De cand m-a palit criza economica: 
-  Mananc numai branza cu ............. 

 

Thailanda este o tara frumoasa care te uimeste cu frumusetea ei, dar ca orice tara are si o parte haioasa sa privim cum stau lucrurile pe la ei...  

 

Cat de tare si de frumos s-au bronzat fetele in vare ce a trecut...

 

Tu ai putea sa parchezi asa masina???

 

Culmea adolescentului rebel: sa locuiesti singur si sa fugi de acasa!


De ce zilele cand faci curat, speli si gatesti se numesc libere?

 

 

Este dovedit stiintific ca, daca pui urechea la piciorul cuiva, vei auzi:
- Ce dracu' faci, ba, la piciorul meu?

Lenea: obicei de a te odihni in avans.


De Halloween, Oana Zavoranu si Monica Tatoiu doar se demachiaza.


Bula, jerpelit, intra intr-o banca si-i zice fetei de la ghiseu:
- Duduie, vreau sa depun niste rahati de bani in rahatul vostru de banca.
- Domnule, zice oripilata fata, in banca noastra, noi nu permitem un asemenea limbaj. Fata da un telefon si-l cheama pe manager.

Vine managerul si zice:
- Care-i problema, domnule?
- I-am zis duduii ca vreau sa depun niste rahati de bani in rahatul vostru de banca.
- Despre ce suma e vorba?
- A, un rahat de vreun milion de euro.
- Si vagaboanta asta nu vrea sa va serveasca?


Un politist si-a trimis nevasta la mare cu copilul, iar dupa o saptamana a venit si el.

In prima seara zice: - Nevasta, am mare chef sa facem dragoste!

- Si eu am, dar daca se scoala copilul si ne prinde? Hai sa mergem mai bine la plaja.

Se aseaza pe plaja, incep treaba, cand deodata apare o patrula de politie.
- Va rog sa va imbracati, sunteti arestati pentru ofensa de moravuri.

Tipul zice: - Nene, stai usor, si eu sunt politist, uite legitimatia!

- Bine, zice seful, dumneavoastra puteti pleca, dar pe curva asta trebuie sa o arestez, e a 7-a oara cand o prind pe plaja.

 

 

Un inspector soseste la un spital de nebuni. Se duce cu directorul la primul etaj unde intra intr-o camera si gasesc un nebun care dadea dintr-o mana. Inspectoru zice:
- Ce are acest pacient? iar directorul:
-Boala lui Calache.

La al doilea etaj gasesc unul care dadea dintr-un picior si suferea de aceeasi boala. La al treilea etaj vad unul care dadea din cap si-l invartea aiurea. Acela tot bola lui Calache avea.

La al patulea etaj vad unul care dadea din maini si din picioare si din cap, la care inspectorul:
- Acesta tot boala lui Calache are?
Directorul:
- Nu, acesta este Calache.

"Mama, mama, vino repede ca tata vrea sa se arunce de la balcon."
"Ce nating! I-am pus coarne, nu aripi!"


Ion şi Maria s-au dus în pădure să culeagă mure. Şi fiindcă era multă lume, au cules mure…


Ion şi Maria în noaptea nunţii. Maria stătea în pat, într-o ţinută sexy, şi îl aştepta pe Ion, care se uita pe fereastră. Aşteaptă ea o jumătate de oră, după care îi spune:

- Hai, mă Ioane, ce faci acolo?
- Stai, fă, că vin acu!
Încă o jumate de oră şi Maria zice:
- Hai, mă Ioane, că te aştept! Sînt numai a ta! Ia-mă!
- Ho, fă, că vin acu, ce te grăbeşti aşa?
Peste înca o jumate de oră, Maria se duce la Ion, supărată:
- Hai, mă, ce naiba faci acolo?
Ion, îngîndurat, uitîndu-se în continuare pe fereastră, spune:
- Fă, Mario, avea dreptate tata că-i frumoasă noaptea nunţii!


La nudişti un bărbat îşi acoperă bărbăţia cu o pălărie la trecerea unei femei.
- Dacă erai un gentelman ridicai pălăria în faţa mea!
- Dacă erai frumoasă, se ridica singură…


Un canibal se mută la oraş iar după ceva timp vine maică-sa în vizită. Şi, în timp ce mîncau, asta zice:
- Ştii, nu prea îmi plac vecinii tăi…
- Atunci mănîncă doar legumele.


Afis intr-un bar:
“Daca beti ca sa uitati, va rugam platiti inainte!”


Doi condamnati la moarte.
- Vreo ultima dorinta?
- As vrea sa ascult un disc cu Guta.
- De acord! Si tu?
- Pe mine va rog sa ma omorati inainte!


- Ce este mai rau: ignoranta sau dezinteresul?
- Nu stiu si nici nu ma intereseaza!


Doi tipi ies din bar:
- Hotarat. Mergem la femei!
- Asculta frate, sotia mea este tanara, frumoasa…
- Bine, bine, daca insisti…. Mergem la tine!


Sa devii drogata, alcoolica şi curvă e foarte simplu. Este suficient sa te faci ca nu vezi babele de pe banca din fata blocului!


- Dragă, spune şi tu, nu e viaţa asta groaznică? Ori de cîte ori dau şi eu de un bărbat cumsecade, descopăr că fie el e însurat, fie eu sînt măritată.


- Dragul meu, tu mă iubeşti?
- Da’ tu ce crezi că fac aici? Flotări?

 

 

I: Care este asemanarea dintre un barman si un ginecolog?
R: Amandoi lucreaza unde se distreaza altii.

I: In al Doilea Razboi Mondial, de ce tancurile franceze aveau oglinzi retrovizoare?
R: Ca sa vada frontul.

 

Continuare...>>

Cum se mai imbraca lumea la cumparaturi, noi trenduri in moda...

 

 

Regia
Christopher B. Landon

Cu
Zoe Saldana, Paz Vega

Gen film
Comedie, Dramă

Durata
112 minute

Premiera in Romania
27.05.2011

O poveste subversivă care prezintă cinci întâmplări petrecute în Los Angeles, unde niciun tabu nu rămâne neexplorat şi fiecare personaj se îndreaptă spre un destin întunecat şi adesea comic.

Santa Monica: Dennis Marx ( Dylan McDermott) şi Dedra Davenport ( Rosamund Pike) o aşteaptă la aeroport pe Chloe ( Emily Meade), fata în vârstă de 14 ani a lui Dennis. Din clipa în care aceasta ajunge, se observă că relaţia dintre ea şi tatăl acesteia nu esta una tocmai…

Pusculita Faina

 

Povestea de Seara

 

Sport Extrem

 

Batausii Cartierului

 

Fumatori Adevarati

 

Dans Ciudat

Cum arata natura mai frumoasa decat este, daca este adaugat ingredientul special....

 

 

Aceasta blonda sexy, posteaza pozele pe net, pentru a bucura ochii fanilor.
De ce nu, doar are un corp frumos, buze carnoase, chip dragut si inca ceva...

 

Ashly 18+	Bree 18+
Briget 18+	Candy 18+

 

Distractie mare, atunci cand vine vorba de revelion! Cat mai mult machiaj, cat mai scurta rochita si culori provocatoare!

Sa vedem cum se intalneste in cartier Anul Nou...

 

Un eveniment fericit a avut loc luna trecută. Am terminat un leasing de 4 ani. O perioadă în care OTP Leasing mi-a scos peri albi. O firmă de leasing mai proastă ca asta nu cred că aș fi reușit să găsesc. Revin cu un post despre pățaniile cu OTP-ul zilele următoare.

Evident după finalizarea leasing-ului a trebuit să fac înmatricularea la poliție. Iaca îmi fac eu timp ieri (4 ianuarie) să rezolv această problemă. Ajung la poliție cu 2 tir-uri de acte (unul cu originale și unul cu copii) și încep ca orice om cu scaun la cap să caut informații despre procedură. Găsesc ghișeul cu pricina, unde o duduie amabilă mă lămurește. Aveam tot, mai puțin o cerere și taxele aferente. În această ultimă privință eram liniștit, știind că există CEC în incintă.

Mă duc la CEC (nu e greu de găsit, e cea mai mare coadă) și șoc. Una din cele 2 taxe nu se încasează decât pentru sect. 3 și 4. Și noi, ăștialalți? La poștă.. Pfiuuuu… În consecință îmi iau tona de acte și plec către o poștă. Obligatoriu din sectorul 2, că acolo e sediul firmei.

Ajung la poștă, aici alt șoc. Coada la poștă, era mai mare decât cozile de Black Friday făcute de americani. Media de vârsta a participanților fiind de minim 84 de ani, primul meu gând a fost că s-au băgat Moaște la poștă.  Mă așez liniștit la coadă, gândindu-mă că cei din fața mea, pupă alea și pleacă. Ei bine, nu! Aveau treburi mari de făcut cu poșta. Mă retrag de la coadă tiptil și uite-mă pe mine cum stăteam în tocul ușii, sprijinindu-mi bărbia în palmă, gândindu-mă la o scăpare din situația dureroasă în care mă aflam din cauza unei înmatriculări nenorocite.

Ies la o țigară, zic, poate mă lovește vreo idee salvatoare. Stând acolo, savurând chestia aia, vine ideea minune.

Intru înapoi, mă așez la aceeași coadă, care între timp se mai mărise și exclam încet ca pentru mine:

„Și aici e coadă.. la supermarket coadă, aici coadă…”. Se întoarce ultimul participant către mine.

- La care supermarket?

- Ăla din colț care s-a deschis acum. Cică au promoție la pui sau ceva de genul ăsta.

De data asta tonul vocii fusese mai ridicat, pentru a fi sigur că sunt auzit de mai multe persoane. Ideea sclipitoare s-a dovedit a fi genială. Au început să chicotească între ei care mai de care și ușor ușor am ajuns al doilea la coadă. Plecaseră grăbiți să prindă promoția.

Iată cum o coadă de minim juma de ora s-a transformat într-una de 3 minute. După ce am achitat taxa am plecat în fugă de acolo sperând să nu fiu prins de mulțimea furioasă, care plecase la o promoție inventată de mine. Nu cred că voi mai ajunge la poșta aia prea curând.

Voi ce manevre ați mai făcut ca să scăpați de coadă?

 

sursa: scriitordeblog.wordpress.com

Voi cum ati reactiona la o astfel de femeie?
Fotografa Lilly McElroy a facut toate aceste fotografii in timp ce sarea in bratele barbatilor, intituland aceasta colectie "Ma arunc in brate". Interesant este modul cum reactioneaza diferiti barbati la aceasta veche traditie...

 

Rolling Fall 2 [aventura]

 

 

Honey Robber [aventura]