Nu doar masinile au facut senzatie la Salonul Auto de la Genova, uneori tind sa cred ca multi vin sa admire mai mult fetele frumoase decat noile masini de senzatie care apar.

 

Si daca am vazut fetele de la Salonul Auto de la Genova sa vedem ce mai iubesc barbatii....

 

 

Unii tineri din ziua de azi apeleaza la tot felul de trucuri ciudate de a iesi in evidenta, nu ne putem da seama exact care este cauza pentru care eii isi doresc sa arate asa, poate parintii nu le-au dat destula atentie, nu stiu ce sa zic...

 

Foarte amuzant pentru noi, desi tind sa cred ca pentru ei nu este asa amuzant, acesti oameni nu au mai reusit sa ajunga acasa ca sa doarma in paturile lor dupa ce au cam exagerat cu alcoolul...

 

Un cersetor suna la o usa si ii deschide o gospodina iritata, cu miinile in solduri, pusa pe scandal:
- Ce mai vrei, ba, si tu, ratatule?
- Pai stiti, daca ati avea niste sticle goale de bere, pe care le-as putea vinde ...
- Arat eu ca si cum as bea bere ?!
- Aaaa ... atunci niste sticle goale de otet !?

 

 

Elevii unei clase au fost fotografiati cu ocazia zilei de 8 martie, iar diriginta lor incerca sa-i convinga sa cumpere pozele:
- Ganditi-va, copii, e un cadou frumos pentru mama, pentru cei dragi si ce dragut va fi atunci cand veti fi mari si va veti uita la fotografii spunand: "Uite-o pe Oana - acum e avocat" sau "Uite-l pe Mihai - acum e doctor"...

Din clasa se aude o voce:
- Uite-o pe diriga - acum e moarta !!!

Suna cineva la usa unui apartament. Un tip deschide si vede o doamna care intreaba:
- Dumneata ai salvat ieri un baiat pe lac de la inec?
- Da, eu ..
- Si sapca unde e?


O blonda banuieste ca sotul o inseala si isi cumpara un pistol. Intr-o zi vine mai repede acasa si il gaseste pe sot cu una in pat. Scoate pistolul si il incarca dupa care si-l punela tampla. Sotul cand o vede incepe sa strige:
- O nu, nu face asta, te rog, nu e ce crezi , te iubesc, numai pe tine te iubesc!
- Taci idiotule ca tu urmezi!  


Toti barbatii sunt nebuni?
Nu, unii raman burlaci!


Un instructor de paraşutism face instructaj cu câţiva începători. Unul dintre ei întreabă:
- Şi dacă nu mi se deschide paraşuta principală şi nici cea de rezervă?
- O sa zbori pentru tot restul vietii!


- Mary, acum stiu totul! Te’am vazut facand sex cu el intr’o masina!
- Ce culoare avea masina?

 

 

Plutonierul:
- Tancul este de tip T-55, fabricat in URSS. Are cineva vreo intrebare?
Nimeni…
- Pe tanc se afla instalat un aruncator de grenade calibrul 120. Are cineva vreo intrebare?
Nimeni…
- Tot pe tanc avem o statie de comunicatii radio. Are cineva vreo intrebare?
Un soldat ridica mana, timid.
- Da, soldat, spune!
- Statia radio e pe lampi sau pe tranzistori?
- Bai, pentru tampiti ca tine o sa repet: este pe tanc!

Unii copii isi scriu numele cu pipi in zapada. Chuck Norris il scrie in ciment.


Sotul si sotia urmareau un horror. La un moment dat pe ecran apare un monstru, la care sota exclama! -OH, MAMA! sotul: da, intr-adevar ea e!


– Mama, stii cata pasta de dinti se afla intr’un tub?
- Cata puisor?
- De la un capat de canapea pana la celalalt capat si inapoi.


Ea: Te-avertizez că mama va fi acasă-ntr-o oră!
El: Păi…de-abia te-am sărutat….
Ea: De-aia zic. Grăbește-te!


În Sicilia nu există “Martorii lui Iehova”…
Sicilienilor, în general, nu le plac martorii!


La ora de psihologie profesorul (ardelean) isi intreaba un elev:
- Stiti de ce nu folosesc indienii degetul acesta?
Intreaba el aratand al treilea deget de la mana dreapta.
Nimeni nu raspunde la intrebare.
- Fiindca este al meu!


Un batran mergea pe o strada cu prostituate. Una striga la el:
- Hai mosule sa probam!
- Nu mai pot fata mea!
- Nu-i nimic incercam!
Se duc in camera si batranul face 3 numere de zile mari.
- Parca ziceai ca nu mai poti???!!!!…..
- De futut mai pot, de platit nu mai pot…..


In prima zi Dumnezeu a creat soarele, asa ca Diavolul a contraatacat si a creat arsurile solare. In a doua zi, Dumnezeu a creat sexul. In raspuns, Diavolul a creat casatoria. In a treia zi Dumnezeu a creat un economist. Aici i-a fost mai greu Diavolului, dar dupa ce a stat si s-a gandit mult, Diavolul a creat un al doilea economist…


Un ardelean vine acasa de la camp si-si gaseste nevasta dezbracata, intinsa pe pat, transpirata si gafaind…
- Ce-i ma, nevasta, ce ai?
- Am infarct…. zice ea.
Ardeleanul da sa cheme pe doctor, cand copilul lui de 4 ani zice:
- Tata, unchiu’ Gheorghe e sub pat in pielea goala…
Ardeleanul ridica patura, si-l vede pe Gheorghe:
- Pai bine ma, nenorocitule, nevasta-mea moare de inima si tu umbli prin casa in pielea goala de-mi sperii copilul ?!??

 

 

Sunt suparat.
Nevasta-mea m-a amenințat ca ma părăsește.
Nici măcar asta nu m-a înveselit.

Ion il intreaba pe Gheorghe:
- La ce hotel te-ai cazat ma??
- La unul cu 5 stele verzi.
- Cum ma verzi?????
- Da ma, verzi, ca n-am vazut pragu’ !!!!!


Doi studenti:
- Din ce traiesti?
- Scriu.
- Ce anume scrii?
- Acasa, sa-mi trimita bani !

 

Continuare...>>

Si daca ar arata asa Domnisoara Politist care te opreste pe strada si iti cere actele la control, ce ai face...???

 

Regia
James Watkins

Cu
Daniel Radcliffe, Ciarán Hinds, Janet McTeer

Gen
Dramă, Horror, Thriller

Premiera in Romania
16.03.2012

Tânărul avocat Arthur Kipps îşi lasă fiul la Londra pentru a pleca înr-un sat izolat să rezolve problemele juridice legate de moştenirea răposatei Alice Dabrow. Ajuns acolo, descoperă că o serie de accidente şi sinucideri inexplicabile i-au obligat pe locuitori să-şi închidă copiii în case, pentru a-i proteja împotriva unui inamic invizibil.

Broasca Rosie

 

Camera Ascunsa

 

Meserias

 

Chuck Norris vs Pacman

 

Faza Tare

 

Dans pe Unt

In ziua de azi baietii nu mai tin cont ca atunci cand esti cu o persoana de sex opus trebuie sa o privesti in ochi, nu peste tot...

 

 

`

Studentii americani stiu cum sa-si petreaca timpul liber. Ei nu se plictisesc si profita la maxim de cei mai buni ani din studentie!

 

.

Kyra Black 18+	Bree Daniels 18+
Samantha Saint 18+	Danielle Trixie 18+

Sa mai bucuram odata ochii cu aceste fete care isi posteaza poze sexy pe profil.

 

 

Ce sunt drogurile?

Drogurile sunt nişte plante pe care le usucã gangsterii şi le iau ca pe nişte medicamente, care îi amortizeazã, să nu-şi  mai recunoascã faptele. (14 ani)

Ce este rãscoala?

Rãscoala înseamnã, când părinţii noştri nu gãsesc bani şi atunci rãscolesc ca să gãseascã. (8 ani)

Ce este economia?

Economie înseamnã să nu mai cheltuim din salariu, ca să-l punem la bancă. Cheltuim numai din ciubucul, care ni-l dă  şeful. (7 ani)

Ce sunt amprentele?

Amprentele e când punem mâna pe o clanţă şi rãmân degetele acolo şi le găseşte poliţia. (8 ani)

Ce este tristeţea?

Tristeţe înseamnã când un om vine la altul şi bea mult. (7 ani)

De ce se bat potcoave cailor?

Calului i se bat potcoave, pentru că potcoavele sunt mai uşoare decât calul şi ele merg mai repede decât calul. (8 ani)
La cal se pune potcoave, să nu cadă calul pe spate, atunci când pune frâna, calul se înţepeneşte în potcoave. (9 ani)
La cal se pune potcoave ca să tropãie pe stradă, că dacă nu tropãieste nu e cal. (7 ani)

Ce este respectul?

Respect înseamnã să te şcoli şi să stea babele pe scaun. (9 ani)
Ce înseamnã cuvântul “modern”?
Modern e când vezi ceva frumos şi e scump şi n-ai bani. (7 ani)
Cum rezistă pasãrile călătoare să zboare, zi şi noapte, mii de kilometri?
Rândunicile când pleacã în ţările calde, pe drum se aşează pe aripa berzei şi se odihnesc.
Pasãrile când pleacã aşa departe îşi iau mâncare la ele într-o sacoşe. Înainte de a zbura, mai  stau o lună, două, să se odihneascã. (7 ani)
Dacă pãmântul se învârteşte, cum de nu cãdem de pe el?
Nu se învârteşte decât Pãmântul, asfaltul nu se învârteşte. (6 ani)
Pãmântul este rotund. Noi nu cãdem de pe el, pentru că strãzile sunt drepte, ele nu sunt rotunde. (8 ani)
Pãmântul are forma rotundă, noi nu cãdem de pe el, că noi nu mergem acolo, unde se face el rotund. (7 ani)

Ce este Biblia?

Biblia este o carte lãsata de Dumnezeu, ca să se afle despre viitor. în ea scrie că vor fi două rãzboaie mondiale şi amândouã vor fi câştigate de cãtre români şi chiar aşa s-a şi întâmplat. (6 ani)

Ce este acela un secret?

Secretul este atunci când nu trebuie să ştie miliţia. (6 ani)
Secretul este un om, care îi spune secretar de partid. (6 ani)

La ce foloseşte steagul?

Steagul foloseşte, că atunci când veneau turcii peste noi, ei nu ştiau peste ce ţară veneau şi atunci noi le arãtam steagul şi dupã aia ei ştiau. (7 ani)

De ce ne spãlam cu sãpun?

Noi ne spãlam, ca să dăm sãpun în ochi la microbi. (5 ani)

Ce este injecţia?

Injecţia foloseşte ca să moară microbii. Serul ăla are în el otravă de microbi. Serul se duce la tot roiul de microbi, ei zic că aia e carne şi mãnâncã şi moare. (8 ani)
Lichidul la injecţie e otrãvicios, ca să-i omoare pe microbi. (6 ani)
Îi bagă injecţia la popou şi la om şi la microb şi pe el îl omoarã, că e mai mic. (7 ani)

Ce este ministrul?

Ministru e un om care stă pe scaun şi le spune la alţii să facã cerere. (7 ani)
Ministru e un om care a învăţat zece clase şi s-a dus la serviciul de miniştrii. (8 ani)

Ce sunt ţăranii?

Ţăranii sunt oameni sãraci, care nu au ce să mãnânce şi vorbesc pe altă limbă, pe ţărăneşte. (8 ani)
Ţăranii sunt aceia care se ocupă şi cu agricultură. (8 ani)
Ţăranii sunt oameni care le-a dat Cuza Pãmânt. În al Doilea Rãzboi Mondial, ei mai vroiau Pãmânt, că s-a fărâmiţat la bombe. (10)
Ţăranii sunt oamenii de la ţară care n-au iaurt şi noi când mergem la ţară, le ducem iaurt, caşcaval şi brânza. (7 ani)
Ţărani înseamnã un om care vrea să facã buletin în Bucureşti. (8 ani)

Ce sunt vecinii?

Vecinii sunt nişte oameni care stau la un loc şi când nu au mãlai, ei se împrumuta. (7 ani)
Vecinii sunt nişte oameni, care tatãl meu şi mama mea se împrieteneazã, ca să-i dea o sută de lei. (8 ani)

Ce este acela un serviciu?

Servici e un om care stă şi semneazã condica, sau stă ca să bea o cafea. (7 ani)

Ce sunt microbii?

Microbii sunt nişte viermişori, stă la mãsea, mãnâncã, se satură şi poormã iese afară, se aşează pe trotoar şi când trec oameni le intră lor în gură. (7 ani)
Microbii sunt nişte gândãcei mici de tot, ei suunt ascunşi pe la aprozar. Ei vede că ai cumpãrat cartofi, sare pe cartofi şi dacă nu-l speli pe cartof, tu mori. (7 ani)
Microbii intră înãuntru la om şi acolo lasã fel de fel de murdării, că ei sunt murdari pe picioare şi îl îmbolnăveşte pe om. (7 ani)

Cum lumineazã licuricii?

Licuricii au un pic de păr şi gaz şi piticii îi dau foc şi se aprinde.  Licuricii nu mor, ei lumineazã până când se termină focul şi le creşte păr şi piticii iar dau foc. (10 ani)
Licuricii sunt mici, au o lampă şi vin la oamenii care viseazã şi se uită la ei, cu lampa, ca să vadã ce viseazã. (7 ani)
Licuricii au o lanternă mică şi ne-o bagă în ochi, ca să nu-i cunoaştem. (6 ani)

De ce au cruce pe spate unii pãianjeni?

Unii pãianjeni au cruce, că ei sunt popă la pãianjeni. (7 ani)

De ce îşi fac oamenii cadouri?

Oamenii îşi fac cadouri, ca să nu fie nesimţiţi. (7 ani)

De ce noi orăşenii nu avem atâtea modele pe haine, cum au ţăranii?

Noi orăşenii nu avem atâtea modele pe haine, cum au ţăranii, pentru că noi avem servici şi ţăranii, când au cules porumbul, nu mai au ce face şi fac modele pe haine. (7 ani)

De ce gãina nu zboarã pe sus, ca celelalte pãsãri?

Gãina nu zboarã pe sus ca celelalte pãsãri, pentru că-i e frică să nu scape oul, când îi vine să-l facã. (10 ani)

De ce unii oameni doneazã sânge?

Oamenii care au calorii grase, probabil că ăştia sunt oameni graşi, doneazã sânge la ăia care le curge sânge din nas. (7 ani)

Pe unde tot zboarã avioanele, unde se tot duc, toată noaptea şi noaptea?

Avioanele merg în Germania , la munte, la mare şi la Breaza. (5 ani)

La ce folosesc sprâncenele?

Sprâncenele folosesc ca să ţină fruntea sus, să nu-i vină fruntea pe ochi. (6 ani)

Dacă bretelele ţin pantalonii, ce ţine cravata?

Cravata e fãcuta să se spânzure unii bărbaţi şi să le ia alţii gagicile lor. (9 ani)

De ce există ceasuri cu cuc şi nu cu cocoş, din moment ce cocoşul e cunoscut că ne trezeşte dimineaţa?

Ceasurile sunt cu cuc şi nu cu cocoş, deoarece cucul a fost prima pasăre sculătoare. (11 ani)
Mult mai uşor învaţă un mecanism cu roţi dinţate să zicã: Cu-cu decât Cu-cu-ri-gu. (13 ani)
Meşterul care a bãgat prima dată cucul în ceas s-a gândit că nu poate să strâmteze ditamai cocoşul şi să-l bage acolo, şi de atunci ceasul a rãmas aşa, cu cuc şi nu cu cocoş. (11 ani)

De unde vine obiceiul să spunem că trebuie udată încălţămintea sau haină nouă?

Obiceiul că trebuie udată haină sau încălţămintea nouă vin de la prietenia omului cu bãutura. (14 ani)

Chiar nu se poate învăţa fãrã note la şcoală?

Profesorii nu renunţă la note în şcoală, pentru că s-ar lipsi de plãcerea pe care o au când unii elevi îi imploră să nu-i lase corijenţi. (12 ani)

 

sursa:vanillamoon.wordpress.com

Viata in India este la fel cum a fost si acum 100 de ani, nu a evoluat nimic! Sa vedem de ce?

 

Doraemon

 

 

Medieval Castle