27 august 2010 
Avocatul, dupa un moment de gandire, raspunde: - Bineinteles... care este a doua intrebare?
- Ai auzit? a murit sefu'.
- Da. Si ma tot intreb cine a mai murit odata cu el.
- De ce?
- Pai scria in anunt ca "odata cu el a murit unul dintre cei mai capabili angajati ai firmei noastre...."
- Popescule, de ce vii asa tarziu?!!!
- Pai, mi-ati spus ieri sa-mi citesc ziarul acasa...
Un patron catre altul:
- Cum de angajatii tai sunt mereu asa punctuali?
- Simplu: am 30 de angajati si 20 de locuri de parcare.
Seful:
- Nu ma priviti ca pe un sef, ci ca pe un prieten care are mereu dreptate.
La Biroul de Resurse Umane:
- Ne pare rau, dar nu va putem angaja, pentru ca nu avem ce sa va dam de lucru.
- Pai, asta n-ar fi asa de grav...
Seful catre secretara:
- Cine ti-a spus ca doar pentru ca te-am sarutat de cateva ori ai dreptul sa lenevesti toata ziua?
- Avocatul meu.
Un popa zbura cu avionul. Cheama stewardesa si-i zice: un whisky, te rog !
Dupa un moment de gandire, o intreaba :
- La ce inaltime zburam acum ?
- La 16.000m alt.
- Hm, prea aproape sunt de sefu'. Adu-mi un ceai.
Trei negri intr-o inchisoare din Africa de Sud
Primul (5 ani):
- Treceam pe zebra si a venit un alb cu un mertan si m-a lovit de m-a aruncat 10 m de la locul accidentului asa ca mi-a dat 5 ani pentru fuga de la locul accidentului.
Al doilea (10 ani):
- Si eu trecem pe zebra cand a venit un alb cu un mertan si m-a lovit de m-a aruncat 10 m de la locul accidentului in curte la unul asa ca mi-a dat 5 ani fuga de la locul accidentului si 5 ani violare de domiciliu.
Al treilea (15 ani):
- Asta nu-i nimic, eu trecem pe zebra cand a venit un alb cu un mertan si m-a lovit de m-a aruncat 10 m de la locul accidentului in curte la unul, care s-a enervat si mi-a bagat un cutit in mine asa ca am primit 5 ani fuga de la locul accidentului, 5 ani pentru violare de domiciliu si 5 ani port ilegal de arme.
O blonda intra intr-un supermarket si in timp ce facea cumparaturi, vede un obiect stralucitor langa vanzator.
- Ce este chestia aia stralcitoare de langa dumneata?
- Este un termos.
- Si la ce-i bun termosul asta?
- Face ca alimentele reci sa fie pastrate reci iar pe cele calde le mentine calde.
- Foarte interesant! spune blonda si-si cumpara un termos.
A doua zi, la serviciu, o colega si intreaba:
- Ce este chestia aia stralcitoare de langa tine?
- Este un termos.
- Si la ce-i bun termosul asta?
- Face ca alimentele reci sa fie pastrate reci iar pe cele calde le mentine calde.
- Foarte interesant! Si ce ai in el ? intreaba colega.
- O cafea fierbinte si o inghetata...
- Domnule Presedinte, s-a tot discutat despre luarea unui nou imprumut de la FMI, de ce avem nevoie de el ?
- Daca ne trimit tiganii inapoi ar trebui sa facem si noi ceva, nu poti primi oamenii aia fara nimic de furat pe masa...
Un tanar dentist isi deschide noua clinica. A inchiriat un loc dragut si l-a mobilat cu antichitati.
In asteptarea pacientilor, un barbat intra in cabinet. Dentistul, vrea sa para ocupat si ridica receptorul telefonului, vorbeste la el ca si cum ar face o programare.
Dupa ce incheie "conversatia", il intreaba pe vizitator: "Cu ce va pot ajuta?"
Barbatul spune: "Am venit sa fac conexiunea la telefon."
Un oltean se duce la piata.
Olteanu‘: Dati-mi si mie cartofi.
Vanzatoarea: De cat?
La care olteanu‘: Decat carofi...Da....
Secretara blonda catre patronul sau :
- Domnule director, salariul meu nu este raportat la capacitatile mele.
- Stiu, dar chiar nu te putem lasa sa mori de foame
O viitoare mireasa merge la ginecolog pentru un control de rutina. Fiind mai din varful muntelui ii cam lipseau cunostintele de anatomie masculina. Dar isi ia inima in dinti si il intreaba pe medic:
- Ce e chestia aia care atarna intre picioarele logodnicului meu?
- Acela e un p*nis, domnisoara.
Viitoarea mireasa, sfioasa, intreba din nou:
- Si chestia aia rosie din varful p*nisului?
- Acela il numim capul p*nisului…
Domnisoara, prinzand curaj, mai pune o intrebare:
- Si chestiile alea rotunde ce-s cam la 35 de cm de capul p*nisului?
Medicul, putin confuz:
- Domnisoara, la logodnicul dumneavoastra nu stiu cum e, dar la mine alea-s deja b*cile.
