28 octombrie 2010 
Doi purici stau la o tigara in fata blocului. Vazand ca vine un caine vagabont, zice catre prietenul sau:
- Stinge mai repede tigara ca vine autobuzul.
Cica merge o data un moldovean sa se spovedeasca. Popa il intreba cu ce a pacatuit.
Moldoveanul ii raspunde:
- Parinte, am f?.t pisica.
Parintele ii spune uimit:
- Nu-i nimic fiule, Dumnezeu iarta, dar ia spune-mi si mie cum a fost?
- Minunat, parinte!
A doua zi se intalneste moldoveanul cu popa care era tot zgariat pe fata. Intreaba moldoveanul:
- Ce ati patit, parinte?
Popa, rusinat, raspunde:
- Am incercat si io cu pisica sa vad cum e?..
La care moldoveanul uimit ii zice:
- Parinte, da? io n-am zis ca am f?.t matza, ci pi Sica, vecina-mea!
O tipa se plimba pe plaja cand deodata dadu peste lampa fermecata. O ridica, o freca si aparu Duhul. Tipa incantata il intreba daca ii poate indeplini trei dorinte.
Duhul zise: "Nu. Datorita inflatiei, datorita veniturilor reduse in tarile lumii a treia, datorita competitiei globale, nu-ti pot indeplini decat o singura dorinta. Deci, care ar fi aceea ?"
Tipa, fara ezitare spuse "Vreau sa fie pace in Orientul Mijlociu! Vezi harta asta ? Vreau ca toate tarile astea sa inceteze sa se razboiasca!" .
Duhul se uita la harta si exclama: "Doamne Iisuse ,femeie ! Aceste tari sunt in razboi de mii de ani ! Sunt eu meserias, dar nu chiar atat de meserias! Nu cred ca asta se poate face, asa ca pune-ti alta dorinta !"
Tipa se gandi un minut si spuse : "Ei bine, niciodata n-am fost in stare sa gasesc barbatul potrivit. Stii tu, un barbat care sa fie atent si amuzant.Caruia sa-i placa sa gateasca, si sa ajute la curatenia casei, care sa fie bun la pat, caruia sa-i placa parintii mei, care nu se uita la emisiuni sportive si care sa fie credincios. Asta imi doresc... un partener de suflet !"
Duhul privi lung, ofta adanc si spuse : "Mai da-mi ,dracului , sa vad inca o data harta aia !!!"
Intr-o dimineata, femeia ii spune sotului:
- Tocmai am visat ca mi-ai dat un colier de perle de Valentine’s day. Ce insemnatate crezi ca are visul?
- Vom vedea diseara, ii raspunde sotul.
Seara, barbatul se intoarce acasa cu un pachet mic. Incantata la nebunie sotia il deschide si gaseste in interior o carte cu titlul: “Semnificatia viselor”.
Sotul vine din baie, dezbracat si se urca in pat. Sotia il vede si incepe:
- Vai, draga, am o durere ingrozitoare de cap!
- Perfect, spune sotul. Tocmai vin din baie, unde mi-am pudrat penisul cu aspirina ... O administrezi pe cale orala sau ca supozitor?
Pe o strada unde se contruia o casa trece un homosexual. Cand ajunge in dreptul casei ii cade o caramida in cap, la care acesta zbierand:
- Bai, sa te ia dracu de zidar prost!
Zidarul:
- Bai f...e in c..! Ai grija cum vorbesti!
- Ooooo, domnul arhitect!!!
- Dom’ doctor, am si eu o problema: am un dop in fund si nu mai pot face nevoile si eu ca omu…
- Dar cum a ajuns acolo?
- Pai mergeam pe o plaja si am dat fara sa vreau cu piciorul intr-o lampa fermecata. A iesit un duh de acolo si mi-a zis ca imi indeplineste o dorinta, orice…
- Si?
- Eu am zis: No shit!
Vine un mosulet de 80 de ani la doctor.
- Domnule doctor,maine ma insor!
- Bine, mosule, cati ani are mireasa?
- 21…
- Trebuie sa te avertizez, orice activitate sexuala ar putea fi mortala!!!!!!!!!
Mosul sta un pic pe ganduri si spune:
- Bine, daca moare…moare!
Uniunea Europeana vrea sa amendeze Romania pentru cruzimea cu care taie porcii de Craciun. Pentru a rezolva problema, geneticienii romani au inventat porcul EMO, care se taie singur.
De ce un barbat este cotat ca avand 800 kg dimineata, 200 kg la pranz si 50 de grame seara?
Dimineata nevasta ai zice: `Boule,scoala`te!`,
la pranz: `Porcule,iar ai intarziat!`,
iar seara: `Puisor,hai in pat`.
Sotia catre sot:
- E buna ciorba?
Sotul:
- Ai chef de cearta?
EA:Nu poate fi vorba de sex inainte de casatorie!
EL:Atunci suna-ma dupa ce te casatoresti!
Omul din Neanderthal o intreaba pe femeia lui:
- Te culci cu mine?
- Nu!
- De ce?
- Nu am chef!
Ia omul paru` si ii da una zdravana peste cap.
- Acuma te culci cu mine?
- Nu!
- De ce nu!?!
- Ma doare capul.
Bula avea o colega de birou buna în draci, dar din pacate nedisponibila. O sorbea din priviri în fiecare zi si crapa de necaz ca nu-i poate face nimic.
Într-o zi ajunge atât de frustrat încât se duce direct la ea si îi spune deschis în fata:
- Esti o femeie superba si îmi doresc foarte mult sa te am macar o data. Uite, daca ma lasi o singura data sa ti-o pun, îti dau 100 de euro.
Tipa refuza fara sa stea pe gânduri. Bula insista, explicându-i ca totul se va termina repede:
- Eu stau în spatele tau, arunc banii pe podea, tu te apleci sa-i iei si pâna i-ai ridicat eu am si terminat treaba.
Tipa sta si se gândeste o secunda, dupa care spune ca trebuie sa se consulte cu prietenul ei si îl suna.
Prietenul ei când aude despre ce e vorba- îi sticlesc ochii si-i vine o idee:
- Cere-i 500 EURO si ridica rapid banii de jos, asa nu va avea timp nici macar sa-si dea pantalonii jos.
Gagica e de acord si accepta propunerea.
Dupa vreo jumatate de ora prietenul ei începe sa-si faca griji nemaiprimind nici o veste si la un moment dat o suna el s-o întrebe ce s-a întâmplat.
Tipa raspunde gâfâind si, printre gemete, îi spune:
-”Nemernicul a folosit monede…”.
Morala:
O propunere de afaceri trebuie analizata întotdeauna în profunzime înainte de a bate palma si de a te trezi f...t.
- Stinge mai repede tigara ca vine autobuzul.
* * *
Doua blonde fac accdident, facandu-si masina zob. Nu dupa mult timp vine politia, vazand politistul cum sufla blonda in toba de esapament o intreaba:
- De ce sufli in toba de esapament?
- Pai ca sa revina masina la starea initiala.
La care cealalta blonda:
- Fa esti proasta? Ne faci de rusine, cum poti sa faci asa ceva? Nu vezi ca sunt deschise geamurile?
* * *
Cica merge o data un moldovean sa se spovedeasca. Popa il intreba cu ce a pacatuit.
Moldoveanul ii raspunde:
- Parinte, am f?.t pisica.
Parintele ii spune uimit:
- Nu-i nimic fiule, Dumnezeu iarta, dar ia spune-mi si mie cum a fost?
- Minunat, parinte!
A doua zi se intalneste moldoveanul cu popa care era tot zgariat pe fata. Intreaba moldoveanul:
- Ce ati patit, parinte?
Popa, rusinat, raspunde:
- Am incercat si io cu pisica sa vad cum e?..
La care moldoveanul uimit ii zice:
- Parinte, da? io n-am zis ca am f?.t matza, ci pi Sica, vecina-mea!
* * *
O tipa se plimba pe plaja cand deodata dadu peste lampa fermecata. O ridica, o freca si aparu Duhul. Tipa incantata il intreba daca ii poate indeplini trei dorinte.
Duhul zise: "Nu. Datorita inflatiei, datorita veniturilor reduse in tarile lumii a treia, datorita competitiei globale, nu-ti pot indeplini decat o singura dorinta. Deci, care ar fi aceea ?"
Tipa, fara ezitare spuse "Vreau sa fie pace in Orientul Mijlociu! Vezi harta asta ? Vreau ca toate tarile astea sa inceteze sa se razboiasca!" .
Duhul se uita la harta si exclama: "Doamne Iisuse ,femeie ! Aceste tari sunt in razboi de mii de ani ! Sunt eu meserias, dar nu chiar atat de meserias! Nu cred ca asta se poate face, asa ca pune-ti alta dorinta !"
Tipa se gandi un minut si spuse : "Ei bine, niciodata n-am fost in stare sa gasesc barbatul potrivit. Stii tu, un barbat care sa fie atent si amuzant.Caruia sa-i placa sa gateasca, si sa ajute la curatenia casei, care sa fie bun la pat, caruia sa-i placa parintii mei, care nu se uita la emisiuni sportive si care sa fie credincios. Asta imi doresc... un partener de suflet !"
Duhul privi lung, ofta adanc si spuse : "Mai da-mi ,dracului , sa vad inca o data harta aia !!!"
* * *
Intr-o dimineata, femeia ii spune sotului:
- Tocmai am visat ca mi-ai dat un colier de perle de Valentine’s day. Ce insemnatate crezi ca are visul?
- Vom vedea diseara, ii raspunde sotul.
Seara, barbatul se intoarce acasa cu un pachet mic. Incantata la nebunie sotia il deschide si gaseste in interior o carte cu titlul: “Semnificatia viselor”.
* * *
Sotul vine din baie, dezbracat si se urca in pat. Sotia il vede si incepe:
- Vai, draga, am o durere ingrozitoare de cap!
- Perfect, spune sotul. Tocmai vin din baie, unde mi-am pudrat penisul cu aspirina ... O administrezi pe cale orala sau ca supozitor?
* * *
Pe o strada unde se contruia o casa trece un homosexual. Cand ajunge in dreptul casei ii cade o caramida in cap, la care acesta zbierand:
- Bai, sa te ia dracu de zidar prost!
Zidarul:
- Bai f...e in c..! Ai grija cum vorbesti!
- Ooooo, domnul arhitect!!!
* * *
Soferul autobuzului opreste intre statii, intoarce capul catre pasageri si striga:
- Daca nici unul dintre dv. nu vrea sa cedeze locul doamnei batrane care sta in picioare, sa stiti ca-i cedez locul meu!
* * *
- Dom’ doctor, am si eu o problema: am un dop in fund si nu mai pot face nevoile si eu ca omu…
- Dar cum a ajuns acolo?
- Pai mergeam pe o plaja si am dat fara sa vreau cu piciorul intr-o lampa fermecata. A iesit un duh de acolo si mi-a zis ca imi indeplineste o dorinta, orice…
- Si?
- Eu am zis: No shit!
* * *
Vine un mosulet de 80 de ani la doctor.
- Domnule doctor,maine ma insor!
- Bine, mosule, cati ani are mireasa?
- 21…
- Trebuie sa te avertizez, orice activitate sexuala ar putea fi mortala!!!!!!!!!
Mosul sta un pic pe ganduri si spune:
- Bine, daca moare…moare!
* * *
Uniunea Europeana vrea sa amendeze Romania pentru cruzimea cu care taie porcii de Craciun. Pentru a rezolva problema, geneticienii romani au inventat porcul EMO, care se taie singur.
* * *
De ce un barbat este cotat ca avand 800 kg dimineata, 200 kg la pranz si 50 de grame seara?
Dimineata nevasta ai zice: `Boule,scoala`te!`,
la pranz: `Porcule,iar ai intarziat!`,
iar seara: `Puisor,hai in pat`.
* * *
Sotia catre sot:
- E buna ciorba?
Sotul:
- Ai chef de cearta?
* * *
EA:Nu poate fi vorba de sex inainte de casatorie!
EL:Atunci suna-ma dupa ce te casatoresti!
* * *
Omul din Neanderthal o intreaba pe femeia lui:
- Te culci cu mine?
- Nu!
- De ce?
- Nu am chef!
Ia omul paru` si ii da una zdravana peste cap.
- Acuma te culci cu mine?
- Nu!
- De ce nu!?!
- Ma doare capul.
* * *
Bula avea o colega de birou buna în draci, dar din pacate nedisponibila. O sorbea din priviri în fiecare zi si crapa de necaz ca nu-i poate face nimic.
Într-o zi ajunge atât de frustrat încât se duce direct la ea si îi spune deschis în fata:
- Esti o femeie superba si îmi doresc foarte mult sa te am macar o data. Uite, daca ma lasi o singura data sa ti-o pun, îti dau 100 de euro.
Tipa refuza fara sa stea pe gânduri. Bula insista, explicându-i ca totul se va termina repede:
- Eu stau în spatele tau, arunc banii pe podea, tu te apleci sa-i iei si pâna i-ai ridicat eu am si terminat treaba.
Tipa sta si se gândeste o secunda, dupa care spune ca trebuie sa se consulte cu prietenul ei si îl suna.
Prietenul ei când aude despre ce e vorba- îi sticlesc ochii si-i vine o idee:
- Cere-i 500 EURO si ridica rapid banii de jos, asa nu va avea timp nici macar sa-si dea pantalonii jos.
Gagica e de acord si accepta propunerea.
Dupa vreo jumatate de ora prietenul ei începe sa-si faca griji nemaiprimind nici o veste si la un moment dat o suna el s-o întrebe ce s-a întâmplat.
Tipa raspunde gâfâind si, printre gemete, îi spune:
-”Nemernicul a folosit monede…”.
Morala:
O propunere de afaceri trebuie analizata întotdeauna în profunzime înainte de a bate palma si de a te trezi f...t.
* * *
Compartiment de tren
– Vine nasul:
- Bunã seara, prezentati biletul!
Un tip scoate biletul din buzunar si face prezentãrile:
- Biletul… Domnul controlor. Domnul cotrolor ….biletul.
