2 martie 2009 
O lady intra la un dealer Mercedes si ocheste cea mai frumoasa si deosebita masina din show-room si se duce tinta la ea sa o inspecteze. In momentul in care se apleaca sa simta pielea fina, un vant mic ii scapa pe neasteptate.
Foarte incurcata, se uita ingrijorata in jur sa vada daca a remarcat cineva faptul, dar, cand se intoarce, langa ea statea un vanzator. Cu un zambet larg, acesta-i spune:
- Buna ziua, va pot ajuta?
Incercand sa-si mentina un aer sofisticat si actionand ca si cum nimic nu s-ar fi intamplat, ea zambeste catre vanzator si-l intreaba:
- Domnule, care e pretul acestui vehicul deosebit?
Vanzatorul, cu acelasi zambet....
- Stimata doamna, imi pare foarte rau sa va spun, dar daca ati tras un vant doar cand ati atins masina, va veti caca pe dumneavoastra cand veti auzi pretul
Doi surdo-muti se casatoresc. in prima saptamina, isi dau seama ca nu pot comunica in dormitor decit cu lumina aprinsa, deoarece amindoi se intelegeau prin limbajul semnelor. Dupa mai multe nopti de neintelegeri, sotia gaseste o solutie:
- Iubitule, ii explica ea prin semne, nu putem sa ne hotarim la niste semnale simple? De exemplu, daca vrei sa facem sex intr-o noapte, ma stringi o data de sinul drept. Daca nu vrei sa facem sex, ma stringi o data de sinul sting.
Sotul este foarte incintat:
- Buna idee! Tot asa, daca tu vrei sa facem sex, ma tragi de p**a o data. Daca nu vrei, ma tragi de p**a de cincizeci de ori.
Fiindca esti prima din viata mea, am sa-ti spun Eva.
Ea: fiindca esti al 206lea am sa-ti spun Peugeot.
Huidu statea langa fantana si privea pe camp. La un moment dat vede cum se apropie un batran in fuga. Huidu ii striga:
Stai ba nu bea!
Batranul nimic, fugea mai repede.
- N-auzi ba, nu bea ca este otravita!!
- Haoleu baftaleu, janes rommanes?
- Bea ma, bea ca este rece si proaspata!
Costica vine acasa usor afumat, dar vesel.
- Pune masa, nevasta, ca mi-e o foame…
Sta el la masa, cand aude un zgomot pe balcon. Iese pe balcon si gaseste un ins numai in camasa si chiloti.
- Ce faci, ma, la mine pe balcon ?, se infurie Costica.
- Domnule, fi rezonabil, intervine cel de pe balcon. Nu face scandal, te implor. Am avut si eu o aventura la etajul de mai sus, a venit barbatul acasa si, ce sa fac, am coborat pe balcon la dv.
- Bata-te sa te bata, se inveseleste Costica. Nevasta ! Ia adu o pereche de pantaloni de-ai mei sa poata pleca omul acasa…
Zis si facut, individul pleaca, cei doi soti se culca… pe la jumatatea noptii sare Costica din pat si isi ia nevasta la bataie.
- Ce ai omule, ce ti-a venit ?
- Abia acum mi-am adus aminte ca stam la ultimul etaj.
Masurile ideale ale femeii sunt:
- 90 - bust
- 60 - talie
- 90 - solduri
Masurile ideale ale barbatilor sunt:
- 80 - ani
- 30 - milioane dolari in banca
- 42 - grade temperatura
- Sotia mea afirma ca este foarte sanatos sa consum alimente crude.
- Da, nici nevestei mele nu-i place sa gateasca.
Doi proaspat arestati discuta in celula:
- De ce ai fost arestat?
- Pentru concurenta..
- ...?
- Fabricam aceleasi bancnote ca si statul.
- Chelner, ce vin ne recomanzi astazi la aniversarea casatoriei?
- Depinde D-le, vreti sa sarbatoriti sau vreti sa uitati...
Tiganca, in timp ce-si alapta puradelul, intra intr-o macelarie si se adreseaza vanzatorului:
- Auzi...aaa...domnu' nu te supara, dar n-ai putea sa-mi cantaresti o tzara copilu' aci la matale? K nu de mult am nascut si io il tot alaptez, da' nu stiu dak so fii ingrasat sau nu.
La care macelarul:
- Bine...vin imediat!
Dupa ce se intorsese macelarul ii spuse tigancii:
- Dezosat are 1 kg 200.
intors din luna de miere, Bula are un necaz: tinara lui sotioara se simte rau. Dupa un minutios consult, medicul diagnosticheaza:
- Domnule Bula, sotia dv. e atinsa la plamini...
- Ma flatati, domnule doctor! raspunse mindru Bula.
O viitoare mireasa merge la ginecolog pentru un control de rutina. Lipsindu-i cunostintele de anatomie masculina, isi ia inima in dinti si il intreaba pe medic.
- Ce e chestia aia care atarna intre picioarele logodnicului meu?
- Acela e un penis, domnisoara.
Viitoarea mireasa, sfioasa, intreba din nou:
- Si chestia aia rosie din varful penisului?
- Acela il numim capul penisului...
Domnisoara, prinzand curaj, mai pune o intrebare
- Si chestiile alea rotunde ce-s cam la 35 de cm de capul penisului?
Medicul, putin confuz
- Domnisoara, la logodnicul dumneavoastra nu stiu cum e, dar la mine alea-s deja bucile...
- Mamico, nu pot sa dorm! Spune-mi, te rog, o poveste!
- E trecut de 1 noaptea. Las'ca vine taticul imediat si, cand o sa-l intreb pe unde-a fost, o sa ne spuna el o poveste!
Iepuroaica, frumoasa padurii si dorita de toate animalele mascule din padure, se marita pana la urma cu lupul. Dupa un timp, iepuroaica naste trei purcelusi. Lupul, suparat, o paraseste.
Ursul, vechi admirator, se gandeste: “Bai, iepuroaica asta e cam curva, da’ uite ce misto arata si oricum, poate lupul nu a satisfacut-o, de-aia a avut nevoie si de altcineva.”
Si se insoara cu iepuroaica. Dupa un timp, iepuroaica naste trei purcelusi.
Ursul, suparat, o paraseste.
Leul, regele, se gandeste: “Da’ focoasa e iepuroaica asta, daca nici lupul si nici ursul n-au satisfacut-o. Ma face curios.” Si se insoara cu iepuroaica. Dupa un timp, iepuroaica naste trei purcelusi.
Morala: toti barbatii sunt porci.
Intra iepurasul intr-un bar, se aseaza sfios la , si cere:
- O suta de vodca, va rog!
Barmanul, un negru fioros, musculos, spune:
- Mai iepurasule, nu asa se cere. Iesi afara, intra iar si zii:O vodca, hotarat.
iese iepurasul afara, intra in bar sfios, se aseaza pe scaun, si cere:
- O vodca, va rog!
Barmanul ii mai explica o data, si-l da ia afara.
Intra din nou iepurasul, si cere:
- O vodca, va rog!
Barmanul nervos, ii arata el cum trebuie sa faca.
Iese afara, intra daramand usile, trinteste doua mese, izbeste doi clienti, se aseaza, bate cu pumnul in bar si cere:
- O vodca!
Iepurasul:
- Nu servim negri.
Foarte incurcata, se uita ingrijorata in jur sa vada daca a remarcat cineva faptul, dar, cand se intoarce, langa ea statea un vanzator. Cu un zambet larg, acesta-i spune:
- Buna ziua, va pot ajuta?
Incercand sa-si mentina un aer sofisticat si actionand ca si cum nimic nu s-ar fi intamplat, ea zambeste catre vanzator si-l intreaba:
- Domnule, care e pretul acestui vehicul deosebit?
Vanzatorul, cu acelasi zambet....
- Stimata doamna, imi pare foarte rau sa va spun, dar daca ati tras un vant doar cand ati atins masina, va veti caca pe dumneavoastra cand veti auzi pretul
* * *
Doi surdo-muti se casatoresc. in prima saptamina, isi dau seama ca nu pot comunica in dormitor decit cu lumina aprinsa, deoarece amindoi se intelegeau prin limbajul semnelor. Dupa mai multe nopti de neintelegeri, sotia gaseste o solutie:
- Iubitule, ii explica ea prin semne, nu putem sa ne hotarim la niste semnale simple? De exemplu, daca vrei sa facem sex intr-o noapte, ma stringi o data de sinul drept. Daca nu vrei sa facem sex, ma stringi o data de sinul sting.
Sotul este foarte incintat:
- Buna idee! Tot asa, daca tu vrei sa facem sex, ma tragi de p**a o data. Daca nu vrei, ma tragi de p**a de cincizeci de ori.
* * *
Fiindca esti prima din viata mea, am sa-ti spun Eva.
Ea: fiindca esti al 206lea am sa-ti spun Peugeot.
* * *
Huidu statea langa fantana si privea pe camp. La un moment dat vede cum se apropie un batran in fuga. Huidu ii striga:
Stai ba nu bea!
Batranul nimic, fugea mai repede.
- N-auzi ba, nu bea ca este otravita!!
- Haoleu baftaleu, janes rommanes?
- Bea ma, bea ca este rece si proaspata!
* * *
Costica vine acasa usor afumat, dar vesel.
- Pune masa, nevasta, ca mi-e o foame…
Sta el la masa, cand aude un zgomot pe balcon. Iese pe balcon si gaseste un ins numai in camasa si chiloti.
- Ce faci, ma, la mine pe balcon ?, se infurie Costica.
- Domnule, fi rezonabil, intervine cel de pe balcon. Nu face scandal, te implor. Am avut si eu o aventura la etajul de mai sus, a venit barbatul acasa si, ce sa fac, am coborat pe balcon la dv.
- Bata-te sa te bata, se inveseleste Costica. Nevasta ! Ia adu o pereche de pantaloni de-ai mei sa poata pleca omul acasa…
Zis si facut, individul pleaca, cei doi soti se culca… pe la jumatatea noptii sare Costica din pat si isi ia nevasta la bataie.
- Ce ai omule, ce ti-a venit ?
- Abia acum mi-am adus aminte ca stam la ultimul etaj.
* * *
Masurile ideale ale femeii sunt:
- 90 - bust
- 60 - talie
- 90 - solduri
Masurile ideale ale barbatilor sunt:
- 80 - ani
- 30 - milioane dolari in banca
- 42 - grade temperatura
* * *
- Sotia mea afirma ca este foarte sanatos sa consum alimente crude.
- Da, nici nevestei mele nu-i place sa gateasca.
* * *
Doi proaspat arestati discuta in celula:
- De ce ai fost arestat?
- Pentru concurenta..
- ...?
- Fabricam aceleasi bancnote ca si statul.
* * *
- Chelner, ce vin ne recomanzi astazi la aniversarea casatoriei?
- Depinde D-le, vreti sa sarbatoriti sau vreti sa uitati...
* * *
Tiganca, in timp ce-si alapta puradelul, intra intr-o macelarie si se adreseaza vanzatorului:
- Auzi...aaa...domnu' nu te supara, dar n-ai putea sa-mi cantaresti o tzara copilu' aci la matale? K nu de mult am nascut si io il tot alaptez, da' nu stiu dak so fii ingrasat sau nu.
La care macelarul:
- Bine...vin imediat!
Dupa ce se intorsese macelarul ii spuse tigancii:
- Dezosat are 1 kg 200.
* * *
intors din luna de miere, Bula are un necaz: tinara lui sotioara se simte rau. Dupa un minutios consult, medicul diagnosticheaza:
- Domnule Bula, sotia dv. e atinsa la plamini...
- Ma flatati, domnule doctor! raspunse mindru Bula.
* * *
O viitoare mireasa merge la ginecolog pentru un control de rutina. Lipsindu-i cunostintele de anatomie masculina, isi ia inima in dinti si il intreaba pe medic.
- Ce e chestia aia care atarna intre picioarele logodnicului meu?
- Acela e un penis, domnisoara.
Viitoarea mireasa, sfioasa, intreba din nou:
- Si chestia aia rosie din varful penisului?
- Acela il numim capul penisului...
Domnisoara, prinzand curaj, mai pune o intrebare
- Si chestiile alea rotunde ce-s cam la 35 de cm de capul penisului?
Medicul, putin confuz
- Domnisoara, la logodnicul dumneavoastra nu stiu cum e, dar la mine alea-s deja bucile...
* * *
- Mamico, nu pot sa dorm! Spune-mi, te rog, o poveste!
- E trecut de 1 noaptea. Las'ca vine taticul imediat si, cand o sa-l intreb pe unde-a fost, o sa ne spuna el o poveste!
* * *
Iepuroaica, frumoasa padurii si dorita de toate animalele mascule din padure, se marita pana la urma cu lupul. Dupa un timp, iepuroaica naste trei purcelusi. Lupul, suparat, o paraseste.
Ursul, vechi admirator, se gandeste: “Bai, iepuroaica asta e cam curva, da’ uite ce misto arata si oricum, poate lupul nu a satisfacut-o, de-aia a avut nevoie si de altcineva.”
Si se insoara cu iepuroaica. Dupa un timp, iepuroaica naste trei purcelusi.
Ursul, suparat, o paraseste.
Leul, regele, se gandeste: “Da’ focoasa e iepuroaica asta, daca nici lupul si nici ursul n-au satisfacut-o. Ma face curios.” Si se insoara cu iepuroaica. Dupa un timp, iepuroaica naste trei purcelusi.
Morala: toti barbatii sunt porci.
* * *
Intra iepurasul intr-un bar, se aseaza sfios la , si cere:
- O suta de vodca, va rog!
Barmanul, un negru fioros, musculos, spune:
- Mai iepurasule, nu asa se cere. Iesi afara, intra iar si zii:O vodca, hotarat.
iese iepurasul afara, intra in bar sfios, se aseaza pe scaun, si cere:
- O vodca, va rog!
Barmanul ii mai explica o data, si-l da ia afara.
Intra din nou iepurasul, si cere:
- O vodca, va rog!
Barmanul nervos, ii arata el cum trebuie sa faca.
Iese afara, intra daramand usile, trinteste doua mese, izbeste doi clienti, se aseaza, bate cu pumnul in bar si cere:
- O vodca!
Iepurasul:
- Nu servim negri.
