13 martie 2009 
Lectie de gramatica la Tirgu Mures. Profesoara le explica elevilor despre gradele de comparatie ale adjectivelor. Dupa ce termina, vrea sa vada ce au inteles copiii si le cere sa dea exemple:
- Ionel, spune profesoara, da un exemplu de adjectiv la cele trei grade de comparatie.
Se ridica Ionel si spune: frumos, mai frumos, cel mai frumos.
- Bravo Ionel, spune profesoara, ai inteles perfect. Ai nota 10! Ia sa vedem acum daca Anisoara a inteles cum e cu gradele de comparatie. Se ridica Anisoara si spune: inalt, mai inalt, cel mai inalt.
- Bravo Anisoara, ai si tu un 10. Ia s-o vedem acum si pe Ildiko.
Se ridica Ildiko si incepe: adanc, mai adanc, ioi!
Intr-o noapte, Ion si Maria, proaspat casatoriti, stateau de vorba:
- Ma, Ioane, spune drept, pe cine ai mai avut inaintea mea?
- Pe Florica.
- Numai pe ea?
- Pe Veta, Maricica, Rozi… bla bla bla.
- Sa stii ca sunt geloasa.
- Lasa, mai bine ai fi multumita ca te-ai calificat in finala.
De ziua lui, Ion primeste o pusca noua de vanatoare. Dornic sa o incerce, pleaca la vanatoare de ursi. Ajuns in padure vede un urs. Pune pusca la ochi, tinteste, trage, ursul cade mort. Ion se apropie de urs, il misca cu piciorul … cand… simte o bataie pe umar.
Se intoarce si ce vede? Un mare urs brun care ii spune:
- Ioane, Ioane , situatia e nasola. Tocmai l-ai omorat pe varul meu. Acum ai doua optiuni … ori te sfasii si te omor, ori facem sex! Ion sta, se gandeste … pana la urma:
- Bine mah ursule, asta e. Facem sex.
Dupa ce termina , Ion pleaca mai mult mort decat viu acasa. Sta la reanimare 2 saptamani, dupa care, dornic de razbunare se intoarce in padure.
Cauta ursul brun, il gaseste, il omoara si simte pe umar o bataie.
Se intoarce … vede un urs grizzly care ii spune:
- Ioane, situatia e nasola. Ursul brun pe care tocmai l-ai omorat era varul meu. Acum ai doua optiuni … ori te sfasii si te omor, ori facem “wild sex”!
Ion sta, se gandeste si cu jumatate de gura (stiind ce i se intamplase in urma cu 2 saptamani) ii raspunde:
- Bine mah ursule, asta e. Facem sex salbatic.
Dupa partida de sex salbatic Ion sta in reanimare 3 luni. Si de data asta isi jura ca se va razbuna.
Se intoarce in padure, cauta ursul grizzly, il omoare si …. DA …. o alta bataie pe umar.
Cand se uita in spate, un urs polar urias care ii spune:
- Ioane, acum intre noi fie vorba … nu-i asa ca tu nu vii aici pentru vanatoare?!
Un condamnat la moarte este adus in camera de executie.
Priveste scaunul electric de care sunt legate tot felul de fire si intreaba:
“Cum se cheama chestia asta?”
Directorul inchisorii ii raspunde:
“Nu-ti bate capul cu intrebari, o sa te punem imediat la curent!”
Se uita Ion peste gard si il vede pe Vasile jucind tenis cu Agassi. Spre surprinderea lui, Vasile iese cistigator fara efort. Il intreaba pe Vasile de cind joaca el tenis de este asa de bun. Acesta ii raspunde ca in lacul din spatele casei lui este o broscuta care iti indeplineste orice dorinta, dar sa aiba grija ca este cam surda, sa vorbeasca tare.
Se duce Ion la broscuta si ii spune ca vrea mult aur. Cind ajunge acasa constata ca in batatura avea un taur. Se plinge lui Vasile:
- Surda tare broscuta ta, am vrut mult aur si mi-a dat un taur.
- Si tu crezi ca eu chiar am vrut sa fiu tare-n tenis?!
Un politist da tarcoale unui bar, unde se cam consuma mult alcool, in scopul de a prinde cativa soferi piliti. Un client al barului iese, se impiedica si incepe sa isi caute cheile cam vreo cinci minute. Dupa ce le-a gasit, se taraste si le incearca la vreo patru, cinci masini pana ce o gaseste pe a lui. Pana ce a ajuns in masina toti ceilalti s-au carat. Politistul il asteapta bucuros sa iasa in strada. Evident il opreste pe sofer, ii pune fiola si stupoare 0,00 alcool. Politistul complet buimac. Soferul in schimb ii spune:
- In seara asta eu am fost momeala…
In autobuz, inghesuiala mare. O tipa se adreseaza unuia care o impingea:
- Ce te impingi asa dom`le, vrei sa te culci cu mine?
- Nu, vai de mine, cum puteti sa credeti asa ceva?
- Atunci da-te la o parte, poate vrea altu`...
Un om se rataceste in desert,cautand apa el vede o casa, si crezand ca e o inchipuire se freaca la ochi si vazand ca e adevarat se hotaraste sa bata la usa.
Bate la usa dar nimeni nu ii raspunde,vazand asta se hotaraste sa intre.Intra in casa si vede doi oameni la masa si intra in vorba cu ei dar nici un raspuns.Se duce si bea apa dupa care se aseaza la masa si le povesteste cum a ramas singur in desert, cei doi nimic.Se duce si mananca dupa care iar la masa la cei doi aia nimic. le povesteste prin cate a trecut dupa care le spune;'Nu am mai facut sex de ceva timp ',si o ia pe sotia lui Bula si face sex cu ea , dupa care omul iese pe usa multumit.
In timp ce iese pe usa omul aude:
- Esti o curva ii spune el sotiei.
Sotia: - Ai vorbit duci gunoiul
Sectoristul comunica prin statie sefului:
- Domnule comandant, in zona mea de responsabilitate este violata o fata de 16 ani!
- De 16 ani?! Si tu n-ai luat nici o masura in toti anii acestea?
La gradina zoologica, animalele discuta despre venirea vacantei:
- Spune-mi girafa, unde pleci tu in vacanta?
- Ei bine, eu am un gat lung, sotia mea are gatul lung si copiii mei la fel au gatul lung. Si cum nu ne place sa iesim in evidenta, vom merge in Africa, acolo unde sunt si alte girafe.
- Dar tu, ursule polar, tu unde mergi?
- Pai eu am o blana groasa, sotia mea la fel are blana groasa si copiii mei la fel au blana groasa. Si cum nu ne place sa iesim in evidenta vom merge la Polul Nord, acolo unde sunt si alti ursi polari.
- Dar tu, crocodilule, unde mergi?
- Ei bine, eu am o gura mare, sotia mea are gura mare si copii mei au si ei gura mare, si cum nu ne place sa iesim in evidenta vom merge in Oltenia...
O pereche scotiana in varsta sta la gura sobei.La un moment dat femeia exclama:
- John,ai putea si tu sa ma duci odata la film!
- Dar draga mea, am mai fost!
- Da, dar intre timp au inventat sonorul!
- Bula ce ai vrea sa iti scrie pe cruce, dupa ce mori?
- Ceva simplu si concis.
- Ca de exemplu?
- Vin imediat!
Ion si Alinuta vorbesc intre ei
- Alinuta!Daca iti dai jos fusta,o sa te iubesc
Si-a dat jos fusta
- Daca iti dai jos sutienul,o sa te sarut
Si-a dat jos sutienul
- Daca iti dai jos chilotii,ma marit cu tine!
- Ho,ma,ca se termina bateria la mobil!
- Ionel, spune profesoara, da un exemplu de adjectiv la cele trei grade de comparatie.
Se ridica Ionel si spune: frumos, mai frumos, cel mai frumos.
- Bravo Ionel, spune profesoara, ai inteles perfect. Ai nota 10! Ia sa vedem acum daca Anisoara a inteles cum e cu gradele de comparatie. Se ridica Anisoara si spune: inalt, mai inalt, cel mai inalt.
- Bravo Anisoara, ai si tu un 10. Ia s-o vedem acum si pe Ildiko.
Se ridica Ildiko si incepe: adanc, mai adanc, ioi!
* * *
Intr-o noapte, Ion si Maria, proaspat casatoriti, stateau de vorba:
- Ma, Ioane, spune drept, pe cine ai mai avut inaintea mea?
- Pe Florica.
- Numai pe ea?
- Pe Veta, Maricica, Rozi… bla bla bla.
- Sa stii ca sunt geloasa.
- Lasa, mai bine ai fi multumita ca te-ai calificat in finala.
* * *
De ziua lui, Ion primeste o pusca noua de vanatoare. Dornic sa o incerce, pleaca la vanatoare de ursi. Ajuns in padure vede un urs. Pune pusca la ochi, tinteste, trage, ursul cade mort. Ion se apropie de urs, il misca cu piciorul … cand… simte o bataie pe umar.
Se intoarce si ce vede? Un mare urs brun care ii spune:
- Ioane, Ioane , situatia e nasola. Tocmai l-ai omorat pe varul meu. Acum ai doua optiuni … ori te sfasii si te omor, ori facem sex! Ion sta, se gandeste … pana la urma:
- Bine mah ursule, asta e. Facem sex.
Dupa ce termina , Ion pleaca mai mult mort decat viu acasa. Sta la reanimare 2 saptamani, dupa care, dornic de razbunare se intoarce in padure.
Cauta ursul brun, il gaseste, il omoara si simte pe umar o bataie.
Se intoarce … vede un urs grizzly care ii spune:
- Ioane, situatia e nasola. Ursul brun pe care tocmai l-ai omorat era varul meu. Acum ai doua optiuni … ori te sfasii si te omor, ori facem “wild sex”!
Ion sta, se gandeste si cu jumatate de gura (stiind ce i se intamplase in urma cu 2 saptamani) ii raspunde:
- Bine mah ursule, asta e. Facem sex salbatic.
Dupa partida de sex salbatic Ion sta in reanimare 3 luni. Si de data asta isi jura ca se va razbuna.
Se intoarce in padure, cauta ursul grizzly, il omoare si …. DA …. o alta bataie pe umar.
Cand se uita in spate, un urs polar urias care ii spune:
- Ioane, acum intre noi fie vorba … nu-i asa ca tu nu vii aici pentru vanatoare?!
* * *
Un condamnat la moarte este adus in camera de executie.
Priveste scaunul electric de care sunt legate tot felul de fire si intreaba:
“Cum se cheama chestia asta?”
Directorul inchisorii ii raspunde:
“Nu-ti bate capul cu intrebari, o sa te punem imediat la curent!”
* * *
Se uita Ion peste gard si il vede pe Vasile jucind tenis cu Agassi. Spre surprinderea lui, Vasile iese cistigator fara efort. Il intreaba pe Vasile de cind joaca el tenis de este asa de bun. Acesta ii raspunde ca in lacul din spatele casei lui este o broscuta care iti indeplineste orice dorinta, dar sa aiba grija ca este cam surda, sa vorbeasca tare.
Se duce Ion la broscuta si ii spune ca vrea mult aur. Cind ajunge acasa constata ca in batatura avea un taur. Se plinge lui Vasile:
- Surda tare broscuta ta, am vrut mult aur si mi-a dat un taur.
- Si tu crezi ca eu chiar am vrut sa fiu tare-n tenis?!
* * *
Un politist da tarcoale unui bar, unde se cam consuma mult alcool, in scopul de a prinde cativa soferi piliti. Un client al barului iese, se impiedica si incepe sa isi caute cheile cam vreo cinci minute. Dupa ce le-a gasit, se taraste si le incearca la vreo patru, cinci masini pana ce o gaseste pe a lui. Pana ce a ajuns in masina toti ceilalti s-au carat. Politistul il asteapta bucuros sa iasa in strada. Evident il opreste pe sofer, ii pune fiola si stupoare 0,00 alcool. Politistul complet buimac. Soferul in schimb ii spune:
- In seara asta eu am fost momeala…
* * *
In autobuz, inghesuiala mare. O tipa se adreseaza unuia care o impingea:
- Ce te impingi asa dom`le, vrei sa te culci cu mine?
- Nu, vai de mine, cum puteti sa credeti asa ceva?
- Atunci da-te la o parte, poate vrea altu`...
* * *
Un om se rataceste in desert,cautand apa el vede o casa, si crezand ca e o inchipuire se freaca la ochi si vazand ca e adevarat se hotaraste sa bata la usa.
Bate la usa dar nimeni nu ii raspunde,vazand asta se hotaraste sa intre.Intra in casa si vede doi oameni la masa si intra in vorba cu ei dar nici un raspuns.Se duce si bea apa dupa care se aseaza la masa si le povesteste cum a ramas singur in desert, cei doi nimic.Se duce si mananca dupa care iar la masa la cei doi aia nimic. le povesteste prin cate a trecut dupa care le spune;'Nu am mai facut sex de ceva timp ',si o ia pe sotia lui Bula si face sex cu ea , dupa care omul iese pe usa multumit.
In timp ce iese pe usa omul aude:
- Esti o curva ii spune el sotiei.
Sotia: - Ai vorbit duci gunoiul
* * *
Sectoristul comunica prin statie sefului:
- Domnule comandant, in zona mea de responsabilitate este violata o fata de 16 ani!
- De 16 ani?! Si tu n-ai luat nici o masura in toti anii acestea?
* * *
La gradina zoologica, animalele discuta despre venirea vacantei:
- Spune-mi girafa, unde pleci tu in vacanta?
- Ei bine, eu am un gat lung, sotia mea are gatul lung si copiii mei la fel au gatul lung. Si cum nu ne place sa iesim in evidenta, vom merge in Africa, acolo unde sunt si alte girafe.
- Dar tu, ursule polar, tu unde mergi?
- Pai eu am o blana groasa, sotia mea la fel are blana groasa si copiii mei la fel au blana groasa. Si cum nu ne place sa iesim in evidenta vom merge la Polul Nord, acolo unde sunt si alti ursi polari.
- Dar tu, crocodilule, unde mergi?
- Ei bine, eu am o gura mare, sotia mea are gura mare si copii mei au si ei gura mare, si cum nu ne place sa iesim in evidenta vom merge in Oltenia...
* * *
O pereche scotiana in varsta sta la gura sobei.La un moment dat femeia exclama:
- John,ai putea si tu sa ma duci odata la film!
- Dar draga mea, am mai fost!
- Da, dar intre timp au inventat sonorul!
* * *
- Bula ce ai vrea sa iti scrie pe cruce, dupa ce mori?
- Ceva simplu si concis.
- Ca de exemplu?
- Vin imediat!
* * *
Ion si Alinuta vorbesc intre ei
- Alinuta!Daca iti dai jos fusta,o sa te iubesc
Si-a dat jos fusta
- Daca iti dai jos sutienul,o sa te sarut
Si-a dat jos sutienul
- Daca iti dai jos chilotii,ma marit cu tine!
- Ho,ma,ca se termina bateria la mobil!
