15 septembrie 2008 
Trei colegi la una mica ajung si la capitolul sex:
-Cel mai cool e sa o faci pe malul marii, pe nisipul fierbinte! zice cel mai tanar dintre ei.
-Esti un pusti romantic inca! Tot mai bine e pe canapea pe cearceafuri curate! zice unul putin mai "experimentat".
-Ba va zic eu ca cel mai fain e in fata portii! zice si cel mai batran dintre ei.
-Dar te poate vedea oricine!
-Asta e si smecheria. Daca dai faliment si nu ti se scoala spui "Psst! Vine cineva!" si ai roit-o.
Discutie intre 2 prieteni:
- Ma Vasile, televizorul tau perinde ungurii ?
- Nu ma, Ioane, dar daca exista vre-un televizor care sa prinda ungurii, io-l cumpar p'al mai mare.
Un tip ii spune sotiei intr-o seara ca se duce sa cumpere tigari. La magazin se inchisese, asa ca se duce la bar. Acolo bea cateva beri si incepe sa vorbeasca cu o tipa. Mai beau impreuna niste beri, apoi se duc la tipa acasa si petrec o noapte foarte placuta. Cand se trezeste, isi da seama ca era 3 dimineata.
-Nevasta-mea o sa ma omoare; da-mi repede niste pudra de talc!
El ia pudra de talc si isi da pe maini. Ajuns acasa, isi gaseste sotia asteptandu-l, furioasa:
-Unde ai fost pina la ora asta?
-Uite, iti voi spune adevarul. Am fost intr-un bar, am baut niste beri, am fost acasa la o blonda si m-am culcat cu ea.
-Arata mainile! zise sotia
El ii arata mainile pline de pudra de talc.
-Mincinos nenorocit, iar ai fost la bowling!
Un betiv intra intr-o biserica catolica si se duce direct la confesare. Intra in cabina si nu zice nimc. Popa, nedumerit, isi drege vocea incercand sa-i atraga atentia omului. Asta nimic. Dupa un timp, bate popa de 3 ori in peretele despartitor, la care betivul raspunde:
- N-are rost sa bati, nici eu nu mai am hartie.
Aflat la o rudă ?n Bucureşti, un oltean iese dimineaţa pe balcon să-şi scuture rogojina. Din neatenţie, cade. Speriaţi, trecătorii se adună ?n jurul lui.
-Ce s-a ?nt?mplat?, ?ntreabă unul.
-Nu ştiu, neică. Abia picai şi eu, răspunde olteanul.
Langa un sat din Ardeal aterizeaza o farfurie zburatoare. Autoritatile iau imediat masura de a anunta satenii despre acest eveniment si despre comportarea pe care trebuie sa o aiba daca intalnesc cumva un extraterestru.
"Dragi sateni,pe izlazul de langa satul nostru a aterizat o farfurie zburatoare. Daca din intamplare intalniti un extraterestru va sfatuim sa va pastrati calmul, sa nu incercati sa ii agresati in vreun fel - ba din contra - fiti prietenosi si incercati prin gesturi si putine cuvinte sa comunicati. Ca sa ii puteti recunoaste va informam ca extraterestrii sunt : mici, verzi, au ochii bulbucati si mainile pana la pamant"
Spre seara, Gheorghe era la coasa. Si cum cosea el vede un "omulet" mic, verde, cu ochii bulbucati si mainile pana la pamint. Se apropie incet sa nu-l sperie si ii spune:
- Eu... Gheorghe... cose... cosesc.
La care omuletul ii raspunde:
- Eu... Ion... padurar... ma cac...
Doi tipi se ciocnesc din greseala intr-un supermarket. Primul tip catre celalalt:
- Imi cer mii de scuze, ma uitam dupa nevasta-mea!
- Sincer, si eu ma uit dupa a mea, Cred ca ne-am ratacit.
- Dar cum arata sotia dvs? Poate mergem sa le cautam impreuna!
- Inalta, picioare lungi, 90 - 60 - 90, dar a dvs?
- Nu mai conteaza, hai s-o cautam pe a ta!...
O doamnă intră la farmacie şi ?i cere farmacistului arsenic. Farmacistul ?ntreabă:
- Doamnă, la ce vă trebuie arsenicul?
- Pentru ca să-l omor pe soţul meu!
- Doamnă, nu pot să vă v?nd arsenic pentru acest motiv, ?mi pare rău, spune farmacistul.
Atunci doamna scotoceşte ?n poşetă şi scoate o fotografie cu soţul ei care făcea dragoste cu soţia farmacistului. Acesta se uită la fotografie şi spune:
- Ah, scuzaţi-mă, n-am ştiut că aveţi reţetă.
A fost odata un om foarte avar, care a muncit toata viata si adunase banii pe care-i iubea nespus de mult. Inainte de moarte spune sotiei sale:
- Cand voi muri vreau sa pui banii cu mine in sicriu, sa am dincolo.
Femeia jura ca asa va face. Dupa nu mult timp omul nostru muri. La cimitir de jur imprejurul sicriului, membrii familiei, prietenii sotia in negru. Cum ceremonia se termina, inainte de a inchide sicriul femeia zice:
- O clipa ! Si pune alaturi de mort o cutie. Groapa e pe cale sa fie acoperita cand un prieten o intreaba:
- Sper ca ai fost destul de desteapta si ai pastrat ceva bani si pt tine.
- Eu sunt foarte crestina si nu pot sa intorc juramantul facut sotului de a pune banii in sicriu cu el.
Si adaugand:
- I-am facut un cec...
Ce este sexul?
Dupa medici este o boala, pentru ca ajungi tot timpul la pat.
Dupa avocati, este o injustitie, pentru ca ?ntotdeauna este unul deasupra, altul dedesubt.
Dupa politicieni este democratie perfecta, pentru ca se bucura at?t cel de deasupra, c?t si cel de dedesubt.
Dupa economisti este o investitie proasta, pentru ca e mai mult ceea ce intra, dec?t ceea ce iese.
Dupa matematicieni, este ecuatia perfecta, pentru ca femeia ridica membrul la maxima putere, ?l ?nchide ?ntre paranteze, ?i extrage factorul comun si-l reduce apoi la expresia minima.
3 pisoiasi se laudau care dintre ei este mai lenes.
Primul zice: - Ba, mie imi este asa de lene ca dupa ce imi pune stapanul lapte in bol mi-e prea lene sa ma ridic sa-l beau!!!
Al doilea: - Mie imi pune lapte in bol si ma baga cu fata in el, dar mi-e prea lene sa misc limba sa il beau!!! Al treilea:
- Ba, da voi sunteti harnici in comparatie cu mine...
- ????
- Ati auzit azi noapte ceva galagie pe afara???
Ceilalti doi: - Da, a fost unul care a zbierat toata noaptea de nu am putut sa dormim....
Al treilea: - Eram eu, ma pusesem pe un coi si mi-era lene sa ma ridic!!!!
A te marita cu un barbat divortat este o datorie ecologica. Intr-o lume in care sunt mai multe femei decat barbati, barbatii trebuie neaparat folositi de mai multe ori.
Vine primul fiu acasa: "Tata, da-mi cinci milioane ca am lasat-o pe una gravida".
Vine si al doilea fiu: "Tata, da-mi sapte milioane ca am lasat-o pe una gravida".
Vine si fiica: "Tata, am ramas gravida".
Tatal: "In sfarsit se mai si incaseaza!
Un avocat isi viziteaza un coleg de studiu la sfarsit de saptamna, in locuinta acestuia la tara. Gazda este chemata cu treburi urgente in oras. La intoarcere afla ca fostul sau coleg de studiu a fost, in lipsa sa, foarte intim cu sotia sa:
-In "corabia" mea ai intretinut relatii sexuale cu sotia mea! Dupa cum stii din dreptul naval, pescuitul in ape straine este interzis...
-Scuze! zice celalalt, casa ta e la tara, si dupa cum stii din dreptul agricol, cel care seamana pe parcela altuia isi pierde samanta. Roadele ii raman in orice caz proprietarului pamantului...
O banda foarte periculoasa de hoti este prinsa si inchisa intr-un spatiu inconjurat de un gard de circa 20 de metri inaltime. A doua zi era judecata si cand au vrut sa ii duca la tribunal, hotii nu mai erau.In seara aceleiasi zi, hotii au fost iar prinsi si inchisi dar de data asta gardul avea peste 50 de metri, dar si amenintati ca, daca mai evadeaza li se va mari pedeapsa. Totusi hotii le facura surpriza neplacuta si evadara din nou. Bucuria lor n-a tinut decat o saptamana ca iarasi au fost capturati si inchisi intr-o curte cu un gard de doar 5 cm. Evident ei au fost avertizati din nou ca daca mai evadeaza vor avea probleme mari..A doua zi hotii erau tot acolo si vazandu-i politisti ii intreaba:
-Dar cum de n-ati mai evadat?
-N-am avut unde sa punem scara...
Un vultur sta de cateva ore degeaba pe o craca.
Un iepure mic vine si il intreaba:
- Pot sa stau si eu ca tine, fara sa fac nimic?
- Da, ii raspunde vulturul, de ce nu!
- Asa ca iepurele se aseza si el sa se odihneasca.
Dintr-o data apare o vulpe si-l inhata.
Morala: Ca sa stai si sa nu faci nimic trebuie sa stai foarte, foarte sus!
-Cel mai cool e sa o faci pe malul marii, pe nisipul fierbinte! zice cel mai tanar dintre ei.
-Esti un pusti romantic inca! Tot mai bine e pe canapea pe cearceafuri curate! zice unul putin mai "experimentat".
-Ba va zic eu ca cel mai fain e in fata portii! zice si cel mai batran dintre ei.
-Dar te poate vedea oricine!
-Asta e si smecheria. Daca dai faliment si nu ti se scoala spui "Psst! Vine cineva!" si ai roit-o.
* * *
Discutie intre 2 prieteni:
- Ma Vasile, televizorul tau perinde ungurii ?
- Nu ma, Ioane, dar daca exista vre-un televizor care sa prinda ungurii, io-l cumpar p'al mai mare.
* * *
Un tip ii spune sotiei intr-o seara ca se duce sa cumpere tigari. La magazin se inchisese, asa ca se duce la bar. Acolo bea cateva beri si incepe sa vorbeasca cu o tipa. Mai beau impreuna niste beri, apoi se duc la tipa acasa si petrec o noapte foarte placuta. Cand se trezeste, isi da seama ca era 3 dimineata.
-Nevasta-mea o sa ma omoare; da-mi repede niste pudra de talc!
El ia pudra de talc si isi da pe maini. Ajuns acasa, isi gaseste sotia asteptandu-l, furioasa:
-Unde ai fost pina la ora asta?
-Uite, iti voi spune adevarul. Am fost intr-un bar, am baut niste beri, am fost acasa la o blonda si m-am culcat cu ea.
-Arata mainile! zise sotia
El ii arata mainile pline de pudra de talc.
-Mincinos nenorocit, iar ai fost la bowling!
* * *
Un betiv intra intr-o biserica catolica si se duce direct la confesare. Intra in cabina si nu zice nimc. Popa, nedumerit, isi drege vocea incercand sa-i atraga atentia omului. Asta nimic. Dupa un timp, bate popa de 3 ori in peretele despartitor, la care betivul raspunde:
- N-are rost sa bati, nici eu nu mai am hartie.
* * *
Aflat la o rudă ?n Bucureşti, un oltean iese dimineaţa pe balcon să-şi scuture rogojina. Din neatenţie, cade. Speriaţi, trecătorii se adună ?n jurul lui.
-Ce s-a ?nt?mplat?, ?ntreabă unul.
-Nu ştiu, neică. Abia picai şi eu, răspunde olteanul.
* * *
Langa un sat din Ardeal aterizeaza o farfurie zburatoare. Autoritatile iau imediat masura de a anunta satenii despre acest eveniment si despre comportarea pe care trebuie sa o aiba daca intalnesc cumva un extraterestru.
"Dragi sateni,pe izlazul de langa satul nostru a aterizat o farfurie zburatoare. Daca din intamplare intalniti un extraterestru va sfatuim sa va pastrati calmul, sa nu incercati sa ii agresati in vreun fel - ba din contra - fiti prietenosi si incercati prin gesturi si putine cuvinte sa comunicati. Ca sa ii puteti recunoaste va informam ca extraterestrii sunt : mici, verzi, au ochii bulbucati si mainile pana la pamant"
Spre seara, Gheorghe era la coasa. Si cum cosea el vede un "omulet" mic, verde, cu ochii bulbucati si mainile pana la pamint. Se apropie incet sa nu-l sperie si ii spune:
- Eu... Gheorghe... cose... cosesc.
La care omuletul ii raspunde:
- Eu... Ion... padurar... ma cac...
* * *
Doi tipi se ciocnesc din greseala intr-un supermarket. Primul tip catre celalalt:
- Imi cer mii de scuze, ma uitam dupa nevasta-mea!
- Sincer, si eu ma uit dupa a mea, Cred ca ne-am ratacit.
- Dar cum arata sotia dvs? Poate mergem sa le cautam impreuna!
- Inalta, picioare lungi, 90 - 60 - 90, dar a dvs?
- Nu mai conteaza, hai s-o cautam pe a ta!...
* * *
O doamnă intră la farmacie şi ?i cere farmacistului arsenic. Farmacistul ?ntreabă:
- Doamnă, la ce vă trebuie arsenicul?
- Pentru ca să-l omor pe soţul meu!
- Doamnă, nu pot să vă v?nd arsenic pentru acest motiv, ?mi pare rău, spune farmacistul.
Atunci doamna scotoceşte ?n poşetă şi scoate o fotografie cu soţul ei care făcea dragoste cu soţia farmacistului. Acesta se uită la fotografie şi spune:
- Ah, scuzaţi-mă, n-am ştiut că aveţi reţetă.
* * *
A fost odata un om foarte avar, care a muncit toata viata si adunase banii pe care-i iubea nespus de mult. Inainte de moarte spune sotiei sale:
- Cand voi muri vreau sa pui banii cu mine in sicriu, sa am dincolo.
Femeia jura ca asa va face. Dupa nu mult timp omul nostru muri. La cimitir de jur imprejurul sicriului, membrii familiei, prietenii sotia in negru. Cum ceremonia se termina, inainte de a inchide sicriul femeia zice:
- O clipa ! Si pune alaturi de mort o cutie. Groapa e pe cale sa fie acoperita cand un prieten o intreaba:
- Sper ca ai fost destul de desteapta si ai pastrat ceva bani si pt tine.
- Eu sunt foarte crestina si nu pot sa intorc juramantul facut sotului de a pune banii in sicriu cu el.
Si adaugand:
- I-am facut un cec...
* * *
Ce este sexul?
Dupa medici este o boala, pentru ca ajungi tot timpul la pat.
Dupa avocati, este o injustitie, pentru ca ?ntotdeauna este unul deasupra, altul dedesubt.
Dupa politicieni este democratie perfecta, pentru ca se bucura at?t cel de deasupra, c?t si cel de dedesubt.
Dupa economisti este o investitie proasta, pentru ca e mai mult ceea ce intra, dec?t ceea ce iese.
Dupa matematicieni, este ecuatia perfecta, pentru ca femeia ridica membrul la maxima putere, ?l ?nchide ?ntre paranteze, ?i extrage factorul comun si-l reduce apoi la expresia minima.
* * *
3 pisoiasi se laudau care dintre ei este mai lenes.
Primul zice: - Ba, mie imi este asa de lene ca dupa ce imi pune stapanul lapte in bol mi-e prea lene sa ma ridic sa-l beau!!!
Al doilea: - Mie imi pune lapte in bol si ma baga cu fata in el, dar mi-e prea lene sa misc limba sa il beau!!! Al treilea:
- Ba, da voi sunteti harnici in comparatie cu mine...
- ????
- Ati auzit azi noapte ceva galagie pe afara???
Ceilalti doi: - Da, a fost unul care a zbierat toata noaptea de nu am putut sa dormim....
Al treilea: - Eram eu, ma pusesem pe un coi si mi-era lene sa ma ridic!!!!
* * *
A te marita cu un barbat divortat este o datorie ecologica. Intr-o lume in care sunt mai multe femei decat barbati, barbatii trebuie neaparat folositi de mai multe ori.
* * *
Vine primul fiu acasa: "Tata, da-mi cinci milioane ca am lasat-o pe una gravida".
Vine si al doilea fiu: "Tata, da-mi sapte milioane ca am lasat-o pe una gravida".
Vine si fiica: "Tata, am ramas gravida".
Tatal: "In sfarsit se mai si incaseaza!
* * *
Un avocat isi viziteaza un coleg de studiu la sfarsit de saptamna, in locuinta acestuia la tara. Gazda este chemata cu treburi urgente in oras. La intoarcere afla ca fostul sau coleg de studiu a fost, in lipsa sa, foarte intim cu sotia sa:
-In "corabia" mea ai intretinut relatii sexuale cu sotia mea! Dupa cum stii din dreptul naval, pescuitul in ape straine este interzis...
-Scuze! zice celalalt, casa ta e la tara, si dupa cum stii din dreptul agricol, cel care seamana pe parcela altuia isi pierde samanta. Roadele ii raman in orice caz proprietarului pamantului...
* * *
O banda foarte periculoasa de hoti este prinsa si inchisa intr-un spatiu inconjurat de un gard de circa 20 de metri inaltime. A doua zi era judecata si cand au vrut sa ii duca la tribunal, hotii nu mai erau.In seara aceleiasi zi, hotii au fost iar prinsi si inchisi dar de data asta gardul avea peste 50 de metri, dar si amenintati ca, daca mai evadeaza li se va mari pedeapsa. Totusi hotii le facura surpriza neplacuta si evadara din nou. Bucuria lor n-a tinut decat o saptamana ca iarasi au fost capturati si inchisi intr-o curte cu un gard de doar 5 cm. Evident ei au fost avertizati din nou ca daca mai evadeaza vor avea probleme mari..A doua zi hotii erau tot acolo si vazandu-i politisti ii intreaba:
-Dar cum de n-ati mai evadat?
-N-am avut unde sa punem scara...
* * *
Un vultur sta de cateva ore degeaba pe o craca.
Un iepure mic vine si il intreaba:
- Pot sa stau si eu ca tine, fara sa fac nimic?
- Da, ii raspunde vulturul, de ce nu!
- Asa ca iepurele se aseza si el sa se odihneasca.
Dintr-o data apare o vulpe si-l inhata.
Morala: Ca sa stai si sa nu faci nimic trebuie sa stai foarte, foarte sus!
