17 august 2009 
– Ieri am fost la o sedinta de sindicat. Natasa, care a stat in fata mea, s-a ridicat la cuvant. Am observat ca i-a intrat fusta in fund, iar eu i-am scos-o. S-a intors si mi-a trintit o laba peste ochi, de am crezut ca s-a prabusit cladirea pe mine! Peste doua saptamani, Serioja apare si mai vanat la ochi.
– Dar acum ce ai patit? il intreaba colegii.
– Iar am fost la sedinta de sindicat, si Natasa a stat iar in fata mea si iarasi a luat cuvantul. Fusta ii era iar intrata in fund. Nicolai a observat si i-a scos-o. Eu am stiut ca nu-i place, si i-am bagat-o inapoi…
Un broscoi vrea sa se insoare. Merge la o ghicitoare si afla:
- Vei intalni o tanara frumoasa care va dori sa afle totul despre tine.
- Dar cand o voi intalni? intreaba broscoiul curios. La urmatoare petrecere?
- Nu, raspunde mediumul. O vei intalni semestrul urmator la ora de biologie
Un englez naufragiaza pe o insula pustie si ramane acolo 10 ani. Intr-o zi o fata frumoasa inoata pana la insula intr-un costum de scafandru….
Barbatul: “Buna! Sunt foarte bucuros sa te vad.”
Fata: “Buna! Se vede ca esti aici de mult timp. De cat timp n-ai mai fumat o tigara?”
Barbatul: “De zece ani!”
Fata trage fermoarul de la un buzunar al costumului si scoate o tigara pe care i-o da barbatului.
Barbatul:”Oh multumesc din suflet!”
Fata: “Si de cand n-ai mai baut ceva?”
Barbatul: “De zece ani”
Fata trage fermoarul de la un buzunar mai mare si scoate o sticla de whiskey pe care i-o da barbatului.
Barbatul: “Oh…multumesc mult. Esti ca o zana buna!”
F ata: [coborand fermoarul costumului] “Si ia spune-mi, de cand n-ai mai avut o partida…?”
Barbatul: “Oh, Doamne, sa nu-mi spui ca ai si crose de golf acolo !
Un fotbalist il intreaba pe Sfantul Petru daca in rai exista echipe de fotbal.
Sfantul Petru se intereseaza si ii da raspunsul a doua zi:
- Am 2 vesti…una buna si una rea. Cu care sa incep ?
- Care vrei…
- Vestea buna e ca raiul are echipa de fotbal si vestea rea e ca maine ai meci
Un betiv,un hot si cu un poponar au murit si au ajuns la Dumnezeu si Dumnezeu lea spus:
Ba tu daca mai furi tu daca bei si tu daca mai faci sex cu barbati va omor de tot! .. ia lasat Dumnezeu lea dat viata din nou.
In timp ce mergeau ei pe drum betivul vede o sticla de alcool sta el ce sta si nu o ia, hotul vede o geanta cu bani … poponarul ii zice: ba te rog eu .. nu te apleca! ca murim amandoi!
Doua prietene care nu s-au vazut de multa vreme se intalnesc intr-un bar. Una dintre ele este tare suparata, si incearca sa isi ascunda lacrimile ce i se scurg pe obraz.
- Ce ti s-a intamplat? o intreaba amica sa.
- Nimic, nu pot sa-ti povestesc!
- Te feresti tocmai de mine, cea mai buna prietena a ta? Poate te pot ajuta…
- Nu, acum nimeni nu ma mai poate ajuta!
- Dar ce s-a intamplat?
- Tocmai m-am intors de la o vanatoare in Africa .
- Si?
- Am fost violata de o gorila, masculul cel mai puternic din grup…
- Si?
- Cinci zile am facut sex fara pauza, stii cum…pur si simplu fara sa se opreasca! Si incepe sa planga in hohote.
- Hai incearca sa te linistesti, o consoleaza prietena, bine c-ai scapat cu viata. Esti intreaga, asta conteaza. Eu n-o sa spun nimic nimanui, iar gorila aia nu vorbeste!
- Pai, tocmai asta este problema, ca nu vorbeste, nu scrie, nu telefoneaza, nu mail, nu SMS, nu nimic…
Sotia Cocosatului de la Notre Dame:
− Incep sa-mi fac griji pentru spatele ala al tau, arata groaznic. Poate ar trebui sa mergem sa vedem un doctor totusi
Doctorul:
− As vrea sa va dezbracati…(Cocosatul isi da jos jacheta si se opreste)
Cocosatul:
− Nu imi place sa ma dezbrac…
− Daca vreti sa va examinez trebuie sa va dezbracati. (Cocosatul isi da jos vesta dar se opreste iar)
− Nu-mi place sa le arat oamenilor spatele meu. Mereu fac haz de el…
− Dle, vreti sa va examinez sau nu? (Isi da si camasa jos)
− De cat timp nu ati mai fost la scoala?
− De 30 de ani…De ce?
− V-ati intrebat vreodata ce s-a intamplat cu rucsacul dvs?
Tiganul catre copil:
− Ia si tu 10 lei du-te ia cel mai ieftin pui, ca sa mancam si noi ceva. Da vezi fa, sa-mi ramana si de una mica, auzi, fai?
Merge puiul de tigan iar dupa cateva minute se intoarce bucuros cu un pui in mana.
− Ai luat fa? cat o fo?
− 3 lei zice copilu.
− 3 lei da ce are ca-i asa ieftina?
− SIDA zice copilu.
− Pai fugi d-aci cu aia mo! c-om muri toti!!!!
− Hai ma tata c-am luat-o s-o mancam nu s-o f…tem…….
Dupa Bula fugea un politist si pentru ca nu reusea sa-l prinda a inceput sa strige:
- Stai Bula! Stai Bula! Stai!
Bula i-a raspuns:
- Stai tu, ca dupa tine nu fuge nimeni !
Americanul: "Eu si sotia mea lucram in aceeasi firma de 20 de ani. Eu am biroul meu, ea isi are biroul ei. Nu stiu ce face si nici nu ma intereseaza. Ea nu stie ce fac eu si nici nu o intereseaza."
Rusul: "Eu si sotia mea lucram in acelasi birou de 20 de ani. Ea are fisetul ei, eu am fisetul meu. Nu stiu ce face si nici nu ma intereseaza. Ea nu stie ce fac eu si nici nu o intereseaza."
Romanul: " Eu lucrez de 20 de ani in acelasi birou. Nu stiu ce fac si nici nu ma intereseaza."
