5 ianuarie 2010 
La scoala:
in timpul unei lectii de aritmetica, profesorul i-a dat o problema lui Bula:
− Daca ai avea 10 dolari, intreaba profesorul si ti-as cere un imprumut de 8 dolari, cu cat ai mai ramane?
− Cu 10, raspunde Bula sigur pe el.
− Cu 10? intreaba profesorul uimit. Cum asa?
− Pai, raspunde Bula, s-ar putea sa-mi cereti un imprumut de 8 dolari, dar asta nu inseamna ca-l veti si primi.
La shcoala, invatzatoarea le cere copiilor sa faca propozitzii cu verbul ,, a tzese ” .
Urmatoarea zi verifica tema.
Un elev se ridica shi spune:
- Mama a tzesut covorul de la intrare.
- Foarte bine, raspunde invatzatoarea.
Un altul spune:
- Bunica mea a tzesut un covor mare.
- Bravo, il felicita invatzatoarea.
Bula se ridica shi el:
- Bunica mea mi-a croit o pereche de pantalonashi scurtzi …
- Bine, bine dar verbul unde este mai Bula?
- Imediat doamna invatzatoare ca nu s-a terminat propozitzia.
- Bunica mea mi-a tzesut o pereche de pantalonashi scurtzi de-tzese p..a din ei.
O femeie este oprita din trafic de un politist:
Politistul: Buna ziua.
Femeia: Buna ziua, ce s-a intamplat?
P: Ati depasit limita de viteza. Permisul dvs., va rog.
F: Vi l-as da, numai ca nu am asa ceva.
P: Nu aveti?!
F: L-am pierdut definitiv pentru conducere repetata in stare de
ebrietate.
P: Aha… Imi aratati va rog actele masinii?
F: Nu pot.
P: De ce?
F: Am furat aceasta masina.
P: Ce-ati facut?!
F: Am furat masina si am ucis proprietarul.
P: Poftim?!!!
F: Daca nu ma credeti, cadavrul este in portbagaj… vreti sa il
vedeti?
In acest moment politistul se retrage incet spre masina sa si cere
ajutoare prin radio. In minute sosesc la fata locului alte 5 masini de politie. Un ofiter superior se apropie de masina femeii cu pistolul pregatit.
Politistul 2: Doamna, va rog sa iesiti din masina!
Femeia iese din automobil.
F: S-a intamplat ceva, domnule?
P2: Unul dintre colegii mei mi-a spus ca ati furat aceasta masina si
ca ati ucis proprietarul.
F: Am ucis proprietarul?
P2: Da.Varog sa deschideti portbagajul.
Femeia deschide portbagajul, care este gol…
P2: Masina este a dvs., doamna?
F: Da. Poftiti actele ei.
Primul politist ramane perplex.
P2: Unul dintre colegii mei sustine ca nu aveti nici permis.
Femeia cauta in poseta, scoate un port-document si-l intinde
politistului. Aceste il deschide si studiaza permisul, care este in regula. Tipul deja nu mai stie ce sa creada.
P2: Multumesc, doamna… Vedeti, colegul meu mi-a spus ca nu aveti
permis, ca ati furat masina si i-ati ucis proprietarul!
F: Sunt convinsa ca porcul asta mincinos v-a spus si ca mergeam cu
viteza!
Doi fosti tovarasi de chefuri si escapade, despartiti o vreme, se reintalnesc. Unul din ei s-a casatorit intre timp.
- Ei, cum e sa fii casatorit? intreaba celalalt.
- Sunt avantaje si dezavantaje, ii raspunde prietenul.
- Serios? Ce avantaje si ce dezavantaje sunt?
- Pai, un avantaj ar fi, de pilda, ca dimineata ti se aduce micul dejun la pat. Dezavantajul e ca ti-l aduce mereu aceeasi persoana!…
A doua zi de Craciun , preotul unei biserici se uita la scena Nasterii si observa ca Iisus lipsea dintre statuete .
Cand iese afara , vede un baietel cu o masinuta rosie in care era asezata statueta prunculului Iisus .
- De unde ai luat statueta asta , micutule ?
- Din biserica , zice baietelul .
- Si de ce ai luat-o ?
- Cam cu o saptamana inainte de Craciun , m-am rugat pruncului Iisus si i-am promis ca daca-mi va aduce o masinuta rosie de Craciun , El va fi primul pe care-l voi plimba cu ea!
O calugarita si un preot traversau Sahara pe o camila. In cea de-a treia zi , camila moare fara avertisment.
Dupa ce se sterg de praf , calugarita si preotul chestioneaza situatia . Dupa o lunga perioada de tacere , preotul zice :
“Ei bine , sora , acest lucru pare destul de grav .”
“stiu , parinte . De fapt, nu cred ca este probabil sa supravietuim mai mult de o zi sau doua. “
“Sunt de acord”, afirma parintele. “Sora , din moment ce noi probabil ca nu vom scapa de-aici in viata , ai face ceva pentru mine?”
“Orice , parinte .”
“Nu am mai vazut sani de femeie si ma intrebam daca as putea sa-i vad pe ai tai .”
“Ei bine , in conditiile acestea , nu vad nimic rau.”
Calugarita s-a dezbracat si preotul s-a bucurat , comentand frumusetea lor :
“Sora , te superi daca-i ating ?”
Ea a consimtit si parintele ii pipaie timp de cateva minute.
“Parinte , pot sa va intreb ceva ?”
“Da , maica ! “
“Nu am mai vazut un penis. Pot sa-l vad pe al tau ?”
“Cred ca ar fi in regula ” a raspuns preotul ridicandu-si sutana .
“Oh , parinte , pot sa-l ating ?”
Preotul consimti si dupa cateva minute de giugiuleala se pomeni cu o erectie de toata frumusetea .
“Sora , stii ca , daca am introduce penisul meu in locul potrivit , el poate da viata.”
“Este adevarat parinte ?”
“Da , este , sora.”
“Oh , parinte , e minunat ! Atunci introdu-l in camila si sa plecam odata de aici ! ”
Intr-o scoala din Franta…
- Cum te numesti? intreaba invatatoarea.
- Mohammed…. raspunde copilul.
- Aici suntem in Franta , nu exista Mohammed. De acum inainte numele tau va fi Jean-Francois, ii raspunde invatatoarea.
Seara, ajunge Mohammed acasa.
- Cum a fost prima zi de scoala, Mohammed? il intreba mama..
- Numele meu nu este Mohammed, suntem in Franta, iar numele meu, de acum inainte, este Jean-Francois..
- Aoleu, iti este rusine de numele tau, vrei sa iti faci de ras parintii, mostenirea ta, religia ta? Sa iti fie rusine Mohammed!!! dupa care ii trage o mama de bataie.
Apoi mama il cheama pe sotul ei, pentru a-i trage si acesta o mama de bataie.
Merge a doua zi Mohammed la scoala. Cand il vazu invatatoare cu atatea vanatai pe el, il intreba:
- Ce ai patit micutul meu Jean-Francois?
- Ei bine, doamna invatatoare, la nici doua ore dupa ce am devenit francez am fost atacat de doi arabi!…
Un baiat ajunge acasa de la scoala si ii spune tatalui sau:
- Tata, m-am hotarat ce o sa fac cand cresc mare!
- Ce? intreaba tatal.
- O sa intru in crima organizata!
Tatal raspunde:
- La stat sau la privat?
in timpul unei lectii de aritmetica, profesorul i-a dat o problema lui Bula:
− Daca ai avea 10 dolari, intreaba profesorul si ti-as cere un imprumut de 8 dolari, cu cat ai mai ramane?
− Cu 10, raspunde Bula sigur pe el.
− Cu 10? intreaba profesorul uimit. Cum asa?
− Pai, raspunde Bula, s-ar putea sa-mi cereti un imprumut de 8 dolari, dar asta nu inseamna ca-l veti si primi.
* * *
Cabinetul unui psihiatru.
Se deschide usa si intra un barbat, in patru labe cu ceva in gura.
Psihiatrul :
- Vai! Cine a venit la noi? O pisicuta?
Barbatul se taraie pana in coltul cabinetului. Doctorul il urmareste.
- Un catelus?
Barbatul trece cu mana pe langa perete si se taraie in celalalt colt.
Doctorul nu renunta
- Ah! Cred ca e un arici! Nu? O broasca testoasa?
Barbatul scoate un cablu din gura si zice :
- Auzi? Ma lasi si pe mine sa iti trag internetul sau nu?
* * *
La shcoala, invatzatoarea le cere copiilor sa faca propozitzii cu verbul ,, a tzese ” .
Urmatoarea zi verifica tema.
Un elev se ridica shi spune:
- Mama a tzesut covorul de la intrare.
- Foarte bine, raspunde invatzatoarea.
Un altul spune:
- Bunica mea a tzesut un covor mare.
- Bravo, il felicita invatzatoarea.
Bula se ridica shi el:
- Bunica mea mi-a croit o pereche de pantalonashi scurtzi …
- Bine, bine dar verbul unde este mai Bula?
- Imediat doamna invatzatoare ca nu s-a terminat propozitzia.
- Bunica mea mi-a tzesut o pereche de pantalonashi scurtzi de-tzese p..a din ei.
* * *
O femeie este oprita din trafic de un politist:
Politistul: Buna ziua.
Femeia: Buna ziua, ce s-a intamplat?
P: Ati depasit limita de viteza. Permisul dvs., va rog.
F: Vi l-as da, numai ca nu am asa ceva.
P: Nu aveti?!
F: L-am pierdut definitiv pentru conducere repetata in stare de
ebrietate.
P: Aha… Imi aratati va rog actele masinii?
F: Nu pot.
P: De ce?
F: Am furat aceasta masina.
P: Ce-ati facut?!
F: Am furat masina si am ucis proprietarul.
P: Poftim?!!!
F: Daca nu ma credeti, cadavrul este in portbagaj… vreti sa il
vedeti?
In acest moment politistul se retrage incet spre masina sa si cere
ajutoare prin radio. In minute sosesc la fata locului alte 5 masini de politie. Un ofiter superior se apropie de masina femeii cu pistolul pregatit.
Politistul 2: Doamna, va rog sa iesiti din masina!
Femeia iese din automobil.
F: S-a intamplat ceva, domnule?
P2: Unul dintre colegii mei mi-a spus ca ati furat aceasta masina si
ca ati ucis proprietarul.
F: Am ucis proprietarul?
P2: Da.Varog sa deschideti portbagajul.
Femeia deschide portbagajul, care este gol…
P2: Masina este a dvs., doamna?
F: Da. Poftiti actele ei.
Primul politist ramane perplex.
P2: Unul dintre colegii mei sustine ca nu aveti nici permis.
Femeia cauta in poseta, scoate un port-document si-l intinde
politistului. Aceste il deschide si studiaza permisul, care este in regula. Tipul deja nu mai stie ce sa creada.
P2: Multumesc, doamna… Vedeti, colegul meu mi-a spus ca nu aveti
permis, ca ati furat masina si i-ati ucis proprietarul!
F: Sunt convinsa ca porcul asta mincinos v-a spus si ca mergeam cu
viteza!
* * *
Un barbat la volanul unei masini.E noapte,iar el e foarte obosit dupa multe ore de condus.La un moment dat,trage pe dreapta pentru un pui de somn.
Nici n-apuca bine sa atipeasca ca il si trezeste unul care ii bate in geam si il intreaba.
- Nu va suparati,aveti un ceas?
Nervos,omul ii raspunde
- E patru si jumatate!
Se pune iar pe somn.Dupa ceva timp,aude alta bataie in geam:
- Nu va suparati.aveti un ceas?
Si mai nervos,raspunde:
- E cinci fara zece!
Apoi scrie pe o foaie mare:NU STIU CAT E CEASUL.Lipeste foaia pe geam si se culca.
Se aude a treia bataie in geam.Era alt tip
- Tu ce mai vrei,mah?il intreaba nervos soferul
- E cinci si zece!
* * *
Doi fosti tovarasi de chefuri si escapade, despartiti o vreme, se reintalnesc. Unul din ei s-a casatorit intre timp.
- Ei, cum e sa fii casatorit? intreaba celalalt.
- Sunt avantaje si dezavantaje, ii raspunde prietenul.
- Serios? Ce avantaje si ce dezavantaje sunt?
- Pai, un avantaj ar fi, de pilda, ca dimineata ti se aduce micul dejun la pat. Dezavantajul e ca ti-l aduce mereu aceeasi persoana!…
* * *
A doua zi de Craciun , preotul unei biserici se uita la scena Nasterii si observa ca Iisus lipsea dintre statuete .
Cand iese afara , vede un baietel cu o masinuta rosie in care era asezata statueta prunculului Iisus .
- De unde ai luat statueta asta , micutule ?
- Din biserica , zice baietelul .
- Si de ce ai luat-o ?
- Cam cu o saptamana inainte de Craciun , m-am rugat pruncului Iisus si i-am promis ca daca-mi va aduce o masinuta rosie de Craciun , El va fi primul pe care-l voi plimba cu ea!
* * *
O calugarita si un preot traversau Sahara pe o camila. In cea de-a treia zi , camila moare fara avertisment.
Dupa ce se sterg de praf , calugarita si preotul chestioneaza situatia . Dupa o lunga perioada de tacere , preotul zice :
“Ei bine , sora , acest lucru pare destul de grav .”
“stiu , parinte . De fapt, nu cred ca este probabil sa supravietuim mai mult de o zi sau doua. “
“Sunt de acord”, afirma parintele. “Sora , din moment ce noi probabil ca nu vom scapa de-aici in viata , ai face ceva pentru mine?”
“Orice , parinte .”
“Nu am mai vazut sani de femeie si ma intrebam daca as putea sa-i vad pe ai tai .”
“Ei bine , in conditiile acestea , nu vad nimic rau.”
Calugarita s-a dezbracat si preotul s-a bucurat , comentand frumusetea lor :
“Sora , te superi daca-i ating ?”
Ea a consimtit si parintele ii pipaie timp de cateva minute.
“Parinte , pot sa va intreb ceva ?”
“Da , maica ! “
“Nu am mai vazut un penis. Pot sa-l vad pe al tau ?”
“Cred ca ar fi in regula ” a raspuns preotul ridicandu-si sutana .
“Oh , parinte , pot sa-l ating ?”
Preotul consimti si dupa cateva minute de giugiuleala se pomeni cu o erectie de toata frumusetea .
“Sora , stii ca , daca am introduce penisul meu in locul potrivit , el poate da viata.”
“Este adevarat parinte ?”
“Da , este , sora.”
“Oh , parinte , e minunat ! Atunci introdu-l in camila si sa plecam odata de aici ! ”
* * *
Intr-o scoala din Franta…
- Cum te numesti? intreaba invatatoarea.
- Mohammed…. raspunde copilul.
- Aici suntem in Franta , nu exista Mohammed. De acum inainte numele tau va fi Jean-Francois, ii raspunde invatatoarea.
Seara, ajunge Mohammed acasa.
- Cum a fost prima zi de scoala, Mohammed? il intreba mama..
- Numele meu nu este Mohammed, suntem in Franta, iar numele meu, de acum inainte, este Jean-Francois..
- Aoleu, iti este rusine de numele tau, vrei sa iti faci de ras parintii, mostenirea ta, religia ta? Sa iti fie rusine Mohammed!!! dupa care ii trage o mama de bataie.
Apoi mama il cheama pe sotul ei, pentru a-i trage si acesta o mama de bataie.
Merge a doua zi Mohammed la scoala. Cand il vazu invatatoare cu atatea vanatai pe el, il intreba:
- Ce ai patit micutul meu Jean-Francois?
- Ei bine, doamna invatatoare, la nici doua ore dupa ce am devenit francez am fost atacat de doi arabi!…
* * *
Anunt la ziar: Caut locuinta. Sa fie suficient de mare, ca sotia mea sa nu se mute la maica-sa si suficient de mica ca soacra sa nu se mute la noi.
* * *
Un baiat ajunge acasa de la scoala si ii spune tatalui sau:
- Tata, m-am hotarat ce o sa fac cand cresc mare!
- Ce? intreaba tatal.
- O sa intru in crima organizata!
Tatal raspunde:
- La stat sau la privat?
