Incendiu mare la un spital. Ca de obicei, sosesc operativ SMURD-ul si pompierii. Actioneaza organizat, se lupta cu flacarile, dar isi fac treaba profesionist, sting incendiul si intervin pentru salvarea persoanelor aflate in pericol. La urma, seful formatiei raporteaza managerului de spital:

- Dle doctor, operatiunea a fost incheiata cu succes, au fost salvati aproape toti, doar la subsol, din cele trei persoane inconstiente gasite acolo, doar doua am reusit sa le resuscitam, una... din pacate, a murit. Ne pare rau...

Doctorul:

- Bai, sunteti nebuni? La subsol se afla morga!

* * *

Un politist in autobuz. Inghesuiala mare, caldura. Cineva stranuta. Politistul:

- Cine a stranutat?
Liniste.
- CINE A STRANUTAT?, insista politistul grav.
Lumea nu mai respira. Politistul scoate pistolul si trage doua focuri pe geam:
- CINE A STRANUTAT?
Toti tremurau... In sfarsit, o babuta pe un scaun, cu voce gatuita:
- Eu am stranutat.
- Sanatate, mamaie! Apoi cu privirea spre ceilalti calatori speriati:
- Ni s-a ordonat sa fim politicosi!

* * *

 

 

Un medic isi aduce studentii in vizita la un ospiciu. Se opresc la un salon unde era un barbat cu privirile ratacite.
- Vedeti, acest barbat si-a pierdut mintile fiindca femeia cu care trebuia sa se casatoreasca l-a refuzat. In urmatoarea rezerva il vom vizita pe cel care a luat-o.

Ce le place homosexualilor la un calculator? Sa intre in DOS.
Cum se numesc copiii homosexualilor? Baieti de baieti.

Care e diferenta dintre o furculita si un homosexual ? Furculita scurma in mincarea de azi, iar homosexualu- in cea de ieri.


Chuck Norris a terminat Super-Mario fara sa sara
Cand Chuck Norris era adolescent si venea acasa seara tarziu , parintii lui erau pedepsiti


Ion si Maria, familie de gospodari ai satului. Cum viata era tot mai grea, se gindesc sa mai faca economii:
- Auzi, Marie, daca tu ai avea patru tite, n-ar mai trebui sa tinem vaca!
- Daca tu, Ioane, ai avea doua p**i, n-ar mai trebui sa tinem sluga!


Seara, Ion si Maria se pregatesc de culcare. Ion iese afara sa se usureze. Se intoarce peste citeva minute cu pantalonii uzi. Maria il intreaba:
- Ploua?
- Nu, bate vintul.

 

 

Doi indieni mergeau prin padure, cand, la un moment dat, vad ei in departare o mare coloana de fum.
Unul dintre ei nu stia bine “alfabetul”, si intreaba:
- Ce spune mesajul, Pana de corb?
Pana de corb:
- Nimic important, sunt doar reclame.

O voce disperata la telefon, la ora 5 dimineata:
- Alo! Salvarea?
- Da.
- Veniti repede caci in curte e un nebun care suna din goarna si ne innebuneste pe toti.
- Imediat, dati-ne adresa!
- UM 04032


- Iubitule ma vei iubi cand voi fi batrana si urata?
- Draga, te iubesc.


-OK Larry,acum,că știi că prietena ta iese cu altul,de ce nu-l „spargi”pe ăla,cum te lăudai?
-Pentru că eu sînt un om calm...aștept.
-Aștepți.....ce??
-Aștept să iese cu unu mai mărunțel.


Prima dată când am mers într-o limuzină am fost atat de bucuros incat m-am ridicat de pe scaun, am deschis trapa,am iesit afară şi am strigat "Iuhuuuuuuuu, Iuhuuuuuuu!"
Se pare că nu este "un comportament adecvat" cand iti înmormântezi soacra ….

 

 

I-am spus prietenei mele:
-"Îmi pare rău pentru ca m-am purtat ca un idiot in ultima vreme. Cum as putea sa ma revansez?"
"Ei bine” zice ea, “Ai putea sa ma duci la cinema in seara asta."
-“S-a facut iubito, mai mult decat atat, o sa vin sa te si iau cand se termina filmul!!”

Un “băietas de cartier” isi plimba câinele pe strada noastra. Nu dureaza 5 minute si câinele se caca chiar in fata casei mele.

Am deschis imediat uşa şi i-am spus:
-" Ti-as sugera sa-l ridici,si sa-l duci la un cos de gunoi”
- "Du-te dracului", mi-a răspuns .Atunci am adus eu o punga din casa, l-am luat, l-am bagat in punga, i-am facut un nod si i-am spus:
- "E asa de greu sa fii politicos?"
- "Gata, gata", zice "Am inteles punctul dumneavoastra de vedere, acum puteti sa-mi dati înapoi câinele înainte sa se sufoce??? "

Un politist cerceteaza un geam spart:
- Mda, pe aici a intrat si a iesit hotul.
- De unde stiti?
- E spart pe ambele parti.


Doi secui taiau lemne, iarna, fig naprasnic.
- D-apoi vere, cum de nu ai luat sapca aia cu urechi...
- De cind am avut accidentul, nu o mai port!
- Ce accident?
- Mi s-a oferit o palinca si nu am auzit....

 

 

Frigul la Mircurea Ciuc

Un tip se uita ingrozit ce temperaturi scazute se anunta la Miercurea Ciuc si-si aminteste ca avea o prietena buna in facultate care locuia in oras. "Mai stii... poate o avea nevoie de ceva si pot sa o ajut?!" . Pune omul mana pe telefon si suna:

- Alo! Ildiko? Sunt eu Doru colegul tau de facultate...
- Ooo ce bine-mi pare sa te aud.
- Cum e vremea, temperatura pe la voi?
- Cum sa fie?! Ca deobicei... -10grade Celsius...
- Bine mai Ildiko, dar astia anunta la televizor ca-i prapad si ca-i -40 de grade C...
- Hmmm... Poate afara...

Un calator ajunge la hanul "Gheorghe si Balaurul".
Bate la usa, aceasta se intredeschide si o figura feminina intreaba:
- Ce vrei?
- As dori sa innoptez la han si daca ati avea si o farfurie cu mancare...
- N-avem! Si i se tranteste usa in nas.
Omul bate din nou la usa, si cand se intredeschide aceeasi figura feminina intreaba:
- Si-acum ce mai vrei?
- N-as putea sa vorbesc si cu Gheorghe...?


Un parlamentar roman invita cativa prieteni in Parlament sa asiste la un discurs tinut de el. Incepe el discursul si in timp ce vorbea mai lua cate o gura de apa.
Dupa o ora coboara la prietenii lui si ii intreaba:
- Ei, cum a fost? V-a placut?
La care unul din prieteni ii zise:
- Mai, la cat rahat ai mancat, ai baut cam putina apa...


Nevasta-mea conduce atat de rau, incat GPS-ul i-a zis: “In 50 de metri trage pe dreapta ca eu cobor”.

 

 

Cauza crizei mondiale a fost gasita!! Suprinzator nu de catre staticienii financiari.

Serviciile secrete l’au gasit pe Chuck Norris juncadu’se Monopoly

Doctorul: Cred ca fumati prea mult…
- De fapt, chiar am mai redus din ele dom’ doctor…
Doctorul: Cate tigari fumati acum???
- Doar trei……
Doctorul: Vad asta, m-am referit la cate tigari fumati pe zi!!


La doctor:
- D-le doctor, cainele meu nu are nas!!!
- Si cum miroase?????
- Ingrozitor.


Cica erau 3 tovarasi la baut. Pe unul il chema George, pe unul Razvan si pe unul il chema nevasta acasa.


El si cu ea stau pe marginea prapastiei. Ei i se facu cald. El ii facu vant.


ANUNT:
Tanar frumos, student, nu beau, nu fumez, am o masina beton, casa cu 12 camere, parinti bogati, nu vreau nimic, doar ma laud.


La nunta.

Ginerele ii spune prietenului cel mai bun: Eu le’am f*tut pe toate de aici!! evident, cu doua exceptii, mama si sora’mea

La care prietenul: Si eu la fel, fara exceptii!


Vine un moment cand o femeie trebuie sa aiba incredere in sotul sau… de exemplu:
O sotie vine acasa seara tarziu, cu o zi mai devreme dupa ce fusese plecata intr-o calatorie de afaceri si deschide incet usa de la dormitor.
De sub patura ea vede iesind patru picioare in loc de doua.
Se intinde dupa bata de baseball si incepe sa loveasca cu sete patura.
Dupa ce termina se duce in bucatarie sa se racoreasca cu un pahar de vin.
Cand intra in bucatarie il vede pe sotul sau citind o revista.
“Buna draga!” spune el … “Parintii tai au venit in vizita si i-am lasat sa stea in dormitorul nostru. I-ai salutat si tu?”

 

 

Stire de ultima ora !!! Chuck Norris a murit ieri seara, dar acum e bine !

Un barbat in varsta sta pe o banca in parc si plange. Un tanar in trecere se opreste si il intreaba de ce plange. Batranul raspunde:

- M-am pensionat, am o groaza de bani, un apartament luxos si o nevasta splendida de 25 de ani!
- Si atunci de ce naiba plangi?
- Am uitat unde locuiesc!


Un tigan a fost calcat de un camion in fata casei mele. M-a pus serios pe ganduri, puteam sa fiu eu….pacat ca n-am permis de camion.


Ce prezenta! Ce inteligenta! Cat farmec! Si ce ochi frumosi! Dar hai ca am vorbit destul despre mine! Tu? Ce mai faci?


La teatru, unde se joaca o piesa politista, o spectatoare sare in sus, strigind:
- Unde este ucigasul?
La care o voce din spatele ei ii da replica:
- In spatele dumitale, daca nu te asezi imediat!


Obama e primul negru care a intrat la Casa Alba fara mop.

 

 

* * *

 

Cica Basescu si Arafat se impaca si se aseaza la masa sa negocieze pe Legea Sanatatii. La un moment dat, lui Raed ii suna telefonul, asculta putin, se ridica si iese spunand:
- Ma scuzati, e o urgenta!

Se intoarce in cateva minute, se reia discutia si iar suna telefonul. Se repeta secventa cu "Ma scuzati, e o urgenta!"

A treia oara, Base, exasperat, se pune-n usa:
- Doctore, n-o sa terminam niciodata daca mergi sa intervii la toate accidentele!

Raed se scuza:
- Dar nu merg la niciun accident. Ma tot suna unul care-mi spune ca ma vede prin luneta si ma avertizeaza sa ies naibii din cadru!

 

 

Judecatorul se adreseaza celor prezenti:

- Liniste! Va previn, daca cineva mai zice "Jos judecatorul", atunci el va fi scos afara!
In sala se aude o voce: "Jos judecatorul!".
Judecatorul:
- Acuzat, aceasta nu se refera la dumneavoastra.

O blonda urca scarile:

- Acesta este etajul trei?
- Nu. Patru!
- Si unde este etajul trei?


- Hai fiule, inca un pas, inca un pas, inca unul, asa, asa, micut, incet-incet! Marieeee, adu' repede camera video sa il filmam pe feciorasul nostru... a venit de la balul de absolvire!


Bula isi duce trabantul la service.
- M-a lasat motorul,va rog sa mi-l schimbati.
Vine Bula peste 2 saptamani:
- Ce motor mi-ati pus, ca umblu cu el numai in zig-zag?
- Motor de stergator de parbrize.


In Romania e atat de frig incat manelistii se incheie la toti nasturii de la camasa… !


La un moment dat, Bula ajunge intr-o mare criza de bani. Se gandi sa mearga la vecinul lui evreu Itic, si sa-i ceara 2 lei, ca imprumut pana la primavara.
Itic il asculta atent, apoi ii zise:
- Bine, iti dau 2 lei imprumut pana la primavara, dar imi lasi toporul ca zalog, si la primavara imi dai 4 lei inapoi, altfel nu ne invoim. E bine?
Mai de voie, mai de nevoie, intr-un final Bula se invoi. Lasa toporul ca zalog, luase banii,si dadu  sa plece.
Insa Itic il striga:
- Bai, Bula! Ia fii atent la mine, la ce m-am gandit. La primavara stiu ca o sa-ti fie greu sa-mi dai inapoi cei 4 lei, intrucat iarna e lunga si grea,asa ca stii ce? Ia da tu acum 2 lei inapoi, si la primavara iti mai raman de dat doar 2 lei, ce zici, o sa-ti fie mai usor?
Bula se gandi putin, si recunoscu in sinea lui,ca Itic are dreptate, si ca uite: e un vecin adevarat,asa ca se invoi, ii dete inapoi cei 2 lei, si pleca acasa, ceva mai usurat.
Insa pe drum tot calcula:
- Hmmm! Bani nu am, topor nu am, insa m-am ales cu o datorie de 2 lei, si totusi nu a fost nimic in neregula…


Bunica care era pe patul de moarte, isi cheama nepotul la capataiul ei si spune:
- Eu pot muri de acum in orice moment asa ca vreau ca tu sa mostenesti averea mea. Vila, ferma, herghelia de cai, tractorul si toate animalele de casa plus cele 22 de milioane toate vor fi ale tale
- Wowww!!! exclama nepotul. Multumesc bunico, nu stiam ca ai asa o avere. Unde este ferma de care vorbesti?
Bunica raspunde dandu-si ultima suflare:
- Pe Facebook…

 

 

Doctorul către pacient:
- Eh? Ia zii! Cum sunt noile supozitoare pentru insomnie?
- Remarcabile, d-le doctor, nici nu apuc să scot degetul!

- Iubito, tu ai parolat calculatorul?
- Da.
- Si care-i parola?
- Data nuntii noastre.
- Hai, sa-mi bag p….icioru`!


Mergea un tip cu maşina pe o şosea şi la un moment dat intră într-o porţiune fără asfalt, plină cu noroi moale şi i se înfundă maşina… La cîteva minute, apare un ţăran cu doi boi după el…
- Fiule, te-am prins… îmi dai 50 de para şi ţi-am scos Mertz-ul de aici!
- Gata, frate.
Mă rog, leagă ţăranu’ boii, îi scoate maşina şi spune mulţumit:
- Apăi, tată, asta e a 10 maşină pe care o scot din noroi azi!
- Păi, bine, tataie, şi de muncit pămîntul cînd îl munceşti? Noaptea?
- Nu, dragă, noaptea pun apă aici, în groapă!


Gheorghe cu Vasile se intalnesc la coasa.
Gheorghe il intreaba pe Vasile:
- Ma Vasile, fusesi in Italia?
- Da ma, fusei!
- Si facusi bani?
- Facui ma!
- Masina de la Italia iti luasi ma?
- Luai ma si de aia!
- Si ce culoare are ma?
- Ma Gheorghe, sti cum e soarele la rasarit?
- Da, ma!
- No exact asa… numa’ ca-i verde…


Ajunge Ion, Gheorghe si cu Bula la poarta raiului. Acolo sf Petru:

- Baieti e cam aglomerat. Daca reusiti sa ajungeti pe norisorul ala, va pastrez aici, daca nu va trimit inapoi pe pamant si va insurati cu cine vreau eu.

Zis si facut.
Incearca Ion, face 2 pasi si pica. Pe pamant il astepta o femeie stirba, urata.
Incearca Gheorghe, face 2 pasi si pica. Pe pamant il astepta o femeie vai ea.
Dupa o vreme se intalnesc Ion si Gheorghe la o terasa si pac il vad pe Bula cu Angelina Jolie. Astia uimiti se duc la Bula:
- Frate, tu ai reusit sa ajungi la norulet!!!
La care Angelina:
- Eu nu am reusit!!!

 

 

- Ai urla dacă ţi-aş da acum chiloţii jos şi ţi-aş pune-o?
- Vai, aşa ceva încă n-am făcut!
- N-ai mai făcut sex?
- Nu! Niciodată n-am urlat.

O doamna distinsa intra intr-un butic elegant de palarii.

- Cu ce va putem servi?
- Mi-as dori o palarie mare, cu ceva romantic, poate cu o tenta bleu sau verde, poate cu flori, sau cu fructe stilizate…
- Concret, la ce va ginditi?
- Concret, la o partida de sex…. Dar ar fi buna si o palarie frumoasa..

Divortul a fost inventat inaintea casatoriei.
Altminteri nimeni n-ar fi avut curajul sa se insoare!


Matrimoniale:
Doresc sa fac cunostinta cu trei-patru domnisoare pentru... o relatie serioasa !
 

 

 

Cand barbatul se simte rau, isi cauta sotia.
Cand barbatul se simte bine il cauta sotia!

Casnicia este o relatie oficiala a doua persoane, din care una are intotdeauna dreptate, iar cealalta este SOTUL!


- Dragul meu, te parasesc!
- ...si tu ti-ai dat seama ca sunt prea bun pentru tine?


Sotul se intoarce negru de suparare de la spital, unde este internata soacra. Sotia il intalneste in usa:

- Cum se simte mama?
- Mama ta este sanatoasa ca un cal, in curand va fi externata si va ramane la noi!
- Nu inteleg ... Ieri medicul mi-a spus ca este pe moarte.
- Nu stiu ce ai vorbit tu cu doctorul, dar mie mi-a spus sa ma pregatesc pentru ce este mai rau!


Fiica isi vede tatal ca isi deschide cont pe Facebook si ii zice:
- WTF, iti faci facebook?

Iar el..
- Pai da, sa fiu si eu la moda. Dar ce inseamna "wtf"?
La care ea cam rusinoasa ii raspunde:
- Welcome to Facebook...


Tanara si apetisanta mea sotie statea dimineata in bucatarie, pregatindu-ne ca de obicei 4 oua fierte moi, paine prajita cu unt si suc de portocale pentru micul dejun, imbracata doar cu un T-shirt scurt pe ea, cu care si dormise. Asa cum am intrat, aproape adormit, ea s-a aplecat misterios spre mine:
- Ar trebui sa faci dragoste cu mine incepand din acest moment!
- Uau! Ochii mi s-au luminat brusc, sunt oare treaz sau inca visez? Atunci nu poate sa fie decat ziua mea norocoasa! Am imbratisat-o si apoi a fost ceva minunat, chiar acolo, pe masa din bucatarie.

La final, ea mi-a spus un tandru "Multumesc!" si s-a intors iute spre aragaz, cu tricoul inca in jurul gatului.

Fericit, dar un pic derutat, am intrebat:
- Ce a fost asta?
Si mi-a explicat:
- Stii, s-a stricat cronometrul si nu stiam cat timp sa fierb ouale...


Noapte. Ora trei. Brusc, vecinul a inceput sa bata cu pumnul in usa mea. M-am speriat atat de tare incat am scapat bormasina din maini!


Un ardelean ce calatorea cu trenul pentru prima oara, da sa intre in wc-ul de la un capat al vagonului. Cum deschide usa se zareste in oglinda si zice: no, pardon, no!
Se adreseaza dupa un timp nasului rugandu-l sa elibereze wc-ul ca sa-l poata folosi si el.
Nasul deschide usa wc-ului cu cheia sa speciala si se zareste si el in oglinda, dupa care spune:
- Imi pare rau bade, dar nu-l pot da afara pe dinsul, ca-i CEFERIST de-al nostru!!!


In urma cu mai multe zeci de ani, un ins ajunge la o ghicitoare.
- Ai o menirea tare rea. In viata ta o sa lasi in urma ta o hecatomba.
Suparat, merge pe ulita. In praful din mijlocul drumului se juca un copilas. Catre el venea in goana un camion.
Daca tot o sa fac numai nenorociri, isi zice omul nostru, mai bine mor salvind un copilas nevinovat… Si se arunca, smulge copuilul, il duce in siguranta dincolo de santul ulitei, linga o casa si-l intreaba
- Cum te numesti, copilas?
- Emil Boc, nene…


Dupa un oribil accident de autocar intrega echipa de fotbal a Romaniei ajunge in fata portii Raiului.
- Doamne, zice Sfantul Petru, eu zic sa-i primim pe toti.
- Cred ca glumesti, i-am auzit mereu injurand.
- Au injurat, Doamne, dar nu au batut pe nimeni!


Fiind foarte meticulosi, englezii au statistici pe baza carora pot prezice cati oameni vor muri anul viitor. Pe de alta parte, insa, sicilienii pot sa precizeze si cateva nume…


O blonda intra in cabinetul doctorului:

- Domnule doctor , ma mananca groaznic intre degetele de la picioare!
- Intre care domnisoara?
- Intre cele doua degete mari!


Un cocoşat era urmarit de-a lungul unei străzi de o ceata de copii.
La un moment dat se întoarce şi striga:
- “Da’ lasati-ma dracului in pace, ca nu v-am furat eu nici o minge!!”

 

 

- Tot ce faci, faci incet….INNNNNNNNN CEEEEEEEEEEEEEEEEEET! Gandesti incet, scrii incet, vorbesti incet, te misti incet! Faci vreun lucru repede?
- DA, obosesc repede!

Romeo ajunge sub balconul Julietei si ramane placut surprins sa constate ca de sus cobora o sfoara.
Bucuros,se prinde iute de ea si,culmea,vede cum cineva il mai si trage in sus.
Cand ajunge pe balcon,se uita in stanga,se uita in dreapta,ce mai,scotoceste prin toata casa:nimeni!…
Fusese tras pe sfoara.


O tipa casatorita, isi suna prietena, necasatorita:

- Auzi draga, sa stii ca sunt disperata! Sotul meu nu ma mai baga in seama deloc!
- Da…. cred ca te inteleg, am trecut si eu prin asta cu prietenul meu!
- Si cum ai rezolvat problema?
- Pai du-te la coafor, aranjaza-ti parul, imbraca-ta cat mai sexi si astepta-l si tu cu cina, provoaca-l!

A doua zi tipa urmeaza sfatul prietenei si isi asteapta sotul.
Sotul vine obosit de la serviciu, cand acasa …. surpriza!
Sotia il astepta cu masa pregatita, imbracata foarte sexy, iar cand i-a servit masa a lasat sa se vada anumite parti ale corpului.

Sotul o privi un timp dupa care ii spune:
- Daca n-ai fi nevasta-mea… mama ce te-as f**e!


Sotul si sotia, se uita la o emisiune despre psihologie. Subiectul, emotii mixte.

Sotul: Astia spun numai prostii aci, pun pariu ca nu poti sa imi zici ceva care sa ma faca si fericit si trist in acelasi timp!

Sotia: Hmmm, pai, dintre toti prietenii tai, tu ai cel mai mare penis!


O domnisoara intr-o macelarie vede agatate pe sus nelipsitele picioare de porc si il intreaba pe macelar:
- Cum dati picioarele?
- La o parte, zice macelarul hlizindu-se smecher.
Serioasa, fara sa zambeasca, femeia-l pune la punct:
- Atunci dati-mi doua limbi va rog….


- Sîntem împreună de aproape cincisprezece ani. Avem şi doi copii. Nu crezi că ar trebui să ne căsătorim?
- Poate că da, dar cine ne mai ia la vîrsta noastră?


Ursul se plimba prin padure cu o foaie in mana. Se intalneste cu lupul.
- Ce ai acolo ursule?
- Lista cu animalele pe care trebuie sa le ucid azi.
- Vai, si nu cumva sunt si eu pe lista?
- Ba sa, esti la numarul 45.
- Vai, nu ma omori, lasa-ma sa ma duc la copiii mei sa-i mai vad odata si dupa aia poti sa ma omori!
- Bine, hai.
Se duc, vede lupul ce are de vazut, apoi il omoara ursul.
Dupa un timp, se intalneste cu vulpea.
- Ursule ce ai acolo?
- Lista cu animalele pe care trebuie sa le ucid azi.
- Vai, si sunt si eu acolo?
- Da, la nr. 15.
- Ursule, nu ma ucide! Lasa-ma sa imi vad copiii, si apoi poti sa ma ucizi.
- Bine. Merge, se uita, moare si vulpea.
Mai tirziu, cu iepurasul:
- Ursule, ursule, ce ai acolo?
- Lista cu animalele animalele pe care trebuie sa le ucid azi.
- Si sunt si eu pe acolo?
- Pai, esti la numarul 3.
- Vai de mine !
- Si nu poti sa ma stergi de pe lista?!?…
-…Ba da. Raspunde sec ursul …

 

 

Trimite sultanul pe pasa sa ia birul de la romani. La intoarcere il intreaba:
- Ce fac romanii?
- Plang de suparare, injura, se zvarcolesc pe jos.
- Du-te si mai ia birul.
Se duce pasa. Cand vine inapoi il intreaba sultanul:
- Ce fac romanii?
- Isi smulg parul din cap, isi bat copii, etc
- Du-te si mai ia birul.
Se duce pasa. Cand vine inapoi, intrebare:
- Ce fac romanii?
- Pai stau pe la porti, sparg seminte, rad,  fac misto de sultan.
- Bine, nu te mai du. Nu mai e nimic de luat.

Un profesor de filosofie i-a intrebat pe studenti o singura intrebare la testul final. Acesata intrebare era:
“- Cum vei demonstra ca acest scaun este invizibil?”
Majoritatea studentilor au inceput sa scrie texte de 5 pagini, cu demonstratii care mai de care mai sofisticate. Insa nota 10 a luat-o cel mai lenes student. Stiti care a fost raspunsul lui:
“- Care scaun?”

Morala: Nu complica lucrurile!


La facultatea de filozofie, un elev il intreaba pe profesor:
- Domnule profesor, de ce se numeste inima asa, daca ea este o pompa?
- Pai mai baiatule, tu crezi ca prietenei tale i-ar placea sa-i spui ca o iubesti din toata pompa?!


Examenul final de filosofie:
- Este aceasta o întrebare?
- Doar dacă acesta este un răspuns!


Profa de filosofie:
- Spune-ne ceva filosofic, tinere învăţăcel!
- Mă scuzaţi, d-na profesoara, nu pot!…
- Pai… de ce?
- Nu am baut nimic încă…


O blonda la volan. Suna telefonul mobil. Raspunde si aude vocea sotului panicat:
- Iubito, fii foarte atentă. Am auzit la radio că o maşină circulă pe contrasens pe autostrada A1!
- Dragule, cei de la radio se inseala. Nu este doar o masina, sunt sute!

Culmea adolescentului rebel: sa locuiesti singur si sa fugi de acasa!


De ce zilele cand faci curat, speli si gatesti se numesc libere?

 

 

Este dovedit stiintific ca, daca pui urechea la piciorul cuiva, vei auzi:
- Ce dracu' faci, ba, la piciorul meu?

Lenea: obicei de a te odihni in avans.


De Halloween, Oana Zavoranu si Monica Tatoiu doar se demachiaza.


Bula, jerpelit, intra intr-o banca si-i zice fetei de la ghiseu:
- Duduie, vreau sa depun niste rahati de bani in rahatul vostru de banca.
- Domnule, zice oripilata fata, in banca noastra, noi nu permitem un asemenea limbaj. Fata da un telefon si-l cheama pe manager.

Vine managerul si zice:
- Care-i problema, domnule?
- I-am zis duduii ca vreau sa depun niste rahati de bani in rahatul vostru de banca.
- Despre ce suma e vorba?
- A, un rahat de vreun milion de euro.
- Si vagaboanta asta nu vrea sa va serveasca?


Un politist si-a trimis nevasta la mare cu copilul, iar dupa o saptamana a venit si el.

In prima seara zice: - Nevasta, am mare chef sa facem dragoste!

- Si eu am, dar daca se scoala copilul si ne prinde? Hai sa mergem mai bine la plaja.

Se aseaza pe plaja, incep treaba, cand deodata apare o patrula de politie.
- Va rog sa va imbracati, sunteti arestati pentru ofensa de moravuri.

Tipul zice: - Nene, stai usor, si eu sunt politist, uite legitimatia!

- Bine, zice seful, dumneavoastra puteti pleca, dar pe curva asta trebuie sa o arestez, e a 7-a oara cand o prind pe plaja.

 

 

Un inspector soseste la un spital de nebuni. Se duce cu directorul la primul etaj unde intra intr-o camera si gasesc un nebun care dadea dintr-o mana. Inspectoru zice:
- Ce are acest pacient? iar directorul:
-Boala lui Calache.

La al doilea etaj gasesc unul care dadea dintr-un picior si suferea de aceeasi boala. La al treilea etaj vad unul care dadea din cap si-l invartea aiurea. Acela tot bola lui Calache avea.

La al patulea etaj vad unul care dadea din maini si din picioare si din cap, la care inspectorul:
- Acesta tot boala lui Calache are?
Directorul:
- Nu, acesta este Calache.

"Mama, mama, vino repede ca tata vrea sa se arunce de la balcon."
"Ce nating! I-am pus coarne, nu aripi!"


Ion şi Maria s-au dus în pădure să culeagă mure. Şi fiindcă era multă lume, au cules mure…


Ion şi Maria în noaptea nunţii. Maria stătea în pat, într-o ţinută sexy, şi îl aştepta pe Ion, care se uita pe fereastră. Aşteaptă ea o jumătate de oră, după care îi spune:

- Hai, mă Ioane, ce faci acolo?
- Stai, fă, că vin acu!
Încă o jumate de oră şi Maria zice:
- Hai, mă Ioane, că te aştept! Sînt numai a ta! Ia-mă!
- Ho, fă, că vin acu, ce te grăbeşti aşa?
Peste înca o jumate de oră, Maria se duce la Ion, supărată:
- Hai, mă, ce naiba faci acolo?
Ion, îngîndurat, uitîndu-se în continuare pe fereastră, spune:
- Fă, Mario, avea dreptate tata că-i frumoasă noaptea nunţii!


La nudişti un bărbat îşi acoperă bărbăţia cu o pălărie la trecerea unei femei.
- Dacă erai un gentelman ridicai pălăria în faţa mea!
- Dacă erai frumoasă, se ridica singură…


Un canibal se mută la oraş iar după ceva timp vine maică-sa în vizită. Şi, în timp ce mîncau, asta zice:
- Ştii, nu prea îmi plac vecinii tăi…
- Atunci mănîncă doar legumele.


Afis intr-un bar:
“Daca beti ca sa uitati, va rugam platiti inainte!”


Doi condamnati la moarte.
- Vreo ultima dorinta?
- As vrea sa ascult un disc cu Guta.
- De acord! Si tu?
- Pe mine va rog sa ma omorati inainte!


- Ce este mai rau: ignoranta sau dezinteresul?
- Nu stiu si nici nu ma intereseaza!


Doi tipi ies din bar:
- Hotarat. Mergem la femei!
- Asculta frate, sotia mea este tanara, frumoasa…
- Bine, bine, daca insisti…. Mergem la tine!


Sa devii drogata, alcoolica şi curvă e foarte simplu. Este suficient sa te faci ca nu vezi babele de pe banca din fata blocului!


- Dragă, spune şi tu, nu e viaţa asta groaznică? Ori de cîte ori dau şi eu de un bărbat cumsecade, descopăr că fie el e însurat, fie eu sînt măritată.


- Dragul meu, tu mă iubeşti?
- Da’ tu ce crezi că fac aici? Flotări?

 

 

I: Care este asemanarea dintre un barman si un ginecolog?
R: Amandoi lucreaza unde se distreaza altii.

I: In al Doilea Razboi Mondial, de ce tancurile franceze aveau oglinzi retrovizoare?
R: Ca sa vada frontul.

Rabi Iankl avea un ciine de rasa. Intr-o zi citeste-n ziar ca la Paris, pentru 5000 de euro ciinele poate fi invatat intr-o saptamana sa vorbeasca. Imediat il cheama pe fiul sau Moishole, ii da 5000 euro ca sa plece cu ciinele la Paris.

Baiatul ia banii si pleaca cu cainele la Paris. Acolo in doua zile face praf toti banii pe curve si distractii. Toata noaptea nu doarme ingrozit ca rabinul o sa-l omoare c-a prapadit banii.

In ziua urmatoare Rabi Iankl telefoneaza ca sa afle cum progreseaza cainele. Moishole ii spune ca totul merge struna.
- Cum adica, a inceput deja sa vorbeasca ?
- Turuie ca o morisca. Apropo tata, tu te mai culci cu secretara?
- Cine ti-a spus asta?
- Ciinele!!?
- Da-i una-n cap, lasa-l in Parisul ma-sii si vino acasa!!!

 

 

O tanara la spovedanie:
- Parinte, am pacatuit cu parintele din parohia vecina!
- Fiica mea, sa nu mai pacatuiesti, sa iei aghiazma mare, sa faci 30 de matanii si data viitoare aminteste-ti ca asta e parohia ta!

Du-te si mai cumpara bere! zice Ion catre Maria.
- Dragul meu, poate imi zici si cuvantul magic?
- Hocus-pocus tu muiere, mars in fuga dupa bere!


Un biletel pe masa din bucatarie:
"Dragii mei Optimisti, Pesimisti si Realisti, In timp ce voi va certati, incercand sa demonstrati daca sticla este pe jumatate plina sau goala, eu am baut-o.
Oportunistul!"


Examen la fizica. Studentul raspunde foarte prost. Profesorul incearca sa-l ajute:
- Spuneti-mi, macar, la ce temperatura fierbe apa?
- Domn profesor, eu nu stiu la ce temperatura fierbe apa, insa, stiu ca la 40 de grade se transforma in vodca!


Sotia il intreaba pe sot:
- Dragule, cate femei ai avut tu in viata ta?
Sotul:
- Una, doua, trei, patru, cinci, sase , sapte, tu , noua, zece...

 

 

Auzi ba, noi de ce stam in groapa asta si sapam si sefu sta la umbra copacului sus?
- Nu stiu ba, du-te si intreaba-l.
Se duce la sef si ii zice:
- Sefu, care-i motivul pentru care noi stam in groapa asta si sapam si dumneavoastra stati la umbra copacului?
- Inteligenta…
- Ce-i aia?
- Uite, eu imi pun mana pe copacul asta si tu incearca sa o lovesti tare cu pumnul.
Cand loveste, seful fereste mana. Se intoarce la grupul de muncitori cu mana indurerata.
- Ia zi ma, ce-a zis seful?
- A zis ca din cauza inteligentei…
- Ce-i aia?
- Fii atent, io imi pun mana pe fata si tu incearca sa o lovesti cu lopata…

- Vai ce copil frumos ai, si ce bine seamna cu sotul tau!
- E copilul vecinei. M-a rugat sa il scot la plimbare putin...


Ion sta intins sub un pom, priveste pasarile de deasupra capului sau si vaca care paste in apropierea sa.
- Nu-i bine oranduita lumea asta, gandeste el in sinea sa. Acestei mici pasari i s-a dat o libertate prea mare, pe cand vaca sta legata cu o sfoara.
La un moment dat, pasarea ii face drept in cap.
- Doamne, esti totusi intelept! Daca era vaca in copac...


- Si spuneti, nu v-a fost teama atunci cand ati smuls portomoneul din mana pagubitului, in tramvaiul plin de oameni???, il intreaba judecatorul pe un hot de buzunare.
- Cum sa nu-mi fie teama, onoratule domn' judecator!! Mi-a fost teama sa nu fie gol!!!


Pleaca pestisorul de aur in vacanta si incredinteaza toate treburile rechinului, spunandu-i:  
- Treaba e simpla, daca te prinde vreunul ii indeplinesti trei dorinte si gata, ai scapat !  
Dupa o saptamana, se intoarce pestisorul si-l intreaba pe rechin cum a... fost. Rechinul ii spune ca l-a prins un individ.

- Si ce-ai facut? il intreaba pestisorul de aur.
- I-am spus ca-i indeplinesc trei dorinte.
- Si ce-ai mai facut?
- L-am intrebat de prima dorinta!
- Si ce-a spus?
- Mi-a cerut un castel. Si i-am oferit un castel !
- A doua dorinta...
- Mi-a cerut femei. I-am dat femei !
- A treia...
- Mi-a cerut sa aiba sexul pana-n pamant...
- Si ce-ai facut? - I-am mancat picioarele... !!!

 

 

Fetita:
- Tata... un baiat de la scoala mi-a spus ceva ce nu inteleg.... mi-a spus ca am parbrizul frumos, un portbagaj smecher, niste sasiuri tari, amortizoare excelente.... Ce inseamna asta??!!

Tatal:
- Spune-i asa... ca de indrazneste sa-ti ridice capota ca sa verifice uleiul, o sa-i rup teava de esapament!

Declaratie de dragoste la telefon:
- Scumpo ! Nu pot fara tine sa traiesc ! Sunt gata sa te apar de toate relele de pe lume daca ai sa pleci, am sa te caut pe tot globul. Am sa trec peste mari, oceane...

Raspunsul iubitei:
- Iubirea mea ! Vino acum ! Te astept !
- Hmm... Numai nu astazi, ploua afara.


Un om s-a intrebat daca e pacat sa faca sex in ziua Domnului, deoarece nu era sigur daca sexul este o munca sau o joaca. Asa ca s-a dus mai intai si a intrebat un calugar asupra problemei in cauza. Calugarul i-a raspuns dupa ce a citit in Biblie:
- Fiul meu, dupa indelungate cercetari asupra Cartii Sfinte sunt in masura sa-ti zic ca sexul este o munca asadar este pacat sa-l faci in ziua Domnului.

Neincrezator, si gandind "ce stie un calugar despre sex?", omul s-a dus apoi la un preot cu experienta si casatorit. A primit insa acelasi raspuns: sexul este o munca si este pacat sa-l faci de ziua Domnului.

Pentru a se lamuri definitiv barbatul s-a gandit sa se duca si la rabin, sa-l chestioneze asupra sexului in ziua de Sabat. Rabinul a cugetat un pic si i-a raspuns:
- Dragul meu, cu siguranta sexul este un joc si poti sa-l faci linistit asadar in ziua de Sabat, ca nu e un pacat.

Curios, omul nostru l-a intrebat:
- Cum poti fi asa de sigur, cand toti ceilalti pe care i-am intrebat mi-au spus ca sexul este o munca?

 Zambind, rabinul i-a raspuns:
- Daca sexul ar fi fost o munca, nevasta-mea ar fi pus-o pe menajera sa-l faca...

Invatatoarea: - Bula, de ce-ai lipsit ieri de la scoala?
- A nascut mama, am un fratior!

- Bravo Bula, dar sa stii ca barza ti-a adus un fratior, da? Tine minte!
- Da, mi-a adus barza un fratior atunci...

- Buuun! Si mama ta ce face acum?
- Sta in pat, ca o doare barza!

 

 

La un coafor, patronul a instalat un papagal colorat la intrarea in salonul lui. De fiecare data cand o blonda trece prin fata salonului de coafura, papagalul ii striga:
- Ei, Curva! Ei, Curva!
Intr-o zi, saturata de pasare, fata intra in salon si se plange patronului. Pentru a-l pedepsi, patronul decide sa vopseasca papagalul in negru.... Cateva zile mai tarziu, blonda trece din nou prin fata salonului de coafura si papagalul ramane mut. Mirata, tanara se opreste si-i spune:
- Hei! Acum nu mai spui nimic? Nu mai faci pe smecherul?!
Papagalul ii raspunde cu calm:
- Cand sunt in smoking, nu vorbesc cu curvele!

Doi politisti, de la paza unui aeroport discuta intre ei:
Primul: - Mai, eu nu pot sa inteleg cum poate un terorist sa deturneze ditamai avionul!... Ia uite-l p-asta cat este de mare!...
Al doilea: - Ma', da' tampit mai esti!... Pai, nu-l deturneaza atunci cand e la sol si mare ca asta, ci sus, in aer, cand se face mic de tot!...


O cioara survola o cale ferata. La un moment dat vede o surata zdrobita de un tren. Se uita indignata cu un ochi si zice: E, ce sa zic, Anna Karenina!


Un indian navajo statea langa un agent de vanzari pe o banca in parc... Intre ei se afla o punga mare de hartie... indianul fixa de ceva timp punga de hartie.
- Vrei sa stii ce e in punga? intreaba agentul de vanzari.

Indianul dadu afirmativ din cap.
- E o sticla de vin, am luat-o pentru nevasta-mea.

Indianul tacu o vreme, apoi zise, dand afirmativ din cap de mai multe ori:
- Bun schimb ai facut...


Un tip care sta la casa cu curte se trezeste dimineata, iese pe terasa, se intinde, casca si observa in copac o gorila. Stupefiat suna la (ACGC) Asociatia Coboratorilor Gorilelor din Copaci:
- Buna ziua, am o gorila in copac, puteti sa veniti sa o luati?
- Sigur, ajung in jumatate de ora
In jumatate de ora ajunge un tip cu o pusca, o ...bata, o pereche de catuse si un caine chiwuawua. Proprietarul il intreaba:
- Nu va suparati, dar cum o sa procedati?
- Pai, eu ma urc in copac, ii dau o bata in cap la gorila, gorila cade jos, cainele vine si il musca de testicule, isi pune mainile in cap si tu ii pui catusele...
- Ok, dar cu pusca ce facem?
- Fii atent aici, daca o sa cad eu primul sa impusti chiwuawua.


In timpul razboiului de 6 zile, israelenii constatau ca atunci cand avioanele lor efectuau loopinguri se rupeau exact la mijlocul fuselajului. Dupa ce au consultat fara vreun rezultat bun diversi specialisti, au facut apel la rabinul de la Buhusi. Acesta, vine, studiaza epavele si le da rezultatul:
- Dati gauri la distante egale(ca la timbre) pe toata circumferinta fuselajului exact acolo, unde acesta se rupe.
Bineinteles ca aviatorii protesteaza dar la insistentele rabinului accepta sa experimenteze propunerea pe un singur avion si culmea, dupa experiment constata ca avionul nu s-a rupt. Toti il intreaba cum a facut aceasta descoperire la care rabinul le spune:
- Voi n-ati observat ca hartia igienica nu se rupe niciodata acolo unde sunt practicate gaurile?


Într-o şcoală, se aude un zgomot teribil dintr-o clasă. Directorul intră în clasă şi vede îngrozit cum toată lumea ţipă, se bate, unii s-au urcat pe bănci. Directorul se repede la cel mai zgomotos şi îl dă afară din sală. Se face dintr-odată linişte.
- Unde este profesorul vostru?
- Tocmai l-aţi dat afară…


- Să presupunem că locuieşti la etajul cinci şi că între fiecare două etaje sînt 15 trepte. Cîte trepte va trebui să urci pentru a ajunge la apartamentul tău?
- Pe toate, domnule profesor.

 

 

Profesoara le explică la şcoală copiilor:
- SIDA se poate lua în relaţia ea-el, ea-ea sau el-el.
Bulă:
- Doamna profesoară, în relaţia eu-eu, există vreun risc?

- Fi-fi-fiţi bun, u-u-unde se află ş-ş-şcoala de-de-de bîl-bîl-bîlbîiţi?
- La ce vă mai trebuie? Observ că vă bîlbîiţi foarte bine!


- Popescule, dacă te rătăceşti ziua în pădure şi nu ai busola la tine, cum afli unde e nordul?
- Foarte simplu, domnule profesor. Mă duc acasă şi-o iau!


- Ţi-am citit lucrarea de control. Foarte bună. dar e identică cu cea a colegului tău de bancă. Ce concluzie să trag de aici? întreabă profesorul.
- Că şi a lui e foarte bună.


- Alo, Vladimir?
- Da.
- Îţi aminteşti ce ne-a dat ieri la matematică?
- Cate un 3.


- Mă întreb ce o să te faci cînd vei fi mare, cînd acum, în clasa a doua, tu nu ştii să numeri decît pînă la 10?
- Arbitru de box.


La şcoală, la ora de fizică, îi întreabă profesoara pe elevi de unde vine curentul. Toată lumea rămîne liniştită, numai Bulă cu mîna pe sus. Profesoara îl întreabă:
- Spune, Bulă, ştii de unde vine curentul?
- Da, din cocină.
- Cum aşa, Bulă, din cocină?
- Păi, de fiecare dată cînd ni se ia curentul, tata spune: “Iar ne-au oprit porcii ăia curentul!”


- De ce a rămas celebru Napoleon? întreabă profesoara.
- Fiindcă avea o memorie formidabilă, răspunse elevul.
- Poţi fi mai clar?
- Da. Pe statuia sa scrie: “Pentru memoria lui Napoleon”.


La ora de gramatică, se analizează propoziţia “Iată, vaca are coadă”. Cum analizeaza Bulă:
- Iată este subiect pentru că este scris cu literă mare şi este început de propoziţie. Vaca este atribut pentru că aşa îi zice mama fiicei ei. Are este conjuncţie pentru că leagă cuvîntul vacă de coadă. Coada este predicat pentru că se mişcă.


Vrei sa stii daca esti bolnav de informatica? Esti, bolnav daca:

1.În fiecare dimineata îti faci un backup.
2.Ultimul tau gând înainte de a adormi este : `Shutdown complete`
3.Cauti butonul `Cancel` dupa ce ai apasat un buton gresit la lift si te miri cât de saraca e interfata utilizator.
4.Faci dublu click pe butonul de la lift.
5.Apesi PageDown ca sa întorci foaia unei carti.
6.Când vorbesti de numere rotunde, te gândesti la 16, 32, 64, 128, 256, 1024, 2048 …
7.Din tren, admiri scrolling-ul peisajului.
8.La telefon, compui un numar de IP.
9.Îti amintesti cu mai mare usurinta adresa ta de e-mail, decat pe cea postala sau decat numarul de telefon.
10.Când închizi o fereastra, degetele tale se pun în mod automat în pozitia Alt-F4.

 

 

Un bărbat îi spune prietenului său:
- Soţia mea ţine o cură de slăbit de trei săptămâni.
- Cât a pierdut până acum?
- Două săptămâni.

Un savant clujean mergea intr-o seara pe strada. Un amic il intreaba:
- Ce mai faci? Cum te mai simti?
- Prost. Schiopatez. Amicul a ras cu pofta:
- Nu schiopatezi ! Tocmai de aceea te-am oprit, ca mergeai cu un picior pe trotuar si cu celalalt pe drum!

 

 

Grozav aş vrea să zbor pe Lună în timpul tezelor!
- De ce?
- Acolo orice materie este de 6 ori mai uşoară!

O călugăriţă tinerică se duce la doctor :
- Doctore, nu pot scăpa de sughiţ, mă chinuie de cinci zile !!!
Doctorul o consultă rapid şi-i spune :
- Eşti însărcinată!!!!!!!!
Călugăriţa se întoarce la mănăstire şi comunică plângând verdictul…..
A doua zi stareţa se adresează doctorului :
- De ce i-aţi spus asta călugăriţei noastre ?
- Am vrut să o sperii şi să scape de sughiţ…
- Cel care s-a speriat a fost episcopul, s-a aruncat din clopotniţă!!!


La un cabinet stomatologic particular, o doamnă din lumea bună:
- Cum? 300 lei pentru extracţia unei măsele? Doar pentru cinci minute de muncă?
- Dacă doriţi, o extrag într-o oră!


Merge un bade Ion la doctor si spune:
-Domnu doctor,apoi,daca apas aici langa ochi cu dejetu’ ma doare,daca apas pe spate aici ma doare,daca apas aici pe picior ma doare!!!
-Vezi bade ca ti-ai rupt dejetu’!


Un cuplu casatorit isi bea cafeaua de dimineata in bucatarie. Pe geam se vede vecina care isi intinde niste rufe la soare.
− Vai, ce rufe murdare are vecina noastra! Mi-e si groaza sa ma gandesc cat o fi de curat in casa la ea daca astea sunt rufe spalate! exclama sotia.
Sotul tace si nu zice nimic.
Zilnic se putea vedea vecina care iesea pe balcon ba cu o haina la intins, ba cu o perna la aerisit, si mereu sotia remarca ce mizerabile este vecina si isi tot propunea ca intr-o zi va trece pe la ea si ii va da niste lectii despre curatenie.
Intr-o zi, surpriza, vecina intinde la soare niste rufe curate.
− Oare cum de s-a intamplat si minunea asta? Cineva i-o fi facut observatie si probabil ca s-a rusinat… a remarcat sotia.
− Nu, draga mea, a trecut pe la noi mama si a spalat geamurile…

 

 

Ion vede pe soacra sa mergand cu bicicleta:
- Unde mergi mama draga?
- La cimitir.
- Si cine aduce inapoi bicicleta?

Politistul care cerceta un caz de sinucidere o intreaba pe secretara:
- Draguto, nu stii de ce s-a aruncat seful tau pe fereastra?
- N-am idee, dar era asa un om dragut si atent! Luna trecuta mi-a cumparat o blana, saptamana trecuta mi-a cumparat o masina sport, iar azi dimineata un inel cu diamant! Dupa aceea mi-a spus ca ar vrea sa se culce cu mine si m-a intrebat ce ii cer in schimb.
- Si ce i-ai raspuns?
- Ca aici in birou, lumea imi da de obicei 50 de dolari…


O femeie către un bărbat la o petrecere:
- Dumneata tare semeni cu al treilea soţ al meu.
- Dar de cîte ori aţi fost căsătorită?
- De două ori pînă acum.


In timp ce vaporul se scufunda, unul din pasageri isi facea loc, disperat, catre barca de salvare. Capitanul ii striga:
-Domnule, ce faceti?! inca mai sunt femei la bord!
-Ei, asta-i! Nu-i momentul sa ne gandim la placeri!


Vine sotul noaptea tarziu acasa. Se dezbraca si se aseaza-n pat langa nevasta. Dragastos incepe s-o mangaie . Sotia :
-Te rog , sa o lasam pe alta data . Acum ma doare capul .
-Mai sa fie !!! In seara acesta , toate sunteti bolnave ?


Cu cat înaintează în vârstă sotia unui arheolog, cu atât el o place mai mult.


Niciodată nu am înţeles oamenii care merg toată ziua cu casca bluetooth in ureche, in ideea ca poate mai suna cineva. E ca si cum dimineaţa ţi-ai imbraca prezervativul, pentru toată ziua, cu gandul ca poate, poate prinzi si tu ceva!


Trateaza oamenii in modul în care ai dori ca ei sa se comporte cu tine. Dăruiește-i soţului portjartier!

 

 

Cartea - sursă de cunoştinţe, căldură şi produs de igiena personală... în funcţie de modul de utilizare.

La psihiatru:
- Deci, de cînd te crezi găină?
- De cînd eram puişor, domnule doctor!

- Itzic, trebuie sa-ti marturisesc ceva.
Strul, asta mic, copilul nostru, nu e al tau.
- Dar cu cine l-ai facut?
- Cu studentul care a fost in gazda la noi.
- Cum l-ai convins sa se culce cu tine?
- I-am dat bani…..
- De unde ai avut banii?
- I-am luat din buzunar, de la tine.
- Si atunci de ce zici ca nu e al meu?

 

 

Un batranel se uita la scula lui si zice:
- Bine ma nesimtitule ne nastem impreuna si murim pe rand?

Î: De ce îşi iau femeile când merg la toaletă poşeta ?
R: Pentru că şi ele vor să ţină ceva în mână când se pişă...


- Cu ce seamana cel mai bine o jumatate de portocala?
- Cu ce?
- Cu cealalta jumatate!


Un tip in troleu se inpingea intr-o tipa. Tipa suparata il apostrofeza :
- Ce faci domnule nu iti e rusine ?
- Doamna am luat salariu si am un fisic de monede in buzunar !!
- Las-o dracu de treaba .. ce iti creste salariu din statie in statie ...???

 

 

Î: Care e diferenţa dintre o virgină şi un Porsche?
R: Niciuna. În ambele intri cu greutate dar când eşti înlăuntru te simţi nemaipomenit de bine...

Merg doi pe un tanc. Unul spune:
- Vasile, frânează! Este un om în față!
- Aaa? Ce?
- Gata, uită. Mergi înainte


Î: De ce nu se fac femeile şoferiţe?
R: Oglinzile maşinii sunt făcute pentru altceva...


O baba merge la farmacie:
- Dati-mi va rog un Acid Acetilsalicilic.
- Vreti o aspirina, nu?
- Asa-i zice maica. Ca tot ii uit numele!..


Un magar ii spune altuia:
- Aş vrea ca sotia sa ma înşele...
- Ma, tu esti prost?
- Nu, dar m-am saturat să fiu măgar, vreau macar un pic, sa ma simt ca un cerb nobil!


Ştii că soţul meu a aflat că l-am înşelat?
- Şi ce s-a întâmplat?
- L-am iertat.

 

 

Finala cupei. Apel catre tribuna: "Nu mai aruncati cu torje in teren".

Elixirul frumusetii si tineretii vesnice pentru femei a fost descoperit demult. Dar trebuie sa-l bea barbatii!


Un chelner muta mesele in local. Se apropie altul:
-Ce, va fi vreun banchet?
-Nu. Un cretin a comandat ceafa de girafa!

Unul isi intalneste un prieten care era bandajat peste tot, plin de vanatai, un picior rupt si avea ochii negri.
- Da' ce-ai patit? Ai ajuns sub un TIR?
- Nu... e din cauza noului meu hobby.
- Ce hobby?
- In fiecare noapte, pe la 3, sun la intamplare numere de telefon si zic "Fraiere, ia ghici, cine sunt?"
- Si?
- Saptamana asta au ghicit 2.

Culmea sarutului: sa saruti o gura de canal

 

 

“Un negru se roaga la Dumnezeu si ii zice:
- Doamne, de ce am eu pielea asa de neagra?
- Ca sa nu o arda soarele junglei! Se aude o voce din cer.
- Doamne, de ce am eu picioarele asa de musculoase si puternice?
- Ca sa nu te prinda fiarele junglei in timp ce fugi dupa vanat printre copaci!
- Si Doamne, de ce am parul cret?
- Ca sa nu se agate de crengile copacilor in timp ce vanezi pentru familia ta!
- Si atunci, Doamne…. ce naiba caut eu la NewYork???”

Î: Dacă soţia tot vine din bucătărie şi te deranjează, ce ai făcut greşit?
R: Ai lăsat lanţul prea lung...


Într-o seară, pe stradă, o bătrînică striga cît o ţineau plămînii:
- Săriţi! Săriţi! hoţii… Prindeţi-l repede….
Un poliţai care era în preajmă o întreabă mirat:
- Ce se întîmplă, doamnă? V-a furat cineva ceva?
- Da, da, uite-l pe cel ce fuge acolo, prindeţi-l … a vrut să mă violeze….
La care poliţaiul:
- Nu-i nimic, doamnă, nu vă agitaţi atîta, lăsaţi că vine altul.…

 

 

Î: Cum transformi o vulpe într-un elefant?
R: Ia-o de nevastă...

A: Care este asemănarea dintre un preot şi un "peşte"?
B: Ambii spun : Te duci cu Domnul...


De ce nu e bine sa faci sex cu femeile peste 40 de ani ?
-Daca sunt dedesupt , nu au aer .
-Daca sunt deasupra , ametesc .
-Daca sunt lateral nu vezi la televizor.


Î: Cum faci 3 kile de grăsime să arate bine?
R: Le pui un sfârc...


Î: De ce nu au fost încă femei pe Lună?
R: Acolo nu trebuie încă făcut curat...


Un mos ia pensia si se gandeste ca trebuie sa se mai bucure si el de viata.
Da jumatate de pensie pe o pastila Viagra si jumatate pe o fatuca. In toiul actiunii o intreba?
-E inauntru?
-Nu!
-Unde o fi? Ca nici afara nu e!


Ion si Gheo la 50 de ani…
- Mai Gheo, ce-ti mai fac copiii?
- Ehe, sa fii tu sanatos de cand nu mai sunt copii! Unul e deja insurat.
- Si celalalt?
- Celalalt o duce bine.


Doi barbati discuta:
- Ai auzit ce a patit saracul Popescu ?
- Nu, ce ?
- A fugit cu nevasta-mea...

 

 

Ion vine si il bate pe Pisti pana il lasa lat.
- Ce ai, ma? Ce ti-am facut?
- Voi l-ati omorat pe Mihai Viteazul.
- Da, ma, dar asta s-a intamplat acum 5oo de ani.
- Ei bine, eu azi am aflat.

Ion către Mărie:
- Auzi tu Mărie, azi am fo' la doctor şi-o zis că mai am de trăit două luni!
- Din ce, bă Ioane? Din ce?!

O politista dirija circulatia intr-o intersectie mare. La un moment dat a simtit ca-i vine ciclul. Ce sa faca? Ce sa faca? Mai avea inca 5 ore de lucru si din intersectie nu putea sa plece... asa ca l-a rugat prin statie pe colegul de birou  sa-i aduca pachetul cu tampoane din dulapul ei.

Colegul aproba si ea lucreaza mai departe fiind cu ochii-n patru. Trece o ora, colegul n-a venit. Trec doua, trec trei. .. ea disperata. Dupa patru ore opreste masina politiei in intersectie si colegul flutura vesel cu cutia de tampoane in vant.


Politista, nervoasa, ii spune: nesimtitul naibii!!! Unde naiba ai stat!

Politistul raspunde vesel: stii, cand ai spus prin statie ca ti-a venit ciclul, a dat sefu' o sticla de sampanie, apoi a venit colegul Ionescu cu o lada de bere...  apoi am dat si eu un rand ca mi s-a luat si mie o piatra de pe suflet ........  !!!

 

 

Va place o tanara domnisoara si ii faceti curte cu insistenta; seara mergeti la un restaurant elegant, pentru o cina tete-a-tete si, in timpul mesei aveti nevoie sa mergeti la toaleta.
-Cum spui Popescu?
- Ii voi spune "Domnisoara va rog sa ma scuzati cateva clipe, trebuie sa ma duc sa urinez".
 - Este o exprimare nepoliticoasa de bada...ran. Ionescu, tu cum ai spune?
- Eu i-as spune "Domnisoara, trebuie sa ma duc la toaleta, ma intorc imediat".
- E mai bine, dar este dezagreabil sa pomenesti de toaleta in timpul mesei. Bula tu ce ai zice?
- Ii spun "Draga mea, scuza-ma ca trebuie sa lipsesc o clipa, trebuie sa dau mana cu un bun prieten pe care sper sa pot sa ti-l prezint si tie in aceasta seara.

Dupa ce a consultat pacientul, cunoscutul si renumitul doctor "X", a spus:
- Aceasta protuberanta, situata in mijlocul capului, este un semn sigur al unei stari nervoase excesive...
- Aveti dreptate,domnule doctor. Cucuiul pe care il vedeti, mi l-a facut nevasta-mea, la furie, cu ajutorul unei cozi de matura!

 

 

Ion si Maria veneau noaptea de la discoteca si scurtau drumul prin porumb. Dupa un timp, Maria zice:
- Auzi, Ioane, eu am o presimtire!
- Ce presimtire, ai, Mario?
- Presimt ca vrei sa ma f***.
- Vai, tu, Marie, nici gand! Pana la nunta nu ma ating de tine. Dupa inca 10 minute, Maria spune iar:
- Auzi, tu, Ioane, eu am o presimtire! Presimt ca vrei sa…
- Vai, Marie, nu se poate una ca asta pana la nunta.
Si tot asa tot lanul. Mai e putin si se termina porumbul. La care, Maria, nervoasa:
- Auzi, tu, Ioane, f***-ma odata, sa scap de presimtirea asta!

Somnul adanc ajuta la prevenirea imbatranirii, mai ales daca dormi la volan.


O mama si fiica ei calatoreau cu un taxi. Fiica vede pe strada niste femei imbracate provocator stand pe marginea strazii si uitandu-se dupa fiecare masina care trece.
- Mami, intreaba fiica, ce fac doamnele alea acolo?
- Isi asteapta sotii sa se intoarca de la munca, raspunde mama.
- Hai, cucoana, ca-s prostituate, intervine taximetristul.
Dupa cateva momente de liniste apasatoare, fetita intreaba:
- Mami, prostituatele au copii?
- Desigur, draga mea, de unde crezi ca au aparut taximetristii ??


Merge o baba bolnava la doctor si ii spune:
- Dom’ doctor, ma simt foarte rau, cred ca sunt pe moarte, ajutati-ma.
Doctorul o consulta, apoi se gandeste si ii zice:
- Uite aici un bilet de trimitere la baile de noroi din Techirghiol..
- O sa ma vindece doar baia cu noroi?
- Nu, dar trebuie sa te obisnuiesti cu pamantul!


Doi impatimiti pescari au plecat pe lac cu echipamentul complet, care costase o avere. In prima zi, ghinion. A doua zi, la fel. Abia in ultima zi unul dintre ei reuseste sa prinda un singur peste. In drum spre casa, abatut, unul dintre ei spune:
- Iti dai seama ca am prins un peste care ne-a costat 500 de dolari?.
- Dumnezeule!, zice celalalt, bine ca nu am prins mai multi!


Ion se duce la spovedanie...il intreaba preotul:-Ma Ioane,e adevarat ca tu ai furat vaca lu' Vasile?
Ion:parine,nu se aude
Preotul:-Ioane e adevarat ca tu l-ai batut pe Gheorghe de l-ai bagat in spital?
Ion:Nu se aude parine nu se aude
Preotul nervos se apropie de Ion mai mult,si este intrebat de catre el:-Parinte,este adevarat ca te-ai culcat cu nevasta-mea?
Preotul:Ai dreptate ma Ioane,nu se aude...


Unde ai fost toata noaptea?
- O, Doamne! De cinci ani, în fiecare dimineaţă, acelaşi lucru!

 

 

Pe un vas al marinei militare americane era un bucatar chinez. Scund si slab, acesta era tinta glumelor proaste facute de echipaj, glume la care, oricat de proaste ar fi fost, nu se supara niciodata. Intr-o seara, dupa cativa ani, echipajul s-a hotarat ca e timpul sa termine cu glumele proaste, motiv pentru care l-au chemat sa-l instiinteze:
-Uite, de cand esti pe vas, ti-am facut tot felul de gume si tu nu te-ai suparat deloc. De azi iti promitem ca nu o sa-ti mai facem nici o gluma proasta.
-Daca voi promiteti ca nu mai faceti glume proaste, atunci si eu promit ca nu mai fac pipi in ciorba voastra!

• Este important pentru o femeie sa aiba langa ea un barbat care din cand in cand sa faca curat, sa gateasca si sa repare ce se mai strica prin casa.
• Este important pentru o femeie sa aiba langa ea un barbat caruia sa-i destainuie aspiratiile ei si care sa o asculte si sa o inteleaga.
• Este important pentru o femeie sa aiba langa ea ...un barbat care sa o admire si care sa faca dragoste cu ea din placere.
• Este important pentru o femeie sa aiba langa ea un barbat care sa o scoata in lume si sa o trateze ca pe o printesa tot timpul, nu doar la ocaziile speciale.
• Este foarte important ca cei patru barbati sa nu se cunoasca intre ei...

 

 

Un preot vrea sa arate enoriasilor exemple ilustrate ale pacatelor. Asa ca duminica inainte de slujba pune 4 limbrici in patru vase.
1) primul limbric intr-un vas cu alcool.
2) al doilea limbric intr-un vas cu fum de tigara.
3) al treilea limbric intr-un vas cu lichid seminal.
4) al patrulea intr-un vas cu apa limpede si curata.

Dupa ce tine slujba despre pacate si povesteste despre consecintele lor, preotul arata limbricii din vase.
Limbricul din vasul cu alcool era mort.
Limbricul din vasul cu fum era mort.
Libricul din vasul cu lichid seminal era mort.
In schimb linbricul din vasul cu apa curata era viu.

Preotul multumit de lectia sa intreaba.
- Ce invatatura putem scoate din ceea ce ati vazut?
Un batranel ridica mana si spune:
- Cat timp bei, fumezi si faci sex nu faci limbrici!

Sotia vine acasa plangand ca i s-au furat banii din buzunarul camasii.
- Dar n-ai simtit cand hotul ti-a bagat mana la san? O intreaba sotul.
- Ba da, dar n-am stiut ce intentii avea!


Doi ardeleni trecuti de 60 de ani:
- Am reusit sa-mi reglez scaunul. In fiecare dimineata, la ora 6 fac treaba mare.
- No, atunci e bine...
- Bine pe naiba ca io ma trezesc la 9.

 

 

Barbatii sunt precum pantofii!!
- cei care iti plac, te costa...
- foarte putini merita pastrati mai mult de un sezon...
- daca nu ii iei potriviti, s-ar putea sa te bata ...
- cei comozi nu te atrag, iar cei care te atrag nu vor sa intre...
...- oricat le-ai vorbi, nu devin mai maleabili....
- unul singur nu e de ajuns decat pentru cenusarese...
- unii merita lasati la usa...
- lumea te judeca in functie de ei...
- alte femei te invidiaza pentru ai tai, iar tu invidiezi alte femei
pentru ai lor...
- cei sireti trebuie legati...
- si ca o regula de aur: toţi trebuie calcati in picioare !!!

Un copil venea batut an de an la scoala. Profesoara se hotaraste sa-l intrebe ce se intimpla.
- Tata e stelist si de cite ori Steaua ia bataie acasa de la Rapid ma pocneste.
- Si cind Steaua cistiga, ce face?
- Nu stiu, doamna, eu am doar 9 ani!


O secretara la prima zi de lucru primeste sarcina sa faca cafea la baieti. Cum nu a facut niciodata cafea, se duce la restaurantul de vis-a-vis cu un termos in mana:
- D-le chelner, intra in acest termos 6 cafele?
- Da, domnisoara, intra si mai mult. - zice chelnerul.
- Vai ce bine e!!! M-ati salvat! Faceti 6 cafele atunci. Doua cu zahar, doua fara si doua cappuccino.


Un batran slabut si pirpiriu se plange ca nu poate dormi, avand tot timpul picioarele reci ca gheata.
- Pricep, incuviinteaza plin de intelegere medicul. Patesc la fel. Atunci imi bag picioarele sub plapuma sotiei mele si ma incalzesc imediat, adormind tun.
Fata pacientului a radiat de bucurie:
- Domnule doctor,va multumesc pentru sfat ! Sa-mi spuneti insa cum procedez : vine doamna doctor la mine sau vin eu la ea ?


Doua calugarite la cumparaturi intr-un magazin alimentar.
Una dintre ele o intreaba pe cealalta:
- Ce-ai zice de niste bere?
- N-ar strica, dar mi-ar fi rusine sa cumpar asa ceva.
- Nici o problema, rezolv eu.
Iau ele o cutie cu 6 beri si se duc la casa.
Casierul se uita foarte mirat si calugarita zice:
- Asta-i ca sa ne spalam parul.
Caiserul, fara sa ezite, se apleaca sub tejghea si pune o punga de covrigei linga bere:
- Sa nu va uitati bigudiurile.


Daca femeile ar conduce lumea, n-ar mai exista razboaie. Doar niste tari invidioase, care nu-si vorbesc.

 

 

– Alo! Buna ziua! Sunt la radio?
- Da, doamna.
- Adica sunt in direct?
- Da, doamna. Doriti sa faceti o dedicatie?
- Si imi aud vocea si cei din supermarket-uri?
- Da, doamna, spuneti!
- Costele, mama, sa nu mai iei lapte, ca a luat tata!

Invatatoarea le explica elevilor ca pe ei i-a adus barza. La un moment dat, Bula se ridica revoltat din ultima banca:

- Adica vreti sa spuneti ca pasarea aia mare, cu pene albe si negre?
- Da Bula.
- Cu piciare lugi si cios rosu?
- Da Bula.
- Du-te dom’le ca nu f**e tata asa ceva!


O tinara statea pe o banca in parc, cind un individ ce parea boschetar se aseaza linga ea si o intreaba: – Domnisoara, vreti sa va culcati cu mine?!
– Nu!
– Atunci, va rog sa plecati din patul meu!


Întrebare pe un forum englez:
-Cum să scapi de fantomele dintr-un castel?
-Da-l la tiganii din România pentru o săptămână.
După 3 luni: Cum să scapi de tiganii din castel?

- Bula, ce meserie ai?
- Sunt imitator de viermi!
- Cum adica?
- Fac gaurele in mobila la un negustor de antichitati!

 

 

În tramvai:

- E cineva fără bilet, în fund ?
- Eu, da mi-l bag imediat!!

Indienii dintr-o rezervaţie izolată îl întreabă pe noul şef de trib dacă iarnă va fi friguroasă sau blândă. Tânărul şef de trib nu e deloc familiarizat cu tradiţiile străbunilor, aşa că le spune să culeagă vreascuri şi se duce apoi să telefoneze la Serviciul Naţional de Meteorologie.
- Iarna va fi friguroasă?, întreabă el.
- Aşa se pare, i se răspunde.
Şeful de trib le spune oamenilor lui să strângă mai multe vreascuri. După o săptămâna, sună iar:
- Sunteţi siguri că va fi foarte frig?
- Absolut siguri.
Şeful de trib le spune oamenilor să strângă toate lemnele de foc pe care le găsesc. Peste o săptămâna sună din nou:
- E aşa cum mi-aţi spus?
- Va fi cea mai friguroasă iarnă din istorie.
- De unde ştiţi?
- Pentru că indienii strâng lemne de foc ca la balamuc!


Un marinar, naufragiat de ani de zile pe o insula pustie, vede cu mare incantare intr-o zi o nava in departare si o barca apropiindu-se de tarm.
Nu dupa mult timp, barca ajunge la tarm, iar unul din ofiteri ii inmaneaza bietului naufragiat un teanc mare de ziare si-i spune:
- Capitanul vrea sa citesti toate ziarele astea si apoi sa ne anunti daca mai vrei sa fii salvat…


De cand au aparut domeniile .xxx, americanii care isi cumpara haine online sunt bulversati


Un prieten a castigat o excursie in Japonia. Acum e acolo si incearca sa castige o excursie inapoi.

 

 

- Doamna, de ce vreti sa divortati?
- Domnule judecator, sunt tratata ca un caine.
- Pai, va bate? Va maltrateaza?
- Nu, dar vrea sa-i fiu credincioasa!

I: Ce spune o ateista cand are orgasm?
R: Darwin! Oh, Darwin!


Un tip merge la ceasornicar.
- Domnule, lipsesc doua pietre.
- Care?
- Una pe care sa pui ceasul si alta cu care sa dai in el.


Băiat: Numele tău este Google ?
Fată: Nu, de ce ar fi numele meu Google?
Băiat: Pentru că ești tot ceea ce caut!


- Care este asemanarea intre o femeie si un prosop?
- Ambele sunt carpe.


- Nu va suparati... Puteti sta putin mai la dreapta, sa-l vad si eu mai bine pe Basescu? ...
- Sigur. Nu vreti sa va dau binoclul meu? ...
- Nu, multumesc, am luneta la pusca!


In onoarea situatiei economice actuale din Romania, cei de la Dacia au anuntat o noua motorizare pt modelul Sandero cu denumirea de "Bugetarul". Aceasta motorizare desi costa de 3 ori mai mult decat motorizarile standard, ofera doar 25% din randamant, consuma de 2 ori mai mult combustibil si se opreste din functionare la fiecare 5 minute, repornirea motorului necesitand minim 15 minute. Odata cumparat modelul "Bugetarul" esti obligat sa il folosesti in mod exclusiv timp de 35 de ani indiferent de costul intretinerii masinii. In cazul in care cineva incearca sa scape de "Bugetarul" inainte de termenul de 35 de ani, masina activeaza instantaneu serviciul "Sindicalistul" care saboteaza celelalte motorizari concurente.


I. Stii bancul cu Basescu?
R. Ba se scumpesc toate

 

 

Soţul aşteaptă lângă salonul de înfrumuseţare. După mult timp, soţia iese. El se uită, respiră adânc şi spune :
- Bine măcar că ai încercat . . . .

-Care e diferenţa între o femeie şi o mină?
În femeie intră materie primă şi iese forţă de muncă pe cand în mină intră forţă de muncă pentru a scoate materie primă.

India
Un om de afaceri indian îşi vizitează un prieten chinez internat în spital.
- “Li kai yang qi guan…”, spune întruna bolnavul cu voce pierită. Omul ar vrea să-l ajute, dar nu vorbeşte mandarină (n.r. dialect al limbii chineze).
- “Li kai yang qi guan”, mai spune pacientul, apoi îşi dă duhul.
În acelaşi an, afaceristul se duce cu treburi la Shanghai şi află în fine ce înseamnă “Li kai yang qi guan”: “Dă-te jos de pe tubul meu de oxigen!”.

 

 

Doi condamnati intr-o celula. Unul din ei se scobeste in nas.
Celalalt striga:
- Ce faci, ba? A te scobi in nas este un semn rau! Asta inseamna ca in acest moment cineva i-o trage lu’ nevasta-ta!
- N-are decat! spune celalalt. Important este ca ea sa nu se scobeasca in nas!

De ce barbatii tandrii si sensibili nu sunt disponibili?
R: Pentru ca au deja un prieten.


" Barfa inseamna sa auzi ceva ce-ti place despre cineva care nu-ti place." - Earl Wilson


Ce nationalitate au avut Adam si Eva?

Un englez, un francez, un chinez si un roman au o disputa in legatura cu nationalitatea lui Adam si Eva.

Englezul: - Ei au fost englezi. Numai un gentlemen adevarat poate oferi jumatate din singurul mar doamnei sale!

Francezul : - Nu, ei au fost cu siguranta francezi - numai o frantuzoaica poate sa se ofere pentru numai jumatate de mar!

Chinezul : - Nu sunt de acord. Ei au fost cu siguranta chinezi deoarece numai unei perechi de chinezi le sta in putere sa pop...eze in asa timp scurt tot pamantul!

Romanul : - Nu, domnilor, gresiti cu totii, ei erau romani : stateau in fundul gol pe pietre, nu aveau decat un mar pe care trebuiau sa-l imparta intre ei, dar credeau ca sunt in rai!

 

 

Doua femei vorbesc:
- Tu vorbesti cu sotul tau cand faci sex?
- Depinde, daca am telefonul in apropiere.

Doi tarani se hotarasc sa-si cumpere taraba in piata la oras si sa isi vanda marfa in maxim doua zile. A trecut o zi, au trecut doua, unul dintre ei spune:
- Ma, Ioane, nu mai rezist sa dorm pe taraba asta.E frig, ma imbolnavesc, eu ma duc o noapte la hotel.
Cand se intoarce a doua zi, Ion il intreaba cum a fost la hotel si asta ii raspunde:
- A fost ceva de vis.Persane pe jos, televizor si frigider in camera.Ma daca era sa fie sambata, imi faceam si o baie, pe cuvant!


Ce frumos era 'nainte...aveam multe ehipe in cupele europene:
- Unirea juca pe PRO tv. in Champions League.
- CFR juca pe TVR 1. in Europa League.
Acum, toate joaca pe PlayStation.


Ea avea 18 şi el 30. Erau singuri. Ea ştia că in acel moment el va trebui să o facă. El se aplecă asupra ei, ea a început să tremure toata.
- Mi-e frică! - a spus ea.
- Sa nu-ti fie!- a raspuns el.
Apoi i-a extras dintele.


Discutau doi amici:
- Bai, sint terminat !! 10 ore pe zi , sapte zile pe saptamana intr-un mediu toxic rau de tot ! Greutate maxima frate ! As vrea sa mai vad pe cineva in afara de mine facand asa ceva ! Merit si o medalie, zau, fara sa exagerez....!
- Frate, chiar esti de compatimit ! Dar de cand lucrezi in ritmul asta ??
- Aaa, pai nu am inceput ! Maine incep........


Bula gunoier in America muncea cu spor. La un moment dat in urma unui scandal monstru o tipa bine de la etajul unu aterizeaza direct in tomberon. La scurt timp trece si bula prin zona incercand sa isi faca meseria si stupefiat exclama:
- Incredibil ce standarde de viata au astia la noi mai mergea cel putin 10-15 ani.


I: Nu porti verigheta pe mana gresita?
R: Da. M-am maritat cu omul gresit.


Tiganu' povesteste:
"Ma duc dimineata la pescuit, si stau, si stau..., si seara prind un amarat de pestisor galben...
Ma uit in galeata: goala, manca-ti-as...
Zic: - Du-te-n amaru tau, amaratule, si il arunc!
Ma duc spre casa cu bicicleta, ce sa vezi: se face'un Mertzan asta, de zic toti ca l-am furat.
Ajung acasa, o vila , manca-ti-as...
O intreb pe phiranda:
- Da unde-i vila asta tu, ca-ti mananc pipota!
- Nu stiu, ma tigane!
Ii povestesc ce-am patit, si-atunci imi zice tiganca: Ia o oala cu rame, si-i du la peste si-i multumeste!
Si-ajung la lac, il strig pe pestisor, si-l intreb: Cum sa te rasplatesc, pestisorule?
Si el zice ca are tot ce vrea, ca-i fermecat, manca-mi-ar, da' zice ca ar vrea o partida de amor.
Si se da de trei ori peste cap, si se face o mandrete de fata de 13 ani... onorata instanta..."


Un inger le spune unor statui:
- Aveti 5 minute sa faceti ce v-ati dori cel mai mult daca ati fi vii.
Statuile bucuroase intra in boscheti de unde se aud gemete. Dupa doua minute ies bucuroase. Ingerul le zice:
- Mai aveti inca trei minute.
O statuie ii spune celeilalte:
- Acum tii tu porumbelul, ca ma c*c eu pe el!




Strul vrea sa plece in strainatate, dar Bula il opreste si zice:
- Strul, ia-ma si pe mine!
- Bine, te iau, da' te bag in sacul cu branza.
Ajunge Strul la granita si-l intreaba vamesul:
- Ce ai in sac?
- Branza.
- Ia desfa sacul sa vad!
Apoi vamesul isi baga mana in sac si nimereste cu degetul in fundul lui Bula, gusta apoi si zice:
- Mmm, mai repede, ca se strica!

I.. Cum clasifica femeile penisurile?
R. In viziunea femeilor, penisurile se clasifica astfel:
- in ordine descrescatoare: mica, foarte mica si ce-i aia.
- in ordine crescatoare: mare, foarte mare si NORMALA.

 

 

I. Ce este mai valoros decat laptele matern?
R. Ambalajul ... acestuia

I. Este adevarat ca impotenta se poate trata cu lapte ?
R. Da, daca in ceasca cu lapte se pun si doua linguri cu ghips.

I. De ce sunt atatia barbati cracanati ?
R. Lucrurile fara importanta sunt puse intre paranteze.

I.. Cum se numeste un barbat inteligent, sensibil si frumos ?
R. Un zvon.

I. Ce imbatraneste prima oara la un barbat ?
R. Nevasta

I. In cate grupe se impart femeile?
R. Femeile se impart in trei grupe:
- elastice (se intind cat tine patul).
- supraelastice (se intind si prin alte paturi)..
- credincioase (se intind pana la Dumnezeu).

Daca intr-un grup de 40 de persoane doua se gandesc la sex si restul la mancare, este nunta.
Daca intr-un grup de 40 de persoane toate se gandesc la mancare, este parastas.
Daca intr-un grup de 40 de persoane toate se gandesc la sex, este team building!


Mistretul sta intr-un cires si mananca mere. Cineva il intreaba: "Ce faci, mananci mere in cires?!" Mistretul ii raspunde:"Mi le-am adus de acasa!!!"


Se duce unu’ la un magazin şi o întreabă pe vânzătoare:

- Sărutmâna! Fanta roz aveţi?


Iar vânzătoare îi răspunde superior:

- Auzi măi? Aici toate avem fanta roz.


- Taticule, tie ti s-a indeplinit vreo dorinta din copilarie?
- Sigur ca da! Toata lumea ma tragea de par si visam sa fiu chel…

 

 

Doctorul iese din sala de nasteri cu un  copil. Il tinea atarnat de un picior. Tatal incremenit. Doctorul  loveste copilul de primul perete, il ia de maini si il da cu capul
de usa. Tatal este terifiat. Sange peste tot, doctorul rade  sinistru, tatal la un prag de infarct. Doctorul devine brusc serios  si compatimitor:
- Haideti d-le, nu mai stiti de gluma?! A murit  la nastere.

Doctorul il intreaba pe Bula:
Spune-mi, te rog, cum te protejezi cand faci sex?
- Domnule doctor, sunt foarte precaut, folosesc prezervativ si manusi chirurgicale!
- Si partenera?
- Care partenera?!


Ionel ii spune lui Andrei:
-Mai ,Andrei,sa vezi ce tata exigent am eu.
-Pai, de ce este atat de exigent?
-Cand imi face temele trebuie sa stau langa el!


Eu si sotia mea am decis sa ne sinucidem impreuna, dar ciudat ca dupa ce s-a sinucis ea, eu nu am mai simtit nevoia !


Un barbat e prins de nevasta-sa in timp ce se masturba sub dus si i se cer explicatii.
Raspunde calm :
- Cred ca sunt liber sa-mi spal penisul la ce viteza vreau.


Un nazist alerga un polonez.Il prinde ii pune arma la tampla si il ameninta ca-l impusca.
La un moment dat se deschide cerul si se aude vocea lui Dumnezeu.
-Nu-l omori pe acest om, el va deveni Papa.
La care nazistul :
- Si eu ?
- Si tu.


Bula la ora de desen!!! A desenat un desen negru pe toata pagina!!!
Profa – Ce ai desenat?
Bula – Negrii noaptea descarca carbuni!!!
Profa – Dar eu stiu ca la negri dintii sunt albi!!!
Bula – Dvs. vi se pare ca dupa atitia carbuni descarcati lor le vine a ride???


- Ai promis că te vei lăsa de băutură şi vei deveni un alt om!
- Aşa am şi făcut. Numai că şi omului aceluia îi place să bea.

* * *

-Ce-ar face bărbații dacă intr-o zi ar muri toate femeile?
-Ar imblânzi alte animale.


Un băietel se juca în nisip. De la geam:
- John, vino la pranz!
- Vin, tata!
- Eu nu sunt tata, eu sunt mama!
- Si cine, poponarilor, sa va deosebeasca?!


Aterizeaza etraterestrii in Romania.
Cand coboara de pe nava,apare Basescu.
-Sa traiti bine!
Extraterestrii inteligenti"-Ba hai sa plecam ca astia ne ameninta cu moartea.


-Cum se conjugă verbul Mamaia?
-Eu m-am aia, tu te-ai aia, ei s-au aia…


-Cat costa pisica asta? intreaba un domn la un magazin de animale.
-150.000 de lei.
-Ieri costa numai o suta de mii!
-Da , dar azi de dimineta mi-a mancat papagalul!

 

 

Este un singur loc unde barbatii prefera ca femeile sa fie profunde:in decolteu.

Doua maici sunt violate noaptea pe strada. Una dintre ele priveste cerul si spune:
-Iarta-i , Doamne , ca nu stiu ce fac!
A doua spune la randul ei :
-Totusi asta stie bine de tot!

I: In al Doilea Razboi Mondial, de ce tancurile franceze aveau oglinzi retrovizoare?
R: Ca sa vada frontul.

 

 

Doua vecine stau de vorba la poarta. Una ii zice celeilalte:
− Zi-i lu‘ fiu'tau sa nu ma mai imite!
− Ionele, mama, inceteza sa mai faci pe prostul!

Dupa nunta, tanara si proaspata nevasta ii spune sotului:
 - Uite cum o sa mearga lucrurile pe plan sexual de acum inainte: daca seara cand vii acasa si vezi ca imi este parul ordonat atunci nu vreau sa fac sex cu tine, daca parul imi este putin dezordonat atunci poate vreau sau poate nu vreau sa fac sex cu tine, depinde de cum am chef,... iar daca parul meu arata complet dezordonat atunci cu siguranta ca vreau sa fac sex cu tine.
- Bine draga mea, zice sotul, hai sa-ti spun cum vad eu chestia cu sexul: seara cand vin eu acasa beau bere. Daca beau numai o bere inseamna ca nu vreau sa fac sex cu tine, daca beau doua beri inseamna ca nu m-am hotarat daca sa fac sex cu tine ori nu, daca beau trei sau mai multe beri fii sigura ca ma doare undeva de freza ta.


Moare Lenin. Vladimir Ilici. Si, ca orice om care-si imagineaza ca n-are nimic pe constiinta, se prezinta la poarta Raiului.
- Tu ce vrei, plesuvule? - zice Sfantu' Petru.
- Pai, am murit si vreau sa intru...
- Du-te, bai, dracului!
Si asa se facu. Dupa o vreme, se intalneste Sfantu' Petru cu Aghiuta.
- Auzi, bai Drace, m-a intrebat Dumnezeu zilele astea ce mai face prapaditul ala de Lenin?
- Stii ce, mai intai de toate eu sunt tovarasu' Dracu... asa ne-a spus noua tovarasul Vladimir Ilici Lenin. Si sa stii ca Dumnezeu nu exista...


Un betiv merge pe drum impleticindu-se, cantand:  ” Sa traiesti si sa nu-ti fie rusine sa fii fericit.  Sa canti, sa canti, sa canti…” pana ce ajunge in fata unei case, unde striga:
- Femeie!  Sotul tau i-acasa?
Apare o femeie la fereastra:
- Da, doarme!
- Atunci lasa-l! – zice betivul, continuandu-si drumul impleticit.
Procedeaza la fel de mai multe ori. In cele din urma:
- Femeie! Sotul tau i-acasa?
- Nu! – raspunde femeia, de la fereastra, nervoasa. Nenorocitul s-a dus sa bea si nu s-a intors nici pana acum!
- Hopa…  Atunci doamna, ati putea va rog sa veniti pana la poarta sa vedeti daca sunt eu sotul?


-Am un prieten care zice ca orice as face, el va face acelasi lucru, dar mai bine decat mine!
-Si ce ai facut?
-M-am culcat cu ma-sa!


- Gainile astea sunt de la noi sau din strainatate? – intreaba un ardelean la piata.
- Dar de ce va intereseaza, vreti sa le mancati sau sa le tineti de vorba?

 

 

Turcii au trei maxime

a) saluta orice batran care trece pe strada – nu poti sti care din ei ti-ar putea fi tata!
b) fa dragoste cu sotia ta dis de dimineata – ai cel putin certitudinea ca esti primul pe ziua respectiva!
c) cand ajungi seara acasa bate-ti nevasta – tu nu stii de ce – ea stie!

Mecanicul unui metrou bucurestean are parte de o zi banala pana cand isi face intrarea in cabina un tip tuciuriu cu un pistol in mana care comanda scurt:
- La Beirut !
Dupa ce-si revine din soc, vatmanul incearca sa-i explice agresorului:
- Domnule, asta-i metrou, nu avion, merge pe unde are sine. Doar nu credeti in  realitate ca pot sa va duc la Beirut cu metroul??
Intrusul, insa, stie una si buna:
- La Beirut !!
Vatmanul, resemnat, anunta la microfon:
- Toata lumea in vagoane, se inchid usile, urmatoarea statie: Beirut , cu peronul pe partea dreapta.
Pe fata agresorului infloreste un zambet:
- Vezi ma? Are dreptate Basescu: voi puteti, ma, da’ nu vreti!


Doi pensionari stau de vorba pe o banca in parc:
- Tu de cand nu ai mai avut “treaba” cu o femeie?
- Sa-ti spun drept, de cand am iesit la pensie!
- Si eu la fel.
- Sa stii ca astia ne-au pus ceva in pensii.


Cativa melci, jefuiesc o testoasa care se plimba in NY pe Wall Street.
Testoasa cheama politia:
- Ce s-a intamplat aici?
- Nu stiu... totul s-a petrecut foarte repede!


La o conventie a recordurilor mondiale se intalnesc Bush, Putin si Boc. Incepe Bush:
-Eu am stabilit un record prin a spala podeaua doar aplecandu-ma la 25 de grade.
-Asta nu e nimic, spune Putin. Eu am spalat podeaua stand in pozitie de drepti si in picioare.
-Ba, toti sunteti varza pe langa mine, raspunde Boc. Eu am spalat-o stand drept si pe scaun.


- De ce se scuturã cocosul cand coboarã de pe gãinã?
- Pentru cã n-are maini sã si-o punã la loc


Doi tipi de la Ministerul Agriculturii vin in control intr-o comuna de munte.Dupa sedinta si cheful de rigoare , merg la o plimbare pe dealuri impreuna cu primarul .Pe un deal ,un taran cosea iarba. Unul dintre ei sta , il studiaza si spune :
-Uite la taranul asta cati timpi morti are! Face un drum cu coasa in gol ! Ce-ar fi daca i-am face noi o coasa cu tais si pe dreapta , si pe stanga?
Dupa doua saptamani , vin la tara cu o coasa cu doua taisuri , unul pe dreapta si unul pe stanga.
-Dar totusi , zise unul dintre ei , mai are timpi morti! Uite cata iarba ramane in urma lui! Daca i-am face si o grebla adaptata cu o curea cand face miscarile alea din fund , ar putea aduna toata iarba!
Dupa alte doua saptamani , vin tipii cu grebla respectiva , insa taranul , cum ii vede , o si ia la fuga prin padure.
A doua zi , primarul ii spune:
-De ce-ai fugit , omule , asa , ca din pusca? Oamenii erau foarte bine intentionati!
-Fugi , domnule ,de-aci! Astia voiau sa-mi atarne si-un felinar ca sa cosesc si noaptea!

 

 

P*la Ion merge la primarie horatat sa-si schimbe numele pentru ca s-a saturat sa fie batjocorit. Ajuns acolo, acesta spune:
- Vreau sa-mi schimb numele!
- Bine...dar cum va cheama domnule?
- P*la Ion!
- Da...urat nume! Si cum vreti sa il schimbati?
- P*la Andrei!

Miezul noptii. Un betiv se leagana din gard in gard, cind e oprit de un politist.
- Va rog frumos, actele dv. si sa-mi spuneti unde mergeti!Betivul se uita lung si raspunde:
- Ma duc la o conferinta despre efectele nocive ale alcoolului si despre riscul betivilor de a deveni ratati.
Politistul se uita la el fix si intreaba:- La ora asta? Cine tine o conferinta despre asa ceva la miezul noptii?.
- Nevasta-mea si, mai mult ca sigur, si soacra-mea.

 

 

Viorel merge să violeze o babă. Când îl vede, baba începe să strige:
– Hoţii! Hoţii!
– Stai babo, zice Viorel, că am venit să te violez, nu mai ţipa!
La care baba:
– Hoţomanule!

Intr-o unitate de tancuri, unei grupe de proaspeti recruti li se prezinta pentru prima oara un tanc.
Plutonierul comandant de grupa incepe sa le explice:
- Tancul este de tip T-55, fabricat in URSS. Are cineva vreo intrebare?
Nimeni nu intreaba nimic.
- Pe tanc, se afla instalat un aruncator de grenade calibrul 120. Are cineva vreo intrebare?
Nimeni nu intreaba nimic.
- Tot pe tanc avem o statie de comunicatii radio. Are cineva vreo intrebare?
Un soldat ridica mina timid.
- Da, soldat, spune!
- Domnule plutonier, statia radio e pe lampi sau pe tranzistori?
- Bai, pentru timpiti ca tine o sa repet: este pe tanc!


La 20 de ani , intru in baie cu ,,scula” bat . Incerc sa o indoi cu o mana , nu pot . Incerc sa o indoi cu ambele maini , nu pot .
La 30 de ani , intru in baie cu ,,scula” bat . Incerc sa o indoi cu o mana , nu pot . Incerc sa o indoi cu ambele maini , asa si asa…
La 40 de ani , intru in baie cu ,,scula” bat . Incerc sa o indoi cu o mana , nu pot . Incerc sa o indoi cu ambele maini , si… pot .
La 50 de ani , intru in baie cu ,,scula” bat . Incerc sa o indoi cu o mana , si… pot .
Morala : Pe zi ce trece , sunt tot mai puternic !!!

 

 

- De ce a rămas celebru Napoleon? întreabă profesoara.
- Fiindcă avea o memorie formidabilă, răspunse elevul.
- Poţi fi mai clar?
- Da. Pe statuia sa scrie: “Pentru memoria lui Napoleon”.

- Bula, ce inseamna sa fii diplomat?
- Sa te gandesti de doua ori inainte sa nu spui nimic...


- Mama! Am omorit cinci muste dintr-o singura lovitura! - povesteste Bula.
- Doi erau masculi si trei femele.
- Cum ti-ai dat seama de acest lucru?
- Pai doi erau pe masa si trei pe oglinda.


Doi prieteni sârbi, aurolaci, înainte de război. Unul pleacă în Germania şi după 5 ani se întoarce multimilionar şmecher cu bodyguarzi şi stuff. Celalalt tot aurolac, cerşea prin gară bani. Îl întreabă pe ăla bogat:
- Bă ce p..a mea bă de ai atâţia bani? Ce ai facut tu acolo?
- Păi am inventat maşina de facut laba. Bagi p..a, bagi 5 mărci, face laba.
- Wow ce mişto, să mor io!
Pleacă şi aurolacul în Germania se întoarce peste 5 ani miliardar, cu haremul după el şi stuff. Celalalt ofticat:
- Bă ce p..a mea bă, cum dracu de eşti mai bogat ca mine ??
- Păi am modificat maşina ta bă. Bagi 5 mărci, face laba, bagi 10 mărci, îţi dă drumul la p..ă !


Doi copii se jucau v-ati ascunselea".
Fata catre baiat:
-Daca ma gasesti in 15 min ,poti sa ma ti de mana.
-Daca ma gasesti in 10 min ..poti sa ma imbratisezi si sa ma saruti pe obraz.
-Daca ma gasesti in 5 min poti sa ma saruti unde vrei.
-Hai la numarat ,ma gasesti dupa frigider.


el: inchide lumina!
ea inchide lumina.
el:dezbraca-te!
ea se dezbraca.
el: ia-o in gura!
ea:asta nu !
el:alta n-am!

 

 

scufita rosie merge in padure sa culeaga ciupercute.la un momendat o vede lupul.
el se ingroapa in pamant lasandu-si "barbatia"afara. scufita rosie:hop hop ciupecuta,hop hop ciupercuta , ptiu a naibii k nu iese,hop hop ciupercuta hop hop ciupercuta ptiu a naibii ce ma stropit. in fine ,pleaca lupul sa-i anunte pe ceilalti lupi:
fatilor ,dak ati sti ce "bine" mi-a facut scufita...hai maine cu totii.zis si facut :se ingroapa cu totii cu "barbatiile"la vedere si asteapta. vine si scufita...wow cate ciupercute,bine ca am luat coasa la mine!

Se spune ca atunci cind a facut lumea Dumnezeu a rasturnat sacul cu minuni in locul unde este acum Romania. Uimit si putin socat de bunavointa excesiva a Stapanului sau un inger Il intreaba:
- Ce faci, Preasfintite, le dai prea multe!

La care Dumnezeu ii raspunde:
- Stai sa vezi ce conducatori le dau!

 

 

Parc. Noapte. Pe o bancă îndepartată, sub un felinar beteag stau vreo 5 tineri, moderat conumă alcool, şi cantă ceva liniştit la ghitară. Pe toată întinderea parcului doar ei se aud. La un moment dat, de undeva din alt capăt al parcului, se auzi un răcnet. Cazură câteva funze.
- Ajiutoooor!
Speriaţi, prietenii noştri se opriră din cântat.
- Ajiutori! Eu an uşis un om! Ajiutoori! Ajiutori-Ajiutori! A Jiu Tori!
- Mă duc să văd ce s-a întâmplat, zice unul din cei 5, mai curajos.
Se ridică de pe bancă şi porni agitat în direcţia răcnetului.
Trec 5 minute. Prietenul nu-i. Trec 10 minute. Nu-i. Trec 20 de minute. Nimic.
Din aceeaşi direcţie se auzi aceeaşi voce:
- Ajiutori! Ajiutori! Eu an mai uşis unu!

Un poliţai intră într-o librărie:
- Daţi-mi, vă rog, un plic rotund: vreau să trimit o circulară prin secţie pe la noi.
Vine şi superiorul lui şi-l scuză faţă de vînzătoare:
- Doamnă, ştiţi, este nou la noi în secţie, nu prea ştie el care-i treaba pe aici. Dar dacă tot am intrat în librărie, daţi-mi şi mie un glob cu harta României.


Joe, Mike, Mary şi Tom vorbeau între ei despre profesiile lor de vis.
- Mi-ar plăcea să fiu avocat, ca să-i pot apăra pe concetăţenii mei, zise Joe.
- Mie mi-ar plăcea să fiu parlamentar, ca să pot elabora legi în beneficiul concetăţenilor mei, zise Mike.
- Eu vreau să fiu doctoriţă, ca să-i tratez pe concetăţenii săraci, zice Mary.
- Tom, tu ce vrei să fii?, întreabă Joe.
- Aş vrea să fiu concetăţean, a replicat Tom.


o blonda impreuna cu prietenul ei se plimbau pe langa un drum foarte aglomerat.la un moment dat barbatul pasionat de masini exclama:
-uite un mercedes vito!
blonda suparata se baga si ea in seama:
-uite un bmw boule!

 

 

Undeva la ţară... Bătaie în geam noaptea pe la ora trei:
- Hei, n-ai vaăzut o turmă de boi?
- De ce? Ai rămas în urmă? ...

Pe vremea lui Ceausescu, un tip intra intr-un magazin:
- Nu va suparati, nu aveti peste aici?
- Nu, aici nu avem carne, peste nu au alaturi..


Astia care s-au inghesuit sa-si cumpere detergent din supermarket au venit cu explicatia: "ne-a impins necuratul"


Doua cucoane in parc, pe o banca, intra-n vorba...
- Nu stiu ce sa ma mai fac cu barbatul meu, e asa pretentios, ma tot sacaie mereu...
- Aaaaa, nuuu, eu si acum, dupa 20 de ani am mare grija de el, pregatesc ce-i place , ii cumpar flori, are toate parastasele facute....


Mult mai multi barbati si-ar parasi nevestele, daca ar sti sa isi faca bagajele


Vine Bula suparat acasa:
- Tata, copii rad de mine, spun ca familia noastra face parte din mafie!
- Lasa, nu'ti face griji, vin maine la scoala si rezolvam problema!
- Ok, dar vezi cum faci, sa para un accident!


Doi barbati stateau de vorba:
-Ma tu cum ai facut aseara ?
-Pai...am stins farurile de la colt..am impins usor masina in garaj...am inchis usor usa la garaj...am intrat in casa usor, tip-til, am deschis usor usa la dormitor si cand sa adorm in pat incepe nevasta:"Betivule si porcule la ora asta vii..."
-Nu asa se face ma..Eu vin cu scartieturi a roti, trantesc usa la garaj..dau cu piciorul la usa de la dormitor...arunc bocancii..o iau pe nevastamea, ii dau doua palme la cur..si ii zic :"Faa, hai sa imi faci o mu*e"...si asa frumos se preface ca doarme...


Bula se duce, dupa ore, la invatatoare:
– Doamna invatatoare, va dau 1oo RON RON de lei daca va dati jos bluza!
– Vai Bula, cum indraznesti?!
– Doamna invatatoare, 100 RON de lei sunt, totusi, bani!
Invatatoarea cedeaza si Bula continua sa ofere cate 100 RON de lei pentru fiecare piesa de vestimentatie.
A doua zi la scoala, directorul:
– Doamna invatatoare, v-a dat elevul Bula, ieri, salariu pe luna aceasta?

 

 

 

Bula, proaspat insuratel, inocent, tanar si la trup curat, se duce la tat’su si-l intreaba:
– Acu ca m-am insurat, ce am de facut ?
– Mai draga, vezi ca nevestica e si ea tanara, ia-o’ncet! Dai si tu diseara doua ciocane, da’ mai cu mila !
Se duce Bula acasa, ia un ciocan din camara si buf-buf! doua ciocane fetei, o lasa lata!
A doua zi, iar la tata:
– Si’acu ce-i mai fac ?!
– E, acuma trebuie sa se simta si ea bine! Te duci si-i dai si tu doua limbi, da finutz ma sa se simta si ea iubita !
Se duce Bula in piata, ia o limba de vaca de vreo 2 kile, ajunge acasa, buf-buf doua limbi nevestei, o lasa lata!…
– Gata tata, zice Bula a treia zi, I-am tras doua limbi de-o sa ma pomeneasca ! Si’acu ?
– Bravo ma, hala! E, de’acu va cunoasteti! Du-te si da-i si tu doua ciocane mai indesate sa vada ca esti barbat
Bula fuga acasa intra in camara dupa ciocan ! Nevasta disperata, ridica mainile si striga:
– Nu! Mai bine o limba !

Un rus nou umbla prin Louvre. In dreptul Monei Lisa se opreste, se uita atent si intreaba pe ghid cat costa.
- Pai nu e de vanzare, dle
- Hai ma, cat e? 10 miliioane?
- Dle, dar e inadmisibil, nici nu se pune pb.
- Hai, 30.
- Pai nu stiu, nu tine de mine.
- Uite 50 milioane pe loc, da-o jos acu. Ghidul ia banii si scoate pictura din rama. Rusul ia un marker si scrie intr-un colt "De la Vanea si Misha pentru Tolea", apoi scoate telefonul si suna un prieten: "Auzi Misha, eu am luat felicitarea, tu iei cadoul".

 

 

Patru batrani s-au dus la un club sa joace golf. Dupa cateva minute, unul dintre ei zice:
- Da, se pare ca odata cu trecerea anilor aceste dealuri au devenit mai abrupte si mai mari...
- Dar si distanta de la o gaura la alta este tot mai mare si mai mare... - zice al doilea
- Ca sa nu mai spun ca si crosele au devenit mai grele... - vorbi si al treilea
- Da` nu va mai tanguiti atata, spuneti multumesc ca macar va aflati pe partea corecta a ierbii! - spuse al patrulea batran...

Doi soti fac 50 de ani de casatorie si se duc sa serbeze la hotelul unde si-au petrecut si luna de miere. Ajunsi acolo povestesc ocazia si sunt tratati regeste, cu sampanie si caviar, din partea hotelului. Dimineata cei doi se treazesc si sotia incepe sa-si sufle nasul pe cearsaf.
- Ce faci, draga? Cum poti sa faci asa ceva?
- Auzi barbate, acum 50 ani te-ai taiat la deget, ca sa-mi salvezi onoarea, acum e randul meu…


Un barbat statea pe veranda cu sotia sa. La un moment dat, spune: “Te iubesc!”
Sotia raspunde: “Vorbesti tu , sau berea din tine?”
Barbatul: “Eu vorbesc… Cu berea”


Bula lipseste 3 saptamani de la scoala. Cand vine inapoi la scoala il intreaba profesoara:
- Bula de ce ai lipsit prima saptamana ?
- Pai i-a cazut mamei o caramida in cap si a trebuit sa o inmormantam!
- Bine, dar in a doua saptamana ?
- I-a cazut lui tata o caramida in cap si a trebuit sa o inmormantam!
- Dar in a treia saptamana ?
- I-a cazut bunicii o caramida insi a trebuit sa o inmormantam!
- Si tu Bula unde erai?
- Pe acoperis aruncam caramizi!



Ianos in fiecare dimineata intarzie la serviciu. Maistrul il cearta.
– Bine, Ianos, si astazi ai intarziat?
– Domnu sef, astazi am regulat nevasta meu!
– A mea!
– Nu, al meu!
– Intelege, odata, nevasta mea, asa e corect!
– Domnu sef, nevasta ta am regulat ieri, astazi nevasta meu!

 

 

 

Un tip este dus in fata judecatorului pentru vina de a fi fost gasit in stare de ebrietate si pentru atitudinea turbulenta.
– De unde ai avut bani pentru bautura, mai ales ca zici ca nu ai servici?
– Prietenul meu mi-a facut cinste!
– Sase luni de inchisoare! Hotaraste judecatorul.
– De ce asa mult, domnule?
– Doua luni pentru ca ai condus in stare de ebrietate si patru luni ca ti-ai corupt prietenul sa cheltuie bani cu bautura ta, din banii pentru casa.
– Dar prietenul meu nu este insurat, domnule judecator.
– Cu atat mai rau! Cum sa se insoare daca dumneata ii bei toti banii?

– M-am saturat! Dupa opt ore de munca, vin acasa flamand si mancarea nu este gata! Ma duc la retsaurant.
– Iubitule, nu te enerva, asteapta numai cinci minute.
– N-ai pregatit nimic atatea ore… ce-mi poti pregati in cinci minute?
– In cinci minute ma imbrac si merg cu tine… si eu sunt flamanda!


3 barbati morţi ajung la poarta raiului.
Îi ia Dumnezeu pe fiecare la întrebări,primul fiind un italian:
- Ia zi,tu cum ai murit?
- Păi mi-am cumparat un Ferrari, am mers pe autostrada spre Milano cu 340 km/h , n- am putut sa iau o curbă, am intrat în parapet şi am murit pe loc.
- Bine, poţi să intri.
Al doilea, un german:
- Tu cum ai murit?
- Mi-am luat un Porsche, am mers pe autostradă, o cinsternă a pus frană brusc în faţa mea, nu am mai putut opri, explozie mare, am murit pe loc…
- Bine, poţi intra şi tu.
Al treilea, un român:
- Tu ce ai păţit?
- Mi-am luat un X5 şi am murit de foame.


Un fierar batea la o potcoava incandescenta tocmai scoasa din foc.
Trece un popa pe acolo si zice:
- Doamne, cat de incinsa poate fi, cred ca e fierbinte a dracu’!
- Nu chiar, daca imi dai o suta, o ling cu limba!
- Du-te mah, nu cred, nu ti-e mila de limba ta? dar totusi scoate o suta de ron si i-o da fierarului.
Asta linge bancnota si o baga in buzunar.


Un barbat a fost nevoit sa se duca la spital pentru a i se inlatura verigheta de pe penis. Verigheta pe care i-a “pus-o” amanta cand dormea, dupa ce i-a gasit-o in buzunarul pantalonilor.
Oare ce este mai rau :
Sa descopere amanta ca esti casatorit?
Sa-i explici nevestei cum a ajuns verigheta pe penis?
Sau sa descoperi ca penisul tau are loc in verigheta…?


La o galerie de arta se afla printre alte picturi si un tablou al unui pictor renumit. Tot tabloul este complet negru. Un vizitator intreaba:
- Ce reprezinta acest tablou? Nu inteleg nimic!
- Nu intelegi arta, curcan ce esti. Iti explic: tabloul reprezinta un negru care fura carbuni in timpul noptii.

 

 

Bulisor, tu ce vrei sa te faci cand vei fi mare?
- Visez sa fiu miliardar, ca tatal meu.
- Pai ce, tatal tau e miliardar?
- Nu, si el viseaza.

Doctorul il intreaba pe Bula:
- Spune-mi, te rog, cum te protejezi cand faci sex?
-Domnule doctor, sunt foarte precaut, folosesc prezervativ si manusi chirurgicale!
- Si partenera?
- Care partenera?!

Un tip, dupa ce a baut toata noaptea, n-a reusit sa se trezeasca dimineata si a intarziat la serviciu. Suna telefonul. O voce placuta de femeie:
- Domnule, doriti sex prin telefon?
- Bineinteles!
- Va fac legatura cu seful dumneavoastra.

 

 

- M-a facut imbecil batran!
- N-are dreptate! Esti inca tanar!

Amenzi:
- pentru chemare falsa a serviciului pompieri – 100$.
- pentru chemare falsa a politiei – 200$.
- pentru chemare falsa a asistentei medicale – 300$.
- toate trei impreuna – reduceri – 20%.

 

 

Canada
Un bărbat îi spune prietenului său:
- Soţia mea ţine o cură de slăbit de trei săptămâni.
- Cât a pierdut până acum?
- Două săptămâni.

Un roman , un englez si un chinez merg la marele canion , romanul incepe:
-Te iubesc! Te iubesc! Te iubesc!
-Te iubesc! Te iubesc! Te iubesc!...(ecoul)
Incepe si englezul:
-I love you! I love you! I love you!
-I love you! I love you! I love you!...(ecoul)
Incepe si chinezul:
-Hondonci! Hondonci! Hondonci!
-Hona....Handa...ce dracu ai spus acolo?...(ecolul)


Cica nu e nici un vulcan in Islanda, face Chuck Norris gratar.


O tânără la spovedanie:
- Părinte, eu… ăăă….
- Ştiu, fiica mea ce ai făcut, că suntem prieteni pe facebook, am văzut poze, am citit ce ai scris pe perete… mi-a fost îndeajuns
- Şi ce trebuie să fac ca să fiu iertată, părinte?
- Să dai like la 10 mănăstiri…


O batranica merge la pescarie.
- Domnu’ e proaspat pestele ?
- Pai nu vedeti ca este viu, cum sa nu fie proaspat ?!
- Bine ma, raspunde baba, vie sunt si eu...


Proverb Marinăresc :
- Iubeşte-ţi copilul ca şi cum ar fi al tău !


"De ce a câştigat România meciul cu Luxemburg? Pentru că are Mutu boală pe ospătari!"


Obama catre Ghaddafi:
- Ar trebui sa iti iei adio de la popor !
La care Ghaddafi:
- De ce? Unde pleaca?


La academia de politie, la cursuri un ofiter intreaba studentii:
- Ce este din cauciuc, incepe cu C si se trage pe un picior?
Tacere. Nimeni nu stie.
- O cizma dobitocilor... Va mai pun o intrebare, mai usoara de data asta:
- Ce incepe cu D, este de cauciuc si se trage pe doua picioare.
Din nou tacere in sala de curs. Nimeni nu raspunde.
- Doua cizme! raspunde intrigat ofiterul.
- Va mai pun o intrebare, daca nici la asta nu stiti raspunsul sunteti niste prosti. Atentie:
- Ce incepe cu VA, se termina cu CA, si da lapte?
- Trei cizme! raspunde unul din sala...


Lucescu se roagă la Dumnezeu:
Doamne, te rog, lasă-mă să câştig azi la fotbal!
Răspuns: Te-aş ajuta, dar voi nu jucaţi fotbal!

 

 

Intr-un WC public, un batran pe la vreo 70 de ani privea la un tanar care avea penisul tatuat.
-Ce e tataie? Nu ai mai vazut pana acum penis pe care sa scrie ,,LUX"?
-Eh...dragul meu, cand aveam varsta ta, pe al meu scria ,,LUXEMBURG".

-Cum putem ajunge la baraj din grupa D?
-UEFA dezafiliază Bosnia, Franţa, Belarus şi Albania şi astfel ne clasăm pe locul doi. După Luxemburg, evident! Hai România!


Discutie intre doi macelari ramasi singuri in pravalie dupa plecarea unui batranel:
- Mai prietene, suntem colegi de atata timp, furam impreuna si la cantar si la ambalaj si la dat restul, ma rog, asa cum e specific breslei noastre, dar in fiecare saptamana vine batranul asta ponosit si-i dai un pachet de carne, asa pe de-a moaca. De ce?
- Baaai, omul asta mi-a facut atat de mult bine, incat ii sunt indatorat pana la moarte.
- Serios? Cum asa?? Cand???
- Cand aveam 20 de ani si eram student la Politehnica, batranelul asta mi-a fost profesor. Si daca n-avea el grija sa ma pice la examene, cine stie... ajungeam .... vreun amarat de inginer...