Un tip in stare de ebrietate, isi duce prietenii de pahar in apartamentul lui, sa-i culce. Langa pat se afla un gong.
- Ce-i cu gongul ala? intreaba prietenii, clatinandu-se.
- Nu-i gong, e un ceas vorbitor.
- Serioooos? Un ceas vorbitor?
- Ca sa va conving, priviti. spune tipul si apucand gongul trase o lovitura puternica in el. Curand, o voce de cealalta parte a peretelui, striga:
- E 3 dimineata, boule!

 

 

O batrinica reclama la politie un viol.
- si cum zici c-a fost, maica?
- Apoi, era noapte, intuneric, opreste o masina linga mine, coboara unul, ma izbeste pe capota si mi-a tras-o pe la spate.
- si, matusica, nu i-ai vazut fata?
- D-apai n-am apucat.
- Dar vreun semn particular, la vreo mina, ceva, un tatuaj?
- N-am vazut, maica, pe bezna aia.
- Masina ce culoare avea?
- Pai, ce sa zic, era inchisa, dar pe-ntuneric si fara ochelari…
- Dar numarul?
- Aaaa, numarul a fost bun, ce sa zic!

Proprietarul masinii isi lasa prietena sa conduca, dar ii da urmatoarele sfaturi:
- Cind stopul e rosu, opresti! Cind e verde, pornesti! si cind vezi ca ma albesc pui frana!


Doi texani discutau despre sex. Unul spune:
- Pozitia mea favorita este pozitia “Rodeo”.
- N-am auzit in viata mea de pozitia asta, se mira celalalt.
- Fii atent aici, fiule. Cind fac dragoste cu nevasta-mea, in pozitia pe la spate, pindesc momentul cind e aproape sa atinga orgasmul si atunci ii soptesc la ureche ca asta e si pozitia preferata a sora-si. Apoi incerc sa ma mentin calare urmatoarele opt secunde.


Un baietel si o fetita isi disputa intaietatea avantajelor ce decurg din a fi baiat sau din a fi fata.
Baietelul lasa pantalonasii in jos si arata mandru catre cuculetul lui :
- Eu cu una din asta pot sa fac si din picioare…cu una din asta fac cercuri in aer si tot cu una din asta tintesc o frunza la doi metri….
Fetita apreciaza cateva momente situatia, isi ridica un pic fustita,ii arata pasarica si spune :
- Eu cu una din asta fac rost de o suta ca alea

 

 

Cele trei MARI nazuinte ale barbatului:
1. sa fie asa frumos cum crede maica-sa ca e.
2. sa fie asa bogat cum crede fiu-su ca e.
3. sa aiba atatea femei cat suspecteaza nevasta-sa ca are.

Nasterile sunt de trei tipuri:
   1) spontane – cand nevasta naste la o luna dupa casatorie.
   2) tardive – cand nevasta naste la doi ani de la moartea sotului.
   3) extrauterine – cand naste servitoarea…


Cand era insarcinata nevasta-mea, i-am zis:
- Iubito, daca va arata ca tine, o sa fie magnific.
La care ea mi-a raspuns:
- Daca arata ca tine, o sa fie miracol.


Alinuta la scoala:
- Unde se gaseste cel mai mult zahar din lume, Alinuta? Intreba invatatoarea.
- Pai… in Zahara.
- Bine Alinuta, da acolo e praf…
- Da’ ce, am zis ca-i cubic?!


De ce atunci cand cineva vorbeste cu Dumnezeu, aceasta se numeste
‘rugaciune’, dar cand Dumnezeu vorbeste cu cineva se numeste
’schizofrenie’?


- Chelner, ce vin ne recomanzi astazi la aniversarea casatoriei?
- Depinde d-le, vreti sa sarbatoriti sau vreti sa uitati?!…


- Tata, am doua vesti: una buna si una proasta.
- Zi-o pe aia proasta.
- Aseara am fost la un bal de homosexuali.
- Si aia buna?
- M-au ales regina balului!


Un betiv povesteste: … si cum ziceam, am ajuns aseara acasa, ma dezbrac, intru in baie si deodata aud … ‘Atentie, se inchid usile!
Urmeaza statia Timpuri Noi cu peronul pe partea dreapta.’


Mama, zice Bula, m-am hotarat sa ma insor, dar nu stiu ce sa fac: daca ma insor cu o femeie frumoasa, n-am sa fiu linistit, daca ma insor cu o femeie urata, n-am sa fiu multumit.
- Mai Bula ii zice maica-sa, tu ce ai prefera: sa mananci un rahat de unul singur sau sa mananci un tort cu prietenii?

 

 

Se intilnesc reprezentantii fabricilor de bere Becks, Heineken, Carlsberg si Guiness. Fiecare comanda o bere. Cel de la Becks o bere Becks, cel de la Heineken o bere Heineken, cel de la Carlsberg o bere Carlsberg, iar cel de la Guiness, spre uimirea celorlalti, cere o Coca-Cola.
Cei trei intreaba nedumeriti:
- Tu nu bei bere?
- Pai daca voi NU beti bere, atunci nici eu!

Serioja apare cu un ochi vanat la lucru. Colegii il intreaba ce a patit.
– Ieri am fost la o sedinta de sindicat. Natasa, care a stat in fata mea, s-a ridicat la cuvant. Am observat ca i-a intrat fusta in fund, iar eu i-am scos-o. S-a intors si mi-a trintit o laba peste ochi, de am crezut ca s-a prabusit cladirea pe mine! Peste doua saptamani, Serioja apare si mai vanat la ochi.
– Dar acum ce ai patit? il intreaba colegii.
– Iar am fost la sedinta de sindicat, si Natasa a stat iar in fata mea si iarasi a luat cuvantul. Fusta ii era iar intrata in fund. Nicolai a observat si i-a scos-o. Eu am stiut ca nu-i place, si i-am bagat-o inapoi…

 

 

Un broscoi vrea sa se insoare. Merge la o ghicitoare si afla:
- Vei intalni o tanara frumoasa care va dori sa afle totul despre tine.
- Dar cand o voi intalni? intreaba broscoiul curios. La urmatoare petrecere?
- Nu, raspunde mediumul. O vei intalni semestrul urmator la ora de biologie

Un englez naufragiaza pe o insula pustie si ramane acolo 10 ani. Intr-o zi o fata frumoasa inoata pana la insula intr-un costum de scafandru….
Barbatul: “Buna! Sunt foarte bucuros sa te vad.”
Fata: “Buna! Se vede ca esti aici de mult timp. De cat timp n-ai mai fumat o tigara?”
Barbatul: “De zece ani!”
Fata trage fermoarul de la un buzunar al costumului si scoate o tigara pe care i-o da barbatului.
Barbatul:”Oh multumesc din suflet!”
Fata: “Si de cand n-ai mai baut ceva?”
Barbatul: “De zece ani”
Fata trage fermoarul de la un buzunar mai mare si scoate o sticla de whiskey pe care i-o da barbatului.
Barbatul: “Oh…multumesc mult. Esti ca o zana buna!”
F ata: [coborand fermoarul costumului] “Si ia spune-mi, de cand n-ai mai avut o partida…?”
Barbatul: “Oh, Doamne, sa nu-mi spui ca ai si crose de golf acolo !


Un fotbalist il intreaba pe Sfantul Petru daca in rai exista echipe de fotbal.
Sfantul Petru se intereseaza si ii da raspunsul a doua zi:
- Am 2 vesti…una buna si una rea. Cu care sa incep ?
- Care vrei…
- Vestea buna e ca raiul are echipa de fotbal si vestea rea e ca maine ai meci


Un betiv,un hot si cu un poponar au murit si au ajuns la Dumnezeu si Dumnezeu lea spus:

Ba tu daca mai furi tu daca bei si tu daca mai faci sex cu barbati va omor de tot! .. ia lasat Dumnezeu lea dat viata din nou.

In timp ce mergeau ei pe drum betivul vede o sticla de alcool sta el ce sta si nu o ia, hotul vede o geanta cu bani … poponarul ii zice: ba te rog eu .. nu te apleca! ca murim amandoi!

 

 

Doua prietene care nu s-au vazut de multa vreme se intalnesc intr-un bar. Una dintre ele este tare suparata, si incearca sa isi ascunda lacrimile ce i se scurg pe obraz.
- Ce ti s-a intamplat? o intreaba amica sa.
- Nimic, nu pot sa-ti povestesc!
- Te feresti tocmai de mine, cea mai buna prietena a ta? Poate te pot ajuta…
- Nu, acum nimeni nu ma mai poate ajuta!
- Dar ce s-a intamplat?
- Tocmai m-am intors de la o vanatoare in Africa .
- Si?
- Am fost violata de o gorila, masculul cel mai puternic din grup…
- Si?
- Cinci zile am facut sex fara pauza, stii cum…pur si simplu fara sa se opreasca! Si incepe sa planga in hohote.
- Hai incearca sa te linistesti, o consoleaza prietena, bine c-ai scapat cu viata. Esti intreaga, asta conteaza. Eu n-o sa spun nimic nimanui, iar gorila aia nu vorbeste!
- Pai, tocmai asta este problema, ca nu vorbeste, nu scrie, nu telefoneaza, nu mail, nu SMS, nu nimic…

Sotia Cocosatului de la Notre Dame:
− Incep sa-mi fac griji pentru spatele ala al tau, arata groaznic. Poate ar trebui sa mergem sa vedem un doctor totusi

Doctorul:
− As vrea sa va dezbracati…(Cocosatul isi da jos jacheta si se opreste)
Cocosatul:
− Nu imi place sa ma dezbrac…
− Daca vreti sa va examinez trebuie sa va dezbracati. (Cocosatul isi da jos vesta dar se opreste iar)
− Nu-mi place sa le arat oamenilor spatele meu. Mereu fac haz de el…
− Dle, vreti sa va examinez sau nu? (Isi da si camasa jos)
− De cat timp nu ati mai fost la scoala?
− De 30 de ani…De ce?
− V-ati intrebat vreodata ce s-a intamplat cu rucsacul dvs?


Tiganul catre copil:
− Ia si tu 10 lei du-te ia cel mai ieftin pui, ca sa mancam si noi ceva. Da vezi fa, sa-mi ramana si de una mica, auzi, fai?
Merge puiul de tigan iar dupa cateva minute se intoarce bucuros cu un pui in mana.
− Ai luat fa? cat o fo?
− 3 lei zice copilu.
− 3 lei da ce are ca-i asa ieftina?
− SIDA zice copilu.
− Pai fugi d-aci cu aia mo! c-om muri toti!!!!
− Hai ma tata c-am luat-o s-o mancam nu s-o f…tem…….

 

 

Dupa Bula fugea un politist si pentru ca nu reusea sa-l prinda a inceput sa strige:
- Stai Bula! Stai Bula! Stai!
Bula i-a raspuns:
- Stai tu, ca dupa tine nu fuge nimeni !

Americanul: "Eu si sotia mea lucram in aceeasi firma de 20 de ani. Eu am biroul meu, ea isi are biroul ei. Nu stiu ce face si nici nu ma intereseaza. Ea nu stie ce fac eu si nici nu o intereseaza."

Rusul: "Eu si sotia mea lucram in acelasi birou de 20 de ani. Ea are fisetul ei, eu am fisetul meu. Nu stiu ce face si nici nu ma intereseaza. Ea nu stie ce fac eu si nici nu o intereseaza."

Romanul: " Eu lucrez de 20 de ani in acelasi birou. Nu stiu ce fac si nici nu ma intereseaza."

in cimitir, groparul sapa linistit tragand din tigara. La un moment dat vede ca din mormant iese o mana. Sapa si fumeaza in continuare linistit. Nu dupa mult timp din pamant iese mortul cu totul. Groparul sapa si fumeaza in continuare. Mortul incearca sa il sperie. Groparul sapa si fumeaza in continuare linistit. Atunci mortul se indreapta spre gardul cimitirului si vrea sa sara. Dintr-o data se trezeste cu o lopata dupa ceafa. Groparul: – Radem, glumim, da’ nu parasim incinta …

 

 

Americanii au inventat un computer medical foarte performant. Doctorii o cam bagasera pe maneca: asta ne ia painea de la gura! Unul din doctori, mai smecher de felul sau, le spune celorlalti confrati. Las’ ca-i vin eu de hac!
Se duce la computer. Acesta intreaba: Ce va doare?. Doctorul spune Ma doare-n cot!. Computerul raspunde: Dati o proba de urina si dupa doua ore pentru rezultat.

Doctorul se duce acasa si urineaza intr-o sticluta, apoi o pune sa faca acelasi lucru si pe nevasta-sa, pe fiica-sa, ba chiar si pe pisica lor.

Apoi duce sticluta cu cocktailul de urina la computer. Dupa doua ore primeste rezultatul: Sotia dvs are sifilis, fiica dvs este gravida in luna a patra, pisica nu are nimic, iar dvs n-o mai frecati in baie, ca-i locul stramt si va loviti la coate.

O femeie pleaca, fara sotul ei, in vacanta in Caraibe. De abia ce ajunge, face cunostinta cu un negru aratos, si, dupa o noapte de amor inflacarat ea il intreaba:
- Cum te cheama?
- Nu pot sa-ti spun, ii raspunde el.
in fiecare seara ei se reintalnesc, fac dragoste, ea il intreaba acelasi lucru iar el ii da intotdeauna acelasi raspuns. intr-o seara ea ii spune:
- Este ultima mea seara aici, maine plec acasa. O sa-mi spui totusi cum te cheama?
- Nu pot sa-ti spun, ca o sa razi de mine, zice negru’.
- Hai zi, ca nu rad, n-am de ce.
- Bine… Pe mine ma cheama Zapada.
tipa incepe sa rada mai sa se sparga, la care negrul furios :
- Eram sigur ca o sa razi de mine, mai bine nu-ti ziceam…!
- Nuuu, ma gandeam ca sotul meu n-o sa creada cand o sa-i spun ca am avut 30 cm de zapada in fiecare zi in Caraibe…!!!

 

 

Un tip il suna pe prietenul sau cel mai bun:
- Scuza-ma ca te deranjez chiar in luna de miere, dar am nevoie de sfatul tau pentru o decizie cruciala. Suspectez de ceva timp ca sotia ma inseala.

Semnele obisnuite… suna telefonul si, daca raspund eu, cel care suna inchide.
Sotia iese foarte mult cu “prietenele” ei si cand o intreb cine sunt acestea intotdeauna imi raspunde “Doar niste prietene de la serviciu, nu le cunosti.”

Stau intotdeauna treaz si ma uit pe geam, ca sa vad masina din care coboara cand se intoarce acasa, dar intotdeauna vine pe jos, pe alee, desi aud o masina care pleaca de la coltul strazii.

Odata am luat telefonul ei doar pentru a vedea cat e ceasul si a inceput sa tipe sa nu mai pun mana pe telefonul ei.
In fine, niciodata nu am deschis acest subiect cu ea. Cred ca in adancul sufletului meu pur si simplu nu vreau sa aflu adevarul, dar aseara a iesit iar si m-am hotarat s-o pandesc.

Am parcat motocicleta mea Harley Davidson aproape de garaj si m-am ascuns dupa ea. Chiar in acel moment, cand eram culcat dupa Harley-ul meu, am observat ca prin invelisul de la supapa motorului parea ca se scurge putin ulei.
E ceva ce pot repara singur sau trebuie sã o aduc la service ?

Un ceh merge la oftalmolog, care ii arata pe tabla literele: C Z W N O S T A X C Z.

- Poti sa citesti asta? il intreaba doctorul.
- Daca pot sa citesc? Chiar il cunosc pe tip!

 

 

Vine vulpea disperata la leu cu o reclamatie: a fost violata crunt de un necunoscut.
- Ceva semnalmente ? intreaba leul furios.
- Nu stiu nimic, zice vulpea, era intuneric. Tot ce-am retinut e ca avea niste urechi lungi.
Bun. Da ordin leul sa se alinieze absolut toata lumea pe un sir si incepe:
- Doamna vulpe a fost violata de cineva cu urechi lungi. Acum va controlez si vedem noi cine-a fost nenorocitul.
Zice iepurasul dindu-si urechile pe spate:
- Prietene magar, ai dat de dracu’.

Intrebare: - Cu cine se invecineaza URSS?
Raspuns: - Cu cine vrea ea!

Femeia este cel mai fiabil motor(1 cilindru in V):
- se adapteaza la orice piston
- se lubrifiaza singura
- o data pe luna isi schimba uleiul
- un plin ii ajunge 9 luni
- functioneaza in orice pozitie
- se paote porni cu un deget

 

 

Bula in armata. Fiindu-i foarte frica de pusca si de tot ceea ce reprezinta arma colonelul se hotareste sa-i dea un bat in loc de pusca.
Colonelul (catre Bula): Bula, vezi ca de azi asta e pusca ta. In momentul cand vrei sa tragi spui “puschi, puschi” si o sa omori omul respectiv.
Bula pleaca incantat, iar dupa cateva minute colonelul ii cheama pe restul soldatilor.
Colonelul (catre soldati): Bai, vedeti ca i-am dat lui Bula un bat in loc de pusca. Daca il vedeti ca indreapta batul catre voi si spune “puschi, puschi”, cadeti si voi de parca v-ar fi impuscat.
Zis si facut. In zilele urmatoare Bula “impusca” pe toata lumea.
Vine razboiul si Bula este in primul rand. Se aproprie de el un tanc.
Bula: Puschi, puschi.
Tancul la 150 de metri de el.
Bula: Puschi, puschi.
Tancul la 100 de metri.
Bula (deja ingrijorat): Puschi, puschi.
Tancul langa el.
Bula (mort de frica): Puschi, puschi
In momentul urmator iese unul din tanc: Tanchi, tanchi.

O blonda se duce la casino si le spune crupierilor ca vrea
sa parieze 200 de dolari pe un numar, dar ii roaga sa ii permita sa se dezbrace, pentru ca se simte mai norocoasa asa.
Crupierii n-au nimic impotriva, tipa se dezbraca complet,
arunca zarurile si incepe sa topaie de bucurie ca a castigat, ii imbratiseaza, isi ia castigul si pleaca.
La care, unul dintre crupieri zice:
- Auzi, tu ai vazut ce zaruri a dat?
Celalalt raspunde:
- Nu, am crezut ca te-ai uitat tu!


Profa intreaba copiii cati dintre ei sunt fani Dinamo.
Toti ridica mana, mai putin Bula.
Profa: “de ce nu esti fan Dinamo?”
Bula: “pentru ca sunt fan Poli.”
Profa: “de ce esti fan Poli?”
Bula: “mama, tata sunt fani Poli, iar eu sunt tot fan Poli.”
Profa enervata: “dar tu tre’ sa fii ce-i maica-ta sau taica-tu? Daca maica-ta ar fi o curva si daca taica-tu ar fi poponar, atunci tu ce-ai fi?!”
Bula: “As fi fan Dinamo.”


Intr-un oras din Transilvania, pe o straduta dosnica, un ungur zace intr-o balta de sange, ciuruit de 40 de gloante, plus doua cutite infipte in spate si un tarnacop in gat.
Dupa identificarea defunctului si dupa ce studiaza atent si indelung cadavrul, criminalistul (roman) trage concluzia:
- O asemenea sinucidere cumplita nu mi-a mai fost dat sa vad pana acuma !


Doi ciobani, un ungur si un roman, dusmani de cand se stiu. In zona unde pasteau oile lor era o singura fantana, din care amandoi isi potoleau pe rand setea. Intr-o zi romanul dupa ce bea el apa arunca otrava in fantana si se retrage dupa un deal asteptand sa vina ungurul sa bea apa. Dar se apropie un grup de turisti insetati de fantana si incep sa coboare galeata. Romanul ingrozit de ce se va intampla iese de dupa deal si fuge catre turisti:
- Ba! Nu beti apa aia maaaaa, e otravitaaa.
Turistii parca nici nu il auzea, romanul fuge si mai disperat catre ei urland cat il tineau puterile. Ajungand langa turistisi gafaind, romanul:
- Ma copii, nu ma auziti ma si pe mine, v-am avertizat sa nu beti apa ca-i otravita.
La care conducatorul grupului de turisti:
- Nem tudom rumano!
- Beti incet, ca-i rece!

 

 

Un ţăran îşi cumpără o drujbă din Bucureşti. Drujba era garantată să taie 1001 copaci. Se duce ţăranul nostru acasă, în pădure, şi se apucă de tăiat copaci. După ce taie 1000 de copaci, drujba nu mai merge. Nervos, se duce înapoi la Bucureşti, la firma de unde cumpărase drujba şi le explică celor de-acolo întîmplarea. Ăştia o pornesc bine mersi. La care ţăranul:
- Da’ ce-i cu zgomotul ăsta, băi?

Un om se intoarce de la serviciu cu un robot detector de minciuni.
Fiul sau de 12 ani vine de la scoala cu 2 ore mai tarziu decat normal.
- Unde ai fost pana acum? intreaba tatal.
- La biblioteca, sa pregatesc un referat.
Robotul se intreapta spre el si ii trage o palma.
Tatal explica:
- Dragul meu, acest robot este detector de minciuni! Ai face mai bine sa-mi spui adevarul!
- Ok, am fost la un prieten si ne-am uitat la un film: Cele 10 porunci.
Paf! robotul ii mai trage o palma…
- Aoleo ! bineee ! de fapt, era un film porno…
Tatal:
- Sa-ti fie rusine! La varsta ta, nu-mi minteam niciodata parintii!
Paf! Robotul ii trage una tatalui
Mama apare si ea si zice:
- Se vede ca-i fi-tu…
Paf! Robotul ii trage si mamei o palma…


Un barbat se casatoreste si vine acasa is ia sotia si soacra si le zice:
- Fiti atente sa va zic programul meu. Cind vin acasa vreau sa maninc, si vreau sa gasesc mincarea nici prea calda nici prea rece.
La care sotia: Ietete!
La care soacra: Ietete!
La care barbatul: Nici un ietete, eu sunt barbatul eu comand.
- Dupa ce maninc vreau sa fac baie, si vreau sa gasesc apa nici prea calda nici prea rece in cada.
La care sotia: Ietete!
La care soacra: Ietete!
La care barbatul: Nici un ietete, eu sunt barbatul eu comand.
- Dupa ce fac baie vreau sa imi citesc ziarul, si vreau sa stau in fotoliu si sa imi aduceti papucii de casa.
La care sotia: Ietete!
La care soacra: Ietete!
La care barbatul: Nici un ietete, eu sunt barbatul eu comand.
- Dupa ce imi citesc ziarul vreau sa ma culc, pina la 12 noaptea ma culc cu sotia, dupa 12 noaptea ma culc cu soacra.
La care sotia: Ietete!
La care soacra: Nici un ietete, el este barbatul el comanda.


Vine ginerele acasa, isi scoate camasa, se intoarce cu spinarea la soacra-sa si-i spune:
- Scuipa!
- Ce ai, ti-e rau, cum pot sa scuip eu ginerele?!
- Am zis sa scuipi – scuipa!
- Dar de ce?
- Doctorul a spus ca reumatismul se trateaza cu unguent pe baza de venin de vipera!

 

 

I: Cum s-a numit soacra lui Adam?
R: Adam nu a avut soacra. El traia in paradis.

Un tanar ajunge emotionat acasa si o anunta pe maica-sa ca e indragostit si ca se insoara dar ca sa fie prezentarile mai emotive aduce acasa trei fete foarte frumoase si ii zice maica-si sa ghiceasca care e aleasa inimii.
Dupa cateva minute la o cafeluta mama zice:
- Aleasa ta este fata asta din mijloc.
La care fiul surprins intreba: Cum de ai ghicit?
Mama raspunde: Pai de asta nu-mi place!

I: Cum determini o blonda sa se casatoreasca cu tine?
R: Spune-i ca este insarcinata.

I: O blonda mergea la Londra cu avionul, cum poti sa-i furi locul de la fereastra ?
R: Spune-i ca locurile care merg la Londra sunt pe rindul din mijloc.

I: De ce blondele sunt atit de usor de adus in pat ?
R: Cui ii pasa ?

I: Ce faci cind o blonda arunca cu un cui in tine ?
R: Fugi ca de dracu … are o grenada in gura.

 

I: De ce blondele sunt dezorientate in toaleta femeilor ?
R: Pentru ca trebuie sa-si dea proprii pantaloni jos.

I: Ce maninca blondele virgine ?
R: Mincare pentru nou-nascuti.

I: Cum faci o blonda sa rida simbata ?
R: Ii spui o gluma miercuri.

I: De ce blondele stau nemiscate in fata unei cutii cu suc de portocale cite doua ore ?
R: Pentru ca pe cutie scrie “concentrat”.

I: De ce o blonda a copt un pui 3 zile si jumatate ?
R: Pentru ca in cartea de bucate scria “A se coace cite jumate de ora per kilogram” si ea
cintarea 60.

I: De ce blondele au cioburi pe buze ?
R: Pentru ca tot incearca sa desurubeze becurile.

I: Care este diferenta intre blonde si semnele de circulatie ?
R: Unele semne de circulatie spun “STOP”.

I: Care este diferenta dintre o blonda si un bec ?
R: Blonda este mai usor de infierbintat.

I: Care este diferenta dintre o blonda si o prostituata ?
R: O blonda ar face sex cu oricine, insa o prostituata cu oricine inafara de tine.

I: Care este diferenta intre o blonda so carte de credit ?
R: O carte de credit are o socotela proprie.

I: Care este diferenta intre o blonda si o masa de lucru metalica ?
R: Este mai greu sa desfaci picioarel unei mese metalice.

I: Care este diferenta dintre o blonda si un closet ?
R: Doar doi barbati pot fi intr-un closet in acelasi timp.

I: Care este diferenta dintre o blonda si un telefon ?
R1: Ai nevoie de o fisa pentru a folosi un telefon.
R2: O singura persoana poate folosi acelasi telefon in acelasi timp.

I: Ce a spus o blonda dupa ce a spart o vaza Ming foarte pretioasa ?
R: E bine, tati, nu ma doare.

I: Cum aprinde lumina o blona dupa o partida de sex ?
R: Deschide usa masinii.

I: Ce se intimpla cind o blonda ajunge la orgasm ?
R1: Cui ii pasa ?
R2: Ea striga: “URMATORUL”.
R3: Persoana din spatele tau de la coada te bate pe umar.
R3: Vorbesc serios: Cui ii pasa ?
R4: Bateriile s-au terminat.

I: Cum faci ca ochii unei blonde sa straluceasca ?
R: Baga-i o lumina prin ureche.

I: Cum ii plac unei blonde oulele ?
R: Nefertilizate.

I: Cum ineci o blonda ?
R: Pui o oglinda pe fundul piscinei.

I: Cum ai descrie o blonda inconjurata de idioti care-i fac avansuri ? ( drooling idiots )
R: Flatata.

I: Ce credea o blonda despre noul ei computer ?
R: Nu-i placea fiindca nu putea sa vada MTV-ul pe el.

I: Ce au in comun blondele destepte si O.Z.N.-urile ?
R: Tot auzi vorbindu-se despre ele dar nu vezi niciunul.

I: Ce obtii cind incrucisezi o blonda cu un avocat ?
R: Nu stiu, exista anumite lucruri pe care nici o blonda nu le-ar face.

I: Ce are 15 cm lungime, un cap chel si inebunste blondele ?
R: O bancnota de 100 $.

I: Cum ai defini o blonda perfecta ?
R: 90 cm inaltime, fara dinti, si un cap plat pe care sa-ti asezi berea.

I: Cum poti sa dezorientezi o blonda ?
R: Nu-i nevoie, ele se nasc asa.

I: Stii de ce o blonda a fost concediata de la fabrica de dulciuri M&M ?
R: Pentru ca arunca toate W-urile.

I: Cind poti spune ca o blonda are o zi proasta ?
R: Tampax-ul ei este dupa ureche si nu mai stie ce a facut cu tigara.

I: Cum tii o blonda in suspans ?
R: (Am sa-ti spun miine.)

I: Cum tii ocupata o blonda ?
R: Scrii ” Citeste pe verso ” pe ambele fete ale unei foi.

I: Cum raspunde o blonda la intrebarea : “Esti activa sexual ?”
R: ” Nu, eu doar stau intinsa “

I: Care este primul lucru pe care o blonda il spune dimineata ?
R: ” Multumesc baieti “

I: Ce a spus un mare neurochirurg inaintea unei operatii pe creier la o blonda ?
R: ” Spatiul, frontiera finala… (Space, The final frontier…)

I: Ce faci cind la un colt de strada intilnesti o bruneta si trei blonde ?
R: Te cauti prin buzunare dupa trei prezevative.

I: Ce se intimpla cind o blonda capata maladia lui Alzhemeier ?
R: Cificientul ei de inteligenta creste.

I: De ce o blonda era dezamagita de calatoria ei la Londra ?
R: Fiindca aflase ca Big Ben nu era decit un ceas.

I: Ati auzit despre blonda care statea in fata oglinzii cu ochii inchisi ?
R: Voia sa vada cum arata cind doarme.

I: Ati auzit despre noua forma de control al nasterii pentru blonde ?
R: Li se ia machiajul.

I: De ce poarta blondele slipi strimti ?
R: Ca sa-si tina picioarele strinse.

I: De ce tin blondele cuburile de gheata in congelator ?
R: Ca sa tina frigiderul rece.

I: De ce blondele nu pot sa scrie numarul 11 ?
R: Pentru ca nu stiu care 1 se scrie mai intii.

I: De ce blondele nu vorbesc cind fac dragoste ?
R1: Pentru ca mama lor le-a spus sa nu vorbeasca cu strainii.
R2: Pentru ca mama lor le-a spus sa nu vorbeasca cu gura plina.

I: Cum poti sti daca intr-un birou lucreaza o blonda ?
R: Exista un pat in debara si un zimbet imens pe fetele tuturor sefilor.

I: Cum poti sti daca un fax a fost trimis de o blonda ?
R: Are timbru pe el.

I: Care este diferenta dintre o blonda si un barbat ?
R: Blonda are un continut de sperma mai ridicat.

I: Care este diferenta dintre o blonda si o trambulina ?
R: Iti dai jos pantofii inainte de a folosi o trambulina.

 

 

I: Care este diferenta intre o blonda si o periuta de dinti ?
R: Nu lasi pe cel mai bun prieten sa-ti imprumute periuta de dinti.

I: Care este diferenta dintre o blonda si un dus ?
R: Unui dus trebuie sa-i dai drumul inainte de a se umezi.

I: Care este diferenta dintre o blonda pe rosu si un terorist ?
R: Cu un terorist mai poti negocia.

I: Care este diferenta intre o blonda si o toaleta ?
R: O toaleta nu se tine dupa tine dupa ce ai folosit-o.

I: Care este diferenta dintre o blonda so limuzina ?
R: Nu toti au fost pina acum intr-o limuzina.

I: Care este diferenta dintre o blonda si o bila de bowling ?
R1: Intr-o bila poti sa-ti bagi doar trei degete.
R2: Nu poti sa bagi o blonda intr-o bila.
R3: Nu exista nici o diferenta. Amindoua sunt rotunde si au trei gauri.
R4: Nu iti maninci propria bila de bowling.

I: Care este diferenta dintre o blonda si Marele Duce de York ?
R: Marele Duce de York a avut doar 10000 de oameni.

I: De ce este bine sa ai o pasagera blonda in masina ?
R: Poti parca in zona rezervata handicapatilor.

I: De ce NASA a angajat blonde ?
R: Pentru ca fac cercetari asupra gaurilor negre.

I: De ce blondele schimba scutecele copiilor o data pe luna ?
R: Pentru ca in instructiuni scrie ” Bun Pina la 20 Kg.”

I: De ce barbatilor le plac glumele despre blonde ?
R: Pentru ca le pot intelege.

I: De ce blondelor le plac trasnetele ?
R: Fiindca cred ca cineva le fotografieaza.

I: De ce blondele beau intotdeauna cu paiul ?
R: Exercitiu.

I: De ce blondele au gaurele pe toata fata ?
R: Pentru ca maninca cu furculita.

I: De ce blondele au cu doua mai multe celule nervoase decit o vaca ?
R1: Pentru ca atunci cind le tragi de tite sa nu muga.
R2: Pentru ca sa nu se balige oriunde le tragi de tite.

I: De ce blondele conduc numai BMW-uri ?
R: Pentru ca pot silabisi mai usor BMW.

I: De ce blondele au probleme sa atinga orgasmul ?
R: Cui ii pasa ?

I: Ce scrie pe o carte postala trimisa de o blonda ?
R: Ma distrez de minune. Unde sunt ?

I: De ce blondele conduc numai BMW-uri ?
R: Pentru ca nu pot silabisi PORSCHE.

I: De ce blondele iau pilule contraceptionale ?
R: Ca sa stie in ce zi a saptaminii sunt.

I: De ce blondele au orgasm ?
R: Pentru a sti cind sa se opreasca din a face dragoste.

I: De ce blondele se dau cu ruj verde ?
R: Pentru ca rosu inseamna STOP.

I: De ce blondele se dau cu ruj rosu ?
R: Pentru ca rosu inseamna: “STOP, GAURA INTERZISA”

I: De ce blondele nu cheama 911 in caz de urgenta ?
R1: Pentru ca nu-si pot aminti numarul.
R2: Pentru ca nu pot gasi pe claviatura telefonului cifra 11.

I: De ce blondele mor intotdeauna inainte de a veni salvarea ?
R: Intotdeauna uita sa tasteze 11 din 911.

I: De ce blondele nu pot minca banane ?
R: Pentru ca nu le pot gasi fermoarul.

I: De cite blonde este nevoie pentru a schimba un bec ?
R1: “Ce-i aia un bec ?”
R2: Una. A invatat la scoala ca Pamintul se invirte.

I: Daca o blonda si o bruneta sunt aruncate de pe o cladire care loveste pamintul
prima ?
R: Bruneta. Blonda se opreste ca sa intrebe de directie.

I: Care este diferenta dintre o blonda si Titanic ?
R: Se cunoaste numarul de barbati care au fost pe Titanic.

I: Cum ai numi un schelet cu par blond intr-un closet ?
R: Cistigatoarea de anul trecut al jocului “De-a v-ati ascunselea”.

I: Cum ai numi o blonda lesbiana ?
R: O pierdere.

I: Cum ai numi 10 blonde stind ureche linga ureche ?
R: Tunel de vint pentru teste aerodinamice.

I: Cum ai numi o blonda cu doua celule nervoase ?
R: Insarcinata.

I: Cum ai numi o blonda intr-un institut de invatamint superior ?
R: O vizitatoare.

I: Cum ai numi o blonda cu un dolar pe cap ?
R: Tot ce poti minca sub un dolar.

I: Cum ai numi o musca biziind in capul unei blonde ?
R: Un invadator spatial.

I: Ce vezi cind te uiti prin ochii unei blonde ?
R: Ceafa.

I: Cum ai numi o blonda care isi vopseste parul brunet ?
R: Inteligenta artificiala.

I: Ce faci cind o blonda arunca o grenada in tine ?
R: Trage cuiul si arunc-o inapoi.

I: Ce zice o blonda dupa o partida de sex ?
R1: Multumesc, baieti.
R2: Baieti, voi sunteti in aceeasi formatie.

I: Ce ii zice mama unei blonde acesteia inainte de a pleca de acasa ?
R: Daca nu esti in pat pina la 12 vino acasa.

 

 

I: De ce Dumnezeu a creat blondele ?
R: Pentru ca oile n-ar fi putut aduce berea de la frigider.

I: Care este legatura dintre o blonda si o lampa cu halogen ?
R: Amindoua sunt insurubate in masca unui Ford Escort.

I: Ati auzit despre parasutista blonda ?
R: Nu a ochit pamintul.

I: Care este partea iritanta din jurul vaginului unei blonde ?
R1: Blonda.
R2: Ceilalti tipi asteptindu-si rindul.

I: De ce blondelor le plac floricelele de porumb ?
R: Pentru ca sunt simple, usoare si au gust bun.

I: Ati auzit despre coiotul blond ?
R: Si-a prins laba intr-o capcana, si-a ros 3 labe dar era inca prins.

I: Ati auzit despre blonda care a tras o sageata in aer ?
R: N-a nimerit.

I: Ce spune piciorul drept al unei blonde celui sting ?
R: Nimic, nu se intilnesc niciodata.

I: O blonda a comandat odata o pizza si functionarul a intrebat-o daca sa o taie in 6
bucati sau in 12.
R: 6, va rog, nu as putea minca niciodata 12 bucati.

I: Cum se pregatesc blondele pentru sex protejat ?
R: Se dau cu un ruj pe baza de cauciuc.

I: Care este impresia blondei despre sex sigur ?
R: Sa blocheze usle la masina.