tl   tr
 
GUZGAN.ro - cotidianul destractiei! Micro elicoptere
 
bl   br
     
tl   tr
 

Categoriile


Recomandam


Vedete paroase
Vedete paroase
Blonda sau bruneta?
Blonda sau bruneta?
Minunile photoshopu-lui
Minunile photoshopu-lui
Ei sunt printre noi!
Ei sunt printre noi!
Epic War 3
Epic War 3
Esti idolul femeilor
Esti idolul femeilor
Fete cat cuprinde
Fete cat cuprinde
Gangstar 2
Gangstar 2
21 decembrie 2010    Au citit 1380

Un tip il ajuta pe un taran sa descarce fanul din caruta. La un moment dat, vede umbland prin curte un porc cu un picior de lemn. Asa ca ii spune taranului:

- Hei, ai vazut porcul ala cu un picior de lemn?
- Da e al meu.
- Si cum a ajuns sa aiba picior de lemn?
- Stai sa vezi, e o poveste mai lunga. Intr-o zi, eu si nevasta-mea ne aflam in pat, cand porcul a venit si el si s-a suit in pat. Bineinteles ca noi ne-am dat jos din pat si am iesit afara. Chiar atunci, insa, a explodat soba si toata casa a luat foc. Daca n-ar fi fost porcul asta, acum am fi fost morti amandoi.
- Inteleg ca porcul si-a pierdut piciorul in foc, atunci.
- Nu, de fapt trebuie sa-ti spun alta poveste: intr-o zi ma intorceam acasa si pe drum, din greseala, am cazut sub caruta, roata mi-a prins piciorul si nu mai puteam iesi de acolo. Numai ca porcul a venit si a impins caruta, asa ca am scapat iar cu viata.
- Bine, dar totusi, spune-mi, cum a ajuns porcul sa aiba picior de lemn?
- Ei, cum sa-ti spun, un porc asa de dragut ca asta, nu-l poti manca tot odata…​

* * *

 

Bancuri Noi

 

Doi prieteni stau de vorba la carciuma:
- De ce sa-mi cumpar masina daca toti prietenii mei au si ma pot servi?
- Asta i-am spus si eu sotiei tale cand m-a intrebat de ce nu ma insor...

* * *

Noapte de iarna, furtuna, un brutar tocmai voia sa inchida magazinul, cand intra pe usa un client infrigurat care voia sa cumpere doua cornuri.
− Sunteti insurat, domnule? intreaba brutarul.
− Bineinteles! Dar ce, credeti ca mama m-ar fi trimis la cumparaturi
pe o vreme ca asta?!

* * *

Femeia:
– pana la 10 ani se culca cu papusile;
– pana la 20 de ani se culca cu visele;
– pana la 30 de ani se culca cu cine vrea;
– pana la 40 de ani se culca cu cine poate;
– pana la 50 de ani se culca cu fereastra deschisa;
– pana la 60 de ani se culca cu usa deschisa;
apoi moare din cauza curentului.

* * *

Ce faci daca afli ca mai ai doar 6 luni de trait?
Te muti cu soacra si fiecare zi va parea o eternitate.

* * *

Dumnezeu, dupa ce a facut barbatul si femeia, isi admira opera. Intai ii cade privirea asupra lui, barbatului:
– Ce minunatie, ce opera reusita,cata frumusete!
Apoi se uita si la femeie:
– Eh…Tu va trebui sa te machiezi putin…

* * *

Moare un gamer si, dupa moarte, ajunge in Iad. Dupa o saptamina, suna Satana la Dumnezeu:
– Doamne, ce nebun mi-ai trimis, a distrus toate cazanele, a ucis toti dracii, alearga prin tot Iadul si striga in gura mare “Unde-i iesirea spre nivelul 2?”.

* * *

Un vanator intra intr-un magazin de profil.
– Pantaloni de camuflaj aveti?
– Avem, dar nu-i gasim!

* * *

Sotia unui informatician:
– Draga, du-te la magazin si ia salam. Daca au oua, ia zece. Programatorul ajunge la magazin:
– Aveti oua ?
– Da.
– Atunci dati-mi 10 salamuri, va rog.

* * *

Statea Ion pe deal cu un bumerang in mana si cu fatza plina de sange. Se apropie Vasile:
– Ce faci Ioane?
– Stau…
– Da’ ce tii in mana?
– Nu stiu…
– Pai si de ce il tii? Arunca-l!
– Arunca-l tu, ca eu m-am saturat…

* * *

 

Bancuri Noi

 

S-a demonstrat: celebrarea cat mai multor zile de nastere este sanatoasa.
Statistica arata ca oamenii care isi sarbatoresc mai multe zile de nastere traiesc mai mult.

* * *

Un muncitor, tanar, sanatos, de 3 ani casatorit, are 4 copii si sta la etajul 1. La parter sta un politist, casatorit de 12 ani dar fara copii.
La un moment dat il intreaba pe muncitor:
– Ma, ce faci, esti casatorit de 3 ani si ai deja 4 copii? Noi suntem casatoriti de atata timp dar nu reusim sa facem copii. Nu ai un sfat pentru mine?
– Simplu. Iti trebuie doar un sapun si o matura.
– Da, bine, un sapun si o matura. Mai departe?
– Diseara, cand te intorci de la serviciu, o bagi pe nevasta-ta sub dus, si o speli cu sapunul de sus pana jos…
– Da da da da! De sus pana jos. Si apoi?
– Apoi dai cu matura de tavan si cobor imediat.

* * *

La o mare reuniune de doctori, organizatorul ii pune pe fiecare sa le povesteasca cea mai mare inventie a lor. In finala ajung un doctor din Romania si unul din Ungaria.
Incepe ungurul: Eu i-am pus lu’ maica-mea un ochi din sticla. Dupa cateva zile a inceput sa vada cu el si de atunci a ramas cu acel ochi pana in ziua de azi.
Romanul: Eu i-am pus unui pacient in loc de p*** un deget de la picior si dupa cateva zile a avut erectie si apoi a inceput sa f***.
La care unguru: Ba, cine a mai vazut asa ceva?
Romanul: Ma-ta, cu ochiul ei de sticla.

* * *

I:De ce pedepseste statul roman furtul din buzunare?
R:Deoarece nu suporta concurentza!!!

* * *

Maria catre Ion:
- Ioane, ai auzit? Se scumpeste bautura.
Ion catre Maria:
- Asta e Marie. O sa mancam mai putin.

* * *

- Cetatene Rabinovici, de unde luati atitia bani?
- Din noptiera.
- Dar cine-i pune acolo?
- Sotia.
- Dar ea de unde-i ia?
- Ii dau eu.
- Dar dumneavoastra de unde-i luati?
- Domnule anchetator, v-am spus doar: din noptiera.

* * *

Bunico, nu mi-ai vazut o cutie de pastile pe care scria Ecstasy? -
Da-le-ncolo de pastile, tu ai vazut ca e un dragon in bucatarie?!

* * *

O pereche intra intr-un cabinetul medical.
Doctorul: Ce pot face pentru dvs. ?
Barbatul: sunteti asa de bun si sa ne priviti in timp ce facem sex ?
Doctorul se uita nedumerit la ei dar aproba.
Cand perechea a fost gata, doctorul face remarca: Imi pare rau, dar nu am vazut nimic deosebit la dvs. si cere onorariul de 80 E pentru sedinta.
In urmatoarele saptamani se repeta povestea: de doua ori pe saptamana vine perechea, fac sex, platesc 80 E.
Peste cateva saptamani intreba doctorul: Ma scuzati de intrebare, dar ce incercati dvs. sa descoperiti ?
Barbatul: Nimic! Dar ea este casatorita, la ea nu putem. Eu sunt casatorit, nici la mine nu putem.
In Holliday Inn vor 150 E pentru o zi, in Radisson 360 E, pe cand daca venim aici, avem un alibi, costa numai 80 E si mai primim de la asigurarea medicala 67,50 E inapoi…

* * *

O cioara survola  o cale ferata. La un moment dat vede o surata zdrobita de un tren. Se uita indignata cu un ochi si zice:
- E, ce sa zic, Anna Karenina!

* * *

 

Bancuri Noi

 

De cand a inceput sa ninga, nevasta-mea sta non-stop si se uita pe geam…
Daca se-nteteste ninsoarea, cred ca-i dau drumul in casa…

* * *

Ne nastem goi, uzi si flamanzi.
Dar abia dupa aceea lucrurile incep sa mearga mai rau ...
20 decembrie 2010    Au citit 453

Doi porci discuta in soapta, pe intuneric in cocina:
- Auzi... tu ce crezi... exista ceva dincolo de Craciun?

* * *

 

Bancuri Noi

 

In preajma sarbatorilor de iarna, doi politisti se gandesc ca ar trebui sa faca ceva ca sa umple frigiderul. Dupa multa socoteala se hotarasc sa mearga la tara in inspectie. Acolo dupa multe controale il prind pe un taran nu cu toate in regula. Taranul ca sa scape le da un porc.

Politisti foarte multumiti de agoniseala, impreuna cu porcu stau la ocazie. Opreste un preot si ii ia pe toti trei in masina.

Preotul:
- Da unde duceti porcu?

Politistii:
 - Sa-l dam la facultate! (Ha, ha, ha),(Preotul o inghite).

 Preotu:
- La ce facultate?

Politistii:
- La teologie (ha, ha, ha)

Ajunsi la destinatie, politistii cu porcu coboara, si preotul intreaba:
- Auziti, dar daca nu intra la teologie tot politist va ramane!

* * *

La Radio Erevan se intreaba:  “Zebra e alba cu dungi negre sau neagra cu dungi albe?”
Raspuns: “DA…”

* * *

Intr-o noapte, un irlandez care bause prea mult conducea catre casa, si bineinteles, masina oscila violent dintr-o parte a drumului in cealalta. Un politist il opreste.
- Asadar, de unde vii?
- De la carciuma, evident, ingana betivul.
- Pai, spune politistul, ai cam baut ceva in seara aceasta.
- Bineinteles, raspunde mandru betivul.
- Dar stiai, intreaba politistul, ca la ultima intersectie sotia ta a cazut din masina?
- Oh, slava Domnului, suspina betivul, crezusem ca am surzit…

* * *

- De ce nu exista si prezervative negre?
- Pentru ca negrul subtiaza.

* * *

Concurs de indemanare in manuirea sabiei intre samurai.
in finala se califica trei dintre ei.
Intra in concurs primul. bzzz – o musca.
Samuraiul ia sabia , face cateva miscari rapide si musca pica pe podea sectionata in 4 bucati.
Juriul noteaza uimit performanta.
Intra al doilea samurai. bzzz – musca .
Samuraiul ia sabia si din cateva miscari o taie in 8 bucati. Juriul noteaza si aplauda extaziat.
E randul celui de-al treilea samurai. bzzzz – musca.
asta ia sabia , executa o miscare rapida si…bzzzz – musca isi vede de drum.
Juriul nedumerit :
- Pai ai ratat-o! Musca a zburat!
- Da , da’ musca asta nu va mai avea urmasi niciodata!

* * *

- Do you speak English?
- Ce ziceti?
- Do you speak English?
- Ce ziceti?
- Va intrebam daca vorbiti englezeste.
- A, desigur! La perfectie!

* * *

 

Bancuri Noi

 

Un pusti intra intr-o farmacie si intreaba:
- Aveti prezervative?
- in primul rand, ii raspunde farmacista enervata, prezervativele nu sunt pentru copii si in al doilea rand sa-i spui tatalui tau sa vina singur sa si le cumpere pentru ca sunt de diferite marimi!
La care pustiul ii raspunde:
- in primul rand prezervativele nu sunt pentru copii, ci sunt impotriva copiilor, iar in al doilea rand nu o sa-i spun nimic lui tata pentru ca sunt pentru mama, care pleaca in delegatie si nu are cum sa stie marimea… inca.

* * *

Un indian cu capul lipit de pamint pe o autostrada americana. Turisti curiosi in jurul lui. Indianul:
- Chevrolet… de sapte ani… cu numere de Florida… culoare alba… aripa dreapta lovita… patru fete palide…
La care turistii impresionati:
- Dumneata auzi atitea lucruri?
- Da, pe dracu’, acu’ cinci minute a trecut peste mine.

* * *

Doua babe barfesc:
- Fa Leano, o vazui pe una care fuma in biserica
- E draci!
- Sa-mi pice berea din mana cand o vazui

* * *

intr-o zi, o sotie se plange sotului:
- Draga, sant nemultumita ca am sanii mici.
Sotul ii raspunde:
- Ia o bucata de hartie igienica, freac-o intre sani si in cativa ani ai sa vezi ca o sa-ti creasca.
- De unde stii ? intreaba mirata sotia.
- Cu fundul a functionat, nu-i asa ?

* * *

“In lumea actuala se investeste de cinci ori mai mult in medicamente pentru virilitatea masculina si silicoane pentru femei, decat in vindecarea bolii Alzheimer. Din aceasta cauza in cativa ani vom avea batrane cu bustul mare si batrani cu penisul tare. Dar niciunul nu-si va aduce aminte la ce servesc”.

* * *

Copiii la scoala discuta despre felul cum fumeaza tatii lor.
Ionel: Tata scoate fum pe gura si pe nas.
Gigel: Mare scofala. Al meu scoate fum pe gura, pe nas si pe urechi.
Fanel: Sa-l vezi pe al meu, cand scoate fum si pe ochi.
Bula: Ce vorbiti voi acolo? Tata scoate fum pe gura, pe nas, pe urechi, pe ochi si pe cur.
…- Ce spui, Bula? L-ai vazut tu scotand fum pe cur?
- Nu, dar i-am vazut chilotii plini de nicotina.

* * *

I: Cum it idai seama ca un irlandez participa la o lupta de cocosi?
R: Participa cu o rata.

I: Cum iti dai seama ca un italian asista la o lupta de cocosi?
R: Va paria pe rata.

I: Cum iti dai seama ca mafia asista la o lupta de cocosi?
R: Rata va castiga.

* * *

- Ei, cum te-ai descurcat cu micutul Gigel in lipsa mea? ... o intreba mama pe tanara blonda, baby-sitter.
- Foarte bine, doamna! Gigel a inghitit un gandac, dar i-am dat imediat sa bea putin insecticid ...

* * *

 

Bancuri Noi

 

Un gigolo francez si-a chemat secretara acasa la el, in timp ce sotia sa petrecea weekend-ul cu prietenii. Chiar inainte de a intra in pat, fata a spus ca a uitat sa-si ia anticonceptionalele.
- Ce putem face pentru a fi siguri ca nu raman insarcinata? A intrebat ingrijorata fata.
- De ce nu folosesti diafragma sotiei mele?- a sugerat barbatul.
Ei au cautat peste tot si nu au reusit sa o gaseasca.
- Inchipuieste-ti si tu, a spus barbatul indignat. Cateaua asta nu are deloc incredere in mine- a luat-o cu ea!

* * *

Primul om care a preferat sa injure decat sa dea cu piatra poate fi considerat inventatorul civilizatiei. (Sigmund Freud)

* * *

- Domnule doctor, se roagã un nebun dintr-o rezevã, vã rog sã-l mutati pe vecinul meu in alt salon... Se crede caine!
- Si ce v-a muscat?
- Nu mã foloseste drept pom!
17 decembrie 2010    Au citit 620

Un porc mare, gras si frumos se tinea scai de un magar latos, murdar si ca vai de mama lui de slab:
- Bai magarule bai, da ce naiba e cu tine de esti asa slab?
- Pai stapanul meu ma munceste toata ziua la camp, in gospodarie... si nu-mi da sa mananc pe masura.
- Pai bine ma magarule, dar tu nu te opui, nu te opresti din lucru daca vezi ca se comporta asa?
- Pai te pui cu stapanul? Tu nu-l stii mai porcule cat e de rau si de violent!
- Du-te ba d'aci de magar prost. Pai cu mine nu face d'asta ba. Eu stau toata ziua la caldurica in paie curate, primesc mancare mai multa decat pot manca si in fiecare zi o portie de scarpinat. Vezi acu' ca tu esti doar un prost si eu un animal inteligent si pretios?
- Auzi ba, ia mai scuteste-ma... mi se pare mie sau tu nu esti tot porcul de anul trecut?!

* * *

 

Bancuri Noi

 

La Bula vine un vecin:
- Auzi ma Bula, vrem sa tapetam camera de zi, si e la fel de mare ca a ta. Tu cand ti-ai tapetat cate suluri ai cumparat?
- 20.
- Multumesc.
Dupa 2 saptamani se intalnesc:
- Auzi ma, tampitule, am cumparat 20 de suluri si 7 mi-au ramas in plus.
- Pai si mie...

* * *

La Bula vine un vecin:
- Auzi ma Bula, vrem sa tapetam camera de zi, si e la fel de mare ca a ta. Tu cand ti-ai tapetat cate suluri ai cumparat?
- 20.
- Multumesc.
Dupa 2 saptamani se intalnesc:
- Auzi ma, tampitule, am cumparat 20 de suluri si 7 mi-au ramas in plus.
- Pai si mie...

* * *

Trei fii au plecat de acasa, au ajuns fiecare oameni mari, si reintalnindu-se dupa o vreme, au inceput sa se laude fiecare ce cadouri i-au facut mamei.
− Eu i-am facut mamei o casa imensa!
− Iar eu i-am trimis un Mercedes ultimul tip, cu sofer cu tot!
− Eu cred ca v-am intrecut pe amandoi! Voi stiti cat de mult ii place mamei sa citeasca Biblia, si ca nu mai vede sa citeasca. Eu i-am trimis un papagal mare care stie sa recite toata Biblia pe de rost. 12 calugari franciscani au lucrat cu el 20 de ani. Am cotizat 1.000.000$ anual, dar a meritat efortul. Mama trebuie sa zica numai ce capitol vrea sa auda, si papagalul il recita!
Dupa ceva timp mama le scrie fiecaruia cate o scrisoare.
Primului ii scrie: “Casa pe care mi-ai facut-o este prea mare. Stau doar intr-o camera dar trebuie sa fac curatenie in toata casa.”
Celui de al doilea: “Sunt prea batrana ca sa ma mai plimb. Stau toata ziua acasa asa ca nu folosesc niciodata Mercedesul.”
Iar ultimului ii scrie: “Iubitul meu fiu, tu ai fost singurul care stii ce-i place mamei tale…Puiul a fost delicios!”

* * *

O tipă la dentist.
Sună telefonul ei, nu răspunde nimeni.
După 5 minute, mobilul sună din nou, iarăşi nu răspunde nimeni.
Alte 5 minute şi mobilul începe iar să sune. Doctorul, enervate, răspunde:
- Alo? Cine este?
- Sunt soţul doamnei, tu cine eşti? Unde e nevastă-mea? Dă-mi-o la telefon!
- Scuze, frate, nu poate vorbi acum, aşteaptă 5 minute, eu termin, ea scuipă şi te sună înapoi, ok?

* * *

 

Bancuri Noi

 

Scufita verde si scufita rosie mergeau prin padure. Deodata, se intalnesc cu lupul. Scufita rosie, care stia povestea a luat-o pe unde trebuia, insa scufita verde a luat-o peste tot...

* * *

Un gentleman foarte timid si moral isi depana dificultatile prin care trecea in viata romantica. - In fiecare dimineata cand merg si calaresc in parcul Hyde vad o tanara superba care isi face si ea plimbarea in acelasi timp cu mine. Este extrem de frumoasa si sunt indragostit lulea!
Prietenul sau, mai experimentat, il sfatuieste:
- Iata ce trebuie sa faci. Diseara iti pictezi calul in verde si maine dimineata, cand iti va vedea calul cu siguranta va spune ceva si astfel veti face cunostinta. Apoi dupa o luna, o poti invita la un ceai, iar dupa doua luni o poti invita la cina. Dupa cea de-a treia luna, o rogi sa vina cu tine la vila ta de la tara si ii arati colectia ta de cutiute din argint. In final, cam dupa un an, cu siguranta o vei avea!
Timidul gentleman se grabeste sa ajunga rapid acasa, pentru a-si pune in aplicare planul. A doua zi se intalneste cu fata si aceasta, neputand sa se abtina, spune:
- Observ ca ti-ai vopsit calul in verde, care este motivul?
Ramanand pe deplin perplex, rosu ca racul, timidul gentleman reuseste sa silabiseasca:
- Eeh...draga...ăăă...stii... pentru ca vreau sa ma culc cu tine!

* * *

-Mamico, mamico, eu pot ramane gravida?- a intrebat entuziasmata o fetita
-Nu, bineinteles ca nu, ai doar sase ani.
Atunci fetita se intoarce, alearga pana in fata casei si spune:
-Gata baieti! Acum putem sa o mai facem inca o data!

* * *

Plin de tatuaje şi cercei în nas, un puşcăriaş vine la votare. cercetează atent buletinul de vot, cel de un metru, şi exclamă:
- Cum, toţi nebunii ăştia-s în libertate??!

* * *

Ion vine suparat acasa si o gaseste pe Maria in curte.
-Faaa!Vino in casa ca te omor!Auzi???
-Da, Ioane vin!!!
-Fa, intra in dormitor!!Imediat
-Ioane, ai cumva chef de.......
-Taci, si baga-te in pat!!!
-Gata, Ioane, imediat!!!
-Trage plapuma peste noi ca te omor!!!
Maria trage plapuma si......
-Vezi fa, ce ceas fosforescent am?

* * *

Vine sotul acasa putin baut. Sotia ii face un scandal monstru:
- Nici nu vreau sa te aud ca vrei sa te culci in acelasi pat cu mine!
- Ei, daca asa zici tu, atunci am sa ma culc in pat la mama-soacra! - raspunde sotul
- Nesimtitule, cum iti permiti asa ceva?! - se aprinde sotia.
- Ia mai taci din gura, fato, ca ce spune barbatul in casa este lege! Cine este stapan in casa? - intervine imediat si mama-soacra.

* * *

- Cainele dv. mi-a muscat soacra!
- Si ce pretentii aveti?
- Stiti, daca se poate, as dori sa-l cumpar!

* * *

 

Bancuri Noi

 

- Cine e?
- Poliţia!
- Şi ce vreţi?
- Să vorbim!
- Câţi sunteţi?
- Doi.
- Păi vorbiţi între voi..."

15 decembrie 2010    Au citit 405

Ce fapte bune ati facut in vacanta? intreaba diriginta.
- Eu am salvat o fata de la viol, se lauda Bula.
- Bravo tie.. Cum ai reusit?
- Am convins-o...

* * *

 

Bancuri Tari

 

De sarbatori, o familie a gasit in cutia postala doua bilete la un concert si un biletel pe care scria “Ghici de la cine?“.
Intorcandu-se de la concert, seara tarziu, si-au gasit apartamentul gol, iar pe dulap era lipit un alt biletel pe care scria: “Ei, ati ghicit?“.

* * *

O femeie se trezeste la miezul noptii plina de sudori.
Dimineata sudorii au plecat la munca.

* * *

Un cuplu casatorit. In pat. In timp ce sotia se pregateste de culcare, sotul aprinde lampa de pe noptiera si incepe sa citeasca o carte. Din cind in cind, mina lui coboara si mingiie sexul sotiei . Face asta pentru scurt timp apoi continua cu cititul. Sotia care devine din ce in ce mai excitata, se gindeste ca sotul are nevoie de putina incurajare pentru as duce treaba la bun sfirsit. Asa ca se scoala si incepe sa se dezbrace. Sotul confuz o intreaba: ” de ce te dezbraci? “.
Sotia ii replica: ” pai, am crezut ca vrei sa facem sex. “
” Nu, deloc. ” Sotia suparata: ” atunci, ce ma tot pipai? “
” Imi umezeam degetele ca sa pot intoarce paginile cartii.

* * *

La o toaleta publica in SUA, in dreptul pisoarelor, se aflau, unul langa altul, Cassius Clay si Adrian Copilul Minune.
In timp ce isi faceau treaba, amandoi scuturau, la intervale scurte, din cap.
Cassius Clay il intreaba pe Minune, cu simpatie si compasiune:
- Si tu tot Parkinson?
- Nu, mosule, da ma stropesti in ureche….

* * *

Retrospectiva:

Anul 1981
1. Printul Charles se casatoreste
2. Liverpool castiga Cupa Europeana
3. Papa moare

Anul 2005
1. Printul Charles se casatoreste
2. Liverpool castiga Cupa Europeana
3. Papa moare

Concluzie: daca Charles se mai casatoreste inca o data si Liverpool ajunge iar in finala, ar fi bine sa-l anunte cineva pe Papa…

* * *

 

Bancuri Tari

 

Vine Bula la taicasu cu doua valize.
- Ce ai patit Bula?
- Ma-m certat cu sotiamea.
- In locu tau as fi rupto!
- Ce crezi ca am in valize?

* * *

Cand se uita ginerele la soacra cu un singur ochii??? ... inainte sa apese pe tragaci

* * *

Dupa ce l-au impuscat pe Ceausescu si Leana, FSN-istii sunt disperati ca nu stiu unde sa-i ingroape. In Romania, nici vorba. Poate vrea Coreea de Nord? Ba! Atunci China? Nici nu vor sa auda de dinozauri comunisti. Pana la urma Israelul se indura si accepta sa ofere locuri de veci:
- Noi ii ingropam cu placere, dar va avertizam ca am mai inmormantat pe unul si a inviat dupa trei zile...

* * *

Doi prieteni luau masa la restaurant. La un moment dat, unul dintre ei, ramase cu privirea pierduta pe pereti.
- Unde te uiti, Mitica?
- Ma uit la paltonul meu, ca al tau a disparut de o jumate de ora.

* * *

Se intalnesc doi prieteni si dintr-una intr-alta ajung sa vorbeasca despre sanatate:
- Numai gimnastica te mentine sanatos si prelungeste viata!
- Dar stramosii nostri nu faceau gimnastica si totusi erau sanatosi...
- Sanatosi, sanatosi, dar uite ca au murit toti!

* * *

Mos Craciun intra pe horn intr-o casa si nimereste in dormitorul unei tinere superbe, care dormea goala in pat. Nehotarit, incepe sa se plimbe de colo-colo prin incapere, zicind:
- Daca o fac, nu voi mai fi primit in cer, dar, daca nu o fac, nu o sa mai pot iesi pe cos.

* * *

Doi prieteni se intalnesc, dupa multi ani:
- Ce mai faci, amice? Te-ai casatorit sau tot tu iti gatesti, ca altadata?
- Si una, si alta...

* * *

Se intalnesc vampiru de oras cu vampiru de tzara.Ala de la tzara,gras,frumos,ala de la oras sfrijit si vai de el.il intreaba ala de la oras pe ala de la tzara:
- Bah,ce drak bei tu de esti asa frumos si gras?
- Aa,eu am ce.Prind o tzaranca,prin o vaca,o oaie,gasesc eu.da tu ce drak esti asa slab si pricajit?
- Bai fratele meu,de cand au pus astia lumina pe strada,patrule,politie peste tot,nu prea mai gasesc ce sa beau.
- Asa,si cum supravietuiesti?
- Noroc cu containerele astea ca mai gasesc in ele cate un OB si mai fac si eu un ceiuletz!!!!

* * *

- Tu stii ca eu il inlocuiesc pe directorul general de doua ori pe saptamana?
- Tu ma, un prapadit de arhivar?!
- Daca nu crezi, intreab-o pe nevasta-sa!

* * *

 

Bancuri Tari

 

Doi prieteni se intalnesc pe strada si unul intreaba pe celalalt:
- Ti-ar place sa faci un sex in trei?
- Da. Cred ca da, spune cel intrebat.
- Atunci du-te repede acasa, poate mai prinzi, raspunde prietenul.

* * *

Trei prieteni stau de vorba.

- Datorita faptului ca sotia mea avea relatii, am reusit sa obtinem un credit de la banca intr-un ritm foarte scurt, spune primul.
- Sotia mea, avand relatii,spune al doilea, a reusit sa obtina o aprobare sa ne putem procura o mobila in rate.
- Sotia mea e si mai si, spune al treilea. La cinci luni dupa ce ne-am cunoscut, avand niste relatii, mi-a nascut un baietel.

* * *

O blonda,o bruneta si o roscata au mers la un club in care se spunea ca exista o oglinda magica.Iti indeplinea o dorinta daca spuneai adevarul iar daca nu spuneai adevarul,dispareai.
Prima merge bruneta.Ajunsa in fata oglinzii spune:
- Eu gandesc ca sunt cea mai frumoasa si imi doresc un barbat cu bani.
Puf ...oglinda ii implini dorinta.
A doua merge roscata.Ajunsa in fata oglinzii spune:
- Eu gandesc ca sunt cea mai desteapta din acest club si imi doresc o masina.
Puf ...oglinda ii indeplini dorinta.
Ultima merge blonda.Ajunsa in fata oglinzii spune:
- Eu gandesc ca....
Si puff...dispare.
14 decembrie 2010    Au citit 354

Omul din Neanderthal o intreaba pe femeia lui:
- Te culci cu mine?
- Nu!
- De ce?
- Nu am chef!
- Ia omul paru' si ii da una zdravana peste cap.
- Acuma te culci cu mine?
- Nu!
- De ce nu!?!
- Ma doare capul.

* * *

 

Bancuri Noi

 

Care este diferenta intre Gigi Bacali si D-zeu?
Dumnezeu nu se crede Becali!

* * *
O femeie tanara extrem de atractiva ia avionul spre casa.
In avion, alaturi de ea ia loc un preot catolic caruia i se adreseaza imediat:
- Ma scuzati, Parinte, mi-ati putea face un mare serviciu ?
- Desigur, Copila mea, cu ce te-as putea ajuta ?
- Mi-am cumparat un depilator electric excelent; am platit foarte mult
pentru el.
Depaseste cu mult limita de valoare a scutirii de vama si ma tem ca
mi-l confisca.
Dar d-voastra, Parinte, ati putea sa-l treceti la vama ascunzandu-l sub sutana.
- Cu adevarat, as putea sa-l trec, dar te previn ca niciodata n-am
fost in stare sa mint.
- Dar d-voastra aveti o fata atat de cinstita incat nu vor intreba nimic,
spuse tanara si dadu depilatorul preotului descumpanit.
Dupa aterizare la vama:
- Parinte, aveti ceva de vamuit ? – intreaba ofiterul vamal.
- Din crestet pana la brau n-am nimic de vamuit, fiule.
Acest raspuns bizar trezeste suspiciunea vamesului asa ca intreaba mai departe:
- Si sub brau ?
- Pai am ceva magnific facut pentru a servi femeilor, da nu a fost
folosit inca niciodata.
Vamesul rade cu lacrimi:
- In regula, treceti mai departe ! Urmatorul !

* * *

Calugarita se duce la doctor:- Doctore, nu pot scapa de sughit.
Doctorul o consulta si-i spune: – Sunteti insarcinata. Calugarita se intoarce la manastire si povesteste ce i-a spus doctorul.
A doua zi stareta se adreseaza doctorului: – De ce i-ati spus asta calugaritei noastre?
- Ca sa o sperii si sa scape de sughit…
La care stareta: – Cel care s-a speriat a fost episcopul, s-a aruncat din turn!

* * *

 

Bancuri Noi

 

Intr-o zi, in gradina Raiului, Eva ii spune lui Dumnezeu :
- Doamne, am o problema! Stiu ca tu m-ai creat, mi-ai dat aceasta minunata gradina si acest sarpe hazliu, dar nu sunt fericita. Sunt singura si m-am cam saturat de mere.
- Eva, am o solutie la problema ta. Voi crea pentru tine “barbatul” si ti-l voi pune alaturi.
- O, Doamne, dar ce este “barbatul”?
- E o creatura ratata, facuta din greseli si cu multe trasaturi urate de caracter. O sa te minta, o sa te insele si o sa fie incredibil de vanitos. Iti va face viata un calvar. Dar va fi mai mare, mai puternic, mai iute si va avea placerea de a vana si de a ucide. Arata comic cand se excita, dar fiindca te-ai plans, il voi crea astfel incat sa-ti satisfaca toate poftele. Toate. Va fi lipsit de umor si va iubi, mai mult decat orice altceva, luptele sau joaca cu mingea. Nu va avea nici prea multa minte, astfel ca va avea nevoie de sfatul tau pentru a gandi corect.
- Suna fantastic, zise Eva. Unde-i buba?
- Ei bine, il poti avea cu o singura conditie. Cum ti-am spus, e mandru, arogant si se admira tot timpul pe sine. Va trebui sa-l lasi sa creada ca el a fost primul creat. Nu uita, asta trebuie sa ramana micul nostru secret….

* * *

Intr-un mic sat evreiesc din Polonia era o singura vaca si intr-o zi a incetat sa mai dea lapte. Panicati, oamenii au intrebat peste tot si au aflat ca ar putea cumpara o vaca din Moscova cu 2000 ruble sau una din Minsk, cu 1000 ruble. Normal, au ales varianta mai ieftina – o vaca din Minsk. Era o vaca superba, dadea mult lapte gras si toata lumea o indragea. Oamenii s-au hotarat sa o imperecheze pentru a avea mai multe vaci la fel! Au adus asadar un taur. Insa, cand taurul venea din dreapta sa se urce pe vaca, aceasta se muta la stanga. Cand taurul venea din stanga, vaca se muta spre dreapta si tot asa, toata ziua fara nici un rezultat.
In final, in disperare de cauza, oamenii s-au dus la rabbi sa-l intrebe ce sa faca! I-au spus povestea:
- Rabbi, am incercat o zi intreaga si n-am reusit. Cand taurul venea din dreapta, vaca se muta spre stanga iar cand taurul venea din stanga, vaca se muta spre dreapta si tot asa. Ce sa facem?
Rabbi s-a gandit un moment si a intrebat:
- Ati cumparat vaca de la Minsk?
- Rabbi, esti fantastic! s-au mirat oamenii.
Esti atat de intelept! Noi nu ti-am spus de unde am luat vaca. Cum ti-ai dat seama?
Trist, rabbi raspunde:
- Nevasta-mea e din Minsk…

* * *

Iacob care locuieste la Tel Aviv ii telefoneaza fiului sau Samuel care a emigrat la New York si-i spune – Regret ca-ti stric ziua, dar trebuie sa-ti spun ca eu si maica-ta suntem pe cale sa divortam. 45 de ani de suferinta sunt de ajuns.
- Tata, cum poti sa spui asta??? Si chiar acum inainte de sarbatori! striga fiul sau.
- Nu mai pot s-o vad in fata ochilor, raspunde tatal, ne-am plictisit unul de celalalt, si sunt satul de toata povestea asta, asa ca fa-mi un serviciu si sun-o pe sora-ta Anna la Chicago . Si inchide rapid telefonul. Disperat, fiul o suna pe sora-sa care ramane masca.
- Cum vor sa divorteze? La varsta lor?!? Am eu grija de asta. Si-l suna direct pe tatal ei si-i spune:
- N-o sa divortati!. Nu faceti nimic pana cand eu si frate-meu venim la voi. M-ai inteles? NIMIC! Si tranteste telefonul.
Tatal inchide, si se intoarce spre sotia lui spunandu-i:
- Totul e foarte bine Rebecca, copiii vin sa-si petreaca sarbatorile cu noi si in plus o sa-si plateasca singuri biletele de avion.

* * *

In magazinul nostru, vizitatzi raionul “Totul pentru football”.
Acolo va puteti cumpara tigari, bere si televizor…

* * *

In China nu exista notiunea “si-a inselat” (nevasta), in schimb exista “si-a confundat”…

* * *

Benzina se scumpeste pentru ca din cauza scumpirii petrolului cresc cheltuielile pentru transportul benzinei…

* * *

- Iar te-ai imbatat, Mitica? Ce-o sa spuna nevasta-ta cand o sa ajungi acasa?
- Ce-o sa spuna ea, stiu, ca-i cunosc repertoriul….
Intrebarea e ce-o sa-i spun eu?

* * *

- Sa-ti fie rusine Mitica, zice nevasta. Iar ai venit beat acasa!
- Ca sa respectam adevarul nu eu am venit, m-au adus vecinii.

* * *

Doua blonde la o receptie simandicoasa, dupa ce au defilat pe la bufet una-i spune celeilalte:
“Draga, hai sa plecam! Vinul cica e vechi, icrele sunt negre!”

* * *

 

Bancuri Noi

 

Vasile il intreaba pe Ion:
- Ioane, cate camasi aveai pe timpul lui Ceausescu?
- Doua.
- Din ce?
- Din matase.
- Si acum cate ai?
- Una.
- Din ce?
- Din alea doua.

* * *

Se duce Bula in parc cu cainele.Il intreaba un nene:
- Cainele tau musca?
-Nu.
Deodata cainele il musca.
- Parca ai zis ca nu musca!
- Cainele meu nu musca,asta-i alu' vecinu'!

* * *

O inspectoare, dupa ce a cercetat conditiile sanitare din brutaria lui Boccala, ii spune proprietarului:
- Asculta unul dintre brutarii tai intinde aluatul pe pieptul gol pentru a face aluatul pentru pizza!
- Ah, asta nu este foarte rau- raspunde Boccala. Trebuia sa fi venit ieri sa vedeti cum facea covrigii!

* * *

- Sa stii ca am impresia ca nevasta-mea a murit.
- Esti sigur?
- Nu stiu ce sa spun. In pat este ca inainte, doar ca se aduna vasele nespalate in bucatarie de vreo saptamana!
13 decembrie 2010    Au citit 1221

In cadrul unui experiment sociologic, unei grupe de 50 de oameni in care erau in mod egal femei si barbati i s-a dat un text si insarcinarea sa aseze in cadrul acelui text o virgula.

Textul era: "Daca barbatul ar sti realmente valoarea pe care o are femeia ar merge in patru labe ."

Toti barbatii au asezat virgula dupa cuvantul "are".

Toate femeile au asezat virgula dupa cuvantul "femeia".

* * *

 

Bancuri, Poante, Caricaturi

 

Bula se intoarce acasa foarte trist, dupa ce plecase sa ceara mana prietenei sale. Vazandu-l suparat, tatal sau il intreaba:
- Ce s-a intamplat Bulisor, te-a refuzat?
- Da.... Mi-a tras si o palma !
- Cum asa? Nu i-ai spus cum te-am invatat eu? "Draga mea, timpul se opreste in loc pentru mine cand privesc in ochii tai!"
- Vai! Asta era! Am gresit formularea. I-am spus: "Ai o fata de mi se opreste ceasul!"

* * *

- Taticule, e adevarat ca berzele pleaca iarna in tarile calde?
- Da.
- Ciudat. Atunci cum de a adus-o pe surioara mea in ianuarie?

* * *

Un baiat ii spunea prietenului sau:
- Tatal meu imi spunea ca nu trebuie sa ma duc la nicio casa de toleranta.
- De ce intreba prietenul?
- Spunea ca daca ma voi duce in astfel de locuri voi vedea lucruri pe care nu trebuie sa le vad.
- Si te-ai dus?
- Da
- Si ce-ai vazut acolo?
- Pe tatal meu!

* * *

Profesoara il intreaba pe ionel:
- Unde lucreaza tatal tau?
- La politie.
- si ce grad are?
- Nu stiu, caci aseara l-au luat!!!

* * *

A fost o data un barbat perfect si o femeie perfecta. Ei s-au intilnit si deoarece relatia lor a fost perfecta s-au
casatorit. Nunta a fost perfecta. Iar viata lor in doi a fost deasemenea perfecta.

Intr-o seara de craciun, in care ningea puternic, aceasta pereche perfecta mergea cu masina pe o sosea plina de curbe, cind la un moment dat au vazut pe cineva la marginea strazii, care se pare ca avea o pana. Era Mos Craciun cu o tolba plina de cadouri. Deoarece ei nu au vrut sa dezamageasca copiii cei multi care asteptau cadourile, perechea perfecta l-au invitat pe Mos Craciun sa se urce in masina lor pt. a ajunge sa imparta cadourile. Si asa au ajuns in scurt timp sa imparta cadourile. Din nefericire s-au inrautatit conditiile meteorologice si cei trei au avut un accident.

Unul singur din cei trei a supravietuit. Care?

(Ginditi-va mai intii si abia apoi va uitati la raspuns)


Bine-nteles ca femeia perfecta.
Ea este singura din cele 3 personaje care exista intr-adevar. Toata lumea stie ca Mos Craciun nu exista.... si
ce sa mai zicem de barbati perfecti...


Pt. femei, povestea se termina aici. Barbatii vor citi in continuare.


Puncte bonus pt. barbati:
Daca Mos Craciun si barbatul perfect nu exista, inseamna ca femeia a condus.
Ceea ce explica de ce s-a si intimplat accidentul.


Si inca ceva: daca esti femeie si ai citit si restul povestii, asta mai demonstreaza inca o chestie:
Femeile nu fac niciodata ce li se spune !

* * *

 

Bancuri, Poante, Caricaturi

 

Invatatorul:
- Bula de ce nu te speli pe fata in fiecare zi? Eu pot sa-ti spun ce ai mancat azi dimineata.
Bula:
- Ce-am mancat, dom‘ profesor?
Invatatorul:
- Oua!
Bula:
- N-ati ghicit. Oua am mancat ieri!

* * *

Un homosexual si un sadic jucau poker pe pedepse. La primul joc pierde sadicul.
H: - Ai pierdut, n-am ce-ti face. Treci sa ti-o trag in c.r - asta iti e pedeapsa. Sadicul accepta ca deh, asta era jocul.
Urmatorul joc castiga sadicul...
S: - Hai, in hambar cu tine!
H: - Ce vrei sa-mi faci?
S: - Las' ca vezi tu.
Ajung in hambar.
S: - Dezbracarea!
H: - Nebunule, ce vrei sa-mi faci?!?!?
S: - Taci si pune-ti p..a aici la menghina.
Sadicul ii strange p..a in menghina, scoate cuiul de la aceasta ca sa nu poata fi slabita si incepe tacticos sa ascuta un cutit... Si ascute.. si ascute. Homsexualul innebunit:
H: Doar nu esti nebun sa mi-o tai! E viata mea, fara ea nu pot trai! Te rog, fa-mi orice altceva, numai nu mi-o taia .. nu mi-o taia...!!!
S: Stai linistit, dragutule. Uite o sa las cutitul aici langa tine. O sa ti-o tai tu singur cand o sa dau foc la hambar...

* * *

Examen de baraj cu ultimii concurenti pentru ocuparea unui post de portar la un mare hotel.
- Cum procedati cu turistii in stare de ebrietate avansata, care vor cu orice pret sa intre in hotel?
- Incercam sa-i dam afara! a fost raspunsul general al concurentilor.
A castigat Bula, care a raspuns:
- Se recomanda camerele cele mai scumpe!

* * *

- Bula, il intreaba bunica, i-ai dat asa cum ti-am spus si Bubulinei ceva din para aceea mare pe care ai primit-o?
- Sigur ca da, i-am dat samburii. Poate sa-i planteze si va avea un pom intreg.

* * *

Merge linistit trenul pe calea ferata si... brusc o ia la dreapta! Iese de pe calea ferata si o ia prin aratura, porumb, cartofi, lucerna, iar porumb, padure, cartofi, iar lucerna... Iese in cele din urma inapoi la calea ferata si merge mai departe. Pasagerii socati, se duc la mecanic sa vada care-i treaba. Intrebat de cele intamplate, mecanicul le raspunde: - Era unul la vreo 200 m in fata, care se c*ca pe calea ferata, ce era sa fac?! Pasagerii: -Trebuia sa-l calci, in mortii ma-sii! Mecanicul: -Pai tocmai in lucerna l-am ajuns!!!

* * *

Trei barbati stateau pe o banca in Piata Rosie din Moscova. Dupa o perioada unul din ei ofteaza greu. Dupa alte cateva momente, al doilea ofteaza si mai adanc. Al treilea priveste atent in jurul lor si sopteste ingrijorat:
- Sst! Nu vorbiti despre politica in public!

* * *

- V-am explicat copii, ca pamantul e rotund. Vreau sa vad daca ati inteles. Bula, daca te apuci si sapi o gaura drept in mijlocul pietei si sapi, si sapi, si sapi, unde ajungi?
- La balamuc, domnule.

* * *

 

Bancuri, Poante, Caricaturi

 

- Nu e frumos sa minti, mai Bula. Eu cand eram mic ca tine, nu minteam.
- Si la ce varsta ai inceput, taticule?

* * *

- Bula, cum a fost examenul la matematica. Cate probleme ai avut de rezolvat?
- Cinci.
- Le-ai rezolvat pe toate?
- Da, inafara de primele doua si de ultimele trei.
10 decembrie 2010    Au citit 1051

Berbec:
O domnisoara berbec ii spune prietenei:
- Draga, mi se pare foarte ciudat ce se intampla: de fiecare data cand cunosc un barbat mai ca lumea, aflu fie ca e el insurat, fie ca sunt eu maritata.

Taur:
La un an dupa ce s-a casatorit cu o taurita, el intra in dormitor tinand in mana doua pastile de nurofen si un pahar de apa.
- Ce faci cu pastilele alea, intreaba sotia.
- Sunt pentru durerea ta de cap.
- Dar nu ma doare capul!
- Ha-ha, te-am prins…

Bancuri cu Zodii

 

Gemeni:
O domnisoara din zodia gemenilor este invitata la dans:
- Domnisoara, se poate?…
- Da, dar hai mai intai sa dansam.

Rac:
O tanara rac este abordata la o petrecere:
- Domnisoara, dansezi?
- Stai numai putin, s-o intreb pe mama.
- Intreab-o, te rog, si daca putem sa facem sex, ca sa nu faci doua drumuri.

Leu:
O leoaica ii spune prietenului ei din copilarie:
- Cand ma voi marita eu, sa stii, multi barbati vor suferi.
- Pai cu cati vrei sa te mariti?

Bancuri cu Zodii

 

Fecioara:
O bebelusa nascuta in zodia fecioarei este inca la maternitate.
- Tu esti fetita?, o intreaba baietelul de langa.
- Da, raspunde ea.
- Si care e diferenta intre noi, baieteii, si voi, fetitele?
- Stai sa plece asistenta de aici si iti arat.
Dupa ce pleaca asistenta, bebelusa ridica paturica si ii arata:
- Vezi acum? Noi, fetitele, avem sosetutele roz!

Balanta:
Dupa o cearta, iubitul tinerei balante pleaca suparat si, trantind usa, ii spune prietenei sale:
- Si, daca te intereseaza, nici macar nu esti buna la pat!
Mustrat de constiinta, ceva mai tarziu, el isi da seama ca a exagerat si o suna. Degeaba, ea nu raspunde. El inisista si, dupa vreo trei ceasuri, are noroc:
- Ce faci, draga, de ce nu raspunzi?
- Scuza-ma, iubitule, eram in pat.
- Pai ce faceai in pat la ora asta?
- Ceream o a doua opinie.

Scorpion:
O tanara nevasta scorpion ii marturiseste prietenei ei:
- Cred ca vreau sa-mi omor barbatul, dar nu stiu cum.
- Stii cum? Am citit eu intr-o carte: fa mult sex cu el. Epuizeaza-l. O sa il slabesti si pana la urma o sa-si dea duhul.
Dupa cateva luni, prietenele se intalnesc din nou. Sotia arata jalnic, in schimb sotul parea destul de fericit.
- Ce mai faci?, o intreaba prietena.
- Eu ca eu, ii zice ea la ureche, dar uita-te la prostul asta, habar n-are ca e pe moarte!

Sagetator:
O sagetatoare este intrebata de sotul ei:
- Mi-ai simtit lipsa ieri, iubito?
- Cum, draga, n-ai dormit acasa?

Capricorn:
O tanara doamna capricorn urmeaza sa primeasca o mostenire si vorbeste cu prietena ei despre acest subiect:
- Ah, cand vei avea toti acei bani, nu va mai trebui sa faci sex cu sotul tau ca sa iti cumpere rochii, ii spune, cu invidie, prietena.
- Da, draga, in sfarsit voi putea sa platesc pe cineva sa faca asta!

Bancuri cu Zodii

 

Varsator:
Prietena unei varsatoare isi face curaj si ii spune:
- Iubitul tau te insala.
- Ah, draga, dar stiu de mult.
- Stii si cu cine?
- Da, stiu si cu cine, stiu si de ce, dar nu prea stiu cu ce.

Pesti:
In timp ce barbatul ei era plecat in delegatie, o pestoaica isi cheama cativa prieteni pe-acasa. Sticlele se golesc una cate una, hainele dispar, muzica e data la maxim, cand usa se deschide si in camera intra sotul.
Ea isi aduna puterile, isi trage o camasa pe ea, da peste cap un pahar si spune:
- Si-acum iar incepem: gelozii, suspiciuni…

7 decembrie 2010    Au citit 1166

Un neuron ajunge intr-un creier masculin. Totul este intunecat, fara sa mai fie altcineva...
-Yu-huuu, striga neuronul. Striga degeaba, nici un raspuns.
-Yu-huuuuuu... nu este nimeni, repeta neuronul.
Deodata din intuneric apare un alt neuron:
- Hei, ce naiba faci aici de unul singur?! Suntem toti jos!...

* * *

 

Bancuri, Poante, Caricaturi

 

Intr-un salon de reanimare, toti conectati la aparate de mentinere a vietii. Electricianul baga capul pe usa:
- Baieti, luati o gura mare de aer ca schimb o siguranta!

* * *

Eu: Există vreo asemănare între istorie şi sutien ?
Raspuns : Desigur ! Una foarte mare ! Amandouă deformează realitatea !

* * *

Niste moldoveni la jocurile olimpice. Proba de caiac-canoe.Astia asezati
langa mal.
Trece echipajul de pe locul 1, moment in care moldovenii incep sa strige:
- Mu’ii ba!! Chizda matii!!
etc.. Nici un raspuns. Trece echipajul de pe locul 2. Moldovenii iar:
- Sa va fu`tim ma!! M’uii!! Etc..nici un raspuns. Trece echipajul de pe
locul 3. Moldovenii striga:
- M’uii ma! Chizda matii!! Echipajul de pe locul 3 riposteaza:
- Ba a matii ba!! La care moldovenii exclama extaziati:
- Aştia sunt băăă!!! HAI ROMÂNIA !!!

* * *

O profesoara preda circulatia sanguina. Incercand sa explice cat mai clar, ea spuse:
- Acum, copii, daca stau in cap, sangele - asa cum stiti -, se va duce in cap si o sa ma inrosesc la fata.
- Da, spusera copiii.
- Atunci de ce atunci cand stau normal, sangele nu se duce tot in picioare?
Un mititel raspunse cu convingere:
- Pentru ca picioarele dumneavoastra nu sunt goale pe dinauntru.

* * *

- De ce furnica nu poate fi mulsa?
- Pentru ca nu-i incape caldarea intre picioare...

* * *

Culmea cruzimii:
- Sa bati un catel de usturoi, iar el sa te muste.

* * *

Maicata e atat de grasa incat atunci cand s-a urcat pe cantar, acesta a aratat numarul de telefon in loc de greutatea ei.

* * *

Îl întreabă profa pe Bulă:
- Mai Bulişor, ţi-ai învăţat tabla înmulţirii?
La care Bulă îi spune:
- Mai am o strofă, doamnă profesoară!

* * *

 

Bancuri, Poante, Caricaturi

 

Un tip ajunge la portile Raiului, in fata lui Sf. Petru.Acesta il intreaba:
- Ai facut ceva deosebit in viata ta care sa merite sa intri in Rai ?
- Da, ma pot gandi la un singur lucru. Odata, cand faceam un drum in Black Hill in Dakota, am dat peste un grup de motociclisti duri si mari si rai care maltratau o tanara. M-am dus direct la ei si le-am cerut sa o lase in pace dar ei nu m-au ascultat. Asa ca m-am dus la cel mai mare, cel mai tatuat si i-am tras una in cap, i-am rasturnat motocicleta, i-am smuls cercelul din nas si l-am aruncat la pamant. Apoi am tipat :
- Acum, inapoi baieteilor sau veti avea de-a face cu mine!
Sf. Petru a fost impresionat
- Cand s-a intamplat asta?
- Acum cateva minute…

* * *

Discutie pe fuga intre doi profesori pe culoare inainte de ora:
- A?
- B!
- Cee?
- Deh!
- Eeee.....

* * *

"Tainuiti, sub geana noptii, ea-l intreaba pe baiat:
Cum preferi, dau jos chilotii, sau guma de mestecat? "

* * *

Badea Gheo sta pe munte un an, stringe banuti la chimir si apoi coboara
in oras sa se distreze. Din pacate nimereste inr-un club de gay si
travestiti.
Alege o "fata" si merg la asta acasa.
- Fa-te comod, te servesc cu o bere ceva? intreaba tipul.
...- Da, zice Gheo.
Merge la frigider gay-ul si realizeaza ca Gheo nu intelege fenomenul si se intoarce zicind.
- Stii, de fapt eu nu am clitoris, intelegi?
- Bine, zice Gheo, atunci adu-mi un Haineken.

* * *

Merge un pervers prin cartierul cu bordeluri si chestii d-astea si trece pe langa un sex-shop.
Vede un afis mare in vitrina: CEL MAI TARE SEX ORAL DIN VIATA TA CU O MAIMUTA NUMAI 5 $.
Intra perversul repede in magazin si-l intreaba pe patron:
- Ce scrie pe afisul ala bai?
- Pai ce, nu stii sa citesti?
- Pai ba, da de unde stiu eu ca-i cel mai tare sex oral, ha?
Daca dau banii aiurea?
- Pai ai 5 $ la tine?
- Da.
- Da-i incoace si ia maimutica si mergi cu ea dupa colt. Si daca
nu ti-a placut iti dau banii inapoi.
Da perversul banii si merge cu maimutica dupa colt. Da asta cea mai tare m..e din viata lui.
Tipu ia maimutica si fuge bucuros cu ea acasa. Suna la usa si deschide nevasta-sa.
- Ce faci mai, ce-i cu maimuta asta?
- Gura! Ia-o, invat-o sa gateasca si dupa aia fa-ti bagajele si dispari!

* * *

- Ai ba,ce-ai face daca ai castiga 1 milion de para la loto?
- Nush,creca mi-as plati datoriile...
- Pai si cu restu ce faci ma?
- Restu,da-i in plm,sa mai astepte...

* * *

- Ce diferenţă este între o barcă şi o femeie?
- În barcă, stai în cur şi dai din mâini. La femeie, stai în mâini şi dai din cur.

* * *

 

Bancuri, Poante, Caricaturi

 

S.U.A. Statul Montana. Iarna. Undeva in munti, pe o sosea ruleaza un camion urmat la mica distanta de o masina de lux. La un moment dat aceasta din urma intra in depasire si cand ajunge in dreptul cabinei camionului coboara geamul si striga soferului din camion:
- Hei, sunt blonda Julie, vezi ca-ti cade marfa din camion in spate. Soferul nimic.
Se repeta faza de cateva ori, cu acelasi rezultat. La un moment dat, camionul trage pe dreapta la un fast food. Blonda Julie, vizibil iritata ca bunele ei intentii au ramas in zadar, merge direct la tip:
- Auzi, sunt blonda Julie si de o ora tot iti spun ca pierzi marfa din camion. Esti surd sau faci pe smecherul?
- Sunt John, sunt brunet, nu sunt surd, nu sunt smecher, imprastii sare pe drum!

* * *

La un centru de cercetari nucleare directorul ingrijorat se adreseaza inginerilor:
- Baieti s-a blocat calculatorul, mai stie cineva cum se face o inmultire?
6 decembrie 2010    Au citit 1652

Vine un european cu un copil la doctor:
- Doctore, copilul meu are un an, dar pana acum inca nu a deschis ochii.

Doctorul:
- Cred ca ochii trebuia sa-i deschideti ...dumneavoastra. Copilul e chinez.

* * *

 

Bancuri, Poante, Caricaturi

 

- Bula, soldat, trimite acasa un pachet in care era o grenada si o notita:
- Mama, daca tragi de cuiul asta, primesc invoire o saptamana!

* * *

Se spune că, în deşert, nisipul este atât de fierbinte încât poţi să prăjeşti oua pe el. Din cauza asta cămilele au picioare atât de lungi.

* * *

Patru jucatori de bridge se intalneau in fiecare sambata la ora 18 pentru partida saptamanala.Dupa o saptamana unul din ei a venit imbracat in negru.
- Ce s-a intamplat? l-au intrebat ceilalti.
- Sotia mea a mancat ciuperci otravite si a murit.
- Condoleante!
- Multumesc!
A doua saptamana al doilea jucator a venit imbracat in negru.
- Ce s-a intamplat?
- Sotia a mancat ciupeci otravite!
- Condoleante!
- Multumesc!
A treia saptamana al treilea vine in negru.
- Tot sotia?
- Tot sotia!
- Tot ciuperci?
- Tot ciuperci!
A patra saptamana al patrulea jucator vine in negru.
- Ce s-a intamplat?
- Sotia, mi-a murit sotia!
- Tot ciuperci?
- Nu! bolovan in cap! Nu a vrut cu nici un chip sa manance ciuperci!

* * *

Un tip care manca la un restaurant cheama chelneru:
- Gusta te rog supa.
Chelnerul confuz intreaba:
- Este supa prea calda?
- Gusta supa!
- Este supa prea rece?
- Gusta supa!
- A intrat o musca in supa?
- Gusta supa!
Chelnerul, obosit de ghicit, cedeaza.
- Bine, bine, gust supa. Unde-i lingura?
- A-ha!!!

* * *

Un bătrân, cu hemoroizi, vine la spital și se adresează la registratura:
- Unde pe aci e doctorul cu durerile în cur?
- Domnule, aici pe toți ii doare în cur…Numai pe ginecolog în alta parte.

* * *

- Ce faci, prietene? Pescuieşti?
– Aş, da de unde. Înec rîmele care mi-au invadat grădina.

* * *

Un tip o întreabă pe nevasta sa:
- Dragă, când voi muri, tu vei plânge mult?
- Desigur dragule. Ştii că eu plâng pentru orice căcat…

* * *

 

Bancuri, Poante, Caricaturi

 

Un angajat intră în biroul şefului, smulge cablul telefonic din perete, îi aruncă hârtiile pe jos, îi toarna cafeaua pe cap şi dă să-l bată,până colegii din birou strigă:
“Opreşte-te Ghiţă, noi am glumit, nu ai câştigat la loto”.

* * *

La birou s-a produs o eroare fatala, cu consecinte grave. Seful, enervat la culme, intra in camera si striga la subaltern:
- Care din noi e idiot – tu sau eu?
Subalternul, linistit:
- Sefule, oare cu experienta si precautia dumneavoastra ati fi putut sa primiti la serviciu un idiot?

* * *

Bulă, beat, la intrarea într-un hotel de 5 stele, vede un bărbat în uniformă.
- Vreau un taxi, strigă Bulă.
- Domnule, eu nu sunt portar, eu sunt amiral în marină!
- Bine, zice Bulă. Adu-mi un vapor!

* * *

La radio Ereven un cetatean intreaba:
- Se poate face dragoste cu fereastra deschisa ?
- Este posibil, dar mai bine incercati cu o femeie...

* * *

Un tanar se intorcea acasa in suburbia in care locuia- o zona rezidentiala dintr-un oras tipic american.
In fata fiecarei case se afla cate o pajiste cu iarba taiata si intretinuta frumos. In timp ce mergea, l-a apucat o cumplita durere de burta. Cum se afla la mai mult de cateva strazi pana acasa, tanarul s-a apropiat de un tufis, s-a desfacut la pantaloni si s-a asezat pe vine. Dupa ce a terminat s-a uitat sa-si vada „opera”- insa a ramas surprins! Iarba era verde si curata. Deja se inserase si pentru a fi sigur, a aprins bricheta sa vada mai bine. Nimic! Atunci a lasat bricheta pe iarba si a plecat acasa.
Intreaga noapte nu a putut dormi, gandindu-se la fenomenul ciudat care s-a petrecut.
A doua zi de dimineata s-a intors la tufisul cu pricina. Bricheta era tot acolo, dar nimic altceva.
Dupa ce s-a ridicat in picioare, in fata lui a aparut o batrana. Aceasta, ofensata, i-a spus:
- Aha, deci tu esti cel care a facut pe broasca mea testoasa!

* * *

Draga, hai sa facem economii. - Bine... dar cum ? - Invata sa gatesti si da afara bucatareasa. - Foarte bine... Atunci invata sa faci dragoste si dam afara si soferul.

* * *

Ion era pe patul de moarte şi Maria stătea lânga el.
Ion zice:
- Marie, acum mi-am dat seama că tu ai fost lângă mine mereu.Când era să dăm pentru prima oară faliment tu ai fost lângă mine,când ne-a luat casa foc, tu ai fost lâng mine, când am fost dat în judecată tu ai fost lânga mine.Acum că sunt pe patul de moarte, tot tu eşti lângă mine........Aşa că mi-am dat seama........CĂ ÎMI PORŢI GHINION FEMEIE DISPARI DE AICI!!!!!!!!

* * *

Cum de l-au acceptat românii pe Boc ca prim ministru ??
- Au crezut că din toate relele îl aleg pe cel mai mic .

* * *

Profesorul
- Cine poate să dea un exemplu pentru un sinonim multiplu pentru idiot ?
Elevul
- Guvernele Boc!!!

* * *

O fetita intra in baie, o vede pe mama sa facand dus si o intreaba:
- Mamico ce sunt alea doua care atarna pe piept?
- Astea?- raspunde mama stanjenita. Doar niste balonase.
- Dar pentru ce sunt?- insista fetita.
- Atunci cand mori, ele se umfla si te ridica spre rai!
- Mamico! Cred ca servitoarea noastra este pe moarte. Am auzit-o spunand: „Oh, Doamne, acum! acum! Iar taticu statea pe ea si incerca sa ii umfle baloanele!

* * *

 

Bancuri, Poante, Caricaturi

 

Program de Sarbatori:
Coasem: Procuratura.
Legam: Politia.
Batem la ușă: SRI.
Compunem basme: Guvernul.
...Profesioniști, povestim basme: OTV
Ai fost avertizat: Ministerul Sănătăţii

* * *

Un om în deşert vede o fîntînă şi strigă:
- Apă, apă, apăăăăăăă!
Imediat iese unu’ din fîntînă şi zice:
- Unde, unde?
3 decembrie 2010    Au citit 1389

De Craciun, judecatorul era intr-o stare foarte relaxata si il intreaba pe acuzat:
- De ce esti acuzat?.

Acuzatul raspunde:
- Mi-am facut cumparaturile de Craciun prea repede.

Judecatorul raspunde:
-Asta nu-i nici o crima, cu cat inainte?

La care acuzatul raspunde:
- Inainte de deschiderea magazinului.

* * *

 

Bancuri, Poante, Caricaturi

 

- No! Draghe nepoate, o sa-mi fac testamentul. Ia spune: tu esti credincios?
- Da unchiule!
- Atunci bucura-te, las toata averea bisericii!

* * *

- John!
- Da, sir!
- Unde este câinele?
- Făcea politică şi l-am împuşcat!
- Cum ţi-ai dat tu seama că făcea politică?
- Mânca rahat în grădină.

* * *

Un preot mergea catre biserica, pe drum se intalneste cu o tanara de 18 ani.
- Sarut mana parinte!
- Buna, buna, buna, zise popa.
Mai merge o bucata se intalneste cu o d-na de 30 de ani.
- Sarut mana parinte!
- Buna, buna, zice popa.
Mai merge o bucata se intalneste cu o d-na de 40 de ani.
- Sarut mana parinte!
- Buna, zice popa.
Mai merrge o bucata se intalneste cu o d-na trecuta de 60 de ani.
- Sarut mana parinte!
- Mergi cu Domnul, zise popa.

* * *

O batranica moare si ajunge la portile raiului, unde se intalneste cu Sf.
Petru, cand deodata se aude un urlet groaznic venind dinauntru.
- Vai de mine, ce se intampla acolo?
- Aaaa, nu-ti face griji pentru asta, gaurim omoplatii cuiva ca sa-i punem
aripile de inger.
Batranica, vadit speriata de urletul auzit, se da un pas inapoi, cand deodata
se aude inca un urlet, mai infiorator decat primul.
- Vai de mine, dar asta ce a mai fost?
- O nimica toata, gaurim capul cuiva ca sa-i montam aureola de inger.
Dand din cap in semn de dezaprobare, batranica spune:
- Eu nu pot sa fac asta, mai bine ma duc jos in iad!
- Nu, nu, nu poti face asa ceva! Vei fi violata, sodomizata!!
- Da, dar macar am gaurile deja facute!

* * *

Ea, după sex oral, vrea să-l sărute. El încearcă să se eschiveze.
– Ciudaţi sunteţi voi, bărbaţii. După voi vă este greaţă, după alţii, nu.

* * *

 

Bancuri, Poante, Caricaturi

 

O firma vindea tantari care satisfaceau femeile; o tipa cumpara un astfel de tantar, se duce acasa nerabdatoare, face intai un dus fiebinte, isi da cu crema, se parfumeaza si isi pune un halat pe ea.

In dormitor intr-o cutiuta, tantarul- bzzzzzzzz, sarea cutia cu el. Tipa se duce in dormitor, isi da halatul jos (nu inainte sa dea drumul tantarului) tintarul face cateva ture prin camera si se aseaza pe perete,tipa se intinde pe pat si incepe cu texte:

Hai tantarule vino sa ma satisfaci, ia-ma sunt a ta! Tantarul…. .nimic!

- Hai tantarule vino sa simtim placerea impreuna, ciupeste-ma, musca-ma, hai ia-ma!!

Tantarul ….nimic! – Hai tantarule te doresc din toata fiinta mea,vino sa ma satisfaci!!!

Tantarul… nu se misca de pe perete! Tipa se enerveaza, se raceste de tot, se duce si da telefon la firma:

- Bine domne` ce tantar mi-ati vandut, e impotent ca nu m-a satisfacut nicicum!?

Tipu de la capatul firului zice: – Doamna ne pare rau si ne cerem scuze totodata, dar se poate rezolva problema aceasta, iata vom trimite un angajat al firmei noastre care va sta de vorba cu tantarul si va rezolva problema.

Intr-adevar peste putin timp vine unu` de la firma, tipa il invita in casa si se duc in dormitor unde era tantarul. Tipu` zice :

- Doamna dezbracati-va si intindeti-va pe pat. Femeia face dupa cum i se spune. Tipu` se dezbraca si el, se uita la tantar si zice :

- Ba,fii atent aici. iti arat pentru ultima oara…

* * *

Doi copii se laudau unul altuia:
- Tatal meu este mai bun decat tatal tau!
- Nu te cred, al meu e mai bun!
- Bine, atunci mama mea este mai buna decat mama ta!
- Asta este foarte posibil, si tatal meu spune acelasi lucru despre ea…

* * *

Doi ardeleni la oras sunt cazati intr-un hotel la etajul 20. Liftul nu merge. Se apuca ei sa urce pe scari. Pe la etajul 5, Ion catre Gheorghe:
- Gheo, am sa iti zic ceva…
- Lasa-ma in amaraciunea mea, imi zici cand ajungi.
Dupa inca vreo 7 etaje, Ion:
- Gheo, trebe sa-ti zic ceva…
- Lasa-ma Ioane, imi zici cand ajungem. Acu lasa-ma in pace!
In fata usii, Gheorghe catre Ion, gafaind ca o locomotiva:
- Ia zi acuma ce voiai sa-mi zici.
- Am uitat cheia la receptie!

* * *

MAXIMA ZILEI
Anul acesta poporul roman nu mai sacrifica porcii in luna decembrie.
Se pare ca-i huiduie incepand cu 1 decembrie .

* * *

O tanara calugarita a ajuns la manastire plangand:
- Maica Stareta! Maica Stareta, s-a intamplat ceva teribil!
- Ce este, fiica mea?
- Un maniac, un maniac sexual m-a violat
- Oh, nu, draga mea! Nu se poate! Cand s-a intamplat?
- Ieri, alaltaieri si astazi!

* * *

Doi poliţişti în elicopter alături de pilot. Primul, uitîndu-se la elice
- Băi Costele, ce crezi că-i aia, mă?
- Bă, e greu de zis… da’ io cred că-i ventilator.
- De ce, mă ?
- Păi tu nu vezi ce-a transpirat pilotu’ de cînd s-a oprit?

* * *

 

Bancuri, Poante, Caricaturi

 

Î: Ce ar fi România fără parlamentari?
R: O grădină zoologică fără maimuţe...

* * *

Soţia:
- Dragă azi după masă a căzut pendula de pe peretele din sufragerie. Dacă pică cu o clipă mai devreme îi pica mamei în cap!...
La care soţul enervat:
- Ţi-am mai spus eu că pendula aia, de tot căcatul, tot rămâne în urmă...
1 decembrie 2010    Au citit 1606

La o firmă, se prezintă doi canibali pentru angajare. La început, nimeni nu vrea să îi angajeze, dar în final îi angajează cu o condiţie: să se comporte bine şi să nu consume oameni. La început, totul decurge bine, dar după aproximativ 5 luni se observă că a dispărut femeia de serviciu. Se fac cercetări şi îi iau la întrebări pe cei doi canibali. Aceştia nu vor să recunoască, dar după un timp unul dintre ei recunoaşte că a mîncat femeia de serviciu. Normal, acesta este dat afară. Al doilea canibal îl conduce pe acesta pînă la poartă şi îi zice:
- Bă tîmpitule, ce dracu' te-a apucat să mănînci femeia de serviciu? Eu de cîteva săptămîni halesc ingineri şi nimeni nu le-a simţit lipsa…

* * *

 

Bancuri, Poante, Caricaturi

 

Mai multi reprezentanti ai unor tari se intalnira la un restaurant,spre pacea mondiala.Vine ospatarul si le aduce fiecaruia un pahar cu vin.In fiecare pahar se afla cate o musca moarta.
Elvetianul lua musca si a baut vinul...
Rusul a baut cu tot cu musca...
Chinezul a mancat musca,a lasat vinul...
Evreul a vandut musca la chinez...
Scotianul a cerut alt pahar...
Americanul a facut o petitie inpotriva restaurantului si a cerut 5000$ daune morale...
Romanul a luat musca si i-a zis:"Nu te mai prefa moarta si scuipa tot ce ai baut!"

* * *

Pierde Romania cu 5 la 0. Acasa toti romanii furiosi pe fotbalisti: lasa ca vin ei acasa ... le rupem oasele!. Ai nostri se intorc acasa incognito... Dupa o saptamana Mutu vroia sa mearga pe stadion sa o vada pe Dinamo...

Cum ii era frica s-a travestit intr-o batranica... la un moment dat se adreseaza unei tiganci care vindea seminte: da-mi si mie de 1 leu seminte...
- Adi iti dau toata punga...

Fricos Mutu fuge repede sa nu-l cunoasca lumea... La peluza ii cere din nou la o tiganca de 1 leu seminte...
- Adi iti dau toata punga...
- De unde ma cunosti mai?
- Cum sa nu te cunosc doar eu sunt CHIVU!!!!!

* * *

Culmea telefoniei?
Sa gidili telefonul si sa rida aia de la Relatii cu clientii.

* * *

Un bătrân are probleme cu auzul şi se duce la doctor, care îi dă un aparat auditiv.
Peste o lună se întoarce la cabinet pentru control.
- Aparatul îşi face treaba, auzul dumneavoastră este perfect.
Cred că familia este foarte bucuroasă că puteţi auzi din nou.
- A, nu le-am spus încă, doar stau şi ascult. Mi-am schimbat testamentul de trei ori până acum…..

* * *

Pe strada se plimba o doamna imbracata cu o superba haina de blana.

Alta doamna se apropie de ea si spune:
- Va dati seama cate animale au fost ucise pentru aceasta blana?
- Dar dumneavoastr? stiti cu cate animale a trebuit sa ma culc pentru aceasta blana?

* * *

 

Bancuri, Poante, Caricaturi

 

Doi prieteni erau într-o zi pe terenul de golf. Unul dintre ei tocmai se pregătea să lovească, moment în care zăreşte o lungă procesiune funerară trecând prin apropiere. Tipul se opreşte cu crosa în aer, îşi scoate şapca, închide ochii şi lasă capul în jos cufundat în rugăciune. Prietenul sau zice:
- Vai, e cel mai frumos şi mai mişcător gest pe care l-am văzut vreodată. Eşti un om absolut nemaipomenit.
Iar celalalt răspunde:
- Ce vrei, am fost căsătoriţi 35 de ani.

* * *

Un avion se prabuseste intr-un cimitir.
Politistii recupereaza 10 000 de victime...

* * *

In Italia, in dreptul cabinei destinate soferilor de autobuze scrie: "Nu vorbiti cu soferul"
In Germania: "Este INTERZIS sa vorbiti cu soferul"
In Anglia: "Nu este politicos sa vorbiti cu soferul"
Iar in Scotia: "Ce castigati daca vorbiti cu soferul?"

* * *

Ion moare. La inmormantare preotul o intreaba pe Maria:
- Vrei sa-l pupi inainte sa-l bagam inauntru?
Ea izbucneste in lacrimi:
- Asta ma intreba si el, mereu...

* * *

Un domn bine vede in statia de tranvai o duduie.

- Domnisoara, arati asa de bine ai un corp superb. Pentru un milion de euro, te culci cu mine?
- Domnule, ce pot sa zic? nu as refuza asa oferta…
- Dar pentru 5 euro?
- Domnule, esti nesimtit! cum permiti? Crezi ca eu sunt o c****?
- Asta am stabilit mai devreme, acum negociam pretul.

* * *

Intrebare la Radio Erevan:
- E adevarat ca prostia e ereditara?
- Domnule, nu-i frumos sa vorbesti urat despre parintii tai!

* * *

- Ce vede un optimist intr-un cimintir?
- Numai plusuri.

* * *

La o dezbatere pe tema "Cum arata sotia perfecta" , participantii sunt un englez , un francez si un roman :
Francezul : - Sotia perfecta trebuie sa fie buna ! Fund mare si bombat , sani mari si generosi
Englezul : - Sotia perfecta trebuie sa fie buna la pat , sa stie sa gateasca si sa curete , si sa aibe un corp de model .
Romanul : - Dom'ne , dupa mine , sotia perfecta e aia muta si orfana !

* * *

Dave si Mabel stateau pe veranda. Mabel spune:
- Esti un tip foarte dragut, Dave. Ma iubesti? Ma iubesti cu adevarat?
- Da, te iubesc Mabel.
- Ai muri pentru mine, Dave?
- Nu, Mabel, iubirea mea este nemuritoare!

* * *

Conferință de presă la care participă Cristiano Ronaldo și Lionel Messi :
Jurnalist : Ronaldo , ce părere crezi că au fanii tăi despre tine , dupa ultimul meci in care ai inscris un hat-trick și cum abordezi tu "El Clasico" Barcelona - Real Madrid ?
Ronaldo : Nu mă interesează părerea fanilor , cât despre meci , voi face un meci foarte bun și acolo pentru că Dumnezeu m-a trimis pe pământ să le arăt oamenilor ce este fotbalul .
Jurnalist : Messi , tu ce părere ai ?
Messi : Eu n-am trimis pe nimeni !

* * *

Un preot mai batran invata enoriasele sa nu-i mai spuna la spovedanie cu cine au facut-o si de cate ori, sa-i spuna ca au cazut de pe pod, o data, de doua ori, de trei ori, de cate ori au pacatuit.
Trece timpul preotul cel batran moare iar in locul lui vine unul tanar care de fiecare data cand spovedea auzea si cum cadeau bietele femei de pe pod, unele odata, altele de doua sau mai multe ori. Intamplarea face ca si podul din localitate sa fie rupt. Hotarat preotul merge la primar sa-l roage sa faca podul pentru a nu se intampla necazuri si mai mari, explicandu-i acestuia in detaliu cele intamplate la spovedanie.
Primarul stiind despre ce este vorba se tinea cu mainile de burta nu alta de atata ras.
Suparat popa-i spune:
- Nu mai radeti domnule primar ca si nevasta dumitale a cazut de vreo doua - trei ori.

* * *

 

Bancuri, Poante, Caricaturi

 

Ce spune un soricel mamei sale când vede pentru prima oara un liliac?
- Mami, mami, uite un îngeras!!!

* * *

Mulla Nasruddin îi spunea unui prieten:
I-am dat unui prieten o bancnota de un dolar pentru ca mi-a salvat viata.
- Oh, Dumnezeule! si el ce a facut?
- Mi-a dat inapoi restul de 75 de centi
30 noiembrie 2010    Au citit 813

Un cuplu casatorit are un accident in urma caruia fata femeii ramane foarte arsa. Doctorul ii spune sotului ca nu poate lua piele de pe corpul ei, pentru ca este prea slaba. Prin urmare, sotul se ofera sa doneze piele de la el.
Dar singura parte a corpului pe care doctorul o considera adecvata este fundul. Cei doi se hotarasc sa nu spuna nimanui de unde au luat pielea si i-au cerut si doctorului sa pastreze secretul.
Dupa operatie, toata lumea se mira cat de frumoasa era femeia si cat de tanara arata. Intr-o zi, sotia se emotioneaza si-i spune sotului:
- Dragul meu, vreau sa-ti multumesc pentru tot ce ai facut pentru mine. Nu stiu cum as putea sa ma revansez vreodata.
- Iubito, raspunde el, nu te mai gandi la asta. Sunt atat de multumit cand o vad pe soacra-mea ca te saruta pe obraz..

* * *

 

Bancuri, Poante, Caricaturi

 

Un tip se duce la doctorul psihiatru:
- Domnule doctor, in fiecare noapte visez ca imping un tren din Bucuresti pana la Ploiesti si inapoi. Dimineata ma trezesc extenuat. Ce imi recomandati?
Doctorul se gandeste si raspunde:
- Domnule, te duci acasa si inainte de a te culca iti imaginezi ca vei impinge trenul numai pana la Ploiesti . De la Ploiesti la Bucuresti apar eu si il imping inapoi.
Pacientul pleaca multumit. Apare urmatorul pacient:
- Domnule doctor, in fiecare noapte visez ca fac amor cu zece femei. Dimineata ma trezesc sfarsit.
- Domnule, te duci acasa si inainte de a te culca iti imaginezi ca vei face amor doar cu cinci femei. Cu celelalte cinci voi face amor eu. Eu le-as lua pe toate zece de pe capul tau, dar mai am de impins si un tren de la Ploiesti la Bucuresti...

* * *

Un poponar se indragostise teribil de un doctor.
Sta el ce sta, se gandeste cum sa faca, si intr-un final se programeaza la o consultatie.
Intra in cabinet si incepe:
- Domnu' doctor, ma inteapa ceva tare tare rau in c**. Nu stiu ce-ar putea fi.
La care doctorul:
- Pai hai sa vedem: puneti-va pe masa sa va consult.
In fine isi trage el manusa, ii baga mana in c**,zvarcoleste doua degete p-acolo si zice:
- Domne' n-ai nimic.
Poponaru
- Domnu' doctor mai adanc va rog, mai adanc ma intzeapa.
Baga doctorul toata palma; poponarul il roaga:
- Mai mult, va rog, ca ma doare mai adanc!
Se uita ciudat la el dar, in fine, baga mana pana la cot simte ceva si zice:
- Domnule, dumneata chiar ai ceva in c**. Apuca el cu grija, trage usor afara .....
... si scoate ... stupoare!!! un trandafir !!??!!??
La care poponarul:
- Pt.dumneavoastra! !

* * *

Bancuri, Poante, Caricaturi

 

- Alo, spitalul de psihiatrie?
- Nu, dar puteti vorbi cu sotia mea!

* * *

Un tanar se prezinta la un mare patron, scotianul John.
- Sunt maseur. Pentru 20 de dolari pe luna sunt gata sa va masez dansatoarele.
- O.K.! Daca aveti banii la dumneavoastra puteti incepe.

* * *

Se intâlneste Ion cu Gheo.
- Mă Gheo aseara aproape ca l-am văzut pe tată'tău.
- Doamne feri, d'apăi ce vorbă-i asta mă Ioane? Ori l-ai văzut, ori nu l-ai văzut, cum ii asta că aproape că l-ai văzut?
- Păi mă, tată'tău nu lucră in gară la Dej ?
- Ba da.
- Si in echipa lui nu au salopete de alea galbene cu numere pe ele?
- Ba da.
- Si tată'tău nu are numaru' 55?
- Ba da.
- No, apăi d'aia zic, io l-am văzut pe ăla cu numaru' 54.

* * *

In fata circului, plang doi clovni:
- Ce ati patit?
- A murit elefantul!
- Si il iubeati asa de mult?
- Nu, dar ne-au pus sa-i sapam groapa!

* * *

Bula inaintea casatoriei, plin de emotii,merge la un doctor,vecin si prieten de familie, pentru a-i cere unele lamuriri.Acesta il imbarbateaza, il incurajeaza si ii explica cum si ce trebuie sa faca,dar bula nu pricepe.Face doctorul apel la reviste si poze porno,dar nimic!exasperat doctorul Merge sa deschida fereastra si vede in strada doi caini care faceau tocmai chestia cu pricina.
- Uite mai baiatule! Vezi? Asa trebuie sa faci! Ai priceput?
- Am priceput doctore, multumesc!
Dupa nunta ,la cateva zile, se intalnesc iar:
- Ei,cum a mers? Te-ai descurcat?
- Super ! Mai greu a fost pana am scos-o in strada!

* * *

 

Bancuri, Poante, Caricaturi

 

La scoala, profa intreaba copiii:
- Spuneti, copii, care e cel mai paros animal ce exista?
- Ursul, spune un elev.
- Vulpea, altul.
- Iepurele, pisica, leul, etc. ceilalti.
…Bula ridica si el mana:
- Doamna de muzica…
- Pai cum, mai tampitule, ce ti-a venit?… De unde ai scos si prostia asta?
- De la domnu’ de desen, care a zis ca un an i-a trebuit pana a parlit-o…

29 noiembrie 2010    Au citit 1271

INTRE VECINE
Doua ardelence, vecine discuta peste gard:
- No, tu Marie , nu l-ai vast pe Ion al meu?
- Ba da, ca o fost p-aci!
No, si ce-o vrut?
- Nu stiu. C-o venit, m-o f....t da n-o zis ce-o vrut!

* * *

 

Bancuri, Poante, Caricaturi

 

Gheorghe, Ion si Vasile stau pe prispa.
La un moment dat Ion zice:
- Io cred ca maine ploua!
Dupa o ora Gheorghe spune si el:
- Io cred ca nu!
Dupa inca o ora Vasile, revoltat, se ridica si zice:
- Daca voi aveti chef de cearta, io ma duc acasa!

* * *

Ce face o blonda cu o foaie pe autostrada?
Invata sa conduca un A4!

* * *

Cum se numeste penitenciarul de maxima securitate din Craiova?
R: AlcaPraz!

* * *

Ion si Gheorghe ajung în oraș și se cazează la hotel.
Ajung în cameră. Se uită în stânga, în dreapta, frumos, curat, cearșafuri curate, miros placut.
Intră în baie, privesc în jur, curățenie lună. Dau drumul la apă în cadă și surpriză! APĂ CALDĂ!
Ion către Gheorghe:
- Uite băi Gheorghe, dacă era sâmbătă făceam și noi o baie!

* * *

- Ieri am omorît cinci muşte - trei masculi şi două femele.
- Cum ai ştiut care sînt masculi şi care femele?
- Simplu: trei s-au aşezat pe o ladă de bere şi două pe un telefon.

* * *

O blonda ajunge la Miss World printre primele trei locuri.
La intrebarea de departajare primeste urmatorul enunt:
- Numiti 3 piese de William Shakespeare.
La care blonda spune:
- 10,15,20 de cm.
Prezentatorul concursului derutat ii spune:
- Acestea nu sunt nume de piese de teatru, ci marimi.
Blonda foarte destinsa il lamureste:
- 10 la mine inseamna “Mult zgomot pentru nimic”, 15 inseamna “Cum va place”, iar 20 inseamna “Visul unei nopti de vara”.

* * *

 

Bancuri, Poante, Caricaturi

 

United Airlines anulase unul din principalele zboruri ale zilei.
Funcţionara companiei, o blondă sexy, stătea tacticoasa după tejghea şi reprograma pasagerii pentru următoarele zboruri. Se formase o coadă lungă la ghişeul ei. Dintr-o dată apare un tip elegant, dar cam urâţel, care o ia înaintea tuturor, îmbrâncindu-i. Trânteşte biletul pe tejghea şi spune:
„Trebuie să iau zborul următor, urgent! Şi vreau numai la clasa întâi! ! ”
Calmă, blondă spune:
”Domnul meu, sunt mulţi alţii înaintea dvs, faceţi bine şi aşteptaţi până vă vine rândul şi atunci o să vedem ce se poate face. ”
Enervat, tipul spuse scrâşnind din dinţi:”Ai cumva idee cine sunt eu? ”
Calmă, blonda luă microfonul şi vorbi în el, aşa ca să audă toată lumea:
„Avem aici un călător care nu ştie cine e. Cine poate să-l ajute să se identifice este rugat să se prezinte la ghişeul numărul 2.”
Urmară râsete de veselie. Wowww, rosu-negru-albastru s-a făcut tipul urât, îmbrăcat elegant şi spuse printre dinţi:
„I will f. . . . you for this! ”
Fără a se intimida, blonda spune:
„Domnul meu, şi pentru asta o să trebuiască să staţi la coadă. ”

* * *

Un indian merge la primarie si-i spune functionarului:
- Buna ziua! Ma numesc: “Marele Cal de Fier ce Fuge pe Lunga Strada Ferata Intinsa pe Imensul Verde” si sunt aici pentru a-mi schimba numele!
- Bine, si cum ati vrea sa va numiti?
- “Tren”!

* * *

- Bula , ce ai vrea sa fii cand termini scoala?
- Pensionar , doamna profesoara..

* * *

Dupa o aventură de două luni, o tînără îl întreabă plină de emoţie pe iubitul ei:
- Cînd o să mă prezinţi rudelor tale?
- Draga mea, deocamdată e imposibil. Copiii sînt la ţară, iar nevastă-mea e plecată într-o delegaţie!

* * *

Bula intra in camera lu’ bunica-sa si-o surprinde uitindu-se la un film porno.
- Ce faci bunico, te uiti la filme porno? Ai innebunit?
- Da maica, ma uit si io la filmu’ asta. Vreau sa vad daca dupa tot ce i-a facut o cere de nevasta la final.

* * *

O moldoveanca in gara:
- Un bilet la viseu
- 80 de lei!
- Aoleo, mai ghini fac in sacosa.

* * *

Un tip tanar se duce la un supermarket sa se angajeze.
Managerul il intreaba:
“Ai ceva experienta in vanzari?”
Tanarul raspunde:
“Da, am fost comis voiajor.”
Managerul, placandu-i tanarul, ii spune:
“Bine, esti angajat! Incepi de maine iar la sfarsitul programului am sa vin sa vad cum te-ai descurcat in prima zi.”

A doua zi se prezinta omul la treaba, isi vede de ale lui,
iar la sfarsitul programului vine managerul si il intreaba:
“Ei, cate vanzari ai facut astazi?”
“Una.” Raspunde tanarul.

Managerul:
“Cum una? Media de vanzari pe angajat la noi este de 20-30 pe zi! De cat ai vandut?”

Tanarul: “De 101.237,64 dolari.”
Managerul: “101.237,64 dolari? !?!? Da’ ce i-ai vandut?”

“Mai intai i-am vandut un carlig mic de pescuit.
Dupa aia i-am vandut unul de dimensiune medie.
Dupa aia i-am vandut o lanseta.
Pe urma l-am intrebat unde merge sa pescuiasca si mi-a spus ca pe coasta, asa ca i-am spus ca-i trebuie o barca, asa ca am fost la raionul de specialitate si i-am vandut salupa aia cu doua motoare.
Pentru ca mi-a zis ca Honda lui, e prea mica ca sa remorcheze salupa, l-am dus la raionul auto si i-am vandut un Jeep Grand Cherokee.”

Manageru’, stupefiat:
“Cum, a intrat un tip sa cumpere un carlig mic de pescuit si tu i-ai vandut o salupa si un 4X4? !?!?!”

Tanarul raspunde: “Aaaa, nuuuu… Tipu’ a intrat sa cumpere un pachet de tampoane pentru nevasta-sa, iar eu i-am spus ca, daca tot urmeaza un weekend nenorocit, ar fi mai bine sa se duca la pescuit.

* * *

 

Bancuri, Poante, Caricaturi

 

Directorul tuna si fulgera in birou.
- Asa nu se mai poate ! Firma asta parca e o casa de nebuni!
- Ba nu,domnule! raspunde cineva. E mult mai rau !
- Cum adica e mai rau ? urla directorul.
- Pai,da,ca intr-o casa de nebuni, macar directorul e sanatos!

26 noiembrie 2010    Au citit 814

La Auschwitz sunt adusi 3 acrobati de la circ in timpul celui de-al ll-lea razboi mondial. Un roman, un ungur si un evreu.
Vine comandantul lagarului si ii intreaba pe rand.
Pe roman: La ce inaltime poti sa sari?
Romanul: Un metru.
Comandantul catre un soldat: El va avea la fiecare masa cate o bucata de carne.
Pe ungur: La ce inaltime poti sa sari?
Ungurul: Doi metri.
Comandantul catre un soldat: El va avea la fiecare masa cate 2 bucati de carne.
Pe evreu: La ce inaltime poti sa sari?
Evreul vazand ce s-a intamplat cu ceilalti doi spune: 5 metri
Comandantul catre un soldat: Impusca-l, ca asta sare zidul!

* * *

 

Bancuri, Poante, Caricaturi

 

Un acrobat vine sa se angajeze la circ
- Ce sti sa faci?
- Pun o sticla pe masa si intru in ea!
- Bai ma lasi...ia sa vad...
Asta pune sticla pe masa,pune o pilnie si se strecoara in sticla...
- Aaaa...pai ce ma, cu pilnia ?... urmatorul candidat....

* * *

Cum fac oltenii fantana?
Sapa un sant lung si il baga in pamant...

De ce tin oltenii tarnacopul langa televizor?
Daca se defecteaza un canal, sapa altul...

De ce zambesc oltenii cand fulgera?
Cred ca sunt fotografiati...

Din ce e facuta bomba atomica?
Din creier de oltean si de moldovean...
Cum adica?
Pai olteanul e prost de scapara, iar moldoveanul e prost de bubuie...

* * *

Mi-am sunat seful in dimineata asta sa-i spun ca azi raman acasa, ca nu ma simt bine.
- Ce s-a intamplat? intreaba el.
- Am o criza de glaucom anal, raspund eu cu o voce stinsa .
- Da' ce naiba e glaucomul anal?
- Nu-mi vad fundu' venind la munca azi...

* * *

Un copil plangea pe holul scolii. Invatatoarea il intreaba:
- De ce plangi?
- Un copil mi-a dat jos placinta.
- Dar a fost cu intentie?
- Nu, a fost cu branza

* * *

Doi copii isi spuneau rugaciuniile, in noaptea de ajun.
Unul dintre ei spunea cu glas tare:
- Draga mos craciun, nu uita sa-mi aduci un trenulet frumos.
Celalalt spune:
- De ce strigi asa tare , mos craciun nu e surd!
- Mosul nu, dar bunica, da!

* * *

 

Bancuri, Poante, Caricaturi

 

Profesoara vorbi mult despre scopul vietii si rolul omului in societate. Apoi intreba:
- Copii, ce ati dori sa auziti in timpul inmormantarii voastre?
Vasile:
- As dori ca oamenii sa spuna ca am fost un medic extraordinar, ca am salvat viata multor oameni…
Maria:
- Dar eu as dori ca toti sa spuna ca am fost o sotie buna, o mama si o bunica, sa ma iubeasca toti.
- Dar tu, Ioane, ce ai dori sa auzi?
- “Priviti! Se misca, se misca!!!”

* * *

Niciodată nu va căsătoriți pentru bani. Orice împrumut bancar este mult mai profitabil.

* * *

Matrimoniale: Bărbat tânăr, în floarea vârstei,simpatic, în căutarea unei relații romantice,sincere, adevărate. O data pe luna!

* * *

Cine se culca odata cu gainile, se mai culca si a doua oara.

* * *

Viața este cruda cu noi, bărbații!
Când ne naștem, mamele noastre primesc flori şi felicitări.
Când ne căsătorim, tinerele noaste soții primesc cadouri şi atenții.
Iar când murim, văduvele noastre obțin banii de pe asigurare!

* * *

Cand Dumnezeu a creat casatoria, i-a promis femeii ca va gasi un barbat ideal in orice colt al Pamantului.
Dupa aia, Dumenzeu a facut Pamantul .. rotund! :) )))))))

* * *

Un pompier spala camionul de interventie in curtea regiei de pompieri cand observa un baietel intrand pe poarta calare pe un carucior de butelii pe care lipise niste coli rosii de hartie si o scarita in miniatura pe una din laturi.
Copilul avea o casca de pompier, o secure mica din plastic legata la mijloc si tinea in mana un mic furtun de plastic. Mirat pompierul observa "mijlocul de propulsie": un caine si un motan "inhamati" la caruciorul de butelii.
Pompierul intra in joaca copilului si incepe sa studieze mai atent "atelajul". Spre stupoarea lui, observa ca, in vreme ce cainele era legat de lesa, motanul era legat de testicule.
La care pompierul ii spune copilului:
- Salutare colega, ce camion de pompieri ai, dar nu ai merge mai repede daca ai lega funia de zgarda motanului? Uite cum ai procedat cu cainele....
- Aveti dreptate nenea, as merge mai repede, dar nu as mai avea sirena...

* * *

- Gigele, de ce tatal tau te bate mereu?
- Pentru ca este mai tare decat mine!

* * *

Un copil vine acasa de la scoala si ii zice tatalui:
- Tati, poti sa iti scrii numele foarte repede?
- Da, sigur!
- Dar cu ochii inchisi si deodata si foarte repede?
- Da, normal!
- Atunci ia te rog hartia asta si semneaza!

* * *

 

Bancuri, Poante, Caricaturi

 

Dupa parerea celor doi tineri, locurile pe care le ocupasera erau mult prea in vazul spectatorilor. El galant, i-a sugerat fetei sa se mute mai in spate, pe niste locuri mai ferite si mai intunecoase.
- Si promiti ca nu ma vei imbratisa?- intreaba fata.
Prietenul ei a dat afirmativ din cap.
- Si promiti ca nu ma vei saruta?
Din nou tanarul a dat afirmativ din cap.
- Atunci ce rost mai are sa ne mutam acolo?- a intrebat nervoasa fata.

24 noiembrie 2010    Au citit 939

O familie se duce pentru prima data la restaurant si, dupa ce mananca, el plateste iar ea ii spune chelnerului:
- Resturile sa mi le puneti la pachet pentru catel.
- Bineinteles doamna.
La care copiii in gura mare:
- Uraaaaa! Ne cumpara cateeel!

* * *

 

Bancuri, Poante, Caricaturi

 

Cum se prinde un urs

Avem nevoie de: o oglindă mare, un sac de făină, un cub mare de gheaţă.

Mod de operare:
Te duci în pădure, sprijini oglinda de un copac şi pui cubul de gheaţă lângă oglindă. Iei sacul de făină în spinare şi te sui în copac. Acum aştepţi.

Ursul vine, vede oglinda şi, curios, se admiră.

- Ce exemplar superb sunt!, îşi spune ursul.

În timpul ăsta, tu, din copac, îi verşi făină pe spate, fiindcă nu e atent.

Ursul se întoarce din profil şi îşi admiră bicepşii. Apoi, se întoarce cu spatele şi se pipăie admirativ:
- Ce fese tari am! Sunt absolut superb!

În timpul ăsta, îl picuri cu făină şi pe faţă, fiindcă nu e atent.

Ursul se întoarce să se mai uite o dată şi abia atunci vede că e alb complet.

- Extraordinar!, îşi zice ursul. Habar n-aveam că sunt urs polar!

Vede cubul de gheaţă şi se prinde:
- E clar, sunt urs polar. Hmmm, dacă sunt urs polar, logic e să stau pe gheaţă!

Se pune cu fundul pe cubul de gheaţă, însă el fiind de fapt un urs brun, răceşte imediat.

Ursul fiind răcit, acum îl prinzi mult mai uşor.

* * *

Cativa bogatasi jucau golf pe un teren in apropiere de o cale ferata. Printre ei era si un tanar sarac. Bogatasilor li se paru o buna ocazie sa mai rada de cineva fara experienta si, mai ales, sarac.
Lovituri aproape perfecte din partea bogatasilor, mingii la un scuipat de gaura, dansurile invingatorului, ce mai... ziceai ca vomita zeul norocului pe ei.
Veni randul saracului. Acesta alege crosa, se uita imprejur... si loveste:
Mingea se loveste de o creanga a unui copac, ricoseaza in sus dintr'un bolovan mare, un uliu prinde mingea crezand ca'i ceva comestibil si o scapa pe locomotiva unui tren, ajunge intr'un varf de deal mic si se opreste. Imediat un cutremur mic de 3 grade pe scara Richter si cu durata de 2 secunde misca mingea din loc, care o ia la vale si de acolo ajunge fix in gaura cu pricina.
Falci pe jos. Si mustele au inghetat in aer, nimic nu se mai auzea... Bogatasii ar fi aplaudat, ar fi zis ei ceva... numai daca ar fi reusit sa'si revina din uimire. Pana la urma, unul din ei iese din modul statuie si gaseste energie suficienta sa'si uneasca iar mandibula cu maxilarul si sa antreneze corzile vocale:
- C.. c... cccum ai reusit asa ceva??!!!
Saracul, juma de fata numai zambet superior, raspunde:
- Eheeee, trebuie sa stii mersul trenurilor!

* * *

 

Bancuri, Poante, Caricaturi

 

Sedinta la CAP. Dupa un timp,lelea Sanda isi cere voie sa plece ca are curca pe oua.Dupa inca doua ore,lelea Safta isi cere voie sa plece ca are gaina pe oua.
Dupa inca o ora, presedintele il vede pe badea Ion ca se foieste pe scaun,si il intreaba : Bade, ce ai pe oua ?
Bag sama ca un purice.

* * *

De ce sint delfinii cele mai destepte animale? Le trebuie numai doua luni de captivitate ca sa-i invete pe oameni sa vina la capatul bazinului si sa le dea peste

* * *

Trei lilieci stau cu capetele in jos iar la un momentdat unul se ridica instant
- Ce a patit asta, ma?
- Cred ca a lesinat…

* * *

Intr-o zi umbla un om prin padure. La un moment dat se intalneste cu ursul.
Omul nostru se pune in genunchi si spune:
- Doamne Dumnezeule, te rog da ganduri crestine acestui urs!
PUUUFFFF, i se indeplineste dorinta
Se pune ursul in genunchi:
- Binecuvanteaza Doamne aceasta masa…

* * *

O batranica mergea linistita pe strada. Deodata, un tanar se arunca de la etajul 10 si cade chiar in fata ei. Se ridica el si se scutura. Batranica socata il intraba:
- Tinere, cum de ai supreavietuit?
La care tanarul raspunde:
- Doamna, eu sunt parasutist si am experienta.
- Pai si parasuta unde este?
- Este sus, o bate barbatu-sau.

* * *

Intr-un sat de munte e mare agitatie in fata primariei. Iese primarul si intreaba:
- Ce s-a intamplat?
- Apai dom’ primar s-o pripasit un negru pe la noi prin sat si ne reguleaza toate femeile.
- Si… N-ati luat masuri?
- Apai, am luat la toata lumea, dar tot a lui e cea mai mare.

* * *

 

Bancuri, Poante, Caricaturi

 

Un pescar prinde pestisorul de aur….Pestisorul ii spune ca ii indeplineste o dorinta daca il arunca inapoi in apa ….pescarul il arunca si atunci pestisorul ii spune ca o sa ai indeplineasca dorinta:
- As vrea sa ma pis votca, zice pescarul
Se duce pescarul acasa si ai spune nevestei sa puna 2 pahare pe masa . Se pisa in pahare.
- Acum bea, ai zice nevestei…
Nevasta refuza dar pana la urma gusta..era votca
Si asa in fiecare zi pescarul si nevasta beau votca pana intr-o zi cand pescarul vine acasa. Nevasta asteapta…
- Hai barbate ce faci? De ce nu te pisi in pahar?
- Azi e sambata …zice pescarul.
- Pai si ce daca e sambata?
- Pai azi bei direct din sticla!

* * *

Doi betivi se intoarceau pe drum de la bar. Dupa 20 de metri unu zice:
“-Ba am uitat sa ma p*sh!”
La care celalt ii zice:
“Nu-i nimic ba, te invatz eu!”
23 noiembrie 2010    Au citit 1122

O doamna, in Piata Victoriei, se impiedica si cade. Intamplator, Tariceanu vede faza din masina, opreste si se repede sa o ajute.
- Cum as putea sa va multumesc? intreaba femeia.
- Votand PNL la europarlamentare!
- Ma scuzati... m-am lovit la genunchi, nu la cap!

* * *

 

Bancuri, Poante, Caricaturi

 

Doi mosi in parc vad o fata. Unul din ei se duce dupa ea, celalalt ii spune sa vina a 2-a zi sa ii povestesca ce a facut. A 2-a zi mosul povesteste:
- Pai sa vezi, tipa m-a invitat la ea.
- Si, si!? intreaba nerabdator celalalt.
Mosul continua:
- La primul a fost ca in tinerete: extraordinar, la al doilea au inceput dureri… in genunchi, dar a mers.
- Ma tu ai luat viagra? spune celalalt.
- Nu ma n-am luat nimic, zice mosul. Apoi la al treilea a inceput sa se faca simtita varsta, ce sa-i faci. Si ce sa vezi! Gagica statea la etajul 4, fara lift…

* * *

Stateau la spitalul de nebuni doi nebuni sus pe acoperis. Planuiau ei sa evadeze, dar nu aveau cum sa coboare pe partea cealalta. Se cauta ei ce se cauta prin buzunare; nimic. Pana la urma gasesc o lanterna aruncata pe acoperis. Unul dintre ei spune:
- Fii atent. Eu aprind lanterna, iar tu te cobori frumusel pe raza în jos.
Da’ zice celalalt:
- Ce, ma crezi nebun, sa stingi lanterna si sa cad?

* * *

Se duce un homosexual la doctor:
- Dom' doctor am SIDA, ce sa fac, ma puteti ajuta?
- da baiete....bei 1l lapte, manaci 2 ...kile de prune nespalate impreuna cu 3 rosii si un kilogram de zmeura, o cana
mare de apa rece de la frigider, o portie de iahnie cu doua beri reci si la
sfarsit dai pe gat o cana cu iaurt !
- si o sa-mi treaca domn doctor?
- nu ma, dar macar in ultimele clipe ai
sa intelegi si tu la ce foloseste curu'.

* * *

Intrebare:
- De ce prezervativul e transparent?
Raspuns:
- Pentru ca spermatozoizii sa se bucure macar de priveliste, daca oricum nu pot intra!

* * *

- Unchiul meu, zise Ion, care a fost parlamentar, tinea odata un discurs pe un podium, cand deodata podiumul s-a prabusit..
- Si a patit ceva?
- Nu, deoarece funia pe care o avea petrecuta in jurul gatului, a amortizat caderea.

* * *

Soacra in vizita la nora.
Nora: Mama soacra, cat stai pe la noi?
Soacra: Atat cat voi fi bine primita!
Nora: Nici la o cafea nu stai?

* * *

 

Bancuri, Poante, Caricaturi

 

- Unde sa fie intilnirea de 10 ani?
– La restaurantul Loyd, acolo sunt niste chelnerite misto, cu sani mari!

- Se organizeaza intilnirea de 20 ani: Unde sa mergem?
- La restaurantul Loyd, acolo se gateste foarte bine si sunt portiile mari!

- Unde sa serbam intilnirea de 30 ani?
- La restaurantul Loyd, acolo se poate minca dietetic si au si meniu vegetarian!

- Unde sa fie intilnirea de 40 ani?
- La restaurantul Loyd, acolo este si rampa pentru carucior cu rotile!

- Unde sa serbam intilnirea de 50 ani?
- La restaurantul Loyd! Vai ce bine! Acolo n-am mai fost niciodata!

* * *

Īn urma unui studiu efectuat de o echipă de cercetători, s-a ajuns la concluzia că bărbaţilor le place să facă sex doar īn zilele care īncep cu “m”, adica: muni, marţi, miercuri, moi, mineri, …

* * *

Intr-o noapte, Stalin se plimba prin fata celui mai mare hotel din Moscova cand deodata ii cade in fata trupul unui tanar rus. Imediat se uita in sus si vede o camera luminata la etajul al zecelea al hotelului. Alearga pe scari, deschide usa camerei si vede un englez.
-Tu l-ai aruncat pe fereastra?- intreaba Stalin.
-Nu- raspunde englezul. Am inchiriat impreuna camera. Inainte de a ma baga in pat, mi-am agatat haina in cuier, asa cum este vechiul nostru obicei englezesc; el si-a pus-o pe scaun, asa cum este vechiul obicei rusesc. Eu mi-am asezat pantalonii in dulap, conform obiceiului nostru englezesc; el i-a pus sub saltea dupa vechiul obicei rusesc. La miezul noptii cineva a batut violent in usa. Eu m-am ridicat sa deschid, asa cum ne sta in obicei, iar el a sarit pe fereastra, asa cum le sta rusilor in obicei!

* * *

El si ea pe strada. Trece un barbat tanar, care o saluta pe ea.
Cine e ? intreaba el.
Un membru al cercului meu.
Apoi altul,altul, aceleasi intrebarii, aceleasi raspunsuri.
Trece o tipa, pe care el o saluta.
Cine e ? intreba ea.
Un cerc al membrului meu.

* * *

Un tip merge la posta sa trimita un colet in Italia, postarita il intreaba:
- Par avion?
- Nu ,nu pareti

* * *

- Bulă, vrei să spui că nu te-a ajutat tatăl tău la rezolvarea problemei?
- Nu m-a ajutat.
- Dă-ţi cuvântul.
- Mi-l dau. Nu m-a ajutat, a rezolvat-o singur.

* * *

Barmanul:nu va servim in stare de ebrietate!
Clientul:sa vina alt barman!

* * *

La inceput a fost cuvantul,
Intr-o zi Zeul Universal al muzici a dat din cap
Asa a aparut rockul
In urmatoare clipa a dat si din maini si apare si rapul
Ceva mai tarziu da din picioare si apare pop-ul
Obosit dupa atata munca si dupa masa copioasa de dimineata,
Acesta se duce la WC,asa s-au nascut manelele!

* * *

 

Bancuri, Poante, Caricaturi

 

Seful Indian “Doi Vulturi” a fost intrebat de un birocrat (alb) din guvernul US :
“Ai observat omul alb de mai bine de 90 de ani. Ai vazut razboaiele sale, progresul tehnologic pe care l-a facut. Ai vazut progresul dar si daunele facute de el”.
Seful a aprobat dand din cap. Birocratul a continuat:
”Avand in vedere toate acestea, ce parere ai, unde crezi ca a gresit omul alb”.
Seful s-a uitat fix la birocrat si a raspuns:
“Cand omul alb a gasit pamantul asta, noi indienii il stapaneam, nu erau taxe, nu erau datorii, erau bizoni din belsug, castori berechet, apa curata. Femeile faceau toata munca, vraciul era gratuit. Barbatul indian isi petrecea ziua vanand si pescuind; facea sex toata noaptea”.
Apoi seful s-a lasat putin pe spate zambind:
“Numai omul alb e atat de prost sa gandeasca ca poate imbunatati un astfel de sistem.

22 noiembrie 2010    Au citit 807

Un tip iese de la serviciu intr-o vineri dupa amiaza. Dar era zi de salariu si, in loc sa se duca direct acasa, merge la o petrecere unde sta toata noaptea cu baietii cheltuind toti banii.
Cand ajunge acasa, sambata dimineata, sotia sa ii tine o morala de zile mari.
Dupa ore intregi de monologuri agitate, sotia ii spune:
- Ti-ar placea daca nu m-ai mai vedea doua sau trei zile?
La care el raspunde:
- N-as avea nimic impotriva...
Si toata duminica nu si-a mai vazut sotia. Trece si ziua de luni si nu isi vede sotia. Marti si miercuri la fel.
Abia joi umflatura s-a mai micsorat, atata cat sa o vada cu coltul ochiului stang...

* * *

 

Bancuri, Poante, Caricaturi

 

O baba viseaza intr-o noapte ca Dumnezeu vorbeste cu ea si-i promite ca o sa mai traiasca 35 ani pentru ca a fost credincioasa.
A doua zi baba fuge glont la o clinica de chirurgie estetica si cere: lifting facial, silicoane, antivaricocel, vopsea blonda etc... Ce mai, dupa doua zile cu banii de inmormantare era Pamela Anderson.
Iese din clinica si o calca un autobuz. La poarta Raiului intreaba, Doamne, mai devreme mi-ai promis 35 de ani, de ce m-ai omorat?
- Nu te-am mai cunoscut…

* * *

Ea: – Maine aniversam 30 de ani de casnicie. Ce zici, sa taiem porcul?
El: – De ce, nu e vina lui !

* * *

- Unchiul meu, zise Ion, care a fost parlamentar, tinea odata un discurs pe un podium, cand deodata podiumul s-a prabusit..
- Si a patit ceva?
- Nu, deoarece funia pe care o avea petrecuta in jurul gatului, a amortizat caderea.

* * *

O femeie isi intreaba sotul ce ar vrea pentru micul dejun:
- Niste ochiuri cu sunca? Suc de grapefruit si o ceasca de cafea?
El refuza:
- Nimic, cred ca de la Viagra mi-am pierdut pofta de mancare.
La pranz, ea il intreaba din nou:
- O ciorbica de burta? Un gratar cu cartofi prajiti? Niste berici?
El refuza:
- Nimic, cred ca de la Viagra mi-am pierdut pofta de mancare.
Seara la cina, ea vine din nou cu oferta:
- O slaninuta buna cu ceapa rosie? Un pic de telemea cu rosii? Niste vinut?
El refuza:
- Nimic, cred ca de la Viagra mi-am pierdut pofta de mancare.
Ea explodeaza:
- Atunci da-te un pic jos de pe mine ca eu mor dracului de foame!

* * *

 

Bancuri, Poante, Caricaturi

 

Un orasean, plin de fite si figuri, face o excursie in Apuseni. Ajunge la o stana si se intalneste cu un cioban. Acesta statea molcom cu mana in falca si privea la mioarele lui. Oraseanul da sa intre in vorba:
- Dar numai saracie lucie aveti pe aici, la care ciobanul, calm :
- Mda… avem saracie…
Oraseanul, mai plin de aere :
- Sunteti de-a dreptul inapoiati. Aveti numai lipsuri, la care baciul, pufaind incet:
- Mda… avem lipsuri…
Se enerveaza oraseanul ca pierde vremea degeaba:
- Auzi bade, eu zic sa n-o mai lungim. Zi-mi si mie o adresa de unde sa iau niste branza, ca ma grabesc. Branza aveti, nu?! si rade zeflemitor.
Ciobanul se indreapta incet de spinare si extrem de linistit, ii replica:
- Mda… avem branza… Noteaza adresa: www. branzadeoaie. ro

* * *

Doi homosexuali la piscina.
Primul baga piciorul in apa, se zburleste tot si spune:
- Bai, e mai rece ca p***.
- Atunci intram cu curu`!

* * *

- Ce te joci ma?
- CS! si ascult manele
- Cum sa joci ma CS pe manele
- Simplu, Guta imi spune mereu pe unde vin dusmanii..

* * *

Dl.. Itzic o suna pe dna Goldstein:
- Alo, sarut-mana, ce mai faceti?
- Ce sa fac, sunt singura, sotul e pe teren de-o luna …
- Atunci poate imi permiteti sa trec pe la dvs., bem o cafeluta, facem amor …
- Vai, domnule Itzic, credeti ca sunt o prostituata?
- Da’ cine a pomenit de bani?

* * *

Un surd se afla in vizita la prietenul sau, iar cainele acestuia a latrat ca un turbat la bietul surd.
Neputand auzi nimic, dupa ce s-au salutat, surdul ii spune prietenului sau:
- Cainele tau nu a dormit deloc bine noaptea trecuta.
- De ce spui asta?
- Pentru ca vad ca ma tot priveste si casca incontinuu!

* * *

Î: Ce diferenţă e între o femeie frumoasă şi una urâtă?
R: Cea frumoasă este a tuturor, iar urâta e numai a ta!

* * *

Î: Ce face o broască la bibliotecă?
R: Stă în uşă.

* * *

Î: De ce şi-a lăsat mustaţă Ştefan Bănică Jr?
R: Ca să-şi aducă Andreea aminte de Ţiriac.

* * *

Alinuta intreaba la 'RADIO EREVAN" :
- Este adevarat ca aspirina poate fi folosita drept anticonceptional ?
Radio EREVAN raspunde :
- Da, daca est tinuta strins intre genunchi !

* * *

 

Bancuri, Poante, Caricaturi

 

Intrebare:
- E adevarat ca fasolea creste potenta barbatilor?
Raspuns:
- Da, cu conditia sa fie consumata cu tot cu arac.

* * *

Clientul il intreaba pe vanzator:
- Prajiturile sunt proaspete?
- Nu prea, au ceva timp...
- Dar bomboanele?
- Mai bine cumparati prajituri!
19 noiembrie 2010    Au citit 799

Doi condamnaţi la moarte.
- Vreo ultimă dorinţă?
- Aş vrea să ascult un disc cu Guţă.
- De acord! Şi tu?
- Pe mine vă rog să mă omorâţi înaintea lui!

* * *

 

Bancuri, Poante, Caricaturi

 

Pentru ca economia mondială să se refacă, sunt suficente următoarele:
1. chinezii să nu mănânce o zi
2. ruşii să nu bea o zi
3. românii să muncească o zi!!!!

* * *

Un barbat ajunge la Dumnezeu si-l intreaba:
- Doamne, de ce ai facut femeia atat de frumoasa?
- Ca sa te poti indragosti de ea.
- Si de ce ai facut-o atat de buna?
- Ca sa te poti indragosti de ea.
- Dar, Doamne, de ce ai facut-o atat de proasta?
- Ca sa se poata indragosti de tine!

* * *

O babă se duce la farmacie şi întreabă dacă au un medicament anti-VIAGRA.
- La ce vă trebuie? întreabă farmacista.
- Păi moşul meu a luat VIAGRA şi, fiind cardiac, a murit. Acum nu mai putem să închidem capacul la sicriu.

* * *

- Cand suna ceasul, am impresia ca trage cineva cu o mitraliera în mine, zice Bula.
- Si ce faci, sari din pat sa te ascunzi?, intreaba Trula.
- Nu, ma prefac ca m-a nimerit si stau intins pana nu se mai aude nimic.

* * *

Un tip avea un papagal care vorbea numai prostii.Intr-o zi ii astepta pe socrii in vizita.Ce sa faca sa-l opreasca pe papagal sa mai spuna prostii.Il ameninta,il bate,insa degeaba.se hotaraste sa-l bage in congelator.Dupa 5 minute,coplesit de remuscari se duce sa-l scoata.La care papagalul:
- Promit ca nu mai spun nici om prostie!Da'nu te supara puiul cu ce a gresit?

* * *

Doi cavaleri medievali plecau intr-o cruciada. Erau prieteni foarte vechi si unul dintre ei il intreaba pe celalalt:
- Explica-mi un lucru. Intotdeauna te plangi ca mariajul tau este terminat, ca sotia ta este plictisitoare si ca s-a uratit atat de mult incat a ajuns sa semene cu o vrajitoare. Este adevarat?
- Da, asa este.
- Atunci spune-mi – continua primul- de ce o mai pui sa poarte centura de castitate?
- Pentru ca la intoarcere, sa ii spun ca pe drum am pierdut cheia!

* * *

 

Bancuri, Poante, Caricaturi

 

Mergeau doua prostituate pe strada.Trec pe langa o vila, la care una din ele zice :
- Il vezi pe milionarul ala de ocolo?
- Da, ce-i cu el??
- Eu l-am facut milionar
- Ce??! Cum ??
- Era miliardar!

* * *

Un arab se duce intr-o discoteca . Isi baga niste whisky, se culca cu oricine in stanga si in dreapta dar din greseala si-o ia si in cur.

A doua zi il cuprind remuscarile si se duce la moschee, la imam pentru a se confesa :

< am fost la femei aseara, m-am cam pilit, m-am culcat cu multe femei si mi-am si luat-o in cur >

Imamul ii spune ca e foarte grav si ca daca vrea sa fie iertat, sa se prezinte a doua zi cu 15000 de euro. Arabul pleaca foarte incantat ca va fi iertat, dar incepe sa se gandeasca ca e suma cam mare Pe drum vede o biserica si chiar daca nu e religia lui, se gandeste ca poate obtine o iertare de pacate mai ieftina. Intra in confesional si incepe sa povesteasca :

- Am fost la femei aseara, m-am cam pilit, m-am culcat cu multe femei si mi-am si luat-o in cur

Popa ii zice :
- Daca vrei sa fi iertat fiule, vino maine cu 10000 de euro

Arabul pleaca mai fericit, dar pe drum vede o sinagoga si isi zice ca evreii sunt foarte buni in afaceri si poate o sa obtina de la ei un pret mai interesant.

Intra in sinagoga, il vede pe rabin si incepe :
- Rabi, stiu ca nu e religia mea , dar ma gandeam ca poate o sa gasesc iertarea la dvs, pentru ca aseara am fost intr-o discoteca de echangisti si m-am cam pilit, m-am culcat cu multe femei si mi-am si luat-o in cur

Rabinul ii zice :
- Nu-i nici o problema, vino maine cu o sticla de Fanta, una de Cola, ceva sticsuri si covrigei Brezel

Arabul ramane cu gura cascata:
- Asta e tot ce trebuie sa fac ? Imamul mi-a cerut 15000 de euro, preotul 10000, iar aici doar cateva sucuri ? Sunteti sigur , Rabi?

Si rabinul ii raspunde :

- Desigur, asa e la noi, de fiecare data cand un arab si-o ia in cur, organizam o mica petrecere...

* * *

Doi militieni merg pe strada si la un moment dat se opresc in fata unui bordel :
- Ba , ce zici intram si noi sa dam un numar ?
- Hai ba sa mergem ca nu avem bani.
- Taci ba o facem gratis ca suntem militieni.
Zis si facut , se indreapta ei spre usa , cand sa intre bodyguardul :
- Da ce doriti?
- Pai sa dam si noi un numar.
- Sa vad banii.
- Pai... stii noi suntem militieni si intram gratis.
- Nu va cred , sa vad legitimatiile.
Scot ei legitimatiile , ii lasa ala sa intre , si inauntru dau peste matroana :
- Da baieti ce doriti ?
- Pai ... sefa sa dam si noi un numar , o bucatica proaspata ceva...
- Bani aveti la voi ?
- A ! pai noi suntem militieni si o facem gratis.
S-o credeti voi ba , atunci cand ma prindeati pe centura sau pe la poduri ma si amendati ma si fu***ti gratis , acum sunt persoana juridica , functionez legal , platiti nene.
- Bine , uite avem 300.000 la noi.
- De fiecare , sau amandoi ?
- Amandoi sefa ca suntem bugetari saraci.
- Pai de 300.000 nu puteti decat sa v-o s*geti unul la altul , zice matroana dupa care pleaca.
Dupa vre-o ora se intoarce ea inapoi ii gaseste pe aia doi tot in locul ala.
- Ce ma nu ati inteles ce v-am zis ? hai valea...
- Ba da sefa da... noi ne-am rezolvat deja si... nu stim cui sa-i dam banii...

* * *

 

Bancuri, Poante, Caricaturi

 

Moare Maria! Ion invita tot nemul la inmormantare. Incepe slujba, iar cand se termina incepe lumea sa iasa din biserica. Ies cateva persoane dupa care ies cei patru care tineau cosciugul si fara sa vrea il lovesc de tocul usii. Cateva clipe mai tarziu incep sa se auda zgomote din cosciug. Oamenii, curiosi, deschid cosciugul si ce sa vezi!? Maria inviase! Toata lumea pleaca fericita acasa.
Peste 10 ani iar moare Maria. Acelasi scenariu cu aceiasi oameni la aceeasi biserica. Incepe slujba se termina si lumea da sa iasa. Dar din fundul biserici Ion striga la cei care carau cosciugul:
- Bai, aveti grija sa nu mai loviti cosciugul ala o data ca va ia mama dracu!

18 noiembrie 2010    Au citit 651

La intrarea intr-o toaleta publica din Marea Britanie se afla un automat pentru prezervative care avea pe el inscriptia firmei producatoare: "Corespunde normelor britanice!". Putin mai jos cineva a zgariat: "Si Titanicul corespundea!"

* * *

Seful echipei de Formula 1 Ferrari si-a concediat tehnicienii si in locul lor a angajat tigani din Romania pentru ca scot rotile de 3 ori mai repede.
Mai tarziu i-a parut rau. E drept ca fata de timpul obisnuit desfaceau rotile in 3 secunde insa in cele 7 secunde ramase au revopsit caroseria, au schimbat seria de fabricatie si au vandut-o drept Honda.

* * *

 

Bancuri, Poante, Caricaturi

 

Intr-o dimineata de iarna, sotul si sotia ascultau la radio in timpul micului dejun.

“Astazi vor fi 8-10 cm de zapada. Va rugam sa parcati masinile pe partea de strada cu casele numerotate cu numere pare, pentru ca sa se poata trece cu plugurile de zapada”.

Sotia se duce repede si muta masina.

O saptamana mai tarziu, dimineata, mic dejun, radio :

“Astazi vor fi 10-12 cm de zapada. Va rugam sa parcati masinile pe partea de strada cu casele numerotate cu numere impare, pentru ca sa se poata trece cu plugurile de zapada.”

Sotia iar se duce si muta masina pe partea respectiva.

O saptamana mai tarziu:
“Astazi vor fi 12-14cm de zapada. Va rugam sa parcati…” Si se intrerupe curentul.

Sotia suparata si ingrijorata intreaba:
“-Dragul meu, nu stiu ce sa fac. Pe ce parte a strazii trebuie sa parchez masina ?”

Sotul cu o voce calda si intelegatoare, cum o au toti barbatii ce sunt insurati cu blonde, spune :
“De ce nu lasi masina in garaj de data asta ???”

* * *

Cel mai bun lucru de facut de Valentine’s Day: ???
Sa-i spui nevestei vorbe dulci pana face diabet

* * *

 

Bancuri, Poante, Caricaturi

 

Doi agenti comerciali stateau intr-un bar, la o oarecare distanta de un betiv care nu se putea tine pe picioare, si vorbeau despre afacerile lor. La un moment dat unul dintre ei a simtit un miros neplacut si l-a intrebat pe celalalt:
- Hei Joe simti un miros neplacut?
Celalalt a inceput sa miroasa si a spus:
- Cred ca vine de la betivanul asta de langa noi.
Atunci unul dintre ei s-a dus la betiv si i-a spus:
- Scuzati-ma dar nu simtiti un miros urat? Ati facut cumva pe dumneavoastra?
Betivul si-a ridicat capul de pe tejghea si a balbait:
- Mda, si ce-i cu asta?
- Atunci de ce nu va duceti la toaleta sa va spalati?
La care betivul, dupa o clipa de gandire, a raspuns ritos:
- Pentru ca inca nu am terminat.

* * *

La o masa intr-un bar, 3 barbati discuta:

- Eu am cele mai mici maini din lume, zise primul.
- Eu am cel mai mic cap din lume, zise al doilea
- Eu am cel mai mic penis din lume, zise al treilea.

Cei 3 se hotarasc sa mearga sa verifice la Cartea Recordurilor.

Intra primul tip, iese dupa cateva minute si spune: "DA! Am cele mai mici maini din lume!"
Scena se repeta si cu al doilea, iese fericit si spune: "Aveam dreptate, am cel mai mic cap din lume!"
Al treilea, iese nervos si urla "CINE DRACU E MIRCEA GEOANA?"

* * *

Un oltean ajunge la turci in bazar. Intra intr-un magazin cu palarii si probeaza una dintre ele:
- Nu va suparati, cat costa palaria aceasta?
- 100 de dolari.
- Nu! 50...
- Nu nu, nu se poate.
Pleaca olteanul, se intoarce dupa doua ore:
- Hai bre cat costa palaria asta?
Turcul, vazand ca face vanzare buna, lasa la pret:
- Hai ca ti-o dau cu 50 de dolari.
- Nu! 25...
- Nu nu, nu se poate.
Iara pleaca olteanul, iara se intoarce dupa doua ore, la sfarsit de program:
- Hai bre cat costa palaria?
Turcul, vazand ca a vandut aproape toata marfa:
- Nu costa nimic ma, ia-o si du-te.
- Nu! Doua...

* * *

 

Bancuri, Poante, Caricaturi

 

O doamna si-a pierdut poseta in agitatia cu cumparaturile. A fost gasita de catre un baietel cinstit care i-a returnat-o.
Uitandu-se in poseta, a observat:
- Hmmm...cand mi-am pierdut poseta aveam o bancnota de 20 dolari. Acum am 20 bancnote de un dolar.
Baietelul a raspuns repede:
- Aveti dreptate doamna. Ultima data cand am gasit poseta unei doamne nu avea maruntis pentru rasplata!

17 noiembrie 2010    Au citit 808

O nava in furtuna : catarg rupt, punte distrusa …
Capitanul ia harta si spune marinarilor :
- Daca acest punct de pe harta este o insula , suntem salvati. Daca este un rahat de musca … am belit-o !

 

* * *

 

Bancuri, Poante, Caricaturi

 

Sotia:
- Barbatul trebuie sa fie un pic mai frumos decat diavolul!
Sotul:
- Barbatul trebuie sa fie un pic mai frumos decat diavolul cu care traieste!

* * *


Se aude ca undeva in Romania se afla un lac in care daca intrao o persoana cu handicap, pe partea cealalta iese vindecat.

Apare un orb:
- Unde-i lacul? Unde-i lacul ? Intra in el... iese pe partea cealalta:
- Dumnezeule vad !!! Vad !!!

Apare si un surd:
- Unde-i lacul? Unde-i lacul ? Intra si el... iese pe partea cealalta:
- Dumnezeule aud !!! Aud !!!

Apare si un olog in carucior cu rotile:
- Unde-i lacul ? Unde-i lacul ? Intra si el...iese pe partea cealalta:
- Dumnezeule... am cauciucuri noi !!! Am cauciucuri noi !!!

* * *


Doua femei stau de vorba pe o banca in parc:
- Sotul meu, spune una, e un inger!
- Al meu inca mai traieste! ofteaza cealalta..

* * *

 

Bancuri, Poante, Caricaturi

 

Piesa de teatru s-a dovedit a fi un esec si pana la aparitia celui de-al doilea act, spectatorii plecasera aproape in intregime. In cele din urma, in actul final eroul isi salveaza iubita din mainile unor banditi si hoti si ii spune grandios:
- Iubito, iata i-am gonit pe toti!
Cuvintele de multumire ale eroinei au fost scurte si directe:
- Nu inca, tinere! Mai sunt inca zece care dorm aici!

* * *


- Tati, tati, cum apar copiii?
Si tatal incepe sa povesteasca:
- Intr-o zi, a sosit o pasare cu o samanta si a plantat-o in gradina.
Dupa noua luni, mama a cules-o si asa ai aparut tu.
Dupa amiaza, fetita scrie in jurnalul sau: `Azi am vorbit despre sex cu tata. E praf !!!

* * *


Un partizan era urmarit de nemti, cu caini, mitraliere si elicoptere.
Partizanu’, om destept, se ascunde la o manastire si nu oriunde, ci chiar sub poala maicii-starete.
Nemtii intreaba o data, de doua ori, de trei ori, dar maica nu, nu si nu.
Pleaca nemtii si partizanu’ iese de sub poala.
Partizanul: – Maica stareta, stii, atunci cand au intrebat nemtii prima oara, te-am prins de gambe!
Maica: – Stiu, fiule!
Partizanul: – Dar stii, atunci cand au intrebat a doua oara, te-am prins de genunchi!
Maica: – Stiu, fiule!
Partizanul: – Si stii, atunci cand au intrebat a treia oara, te-am prins de coapse!
Maica: – Stiu, fiule!
Partizanul: – Dar, daca mai stateau nemtii, stii de ce te prindeam?
Maica stareta, cu o voce mai groasa: – De p*la, ca si eu sunt partizan!!!

* * *


Nevasta lui Bula isi pune picaturi in ochiul sting, apoi, in cel drept si la sfirsit, intre picioare.
- Esti nebuna? Acolo, de ce pui? O intreaba Bula, siderat de gestul ei.
- Cum de ce? Raspunde femeia.. A trecut multa vreme de cind nici ea n-a mai vazut nimic!

* * *

 

Bancuri, Poante, Caricaturi

 

Intr-o seara friguroasa, de iarna, o tanara statea pe unul din podurile Dambovitei si se gandea cum sa scape de viata asta amara.
La un moment dat, Mos Craciun se apropie si-i zice:
- Ce faci tu, aicea, fata mosului?
- Ce sa fac, mosule, iaca sunt suparata, ca n-am servici, n-am casa, n-am bani si ma gandesc sa ma omor, sa scap de toate necazurile.
- Ei, fata mosului, stai ca nu-i dracu asa de negru! Uite, eu pot sa-ti indeplinesc trei dorinte, acum, pe loc. Spune, ce-ti doresti?
- Pai, as vrea sa am o vila in Cotroceni...
- S-a facut! Asta e adresa si astea sunt cheile de la noua ta casa. Altceva?
- O masina, mi-ar fi de mare folos...
- Nici o problema! In garajul casei, un Mercedes te asteapta. A treia dorinta?
- Pai, as vrea sa am un cont in banca, sa-mi nu-mi mai fac griji din cauza banilor...
- In casa o sa gasesti un carnet de cecuri. Ai un milion de dolari in banca. Dar stii, fata mosului, ca toate astea sa se indeplineasca, trebuie sa indeplinesti o conditie...
- Spune, Mos Craciun, ce trebuie sa fac?
- Pai, as vrea sa te asezi in genunchi si sa-ncerci un sex oral.
- Vai, mosule, nu pot sa fac una ca asta!
- Cum, pentru toate dorintele care ti le-am indeplinit?
Pana la urma, fata se lasa convinsa si se apuca de treaba.
Dupa vreo 5 minute, mosu o intreaba:
- Cati ani ai tu, fata mosului?
Luand o scurta pauza, fata raspunde:
- 28, mosule.
- Si, la varsta asta, mai crezi in Mos Craciun?!!

  ← inapoi  1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 ... 13  inainte →

Fan pe Facebook

Publicitate

Sondaj

Ce nota meritam?
10 (zece)
9 (noua)
8 (opt)
7 (sapte)
6 (sase)
5 (cinci)
4 (patru)
3 (trei)
2 (doi)
1 (unu)

De vazut

Tags


Copyright 2011 Guzgan.ro
Termeni si conditii | Contact
bl   br