Categoriile
Recomandam
Vedete paroase
Blonda sau bruneta?
Minunile photoshopu-lui
Ei sunt printre noi!
Epic War 3
Esti idolul femeilor
Fete cat cuprinde
Gangstar 2
T-Shirt Druck
Trafic
|
Un preot catolic, unul ortodox si un rabin, dupa o obositoare conferinta asupra religiilor, s-au hotarat sa petreaca seara pe malul lacului din apropiere. Se aseaza ei pe o buturuga, discuta vrute si nevrute, dupa care hotarasc sa faca o baie in lac. Se dezbraca, lasa hainele pe margine, si goi pusca se arunca in lac. Dupa ce ies, nici nu apuca sa se imbrace si niste oameni trec prin zona, venind spre ei. Din reflex, preotii isi acopera zonele intime, insa rabinul isi acopera fata. Contrariat, preotul catolic intreaba: - Bine, mai rabine, de ce nu ti-ai acoperit si tu ca noi partile intime? La care rabinul raspunde: - Nu stiu cum este in comunitatea voastra, insa in a mea eu sunt recunoscut dupa fata.
* * *
Intrebare : Ce face barza dupa ce aduce copilul ?
Raspuns : Se face mica si se baga la loc în pantaloni…
* * *
Simţindu-se foarte rău în urma înţepăturilor albinelor, plin de umflături, un apicultor începător nu poate vorbi la telefon. Răspunde în locul lui băiatul: - Spune-mi, puişor, cum se simte tatăl tău? - Sonorul merge aşa şi-aşa, imaginea-i total dereglată!
* * *
Un scotian incercand sa monteze o antena TV pe acoperisul casei sale aluneca si cade in spatele casei. In cadere vede pe geamul bucatariei cum nevasta-sa numara boabele de fasole pe care le punea in ciorba. - Opreste-te, striga el, jumatate ajung, eu mananc astazi la spital!
* * *
Vineri seara intr-un cuib de berze. Apar pe rind Barza, Barzoiul. Barza, obosita, terminata, nervoasa: - Vai, vai, ce zi cumplita, am livrat zeci de copii azi, numai la familii de rromi, mizerie, murdarie, m-au injurat, m-au batut, uite am pierdut si telenovelele de la TV… Nu mai pot! Barzoiul, dimpotriva, vesel si bine dispus: - Eheee, eu am livrat azi doar copii de avocati, de patroni, m-au cinstit, o bauturica, o maslina, sa tot am zile de lucru ca azi! Da’ pushtiu’, Barzaunele, unde umbla? Tocmai atunci intra si Barzaunele. - Unde-ai fost, ma? - Pai la joaca. Am bagat spaima in niste studenti prin Grozavesti.
* * *
Prezicătoarea către o studentă: În viaţa d-tale în curând o să apară un bărbat tânăr; va fi foarte drăguţ, cu ochi albaştri, obrajii roz, dar cu păr puţin şi va cântări 4 kg…
* * *
La scoala, elevii primesc ca tema sa faca o compunere despre dragostea de tara. Cea mai frumoasa compunere a fost a lui Bula. El a descris o intamplare legata de pisoii pe care pisica sa i-a fatat de curand. Bula le-a pus in fata doua strachini cu lapte, pe una a scris Romania si pa cealalta Germania si pisoii s-au dus toti la strachina pe care scria Romania. - Bravo, Bula! Frumoasa compunere! exclama invatatoarea entuziasmata. Te rog sa citesti compunerea si cand vom avea inspectie. Dupa cateva saptamani a venit inspectia. Bula e pus sa citeasca compunerea, dar de data asta pisoii merg la strachina pe care era scris Germania. Contrariata, invatatoarea intreaba: - Cum asa, Bula? Parca acum cateva saptamani pisoii au mers la strachina pe care scria Romania! - Asa-i, doamna, dar intre timp au facut ochi!
* * *
Un evreu se duce la rabin, si ii spune: - Rabbi, nu stiu ce sa ma fac cu fiul meu, pentru ca desi l-am crescut in spiritul religiei mozaice si am avut grija ca el sa respecte mereu caile si legile iudaice, mi-a spus ca vrea sa devina crestin. Cu ce am gresit? La care rabinul raspunde:
- E interesant ca ma intrebi tocmai pe mine, pentru ca si eu l-am crescut pe fiul meu cat am putut de bine, si l-am ingrijit, si am avut grija sa respecte CALEA, dar si el mi-a spus ca vrea sa devina crestin
- Bine, si ce ati facut?
- Am cautat raspunsul la Dumnezeu
- Si?
- Si El mi-a raspuns: "E interesant ca ma intrebi tocmai pe mine, pentru ca si eu..."
* * *
O mama isi gaseste baietelul in bucatarie,mancand pe furis inghetata. − Cina e gata intr-o ora.Lasa inghetata si du-te la joaca. − Dar mama,n-am cu cine sa ma joc. − Ma joc eu cu tine,de-a ce vrei sa ne jucam? − Haide sa ne jucam de-a mama si de-a tata,tu te duci sus si te intanzi in pat. Mama accepta si se duce in dormitorul de la etaj.Intre timp baietelul isi pune pe cap palaria de pescuit a tatalui ,ii gaseste tigarile si isi aprinde una apoi urca scarile si deschide usa dormitorului. − Acum ce trebuie sa fac ?,intreaba mama − Misca-ti fundul gras din pat si pregateste-i copilului ala o inghetata!!!
* * *
Bula fuge în Occident. Vamesul îl întreaba: − De ce ati adus cu dvs. bulinele astea rosii? − Contra bronsitei. − Si astea albe? − Contra reumatismului. − Dar astea mititele? − Contra sinuzitei. − Dar ce e cu fotografia asta a lui Ceausescu? − Contra dorului de tara!
* * *
- Bravo Bula, ai 4 copii ! − Da. Si-as fi putut avea 5. Dar am renuntat. − De ce? − Am citit ca fiecare al cincilea copil care vine pe lume e chinez.
* * *
Ambitia lui Boc:
"Ori prim-ministru, ori nimic!"
...si i-au reusit amandoua!
* * *
O banda de mascati sparg o banca, fura toti banii si cind sa plece unul dintre ei se apropie de o caserita si-i cere sa-i faca sex oral. − Hai repede ca ma grabesc, spune banditul! − Domnule va rog, ati luat toti banii ce va mai trebuie? Banditul scoate pistolul si-l pune la timpla femeii armindu-l. Vazind ca n-are ce face femeia incepe sa-i faca sex oral, la care banditul exclama multumit: − Vezi nevasta ca se poate?!?!? Vezi ca se poate!!!
Preotul de la biserica din sat il suna pe episcop si-l itreaba: − Preasfintite parinte am o problema…..saptamana trecuta a venit Maria sa se spovedeasca si mi-a spus ca isi inseala barbatul cu un vecin… − Si?! − M-am uitat in sfanta scriptura si i-am dat 50 de matanii pentru preacurvie,asa cum scrie acolo ! − Foarte bine si care-i baiu‘? − Pai saptamana asta a venit din nou si mi-a spus ca face si sex oral…..in scriptura nu-i trecut si nu stiu cat sa-i dau…. − Parinte,noi aici,le dam 20 de lei si o sticla cu vin,tu…… da-i cat vrei…..!!!
* * *
Ion și Maria în noaptea nunții……după petrecere se retrag și ei doi singurei….Ion mai dezghețat, Maria mai neștiitoare:
Ion: – Mărie hai să facem prostii!
Maria: – Da nu so supăra mămica mă Ioane?ț
Ion: – Da cum să se supere ca de-acu ești a mea!
Maria: – Bine măi Ioane….dar sune-mi ce să fac că eu nu știu….
Ion: – Păi hai să o luăm încet……bagă tu mâna la mine în pantaloni și spune ce simți!
Maria: – OAAAAAUUUU……ce sa simt …nu știu……e ceva mic care se face mare, mare ………e și moale și se face din ce în ce mai tare……….vai Ioane!
Ion: – Zi fă că nu mă cac mișto!
* * *
Un țigan intră într-un bar și se asează pe scaun. Se uită la barman, barmanul se uită la el. Țiganu zice: Un rom! Barmanul: Te-am văzut, du-te dracu.
* * *
Doi polițiști se întâlnesc pe stradă. - De unde vii, Gică ? - De la policlinică. Tocmai am făcut un test de inteligență. - Și cum a ieșit ? - Slavă Domnului, negativ!
* * *
O femeie cu un copil mic de mână se urcă în microbuzul cu care Bulă se ducea la serviciu. Şoferul, fiind glumeţul autobazei, îi zice acesteia: - Cocoană să ştii că ăsta e cel mai urât copil pe care l-am transportat până acum! Femeia se aseaza pe scaun lângă Bulă, spumegând de nervi şi îi zice: - Şoferul ăsta m-a jignit foarte tare! - Dacă vrei să-i spui vreo două, du-te că îţi ţin eu maimuţa.
* * *
Discutie intre doi prieteni buni:
- Am ajuns sa fac dragoste cu nevasta’mea ca la olimpiada!
- Adica?Mai sus?Mai jos?
- NU!!
- Atunci..pozitii noi?
- NU!
- HARD?
- NU!?
- Poi atunci cum kkt ti-o tragi ca la olimpiada?
- Poi..Din 4 in 4 ani..
* * *
Nevasta lui Bulă, damă supraponderală, se duce la un Second Hand şi îi spune vânzătorului: - Aş dori să văd un costum de baie care mi s-ar potrivi. - Şi eu…
* * *
Scoţianul, proprietar al unei firme, se adresează angajaţilor: − Voi aţi lucrat anul acesta foarte bine, drept care profiturile firmei au crescut substanţial. Drept recunoştinţă, fiecare dintre voi va primi câte un cec de douăzeci de lire. Bucurie generală. Patronul continuă: − Dacă şi la anul veţi lucra la fel de bine, atunci am să le şi semnez.
* * *
Adam e singur în Rai şi se plictiseşte. Se duce la Dumnezeu, să-i ofere o soluţie. - Doamne, sunt singur. Ai putea, rogu-te, să-mi faci o pereche? - Sigur, zice Dumnezeu. O să-ţi fac o femeie care o să te iubească mereu, n-o să fie cicălitoare niciodată şi care o să facă doar ce vrei tu. Asta o să te coste o mână şi-un picior. Stă Adam şi se gândeşte. - Doamne, dar pentru o coastă ce-mi poţi oferi?
* * *
Ce spune un elefant cand vede un barbat in pielea goala? Cum poate o fiinta cu o trompa atat de mica sa isi duca mancarea la gura?
* * *
Ce inseamna o blonda vopsita brunet? Inteligenta artificiala!
* * *
2 noi casatoriti se muta la noua lor casa.Isi despacheteaza bagajele pana noaptea tarziu,neterminand pana la ora 00:00.Se duc la culcare fiecare in patul lui dar cea ce nu stia sotul e ca in camera alaturata era amantul sotiei sale.Vine amantul cand adoarme sotul si dintr-o data se aude: − Ahh! − Ce e?Ce sa intamplat?intreaba sotul. − Nimic,zice sotia.Am avut un cosmar. A 2 noapte la fel. − Ahh! − Ce e?Ce sa intamplat? − Nimic.Am avut un cosmar. − Ei bine lasa ca la noapte dorm eu acolo ca sa nu mai ai cosmaruri. Noapte se pune sotul in locul sotiei.Si se aude dintr-o dat un urlet parca de urs: − AHHHHHH!!! − Ce sa intamplat?intreaba sotia − Mi-o intrat cosmaru-n cur!
* * *
 Intrebare: − Se poate pune baza pe politicieni? Raspuns: − Se poate, dar v-as recomanda acid.
I : Cȃnd te poate face o femeie sã devii milionar? R : Cȃnd ești miliardar!
* * *
Iepurasul era foarte agitat. Nu avea stare si nu stia ce sa mai faca. La un moment dat, vede un copac si se urca in el. Trece ursul pe sub copac si vazandu-l pe iepure cocotat tocmai in varf il intreaba: − De ce te-ai urcat mai, iepure, in copac? − Pentru ca mi s-a facut o pofta de portocale si vreau sa mananc. − Ba, tu esti tampit! Da` pe pomu` asta nu cresc portocale, cresc prune, tu nu vezi? Cum dracu` mananci tu portocale din prun? − Nu-i nimic. Am adus eu portocale.
* * *
Doamna Popescu vrea ca un pictor sa-i faca portretul si ii spune acestuia:
− Vreau sa ma pictezi cu cercei cu diamante, un colier cu un smarald imens, bratari din aur si o brosa frumoasa
cu rubine in piept!
− Dar, doamna, zice pictorul contrariat, dvs nu purtati nici una dintre aceste giuvaeruri!
− Stiu, zice dna Popescu, dar sanatatea
mea e precara, iar sotul meu ma inseala cu secretara. Cand voi muri, sunt sigura ca ei se vor casatori si vreau ca usuratica aia sa innebuneasca cautand acele bijuterii!
* * *
Bula in prima zi de scoala. Invatatoarea: Cine stie sa numere pana la 10 sa ridice mana... Vreo 2-3 copii cu mainile pe sus, printre care si Bula... Invatatoarea: Ia sa vedem... Bula! Bula: A, 2, 3, 4, 5, 6, 7, 8, 9, 10. Invatatoarea: Bravo Bula! dar sa stii ca se spune corect UNU, nu A, ai inteles ? Bula: Am inteles, doamna invatatoare. Invatatoarea: Dar mai departe stii sa numeri? Bula: Da doamna! 10, valet, dama, popa...
* * *
Un barbat cu fiul sau intra intr-o farmacie. La un moment dat , baiatul observa in raft o cutie de prezervative si curios intreaba: − Taticule ce sunt astea? − Astea? Aaaa… sunt prezervative. − Si la ce se folosesc? − Pai …… se folosesc atunci cand te iubesti cu o femeie. − Aha. Dupa inca cateva momente copilul intreaba: − Taticule astea de ce sunt cate 3 bucati in cutie, iar astea cate 6? − Cele cu 3 bucati sunt folosite de elevii de liceu, unul vineri, unul sambata si unul duminica. Iar cele cu 6 bucati sunt pentru studenti, doua vineri, doua sambata si doua duminica. − Aha. Am inteles. Dar astea cu 12 bucati pentru cine sunt? − Aaaaaaaaa, alea sunt penru barbatii insurati, unul in ianuarie, unul in februarie…
* * *
Era o doamna care avea probleme cu sanii. Ii erau prea mici. Se duce la un vraci si ala o sfatuieste ca in fiecare zi la ora 5 fix sa-si maseze incet sanii si sa zica “Ala-bala-portocala”. Toate bune si frumoase, insa odata o prinde ora 5 in tren, in compartiment cu un domn care aparent dormea. Incepe sa-si maseze sanii zicand incetisor “Ala-bala-portocala”, sa nu-l trezeasca, insa domnul respectiv deschide ochii si intreaba: “E ora 5, doamna?” “Da” Atunci se intoarce cu spatele si incepe si el sa cante incetisor : “Melc-melc-codobelc”
* * *
Un barbat si o femeie care nu se cunosteau imparteau acelasi compartiment intr-un vagon de dormit.Dupa ce au trecut peste momentul initial de stanjeneala, s-au intins sa doarma, el pe patul de deasupra, ea pe cel inferior.In mijlocul noptii, barbatul se inclina in lateralul patului, o trezeste pe femeie si-i spune:
- Imi cer scuze ca va deranjez, insa imi e foarte frig. Ati putea sa-mi dati va rog inca o patura?
Femeie se inclina si ea in lateralul patului si, uitandu-se in sus spre el, ii face cu ochiul si ii spune:
- Am o idee mai buna, ce-ati zice daca numai pentru noaptea asta ne-am considera casatoriti? Barbatul, incantat, e de acord, dupa care femeia ii spune:
- Ia-ti singur o patura, trantor imputit ce esti!
* * *
La alegerile prezidentiale din 2014, Vadim iese presedinte. - Primul lucru care o sa-l fac dupa ce depun juramantul, declar razboi Ungariei. Unguri au vazut discursul la televizor. "Ba, ce dracu` facem ca asta nu e sanatos la cap, trimite dracu` armata peste noi." Dupa cateva zile ajunge o delegatie din Ungaria la Bucuresti. Vadim ii pofteste in birou. - Da, spuneti ce problema aveti? - Nea Vadim, am vazut discursul ala la televizor, ce putem face pentru dumneavoastra ca sa nu... stiti dumneavoastra... razboiu`... - Nu puteti face nimic, in maxim 2 saptamani intram cu trupele in Ungaria... - Hai nea Vadim, nu ne putem intelege cumva? Sta Vadim si se gandeste cateva minute. - Bine ba, astea sunt conditiile mele: Vreau ca in centrul Orasului Budapesta sa mi se ridice o statuie stand cu mainile intinse!! - Gata sefu`. Suna ungurii la Budapesta, presedintele deacord. - Altceva, nea Vadim? - Da! Vreau ca in fiecare mana sa tin o funie de care este spanzurat cate un ungur. - Hai bre nea Vadim, chiar asa? Nu stiu daca putem sa va indeplinim conditia asta... - Razboi!!! - Gata sefu` se rezolva. Dau astia telefon la Budapesta. Presedintele: - Lasa ba ca o sa gasim noi doi vagabonzi pe strazi de care nu stie nici naiba... Mai bine asa decat sa intre nebunu` peste noi. - Altceva nea Vadim? - Da. Vreau sa schimbati ungurii in fiecare zi.
* * *
Culmea melancoliei: Sa cazi pe ganduri si sa-ti rupi mana!
* * *
Doi tineri casatoriti merg in luna de miere in Spania. Seara, in restaurant, toata lumea servea specialitatea casei: BOLAS DE TORO (adica coaie, scuzati expresia , de taur). Comanda si ei, si chelnerul le aduce cate doua bilutze mici in farfurie. Tinerii intreaba chelnerul: - De ce la toata lumea sunt "mai mari", si la noi asa de mici? Chelnerul raspunde: - Stiti, intr-o corida, nu castiga mereu Toreadorul.
* * *
La scoala, profesoara face o testare printre elevi:
- Vreau sa-mi spuneti nume de medicamente pe care le cunoasteti si pentru ce se folosesc fiecare.
Copii, cu mana pe sus:
Ionica: ASPIRINA, pentru raceala.
Maria: ALGOCALMIN, pentru dureri.
Bula: VIAGRA, pentru diaree!
Profesoara, uimita de raspunsul lui Bula, il intreaba:
- Daa cum ai ajuns tu la concluzia ca Viagra e buna pentru diaree?
La care Bula raspunde:
- Pai am auzit-o pe mama cand ii zicea lu tata: Ia si tu o Viagra sa ti se intareasca cacatul ala...
Sotul si sotia impreuna sub dus. Deodata suna cineva la usa. Se duce sotia cu prosopul pe ea sa deschida. Era vecinul. Acesta zice: − Daca iti dai jos prosopul, iti dau 800$! Femeia sta pe ganduri, dar pana la urma o face si isi ia banii. Ii pune undeva si dupa aceea se duce la dus din nou. Sotul: − Cine a fost? − Aaa...vecinul. − Si ce a facut? Mi-a adus cei 800$ pe care mi-i datora?
* * *
Unui batran suporter stelist i-a sunat ceasul. Pe patul mortii el isi cheama fiul si-i zice:
− Fiule iti las ca mostenire abonamentul meu la tribuna 0...
− Da, tata...
− Vreau in schimb sa-mi cumperi un abonament la meciurile din Stefan cel Mare, iar pe ultimul drum sa-mi invelesti cosciugul in steagul lui Dinamo...
− Dar tata, toata viata ai fost un devotat stelist, de ce te schimbi acum pe patul de moarte?
− Da-i in ma-sa, decat sa moara unul de-ai nostri, mai bine unul de-al lor!
* * *
Profesorul supraveghetor: Tu din ultima banca! Am vazut ca ai copiat! Ridica-te in picioare nesimtitule. Si se ridica toti din ultima banca in picioare...
* * *
Un preot este oprit de un politist in trafic. − Sfinte Părinte, aveţi ceva de baut? − Doar apă. − Dar eu simt miros de vin ... − Doamne, ai facut-o din nou!
* * *
Familia Popescu,se inghesuie in baie in fiecare dimineata, fiecare pentru necesitati, toaleta etc. Mirata, dna Popescu vede ca domnul, dupa ce face pipi, scutura obiectul, intreaba de ce si el raspunde: - O scutur ca sa mai creasca. Dupa cateva zile,intr-o seara, evitandu-se unul pe celalalt, cei doi se certa. Dimineata intra in baie, ea la oglinda, el la WC. Este tarziu, el termina de facut pipi, trage repede pantalonii si da sa iasa. Ea urmareste totul in oglinda, se intoarce scandalizata si-i zice: - Scutur-o, dusmanule!
* * *
Cum se numeste un tigan cu un telefon in mana? − ROM-TELECOM!
* * *
O tiganca la doctor,intamplator ginecolog.
- Dezbraca-te si urca pe masa!
- Pai,don doctor...
- Dezbraca-te!N-am timp! O face sa se urce.
- Pai,n-ai nimic femeie!
- Sigur,mancate-as! Ca io am venit sa-ti vand un ghiul...
* * *
Soţul - soţia: − Dragă, eu iti mărturisesc că, atunci când fac sex cu tine, mă gândesc la alte femei. Altfel, eu nu ma excit ... − Oh, ticălosule!eu întotdeauna ma gandesc la tine, atunci când fac sex cu alti barbati!
* * *
Tipul o întreabă pe prietena lui − Ei bine, ti-a placut cu mine în pat? − Da,esti .... .... ‘ca un iepure. − Păi cum poţi, după doar 5 secunde, sa-ti dai seama?
* * *
Într-o frumoasă zi se plimba Scufița Roșie prin pădure... Deodată îl zărește pe lupul cel mare și rău după un tufiș. − Te văd, pleacă, nu îmi este teamă! Lupul pleacă fără discuții. După o vreme, îl vede din nou pe lup, de data asta după un copac. Și zise: − Te văd, pleacă, nu îmi este teamă! Lupul se conformează. Dar, peste cinci minute... lupul se arătă iarăși, de data asta după o bornă kilometrică. − Te văd, pleacă, nu îmi este teamă! La care lupul, vădit nervos: − Dar chiar nu există un loc în pădurea asta unde să mă c*c și eu liniștit?!
* * *
Buna ziua! - Buna ziua, domnule politist! - Dumneata, tinere domn, pe gheata asta conduci cu 70 km pe ora? Vrei sa ajungi la spital? - Da! - Bravo, frumos raspuns! Esti smecher? - Nu! Sunt doctor!
* * *
Bulă era elev de generală, iar învăţătoarea l-a întrebat: - Ce ne dă găina? - Ouă şi carne. - Ce ne dă porcul? - Muşchi, şorici, cârnaţi, slănină… - Da` vaca? - Teme pentru acasă.
* * *
Un informatician si un inginer mergeau fiecare cu masina lui. La un moment dat, dau de o prapastie. Inginerului i se strica frana si cade in prapastie. Informaticianul: -Ba inginere e vina ta ba ca nu stii sa construiesti masini bune. Inginerul (de jos din prapastie) :- Lasa ba informaticiene, ca daca construiai tu masini, in cazul asta cand apasai pe frana scria : “Are you sure you want to stop?”
* * *
Culmea fotbalului: Sa dai gol in direct si sa ratezi in reluare!
* * *
Cum sta treaba cu prietenia.
La femei:
Cand vine femeia acasa, dimineata, sotul intreaba:
- Unde ai dormit azi-noapte?
- La cea mai buna prietena.
Sotul suna toate cele mai bune prietene, insa nici una nu confirma ce zice sotia.
La barbat:
Cand vine barbatul acasa, dimineata, sotia intreaba:
- Unde ai dormit azi noapte?
- La cel mai bun prieten.
Sotia suna la toti cei mai buni prieteni.Din 10 prieteni, 8 recunosc, ca sotul ei chiar a dormit la ei, 2 inca insista ca el e acolo!
Ajung doi unguri in Bucuresti… Fără nici un ban, foame mare, ce se gandeste unul: - Hai sa ne despartim si sa cersim, iar la sfarsitul zilei ne intalnim sa vedem cat a strâns fiecare… Zis si facut! Se despart ei, pleaca fiecare unde crede de cuviinta. Pe înserat se intalnesc, dupa cum au stabilit. -Tu cat ai strans? -10 lei… Si cum ai facut? -Am fost într-un parc si am scris pe un carton: NU AM SERVICI, AM 3 COPII DE CRESCUT, VA ROG SA MA AJUTATI! Dar tu cat ai strans? -7.658 de lei -Iooy!!! Istenem! Dar cum ai facut? - Am scris pe un carton: SUNT UNGUR! IMI LIPSESTE 1 LEU SA MA INTORC ÎN UNGARIA.
* * *
Pe patul de moarte, Popescu e înconjurat de toata familia si, cu glas sleit, spune:
- Ehei, când aveam eu vreo 20 de ani, ce ma mai distram: curve, betii, scandaluri
Si-mi zicea tata: "ba baiatule, potoleste-te, ia-ti un serviciu, fa-ti si tu o familie, sa aiba si tie cine-ti da un pahar de apa pe patul de moarte."
Dar nu m-am potolit. Si pe la 30 de ani, ce ma mai distram: curve si mai multe, betii si mai mari
Si-mi ziceau prietenii: "ba Popescule, potoleste-te, fa-ti si tu o familie, sa aiba si tie cine-ti da un pahar de apa pe patul de moarte."
Si mi-au tot zis asa, pâna am început sa-i ascult. Mi-am luat nevasta. Nevasta trebuia tinuta cu bani, a trebuit sa muncesc mai mult. Au aparut copiii, a trebuit sa muncesc si mai mult, sa-i duc la scoala, sa le dau tot ce le trebuie. N-am mai stiut ce-i aia o betie, n-am mai stiut ce-i aia o curva. Pe urma au venit nepotii. Am tras si pentru ei cât am putut, ca deh, sa aiba cine-mi da un pahar de apa pe patul de moarte.
Si uite ca acusica mor si...
- Si, si?, întreaba rudele strânse buluc la capul muribundului.
- ... si-n p... mea, zice Popescu amarât, NU MI- E SETE !!
* * *
Un tip foarte singur a hotarat ca viata ar fi mai misto daca ar avea un animal de companie. Asa ca s-a dus omul nostru la un pet store si i-a spus managerului ca vrea sa cumpere un animal "aparte". Dupa cateva discutii a cumparat intr-un final un miriapod (o insecta cu 100 de picioare), care venea intr-o cutie mica, alba, pe care s-o foloseasca pe post de casa. Se duce tipul acasa, gaseste un loc potrivit pentru cutie si se gandeste ca ar fi frumos sa inceapa "relatia" ducandu-si noul companion la un bar sa bea ceva. Asa ca a intrebat miriapodul din cutie: "Vrei sa mergi cu mine pana la Frank's sa bem o bere?" Dar ... nici un raspuns, asta l-a deranjat pe tipul nostru, dar a asteptat cateva minute si a intrebat din nou: "Ce-ar fi daca am merge la bar sa bem o bere impreuna?" Dar...iar...nici un raspuns de la noul sau prieten si tovaras. Asa ca a mai asteptat cateva minute gandindu-se la situatia respectiva. S-a hotarat sa mai intrebe inca o data, de data asta apropiindu-se de "casa" miriapodului si urland: "Hey, tu de-acolo! Vrei sa mergem la Frank's sa bem o bere impreuna?" O voce subtire se auzi din cutie... "Te-am auzit si prima oara! Ai in pu*a mea rabdare, imi pun pantofii!!!"
* * *
Elevii unei clase au fost fotografiati, iar diriginta lor incerca sa-i convinga sa cumpere pozele: - Ganditi-va, copii, ce dragut va fi atunci cand veti fi mari si va veti uita la fotografii spunand. “Uite-o pe Oana - acum e avocat” sau “Uite-l pe Mihai - acum e doctor”… Din clasa se aude o voce: - Uite-o pe diriga - acum e moarta!
* * *
Un tip sta in Danny’s Bar la aeroportul Changi din Singapore si observa o femeie foarte atragatoare la masa de langa el.
E atat de frumoasa, ca trebuie sa fie insotitoare de zbor, isi spune. Dar pentru ce companie o lucra?
Ca sa intre in vorba, se intoarce catre ea si-i sopteste sloganul Delta: „Love to fly and it shows?”.
Femeia se uita la el derutata. „Deci, nu lucreaza la Delta”, isi spune omul.
Peste o clipa, ii vine alta idee: „Something special in the air?”.
Ea pare la fel de derutata, deci Singapore Airlines cade de pe lista.
Mai incearca si sloganul Thai Airways: „Smooth as silk”.
De data asta, femeia se intoarce catre el: „What the f*** do you want?”.
Tipul se lasa pe spate satisfacut: „Aaahhhh, TAROM!”.
* * *
Intr-o zi, un iepure alerga vesel prin padure, cand, deodata, sub un copac, vede un cerb care fuma un trabuc. Iepurele: - Ce faci? Ai innebunit? Intr-o zi frumoasa ca asta, in mijlocul naturii, tu te intoxici? Hai cu mine, sa alergi, sa-ti oxigenezi plamanii! Cerbul: - Ai dreptate! si incepe sa alerge cu iepurele. In timp ce alergau, cei doi vad vulpea, care tocmai statea cu nasul in cocaina. Cerbul: - Hei! Aici, in mijlocul naturii, ti-ai gasit sa iei cocaina? Hai, mai bine, cu noi sa alergi, sa-ti oxigenezi plamanii. Vulpea: - Ai dreptate! si incepe sa alerge cu iepurele si cerbul. Putin mai incolo, il intalnesc pe lup, cu seringa in mana si cu o doza de heroina pura la indemana. Vulpea: - Hei! Suntem in mijlocul naturii si tu te droghezi? Mai bine, vino sa alergi cu noi, sa-ti oxigenezi plamanii. Lupul: - Da' mai duce-ti-va naibii! De fiecare data cand iepurele ia extasy, noi incepem sa alergam ca idiotii prin padure!
* * *
- Ma scuzati domnule James Bond, cat e ceasul? - Cinci...Patru fara cinci...
* * *
La aniversarea a 20 de ani de casatorie, un ungur cheama la el o familie de prieteni romani. La inceputul mesei, gazda tine un toast, incercand sa vorbeasca romaneste cat mai corect: - As vre se moltomesc lui Dumnezeu pentru cei doizeci ani petrecoti alaturi de sotia me... - Alaturi de sotia mea, il corecta prietenul roman. - Alaturi de sotia te numai 4 ...
* * *
Trei femei stateau de vorba pe timpul lui Ceasca despre posibilitatea contraceptiei.Prima spune; - Pe mine ma doare in cur!Sotul meu este ginecolog si in caz ca raman imi face el un chiuretaj. A doua spune: - Si pe mine ma doare in cur!Sotul meu este farmacist si imi aduce pilule anticonceptionale,deci nu am probleme! A treia spune: - Si pe mine ma cam doare in cur!Dar barbata-miu mi-a zis sa ma obisnuiesc!!!!
* * *
La un curs, profesoara le explica studentilor cum se va desfasura examenul ce trebuia dat a doua zi. Incheie precizand ca nu vor fi acceptate scuze din partea celor care nu se vor prezenta, numai cazuri extreme cum ar fi un accident grav sau moartea vreunei rude.
Un tip glumet din spatele salii intreaba cu un aer cinic:
- Printre aceste motive putem include si oboseala extrema datorata activitatii sexuale?…
Toata sala izbucneste in ras in timp ce profesoara astepta ca toti sa se calmeze. Dupa care ii raspunde glumetului:
- Acesta nu e un motiv de scuza. Odata ce e vorba de un test scris poti veni sa scrii cu mana cealalta.. sau sa scrii in picioare daca nu te poti aseza…
* * *
Iese un betiv dintr-un bar, face cativa pasi da cade intr-un sant si adoarme. Vine un poponar, i-o trage in cur, ii lasa 10$ in buzunar si pleaca. Se scoala betivu, gaseste banii, se intoarce in bar si comanda: - Vodca! Bea de toti banii, iese afara, cade in sant, se repeta treaba... Se scoala omu, intra in bar se aseaza pe scaun. Vine barmanul si-l intreaba: - Tot vodca? - Auzi baiete, mai bine da-mi un coniac ca de la vodca ma ustura-n c** !
Logica e totul: Bea Suc de portocale! Pentru ca sucul de portocale inseamna sanatate Sanatate inseamna Sport! Sport inseamna viata ! Viata inseamna Bani! Bani inseamna Femei! Femei inseamna Sex! Sex inseamna S.I.D.A ! S.I.D.A inseamna Moarte ! Nu mai bea SUC DE PORTOCALE ! Vrei sa mori? Mai bine bea O BERE
* * *
Un tip nemultumit total de prestatiile propriei p*le se duce la doctor să-si o înlocuiască...
Doctorul: - Dom'ne, n-avem decât una bună de lemn , e puternică , merge bine,etc ...
− I-o instalează ăstuia, face omu' fericit acolo ...
Peste un an asa vine ăsta iar la doctor: - Domn' doctor o fi asta de lemn bună da a început să scârtâie, nu aveti alta mai puternică ?
Doctorul: - Tocmai am primit un set de p*le de metal, garantate, super adevarate.
I-o instaleaza si p-asta, face omul fericit iar ...
Peste vreo 2 ani iar vine ăsta la doctor: - Domn' doctor, or fi astea de metal, de lemn ... da' tot mai bună e aia veche naturală, vreau să-mi puneti una d'aia ... Doctorul mirat: - Da' de domn'le nu sunteti satisfăcut de ele ?
La care omu' :
− Ba da domn' doctor sunt satisfăcut da nevastă-mea a născut deja un pinochio si doi terminatori !
* * *
Bula este la scoala... Ca de obicei, acesta nu scrie, iar profesoara il intreba care este motivul: − De ce nu scri, Bula ? − Pai... doamna, eu nu are creion !!! − Nu, Bula... nu se spune asa, ci eu nu am creion, tu nu ai creion, noi nu avem creioane. − Dar cine a furat toate creioanele ?
* * *
Medicul legist descoperă la un cadavru pe care îl avea de autopsiat o sculă imensă. O taie şi o duce acasă în formol pentru a-şi îmbogăţi colecţia personală de ciudăţenii. Soţia sa îl vede şi strigă speriată: − Dumnezeule! A murit săracul Popescu de la etajul doi?
* * *
Sotia : Iubitule , astazi implinim 20 de ani de casatorie , ce zici taiem porcul ? Sotul : Stiu ca implinim 20 de ani , dar totusi .. ce vina are porcul ?!
* * *
Trei prieteni se lauda cu nevestele lor.
Primul: – Eu am o nevastaaaa… ca un fluture!!!
Al doilea: – Nevasta-mea e ca o caprioara!!!
Al treilea sta si se gandeste, la care dupa 2 minute zice:
Pai… nici a mea nu prea seamana a om!!!
* * *
O femeie s-a aventurat pe strazile orasului curand dupa ce si-a luat permisul de conducere. Pentru ca nu stia incotro s-o ia s-a tinut dupa masina din fata. Aceasta a oprit.. Neintelegand ce s-a intamplat,s-a pus pe claxonat.Soferul a strigat la ea: − Doamna draga,unde vreti sa ajungeti? Sunteti in garajul meu..
* * *
Limbajul feminin (traducere) Da = Nu Nu = Da Poate = Nu Imi pare rau = Iti va parea rau Avem nevoie = Vreau Decide-te = Decizia corecta ar trebui sa fie evidenta Fa ce vrei = Vei plati pentru asta Trebuie sa vorbim = Vreau sa ma plang Desigur, daca vrei = Nu vreau sa o faci Eu nu sunt suparata = Bineinteles ca sunt suparata, idiotule! Esti atat de viril = Ar trebui sa te mai barbieresti Azi esti atat de atent cu mine = Iar te gandesti doar la sex? Stinge lumina, te rog! = Am celulita Bucataria este atat de incomoda = Vreau o casa noua Vreau perdele noi = .. si covoare, si mobilier, si tapet Am auzit un zgomot = Am observat ca ai adormit Ma iubesti? = Vreau sa te intreb de ceva scump Cat de mult ma iubesti? = Am facut ceva ce nu-ti va place sa auzi Trebuie sa inveti sa comunici = Trebuie sa fii doar de parerea mea Nimic, pe bune! = Doar ca esti un nemernic imens! Am migrena = Daca ai fi tu postasul...
* * *
Ion suna la firma: "Sefule, am niste dureri de cap groaznice, nu pot veni la lucru azi." Seful: "Am un remediu mai mult ca sigur. Daca am dureri de cap, o rog pe nevasta-mea sa-mi faca sex oral si imi trec instantaneu." Dupa doua ore Ion apare la firma bine dispus. Seful: "A functionat?" Ion: "Da, multumesc sefu`. Si sa stiti ca aveti o casa frumoasa!"
* * *
Intr-o noapte un tip isi aduce acasa prietena. In timp ce ii da un sarut de noapte buna, se cam excita. Cu un aer de confidentialitate se sprijina cu mana de perete
si intreaba:
"Draga, mi-ai face sex oral acum si aici?"
Ea, ingrozita, "Esti nebun, parintii mei ne-ar putea vedea!"
El: "Hai tu, cine ne vede acum?"
Ea: "Nu, te rog, poti sa-ti imaginezi ce se intampla daca ne prinde taica-meu?"
El: "Oh, te rog, te iubesc atat de mult!"
Ea: "Nu si nu din nou, si eu te iubesc, dar eu nu pot!"
El: "Sigur poti .. te rog !"
Dintr-o data luminile se aprind in casa scarii si apare sora mai mica a fetei in pijama, clipind somnoroasa si spune:
"Tata zice sa i-o sugi odata! Daca nu, poate veni mama s-o faca sau chiar eu. Sau daca e neaparat necesar coboara el si o face, insa, pentru mama lui Dumnezeu, spunei idiotului sa ia mana de pe interfon!"
Vine sfarsitul lumii. Dumnezeu aliniaza femeile pe o parte si barbatii pe alta parte. - Toti barbatii care si-au inselat sotiile sa faca un pas in fata! zice Dumnezeu. Toti barbatii fac un pas in fata, doar unul ramane pe loc. - In iad cu tine! tuna Dumnezeu. Greseala se iarta, prostia se pedepeste.
* * *
Moare 1 soldat pe campul de lupta. Colegii, suparati, comandantul ingrijorat cum sa ii anunte familia:
- Nu va faceti griji domn comandant, ii anunt eu familia, spune Bula.
Ajunge Bula acasa la soldat, suna la usa si raspunde nevasta:
- Buna ziua, vaduva lui Calin Popa?
- NU!!!! (raspunde femeia speriata)
- Pe cat facem pariu??
* * *
Indreptandu-se catre scoala, cu pasi mici, copilul se ruga: - Doamne, te rog ajuta-ma sa nu ma duc azi la scoala! Te rog, Doamne, ajuta-ma!... In acel moment aluneca pe o coaja de banana si avanseaza rapid cativa metri. Privind suparat in sus, spuse: - Am inteles, dar nu-i nevoie sa ma impingi!
* * *
I: De ce poarta miresele alb? R: Este culoarea electrocasnicelor.
* * *
O familie se duce pentru prima data la restaurant si, dupa ce mananca, el plateste iar ea ii spune chelnerului: - Resturile sa mi le puneti la pachet pentru catel. - Bineinteles doamna. La care copiii in gura mare: - Uraaaaa! Ne cumpara cateeel!
* * *
Prietena mea mi-a spus sa fiu mai afectiv. Acum am doua prietene.
* * *
Marie vine de la parau, unde a fost cu hainele la spalat, si-i spune lui Ion: - Ma Ioane, sa stii tu ca, in timp ce spalam hainele aplecata la parau, cineva m-a violat de trei ori. - Ma femeie, tu esti proasta, cum adica te-a violat de trei ori? Tu prima oara n-ai simtit? De ce-ai mai stat de inca doua ori? - Pai de primele doua ori am crezut ca esti tu, ma Ioane, numa cand o fost a treia oara am inceput sa intru la banuieli...
* * *
Bula soseste in armata. La controlul de la poarta, subofiterul de serviciu ii gaseste un geamantan plin de prezervative. - De ce ti-ai adus atitea prezervative, Bula? - Am auzit eu ca in armata e fut@i mare.
* * *
Un tip se plange la serviciu ca din fereastra lui se vede camera in care se dezbraca fetele, din care cauza nu poate trai normal si lucra. Vine comisia, priveste pe fereastra si nu vede nimic. Ii spune tipului: - Pai nu se vede nimic! - Dar ia urcati pe dulap!
* * *
Un strain in vizita de lucru in Romania, totul merge bine la sedinta se semneaza contractele importante si pentru ca ii prinde seara la birou, se aduce ceva bere in sala de sedinte.
Dupa cateva randuri, strainul ajunsese asa de prieten cu romanii incat vrea sa cumpere el bere ca sa faca si el cinste.
Romanii cu ospitalitatea cunoscuta ii spun ca nu este nevoie ca se ocupa ei, dar strainul insista ca vrea el personal sa cumpere berea si sa bea impreuna cu ei.
Dupa ce ii convinge, trece la detalii :
- Eu nu vorbesc romana deloc, asa ca va rog pe voi sa-mi scrieti pe o hartie ce trebuie sa spun ca sa cumpar berea…
Oamenii ii scriu biletul si-l trimit spre locul de unde sa cumpere.
Ajunge strainul si incepe sa citeasca :
- Dati-mi va rog cinci sticle de bere!
- Domnu’, aici e farmacie … nu vindem bere ! raspunde farmacistul.
- Eram sigur, baga-te-as in p.z.a matii ! continua sa citeasca strainul din bilet.
* * *
Un surdomut intra intr-o farmacie sa cumpere prezervative. Încearca întâi sa explice prin limbajul semnelor, dar farmacistul nu întelege. Mai gesticuleaza el mai pe întelesul tuturor dar farmacistul tot nu întelege. Nervos, surdomutul si-o scoate, o pune pe tejghea si mai trânteste si 10 lei lânga ea. Farmacistul scoate si el 10 lei, ii pune lânga cei ai surdomutului, si-o scoate si el, o pune tot pe tejghea, le masoara si ia banii. Surdomutul, rosu de nervi, începe sa gesticuleze violent înjuraturi în limbajul semnelor. La care farmacistul: “Stii ce ? Daca nu stii sa pierzi, n-ar trebui sa pariezi !”
* * *
La extemporal: - Bula, sper ca de data asta sa nu te mai prind copiind... - Si eu sper.
* * *
La inceput, femeia e ca si Real (”Fara egal”). Dupa un timp, femeia e ca si Cora (”Stii de ce revii”). Apoi e ca si Kaufland (”Nu gasesti alta mai ieftina”). In cele din urma femeia e ca si Carrefour (”Daca gasesti alta mai ieftina, iti returnam de 10 ori diferenta”)!
* * *
O femeie si o suta de barbati naufragiaza pe o insula pustie. Dupa un an, scarbita de ceea ce facea, femeia se sinucide. Dupa inca un an, scarbiti de ceea ce faceau, barbatii o ingroapa. Dupa inca un an, scarbiti de ceea ce faceau, barbatii o dezgroapa.
* * *
Un tip intra intr-un wc public…in cabina alturata un alt tip constipat, se forteaza destul de zgomotos. Primul tip, terminand ce avea de facut, la iesirea din wc stinge lumina, moment in care se aude un urlet infiorator. Curios, se intoarce, aprinde lumina si intreaba pe cel din wc ce s-a intamplat. Acesta, vizibil speriat raspunde: - Am crezut ca mi-au sarit ochii!
* * *
Intorsi din concediu, ea-de la mare si el-de la munte, cei doi soti mananca si se culca. Dupa miezul noptii, insa, sotia se trezeste speriata: - Scoala-te! Am auzit masina lui barbatu-meu... - Atunci eu dispar! striga sotul, sarind pe geam.
* * *
- Draga mea, cu cine ai stat de vorba aproape o ora la poarta? - Cu Vasileasca. - Si de ce n-ai invitat-o inauntru? - Era grabita...
* * *
Gheo si Ion mergeau cu trenul de la Cluj la Sibiu. Ion rupe tacerea si zice:
Ion: Auzi, ma Gheo, tu stii de ce ne hurduca trenu aista ?
Gheo: Nu stiu. Tu stii ?
Ion: Apai hai sa-ti explic: trenu aista are la început o locomotiva. Stii ?
Gheo: Stiu dara, ca nu sunt prost.
Ion: N-avem nici o treaba cu ea. Merje lin, fain de tat. Mai departe, dupa locomotiva imediat este vagonul cu posta. Stii ?
Gheo: Stiu dara, ca nu sunt prost. Ne pasa noua de vagonul cela ?
Ion: Nu ne pasa. Dupa vagonul cu posta este vagonul ala pentru domni de la oras, din aia cu valize patrate. Stii ?
Gheo: Stiu dara, ca nu sunt prost. Spune mai departe.
Ion: Nici de ala nu ne pasa. Dupa vagonul domnilor de la oras este vagonul pentru palmasi, nevoiasi asa ca noi. Stii?
Gheo: Stiu dara, ca nu sunt prost. Spune mai departe. Avem vreo treaba cu el ?
Ion: Oleaca de rabdare. Vagonu nost are doua osii: osia din fata (cu care nu avem nici o treaba) si osia din spate, asta pe care sta compartimentul nost. Stii?
Gheo: Stiu dara, ca nu sunt prost. Osia aiasta are vreo taina cu noi?
Ion: Stai o târa. Osia are 2 roti: roata din stânga (care nu ne intereseaza) si roata din dreapta, pe care stam noi. Stii?
Gheo: Stiu dara, ca nu sunt prost. Ce-i cu roata de sub noi ?
Ion: Roata aiasta are aria PI x R patrat. Cu PI si cu R nu avem nici o treaba, pe noi patratul cela ne hurduca ase.
 30 aprilie 2010  Au citit  391
In tramvai: - E cineva fara bilet, in fund ? - Eu, da mi-l bag imediat!!
* * *
Ion si Maria in pat. La un moment dat se aude o voce:
− Ioane, vezi ca Maria te inseala!
Se uita Ion in stanga, se uita in dreapta, se gandeste ca i s-a parut, se culca la loc.
Vocea, din nou:
− Ioane, te inseala Maria, mai, pe bune, hai la fereastra sa vezi!
− Ba du-te lasa-ma ca Maria-i aici langa mine in pat!
− Ioane, iesi afara si te uita pe fereastra! Maria te inseala!
Se enerveaza Ion si iese afara sa vada cine il tot streseaza. "Vocea", care de fapt era Vasile, amantul Mariei, in clipa in care Ion iese afara, se strecoara in casa si incepe sa o "lucreze" pe Maria.
Ion, ajuns la fereastra, exclama:
− Ni, ma, sa-mi bag picioarele, ca de aici asa se vede!!!!
* * *
Care este diferenta dintre vina si pacat ? E vina sa te culci cu nevasta altuia, dar e pacat sa ratezi ocazia...
* * *
Ivan Ivanovici, cetatean de nadejde al Uniunii Sovietice facea de paza in noaptea geroasa din Siberia la butonul rosu care prin simpla apasare declansa razboiul atomic. Fiind ger, se hotaraste sa se incalzeasca cu o sticla de votca....dupa ce bea toate sticla, putin ametit atince din greseala de buton, dar rapid il pune inapoi in pozitia initiala. Dimineata da raportul corect superiorului sau, care la auzul spuselor lui ii zice: Bravo Ivan Ivanovici...de astfel de cetateni are nevoie Uniunea Sovietica!!!...cat despre Australia...da-o in p***a masii...mai sunt 7 continente!!!!
* * *
Intr-o zi profesoara il intreaba pe Bula: -”Bula, spune-mi la ce timp e verbul din urmatoarea propozitie: MAMICA MEA NASCUSE UN BEBELUSH?” -”Prezervativ imperfect”.
* * *
Un politai interpeleaza un individ beat turta care incearca sa se urce la volanul masinii sale: - Chiar intentionezi sa sofezi in halul asta? - N-am de ales. nu vezi ca nu-s in stare s-o iau pe jos?
* * *
- Ce o impiedica pe o blonda sa faca facultate? Raspuns: – Liceul.
* * *
Ospatar, aveti picioare de broasca?
Nu, asa merg eu, mai saltat!
* * *
O femeie si un barbat stau pe marginea prapastiei. Femeii ii e cald. Barbatul îi face vânt.
* * *
Romanii la olimpiada. In prima zi au luat o medalie. A doua zi au mai luat una. A treia zi i-au prins.
* * *
M-a sunat ieri o tipa: “Vino acum, nu-i nimeni acasa”. M-am dus. Intr-adevar, nu era nimeni.
* * *
Sotul se intoarce tarziu acasa si incearca sa se bage in pat fara sa-si trezeasca nevasta. Sotia il intreaba: - Ai venit, hai? Cat e ora? - 10. - Cum “zece”, daca eu am auzit pendula batand unu? - Pai si, ce? Vrei sa bata si zero ?!
* * *
Sotul: Nu mai fi suparata! Îti promit ca te fac cea mai fericita femeie din lume. Sotia: Cînd pleci?
* * *
Se intalnesc un domn si o doamna la nudisti….. Domnul: – Ma bucur ca v-am intalnit! Doamna: – Observ!…..
* * *
– Spune, Ione, gasituti-ai vreodata barbati straini in sifonier? - Nu! Toti erau romani….
* * *
Seful catre secretara:
- Cine ti-a spus ca doar pentru ca te-am sarutat de cateva ori ai dreptul sa lenevesti toata ziua?
- Avocatul meu.
* * *
Un tanar absolvent al sectiei de Management era foarte incantat de postul pe care se angajase intr-o importanta companie multinationala. In prima zi suna la Bufet, tipand in receptor: - Adu-mi o cafea! Si viteeeeeza!!! La celalt capat al firului raspunde o voce grava: - Cred ca ai format un numar gresit; stii cu cine vorbesti, dobitocule? - Nu, raspunde tanarul angajat. - Eu sunt Directorul General, imbecilule!!! - Dar tu stii cu cine vorbesti, dobitocule? tipa tanarul mai tare ca prima data. - Nu, raspunde Directorul surprins. - Perfect!…. si inchide
29 aprilie 2010 Au citit 341
Intr-o zi, mama mea era plecata si tatal meu trebuia sa aiba grija de mine. Aveam poate 2 sau 2 ani si jumatate. Primisem cadou de curand un set de "cescute de ceai" si erau jucariile mele favorite. Tata era in sufragerie si citea ziarele de seara, cand eu i-am adus o cescuta de "ceai", care de fapt era doar apa. Dupa cateva cesti de "ceai" si multe laude pentru un ceai asa de bun, mama s-a intors acasa. Tata i-a spus sa astepte si ea in sufragerie sa ma vada pe mine cum ii aduc lui o ceasca de "ceai", pentru ca eram "atat de draguta!" Mama a asteptat si bineinteles ca eu am aparut in sufragerie cu inca o cescuta de "ceai" pentru tata, iar ea l-a privit cum o bea toata. Apoi i-a spus (cum doar o mama poate sti...): − Te-ai gandit oare ca singurul loc unde ea poate sa ajunga sa ia apa este toaleta?
* * *
Un tip merge la restaurant,se aseaza la masa si comanda o bere.
I se aduce berea,incepe sa soarba cu sete,cand deodata incepe sa urle!
O musca in halba!Cheama chelnerita,vizibil iritat si ii spune sa priveasca in halba.
Chelnerita priveste,evalueaza situatia si spuse:
− Si ce atata scandal, ce v-ati suparat atat de tare, cat credeti ca a baut o musca?
* * *
Alinuta:-Bunicuto,mi ai vazut borcanelul cu niste pastilute extazy? bunica:-Da-le dreacu' de pastile,ai vazut dragonul din bucatarie?
* * *
I: Care a fost ultima dorinta a economiei islandeze? R: Cenusa ei sa fie imprastiata deasupra Europei ....
* * *
Mielul si porcul se intalnesc inainte de Paste. Porcul: - Paste fericit, mielule! Mielul: - Ia mai du-te in p***a matii!
* * *
- Cum se numeste sotia boului? - Vaca! - Dar sotia taurului? - Cred ca .... tot vaca! - Absolut gresit, pentru ca doar boii se insoara!!
* * *
Gelozie Adam se intoarce acasa noaptea tarziu. Eva, care il astepta fara sa doarma, il ia in primire: - Te vezi cu alta femeie, nu-i asa? - Nu fi proasta, tu esti singura femeie de pe Pamant, ii raspunse el. Mai tarziu, in timp ce dormea, Adam se trezeste gadilat pe spate.. - Ce faci acolo ? - Tu ce crezi....? Iti numar coastele!
* * *
Nevasta unui director afla ca el are o noua secretara. Vine directorul acasa, nevasta il ia in primire: - Secretara asta a ta are picioare frumoase? - N-am bagat de seama. - Ochii ce culoare au? - N-am observat. - Dar de-mbracat, cum se-mbraca? - Foarte repede..
* * *
Un barbat punea niste flori la mormantul mult-iubitei sale mame decedate, cand remarca un alt barbat in genunchi la un mormant. Barbatul parea ca se roaga cu o intensitate profunda, repetand: - De ce a trebuit sa mori? De ce a trebuit sa mori? De ce a trebuit sa mori? Primul barbat se apropie de el si ii spuse: - Domnule, nu vreau sa ma amestec in suferinta dumneavoastra privata, dar nu am vazut niciodata atata durere. Pe cine jeliti? Un copil ? Un parinte? Indureratul isi aduna gandurile pentru o clipa, apoi raspunse: - Primul sot al nevestei mele...
* * *
Nevasta isi surprinde sotul in bucatarie cu un plici de muste in mana.
Il intreaba:
- Ce faci mai aici?
- Omor muste...
- Si ai omorat vreuna?
- Trei masculi si doua femele.
- Dar cum le recunosti?
- Masculii i-am omorat pe o cutie de bere iar femelele pe telefon...
* * *
- Nevasta-mea ma saruta de fiecare data cand vin acasa. - Asta da afectiune! - As...E investigatie!
* * *
- Tu iti iubesti nevasta? - Cand ne-am luat, o iubeam asa de tare incat imi venea s-o mananc. Acum imi pare rau ca n-am mancat-o atunci. Acum e prea tarziu, e atoasa.
* * *
Sotul se intoarce din delegatie, isi agata haina in cui si-si salute sotia cu o strangere de mana. - Nu mai vrei nici macar sa ma saruti?? -Termina cu prostiile draga! Dupa douazeci ani de casnicie iti mai arde de orgii?
* * *
Sotia ii spune sotului: - Mai bine ma casatoream cu dracul! - Aiurea, scumpo! Casatoria intre rudele de sange e interzisa!
* * *
Barbatul: Nici nu stiu pentru ce porti sutienul, si asa nu prea ai ce pune in el! Femeia: Lasa, ca doar si tu porti chiloti...
* * *
Spre sfârşitul slujbei de Duminică preotul întrebă: - Câţi dintre dvs şi-au iertat duşmanii ? 80% au ridicat mâna. Preotul insistă cu întrebarea. Toţi răspund de data asta, cu excepţia unei bătrânele. - Doamna Nelly...dvs nu sunteţi dispusă să vă iertaţi duşmanii ? - Eu nu am duşmani, răspunse blând. - Doamnă Nelly, asta este foarte ciudat. Câţi ani aveţi dvs ? - 99, răspunse dansa. Parohia se ridică în picioare şi aplaudă la unison. - Oh, Doamnă Nelly, puteţi veni aici în faţă să ne spuneţi cum se poate ajunge la 99 de ani, fără să ai nici un duşman ? Dulcea Doamnă Nelly vine în faţă, se întoarce cu faţa spre enoriaşi şi spune: - Pentru că deja au murit toţi, nenorociţii dracului!!!
* * *
De ce nu mananca oltenii acrituri ? Ca nu la incape capu in borcan.
* * *
Trei cupluri de tineri casatoriti s-au hotarat sa faca un swing. Zis si facut. S-au adunat toti acasa la unul dintre cupluri si dupa o discutie de cateva zeci de minute a venit vremea sa se treaca la fapte. Dupa cateva minute, un tip se ridica repede si aprinde lumina. - Bai, haideti sa ne organizam un pic ca mi-am luat la m^%e de trei ori!!!
* * *
Cica la spitalu de nebuni vroiau sa-i dea drumu la unu, da mai intii trebuia sa treaca niste teste, adica sa raspunda corect la niste intrebari. Il intreaba medicu pe nebun :
- Bai, ce se intimpla daca-ti taiem urechea dreapta ?
- Nu mai vad cu ochiu drept, domnu doctor.
- Hai, inca o luna de tratament.
Dupa inca o luna de tratament, iara il ia pe nebun la intrebari :
- Bai, ce se intimpla daca-ti taiem urechea stinga ?
- Nu mai vad cu ochiu sting, domnu doctor.
- Mai iei doua luni de tratament.
Dupa doua luni, nebunu merge iarasi la testat.
- Bai, ce se intimpla daca-ti taiem amindoua urechile ?
- Domnu doctor, daca-mi taiati amandoua urechile imi cade palaria pe ochi.
28 aprilie 2010 Au citit 404
Intr-o zi, Ionel il intreaba pe taica-su: - Tata, ce-i aia Politica? - Pai, fiule, nu prea stiu cum sa-ti explic. Uite, sa-ti dau un exemplu: eu sunt cel care aduce bani in casa asta, deci sa zicem ca eu sunt Capitalismul. Maica-ta administreaza banii, asa ca ea e Guvernul. Noi doi avem grija de tine. Sa spunem ca tu esti Poporul. Doica e Clasa Muncitoare iar frate-to ala mic e Viitorul. Acum, du-te si gandeste-te la ce ti-am spus acum... Merge Ionel la culcare, gandindu-se la exemplul dat de tatal sau. In timpul noptii, e trezit de plansetele fratelui sau. Se ridica din pat si merge pana in camera fratelui, unde observa ca acesta facuse pe el. Drept urmare, merge in camera parintilor, unde observa ca maica-sa doarme. Ca sa nu o trezeasca, hotaraste sa mearga sa-i spuna doicii. Ajuns acolo, gaseste camera incuiata. Se uita pe gaura cheii si-l vede pe taica-so in pat cu doica. Confuz, Ionel merge inapoi la culcare. A doua zi dimineata, Ionel ii spune tatalui sau: - Tata, cred ca am inteles ce e Politica... - Spune, sa te aud... - Pai, in timp ce Capitalismul reguleaza Clasa Muncitoare, Guvernul doarme, Poporul nu e bagat in seama si Viitorul e in rahat ...
adaugat de lydyya
Un tip malac, mare fan de motoare, merge la reprezentanta Harley si-si cumpara cel mai tare motor. Isi mai adauga el toate optionalele si piesele de tuning disponibile, de-l lasa in extaz pe vanzator. Care, incantat la culme, il ia deoparte pe client:
- Uite, pt ca-s foarte multumit de achizitia pe care ai facut-o si te vad foarte pasionat, iti dau gratis alifia asta: cand vezi ca e innorat si sta sa ploua, dai repede cu alifia asta pe toata partea metalica, o lustruiesti repede si nu-ti mai prinde apa si jegul de motocicleta, nu mai rugineste, ce mai, ramane impecabil de curata si stralucitoare si dupa ce ploua.
Ia tipul cutiuta cu alifia, o baga in buzunar, se urca pe motor si ... direct la viitoarea lui sotie. S-apoi direct la viitorii lui socri sa le arate noua "bijuterie".
Binenteles, petrecere mare, masa plina, tot tacamul.
Tipa, inainte sa se aseze la masa, ii zice discret:
- Vezi ca la noi in familie e o regula cand stam la masa: cine vorbeste ultimul, spala vasele!
Bineinteles, in timpul mesei, discutii, vorbaraie. La un monent dat, tacere totala si ii pica tipului fisa ca el a fost ultimul care a vorbit. Astialalti nimic, muti in continuare.
Termina de mancat, dar era tot mai nervos ca a cazut de fazan si tre' sa spele vasele: "Sa mor io daca spal vasele! Tre' sa fac ceva sa-i fac pe astia sa vorbesca!"
Si la moment dat, o ia pe tipa, o dezbraca, si ii "trage un numar", acolo, de fatza cu ma-sa si cu tac-su. Astia, mucles; stateau si se uitau, nu ziceau nimic.
Tipul o ia atunci pe soacra-sa si-i trage si iei "un numar". Tacere de mormant, nu tu tipete, urlete, scandal, nimic.
Se uita tipul pe geam disperat, poate-poate ii mai vine vreo idee si vede ca incepe sa picure. Scoate repede cutiuta cu alifia, desface capacul, baga degetele, la care socru-sau urla:
- Laaaas-o dracu', spal eu vasele!
adaugat de lydyya
Bulă se plimbă cu o tipă cu care a avut o primă întâlnire de succes. La un moment dat, îşi fce curaj şi o întreabă: - Scumpo nu vrei sa mergi pe la mine, să bem o cafea? - Vin, dar nu-ţi fă iluzii. Eu îmi dau seama despre cum este în pat fiecare bărbat, după cum bagă cheia în broască, adica dacă o bagi repede, forţat, înseamnă ca eşti pătimaş si mie nu-mi place duritatea. Dacă bâjbâi molatec şi nu nimereşti gaura, înseamnă ca nu eşti experimentat şi iar nu îmi place… - Duduie, nu ştiu cum fac alţii dar, înainte de a încerca cheia, eu ling broasca de-o ia naiba…
* * *
Bulă făcea autostopul. Opreşte o blondă bună, cu un BMW seria 5 şi-l întreabă:
− Unde vrei să mergi calicule?
− La Bucureşti.
− Şi crezi că te ia cineva, îmbrăcat aşa jerpelit?
− Mă gândeam că pentru 100 de euro, m-o lua şi pe mine cineva…
− O sută de euro? Suie!
La un moment dat şoferiţa îşi aprinde o ţigară fină. Bulă care deja stătea ca un boier, tolănit pe bancheta din spate zice:
− Nu te supăra, dacă-ţi mai dau 100 de euro îmi dai şi mie o ţigară?
Tipa îi întinde tot pachetul. După un timp Bulă îi mai zice:
− Auzi, da` dacă-ţi dau 1.000 de euro faci un sex?
Fără să stea pe gânduri, fata îl lucrează de nota zece. După ce se încheie la pantalonii, Bulă îşi aprinde o ţigară şi îi spune:
− Domnişoară dragă, tare bine şi frumos a fost dar nu ştiu ce-o să mă fac, că neam de neamul meu n-a avut atâtea datorii câte am eu la tine!
* * *
Bulă era student şi avea o metodă foarte originală de a mai scăpa de stress. Înaintea fiecărui examen din sesiune suna, la ora 3 dimineaţa, la profesorul cu care avea examen, iar convorbirea decurgea cam aşa: - Alo, casa profesorului universitar Cutare? - Da, cine mă deranjează? - Te-am deranjat? Da` ce făceai? - Dormeam, ce să fac la ora asta? - Şi noi învăţăm, `tu-ţi gura mă-tii!
* * *
Doua blonde stau de vorba. - Ai auzit ca ungurii o au cea mai lunga? - Ai auzit ca mexicanii o au cea mai groasa? Bula, care era prin apropiere, se opreste si asculta discutia. Una din blonde il observa si il intreaba: - Tu cine esti? - Pisti Gonzales!
* * *
- Care este deosebirea dintre o soţie şi o muscă?
− Musca te enervează doar vara.
* * *
O blonda cu prietenul se plimba pe linga o sosea circulata. La un moment dat ,gagiul,fan Mercedes,i-i zice: − Uite un Mercedes Vito Blonda ,lovita in sentiment,coace ce coace si la un moment dat,cand vede un BMW,zice: − Uite un BMW,boule!
* * *
2 blonde se plimbă pe stradă. − Vezi barul ăsta? E deschis 24 de ore pe zi! − Ce proastă eşti! E deschis mai mult.
* * *
Dupa meci antrenorul catre echipa: − V-am zis sa jucati cum nu ati mai jucat in viata voastra nu ca si cum nu ati mai fii jucat...
27 aprilie 2010 Au citit 530
Intr-o maternitate nasc o moldoveanca, o ardeleanca si-o negresa. Se incurca bratarile la copii si atunci doctorul zice: − Sa-l chemam pe ardelean ca-i mai calculat si daca isi recunoste copilul am scapat. Vine ardeleanul si alege negrul, la care doctorul zice: − Ce faci, bai, esti nebun? Nu vezi ca-i negru? La care ardeleanul raspunde: − Da, dar unul dintre aia doi e moldovean , nu risc.
* * *
Doi tractoristi se pun sa manance. Vine seful si ii intreaba:
− De ce nu semanati, ma!
Unu dintre ei raspunde:
− Pentru ca nu suntem frati!
* * *
Un tip sta la coada la casa cind deodata observa ca o blondina super sexy, si ea la coada, ceva mai in spate, il saluta cu un fluturat de mina si-i zimbeste prietenos... Tipului nu-i vine sa creada ca o tipa atit de bine il cunoaste, asa ca o intreaba: − Scuzati, ne cunoastem cumva? − Nu sint chiar sigura, dar cred ca sinteti tatal unuia din copiii mei, raspunde fata. Tipul isi aduce aminte de singura data cind si-a inselat sotia. − Dumnezeule, deci esti dansatoarea de striptease cu care am facut sex in seara dinaintea nuntii pe masa de ping-pong, de fata cu toti baietii ...in timp ce colega ta ma biciuia cu telina uda si-mi baga un castravete in fund? − Nu, raspunde tipa rece, sint profesoara de romana a fiului dumneavoastra. ..
* * *
Se intalnesc un domn si o doamna la nudisti... Domnul: - Ma bucur ca v-am intalnit! Doamna: - Observ!....
* * *
Patronul unei intreprinderi se hotaraste sa mearga sa faca o vizita neanuntata muncitorilor, sa vada cum lucreaza acestia. Plimbandu-se pe santier, vede la un moment dat un tanar care fuma tacticos la umbra unui pom, rezemat comod de trunchiul copacului. Vazand ca tanarul nu se sinchiseste de aparitia lui, patronul se apropie de el si il intreaba: − Cu cat esti tu platit pe luna? − Cu 150 de Euro, raspunde baiatul. − Uite aici iti dau 150 Euro, dar cara-te si sa nu te mai vad pe aici! Tanarul ia banii si pleaca. Nervos, patronul il cheama pe seful de santier si il intreaba: − De cat timp lucra lenesul asta in firma mea? − A, baiatul acela? Nu lucra aici! Venea doar sa ne aduca pizza!
* * *
Un om de afaceri are un accident de masina si vine politistul sa faca proces verbal. Afaceristul: − Ce nenorocire!... Mercedesul meu de 60.000 de dolari!.... Politistul: − Lasa domnule Mercedesul… Nu vezi ca ai sange pe haine? Afaceristul: − Ceeee?!!! Costumul meu Armani!!!!!!! Politistul: − Lasa domnule costumul, bucura-te ca esti viu! Nu vezi ca iti lipseste o mana? Afaceristul: − Ah… Nu... Nu Rolexu’ meu!
* * *
Intai ianuarie. Telefon de la o prietena:
− Mariuco, la multi ani! Cum ai petrecut de anul nou?
− Ca de obicei, in pat.
− Si, a fost multa lume?
* * *
La ora de Chimie, profesoara deseneaza pe tabla o eprubeta. Apoi, profesoara ii intreaba pe copii ce reprezinta acel desen. Se ridica Bula in picioare, si zice: − Este o p...a, Doamn' Profesoara! − Cum iti permiti sa vorbesti asa de urat, Bula? Gata, il chem pe Dom' Director. Vine peste vreo 6-7 minute Directorul, il cearta pe Bula, iar cand da sa iasa din clasa, zice: − Cine a desenat p...a asta pe tabla?
* * *
Un batran preot era pe moarte.Cand simti ca i se apropie clipa a trimis dupa agentul sa fiscal si avocatul sau(ambii din parohia sa).Cand au ajuns acestia au fost indrumati spre dormitorul sau.Cand au intrat batranul preot i-a prins de mana rugandu-i sa stea de o parte si de alta a patului sau.O vreme au stat cu totii in tacere,preotul zambind si privind tinta in tavan.Atat avocatul cat si agentul fiscal se simteau flatati ca batranul preot i-a chemat sa-i fie alaturi in ultimele clipe dar totusi erau mirati fiindca nu-si aduceau aminte ca preotul sa fi manifestat vreo simpatie oarecare pt ei.In cele din urma avocatul intreba: − Parinte,de ce ne-ai chemat chiar pe noi sa-ti fim alaturi? Adunandu-si ultimele puteri cu o voce slaba preotul raspunse: − Isus a murit intre doi hoti si asa vreau sa mor si eu...
* * *
Daca pui o capcana de soareci pe ceasul desteptator, sigur nu vei mai adormi dupa ce opresti alarma!
* * *
Un negru si un alb, pe malul unui lac, amandoi cu barbatia atarnand in apa. Albul: - Ce rece este apa! Negrul: - Si ce nisipos e fundu’!
* * *
Doi ardeleni intr-un bar. - Cum sa fac sa ma las de fumat? - Eu incerc de doua luni. - Cu pastile ai incercat? - Da, dar nu pot sa le aprind!
* * *
Doi ardeleni in gara la ghiseul de bilete:
- Domnisoara, doua belete.
- Da, sigur, pana unde?
Gheorghe:
- Ii spunem?
- Nu.
- Domnisoara, doua belete, va rog.
- Sigur, dar, daca nu-mi spuneti unde mergeti, nu stiu cat sa va cer.
Gheorghe:
- Ii spuniem?
- Apai, spune-i.
- Noi merem la nunta.
26 aprilie 2010 Au citit 355
Un copil gaseste un banut si incepe sa-l necajeasca pe tatal sau: - Un banut - e mult? - Lasa-ma. - E mult sau putin? - Am treaba. - Pai e mult sau putin? - E foarte mult. Pleaca copilul la magazin. A gasit cateva jucarii si se apropie de vanzatoare: ea il priveste lung. El ii da banutul si ii spune: - Ce te uiti asa? Da-mi restul!
* * *
Un român ?n tren. Se relaxează, ?și scoate pantofii și se ?ncalță cu o pereche de papuci, când observă: ?n stânga lui un ungur, ?n dreapta tot un ungur...
După un timp, românul, politicos, către unguri:
− Eu mă duc să iau o bere. Voi vreți ceva?
Ungurul din stânga:
− Da, o Cola fără gheață.
După ce pleaca să aducă bauturile, ungurul din stânga ia un pantof al românului și scuipă sănătos, după care ?l pune la loc. Aduce românul băuturile, după un timp ?i ?ntreabă din nou.
De această dată, răspunde ungurul din dreapta:
− Da, o Cola cu gheață.
Pleacă românul, ia ungurul celălalt pantof și face același lucru ca și concetățeanul lui.
?nainte de a ajunge la destinație, se ?ncalță românul, ?și dă seama de situație și se adresează politicos ungurilor:
− Mă ?ntreb: oare când o să ?nceteze ura asta ?ntre români și unguri? Când o să ne purtăm și noi civilizat, fără să ne scuipăm ?n pantofi, fără să ne pișăm ?n Cola...?
* * *
Doi frati, de 6 si de 4 ani, discutau in camera lor, care era la etaj. - Stii ce, spune cel mare, cred ca e timpul sa incepem sa injuram si noi! Fratele mai mic foarte enuziasmat, il aproba. - Cand coboram la bucatarie pentru micul dejun, eu am sa zic ceva cu naiba, iar tu cu c*ur, spune cel de 6 ani. Cand mama lor a intrat in bucatarie si ii intreaba ce vor sa manance, cel mare spune: - La naiba mama, cred ca o sa vreau cereale! ZBANG! Ii trage maica-sa o palma de a zburat de pe scaun, s-a rostogolit pe podea, apoi fuge cat poate de repede pe scari spre camera lui, iar mama lui dupa el, atingandu-l peste fund. Cum a intrat in camera, maica-sa a incuiat usa si ii striga: - O sa mai iesi de acolo cand o sa mi-aduc eu aminte de tine! Apoi coboara inapoi in bucatarie, se uita la cel mic si-l intreaba cu vocea grava: - Tu, tinere, cam ce ti-ai dori sa mananci? - Nu stiu, spune el cu vocea tremuranda, dar poti sa pariezi pe c*urul tau ala gras ca nu iti voi spune "cereale"!
* * *
Cei șapte pitici, la mănăstire: − Maică stareță, aveți cumva calugărițe micuțe de statură p-aici? − Nu! − Dar… în tot orașul ăsta există călugărițe micuțe, așa ca mine? − Nu! În spatele lui, ceilalți șase își făceau semne obscene și cu greu se abțineau din râs… − Dar… Sfinția ta! izbucnește el, cu ochii înlăcrimați și glas tremurător. Nicăieri în lume nu există călugărițe așa micuțe de statură ca mine? − Nu, nicăieri. La care cei șase, pufnesc în râs, țipând: − A f***t un pinguiiin!
* * *
Lupul o aleargă pe Scufiţa Roşie prin pădure. Ea fuge, fuge, fuge şi, în sfîrşit, ajunge la casa bunicuţei.
MORALA: Cele mai bune prietene ale unei fete sînt picioarele.
A doua zi, lupul o aleargă pe Scufiţă prin pădure, o prinde şi o violează.
MORALA: Şi cele mai bune prietene se pot despărţi!
* * *
Fraza zilei: ” Este mai bine sa taci si sa dai impresia ca esti prost decat sa vorbesti si sa inlaturi orice dubiu.”
* * *
Un arab intra intr-un bar din America . Se duce la barman si spune: - Ahrem bahra mahji Coca Cola ! La care barmanul foarte nelamurit: - Un pahar mare si rece cu ce???
* * *
La un interviu: - Si acum, daca aveti cumva vreo intrebare despre firma noastra… - Pai…. m-ar interesa sa stiu cam cati oameni lucreaza in firma dumneavoastra. - In general, cam un sfert…
* * *
Patru prietene tinere si frumoase si-au petrecut concediul impreuna la mare, fara barbatii lor. La intoarcere, pe una din ele au apucat-o remuscarile: - Fetelor, am sa-i povestesc lu’ barbatu’ meu de cate ori l-am inselat in concediu. Bruneta: – Ce idioata! Roscata: – Ce curajoasa! Blonda: – Ce memorie!
* * *
Motto-ul zilei! Daca cineva ride ? rizi cu el impreuna! Daca cineva cinta ? cinta cu el impreuna! Daca cineva lucreaza – lasa-l sa lucreze!
* * *
Bulă era pensionar dar vroia să mai poată aşa că se duce la medic să-i ceară un remediu pentru impotenţă. - Moşule matale mai dai o băşină şi mori. Câţi ani ai? - Am o sută de ani. - Păi şi asta îţi trebuie acum? - Ehei, ce mai e suta în ziua de azi nepoate…? Vreau să mor fericit, cu faţa între sânii unei femei şi mădularul tare. Dă-mi vreo pastilă sau zi-mi ce trebuie să fac. Doctorul ştia că, dacă îi prescrie Viagra, Bulă va muri de cum bagă pilula în gură aşa că încearcă să-l păcălească cu autosugestia. - Bunicule mata ştii despre efectul pâinii asupra sexului? - Nu! De când trăiesc, n-am mai auzit despre aşa ceva. - Pentru că e foarte secret, de aia. Ca să aibă efect, trebuie să mănânci multă pâine, foarte multă, cât de multă poţi şi apoi ţi se întăreşte şi poţi merge la femei. Bulă pleacă val-vârtej din cabinetul doctorului şi nu se opreşte până la prima brutărie. - Bună ziua maică. Vreau să cumpăr 100 de pâini. - Dar la ce-ţi trebuie moşulică? Faci nuntă sau parastas? - Nu, e pentru acasă ca să mănânc eu. - Eu îţi dau moşule dar trebuie să ai grijă, că până mâine se-ntăreşte. - Aşa de repede!?!
* * *
Adunate de pe net :
O oaie care da lapte cat o vaca este mutata de primar la cireada de vaci. Dupa un timp, o vede taurul.
- Ce-i cu tine, aici?
- Ce sa fie?! A zis primarul ca, daca dau lapte cat o vaca, sa trec aici, la cireada!
Dupa vreo cateva secunde de gandire, taurul spune:
- Auzi? Sa-i spui primarului sa te si futa, ca eu nu ma pun in genunchi pentru tine!
- Dom’ doctor, cred ca am probleme cu ochii.
- De ce crezi asta?
- Pai, de cand m-am casatorit, nu mai vad nici un ban prin casa…
* * *
Printul, dupa ce o trezeste pe Alba ca Zapada, din somnul de moarte, ii marturiseste dragostea lui. -Alba ca Zapada, te iubesc mai mult decat orice pe lume, am de gand sa-ti fac ceea ce nu ti-a mai facut nimeni pana acum. Auzind acestea, piticii striga toti intr-un glas: -O fu*re si-n urechi, o fu*re si-n urechi!
19 aprilie 2010 Au citit 439
la scoala, invatatoarea adreseaza o intrebare copiilor la care raspunde Bula. Ajunge acasa si incepe sa se laude la taica-su: − tata, azi a intrebat invatatoarea ceva si doar eu am stiut sa raspund! taica-su stiind ce poama are il intreaba plictisit: − ce te-am intrebat? bula: − cine s-a besit?
* * *
Un tip merge la farmacie…
- Aveti prezervative cu gust de cirese?
- Da, avem.
- 4 cutii, va rog.
Dupa nici o jumatate de ora tipul se intoarce
- Aveti prezervative cu gust de banana?
- Da, avem.
- 4 cutii va rog..
Trec vreo 20 de minute si tipul revine …
- Aveti prezervative cu gust de capsuni?
- Da avem.
- Dati-mi si mie vreo 3 cutii
- Auzi, dom’le? Voi va f….i sau faceti compot?
* * *
O masina opreste intr-un sat. Dezorientat soferul intreaba pe primul barbat vazut la poarta : - Aici e satul acela de homosexuali? - Barbatul raspunde : Ai rabdare sa o intreb pe nevastamea : VASILEEEEE!!!
* * *
Doi pensionari stau de vorba pe o banca in parc: - Tu de cand nu ai mai avut `treaba` cu o femeie? - Sa-ti spun drept, de cand am iesit la pensie! - Si eu la fel. - Sa stii ca astia ne-au pus ceva in pensii..
* * *
Bulă era preşcolar şi învăţa să folosească toaleta în loc de oliţă. La treaba mare se descurca, dar când făcea pipi din picioare nu prea nimerea toaleta. Maică-sa îl duce la medic. - Doamna Bizdă să ştiţi că Bulă are cuculeţul prea mic şi de asta nu poate direcţiona bine jetul şi udă peste tot. - Vai de mine! Există vreun tratament pentru asta? - Nu, dar ştiu un leac băbesc. Dacă mănâncă în fiecare dimineaţă câte două felii de pâine neagră unsă cu miere de albine, problema se va remedia în timp. A doua zi Bulă găseşte pe masa din bucătărie 12 felii de pâine unse cu miere. - Mamă, dar doctorul a spus să mănânc numai două felii! - Două mănânci. Restul sunt pentru tatăl tău.
* * *
Doi indieni mergeau prin padure când la un moment dat se vede în zare fumul ce se ridica de la un foc.
Primul spune:
- Ce spune mesajul ?
- Nimic important, sunt doar reclame
* * *
Printr-o intamplare nefericita James Bond ajunge la spital, inconstient. Cand se trezeste, vede langa el un barbat in alb care noteaza ceva intr-o fisa. Primul lucru pe care il face Bond este sa se prezinte: - Bond, James Bond! La care barbatul in alb: - Petru, Sfantul Petru!
* * *
O blonda voia sa-si cumpere o pereche de pantofi de crocodil, mergea din magazin in magazin ca sa gaseasca cel mai bun pret. Preturile erau, insa, exorbitant de mari: - Deci, nu negociati nimic la pantofii astia? - Ne pare rau domnita, astea-s preturile, nu avem ce face. - OOOFFF, pai la banii astia ma duc si-mi cumpar o pusca, si ma duc si-mi impusc un crocodil si-mi fac rost de pantofi gratis!!! - N-aveti decat, domnisoara! Blonda isi ia pusca si pleaca la vanatoare. Vanzatorul, in drum spre casa, trece pe langa o mlastina unde o vede pe blonda. In fata ei apare un crocodil de vreo 6 metri, blonda cu sange rece, il impusca, si-l tareste pe un damb unde mai erau intinsi vreo 7 crocodili. Il ia de picioare, il suceste si cu un racnet de deznadejde: - LA NAIBA !!!!!!!!! Si asta-i descult?!?!
* * *
La o ora de dirigentie, profesorul intreaba copiii: − Copii, spuneti-mi ce credeti ca excita cel mai mult imaginatia omului? Raspunde Bula: − Desigur, o femeie goala intr-o pozitie lasciva! − Bula, iesi din clasa si sa nu mai apari la scoala decat impreuna cu tatal tau! A doua zi, dirigintele il vede pe Bula la ore, dar asezat in ultima banca: − Bula, ce-i cu tine aici? Si unde este tatal tau? − Domnule diriginte, tata a zis ca daca nu va excita femeile goale, inseamna ca sunteti homosexual, si ca el nu vrea sa discute cu homosexualii. Si mi-a recomandat si mie sa stau cat mai departe de dvs!
* * *
Robotul telefonic la spitalul de psihiatrie: Daca suferi de tulburare obsesivo-compulsiva apasa repetat tasta 1. Daca esti co-dependent , roaga pe cineva sa apese tasta 2. Daca ai personalitati multiple apasa 3, 4, 5 si 6. Daca esti paranoic, nu e nevoie sa apesi vreo tasta. Deja stim cine esti; ramai pe fir, sa iti detectam telefonul. Daca esti schizofrenic, asculta cu atentie, si o voce iti va spune ce tasta sa apesi. Daca esti deprimat, nu conteaza ce tasta apesi. Oricum nu iti va raspunde nimeni. Daca suferi de halucinatii, fii atent ca obiectul acela pe care il tii la ureche este viu si o sa te muste de ureche.
* * *
In fata unei usi In fata unei usi: − Deschide, iubito ! − Nu pot, sunt dezbracata. − Nu-i nimic, sunt singur ! − Eu nu !
* * *
Dece au oltenii pantalonii rupti in fund? Sa-si arate adevarata fata.
* * *
Seara târziu, un cuplu in pat.
− Ştii care e diferenţa între 'tare' şi 'întuneric'? întreabă ea.
− Nu...
− Întuneric e toată noaptea.
* * *
De ce un tigan manaca numai paine alba? − Ca sa nu isi muste degetele!
16 aprilie 2010 Au citit 593
O batrinica calatorea in fiecare dimineata cu acelasi autobuz si in fiecare dimineata ii dadea soferului o punga mica cu alune. Soferul lua punga, multumea si apoi le manca cu multa placere. Dupa aproximativ o saptamina o intreaba soferul pe batranica: − Bunicuta, alunele sunt foarte gustoase, de unde le cumparati ? − Oh, sti dumneata tinere, eu mananc cu placere Bomboanele de ciocolata Ferrero dar din pacate nu mai pot sa mestec alunele asa ca sug numai ciocolata.
* * *
- Preotii se pot casatori? − Daca se iubesc...
* * *
La semafor, und orb cu câinele sau.
Deodata, câinele ridica piciorul si se p*sa pe pantalonul stapânului. Asta baga mâna in buzunar, scoate un biscuit si-l întinde câinelui.
Un pieton care a prins faza:
− No ca asa ceva n-am mai vazut... adica asta vi se p*sa pe pantaloni si dvs îi mai si dati ca recompensa un biscuite?!
− Pai... treaba sta asa: trebuie sa stiu unde i-e botu', ca vreau sa-i trag un sut în c*r!
* * *
Vamesul il intreaba pe soferul autobuzului: − Tigari, alcool, prafuri? − O cafea va rog!
* * *
Un betiv se urca in taxi si ii spune soferului : − du-ma acasa, pe str. Lazarului nr.58 Taximetristul : − dar suntem pe str. Lazarului nr. 58 Betivul : − am zis sa ma duci acasa! Taximestristul porneste masina si dupa vreo 10 min ii spune betivului : − am ajuns, va costa 10 lei Betivul : − poftim 10 lei si data viitoare sa mergi mai incet!
* * *
O tipa tatuata din cap pana in picioare facea plaja la nudisti. Un tip vine langa ea, o studiaza din cap pana in picioare si o intreaba: - Nu va suparati, cumva pe pulpa stanga un tatuaj cu zambetul lui Iliescu? -DA! - Doamna, cat il admir pe acest om... imi dati voie sa-l pup? - Pupa-l domnule, dar pleci apoi? - Multumesc. Pupa omul pulpa stanga, iar apoi intreaba: _dar pe pulpa dreapta este tatuat domnul Vadim? -DA. - Imi dati voie sa-l pup? - Pupa-l, dar te rog sa pleci apoi! Il pupa si pe Vadim, iar apoi intreaba din nou: - Doamna, cumva intre picioare, mai tras la fata si cu cioc este domnul Constantinescu? - DA. - Doamna lasati-ma sa-i dau 3 p**le in gura ca atat m-a enervat mandatul trecut!
* * *
Daca tricoul pentru barbati se numeste pulover, cum se numeste tricoul pentru femei? R : pizdover
* * *
O pereche de francezi era disperata ca nu putea face copii. Ei se duc la un doctor din SUA. Cum ei nu stiau engleza si nici doctorul franceza, s-au hotarat sa vorbeasca prin gesturi. Doctorul le mimeaza ca vrea sa ii vada in actiune. Un pic rusinati, acestia incep sa faca sex. Doctorul noteaza ceva pe o hartie. Se duc astia la farmacie si spun: − Aveti triteoterol? − Nu cred. Dati-mi putin reteta. Dau astia reteta. Farmacistul spune: − Ati gresit, aici scrie TRY THE OTHER HOLE!!!
* * *
El: Eu comand o pizza. Vrei si tu ceva?
Ea: Nu.
El: Ok.
Ea: ... sau poate...
El: Ei, ce anume?
Ea: Nu stiu.
El: Nu stii daca vrei ceva?
Ea: Nu.
El: Ti-e foame?
Ea: Nu stiu, poate putin.
El: Ce inseamna poate putin?
Ea: Inseamna ca nu sunt sigura.
El: Mie cand mi-e foame, eu stiu.
Ea: Poate o sa-mi fie foame mai incolo.
El: Deci iti comand si tie una.
Ea: Si daca totusi nici mai tarziu nu vreau...
El: Atunci n-o mananci.
Ea: Asta ar fi risipa...
El: Atunci o mananci maine.
Ea: Si daca mainenu am pofta de pizza?
El: Pizza poti sa mananci oricand.
Ea: Eu nu.
El: Atunci alege altceva.
Ea: Dar nu vreau nimic altceva.
El: Deci pizza.
Ea: Nu.
El: Deci nimic.
Ea: Ba da.
El: Cred ca innebunesc.
Ea: De ce nu-ti comanzi tu ceva...
El: Cum crezi.
Ea: Dar ia pizza cu sunca.
El: Dar nu-mi place sunca.
Ea: Mie da.
El: Credeam ca trebuie sa-mi comand MIE ceva...
Ea: Pai asa si faci.
El: Si atunci de ce cu sunca?
Ea: In cazul in care mi se face si mie pofta...
El: Si?
Ea: Crezi ca vreau sa mananc ceva ce nu-mi place?
El: Cum adica tu?
Ea: De ce nu?
El: Stai un pic: Eu sa-mi comand MIE ceva, ce TU o sa mananci, in cazul in care eventual o sa ti se faca foame???
Ea: Exact.
El: Si eu ce-o sa mananc?
Ea: Pai poate nici n-o sa-mi fie foame...
COMENTARIU:
Judecatorul l-a absolvit pe inculpat de acuzatia de omor in stare emotionala, acceptand circumstanta de legitima aparare.
* * *
Bula la o saptamana dupa ce s-a insurat, iese cu prietenii la o bere: − Ia zi bula, sotia era virgina sau nu? − Ma unii zic ca Da alti zic ca Nu eu nu stiu ca nu miam dat seama ca eram beat!
* * *
Statistica este acea stiinta care spune ca daca ai capul in cuptor si picioarele in congelator, in medie esti ok!
* * *
Bula la ora de dirigentie... Diriginta e interesata de fiecare ce vrea sa devina in viitor...
− Ionel: Eu vreau sa devin doctor.
− Eugen: Eu vreau sa devin avocat.
− Bula: Eu vreau sa devin psihanalist...
− Diriginta, depasita de termen: dar ce inseamba mai exact aceasta meserie???
− Bula: Pai as putea sa va dau un exemplu ca sa fiu mai explicit... Vedeti pe banca din parc cele doua doamne care mananca inghetata?
− Diriginta: Da.
− Bula: Dupa parerea dumneavoastra care credeti ca este maritata, cea care linge inghetata sau cea care musca inghetata?
− Diriginta: Cea care musca inghetata.
− Bula: Nu doamna diriginta cea care are verigheta pe deget, dar oricum imi place cum ganditi.
15 aprilie 2010 Au citit 390
Pe o plaja de nudisti, un tip ars de soare statea cu sula intr-un borcan cu iaurt. Cam de jumatate de ora o blonda ii tot dadea tarcoale nedumerita si in acelasi timp fascinata. Tipul, desi o observase de ceva vreme, o intreaba: ? Domnisoara, va pot ajuta cu ceva? ? Domnule... am vazut de atatea ori cum se descarca o sula, dar este prima oara cand vad cum se reincarca!
* * *
oi batrani intr-un azil stateau in biblioteca cand unul ii spune celuilalt:
? Cum te simti cu adevarat? Vreau sa spun, ai 72 de ani, cum te simti cu adevarat?
? Sincer, ma simt ca un nou nascut. Nu am par deloc, nici dinti si trebuie sa-mi schimb scutecele.
* * *
Bula primeste de la soacra-sa de Craciun doua cravate. Pentru a-i face impresie buna isi pune una la gat. Soacra vazandu-l ii zice acru: ? Si cealalta!? Cealalta nu-ti place?...
* * *
La o scoala, invatatoarea le cere elevilor sa povesteasca un film ce trateaza o tema de dragoste. ? Dintre un barbat si un barbat? intreaba un elev ? Nuuu, raspunde grabita invatatoarea ? Dintre o femeie si o femeie? intreaba o eleva ? Nuuu, raspunde ingrijorata invatatoarea ? Dar atunci dintre cine si cine? intreaba nedumeriti elevii ? Intre un barbat si o femeie, zice invatatoarea. ? Aaaa, am inteles, spune un elev mai dezghetat. Vreti sa tratam un film istoric.
* * *
Intr-o buna zi, hotaraste olteanul nostru sa mearga la parasutism. Sare din avion impreuna cu ceilalti olteni, dar... normal - nu i se deschide parasuta! Toti ceilalti aveau parasutele deschise, el saracu'... Dintr-o data observa ca mai era unul fara parasuta si, in culmea bucuriei (ca nu e singurul) il intreaba:
? Ba! Nici tie nu ti s-a deschis parasuta?
? Nu, mah! Eu vin de jos, cu butelia!
* * *
Un oltean, isi cumpara Oltcit, si pleaca cu el la Bucuresti ca sa il probeze. Dupa vreo 2 ore da telefon acasa la nevasta-sa: ? Leano totul e ok , ajunsei la Bucuresti, masina merge bine, acum o sa plec inapoi spre casa. Trece o zi , trec doua zile, a treia zi pe inserat, ajunge si olteanu acasa: ? Tule-n mama lor de nenorociti, au facut masina asta cu 4 viteze de mers inainte, si numai 1 de mers inapoi.
* * *
Statea Ion pe deal cu un bumerang in mana si cu fatza plina de sange. Se apropie Vasile: - Ce faci Ioane? - Stau… - Da’ ce tii in mana? - Nu stiu… - Pai si de ce il tii? Arunca-l! - Arunca-l tu, ca eu m-am saturat…
* * *
Soarta a lovit crunt Polonia, tara prietena a Romaniei. In aceste momente grele, ar fi crestineste sa ne ajutam semenii aflati in necaz si sa donam ce nu ne mai trebuie: presedintele si guvernul.
* * *
Ziua de nastere a lui B.B.King. Sotia se gandea ce cadou sa-i faca; el fiind faimos si avand de toate se tot gandeste si-i vine ideea: se duce la un "tatoo place" si isi tatueaza pe fund initialele sotului. Pe o buca i-a spus sa scrie "B" si pe cealalta buca, inca un "B". Seara vine B.B.King acasa, sotia il intampina numai cu o pereche de bikini pe ea: − La multi ani, dragule! ti-am facut un cadou la care cred ca nu te-ai gandit. si spunand asta se dezbraca, se intoarce cu spatele la el si se apleaca. B.B King spune frustrat: − Foarte frumos draga mea, dar cine naiba e BOB?
* * *
Un măgăruş, încărcat cu doi saci de făină, se întorcea acasă. Dintr-o dată vede înaintea sa o furnică purtând în spate un bob de grâu. Între ei se stabileşte un dialog interesant: - Prietenă furnică – spune măgăruşul – cu cât mai mult mă uit la tine, cu atât mai mult te admir. Porţi pe umerii tăi o povară care te apasă şi este mult mai mare decât tine. Cu toate acestea, îţi urmezi drumul senină, bucuroasă şi cu toate forţele iar eu, care port doi saci mici de făină protestez mă supăr şi deseori mă opresc. - Ei bine – spune furnicuţa – eu cred că motivul este simplu şi limpede. Cu siguranţă se datorează faptului că tu lucrezi pentru alţii!
* * *
Nu lasati treburile casnice sa va ucida sotia ! Pentru asta s-au inventat aparatele electrice.
* * *
Un tip, la tutungerie, cere un pachet de ţigări și primește unul pe care scrie: „Tutunul cauzează impotenţa”. Când vede textul, îi cere vânzătorului:
- Daţi-mi-l, mai bine, pe cel cu cancer.
* * *
La piaţa de păsări o ardeleancă stătea cu o gâscă în braţe. Un ...șmecher o întreabă: - Ce faci? O dai, o dai, sau stai degeaba? La care ardeleanca, mai ceva ca ...șmecherul: - O dau, da’ cine ţine gâsca?
14 aprilie 2010 Au citit 252
Bula, la scoala, ii spume profesorului ca el vrea sa invete limba ebraica. Profesorul il intreaba: - De ce tocmai ebraica? - Pai cand am sa mor si am sa ajung in Rai, sa pot vorbi cu Dumnezeu. - Si daca ai sa ajungi in iad? - Pai romana o stiu destul de bine!
* * *
- Ce face un barbat care se gandeste la viitor?
− Cumpara doua lazi de bere in loc de una!
* * *
Bula vine la farmacie. − Mai dati-mi, va rog, un sirop contra tusei! − Dar parca ati mai cumparat unul acum o jumatate de ora! − Da, e adevarat, dar pentru ca baiatul meu sa ia o lingurita de sirop, trebuie sa beau eu si sotia, bunicul, doua matusi, pisica, ba chiar si cativa vecini...
* * *
- Cand se opreste o blonda din vorbit? − La circa o ora dupa ce moare!
* * *
3 barbati, un american, un hindus si un roman, ajung in iad. Diavolul le zice: − Va ofer o singura ocazie pt a ajunge in cer. Cel care rezista la 3 lovituri de bici de ale mele este liber sa plece. Inainte sa va lovesc, puteti alege orice sa va puneti pe spate pt a atenua loviturile. Sa vedem care rezista! Barbatii accepta si primul este americanul. Isi ia o piatra imensa si o pune pe spate, dar la prima lovitura, dar la prima lovitura, piatra se rupe. Disperat, acesta se da batut. Urmatorul este hindusul, care ingenuncheaza fara a-si pune nimic pe spate. Diavolul e surprins. − Nu am nevoie de nimic pe spate, meditatia este cea care ma ajuta. Dracul il loveste o data, acesta geme putin, la a doua sta linistit si la a treia este chiar fresh. − Bine, ti-am promis, acum esti liber sa te duci in cer. − Multumesc, dar inainte sa plec vreau sa il vad pe roman cum se descurca, pt ca asta iese mereu invingator in bancuri. Romanul ingenuncheaza si el si, la fel, nu isi pune nimic pe spate. Diavolul este mirat. − Pot sa imi pun absolut orice? intreaba romanul − Absolut orice! − Bine. Atunci, hindusule, vino-ncoace!
* * *
- Care coafura ii sta bine unei soacre? − Carare pe mijloc, dar facuta cu barda...
* * *
Cad intr-o groapa un porc, un lup si o vulpe.
Vulpea se uita in jur; ooo, un porc – mancare, super, se uita in cealalta – oof, un lup, ma va f...e nenorocitul, ei na, asta e, macar am de mancare, nu mor…
Lupul se uita intr-o parte; – un porc, suuper, mancare!!! Se uita in cealalta – o vulpe – suuper, am ce f...e!!
Porcul se uita in jur, se intristeaza si zice:
− Am inteles, am sa mor, o singura rugaminte am, dati-mi voie sa va cant inainte de moarte.
Lupul:
– Bine ma, haide, veseleste-ne!
Porcul guita de se-aude in toata padurea, vin repede vanatorii si ii impusca pe lup si pe vulpe.
Lupul zace pe moarte si se gandeste: ma frate, de mancare aveam, sex aveam, asa-mi trebuie, daca am mai vrut si show!!!
* * *
Un tip comanda un hot-dog la un vanzator de pe strada. Comerciantul ia crenvurstiul cu mana, il pune in paine si aplica mustarul cu degetele. In secunda urmatoare, clientul scoate o insigna si zice: − Sunt de la OPC si iti inchid pravalia! Vanzatorul se lamenteaza si promite ca va imbunati servireasi ca va face curat. Inspectorul se indupleca si ii mai da o sansa, avertizandu-l insa ca va veni in inspectie pe neasteptate. Peste o luna trece omul pe la vanzatorul ambulant si ii cere un hot dog. Vanzatorul ia cu un cleste crenvurstiul, il pune in paine, unge cu o alta ustensila mustarul si apoi il serveste. Multumit de imbunatatire, inspectorul il felicita. Numai ca, la plecare, el observa un fir de ata atarnandu-i vanzatorului de la slit si il intreaba la ce ii foloseste. − Domnule inspector, sunt atat de curat incat atunci, incat cand merg la toaleta, nici macar nu ma ating. O trag afara cu ajutorul sforii. − Si cum o bagi la loc, in pantaloni? − Cu ajutorul clestelui, raspunde vanzatorul.
* * *
Un ardelean intra intr-un bar si cere o bere la cutie. Dupa ce barmanul il serveste, ardeleanul ia cutia de bere, scoate un cutitas si incepe sa taie capacul cutiei. Barmanul il vede si-i spune : − Bade, ridica inelul si trage-l spre tine, nu te mai chinui cu cutitul. Ardeleanul ii raspunde : − Apai, no, domnule draga, inelul ii pentru aia care n-au brisca.
* * *
Atmosfera din restaurant era intimă şi plăcută. Oglinzile mari, mobila cu tentă de secol 19, lumina blândă şi muzica în surdină creau o senzaţie de bine. Ea simţea că el are să-i spună ceva important. El întârzia momentul, discutând plăcute banalităţi, parcă dorind să prelungească deliciul clipei. Ştii – spuse el emoţionat– trebuie să-ţi mărturisesc ceva. Da, te ascult – spuse ea, şi parcă se îmbujoră puţin. Deşi nu ne cunoaştem de chiar aşa mult timp, trebuie să-ţi mărturisesc că mă simt extraordinar de bine cu tine – spuse el luând-o de mână. Da, şi eu simt la fel – spuse ea punându-şi cealaltă mână peste mâna lui. Ştii, am avut o viaţă zbuciumată, dar am ajuns la o concluzie. Care ? Că orice fel de necazuri ai avea, în viaţă e mai bine să le împarţi cu cineva. Da, ai mare dreptate. În doi e întotdeauna altfel. Mă bucur că simţi la fel. Da dragul meu. Draga mea. De aceea…of, nu-mi găsesc cuvintele. Fii natural. …de aceea, m-am gândit să te rog ceva, dacă accepţi… Spune dragul meu. Mă gândeam că relaţia noastră a ajuns la un punct în care ar trebui să evolueze din punct de vedere al încrederii reciproce şi al angajamentului. Of, nu mă mai fierbe, spune-o odată ! Ai putea să-mi imprumuţi 2000 de euro ?
* * *
Explodeaza o bomba la manastirea de maici si nu scapa nimeni cu viata. Ajung la poarta Raiului si le asteapta Sf.Petru care le pune sa stea la rand pentru a le verifica daca au voie sa intre in Rai. Prima este Maicuta Ecaterina: -Ai atins vreo data penisul unui barbat?Intreaba Sf.Petru -Da dar doar cu degetul mic;raspunde maicuta. -Baga degetul in apa sfintita si intra! Deodata,sora Ana vine in fuga in fata: -de ce nu respecti randul?,intreaba Sf.Petru la care sora Ana raspunde: -Lasati-ma repede sa fac o gargara,pana nu vine sora Eleonora si isi baga curul in apa!!!!
* * *
Cica porneste razboiul intre romani si unguri. Ungurii deja invadasera partea de nord-est a Romaniei. Se duceau lupte disperate, insa fara sa avanseze nici una dintre armate. Atunci, unul dintre generalii romani are o idee: cand se apropia de transeele ungurilor, fiecare soldat roman spunea: “Hei, Janos!!!”. Atunci ungurul sa ridica in picioare, spunea raspicat “Da!”, si romanul nostru ii tragea cateva gloante. Trei zile tot asa o tinura, pana se prinsera ungurii de smecherie. Un general ungur aplica si el metoda strigand de dupa transee:
- Hei, Ioane!!!
Din partea opusa, din transee raspunde romanul:
- Ion nu e aici. . . Dar cine il cauta, tu esti, Janos ?
La care generalul se ridica in picioare si spune:
- Da!
13 aprilie 2010 Au citit 292
Doi pensionari, prezenţi dimineaţă, la prima oră, la coadă la bilete la Super Bingo: - Măi Mitică, tu ştii ce-am înţeles eu din dezbaterea de aseară, de la Realitatea? - Ce-ai înţeles, măi Costică? - Că, dacă Tupolevul polonezilor avea sistem de re-alimentare în aer, ca Air Force One-ul americanilor, ar mai fi putut să dea o sută de ture în jurul aeroportului, în încercarea de a ateriza. - Măi Costică, da’ tu ştii ce-am înţeles eu, tot din dezbatere, de la Realitatea? - Ce, măi Mitică? - Că, dacă avea şi sistem anti-rachetă, poate reuşea…
* * *
Barbatul imparte femeile in trei categorii:
- alea cuminti – care se culca cu un singur barbat;
- curvele – care se culca cu mai multi barbati;
- curvele dracului – care se culca cu toti in afara de mine!
* * *
Un baietel privea atent la un preot care-si repara gardul de la gradina. - De ce ma privesti asa de atent, fiule? - Vreau sa aflu ce zice un preot cand isi da cu ciocanul peste degete!
* * *
Doi moldoveni : - Mai Ioane, tu cum te aperi impotriva SIDA? - Cu prezervativ, il port tot timpul. - Si nu-l dai jos niciodata? - Ba da, cand ma duc la toaleta si cand fac sex!
* * *
Intr-un sat scotian, preotul cel nou vrea sa faca o cheta pentru renovarea bisericii. Trimite un cos printre randurile de enoriasi, dar cosul se intoarce gol.Preotul se intoarce spre altar si zice : Iti multumesc Doamne ca macar cosul s-a intors!
* * *
Bula se apucase de box. In primul meci a fost descalificat pentru ca era superstitios si ascunsese in manusa o potcoava.
* * *
O femeie se decide sa isi duca sotul intr-un club de striptease pt a sarbatori ziua sa de nastere. La intrare, paznicul il intampina: − Salut, Dane, ce mai faci? Sotia, uimita, il intreaba daca a mai fost acolo. − A, nu. E din echipa mea de bowling. Asezati la o masa, vine o chelnerita si-i aduce direct un Budweiser. Sotia devine din ce in ce mai agitata: − Cum de stia ce bere bei? − Tipa face parte din liga de bowling feminin. Ne intalnim adesea cu ele. O stripteuza se indreapta direct catre masa lor si spune: − Buna, Danut! Vrei dansul obisnuit? Sotia nervoasa isi smulge geanta si iese val-vartej afara. Dan fuge dupa ea si o prinde chiar cand se urca intr-un taxi. Chiar inainte de a tranti usa, se urca si el in taxi. Degeaba incerca sa ii explice cum probabil l-a confundat stripteuza, ca nevasta nu punea botul si continua sa vocifereze si sa il faca albie de porci. La care soferul taxiului intoarce capul si zice: − Doamne, Dane, se pare ca in seara asta ai agatat o adevarata scorpie!
* * *
Badea Ion om gospodar...Merge la popa sa ii munceasca prin curte pt un ban.. Bare el cu ciocanul la un gard si Poc!! ... Una peste degete.. − Baga-mi-as.... sa ma f-t in el dc cui...etc.. Il aude popa: − bai Ioane, ce injuri ma asa tocmai in casa Domnului? − Scuza-ma parinte, dar eram nervos.. − Da ma dar puteai sa spui si tu "Doamne iarta-ma" sau ceva d genu'... A doua zi Ion taia lemne...La un moment dat ZZZZz... isi taie degetul..degetul p jos.. − AAAAAuuuu.......Doamne ajuta sa rabd durerea asta.....Ca prin minune degetul d jos se ridica si se lipi la loc si degetul se vindeca chiar sub ochii popii care exclama: − SA-MI BAG p...a!!!
* * *
Un Trabant, care circula regulamentar, este lovit de un Rolls Royce, condus imprudent. In urma coliziunii, Trabantul este distrus, iar limuzina scapa fara nici un fel de zgarietura. Soferul din Trabant reusete sa iasa din epava si incepe sa se lamenteze: − Toata viata am muncit pentru masina asta ! Mi-am luat de la gura copiilor mei ca sa pot plati, am facut zeci si sute de sacrificii ! Domnule, m-ai nenorocit... La care, soferul limuzinei, cu un ton plin de regrete: − Imi pare foarte rau de cele intamplate. Recunosc ca eu sunt in totalitate de vina.... Dar si dumneata... de ce ti-ai cumparat asa masina scumpa ?
* * *
- Care este culmea notariatului? - Să legalizezi un act sexual.
* * *
Concurs Cine ştie câştigă în anii dictaturii. În finală rămân o echipă de academicieni şi echipa pionierilor. Se dă testul final şi comisia declară câştigătoare echipa pionierilor. Academicienii sunt revoltaţi şi cer explicaţii.
- Uitaţi, stimaţi academicieni, răspunsurile la întrebările puse.
La întrebarea numarul 1, - Care este organul central al femeii?, pionierii au raspuns corect - Revista Femeia. Dumneavoastră ce aţi răspuns? Se poate, tovaraşi academicieni?
La întrebarea numarul 2: Unde au femeile părul scurt şi creţ?, pionierii au răspuns corect - În Africa.
Dar dumneavoastră? Se poate, tovarăşi academicieni?
La intrebarea numărul 3 - Ce cuvânt din patru litere este scris pe toate gardurile? pionierii au răspuns corect -Pace. Dar dumneavoastră? Se poate, tovarăşi academicieni?
12 aprilie 2010 Au citit 414
Un negru in Gara de Nord se plimba cu in papagal pe umar. Un smecher intreaba? − Vorbeste? Dar papagalul raspunde − Putin, ca abia ieri la-m primit din Africa.
* * *
Sotul isi admira podoaba si-i spune sotiei:
− Daca as fi avut-o cu 2 cm mai lunga acum as fi un print!
Si sotia ii raspunde:
− Daca ai fi avut-o cu 2 cm mai scurta acum ai fi o printesa!!
* * *
Peste sapte mari si sapte tari, dincolo de Padurea de arama, cea de argint si de aur, dincolo de Imparatia zmeilor, dincol de Marea cea Mare, pe Insula Fericirii, unde diminetile sunt linistite si zilele insorite, unde cantecele pasarior maiestre iti incanta inima si auzul, iar noptile pline de freerie te indeamna la dragoste si visare, se afla castelul lui Fat-Frumos. Intr-o dimineata acesta se scoala, deschide larg fereastra priveste in departare si zice: − Bai...da departe mai stau!
* * *
Bula la stomatolog...... Stomatologul: Din ce sa fie plomba? Bula: Din ciocolata!
* * *
O tiganca merge la doctor pentru un control general. Doctorul isi face meseria; o examineaza din talpi pana in crestet timp de mai bine de o jumatate de ora. La sfarsit in timp ce scria concluziile examinarii, explica tigancii: − Femeie, nu ai cine stie ce, doar jos ai cistita, iar la gat ai laringita. Ajunsa acasa tiganca e intrebata de tigan: − Auzi fa, ce-ti zisa doctorul fa? − Apoi ba barbate mio zis doctorul ca jos i-s cam cinstita da-n gat i-s cam largita ba.
* * *
Un om isi cumpara bilet si merge la un meci de fotbal. Langa el, un batranel: − ...22.000 de spectatori, 22 de jucatori, 1 arbitru si 2 tusieri! Omul nostru se face ca nu-l aude... dupa 2 minute batranul repeta: "... 22.000 de spectatori, 22 de jucatori, 1 arbitru si 2 tusieri!" Din nou omul nostru nu-l baga in seama, dar dupa alte 5 min batranul spune iar: " ...hmm, 22.000 de spectatori, 22 de jucatori, 1 arbitru si 2 tusieri!" In acel moment omul nostru, foarte curios, intreaba: − Ma scuzati, dar ce spuneti? Batranul nervos: − nuuu, da' chiar asa, cu 22.000 de spectatori, 22 de jucatori, 1 arbitru si 2 tusieri, cioara asta fix in capul meu trebuia sa se cace!!!
* * *
Un buldog musculos, bine facut, trece pe langa o poarta pe care scria mare:"CAINE RAU". Bate la poarta si raspunde un catelus ce abia a facut ochi:Buldogul: - Tatal tau e acasa? Catelusul: - Nu, nenea. - Dar mama ta? - Nu, nenea. - Atunci cine e caine rau aici? - Eu, nenea, ca nu-mi beau lapticul dimineata !!!
* * *
Merge tiganul la preot sa se spovedeasca si vede cum acesta-si aseaza ceasul jos, langa el. Tiganul ingenuncheaza si ia ceasul. − Ce-ai pacatuit? il intreaba preotul. − Fur, parinte... − Spune ca ai furat nu ca furi! Tiganul baga ceasul in buzunar. − Am furat, parinte. − Ce-ai furat fiule? − Un ceas... − Si l-ai dat inapoi proprietarului? − Vi-l dau dumneavoastra parinte! − Ei, nu mi-l da mie, da-l proprietarului! − Am incercat, dar nu l-a vrut inapoi. − Pai, in cazul asta pastreaza-l, fiule...
* * *
Sapte Miracole la femei
1. Pentru o femeie, este tot timpul importanta securitatea "materiala".
2.. Desi este important a supravietui din punct de vedere material, ele tot timpul isi cumpara haine scumpe.
3. Desi ele tot timpul isi cumpara haine scumpe, niciodata nu au cu ce sa se imbrace.
4. Desi ele spun ca nu au niciodata cu ce sa se imbrace, tot timpul se imbraca frumos.
5. Desi tot timpul se imbraca frumos, haina pe care o pun pe ele este doar "carpa veche".
6. Desi ele zic ca este doar o "carpa veche", se asteapta de la tine sa le faci complimente.
7. Desi tu incerci sa le faci complimente, ele nu te cred niciodata..!
* * *
Invatatoarea ii spune lui Bula: − Mai Bula schimba-ti si tu numele ca daca schimbi prima litera iese un cuvant urat.... A doua zi vine Bula la scoala si ii spune invatatoarei: − Gata doamna... Acuma ma cheama Denis
* * *
Vulpea se plimba prin pădure şi îl vede pe corb zburînd pe spate. Îl întreabă mirată: − Ce-ai de zbori pe spate? − Păi acum e democraţie, pot să zbor cum vreau. Bagă vulpea la cap chestia cu democraţia şi începe să meargă cu spatele. O prinde lupul şi, enervat de ce vedea, o smotoceşte bine. După o vreme, vulpea, mergînd prin pădure, îl vede din nou pe corb zburînd pe spate. − Fir-ai al dracului, ai zis că e democraţie şi uite ce am păţit! − Păi da, e democraţie aicea sus, dar la voi, jos, e f**ai...
* * *
Alinuta avea un papagal. Ea vine cu el la scoala. Invatatoarea o intreaba: − De ce ti-ai adus pasarea, Alinuta? − Pentru ca l-am auzit pe tata spunand mamei: "Cand pleaca copilul la scoala, iti fac pasarica praf!"
* * *
− Bulisor, mi-a spus maicata ca vrei sa pleci de acasa! − Da taticule... − Cand te decizi, sa ma anunti si pe mine!
* * *
La intrarea unui bloc . Un domn venit din provincie intreaba: − Aici locuieste cumva fam. Mielu? La care un vecin raspunde: − Nu ,dar avem o familie care se chema fam. Berbec. Ei trebuie sa fie ca nu i-am mai vazut de vreo 20 de ani !
* * *
Un tanar ascultator, mai nestiutor de felul lui : Este bine sa ramai celibatar ? Radio Erevan : Depinde de ce vrei sa faci in viitor tinere: preferi sa cosi ciorapi sau sa speli vase ?
* * *
Un negru in Gara de Nord se plimba cu in papagal pe umar. Un smecher intreaba?
− Vorbeste? Dar papagalul raspunde
− Putin, ca abia ieri la-m primit din Africa.
* * *
Doua blonde la o receptie simandicoasa, dupa ce au defilat pe la bufet, una-i spune celeilalte : - Draga, hai sa plecam! Vinul cica e vechi, icrele sunt negre!
30 martie 2010 Au citit 641
Cineva sună la uşă, iar bărbatul deschide. Moartea în faţa lui îi spune: − Am venit după viaţa ta! Bărbatul se întoarce şi-o strigă pe nevastă-sa: − Viaţa mea! Pe tine te caută!
* * *
- Ce mai face bărbatul tău? − Ce-i spun eu.
* * *
Nava s-a dus la fund. Împreună cu alţi caţiva pasageri, o femeie se salvează pe o mică insulă părăsită. După cîtva timp, apare şi soţul din valuri, abia mai ţinandu-se de o bucată de grindă. Terminat, se prăbuşeşte langă ea pe nisip.
− Am ajuns şi eu, draga mea, murmură el cu o voce epuizată.
− Văd c-ai ajuns. Dar sunt curioasă unde ai fost pană acum!
* * *
Bărbatul către Dumnezeu: − De ce ai făcut femeia să fie aşa frumoasă? − Ca să o iubeşti. − Dar de ce ai făcut-o aşa proastă? − Ca să te iubească şi ea pe tine.
* * *
Vine un tip la primarie: − Domnule, as vrea sa-mi schimb numele. − Dar de ce? Cum va numiti? − c...t Ion! − Da... intradevar, este un nume urat. Si... cum ati vrea sa va numiti? − c...t Vasile.
* * *
O tipa la doctor: − Domnule doctor,am venit sa ma ajutati si pe mine.Am incercat tot felul de tratamente pt a ramine gravida dar degeaba,nu se intimpla nimic. − S-o luam metodic,poate este o chestie ereditara,mama dvs a avut copii??!
* * *
I: Care este diferenta dintre un frigider si un wc? R: In frigider ouale stau asezate, in wc stau atarnate!
* * *
10 penisuri intra intr-o banca si incep sa tipe:
− Toata lumea mainile sus acesta este un jaf ..
... In timp ce bagau ei banii in saci intra un vibrator pe usa , la care unul din penisuri se uita la cealalalt si zice:
− 'Ai sa-mi bag p--a Robocop !!!
* * *
Dupa o ora de discutii, Tony Blair scoate un ceas cu capac sa vada cat este ora, iar pe capac era gravat “De la George Bush pentru Tony”. Dupa o perioada de discutii, scoate si Bush un ceas de argint cu capac, iar pe capac era gravat “De la Tony Blair pentru George”. Dupa alta ora de discutii aprinse, Vladimir Putin scoate un ceas din aur cu diamante, iar pe capac era gravat: “De la IC Bratianu pentru Carol I”.
* * *
Sherlock Holmes si Dr. Watson se duc cu cortul pe munte si adorm. Cateva ore mai tarziu, Holmes il trezeste pe bunul sau prieten: - Watson, uita-te pe cer si spune-mi ce vezi. Watson raspunde: – Vad milioane de stele. - Si ce-ti indica acest fapt? Watson se gandeste o clipa: – Astronomic vorbind, imi indica faptul ca exista milioane de galaxii si, potential, miliarde de planete. Astrologic vorbind, imi indica faptul ca Saturn este in Leo. Din punct de vedere temporal, este aproape trei si un sfert. Teologic, este evident ca Domnul este atotputernic si noi suntem mici si nesemnificativi. Meteorologic vorbind, se pare ca vom avea parte de o zi frumoasa maine. Dar ce iti indica tie acest fapt? Holmes ramane tacut un moment, apoi spune: - Watson, esti un dobitoc, cineva tocmai ne-a furat cortul!!
* * *
Mamico, nu pot sa dorm! Spune-mi, te rog, o poveste! - E trecut de 1 noaptea. Las ‘ ca vine taticul imediat si cand o sa-l intreb pe unde-a fost, o sa ne spuna el o poveste.
* * *
- Mamă, cât mai e până la bunica? - Taci şi sapă.
* * *
− Am ajuns în oraș? întreabă soția. − Cred că da, lovim din ce în ce mai mulți oameni! răspunde soțul. − Păi încetinește! − Cum, dacă tu conduci?!?
* * *
Bula se duce la doctor si i se plinge:
- Doctore, sunt homosexual.
- Vai de mine… Si eu nici macar nu m-am pieptanat.
* * *
Bulă merge la doctor, cu o tuse groaznică. - Fumaţi? il întreabă doctorul. Bulă se gândeşte un pic şi zice: - Nu, dar aş bea ceva.
29 martie 2010 Au citit 689
Un tip castiga merele premiu la loto. Este invitat la OTV si Dan Diaconescu il intreaba: − Si ce o sa faceti cu atatia bani? − Pai o sa imi platesc datoriile. − Bine, dar cu restul ce faceti? − Ehh...restu' da-i in colo, sa mai astepte.
* * *
− Cand ma nasc, sunt Negru, cand cresc, sunt Negru, cand stau la soare, sunt Negru, cand mi-e frig, sunt Negru, cand sunt speriat, sunt Negru, cand sunt bolnav, sunt Negru, iar cand mor, sunt tot Negru. Iar tu, albule, cand te nasti, esti Roz, cand cresti, esti Alb, cand stai la soare, esti Rosu, cand ti-e frig, esti Albastru, cand esti speriat, esti Galben, cand esti bolnav, esti Verde, iar cand mori, esti Cenusiu. Si tu ma numesti pe mine Colorat?
* * *
Un ascultator rus ne intreaba daca e adevarat ca, dupa accidentul de la Cernobil, oamenilor le-au cazut dintii. Noi ii raspundem ca da, dar nu tuturor, ci numai acelora care nu si-au tinut gura.
* * *
Vine acasa copilul lui Bin Laden suparat. Taica'su il intreaba: -Ce-ai patit? -Am luat 4 la geografie. -Si ce te-a intrebat? -Care e cea mai inalta cladire din New York si am spus Empire State Building... -Ei, las' ca rezolva tata...
* * *
Un pici se dă mare în grupul său de prieteni: − Pe mine mama mă lasă să stau în faţa televizorului toată seara, dacă vreau! Altul se grăbeşte să-i dea replica: − Mama mea mă lasă să stau chiar şi toată ziua in faţa televizorului! Doar că nu-mi dă voie să-l pornesc…
* * *
La un colţ de stradă, un cerşetor stătea cu un carton nescris în mână. Un trecător îl întreabă: − Hei, omule, nu crezi că ar trebui să scrii ceva pe cartonul ăsta? − Da, dar n-am bani de pix…
* * *
Doctorul: − Trebuie neaparat sa lasati tigarile. Pacientul: − Desigur o sa vi le las pe birou.
* * *
Un calugar mergea linistit pe strada, vine un moldovean si incepe sa-l bata crunt. Moldoveanu: − Ai vazut ma voi astia ninja ca nu bateti chiar asa de bine ca la televizor.
* * *
Cica o ratusca plangea pe malul unui rau. plangea si repeta continuu.. “nu stiu cine sunt, nu stiu cine sunt…” crocodilul iese si ii spune ca nu poate sa o vada asa trista si ca ii spune el cine este: “ai un cioc portocaliu, corp mare, codita mica si dai tot timpul din ea, gatul mai lung si subtire, ai picioruse scurte si portocalii….tre sa fii ratusca!
vesela ratusca sare in apa , se zbenguie si se intoarce la crocodil si ii spune “pot si eu sa incerc sa iti spun cine esti, acum ca m-ai facut fericita si am invatat cum sa ghicesc…”
crocodilul: “eh, n-ai fost in stare sa ghicesti cine esti tu, o sa ghicesti acum cine sunt eu….hai sa vedem”.
ratusca se baga in apa, se uita atent la crocodil, se baga pe sub el, se uita, mai da doua ture si iese din apa:
“ai gura foooarte mare. ai o geaca de piele spectacol, picioare scurte,..nu prea ai coaie..Esti …italian”.
* * *
O babă merge la ginecolog. − Ce problemă aveţi? întreabă doctorul. − Am un necaz cu păsărica, zice baba. Se uită doctorul între picioarele babei şi zice: − Doamnă, asta nu-i păsărică, e vultur pleşuv!
* * *
Bula: - Tata, tata, nu mai merg la scoala! - De ce, Bula? - Pai, doamna invatatoare asta nu stie nimic! - Cum asa, Bulisor? - Pai, ieri m-a intrebat pe mine cat fac 2+3!…
* * *
O blonda se plange unei prietene: - Barbatul meu ma insala. - Cum ti-ai dat seama? - Am patru copii si nici unul nu seamana cu mine.
* * *
0 blonda da telefon la Pompieri si începe sa urle: - Arde, arde veniti repede!!! - Si cum ajungem la locul incendiului? - Pai nu mai aveti masinile alea mari si rosii?…
* * *
Ion şi Maria grădinari… se treziră de dimineaţă să plece la targ să prindă loc pentru tarabă; incarcă căruţa cu varză şi castraveţi şi pleacă. Pe drum Maria: - Ioane opreşte un pic căruţă, dă-te jos şi vino de mă pupă că nu mai pot! Opreşte Ion, se dă jos o pupă pe Maria… şi plecară iar la drum. După 10 minute Maria: - Ioane, opreşte căruţa, dă-te jos şi vino de mă pupă ca nu mai pot!… - Marie, da eşti nebună! Nu mai prindem targul. - Hai repede Ioane, acu, acu, că nu mai pot! Se dă Ion jos şi iar o pupa pe Maria. După vreo 10 minute Maria �ncepe: - Ah Ioaneee, ah, opreşte căruţa şi vino repede şi mă pupă că nu mai pot! Ion enervat: - Auzi fă Marie… dă-te jos de pe castraveţi şi urcă-te pe varză.
* * *
Invatatoarea intreaba : - Copii,unde se afla Brazilia? - La pagina 70!
* * *
Doi politisti la locul accidentului, unde unul dintre pasageri este decapitat. Unul dintre ei apuca capul de par si-l ridica deasupra capului, intrebindu-si colegul:
- Ba, asta nu-i Ionescu?
- Stiu eu? Parca Ionescu nu era asa de inalt…
* * *
- Care au fost ultimele cuvinte a lui Bula? - Liber dreapta...
|
Fan pe Facebook
Publicitate
Sondaj
De vazut
Tags
animatii haioase, baliverne, bancuri, caricaturi, caricaturi moderne, cazuri reale, cinema, cinemagia, femei, femei frumoase, fete frumoase, filme, filme amuzante, filme funny, filmulete, filmulete amuzante, filmulete funny, fotografii amuzante, funny, imagini, imagini tari, intamplari, istorii, joaca acum, jocul zilei, joculete, jocuri flash, jocuri noi, jocuri online, jocuri pe net, jocuri tari, maxime, poante, povestiri, poze animate, poze haioase, poze tari, teste, video, video funnyAfiseaza toate tagurile |
