24 august 2010 
Au citit 
 |
 |
CategoriileRecomandamVedete paroase 
|
Intr-o dimineata, sotul o ciupeste de fund pe nevasta si-i zice:
- Vezi? Daca fesele tale ar fi tari, ai putea renunta la chilotii elastici. Sotia se gandi ca tacerea e cel mai bun raspuns. A doua zi, barbatul isi trezeste sotia ciupind-o de san si-i zice: - Vezi? Daca sanii tai ar fi tari, ai putea renunta la sutien. La faza asta femeia nu mai indura si, apucandu-l puternic de penis, ii zice furioasa: - Vezi? Daca penisul tau ar fi tare, as putea renunta la frate-tu. * * *
In timpul mesei de pranz, fiica cea mica a familiei sta cu privirea adancita in farfurie, fara sa manance. La un moment dat spune: * * *
Un scotian la un bar: - Barman, am o musca in bere ! - Chiar asa zgarcit esti, cat crezi ca poate sa bea o musca ?! * * *
Bula lipsise 3 saptamani de la scoala. Cand vine bula inapoi la scoala il intreaba profa: - Bula de ce ai lipsit prima saptamana? - Pai i-a cazut mamei o caramida in cap si trebuia sa o inmormantam! - Bine, dar in a doua saptamana? - I-a cazut lui tata o caramida in cap si trebuia sa il ingropam! - Dar in a treia saptamana? - I-a cazut bunicii o caramida in si a trebuit sa o inmormantam! - Si tu Bula unde erai? - Pe acoperis aruncam caramizi! * * *
- Care este asemanarea dintre o vedeta porno si un politician? - Ambii sunt experti in schimbarea pozitiilor in fata camerelor de filmat. * * *
Nea Gheo a lovit o vacă cu maşina. Poliţia îl interoghează: * * *
Băsescu face o vizită părinţilor. Se uită el prin casă, totul OK. Când dă să plece, hop! Televizorul spart! - Ce-i, măi tată, cu televizorul ăla spart? De ce nu mi-ai spus, să-ţi cumpăr unul nou? - N-are rost, fiule! - Cum să n-aibă rost? - Păi, când erai mic, de fiecare dată când spuneai o minciună, îţi trăgeam o palmă peste bot şi am rămas cu obiceiul ăsta... * * *
- Care este sloganul campaniilor electorale in romania? - Daruiesti si castigi! * * *
- Bunico,cu ce ai venit? - Cu trenul,mititelule. - Atunci de ce spune tata ca iaca a adus-o dracul? * * *
Doi tipi sunt in parti diferite ale lumii. Unul merge pe o franghie intre 2 stanci, altul primeste un sex oral de la o batrana de 90 de ani. Amandoi au acelasi gand, in acelasi timp: "Nu te uita in jos! Nu te uita in jos!..." * * *
- Ieri,dragul meu,m-am gindit la tine. - Serios? Dragut din partea ta! Cu ce ocazie? - Am fost la gradina zoologica. * * *
- Mamico, Ionel arunca cu scaunul în mine! - Alo, cu directorul Bula. Aici e Nae.
- Buna Nae - ce s-a intamplat? - Am ramas lefter la mare si am nevoie urgenta de un milion de lei. - Trebuie sa fie un deranjament pe fir, nu te aud bine. - Spuneam ca am urgenta nevoie de un milion de lei. - Nu mai aud absolut nimic. - Telefonista (intervenind pe fir): - Buna ziua. Aici centrala telefonica. Eu va aud perfect. - Da? Atunci da-i dumneata milionul! * * *
Iepurele il bate pe lup la sah de fiecare data pana cand il intreba lupu': * * *
Barbatul: In sfarsit! Am asteptat asta atata timp! Femeia: - Vrei sa plec? Barbatul: - Ai innebunit? Nici sa nu te gandesti la asta. Femeia: - Ma iubesti? Barbatul: - Bineinteles! Tot timpul! Femeia: - M-ai inselat vreodata? Barbatul: - Doamne fereste! Bineinteles ca nu. Femeia: - O sa faci sex numai cu mine? Barbatul: - Sigur ca da. Cu orice ocazie. Femeia: - O sa ma lovesti vreodata? Barbatul: - Ai innebunit? Femeia: - Pot sa am incredere in tine? Barbatul: - Da! Femeia: - Iubitule! Acum Citeste De Jos iN Sus * * *
Cica merge Ion cu bicicleta sa treaca granita in Rep. Moldova. Pe spate are doi saci mari. Il opreste vamesul si-i spune: - Ia stai, ba! ce ai in saci? - Nisip, bre. - Mai vedem noi. Si vamesul ii taie sacii, si, ce sa vezi, nisip. Totusi il tine pe Ion peste noapte si trimite nisipul la laborator. Rezultatul: nimic altceva decat nisip. Ion este lasat liber si i se dau alti saci noi cu nisip. Peste doua zile Ion se intoarce pe bicicleta cu alti doi saci pe spate. Vamesul iar il opreste, cauta in saci, si ce gaseste? Ati ghicit: nisip. Povestea se repeta pana cand, intr-o zi, vamesul se intalneste cu Ion intr-o carciuma din Iasi si il intreaba: - Bre, io stiu ca tu faci contrabanda cu ceva, da nu stiu cu ce, si nu mai pot sa dorm noaptea ca tot la asta ma gandesc. Ia, zi, ca nu spun la nimeni, cu ce faci ma contrabanda? Ion, dupa ce mai bea putin din tuica, spune sec: - Cu biciclete. * * *
Un rocker ajunge dimineata acasa beat manga, si da peste mama sa in bucatarie. − Mamaaaaaaaaa! Mi-e raaaaaauuuuu.... − Ce sa-ti dau dragul mamii ca sa-ti treaca? − Pune-mi o manea, sa vars! * * *
Doi scotieni in compartimentul unui tren: * * *
Intr-o seara politia il prinde pe unul dezbracat − Ce cauti dezbracat pe strada ? La care omul raspunde: − Sunt parasutist ! − Si unde iti este parasuta ? − E sus la etajul 2, o bate soţul ei ... * * *
John McKintosh si Ellen se iubesc si doresc sa petreaca o noapte impreuna. - Ai inteles, iubitul meu? intreaba Ellen. Cand adorm parintii mei, voi arunca pe fereastra un penny si acesta va fi semnalul care te avertizeaza ca poti urca. Iti voi lasa usa de la intrare deschisa, deci nu vor fi nici un fel de probleme. John asteapta sub fereastra. In cele din urma Elena, imbracata cu o camasa de noapte transparenta, ii arunca banutul, dupa care se arunca in pat nerabdatoare si asteapta... si asteapta.. si asteapta... Dupa o jumatate de ora, Elena se duce la fereastra si exclama nervoasa: - John, vii sau nu? - Da, iubito, imediat ce gasesc penny-ul... * * *
Itic avea o problema mare, asa ca-i trimite o scrisoare Papei, sperand ca o sa-i raspunda. Chestia asta se intampla zilnic. Peste vreo 30 de ani vine Papa in vizita, se intalneste cu rabinul, vorbesc ei ce vorbesc si inainte sa plece Papa, rabinul ii zice de Itic, iar Papa il invita la el. Vine Itic si incepe: - Eu am un restaurant pe care il am de la tata. - Bravo. - Si tata il are de la tatal lui. - Bravo, o afacere de familie. - Si tatal lui il are de la tatal lui. - O adevarata afacere de familie. - Si tatal lui il are de la tatal lui. - Domne',ma exasperezi! Ma duci pe vremea lui Hristos!!! - Uite, aici vroiam sa ajung... Cina cea de Taina nu a fost platita. * * *
Doi ciobani cu oile pe camp. Catre pranz ii apuca foamea, asa ca aster straitele la umbra unui copac, scot pita, slana si ceapa si incep sa manance. * * *
Doi posesori de ciini discutau: - Am reusit sa procur un dog german deosebit,dar nu are nas! - Pai,atunci cum miroase? - Miroase groaznic. In Baltimore, la inceputul acestui secol, un predicator care-si castigase faima de a fi un adevarat profet a lui Dumnezeu, a fost invitat sa tina un discurs in templul Sanhedrin. Rabinul sinagogii nu era de acord cu viziunile ultra-ortodoxe ale predicatorului, insa la presiunea superiorilor, a fost nevoit sa-i permita acestuia sa predice. * * *
Medicul curant este intrebat de nepotul milardarului: * * *
Se anunta ora exacta: este ora 10 pentru oamenii obisnuiti, ora 22 pentru intelectuali, iar pentru politisti, limbuta mica de la ceas este in dreptul cifrei 10 iar limbuta mare in dreptul cifrei 12. Politistii, indignati, suna la radio sa protesteze, ca se simt jigniti. Din nou se anunta ora exacta: este ora 11 pentru oamenii obisnuiti, ora 23 pentru intelectuali, iar pentru politisti, limbuta mica de la ceas este in dreptul cifrei 11, iar limbuta mare in dreptul cifrei 12. Din nou indignare printre politisti, apeluri la redactie, amenintari. Se anunta ora exacta: este ora 12 noaptea pentru oamenii obisnuiti, ora 0 pentru intelectuali … (tacere lunga). Politistii rasufla usurati. Crainicul continua: politistii sa nu mai caute limbuta mica de la ceas, ca e sub limbuta mare, in dreptul cifrei 12. * * *
Doi prieteni stau de vorba, unul din ei este medic. − Doctore ma simt cam rau, dar nu stiu ce am. − Sigur ai lipsa de calciu! − De unde stii? − Nevasta ta s-a culcat cu tot satul, iar tie tot nu ti-au crescut coarnele! * * *
Bula era in armata. Intr-una din zile, cand faceau instructie Colonelul le sugereaza sa simuleze un atac aerian. Toti soldatii se ascund numai Bula sta in mijlocul campului de exercitii. Colonelul nervos peste masura se duce la Bula si-i zice: − Soldat! − Da, sa traiti! − De ce nu stai ascuns cum fac ceilalti? − Ba da, sa traiti, stau sub un copac! − Si unde vezi tu copacul? − Dar dumneavoastra unde vedeti avioane, sa traiti? * * *
La "olimpiada de vara" un student in pragul repetentiei este intrebat de ilustrul profesor de matematica Grigore Moisil cate becuri sunt in clasa iar elevul raspunde 10. Profesorul zice: − Te-am pacalit sunt 11 ca mai am eu unul, ne vedem la toamna. In toamna profesorul il intreaba din nou cate becuri sunt in clasa iar studentul raspunde 11. Profesorul rade fericit si ii spune zambind: − Te-am pacalit si de data asta pentru ca sunt 10 caci eu nu mai am becul la mine. ... Studentul, si mai fericit riposteaza: − Da, dar am adus eu unul la mine de acasa asa ca sunt 11 * * *
- Tata, care e diferenta intre complet si terminat? * * *
- Tata,ce sunt sarmele astea din dreapta sinei? − Sarme de telegraf. − De ce nu-s sarme si pe stanga? − Pe acolo trece telegrafia fara fir... * * *
Tatal si fiul, plecati cu cortul. Tatal scoate un pachet de tigari, ia o tigare si incepe sa fumeze. Copilul: − Tata, pot sa fumez si eu una? − Iti ajunge putza la gaura fundului? − Nu, atunci nu poti sa fumezi! Mai fac ei ce mai fac, tatal mai scoate o tigara si incepe sa fumeze − Tata, pot sa fumez si eu una? − Iti ajunge putza la gaura fundului? − Nu, atunci nu poti sa fumezi! Pleaca ei de acolo, si opresc la un magazin, copilul ia un bilet de loto, si castiga 1.000.000 euro, la care tatal: − Fiule, imi dai si mie, nu-i asa? − Iti ajunge putza la gaura fundului? − Da, evident, zice tatal, cu zambetul pe buze. − Atunci, poti sa te duci sa te f**i in c*r! * * *
2 spermatozoizi: − Cat mai e pana la ovar? − Mult, abia trecuram de masele * * *
La reuniunea de 20 de ani de la terminarea facultatii, un cuplu statea la masa, sotul se tot uita la o tipa cu o sticla de jack in mana, care era moarta de beata. Sotia observa acest lucru si il intreaba: − Ce e ma, o stii? − Da, a fost prietena mea, pana in anul 2 de facultate, atunci ne-am despartit si am auzit ca de atunci bea in continuu! La care sotia: − Wow, asta e cea mai lunga perioada de care am auzit ca in care cineva sa sarbatoreasca ceva * * *
La frmacie: − Aveti lotiune pentru cresterea parului? − Avem.Doriti o sticluta mare sau una mica? − Una mica...,nu-mi place sa port parul lung... * * *
- Am incercat totul,dar nu ma pot lasa de fumat. − Te-ai folosit si de bomboane? − Bineinteles,dar nu le pot aprinde cu nici un chip... * * *
Alo!Asta seara nu pot veni acasa. − De ce? − Am o sedinta si dorm la ea... * * *
- Dumneata si sora dumitale sunteti gemeni,nu-i asa? * * *
Dupa ce au discutat despre copii,una dintre mame intreaba: − Dar, in general, fiica dv. vrea sa se casatoresca? − A,desigur,de doua trei ori pe an..... O mama si fiica ei calatoreau cu un taxi. Fiica vede pe strada niste femei imbracate provocator stand pe marginea strazii uitandu-se la fiecare masina care trecea.
- "Mami" intreaba fiica "ce fac doamnele alea acolo?" - "Isi asteapta sotii sa se intoarca de la munca" raspunse mama. - "Hai cucoana, ca's prostituate." intervine taximetristul. Dupa cateva momente de liniste apasatoare, fetita intreaba, - "Mami, prostituatele au copii?" - "Desigur, draga mea, de unde crezi ca au aparut taximetristii?" * * *
Un explorator îl vede pe vraciul satului bătînd ritmic din tobă. * * *
Doi prieteni se intalnesc pe strada si unul dintre ei spune: - Nu stiu ce sa fac cu strabunicul meu, isi roade unghiile tot timpul. - Si al meu facea la fel, dar l-am dezvatat rapid. - Cum? I-ai legat mainile? - Nu, i-am ascuns placa dentara... * * *
Un cersetor in New York: - Aaaajutati un biet cersetor orb! ... Aaaajutati un biet cersetor orb! ... Si am impresia ca sunt si negru... * * *
Dacă te însori la 20 de ani, ia-ți o unguroaică - e bună la pat. Dacă te însori la 30 de ani, ia-ți o elvețiancă - îți educă bine copiii. Dacă te însori la 40 de ani, ia-ți o italiancă - gătește bine. Dacă te însori la 50 de ani, ia-ți o englezoaică - e o lady în societate, nu te face de râs. Dacă te însori la 60 de ani... ia-ți o româncă! - face o colivă și niște parastase...! * * *
- Nu po's'nteleg de ce am fost adus la pol .. politie ! exclama un betiv , plin de indignare ! - Pentru bautura ! ii raspunde ofiterul de serviciu. - Pai, de ce nu zici asa ? Adu-mi un coniac ! * * *
Badea Ion vrea sa isi vanda calul la targ. - Cu cat dai calul bade ? - Cu 5 milioane. - Ii cam scump. - Ii scump, da'i un cal fain. - Ii fain, da' sa stii ca mie mi se pare ca-i orb. - Nu crez. - Hai sa-l probam. Dau ei drumul calului, care o ia la fuga si nimereste, din goana, cu capul drept intr-un copac. - No, zisu-ti-am ca-i orb? - Dirept ai zis, da' ai vazut ce curajos ii? * * *
- Mamă, la uşă e un nenea care strînge donaţii pentru azilul de bătrîni. - Bine, dă-i-l pe bunicul. * * *
- Eu am ajuns in sfarsit la o intelegere cu sotia mea. O zi ma duc eu la cumparaturi, o zi ea. * * *
Într-un sat, un preot merge la slujbă. Lângă biserică, vede un măgar mort într-un accident de maşină şi sună imediat la poliţie. - Sunt preotul satului. Am găsit un măgar mort. - Şi ce, zice poliţistul ironic, vreţi să-l îngropaţi cu popă? - Nu, zice preotul, eu doar am anunţat familia. * * *
Tineri casatoriti la masa. Sotia: - Ti-a placut felul doi, draga? L-am facut din cartea de bucate. Sotul: - Altadata, sa folosesti paginile. Coperta era cam tare. * * *
Un oltean e condamnat la moarte prin electrocutare. Este aşezat pe scaunul electric şi întrebat care e ultima lui dorinţă. Olteanul răspunde: - Să mă ţineţi de mînă. * * *
Doi vanatori erau undeva, intr-o padure. La un moment dat, unul dintre ei se prabuseste la pamant, fara suflare, cu ochii dati peste cap. Celalalt scoate repede celularul si suna la Salvare. - Prietenul meu a murit. Ce sa fac? striga el in receptor. La care operatorul raspunde: - Mai intai, calmati-va si eu o sa va ajut. Acum sa ne asiguram ca e intr-adevar mort. Se lasa tacerea, dupa care se aude zgomotul unei impuscaturi. Dupa care, tipul pune mina pe telefon si zice: - OK si acum ce facem? * * *
Un avion rusesc se prabuseste in Alaska . Pilotul se salveaza, dar il prind americanii. La sediul CIA, interogatoriu: - Bai tavarisci, ce sistem de radiolocatie folositi voi? - !?! - Bai tavarisci, ce sistem de propulsie aveti, bai? - !?! - Bai tavarisci, daca nu NE descrii aparatura de bord ... Te fac arsice! Il iau doi malaci la tabacit, Dar rusul nimic. Dupa o vreme cand la un schimb de prizonieri ajunge rusul acasa, il intreaba colegii: - Ia spune Ivan cum a fost in captivitate la americani? - Bai baieti , puneti mana pe carte si invatati aparatura de bord ca daca va prind americanii si nu stiti, va tabacesc de trei ori pe zi! * * *
Un pastor isi mina turma de oi pe o minunata pasune cind , intr-un nor de praf , opreste un Jeep Cherokee nou nout , linga el. Soferul , un tip tinar intr-un costum Hugo Boss, pantofi Gucci , ochelari de soare Ray Ban si o cravata YSL , scoate capul pe fereastra si zice : 1. Culmea frigiderului: sa se topeasca inghetata in congelator si sa iasa lapte cu ciocolata prin frigider. 2. Culmea culmilor: Mutul sa-i spuna surdului ca orbul a vazut paraliatul fugind dupa schiopul care ii rupea parul chelului din fata spatelui. 3. Culmea nesimtirii: Sa te caci la usa vecinului si sa bati la usa sa-i ceri hartie. 4. Culmea culmelor nesimtirii: Sa bati si a doua oara sa-i mai ceri ca nu-ti ajunge.
5. Culmea nesimtirii II : Sa scuipi o baba intre ochi si sa o intrebi de ce plange. 6. Culmea fotbalului: Sa dai gol si in reluare sa ratezi. 7. Culmea culmii fotbalului: Sa inceapa meciul de fotbal si sa scrie pe o pancarda: ” Nu calcati spatiul verde!” 8. Culmea culmii fotbalului II: Sa futi o tranta si sa o lasi gravida. 9. Culmea lacomiei: Sa mananci bataie si sa nu te saturi. 10. Culmea atletismului: Sa alergi de unul singur si sa iesi pe locul doi. 11. Culmea rabdarii: Sa numeri parul de la bilute cu manusile de box. 12. Culmea culmii rabdarii: Sa deschizi usa cu Cheile Bicazului. 13. Culmea culmii rabdarii II: Sa-ti pui apa-m gura, sa stai deasupra aragazului si sa astepti sa se incalzeasca apa. 14. Culmea culmii rabdarii III: Sa-ti bagi p*** in pamant si sa astepti sa te masturbeze un cutremur. 15. Culmea durerii: Sa-ti creasca un coi in talpa. 16. Culmea culmii durerii: Sa fugi pe o lama de cutit si sa pui frana. 17. Culmea fortei: Sa suflii in p*** unui berbec pana i se indreapta coarnele. 18. Culmea vitezei: Sa impingi o baba pe scari si sa o intrebi unde se grabeste. 19. Culmea culmii vitezei: Sa te invarti dupa un put pana itio vezi spatele. 20. Culmea culmii vitezei II: Sa-i intre unui tantar o musca in ochi. 21. Culmea prostiei: Sa te prefaci prost si sa ramai asa. 22. Culmea soferiei: Sa conduci o masina de spalat. 23. Culmea culmii soferiei: Sa ramai fara detergent in mijlocul autostrazii. 24. Culmea masinii: Sa ai tractiune pe roata de rezerva. 25. Culmea fidelitatii: Sa-ti inseli amanta cu sotia. 26. Culmea fitnessu-lui: Sa faci sa slabeasca un ardei gras. 27. Culmea arhitecturii: Sa locuiesti intr-o camera de bicicleta. 28. Culmea scarbei: Sa faci baie intr-o cada cu muci. 29. Culmea inmormantarii: Sa scrii pe coliva ” La multi ani!” 30. Culmea zgarceniei: Sa dai beep la pompieri cand iti arde casa. 31. Culmea culmii zgarceniei: Sa speli hartia igienica si sa o pui la uscat. 32. Culmea culmii zgarceniei II: Sa folosesti un prezervativ si a doua oara sa-l intorci pe partea cealalta. 33. Culmea culmii zgarceniei III: Sa-ti pui ceasul cu 3 ore in urma ca sa faci economie de timp. 34. Culmea fracturii: Sa cazi pe ganduri si sa-ti rupi un picior. 35. Culmea comertului: Sa vinzi bani cu kilogramul. 36. Culmea pescuitului: Sa pui in acul de la undita scrum si sa prinzi peste afumat. 37. Culmea suspansului: Iti spun maine! 38. Culmea sportului: Sa fugi de unul singur si sa te prinda publicul. 39. Culmea tramvaiului: Sa-l traga politia pe dreapta. 40. Culmea sarutului: Sa saruti o gura de canal. 41. Culmea asteptarii: Sa urci o fata in copac si sa astepti pana ii canta pasarica. 42. Culmea tatuajului: Sa-ti desenezi pe penis un penis si mai mare. 43. Culmea ghinionului: Sa o faci pe prostul si sa ramai asa.
44. Culmea politetii: Sa stai in picioare intr-un autobuz gol. 45. Culmea cutremurului: Urci cu liftul, cobori cu apartamentul. 46. Culmea somnului: Sa te culci la 1 si sa te trezesti la altul. 47. Culmea culmii somnului: Sa visezi ca dormi. 48. Culmea obezitatii: Doi scheleti se trag de sunci. 49. Culmea yoga: Sa-ti dai un cap in gura. 50. Culmea cheliei: Doi cheliosi care se trag de par. 51. Culmea Bucovineana: Sa se intalneasca fundu` Moldovei cu Gura Humorului. 52. Culmea unei girafe: Sa aibe rau de inaltime 53. Culmea betiei: Sa bei bere fara alcool si sa te imbeti. 54. Culmea incendiului: Sa suni la pompieri si sa le spui ca ti-a luat foc blocul de desen. 55. Culmea electricitatii:Sa gadili becu si sa rada aia din centrala. 56. Culmea dresajului: Sa imblanzesti un catel de usturoi. 57. Culmea culmii dresajului: Sa imblanzesti fiare vechi. 58. Culmea matematicii: Sa fii singur si sa te simti in plus. 59. Culmea culmii matematicii: Sa te culci cu doua necunoscute si sa nu rezolvi nici una 60. Culmea agriculturii: Sa mananci paine si sa te caci baloti. 61. Culmea plictiselii: Sa te apuci de tuns oua. 62. Culmea limbii franceze: Sa-ti otravesti profesoara de franceza cu verde de Paris. 63. Culmea croitoriei: Sa cosi o pereche de chiloti pentru fundul marii. 64. Culmea culmii croitoriei: Sa intorci pe dos costumul lui Adam. 65. Culmea cruzimii: Sa-ti omori timpul. 66. Culmea melancoliei: Sa cazi pe ganduri si sa-ti spargi capul. 67. Culmea unui cutit de bucatarie: Sa taie pofta de mancare a mesenilor. 68. Culmea orei exacte: Sa pui ceasul dupa radio si sa-l uiti acolo. 69. Culmea fizicii: Sa pasti un cal putere pe un camp magnetic. 70. Culmea ceasului desteptator: Sa sune ocupat. 71. Culmea mizeriei: Sa aiba purecii paduchi. 72. Culmea orbului: Sa-si vada moartea cu ochii. 73. Culmea agronomiei: Sa faci sa infloreasca un boboc de rata. 74. Culmea rasismului: Sa bei whisky ” Black&White” din pahare diferite. 75. Culmea timiditatii: Sa dai inapoi in fata unui ceas care o ia inainte. 76. Culmea graviditatii politice: Sa intrerupi o sarcina de partid. 77. Culmea zborului: Sa zbori pe cerul gurii. 78. Culmea geografiei: Sa bagi Varful Omu in Pestera Muierii. 79. Culmea abilitatii medicale: Sa vaccinezi bratele Dunarii. 80. Culmea cainelui: Sa latre un catel de usturoi. 81. Culmea sexului: Sa f*** o gura de canal si sa iei Sida. 82. Culmea bogatiei: Termopane la ochelari. 83. Culmea hotiei: Sa furi gaz cu roaba. 84. Culmea sinuciderii: Sa te arunci de pe un bloc de desen. 85. Culmea norocului: Sa te arunci de pe un bloc si sa te prinzi de bordura. 86. Culmea mancarii: Sa mananci piept de gaina si sa ramai cu sutienul in gura. 87. Culmea pantofului:….sa fie siret. 88. Culmea zgomotului: Doua schelete care fac sex pe un acoperis de tabla.
89. Culmea innotului: Cu o mana sa innoti si cu cealalta sa dai din picioare. 90. Culmea casatoriei: Sa astepti sa-ti vina randul sa-ti f*** nevasta. 91. Culmea culmii casatoriei: Cand iti vine randul sa te sara. 92. Culmea sexului animalic: Sa stea vaca capra. 93. Culmea basketului: Sa arunci mingea la un cos de pe fata. 94. Culmea virginitatii: Sa crezi ca maica-ta e virgina. 95. Culmea senilitatii: Sa uiti de ce iei pastile de memorie. 96. Culmea nepotrivirii sexuale: Sa-ti faci o laba si sa-ti dai seama ca nu esti genul tau. 97. Culmea saraciei: Sa-ti duci prezervativul la vulcanizat. 98. Culmea deshidratarii: Sa salivezi praf. 99. Culmea culmii deshidratarii: Sa ejaculezi pudra. 100. Culmea snobismului: Sa luam Sida azi ca maine vom avea toti.. Aseara in club am agatat o femeie mai in varsta. Arata foarte bine pt cei 60 de ani ai sai si m-am trezit gandandu-ma ca probabil fiica ei arata si mai sexy. Am baut putin(ei bine, putin mai mult),ne-am giugiulit putin si apoi ea m-a intrebat daca am practicat vreodata"dubla sportivului".
‘Ce-i asta?‘,am intrebat."Pai, faci dragoste si cu mama si cu fiica in acelasi timp"...‘Nu,n-am avut parte de asa ceva", i-am raspuns si am inceput sa ma intreb cum arata fiica. Am baut putin mai mult, mi-a facut din ochi si mi-a zis ca asta-i noaptea mea norocoasa.Ne-am dus apoi la ea acasa..Am intrat, ea a aprins lumina in hol si a strigat: “Mama, esti inca treaza?" * * *
Un sofer, vrand sa-si protejeze masina impotriva hotilor si neavand bani pentru o alarma, lasa un bilet pe parbrizul masinii: "Radioul - defect, benzina - nu are, motorul - lipsit de partile componente". Dimineata isi gaseste masina pe butuci si un alt bilet pe care scria: "Daca-i asa, nici de roti nu mai are nevoie!" * * *
Un individ intra in cabinetul psihiatrului in patru labe. * * *
Dupa primul zbor in afara dulapului, molia mica este intrebata de ma-sa: - Eh? Cum a fost? - Bine, lumea se bucura de mine, toti aplaudau. * * *
-Ia uite ba Costica ce aparat auditiv trăsnet mi-am tras, aud perfect cu el. − Bravo Nae! Da’ ce marcă zici ca e? − Ce? − Ce marcă e? − A! E opt si zece. * * *
O baba merge la farmacie: - Dati-mi va rog un Acid Acetilsalicilic. - Vreti o aspirina, nu? - Asa-i zice maica. Ca tot ii uit numele. * * *
Teacher: Can you tell the name of 3 great kings who have brought happiness & peace into people’s lives? Student: Smo-king, Drin-king & Fuc-king. * * *
In cabinetul unui psihiatru intra un individ agitat care incepe sa spuna: − Domnu’ doctor, cred ca sunt nebun. Cred ca sufar de mania persecutiei fiindca am impresia ca nimeni nu ma asculta, nimeni nu tine cont de mine … La care doctorul raspunde: − Dumneavoastra cand ati intrat in cabinet ?! * * *
Un individ avea nevoie de un instalator, aşa că îl roagă pe un prieten să-i comande unul. Zis şi făcut. Pune mâna pe telefon şi-l sună pe instalator: * * *
Sir ii spune lui Lady: – Draga mea, vremurile sunt tulburi, afacerile nu merg cum trebuie. Poate daca ai invata sa gatesti am putea concedia bucatarul si am reduce astfel din cheltuieli… – Sigur, ii raspunde plictisita Lady, iar daca ai invata sa faci dragoste am putea concedia soferul! * * *
Începând cu 1 Iulie 2010, pensionarii vor plăti noi impozite, după cum urmează: − pentru aurul din gură − pentru argintul din păr − pentru pietrele de la rinichi − pentru plumbul din picioare − pentru fierul din încheieturi − pentru zahărul din sânge Deoarece pensionarii au un potenţial energetic uriaş, se vor plăti şi accize pentru gazele emanate pe ascuns. * * *
- De ce nu fac blondele surf? − Pentru că atunci când simt că li se udă chiloţii, îşi desfac imediat picioarele. * * *
Romania este o tara deosebit de fertila: semeni functionari si cresc impozite... * * *
- Ce este mireasa? * * *
Superman l-a provocat la luptă pe Chuck Norris. − Dacă câştig eu, să-ţi razi barba, zice Superman. − Bine, zice Chuck Norris. Şi dacă pierzi, să porţi chiloţii peste pantaloni. Pe o alee intre blocuri,intr-un cartier, o doamna striga:
- Madam Popescu ! La un geam isi face aparitia o doamna. - Da draga, ce vrei ? - Madam Popescu, sotul meu este cumva la dumneata ? - Nu, draga ! - Madam Ionescu! striga atunci tipa. Isi face aparitia o alta doamna. - Ce-i draga? - Sotul meu este cumva la dumneata? - Nu draga ! dar ce s-a intamplat ? - Pai, ne-am certat un pic, si a plecat furios. Am fugit dupa el si cand l-am intrebat unde se duce, a raspuns : - La curve ! * * *
- Nu stiu ce sa fac cu sotul meu, doctore. Vorbeste in somn. * * *
- Alo, doresc sa particip la jocul telefonic anuntat. - Foarte bine! Am trei intrebari, v-ati pregatit? - Da! - Deci, CE ESTE: are doua roti, un ghidon si se poate folosi pentru deplasare? - Bicicleta! - Nu-i rau, dar noi in mod concret ne-am gandit la Mountain-bike. - A doua intrebare. CE ESTE: are patru roti, un volan si se poate folosi pentru deplasare? - Masina! - Nu-i rau dar noi in mod concret ne-am gandit la Volvo. - Urmeaza ultima, cea de a treia intrebare. Pentru a castiga trebuie sa dati raspunsul corect! V-ati pregatit? - Da! - Deci, CE ESTE: are aripi, este condus de un pilot si se poate folosi pentru deplasare? - Avion! - Nu e rau! ￢ dar ne pare rau, in lipsa raspunsului corect ati pierdut! Noi in mod concret ne-am gandit la Concorde. Va multumim pentru joc, va asteptam si in viitor, la revedere! La care batranul: Imi cer scuze, dar va rog permiteti-mi sa pun si eu o intrebare. - Poftiti. - CE ESTE: sta pe trotuar si-si vinde corpul pentru placeri sexuale? - Curva! - Nu-i rau, dar eu in mod concret m-am gandit la ma-ta! * * *
Intr-o frizerie. Frizerul, de doua ori taindu-l pe client, incearca sa discute cu el: - Ati mai fost la noi mai inainte? - Nu, mana mi-am pierdut-o la razboi. * * *
Un turist sta sa se innece in mare. Pescarii stau si se uita. - Hilfe! Hilfe! striga turistul. Pescarul unul catre celalalt: - Cat ai stat sa inveti germana, mai bine invatai sa inoti. * * *
Un tip agata o tipa intr-un bar si o duce acasa pentru o noapte de pomina. Tipul merge in baie sa faca un dus, dupa care intra si tipa. Din pacate, tipa observa ca tocmai a inceput perioda nefasta a lunii. Ce-i de facut, isi zice? Nimic, o sa-mi petrec noaptea cu el, si-asa nu ne cunoastem, nu stie cine sunt, n-o sa ne mai vedem, va fi lumina stinsa etc. O sa plec inainte sa se trezeasca si n-o sa mai poata face nimic… A doua zi dimineata tipul se trezeste si vede ca tipa nu mai este langa el, in schimb patul este plin de sange. * * *
Bula naufragiaza pe o insula. Nu stie unde sa se ascunda, ca sa nu-l vada vreun canibal. Se catara intr-un copac, si vede in departare un om. Se duce la el si-l intreaba: - Sunt canibali pe insula asta? - Stai linistit, nu mai sunt. Azi l-am mancat pe ultimul. * * *
Un canibal intra in cort la şeful de trib. - As vrea sa-ti cer mana fiicei tale, zice canibalul, respectuos. - O vrei aici sau sa ti-o pun la pachet? * * *
- Ce sunt parintii tai Bula? - Mama e gladiatoare si tata procuror! - Cum asa? - Pai mama vinde gladiole si tata le procura! * * *
Legenda spune ca primul om care a aparut in Transilvania a fost un … ungur. Si dupa ce a descalecat de pe cal, sa bea apa, cand s-a intors nu a mai gasit calul, ci numai un biletel, pe care scria: - “Multam’ fain”! * * *
Un jucator de golf irlandez in urma unei lovituri gresite scapa mingea in padure.Ducandu-se s-o caute gaseste un mic spiridus lesinat cu un ditamai cucuiul in frunte si mingea de golf langa el.Ingrozit tipul il stropeste cu apa ,ii face respiratie gura la gura pana cand spiridusul isi revine. Berbec:
Fecioara:
Sagetator: * * *
Intr-o noapte, la spital, o asistenta blonda il scoala pe pacientul care dormea un somn adanc si ii spune: - Treziti-va, am uitat sa va dau somniferul! * * *
Rashela pe patul de moarte: - Itic, trebuie sa-ti marturisesc ceva. Strul asta mic, copilul nostru, nu e al tau. - Dar cu cine l-ai facut? - Cu studentul care a fost in gazda la noi. - Cum l-ai convins? - I-am dat bani. - De unde ai avut banii? - Din buzunar, de la tine. - Ei, atunci de ce zici ca nu e al meu? * * *
- Ce-i cu tine pe plaja, directore? Stiam ca ti-ai terminat concediul. Bula: - Ma aflu aici in interes de serviciu. Caut o secretara. * * *
Lectii de inot. Blonda, catre instructorul de inot: - Chiar e adevarat ca daca-mi scoateti degetul dintre picioare ma inec? * * *
Se trezeste un tip intr-o dimineata cu dureri ingrozitoare de burta si cu diaree. Sta ce sta, vede ca nu ii mai trece si se duce disperat la cea mai apropiata farmacie. Explica farmacistei problema, aceasta ii da un medicament si pleaca. Se intoarce dupa 10 minute: Un cersetor statea latit pe trotuar. Il vede un trecator si incepe sa urle la el:
- Baaaiiiii, tu stii cine sunt eu? Eu sunt Isus Cristos!! Trecatorul, contrariat: - Pleaca dom’le de aici ca nu se poate! - Pot sa-ti demonstrez. Hai cu mine. Merg amandoi pana la barul de peste drum. Cand intra pe usa, barmanul isi pune mainile in cap si zice: - Isuse, iar ai venit? * * *
Un Mercedes opreste langa un cersetor. * * *
Basescu se plimba de unul singur pe malul unui lac. La un moment dat ii aluneca piciorul si cade-n lac. Disperat incepe sa dea din maini, iar trei baieti care treceau intamplator pe acolo, sar in apa sa-l salveze. Cu greu reusesc sa-l aduca la mal. Basescu extrem de emotionat ii cheama la Cotroceni sa-i decoreze. Camere de filmat, microfoane si Basescu le zice: − Baieti, n-am cuvinte sa va multumesc. Avem un fond pus de-o parte, imi puteti cere orice! Primul zice: – Eu vreau un mercedes! Al doilea: Eu vreau o casa la Mamaia. Al treilea: Eu imi doresc un sicriu. Toata lumea foarte mirata: SICRIU??? Pai ce sa faci tinere cu sicriul. − Pai cand or sa vada ai mei pe cine-am salvat eu astazi…. * * *
Niste parasutisti sareau dintr-un avion. Sar toti si mai ramane unu’ si cu capitanu’. Parasutistu’ zice: - Dom’ capitan, eu nu sar. - De ce ma? - Am visat ieri ca nu mi se deschide parasuta. - Ia ma parasuta mea, da-mi parasuta ta si sari! Sare parasutistu’, se deschide parasuta si la un moment dat se aude pe linga el un suierat si o voce de jos : - Baga-ti-ai p*la-n el de vis… * * *
Invatase si Bula rima la scoala.. I:Copii...spuneti'mi o rima...la cae bula...foaie verde barabula stau in apa pan' la brau! I:pai bine Bula....dar rima unde e ? B:sub apa * * *
Copiii din bancheta din fata cauzeaza accidente * * *
Ce a zis p**a prezervativului? Acopera-ma, intru * * *
- Platiti cash sau prin carte de credit?, o intreaba vanzatorul pe femeia din fata lui care tot scotocea prin poseta. Chiar in momentul in care tipa si-a gasit portofelul, vanzatorul observa o telecomanda pentru televizor in geanta. − Intotdeauna purtati telecomanda cu dumneavoastra?, se mira individul. − Nu, dar sotul meu a refuzat sa ma insoteasca la cumparaturi si aceasta a fost cel mai rau lucru pe care i-l puteam face. * * *
- De ce se duc blondele la mare? − Pentru că de mică s-au săturat! * * *
Bula se intoarce din Italia si o gaseste pe maica-sa in curte dand de mancare la gaini. − Ceau, mama! − N-au nimic, le dau sa manance... * * *
Maria: Ioanee, hai in casa ca ploaiee ! * * *
Ma uit la luna, luna-i sus, Ma uit pe lunca, boii nu-s, Ma uit la punga, punga-i goala, Ma uit la ****, nu se scoala... Asta da criza globala. Intr-un sat soseste o învatatoare noua si tânara.
In întâmpinarea ei este trimis un tânar aratos. Acesta îi pune frumos bagajele în caruta, si se aseaza în fata, lânga domnisoara. La marginea satului vad ei o vaca care se împerechea cu un taur. Venita de la oras, învatatoarea este profund marcata, si-l întreaba pe tânar: - De unde stie taurul, ca... stii tu... când este momentul potrivit? - Dupa mirosul vacii... Merg ei mai departe si vad un cal si o iapa facând acelasi lucru. - Si calul de unde stie...? întreaba din nou curioasa învatatoarea. - Tot dupa miros, la fel si câinii, si oile. Ajung ei la noul domiciliu al învatatoarei, descarca bagajele si baiatul îsi ia ramas bun: - Toate cele bune! - Multumesc pentru ajutor, spune tânara. Mai treci pe la mine cand ti se desfunda nasul... * * *
Un hot de buzunare in autobuz ii 'testeaza' buzunarele unui batranel, iar batranul se intoarce la el, intoarce buzunarele pe dos si zice'n-am, bre, nu vezi? n-am nimic!', la care tiganul zice nervos 'dom'le, ai n-ai, eu sunt la serviciu!!' * * *
Dintr-un raport al Politiei: "Faptasul legase victima cu o sfoara si era pe cale sa o necinsteasca. Din fericire noi Politia i-am luat-o inainte" * * *
O blonda la doctor. - Domnisoara unde va inteapa? - In masina, dar mi-a promis ca in curand, inchiriaza o garsoniera. * * *
- Marie, eu cred ca ma duc... si vreau sa-ti spun ultimele mele dorinte. - Ioane, spune si asa am sa fac. - Marie, sa ai grija de copii. - Da Ioane. - Sa fii femeie cinstita si gospodina cum te stiu. - Da Ioane. - Dupa ce mor eu, sa te mariti cu Gheorghe. - Cum cu Gheorghe, ca e cel mai mare dusman al tau? - Pai ...tocmai de aceea * * *
Medicul catre pacient: - Aveti o boala contagioasa extrem de rara. O sa fiti mutat intr-o camera separata si acolo veti manca numai pizza si clatite. - Si astea ma vor ajuta sa ma fac bine? - Nu,dar asta-i singura mancare care incape pe sub usa . * * *
Intr-un magazin intra un negru cu un papagal imens, colorat viu, pe umar. Vanzatoarea exclama uimita: - Vai, ce frumos este! De unde il ai? - Din Africa, raspunde repede papagalul. * * *
Proverb canibal * * *
- Doctore,am o problema cu mersul la WC dimineata, la ora 5, am scaun..... - Dar asta nu este asa de grav - Problema este ca ma trezesc la 6. * * *
Stefan cel Mare, după o bătălie crâncena, reuseste sa scape cu viata, împreuna cu un mic grup de osteni. Pe urmele lor oastea otomana, câta frunza si iarba. În depărtare se vede o pădure. Stefan: - În pădure! Când ajung în pădure, Stefan comanda: - Toata lumea sus în copaci! Peste o leaca de vreme, ostenii în copaci, agătati de craci, încep sa se nelinistească: - Mai stăm asa, Măria Ta?! - Mai stati mă, ca abia acum întră turcii în pădure! Peste un timp, iară: - Sa mai stăm, Măria Ta? - Mai stati, mai stati ca acuma trec pe sub noi! - Da', Măria Ta,... dar măcar caii putem sa-i lăsam jos?! * * *
Adam si Eva se plimbau prin Paradis. Eva intreaba: - Adam, ma iubesti? Adam rabufneste: - Am vreo alternativa? * * *
Dialog între obiecte sanitare Periuța de dinți - Cred că am cea mai murdară meserie din lume! Hîrtia igienică - MDA....! * * *.
Vasile, un om bătrân cu o nevastă tânără, dă colțul. La înmormântare, începe nevastă-sa, de ochii lumii, să urle din toți rărunchii: ”Vasileee, unde te duci tu, Vasile? Ia-mă cu tineee! Ia-mă, Vasile, nu pleca, Vasile! Ia-mă cu tineee!” Când să închidă coșciugul, o parte din rochia femeii se prinde înăuntru și pare să nu se mai desprindă. La care nevastă-sa, în șoaptă: ”Nu te prosti, mă, că am glumit!” * * *
Bula la baie cu un crenvurst in cur. Intra sotia peste el si-l intreaba: − Ce faci cu ala in cur ? − Am fost la dentist si mi-a zis ca 2 ore sa mananc pe partea cealalta! * * *
Cele 3 dorințe ale bărbatului: 1. Să fie atât de frumos cum îl vede maică-sa că este. 2. Să fie atât de bogat cum are impresia fi-su că este. 3. Să aibă atâtea amante cât suspectează nevastă-sa că are. * * *
În Africa de Sud, un negru a fost găsit înarmat. Avea un cuţit în spate. * * *
2 pisici langa televizor, una catre cealalta : − Da-te fata mai incolo de langa TV ca iei purici. |
Fan pe FacebookPublicitateSondaj
Ce nota meritam?
De vazutTagsanimatii haioase, baliverne, bancuri, caricaturi, caricaturi moderne, cazuri reale, cinema, cinemagia, femei, femei frumoase, fete frumoase, filme, filme amuzante, filme funny, filmulete, filmulete amuzante, filmulete funny, fotografii amuzante, funny, imagini, imagini tari, intamplari, istorii, joaca acum, jocul zilei, joculete, jocuri flash, jocuri noi, jocuri online, jocuri pe net, jocuri tari, maxime, poante, povestiri, poze animate, poze haioase, poze tari, teste, video, video funny Afiseaza toate tagurile |
Copyright © 2011 Guzgan.ro Termeni si conditii | Contact |
||
