Trei amici, evident romani, erau intr-o barca si dadeau la peste cand deodata un inger vindecator apare langa ei. Astia, inmarmuriti, dupa ce le revine glasul incep sa ii ceara:
- Eu am o durere mare de spate de cativa ani, nu pot sa scap de ea...

Ingerul ii atinge spatele si e vindecat!

- Eu trebuie sa port ochelari toata viata, ca nu vad bine, si as vrea sa vad si eu clar lucrurile care ma inconjoara...

Ingerul ii ia ochelarii, ii arunca in apa si ochii i se vindeca, vede perfect.. Se uita ingerul si la al treilea...
- Pe mine sa nu ma atingi!!! Eu primesc pensie de boala...

 

 

1 - life sucks
2 - job sucks
3 - wife does NOT!

Se apropie Vasile:

- Ce faci Ioane?
- Stau…
- Da’ ce ții în mână?
- Nu stiu…
- Pai și de ce îl ții? Aruncă-l!
- Aruncă-l tu, că eu m-am săturat…


La scoala:
-Ionel, ti-ai facut tema?
- Nu, doamna profesoara.
- Stai jos! DOI!
- George, ti-ai facut tema?
- Da, dar mi-a mancat-o cainele.
- Ce scuza patetica! Stai jos! DOI!
- Dar tu Bula, ti-ai facut tema?
- Stiti, nu am avut timp. Ieri fratele meu a iesit de la inchisoare…
- Aaaa, crezi că mă sperii??!! Stai jos! Șapte!

 

 

Savantii au descoperit un fel de mancare care diminueaza dorinta sexuala a femeii cu 90%.
Se numeste tort de nunta.

Benzina se scumpeste pentru ca, din cauza scumpirii petrolului, cresc cheltuielile pentru transportul benzinei ...


- Care este deosebirea dintre un evreu bogat si unul sarac?
- Cel sarac isi conduce singur Mercedesul.


- Toti mainile sus! Am preluat conducerea avionului!
- Aici sunt multi copii si multe femei, domnule terorist!
- Pai ce crezi,ca sunt animal? Cum ne luam zborul, le dau drumul.


De cati betivi e nevoie pentru a schimba un bec?
De 2. Unul sa tina de bec iar celalalt sa bea pana se invarte camera.


Se apropie o domnisoara de un vanzator de carti:
- Carti de programare aveti?
- In ce limbaj?
- Clar ca in romana!...


Care este diferenta dintre un plic de ceai si Steaua?
Plicul de ceai sta mai mult in cupa.


Un copil catre mama lui: Mama, profa noastra de mate este atat de grasa, incat cand se pune pe cantar acolo jos unde normal arata kilogramele, scrie numarul tau de telefon.


Parintii lui Ion vin in petit la parintii Mariei si stabilesc nunta peste doua saptamani. Seara Ion si Maria ies la poarta ca tinerii. Se iau in brate se pupa, se giugiulesc si la un moment dat Ion zice:
- Marie hai sa ne-o punem! Ce mi-e amu, ce mi-e peste doua saptamani? Tot femeia mea esti.
- Ioane, nu. Cand om iesi din altar, sunt a ta toata, pana atunci nimic.
- Bine fa, dar macar arata-mi-o si mie s-o vad!
Maria ridica fusta si zice:
- No bine uite-o!
Se da Ion aproape, se uita, stramba din nas si zice:
- Marie e musai amu, ca dupa cum miroase, nu mai tine doua saptamani.

 

 

O tînără familie de scoţieni îşi plimbă copilul într-un cărucior. Se opresc în faţa unui magazin şi, după ce privesc vitrinele, intră înăuntru, lăsînd căruciorul pe trotuar. După ce tîrguiesc, pornesc mai departe. La un moment dat, femeia exclamă:
- Vai de mine, dragule, ăsta nu-i copilul nostru!
- Taci, spuse el. Căruciorul e mult mai bun.

Parintii descopera ca fiul lor prezicea evenimente neplacute, cum ar fi accidente rutiere, ploi catastrofale, decese etc. Intr-o zi le spune parintilor ca tatal sau va muri peste doua saptamani. Toata lumea intra in panica, vestea fiind mai mult decat neplacuta.
In cele din urma se hotareste ca in ziua cu pricina tata copilului sa ramana acasa, pentru a reduce la zero riscurile, intr-o inactivitate totala, departe de orcie obiect, utilaj, constructie etc.
In ziua cu pricina, sotia se intoarce de la serviciu foarte nacajita, este intampinata de sot, bine dispus, cu intrebarea:
- Ce-i nou la servici?
- Dezastru. A murit seful meu.

 

 

Elev: M-a pedepsiti pentru ceva ce nu am facut?
Profesor: Nu. Desigur ca nu.
Elev: Bine, pentru ca nu am facut tema.

Un barbat scapa din inchisoarea unde a fost inchis 15 ani. Intra intr-o casa sa caute bani si arme dar gaseste un tanar cuplu in pat in mijlocul actului sexual.
Il leaga pe sot de un scaun apoi pe sotie de pat. Se urca pe sotie, o saruta pe gat si pleaca in baie.
In timp ce el este acolo sotul i zice sotiei: Ascultama. Tipul ala este un detinut, uitate la hainele lui! Probabil a petrecut mult timp in inchisoare si nu a vazut o femeie de multi ani. Am vazut cum te-a sarutat pe gat. Daca vrea sa te f...ta nu te opune, fa ce iti zice. Probabil este foarte periculos tipul. Daca se infurie ne omoara. Fi tare iubito. Te iubesc.
Sotia raspunde: Nu ma saruta pe gat. Imi soptea la ureche. Mi-a spus ca e gay, te crede frumos si m-a intrebat daca avem vaselina. I-am zis ca e in baie. Fi tare iubitule. Si eu te iubesc.


Un barbat merge la un bancher si ii cere sfatul:
- Cum sa fac sa dezvolt si eu o mica afacere?
Bancherul se aseaza comod in scaunul sau, isi impreuneaza mainile, micsoreaza ochii si ii spune cu o voce grava:
- Cumpara una mare si asteapta...


- Mama, uite Ionel da cu scaunul in mine!
- Pai da si tu in el!
- Nu pot, ca al meu e moale!


- Sotia mea e o femeie extrordinara . Cand vin acasa, papucii sunt pregatiti, cina e servita, ziarele pe birou , o oala mare cu apa ferbinte asteapta....
- De ce o oala cu apa ferbinte ?
- Pentru ca sotia mea stie ca nu-mi place sa spal vasele cu apa rece.


Doua fete discuta pe o banca in parc:

- Eu nu cred in dragoste la prima vedere.
- De ce ?
- Pai, de unde sa stiu cat castiga pe luna.

 

 

Intr-o rezerva la maternitate o proaspata mamica alapteaza nou nascutul. Infirmiera intra si zice:
- Fericitul tata e pe coridor cu un imens buchet de flori. Poate sa intre?
- Fereasca Dumnezeu , sora.! Sotul meu poate veni din clipa in clipa.

- Baciu Gheorghe, am auzit că te-o bătut ăştia în gară, în Dej...
La care baciu Gheorghe:
- Dute-n franţ, aceeie-i gară mă?


- Daca nu-i spun sotiei ca mi sa marit salariul, o sa spuna ca sunt un prost. Si de ce nu-i spui ?
- Prefer sa ma creada prost, decat sa fiu tampit.


Mitica, un barbat plapand, n-a prea avut noroc in casatorie: Prima lui sotie, activista de partid, noaptea in pat, ii tot spunea: Mai mult si mai bine, Mitica! A doua, era profesoara: Repeta, Mitica! , ii tot spunea. A treia, farmacista, il innebunise: Mitica, de trei ori pe zi: dimineata, la pranz si seara . Dar acum, cu a patra, a avut noroc: inginer agronom. A fost intelegatoare: Mitica, numai cand poti; pentru restul, chemam soldatii si studentii!


Bula beat, noaptea pe strada Victoriei.
Se opreste in fata Guvernului.
Vine la el un politist:
-Circulati, nu aveti voie sa stationati.
-De ce, domnule politist?
Deoarece este sediul Guvernului.
-Si ce daca, ba?
Eu am bani sa cumpar toti parlamentarii, senatorii si ministrii.
Apare si nevasta lui Bula.
-Scuzati-l domnule politist, asa face la betie. Cumpara toate rahaturile...


Bulă, în banca acuzaţilor, înainte să fie condus către celulă.
- Dumnezeu mi-e martor că sunt nevinovat, zice Bulă, plângând.
- Îmi pare rău, spune judecătorul, dar s-a încheiat deja audierea martorilor.


Scufita rosie:
- Bunico, de ce ai ochi asa mari?
- Bunico, de ce ai urechi asa mari?
- Bunico, de ce ai dinti asa mari?
Bunica:
- Hai gata, ca ma enervezi. Pune lupa aia pe masa si cara-te la ma-ta!


Doua blonde la telefon:
-Fata, ne vedem azi?
-Da fata, ne vedem!
-La ce ora fata?
-La ce ora vrei tu.
...-Unde ne vedem?
-Unde vrei tu, fata.
-Ok fata, asa ramane!! Te pup!!!

 

 

Se intilnesc doi si unu avea urechile rosii.
-Ce-ai patit ma, il intreaba celalalt.
-Pai calcam rufe si a sunat telefonu.
-Si ?
-Pai am raspuns iar apoi am chemat la urechea ailalta salvarea.

Un mos si o baba, sot si sotie mor intr-un accident si ajung in Rai. Acolo ingerul de serviciu ii duce pe o plaja plina de palmieri si cu o casa superba si le spune:
-Acum tot ce aveti de facut in Rai este sa stati aici si sa va bucurati de toate. Mosul se intoarce catre baba si ii zice:
-Vezi ce proasta ai fost? Puteam sa fim aici de 10 ani dar nuuuuu... tu vroiai sa mancam sanatos.


Cativa gandaci joaca fotbal intr-o cana. Deodata unul zice:
- Data viitoare jucam in cupa!

 

 

Un tip se îmbată la petrecerea lu’ şefu’ şi a doua dimineaţă vorbea cu nevastă-sa:
- Ca de obicei, te-ai îmbătat turtă şi te-ai făcut de c***t în faţa şefului.
- Să mă p*ş pe el.
- Asta ai făcut aseară şi te-a dat afară.
- Atunci să mă f*t pe el.
- L-am f***t eu şi mîine dimineaţă te poţi duce la servici.

Se întâlnesc trei bărbaţi în cârciumă şi încep să se plângă de nevestele lor:
Spune unul:
- Eu cred că nevasta mea mă inşeală cu un jucător de tenis, că am găsit o rachetă de tenis sub pat…
Al doilea spune:
Eu cred că nevastă-mea mă înşeală cu un fotbalist, că am găsit o pereche de pantofi de fotbal care nu-mi aparţin…
Al treilea:
- Şi nevastă-mea cred că mă înşeală cu un cal, că am găsit un jockey sub pat…


Un lăutar țigan intră în cabina lui, cu un aer de nemulțumit și începe să-și strângă lucrurile.
După el intră stăpânul localului și zice nervos:
- Atunci… e adevarat?… pleci?
- Sigur! Plec în străinătate! Asta-i o țară de rasiști și xenofobi!
- D…dar, spectacolul? Mă lași așa suspendat? Și de unde ai scos-o pe
asta cu rasismul și xenofobia?
- Sunteți!
- Bine! Cineva ți-a zis ceva, nu? Păi îl dau afară, îți jur!
- Nu, eu am făcut un sondaj, și asta-i o țară de rasiști și xenofobi!
- Un sondaj? Și pot să știu ce întrebai?
- Eu întrebam: “Sunteți pentru exterminarea ungurilor, țiganilor și farmaciștilor?”
- Farmaciștii? De ce farmaciștii?
- Exact așa răspundeau toți!


Un psihiatru, o drujba, talent, carne din soia, o balenă eșuată, cinci șahiști, doi polițiști, un ibric ruginit, un vulcan, o sticlă goală. Ce legătură au toate aceste lucruri? Nici una, dar ar fi amuzant să le vezi pe toate la un loc!


Iubitule, imi faci cadou de ziua mea o pereche de cercei de aur?
-Da iubita mea, dar la anul!
-Si anul acesta?
-Anul acesta te duc sa-ti gaureasca urechile!, raspunse tanarul scotian indragostit.

 

 

- De fapt de ce nu te casatoresti cu ea ?
- Ei, cum sa-ti spun, are o anumita greutate in exprimare !
- Adica?
- Nu poate sa pronunte da.

- Care este culmea ginecologiei?
- Să citeşti pe buze.


- Care este difernta dintre Paris si o virgina ?
- ....?
- Parisul va ramane intotdeauna Paris.


Mica publicitate: "Tânără, blondă, virgină, caut cadru militar care să mă creadă."


"Fiecare are gusturile lui in muzica. N-are cum sa asculte toata lumea numai Schopenhauer"


- Unde strâng cel mai tare chilotii de damă?
- La încheietura mâinii.


Maria: Ioanie! Dute si uda florile!
Ion: Bibilica mea, da afara ploua!
Maria : Shi ce daca, iti iei umbrela...


Mica publicitate: "Ghicesc in palmă. Nu mai spun la nimeni."


Bikini : ceva ce incepe de nicaieri si sfarseste imediat.

 

 

Indata ce si-a revenit din șocul cauzat de accident, soferul intreaba :
- Unde sunt ?
- La 8, îi raspunde cineva.
- Salon sau celula ?

Confesiune intre evrei: atat de multi bani am strans pentru zile negre, incat le astept cu nerabdare!

In prima seara petrecuta impreuna dupa nunta, mirele ii spune miresei:
-Din cate vad draga , eu nu sunt primul…
Sotia, in timp ce fuma o tigara raspunde:
-Din cate vad si eu , nu vei fi nici ultimul…

 

 

Georgeasca vine intr-o zi la birou si spune:
- Fetelor, aseara ma bag in pat cu barbatul sa facem si noi ceva si-i pun mina pe testicule. Mai, si avea niste testicule reci ca gheata...
A doua zi Ioneasca zice si ea:
- Fetelor si eu m-am bagat cu barbatul in pat, i-am pus mina pe testicule si erau tot reci ca gheata...
A treia zi apare si Popeasca batuta mar, cu ochii vineti, etc.
- Ce-ai patit draga?
- Pai ma bag si eu in pat cu barbatul. Ii pun mina pe testicule si ce sa vezi?!? Fierbinti, fierbinti. Atunci zic:\"Draga ce fierbinti sint testiculele tale, ale lui Georgescu si Ionescu sint reci ca gheata...

Un alpinist cazut in crapatura unui ghetar este gasit de o trupa de la crucea rosie si salvamont.
Astia striga de sus: -Crucea rosie si salvamontul sunt aici!
Iar alpinistul din prapastie: -Nu donez nimic!….


Medicul iese transpirat din sala de operatii. Se intilneste cu un alt medic care il intreaba ce s-a intimplat. La care acesta raspunde:
- Am avut o operatie foarte grea. Pacientul, un politist, nu prezenta activitate cerebrala. I-am deschis calota craniana si nu imi venea sa cred ochilor. Era goala. Doar un fir de ata. Timp de 4 ore, m-am gindit daca sa tai ata sau nu. Pina la urma, am taiat-o. Si ce crezi ca s-a intimplat?
- Ce s-a intimplat?
- I-au cazut urechile.


Un tip intra in bar si cere whisky cu cola.
Barmanul ii aduce un mar.
Asta se uita lung la mar
Tipul: - Dom'le, eu ti-am cerut whisky cu cola!
Barmanul: - Gusta din mar!
Tipul: - Extraordinar, are gust de cola!
Barmanul: - Intoarce-l!
Tipul: - Extraordinar, are gust de whisky! Stii ceva, adu-mi si mie Fanta cu Galbena de Odobesti!
Continua, apoi, sa ceara tot felul de combinatii.
Barmanul ii aduce, mereu, un mar cu gusturile respective si cu mesajul: "Intoarce-l!".
Dupa 2 ore de "baut"...
Tipul: - Bai, eu as avea chef de o femeie!
Barmanul pleaca putin, vine si ii intinde un mar.
Tipul, gustand: - Ce gust de kkt!
Barmanul: - Intoarce-l!!!

 

 

La scurt timp dupa rasturnarea lui Ceausescu, vatmanul unui metrou bucurestean are parte de o zi banala pana cand isi face intrarea in cabina un tip tuciuriu cu un pistol in mana care comanda scurt:
- La Beirut!
Dupa ce-si revine din soc, vatmanul incearca sa-i explice agresorului:
- Domnule, asta-i metrou, nu avion, merge pe unde are sine. Doar nu credeti in realitate ca pot sa va duc la Beirut cu metroul??
Intrusul, insa, stie una si buna:
- La Beirut!!
Vatmanul, resemnat, anunta la microfon:
- Toata lumea in vagoane, se inchid usile, urmatoarea statie: Beirut, cu peronul pe partea dreapta.
Pe fata agresorului infloreste un zambet:
- Vezi? Avea dreptate presedintele vostru: voi puteti, ma, da’ nu vreti!

Un cuplu, noaptea in parc, pe o banca.
Ea:
- Iubitule, scoate-ti ochelarii. Imi agati dresurile.
Dupa 5 minute:
- Iubitule, pune-ti inapoi ochelarii, ai inceput sa lingi banca.


Se intoarce Ion acasa dupa luni de transhumanta. Primul lucru pe care il remarca e Marie, aplecata la rau si spaland rufe. Cum o vede Ion din spate, dupa atata abstinenta, imediat simte nevoia sa o posede, asa ca, fara alte introduceri, trece la treaba. Trec niste minute bune, timp in care Ion isi vede de treaba, iar Marie spala impasibilia rufe in continuare. O stare de nemultumire isi face loc in sufletul lui Ion, care izbucneste:
- Mai, Marie, tu nu vezi ca eu te f*t??
Marie se intoarce brusc si scapa rufele din mana:
- Tulai Doamne, ce m-ai speriat!


Intr-o zi ajunge Marie tarziu acasa de la servici. Ion:
- Unde-ai fost, Marie?
- La caminu’ coltoral, e un curs unde invat sa vorbesc elevat.
A doua seara, ajunge Marie si mai tarziu, dupa ora 10 seara. Ion, nervos:
- Marie, unde-ai fost?
- Nu ti-am spus, Ioane, la caminu’ coltoral… Invat sa vorbesc elevat.
A treia seara ajunge Marie acasa dupa miezul noptii. Ion:
- Sa nu-mi spui ca iar ai fost la caminul cultural…
- Ba da, Ioane, nu ti-am spus?
Ion, banuitor:
- Ma, Marie, voi va f**eti acolo!
La care Marie:
- Indubitabil!


- D-le avocat, prostia unui barbat poate constitui motiv de divort ?
- Nu, este doar motiv pentru casatorie.

 

 

De ce nu e bine sa faci sex cu femeile peste 40 de ani?
- Daca sunt dedesupt, nu au aer.
- Daca sunt deasupra, ametesc.
- Daca sunt lateral, nu vezi televizorul

Un locotenent, după ce a băut aproape toată noaptea, n-a reușit sa se trezească dimineața. Suna telefonul. O voce plăcută de femeie:
- D-le locotenent, doriți sex prin telefon?
- Bineînţeles!
- Va fac legătura cu comandantul unităţii.

Un tip beat, la un bar, ii cere chelnerului sa ii serveasca trei cafele. Chelnerul il priveste mirat.
- Da, una pentru mine, una pentru tine si alta pentru mama ta.
A doua zi, acelasi tip beat cere aceluiasi chelner tot trei cafele.
- Da. Una pentru mine, una pentru tine si alta pentru mama ta.
Chelnerul nu a mai putut sa se abtina, a sarit peste masa si l-a snopit in bataie pe betiv. Ziua urmatoare, apare tipul plin de vanatai la bar. Chelnerul il intreaba ironic:
- Trei cafele?
- Nu! raspunde betivul. Doar doua: una pentru mine si una pentru mama ta. Pentru tine nu, ca te agita.

 

 

Un soarece alergat de o pisica intra innebunit intr-un grajd. Da aici de o vaca:
- Vaco, vaco, ajuta-ma, ascunde-ma repede, te rog !
- Unde sa te ascund ma soarece?
Ii vine vacii o idee si se balega pe soarece. Intra pisica:
- Vaco, zi-mi repede unde e nenorocitul ala de soarece !
- Nu am vazut nici un soarece dar daca vrei uita-te si tu p-aici.
Se uita pisica prin zona si vede codita soricelului iesind din gramada de balega.
Morala 1: Nu oricine te baga in rahat iti vrea raul.
Morala 2: Nu oricine te scoate din rahat iti vrea binele.
Morala 3: Daca te bagi in rahat macar baga-te cu totul.

O tipa frumoasa, blonda si extrem de apetisanta avea o papagalita, care o imita mai mereu. Cand ajunge acasa, blonda obisnuia sa se aseze in fata oglinzii si zica:
- Sunt frumoasa sexi si imi place sa ma f**.
Papagalita repeta dupa ea. Toate bune si frumoase pana cand intr-o zi vine un preot in vizita :
- Vai ce papagal frumos aveti!
Imediat papagalita incepe sa spuna:
- Sunt frumoasa, sexi si imi place sa ma f**.
Preotul oripilat spune:
- Vai, cum se poate una ca asta? Eu am doi papagali care citesc din Biblie si se roaga toata ziua! Da-mi papagalita doua-trei zile sa o reeduc.
Zis si facut! Ajunge papagalita in mijlocul papagalilor preotului si incepe sa repete ce a invatat:
- Sunt frumoasa , sexi si imi place sa ma f**.
Auzind asta, unul dintre papagali spune:
- Vezi ma ca nu ne-am rugat degeaba?


- Bulă, de ce plîngi? întreabă mama lui Bulă.
- Pentru că vecinul nu se joacă decît cu tine!


” Barbatul: “- Daca e pentru mine nu sunt acasa.
” Nevasta raspunde: “- Este acasa.
“Barbatul: “- Ce ti-am spus femeie ???
” Nevasta: “- A fost pentru mine!!

 

 

La o clinica de tratament pentru bătrâni, înainte de a se interna, bătrânii trebuiau să meargă la un medic care le dădea sfaturi pentru alimentație în funcție de boală și buzunar.
Intră primul bătrân și la capitolul alimentație doctorul îl întreabă:
- Ce pensie ai?
- 2500 RON
- De la masă să nu-ți lipseasca friptura, sticla cu vin și fruct…ele tropicale.
Al doilea avea pensia un 100 RON.
- De la masă să nu-ți lipsească legumele.
Al treilea, cu pensia de 10 RON
- Tataie… aer, cât mai mult aer!

In timpul actului sexual, soția îi spune soțului:
- Semeni cu un celular!
- Vibrez mult?
- Nu! Dar când intri în tunel,îți cade semnalul!


Soacra vine acasa si spune:

- Astazi am fost la coafor.
Ginerele:
- Si nu era deschis?


Intrebare: Cand te uiti cu un singur ochi la soacra ta?
Raspuns: Cand apesi pe tragaci….


Gica face poze pe malul lacului.
La un moment dat, nevasta-sa il striga disperata :
- Gicaaaa! Vino repede ca se ineaca maica-mea!
- Imi pre rau, dar mi s-a terminat filmul din aparat!


Bunicul si nepotul greblau in gradina. Nepotul gaseste o rama care tocmai iesise din gaura si incerca s-o bage inapoi.
- Nu poti baiete, fiindca rama e prea moale si n-o poti impinge!
- Pui pariu cu mine pe cinci dolari?
Bunicul accepta provocarea, nepotul intra in casa, ia un tub de spray cu lac, spreiaza rama, care in doua minute devine rigida. Nepotul o baga astfel in gaura.
Bunicul plateste amenda. Mai tarziu intra bunicul in casa dar ia si sprayul cu el. Iese peste vreo juma’ de ora cu alti cinci dolari si i-i da nepotului.
- Bunicule, ce batran esti, ai uitat ca mi-ai mai platit odata!
- Nu nepoate, astia-s de la bunica!


- Spune-mi, e adevarat ce am auzit?
- Ce ai auzit?
- Ca e vorba sa te faca director general.
- Da! E adevarat.
- Pe chestia asta, ai putea sa ma imprumuti cu un milion?
- Pentru ce?
- Asa o sa-ti mai aduci aminte de mine…

 

 

Un tip destul de grasut se hotaraste sa slabeasca. Cauta pe internet un program de slabire si solicita on-line de la o companie planul lor de pierdere in greutate 5kg in 5 zile, zicandu-si s-o ia mai usor.
A doua zi ii bate la usa o tipa la vreo 19 ani, superba atletica si doar incaltata in niste adidasi roz si avand un semn atarnat de gat.
Se prezinta ca un reprezentant al companiei online de pierdere in greutate si ii arata ce scrie pe semnul de la gatul sau: “Daca ma poti prinde, poti sa ma ai.”
Fara niciun alt cuvant tipa se apuca sa fuga. Tipul dupa ea. Cativa kilometri mai tarziu, transpirat si obosit fleasca, el renunta la urmarire.
Aceeasi fata se prezinta la usa tipului in urmatoarele zile si acelasi lucru se intampla de fiecare data.
In a sasea zi, el se cantareste si constata incantat ca a pierdut 5 kg cum i s-a promis.
Se gandeste ca ar putea sa continue si sa piarda si mai mult din greutate si solicita programul de pierdere in greutate 10 kg in 5 zile de la aceeasi companie.
A doua zi ii bate la usa cea mai frumoasa femeie vazuta in viata lui.
Ea nu poarta nimic, doar adidasi roz si un semn atarnat de gat pe care scria: “Daca ma poti prinde, poti sa ma ai.”
Si alergatura reincepe, ea in fata, el dupa ea. Femeia era atat de frumoasa incat omul nostru alearga dupa ea de ii iesea sufletul.
In urmatoarele patru zile, acelasi lucru se intampla.
A sasea zi, tipul se cantareste si constata super multumit ca a mai pierdut 10 kg cum i s-a promis.
Decide sa scape odata pentru totdeauna de kg care le mai avea in plus si solicita programul de pierdere in greutate 20 kg/ 7 zile.
“Esti sigur?” i se trimite un email. “Acesta este cel mai riguros program al nostru.”
“Absolut”, raspunde el, “nu m-am simtit atat de bine in viata mea. Si de data asta sunt sigur ca o prind.”
A doua zi aude o bataie in usa, alearga fericit sa deschida, gandindu-se ce minunatie de femeie o sa vada, deschide usa si inlemneste.
In fata usii statea un ditamai masculul, incaltat doar cu o pereche de adidasi roz si cu un semn atarnat de gat pe care scria:
“Daca te voi prinde, al meu esti!”

Noaptea, inainte de culcare un copil ii spune mamei sale:
- Mamico, nu pot sa dorm! Spune-mi, te rog, o poveste!
- E trecut de 1 noaptea. Las’ ca vine taticul imediat si cand o sa-l intreb pe unde-a fost, o sa ne spuna el o poveste!


Culmea durerii: Sa alergi in picioarele goale pe o lama si sa pui frana.

 

 

Doua calugarite la cumparaturi intr-un magazin alimentar. Una dintre ele o intreaba pe cealalta:
- Ce-ai zice de niste bere?
- N-ar strica, dar mi-e rusine sa cumpar asa ceva.
- Nici o problema, rezolv eu.
Iau ele o cutie cu 6 sticle cu bere si se duc la casa. Casierul se uita mirat la ele. Calugarita zice:
- Asta-i ca sa ne spalam parul.
Casierul, fara sa ezite, se apleaca sub tejghea si pune o punga de covrigei linga bere:
- Sa nu  va uitati bigudiurile.

Care sunt cele 3 faze ale sclerozei?
Faza intai: intri la toaleta, iti faci treaba si uiti sa tragi apa.
Faza a doua: intri, tragi apa si uiti de ce ai intrat.
Faza a treia: intri, termini treaba, tragi apa, dar uiti sa-ti dai jos pantalonii!

 

 

- Cred că am mai văzut semnul ăsta acum vreo 10 minute… Futu-i! M-am rătăcit!  Băga-l-aş în mă-sa de GPS – zic nervos in gând, atent ca nevastă-mea să nu observe nimic!

- Semnul ăsta cu “Atenţie, cad pietre!” parcă l-am mai văzut! – observă consoarta pe un ton de învingător, de parcă descoperise soluţia depoluării de la Copşa Mică!

- Da’ de unde ştii tu semnul ăsta, iubito? – întreb eu şi încerc să par calm. Că-n Bucureşti nu prea avem…

- Reconfigurare traseu! – anunţă grav vocea feminină a navigatorului!

- Ţi-am spus? Ne-am rătăcit! E numai vina ta! Dacă urmăreai atent GPS-ul nu ajungem în situaţia asta!  Singuri în amurg, pe drumul ăsta de munte… – se îmbunează ea clipind des şi mă priveşte cu subînţeles.

- Draga mea, tu îmi captezi toată atenţia! – mărturisesc, privind-o mieros. Vorbeşte mai puţin să mă pot concentra la şofat!!! – urlu ca apucatu’.

- Aşa sunteţi voi bărbaţii! – se desumflă ea! Daţi cu bâta în baltă tocmai când trage peştişorul de aur… şi nu recunoaşteţi atunci când vă rătăciti nici dacă sunteţi picaţi cu ceară!

- Lasă dragă, noi recuperăm la mersul înapoi şi la parcarea laterală!

Intrebare : Cine a descoperit focul
Raspuns : Pinochio


- Stiti care este motivul divortului?
- Casatoria!


Bula ii explica masii cum e la karate :
-Bai mama , la karate este vorba despre loivit , tipat si dat de-a dura pe jos , asa cum faci cand imi vezi carnetul !


- De ce arunci monede in canal, omule?
- Am scapat o moneda inauntru.
- Atunci de ce mai arunci si altele?
- Doar nu-s tampit sa cobor in canal pentru o singira moneda....


- Nevasta, ce mancam in seara asta?
- O p**a!
- Bine, bine, tu! Dar eu?


In urma unui accident un barbat isi pierde buzele. Intra la urgente si medicul ii pune in loc de buze ... o pi***. Dupa o luna vine la control:
-Sunteti multumit domnule de noile dumneavoastra buze, intreaba doctorul?
-Da domnule doctor, numai ca de cite ori ma uit in oglinda mi se scoala p***, iar de cite ori imi privesc p*** incep sa-mi tremure buzele...

 

 

- Degeaba vorbesti toata ziua cu cainele. Stii bine ca nu-ti poate raspunde,
- Este tocmai ce apreciez la el, draga mea.

O femeie usuratica se prezinta la ginecolog pentru o consultatie. Intra in cabinetul medicului si ii spune:
- Doctorasul meu scump, ma doare prunicica si urinez in patru directii. Asta-i o boala?
Ginecologul o roaga sa se intinda, o consulta si-i spune, in cele din urma:
- Am sa va spun trei lucruri importante: in primul rand eu nu sunt doctorasul dumneavoastra scump; in al doilea rand, nu-i prunicica, ci e lubenita si in al treilea rand, cineva si-a uitat in ea un nasture!

Dupa 25 de ani de casatorie, intr-o zi mi-am privit sotia si i-am spus:
- Iubito, acum 25 de ani stateam cu chirie, aveam o masina ieftina, dormeam pe o canapea si ne uitam la un televizor cu ecran de 14` alb-negru, dar in fiecare noapte adormeam alaturi de o blonda sexy de 25 de ani. Acum avem o casa mare, o masina buna, un pat mare, un TV color cu plasma. Dar dorm acum cu o femeie de 50 de ani. Draga mea, cred ca avem o problema!
Sotia mea fiind o femeie inteleapta, mi-a spus:
- Tu du-te si cauta-ti o blonda sexy de 25 de ani, ca eu ma voi ocupa ca tu sa stai din nou cu chirie, sa conduci o masina ieftina si sa dormi pe o canapea...

 

 

... inainte de o partida de sex ne ajutam reciproc sa ne dezbracam.
Dupa sex, ne imbracam singuri.
Morala: In viata nimeni nu te ajuta dupa ce ai fost f...!

I: Cum se numeste o secretara blonda lasata insarcinata de seful ei?
R: Boss...umflata!


Doctorul schiorului după accident:
- Am doua veşti: una bună şi una rea. Pe care vrei să o auzi prima?
- Pe cea rea.
- A trebuit să-ţi amputăm un picior.
- Şi cea bună?
- Am reuşit să-ţi vindem clăparii…


Vine un tip la doctor:
- Dom’le doctor, iata care e problema mea… In fiecare seara visez ca se apropie de mine doua fete superbe, se dezbraca incetisor, se vara la mine in pat, incep sa imi faca sex oral… iar eu, sa vedeti, le imbrancesc, le dau la o parte cu mainile si atunci ma trezesc in sudori ca dintr-un cosmar…
- Si ce vreti sa va fac? intreba nepasator doctorul.
- Va rog.. amputati-mi bratele.

 
Nikita e atat de grasa incat a fost botezata intr-o piscina...


O femeie juca la cazino, fara sa aiba prea mult noroc. Ramasa cu doar 100$, a inceput sa se vaite:
- O, Doamne, ce ma fac acum?
Un domn de langa ea ii sugera sa joace la ruleta si sa parieze pe varsta ei, apoi pleca la bar. Dupa cateva momente, vede agitatie la ruleta, si se repede sa vada ce s-a intamplat.
Doamna era intinsa pe jos, iar crupierul incerca sa o faca sa-si revina. Cand domnul a intrebat ce s-a intamplat, crupierul i-a raspuns:
- A pariat pe 29, iar cand bila s-a oprit pe 36, a lesinat!


Două fete îsi povestesc peripetiile de la autostop. Una dintre ele spune: ·
– Toti soferii sunt la fel!
– După părerea mea, nu sunt toti la fel. Mai sunt si care se împotrivesc…

 

 

- Maine este nunta noastra de argint. Nu facem si noi o petrecere, nu taiem porcul?
- Pe bune? Dar ce? El ce vina are?

Sotul:
- Am fost la spital si mi-au facut o radiografi la cap si nu mi-au gasit nimic.
Sotia:
- Da ? Si tu sperai sa-ti gaseasca ceva ?


Se zice ca la p...a au lucrat 5 oameni:
Primul care a lucrat la p...a a fost arhitectul, dar nu a lucrat prea bine pentru ca a asezat-o langa cur si pute.
Al 2-lea care a lucrat la p...a a fost blanarul, dar nici el nu a lucrat prea bine pentru ca a pus-o cu blana in-afara si transpira.
Al 3-lea care a lucrat la p...a a fost instalatorul, dar nici el nu a lucrat prea bine pentru ca a pus-o cu gura in jos si totdeauna curge.
Al 4-lea care a lucrat la p...a a fost lacatusul, dar nici el nu a lucrat prea bine pentru ca i se potriveste orice cheie.
Al 5-lea care a lucrat la p...a a fost dulgherul, el a lucrat cel mai bine pentru ca nu zgarie la limba.


Pregatindu-se pentru celebrarea casatoriei unei campioane de atletism, ofiterul starii civile se adreseaza unui tanar foarte elegant imbracat, care se afla la intreare:
- D-voastra sunteti logodnicul?
- Din pacate, nu. Eu am fost eleminat in semifinale.


- E frumos vitorul tau sot?
- Sotul deloc, dar viitorul alaturi de el, da.


Un patron de farmacie intra in unitate si, vazand un tip rezemat de perete, il intreaba pe vanzator:
– Ce-i cu tipul ala? Ce are?
Vanzatorul:
– A venit sa-i dau ceva pentru raceala si pentru tuse, dar n-am gasit siropul de tuse, asa ca i-am dat o sticla de laxativ…
Patronul:
– Esti tampit!?! Cum sa-i dai laxativ pentru tuse??!!
Vanzatorul:
– OOO! Uita-te la el. Ii este frica sa mai tuseasca.

 

 

- Sotia mea m-a facut sa cred in religie.
- Da? Cum asa?
- Inainte de casatorie nu credeam ca exista iad.

La tribunal.
Judecatorul :
- De ce ai comis toate delictele folosind nume false?
- N-am vrut sa-mi patez numele.

La o sindrofie ultraselectă participă şi  Albert Einstein. La un moment dat îl  abordează o tânără  multimilionară:
Vai domnule Einstein,aşa de mult  îmi doresc să mă căsătoresc cu dumneavoastră. Mi-aş dori un copil  frumos ca  mine şi  deştept ca dumneavoastră…
Savantul meditează un pic şi  răspunde tinerei:
Dar dacă  va fi invers?

 

 

Pe stradă, o soție de ministru, cam plinuţă, este abordată de un cerşetor:

- Doamnă, de cinci zile nu am mâncat nimic.
- Ehee, dacă aş avea şi eu aşa voinţă…

O soţie îşi priveşte soţul lucrând de zor. Sătulă să-l mai vadă cufundat în lucru îi spune enervată:
- Să ştii că m-am săturat să te văd lucrând aşa. Tot timpul îţi aduci acasă de lucru de la serviciu şi de mine nu mai ai timp de loc.
- Bine dragă, se apără soţul, dar înţelege şi tu că am enorm de mult de lucru şi nu dovedesc. Şi în afară de asta, o lume întreagă îşi ia de lucru şi pe acasă!
- Bine bine, dar nu toţi sunt medici legişti ca tine!…


Cinci talhari au prins în pădure o călugăriţă şi au violat-o. Aceasta, mergand mai departe, işi face cruce:

- Mulţumesc Doamne! Si fără de păcat, şi pe saturate!


- Alcoolul ucide.
- Si ce? Apa te face nemuritor?


- Alo, familia Popescu?
- Nu stiu, manca-ti-as, de-abia am intrat…


Unu’ trecea pe lângă o piatră funerară pe care scria:
“Aici se odihneşte un avocat, un om cu un suflet bun, un om onorabil”
−  Doamne Sfinte! îşi face cruce tipul. Astia au bagat trei oameni în acelaşi mormânt!


Un individ a uns cu unt o felie de paine, dupa care a turnat niste dulceata. Din greseala, felia i-a cazut pe covorul cel nou, dar NU a cazut cu fata unsa in jos. Mirat, individul i-a scris lui Murphy sa-l intrebe cum a fost posibil asa ceva. Dupa cateva luni de experimente, Murphy i-a trimis individului concluzia:

- “Felia a fost unsa gresit!”

 

 

Un amator, dornic sa mearga la vanatoare, il roaga pe prietenul sau, mare vanator, sa-l initieze:
- Pusca are doua tevi si pe fiecare cate un cartus. Cand vezi mistretul tragi primul cartus si daca nu-l nimeresti tragi si al doilea cartus…..
- Si daca nu-l nimeresc nici cu acesta?
- Atunci nu mai ai ce face decat sa arunci cu cacat in el.
- De unde sa iau eu atunci cacat?
- O sa ai, o sa ai…

Autobuzul pleaca din statie, iar dupa el alearga o doamna strigand:
- Oameni buni, opriti va rog autobuzul ca intarzii la lucru!
Pasagerii il roaga pe sofer sa opreasca. Doamna se urca si spune bucuroasa:

- Am reusit… Biletele la control!


Dupa o explozie la o fabrica de crenvursti, unul dintre produse – destul de reprezentativ – ajunge in Rai.
E observat primul de catre in ingeras – care ii da tarcoale, mirat la maxim de prezenta neasteptata – si mai ales total necunoscuta. Il ia, il miroase, dar nu se lamureste – asa ca se duce cu el la un inger-sef. Asta repeta procedura, cu nimic mai mult fiind elucidat. Asa ca se apeleaza la Sf. Petru.
Sfantul il studiaza indelung, finalmente declinandu-si priceperea, propunand sa se mearga cu obiectul la Seful – cand trece pe-acolo Fecioara Maria.
- Mario – zice Petre – ia vezi, fato, da-ti cu parerea… ai idee ce-ar putea fi asta?
Preasfanta arunca un ochi, cantareste, analizeaza si da sentinta:
- Nu stiu exact ce-ar fi, dar arata cam ca Sf. Duh….


La ora de romana. Profesoara ii spune unui elev:
- Conjuga-mi si mie verbul “a merge”!
Elevul incepe:
- Eu merg… Tu mergi… El merge…
- Mai repede, ca vine pauza!
- Eu fug! Tu fugi! El fuge!


Intr-o seara de duminica, preotul vorbea despre frumusetea altruismului si generozitatii. John se ridica in picioare si spune:
- Da, tatal meu spune si el ca in viata trebuie sa dai si sa dai si sa dai mereu.
Preotul, incantat, a spus:
- Tatal tau trebuie sa fie un om foarte umil si temator de Dumnezeu. Ar fi bine ca toti sa fie ca el. Dar ce profesie are?
- Este boxer , raspunde John


Stateau doi insi la o masa si ciocneau paharele:
-Sa fie rau!
-Sa fie foarte rau....si tot asa pana cineva i-i apostrofeaza:
-Nu-i suficient de rau?benzina s-a scumpit,mancarea s-a scumpit,salariile s-au taiat....
-Apoi,eu am cumparat un caine si ciocneam adalmasul....


Era un nebun asezat pe o banca, si radea cu pofta.
Trece un domn si il intreaba:
- De ce razi?
- I-am facut o gluma soferului de autobuz. Am platit biletul, dar nu am urcat!

 

 

Se duce alinutza la mama si o intraba:
-Mami ce ai barbatii intre picioare?
-Un flaut.Raspunde mama.
-Si flautu acela face ah uh ah?
-Nu!De unde iti veni asa o idee?
-Pai servitoarea canta la flautu lui tata si asa facea

Cand eram tanar ma rugam pentru o bicicleta,dar am aflat ca nu merge asa cu Dumnezeu, asa ca am furat o bicicleta si m-am rugat pentru iertare.

Sotul se intoarce de la serviciu si isi gaseste sotia in pat cu un tinerel. Suparat, sotul incepe sa tipe, sa arunce lucruri si vrea sa puna mana pe sotia infidela. Aceasta insa ii spune:
- Inainte de a face o nebunie te rog sa asculti cum de s-a putut intampla asa ceva: Pe cand ma intorceam acasa l-am vazut pe acest tinerel amarat si mort de foame. L-am adus acasa si i-am dat mancarea pe care ti-o pregatisem si pe care n-ai mancat-o fiindca te-ai dus la masa cu prietenii tai.

Am vazut ca era descult si i-am dat pantofii tai noi pe care nu i-ai purtat fiindca erau cadou de la mama mea. Am vazut si ca ii era frig si i-am dat puloverul pe care ti-l facusem cadou de ziua ta si pe care nu-l porti fiindca nu se potriveste cu stilul tau de viata. Pantalonii lui erau rupti asa ca i-am dat jeansii tai buni pe care nu ii porti fiindca nu te mai incap.

Cand s-a schimbat i-am spus ca poate sa faca o baie si i-am dat spumantul pe care ti l-am adus de la Paris si pe care nu-l folosesti fiindca iti provoaca alergie. Si cand a iesit din baie tanarul m-a intrebat daca mai am ceva ce nu folosesti...

 

 

Ce au facut oltenii cand au vazut pt prima data franzela? Au mancat-o cu paine!

O bandă de hoţi opreşte un autocar. Şeful bandei le ordonă oamenilor săi:
- Bărbaţii să fie jefuiţi, iar femeile să fie violate!
Un bandit mai milostiv spune:
- Şefule, măcar pe femei să le lăsăm în pace…
Atunci se aude o voce înţepată de femeie:
- Dumneata să nu amesteci în treburile şefului!


Bulă întârzie la oră şi încearcă să-i zică profesoarei:
-Doamna pro…
-Taci că îmi deranjezi ora, îmi spui la pauză.
Se termină ora şi profesoara zice:
-Bine, Bulă acum zi.
-Doamnă profesoară v-a luat foc casa.


Studentul de medicină la examen. Profesorul îi pune în faţă două cupe de sticlă, în care se află două creiere. Studentul este pus să categorisească eventualul posesor al creierului.

- Acest creier, care prezintă mai multe circumvoluţiuni, cred că a aparţinut unui profesor cu un grad mare de inteligenţă…
- Corect, spune examinatorul
- Celălalt, are o singură circumvoluţiune, deci a fost a unui poliţist.
Profesorul:
- Aproape corect. Creierul a aparţinut unui poliţist dar aceea nu e o circumvoluţiune ci urma de la caschetă…


Ma uit la luna, luna-i sus,
Ma uit pe lunca, boii nu-s,
Ma uit la punga, punga-i goala,
Ma uit la p…, nu se scoala …
Asta da criza globala.


Bulă stă de vorbă cu progenitura:

- Bulişor, ce cadou o să-i faci bunicului de 1 Martie?
- O minge de fotbal.
- Pai ce, Bulişor, bunicul joacă fotbal? Nu se fac cadouri nefolositoare!
- Dar el cum mi-a dat de Crăciun cartea cu poezii de Eminescu?!


Bulă: Ce cadou vrei să-i faci soţiei tale de 8 Martie?
Strulă: Toată dragostea mea!
Bulă: Băi nebunule, asta-i risipă curată! De Crăciun ce-o sa-i mai dai?


Bulă şi Strulă se jucau WoW în noaptea de Paşte. Bulă ii zice celuilalt:
- Hristos a inviat
- Da ? Ce level e?

 

 

Columb nu ar fi descoperit niciodata America daca ar fi fost casatorit,  din cauza urmatoarelor intrebari:

Unde te duci?
Cu cine?
De ce?
Cu ce?
Ca sa descoperi ce?
De ce tu?
Si eu ce fac daca tu pleci?
Pot sa vin cu tine?
Cand te intorci?
Ce imi aduci?
Se pare ca ai un adevarat plan, nu???
De ce?
Nu ma minti. De ce iti faci asemenea planuri?
Vad ca sunt din ce in ce mai multe in ultimul timp. De ce?
Te parasesc. Si nu ma mai intorc niciodata. De ce nu ma opresti?
Nu inteleg de ce e atat de importanta chestia asta cu descoperirea. Si de ce nenorocita aia de regina iti da toate vasele alea pe gratis?De ce?E mai frumoasa ca mine?
De ce te gandesti atat de mult si nu raspunzi?
Intotdeauna calatoresti si iar calatoresti…nu pot sa inteleg ce naiba vrei sa descoperi??

Care este diferenta dintre o blonda si un tantar?
Tantarul se opreste din supt dupa ce il plesnesti.


Alinuta nu era cea mai buna eleva din clasa.
De fiecare data adoarme la ore.

Intr-o zi profesoara o intreaba: Cine a creat universul?

Alinuta dormnea asa ca Ionel, un baiat din spatele ei, o inteapa cu un ac.
DUMNEZEU! striga Alinuta. Profesoara spune ca este corect.

Mai tarziu o intreaba din nou: Cine este salvatorul nostru?
Alinuta dormea asa ca iarasi o inteapa Ionel ca sa o ajute. ISUS HRISTOS! striga fata.
Corect, zice profesoara.

Acesta o mai intreaba a treia oara: Ce a spus Eva lui Adam dupa ce au facut al 23-lea copil? Ionel o inteapa si acuma.
Alinuta zbierand zice: Daca mai bagi inca odata chestia aia in mine o sa o rup si o sa ti-o indes in fund!

Profesoara a lesinat la cele auzite.


Doua blonde stateau de vorba.
-Te-ai uitat vreodata in ochii sotului tau in timp ce faceai sex?
-Da.
-Si ce fata avea?
-Statea in usa ca prostul!


Un tip care manca la un restaurant cheama chelneru:
- Gusta te rog supa.
Chelnerul confuz intreaba:
- Este supa prea calda?
- Gusta supa!
- Este supa prea rece?
- Gusta supa!
- A intrat o musca in supa?
- Gusta supa!
Chelnerul, obosit de ghicit, cedeaza.
- Bine, bine, gust supa. Unde-i lingura?
- Aha!

 

 

Sexul e ca aritmetica: aduni in pat, scazi hainele, împarţi picioarele şi te înmulţeşti!

Traian Băsescu îl cheamă urgent la Cotroceni pe ministrul de finanţe.
- Să-mi scoţi de unde ştii 2 miliarde de euro pentru modernizarea penitenciarelor şi asigurarea celor mai bune condţtii de trai puşcăriaşilor.
- De unde, Şefule? Dacă am avea banii ăştia i-am da probabil celor din învăţământ.
- Bă! Tu ai impresia că, după alegeri,... eu mă duc la şcoala?

Sotia isi arata nemultumirea in fata sotului vis a vis de dorinta continua a acestuia de a face sex.
- Voi, barbatii, sunteti obsedati sa faceti cat mai mult sex, sunteti, de multe ori grobieni, salbatici, lipsiti de tandrete, de afectiune. Vreti doar sex, sex, sex, in vreme ce noi, femeile, vrem doar atentie.

Sotul o urmareste cu multa atentie si intelegere. A doua zi cand ajunge acasa, se dezbraca in mare viteza si da un strigat ca de asalt:
- Atentieee, te...


Cum spun moldovenii "Salvati de clopotel!"?Izbaviti di talancuta!

 

 

Un batranel a început să repare acoperişul casei.
Partea bună e că a ajuns în vîrful casei.
Partea proastă e că a început să alunece.
Partea bună e că s-a prins de burlanul casei.
Partea proastă e că burlanul s-a rupt.
Partea bună e că sub el era o căpiţă de fîn.
Partea proastă e că în capiţă era o furcă cu ţepii în sus.
Partea bună e că n-a căzut pe furcă.
Partea proastă e că nici pe capiţă n-a căzut…

O bruneta, o roscata si o blonda se ratacesc în savana. Merg ele ce merg, când apare leul fugind spre ele. Bruneta, mai isteata, ia un pumn de pamânt, îl arunca în ochi leului, asta se întoarce si pleaca. Mai merg ele ce mai merg prin savana si iar vine leul spre ele. Roscata ia repede un pumn de pamânt si îl arunca leului în ochi. Leul se întoarce si pleaca. Iar mai merg ele ce mai merg si iar vine leul în fuga. Bruneta si roscata vad un copac si se urca repede în el. Blonda, fara nici o problema, ramâne jos si se uita la leu cum vine spre ea cu viteza. Bruneta si roscata, alarmate: “Urca, tu, repede în copac ca te manânca leul!”. Blonda: “Da’ ce, tu, eu i-am dat cu pamânt în ochi?”.


Un tip primeste ca împrumut de la cel mai bun prieten 10.000 de euro. Emotionat si plin de lacrimi, îsi îmbratiseaza prietenul. Celalalt, surprins, întreaba:

- Dar ce ai, ma? De ce trebuie sa bocesti? Si tu m-ai ajutat pe mine când am avut nevoie. Vorba aia: “Prietenul la nevoie se cunoaste”.

- Nu stiu, frate! Dar am sentimentul ca e ultima data când ma mai vezi!


Î: Cum faci dintr-o vulpita elefant?

R: O iei de nevasta.


Basescu se întoarce dintr-o vizita efectuata în Africa de Sud. Curiosi, ceilalti îl întreaba cum a fost, ce a facut acolo. Cel mai mult mi-a placut la vânatoare de pliznoti, în jungla. Toti se uita lung. În cele din urma, unul îsi ia inima în dinti si întreaba:

- Nu va suparati, ce sunt aia pliznoti?

- Pai, seamana cu oamenii, doar ca sunt negrii, stau în copac si când îndreptam pusca spre ei strigau: please not, please not!

 

 

Soțul vine din delegație cu o zi mai devreme. Soția era acasă cu trei bărbați. Când aceștia află că vine soțul încearcă să se ascundă.
Unul se duce lângă o ușă, unul se băgă sub chiuveta din bucătărie și unul iese pe balcon. Intră soțul. Îl vede pe cel de lângă ușă și îl întrebă:
- Ce faci aici?
- Repar clanța de la ușă. răspunse acesta.
Soțul îi dădu 50 de lei și intră în bucătărie. Acolo dădu peste cel de al doilea. Îl întrebă și pe acesta:
- Ce faci aici?
- Repar chiuveta.
- Bine. și îi dădu și acestuia 50 de lei.
Cel de pe balcon nu a putut să audă ce au vorbit ci a văzut doar că cei doi au primit bani. El intră in casă și strigă:
- Băăi !!! Dă' și mie bani că și eu am fu**t-o!!!

Discutie intre 2 blonde :
- Ce i-ai cerut anul asta lui Mos Craciun ?
- 30 euro , ca la toata lumea!


Cica Boc se duce la Base hotarat sa faca curatenie intre ministri. Intra la Base si ii zice:
- Hai sa-l dam afara pe Igas, ca e un incompetent!
- Bine ma Boc, hai sa-l dam afara!
- Trebuie dat afara si Borbely, ca ne-a pus romanii pe cap cu taxa lui de inmatriculare.
- Bine ma Boc, il dam!
- Aaa, sa nu uit! Trebuie data afara si Udrea ca prea cheltuie inutil!
- Ma Boc, eu as putea sa o dau, dar daca o dau, ar trebui sa te bagi tu sub birou!


La cateva momente dupa ce fiica sa l-a anuntat ca s-a logodit,tatal intreaba:
-Si baiatul asta are ceva bani?
Scuturand din cap cu tristete fata raspunse:
-Of tata!Voi barbatii sunteti toti la fel...acelasi lucru m-a intrebat si el despre tine.


Pacientul strange mana doctorului si-i spune:
-Acum ca suntem cei mai buni prieteni n-as putea sa te insult oferindu-ti bani dar as vrea sa stii ca te-am trecut in testament
-Foarte frumos din partea ta,raspunse doctorul emotionat...vrei sa-mi arati reteta pe care ti-am dat-o mai inainte?As vrea sa fac o mica schimbare....


Mătuşa îşi duce nepotul la Grădina Zoologică. Ajunşi în faţa cuştilor cu maimuţe, nepoţelul exclamă:
- Uită-te la aia, ce bine seamănă cu matale, mătuşico!
- Să ştii că e foarte nepoliticos ce ai spus!
- De ce? Doar maimuţele nu înţeleg ce vorbesc eu!


-Ai auzit? Soacra lui Fane a murit ucisa bestial!
-Extraordinar! Cred ca a fost socat!
-Socat? Nu. Arestat!


"- Câte continente sunt? intreaba profesorul.
- Cinci.
- Numara-mi-le!
- 1, 2, 3, 4, 5.

 

 

La frizerie...))))
I: Cum să vă tund ca să vă placă?
R: Gratis

Un tip isi cumpără ţigări într-un magazin si imediat isi aprinde o ţigară. Vanzatorul:
- Aici nu se fumeaza!
- Cum? Pai tocmai am cumpărat aceste ţigări!
- Si ce daca? Noi vindem şi hârtie igienică!

Mica publicitate: "Tinar aratos, situatie materiala exceptionala, post de mare raspundere, relatii bune, doua masini, casa, vila in Caraibe. Nu caut nimic, doar ma laud."


- În fine, am reuşit să mă las de fumat. Imaginează-ţi, în ultima vreme, cum aprindeam ţigara, cum începea să-mi curgă sânge din nas!
- Nu e nevoie să-mi imaginez. Să ştii că şi nevastă-mea e o femeie extrem de dură.

 

 

Un cersetor avea obiceiul, timp de 20 de ani, sa cerseasca in fiecare duminica in fata aceleasi biserici si tot de 20 de ani un om ii dadea in fiecare duminica cate 10 lei.

Intr-o duminica cersetorul primeste doar o mie de lei de la barbatul respectiv, la care cersetorul nedumirit il intreaba:

- Timp de 20 de ani mi-ai dat cate 10 lei si acum, dintr-o data imi dai o mie de lei, ce s-a intamplat?

Barbatul:- Pai sa vezi: mi-o intrat baiatul la facultate, are nuvoie de multe carti, imi cere bani multi si am hotarat sa fac economi cat se poate.

Cersetorul (foarte nervos):- PAi bine mai omule, tu iti ti baiatul la facultate pe banii mei.

AVOCATUL : Esti calificat sa dai o mostra de urina ?
MARTORUL : Dar dumneata chiar esti calificat sa pui intrebari ??


Un bombardier american survola Albania.Albanezii ridica singurul lor avion pentru a distruge pe cel american.Avionul albanez incepe sa traga cu rachete, dar bombardierul american isi continua netulburat zborul. Apoi trage cu tunul si mitraliera de bord.Nimic! Americanii zburau in continuare.Pilotul albanez decide sa loveasca bombardierul american cu propriul avion.Se ridica deasupra lui, mansa in bord, motorul urla turat la maxim, inchide ochii....,cand ii deschide cobora vertiginos spre pamant.Repeta figura de cateva ori...In timpul acesta in avionul american: "Tom deschide geamul ca iar vine nebunul...!"


Intra un preot intr-un restaurant si se aseaza la masa.Cheama ospatarul si ii spune:
-Fiule ,sa lasat sec de carne.As vrea 300 gr de balena!
Chelnarul perplex:
-N-avem parinte!
-Casalot aveti?
-Nu,parinte.
-Rechin aveti?
- Nu,parinte.
-Atunci,aa-mi o costita afumata si Dumnezeu mi-e martor ca am vrut sa mananc peste.

 

 

INTR-O DUPA AMIAZA MOHORATA, o tipa ….bine facea autostopul pe magistrala in directia bucuresti. Sta ea ce sta si la in moment dat opreste
un tip cu un mertzan ultimul ragnet,
-Hai cucoana , urca , dar pana la bucuresti sa stii ca te f...t!
-Hai sictir , porcul dracului , crezi ca eu sunt curva?
In fine,mai sta ea ce mai sta…intre timp se lasa seara, incepe o ploaie mocaneasca, amarata, zgribulita,si opreste langa ea o dacie ingrijita;
-Hai cucoana, urca, dar sa stii ca pana la bucuresti imi s...i p...a.
-Hai sictir porcul dracului, ce crezi ca eu sunt curva?
vine seara , se face tot mai frig,nu oprea nici o masina. La un moment dat , apare sontac, sontac un tractor.Opreste omul milos, tipa disperata zice:-Domnule,ma f...t in cur ,ma f...t in p...a , numai du-ma la bucuresti ca am inghetat! TRACORISTUL manios, ii inchide portiera si-i striga:
-Hai sictir ,tuta dracului,ca eu nu iau toate curvele in tractorul meu!!!!!!

Doi arici se f..t...La un moment dat masculul se opreste.
-Bagami-as .. E al 345-lea prezervativ pe care il spargi !!!


Discutie intre doi macelari ramasi singuri in pravalie dupa plecarea unui batranel:
- In fiecare saptamana vine batranul asta ponosit si-i dai un pachet de carne , moca. De ce ?
- Bai, omul asta mi-a facut numai bine, ii sunt obligat pana la moarte.
-De ce???
-Mi-a fost profesor in Politehnica si daca n-avea el grija de mine la examene, ajungeam dracu' vreun amarat de inginer....


Bula, gunoier in America, se plimba cu tomberonul pe sub ferestre si aduna ce se arunca.
Pica o geaca de piele. Bula o ia de pe jos si spune : " Baaaaaa! 'ra-ti ai dracu de capitalisti, la noi asta mai era buna 2 ani! "
Pica o pereche de manusi. Bula le culege si iar spune : " Baaaaa! 'ra-ti ai dracu de capitalisti, la n...oi astea mai erau bune 3-4 ani !"
Pica in tomberon o femeie goala, in preajma varstei de 30 de ani. Bula o ajuta sa iasa, ii da tricoul lui sa-l imbrace, dupa care spune : " Baaaaaaaaaaaaa! 'ra-ti ai dracu' de capitalisti.. asta la noi mai era buna 20 de ani !!"


La scoala se organizeaza o plecare in tabara. Toti copii se inscriu numai Bula nu. Merge invatatoarea acasa la Bula sa vorbeasca cu Buloaica, mama lui Bula.
- De ce nu mrge Bula in tabara? o intreaba invatatoarea
- Stiti, nu putem sa-l lasam pentru ca Bula are un obicei, de cand era mic nu poate dormi decat cu degetul pe buricul meu.
- Ei, lasa, vom vedea noi ce vom face. Si pleaca Bula in tabara vine seara, invatatoarea il ia si se culca impreuna. Peste noapte:
- Buuula! acolo nu este buricul.
- Dar ce doamna invatatoare ala este degetul?

 

 

Ursul se intalneste cu melcul care alerga prin padure de-i sfaraiau calcaiele.
- Unde fugi mai melcule si de ce?
- Pai n-ai auzit? Vin astia de la DNA
- Si?!
- Pai eu casa, nevasta casa, copiii casa, asa caaa...
Cum aude ursul, o taie si el la goana si se intalneste cu maimuta.
- Unde alergi mai ursule si de ce?
- N-ai auzit? Vin cei de la DNA si eu blana, nevasta blana, copiii toti cu blana.
Auzind maimuta o rupe si ea la fuga dar dupa 100 de metri se opreste.
- Stai asa! da eu nu inteleg de ce fug? Eu in fundul gol, barbatul meu in fundul gol, copiii toti in fundul gol.

Sotia lui Mick il insela de zor cu prietenul lui cel mai bun cand suna telefonul. Se da jos din pat si dupa o scurta conversatie se intoarce calma.
- Cine era? intreaba Peter.
- Oh, era Mick. raspunde ea calma.
- Aoleo, atunci cred ca ar fi mai bine sa plec!spune el. A spus unde era?
- Stai linistit - este in bar si joaca biliard cu tine.

 

 

Se plictiseau leul şi leoaica într-o după-amiază de vară. Convoacă ei toate animalele şi leul le zice:
- Care sare în prăpastia cea mai adîncă din padure poate s-o f**ă pe leoaică.
Se uită animalele la leoaică, hmmmm, bună bucată. Se uită pe urmă la prăpastie şi se înfioară… Brrrr, ce adîncă este. La urmă, leul, văzînd că aştia se tot codesc, se plictiseşte şi zice:
- Eu mă duc cu leoaica jos, să vedem cine apare primul…
Zis şi făcut. După un timp, apare un mic punct maro pe cer, care se face din ce în ce mai mare şi buf! ursul se face plăcintă la picioarele lor. Se ridică, îşi îndreaptă oasele, îşi scutură blana de praf şi pe urmă dă să plece. Leul îl opreşte, spunîndu-i:
- Unde pleci? Ţi-am promis că-ţi dau leoaica s-o f**i!
- Da, bine, da’ prima dată mă duc să-l f*t pe ăla care m-a împins…

O femeie suna disperata la medicul veterinar:
- Dom’ doctor, pisica mea a baut benzina! Apoi s-a invartit ca nebuna prin casa vreo trei ore si acum sta pe canapea si nu se mai misca deloc.
Ce s-a intamplat? Sta medicul, se gandeste, apoi raspunde calm:
- Doamna, cred ca a ramas fara benzina!


Pe o crenguta statea o pasare.Se apropie de aceasta o pasare colibri si o intreaba :
- Tu esti bufnita ?
- Nu !
- Atunci de ce ai ochii asa de bulbucati ?
- Ma Cac !


Doua veveritze in padure.. sub un copac.. una din ele… regula niste nuci… la care cealalta veveritza ce faci ARE YOU FU*KING CRAZY…. veveritza cealalta ridica capu … nu nu… I’M FU*KING NUTS


Un furnic si o furnica faceau dragoste.
El: Simti ceva……?
Ea: Da…parca ma furnica ceva


– Tăticule, mă mărit!
- Cum adică, te măriţi aşa, tam-nisam? Abia îl cunoşti de o săptămână! Eşti sigură că-l iubeşti?
- Asta e treaba mea.
- Dar el te iubeşte?
- Asta e treaba lui.
- Şi din ce o să trăiţi?
- Asta e treaba ta.

 

 

- Sunt cazuri când soţul trebuie să-şi mintă soţia.
- Asta nu-i chiar atît de grav. Mai rău e când trebuie să spună adevărul!

Un tip şi o tipă. Tipul o sărută duios pe buze. Ea, de plăcere, strînge picioarele şi îi sparge ochelarii….


– Vrei să te căsătoreşti cu fata mea?
- Da, domnule, cu orice preţ.
- Bine. Să auzim prima ofertă.


Conciliabul între socru şi ginere:
- Şi dacă n-o să vă înţelegeţi?
- Nicio grijă. Eu v-am luat-o, eu v-o aduc înapoi!


Culcându-şi copilul, mama îi spune:
- Puişor, dacă vei avea nevoie de ceva în timpul nopţii, strig-o pe mămica şi, imediat, tăticu’ va fi lângă tine.


Soţul se precipită în dormitor:
- Iubito, repede afară de aici, casa arde!
Se aude imediat o voce din şifonier:
- Salvaţi mobila!


O frumoasă face autostopul pe autostrada Bucureşti-Piteşti.
Opreşte un superb Jaguar roşu şi o ia. Pornesc şi, la un moment dat, bărbatul zice:
- Domnişoară, sunteţi cea de a treia femeie gravidă pe care o duc la Bucureşti.
- Dar nu sunt însărcinatã! se revoltă domnişoara.
- N-am ajuns încă la Bucureşti!


O echipă de arheologi a descoperit de ce Moise a rătăcit 40 de ani în deşert, împreună cu poporul lui Israel : pentru că era bărbat şi bărbaţii nu întreabă niciodată care-i drumul.


- Sunt căsătorit de 20 de ani şi mereu îndrăgostit de aceaşi femeie.
- Mi se pare un lucru admirabil!
- Dar şi periculos… Daca află nevastă-mea, mă omoară!


Soţul intră seara în dormitor cu două aspirine şi un pahar cu apă. Soţia întreabă:
- Asta pentru ce mai e?
- Pentru durerea ta de cap!
- Dar nu mă doare capul!
- Aha, te-am prins!


Profitînd de înghesuială, în autobuz, un tip o pipăie insistent pe femeia din faţa lui. Aceasta întoarce capul şi-i spune enervată:
- Domnule, te rog…
- Nu-i cazul să mă rugaţi, o fac cu plăcere…

 

 

Ramses al II-lea câştiga o mare bătălie. Evident, isi cheama scribul pentru a imortaliza momentul si începe să dicteze:
- Eu, Ramses al II-lea…
Scribul începe şi el sa picteze hieroglife.
- Cel mai mare dintre conducători…
Scribul notează.
- Şi cel mai viteaz…
Scribul desenează şi el.
- Şi cel mai viril…
Scribul stă un moment nedumerit, apoi întreabă:
- Prea-marite, cum se scrie viril, cu două p…li sau cu trei c…oaie

-Haoleu mâncati-aș, m-o troznit norocul. Îl am pe Richard, are șase ani iar halaltăieri a intrat in consignația aia mare și a furat el singur 5 cutii de lapte, 4 pachete de unt, două kile de faină, doișpe cartoafe si două cazane de suc.

A doua tigancă:

-Du-te fă si cacă-te cu puradel cu tot. Elvis hal meu a scos singur din Galaxy, trei mașini de spălat,patru videouri, două tilivizoare si șapte cutii din alea ce merg cu plăci de hargint.

A treia țigancă, gravidă:

- Fă pirandelor. Al meu îi face pe ai voștri. – Hai bâșt, că tu nici n-ai fătat fă.- Hatunci cum dracu hîți explici tu asta? Ieri mă mânca kizda, m-am scărpinat și hap, puradelul mi-a șutit inelele.

Intr-un tren doi ardeleni si un negru:
- Bre, da tu nu esti de aici.
- Da, tatal meu este din Africa, dar mama mea este de aici.
- Pai cum?
- Pai tata a fost odata pe aici si a vazut-o pe mama si a inceput sa alerge dupa ea si a alergat si a alergat, si a alergat...si asa m-am nascut eu! Dupa vreo 5 minute ardelenii tot aveau o nelamurire:
- Mai dar stii ce ne intrebam noi : O fi prins-o pe maica-ta?

 

 

2 muste stateau pe un rahat. Una din ele: “Hai sa-ti spun ce chestie scirboasa mi s-a intimplat astazi!” Cealalta: “Hai da-o dracului, sintem la masa!”

Nişte ţărani erau la o şedinţă, în primărie.
Primarul: Trebuie să modernizăm acest sat! Aştept propuneri cu proiecte noi!
Unu: Multe bodegi!
Altu: Multe crâşme!
Altu: Berării!
…Altu: Multe baruri!
Primarul: Beţivanilor…de nimic nu sunteţi în stare!
Unu, mai retras: O bibliotecă!
Primarul: Bravo Gică! Vedeţi ? Un om inteligent! Pentru ce vrei să facem bibliotecă ?
Gică: Păi…să ne strângem toţi să bem ceva acolo!


Dupa ce atinge altitudinea de croaziera, comandantul se adreseaza pasagerilor la microfon:

- Doamnelor si domnilor, va vorbeste comandantul aeronavei: avem conditii meteo excelente si prevedem un zbor fara incidente. Trebuie sa aterizam la Aeroportul New-York la ora 18:35. Va invitam sa luati o pozitie cat mai comoda, sa urmariti un film si sa va relax… Oh NU!!! Doamne!!! …
Se aude un zgomot sec si … nimic!

Liniste de moarte in avion!

Pasagerii se privesc inghetati…

Nimeni nu mai misca!

Avionul isi metine in continuare directia si altitudinea, dar…

Stewardezele zambesc nervos…!! Semn rau! …

Dupa cateva minutes lungi, Comandantul revine la microfon:

- Va cer scuze pentru incidentul petrecut, dar tocmai mi-am varsat cafeaua fierbinte pe pantaloni! Ar trebui sa vedeti cum arata pantalonii mei in fata!

- Asta nu-i nimic, urla un pasager, ar trebui sa-i vezi p-ai mei la spate…!


El si sotia lui stateau pe canapea si se uitau la televizor. El avea telecomanda si tot schimba de pe un canal de pescuit pe un canal porno. Ea a inceput sa se enerveze din ce in ce mai tare si in cele din urma a spus:
-Pentru numele lui Dumnezeu! Lasa pe canalul porno, stii deja sa pescuiesti !


- As dori un pachet de prezervative negre!
- De ce tineti neaparat sa fie negre?
- Merg la vaduva amicului meu sa ii transmit condoleantele mele.

 

 

Popescu merge la doctor:
- Domnule doctor, ceva nu e in ordine cu scula mea!
Medicul il consulta:
- Nu-i nici o problema serioasa… Du-te acasa si pune-ti scula in lapte, de doua ori pe zi, timp de o saptamana. Dupa asta va fi ca si noua.
Popescu merge acasa si cere de la gazda lui un pahar cu lapte. Intra cu el in camera si se incuie inauntru. Batrinica, foarte curioasa din fire, se furisaza la usa lui Popescu si se uita pe gaura cheii. Uluita isi spune:
- Am trait deja optzeci de ani, am ingropat trei soti si eu numai acum aflu ca asa se incarca…

- Unde este patronul restaurantului? intreaba un client foarte nemultumit de mancare.
- Ia masa la restaurantul de peste drum, raspunse prompt ospatarul.


I: ce este mic, negru, sta in coltul camerei si scoate fum?
R: un bebelus care tocmai a descoperit priza


-Ce s-ar intampla, daca toate blondele din Polonia ar pleca in concediu pe litoralul bulgaresc?
-Ar creste coeficientul de inteligenta al ambelor tari.


Soferul de taxi catre client:
-De ce va speriati ca merg asa repede ,dv mi-ati cerut sa ajungeti mai repede la spital?
- Da mai omule ,dar nu vreau sa raman acolo!


-Doctore sunteti genial ,tratamentul dv a fost eficace
-Nu-mi amintesc sa va fi avut ca pacient
-Pe mine nu ,bunica v-a fost pacienta ,eu am mostenit-o


Norman suferea teribil de pe urma balbaielii. Sotia sa, Rose, ii sugereaza sa consulte un specialist. Fara sa fie prea incantat de ideie, Norman isi programeaza o consultatie la cabinetul celui mai bun doctor din oras. Dupa ce l-a examinat cu atentie, medicul ii spune:
-Ei bine domnule Norman nu exista decat un remediu pentru boala de care suferiti. Aceasta a fost provocata de testicolele uriase pe care le aveti. Insa vestea buna este ca va putem transplanta o pereche de testicule mai mici si totul va reveni la normal. Fiind singurul mijloc prin care putea scapa de problema sa, Norman isi dadu acordul pentru operatie.
O saptamana mai tarziu, desi nu avea nici un impediment in vorbire. Norman nu mai era deloc atras de sotia sa. Iar pe masura ce saptamanile treceau. Rose devenea tot mai frustrata. Intr-o noapte, satula sa tot evite discutia, Rose ii spune:
-Stii, Norman, acum imi dau seama ca imi placea mai mult de tine cand te balbaiai si aveai acele testicule uriase, decat acum cand vorbesti normal dar nu mai faci nimic. Daca vrei sa mai ramanem impreuna, te rog sa te duci imediat la doctor si sa faci operatia inversa.
Neavand ce sa faca, Norman se duce la medic si ii spune acestuia:
-Doctore, sotia mea ar dori sa-mi recapat testiculele pe care le aveam inainte, credeti ca mai este posibila operatia inversa?
Medicul il priveste si-i raspunde:
-N-n-n-u c-c-cred c-c-ca se mai poate!


In parc,pe o banca,un tip si o tipa se saruta de mama focului.Din spate,alt tip ii urmareste cu atentie.Cei doi de pe banca, incep sa se mangaie senzual,tipa se suie peste el,saruturi,mangaieri o incrucisare de picioare.La care tipul care ii urmarea se apropie pana ajunge la ei.
-Ce vrei de la noi? intreaba tipul de pe banca
-Imi cer scuze ca va deranjez dar as vrea sa iau cheia locuintei de la nevasta mea spune celalalt.

 

 

Joe nu era o persoana foarte romantica si pe deasupra si cam prost. Dar voia sa-si impresioneze sotia si ca urmare a invitat-o la cina in oras la aniversarea casatoriei. Ajuns acolo a inceput sa urmaresca cu atentie cuplurile din jur in cautare de "indicii romantice".A observat cuplul de la masa vecina.Barbatul de langa el i-a oferit femeii un trandafir:
-O floare,floricica mea?
Lui Joe i-a placut ideea.La o alta masa barbatul a luat o lingurita de miere dintr-o cupa si indreptand-o spre sotie:
-Dulceata,dulceata mea?
Din nou Joe a fost impresionat.
In cele din urma a taiat o bucatica de carne si privind cu drag fix in ochii sotiei:
-Sunca,purcelusa mea?

Ion si Marie vor sa divorteze dupa zece ani de casatorie. La tribunal, judecatorul incearca sa-i impace:
- De ce lasi tu pe Ion mai Marie? Te bate?
- Ferit-a sfantu!
- Se poarta rau cu copiii?
- Care copii? In zece ani nici macar odata nu m-a...
- E adevarat, Ioane?
- Apoi e-adevarat, da de un sa stiu ca-i atata graba!...

Doi ardeleni, Gheo si Toader vin la Bucuresti si se opresc in fata Operei.
- Ma Gheo, ai fost vreodata la opera ?
- Neam de neamul meu n-o fost ! - Nici eu ! Hai sa ne tzapam inauntru !
 ...Cumpara bilete, intra si iau loc. La un moment dat, Toader:
- Ma Gheo, ma, da' pe mine ma taie, ma ! Ma duc sa imi fac nevoile !
- Du-te mai !
Toader dispare si se intoarce exact la terminarea actului intai. Isi intreaba amicul :
- No, cum o fost pana amu ? - Apai sa vezi : S-o deschis cortina si acolo pe scena era un pom, o pajiste si o banca...Iar pe banca, o femeie, care, la un moment dat a inceput sa zbiere la noi! Da' zbiera de mama focului! Apoi a venit un barbat mandru, care urla si el cat il tinea gura...Apoi ei au plecat, ai aparut tu, ti-ai facut nevoile la umbra pomului, pe urma s-o inchis cortina si-amu, iaca, asteptam sa vedem ce-o mai fi...

 

 

Bula suna la politie:
- Mi s-a furat masina.Dimineata cand m-am trezit nu mi-am mai gasit trabantul, ci numai husa.
La care politistii:
- Ati scuturat bine husa????

Trei olteni la Paris intra intr-un restaurant si asezandu-se la masa, erau foarte ingrijorati ca nestiind limba, vor ramane flamanzi. Unul dintre ei isi i-a inima-n dinti si se adreseaza chelnerului:
– Sefule, trei leo ceorbision!
– Oui, messieux! Si le aduce comanda.
– Sefule, trei leo fripturision!
La fel comanda si bauturile, desertul si, la sfarsit, olteanul cel istet se bate cu pumnul in piept, zicand:
– Vazura-ti, ma, ca daca nu eram eu ramaneati nemancati?
– Scuze, domnilor, daca nu eram eu din Calafat, mancati un leo rahat!


Facand analiza unei bauturi produse in casa de catre un scotian, chimistul ii spune:
– Imi pare rau, dar bautura asta e ingrozitoare. Daca bei din ea, poti ramane orb pentru tot restul vietii. Mai bine arunc-o.
– Nu arunc nimic. Varul meu e orb din nastere. I-o fac cadou de ziua lui.


Trei prieteni pleaca in concediu fara sotii. Dupa vreo zece zile, ingrijorati ca nu primesc nici o veste de acasa, merg la o ghicitoare, pentru a afla ce se intampla cu consoartele.
Ghicitoarea stinge lumina, se aseaza in fata unei masute si o intreaba:
– Masuta, ce fac nevestele acestor barbati?
Masuta tace… si tace… Vazand ca nu primesc nici un raspuns, barbatii se ridica sa aprinda lumina, cand ce le fu dat sa vada?
Masuta era pe pat, cu picioarele in sus, iar sertarul intra si iesea.


Dupa o noapte de chef, un sergent se trezeste cu o groaznica durere de cap. Ca urmare, il suna pe comandantul sau si ii spune ca se simte rau si nu se poate prezenta la post.
– Nici o problema, il linisteste seful. Culca-te la loc si ai grija de tine.
– Ati fost prea ingaduitor cu el, zice adjunctul.
– Crezi? Asteapta pana se trezeste din betie si isi aduce aminte ca astazi este ziua lui libera.


O tanara statea pe o banca in parc, cand un individ se aseaza langa ea si o intreaba:
– Domnisoara, vreti sa va culcati cu mine?!
– Nu!
– Atunci, va rog sa plecati din patul meu!

 

 

Lady este in vizita la batranul Lord. In timp ce acesta o conducea politicos pe treptele castelului, se isca o furtuna violenta iar un trasnet o transforma pe Lady intr-o gramajoara de cenusa. Condescendent, lordul spune:
– John, ia un foras si condu-o pe doamna…

Un student la Politehnica, o blonda si un homosexual naufragiaza pe o insula.
In prima seara blonda se duce la studentul la Politehnica si ii spune:
-Hai sa-l omoram pe homosexual ca sa avem si noi o viata sexuala normala.
In a doua seara homosexualul se duce la student si ii spune:
-Frate, hai sa o omoram pe blonda ca sa avem si noi o viata sexuala normala.
In a-III-a seara studentul la Politehnica ii omoara pe amandoi ca sa aiba si el o VIATA SEXUALA NORMALA.


La coltul unei case rotunde se auzi o impuscatura de cutit. Mortul cazu spanzurat.


Un ohm disperat se adreseaza unui alt ohm de pe strada :
– Nu va suparati ! Spuneti-mi va rog unde este fabrica de paine .
– Nu ma supar . Este langa fabrica de confectii .
– Si va mai rog sa-mi spuneti unde este fabrica de confectii .
– Langa fabrica de paine .
{Ohmul nostru nervos intreaba :}
– Bine mah , da fabrica de paine si cea de confectii unde le pot gasi ?
{civilul foarte calm :}
– Una langa alta !:)


Nimeni si Prost au ajuns la mare. Se duc sa faca baie:
Nimeni se inneaca! Prost suna la Salvamar:
-Ba, se inneaca Nimeni!
-Ba, tu esti prost?
-Da ma, eu sunt!


- Cum a fost intâlnirea pe nevazute? il intreaba un student pe colegul de camera.
- Nasoala! Tipa a aparut într-un Rolls Royce din 1932.
- Pai asta-i o masina foarte scumpa. Ce e rau în asta?
- Ea era primul proprietar…


Ora de franceză. Profesoara intră zâmbind în clasă cu catalogul sub braţ!
- Bonjour les élèves! – salută veselă domnişoara profesoară!
- Bonjour Madame professeur! – răspunde clasa în cor!
- Mademoiselle! – se încruntă profesoara! Ştiţi care este diferenţa dintre Mademoiselle şi Madame?
- Monsieur! – răspunde Petrică din ultima bancă!


Sora lui Bula era la ciclu.
Se duce repede la ma-sa:
- Mami, ia uite ce am aici!
- Du-te la taica-tu si intreaba-l.
Ajunge la tac’su.
- Tati, ia uite ce am aici!
- Nu stiu eu, du-te la Bula.
Se duce la Bula.
- Ia uite Bula!
Se uita la ea, o ia repede de mina si o duce la ma-sa.
- Ia uite mami, proasta asta si-a taiat p..a!

 

 

Un nebun îşi atenţiona un frate de-al său în curtea unui azil:

- Vezi că ai o gaură în umbrelă!
- Ştiu. Eu am făcut-o ca să văd cînd se opreşte ploaia.

Un motan ii facea ochi dulci unei pisicute angora aflata in spatele unui gard inalt din fier forjat. In cele din urma, hotarat sa nu mai stea deoparte, motanul face un salt si aterizeaza in partea cealalta.
-Spune-mi, tu nu esti cumva Toby, vestitul motan din cartier? îl intreaba pisicuta.
-Nu mai sunt, Gardul asta a fost mai inalt decat am crezut!

Un studiu recent, condus de catre Ministerul Sanatatii, impreuna cu Ministerul Transporturilor, arata ca 23% din accidentele de circulatie se datoreaza consumului de alcool.
Rezulta de aici, ca restul de 77% se datoreaza unor jeguri de indivizi, care beau doar cafea, ceaiuri, sucuri si alte porcarii de genul asta.
Asa ca, fiti foarte atenti la aia care nu beau alcool. Ei cauzeaza de trei ori mai multe accidente!

 

 

Cum sa-i pui pe candidati in posturile potrivite

Luati candidatii pe care vreti sa-i plasati si puneti-i intr-o camera in care se afla o masa si doua scaune. Lasati-i singuri doua ore, fara sa le dati nici o instructiune. Intoarceti-va dupa ce s-a scurs timpul, sa vedeti ce fac.
- daca au demontat masa, puneti-i la departamentul Inginerie
- daca numara mucurile de tigari din scrumiera, trimiteti-i la Financiar
- daca tipa si dau din maini, sunt buni la Productie
- daca vorbesc cu scaunele, un loc potrivit pentru ei ar fi la Personal
- daca nici macar nu ridica privirea cand intrati in camera, plasati-i la Serviciul Securitate
- daca incearca sa va spuna ca situatia nu este atat de proasta pe cat pare, trimiteti-i la marketing
- daca au plecat devreme, puneti-i la Vanzari
- daca dorm, au stofa de manageri.

Trei penisuri intra intr-o banca. unul din ele striga
- “Mainile sus si scoateti toti banii”. In
 timp ce penisurile incarca banii in saci, pe usa intra un vibrator. Deodata unul din penisuri zice:
- Ai sa-mi bag p..a a venit Robocop


Lungimea medie a penisului la bărbaţi, potrivit unor statistici, este de 15 centimetri,iar conform altora – 25.
Diferenta în rezultatele apărute,se datoreaza se pare metodelor diferite: unii au efectuat măsurători, în timp ce altii au facut doar sondaj!


La scoala:

- Ce sunt parintii tai Bula?
- Mama e gladiatoare si tata procuror!
- Cum asa?
- Pai mama vinde gladiole si tata le procura!


Ea catre el:
- Un sex bun incepe de la cap...
El catre ea:
- Bun, atunci deschide gura...

 

 

- Sunt foarte îngrijorată: niciodată soţul meu nu a întârziat atâta! Cred că şi-a găsit altă femeie.
- Vai tu, de ce te gândeşti la ce-i mai rău !Poate l-a călcat vreo maşină.

Mai bine taci si pari prost decat sa vorbesti si sa inlaturi orice indoiala...


Am avut o perioadă în care timp de 6 luni nu am vorbit cu soţia mea. N-am vrut să o întrerup


de ce cozonac e de genul masculin,iar paine de genul feminin?
cozonacul are oua!


Iad. Putin, Bush, Băsescu cer voie lui Scaraoţki să sune în ţară să vadă care sunt noutăţile.
Putin vorbeşte 5 minute şi apoi cere plata.
Scaraoţki: 5 milioane $. Putin plăteşte.
Bush vorbeşte 15 minute şi apoi cere plata.
Scaraoţki: 15 mil $. Bush plăteşte.
Băsescu vorbeşte trei ore şi apoi cere plata.
Scaraoţki: 1 $. Băsescu ofensat cere explicaţii.
Scaraoţki: e convorbire locala.


Un tip vine la o cofetarie si o intreaba pe vanzatoare:
- Aveti prajitura cu stafide?
Vanzatoarea ii raspunde ca nu, iar tipul, iritat, o injura.
A doua zi vine din nou si intreaba acelasi lucru.
Vanzatoarea ii raspunde din nou ca nu are prajitura cu stafide. Tipul o injura din nou.
Vanzatoarea, precauta, preconizand ca a treia zi tipul va reveni, cheama un politist, care sa il prinda pe tip in flagrant.
A treia zi tipul vine, intr-adevar, pune aceeasi intrebare, iar vanzatoarea ii raspunde linistita si plina de satisfactie ca nu are prajitura cu stafide.
Tipul ii raspunde la fel de linistit:
-O.K. Atunci ramane cum am stabilit!


Doi pescari lângă marginea drumului...
Pescuiesc ei o vreme, când, la un moment dat, din spatele lor se aude o fanfară.
După câteva minute, pe drum apare un cortegiu funerar.
Când ajunge cortegiul funerar in drept cu pescarii, unul dintre ei se ridică în picioare, își da jos pălaria și ține un moment de reculegere.
După momentul de reculegere, celalalt pescar îl întreabă de când a devenit el așa credincios, la care el raspunde:
-Bine măi, dapă mi-o fost nevastă 30 de ani...


Când atinge un trabant viteza maximã,,,
Când e remorcat!


Se întâlnesc doi olteni în Băileşti. Unul dintre ei câştigase un premiu care consta într-un safari în Africa. Ălălaltu', curios din fire, vroia să ştie ce făcuse ăsta acolo şi-l întreabă:
-Cum fu , vere, acolo ?
- Foarte frumos. Vegetaţie luxuriantă, animale feroce, căldură mare.
- Ce animale văzuşi pe-acolo?
- Văzui din alea care nu prea sunt pe la noi.
- Adică?
- Ete, văzui zebre.
- Zebre?
- Da, un animal, cum să-ţi spun eu, măgarul lu' nea Vasile îl ştii?
- Da.
- Cam ca el, da' un pic mai gras şi cu nişte dungi alb-negre pe el.
- Aha. Altceva?
- Văzui şi girafe.
- Girafe?
- Da, un animal, cum să-ţi spun eu, măgarul lu' nea Vasile îl ştii?
- Da.
- Cam ca el, da' un gât mai lung şi cu nişte dungi portocaliu-negre pe el.
-Aha. Altceva?
- Văzui şi hipopotami.
- Hipopotami?
- Da, un animal, cum să-ţi spun eu, măgarul lu' nea Vasile îl ştii?
- Da.
- Nu seamănă deloc cu el.

 

 

Un scotian vrea sa ajunga de la el de acasa pana la gara cu taxiu.vine taxiu si acesta il intraba pe taximetrist cat costa pana la gara???la care taximetristul ii rasp ca 100 de mi iar scotianul intraba dar bagajele??la care taximetristu poi pe acelea vi le duc gratis.auzind acest lucru scotianul zice:poi duceti-mi bagajele ca eu vin pe jos.

- Marie, daca te culci cu mine, iti dau mobilul meu.
- Daca e asa, Ioane, s-a facut! Dupa consumarea actului, Ion da sa plece. – Ioane, zice Maria, da mobilu’??
- Aaaaa, da, noteaza: 0726…

 

 

Balaurul cu 7 capete.
2 dintre capete barfeau
-Pssst, bah!
-ia zi!
-am auzit ca Fane, capu’ numaru 5 ia muie
-aoleu!
Bine dracului ca nu se f..e in cur!

Intrebarea zilei pt barbati:

Daca ai fi in pat, intre cea mai frumoasa femeie din lume si un homosexual inflacarat, cui i-ai intoarce spatele?

Gavriil Stiharul către Radio Erevan.
G.S.: - De ce la „Moşi” se împart urcioare, iar în campaniile electorale găleţi ?
R.E.: - Pentru că din urcior bea omul, iar din găleată bea boul.

Un ardelean vede în vitrina unei librarii un volum al presedintelui intitulat "The future of Romania ", şi zice încet:
- Iată o carte de actualitate!
- Cum aşa? se miră un trecător.
- Păi, nu ştii să citeşti? "Te futură, of, Românie!".

CONVERSATIE RADIO IN OCEAN
Asta e o transcriptie a unei convorbiri radio reale intre un vas din Armata Statelor Unite si autoritatile canadiene de coasta din Newfoundland in octombrie 1995.

Americanii: Va rugam, schimbati directia voastra cu 15 grade la nord cu motivul de a evita ciocnirea.

Canadienii: Recomandam ca DV sa schimbati directia VOASTRA cu 15 grade la sud ca sa evitam ciocnirea.

Americanii: Aici capitanul vasului Armatei SUA. Repet: schimbati directia.

Canadienii: Nu, repetam: voi trebuie sa schimbati directia.

Americanii: AICI SUNTEM PORTAVIONUL ABRHAM LINCOLN , AL DOILEA VAS IN DIMENSIUNI AL FLOTEI STATELOR UNITE ALE AMERICII IN OCEANUL ATLANTIC. NE INSOTESC TREI DISTRUGATOARE, TREI CRUCISATOARE SI NUMEROASE VASE DE SPRIJIN. CER CA DV. SA VA SCHIMBATI DIRECTIA CU 15 GRADE LA NORD, SAU VOM LUA MASURI PENTRU A GARANTA SECURITATEA ACESTUI VAS.

Canadienii: Noi suntem un far. Voi hotariti.

 

 

Bula il intreaba pe taicaso care este diferenta dintre teoretic si practic si acesta ii spune sa mearga sa intrebe pe bunicasa,maicasa si sorusa daca ar face sex cu un necunoscut pentru 1000 de Euro si dupa aceia sa vina sai spuna ce au raspuns.
Bula le intreaba pe fiecare si toate au zis ca sunt o groaza de bani si ca ar accepta fara sa se mai gandeasca la consecinte.
Bula ii zice lu taicaso ce a aflat si el ii zice:
-Toeretic inseamna ca avem 3000 de Euro, dar practic avem 3 curve

Unu’ moare si ajunge in iad. Acolo, descopera ca exista cate un iad pentru fiecare tara . Merge in iadul german si intreaba:
- Ce ti se face aici ?
- Pai, ce sa-ti faca, te pun pe scaunul electric pentru o ora, pe urma te aseaza pe un pat de cuie pentru inca o ora, si restul zilei te biciuieste dracul german.
Omului nu-i place ce aude si incearca iadul rusesc:
- Ce ti se face aici ?
- Pai,te pun pe scaunul electric pentru o ora, pe urma te aseaza pe un pat de cuie pentru inca o ora, si restul zilei te biciuieste dracul rus.
Pe urma verifica iadul american, francez, italian si primeste raspunsuri asemanatoare.
Apoi, ajunge la iadul romanesc si descopera ca este o coada foarte, foarte mare la intrare.
-Ce ti se face aici ?
- Pai,te pun pe scaunul electric pentru o ora, pe urma te aseaza pe un pat de cuie pentru inca o ora, si restul zilei te biciuieste dracul roman.
- Pai, este cam la fel ca in celelalte iaduri, de ce vrea atata lume sa intre ?
- Pentru ca scaunul electric nu merge si nimeni nu vine sa-l repare, cuiele din pat au fost furate demult, iar dracul roman este un fost senator, care vine, semneaza de prezenta si se duce la bar

Rashela pe patul de moarte.
– Itzic trebuie sa-ti destainuiesc ceva: Strulica asta mic, copilul nostru, nu e al tau.
– Cu cine l-ai facut?
– Cu studentul care a fost in gazda la noi.
– Cum ai procedat?
– I-am dat bani.
– De unde ai avut banii?
– Din buzunar, de la tine.
– Atunci de ce zici ca nu e al meu?

JURNALUL EI:

Sambata seara mi s-a parut ca se purta ciudat. Facusem planuri sa mergem la bar ca sa bem ceva. Fusesem la cumparaturi cu prietenele mele toata ziua si am crezut ca era suparat ca am intarziat. Nu a zis nimic. Conversatia nu incepea, asa ca am propus sa mergem undeva unde sa putem vorbi in liniste. A fost de acord dar era in continuare tacut si absent. L-am intrebat ce nu era
in regula. A spus ca e totul ok. L-am intrebat daca era suparat din vina mea.

 

Mi-a spus ca nu are legatura cu mine, si sa nu imi fac probleme. In drum spre casa i-am spus ca il iubesc, el doar a zambit si a continuat sa conduca. Nu imi pot explica comportamentul lui. Nu inteleg de ce nu mi-a spus “si eu te iubesc”. Cand am ajuns acasa, am simtit ca l-am pierdut, ca si cum nu ar fi mai dorit sa aiba nimic de a face cu mine vreodata. Pur si simplu statea si
se uita la televizor. Parea atat de distant si absent. In final m-am hotarat sa merg sa ma culc. Dupa vreo 10 minute a venit si el in pat, si spre surprinderea mea a fost receptiv la mangaierile mele, si am facut dragoste, dar tot am simtit ca era distras si cu gandul in alta parte. Am simtit ca nu mai rezist asa ca m-am hotarat sa il confrunt, dar el adormise deja. Asa ca am inceput sa plang si am plans pana am adormit si eu. Nu stiu ce sa ma fac.

 

Sunt aproape sigura ca se gandeste la alta. Viata mea e un dezastru.
…..

JURNALUL LUI:
Azi, Poli a pierdut in deplasare, dar macar eu am facut sex.

el si ea, sex in draci...
la un moment dat, el deasupra, ramane nemiscat ca o statuie.
dupa 10 sec, ea intreaba:
-ce s-a'ntamplat iubitule???
-am invatat-o pe site-urile porno: se numeste "buffering"!


Un popa avea o femeie(sluga)care ii ingrijea animalele si care se intelegea destul de bine cu preoteasa. Intr-o zi preoteasa afla ca sluga aceasta era insarcinata si ii spune preotului:
- Parinte am auzit ca sluga noastra este insarcinata.
Popa, foarte calm, raspunde:
- Ei si?Asta e treaba ei!
Preoteasa:
- Da,dar am auzit ca Sfintia Dumitale a ajutat-o sa ramana gravida!
- Popa:Ei, asta-i treba mea!

 

 

Intr-o duminica dimineata de vara se trezeste un popa,care era foarte pasionat de golf. Se uita pe geam. Vreme insorita, ideala pt. o partida de golf. Isi cheama ajutorul si ii spune sa mearga la biserica sa spuna ca e bolnav. Pleaca ajutorul, popa repede se imbraca si iese pe teren. Fiind Duminica, lumea la Biserica, pe teren era liniste si pace. Popa se pregateste de prima lovitura.
Intre timp, Sfanut Petru merge la Dumnezeu:
- Doamne! Vezi ce face sluga ta in loc sa fie in Biserica? Il lasi sa scape nepedepsit?
- Las' pe mine fiule!
Popa loveste mingea de golf care zboara ca trasa pe sfoara vreo 300m si cade direct in prima gaura.
Vazand acesta, Sfantu Petru exclama:
- Doamne! Asta zici tu pedeapsa?
- Ce crezi? Acum cui o sa poata sa-i povesteasca de reusita sa?

Mexicul nu are echipa olimpica deoarece oricine care poate sa alerge , sa sara sau sa innoate e deja de partea cealalta a granitei !


Doi prieteni vechi, Ion il suna pe Gheorghe:
- bah hai la mine sa bagam o partida de sex in grup
- No, hai ca vin, da’ cati suntem?
- Pai daca vii cu nevasta-ta o sa fim trei!

 

 

Între vecine:
-Am cumpãrat o perie de WC.
-Si cum este?
-Hirtia era mai bunã.

o baba se duce la un spice shop:
-avetzi patrunjel?


Care este dilema caprei :
daca este animal sau pozitie.


Actualul guvern poate sa –si treaca la realizari, si asta pe bune, ca a facut din poporul roman cel mai credincios din toata Europa.
- Intra omul in magazin, se uita la rafturi ca la sfintele icoane, isi face cruce si iese afara.
- Merge la banca, citeste conditiile bancii mai ceva ca pe cartea sfanta, si isi face cruce. Daca trece de acest soc si reuseste sa incheie un contract bineinteles ca isi face cruce.
- Ajunge la PECO si cand vede pretul afisat isi face cruce.
- Asculta cu atentie ce tampenii spun politicienii si cand termina acestia de vorbit isi face cruce.
Si exemplele ar putea continua!


Bunicu' si bunica la aniversarea a 50 de ani de casnicie ... masa mare cu copii, nepoti, stranepoti, etc ...
La un moment dat surpriza serii, se deschid cele doua cutii in care au pus fiecare din cei doi aniversati cite un bob de orez de cite ori l-a inselat pe celalalt. La bunicu' in cutie 3 boabe. Toata lumea: vaaaaiiii .... bunicul rosesete si cu lacrimi in ochi cere iertaciune la bunica. La bunica ... cutia goala. Toata lumea: mmmmm ... super ... bravo ... etc.
Nepotica de 19 ani:
- Buni cum ai reusit atitia ani ... incredibil ...
Buni:
- Taci fa', nu fi proasta! Pilafu' de-aseara din ce crezi ca l-am facut?


O tipa se duce la psiholog si ii spune ca a facut ceva foarte urat si anume l-a numit pe prietenul ei "nenorocit"
Psihologul(P) spune:
-Dar ce a facut sa merite asa ceva?
Fata(F) spune:
-Pai m-a pupat
P o pupa si el si intreaba:
-Asa?
F: -Da
P: -Dar asta nu-i motiv sa il numesti "nenorocit"
F: -Pai mi-a dat si sutienu jos
P face si el si intreaba:
-Asa?
F: -Da
P: -Dar asta nu-i motiv sa il numesti "nenorocit"
F: -Pai m-a obligat sa fac sex cu el
P face si el si intreaba:
-Asa?
F: -Da
P: -Dar asta nu-i motiv sa il numesti "nenorocit"
F: -Pai dupa mi-a spus ca are SIDA.
P: -"NENOROCITU!!!"


Coboara badea Gheo' de la munte-n Cluj, dupa un an de pasunat. Fericit nevoie mare, intra-n-tr-un restaurant, mananca bine, bea bine, fumeaza-o tigara...
Ospataru': te mai servesc cu ceva, bade?
Gheo: no, de mancat am mancat, de beut am beut, o tagare-am fumat... no, de-amu daca-ar fi si-o fatuca...!
Ospataru': bade, fete n-avem... daca vrei cu Vasile, se poate
Gheo: no ma, ca eu nu-s d'ala...
Pleaca badea si revine dupa un an, aceeasi poveste, cu replica de rigoare: no ma, ca eu nu-s d'ala,
anu' urmator, la fel...
peste inca un an, isi ia Gheo inima-n dinti:
Gheo: no ma, o sa-ncerc cu Vasile, da' mie-mi place in intimitate...
Ospataru': nu se poate... suntem cinci...
Gheo: care cinci?!
Ospataru': pai, eu, dumneata, Vasile si doi care-l tin pe Vasile, ca nici el nu-i din aia...

 

 

In ograda lui badea Gheorghe intra Badea Ion, vecinul, si-i zice :
- Bade Gheorghe, da-mi voie sa iau o caldare cu apa din fântâna dumitale !
- Ia bade Ioane, daca ti-e de trebuinta !
Peste 2 minute, badea Ion vine iara si zice :
- Bade Gheorghe, daca nu-i cu suparare, mai pot lua o caldare din fântâna dumitale ?
- Ia bade Ioane, de ce sa ma supar ?
Si tot asa, de vreo 10 ori, pâna când badea Gheorghe pune mâinile în sold si zice :
- Da ia stai bade Ioane, de ce nu -ti iei apa din fântâna dumitale ?
- Pai nu pot bre, ca a cazut mama-soacra în fântâna si nu-i ajunge apa decât pâna la barbie ....

-Pe turnul ala mare vad o musca mititica , zice Strula
-Da , o vad si eu , spune Bula . Acum , cand a deschis gura , observ ca n-are 3 masele


Perle culese de la Academia Trupelor de Uscat – SIBIU 1992-1996

-Sa nu mai prind picior de student cu mainile in buzunare !
-O mana criminala a dat cu piciorul in chiuveta.
-Dati-mi o bara metalica din lemn.
-Ce te uiti asa la mine ca la un bou ? Ce, ori nu-i asa ?
-Am sa va tin cu ochii in soare pana la 12 noaptea.
-Daca ti se intampla sa cazi de pe transportor ori mori ori ramai prost. Eu am cazut de 3 ori.
-Fa-mi o lista cu el.
-Cand plecati acasa sa nu uitati vreo bricheta aprinsa in dulapuri.
-Sa nu va dati jos din mersul trenurilor.
-Va doare mana sa bateti 3 pasi de defilare ?
-Impartiti suprafata in 3 jumatati egale..
-Lipeste calcaiele pe langa corp.
-Jumatate din batalion stia ca este adunare numai tu nu.
-Bai rahatilor, daca vin la voi va mananc !


Un inginer german îi spune colegului său italian:
- Dă-mi fier şi oţel şi îţi construiesc un portavion!
La care italianul:
- Dă-mi-o pe soră-ta şi îţi fac şi echipajul!...



Un coleg nou venit in scoala intreaba:
-Cand faceti pauza?
-Niciodata! Dormim pana la capatul orelor


Sectoristul comunica, prin statie, sefului:
-Domnule comandant, in zona mea de responsabilitate este violata o fata de 16 ani!
-De 16 ani!?! Si tu n-ai luat nici o masura in toata aceasta perioada????


Doctorul ii dicteaza asistentei un diagnostic in latina. Pacientul, usor agitat:
- Spuneti-mi domnule doctor, sufar de vreo boala rara ?
- Da de unde ! Jumatate din cimitir e plin cu cei care au avut boala dumneavoastra !

 

 

- Doamnă vreau să scot si io bani de pe ăsta (Un card de salariu)
- Mergeti cu cardul la ATM, îl băgati in aparat, tastati PIN-ul si îi spuneti acolo căt vreti să scoateti!
...După căteva minute, aceeasi persoană în fata ATM-ului:
- Cinci milioane (în soaptă)!
- Cinci milioane (putin mai hotărât)!
- Cinci milioane (răspicat)!
- Cinci milioane (cât l-au tinut plămânii)!

- Nu vă supărati am si eu o problema urgentă! !! Sunt disperat! !! Mi-am pierdut cardul si mi-e să nu rămân fără bani.
- Stati linistit pentru că cel care-l găseste nu-l poate folosi atâta timp cât nu stie PIN-ul!!!
- Păi aici e buba!!! Mi-am notat PIN-ul cu Marker Permanent pe spatele cardului ca să nu-l uit.


- Nu vă supărati, când alimentati bancomatul?!?
- De-abia ce l-am alimentat acum un sfert de oră.
- Păi am vrut să scot 500.000 si mi-a zis "Insuficienti bani in cont".

O ambulanta goneste pe strazi si la o intersectie rastoarna si accidenteaza un pieton. Soferul coboara imediat, ridica victima, o instaleaza pe targa si continua drumul spre spital. La un moment dat, se intoarce zambind spre accidentat si ii spune:
- Ce noroc formidabil ati avut ca treceam pe aici!

 

 

Un ardelean ce calatorea cu trenul pentru prima oara, da sa intre in wc-ul de la un capat al vagonului. Cum deschide usa se zareste in oglinda si zice: no, pardon, no!
Se adreseaza dupa un timp nasului rugandu-l sa elibereze wc-ul ca sa-l poata folosi si el.
Nasul deschide usa wc-ului cu cheia sa speciala si se zareste si el in oglinda, dupa care spune:
- Imi pare rau bade, dar nu-l pot da afara pe dinsul, ca-i CEFERIST de-al nostru!!!

Doi poliţişti discută:
- De ce îţi pui copilul să doarmă pe dulap?
- Data trecută a căzut din pat şi n-am auzit


Ce s-ar intimpla daca ciocanitoarea nu ar avea cioc? Toata ziua ar da cu capul in copaci.


Un tânăr medic ajunge într-o mică localitate pentru a-l înlocui pe un confrate ce urma să se pensioneze. Plin de bunăvoinţă, medicul mai în vârstă îi propune celui tânăr să-l însoţească în ultimele sale vizite, pentru a se familiariza cu viitorii pacienţi.
La prima casă, femeia care locuia acolo li s-a plâns că are greţuri şi se simte balonată. Fără să stea pe gânduri, medicul cel vârstnic i-a spus:
- Dumneata ai mâncat prea multe fructe. Ia tableta asta şi te vei simţi imediat mai bine".
După ce au părăsit respectiva locuinţă, tânărul se minunează:
- Domnule doctor, cum aţi reuşit s-o diagnosticaţi atât de repede şi fără s-o consultaţi?!
- Nici nu trebuia, răspunse vârstnicul. După cum ai observat, am scăpat stetoscopul şi, când m-am aplecat după el, am văzut în găleata de gunoi o grămadă de coji de banană. Am fost sigur că din pricina asta se simţea rău femeia.
- Oau! Extraordinar! Permiteţi să încerc şi eu trucul ăsta la următoarea casă?
Zis şi făcut. Aici, femeia care i-a întâmpinat părea cam nesigură pe ea şi a început să li se plângă de faptul că au părăsit-o puterile şi se simte foarte extenuată.
- Munciţi prea mult în folosul bisericii. Răriţi activităţile parohiale şi veţi fi din nou în formă, i-a recomandat tânărul medic.
- Colega, cred că diagnosticul dumitale este corect. Cum ai ajuns la el? îl întreabă medicul vârstnic pe cel tânăr, după ce au părăsit casa.
- Ei bine, după cum aţi văzut, am scăpat şi eu stetoscopul pe duşumea şi, când m-am aplecat să-l ridic, am dat cu ochii de părintele paroh, care se afla sub pat !!!


Bula , de ce ai rupt logodna cu Bubulina???
I-am spus ca Unchiul meu e bogat
Si???....
Si acum , e matusa mea
:))


La o intrunire a partidului comunist, unul dintre delegati striga incontinuu:
-Traiasca Brejnev! Traiasca Brejnev!
Presedintele a incercat sa-l readuca la tacere, reprosandu-i:
-Nu uita ca nu cu mult timp in urma strigai: „Traiasca Hrusciov”
-Da, si?- intreba delegatul. Ce, mai traieste?

 

 

-Bubulino , de cand se Tine Bula dupa tine??
- De cand i-am zis ca e un prost fara pereche

-Taticule , zice bubulina , azi s-a facut un control ginecologic la scoala si pe o singura fata au gasit-o virgina !!
-pe tine??:))
-Nu , pe invatatoare


Un betiv pe malul marii.In apa,un om care se ineaca,striga:
-Ajutoooor!
-De ce strigi ma asa?intreaba betivanul.
-Nu stiu sa inot si o sa ma inec!!!
-Nici eu nu stiu sa intor,da nu strig asa,sa asurzesc lumea!


-Hai la o bere....
-De cand s-a mutat soacra la mine nu mai beau!
-De ce?
-Nu am chef sa o vad in dublu exemplar!


O fabrică de pastile Viagra din Anglia a fost închisă.
Semn că producătorul de Viagra vrea s-o lase mai moale..


La mare:
-Mamico ,plange Bulisor , nenea ala din apa a strigat la mine
-Si ce-a strigat
-Ajutor!!


-De ce va bateti copilul , domnule Bula???
-Mi-a spus ca sunt gras ca un porc...!
-Si , daca-l bateti , credeti ca slabiti????


Un roman merge la Paris cu afaceri. Trage la un hotel şi aleargă toată ziua, după contracte, semnături, etc.
Seara, vine obosit la hotel, îmbucă ceva şi intră în baie să se du?eze, apoi direct la telefon şi sună centralista (traduc, să evit explicaţiile ulterioare):
- Domnişoară, la ce oră ieşi din tură?
- Peste 10 min, dle. De ce întrebaţi?
- Păi uite, sunt la camera 205 şi am chef să fac amor.
Şi închide. Peste 10 min., cioc-cioc la uşă şi intră fata. Fără o vorbă, se dezbrăca, vine în pat şi urmează o partidă de sex ca-n filme. După, stau amândoi pe spate şi fumează. Ea zice:
- O să mergi acum în ţara ta şi o să te lauzi ce uşor m-ai avut... O să creadă ai tăi că franţuzoaicele sunt nişte curve, sau că eşti cel mai mare Don Juan...
- Nu, nu, stai liniştită! Ştiam că vii dacă te chem.
- Cum aşa?
- Păi scria pe uşa din baie: Fraţi romani, telefonista se f...te!!!

 

 

Cică dormea ursul când, pe la 2 noaptea, aude o voce:"duuu-te şi iaaa-ţi un looooz în pliiiiic..."
Ăsta se trezeşte, se uită, nu vede nimic, se culcă la loc.
Scena se repetă de câteva ori. Se enervează ursul, îşi ia o geacă pe el şi se duce la primul chioşc cu lozuri.
Dă să pună mâna pe clanţă... aude vocea:
"Nu de-aiiiici..."
Se duce asta la următorul chioşc, Vocea iar...
Scena se repetă, străbate ursul juma' de oraş până ajunge la o tarabă ponosită într-un gang unde un moş vindea lozuri.
"De-aiiiiici..."
Ăsta încrezător dă să pună mâna pe un loz, vocea: "nu ăăăăsta..";
Pe al doilea:"niiici ăăăăsta...";
La al treilea"ăssssstaaaaaa e ceeel buuun"
Bucuros ursul plăteşte şi ia lozul cu nerăbdare, îl sfâşie şi se uită. Pe loz scria cu litere mari: Necâştigător!
Da’ vocea:"ghinioooon..."

Un om sparge o Banca si ia cativa ostateci. Intreaba agresiv pe primul retinut:
-Spune-mi m-ai vazut jefuind Banca?

Ostatecul raspunde:
- Da!

Fara sa mai stea pe ganduri, hotul il impusca. Apoi intreaba acelasi lucru pe cel de-al doilea ostatec.

Al doilea ostatec raspunde:
-Eu nu te-am vazut ... dar te-a vazut nevasta mea!'

 

 

La psihiatru:
- Am venit pentru nevasta-mea. Are o idee fixa - ca cineva vrea sa-i fure rochiile.
- Cum asa?
- Pai, a angajat un individ pentru asta. L-am gasit ieri in sifonier.

Trei blonde vor sa treaca Nilul dar niciuna nu stie sa innoate destul de repede ca nu cumva sa-i manince crocodilii. Dintr-odata apare zina cea buna si le spune ca azi se simte foarte bine si de aceea fiecarei fete le va indeplini o dorinta.
Prima:
- Vreau sa innot de zece ori mai repede decat pot.
Innoata cit innoata dar cand ajunge la jumatatea latimii raului hatzzzzz, o maninca crocodilii.
A doua speriata:
- Vreau sa innot de 20 de ori mai repede decat pot. Dar nici ea nu reuseste, ajungand pina la un metru de mal este sfisiata de crocodili.
A treia nici nu mai stie ce sa faca si cere sa se transforme in barbat.
Dupa ce se transforma se uita putin imprejur:
- Aaah…. uite un pod!


Sotul catre sotie:
- Ce idioata esti!
- Bineînteles ca sunt idioata. Daca eram casatorita cu un preot, eram preoteasa!


O blonda si o bruneta se uitau la televizor.Se transmiteau stirile de la ora 8,unde o femeie vroia sa se arunce de la ultimul etaj al unei cladiri.
-Pariez pe 5000 de lei ca se arunca,spune bruneta.
-De acord,spune blonda.
Femeia se arunca,iar blonda scoate portofelul,dar bruneta nu vrea sa primeasca banii:
-Stii ce?Eu am vazut stirile astea acum 2 ore.
-Si eu,spune blonda,dar nu credeam ca se va arunca si a II-a oara!


Stii bancul cu cana?
Nu.
E tot ala cu ceasca.
S ala cu ceasca… care e?
“Ce-as calari-o pe mata.


Alex:-Ce merge pe sub pamant, si incepe cu O ?
Radu:-Nu stiu.
A:-O rama.Ce merge pe sub pamant si incepe cu D ?
R:-Nu stiu.
A:-Doua rame.-Ce merge pe sub pamant si incepe cu T ?
R:-Trei rame.
A:-Nu !Tot o rama.

 

 

O blondă în benzinărie îşi umflă roata de la maşină prin ţeava de eşapament. O vede o altă blondă care-i spune soţului ei:
- Ce proastă, nu vede că are geamurile deschise?

Ce scrie pe aeroportul canibalilor? “Bine aţi venit, mânca-v-aş!”


În sala de judecată:
- Linişte! strigă judecătorul. Cine mai face gălăgie va fi trimis acasă de îndată!
- Ura! strigă inculpatul.


John, spune Sir, care îşi spăla picioarele în lighean, te rog aruncă apa asta şi adu-mi un prosop.
John ia ligheanul şi îl aruncă pe geam, iar de afară se aude un ţipăt însoţit de înjurături, la care Sir impasibil:
- John, era cineva în lighean?


Medicul sexolog, telefoneaza unei paciente,  in urma unui consult facut la insistenta sotului :
- Comparand fisa dumneavoastra  cu cea a sotului, am descoperit o neconcordanta. Sotul spune ca face sex de doua ori pe saptamana, iar dumneavoastra ca faceti sex, de cateva ori pe zi.
- Foarte exact! Si va ramane asa, pana cand vom achita creditul pentru casa.


Intr-un mic orasel din SUA avocatul acuzarii cheama primul martor, o babuta simpatica, si, vazand-o cam emotionata,
incepe cu o intrebare de complezenta:
- Dna Jones, spuneti-mi daca ma cunoasteti…
- Daca te cunosc? Dar bineinteles ca te cunosc,domnule Williams, te stiu de cand erai un baietel! Ai fost o mare dezamagire pentru mine… Minti, manipulezi oamenii si-i vorbesti pe la spate! Dar cel mai rau este ca-ti
inseli fara rusine nevasta !
Inmarmurit avocatul incearca sa schimbe discutia si ingaima:
- Doamna Jones, dar pe avocatul apararii il cunoasteti ?
- Hmmm ! Desigur ca il cunosc si pe domnul Bradley. De cand il stiu, a fost la fel: lenes, bigot si cam betiv… Nu poate avea o relatie normala cu cineva, iar competenta sa ca avocat este pur si simplu indoielnica !
A, si sa nu mai vorbesc de faptul ca-si inseala sotia cu trei amante ! Una dintre ele e chiar sotia ta !
In murmurul salii, judecatorul le cere avocatilor sa se apropie:
- Ascultati, bastarzi nenorociti, daca vreunul dintre voi o intreaba pe baba daca ma cunoaste, v-am spart!


Sotul intra in pat si-i sopteste sotiei la ureche: “Sunt fara chiloti”
Sotia: “Lasa-ma sa dorm, maine am sa-ti spal o pereche”


Un om vorbea cu sotia lui:
- Azi mi s-a intamplat o chestie ciudata. In timp ce ma aflam in tramvai, un tip mi-a strigat, “Hopaaa… IMPOTENTULE!”.
- Ei, sunt tot felul de nebuni, ii raspunse nevasta. Nu-i mai baga si tu in seama…
A doua zi, in timp ce sotul mergea cu tramvaiul spre serviciu, acelasi individ se apropie de el si ii striga:
- Hopaaa… PARACIOSULE

 

 

La un restaurant.
- Ospatar, ai picioare de broasca?
- Nu domnule, asa merg eu, mai saltaret

In curtea regiei de pompieri intra un baietel calare pe un carucior de butelii pe care lipise coli rosii de hartie si o scarita pe una din laturi.
Copilul avea o casca de pompier, o secure mica din plastic legata la mijloc si tinea in mana un mic furtun de plastic. Mirat, pompierul observa ca la caruciorul de butelii erau inhamati un caine si un motan. Dar in vreme ce cainele era legat de lesa, motanul era legat de testicule. Pompierul ii spune atunci copilului:
- Salutare colega, ce camion de pompieri misto ai! Dar nu ai merge mai repede daca ai lega funia de zgarda motanului, la fel cum ai legat de caine?
- Aveti dreptate nenea, as merge mai repede, dar nu as mai avea sirena!

Intr-o noapte pe la ora doua, Ion aude pe cineva strigand:
- Ioane, Ioane!
Se scoala Ion, merge la usa si o deschide:
- Cine ma striga? intreaba Ion.
- Gheorghe, vine raspunsul.
- Pai, ce vrei ma, la ora asta? intreaba Ion.
- Ai vopsea verde? intreaba Gheorghe.
- Nu, raspunde Ion.
- Bine ma, zice Gheorghe si pleaca.
Merge Ion si se culca cand, pe la cinci dimineata, iarasi aude:
- Ioane, Ioane!
Merge iarasi la usa si intreaba:
- Cine-i?
- Gheorghe.
- Si ce vrei la ora asta?
- Ti-am adus vopsea verde!!!


Doua blonde stau de vorba:
– Cu cine te-ai mai culcat in ultimul timp?
– Pai aseara cu un culturist…
– Ooo!!! Si, cum e sa faci sex cu unul plin de muschi?
– Cum sa fie… ca si cum ar cadea peste tine un sifonier mare cu o cheie mica

 

 

Un tip vine acasa de la serviciu si observa cu stupoare ca in gura dobermanului sau era iepurasul vecinilor.
Dumnezeule!!! Ce ma fac??? Astia ma vor uri pe veci de acum inainte! Ia iepurasul din gura cainelui il duce in casa, ii sufla in gura, il apasa pe piept, nimic! Iepurasul era mort. Se gandeste sa-i faca o baie si sa-l lase in cusca lui in speranta ca vecinii vor crede c-a murit din cauze naturale.
Zis si facut!
A doua zi vine de la serviciu si vecinul ii spune.
− Stii c-a murit Pif?
− Aaaaa… pai…cum…ce s-a intamplat???
− Vecine, s-a intamplat un lucru foarte curios. Noi l-am gasit mort in cusca, l-am ingropat, numai ca a doua zi cineva l-a dezgropat, i-a facut baie si l-a bagat inapoi in cusca!!

Intr-o familie de tigani, feciorul il vede pe taica-su ca vrea sa iasa din casa si il intreaba:
- Tata da unde te duci?
- Ma duc pana la magazin sa-mi cumpar o camasa..
- Aaaa, auzi tata, daca vanzatoarea nu te vede, sa-mi cumperi si mie una..


Soțul și soția ‘servesc’ masa. Deodată, ușa e trântită de perete și patru securiști dau buzna. Se reped la soț și, spre disperarea soției, îl iau pe sus și-l urcă într-o mașină neagră. Trec zile, trec săptămâni și omul nu mai apare acasă. Disperată, soția reușește să obțină o audiență.
- Vai, ne pare rău, dar soțul dvs. a murit de pneumonie.
- Nu se poate, spune plângănd soția, soțul meu nu era bolnav când l-ați arestat, cum se poate să fi făcut pneumonie?
- Ei, doamnă, a încercat să fugă, a alergat, și știți cum este, el transpirat, glontele rece…


Bin Laden ajunge la Poarta Raiului. Sf. Petru deschide vizeta portii, il vede si exclama, terifiat:
– TU, tocmai TU vrei sa intri aici?
– Am zis eu ca vreau sa intru???

 

 

Trei purici s-au adunat, la sfat, in buricul unei femei. S-au hotarat ca fiecare sa-si aleaga o parte a corpului, unde sa petreaca noaptea, iar, a doua zi, sa se reuneasca in buric si sa spuna cum au dormit. Primul puric s-a ascuns sub brat, al doilea intre sani iar al treilea in p...a. A doua zi, se reintalnesc. Primul: - Eu am dormit intr-o padure tropicala, unde era atat de cald, ca-mi venea sa-mi dau si pielea jos de pe mine! Al doilea: - Eu am dormit intre doi munti, care atat de rau m-au pocnit, ca aproape am ramas surd! Al treilea: - Eu am dormit intr-o pestera, unde, toata noaptea, m-a alergat un chelios si nu m-a prins, da' m-a scuipat exact intre ochi!

Traian Basescu , Obamma si Nicolas Sarkozy merg impreuna pe o insula.Acolo sunt luati de bastinasi.Basninasii zic:
-Daca faceti papagalul sa vorbeasca nu o sa va mancam .
-Ok.
Merge Obamma .
-Cati bani vrei papagalule ca sa vorbesti?
Papagalul tace.
-Bagal in ciorba!!!!!!
Merge Nicolas Sarkozy .
-Buna!Vrei un autograf?
Papagalul tace .
-Bagal in ciorba!!!!!!
Merge Basescu .Papagalul zice:
-Dute d.....cului de aici !!!!!


Doi greci proaspat casatoriti plecasera in luna de miere. In timp ce se imbratisau si se sarutau, el ii spune:
-Iubita mea, acum o sa facem dragoste si voi patrunde acolo unde nu a mai patruns nimeni niciodata!
Ea, speriata, spune:
-Oh, nu! In ureche... Niciodata!


Sotul vine acasa hotarat sa isi tapeze sotia de niste banuti, asa ca-i spune:
- Draga mea, daca vrei sa mai facem dragoste, trebuie sa te gandesti si la mine, asa ca, de azi inainte, pentru o partida de sex normala, tariful pe care va trebui sa-l platesti este de 100.000 de lei. Pentru 500.000 poti avea o partida super, iar pentru 1.000.000 de lei, una ca-n filme.
Zis si facut. Seara, sotia se aseaza in pat, gata dezbracata. Sotul, un pic nedumerit, da sa o intrebe ce are de gand, cand aceasta ii arata pe noptiera o bancnota de un milion.
- Ei, smechero, zice sotul, vrei direct una ca-n filme!!!
- Nu iubitule, zece normale.


Învăţătoarea întreabă elevii la şcoală să dea exemplu de legume care te fac să lăcrimezi.
Bulă cu mâna pe sus insistent : - Cartoful !!
Învăţătoarea : - Mai Bulă tu nu ai auzit de ceapă, de usturoi ... ?
Bulă : - Da doamna învăţătoare, dar cred că nu stiţi cum este să iei un cartof în c***e !


Cu ocazia recrutarii in armata, un tanar, dorind sa mituiasca pe doctor, pentru a scapa de armata, isi baga in fund un sul de bancnote. La control doctorul il pipaie si da veridictul: APT pentru serviiul militar.
- Dom‘ doctor dar am hemoroizi.
- Ai, dar nu suficienti


O babă surdă într-un tren. La un moment dat, în compartiment intră un bărbat şi se aşează lângă ea.Î i atrage atenţia că baba avea nişte gumă de mestecat în ureche. I se adresează:
- Mamaie, vezi că ai nişte gumă de mestecat în ureche!
- Ce zici, maică?
- Vezi că ai nişte gumă de mestecat în ureche!
- Nu înţeleg ce zici, spune baba răstindu-se.
- Mamaie,vezi că ai nişte gumă de mestecat în ureche,zice ţipând bărbatul.
-Zi ,muică, mai tare, că am nişte gumă de mestecat în ureche şi nu aud.

 

 

O babuta pe strada:
-Tinere, ma ajuti sa traversez strada?
Tipul ia bratul batrinei:
-Asa, si acum asteptam ca semaforul sa arate verde...
La care baba:
-Pai atunci pot sa trec si singura!

Se duc Ion şi Gheorghe la preot.
- Domnu' părinte, albu îi o culoare?
- Da Ioane, e o culoare, zice popa.
- Da' domnu' părinte, zice iarăşi Ion, negru îi o culoare?
- Da Ioane, e o culoare, zice popa.
- Na Gheorghe, vezi că televizoru' de ţi l-am vândut îi color??