24 septembrie 2010 
Au citit 
 |
 |
CategoriileRecomandamVedete paroase 
|
Care e diferenţa între o femeie şi o mină? În femeie intră materie primă şi iese forţă de muncă pe cînd în mină intră forţă de muncă pentru a scoate materie primă.
* * *
Litera "P" * * *
- Ce obrăznicie! Eu îţi spun că nevastă-mea are un copil şi tu mă întrebi de la cine? - Linişteşte-te, nu te enerva, am crezut că ştii! * * *
In prima zi, D-zeu a creat ciinele si i-a zis: "In fiecare zi sa stai in usa casei si sa latri la oricine intra in casa sau trece prin fata ei . Pentru asta iti dau 20 de ani de viata." Ciinele a raspuns :"E prea mult timp pentru a sta si a latra. Ce-ar fi sa-mi dai doar zece ani si sa-i pastrezi pe ceilalti zece?" Si D-zeu a fost de acord. A doua zi, D-zeu a creat maimuta si i-a zis: "Inveseleste-i pe oameni cu maimutarelile tale si fa-i sa rida. Pentru asta iti dau o viata de 20 de ani." Maimuta a zis:"Sa ma maimutaresc 20 de ani? Asta-i destul de mult ! Ce-ar fi sa-ti dau 10 ani inapoi cum a facut si ciinele ?" Si D-zeu a fost de acord. A treia zi, D-zeu a creat vita si i-a zis: "Tu sa mergi toata ziua pe cimp cu taranul, sa suferi de arsita soarelui, sa ai vitei si sa dai lapte sa poti intretine familia taranului. Pentru asta iti dau 60 de ani de viata." Vita a raspuns:" Asta e o viata destul de grea ,si tu vrei ca eu sa traiesc 60 de ani? Ce-ar fi sa pastrez 20 si sa-ti inapoiez 40?" Si D-zeu a acceptat si de aceasta data. In ziua a patra, D-zeu l-a creat pe om si i-a zis: "Maninca, dormi,casatoreste-te si bucurate de viata. Pentru asta iti dau 20 de ani." Dar omul a zis:" Numai 20 de ani ? Este posibil sa-mi dai mie cei 20 de ani ai mei ,cei 40 pe care ti i-a inapoiat vita,cei 10 de la maimuta si 10 de la ciine, pentru a avea o viata de 80 de ani ?" " Sigur !" a zis D-zeu ,"tu ai cerut-o " Acesta este deci motivul pentru care in primii 20 de ani mincam , dormim, ne jucam si ne distram. Urmatorii 40 de ani muncim ca sclavii in soare ca sa ne intretinem familiile. Dupa care ne maimutarim timp 10 ani ca sa ne bucuram nepotii. Iar ultimii 10 ani ii petrecem pe prispa casei latrind la toata lumea . * * *
El şi ea în pat. Sună telefonul. Ea răspunde. După ce ea se întoarce, el întreabă: * * *
Un tip intra disperat pe usa cabinetului: - Domnule doctor, domnule doctor, sunt disperat, in fiecare seara, cand ma bag in pat am impresia ca este cineva sub pat. Cand ma uit sub pat, am impresia ca este cineva pe pat... si tot asa... pe pat, sub pat, pe pat, sub pat... o sa innebunesc. - Domnule, asta o vom rezolva fara nici o problema in trei ani de sedinte. Vino de trei ori pe saptamana! - Dar cat costa o sedinta la dumneavoastra? - Numai o suta de dolari... Tipul pleaca dezamagit. Peste cateva luni doctorul il intalneste din intamplare pe respectivul plimbandu-se linistit pe strada: - De ce nu ai venit la mine ca sa facem tratamenul? - O suta de dolari sedinta? Am rezolvat-o cu 10 dolari! Mi-a spus un barman cum sa scap de obsesie... - Pai cum asa, un barman? - Da, mi-a dat solutia: am taiat picioarele patului... * * *
De ce e mai important pentru o femeie sa arate bine decit sa-si arate inteligenta? Pentru ca barbatii vad mai bine decit gindesc. * * *
- Prietene, n-am avut noroc cu nici o nevasta! - Cum asa ? - Prima a fugit cu un italian . . . - Si-a doua? - Nu vrea sa fuga . . . * * *
Doi nuntaşi la nuntă. Unul către celălalt: - E cea mai urâtă mireasă pe care am văzut-o la o nuntă! Celălalt sec: - E fiica mea! - A, mă scuzaţi, nu am ştiut că sunteţi tatăl miresei, spuse primul. - Nu sunt tatăl ei, boule, sunt maică-sa! * * *
O tanara vine la preot si-i spune plangand ca vrea sa se casatoreasca cu un baiat, dar el nu vrea sa accepte casatoria în biserica. Atunci preotul ii spune fetei: - Mergi si vorbeste cu el ca de la inima la inima. Cauta sa ii vorbesti de Isus, cat de mult va iubeste… Dupa un anumit timp, fata vine din nou la preot, insa de data asta plangea si mai tare. - De ce plangi, o intreaba preotul, ai vorbit cu el? - Am vorbit parinte, acum vrea sa se faca preot. * * *
Patru prieteni în vacanţă. La hotel, neavând prea mulţi bani, hotărăsc să doarmă câte doi în cameră. Unul din ei se ştia că sforăie cumplit, aşa că au convenit să doarmă în cameră cu el pe rând, fiecare câte o noapte. A doua zi dimineaţa, vine primul care a avut “onoarea”, cu ochii roşii, părul răvăşit etc. - N-am putut dormi toată noaptea, am stat în fotoliu şi m-am uitat la el. A doua zi, următorul, rupt de somn şi el: - Cum să dormi, se clatină acoperişul de la sforăitul ăstuia, am stat toată noaptea în fotoliu şi m-am uitat la el. A treia zi, vine al treilea fresh, odihnit, bine dispus. Ceilalţi miraţi: - Cum ai reuşit să te odihneşti?!? - Simplu. Înainte de a ne băga în pat, l-am strâns in braţe, l-am sărutat dulce şi i-am spus noapte bună. N-a închis un ochi toată noaptea…. * * *
Dupa ce a examinat-o temeinic pe domnisoara, ginecologul spune: * * *
Discuţie între două prietene: - Şefa mea m-a concediat fiindcă m-am culcat un pic în timpul programului. - Vai, dar asta i se poate întâmpla oricui! - …poate, dar nu cu soţul ei Romanii la olimpiada. In prima zi au luat o medalie. A doua zi au mai luat una. A treia zi i-au prins.
* * *
Bula se cearta cu soacra. * * *
Psihiatrul întreabă: - Au mai existat în familia dumneavoastră cazuri cu boli mintale? - Da, acum trei ani sora mea a refuzat să se căsătorească cu un american miliardar… * * *
O blonda e oprita de un agent de circulatie: - Actele dvs. va rog Aia: -Cum adica ‘acte’? - Buletinul, adica, d-soara! - Da’ cum adica ‘buletin’? - Ala, d-soara, asa mic ca o carte cu poza dumitale acolo! - Aha! Se uita blonda prin poseta, cauta, cauta, gaseste oglinda. O deschide, se vede pe ea, i-o intinde politistului. Asta o ia, o deschide, se uita: - Aaaa, dvs erati d-le ofiter…! Sa traiti, drum bun! * * *
La doctor se prezinta un barbat. - Dom’ doctor, am o problema: cand sunt cu nevasta-mea, nu mai dau randamentul de pe vremuri… - Stai linistit! Uite aici un praf rosu, presara-l inainte si o sa ai randamentul de pe vremuri. A doua zi, omul vine iar: - Dom’ doctor, nu a avut nici un efect… - Inseamna ca problema e mai grava decat am crezut. Uite un praf albastru. Asta trebuie sa mearga. In urmatoarea zi, omul vine iar, amarat: - Dom’ doctor, nici asta n-a mers… - Un singur praf mai am, asta gri. Daca nici asta nu merge, nu stiu ce sa-ti mai fac… Pleaca omul acasa si se intoarce a doua zi fericit. - Ei? Cum a mers? - Super! Toata noaptea am fost activ! Si nici acum nu mi se culca! - Ei, cimentul e tot ciment… * * *
Iisus ii aduna pe apostoli. - Baieti, am aflat ca jos, pe Pamant, a aparut un nou viciu, care nu exista pe vremea noastra: drogurile. Asadar, inainte de a ne decide cu privire la acest viciu, ar trebui sa investigam putin problema. Prin urmare, duceti-va si aflati ce puteti. Pleaca apostolii, dupa vreo trei zile se aud batai in poarta raiului. - Cine e? - Sunt eu, Ioan, am adus ecstasy din Amsterdam! Mai trec 6 zile, iar batai in poarta. - Cine e? - Sunt eu, Matei, am adus opium din Afganistan! Dupa alte 8 zile, batai in usa. - Cine e? - Sunt eu, Petru, am adus cocaina din Columbia! Si tot asa, pana revin toti apostolii cu toate felurile de droguri din toate colturile lumii. Vreo 3 luni dupa. Din nou, batai in usa. - Cine e? - Sunt eu, Iuda, am adus FBI-ul… * * *
Ion si Maria în noaptea nuntii. * * *
Din jurnalul unui copil: "Ne-a esplicat doamna educatoale Amanuntit, chial ne-a si desenat, Cum am ajuns sa egzistam sub soale, Cum fiecale a fost plocleat, Elam ochi si ulechi de culios Sa aflu cum pe lume am venit, Si chipes si istet, da' si flumos, Da' nu te mint, mai mult m-a plictisit, C-al fi o balza, cale-n noptitica, Ne-adutze-n pliscu' ei, împachetatzi, Când scapa si mamica de bultica Facuta de la oua si câlnat, Cum zboala balza asta-ntzet, agale, Vleo noua luni, sa iasa luclu bun Si cum agiungem în patutz si-n tzoale Pe cosul casei, ca si Mos Claciun?. Sa vezi mai flate, tze educatoale Fata misto, chial m-a lasat pelplex, La vâlsta ei, (tze pept si tze pitzioale!) Sa nu stie nimica desple sex !" * * *
Intră un rus într-un bar din Germania. Cere o bere, barmanul aşează pe bar un cartonaş - suport de pahar şi peste el aşează o halbă. Bea rusul berea, o cere pe a doua. Barmanul se uită pe bar, nici urmă de cartonaş. Pune alt cartonaş pe bar şi halba deasupra. Rusul bea şi o cere pe a treia. Se uită barmanul pe bar, cartonaşul a dispărut. Se gândeşte puţin barmanul: "Ăsta mă lasă fără cartonaşe, îi pun berea direct pe bar." Aşa şi face. Bea rusul berea, se uită sub halba goală şi zice: - Niet biscuit??? * * *
Razboi cu nemtii. Bula se ascunde intr-o fantana. Un neamt vrea sa faca la fel. El striga in fantana, iar Bula face pe ecoul. - E cineva acolo ? - E cineva acolo ? - Mai bine ma duc in padurice ... - Mai bine ma duc in padurice ... - Mai bine arunc o grenada ... - Mai bine te duci in padurice ! * * *
Un tip foarte cochet observa intr-o zi ca este bronzat pe tot corpul cu exceptia p.....i. Asa ca se duce la plaja, se ingroapa tot sub nisip cu exceptia zonei albe. Doua batrane se plimbau pe plaja si observa ciudata excrescenta in nisip. Una din ele ii spune celeilalte: - Nu exista dreptate pe lume a asta! La 20 de ani ma intrigau, la 30 imi placeau, la 40 umblam dupa ele, la 50 plateam, la 60 ma rugam. La 70 m-am resemnat in sfarsit fara... Acum, am 80 de ani, nenorocitele cresc ca buruienile si eu nu ma mai pot apleca. * * *
Pe un santier, niste muncitori discuta de-ale lor. Dorel: Ba baieti, stiti voi cine a fost Victor Hugo? Ceilalti: Nu stim frate, noi nu suntem asa cititi. Dorel: Cred ca e momentul sa urmati niste cursuri la seral... Da’ Einstein? Ceilalti: Nu stim, ti-am spus. Unul din muncitori: Da’ tu ai idee cine este Mustica Labartescu? Dorel: Nu fratilor, asta chiar nu stiu... Muncitorul: E tipul care umbla cu nevasta-ta, cat timp tu esti la seral * * *
Intr-o zi calatoresc cu masina un student si o batranica. Studentul spune: - Multe curbe sunt in satul dumneavoastra! Batranica: - Da, dar sa vezi cate s-au dus la oras. * * *
- Ce-ati facut. Mi-ati scos cu totul alt dinte. - Fiti fara grija.Incet,incet, ajungem si la dintele bolnav. * * *
- De ce conduci masina cu asemenea viteza? - Am franele defecte si vreau sa ajung acasa inainte de a avea un accident. * * *
Un ziarist este aspru mustrat de catre seful sau, din cauza unei fraze din editorialul sau ,in care afirma ca"... 75 % la suta din parlamentarii Romaniei sunt excroci ". Somat sa retracteze cele afirmate, jurnalistul publica a doua zi urmatoarea erata : O gresala tipografica a lasat sa se inteleahga ca multi dintre politicienii nostri sunt excroci. Fac rectificarea cuvenita : " 25% din parlamentarii Romaniei sunt cinstiti " * * *
Dupa nasterea copilului, am inteles unele lucruri: - Vocea copilului care striga, este de trei ori mai puternica decat a trei oameni in varsta. - Toate lucrurile, care se gasesc in locurile greu de gasit, pot fi gasite totusi in cateva secunde. - Rujul de buze nu e rau la gust. - Tubul cu pasta de dinti ajunge pentru vopsirea unui perete si o usa. - Umbrela nu poate niciodata sa inlocuiasca parasuta. - Cele mai importante documente se rup cel mai repede. - In stomac pot incapea 3 portii mari de inghetata, dar nicidecum o farfurioara mica de supa. - Superglue lipeste intr-adevar totul. - Pompierii ajung in 10 minute. JURNALUL EI:
Sâmbătă seară mi s-a părut că se purta ciudat. Făcusem planuri să mergem la bar ca să bem ceva. Fusesem la cumpărături cu prietenele mele toată ziua şi am crezut că era supărat că am întârziat. Nu a zis nimic. Conversaţia nu începea, aşa că am propus să mergem undeva unde să putem vorbi în linişte. A fost de acord dar era în continuare tăcut şi absent. L-am întrebat ce nu era în regulă. A spus că e totul ok. L-am întrebat dacă era supărat din vina mea. Mi-a spus că nu are legătură cu mine, şi să nu îmi fac probleme. În drum spre casă i-am spus că îl iubesc, el doar a zâmbit şi a continuat să conducă. Nu îmi pot explica comportamentul lui. Nu înţeleg de ce nu mi-a spus “şi eu te iubesc”. Când am ajuns acasă, am simţit că l-am pierdut, ca şi cum nu ar fi mai dorit să aibă nimic de a face cu mine vreodată. Pur şi simplu stătea şi se uita la televizor. Părea atât de distant şi absent. În final m-am hotărât să merg să mă culc. După vreo 10 minute a venit şi el în pat, şi spre surprinderea mea, a fost receptiv la mângâierile mele, şi am făcut dragoste, dar tot am simţit că era distras şi cu gândul în altă parte. Am simţit că nu mai rezist şi m-am hotărât să îl confrunt, dar el adormise deja. Aşa că am început să plâng şi am plâns până am adormit şi eu. Nu ştiu ce să mă fac. Sunt aproape sigură că se gândeşte la alta. Viaţa mea e un dezastru. JURNALUL LUI: Azi, Steaua a pierdut în deplasare, dar măcar am făcut sex… * * *
 Doi naufragiati ratacesc de o saptamana intr-o barca in mijlocul oceanului. Primul anunta amarat: - Asta e ultima noastra conserva. - Ce scrie pe ea? - Aperitiv picant: deschide pofta de mancare. * * *
Un betiv merge pe drum impleticindu-se, cantand: "Sa traiesti si sa nu-ti fie rusine sa fii fericit. Sa canti, sa canti, sa canti..." pana ce ajunge in fata unei case, unde striga: - Femeie! Sotul tau i-acasa? Apare o femeie la fereastra: - Da, doarme! - Atunci lasa-l! - zice betivul, continuandu-si drumul impleticit. Procedeaza la fel de mai multe ori. In cele din urma: - Femeie! Sotul tau i-acasa? - Nu! - raspunde femeia, de la fereastra, nervoasa. Nenorocitul s-a dus sa bea si nu s-a intors nici pana acum! - Hopa... Atunci doamna, ati putea va rog sa veniti pana la poarta sa vedeti daca sunt eu sotul? * * *
La Zoo din Bucuresti era o singura gorila femela. Ca orice femela a ajuns sa fie in calduri, avand nevoie urgent de un partener sexual. Devenind tot mai agresiva, conducerea Zoo a hotarat sa ii gaseasca un mascul pentru a-i satisface dorintele. Au gasit la Zoo din Frankfurt, Germania, un mascul gorila si au luat legatura cu nemtii pentru a pune la cale intalnirea si consumarea actului. Nemtii au estimat costurile deplasarii, hrana si prestatia gorilei la suma de 4000 EUR, un pret exorbitant pentru bugetul Zoo Bucuresti. Asa ca s-au decis sa rezolve problema pe plan local. L-au sunat de urgenta pe Ion, ingrijitor la Zoo Bucuresti: - Ioane, uite care-i treaba: este vorba de suma de 1000 EUR, daca faci sex cu gorila! Dupa cateva momente de chibzuiala, Ion zice: - Ok, sunt de acord, dar cu 3 conditii: 1. Fac sex cu ea, da nu o pup pe gura. 2. Daca ramane grea, eu nu-i cresc plodul. 3. Cei 1000 EUR, pot sa-i platesc in rate? * * *
Doi electricieni pe un stilp de inalta tensiune. Unul din ei catre o * * *
La o uzina romaneasca de automobile, doi ingineri stau la o tigara: - Auzi, zice primul, ce ar trebui schimbat ca masinile noastre sa corespunda normelor internationale? - Normele internationale. * * *
Alinuta si fratele ei se intorc de la ziua de nastere a unui prieten. Pe drum, Alinuta il intreaba pe fratele ei: - Nu ti-a fost rusine sa mergi de cinci ori cu farfuria dupa tort? - Pai, nu! De fiecare data spuneam ca e pentru tine!... * * *
-Ce reprezinta doi albanezi pe plaja cu cate doua bete in mana? -Paza de coasta! * * *
Un tip intra într-un bar si vede un afis mare `Bere pe gratis!`. Se aseaza omul la bar si îl întreaba pe barman cum este cu berea aia gratuita. Barmanul raspunde: -Ca sa bei bere gratuit, trebuie sa îndeplinesti trei sarcini: prima, sa bei un litru de tequila; a doua - afara este un crocodil de 15 metri care are un dinte stricat si tu trebuie sa i-l scoti; a treia - la etaj se afla o femeie care nu este niciodata satisfacuta sexual si tu trebuie sa o satisfaci. Odata toate astea facute vei primi câta bere vrei pe gratis. Bea tipul vreo sapte-opt beri pentru curaj si îi spune barmanului ca este gata sa duca la îndeplinire cele trei sarcini. Pentru început, barmanul îi da o sticla de un litru cu tequila. Fara sa stea prea mult pe gânduri, tipul trage aer în piept si da toata sticla pe gât. Ametit, iese afara la crocodil si trage usa dupa el. Se aud zbierete, ragete, pocnituri, urlete ... Dupa zece minute, tipul intra în bar plin de sânge, cu camasa sfâsiata. Se apropie de tejghea clatinandu-se si intreaba: -Ei, acum - hâc - sa ma duci - hâc - la femeia aia - hâc - care are dintele stricat. * * *
O fata de 16 ani, era la prima ei intalnire, si inainte de aceasta ii cere parerea bunicii ei, care era mai in varsta si stia cum sta treaba. - Nepoata mamii, vezi ca el o sa vrea sa te sarute, tie iti va place dar sa nu-l lasi, va incepe sa iti puna mana pe sani, pe fund, tie iti va place dar sa nu-l lasi, si cel mai important la final o sa vrea sa se suie pe tine, tie iti va place dar sa nu-l lasi ca ne vei dezonora familia. A doua zi se intalneste iar fata cu bunica-sa si aceasta o intreaba: - Ai facut fata mamei cum te-am invatat eu? Fata: Da, si chiar mai mult, el a vrut sa ma sarute, nu l-am lasat, a vrut sa-mi puna mana pe sani si pe fund, nici asta nu l-am lasat, iar cand sa se suie pe mine m-am suit eu repede pe el ca sa ii dezonorez eu lui familia. * * *
Intorcandu-se de la coasa badea Gheorghe il vede pe Ion cu un cercel in ureche, plimbandu-se pe ulita. * * *
Un instalator intreaba: - Dvs sunteti cea care ne-ati solicitat? - Da, acu un an! - Inseamna ca nu la dvs. trebuia sa venim, ci la doamna care ne-a chemat acu 2 ani La piaţă, Ion vinde un cocoş. Se apropie un cumpărător:
- Cît ceri pe el ? - Trei sute de mii. - Da' găinile le calcă? - Calcă găini, raţe, gîşte, curci, şi cainele şi porcu'! - Păi de ce îl vinzi ? - De la o vreme se uită lung şi la mine... * * *
Un arab intra intr-un bar din America . Se duce la barman si spune: * * *
Un urs la farmacie: - 50 de prezervative va rog. Doi iepuri in spatele lui radeau de se prapadeau. Ursul ii vede, se intoarce suparat la farmacist: - 52! * * *
De ce nu îşi cumpără scoţienii frigidere? Nu sînt siguri că atunci cînd închid uşa se stinge becul! * * *
Dupa o lunga si fierbinte noapte de sex nebun, el observa pe noptiera ei poza unui alt barbat. Incepe sa isi faca griji ... - Este sotul tau ? intreaba el nervos ..... - Nu, blegutule, ii raspunde ea, tachinandu-l usor. - Atunci este iubitul tau ? continua el putin mai relaxat. - Nu, da de unde ... ii sopteste ea la ureche. - Este fratele sau tatal tau? Cam semanati putin... intreaba el, sperand sa primeasca un raspuns afirmativ. - Nu, nu, nu, raspunde ea. - Pai, atunci, cine naiba e ? intreaba el deja iritat. - Sunt eu, inainte de operatie .... * * *
Liderii mondiali sunt chemaţi la judecată în faţa lui Dumnezeu. Pedeapsa era clară: pentru fiecare atrocitate comisă împotriva poporului, câte o înţepătură de ac. Prima oară sunt chemaţi trei conducători din sec. XX: Lenin, Stalin şi Ceauşescu. Intră Lenin şi iese după vreo jumătate de oră, foarte schimonosit la faţă de durere, văitându-se şi plângând. Ceilalţi doi îl întreabă: - Cum a fost? La care el răspunde: - Nu mai pot de durere. M-a înţepat de 8 ori. Sunt distrus! Intra Stalin. Iese după vreo 2 ore, sărind vesel şi fluierând. Lenin în întreabă: - Cum a fost? Stalin răspunde: - OK. 20 de înţepături. Lenin, mirat, întreabă din nou: - Băi nebunule, eu am fost înţepat de 8 ori şi nu mai pot de durere. Tu ai fost înţepat de 20 de ori şi nu ai nici o problemă, ba mai mult eşti foarte zâmbitor. Ce e cu tine? De ce eşti aşa vesel? Stalin, liniştit, răspunde: - Eu am fost înţepat de 20 de ori, dar după mine intră Ceauşescu. Am auzit că pe el îl bagă la masină de cusut! * * *
Un ardelean e oprit de un politist, care ii spune: * * *
La aniversarea a 20 de ani de casatorie, un ungur cheama la el o familie de prieteni romani. La inceputul mesei, gazda tine un toast, incercand sa vorbeasca romaneste cat mai corect: - As vre se moltomesc lui Dumnezeu pentru cei doizeci ani petrecoti alaturi de sotia me... - Alaturi de sotia mea, il corecta prietenul roman. - Alaturi de sotia te numai de 4 ani. * * *
Bula se plimba agale, pe aleea din fata unei frizerii. Frizerul il vede si ii spune tipului, pe care tocmai il tundea: - L-ai vazut pe baiatul, care tot trece pe alee? E cel mai prost copil din cati am intalnit ! Uite, o sa iti arat ! Deschide usa si il cheama pe Bula. Scoate o bancnota de 5 euro si o moneda de 2 euro. Cu bancnota intr-o mana si moneda in cealalta, ii zice: - Baiete, ia uite aici ! Ce alegi? Bula ia moneda de 2 euro si pleaca. - Ai vazut ? E cel mai prost copil ! Niciodata nu alege bancnota, e prea prost ! Nu se invata minte, niciodata! zice frizerul mandru. Dupa ce termina cu tunsul, tipul iese din frizerie si il observa pe Bula care manca o inghetata. Merge la el si il intreaba: - Baiete, am inteles ca de fiecare data, tu alegi moneda in locul bancnotei. Chiar nu poti face diferenta? Nu-ti dai seama care din cele doua e mai valoroasa? - Ba da, imi dau seama.. Dar atunci cand voi alege bancnota, crezi ca ma va mai pune sa aleg vreodata?! * * *
Un pensionar sta cu sacosa goala in tocul usii de la intararea in apartament si, scarpinandu-se in crestet, se intreaba nedumerit: - Eu ma intorc de la piata, sau ma duc la piata ?! * * *
Un barbat statea culcat in pat cu noua lui prietena... Dupa o partida fierbinte de sex ea a petrecut urmatoarea ora mangaind testiculele lui, o chestie care ii placea la nebunie ei si care ii producea si lui o deosebita placere. La un moment dat s-a intors si a intrebat-o: - De ce iti place atat de mult sa imi mangai testiculele? - Din cauza, raspunse ea, ca mi-e tare dor de ale mele... * * *
La spital o tanara foarte frumoasa asteapta in hol, pe un pat rulant, sa fie condusa in sala de operatie, pentru o mica interventie chirurgicala. Este putin ingrijorata, cu atat mai mult cu cat orele se scurg si nimic nu se intampla. Intr-un final, un tip imbracat in alb din cap pana-n picioare se apropie, ridica cearsaful care o acoperea si ii examineaza corpul gol, din cap pana-n picioare. Dupa aceea pune cearsaful la loc si se indeparteaza putin pentru a discuta cu alte "halate albe". Un al doilea om din grupul celor imbracati in alb se apropie, ridica cearsaful si o examineaza, dupa care pleaca si cand un al treilea halat alb se apropie si ridica cearsaful pentru a o examina, femeia i se adreseaza ingrijorata: Am inteles ca e nevoie de mai multe examinari, dar pana la urma cand ma operati? Omul in halat alb ridica din umeri: - Habar n-am! Noi suntem aici ca sa vopsim holul. * * *
Vine Ion, acasa mort de beat. Intra in camera la copil si-l intreaba: - Mai copile, ia spune tu lu tata, in ce clasa esti tu? - In a treia ma tata, tu nu stii? - No apai, tu stii sa scrii dupa dictare? - Stiu tata, cum sa nu! - No ia un caiet si scrie: Ardealul ii al nost'! Ia copilul un caiet si scrie ce-i zice tatal. - No mai scrie o data: Ardealul ii al nost'! Mai scrie copilul o data. Si tot asa pana umple tot caietul cu Ardealul ii al nost' Ion multumit se intoarce la birt. Copilul plangand o suna pe maica-sa. - Mama, mama, eu asa de beat nu l-am vazut pe tata in viata mea.... - Da' ce-a patit dragul mamei?L-a adus politia acasa? - Nu mama! - Dar ce e cu el...e in coma alcoolica? - Nu mama! - Dar despre ce e vorba???? - Se crede ungur!!! * * *
- Domnule doctor, mi-aţi spus că, dacă soţul meu va sta în staţiune la Vatra Dornei timp de o lună, se va vindeca de nevroză! * * *
- Ce bagaj genetic sănătos v-a lăsat tatăl dumneavoastră! - Da, i-am moştenit mintea strălucită! - Şi unde o ţineţi? Un tânăr intră în farmacie şi îi cere cartea de reclamaţii.
- Care este problema? întreabă farmacistul - O să notez problema în cartea de reclamatii, spune tânărul. - Poate o rezolvăm fără să scrieţi în cartea de reclamaţii, ştiţi, şeful meu o să se supere, nu dă bine… - Eu vreau să scriu în cartea de reclamaţii şi gata, insistă tânărul. - Poate vă ajut cumva să… - Vreau să scriu că prezervativele sunt prea elastice, prea mari…. În timpul acesta, un moş care tocmai intra în farmacie, spune şi el: - Dacă tot scrii în cartea de reclamaţii, adaugă că prezervativele se şi îndoaie. * * *
Doi ardeleni se intalnesc pe strada: * * *
I: Care este antidotul la Viagra? R: Cocolino, o face moale si pufoasa * * *
Un tip intră în clădirea FISC-ului la ghişeul “Drepturi de autor”: “-Sunt autorul unui viol, zice el, cât este impositul pe an”? * * *
Aveti sampon? - De oua. - Si pe cap cu ce ma spal? * * *
E-mail de la sotie catre sot: ”Trimite-mi bani, ca altfel incep sa calc “stramb! E-mail de raspuns de la sot catre sotie: “Calca stramb, si trimite-mi si mie niste bani!” * * *
Sotia catre sot: - Dragul meu, ce preferi, o femeie frumoasa sau una inteligenta? - Nici una, nici alta, stii doar ca eu te iubesc numai pe tine. * * *
Sotia isi intreaba sotul: - Te-ai casatorit cu mine din dragoste sau din interes? - Cred c-a fost dragoste ca nu ma mai interesezi de mult. * * *
Sotia goala in fata oglinzii: - Cand ma uit vad o persoana grasa si ridata. A m mare nevoie de un compliment ! Sotul: – Ai vederea foarte buna. * * *
Niste turisti la tara: Ea: – Iubitule, peisajul asta ma lasa muta. El: – Perfect, campam aici. * * *
Bula si fratele lui Remus jucau carti in burta mamei lor. Deodata Bula arunca cartile: - Nu mai joc! - Pai de ce,mai Bula? - E unul chel care se uita in cartile mele! * * *
Zburand cu parasuta, elefantul aterizeaza intr-un copac inalt. Cheama ajutoare. Leul face anunt la toti locuitorii padurii sa-i sara in ajutor. * * *
V-ati saturat sa stai acasa?Vreti undeva in Hawaii,Italia,sau oriunde altundeva?Si vreti aceasta excursie sa fie si gratuita?Atunci firma noastra va ofera o gama variata de cuie, in care sa va puneti pofta!. * * *
Doi purici se uită la televizor. Se termină filmul şi începe o reclamă la un insecticid. - Schimbă şi tu canalul, zice un purice, nu vezi că ăştia dau filme de groază? * * *
Doi batranei la un pahar, discutau: - Da ma Ioane; si ma duc la biserica, ma asez pe scaun, ascultam slujba si nu o sa iti vina a crede ma: Langa mine, se aseaza o doamna pe la 30 de ani, isi scoate o tigara si o aprinde, Nu mi-a venit a crede ma, mai mai sa imi scape berea din mana... * * *
Merge Bula la scoala si asteapta ora de tehnologie …. Intra profa in clasa… - Vasilica ce-i taica`tu ? - Gunoier ,domna profesoara! - Nu se spune asa..Se spune lucrator la urbanizare… Pana la urma ajunge si la Bula… - Bula ce-i taica`tu? - Dj la “mistick club” domna profesora! - Si ce-i aia? - Clopotar la Biserica! * * *
Il intreaba profa pe Bula: - Mai Bulishor, ti-ai invatat tabla inmultirii??? La care Bula ii spune: - Mai am o strofa, doamna profesoara!!! * * *
Un tip care sta la casa cu curte se trezeste dimineata, iese pe terasa, se intinde, casca si observa in copac o gorila. Stupefiat suna la (ACGC) Asociatia Coboratorilor Gorilelor din Copaci: - Buna ziua, am o gorila in copac, puteti sa veniti sa o luati? - Sigur, ajung in jumatate de ora In jumatate de ora ajunge un tip cu o pusca, o bata, o pereche de catuse si un caine chiwuawua. Proprietarul il intreaba: - Nu va suparati, dar cum o sa procedati? - Pai, eu ma urc in copac, ii dau o bata in cap la gorila, gorila cade jos, cainele vine si il musca de Testicule, isi pune mainile in cap si tu ii pui catusele... - Ok, dar cu pusca ce facem? - Fii atent aici, daca o sa cad eu primul sa impusti chiwuawua. * * *
– Câte bancuri cu poliţişti sunt? - Două sau trei, pentru că restul sunt adevărate. * * *
– Ştiţi de ce poliţiştii au crăpătură la sacou? - Ca să poată să-i pupe în fund cei care fac bancuri cu poliţişti. * * *
– De ce au poliţiştii pe umeri plăcuţe de metal? * * *
– De câţi poliţişti e nevoie să schimbe un bec? - Cinci. Unul se urcă pe masă şi ţine un bec, iar ceilalţi patru învârt masa. * * *
Într-o dimineaţă, Ştefan cel Mare a scos toată oastea lui pe un câmp, i-a aranjat într-o linie, a ieşit în faţă şi a întrebat: - Oşteni! Cine ieri a băut? Toţi tac. - Mai întreb o dată: cine ieri a băut? Nu se aude nici musca! Enervat de-a binelea, Ştefan cuvântă: - Ultima dată întreb: cine ieri a băut?!!! Din capătul coloanei, un soldăţei sfrijit face un pas înainte şi cu jumătate de glas spune: - Eu, Măria ta! La care Ştefan, privindu-l chiorâş zice: - Tu cu mine la dres, restul la antrenamente! Un cetatean s-a dus la primarie, sa-si declare veniturile.
- N-am venit ca am venit, am venit ca n-am venit! * * *
Care este diferenţa dintre un gladiator şi o fecioară? Primul luptă pînă la ultima picătură de sînge, a doua - pînă la prima. * * *
- Vreme de 26 de ani lungi si luminosi, sotia mea si cu mine am fost perfect fericiti! * * *
O rata intra intr-un bar si il intreaba pe barman: - Aveti paine? - Nu. Tu nu vezi ca aici e bar, nu brutarie? - Aveti paine? - Nu. Tu n-auzi bine? (iritat) - Aveti paine? - (infuriat) Nuuuuuuu!!!! - Aveti paine? - Daca mai intrebi asta o data, iti bat ciocul in cuie de bar. - Aaaa, aveti cuie? - Nu. - Aveti paine? * * *
- Nu aveţi de ce vă teme, spune psihiatrul. Nevroza soţiei dumneavoastră nu este periculoasa. Poate să trăiască cu ea până la o sută de ani. - Tocmai de asta mi-e frică! * * *
- Domnu' doctor, nu ştiu ce să mă fac cu fiul meu! Se crede căsătorit cu Madonna. - Da, şi eu ce trebuie să fac? - Poate reuşiţi să-l convingeţi să divorţeze... * * *
Schimb de opinii între glumeţi: - Nevastă-mea mă înşală cu un cocoş. I-am spus-o şi doctorului... Mereu găseam în pat pene. - A mea mă înşală cu o locomotivă. L-am găsit în pat pe mecanic. * * *
Vine un inger la doua statui din parc si le zice: - Aveti 5 minute sa faceti tot ce v-ati dori cel mai mult daca ati fi oameni! Statuile bucuroase intra in boscheti de unde se aud gemete intense. Dupa doua minute ies amandoua foarte bucuroase. Ingerul le zice :- Mai aveti inca trei minute.. O statuie ii spune celeilalte: - Beton !!! Acum poti sa tii tu porumbelul, sa ma cac si eu pe el! * * *
Conferinta internationala pentru libertatea femeilor * * *
I:- Ce e mic , rosu si scuipa rumegus? R:- Scufita rosie dupa un sex oral cu pinochio. * * *
Doi olteni la coasa: isi faceau ei capitele de fan cand vazura in departare armata turceasca ca venea cata frunza si iarba inspre ei. - Ba Ioane ce dracu facem, unde ne ascundem ca astia ne omoara? - Ba....ne ascundem cu capetele in capitele de fan si nu ne gasesc astia. Se ascund ei si aparura turcii. Ii vad pe astia doi cu capetele in capita ... toata armata fericita, le dau pantalonii jos si au inceput pe rand sa ii f..a in c.r. Dupa ce plecara turcii satisfacuti ies astia doi din ascunzatoare si unu zice: - Ba Ioane baaaa.....astia si in c.r ne cautara si nu ne gasira. * * *
Un tip vine la magazin sa cumpere un cadou de 8 martie.Vanzatoarea il intreaba: - E pentru sotie sau doriti ceva mai scump? * * *
Stefan cel Mare, la razboi: - Pi cai, ostenii mei! La care, unul din apropiere ii spune: - Si eu picai, Maria-Ta! * * *
Sotia: – Astazi in autobuz trei barbati mi-au oferit loc. Sotul: – Si ti-a ajuns?! * * *
- Mama, toti imi spun ca sunt cam neatent. Chiar e asa? - Baiete, tu locuiesti in casa de alaturi! * * *
O femeie si un barbat in compartimentul de tren. El incearca sa intre in vorba cu ea si o intreaba: "Cum va numitzi dumneavoastra?" Doi condamnaţi la moarte.
- Vreo ultimă dorinţă? - Aş vrea să ascult un disc cu Guţă. - De acord! Şi tu? - Pe mine vă rog să mă omorâţi înaintea lui! * * *
Dupa decolarea unui avion intra un tip turbat in cabina pilotilor: * * *
Un tip se hotărăşte să-şi cumpere o mascotă. Merge la un magazin specializat, şi plimbându-se vede un papagal atârnând de un băţ, cu capul în jos. Se opreşte, se uită la el şi zice cu voce tare: − Ce-o fi păţit papagalul ăsta? − M-am născut aşa, sunt un papagal fără picioare. − Ptiu, drace! mi se pare că pasărea asta a înţeles ce ziceam şi mi-a răspuns. − Sigur că da, sunt un papagal total inteligent şi foarte cult. − A, da? atunci răspunde-mi la asta: cum te ţii de băţ dacă n-ai picioare? − Bine, vezi mi-e un pic ruşine, dar acum că m-ai întrebat... Folosesc penisul, îl dau de câteva ori dupa băţ... nu se vede fiindcă-l acopăr cu penele. − Incredibil! Într-adevăr poţi înţelege ce zice lumea şi răspunde? − Desigur! Vorbesc româna, spaniola şi engleza. Pot conversa fără probleme aproape despre orice: politică, religie, fotbal, chimie, filozofie şi sunt expert în ornitologie. Ar trebui să mă cumperi, sunt o companie excelentă. Se uită omul la pret, 200$. − Prea mult pentru mine! − Ssst, îl cheamă papagalul făcându-i semn cu o aripa să se apropie. Nimeni nu mă vrea fiindcă n-am picioare. Oferă-i patronului 20$. Plăteşte tipul 20$, ia papagalul şi merge acasă. Trec săptămânile, papagalul se dovedeşte a fi foarte graţios, interesant, un bun prieten, chiar da sfaturi bune, omul e fericit. Într-o zi cînd ajunge acasă de la muncă, papagalul îi face iar semn cu aripa să se apropie. − Nu ştiu dacă să-ţi spun sau nu, e despre nevastă-ta şi poştaş... − Cum?! − Bine, azi dimineaţă cînd a venit poştaşul, nevastă-ta l-a întîmpinat cu un sărut pe gură. Purta lenjerie intimă. − Şi?! − După aceea, poştaşul a intrat şi a început s-o mîngîie... − Sfinte dumnezeule! Şi mai ce? − I-a scos sutienul... chiloţii... s-a aşezat în genunchi şi a inceput s-o sărute pe toate părţile începînd de la sîni, coborînd... coborînd... pe la buric, în jos... în jos... Papagalul tăcu un timp. − Şi ce s-a întamplat? Ce s-a întamplat? Vorbeşte papagal nenorocit! − Îmi pare rău, dar nu mai ştiu. Mi s-a sculat şi am căzut de pe băţ * * *
Undeva, in sudul Statelor Unite, traia un preot tanar si foarte talentat, cu o congregatie numeroasa. Intr-o zi, la sfarsitul unei slujbe, spune: - Fratilor, am auzit niste zvonuri foarte urate! Toata lumea ingheata. - Cineva dintre voi a raspandit zvonul ca as fi membru al Ku-Klux-Klanului! Nu este adevarat! Il rog pe vinovat sa iasa in fata si sa-si marturiseasca minciuna. O tipa superba se ridica de pe randul din fata si zice: - Parinte, nu stiu cum s-a intimplat una ca asta! Eu n-am zis decat ca esti un adevarat vrajitor sub cearsaf! * * *
Micuta Ana,13 ani, povesteste mamei: * * *
Un naufragiat cu puterile sleite ajunge in cele din urma la mal. Se-ntinde pe plaja pierzandu-si cunostiinta. Nevasta-sa, pe care marea a aruncat-o cu o zi inainte, il stropeste cu apa, i arde doua palme si-l intreaba nervoasa: - Unde-ai fost pana la ora asta? Vasul s-a scufundat ieri! * * *
Anunț într-o cantină studențească: ”Stimați studenți! Încetați să aruncați mâncarea pe podele! Doi câini au murit deja!” * * *
- Domnule doctor, ieri mi-am ţinut răsuflarea timp de cinci minute. - Extraordinar, zice doctorul, erai sub apă? - Nu, în dulap... * * *
Un fermier ajunge intr-un orasel din Vestul Salbatic, calarind complet dezbracat pe calul sau. Seriful il opreste imediat si il intreaba: „Hei cowboy, nu ai pic de respect sa umbli dezbracat prin orasul nostru? Ce s-a intamplat?” Fermierul ii raspunde: „Domnule serif, sa va explic. Batranul meu tata m-a trimis in oras sa-i cumpar cate ceva provizii. Pe marginea drumului am intalnit o doamna care mi-a cerut ajutorul.Tatal meu m-a invatat sa fiu respectuos cu femeile si sa le ajut cat pot de bine. Asa m-am dat jos pe pe cal si am ajutat-o sa îsi care cosul cu mancare pana la marginea raului. Apoi am ajutat-o sa intinda patura si am facut tot ce mi-a cerut. La un moment dat, ea mi-a spus: „Cowboy, ce-ar fi sa-ti dai jos cizmele” Asa ca eu a trebuit sa o ascult. Dupa aceea mi-a cerut: „Ce zici, nu vrei sa renunti si la haine?” Si asa am facut. Iar ea statea complet dezbracata pe patura, era goala ca un nou-nascut. Atunci mi-a aruncat asa o privire si mi-a spus: „Acum treci la treaba, cowboy!” ... si mi-am amintit ce trebuia sa fac. Asa ca iata-ma in oras!” * * *
- Băiete, dacă ai să mai alergi după găini, să ştii că am să te inchid în coteţ, în locul lor. - N-ai decât, dar de la mine să ştii că n-ai să capeţi niciun ou..... * * *
- Ea e nebună după el, iar el e nebun după ea. - Şi de ce nu se căsătoresc? - Nu sunt chiar aşa de nebuni.... * * *
Doi fosti colegi de clasa se intalnesc dupa muulti muulti ani. - Ce mai faci dragul meu? Cum o mai duci, observ ca ai o uniforma de pompier pe tine. - Pai da, stii prea bine ca inca de mic visam sa ajung pompier. Dar tu? ce mai faci? - Pai m-am casatorit si-am o fetita de 5 ani si-un baietel de 3 ani. Si culmea, baietelul meu viseaza si el sa ajunga pompier. Poate-mi dai si mie niste sfaturi pentru el. - Pai, pentru inceput eu zic sa cumperi o bara s-o pui in mijlocul camerei lui, ca el sa se poata obisnui sa coaboare in viteza pe acea bara. - Multumesc, asa o sa fac. Dupa vreo 20 ani se intalnesc iar cei doi. - Salut, te vad cam abatut, a ajuns baiatul tau pompier? - Nu! N-a ajuns, a constatat ca vrea sa devina medic. - Super! Dar totusi de ce esti asa suparat? - Pai...fiica mea a ajuns dansatoare de striptease!!! * * *
În armată: Soldat, ce vrei să fii în armată? - General. - General? Ce, eşti nebun? - Asta e o condiţie obligatorie? * * *
- Domnule doctor,cum sa-l externam pe bolnavul din rezerva nr.3? Chiar ieri se lauda ca este imparatul Napoleon Bonaparte... * * *
Dimineata Ion se duce sa faca dus si incepe sa si faca l*ba. Maria vine si il surprinde: - Bine ma, Ioane, eu femeie faina, in putere si tu dai la l*ba? - Auzi tu, Marie, nu-i treaba ta cu ce viteza ma spal eu pe p*la…. Aceste caricaturi sunt foarte reuşite, nu cred că pot fi mai bune decât ceea ce vă prezentăm acum.
Leonardo DiCaprio
Un client intreaba avocatul: - Domnule avocat as putea sa va pun 2 intrebari pentru 100 $?
Avocatul, dupa un moment de gandire, raspunde: - Bineinteles... care este a doua intrebare? * * *
- Ai auzit? a murit sefu'. * * *
- Popescule, de ce vii asa tarziu?!!! - Pai, mi-ati spus ieri sa-mi citesc ziarul acasa... * * *
Un patron catre altul: - Cum de angajatii tai sunt mereu asa punctuali? - Simplu: am 30 de angajati si 20 de locuri de parcare. * * *
Seful: - Nu ma priviti ca pe un sef, ci ca pe un prieten care are mereu dreptate. * * *
La Biroul de Resurse Umane: - Ne pare rau, dar nu va putem angaja, pentru ca nu avem ce sa va dam de lucru. - Pai, asta n-ar fi asa de grav... * * *
Seful catre secretara: - Cine ti-a spus ca doar pentru ca te-am sarutat de cateva ori ai dreptul sa lenevesti toata ziua? - Avocatul meu. * * *
Un popa zbura cu avionul. Cheama stewardesa si-i zice: un whisky, te rog ! Dupa un moment de gandire, o intreaba : - La ce inaltime zburam acum ? - La 16.000m alt. - Hm, prea aproape sunt de sefu'. Adu-mi un ceai. * * *
Trei negri intr-o inchisoare din Africa de Sud Primul (5 ani): - Treceam pe zebra si a venit un alb cu un mertan si m-a lovit de m-a aruncat 10 m de la locul accidentului asa ca mi-a dat 5 ani pentru fuga de la locul accidentului. Al doilea (10 ani): - Si eu trecem pe zebra cand a venit un alb cu un mertan si m-a lovit de m-a aruncat 10 m de la locul accidentului in curte la unul asa ca mi-a dat 5 ani fuga de la locul accidentului si 5 ani violare de domiciliu. Al treilea (15 ani): - Asta nu-i nimic, eu trecem pe zebra cand a venit un alb cu un mertan si m-a lovit de m-a aruncat 10 m de la locul accidentului in curte la unul, care s-a enervat si mi-a bagat un cutit in mine asa ca am primit 5 ani fuga de la locul accidentului, 5 ani pentru violare de domiciliu si 5 ani port ilegal de arme. * * *
O blonda intra intr-un supermarket si in timp ce facea cumparaturi, vede un obiect stralucitor langa vanzator. * * *
- Domnule Presedinte, s-a tot discutat despre luarea unui nou imprumut de la FMI, de ce avem nevoie de el ? - Daca ne trimit tiganii inapoi ar trebui sa facem si noi ceva, nu poti primi oamenii aia fara nimic de furat pe masa... * * *
Un tanar dentist isi deschide noua clinica. A inchiriat un loc dragut si l-a mobilat cu antichitati. In asteptarea pacientilor, un barbat intra in cabinet. Dentistul, vrea sa para ocupat si ridica receptorul telefonului, vorbeste la el ca si cum ar face o programare. Dupa ce incheie "conversatia", il intreaba pe vizitator: "Cu ce va pot ajuta?" Barbatul spune: "Am venit sa fac conexiunea la telefon." * * *
Un oltean se duce la piata. Olteanu‘: Dati-mi si mie cartofi. Vanzatoarea: De cat? La care olteanu‘: Decat carofi...Da.... * * *
Secretara blonda catre patronul sau : * * *
O viitoare mireasa merge la ginecolog pentru un control de rutina. Fiind mai din varful muntelui ii cam lipseau cunostintele de anatomie masculina. Dar isi ia inima in dinti si il intreaba pe medic: - Ce e chestia aia care atarna intre picioarele logodnicului meu? - Acela e un p*nis, domnisoara. Viitoarea mireasa, sfioasa, intreba din nou: - Si chestia aia rosie din varful p*nisului? - Acela il numim capul p*nisului… Domnisoara, prinzand curaj, mai pune o intrebare: - Si chestiile alea rotunde ce-s cam la 35 de cm de capul p*nisului? Medicul, putin confuz: - Domnisoara, la logodnicul dumneavoastra nu stiu cum e, dar la mine alea-s deja b*cile. Se canalizeaza un cartier de tigani.
Bulibasa din acest cartier vorbeste cu alt bulibasa, din alt cartier,necanalizat: - Cum e acuma, mancat'as ? - Aaa, e mult mai bine ! Avem apa calda, baie, veceu .. , piranda mea a luat chiar si perie de veceu !! - Ehe, cred ca e bine !!!! - Mda, merge, dar tot mai bine era cu ziarul ! * * *
Tiganca intarzie. La sosirea ei, tiganul, nervos, o intreaba: * * *
Intr-o noapte, tiganca se trezeste si scoate un tipat strident, dupa care incearca sa-l trezeasca pe tigan: - Tigane, scoala, tigane! - Lasa-ma, fa, dracu sa dorm! - Tigane, scoalaaaaa! Se trezeste asta nervos si-i zice: - Ce ai, fa? - E un gandac pe perete! - Pai da ce-ai vrea, fa, sa fie? Un Rembrandt? * * *
Un student, o blonda si un homosexual naufragiaza pe o insula pustie. In prima seara, blonda se duce la student si ii zice: - Hai sa-l omoram pe homosexual, sa putem duce o viata sexuala normala. In a doua seara, homosexualul se duce la student si ii zice: - Hai s-o omoram pe blonda, sa putem duce o viata sexuala normala. In a treia seara, studentul ii omoara pe amandoi, sa poata duce o viata sexuala normala... * * *
Un batran, de peste 90 de ani, inainte sa moara, a fost intrebat: „Intreaga viata ai stat necasatorit. De ce? Care a fost motivul pentru care nu ai gasit o femeie cu care sa te casatoresti? Ai avut cumva un secret?” * * *
- Domnule ,dumneata nu stii sa citesti !?Pe tabla scrie clar:Aici e domeniu privat si strainii nu au voie sa pescuiasca. - Stiu,dar eu sunt roman! * * *
…….O doamna si-a pierdut poseta in agitatia cu cumparaturile. A fost gasita de catre un baietel cinstit care i-a returnat-o. Uitandu-se in poseta, a observat: - “Hmmm…cand mi-am pierdut poseta aveam o bancnota de 20 dolari. Acum am 20 bancnote de un dolar.” Baietelul a raspuns repede: - “Aveti dreptate doamna. Ultima data cand am gasit poseta unei doamne nu avea maruntis pentru rasplata.” * * *
Pacientul: - Domnule doctor, am o problema: uit tot, nu tin minte nimic. Doctorul: - De cand ? Pacientul: - De cand ce ? * * *
Un barbat beat intra intr-un bar de noapte, comanda un whisky pe care-l bea, in timp ce se uita la cei din jur. Apoi se ridica si se apropie de un client care sta de vorba cu o blonda atragatoare. - Iti dau 5000 de euro daca ma lasi sa plec cu blonda! ii spune el clientului. Afacerea e incheiata si barbatul beat iese cu blonda. Mijlocitorul ii spune barmanului: - E prima oara cand vad un om asa de beat! Mi-a dat 5000 de euro ca sa plece cu nevasta-sa! * * *
Gigel catre mamica: - Mamico, ce faci goala pe taticul? - Sar pe el ca sa-i desumflu burta. - Te obosesti de pomana!In fiecare dimineata,vecina ingenuncheaza si i-o umfla la loc. * * *
Bin Laden ajunge la Poarta Raiului. Sf. Petru deschide vizeta portii, il vede si exclama, terifiat: - TU, tu vrei sa intri aici? La care bin Laden, sec: - Am zis eu ca vreau sa intru? Aveti doua minute sa iesiti cu totii! * * *
Un agent de politie rus proaspat angajat nu-si primise salariul timp de patru luni, din cauza unei erori de contabilitate. Dupa ce a aflat de greseala, superiorul lui l-a chemat la el. - Ivan, nu ti-ai primit salariul de patru luni. De ce nu ai spus nimic? - Credeam ca dupa ce mi s-a dat arma din dotare, trebuie sa ma descurc cum pot... * * *
Un tanar recrut era foarte trist si camaradul sau incerca sa-l inveseleasca: “Dar acum suntem in preajmaCraciunului. Cine stie, poate ca iti aduce si tie ceva Mos Craciun!” “Ce Mos Craciun?”- se ratoi soldatul. “In urma cu zece ani i-am cerul Mosului sa-mi aduca si mie o uniforma de soldat- si acum am capatat-o!” * * *
O ardeleanca sta la ocazie pe marginea drumului. Opreste o masina. - Bade, sui pe mine pan’ la Cluj? Soferul: - Sui, sui, dar cine mai conduce? Unu' urca in autobuz si zareste un loc liber. Impinge pe toata lumea, isi pune sacosa pe scaun si pleaca sa isi composteze biletul. Se intoarce in graba, uita de sacosa si se aseaza pe ea. Disperat exclama: * * *
Proprietarul unu hotel era nelamurit la calcularea unei facturi. Se decide sa-si intrebe secretara. * * *
* * *
La un examen de intrare in politie s-au prezentat trei concurenti, doi dintre ei fiind pilele cuiva mare din politie. Intra primul concurent, pila domnului colonel X si examinatorul intreaba: Examinatorul: Dupa cum stiti, in anul 1907 a avut loc o mare rascoala taraneasca la care au participat peste 40.000 de tarani. Puteti sa-mi scrieti numele si adresa fiecaruia ? * * *
Electricianul spitalului intra la Reanimare si le spune bolnavilor cu masca de oxigen pe fata: - Baieti, luati o gura mare de aer ca tre’ sa schimb niste sigurante… * * *
- Doctore, mă simt rău, am ameţeli şi în plus mă arde la inimă! - Doamnă, în primul rând nu sunt doctor, sunt ospătar; în al doilea rând nu sunteţi bolnavă, sunteţi beată; iar in al treilea rând aveţi un sân în scrumieră. * * *
Un tip lucra la circ. Numarul era sa sparga o nuca cu p..a. Dupa o pauza de cativa ani, deja mos, e chemat sa mai faca o reprezentatie. Aduce o nuca de cocos. Toata lumea mirata: - V-au crescut puterile? - Nu, ma lasa vederea. * * *
Nepotul vine in vizita si o gaseste pe bunica de 80 de ani plangand. Nepotul: - Ce s-a intamplat? Bunica: - A murit bunicu’ ! - Pai cum s-a intamplat asa o nenorocire? - Azi dimineata in timp ce faceam sex. - Dar stiati ca la varsta voastra poate fi fatal! - Da, de 5 ani o faceam numai duminica si atunci in ritmul lent al clopotelor de la biserica: la ding – o baga, si la dong – o scotea! - Si atunci care a fost problema! - A trecut nenorocitul de postas cu soneria lui de la bicicleta!!! * * *
Un tip se duce la doctor cu o problema. * * *
Erau doi reni. Unul era numai coaste şi celălalt era numai coarne. De aceea, pe unul îl chema Costel şi pe celălalt Cornel. |
Fan pe FacebookPublicitateSondaj
Ce nota meritam?
De vazutTagsanimatii haioase, baliverne, bancuri, caricaturi, caricaturi moderne, cazuri reale, cinema, cinemagia, femei, femei frumoase, fete frumoase, filme, filme amuzante, filme funny, filmulete, filmulete amuzante, filmulete funny, fotografii amuzante, funny, imagini, imagini tari, intamplari, istorii, joaca acum, jocul zilei, joculete, jocuri flash, jocuri noi, jocuri online, jocuri pe net, jocuri tari, maxime, poante, povestiri, poze animate, poze haioase, poze tari, teste, video, video funny Afiseaza toate tagurile |
Copyright © 2011 Guzgan.ro Termeni si conditii | Contact |
||
![Caricaturile Vedetelor [50 poze]](http://www.guzgan.ro/uploads/posts/2010-08/1282840561_caricaturi020.jpg "caricaturi, vedete, caricaturile vedetelor, celebritati, caricaturile celebritatilor")
