01. Fluierul piciorului este un dispozitiv de gasire a mobilei pe intuneric.

02. Intuitia este o calitate a femeii care o ajuta sa-si contrazica barbatul inainte ca acesta sa apuce sa deschida gura.

03. Cine zambeste atunci cand lucrurile merg prost s-a gandit deja pe cine sa dea vina.

04.. Probabilitatea sa intalnesti pe cineva cunoscut creste atunci cand esti cu cineva cu care nu trebuie sa fii vazut.

05.. Intuitia este o stiinta exacta.

06. O concluzie marcheaza intotdeauna momentul in care ai obosit sa gandesti.

07. Hard-disk-urile sunt intotdeauna pline. N-are rost sa incerci sa faci rost de mai mult spatiu. Datele se vor extinde pana ocupa tot spatiul liber.

08. Oamenii, ca si natiunile, vor actiona rational numai dupa ce toate celelalte posibilitati au fost epuizate.

09. Poti  invata o  pisica sa faca orice vrea ea.

10. Nu e destul sa fii tu norocos, trebuie ca ceilalti sa nu fie.

11. Stressul inseamna sa te trezesti urland, apoi sa-ti dai seama ca nu dormeai.

12. Toate femeile sunt bune:bune de nimic sau bune la ceva.

13. Cred ca barbatii care au cercel in ureche sunt mai bine pregatiti pentru casatorie. Au suferit si au cumparat bijuterii.

14. Sfatul meu este sa te casatoresti. Daca vei avea o nevasta buna, vei fi fericit; daca nu, vei deveni filosof.

15. Nu am aflat ce este fericirea decat in momentul in care m-am casatorit. Dar atunci era deja prea tarziu.

16. Verighetele: cele mai mici catuse din lume..

17. Burlacii stiu mai multe despre femei decat barbatii casatoriti; in caz contrar, ar fi si ei casatoriti.

18. Femeile sunt pasionate de matematica; isi impart varsta la 2, dubleaza pretul hainelor si adauga intotdeauna 5 ani la varsta prietenei cele mai bune.

19. Cea mai buna metoda de a tine minte ziua sotiei tale este sa o uiti odata.

 

sursa: bajaman89.wordpress.com

- Nu te ingrijora de ceea ce gandesc oamenii – nu li se intampla prea des.

- Daca trebuie sa alegi intre doua rele – alege-o pe cea pe care nu ai mai incercat-o pana atunci.

- A avea constiinta curata inseamna a avea memorie proasta.

- Pestele care lupta impotriva curentului… moare electrocutat.

- Nu este important sa castigi! Este important sa-l faci pe celalalt sa piarda.

- Nu sunt complet inutil! Cel putin servesc de exemplu negativ pentru altii.

- A gresi este omeneste. A da vina pe altul este si mai omeneste.

- Cel mai important nu este “sa stii”! Mai important este sa ai telefonul celui care stie.

- Eu nu sufar de nebunie! Ma bucur de ea in fiecare minut.

- Este bine sa lasi bautura. Mai rau este sa uiti unde ai lasat-o.

- Banii nu fac fericirea, o cumpara gata facuta.

- Inteligenta ma urmareste, dar eu sunt mai rapid.

- Fugi de tentatii, dar incet, sa te poata ajunge.

- Exista o lume mai buna, dar este foarte scumpa.

- A studia inseamna sa te indoiesti de inteligenta colegului de birou.

- Daca o pasarica ti-a soptit ceva, atunci inseamna ca ai innebunit pentru ca pasarelele nu vorbesc.

- Munca nu a omorat niciodata pe nimeni; dar de ce sa risti?

- Alcoolul omoara incet-incet. Nu conteaza, te grabesti?

- Exista doua cuvinte care iti deschid multe usi: “trage” si “impinge”.

- De ce sa bei si sa conduci, cand poti sa fumezi si sa zbori?

- Nu bea la volan! Te lovesti de ceva si se varsa bautura.

- Se spune ca inotul face bine la silueta… Spun cei care n-au vazut inca balena.

- Orice barbat are nevoie de o femeie, fiindca sunt o gramada de lucruri pentru care nu poti sa faci guvernul vinovat.

- Sa cuceresti o femeie si sa nu povestesti la prieteni, e ca si cum ai trece Pacificul inot in secret.

- Fiecare al cincilea om e chinez. Iar noi suntem cinci in familie, deci cineva e chinez. Poate tata sau mama, poate frate-meu mai mare Costel sau frate-meu mai mic Ho-Xiao-Pen. Eu cred ca-i Costel.

- M-am sculat cu stangul. Mi-am imbracat camasa, s-a rupt nasturele, am luat servieta, i s-a rupt toarta, deja mi-e frica sa ma duc la buda…

- Prieteni sunt acele persoane care te iubesc cu toate ca te cunosc bine.

- Bunica mea a fost o femeie dura. Trei soti a ingropat, cu toate ca doi numai motaiau…

- Nu-ti cumpara nimic ce are coada sau toarta. Va trebui sa lucrezi cu ele.

- in momentele dificile ale vietii trebuie sa ridici capul, sa scoti pieptul in fata si sa spui cu hotarare: “Acuma chiar ca-s terminat!”.

- Psihiatrii zic ca una din patru persoane are o deficienta mintala. Daca esti cu inca trei amici si nu ai observat nimic ciudat, atunci nu te gandi la chestia asta!

- Daca esti in stare sa zambesti cand ceva merge rau este pentru ai gasit un tampit pe care sa arunci vina.

- Ca sa-ti realizezi obiectivele trebuie sa fii un visator… Asa ca nu mai pierde vremea, lasa totul balta si du-te sa te culci!

- Daca inca n-ai gasit persoana ideala, distreaza-te cu cea pe care o ai la indemana!

- Nevasta e persoana ce-i mereu langa noi sa ne ajute in rezolvarea marilor probleme pe care nu le-am fi avut daca n-ar fi fost langa noi.

- Daca intr-o zi femeia pe care-o iubesti ti-e infidela si iti trece prin cap sa te arunci din balcon, adu-ti aminte ca ai doar coarne, nu si aripi!

- Sexul e ca jocul de carti; daca n-ai o buna partenera, mai bine ai avea o mana buna.

- Femeile sunt ca traducerile: cele mai bune nu-s fidele si cele fidele nu-s bune.

- Daca intr-o zi simti un gol mare in stomac… mananca, caci sigur ti-e foame!

 

sursa: mindframes.wordpress.com

1. Nu folosi inadecvat timpul sau cuvintele. Niciunele nu pot fi retrase.
2. Nu te sfii sa inveti. Cunostiinta nu are greutate, este o comoara pe care o poti cara cu usurinta.
3. Nu alerga prin viata. Vei uita nu numai de unde ai plecat ci si unde vrei sa ajungi.
4. Nu omite dragostea din viata ta spunandu-ti ca este imposibil de gasit. Cea mai usoara modalitate de a gasi dragoste este prin daruirea ei. Cea mai rapida modalitate de a pierde dragostea este prin a tine de ea prea tare.
5. Nu te teme de risc. Astfel inveti cum sa fii curajos.
6. Nu iti fie frica de imperfectiune. Este firul care ne leaga intre noi.
7. Nu te da batut atata timp cat mai ai ceva de daruit. Nimic nu este cu adevarat pierdut decat atunci cand ai incetat sa mai incerci.
8.  Nu trai nici in trecut nici in viitor. Traind in prezent, iti traiesti fiecare zi din viata.
9. Don’t take for granted the closest things to your heart. Cling to them as you would your life, for without them life is meaningless.
10. Nu iti seta scopuri dupa cum considera altii. Tu stii ce e mai bine pentru tine.
11. Nu iti determina valoarea prin comparatie cu altii. Doar fiindca esti diferit esti asa de special.

 

sursa: mindframes.wordpress.com

1· In China sunt mai multi vorbitori de engleza decat in Statele Unite?
2· In medie o persoana are peste 1460 de vise pe an?
3· Delfinii dorm cu un ochi deschis?
4· Hipopotamul nu poate sa innoate?
5· Furnica poate sa supravietuiasca pana la doua saptamani sub apa?
6· In cazinourile din Las Vegas nu sunt amplasate ceasuri?
7· Cel mai puternic muschi din corpul uman este limba?
8· Neil Amstrong a pasit pe luna cu piciorul stang?
9· Unghiile mainilor cresc de patru ori mai repede decat cele ale picioarelor?
10· Puse cap la cap venele, arterele si capilarele unui adult ar ajunge pentru inconjurul Pamantului de aproape patru ori?
11· Orasele ocupa doar 2% din suprafata pamantului dar 75% din resurse?
12· In Indonezia se vorbesc peste 365 de limbi diferite?
13· Sunt mai mult de 20.000 de feluri de bere?
14· O persoana face in medie 2.500.000 de pasi pe an?
15· Inima unei balene albastre este la fel de mare cat o masina?
16· Limba unei balene albastre este lunga cat un elefant?
17· O persoana poate trai fara mancare pana la o luna, dar fara apa numai o saptamana?
18· Daca cantitatea de apa din corpul omenesc este redusa cu 1% iti va fi sete, iar daca este redusa cu 10% vei muri?
19· Biblia este tradusa in 2.233 de limbi?
20· Animalul cu cel mai mare creier in proportie cu corpul sau este furnica?
21· Americanii mananca in medie peste 18 acrii de pizza pe zi?
22· Adolph Hitler a fost vegetarian?
23· Copii se nasc cu ochii albastri cu toate ca dupa cateva momente acestia isi schimba culoarea?
24· Fluturii percep gustul cu picioarele?
25· Cravata a fost pentru prima data purtata in Croatia ?
26· Bufnita este una din putinele pasari care poate deosebi culoarea albastra?
27· Ochiul unui strut este mai mare decat creierul sau?
28· In 1.386 un porc a fost executat prin spanzurarea in public pentru uciderea unui copil?
29· Peste 10.000 de pasari mor anual din cauza coliziunilor cu ferestrele?
30· Omul pierde o jumatate de litru de apa pe zi prin respiratie?
31· Mai mult de jumatate din populatia globului a vazut cel putin un film cu James Bond?
32· Numele Mercedes provine de la numele unei fete din Austria ?
33· Mai multe filme sunt produse in India decat la Hollywood
34· Un crocodil nu’si poate misca limba si nici mesteca?
35· Creierul unui adult cantareste in medie 1,375 de grame?
36· Peste 7000 de copii sunt nascuti in USA in fiecare an care au tatii de la 55 de ani in sus?
37· In secolul al 16-lea, in Anglia, berea facea parte din micul dejun?
38· Pasarile nu transpira?
39· Pomii de Craciun au fost odinioara impodobiti cu spuma de sapun?
40· Pisicile au cate 32 de muschi in fiecare ureche?
41· Alfabetul limbii chineze contine peste 40 000 de caractere?
42· Thomas Edison inventatorul becului se temea de intuneric?
43· Elefantii nu pot sari?
44· Februarie 1865 este singura luna inregistrata in istorie fara luna plina?
45· Astronautii cresc in inaltime in spatiu?
46· Dreptacii traiesc in medie cu noua ani mai mult decat stangacii?
47· Serpii au doua organe sexuale?
48· Un melc poate dormi trei ani?
49· In medie oamenii se tem mai mult de paianjeni decat de moarte?
50· Cand o persoana moare auzul este ultimul simt perceput? Vazul este primul care dispare?
51· Femeile clipesc aproape de doua ori mai mult decat barbatii?
52· Apa calda cantareste mai mult decat cea rece?
53· Exista o pasare care in loc sa ciripeasca sau sa cante, latra?
54· Sunt cam 2700 de limbi diferite care sunt vorbite in lume?
55· Ca sa previi cancerul, e bine sa mananci cate un morcov pe zi?
56· Elizabeta I a Rusiei a avut peste 15.000 de rochii?
57· Un lift merge cu aproximativ 25 kilometri pe ora?
58· Michael Jackson are codul lui postal personal?
59· Pe Venus ploua cu acid sulfuric?
60· Camilele au trei seturi de pleoape?


sursa: mindframes.wordpress.com

Femeia Internet. Aici, in Romania, femeile sunt greu de accesat.

Femeia Provider. Este intotdeauna prea ocupata sa auda asta.

Femeia Windows. Toata lumea stie ca nimeni nu poate trai fara ea.

Femeia Power Point. Numai Bill Gates are rabdare sa reziste pentru mai mult de o jumatate de ora cu ea.

Femeia Server. Ori de cate ori avem nevoie de ea este foarte ocupata.

Femeia E-mail. Din zece lucruri pe care le spune, noua sunt prostii.

Femeia Internet Explorer. Depasita, dar inca mai exista oameni care pot sta cu ea.

Femeia Multimedia. Face lucrurile sa para mai frumoase si mai atractive.

Femeia Backup. Atunci cand crezi ca le ai pe toate.. dar cu timpul vei vedea ca nu este loiala.

Femeia Virus. De asemenea, cunoscuta ca sotie, de cele mai multe ori este vorbareata si disperata. Daca incercati un uninstall pierdeti ceva, daca nu chiar totul.

Femeia Linux. Barata, putin stiuta, dar cei care au incercat-o nu vor sa o schimbe cu altele.

Femeia UOL. Are cel mai bun continut si numai cei care au platit scump pot pune mana pe ea.

Femeia Tim web. Face multe promisiuni, dar nu reuseste, arata bine si nimeni nu-i poate rezista.

Femeia Mozilla Firefox. Rapida si buna, toata lumea insista si toti o folosesc.

Femeia Excel. Se spune ca face multe lucruri, dar este folosita foarte rar.

Femeia RAM. Putin cam dezordonata, dar le are in memorie pe toate.

Femeia HD. este una care tine minte tot timpul.

Femeia Mouse. Aceasta functioneaza numai atunci cand este stransa.

Femeia Joystick. Va lasa cu mana transpirata si cu crampe la braţ.

Femeia Microsoft: Vrea sa domine orice persoana care-i sta in fata si incearca sa te convinga ca ea este cea mai buna pentru tine.

 

sursa: kornnt.wordpress.com

Haideti sa vedem, ce se intampla, intr-o zi obisnuita pentru un om obisnuit.

1. Un om obisnuit petrece in medie 8 h si 31 ‘ dormind. Mai precis 8:17 in zilele saptamanii si 9:14 in timpul weekendului

2. Un om obisnuit petrece in medie 4:31 lucrand, intr-o zi obisnuita.(incluzand weekendurile si persoanele fara job). Pentru cei care au un job, acestia lucreaza in medie 8:17 in fiecare zi a saptamanii.

3. Un om obisnuit petrece 5:29 pentru relaxare si/sau sport in fiecare zi, dupa cum urmeaza : 40′ socializand, 25′ facand sport, 2:53 uitandu-se la tv.

4. Un obisnuit isi petrece in fiecare zi circa 1:26, facand activitati de casa, din care mentionam : 17′ diverse reparatii, 17′ gatit, 18′ intretinere si curatenie;

5. Un om obisnuit isi petrece 30′ in fiecare zi ajutandu-i pe ceilalti;

6. Un om obisnuit este angajat in activitati educationale pentru circa 24′ si 36 de secunde, in fiecare zi.

7. Un om obisnuit isi poate petrece 16’si 48 de secunde pentru activitati organizatorice si civice, printre care amintim : voluntariatul 8′ si activitatile religioase si spirituale 7′

8. Un om obisnuit petrece in medie 7′ si 48 de  secunde expediind colete,e-mailuri , sau dand telefoane in interes personal;

9. Un om obisnuit isi petrece 37′ si 48 de secunde achitionand bunuri si servicii.

10. Un om obisnuit bea si mananca timp de o ora si 16′ in fiecare zi.

11. Un om obisnuit foloseste aproximativ 37 de minute si 15 secunde pentru ingrijire personala.

12. Un om obisnuit mai petrece 12′ pentru alte activitati nementionate inainte.

sursa: mindframes.wordpress.com

-URGENT! Vand bombe atomice (masurand 1 angstrom) cu temporizator setat la 30 de minute si activat. Asigur, dar nu garantez, livrarea la domiciliu prin curier kamikaze.

 

- Am aici un anunt din partea pantofului meu: “Imi caut perechea !”

- Mama, tatal si copii din familia Omida deschid impreuna Cartea … de bucate.

 

- Citesc in palma … fituici la examene.

- Persoana privata, transport marfa pe drumuri publice.

- Pierdut creier. il declar nul.

- Pierdut prietena infidela injunghiata in zona hemitoracica stanga. Rog gasitorul sa-mi innapoieze cutitul Comando de vanatoare cu lama din otel Damasc forjat pe care l-am uitat in ea ! Ofer recompensa.

- Domn in varsta, recent vindecat de cancer, schimb loc de veci confort -1 avand usa in tavan cu garsoniera confort 2, preferabil supraterana .

- Amalia si domiciliu. Telefon: 0700 000 069

- Imi place in orice pozitie, inclusiv Hotel sau Posta. Telefon: … mobil.

- Intelectuala – menajera, dimensiuni 160/330/290  caut domn serios, sensibil, mic in vederea casatoriei.

- Instalator experimentat montez Ferestre 98,ME,XP,Vista,sapte cu geam termopan.

- Vand carucior cu rotile, sport, cu 2 locuri, decapotabil, echipat raliu cu posibilitate convertire Taxi.

- A disparut David Copperfield. Ultima oara acesta a fost vazut inghitind sabii intr-o cusca plina cu lei si membrii sinucigasi ai gruparii Al`Qaeda pe scena din Las Vegas.

- Cotroceni Cleaning and Co. presteaza servicii profesionale de curatenie in bugetul si proprietatile statului dar si a companiilor sau  persoanelor private. Firma, prin reprezentantii ei, pune la dispozitia clientilor si servicii profesionale de spalare a banilor.


sursa: culian.wordpress.com

Lucruri care doar nevasta te poate invata

Nevasta te invata despre fericire: Sa te duci la ma-ta! Sigur se bucura cand te vede
Nevasta te invata despre necesitate: Nu ma interseaza cate beri ai baut, tu trebuia sa fii acasa
Nevasta te invata despre nudism: Plec de aici si te las in curul gol
Nevasta te invata despre nulitate: Tu fara mine esti un nimeni
Nevasta te invata despre creare: Eu te-am facut barbat
Nevasta te invata despre dureri: Nu am chef, ma doare capul
Nevasta te invata despre mobilitate: Ce-ti fug ochii dupa curu lu’ aia
Nevasta te invata despre otet: Ce acra poate fi ma-ta!
Nevasta te invata despre ordine: M-am saturat sa tot adun dupa tine
Nevasta te invata despre botanica: Nu mi-ai mai cumparat o floare de nici nu mai stiu cum arata
Nevasta te invata despre juramant: Zi sa mori tu ca n-ai baut nimic?
Nevasta te invata despre geneza: Inca nu s-o nascut ala care sa dea in mine
Nevasta te invata despre munca in exces: Cam multe sedinte peste program ai tu…
Nevasta te invata despre greseli: A fost greseala mea ca ti-am facut toate poftele
Nevasta te invata despre transformare: Cand te-am luat erai slab ca o aschie, acum esti gras ca un porc
Nevasta te invata despre ratiune: Cand iti vine sa ma inseli, sa te gandesti bine la ce pierzi
Nevasta te invata despre dictie: Vorbesti exact ca ma-ta
Nevasta te invata despre necesitati: Trebuie sa aduci mai multi bani in casa
Nevasta te invata despre sarbatori: Vezi ca vine ziua mea, poate nu-mi cumperi ceva frumos


sursa: brokenwhisper.wordpress.com

It’istii si clientii “dificili”

- Client: Buna, Mariana aici. Nu pot sa-mi scot discheta din calculator.
- Suport tehnic: Ati incercat sa apasati butonul?
- Client: Da, sigur, e chiar blocat.
- Suport tehnic: Asta nu suna prea bine; Voi trimite pe cineva.
- Client: Nu , stati putin..Inca n-am bagat-o… e inca pe birou… scuze…

- Suport tehnic: Apasati pe simbolul “My Computer” din partea stanga a ecranului.
- Client: Stanga ta sau stanga mea?

- Suport tehnic: Buna ziua. Cu ce va pot ajuta?
- Client: Buna…Nu pot sa listez.
- Suport tehnic: Puteti va rog sa dati click pe “Start” pentru mine si…
- Client: Asculta domnule, te rog sa nu ma iei pe mine cu chestii din astea tehnice! Ca doar nu-s Bill Gates.

- Client: Buna, Marta aici, nu pot sa listez. De fiecare data cand incerc, imi spune ca nu poate gasi imprimanta.
- Chiar am luat imprimanta si am ridicat-o in fata monitorului si el tot imi spune ca nu o gaseste…

- Client: Am o problema daca vreau sa listez cu rosu…
- Suport tehnic: Aveti imprimanta color?
- Client: Aaaah…………………multumesc.

- Suport tehnic: Ce vedeti pe monitorul dumneavoastra doamna?
- Client: E un ursulet pe care prietenul meu mi l-a cumparat de Valentine’s day.

- Client: Tastatura mea nu mai functioneaza.
- Suport tehnic: Sunteti sigur ca e conectata la calculator?
- Client: Nu. Nu pot sa vad in spatele calculatorului.
- Suport tehnic: Ridicati tastatura si mergeti 10 pasi in spate.
- Client:! OK
- Suport tehnic: Inca mai aveti tastatura in mana?
- Client: Da
- Suport tehnic: Asta insemana ca nu e conectata la calculator. Mai vedeti vre-o tastatura pe birou?
- Client: Da, mai e una pe aici. Ah…asta merge… multumesc tare mult!

- Suport tehnic: Parola dumneavoastra este “a” mic, de la ananas, “V” mare de la Victor, si cifra 7.
- Client: Mare sau mic?

- Client: Nu pot sa intru pe internet.
- Suport tehnic: Ati folosit parola corecta?
- Client: Da, sigur. Am vazut-o la colegul meu.
- Suport tehnic: Puteti sa-mi spuneti ce parola ati folosit?
- Client: Cinci stelute.

- Suport tehnic: Ce program anti-virus folositi?
- Client: Firefox.
- Suport tehnic: Acesta nu este un program anti-virus.
- Client: Aa, scuze…Internet Explorer.

- Client: Am o maaare problema. Un prieten mi-a pus un screen saver pe
- calculator dar de fiecare data cand misc de mouse, dispare….

- Suport tehnic: Cum pot sa va ajut?
- Client: Scriu primul meu e-mail.
- Suport tehnic: OK, si care ar fi problema?
- Client: Pai, am scris litera “a” in adresa, dar nu stiu cum sa desenez cerculetul din jurul ei*

sursa: dosarelepix.wordpress.com

1. Exista mai mult de 500 de milioane de pisici domestice in lume
2. Inima unei pisici bate de doua ori mai repede decat a unui om
3. Cea mai mare rasa de pisici domestice este Ragdoll. Cea mai mica rasa de pisici esre Singapura.
4. Aproape toate pisicile Calico sunt femele.
5. Cel mai puternic semn de afectiune al pisicii este tremuratul cozii.
6. O pisica de 3 anisori are 21 de ani umani, cand implineste 8 ani poate sarbatori 40 de ani umani, iar la 14 ani a iesit deja la pensie, deoarece numara 70 de ani omenesti.
7. O pisica domestica traieste in medie 15 ani. Pisicile vagaboande traiesc in medie 3-5 ani.
8. Puss este cea mai longeviva pisica din lumea. Ea a trait 36 de ani.
9. Cand pisica ta din coada inseamna ca are un conflict intern. Gestul va inceta cand va lua o decizie. De exemplu, daca sta in fata usii si da din coada, nu este sigura daca vrea sa iasa afara in frig sa se joace sau sa ramana la caldura in casa.
10. Nu trebuie sa apuci pisicuta de ceafa. Numai mama ei stie cum trebuie sa o apuce ca sa nu o raneasca.
11. Pisicile pot citi trairile sufletesti ale oamenilor, asa ca isi schimba dispozitia in functie de starea ta de spirit.
12. O pisica naste in medie 1-8 pui, de 2-3 ori pe an.
13. O pisica poate naste poate avea pana 100 de “copii”. Recordul este detinut de Dusty, o pisica texana care a avut 420 de pui pana la 18 ani.
14. Blue Bell, o persana din Africa de Sud detine recordul pentru numarul de copii nascuti o data. Este vorba despre 14 puiuti.
15. Oamenii care detin pisici traiesc mai mult, sunt mai sanatosi si mai relaxati.
16. Cand cad, pisicile isi rotesc mai intai capul, apoi isi rasucesc sina spinarii, picioarele se aliniaza, iar spatele se arcuieste pentru a minimiza impactul.
17. Pisicile “sociabile” isi urmaresc stapanii prin fiecare camera pentru a le “spiona” activitatile.
18. Pisicile sunt sensibile la tonul vocii. Stiu cand le certi, desi uneori nu le pasa, stiu cand le alinti etc.
19. Cu cat vorbesti mai des cu pisica ta, cu atat isi va raspunde mai des.
20. Pisicile pot distinge culorile, in timp ce cateii vad bicolor.
21. Pisicile nu disting bine detaliile.
22. Pisicile au nevoie de o sesime din cantitatea de lumina necesara oamenilor pentru a vedea clar.
23. Puii nou nascuti nu pot vedea si nici auzi. Vazul se dezvolta dupa 5 zile, auzul dupa 2 saptamani si pot incepe sa mearga abia dupa 20 de zile.
24. Pisicutele incep sa viseze de la varsta de o saptamana.
25. Pisicile refuza hrana prea rece sau prea calda.
26. Daca pisicuta refuza sa bea apa de la robinet, inseamna ca aceasta contine prea mult clor sau alte minerale.
27. Pisicile nu pot supravietui daca beneficiaza de un meniu exclusiv vegetarian.
28. Nu ii da pisicutei hrana pentru catei. Pisicile au nevoie de 5 ori mai multe proteine decat cateii.
29. Pisicile dorm in medie 16 ore pe zi.
30. Pisicile sunt mai active noaptea.
31. Pisicile isi petrec 30% din timpul cat sunt treze pentru a se ingriji.
32. Daca nu poti sa simti coastele pisicii, inseamna ca s-a ingrasat cam mult.
33. Pisicile sunt mai putin agresive dupa ce sunt sterilizate/ castrate.
34. Daca pisicuta te musca dupa ce ai mangaiat-o pe burtica, este un semn de afectiune, nu de ostilitate.
35. Lanterna sau “laserul” sunt jucariile preferate ale pisicii.
36. Pisicile adora sa se ascunda, asa ca daca nu o gasesti, caut-o in locuri unde nu te-ai astepta sa o vezi.
37. Spre deosebire de alte animale, pisicile merg pe varfuri.
38. Pisicile nu simt gustul dulce.
39. Corpul unei pisici are 230 de oase; corpul uman are 206 oase.
40. Pisica aude mai bine decat catelul.
41. Pisica are 24 de mustati; mustatile o ajuta la masurarea distantelor
42. Pisicile au peste 100 de corzi vocale.
43. Pentru a calma o pisica speriata, las-o sa isi bage capul la subsoara ta sau acopera-I ochii si fruntea cu mana.
44. Pisica poate alerga cu o viteza de pana la 48 kilometri pe ora.
45. Temperatura normala a corpului unei pisici este de 38-39 grade Celsius
46. Sarcina unei pisici dureaza aproximativ 9 saptamani.
47. Exista peste 100 de rase de pisici.
48. O pisica toarce cu o frecventa asemanatoare unui motor diesel la relanti.
49. Pisicile nu pot sa vada imediat sub botic, asa ca nu fi surprinsa daca pisicuta ta nu va vedea cand ii pui mancarea “la nas”.
50. O pisica poate avea pana la 26 de expresii faciale

 

sursa: 4idioti.wordpress.com

1. De doua ori pe saptamana mergem intr-un restaurant dragut, bem vin, mancare buna si companie…
… Ea merge marti, eu vineri.

2. Dormim in paturi separate.
Eu la Milano, ea la Genova.

3. O duc peste tot.
Dar ea reuseste mereu sa gaseasca drumul inapoi…

4. Am intrebat-o unde vrea sa mearga pentru aniversarea casatoriei si mi-a raspuns: “intr-un loc unde nu am mai fost demult”.

I-am sugerat bucataria…

5. Ne tinem de mana mereu.
Daca nu o fac, incepe sa cheltuiasca.

6. Are un robot de bucatarie electric, un storcator electric, un prajitor electric si zice ca sunt prea multe in casa, nu are loc de ele unde sa stea.

Asa ca i-am cumparat un scaun electric.

7. Mi-a spus ca masina nu merge, ca are apa in carburator. Am intrebat unde e masina.
Mi-a raspuns: “in lac”.

8. A facut o masca de argila. Pentru doua zile a fost frumoasa foc.
Apoi si-a spalat masca de pe fata…

9. A urmarit camionul de gunoi, urland dupa el: sunt in intirziere pentru gunoi?
Soferul a raspuns: “nu, salta inauntru!”

10. Aminteste-ti mereu: casatoria e prima cauza a divortului.

11. Nu am vorbit cu sotia mea de 11 luni.
Nu indrazneam sa o intrerup.

12. Ultima cearta a fost din cauza mea. A intrebat “ce e pe televizor”.
Eu am raspuns: “praf”.

13. La inceput, Dumnezeu a creat pamantul si s-a odihnit.
Apoi a creat barbatul si s-a odihnit.
Apoi a creat femeia.
Si, de atunci, nici barbatul, nici Dumnezeu, nu s-au mai odihnit niciodata si nici nu o vor mai face in vecii vecilor.

 

sursa: paulparauan.wordpress.com

Luna in care sunteti nascuti:

1-m-am indragostis
2-am mancat
3-am lovit
4-am cantat unui/unei
5-am impuscat
6-am omorat
7-i-am dat numarul meu unui/unei
8-I-am facut striptease
9-M-am innecat cu
10-Am suportat
11-M-am sarutat
12-Am facut sex

Ziua in care sunteti nascut:

1- un cersetor
2- menajera ta
3- o banana
4- o furculita
5- o maimuta
6- un gangster
7- un ninja
8- un ipod
9- prietenul/prietena prietenei/prietenului mele/meu
10- o capra
11- cainele meu
12- tatal meu
13- calculatorul
14- profesoara de fizica
15- vecinul meu
16- eu
17- un suc
18- o lama
19- o muratura
20- un animal impaiat
21- un marker permanent
22- un politist
23- un ambalaj de bomboana
24- o bata de baseball
25- psihoterapeutul meu
26- sosetele mele
27- un blogger
28- un jucator de fotbal
29- un dvd player
30- o agrafa de birou
31- telefonul meu mobil

Alegeti culoarea tricoului/ camasii/etc. pe care il/o purtati in momentul asta:

Alb—pentru ca eram drogat
Negru—pentru ca eram beat
Roz—pentru ca sunt homosexual
Rosu—pentru ca asa mi-au spus vocile
Albastru—pentru ca nu ma pot controla
Verde—pentru ca ma urasc
Mov—pentru ca sunt dezbracat
Gri—pentru ca asa fac eu
Galben—pentru ca cineva mi-a oferit 1 000 000 dolari
Portocaliu—pentru ca imi urasc familia
Alta—pentru ca sunt sexy si stiu ce vreau

 

sursa: bionicnews.wordpress.com

1. Daca ai tipa timp de 8 ani, 7 luni si 6 zile, ai produce din sunete suficienta energie cat sa incalzesti o ceasca de cafea.
2. Porcul are orgasm care dureaza 30 de minute.
3. Gandacul poate sa traiasca 9 zile fara cap, si atunci va muri doar de foame.
4. Daca te dai cu capul de pereti, pierzi 150 de calorii pe ora.
5. Musca poate sa sara o distanta de 350 de metri mai mare decat corpul sau. In cazul oamenilor ar fi echivalentul a unui teren de fotbal.
6. Unii lei ajung sa se imperecheze si de 50 de ori pe zi.
7. Fluturii gusta cu picioarele.
8. Cel mai puternic muschi din corp este limba.
9. Dreptacii traiesc cu 9 ani mai mult decat stangacii.
10. Elefantii sunt singurele animale care nu pot sari.
11. Ochiul strutului este mai mare decat creierul.
12. Stelele de mare nu au creier.
13. Oamenii si delfinii sunt singurele animale care fac dragoste de placere.
14. Orice faoie de hartie nu poate fi impaturata mai mult de 7 ori.
15. Primul produs care a avut cod de bare a fost guma Wrigley’s.
16. Pamantul este singura planeta care nu a fost numita dupa un zeu pagan.
17. Fiecare zi este cu 55 bilioane de secunde mai lunga decat cea de dinaintea ei.
18. Venus este singura planeta care se invarte in sensul acelor de ceasornic.
19. Merele, si nu cofeina, sunt mai eficiente pentru a te trezi dimineata.
20. In 2006, 200 milioane de bloguri au fost lasate fara sa mai fie actualizate.
21. Pasarile din oras si-au dezvoltat un mod diferit de a canta decat al celor de la tara.
22. Costumul leului din Vrajitorul din Oz a fost facut din lei adevarati.
23. Copiii tind sa mosteneasca inaltimea de la tata, iar greutateade la mama.
24. Papa obisnuia sa poarte incaltaminte rosie de la Prada.
25. Coco Chanel a inceput moda bronzatului in 1923 cand, din greseala, s-a bronzat in timpul unei 26. croaziere si i-a placut cum arata piele bronzata.
27. In Grecia antica, copiii aristocratilor erau unsi la nastere cu ulei de masline pentru ca la 28. maturitate sa nu le creasca par pe corp.
29. Prostituatele in Roma antica cereau plata echivalenta cu opt pahare de vin rosu.
30. Mai mult de 90% din avioanele prabusite au supravietuitori.
31. Mona Lisa la inceput era asezata deasupra patului lui Napoleon. Mona Lisa nu are sprancene. Asta era moda in Florenta din timpul Renasterii, sa se rada sprancenele.
32. Numele intreg al lui Barbie este Barbie Millicent Roberts.
33. Muzica poate ajuta sa se reduca durerea cronica cu mai mult de 20% si poate micsora depresia cu 25%.
34. Pana recent, in Franta varsta minima la care fetele se puteau casatori era 15 ani, in timp ce pentru baieti era 18.
35. Creierul uman are consistenta intre jeleu si paste.
36. Himalaya acopera o zecime din suprafata Pamantului.
37. Lui Walt Disney ii era frica de soareci.
38. Bricheta a fost inventata inainte de chibrit.
39. Este imposibil sa iei o supradoza de marijuana. Dupa un anumit numar de tigari fumate, nu mai ai 40. control asupra corpului si nu mai poti fuma in continuare.
41. Fiecare picatura de apa marina contine aproximativ 1 miliard de atomi de aur.
42. In timpul celui de-al doilea razboi mondial, IBM a construit computere pentru nazisti, pe care isi 43. contabilizau mortii din taberele de concentrare.
44. Daca s-ar cantari toare furnicile din lume, ar fi mai grele decat intreaga populatie a lumii.
45. Barbatii pot sa alapteze bebelusi.
46. Numele orasului Los Angeles a fost initial “El Pueblo la Nuestra Senora de Reina de los Angeles de la Porciuncula”
47. Mierea este singurul aliment care nu se strica. Arheologii au gustat miere gasita in mormintele faraonilor si spun ca este inca comestibila.
48. Ernest Vincent Wright a scris o nuvela de mai bine de 50.000 de cuvinte, dintre care niciunul nu contine litera  “e”.
49. In medie, un copil de 4 ani pune zilnic 437 de intrebari.
50. Soneria de la usa a fost inventata in 1831.
51. Rusia are cele mai multe cinematografe din lume.
52. Daca pui o stafida intr-o cupa de sampanie, se va misca in jos si-n sus in continuu.
53. Un om obisnuit poate trai 11 zile fara apa.
54. Primul cuplu care a fost aratat la televizor dormind in acelasi pat a fost Fred si Wilma Flintstone.
55. Cel mai tanar papa avea 11 ani.
56. Primul roman batut la masina de scris a fost “Tom Sawyer”.
57. Macanitul ratei nu are ecou.

 

sursa: lauraspataru.wordpress.com

1. Singurul aliment ce nu se deterioriaza este mierea.
2. In parlamentul britanic, care numara 650 de membri, sunt doar 400 de locuri. Cine intarzie trebuie sa stea in picioare…
3. Un melc poate dormi trei ani.
4. Greutatea tuturor  furnicilor de pe Terra este mai mare decat greutatea tuturor oamenilor.
5. Crocodilul nou-nascut este de trei ori mai mare decat oul din care a iesit.
6. Ursii polari sunt stangaci.
7. Creierul barbatilor este organizat fie pentru a vorbi, fie pentru a asculta.  Nu le pot face pe amandoua in acelasi timp. Asta inseamna ca daca un barbat vorbeste, el a surzit, nu mai poate auzi nimic.. Cand vorbeste, o femeie poate auzi in acelasi timp.  Deci,  atunci cand o femeie vorbeste cu un barbat,  trebuie sa-l lase sa termine ce are de spus, altfel el nu poate auzi nimic.
8. Deschide un document nou in Word si scrie :=rand(200,90) apoi apasa enter.  Microsoft e gata sa “plateasca milioane” pentru cel care poate oferi explicatia. Incearca!
9. Puricele poate sari peste de 350 de ori lungimea trupului sau. Este ca si cum un om ar sari peste un teren de fotbal.
10. Inima unei balene albastre este la fel de mare cat o masina.
11. In Marea Britanie din 99 de oameni accidentati moare 1, in Germania din 60 de oameni accidentati moare 1, iar in Romania din 3 oameni accidentati moare 1.
12. Sunt mai multe gaini decat oameni in lume.
13. Apelul de urgenta este 112 peste tot in lume. Acest numar poate fi apelat si daca ai tastele blocate. Incearca!
14. In medie, persoanele stangace mor mai repede cu 9 ani decat cele dreptace.
15. O persoana normala este cu circa 6mm mai lunga noaptea.. Corpul uman se lungeste in timpul noptii.
16. Zilnic, avem in  jur de 70 000 de ganduri.
17. Un creier uman  genereaza mai multe impulsuri electrice intr-o zi decat toate telefoanele din lume.
18. Cat de destept este piciorul tau drept? Incearca asta! Ideea este de la un chirurg ortoped. Iti va pune mintea in incurcatura si vei continua sa incerci din nou si din nou,  pentru a vedea daca esti mai destept decat piciorul tau, dar nu vei reusi…
19. In timp ce stai  la birou in fata calculatorului, ridica piciorul drept de pe podea si fa cu el cercuri in sensul acelor de ceasornic.
20. Acum, in timp ce faci asta, deseneaza cifra “6″ in aer cu mana dreapta.  Piciorul isi va schimba sensul de rotatie. Inainte de sfarsitul zilei vei incerca din nou, daca nu ai facut-o deja.
21. Nu se poate stranuta cu ochii deschisi.
22. Un stranut iese din gura cu o viteza de peste 965 km/h .
23. Propozitia: “The quick brown fox jumps over the lazy dog” foloseste fiecare litera a alfabetului.
24. Cuvantul cimitir vine din grecescul koimetirion, care inseamna “dormitor”.

 

sursa: bloguderas.wordpress.com

1. Sexul nu se amana din cauza de intuneric.
2. Nu marul din copac, ci perechea de pe pamant a fost cea care a cauzat necazul.
3. Sexul discrimineaza timizii si uratii.
4. Inainte de Fat-Frumos, trebuie sa saruti multe broaste.
5. Iubeste-ti aproapele, dar sa nu afle nimeni.
6. Daca eforturile depuse in a intelege femeile ar fi transferate la cercetarile spatiale, acum am vinde hot-dogs pe luna.
7. Dragostea tine de chimie, sexul – de fizic(a).
8. Sex este un cuvant din trei litere care are nevoie de un cuvant din sase pentru a exista.
9. Nu poti face un copil intr-o luna inseminand noua femei.
10. Dragostea este triumful imaginatiei impotriva inteligentei.
11. Sa nu comiti adulter… decat daca nu ai chef.
12. Sa nu te culci cu o femeie cu mai multe probleme decat tine.
13. Retine-te de la femei, vin si cantat… Dar cel mai mult de la cantat.
14. Niciodata sa nu te certi cu o femeie obosita… sau odihnita.
15. O femeie nu uita barbatii pe care i-ar fi putut avea, barbatul – pe cele pe care nu le-a putut avea.
16. Nu conteaza lungimea baghetei, ci magia din ea…
17. E mai bine sa fii vazut decat sa fii trecut cu vederea.
18. Niciodata sa nu spui NU.
19. Un barbat poate fi fericit cu orice femeie cat timp nu o iubeste.
20. Sexul este unul din cele 9 motive ale reincarnarii. Celelalte 8 nu sunt importante.
21. Sex-appeal-ul este 50% ce ai si 50% ce cred altii ca ai.
22. Virginitatea poate fi vindecata.
23. Nu exista alt remediu pentru sex decat… mai mult sex.
24. Sexul e ca zapada: nu stii nicioadata de cati centimetri o sa ai parte si nici cat o sa dureze.
25. Cu cat femeia care te iubeste este mai frumoasa, cu atat iti va fi mai usor sa o parasesti fara regrete.

sursa: cersipamantromanesc.wordpress.com

Locul 10 este ocupat de Doina Doagă, soţia lui Sile din Pîcla Nouă, care deţine jumătate din ce nu deţine Sile.

Locul 09. Ionel Vulturaş din comuna Berbecu, judeţul Vaslui este considerat omul cu cele mai multe buzunare goale din ţară . Vulturaş are şase mii de buzunare goale la cele 800 de salopete personale, precum şi 99 de găuri doar la buzunarul de la cămaşă.

Locul 08. Roland Bucifal din Cîmpulung Moldovenesc are cel mai gol frigider din ţară . Frigiderul său nu conţine nici măcar un interior de frigider. De fapt, este vorba doar despre uşa frigiderului sprijinită de un perete.

Locul 07. Coreolan Mîndrie din Plopeni deţine cea mai microscopică pensie din lume. Defecţiunea acceleratorului de particule de la CERN a survenit după tentativa savanţilor de a mări pensia lui Mîndrie.

Locul 06. Serpentina Libarcă din Prăpădeni deţine cea mai ieftină blană de nurcă din lume. Blana sa are un singur fir de puf grizonat de nurcă pleşuvă de Madagascar .

Locul 05. Flaviu Hărmălaie din Ploieşti deţine singura avere abstractă din România. Averea sa este un principiu secret pe care Hărmălaie nu-l dezvăluie nimănui.

Locul 04. Florica Zorro din Vîlcea deţine un singur fir de praf în portofel. Dacă se va constata că este vorba despre un fir de praf de cocaină, Florica Zorro riscă să coboare în clasament.

Locul 03. Mişu Miere din Fălticeni abureşte geamuri contracost la domiciliu. Chiar dacă nu cere prea mult pentru un rotocol de abur scos pe gură, afacerea lui a intrat în faliment.

Locul 02. Ghiţă Ţăţoi din comuna Bulbuci s-a uns cu superglue şi s-a întins pe trotuar în faţa unei bănci din Elveţia. Nimeni n-a reuşit să-l dezlipească pînă acum, astfel încît Ghiţă Ţăţoi şi-a cîştigat renumele de cel mai sărac sărac lipit pămîntului.

Locul 01. Ion Broboneţ din Sălcioara deţine singura bancnotă de 0 lei din ţară , şi aia falsificată!


sursa: tweetybebelino.wordpress.com

Cum sa faci fericita o femeie?

Nu-i dificil sa faci fericita o femeie. Un barbat trebuie sa fie DOAR:

01. un bun prieten
02. partener
03. iubit
04. ca un frate
05. ca un tata
06. ca un sef
07. un electrician
08. un tapiter
09. un mecanic
10. decorator
11. stilist
12. sexolog
13. psiholog
14. exterminator de gongi
15. un bun ascultator
16. organizator
17. foarte curat
18. simpatetic
19. atletic
20. cald
21. atent
22. galant
23. inteligent
24. simpatic
25. creativ
26. tandru
27. puternic
28. intelegator
29. tolerant
30. prudent
31. ambitios
32. capabil
33. curajos
34. determinat
35. sincer
36. pasional

Fara a uita sa:

37. faca complimente
38. iubeasca shoppingul
39. fie onest
40. foarte bogat
41. relaxant
42. fidel

si de asemenea:

43. sa acorde femeii multa atentie
44. sa-i acorde mult timp
45. sa-i acorde libertate, niciodata sa nu se ingrijoreze unde merge

si FOARTE IMPORTANT niciodata sa nu uite:

46. zilele de nastere
47. aniversari
48. evenimente organizate de ea


Cum sa faci un barbat fericit?

1. dezbraca-te
2. da-i mancare

 

Din cauza serviciului meu sedentar si in consecinta a acumularii de grasime pe burta, compania mi-a oferit un serviciu de antrenament personal intr-o sala de sport. Am acceptat bucuros si chiar m-am dus personal sa ma programez.

La sala, m-au repartizat la o instructoare personala pe care o chiama Nadia, o bunaciune sculpturala de 26 de ani, model de echipament sportiv dupa cate mi-am putut da seama dupa afisele lipite pe pereti. Ea mi-a explicat ca ar fi util sa-mi notez intr-un carnetel experientele pentru a putea observa eu insumi progresul.
Zis si facut si acum as vrea sa impartasesc cu voi…

Prima zi:
M-am sculat la 6 dimineata cum stabiliseram. Destul de greu sa te scoli din pat ca sa mergi la sala dar totul s-a schimbat cand am ajuns acolo si am vazut ca Nadia ma astepta.
Parea o zeita greaca, ochi verzi si un suras urias, cu buze carnoase si spectaculoase. Mi-a facut un tur de sala, mi-a aratat aparatele si mi-a masurat pulsul dupa cinci minute de bicicleta…
Si-a facut griji pentru ca i s-a parut pulsul meu accelerat dar am profitat ca sa-i fac un compliment si i-am zis ca era din cauza ei pentru ca purta un costum de licra care-i intra in poponet.
Mi-a facut destula placere s-o urmaresc dand lectii de aerobica la finalul zilei mele de exercitii. Nadia ma mentinea motivat sa-mi fac abdominalele in ciuda durerii mele de abdomen.

A doua zi:
Am baut doua cesti de cafea si intr-un final am reusit sa ies din casa. Nadia m-a pus sa ma intind cu fata in sus, m-a pus sa ridic o bara grea de metal si pe urma s-a mai si hazardat sa-i puna niste greutati! Pe banda de alergat picioarele imi erau cam moi dar am reusit sa fac un kilometru. Surasul sau aprobator si ochiadele ei au facut sa merite osteneala.
Ma simteam grozav.
Era o viata noua.

A treia zi:
Singurul mod in care am putut sa-mi spal dintii a fost punand periuta de dinti pe chiuveta si mutandu-mi capul dintr-o parte in alta. Cred ca am o hernie abdominala. Sa conduc n-a fost deloc usor: pana si pentru a frana masina ma dureau si fl*cii din c*r. Am parcat deasupra unei motociclete de livrare la domiciliu…
Nadia si-a pierdut un pic rabdarea cu mine pentru ca considera ca strigatele mele deranjau pe ceilalti asociati ai clubului. Ca sa fiu sincer vocea ei mi se parea cam acuta asa devreme dimineata si cand ridica tonul devenea nazala….. si foarte suparatoare. Ma dor c*aiele cand merg pe banda alergatoare si in consecinta Nadia m-a mutat la scara. Ma intreb de ce mama dracului cineva ar inventa o masina care sa faca ceva ce a devenit demodat odata cu aparitia ascensoarelor? Ea mi-a zis ca o sa ma ajute sa fiu in forma si sa ma bucur din plin de viata. Alta imbecilitate de-a ei…

A patra zi:
Nadia ma astepta cu nenorocitii sai ochi verzi sfredelindu-ma ca un pumnal si cu surasul sau batjocoritor stil Jack Nicholson in Batman. N-am putut evita sa ajung cu o jumatate de ora intarziere: Fix timpul de cat am avut nevoie pentru a-mi lega sireturile de la adidasi. Cretina m-a pus sa lucrez la aparate dar cand a fost un pic neatenta am fugit sa ma ascund la baie… A trimis alt instructor dupa mine sa ma caute si drept pedeapsa m-a pus sa vaslesc si… mi-a scapat un partz pe care l-a auzit toata sala. De cand sunt nu m-am simtit mai rusinat.

A cincea zi:
O urasc pe Nadia mai mult decat pe orice alta fiinta de pe lume. Anemica de rahat, cu buzele ei cu colagen, blonda fara creier. Daca as mai avea o bucatica de corp care sa nu ma doara i-as trage suturi in fund, mama ei de dobitoaca. A vrut sa-mi lucrez tricepsii. EU NU AM TRICEPSI. Si daca nu vrea sa sparg pardoseala salii sa nu-mi dea nenorocitele de bare de greutate si nimic altceva ce cantareste mai mult decat un sandwich… Bicicleta m-a facut sa lesin si m-am trezit pe patul unei nutritioniste, alta slabanoaga imbecila care mi-a dat o lectie de alimentare sanatoasa. Nenorocita habar n-are ce inseamna sa-ti fie foame. De ce naiba n-am avut bafta de ceva mai linistit, cum ar fi un curs de bucatarie sau de coafura?

A sasea zi :
Nenorocita dracului de Nadia mi-a lasat un mesaj pe robot, cu vocea ei scarboasa, pentru a ma intreba de ce n-am fost azi. A fost de-ajuns s-o aud ca sa arunc naibii telefonul dar pe urma n-am mai avut forta sa-l ridic, nici sa ridic telecomanda televizorului, in consecinta a trebuit sa suport 11 ore un singur canal, nenorocitul ala de National Geographic. Si a trebuit sa vad un program despre imperecherea pasarilor, si eu care nu ma mai sunt in stare sa f*t de sase zile…

A saptea zi:
L-am rugat pe soferul camionetei bisericii sa ma duca la slujba ca sa-i multumesc lui Dumnezeu ca a trecut saptamana asta. Mai mult, m-am rugat ca la anul sa ma trimita sa fac ceva mai distractiv: un cateterism sau o analiza de prostata…

 

sursa: coltuvesel.wordpress.com

Stadiul 1 – DESTEPT: Este stadiul cind brusc devii un expert in orice subiect de discutie cunoscut din univers. Tu stii ca stii orice si doresti sa imparti cunostintele tale tuturor celor ce doresc sa te asculte.In acest stadiu tu ai intotdeauna dreptate. Si desigur, persoana cu care discuti nu stie nimic. Acest stadiu devine interesant cind ambele parti sunt inteligente.

Stadiul 2- ATRACTIV: Acesta este cind realizezi ca esti cea mai ATRACTIVA persoana din intregul bar si ca fiecare te admira. Esti convins ca orice strain te admira si este amator sa discute cu tine. In mintea ta inca esti convins ca esti cel mai DESTEPT asa incit poti discuta despre orice subiect.

Stadiul 3 – BOGAT: Acesta este stadiul cind devii cea mai BOGATA persoana din incapere. Cumperi bautura pentru toata lumea deoarece crezi ca ai buzunarul fara fund. Poti face de asemenea pariuri, deoarece desigur esti inca DESTEPT, asa incit in mod natural le vei cistiga. Oricum nu conteazadaca pierzi pentru ca oricum esti BOGAT. De asemenea cumperi bautura pentru oricine te considera cea mai ATRACTIVA persoana prezenta.

Stadiul 4 – INVINCIBIL: Acesta e stadiul in care te poti lupta cu oricine,oricind. Adica devii INVINCIBIL. Este de asemenea stadiul in care poti provoca pe oricine.Nu ai nici o teama ca poti pierde lupta deoarece esti DESTEPT,esti BOGAT si esti inca ATRACTIV in comparatie cu toti ceilalti.

Stadiul 5 – INVIZIBIL : Acesta este ultimul stadiu al betiei. Din acest moment poti face orice deoarece acum esti INVIZIBIL. Poti dansa pe masa; toti ceilalti nu tevor observa. Poti sa jignesti pe toata lumea; nimeni nu se va certa cu tine. Pentru ca esti INVIZIBIL.

sursa: alexromanul.wordpress.com

O tanara femeie din New York a scris pe un site finaciar cerand sfaturi despre cum sa gaseasca un sot bogat! Deja faptul in sine e distractiv, dar partea cea mai tare o reprezinta ceea ce i-a raspuns un tip.
Ea scrisese:
- Sunt o fata frumoasa (mai mult, foarte frumoasa), de 28 ani. Sunt inteligenta si am multa clasa. As vrea sa ma casatoresc cu cineva care castiga minim jumate de milion de dolari pe an. Exista pe site-ul asta vreun barbat care sa castige atat? Sau sotii ale unor milionari care pot sa-mi dea sfaturi pe aceasta tema? Am avut deja relatii cu barbati care castigau 200 sau 250 mii $, dar acest lucru nu-mi permite sa locuiesc in Central Park West. Cunosc o doamna care face yoga cu mine, care s-a casatorit cu un bancher bogat si traieste la Tribeca; nu e atat de frumoasa ca mine si nici macar atat de inteligenta. Asa ca ma intreb, ce a facut ca sa merite acest lucru si de ce eu nu reusesc? Cum pot sa ajung la nivelul ei?
El raspunde:
- Am citit e-mailul dvs cu mult interes, m-am gandit profund la cazul dvs si am elaborat un prospect al situatiei dvs. Va asigur ca nu va fac sa pierdeti timpul, deoarece castig 500 mii $ pe an. Clarificat acest lucru, consider faptele in urmatorul mod:
Ceea ce dvs oferiti, vazut din perspectiva unui barbat ca acela pe care-l cautati e pur si simplu o afacere foarte proasta. Si acest lucru din urmatoarele motive:
- Lasand la o parte blablabla, ceea ce dvs oferiti e o negociere foarte simpla. Dvs oferiti frumusetea dvs fizica, iar eu ofer banii mei.
- Propunere foarte clara aceasta; dar exista o mica problema. In mod sigur frumusetea dvs se va diminua putin cate putin si intr-o zi va disparea, in timp ce e foarte probabil sa creasca progresiv contul meu in banca.
- Asadar, in termeni economici dvs sunteti un activ care sufera de depreciere in timp ce eu sunt un activ care produce dividente.
- Dvs nu numai ca suferiti o depreciere, aceasta e progresiva si creste in fiecare an! Va explic mai bine: azi dvs aveti 28 de ani, sunteti frumoasa si veti continua sa fitisi in urmatorii 5/10 ani, dar din ce in ce mai putin. Si intr-o zi, cand veti observa o poza a dvs de azi va veti da seama ca ati devenit o pruna uscata.
- Acest lucru inseamna, in termeni de piata, ca azi sunteti bine cotata, in epoca ideala sa fiti vanduta, nu cumparata.
- Utilizand un limbaj wall street, cine va poseda azi trebuie sa va puna in “trading position” pozitie de comert si nu “buy and hold” (cumpara si pastreaza), cum se pare ca sugerati.
- Asadar, in termeni comerciali, casatoria (“buy and hold”) cu dvs nu e o afacere buna pe termen mediu/lung. In schimb, inchirierea pe o anumita perioada poate fi chiar si din punct de vedere social o afacere inteleapta si am putea s-o luam in calcul.
- Am putea deci sa avem o relatie pt o anumita perioada de timp. Si daca ma gandesc bine, ca sa ma asigur cat sunteti de inteligenta, cu clasa si frumoasa, eu, ca potential “client care inchiriaza” o asemenea “masina”, va cer ceea ce mi se pare a fi foarte corect: sa facem un test drive. Va rog sa stabiliti data si ora.
Cu stima ,
Miso Gin investitor.

 

sursa: bloguluflory.wordpress.com

Suna telefonul:
- Alo,  senor Rod? Aici este Ernesto, ingrijitorul d-voastra de la casa de la tara…
Rod: Da Ernesto, ce pot sa fac ptr. tine?
Ernesto: Oh, am sunat, senor Rod, sa va anunt ca papagalul d-voastra a murit.
Rod: Papagalul meu?! Tocmai papagalul meu vorbitor care a castigat multe premii internationale?
Ernesto: Da, senor, acela.
Rod: Ce nenorocire, am cheltuit o avere cu papagalul asta. De ce a murit?
Ernesto: A mancat carne stricata.
Rod : Carne stricata?! Cine dracu’ l-a hranit cu carne stricata?
Ernesto: Nimeni senor, a mancat el singur carne de cal mort.
Rod: Cal mort? Ce cal mort?
Ernesto: Calul dumneavoastra pursange, senor.
Rod: Nepretuitul meu cal pursange, multiplu campion, este mort?
Ernesto: Da, senor, a murit de epuizare tragand la caruta cu apa.
Rod: Ai innebunit de tot? Ce dracu’ tot spui acolo? Ce caruta cu apa?
Ernesto: Cea pe care o foloseamm sa stingem focul, senor.
Rod: Dumnezeule ! Ce tot spui? Care foc?
Ernesto: Focul de la casa dumneavoastra, senor. O luminare a cazut si a aprins draperiile si perdelele…
Rod: Ce dracu’ vrei sa spui, ca mi-a luat foc casa de la o luminare?
Ernesto: Si, senor.
Rod: Pai avem electricitate!!! Pentru ce mama dracu’ era luminarea aprinsa?
Ernesto: Senor, lumanarea era aprinsa pentru inmormantare.
Rod: CARE NENOROCITA DE INMORMANTARE?!!!
Ernesto: A sotiei d-voastra, senor Rod.
Rod: ……………………….!!!!!!!!!!!….????
Ernesto: Sa vedeti, a venit intr-o noapte acasa pe intuneric si eu am crezut ca este un hot. Asa ca am lovit-o cu crosa d-voastra de golf, model Tiger Woods Nike Driver.
Rod: Ernesto! Daca mi-ai rupt crosa aia esti intr-un mare rahat!!!

sursa: nightwishes.wordpress.com