Printre cei care au sărit în sprijinul lui Cristi Chivu după incidentul din meciul cu Bari s-a aflat si Adrian Mutu. Briliantul i-a întors astfel serviciul capitanului, după ce acesta i-a luat apărarea public în episodul cu ospătarul albanez.

- Alo!
- Da, Adi!
- Ce faci Dorofteeeeeeei?
- Nu fi mă bulangiu…
- Hai mă, mai rîdem şi noi. Ce dracu ai avut cu ăla?
- Nu ştiu, să mă bată mama dacă-mi dau seama…
- Adevarul e că Rossi are faţă de ospătar. Oricum, i-ai dat mişto perversa…
- Mai dă-l mă-n…
- Dar nu se face aşa, Cristiiii…
- Dar cum?
- Pendulai stînga-dreapta şi paaaaaam, una pe nănănau. Păi are vreun semn?
- Nu.
- Păi vezi?
- Tu-ţi aduci aminte cum i-am dat-o io lu` ospătaru` ăla de la Constanţa?
- Da` de unde voiai mă să iau rangă?
- Nu, mă, dar zic aşa…
- Păi zici aiurea…
- Dar de albanezul din Florenţa n-ai ce zice…
- Ăla da….
- Artă, tată! Patru zile a stat în spital…
- Bravo, mă….

- Stai să vezi acum ziarele din Romania…
- Da, frate, nu mai poţi să dai şi tu o palmă…
- Dă-i mă încolo de deontologi, cu Contra ai vorbit?
- Da.
- Şi ce ţi-a zis?
- Că nu ştiu să dau cu pumnul…
- De ce, că mie mi-a plăcut…
- Păi cică n-a căzut fraieru…
- Aici are dreptate, nici nu s-a clătinat…
- Mai dă-l mă…

- Păi îl dau, dar acum vezi ce faci la tv!
- Ce sa fac?
- Cum ce să faci, capul plecat şi scuze la greu…
- Aaaa, stai liniştit, nu ştii c-am plîns şi la conferinţa de presă?
- Da, la naţională, corect. Oricum, e bine, tu ai fost lovit la scufiţă… asta te-ajută…
- Sper. Dar ştii cine m-a mai sunat?
- Cine?
- Găniţă.
- Fără mişto!
- Pe bune.
- Şi ce-a zis?
- Nu ştiu, a rîs de tine…
- Da…
- Normal, frate, Găniţă e ZEU. Tu n-ai văzut ce priză-n meclă i-a făcut atunci lu Mudura?
- Da bine măăă, nu mă compar eu cu el…
- N-ai cum, frate. Auzi, dar nu puteai să aştepţi şi tu două secunde, să mute ăia camerele din careu?
- Nu mi-am dat seama…
- Păi vezi că eşti lake? Două secunde dacă întîrziai, îl rupeai în bătaie acolo, pe şase…
- Asta e…
- Paris Dakatooo versus Pităr Eeerts…
- Hekomo Hekomo, ego so ego so…
- Hai pa, eşti dus, frate!
- Pa, bă, nebunule. Şi tu…

…tiiit…tiiiit…tiiit…..

 

Stimata audienta, astazi vom raspunde intrebarilor cititorilor care au cerut detalii despre cum se traieste, munceste si calatoreste in Pipera. Nu ne referim la imprejurimile statiei de metrou cu acelasi nume, ci la zona dinspre comuna Tunari, unde o gramada de companii cu renume si-au mutat sediile, traumatizandu-si angajatii pentru totdeauna.

I: Ce tip de masina recomandati pentru a tranzita soseaua Petricani-Pipera-Tunari?
R: Un Hummer cu senile de tanc.

I: Daca nu am masina, este ok sa circul cu microbuzul?
R: Da, este ok, dar trebuie sa va luati o masca de gaze si un tub de oxigen si sa nu va deranjeze sa calatoriti lipit(a) de parbriz.

I: Bun, atunci pot sa merg pe jos?
R: Desigur, exista o mare varietate de santuri pline de noroi pe unde aveti sansa sa nu va calce decat masinile care merg pe contrasens.

I: Cum trebuie sa ma imbrac ca sa ma duc la serviciu in Pipera?
R: Salopeta de denim, cizme de cauciuc pana la solduri, caciula ruseasca cu urechi, suba de fas impermeabila, ochelari de scafandru ca sa nu va intre noroiul in ochi.

I: Locuiesc in Berceni si am fost chemata la un interviu de angajare la o firma din Pipera. Cu cate ore inainte trebuie sa plec de acasa ca sa ajung la timp?
R: Mai bine va recomandam un hotel bun in zona unde sa petreceti noaptea de dinaintea interviului…

I: Care este viteza medie de deplasare pe soselele Petricani, Pipera si Pipera-Tunari?
R: 1km/h cand e aglomerat, 15 km/h cand e liber. Aceasta zona este singura cunoscuta unde un om mergand pe jos ajunge mai repede la destinatie decat cineva cu masina.

I: Cand este traficul aglomerat?
R: Intotdeauna si cand il aresteaza pe Gigi Becali.

I: Dar am auzit ca s-a deschis pasajul Pipera, acum nu se circula mai bine?
R: Asa e, inainte se statea pe o banda, acum se sta pe doua benzi.

I: Vreau sa ma sinucid, ce ma sfatuiti?
R: Indiferent de metoda, in Pipera puteti fi sigur ca nicio ambulanta sau masina de pompieri nu va ajunge la timp ca sa va salveze.

I: Daca lucrez in Pipera, e ok sa-mi stabilesc dupa serviciu un program cu ora fixa (ex. bilet la teatru sau film, programare la doctor)?
R: HA HA HA HA HA HA HA HA HA HA HA!!!!

I: Cum se numeste sensul giratoriu de pe Pipera-Tunari?
R: “Non-sensul giratoriu”.

I: Ce-si ureaza unul altuia de sarbatori angajatii din Pipera?
R: Da Doamne ca la anu’ sa nu mai lucram la tara!

I: Vreau sa-mi iau casa in Pipera, ce-mi recomandati?
R: Nu raspundem la intrebari absurde sau tendentioase.

 

site: resursadefun.ro

Împăratul
E un moş senil şi complet incompetent. Singurul merit că a ajuns împărat e că a fost primul născut. Nu e în stare să aibă grijă de fii-sa, prin urmare mă întreb cum mama dracului ar putea avea grijă de ditai împărăţia. Nevastă-sa lipseşte din peisaj, e subînţeles moartă şi l-a lăsat cu trei fete care sigur nu-s ale lui, fiindcă moşul are vreo 70 de ani şi aia mică în jur de şaişpe. Deşi e înconjurat de viziri, dregători, sfătuitori, când e să ia vreo decizie îţi vine să-l iei la palme: primul individ care-i aduce fata înapoi o primeşte de nevastă şi mai ia şi jumătate de împărăţie. Strămoşul său care a întemeiat dinastia se răsuceşte în mormânt.

Fata cea mare şi fata cea mijlocie
Sunt nişte strâmbăciuni nasoale, plate şi complexate, care-şi urăsc sora mai mică pentru că e mignonă, are fund, ţâţe, e în centrul atenţiei şi e aia răpita, ba se mai şi mărită înaintea lor. Sunt atât de jenante că nici un zmeu nu le vrea.

Fata cea mică
E aia răsfăţata, bunăciunea învăţată să i se facă toate poftele. Mai e şi curvă de mică. Nici nu vreau să vorbesc mai mult despre ea, că mă enervez.

Făt-Frumos (Fefe)
De obicei, e unu’ căruia nu i-a plăcut cartea: ori prinţ, ori vreun coate-goale. Frumuşel şi efeminat, metrosexual nativ. Ar fi stat să frece menta în continuare şi să se ia la trântă prin iarbă cu oile, cu fraţii lui sau cu flăcăii satului, da’ vrea să dea lovitura. Şi, când boul de împărat dă sfoară-n ţară cu fiică-sa şi tronul premiu, normal că se prezintă primul. Habar n-are cum arată fata împăratului, dar nici nu-l interesează prea mult, de fapt vrea împărăţia. Şi oricum ştie de la tovarăşi că de obicei e răpită bucata familiei, nu cârjele ălelante două.

Calul
E singurul personaj pozitiv din toată povestea care merită apreciere. Înainte de episodul cu jăratec zace slab, bubos şi răpciugos în grajd, ceea ce arată încă o dată că împăratul e un idiot – nu aşa te porţi cu o asemenea comoară. Calul e cel care îi face strategia lui Făt-Frumos, în vorbe puţine şi concise. Nu zice prea multe pentru că probabil îi e jenă să intre-n vorbă cu un oportunist analfabet. În sufletul lui, îşi doreşte să fie în echipa Zmeului.

Mama Zmeilor
Este exact opusul împăratul. În primul rând, la ea e sigur că e mama zmeilor. Apoi, a făcut trei băieţi care e fiecare la casa lui, nu două plângăcioase şi-o curvă care stau pe capul lui, ca împăratul. Şi ia hotărâri bune şi de una singură, n-are nevoie de o armată de viziri, dregători, sfătuitori, etc.

Zmeul
E un tip hotărât, energic şi forţos. Probabil are un nas cât toate zilele, umblă neras, e păros şi are palmele tăbăcite. Asta ce ne spune? Că e un om care munceşte! A tras din greu ca să ajungă unde e – a ucis, a luptat, a umblat, a jefuit, s-a preocupat de cariera lui! Aşa merg lucrurile pe tărâmul celălalt, acolo nu-ţi dă nimeni un castel că te cheamă împăratul-nu-ştiu-cum. E sigur că Zmeul şi-a clădit palatul cu mâinile lui. Bine, o mai fi avut nişte muncitori pe care i-a mâncat după aia, dar sunt convins că a stat cu ei acolo, pe capul lor, să vadă cum pun ăia marmura în baie, să nu-l tragă-n piept şi să-l fure. Şi mi se pare normal să-i mănânce la sfârşit, ştim cu toţii cum sunt muncitorii.
Mai ştim că are o moşie imensă, populată cu tot felul de jivine ticăloase. Chiar credeţi că e uşor de administrat aşa ceva, să-i ţii în frâu pe toţi ăia? Păi aia nu sunt proşti ca ţăranii împăratului, dacă nu stai cu pleoapa pe ei… Deci, Zmeul e un bun gospodar, un bun cunoscător de oameni, un excelent strateg militar şi un bun trezorerier.
Dar Zmeul e un tip cinstit în sentimente şi cam fără noroc la femei. I-a venit vârsta însurătorii, a stat, a analizat, a cercetat, şi-a căutat nevastă. n-a găsit pe nimeni pe placul lui în propriul tărâm (ce s-alegi din jivinele alea?), deci s-a uitat la vecini. S-a îndrăgostit de fata aia mică a împăratului (ştie ce-i frumos, măcar fizic, şi nici nu încalcă eticheta, ţinteşte la acelaşi rang) şi a procedat în consecinţă, aşa cum cerea tradiţia: a luat-o la el. Aşa a făcut şi tac-su cu mă-sa, şi bunicul lui, şi străbunicul lui, la vremea lor. Aşa e normal: clar, fără ascunzişuri, umblat cu şoalda şi alte prosteli. Pui problema direct: “Fă, te iubesc, te vreau! Treci încoace.” Şi prostul chiar o iubeşte: n-o forţează, n-o siluieşte, e romantic, are o grădină cu trandafiri, o-nconjoară de bogăţii, îi face toate poftele. N-am auzit nici o poveste în care Zmeul s-o ţină pe prinţesă legată în beci, goală-puşcă şi să vină s-o violeze când are el chef, după cum ar merita. Peste tot citesc numai de caftane, covoare, tiare, bucate alese, mătăsuri fine, rochii, giuvaere, o ţine-n puf. Omul e familist şi serios, nu-şi uită îndatoririle: se duce-n fiecare zi la muncă şi anunţă civilizat, cu buzduganul, când vine acasă. Şi toate astea pentru ea, ca să n-o sufoce cu atenţie, să-i lase spaţiu, să fie liberă, să aibă matracuca timp să-şi facă unghiile, să nu facă istericale că, vezi doamne, a intrat peste ea în cameră şi-a văzut-o cu masca de castraveţi pe faţă.
Carevasăzică, moldoveanca trăieşte în puf, îi face prostul toate poftele, şi, în semn de mulţumire, ce face? Se amorezează de Făt-Frumos că are părul mai îngrijit şi tenul mai puţin acneic (vezi, n-ai vrut să te culci cu Zmeul) şi se hotărăşte să fugă cu el. Da’ mai întâi încep să se hârjonească în pat, în patul pe care Zmeul cu mâna lui îl cioplise, din nişte buşteni tăiaţi tot de el din pădure, şi-l cărase-n cârcă până la ultimul etaj al castelului, să aibă japiţa peisaj când se trezeşte dimineaţa sub baldachin. Şi proştii ăia doi stau până îi prinde Zmeul, căruia – în sfârşit! – i se aprind beculeţele.
Mai departe. Zmeul luptă corect, Făt-Frumos trişează: bea apă vie de la un corb pe care-l mituieşte, dă cu peria, gresia, năframa; în fine, face tot ce poate să lupte cât mai puţin şi să-i bage pe alţii la înaintare.

Din toate astea, eu pricep că morala basmului românesc e următoarea:
- dacă eşti un şmecher metrosexual şi ştii să profiţi de pe urma tonţilor incompetenţi ajunşi în poziţii de conducere, te aranjezi pe viaţă.
- dacă eşti o fiţoasă analfabetă şi de bani-gata, ai toate şansele să umble toţi după fundul tău şi după averea lu’ tac-tu.
- dacă eşti un tip cinstit, muncitor şi care luptă după reguli, pici de papagal.
Dacă basmul românesc ar fi avut măcar o urmă de dreptate, Zmeul i-ar fi rupt gâtul lui Fefe cu două degete, ar fi luat-o pe proasta aia, i-ar fi dat o bătaie soră cu moartea şi ar fi trimis-o rachetă înapoi la tac-su acasă. Apoi şi-ar fi strâns armata, ar fi năvălit pe tărâmul împăratului şi i-ar fi făcut prăpăd, ar fi violat, jefuit şi ucis tot ce i-ar fi stat în cale, ar fi unit cele două tărâmuri şi şi-ar fi făcut harem de basm din toate gagicile alea proaste ca noaptea. Pentru că fiecare merită să-şi trăiască propriul basm.

 

sursa: dailycotcodac.ro

1. Struţ Modest
2. Rândunel Pisică
3. dl. Carmen Stamatescu
4. Supplexa Memoranda Onac
5. Întuneric Steluţa Luminiţa
6. Rămurel Pastramă
7. Geniloni Sfeclă
8. Gigel Potrivitu
9. Rudolf Pufulete
10. William Brânză
11. Andaluzia Poşircă
12. Renato Lacrimă
13. Tuduce Dorule Dicusară
14. Triţă Făniţă
15. Raiu Viorica Speranţa
16. Roxana Grivei
17. Artaxerxe Bubulac
18. Exacustodian Păuşescu
19. Amorel Vătămănescu
20. Marcelon Bunică
21. Fridolin Boacşă
22. Momcilo Luburici
23. Georgian Elvis Gagiu
24. Tolea Ciumac
25. Salomeea Guinea
26. Codruţ Dumbravă
27. Mariana Hopulele
28. Maer Analena Enola Fotini
29. Eugen Cătălin Prefacutu Timpău
30. Joacă-Bine Mirel
31. Sava Superman
32. Bred Pit
33. Cojocaru Tom-Mac-Bil-Bob-Constantin
34. Bogdan Vodă
35. Gheorghe Bettjinio Diamant
36. Adonis Bunghiş
37. Paraschiva Sulă
38. Argentina Aristotel
39. Mucea Zinel
40. Daniel Mai-mihai
41. Ruptureanu Rozeta
42. Antonio Momoc
43. Duru Marin Cervantes
44. Gogan Lidicica
45. Venera Baltă
46. Egidiu Condac
47. Leopoldina Bălănuţă
48. Vasile San Siro Ciocoi
49. Simiorina Rad
50. Nicu Bîzdoacă
51. Simion Berebună
52. Oana Duşmănescu
53. Mioara Ciobanu
54. Adina Coadăgalbenă
55. Vasile Grămadă
56. Tonchievici Gasparel Mimi
57. Dumitrescu Cireşel
58. Ion Ştefan cel Mare
59. Ion Mariano Monamour
60. Gânscă Gicu Agenor
61. Păsărică Alexandru – Dick
62. Ilegitim Vasile
63. Ilegitim Silviu Adrian
64. Chichihăzan Driada Afrodita
65. Acsente Bolesc
66. Jenel Copilău
67. Marcello Borcan
68. Toni Greblă
69. Epifanie Amohnoaie
70. Franţ Ţandără
71. Graţiela Leocardia Gavrilescu
72. Wilhelmina Arz
73. Marin Capdefier
74. Creangă Crenguţa
75. Fundătureanu Pişleagă Sorin
76. Puscaş Marin
77. Pantelimon Zeamăneagră
78. Penelopa Muilă
79. Turicea Bactelius
80. Napoleon Raţă
81. Joita Trestolian
82. Roland Laurentiu Cucuruz
83. Babacea Binel
84. Culiţă Tărâţă
85. Aliodor Manolea
86. Constantin Bălălău
87. Petru Carcalete
88. Moş Nicolae Crăciun
89. Cătălin Ovidiu Obuf Buhăianu
90. Doru Frunzulică
91. Dumitru Tărăşenie
92. Florin Tupilatu
93. Doruleţ Resmeriţă
94. Viorel-Riceard Badea
95. Sarmisegetuza Tulbure
96. Henorel Niţu
97. Pompilie Borş
98. Nini Săpunaru
99. Florentin Gust Balosin
100. Mihăiţă Găină

 

sursa: lastgardian.wordpress.com

Paradisul european: Esti invitat la un pranz oficial. Esti intampinat de un englez, bucatarul e francez, un italian se ocupa de buna dispozitie a mesenilor, in timp ce de intreaga organizare s-a ocupat un neamt.
Iadul european: Esti invitat la un pranz oficial. Esti intampinat de un francez, mancarea a gatit-o un englez, de buna dispozitie se ocupa un neamt, dar nu te speria inca – totul a fost organizat de un italian.

Un belgian a propus ca aceasta sa devina Gluma Oficiala Europeana, pe care s-o invete la scoala toti copiii. Gluma va imbunatati relatiile dintre popoare, va stimula autoironia si cunoasterea interculturala.

Consiliul European s-a intrunit pentru a lua o decizie: va fi gluma oficiala sau nu?
Reprezentantul britanic a anuntat, cu o figura foarte serioasa si fara a-si misca buzele, ca gluma este de-a dreptul colosala.
Cel francez a protestat, deoarece Franta a fost descrisa intr-o maniera negativa. A explicat ca o gluma nu poate fi buna daca este la adresa francezilor.

Polonia a protestat, de asemenea, deoarece nu este prezenta in gluma.
Luxemburgul a intrebat cine va detine drepturile de autor asupra glumei.
Suedezul n-a scos o vorba, dar s-a uitat la toti cu un zambet stramb.

Danemarca a intrebat unde este referinta sexuala explicita. Daca este o gluma, ar trebui sa contina una, nu-i asa?
Olanda n-a inteles gluma, iar Portugalia n-a inteles ce este o “gluma”. Este un concept nou?

Spania a explicat ca gluma este amuzanta doar daca stii ca pranzul a fost programat la ora 13, cand de obicei se ia micul dejun.
Grecia s-a plans ca n-a fost anuntata despre pranz si a ratat astfel ocazia unei mese gratuite.

Romania a intrebat ce este un “pranz”.

Lituania si Letonia s-au plans ca traducerile lor au fost inversate, ceea ce este inacceptabil, desi se intampla tot timpul.
Slovenia le-a spus ca n-a primit deloc traducere, dar nu face caz.

Slovacia a spus ca, din moment ce in gluma nu apar o ratusca si un instalator, inseamna ca traducerea este gresita. Reprezentantul britanic a spus ca si povestea cu ratusca si instalatorul pare foarte amuzanta.
Ungaria a anuntat ca n-a terminat de citit traducerea de 120 de pagini in maghiara.

Apoi, reprezentantul Belgiei a intrebat daca belgianul care a propus gluma este vorbitor de flamanda sau de franceza. Deoarece, intr-unul din cazuri va sprijini cu certitudine un compatriot, dar in celalalt caz va trebui sa refuze, indiferent de calitatea glumei.

In inchiderea lucrarilor, reprezentantul Germaniei a anuntat ca a fost placuta dezbaterea de aici, de la Bruxelles, dar ca acum trebuie sa ia toti trenul si sa mearga la Strasbourg pentru a lua decizia. A cerut ca unul dintre cei prezenti sa-l trezeasca pe italian, ca sa nu piarda trenul si sa se poata intoarce la Bruxelles pentru a anunta decizia.

“Care decizie?”, a intrebat reprezentantul Irlandei. Si toti au fost de acord ca este timpul pentru o cafea.

 

sursa: emilstudentulminune.wordpress.com

Hai sa o luam cu inceputul:

Ne imbracam frumos, ne pregatim cu 5 ore inainte

Iesim din casa, dam fuga la florarie, cumparam un buchet de trandafiri, ne oprim la spalatorie sa curatam masina interior-exterior si iata-ne pregatiti de marea intalnire.

E fata pe care o dorim cel mai mult, ne-am indragostit rapid, e frumoasa si fluturii iti rup stomacul! Parcam masina strategic, nu oricum, undeva mai departe de scara ei, astfel ca atunci cand iese, sa mai vedem odata ce cur frumos are! Se urca in masina, noi mai timizi, incercam sa-i zambim cat mai sarmant si demaram. Urmeaza restaurantul, o cina romantica, discutii pe diverse teme. Ii dai ei dreptate in mai toate cazurile, te prefaci ca si tie-ti plac pisicile,
ca sunt atat de dragute (stiind ca si ea are una), si ca ai 2 prin fata blocului si le dai mereu mancare, desi iti aduci aminte in sinea ta, ca ultima pisica pe care ai intalnit-o n-a primit de la tine decat o bricheta in cap sau un fum de tigara in ochi. In loc de "p...a mea" spui "puii mei", ii explici ca unii barbati sunt chiar porci si ca tu nu esti unul din misoginii aceia care considera ca femeia la volan e o catastrofa, ii mai spui ca nu prea iti place berea, desi tu stii ca bei si 20 de halbe daca te enervezi. O "avertizezi" ca tie iti plac plimbarile romantice pe malul marii, sa inteleaga ca esti un romantic
incurabil, ca iubesti copiii, ca asculti numai si numai muzica buna, desi cand te imbeti rupi pantofii pe Salam.

Vine mancarea, ti-ai comandat ceva sofisticat, un ficat de gasca, ceapa caramelizata si rulada de piept de curcan cu sunca de Parma si sos de branza cu garnitura de lasagna ca tu nu esti un fraier, dar te-ai cam pacalit cu alegerea facuta, tot mai buna era o ceafa de porc. Te chinui sa mananci ca la carte, nu primitiv cum mananci mici cu baietii la targ la Vitan. Vine nota de plata, te miri la misto ca a costat atat de putin, lasi baccis gras ospatarului, va indreptati catre masina, ii deschizi portiera, si te indrepti catre blocul ei. O lasi la 2-3 metri de scara , ca sa-i mai poti admira curul inca odata, va sarutati 4-5 minute fara oprire, cu p...a atat de sculata incat iti rupe chilotii aia buni! Un moment de fericire maxima si de implinire, apare atunci cand se da jos din masina si i se vad bikinii aia roz, de regula! Sau de regulat.

Urmeaza o relatie frumoasa, plina de iubire, nopti de dragoste nebuna, va bagati si la un 69 dupa un timp si in paralel, de-a lungul timpului incepe sa iasa si fiara din tine. Esti in perioada de tranzitie in care "puii mei", "pusca mea" sunt inlocuite de "p...a mea", la semafor scoti capul pe geam si te adresezi unei pertenere de trafic cu "ce mortii tai faci fa proasto? te bagi in fata mea?".

Vine insa si un moment mai delicat ptr noi toti.. Esti cu ea acasa si iti vine sa te besi. Nu te mai poti abtine..e deja a nu stiu cata oara cand te-ai oprit la fix, ba intr-o zi chiar ai fost la un pas sa rupi pantalonii si cu ma-sa de fatza. Acum esti din nou in impas, si te gandesti profund "sa ma risc ma si s-o dau? ce dracu sa zica? poate se supara! Fie ce-o fi!

Si o dai, in speranta ca e mai putin zgomotosa, dar te-ai inselat! A sunat ca la revolutie. a fost un sir lung de impuscaturi, artificii, petarde si cred ca a lasat si ceva urme de nicotina pe chiloti! Apoi te uiti in ochii ei, si razi fortat, te scuzi si ii spui ca n-ai mai putut.

Ea iti spune ca esti nesimtit si tu o iei repede in brate si-o saruti. Asta a fost prima basina, dintr-o serie de alte sute. Dupa un timp, ajungi sa te besi si s-o bagi cu capul in plapuma si sa o tii acolo, pana se inverzeste la fatza. Doar te iubeste, n-are ce sa zica! Doar nu te-o parasi ea ptru o basina nevinovata!

Un cuplu proaspat casatorit la prima zi a indragostitilor:

- ea se trezeste si stie ca va fi o zi perfecta. Ii da mesaj lui si i se adreseaza cu “Puiutz”.
- el se trezeste, dar nu raspunde la mesaj pentru a o incurca putin. Apoi pleaca sa gaseasca un cadou perfect.
- ii da cadoul, apoi merg amandoi la un restaurant luxos unde se rasfata.
- sex.

Dupa 5 ani de casnicie.

- ea se trezeste si asteapta sa fie o zi perfecta.
- el se trezeste, dupa care pleaca la baie aruncandu’i nevestei inevitabilul “Eu ce mananc?”
- ea merge la servici si spera ca va fi o zi perfecta.
- el merge la o florarie si ii cumpara un buchet de flori. Fara cadou ca are rate la masina.
- seara la restaurantul din colt, unde au sarmale la promotie vinerea.
- sex .

Dupa 15 ani de casnicie :

- ea se trezeste, are grija de copii si spera ca va fi o zi frumoasa.
- el sforaie, se intoarce pe o parte si se scarpina in fund.
- ea pleaca la servici si isi aminteste ce frumos era odata pe 14 februarie.
- el se imbata la crasma, iar pe drum sare in curtea unui vecin si culege niste papadii.
- acasa ii da florile, iar ea se apuca de plans. El incepe panarama si vrea sarmale.
- fara sex ca nu isi mai vede de mult timp p**a din cauza burtii.

Dupa 40 de ani de casnicie:

- ea se trezeste, deschide televizorul si afla ca e ziua indragostitilor. Si ce daca?
- el se trezeste, isi fixeaza dintii pe pozitii si vine in bucatarie.
- ea pleaca in parc cu copiii, el pleaca la table.
- seara mananca o mamaliga cu branza, iar el vrea niste ceapa.
- ea il injura de toti sfintii pe motiv ca pute si fara sa manance ceapa.
- sex. (=)) =)) v’ati prins?)

Gigi Becali: “Se omoara oameni intre ei si, dupa aceea, dupa nu stiu cati ani, se impaca.”
Gabi Stan: “Pase scurte si pe sus ai, n-ai mingea tragi la poarta”.
Marin Condescu: “Cu privire la reaparitia blaturilor în campionatul nostru, nu mi-e frica, dar ma tem.”
Marius Lacatus: “La Cluj nu putem invinge daca nu marcam”.
“Profesora vine in clasa cu o plansa pe care era desenata o vaca si zice: -Copii in fata voastra aveti o vaca.”
“Elevul de serviciu: Buna ziua, am venit cu absentii      Profa: Bine, atunci lasa-i sa intre”.
Adrian Nastase:”Omar Hayssam apartine tarii, este un bun al intregului popor”.
Viorel Catarama : ”Exista aici, in aceasta sala, tineri care au murit in revolutia din decembrie 1989″
Loredana Groza: ”Sigur ca am auzit de El Nino. E numele unui cantaret de muzica latina, nu ?”.
Irinel Columbeanu: ”Dubaiul e o natie care are o pozitie care o merita in lume”.
Cristian Groza: “Adi de Vito si Virgil Iantu au devenit tatici in aceeasi zi, desi nu sunt casatoriti”.
Vali Vijelie: ”Nevasta-mea este o femeie care, oricate greseli as face, tot o iubesc”.
Adi de la Valcea: ”Nu trebuie sa fim mandri ca avem creier ”.
Gigi Becali: ”Este vointa lui Dumnezeu ca eu sa pasc acest popor”.
Adrian Nastase: ”Decesul i se poate intampla oricui”.
Gheorghe Hagi: .”Omul este o persoana umana”.
Gigi Becali: ”Becali e un brand. Eu la Avicola Iasi pot sa fac pui Gigi Becali, daca vreau ”.
Iar acum ca sa demonstram ca nu doar romanii sunt prosti:(BEST)
Britney Spears: “Nu prea am vrut sa merg in Japonia. Pur si simplu pentru ca nu imi place sa mananc peste. Si am auzit ca pestele e foarte popular acolo in Africa”.
Lady Victoria Hervey: “E atat de rau sa stai pe strazi iarna. Ar trebui sa mearga intr-un loc mai cald, in Caraibe de exemplu, unde ar putea sa manance peste proaspat toata ziua”.
Samantha Fox: “Am zece perechi de pantofi de sport, una pentru fiecare zi a saptamanii”.
Britney Spears: “Eu sunt pentru pedeapsa cu moartea. Cine comite niste lucruri teribile trebuie sa fie pedepsit pe masura. Asa, macar isi invata lectia, pentru data viitoare”.
Christina Aguilera: “Si, unde se tine Festivalul de la Cannes anul asta?’.
Brooke Shields: „Fumatul ucide. Dacă mori, pierzi o parte foarte importantă din viaţa ta”.

 

sursa: alexbladde.wordpress.com

Operator: “Ridge Hall, asistenta cu clientul; cu ce va pot ajuta?”
Client: “Da, pai, am probleme cu WordPerfect.”
Operator: “Ce fel de probleme?”
Client: “Pai, in timp ce scriam, dintr-o data mi-au fugit cuvintele”
Operator: “Au fugit?”
Client: “Dau, au disparut”
Operator: “Acum ce va apare pe ecran?”
Client: “Nimic”
Operator: “Nimic??”
Client: “Este gol; nu accepta nimic din ce scriu”
Operator: “Mai sunteti pe WordPerfect, sau ati iesit din program??”
Client: “Cum sa-mi dau seama?”
Operator: “Vedeti fereastra programului pe ecran??”
Client: “Ce-i aia fereastra?”
Operator: “Nu conteaza. Puteti sa miscati cursoul pe ecran?”
Client: “Pai nu exista niciun cursor: V-am zis, nu accepta nimic din ce tastez”
Operator: “Monitorul are un beculet care sa va indice daca e deschis??”
Client: “Ce e aia monitor?”
Operator: “Este chestia aia cu ecran care arata ca un televizor pe care va arate ce scrieti. Are jos o lumina micuta care sa va arate daca este deschis??”
Client: “Nu stiu”
Operator: “Atunci, uitati-va in spatele monitorului si vedeti unde duce cablul de alimentare. Il puteti vedea?”
Client: “Da, da, cred ca da”
Operator: “Perfect. Urmariti cablul si vedeti daca este in priza”
Client: “Da, este”
Operator: “Cand erati in spatele monitorului, ati vazut ca acolo erau doua cabluri in spate, nu doar unu??”
Client: “Nu”
Operator: “Pai, sunt doua. Va rof sa va uitati din nou in spate si sa gasiti cel de-al doilea cablu”
Client: “L-am gasit”
Operator: “Urmati-l si vedeti daca capatul celalalt este introdus corect in spatele computerului”
Client: “Nu ajung”
Operator: “Bine. Dar macar puteti vedea daca este introdus bine??”
Client: “Nu”
Operator: “Chiar daca incercati sa va aplecati mai mult tot nu vedeti??”
Client: “Nu vad nu pentru ca nu ajung la el ci pentru ca e intuneric”
Operator: “Intuneric?”
Client: “Da, lumina din birou e stinsa si singura lumina pe care o am vine de pe ferestra dar nu e de ajuns”
Operator: “Pai, va rog sa deschideti lumina pentru cateva minute”
Client: “Nu pot”
Operator: “Nu puteti? De ce??”
Client: “Pentru ca e pana de curent”
Operator: “Pana……… pana de curent?!?! Aha, mda, bine, am inteles acum care e problema. Mai aveti cutia in care a venit computerul si manualele de functionare??”
Client: “Da, le tin in dulap”
Operator: “Foarte bine. Luati-le, scoate computerul din priza, impachetati-l in cutie asa cum era cuand l-ati cumparat. Apoi duceti-l la magazinul de unde l-ati luat”
Client: “Chiar? Este chiar atat de grav?”
Operator: “Da, ma tem ca da”
Client: “Bine, atunci. Ce sa le spun??”
Operator: “Spuneti-le ca sunteti al dracului de tampit pentru a avea un computer!!!!!”

 

sursa: soundfreaks.wordpress.com

1 Acidul gastric pe care stomacul omului il elimina pentru a descompune mancarea este atat de puternic incat poate dizolva o lama de ras.
2 Atunci cand ne lovim intr-un anume loc din zona cotului resimtim o durere acuta. Aceasta se datoreaza faptului ca pe aici trece nervul cubital, pozitionat de-a lungul osului humerus. Se considera ca aceasta ar fi o scurta forma de paralizie.
3 Atunci cand privesti o persoana pe care o placi, involuntar pupilele ti se dilata. La fel se intampla si cand te uiti la cineva pe care urasti.
4 Cand o persoana moare auzul este ultimul simt perceput. Vazul este primul care dispare.
5 Cea mai mare celula a corpului este ovulul, iar cea mai mica spermatozoidul.
6 Cel mai greu „organ” al corpului este pielea. Ea cantareste 3,2 kilograme
7 Cel mai mare muschi este latissimus dorsi. Acesta este un muschi plat de pe spate care intra in actiune in timpul miscarii bratului.
8 Cel mai puternic muschi din corpul uman este limba.
9 Celulele care alcatuiesc creierul uman pot stoca de pana la 5 ori mai multa informatie decat cuprinde toata Enciclopedia Britanica.
10 Conform anumitor cercetari, organismul unei femei are nevoie o ora in plus de somn fata de cel al unui barbat.
11 Corpul omenesc elibereaza in 30 de minute destula energie cat sa incalzesti un litru de apa.
12 Corpul uman are 206 de oase.
13 Corpul uman produce zilnic un miliard de celule rosii.
14 Corpul unui om contine: destul potasiu pentru a provoca explozia unui tun de jucarie; destul zahar pentru a umple un borcan; destula grasime pentru a face 7 bucati de sapun; destul fier pentru a face un cui; destul sulf pentru a deparazita un caine.
15 Corpul utilizeaza 300 muschi pentru a tine corpul in pozitie stabila, dreapta.
16 Creierul continua sa transmita semnale sub forma de impulsuri electrice timp de aproximativ 37 de ore dupa moarte.
17 Cresterea creierului se opreste in jurul varstei de 15 ani.
18 Culoarea parului depinde de melanina (pigment). Pe masura ce imbatranim se secreta tot mai putina melanina si se formeaza mici bule de aer aparand astfel aspectul carunt al parului.
19 Daca ati manca fiind asezati in cap mancarea s-ar duce in sus, deoarece muschii esofagului vor continua sa impinga mancarea catre stomac.
20 Daca cantitatea de apa din corpul omenesc este redusa cu 1% iti va fi sete, iar daca este redusa cu 10% vei muri.
21 Daca mesajul non-verbal il contrazice pe cel verbal, oamenii au tendinta de a ignora cuvintele, tinand seama doar de limbajul non-verbal.
22 Daca saliva nu poate dizolva ceva, atunci nici nu putem simti gustul.
23 Daca toti cei 600 de muschi ai corpului uman s-ar incorda in acelasi timp si in aceeasi directie, omul ar putea ridica o greutate de 25 de tone.
24 Daca vei apuca varsta de 70 de ani, inseamna ca ai trait mai mult de 2 miliarde de secunde.
25 De-a lungul unei vieti, o persoana isi petrece 6 ani visand.
26 Din cantitatea imensa de informatie, primita de creier, doar 126 biti/secunda sunt receptionati in mod constient, restul fiind apanajul subconstientului.
27 Din punct de vedere fizic o femeie este apta de a naste treizeci si cinci de copii de-a lungul vietii.
28 Dintii incep sa iti creasca la 6 luni dupa ce te-ai nascut.
29 Dintii unui om sunt tari aproape ca piatra.
30 Doua din trei cupluri intorc capetele spre dreapta atunci cand saruta?
31 Drumul mancarii de-a lungul esofagului dureaza cam 8 secunde. In medie, stomacul digera o masa bogatain grasimi in 6 ore, in timp ce pentru o masa bogatain carbohidrati ii sunt necesare doar 2 ore.
32 Dupa mesele bogate se spune ca auzul nostru scade. Nu mai percepem sunetele din jurul nostru la fel de bine, chiar si atentia scade.
33 Durata medie a digestiei in intestinul subtire este de 3 pana la 5 ore. In intestinul gros mancarea este apoi digerata timp de 4 ore pana la 3 zile.
34 Durata vietii unei celule intestinale este de 12 ore. Cea a unei celule a peretelui stomacului e 2 zile. O celula din piele traieste 4 saptamani. O celula nervoasa poate trai pana la 60 de ani.
35 Durerea de cap nu este o scuza buna pentru a nu face sex, pentru ca endorfinele eliberate in timpul actului sexual au efect analgezic.
36 Fara pigmenti, pielea noastra ar fi excesiv de alba. Insa vasele sanguine de la suprafata pielii adauga un strop de rosu. Pigmentul galben si melanina sepia sunt create, la randul lor, de razele UV. Aceste patru nuante sunt amestecate pentru a da nastere culorilor de piele pentru toate rasele.
37 Fatul viseaza aproape tot timpul. Cei care sunt nascuti prematur vor visa mai mult la maturitate.
38 Femeia clipeste de 2 ori mai des ca barbatul.
39 Femeia secolului 17 dadea nastere in medie la 13 copii.
40 Femeile care citesc romane de dragoste fac sex de doua ori mai des decat cele care nu accepta acest tip de literatura.
41 Femurul este mai tare decat betonul.
42 Fiecare limba este unica in felul ei.
43 Greutatea corpului omenesc este de 50 de ori mai mare decat a cea a creierului.
44 Gura noastra produce aproximativ 250 g de saliva zilnic.
45 Homosexualitatea a fost considerata boala psihica pana in anul 1973.
46 In anul 3.000 I.Hr., egiptencele credeau ca venele dilatate erau dragute, drept pentru care le scoteau in evidenta colorandu-le cu vopsea albastra.
47 In corpul uman exista suficient fosfor pentru a crea 250 de chibrituri.
48 In corpul uman sunt mai mult de 12.00 de km de vase de sange.
49 In momentul primei respiratii un nou nascut trebuie sa inspire cam de cincizeci de ori mai puternic decat un adult.
50 In primul sau an de viata, un nou nascut fura din perioada de somn a parintilor intre 400 si 750 de ore de somn.
51 In procesul comunicarii, 55% ii revine fiziologiei (limbajul corpului), 37% vocii (ritm si ton), si numai 8% cuvintelor purtatoare de informatie.
52 In timpul primei luni de sarcina fatul are o lungime de cativa milimetri.
53 In timpul unui orgasm obisnuit consumi 112 calorii, iar un orgasm mimat consuma 315 calorii.
54 In ureche exista aproximativ 4000 de glande generatoare de ceara.
55 Inaltimea omului variaza in timpul zilei. Dimineata suntem cu un cm mai inalti decat seara. Acest lucru se intampla deoarece discurile intervertebrale se “taseaza” atunci cand stam in picioare, datorita greutatii propriului corp.
56 Inima bate de aproximativ 2.700.000.000 de ori de-a lungul vietii.
57 Inima continua sa bata dupa ce este scoasa din corp. Chiar daca este taiata in bucati, muschii inimii vor continua sa bata.
58 Inima femeii bate mai repede decat cea a barbatului.
59 Inima pompeaza mai mult de 6 litri de sange pe minut, adica 10 000 de litri de sange pe zi.
60 Intestinul gros are zece metri lungime.
61 Intr-o ora de sex consumi 360 de calorii.
62 Iti folosesti aproximativ 200 de muschi cand faci un pas mergand.
63 La aproximativ fiecare sapte ani, corpul dumneavoastra inlocuieste echivalentul a aproximativ un nou schelet.
64 Lungimea medie a penisului este de 3 ori lungimea degetului mare de la mana.
65 Mai mult de jumatate din cele 206 oase ale corpului omenesc se gasesc in maini si picioare.
66 Mai mult de jumatate din greutatea pe care o are copilul la nastere este castigata in timpul ultimelor 6-8 saptamani de sarcina.
67 Mai mult de un miliard de bacterii sunt pe fiecare laba a piciorului.
68 Majoritatea barbatilor petrec 3.300 ore din viata pentru a se barbieri. Daca nu ar fi barbierita, barba ar putea ajunge la 9 metri intr-o viata de om.
69 Mana are 27 de oase.
70 Mancarea ajunge in aproximativ 7 secunde din gura in stomac.
71 Mandibula este cel mai dur os din organism.
72 Matematicianul John von Neumann a calculat ca mintea umana poate inmagazina 280 de catralioane de biti de memorie.
73 Media duratei unui vis profund la om este de 2-3 secunde.
74 Media inaltimii la femei este cu aproximativ 10 cm mai mica decat media inaltimii la barbati.
75 Mozart isi scria intreaga opera muzicala in minte, auzind si perfectionand fiecare nota in parte, si abia apoi o asternea pe hartie.
76 Muschiul ochiului este cel mai rapid din organism. El se contracta in mai putin de o sutime de secunda.
77 Ne schimbam pozitia de 30-40 de ori pe noapte. Nevoile medii de somn sunt de 14-22 ore pe zi la un copil pana la o luna, 13-15 ore la unul spre 1 an, 10-12 ore pana la 6 ani, 9 ore la 12 ani si 7 ore si jumatate la un om adult
78 Nu se poate stranuta cu ochii deschisi.
79 Omul are aproximativ 76 000 de fire de par pe cap.
80 Numarul de neuroni din creierul uman este astronomic, aceste ajunge la 100 de miliarde de celule nervoase.
81 O persoana din 2 miliarde va trai pana la varsta de 116 ani sau mai mult.
82 O persoana obisnuita foloseste baia de 6 ori pe zi.
83 O persoana obisnuita respira cam 74 de milioane de litri de aer de-a lungul vietii.
84 O persoana poate trai fara mancare pana la o luna, dar fara apa numai o saptamana.
85 O persoana rade in medie de circa 15 ori pe zi.
86 Oamenii sunt singurii care fac sex stand fata in fata.
87 Ochii pot distinge aproape opt milioane de nuante.
88 Ochii si creierul construiesc culori din valuri de energie.
89 Organismul uman contine aproximativ cinci litri de sange.
90 Osul hioid, aflat deasupra laringelui, sustine muschii limbii si este singurul os din organism care nu atinge nici un alt os.
91 Parul uman creste anual cu 40 cm, iar unghia cu 6 cm.
92 Pe un centimetru patrat de piele se afla aproximativ sase milioane de celule, 5000 de receptori, 15 glande sebacee, 200 fibre nociceptive (pentru durere), 10-25 receptori tactili si corpusculi termosensibili, patru metri de fibre nervoase, un metru de vase sanguine, si peste 100 de glande sudoripare.
93 Pentru a desfasura “procesul gandirii” creierul are nevoie de mari cantitati de energie. De aceea este posibil ca dupa un intens proces de gandire sa resimtiti aceeasi oboseala ca si in cazul muncii fizice.
94 Pentru atentia acordata jocurilor video se consuma tot atatea calorii cat pentru mersul pe jos cu 3,2 km/h.
95 Persoanele dreptace traiesc, in medie, cu noua ani mai mult decat cei stangaci.
96 Peste 70% din bolile existente in lume se transmit prin secretiile din nasul si gatul omului.
97 Piciorul are 26 de oase.
98 Piciorul unui barbat mediu , elimina aproximativ 250 g de transpiratie zilnic.
99 Piciorul unui om contine 250.000 glande sudoripare (transpiratie).
100 Pielea cantareste in medie cam de 2 ori cat creierul aceleiasi persoane.
101 Plamanul drept primeste mai mult aer decat cel stang.
102 Precum amprentele si fulgii de zapada, buzele nu lasa urme identice.
103 Puse cap la cap venele, arterele si capilarele unui adult ar ajunge pentru inconjurul Pamantului de aproape patru ori.
104 Sarutul vindeca. Cercetarile au aratat ca sarutul imbunatateste aspectul pielii, ajuta circulatia, previne cariile si alina durerile de cap.
105 Secretam circa un litru de saliva pe zi si inghitim in mediu de doua ori pe minut.
106 Stomacul trebuie sa-si refaca membrana mucoasa de protectie la fiecare 3 zile pentru a evita autodigerarea cauzata de proprii acizi.
107 Sunt necesare aproximativ 200.000 de incruntari pentru aparitia unui rid permanent deasupra sprancenelor.
108 Toti bebelusii se nasc cu ochii albastri. Dupa cateva ore de la nastere, culoarea se poate schimba. Majoritatea oamenilor ajung pana la urma sa aiba ochi de alta culoare.
109 Un barbat obisnuit mananca in jur de 50 de tone de alimente de-a lungul vietii pentru a mentine o greutate de 80 de kg.
110 Un creier uman genereaza mai multe impulsuri electrice intr-o zi decat toate telefoanele din lume.
111 Un fir de par poate suporta o greutate de 3Kg (6 lb).
112 Un om face intr-un an aproximativ 2,5 milioane de pasi.
113 Un om normal, va elimina aproximativ 41.640 litri de urina.
114 Un simplu sarut pune in miscare doi muschi, un sarut pasional solicita toti cei 34 de muschi ai fetei.
115 Un stranut iese din gura cu o viteza de peste 965 km/h.
116 Unghia de la degetul mare creste cel mai incet iar cea de la degetul mijlociu cel mai repede
117 Urechile pot distinge peste 300 000 de tonalitati.
118 Zilnic, avem in jur de 70 000 de ganduri.
119 70% din caldura corpului se pierde prin cutia craniana.
120 70% din corpul omenesc este format din apa. La nastere, 80% din greutatea totata a unui nou nascut reprezinta 80% apa.

 

sursa: soundfreaks.wordpress.com

Un test tare de tot!!!

…dureaza 30 de secunde… mai mult dureaza pana iti revii :) )

Descoperă acum cine este adevăratul tău model în viaţă ! Fă întâi calculul, apoi manevrează cursorul pentru a vedea cine este eroul/eroina ta. Fără şmecherii !!!

Calcul :
1. Alege un număr între 1-9

2.Înmulţeste cu 3

3. Adaugă 3

4. înmulţeşte din nou cu 3

5. Ai obţinut un număr format din 2 sau 3 cifre.

6. Adună-le. Numărul obţinut va arăta cine este eroul si modelul tău.

Acum mergi în jos.

1. Albert Einstein

2. Audrey Hepburn

3. Barbara Streisand

4. Amadeus Mozart

5. Bill Gates

6. Ghandi

7. Maica Tereza

8. Roger Federer

9. Traian Basescu

10.J.F.Kennedy

Ştiu, ştiu că are charismă. Poate într-o zi vei putea să fii şi tu ca el. De ce mustăceşti?

P.S. Nu mai încerca cu alte numere, el este modelul tău si implicit modelul nostru national şi trebuie să acceptam asta. Asa am ales (unii) si asa-l avem (toti).

 

- Ion is in a relationship with Mărie.
- Mărie is now in a relationship with Ion and other 26 people. (Popa Satului and other 24 people like this)
- Mărie is attending the event “Mulsul vacii”. (Vaca lui Mărie and Ion like this)
- Mărie is not really attending the event “Mulsul vacii”. She is actually attending Vasile in the barn. Ion comes to see Mărie attending the “Mulsul vacii” event and finds out what is she actually attending.
- Ion is now single.
- Ion was invited to join group “Beţivanii Satului”.
- Ion and other 20 people are attending the event “Beţie la crâşmă”. (Crâşmarul likes this)
- Ion set his status to: “supărat sunt doamne, iarăşi supărat.”
- Ion is now drunk and pissed on Mărie’s Wall.
- Mărie finished attending Vasile.
- Mărie set her status to: “Foarte obosită. Sper să mă pot trezi mâine să merg la biserică.”
- Vasile commented to Mărie’s status: “Eu nici nu cred că vin. Poate duminica viitoare.”
Sunday
- Babele din sat are attending the event “Slujba de duminică”. (Popa Satului, Părintele Iosif, Cantoru’ and Clopotaru’ like this)
- Beţivii satului missed the event “Slujba de duminică” because of its interference with the event “Beţia de duminică”. (The Devil 666 Satana likes this)
- Popa Satului and Popa Porno are now friends. (The Devil 666 Satana and Clopotaru’ like this)
Monday
- Mărie set her status to: “La spovedit…”
- Ion commented on Mărie’s status: “Ce-i Mărie, te-o prins ruşinea?”
- Mărie also commented on her status: “Taci, Ioane că eşti prost.”
- Popa Satului also commented on Mărie’s status:
- “:)) )”. (Primarul Satului likes this)
- Vaca lu’ Mărie set her status to “Muuuuuuuuuu…”
- Mărie commented to Vaca lu’ Mărie status: “Ioi ce proastă îs, am uitat să te mulg. După spovedit vin şi la tine. Paşte până atunci.” (Vaca lu’ Mărie likes this)
- Primarul Satului added “şpagă” and “corruption” to his activities. (Popa Satului likes this)
- Şefu de Post set his status to: “La primărie, la o vorbă cu primarul”
- Primarul Satului is now attending “Puşcăria”. (Bebiţă Săpunaru’ and all his friends like this)
Tuesday
- Mărie set her status to “Watching «fermier caut mireasă», so fuck off.”
- Vaca lu’ Mărie exploded. (Ion likes this)
- Mărie commented: “vaaaaiii… o murit vaca… am uitat s-o mulg… mă omoară tata când se întoarce de la crâşmă.”
- Popa Satului also commented: “super, încă o înmormântare pe săptămâna asta”. (Cantoru’ and Popa Porno like this)
- Popa Satului added “Praying” and “Porn” to his activities. (Popa Porno and Părintele Iosif like this)
- Popa Satului, Părintele Iosif and Clopotaru’ are now in a relationship and it’s complicated. (The Devil 666 Satana likes this)
Wednesday
- Popa Satului set his status to “Zi de post, fiilor”. (Babele Satului like this; Beţivii Satului dislike this)
- Tata lu’ Mărie posted on Mărie’s Wall: “Ce ai făcut cu vaca? Te omor.”
- Tata lu’ Mărie killed Mărie. (Ion and Popa Satului like this; Vasile and other 25 people dislike this)
- Tata lu’ Mărie is now attending “Puşcăria” along with Primarul Satului.
- Mărie is attending Hell. (The Devil 666 Satana, Hitler, Stalin, Saddam Hussein and other 75 bilion dead people like this)
- Vaca lu’ Mărie is attending Heaven. (Saint Peter likes this)


sursa: firulierbii.wordpress.com

CE SUNT DROGURILE?
DROGURILE SUNT NISTE PLANTE PE CARE LE USUCA GANGSTERII SI LE IAU CA PE NISTE MEDICAMENTE, CARE II AMORTIZEAZA, SA NU-SI MAI RECUNOASCA FAPTELE. (14 ANI)

CE ESTE RASCOALA?
RASCOALA INSEAMNA, CAND PARINTII NOSTRI NU GASESC BANI SI ATUNCI RASCOLESC CA SA GASEASCA. (8 ANI)

CE ESTE ECONOMIA?
ECONOMIE INSEAMNA SA NU MAI CHELTUIM DIN SALARIU,CA SA-L PUNEM LA BANCA. CHELTUIM NUMAI DIN CIUBUCUL, CARE NI-L DA SEFUL. (7 ANI)

CE SUNT AMPRENTELE?
AMPRENTELE E CAND PUNEM MANA PE O CLANTA SI RAMAN DEGETELE ACOLO SI LE GASESTE POLITIA. (8 ANI)

CE ESTE POLITICA?
POLITICA ESTE CAND MAI MULTI OAMENI SE INTALNESC SI VORBESC FOARTE MULT. (8ANI)
POLITICA E UN FEL DE SPIONAJ. (12 ANI)

CE ESTE SUFLETUL?
SUFLET E CAND ITI PUNE MAMA PRAJITURI PE FARFURIE SI II LASI PRAJITURI SI LU' ALA MIC. (8 ANI)

CE ESTE TRISTETEA?
TRISTETE INSEAMNA CAND UN OM VINE LA ALTUL SI BEA MULT.(7 ANI)

DE CE SE BAT POTCOAVE CAILOR?
CALULUI I SE BAT POTCOAVE, PENTRU CA POTCOAVELE SUNT MAI USOARE DECAT CALUL SI ELE MERG MAI REPEDE DECAT CALUL.(8 ANI)
LA CAL SE PUN POTCOAVE, SA NU CADA CALUL PE SPATE, ATUNCI CAND PUNE FRANA, CALUL SE INTEPENESTE IN POTCOAVE. (9 ANI)
LA CAL SE PUN POTCOAVE CA SA TROPAIE PE STRADA, CA DACA NU ROPAIESTE NU E CAL.(7 ANI)

CE ESTE RESPECTUL?
RESPECT INSEAMNA SA TE SCOLI SI SA STEA BABELE PE SCAUN.(9 ANI)

CE INSEAMNA CUVANTUL "MODERN"?
MODERN E CAND VEZI CEVA FRUMOS SI E SCUMP SI N-AI BANI. (7 ANI)

CUM SE FACE PARFUMUL?
PARFUMUL SE FACE DIN APA, DOP SI DIN PARFUM. (5 ANI)

CUM REZISTA PASARILE CALATOARE SA ZBOARE, ZI SI NOAPTE, MII DE KILOMETRI?
RANDUNICILE CAND PLEACA IN TARILE CALDE, PE DRUM SE ASEAZA PE ARIPA BERZEI SI SE ODIHNESC. PASARILE CAND PLEACA ASA DEPARTE ISI IAU MANCARE LA ELE INTR-O SACOSA. INAINTE DE A ZBURA, MAI STAU O LUNA, DOUA, SA SE ODIHNEASCA.(7 ANI)

CUM STIU CEI DE LA TELEVIZOR CA MAINE VA FI VREME URITA SAU FRUMOASA?
OMUL DE LA TELEVIZOR STIE CA MAINE PLOUA, CA ARE UN BILET SI CITESTE.
BILETUL I L-A SCRIS MAMA LUI. (6 ANI)

DACA PAMANTUL SE INVARTESTE, CUM DE NU CADEM DE PE EL?
NU SE INVARTESTE DECAT PAMANTUL, ASFALTUL NU SE INVARTESTE. (6 ANI)
PAMANTUL ESTE ROTUND. NOI NU CADEM DE PE EL, PENTRU CA STRAZILE SUNT DREPTE, ELE NU SUNT ROTUNDE. (8 ANI)
PAMANTUL ARE FORMA ROTUNDA, NOI NU CADEM DE PE EL, CA NOI NU MERGEM ACOLO, UNDE SE FACE EL ROTUND. (7 ANI)

CE SUNT BURUIENILE?
BURUIENILE SUNT NISTE PLANTE FOLOSITOARE DOAR LOR. (12 ANI)

CE ESTE PLOPUL?
PLOPUL ESTE O VIETUITOARE DIN LEMN. (7 ANI)

CE ESTE AMBITIA?
AMBITIA IN VIATA INSEAMNA SA FII EGOIST. (10 ANI)

CE ESTE ZAMBETUL?
A ZAMBI INSEAMNA SA RAZI PARCA IN GANDUL TAU. (8 ANI)
A ZAMBI ESTE CAND NISTE OAMENI RAD CU GURA INCHISA, CA SA NU DERANJEZE OAMENII DE LA BLOC. (7 ANI)

CE INSEAMNA SA FII NEMURITOR?
NEMURITOR E CAND SUNT DOI BANDITI SI TRAGE CU PISTOLUL, UNUL MOARE SI CELALALT RAMANE IN PICIOARE NEMURITOR. (7 ANI)

LA CE FOLOSESTE STEAGUL?
STEAGUL FOLOSESTE, CA ATUNCI CAND VENEAU TURCII PESTE NOI, EI NU STIAU PESTE CE TARA VENEAU SI ATUNCI NOI LE ARATAM STEAGUL SI DUPA AIA EI STIAU. (7 ANI)

CE SUNT LACRIMILE?
LACRIMILE SUNT, CAND CREIERUL DA UN MOMENT DE GANDIRE, EL TRANSPIRA SI TRANSPIRATIA IESE PRIN OCHI. (11 ANI)

CE ESTE INJECTIA?
II BAGA INJECTIA LA FUND SI LA OM SI LA MICROB SI PE EL IL OMOARA, CA E MAI MIC. (7 ANI)

CE ESTE ACELA UN MINISTER?
MINISTER INSEAMNA, CA SA TE DUCI ACOLO SA TE RAZBUNI. (9 ANI)
MINISTER ESTE O INCAPERE MARE UNDE SE ADUNA TOTI MINISTRII CA SA FACA SEDINTE PENTRU A IMBUNATATI CARTIERUL LOR. (9 ANI)
MINISTERUL ESTE O FABRICA CARE FACE BETE. (7 ANI)
MINISTER INSEAMNA CAND SCRIE CEVA SI SE DUCE LA ALT OM SI OMUL ASA IL TRIMITE LA ALT OM. (8 ANI)

CE ESTE MINISTRUL?
MINISTRU E UN OM CARE STA PE SCAUN SI LE SPUNE LA ALTII SA FACA CERERE. (7 ANI)
MINISTRU E UN OM CARE A INVATAT ZECE CLASE SI S-A DUS LA SERVICIUL DE MINISTRI. (8 ANI)

CATI ANI TINE COPILARIA?
COPIII TRAIESC 35 DE ANI, OAMENII TINERI 25 SI BATRANII IN 5 ANI MOR. (8 ANI)
COPILARIA TINE CEL MAI MULT, CA DORESTI TU TOT TIMPUL SA TE FACI MARE (9 ANI)
COPILARIA TINE 5 ANI SI DUPA AIA VINE SCOALA. (6 ANI)

CE ESTE TALENTUL?
TALENTUL ESTE O MANDRIE A CREIERULUI. (12 ANI)

CE ESTE SETEA?
SETEA INSEAMNA CAND TU VEZI CICO IN ORAS SI VREI SA BEI SI MAMA NU-TI DA, CA DUPA AIA NU ARE BANI DE MANCARE. (7 ANI)

CE ESTE INIMA?
INIMA E O CARNE CARE STA PE SUFLETUL OAMENILOR, CA SA TRAIASCA OAMENII CU SUFLET. (7 ANI)

CE ESTE IGIENA?
IGIENA ESTE CAND VIN NEAMURILE SI VEDE CE CURAT E IN CASA. (7 ANI)

CE SUNT MICROBII?
MICROBII SUNT NISTE GANDACEI MICI DE TOT, EI SUNT ASCUNSI PE LA APROZAR. EI VEDE CA AI CUMPARAT CARTOFI, SARE PE CARTOFI SI DACA NU-L SPELI PE CARTOF, TU MORI. (7 ANI)

CUM DE ESTE BRADUL VERDE TOT TIMPUL?
BRADUL ARE CEL MAI MULT ORGANISM SI CALCIU SI DE-AIA E VERDE MEREU. (12 ANI)

I. Cum au spart chinezii site-ul Pentagonului ?
R. Fiecare a incercat cate o parola..

I.  Este adevarat ca impotenta se poate trata cu lapte ?
R.. Da, daca in ceasca cu lapte se pun si doua linguri cu ghips.

I.   Care sunt cele 3 mari crize din viata unui barbat ?
R.   Pierderea nevestei, a locului de munca si prima zgarietura pe
masina.

I. Cum se numeste un barbat inteligent, sensibil si frumos ?
R. Un zvon.

I. Cum se numeste femeia care stie mereu unde este sotul ei ?
R. Vaduva !!!

I. De cate feluri sunt femeile?
R. Femeile sant de trei feluri:
– cele cuminti – care se culca numai cu unul,

- curvele – care se culca cu toti

si curvele dracului – care se culca cu toti, numai cu mine nu!

I.  Cum clasifica femeile penisurile?
R.. In viziunea femeilor, penisurile se clasifica astfel:
– In ordine descrescatoare: mica, foarte mica si ce-i aia.
– In ordine crescatoare: mare, foarte mare si NORMALA.

I. De ce iau politistii salariu?
R. Pentru ca prostia se plateste.

I. Care e avantajul de a face sex in grup?
R. Daca ai treaba, poti sa pleci

I… Ce este un urs polar?
R. Un urs rectangular care are sistemul de coordonate schimbat.

I. Ce-i zice un vector altui vector?
R. “Ai un moment?”

I. Ce este un copil complexat?
R. Un copil cu mama reala si tata imaginar.

I. De ce nu alearga melcul?
R. De frica sa nu-i falfaie ochii.

I..      Care este diferenta dintre un politician si un iluzionist?
R. Ultimul recunoaste ca foloseste tot felul de trucuri.

I. Cum transformi un pentagon in patrat?
R. Aplici teorema lui ben Laden.

I. De ce are girafa gatul lung?
R. Ca sa-i ajunga la cap!

I. Cum se face intreruperea de sarcina la o gaina ?
R. Se ridica de pe oua !

I. De ce sunt mai multi oameni decat maimute ?
R. Pentru ca e foarte greu sa te regulezi in copac !

I. Care este dezavantajul unei lupe ?
R. Mareste, dar nu intareste !

I. Care an dureaza numai o zi ?
R. Anul Nou !

I. E adevarat ca barbatii impotenti traiesc mult ?
R. Da, dar degeaba.

I. Prin ce se deosebeste un om de o camila ?
R. Camila poate sa lucreze o saptamana fara sa bea, iar omul poate sa bea o
saptamana fara sa lucreze ….

I. Care este diferenta dintre un taur si un bou ?
R. Taurul poate deveni tata, pe cand boul numai unchi.

I. Care este deosebirea dintre o poveste americana si una rusa ?
R. Povestea americana incepe cu: “A fost odata …” iar cea rusa cu:
“Odata o sa fie ….”

I. Care este singura asemanare intre ghilotina si alcool ?
R. Amandoua te fac sa-ti pierzi capul !

I. Ce este viata?
R. Cea mai raspandita boala transmisa pe cale sexuala…

I. De ce nu se prea utilizeaza prezervative de culoare neagra?
R. Pentru ca subtiaza …..

I. Cum scufunzi un submarin rusesc?
R. Il bagi in apa…

I. Ce face femeia dupa ce face dragoste?
R. Plictiseste ….

I. De ce l-a creat Dumnezeu primul pe Adam?
R. Ca sa poata vorbi pana aparea si Eva.

I. Ce e rosu si vine regulat?
R. Mos Craciun.

I. Ce conditie trebuie sa indeplineasca in Scotia o vanzatoare de cofetarie?
R. Sa aiba diabet.

I. In cate categorii se impart femeile?
R… Frumoase, destepte si majoritatea.

I. De ce se tin leii in cusca?
R. Pentru ca daca i-am tine in acvariu s-ar ineca

I. Ce facea Mesterul Manole cand o zidea pe sotia lui Ana?
R. Body-building..

I. De ce s-a mutat Bula la etajul 10 intr-un bloc fara lift?
R. Pentru ca are soacra cardiaca.

I. De ce un elefant este mare, gri si zbarcit?
R. Pentru ca daca era mic, alb si neted, era OB.

I. De ce prefera barbatii sa se insoare cu virgine?
R. Pentru ca nu suporta comparatiile.

I. De ce a creat Dumnezeu barbatul?
R. Pentru ca vibratorul nu poate sa aduca bani acasa.

I. Cand stie olteanul ca i-a murit nevasta?
R. Cand in pat e tot ca inainte, dar in bucatarie se strang vasele murdare.

I. Cand e singurul moment cand un barbat se gandeste la o cina cu lumanare
pe masa?
R. Cand se ia curentul.

I. Care este diferenta dintre o repriza de fotbal si un preludiu?
R. Prima dureaza sigur 45 de minute.

I. Care este diferenta dintre o amanta si o sotie?
R. 30 de kilograme.

I. Care este diferenta dintre un amant si un sot?
R. 30 – 45 de minute.

I. Care este asemanarea dintre o masina noua si un sot?
R. Ambele functioneaza bine doar in primul an.

I. Care este diferenta intre femeie si prosop?
R. La prosop cauti partile uscate, la femei pe cele ude.

I. La ce e mai usor sa renunti: la vin sau la femei?
R. Depinde de vechime.

I. Care e diferenta dintre o femeie si o baterie electrica ?
R. Bateria are si o parte pozitiva, anodul.

I. Care e diferenta dintre o vaca alba si una neagra la culoare ?
R. Vaca alba face “muuu”, cea neagra face “muuu, men!”

I. De ce au uraganele nume de femei?
R. Pentru ca vin umede si salbatice si pleaca cu casa si masina

I. Ce fac pestii cand sunt multi?
R. Bancuri.

I. Cum poti prinde un iepure?
R. Te ascunzi in tufisuri si faci ca morcovul.

I. Care este pluralul de la sticla?
R… Cioburi.

I. Ce sunt multi, verzi si fug tare prin padure?
R. O haita de castraveti dezorientati.

I. Cum canta cucu` in America ?
R. With, with …

I. Care este diferenta dintre un frigider si un wc?
R. In frigider ouale stau asezate, in wc stau atarnate!

I. De ce stau gainile pe gard?
R. Sa le vada cocosii copanele.

I. Ce zic ciobanii cand se descalta ?
R. A mai trecut un an!

I. Cand este un barbat o companie placuta pentru o femeie?
R. Atunci cand barbatul este patronul companiei.

 

Dupa ce m-am pensionat,nevasta-mea ma tot chinuia sa merg cu ea la cumparaturi ca s-asa nu avem ce face toata ziua.Si ma tot tara dupa ea prin Mall. Partea proasta e ca eu (ca toti barbatii dealtfel) am oroare de lins vitrine si pierdut timpul prin magazine.Iar nevasta-mea e campioana la luat magazinele la rand.Pana ieri,cand nevasta-mea a primit o instiintare din partea magazinului.

Draga D-na Popescu, In ultimele 6 luni sotul dvs. a facut oarecare probleme in magazinul nostru,a avut un comportament pe care nu-l mai putem tolera asa ca suntem nevoiti sa va interzicem sa ne mai vizitati magazinul.Motivele pentru decizia noastra (completate cu inregistrari ale camerelor de supraveghere) sunt urmatoarele:

15 Iunie: A luat 20 de alarme de pe produse si le-a strecurat in buzunarele sau produsele altor cumparatori.
2 Iulie: a setat toata aparatele radio cu alarma de la raionul Electrocasnice sa porneasca alarma la 5 minute unul de altul
7 Iulie: a varsat 2 tuburi de ketch-up dintr-un colt al magazinului spre toaleta femeilor

19 Iulie: S-a dus la un angajat nou si cu un ton oficial i-a spus : Aveti un cod 4 la raionul de gradinarit.Din aceasta cauza angajatul si-a parasit postul,drept urmare a fost sanctionat de catre seful de departament iar aceasta a dus la o greva a angajatilor si prin urmare au fost pierderi pentru firma noastra

4 August: a umplut cu bomboane M&M casuta de scrisori si reclamatii a magazinului
14 August: a mutat panoul de atentionare "Atentie!!! Suprafata alunecoasa" in zona acoperita cu mocheta a magazinului

15 August: a ridicat un cort in zona articolelor de camping si a spus unui numar de 20 de copii ai clientilor ca nu au voie sa vina in camping decat daca aduc fiecare cate o patura si-o perina in 2 minute.Sectiunea de lenjerie de pat a avut de suferit.
23 August : A setat toate sistemele home-cinema sa cante marsuri patriotice comuniste si a organizat o parada prin magazin.

4 Sept: s-a folosit de una din camerele de supraveghere pe post de oglinda pentru a-si stoarce punctele negre de pe fata si a-si curata nasul
10 Sept: in timp ce proba cateva din pustile de la raionul de Vanatoare si Pescuit Sportiv l-a intrebat pe angajat daca stie unde se gasesc pastile antidepresive in magazin

3 Oct: se plimba intr-un mod ferit si ascuns prin magazin in timp ce fredona melodia din Misiune Imposibila
15 Oct: S-a ascuns intre rafturile noastre cu camasi pe umeras si cand se apropia un client incepea sa strige : EU,EU, ALEGE-MA PE MINE!!!!

25 Oct: cand am facut la sistemul audio al magazinului un anunt s-a ghemuit brusc in pozitia fetala si a inceput sa strige "O NUUUUU,NU VOCILE DIN NOU" Si ultima,dar in nici un caz cea mai putin importanta :
31 Oct: a intrat intr-o cabina de proba a inchis usa si dupa aproximativ 10 minute a strigat foarte tare "Bai fratilor iar ati uitat sa puneti hartie igienica".O angajata de la raionul de haine a lesinat.

 

site: life.hotnews.ro

Proprietarul acestei masini a venit la service auto plangandu-se de un sunet ciudat din fata.

 

 

 

Institutul SETI, al carui scop este descoperirea vietii de origine extraterestra in Univers, dezminte informatia conform careia spre Pamant s-ar indrepta nave extraterestre. Informatia era ca ele vor ajunge pe planeta noastra in anul 2012, odata cu sfarsitul lumii.

Intr-un comunicat apartinand SETI, astronomul Seth Shostak mentioneaza ca informatia lansata de publicatia “Pravda” in decembrie 2010 este falsa.

In comunicat se mentioneaza ca navele extraterestre nu au foct detectate de SETI, utilizand tehnologia HAARP. Argumentul oferit de reprezentantul SETI este acela ca pozitionarea HAARP (High Frequency Active Auroral Research Program), aflat in Alaska, nu ar permite vizualizarea acestor trei obiecte de origine extraterestra.

Motivul este simplu: acea parte a cerului la care se refera ziarul “Pravda” nu poate fi vazuta din acea pozitie din Alaska. In plus, SETI nu foloseste proiectul HAARP, mai mentioneaza Shostak. Totul a plecat de la un articol al lui Craig Kasnov, o persoana care s-a dat drept angajat SETI.

Asadar, nici sfarsitul lumii pe calendarul maya nu mai vine, nici extraterestrii nu ne mai viziteaza, dat fiind faptul ca marele eveniment s-a “amanat”. Mult zgomot pentru nimic.


sursa: n3crok.wordpress.com

Barbatul pana in 20 de ani: Avion de Hartie

Numai zboruri rapide, de scurta distanta si foarte scurta durata.

De la 20 la 30: Avion de vanatoare

Intodeauna la post, 7 zile pe saptamana. Ataca orice obiectiv. Capabil sa execute diferite misiuni chiar cand acestea sunt la un interval scurt de timp.

De la 30 la 40: Aeronava comerciala

Mentine orare regulate. Destinatii destul de cunoscute si de rutina. Zborurile intodeauna ies la ora prevazuta, dar mai necesita mutari si adaptari care irita clienti.

De la 40 la 50: Aeronava comerciala pentru zboruri internationale.

Functioneaza la orele de lux. Destinatii de inalt nivel cu rare abateri.  Clientela soseste cu mari sperante, la sfarsit iese obosita, dar satisfacuta.

De la 50 la 60: Aeronava cargo

Pregatiri intense si multa munca inainte de decolare. Odata in aer, manevreaza lent si ofera foarte putin confort in timpul zborului.  Clientela este compusa in majoritate din valize si tot felul de vechituri.

De la 60 la 70: Deltaplan

Necesita conditii externe exceptionale pentru a-si lua zborul, de o munca teribila pentru a decola iar dupa aceea evita manevre bruste pentru ca sa nu cada inainte de de timp. Dupa aterizare, demonteaza si strange tot echipamentul.

De la 70 la 80: Planor

Zboara uneori, dar numai ajutat. Repertoriul manevrelor extrem de limitat. Odata ajuns la sol are nevoie de ajutor pentru a ajunge la hangar.

Dupa 80: Aeromodel

Este doar decorativ, de functional nici nu se mai pune problema.

 

sursa: etimofte.wordpress.com

- Chuck Norris se logheaza  pe Facebook prin Yahoo Messenger.
- Chuck Norris isi poate rosti numele rostind doar vocalele.
- O data Chuck Norris a castigat o cursa in Nascar folosind masina lui Fred Flinstone.
- Chuck Norris poate desena un triunghi format din doua unghiuri drepte.
- Cine primeste ce, cand si cum? Chuck Norris poate raspunde la aceasta intrebare.
- Motivul pentra care Terra se invarte,este ca Chuck Norris merge mult pe jos.
- Chuck Norris stie cine se uita la profilul lui de pe facebook.
- Chuck Norris are IPhone 6,l-a primit in ’84.
- Chuck Norris il are pe Schindler trecut pe lista lui.
- Chuck Norris a jucat odata tenis de camp cu un perete.L-a invins!
- Motivul pentru care pamantul nu se afla asa de aproape de Soare,este ca Soarele pastreaza o distanta de siguranta fata de Chuck Norris.
- Mayasii au prezis sfarsitul lumii in anul 2012.Un pasaj din aceasta predictie specifica ca un individ pe nume Chuck Norris va stranuta.
- Oamenilor le este frica de anul 2012.2012 ii este frica de Chuck Norris asa ca se mai amana.
- Chuck Norris poate debloca o agrafa cu o usa cu incuietoare.
- Eminem a spus:”I’m not afraid” catre Chuck Norris.Chuck intr-un moment foarte linistit i-a replicat: “I love the way you lie!”
- Chuck Norris nu este actor.Intregul Univers joaca un rol in fata lui.
- Chuck Norris a adaugat Facebook-ul la sectiunea prieteni.
- Chuck Norris nu s-a dus niciodata la dentist pentru ca dintii lui nu se pot rupe.Nici dusmanii lui nu s-au mai dus la dentist,pentru ca nu mai au dinti.
- Un aspect medical: Chuck Norris a inventat procedura de nastere numita Cezariana,atunci cand a decis sa iasa singur din burta mamei lui.
- Chuck Norris cunoaste necunoscutul.
- Chuck Norris l-a salvat pe Soldatul Ryan,inaintea lui Tom Hanks.
- Chuck Norris ii place din cand in cand sa omoare timpul,cu propriile sale maini.
- Chuck Norris poate sa dea sah mat dintr-o singura mutare.
- Cand Chuck Norris se uita la soare,soarele orbeste.
- Nici macar Houdini nu a putut sa scape de Chuck Norris.
- Chuck Norris nu a tras niciodata un vant. Nimic nu iiscapa lui Chuck Norris
- Chuck Norris a jucat “cine clipeste primul!” cu o oglinda. A castigat!
- Pamantul este format din doua parti apa si o parte Chuck Norris.
- Cand Chuck Norris s-a angajat la o firma,in prima sa zi de lucru si-a concediat seful.
- Chuck Norris nu plange.Din cand in cand ii transpira ochii.
- Chuck Norris nu joaca la loterie.Loteria nu are destule bile pentru C.N
- Daca joci Scrabble si scrii Chuck Norris ,vei castiga mereu.
- Stonehedge este de de fapt locul de joaca a lui Chuck Norris cad era copil.
- Intr- zi un copil a fost scos la tabla de invatatoarea lui.L-a intrebat o problema simpla de matematica,iar copilul a raspuns:Chuck Norris.”Nu copilas,raspunsul e gresit!” a zis invatatoarea.Din acea zi invatatoarea nu a mai fost vazuta de nimeni.
- Ce este mai rapida: viteza luminii sau viteza lui Chuck Norris? Ce intrebare stupida!
- Cand baietii de la R.E.M cantau piesa “Everybody hurts”,era o piesa dedicata lui Chuck Norris
- Chuck Norris nu pierde nici o lupta. Ofera doar avantaj oponentului sau de a castiga.
- Cometa Halley este de fapt un bulgare de zapada aruncat de Chuck Norris in spatiu in urma cu multi ani de zile.
- De ce nu a participat Chuck Norris in juriul de la Miss Universe 2010? Era prezent la Miss Multiverse.
- Arnold Scwartzenneger nu ii poate spune lui Chuck Norris :”GET DOWN!”
- Lumea suna la 112,iar 112 il suna pe Chuck Norris.
- Cand accesati o informatie pe google,de fapt il accesati pe Chuck Norris.

 

sursa: freesimple.wordpress.com