- De ce poti avea o pizza la tine acasa mai repede decat o ambulanta?
- De ce exista un loc de parcare pentru handicapati in fata patinuarelor?
- De ce oamenii comanda un cheesburger dublu, o portie dubla de cartofi prajiti si o Cola Light?
- De ce femeile nu se pot ruja cu gura inchisa?
- De ce cuvantul “abreviere” este atat de lung?
- De ce pentru a opri Windows trebuie sa dai click pe Start?
- De ce sucul de lamaie este facut cu arome artificiale, iar detergentul de vase cu lamai naturale?
- De ce nu exista hrana cu aroma de soarece pentru pisici?
- De ce hrana pentru caini este “o formula noua cu gust imbunatatit” – cine a gustat-o?
- De ce se sterilizeaza acele folosite la eutanasiere?
- Ati auzit de cutiile negre indestructibile ale avioanelor. De ce nu se fabrica si avioanele din acest material?
- Daca a zbura este atat de sigur, de ce aeroportul se numeste “terminal”?
- De ce apesi mai tare pe butoanele telecomenzii cand are bateriile descarcate?
- De ce se spala prosoapele de baie? Se presupune ca esti curat cand le folosesti.
- De ce pilotii kamikaze poarta casti?
- Cum ajung panourile cu “nu calcati iarba” in mijlocul peluzei?
- Nu-i asa ca analfabetilor le place sa manance supa cu paste in forma de litere?
- Ce voia defapt omul sa faca atunci cand a descoperit ca vaca da lapte?
- Nu-i asa ca si muncitorii de la Lipton Tea au pauza de cafea?
- De ce magazinele deschise non-stop au lacate?�

 

sursa: perfectdevil13.wordpress.com

1. Simptom: Picioare reci si umede.Cauza: Paharul tau e înclinat sub un unghi incorect.Solutie: Intoarce paharul; incearca sa faci astfel încât partea deschisa sa fie îndreptata în sus.

2. Simptom: Picioare calde si umede.Cauza: Ei…asta e: te-ai pisat pe tine.Solutie: Du-te si usuca-te la cea mai apropiata toaleta.

3. Simptom: Tejgheaua e din email alb.Cauza: Inca nu ai iesit de la toaleta.Solutie: Mai bine chemi ajutor.

4. Simptom: Nu mai vine berea pe care ai cerut-o de juma’ de ora. Cauza: Tejgheaua e în spatele tau. Solutie: Intoarce-te; berea ta e cu siguranta acolo.

5. Simptom: Peretele din fata ta este plin de lumini. Cauza: Probabil ai cazut pe spate. Solutie: Pozitioneaza-ti corpul la 90 de grade de sol!

6. Simptom: Gura îti e plina de chistoace. Cauza: Ai cazut cu nasul în scrumiera. Solutie: Scoate-le afara si clateste-ti gura cu o dusca de gin tonic.

7. Simptom: Vederea tulbure. Cauza: Te uiti printr-un pahar gol. Solutie: Mai cere un rand din bautura ta preferata.

8. Simptom: Se deplaseaza solul sub picioarele tale! Cauza: Doi bodyguarzi te scot afara din local. Solutie: Intreaba-i cel putin unde te duc…

9. Simptom: Reflexii multiple ale unei fete te privesc din apa. Cauza: Esti la WC, încercand sa vomiti. Solutie: Baga-ti degetul în gât…

10. Simptom: Oamenii din jurul tau vorbesc si au un ecou misterios. Cauza: Ti-ai pus paharul la ureche. Solutie: Incteaza sa mai faci pe *****ul…

11. Simptom: Ringul se cam deplaseaza, oamenii din jur sunt imbracati în alb, iar muzica e cam monotona. Cauza: Esti intr-o ambulanta. Solutie: Nu misca. Posibila coma alcoolica!

12. Simptom: Tatal tau are un aer cam ciudat, iar fratii te privesc perplex. Cauza: Ai gresit casa. Solutie: Intreaba-i daca nu cumva stiu unde e casa ta…

13. Simptom: Un spot enorm de discoteca te orbeste. Cauza: Esti intins pe spate si s-a facut deja ziua. Solutie: O cafea si o “picatura” mica, ca sa-ti revii…

 

sursa: 2idiots1blog.wordpress.com

Mi-e foame = Mi-e foame
Sunt obosit = Sunt obosit
Ce rochie frumoasa! = Ce sani frumosi!
Da, imi place noua coafura = O gramada de bani la coafor si uite ce iese!!!
Am putea iesi la un restaurant? = Vreau sa facem sex.
Vrei sa dansam? = Vreau sa facem sex.
Ma cam plictisesc aici… = Vreau sa facem sex.
Te iubesc = Vreau sa facem sex.
Te ador = Stiu ca am mai spus deja, dar… vreau sa facem sex!

* * *

Da = Poate
Nu = NU
Poate = Nu
Imi pare rau = O sa-ti para rau
Avem nevoie = Vreau
Hotaraste tu = Decizia corecta e deja evidenta
Fa cum crezi = O sa-ti para rau dupa aia
Trebuie sa vorbim = Am nevoie sa ma lamentez
Sigur, fa-o daca vrei = Nu vreau s-o faci
Nu sunt suparata = Sigur ca sunt suparata,tampitule!
Esti atat de masculin = Trebuie sa te mai razi
In seara asta esti atat de dragut cu mine = E posibil sa te gandesti numai la sex?
Stinge lumina = Am celulita
Bucataria asta este asa de nepractica = Vreau o casa noua
As dori alte perdele = si alt tapet, alta mobila,alte electrocasnice
Am auzit un zgomot = Mi-am dat seama ca erai gata sa adormi
Ma iubesti? = Trebuie sa-ti cer ceva
Cat ma iubesti? = Am facut ceva ce n-o sa-ti placa
Am fundul mare? = Spune-mi ca sunt splendida
Trebuie sa inveti sa comunici = Trebuie sa fii de acord cu mine
Nu-i nimic, pe bune = Doar ca esti un asemenea tampit


site: relansat.wordpress.com

A atenta cu smârdanul la clocitoare
A da porumbul cu unt
A forta intrarea in clopotnita
A duce busteanul la castor
A tencui scorbura
A dezmorti meduza
A baga hiriboiu in şovârnoaga
A intra cu trenul in tunel
A unge gogoasa cu glazura
A frăgezi
A trezi lenesul
A băga lebărul în traistă
A scapa calu la apa
A da pedală
A baga vaporu-n port
A duce pionierul la ecluza
A lăsa ratonul la veverita
A coborâ moşu in beci.
A dresa maimuţa.
A da cu biciu
A da la creţe
A da ca in oala cu sarmale
A duce bălosu la neagră
A duce mielul la caldura
A vărsa cerneala
A parca delfinu
A lua porcul la trântă
A da cu mobra-n gâşte
A băga lemnul in sobă
A băga osul in ciorbă
A da cu bidineaua
A se juca cu răţuşca
A codoşi
A impinge căcatul la roabă
A da la nutella
A da la ochiul maro
A parca shorloboanca
A face o memeaca
A deschide viitorul
A băga milogu-n traistă
A da ca surdu-n tobe
A ciufuli bărzoiul
A da in cască la neamţ
A sparge scoica-n două
A mulge şarpele
A baga paloşu-n teaca
A scufunda scafandrul în decantor
A baga soseta pe clanta
A umfla balonul
A largi pestera
A da in piatra seaca
A subtia smantana
A ingropa cartita
A sufoca pestele
A canta la cimpoiul cu bile
A da la namol
A baga mielu in cuptor
A impinge molozul la deal
A scălda lăieţul
A băga lemnul in sobă
A da ca in dusmani
A rupe fasu
A sparge mufa
A babardi
A fucula
A smotoci
A baga-o intre ghilimele
A face frectie la pisica
A baga cheia in contact
A da cu mucii in fasole
A burdusi
A da în geantă
A dezgropa comoara
A infunda burlanul
A scrie alfabetul
A birjări
A canta la flaut cu greutati
A da ca surdu-n clopot
A da la pişpirica
A baga galeata in fantana
A copula
A lua-o la o tura
A da la pompa
A planta bradul
A da cu fruntea-n buric
A trage la tinta
A da cu ciotul
A se cotai
A impinge zacusca la deal
A cordi
A baga tancul in unitate
A baga masina in garaj
A baga bicicleta in curte
A face dârla-dârla
A da la scoica
A impinge namolul la deal
A da maimuta la englez
A potcovi
A mangaia soparla
A curata burlanu
A mazgali
A ramifica Dunarea
A baga ursu in pestera
A trece postalionul prin stramtoare
A face buru buru
A da la troaca
A calca porumbu
A curața debaraua
A frigezi puiul
A demara-n tromba
A dezmierda pasarica
A alerta cocoșul
A cobi fasolea
A darama cotețul
A acorda
A hrani maimuta
A baga de mancare la iapa
A baga magarul la caldura
A sodomiza
A se coţăi
A lustrui ciomagu
A pierde morcovul in padure


sursa: relansat.wordpress.com

Teritoriul Angliei este locuit de multi ani, asa ca la inceputul secolului al XVI-lea a inceput sa fie criza de locuri de veci. Solutia a fost scoaterea sicrielor mai vechi, depunerea osemintelor in niste depozite si refolosirea spatiului pentru un mort “proaspat”. La deschiderea vechilor sicrie s-a constatat ca unul din 25 era zgariat de unghii pe interior. Dandu-si seama ca unii semeni de-ai lor au fost ingropati de vii, englezii au inventat un mecanism de salvare a celor ingropati de vii. De mana “mortului” era legata o sfoara, care, printr-o gaura in sicriu, era legata la un clopotel, montat langa mormant.
Patrulele din cimitir supravegheau clopoteii. De aici vine vorba “saved by the bell” (“salvat de clopotel”).


Pe la 1500, in Anglia, nuntile aveau loc in general in luna iunie, pentru ca singura baie din an se facea in luna mai si in prima luna a verii viitorii soti inca miroseau acceptabil. Oricum, corpul era deja imbibat de miresmele transpiratiei si ca sa mascheze cat de cat mirosul neplacut, miresele purtau in brate un buchet de flori (de aici a ramas obiceiul buchetului purtat de mireasa!).

Cada era un butoi mare, plin cu apa calda. Stapanul casei avea privilegiul de a se imbaia primul, in apa curata. In aceeasi apa urmau la spalat, rand pe rand, fiii si restul persoanelor de sex masculin din familie. Apoi venea randul femeilor si, la sfarsit, al copiilor, in ordinea descrescatoare a varstei. In final, apa era atat de murdara, incat puteai pierde un bebelus prin ea. De atunci dateaza la britanici vorba: Nu arunca pruncul odata cu apa in care te-ai spalat. Regina Elisabeta I a Angliei a ramas celebra si prin urmatoarea declaratie: Fie ca e nevoie sau nu, eu o data la trei luni ma spal!


In Anglia secolului alXV-lea acoperisul casei era singurul loc in care animalele se puteau adaposti de frig. Drept pentru care cainii, pisicile si alte vietati mai mici (soareci, gandaci etc.) se cuibareau in paiele care acopereau casa. Cand ploua, paiele deveneau alunecoase si animalele cadeau uneori direct peste oameni. In acea perioada a aparut zicala “Ploua cu pisici si caini”.

Adapostirea animalelor in acoperis a fost si motivul pentru care s-a inventat baldachinul. Insecte sau diverse materii fecale puteau murdari asternutul la orice ora. Cineva a avut geniala idee de a intinde deasupra patului un cearsaf, pentru protectie…

In Anglia pe la 1500, pentru baut rachiu erau folosite cesti din plumb. Combinatia alcool-plumb fiind atat de toxica ii scotea pe multi din uz pentru cateva zile. Chefliii gasiti intinsi pe marginea drumului erau considerati morti si pregatiti pentru inmormintare. Inainte insa de a fi ingropati li se mai dadea o sansa – erau asezati pe masa din bucatarie timp de cateva zile. Asteptind ca “mortul” sa-si revina – ceea ce se intampla de multe ori – rudele si prietenii mancau si beau in jurul mesei. Asa a aparut obiceiul priveghiului.

 

sursa: b3llax.wordpress.com

1. Ai discuţii în contradictoriu cu obiectele din jur şi mai şi pierzi.
2. Trebuie să te ţii de asfalt ca să nu cazi de pe trotuar.
3. Serviciul te împiedică să bei destul.
4. Doctorul tau găseşte sînge în alcool la analize.
5. Scaunul de la WC se loveşte repetat şi cu înverşunare de capul tău.
6. Ajungi să crezi că alcoolul e una dintre grupele de alimente.
7. 24 de ore pe zi, 24 de beri într-o ladă – coincidenţă? S-o crezi tu!
8. Două mîini şi doar o gură – asta chiar că e o problemă cu băutura.
9. Vezi mai bine dacă ţii un ochi închis.
10. Nenorocita aia de parcare s-a mutat mai încolo cît erai tu în cîrciumă.
11. Cazi de pe podea.
12. Pe băieţii tăi îi cheamă Tuborg şi Heineken.
13. Auzi, ştii ce, dă-o-ncolo de masă de seară, 5 beri fac cît o friptură cu cartofi prăjiţi.
14. Ţînţarii încep să zboare aiurea după ce te-nţeapă pe tine.
15. Te trezeşti în dormitor, chiloţii sînt în baie, adormi îmbrăcat…
16. Toată cîrciuma te salută cînd intri înăuntru.
17. Ai impresia că cele patru grupe de alimente sînt cofeina, nicotina, alcoolul şi femeile.
18. Pisica vecinului devine tot mai apetisantă, pe zi ce trece.
19. Zoe Petre arată bine.
20. Nu-ţi recunoşti nevasta decît dacă te uiţi la ea printr-un fund de pahar.
21. Bestia aia de elefănţel roz iar te-a urmărit pîn-acasă.

 

sursa: liniepunctlinie.wordpress.com

1.Pentru că ne urâm între noi. Ardeleni vs bucureşteni, olteni vs mol doveni, posesori de Logan vs posesori de BMW, admiratori ai lui Mircea Badea vs critici ai lui Mircea Badea, dinamovişti vs stelişti, corporatişti vs antreprenori, cumpărători vs dezvoltatori imobiliari etc. etc....

2. Pentru că suntem "Gică Contra" din naştere. Orice iniţiativă în mintea noastră este sortită eşecului. "Cum, afacere în agricultură? Nu ai nici o şansă. Să vinzi cartofi în piaţă, nuuuu! Să deschizi un chioşc, nuuu, te mănâncă mafia locală, îţi sparg ăştia magazinul, vine banca şi îţi ia casa." Nici nu vedem că alţii reuşesc în jurul nostru... "Eh, ăştia au pile."

3. Pentru că, indiferent cât de scurt este drumul de parcurs sau cât de aglomerat este traficul, noi ne urcăm în maşină... "ca să ajung mai repede".

4. Pentru că nu ne bucurăm de viaţă. Suntem mici roboţei doborâţi de grija zilei de mâine.

5. Pentru că vecinii mai vechi din bloc se consideră proprietari ai locurilor de parcare publice din faţa blocului...

6. Pentru că ridicăm 100 de biserici şi două şcoli.

7. Pentru că ne înfofolim copiii cu două tricouri şi trei pulovere chiar dacă sunt 20 de grade afară.

8. Pentru că suntem săraci din cauza prostiei şi nu ne dăm seama. Nu am văzut în viaţa mea un om deştept şi muncitor care să fie şi sărac.

9. Pentru că suntem egoişti: investim tot ce avem în propriile locuinţe, însă nu vrem să dăm nici un ban pentru reparaţia blocului în care trăim, pentru parcuri, pentru curăţenie publică, pentru multe altele...

10. Pentru că l-am ales de trei ori pe Iliescu şi de două ori pe Băsescu.

11. Pentru că, deşi avem o mulţime de femei frumoase, suntem o naţie de "frustraţi".

12. Pentru "Guţă, Salam, Minune...".

13. Pentru cozile de la loto de Crăciun şi înainte de alegeri.

14. Pentru că nu suntem capabili să ne adaptăm la noile tehnologii. Părinţii şi copiii lor nu prea au ce discuta şi pentru că părinţii nu sunt capabili să pornească un mp3 player sau să intre pe yahoo.

15. Pentru că la nuntă invităm toţi cunoscuţii şi necunoscuţii, "ca să ieşim bine".

16. Pentru că McDonald's este un succes în România.

17. Pentru că românii peste 40 de ani care mai fac ocazional un sport sunt atât de rari, încât întorci capul după ei prin parcuri.

18. Pentru că burta la bărbat este "sexy".

19. Pentru că pădurile noastre după 1 Mai arată ca o groapă menajeră.

20. Pentru că nu facem nimic dacă nu suntem plătiţi.

21. Pentru că nu înţelegem termenul "solidaritate socială" - mulţi dintre noi consideră că banii pe care îi dau la fondul de pensii sunt un fel de "depozit bancar" pentru bătrâneţe. Nicidecum că acesta este ajutorul nostru pentru bătrânii şi bolnavii care nu mai pot munci.

22. Pentru că facem rate la bancă pentru plasmă şi maşină de spălat vase fără să ne pese de comisioane şi dobânzi, apoi dăm vina pe bănci că ne jefuiesc.

23. Pentru OTV.

24. Pentru că suntem invidioşi. Pe colegul care a fost promovat, pe vecinul care şi-a pus termopan, pe fratele care şi-a făcut vilă şi pe colega care arată mai bine. Nu ne întrebăm ce au făcut ei ca să ajungă acolo (muncă, sport, învăţătură, efort etc). Nuu, e mai simplu să găsim explicaţii de genul "şi-o trage cu şeful, fură, are noroc...".

25. Pentru mileul şi peştele de pe televizor.

26. Pentru că, deşi turcii ne-au cotropit sute de ani, noi la şcoală învăţăm despre cele câteva victorii pe care le-am avut împotriva lor. De parcă "Istoria" trebuie să fie motiv de mândrie, nu ştiinţă de studiu.

27. Pentru că din şcoală ieşi aşa cum ai intrat.

28. Pentru că aruncăm mizeria din maşină pe geam.

29. Pentru că mergem la Mall fără să intenţionăm să cumpărăm ceva.

30. Pentru că donatorii de sânge sunt muritorii de foame care au nevoie de bonuri de masă.

 

sursa: jurnalul.ro

ABUZ = (om) fără buze

ACRU = unitate de măsură a acrelii. Ex: Tata are o soţie de 3 acri şi o soacră de 5.

ACTRIŢĂ= matriţă pentru fabricarea acelor

AIUREA = loc bine determinat spre care ne îndreptăm

ALI-DADA = fratele mai mic al lui Ali-Baba (pe fratele mijlociu, din respect pentru dumneavoastră, nu-l amintim)

ALOPECIE = căderea părului, de pildă când pomul este lovit cu toporul la rădăcină

ALTERCAŢIE = schimb de cuvinte cu parul

AMÂNAT = fără mâini

AMPULĂ = amintiri din tinereţe

APOI = apă mare

APOPLEXIE = stare de disconfort creată de apa provenită de la vecin, neconvenţional, prin tavan

AŢÂŢAT = fără sâni

BASCĂ = femeie din Pirinei, cu marginile îndoite înăuntru

BATALION = fratele mai mic al plutonierului Batal Gheorghe

BIRMANIA = predispoziţie maladivă a unui ministru de finanţe de a pune noi taxe şi impozite

BIROCRAŢIE = democraţie originală, bazată pe încasarea cât mai multor biruri, cam ca la noi

BIZAR = zar dublu

BOSUMFLAT = şef supraponderal

BRASERIE=local pentru imbratisari

BULDOZER = aparat sofisticat utilizat la repartizarea în fiecare litru de sifon a 163.172.249+3 bule de CO2

CACOFONIE = proprietate a sunetului specifică manelelor

CARAMEA = răspunsul soţilor la întrebarea “Cine face piaţa?”

CASCĂ = ordin pe care comandantul il dă militarilor cu puţin timp înainte de culcare

CELULOZĂ = boală căpătată în închisoare

CHILOT = cel ce chilotează un avion

CIMBRU = marcă poştală din Banat

COLONEL = intestinul subţire

COMBINEZON = lenjerie uşoară, transparentă, purtată de lucrătorii de pe combine

CONTRADICŢIE = ceva împotriva dicţiei, spre exemplu căluşul

DIHOR = pârţ cu blană

DOGMĂ = răspunsul la întrebarea “Ce rasă e câinele ăsta?”

EVADAT = răspunsul la întrebarea “Cine dat ţie măr, Adam?”

EXTRACTOR = fost tractor la C.A.P., actualmente piese de schimb în Turcia

FURCULIŢĂ = mărturisire facută în instanţă

GARGARĂ = boală parlamentară

(A) GENERALIZA = verb mai mare în grad decât “a coloneliza”

GHERILA = un moş simpatic care dăruieşte copiilor din Cambodgia, Honduras şi Peru cadouri drăguţe: mitraliere, pistoale, grenade, mortiere.

GHINIOANE = varianta moldovenească pentru ardelenescul “Bine, Ioane”

HAITI = grupuri de lupi flămânzi care bântuie prin judeţul Botoşani

HERMAFRODIT = fetiţa care este baiată

HOLDING = sistem de alarmă pentru holuri

IDIOT=om cu multe idei

ÎMPRĂŞTIERE = rezultatul procesului prin care beţivii se fac praştie

ÎNCHINARE = transport către China

ÎNFOCARE = transformare în focă

ÎNVINUIRE = procesul de fermentare a mustului

ÎNVIORAT = prevăzut cu vioară

LEŞINĂ = pe unde circulă “le tren”

LEUCEMIE = cancerul monedei naţionale

LIBERTATEA PRESEI = privilegiu de care se bucură un ziarist la ieşirea din închisoare

MAIOR = turist care bate drumurile cu maiul

MANIPULARE = manevrarea penisului cu ajutorul mâinilor

MĂCEL = mac mic

MERITORIU = teritoriul ocupat de livada de meri

MICROSCOP = scop mărunt

MILA = pereche de note muzicale folosită la măsurarea distanţelor; se cunosc: mila terestră, mila marină şi mila publică

MOLIERE = cutiuţe în care se păstrează naftalina

MONOLOG = olog de un picior

BIOLOG = olog de ambele piciore

MOPS = câine care a făcut ceva box la viaţa lui

MUCOASĂ = posibilă purtătoare de SIDA, în jur de 16 ani

NASOL = amintiri despre viitor

NASTURE = plasture pentru nas

b= Trabant aflat pe linia de montaj, neasamblat

NOROI=Nor mai mare

PAPANAŞ = naşul Papei

PAPARUDE = rudele Papei

PASPARTU = salut adresat de gazdă, la plecare, unui gurmand autoinvitat de Revelion

PICANT=unul care este in cadere

PICOLIŢĂ = a zece la minus doisprezecea parte dintr-o liţă

PIRELLI = firmă care a dat faliment când or venit moldovenii cu firma pi buni

PIRON = locul unde opreşte trenul în gara din Iaşi

PITON = peşte a cărui lungime declarată se obţine din cea reală prin înmulţire cu 3,14

PLASTURE = nasture din material plastic

POLIŢIA CĂLARE = echipaj al Poliţiei care se ocupă cu violurile

PRUDENT = pastă de dinţi cu extras de prune

RADIOGRAFIE = Transcrierea pe hartie a emisiunuilor de la radio

RATEU = pateu din carne de raţă

SCARABEU = cetăţean ce locuieşte la bloc, la scara a doua; din aceeaşi familie de cuvinte se cunosc scaraceu şi scaradeu

SCUMPETE = termen drăgăstos adresat femeii iubite pe timp de inflaţie

SEXOLOG = olog de 6 picioare (de ex. miriapod sexolog)

SIFILIS = muncă de Sisif a lui Lis

SOIOS = de soi

SOPRAN = cântăreţ cu alea mici, mici

TIR ÎNCRUCIŞAT = camion turcesc în care şoferul dezleagă integrame împreună cu o fetiţă rătăcită prin parcare

TRACTOR = actor cu mult trac

TUTUN = a-a-arma de-de-de a-a-artilerie

ŢÂŢĂ = sân care nu ne mai place

ŢURŢUR = sunetul soneriei, iarna

VEDETĂ = nava mică de război care se bucură de o deosebită popularitate

VITAMINE=vaci care locuiesc in mine

YETI = filmul lui Spielberg, “E.T.”, pe ecranele Iaşiului

 

sursa: monna1.wordpress.com

1. Decolarea e optionala. Aterizarea insa e obligatorie
2. Daca impingi mansa, casele devin mai mari. Daca tragi de mansa, casele se fac mai mici, asta daca nu tragi in continuare pana cand ele devin mari din nou
3. Zborul nu e periculos. Periculos e sa te prabusesti.
4. E mereu mai bine sa fii aici jos si sa vrei sa fii acolo sus, decat sa fii acolo sus si sa iti doresti sa fi fost acolo jos
5.Singurul caz in care ai prea mult combustibil e atunci cand esti in flacari
6. Elicea e doar un ventilator mare, montat in fata avionului ca sa il racoreasca pe pilot. Cand se opreste, se poate vedea cum pilotul incepe sa transpire
7. Cand esti in incurcatura ( nu stii ce sa faci ) mentine altitudinea. Nimeni nu s-a ciocnit de cer
8. O aterizare buna e aceea dupa care poti pleca pe picioarele tale. O aterizare excelenta e aceea dupa care se mai poate utiliza si avionul
9. Invata din greselile altora. Nu o sa traiesti atat de mult incat sa le faci tu pe toate!
10. Poti sa aflii daca ai aterizat cu rotile in sus, daca trebuie sa turezi motorul la maxim ca sa ajungi la locul de parcare
11. Probabilitatea supravietuirii este invers proportionala cu unghiul de sosire. Cu cat unghiul e mai mare, cu atat probabilitatea supravietuirii e mai mic si invers
12. Niciodata sa nu lasi un avion sa te duca undeva unde mintea ta nu a fost cu cinci minute inainte
13. Stati afara din nori. Linia argintie de care se tot vorbeste poate fi un alt avion care vine din sens opus. Surse demne de incredere relateaza ca muntii obisnuiesc sa se ascunda si ei in nori
14. Incearca mereu sa mentii semnul egal intre numarul de decolari si  numarul de aterizari
15. Ca incepator, incepi cu un sac mare plin de noroc si un sac mare gol de experienta. Smecheria este sa umplii sacul de experenta inainte sa ti se goleasca sacul cu noroc
16. Elicopterele nu pot sa zboare, dar sunt asa de urate incat pamantul le respinge
17. Daca tot ce poti vedea prin cupola (fereastra) este pamantul care se invarte si tot ce poti auzi sunt strigatele de disperare ale pasagerilor, inseamna ca lucrurile nu sunt tocmai cum ar trebui sa fie.
18. In lupta continua dintre obiectele facute din aluminiu ce se avanta cu sute de Km pe ora si pamantul ce se avanta cu zero Km pe ora, pamantul inca mai trebuie invins.
19. Gandirea corecta vine din experienta. Din nefericire experienta vine din gandirea gresita
20. Aminteste-ti ca forta gravitationala nu e doar o idee buna. E o lege. Si nu se refera doar la mere

 

sursa: diaconuninelexclusive.wordpress.com

Dupa ce m-am pensionat, nevasta-mea ma tot chinuia sa merg cu ea la cumparaturi ca s-asa nu avem ce face toata ziua. Si ma tot tara dupa ea prin Mall. Partea proasta e ca eu (ca toti barbatii dealtfel) am oroare de lins vitrine si pierdut timpul prin magazine.Iar nevasta-mea e campioana la luat magazinele la rand. Pana ieri, cand nevasta-mea a primit o instiintare din partea magazinului.

Draga D-na Popescu,
In ultimele 6 luni sotul dvs. a facut oarecare probleme in magazinul nostru, a avut un comportament pe care nu-l mai putem tolera asa ca suntem nevoiti sa va interzicem sa ne mai vizitati magazinul. Motivele pentru decizia noastra (completate cu inregistrari ale camerelor de supraveghere) sunt urmatoarele:
15 Iunie: A luat 20 de alarme de pe produse si le-a strecurat in buzunarele sau produsele altor cumparatori.
2 Iulie: a setat toata aparatele radio cu alarma de la raionul Electrocasnice sa porneasca alarma la 5 minute unul de altul
7 Iulie: a varsat 2 tuburi de ketch-up dintr-un colt al magazinului spre toaleta femeilor
19 Iulie: S-a dus la un angajat nou si cu un ton oficial i-a spus : Aveti un cod 4 la raionul de gradinarit.Din aceasta cauza angajatul si-a parasit postul,drept urmare a fost sanctionat de catre seful de departament iar aceasta a dus la o greva a angajatilor si prin urmare au fost pierderi pentru firma noastra
4 August: a umplut cu bomboane M&M casuta de scrisori si reclamatii a magazinului
14 August: a mutat panoul de atentionare “Atentie!!! Suprafata alunecoasa” in zona acoperita cu mocheta a magazinului
15 August: a ridicat un cort in zona articolelor de camping si a spus unui numar de 20 de copii ai clientilor ca nu au voie sa vina in camping decat daca aduc fiecare cate o patura si-o perna in 2 minute. Sectiunea de lenjerie de pat a avut de suferit.
23 August: A setat toate sistemele home-cinema sa cante marsuri patriotice comuniste si a organizat o parada prin magazin.
4 Sept: s-a folosit de una din camerele de supraveghere pe post de oglinda pentru a-si stoarce punctele negre de pe fata si a-si curata nasul
10 Sept: in timp ce proba cateva din pustile de la raionul de Vanatoare si Pescuit Sportiv l-a intrebat pe angajat daca stie unde se gasesc pastile antidepresive in magazin
3 Oct: se plimba intr-un mod ferit si ascuns prin magazin in timp ce fredona melodia din Misiune Imposibila
15 Oct: S-a ascuns intre rafturile noastre cu camasi pe umeras si cand se apropia un client incepea sa strige: EU, EU, ALEGE-MA PE MINE!!!!
25 Oct: cand am facut la sistemul audio al magazinului un anunt s-a ghemuit brusc in pozitia fetala si a inceput sa strige “O NUUUUU, NU VOCILE DIN NOU”

Si ultima,dar in nici un caz cea mai putin importanta :
31 Oct: a intrat intr-o cabina de proba a inchis usa si dupa aproximativ 10 minute a strigat foarte tare “Bai fratilor iar ati uitat sa puneti hartie igienica”. O angajata de la raionul de haine a lesinat.

sursa: resursadefun.ro

Mini Cooper – Tipele care conduc Mini Cooper sunt frumoase, ingrijite dar foarte infumurate. As putea adauga ca soferitele de Mini, de obicei, merg la sala, au un corp bine lucrat, dar nu sunt foarte usor de convins sa-l foloseasca. Unele din ele sunt chiar frigide. Putine.

Matiz/ Spark – Tipele care merg cu Matiz, sau varianta mai noua, Spark, nu sunt de abordat la stop. Sunt tipele cele mai periculoase, care isi doresc relatii stabile si iubiri veritabile desi nu sunt deloc indreptatite sa ceara asa grozavie. De multe ori, din randul lor se aleg tipe care fac foarte rar sex.

Peugeot/Renault – Femeile cu Peugeot-uri sau Renault-uri sunt cam impersonale, de obicei neveste neglijate, care se gandesc la sex destul de des,dar foarte rar fac pasul, si aproape niciodata nu flirtreaza la stop.

Jeep – Tipele cu jeep-uri fac sex dumnezeiesc, dar nu cu tine.

Corsa/Polo/Fiesta – Cere care au masini nemtesti de oras(Corsa/Polo/Fiesta)  sunt bune la pat,dar trebuie scoase in oras de cel putin 2-3 ori (teatru,restaurant,club)

Skoda – Skoditste (mai ales cele cu Octavia) au soti patroni de SRL care le inseala copios. Evident, ele nu stiu nimic, altminteri ar fi mai usor de abordat. Nu prea sunt .

BMW – Tipele care conduc Bmw-uri fac sex oral din prima seara , dar numai la tipii cu M-uri.  Celorlalti le ia mai mult, dar reusesc.La stop, se uita fix inainte si nu intorc capul dupa claxoane mici si dese.

Logan – Femeile cu Logan nu merita atentie, pentru ca au soti violenti si parosi.

Fiat/New Beetle/Audi A3 -  O bila alba o au tipele cu Fiat 500,New Beetle si o parte din cele cu Audi A3.  Ele zambesc invariabil daca le arati o jucarie de plus la geam si maimutaresti o replica oarecare, ca si cum animalul a zis-o. ( Animalul din tine  ) Mai toate iubesc culoarea roz si gem melodios in timp ce fac sex.

Masini sport – Femeile care conduc masinile sport sunt extrem de egoiste in pat si cer foarte mult de la partener . Sub 20 cm, se uita cam in sictir. Au nevoie de cuplu mare.

Masini coreene/japoneze – Femeile cu masini coreene sau japoneze se cred desi nu (prea) sunt.  Totusi, o diferenta intre ele si cele cu masini nemtesti de care am vorbit mai sus: sunt mult mai putin pretentioase, si odata bagate in pat isi fac datoria pana la capat.

sursa: lolonline.wordpress.com

1. Buna ma numesc Marius As vrea sa am o relatie cu tine…se poate ?
2. Vreau prietenie + casatorie.
3. Nu te mai uita asa la mine ca ma ia cu lesin.
4. Vrei sa-mi fac datoria de barbat cu tine?
5. Buna, sunt emo. Vrei sa stam pe intuneric?
6. E timpul sa il uiti pe prietenul tau. Am sa-ti las numarul meu…
7. Stii ceva? Te scot in oras,iti dau bani ,te imbrac,dar am si eu o rugaminte: pot sa ma duc la curve?
8. Domnisoara, vrei sa-mi imprumuti si mie inima pentru totdeauna?
9. Ce frumoasa esti…faci cumva reclama la otrava de soareci?
10.Permite-mi sa ma prezint… Sunt noul tau prieten!!! :)
11.Papusa, ai cumva o oglinda in pantaloni? Ca ma vad in ei…
12.Buna…parca ne-am mai intalnit undeva…
13.Hainele tale ar arata bine pe covorul din dormitorul meu.
14.Frumoaso pot sa te invit la o ciorba de burta?
15.Esti frumoasa ca o lampa !
16.Ardete-ar focul…si focul sa fiu eu !
17.Sunt singur si sunt sigur ca si tu esti sigura ca nu mai vrei sa fii singura.
18.Da-mi un numar de telefon sa te sun ca sa iesim la o cafea pe batz.
19.Daca nu stii sa innoti nu te mai urca in copac ca te calca trenul !
20.Poate ca nu sunt cel mai aratos tip de aici, dar sunt singurul care vorbeste cu tine!
21.Nice shoes ! Wanna fuck ?
22.De ce nu vii aici sa stai in poala mea si sa vorbim de primul lucru care se  “iveste” !   23.Te-am cautat si te-am gasit zana mea din rasarit, Eu sunt printul din apus si pe combinari m-am pus…            
24.“daca nu poti sa duci o fata pana la orgasm, macar du-o pana acasa !”
25.Vrei sa mergem la mine sa mancam pizza si sa facem sex? Nu? De ce, nu iti place pizza?
26.Tu: Scuza-ma vorbeai cu mine? EA: Nu. Tu: Atunci incepe acum .                        
27.Pierdut catzel…caut gagica !
28.Vad ca esti frumoasa…dar stii sa faci cartofi prajiti?


sursa: carutza.wordpress.com

1. Te plictisesti
2. A castigat echipa favorita
3. A pierdut echipa favorita
4. Ti-e sete
5. E ziua ta de nastere
6. E ziua cuiva  de nastere
7. N-ai bani
8. Ai luat salariul
9. Ai constatat ca tot salariul ti s-a dus pe intretinere si chirie
10. Prietena/prietenul te-a inselat
11. Prietena/prietenul e o comoara
12. Te casatoresti
13. Divortezi
14. Ti s-a nascut primul copil
15. Ti s-a nascul al doilea copil
16. Ti s-a nascut al 4 -lea (!!!!!) copil
17. Ai luat amenda
18. Ai scapat ca prin urechile acului de radar
19. Ai un set nou de pahare de vin
20. Vrei sa te lasi de tigari
21. Nu reusesti sa te lasi de tigari
22. Ai castigat la lotto
23. N-ai castigat la lotto
24. Ai aflat ca esti adoptat
25. Esti o greseala de-a parintilor. Te-au facut la o betie
26. E mai ieftin decat anti-depresivele
27. Esti inca virgin/a
28. Ai promovat
29. E happy hour
30. Te doare maseaua
31.  1 Decembrie
32. 1 Mai
33. Craciun
34. Revelion
36. Alte sarbatori (Sf. Ion/Vasile/Gheorghe/Dumitru/Constantin etc)
37. E ultima comanda
38. Numele tau de familie e Basescu
39. S-a luat curentul
40. Ti-e frig
42. Ti-e cald
43. Ti-ai pierdut locul de munca
44. Ai obtinul job-ul mult visat
45. N-ai altceva de facut
46. Vrei sa-ti faci curaj
47. Si fetele din Totul despre sex beau (Cosmopolitan, of course)
48. Devii mai sociabil
49. Perietenii tai beau
50. Esti alcoolic

sursa: addictedtosun.wordpress.com

- (Enriyeu Castaldo) Feminismul exista doar pentru a integra femeile urite in societate.

- (Charles Bukowski) Prin a renunta, femeile inteleg o scurta pauza intre doua dorinte.

- (Mario Adorf) Cind femeile nu mai stiu ce sa faca, se dezbraca. Si acest lucru e probabil singurul lucru bun pe care il pot face.

- (Samuel Beckett) Femeile isi iubesc mai mult copiii, pentru ca pot fi sigure ca e al lor.

- (Aristotel) Un barbat intelept nu isi contrazice nevasta. El asteapta pina o face ea singura.

- (Humphrey Bogart) Bunul renume al unei femei se datoreaza tacerii mai multor barbati.

- (Maurice Chevalier) Atentie la o femeie care gindeste logic ! Caci logica si femeia sint atit de incompatibile, incit este impotriva naturii cand apar impreuna.

- (Johannes Cotta) Exista trei tipuri de femei: cele frumoase, cele inteligente si majoritatea.

- (W.C. Fields) Marea intrebare, la care nu stiu sa raspund in ciuda a treizeci de ani de studiu despre femei, este urmatoarea: “Ce vrea de fapt o femeie?”

- (Sigmund Freud) Cind o femeie isi contureaza buzele, este ca si cind un soldat isi curata mitraliera.

- (Bob Hope) Trei tipuri de barbati nu inteleg femeile: barbatii tineri, barbatii de virsta mijlocie si barbatii batrini.

- (Menander) Femeia este o greseala acceptabila a naturii.

sursa: binedestiut.wordpress.com

1. O broasca fara carapace este fara locuinta sau dezbracata?…
Explicatie:  In primul rand e moarta. Pe urma… depinde de orientarea sexuala…

2. Unde gasesti un caine fara picioare?
Explicatie: unde l-ai lasat

3. Unde au femeile parul negru si creţ?
Explicatie: In Africa

4. Ce intra de 3 ori in Femeie?
Explicatie:  Litera E (f E m E i E)

5. O pisica alba se urca in pom. Cum se da jos?
Explicatie: alba

6. Care este diferenta intre 1000 ursi albi si un urs alb?
Explicatie: 999 ursi albi

7. Ce se afla intre Soare si Pamant?
Explicatie: si

8. Cum se cheama un barbat inteligent in America ?
Explicatie: turist

9. Care este cel mai periculos loc din lume?
Explicatie: patul aici mor 80% din oameni

10. Ce fac pestii cand sunt multi?
Explicatie: bancuri

11. Cum se numesc dacii care gandesc?
Explicatie: gandaci

12. Care este antidotul la Viagra?
Explicatie: cocolino o face moale si pufoasa

13. Cum se numesc rudele Papei?
Explicatie: paparude

14. Cum se numesc nasii Papei?
Explicatie: papanasi

15. Ce-i alba si are 30 cm?
Explicatie: nimic toata lumea stie ca, daca are 30 cm, este neagra!

16. Cum se cheama un caine fara picioare?
Explicatie: nu se cheama oricum nu vine

17. Care a fost primul barbat care a spus: “E nevoie de o femeie in casa!”?
Explicatie: Mesterul Manole

sursa: carutza.wordpress.com

1. Daca o sa mi se interzica sa fumez in Rai, nu ma duc acolo. M-am hotarat…

2. Daca am putea incrucisa omul si pisica, s-ar ameliora probabil specia umana, dar in nici un caz pisica.

3. Mormintele din beton sunt o cheltuiala inutila. Cei ce sunt inauntru nu pot sa iasa, iar cei din afara nu vor sa intre.

4. Care e diferenta intre un om care impaiaza animale si un perceptor de taxe? Cel ce impaiaza nu ia decat pielea…

5. Cand o sa mor, o sa aleg raiul pentru clima… si iadul pentru o buna companie…

6. Exista trei lucruri pe care o femeie poate sa le faca din nimic: o palarie, o salata si o cearta intre soti…

7. Arta profetiei este extrem de dificila, mai ales cand e vorba de viitor…

8. Patul este cel mai periculos loc de pe pamint. 99% de oameni mor acolo…

9. Nu-mi place ideea de a alege intre rai si iad. Am prieteni in amandoua locurile…

10. A te opri de fumat e cel mai usor lucru posibil… Stiu din experienta. Am facut-o de cel putin cincizeci de ori…

11. Una din dovezile imortalitatii sufletului era ca milioane de oameni credeau in aceasta. Sunt aceeasi oameni care credau ca pamintul este plat…

12. Intram in rai prin favoritism. Daca ar fi sa intram dupa merite cainele meu ar fi inauntru si eu afara.

13. Consumata cu moderatie, apa nu poate face rau.

14. Economisirea este un lucru minunat, mai ales cand o practica parintii nostri…

15. Buna educatie consista in a ascunde tot binele pe care-l gandim despre noi insine si putinul pe care-l gandim despre altii.

16. Un bancher, e cineva care-ti imprumuta umbrela cand e timp frumos, si care ti-o ia cand incepe sa ploua.

17. Daca parintele nostru celest a inventat omul, este pentru ca maimuta l-a dezamagit foarte tare…

18. Oamenii de dreapta inventeaza fara incetare idiologii noi, dar dupa ce acestea au fost folosite, cei de stanga le adopta…

19. Vinul german se distinge de otet datorita etichetei.

20. Grabiti-va sa cumparati pamint, pentru ca nu se mai fabrica…

21. Ce ar fi omul fara femei? Rari… extrem de rari…

22. Octombrie este o luna foarte periculoasa pentru a specula la bursa. Dar mai sunt si altele la fel de periculoase , cum ar fi: iulie, ianuarie, septembrie, aprilie, noiembrie, mai, martie, iunie, decembrie, august si februarie.

 

sursa: mindframes.wordpress.com

1. Cu cat ajungi mai tarziu acasa, cu atat cainii tai sunt mai incantati sa te vada.
2. Acestia nu se supara daca ii strigi pe alt nume :)
3. Lor le place cand iti lasi lucrurile imprastiate pe jos.
4. Parintii unui caine nu vin niciodata in vizita.
5. Sunt de acord ca trebuie sa ridici tonul ca sa te faci inteles.
6. Niciodata nu trebuie sa astepti dupa ei. Sunt gata mereu.
7. Cainii te gasesc amuzant cand esti beat.
8. Le place sa vaneze si sa pescuiasca.
9. Un caine nu te va trezi niciodata in miezul noptii ca sa te intrebe : “daca eu mor, iti vei lua un alt caine?”
10. Daca face pui, ii poti da spre adoptie.
11. Un caine te va lasa sa ii pui zgarda fara sa te faca pervers
12. Daca un caine va simti ca te-ai jucat cu altul, nu se va supara. Din contra, te va considera interesant.
13. Cainilor le place sa mearga in spatele camionetei.
Si ultimul, dar nu cel din urma :
14. Daca un caine te paraseste nu va lua cu el si jumatate din lucrurile tale.


sursa: perfectdevil13.wordpress.com

1. Vorbeste cu voce de robot
2. Numeste-ti cainele :”Caine”.
3. TASTEAZA DOAR CU LITERE MARI DE TIPAR
4. Poarta pantalonii invers
5. Vorbeste doar in limba pasareasca sau intr-o limba inventata de tine
6. Incepe fiecare propozitie cu “oh la la”
7. Adopta un accent (frantuzesc, rusesc, tiganesc) si vorbeste numai asa
8. Nu folosii semne de punctuatie
9. Plateste-ti nota in monede
10. Atarna-ti un clopotel la gat
11. Lasa bacsis in forinti
12. Spune-le prietenilor ca exista doar in imaginatia ta
13. Vorbeste cu vocile din capul tau in public
14. Intreaba-i pe cei din jurul tau daca sunt barbat sau femeie
15. Lasa-ti bradul de Craciun cu luminite in sufragerie tot anul
16. Da-te cu o tona de parfum
17. Spune-i  chelenerului sa mai aduca un scaun pentru prietenul tau imaginar
18. Roade pixurile pe care le imprumuti de la colegi
19. Sofeaza cu 20/h prin oras
20. Da beep-uri de pe numar ascuns
21. Pune-ti mainile la urechi cand cineva iti povesteste ceva
22. Canta aceeasi melodie o saptamana-ntreaga
23. Trimite cate un mail pentru fiecare cuvant dintr-o fraza
24. Prefa-te ca vorbesti la mouse
25. Minte-i pe aceeia care te intreaba cat e ceasul
26. Ofera-le prietenilor bancnote scoase la imprimanta si prefa-te jignit daca refuza
27. Pleaca de la masa in graba si “uita” sa platesti consumatia
28. Incepe o propozitie cu “trebuie sa-ti spun ceva” si razgandeste-te spunand ca “Ei, lasa, nu mai conteaza”.
29. Nu te spala 2 saptamani
30. Mananca usturoi in fiecare zi, evita sa te speli pe dinti prea des
31. Pune-ti poze pe facebook in care prietenii tai arata oribil, sunt beti sau se stramba
32. Intarzie la fiecare intalnire si scuza-te cu  “a trebuit sa-mi impaturesc sosetele”, “a trebuit sa scot cainele afara (desi tu nu ai caine)” etc
33. Asculta muzica la telefon in autobuz  (fara casti) si intreba-i pe calatori de ce nu danseaza
34. Spune-le fetelor pe care le cunosti ca s-au ingrasat de ultima oara cand le-ai vazut
35. Cand mergi in vizita foloseste toaleta gazdei pentru treaba mare si nu curata wc-ul dupa
36. Cand iesi in oras cu prietenii nu-ti comanda nimic dar serveste-te cu tupeu din mancarea sau bautura celorlalti
37. Regleaza alarma telefonului prietenilor tai sa sune la ore indecente (3,4,5 dimineata)
38. Suna-ti prietenii la 3 noaptea sa le ceri sfaturi in legatura cu lucruri absurde. Insista, daca nu raspund din prima.
39. Organizeaza chefuri in fiecare noapte, cu muzica la maximum (eventual manele) si galagie apoi intreaba-ti vecinii de ce arata asa obositi.
40. Ascunde hartia iginenica cand iti vin musafiri in vizita.


sursa: addictedtosun.wordpress.com

- Culmea geloziei: sa fii gelos pe soare ca iti arde nevasta
- Culmea tinichigeriei: sa invelesti casa cu tabla inmultirii
- Culmea prostitutiei: sa fii curva in Insulele Virgine
- Culmea fidelitatii: sa nu-ti inseli amanta nici macar cu sotia
- Culmea navigarii: sa navighezi pe internet cu Titanicul
- Culmea sovaielii: “Sa ezit, sa nu ezit…”
- Culmea World Trade Center: urci cu liftul, cobori cu biroul
- Culmea ghinionului: sa faci pe prostul si sa ramai asa
- Culmea ciclismului: sa faci turul pantalonilor
- Culmea parasutismului: sa sari cu parasuta si sa-ti dai seama ca-i plecata in Turcia
- Culmea fizicii: sa pasti un cal putere pe un camp magnetic
- Culmea ceasului desteptator: sa sune ocupat
- Culmea curajului: sa sari de pe un bloc de desen
- Culmea tatuajului: sa-ti tatuezi pe penis un penis si mai mare
- Culmea rabdarii: sa iei apa in gura si sa stai cu fundul pe aragaz pana fierbe apa
- Culmea melancoliei: sa cazi pe ganduri si sa-ti rupi mana
- Culmea secetei: sa alerge copacii dupa caini
- Culmea hartiei: sa te stergi la fund cu confetti
- Culmea geografiei: sa deschizi Portile de fier cu Cheile Bicazului
- Culmea inotului: cu o mana sa inoti, cu cealalta sa dai din picioare
- Culmea unui cutit de bucatarie: sa taie pofta de mancare a mesenilor
- Culmea impotentei: pana si degetul cu care iti impingi limba sa se inmoaie
- Culmea lacomiei: sa mananci bataie si sa nu te saturi
- Culmea orei exacte: sa pui ceasul dupa radio si sa-l uiti acolo
- Culmea nesigurantei: sa stingi lampa si sa aprinzi un chibrit ca sa vezi daca s-a stins
- Culmea inutilitatii: sa plantezi in Sahara placute cu “Nu calcati pe iarba”
- Culmea sofatului: sa conduci o masina de ras
- Culmea agriculturii: sa ari Calea Victoriei cu boii din guvern
- Culmea mancatului: sa mananci cu vesta de salvare la gat si sa te inneci
- Culmea durerii: sa-ti creasca un testicol in talpa
- Culmea somnului: sa visezi ca dormi
- Culmea veterinarului: sa faci injectie unui catel de usturoi
- Culmea pedichiurii: sa faci unghiile unui picior de pat
- Culmea culmilor: sa aiba purecii paduchi
- Culmea politetii: sa bati la usa si cand iesi afara
- Culmea internetului : sa intri pe internet cu un calculator de buzunar
- Culmea aglomeratiei: sa mearga soferul de la autobuz pe scara
- Culmea neglijentei: sa faci baie intr-o cada cu benzina si sa-ti aprinzi o tigara
- Culmea iubirii: sa-ti iubesti mana dreapta
- Culmea orbului: sa-si vada moartea cu ochii

 

 

- Culmea casniciei: sa stai la rand, sa-ti regulezi nevasta
- Culmea inocentei : o calugarita care lucreaza intr-o fabrica de prezervative sa creada ca face sacuri de dormit pentru soricei
- Culmea suspiciunii: o calugarita care face matanii intr-un camp de castaveti
- Culmea cavalerismului: sa stai pe scaunul electric si sa cedezi locul unei doamne
- Culmea oboselii: sa adormi cu capul pe butucul calaului
- Culmea ingineriei: sa scoti apa cu o pompa funebra
- Culmea ambitiei: sa te razi cu lama de la buldozer
- Culmea masturbarii: torni putin Cilit si nu mai trebuie sa freci deloc
- Culmea fotbalului: sa inceapa meciul si sa scrie pe gazon “Nu calcati spatiul verde”
- Culmea croitoriei: sa cosi o pereche de chiloti pentru fundul marii
- Culmea turismului: sa te plimbi cu avionul prin World Trade Center
- Culmea agronomului: sa faca sa infloreasca un boboc de rata
- Culmea geografiei: sa bagi Varful Omu in Pestera Muierii
- Culmea slabirii: sa slabeasca un ardei gras
- Culmea sexului animalic: sa pui o vaca sa stea capra
- Culmea auzului: sa auzi cum se crapa de ziua
- Culmea cruzimii: sa-ti omori timpul
- Culmea prostiei: un politist blond
- Culmea nesimtirii: sa scrii pe coliva “La multi ani!”
- Culmea pescuitului: sa pui scrum de tigara in ac si sa prinzi peste afumat
- Culmea sexului in grup: sa ramai pe dinafara
- Culmea telefoniei mobile: sa iesi cu telecomanda in oras si sa sune
- Culmea zgarceniei: sa-ti pui ceasul cu trei ore in urma, ca sa faci economie de timp
- Culmea consolarii: sa consolezi o salcie plangatoare
- Culmea microbistului: sa deschizi frigiderul si sa strigi “goool!”
- Culmea rasismului: sa bei wiski Black&White din pahare diferite
- Culmea lehamitei: sa faci sarmale cu betoniera
- Culmea hotiei: sa furi gaz cu roaba
- Culmea canibalismului: sa mananci un om invizibil
- Culmea timiditatii: sa dai inapoi in fata unui ceas care o ia inainte
- Culmea graviditatii politice: sa intrerupi o sarcina de partid
- Culmea culmilor: mutul ii spune surdului ca orbul se uita la ei
- Culmea nicotinei: sa fumezi tigara in latime, fara filtru
- Culmea igienei: locomotivele sa foloseasca tampoane Always
- Culmea zgomotului: sa faca dragoste 2 scheleti pe un acoperis de tabla
- Culmea zborului: sa zbori prin cerul gurii
- Culmea norocului: sa te calce o salvare
- Culmea matematicii: sa stai de unul singur si sa te simti in plus
- Culmea tramvaiului: sa-l traga politia pe dreapta
- Culmea zgarceniei: sa speli hartia igienica si sa o pui la uscat
- Culmea aglomeratiei: sa cedeze soferul locul unei femei gravide
- Culmea furatului: sa-ti furi rufele de pe sarma si sa te mai dai si in judecata
- Culmea telefericului: sa urci pe munte cu cabina telefonica
- Culmea strabismului: sa se uite ciclopul chioris
- Culmea imblanzitului: sa imblanzesti fiare vechi
- Culmea tenisului: sa joci tenis cu racheta nucleara
- Culmea baschetului: sa joci baschet la un cos de pe fata
- Culmea chiorilor: sa vezi dublu cu un singur ochi
- Culmea croitoriei: sa intorci pe dos costumul lui Adam
- Culmea betivului: sa ii lase gura apa
- Culmea transmisiei: sa transmiti la radio si sa apari la TV
- Culmea vaccinarii: sa vaccinezi bratele Dunarii
- Culmea vampirului : sa bea nectar de usturoi
- Culmea geografiei: sa te joci cu cercul polar
- Culmea extractiei: sa scoti galbenusul unui ou cu tirbusonul
- Culmea internetului: sa trimiti e-mail si sa astepti postasul
- Culmea gravitatiei : sa faci flotari in spatiu
- Culmea bogatiei: sa-ti cumperi si la ochelari lentila de termopan
- Culmea saraciei: sa cumperi mancare de la second hand
- Culmea talk-show-ului: sa te inviti singur la emisiune si sa nu te lasi sa vorbesti
- Culmea vanatorului: sa faca sa cante cucurigu cocosul de la pusca
- Culmea speologiei: penisul sa aiba claustrofobie
- Culmea interfonului: sa suni si sa primesti ton de fax
- Culmea geloziei: sa te desparti de sotie pentru ca s-a indragostit de tine
- Culmea dragostei: sa te indragostesti de tine si sa-ti dai intalnire la restaurant
- Culmea habitatului: sa locuiesti intr-un bloc notes
- Culmea limbii franceze: sa-ti otravesti profesoara de franceza cu verde de Paris
- Culmea sarutului: sa saruti o gura de canal
- Culmea puterii de convingere: sa o convingi ca o ai mica si moale doar ca sa n-o doara pe ea
- Culmea dezamagirii: pe usa scrie FEMEI si inauntru sunt doar WC-uri
- Culmea avocaturii: Sa aperi un cacat de muste.
- Culmea lacomiei: Sa mananci bataie si sa nu te saturi.
- Culmea matematicii:sa te culci cu doua necunoscute, sa nu o rezolvi pe niciuna si dimineata sa apara rezultatul
- Culmea tupeului: Sa te caci la o usa dupa care sa bati si sa ceri hartie!
- Culmea culmii tupeului: Sa mai bati o data si sa zici ca nu ti-a ajuns!
- Culmea linistii: Sa fie asa de liniste in jur incat s-auzi cum te mananca-n cur.
- Culmea increderii: Sa lasi o canibala sa-ti faca sex oral.
- Culmea cutremurului: sa chemi liftul si sa vina etajul.
- Culmea tupeului: sa te intorci acasa la miezul noptii, invaluit intr-un nor de parfum, cu urme de ruj pe haine, sa-ti vezi nevasta asteptandu-te cu un maturoi in mana si sa o intrebi: “Inca mai faci curat, sau tocmai te pregateai sa decolezi?”
- Culmea croitoriei: Sa cosi o pereche de chiloti pentru fundul marii.
- Culmea orei exacte: Sa pui ceasul dupa radio si sa-l uiti acolo.
- Culmea tehnicii yoga: Sa-ti tragi un cap in gura!
- Culmea mizeriei: Sa aiba purecii paduchi.
- Culmea zgarceniei: Sa-ti pui ceasul cu trei ore in urma, ca sa faci economie de timp.
- Culmea culmilor: Mutul sa-i spuna surdului ca orbul se uita la ei.
- Culmea nesimtirii: Sa scrii pe coliva “La Multi Ani”!
- Culmea presiunii: Sa sufli in curul unui berbec pana i se indreapta coarnele!

sursa: addictedtosun.wordpress.com

Etapele SPIRALEI INFERNALE sunt pe scurt urmatoarele:

1. Muncim tot mai multe ore si producem tot mai mult ca sa castigam tot mai mult – asa ni se cere «ideologic» de catre societatea capitalista – ca doar marii industriasi / patroni au nevoie de oameni «motivati» care sa le produca mai mult, sa se imbogateasca ei mai mult; lenea nu e buna, din punctul lor de vedere caci nu muncim pentru ei si nu ne inregimentam sa le fie lor bine…

2. Produsele, la un moment dat, nu se mai vand, caci sunt prea multe, piata e saturata, iar oamenii nu mai au bani – salariile oferite de industriasi / patroni nu sunt suficiente pentru a face fata tentatiei generate de produse; intervine publicitatea care ne convinge sa cumparam…

3. Suntem tentati de publicitate, vrem sa cumparam. Muncim mai mult, sa castigam mai mult, sa ne permitem. Multi ne lasam tentati si facem si credite;

4. La un moment dat sunt atat de multe produse pe piata ca nu mai are cine le cumpare – dar spirala infernala continua: ca doar continuam sa muncim mai mult, ca sa ne platim creditele, si… sa consumam mai mult;

5. Daca tot sunt dispusi din ce in ce mai multi oameni sa munceasca tot mai mult, de ce sa angajeze patronii

10 oameni in loc de 7, sau chiar 5, ca doar vor munci suficient cei 5 deja angajati, daca sunt bine prinsi in credite si dorinte de consum. Asa apare somajul! Astfel, tot mai putini oameni muncesc tot mai mult, calitatea produselor / serviciilor scade, dar nu conteaza pentru patron caci banii vin si asa. In ceea ce priveste somerii – este treaba lor!;

6. Creditele sunt din ce in ce mai numeroase si mai mari caci cine intra in cercul lor iese greu;

7. La un moment dat piata crapa: locuri de munca, credite, imobiliarul, totul pica.


sursa: mindframes.wordpress.com