Era odata un student la politehnica, in Iasi, care se chinuia tare cu un examen...De fapt nu era singurul care avea problema la materia asta, dar in fine ce mai conteaza acum, cert era ca profu' nu il trecea.
Dupa ce si profu' asta se saturase sa il vada la restante, la un moment dat vrea sa il puna la o incercare sa vada daca ii merge mintea, ca poate in felul asta il trecea si pe bietul student.
La ce se gandi profesorul sa ii dea ca sarcina studentului? Sa numere becurile din sala de examen!
- Alex cate becuri sunt in aceasta sala? daca imi raspunzi corect te trec fara nici o problema, exclama profu'...
- Pai 1,2,3,4.....15, sunt 15 becuri domnule profesor!
- Cate?
- 15 domnule profesor! repeta studentul..
- Eu zic ca sunt 16, domnule student. Intre timp profesorul scosese un bec din buzunar si il socotise ca fiind al 16-lea !
- Imi pare rau Alex ca nu ai putut profita de ocazie, ne vedem data viitoare
Foarte trist studentul pleaca ingandurat spre casa...
Urmatoare sesiune...(de restante normal !)
- Ooo, ne revedem a nu stiu cata oara Alex ! Ce mai faci?
- Ce sa fac domnule profesor?! Sunt amarat!
- Ca sa fiu direct te pun la aceiasi proba ca data trecuta, te rog numara becurile din sala!
- Pai 1,2,3,4.....15..(se opreste 2 secunde)..16
- 16 sunt domnule profesor...Se uita ingandurat spre profesor gandindu-se ca iar scoate asta un bec din buzunar si il pune la socoteala si iar nu mai trece.
- Cum 16 ca eu vad doar 15 becuri! afirma uimit profesorul, care de data asta nu mai avea becuri la el...
Studentul fiind pregatit de data asta scoate un bec din buzunar si spune:
- Cu asta de la mine fac 16 domnule profesor, ha!
- Bravo donmnule student, asa te vreau! si il trecuse pe inventivul Alex, ca na' asa promisese...

* * *

Un minut de vizionare a chinurilor prin care trece o persoană executată pe scaunul electric costă doar un euro. Este oferta unui parc de distracţii din Italia.

Un manechin aşezat pe un scaun electric şi spectacolul electrocutării sale reprezintă cel mai de succes show al unui parc de distracţii din Milano.

?n fiecare zi, de luni p?nă vineri acest spectacol atrage la Luna Europark Idroscalo 50 de vizitatori, ?n timp ce ?n weekend numărul acestora se triplează ajung?nd la 150 de spectactori.

Un tanar vroia sa-i cumpere iubitei sale un dar de Craciun, si nu prea stia ce pentru ca erau de putina vreme impreuna. Dupa ce s-a gandit cu grija, a ales sa ia o pereche de manusi ca fiind cadoul cel mai potrivit: romantic, dar nu prea personal. Insotit de sora mai mica a iubitei, s-a dus la magazin si a cumparat o pereche de manusi albe. Sora si-a cumparat o pereche de chiloti. In timp ce-i impacheta, vanzatoarea a incurcat pachetele, asa ca sora a luat manusile iar tanarul a luat chilotii.

Fara sa verifice continutul, el a expediat pachetul iubitei sale impreuna cu urmatorul mesaj:

"Am ales acest dar pentru ca in timp ce ne plimbam seara prin parc am obsevat ca nu obisnuiesti sa porti asa ceva. Daca n-ar fi fost sora ta as fi ales modelul mai lung, cu nasturi, dar ea poarta modelul scurt, care se da jos mai usor. Chiar daca culoarea e mai pastel, nu se murdaresc usor. Vanzatoarea mi-a aratat ca si ea poarta aceeasi culoare si chiar dupa o purtare de trei saptamani aratau inca bine. Am pus-o sa incerce perechea pe care am cumparat-o pentru tine si ii venea minunat.

As vrea sa fiu langa tine sa te ajut prima oara cu imbracarea lor; sunt gelos ca alti barbati vor atinge matasea lor delicata inaite de a te vedea din nou. Dupa ce te dezbraci, aminteste-ti sa sufli inauntru putin pentru ca altfel va ramane umezeala ce se formeaza in timpul purtarii.
Ah, de cate ori ii voi saruta in anul care vine!
Sper ca miercuri seara, in ajun de Craciun, cand ne vom intalni ii vei purta numai pentru mine.

Cu toata dragostea !

P.S. Am auzit ca ultima moda e sa nu se traga chiar pana sus, ca sa se vada putin blanita.


Un avion zbura spre Montreal, cand o blonda se ridica de pe locul ei de la Economic Class si se aseaza pe un loc de la First Class.
Insotitorul de zbor o vede si o roaga sa-i arate biletul. Apoi, ii spune blondei ca ea a platit un loc la Economic Class asa ca va trebui sa se aseze in spate.
Blonda ii da replica: "Sunt blonda, sunt frumoasa, merg la Montreal si am de gand sa stau aici!"
Insotitorul intra in cabina pilotilor si le spune de bomba blonda care nu vrea sa stea pe locul platit ci sta la First Class. Copilotul se duce la ea si incearca sa-i explice din nou cum stau lucrurile.
Blonda ii raspunde la fel: "Sunt blonda, sunt frumoasa, merg la Montreal si am de gand sa stau aici!" Copilotul ii spune pilotului ca - probabil - vor trebui sa astepte pana la aterizare si acolo sa o dea pe mana politiei si sa fie arestata.
Pilotul ii raspunde: "Ce spui?...e blonda?...Ma ocup eu atunci. Sunt insurat cu o blonda. Eu vorbesc "limbajul"!
Se duce la blonda, ii sopteste ceva la ureche, la care ea :"Oh, ma scuzati..." si se muta inapoi pe locul ei de la clasa Economic.
Insotitorul de zbor si copilotul sunt uimiti si il intreaba ce i-au spus de a reusit s-o faca sa se mute la locul ei fara sa mai faca scandal.
"I-am spus ca First Class-ul nu merge la Montreal!"

Show-ul „Locked Up Abroad”, difuzat de canalul de televiziune National Georgraphic a confundat in cel mai recent episod al sau romanii cu cecenii. Potrivit Romportal, citat de Romanian Global News, ultimul episod a fost despre doi britanici rapiti de rebelii ceceni, in Cecenia, in 1997. Emisiunea are ca element central o reconstituire pe care o fac cei de la National Geographic cu actori. In episodul cu pricina, actorii care au jucat rolul rapitorilor ceceni, vorbesc cea mai curata si corecta limba romana.


In Liban,  e legal sa faci sex cu animalele, dar numai cu animalele
femele. Cine reguleaza animale de sex masculin e pedepsit cu moartea.


In Bahrein,  un ginecolog mascul, poate, legal, sa examineze organele genitale ale unei femei, dar ii e interzis sa se uite direct in pasarica in timpul examinarii. Are voie sa o vada folosind o oglinda.


Musulmanilor le e interzis sa se uite la organele genitale ale mortilor.
Si groparilor le e interzis. Legea spune ca organele genitale trebuie acoperite cu o caramida sau un lemn.


Pedeapsa pentru masturbare in Indonezia e decapitarea.  


In Guram exista meseria de dezvirginator iar virginele platesc pentru privilegiul de a fi dezvirginate de meseriasul asta.

Legea din Guram interzice virginelor sa se casatoreasca.


In Hong Kong o femeie care, daca-si prinde barbatul cu alta femeie, e imputernicita de lege sa-l omoare. Daaarrr   …   numai cu propriile maini.
Amanta insa, poate fi omorata in orice alt fel.


Femeile in sanii goi pot sa fie vanzatoare in Liverpool, Anglia …….
Daaarrrr   …   numai in magazine de vanzare a pestilor tropicali.


In Cali, Columbia,  o femeie are voie sa faca sex numai cu barbatul ei, dupa lege. Si cand se intampla prima data, ma-sa trebuie sa se uite, sa fie martora.


In Santa Cruz, Bolivia, este ilegal ca un barbat sa faca sex cu mama si cu fiica in acelasi timp.


In Maryland, e ilegal sa vinzi prezervative de la automate.
Cu o singura exceptie: Daca sunt vandute impreuna cu bauturile alcoolice la aparatele de la locurile de munca. (birouri,  santiere..etc…etc…)


Oamenii si delfinii sunt singurele fiinte care fac sex de placere.


Cel mai puternic muschi din corp e….limba…..


Furnica poate ridica de 50 ori greutatea ei, poate sa impinga de 30 ori greutatea ei si intotdeauna cade pe partea dreapta cand e intoxicata.


Steaua de mare n-are creier…


Broastele tzestoase respira prin fund…..


* * *

Cativa angajati ai firmei Boeing s-au hotarat sa fure o barca de salvare pneumatica de la un Boeing 747. Au reusit sa o scoata din avion si sa o aduca acasa. La putin timp dupa aceea, au plecat intr-o excursie pe rau. Nu a trecut mult si au observat un elicopter al Pazei de Coasta care survola imprejurimile. Se pare ca semnalul radio de urgenta incorporat in astfel de barci a pornit automat atunci cand s-a umflat… Nu mai este nevoie sa mentionam ca respectivii nu mai lucreaza la Boeing.

In cursa Alitalia de la Roma spre Bucureşti, şase dintre pasagerii aflaţi la coada avionului miroseau puternic a transpiraţie: o parte din cei aflaţi ?n apropiere s-au revoltat şi au declarat că vor ?mpiedica plecarea avionului. Un ?nsoţitor de bord a ?ncercat să rezolve problema pulveriz?nd deodorant ?n avion. Degeaba, rom?nii miroseau mult prea tare.

Poliţia de frontieră nu a utu face nimic pentru a rezolva cazul, pentur că nimeni nu s-a g?ndit vreodată că ar putea să apară o asemenea situaţie.

Cu o ?nt?rziere de mai bine de jumătate de oră, cauzată de incident, cursa AZ 0502 de la Roma a plecat spre Bucureşti. Unul dintre pasagerii care nu intraseră ?n conflict avea o singură problemă: cum să facă el să se fotografieze cu Neti Sandu de la ProTv care se afla ?n acelaşi avion?




Sa nu se mai spuna ca inginerii n-au simtul umorului. Mai jos sunt niste probleme notate de piloti de la Qantas (compania aeriana australiana) si solutiile inginerilor de la service.

(P=Problema semnalata de pilot, S=raspunsul inginerilor.)

P: Cauciucul principal de pe stanga aproape ca trebuie schimbat.
S: Aproape schimbat cauciucul principal de pe stanga.

P: Zborul ok, doar ”aterizarea automata” cam dura.
S: ”Aterizarea automata” nu este instalata pe acest avion.

P: Joaca ceva la bord.
S: Strans ceva la bord.

P: Gaze moarte pe parbriz.
S: Comandat gaze vii.

P: Semn de o scurgere la echipament aterizare dreapta.
S: Semn inlaturat.

P: Franele de frecare blocheaza valvele de viteza.
S: Asta le este scopul.

P: Sistemul IFF inoperabil.
S: Sistemul IFF intotdeauna inoperabil daca este OFF.

P: Suspectez crapatura in parbriz.
S: Suspectez ca ai dreptate.

P: Motor 3 lipsa.
S: Gasit motor 3 pe aripa dreapta dupa ce l-am cautat putin.

P: Avionul merge caraghios.
S: Avertizat avionul sa stea drept, sa zboare cum trebuie, si sa ia lucrurile in serios.

P: ”Radarul tinta” bazaie.
S: Reprogramat ”radarul tinta” sa cante cum trebuie.

P: Soricel la bord.
S: Instalat pisica.

P: Zgomot de sub bord. Suna ca un pitic care bate ceva cu ciocanul.
S: Confiscat ciocanul de la pitic.


Un student la medicina care efectua practica intr-un centru de toxicologie povesteste cum ca a fost sunat la un moment dat de o doamna foarte panicata care i-a spus ca si-a surprins fiica mancand furnici. Studentul a linistit-o, spunandu-i ca furnicile totusi nu sunt toxice si ca nu este nevoie sa o aduca pe fetita la spital.
Calmata, doamna i-a mai povestit ca oricum luase masuri, si ca-i daduse copilului otrava pentru furnici, pentru a omori insectele pe care aceasta le inghitise deja.
A fost momentul in care studentul i-a spus s-o aduca imediat la spital…

Scurgere de gaze

Angajatii dintr-un depozit din Texas au simtit miros de gaz. Cum era si normal, conducerea a evacuat personalul si a indepartat orice sursa de curent pentru a nu se aprinde gazul.

Au sunat la furnizor, care a trimis doua masini de interventie.

Odata intrati in cladire acestia si-au dat seama cu nu se descurca in intuneric. Au observat ca lumina nu functiona, lucru care i-a frustrat si mai rau.

Martorii au relatat ulterior ca unul dintre angajati a scos din buzunar o bricheta. Odata ce a aprins bricheta, depozitul a explodat, bucati din cladire au fost gasite la kilometrii distanta.

Tehnicienii au fost spulberati in explozie, cadavrele lor parca s-au evaporat, in schimb bricheta a fost gasita intacta fara nicio urma pe ea.


Restaurant inundat, transformat in obiectiv turistic

Un restaurant din localitatea chineză Xiangfan care a fost inundat a devenit peste noapte atracţie turistică, după ce proprietarii au luat decizia de a nu ?nchide localul şi au continuat să servească m?ncare.

Chiar dacă apa le ajungea p?nă la jumătatea gambei, turiştii veniţi aici au declarat că sunt ?nc?ntaţi de ideea de a lua pr?nzul ?ntr-un local inundat.


Pro Bere

O turma de bivoli se deplaseaza intotdeauna cu viteza celui mai incet bivol din turma. Cand turma este vanata, de obicei este ucis cel mai slab si mai din urma bivol. Aceasta selectie naturala este benefica turmei ca intreg, pentru ca astfel prin eliminarea celor mai slabi membri se imbunatatesc viteza si sanatatea turmei.

Cam in acelasi mod, creierul uman poate opera doar atat de repede cat ii permite cea mai slaba celula. Consumul de alcool, dupa cum se stie omoara celulele creierului, dar in mod normal prima data omoara celulele cele mai slabe. In acest mod, consumul regulat de bere distruge cele mai slabe celule cerebrale, facand creierul o masina mult mai rapida si mai eficienta. Acesta este si motivul pentru care intotdeauna te simti mai destept dupa mai multe beri.

Asta trebuie sa v-o povestesc. Inainte sa ma lege. Pentru ca am comis-o. In principiu, nu-mi e frica. Pentru ca vecinul n-are adresa blogului meu. Si nici nu cred ca cititul e punctul lui forte. Dar s-ar putea sa aiba amprentele mele.

Am facut ieri seara, sambata fiind, sedinta cu baietii din bloc. La o bere, un Rammstein si un rummy la mine acasa. Si s-a decis, in unanimitate, ca a venit vremea sa luam atitudine impotriva acestui momarlan de vecin care ne polueaza fonic vietile, si asa prea scurte. Dupa cateva beri am ajuns la o solutie. Dupa alte cateva beri, ne-am razgandit.

Si tot asa pana cand am gasit solutia perfecta: Vecinul trebuie izolat. Dar nu oricum. Trebuie inchis. Am facut lista de materiale necesare. Materialele erau in boxa lu` tipu` de la 5. Am coborat la subsol. Am luat materialele. Era vreo 2 ceasul. Noaptea. Am uitat sa va spun ce materiale erau... Erau vreo 50 de caramizi, adezivul necesar si o cutie de var. Presupun ca v-ati prins deja ce s-a intamplat mai departe...

Daca nu, sa va explic. In cea mai mare liniste, si cu acordul (si ajutorul) altor vecini, i-am zidit momarletelui usa de la intrare. Da` zidita calumea. Nu am facut treaba de mantuiala. Si, dupa ce am zidit-o, am si dat-o cu var, astfel incat, la 8 dimineata, care trecea pe palier, ramanea surprins ca, din trei usi pe etaj, au ramas doar doua.
Presupun ca v-ati dat seama ca n-am dormit pana nu s-a trezit manelistul, ca trebuia sa vedem reactia.

Pe la 9, se trezeste taranul. Stim asta pentru ca am auzit vocea lu` Gutza Putza de Maimutza. Ca fulgerul am coborat jos, si am luat cateva beri la cutie (pentru ca berea la cutie e mai practica, si se raceste mai usor), si ne-am prins locuri pe palier, sa auzim macar reactia tartanului.

S-a facut 10:30. Deja doua doze de fiecare erau gata. De bere, nu de fiecare. Coboram, si mai luam o serie. 11:12. Se aude o cheie in usa. Incepe distractia. Se invarte cheia. O data. De doua ori. Se aude lantul. Si yala. O data. De doua ori. Clanta.

Din momentul asta, nu cred ca puteti nici macar sa va imaginati cam cat de tare se putea rade. Am febra musculara. Poate de la carat si zidit, dar ma indoiesc. Nu am mai ras in halul ala de ani de zile. Se aud injuraturi. Care acopera rasul nostru. Bufnituri, dumnezei, pumni, picioare, rasete, mame, morti. "Unde mortii mamii lui e ciocanul ala?" se aude de dupa usa, semn ca trebuie sa spargem gasca.

Tipu` de la 5, constructor de meserie, ne linisteste, spunand ca are incredere in lucrarea facuta, si "n-o da jos un laba trista ca asta din doua ciocane".
L-am crezut. A avut dreptate. A spart taranul pana la 12 si un sfert. Cruci, dumnezei, tot tacamul. Noi deja eram plecati, ascultam de la mine din casa, chicotind. Nu se mai aud zgomote, semn ca a terminat. Se aud pasi pe scari. O bataie violenta in usa mea. Imediat arunc tricoul de pe mine, pantalonii scurti, raman in boxeri si ma ciufulesc. Imi iau fata de abia trezit din somn, si deschid usa. Nu inteleg ce spune. Il calmez cu un simplu "Poftim? Mai spuneti odata, ca n-am inteles...", si incep sa inteleg.
Ca se duce la politie, si ma reclama, si face scandal, si-mi iau amenda, si ma da afara din bloc (ca parca-i blocu` construit pe tarlaua lu` ta`su`...) si o sa vad eu...
La care, brusc ma trezesc si-i spun:"Adica, cum mai nesimtitule? Tu spargi pereti de o ora, duminica la 12, si nu ma lasi sa dorm, si tot tu te duci la politie sa faci scandal?

Du`te la politie, da` mai intai du`te`n penis mea!".
Si inchid usa. Liniste.  M-am uitat pe vizor, pentru ca am crezut ca a facut infarct. Nu. Nu murise. In schimb a stat perplex vreo 3 minute in fata usii mele. Dupa care a plecat. Cred ca la politie. Acum il asteapta altceva.

O palmă intraductibilă la adresa libertăţii

Un tabloid britanic, News of the World, a avut la ?nceputul acestei primăveri necazuri cu justiţia din cauza unei relatări despre o orgie sexuală a unui boss din circuitul Formula 1. Titlul spunea: “Boss de F 1, ?ntr-o orgie nazistă bolnavă cu 5 prostituate”. Boss-ul, pe nume Max Mosley, este fiul liderului nazist britanic din anii ‘40 Oswald Mosley, de unde trimiterea la politică din titlu. Max a recunoscut orgia sado-maso, dar a negat orice legătură cu nazismul, motiv pentru care a şi c?ştigat procesul.

A doua zi, The Sun relatat despre verdict cu următorul titlu: “Freedom Gets a Spanking”.

Titlul se poate traduce simplu prin “Libertatea primeşte o palmă”, dar “spanking” este şi numele unei practici sado-masochiste uşor de imaginat.



sursa: istorii.ro

Tatal intra in camera fiicei sale si gaseste o scrisoare pe pat.
Avand deja ganduri negre, cu mainile usor tremurand, desface totusi scrisoarea si citeste:

Dragi parinti,

Cu parere de rau va anunt ca eu am fugit cu noul meu prieten. Am aflat in sfarsit, ce inseamna adevarata dragoste. El este un dragut cand gonim goi cu motorul cu toate piercing-urile, cicatricele, tatuajele care ii acopera tot corpul!

Dar nu e numai asta. Sunt insarcinata si Ahmed zice ca vom trai fericiti in rulota lui din padure. Vrea sa avem multi copii, ceea ce stiti ca imi doresc si eu.
Am invavat ca marijuana nu face rau nimanui asa ca o crestem pe langa rulota pentru el si prietenii lui care ne aduc toata cocaina pe care ne-o dorim. Intre timp ne rugam sa se gaseasca leacul pentru SIDA, in asa fel incat sa se faca si Ahmed bine. Sa stiti ca merita !

Nu va faceti griji in ceea ce priveste banii. Ahmed a aranjat ca eu sa joc intr-un film pe care il fac prietenii lui Leroy si Jamal langa rau.
Deocamdata castig 50 $ pe scena, dar pot sa iau inca 50$ bonus daca sunt cu 3 barbati si un bonus de 100 $ daca se foloseste un cal. Ahmed a zis ceva si despre niste caini, asa ca am mai multe posibilitati.

Mama, sa nu-ti faci griji pentru mine, de acum am 15 ani si stiu sa am grija de mine. Dupa cum vezi eu si Ahmed ne-am gandit la toate! Intr-o zi o sa trecem in vizita pe la voi sa va cunoasteti nepoteii. Ahmed chiar se gandea sa-si puna un atas la motor ca sa putem veni cu toti o data!
Va pup pe amnadoi

Fiica voastra, Maria

P.S. Tata, am glumit......... sunt la vecini, la o cafea.