Categoriile
Recomandam
Vedete paroase
Blonda sau bruneta?
Minunile photoshopu-lui
Ei sunt printre noi!
Epic War 3
Esti idolul femeilor
Fete cat cuprinde
Gangstar 2
T-Shirt Druck
Trafic
|
 30 martie 2011  Au citit  506
Doua pirande vorbesc intre ele: - Auzi, fa?.... Ce le-ai facut ieri de mancare? - Macaroane! - Si ce ai pus peste ele? - Capacu' hala albastru, vechi!
* * *
De ce fac oltenii mamaliga in tigaie?
Ca sa intre usor in mapa diplomat.
* * *
Doi prieteni se refugiază din cauza ploii într-un bar. Îşi beau ei berile în liniste, în timp ce privesc pe geam. - E binevenită ploaia asta pentru pământ, spuse unul dintre ei. Totul va renaşte… - Nu mă speria! spune celălalt. Tocmai mi-am înmormântat soacra…
* * *
Sa presupunem ca… Guvernul acorda fiecaruia din noi cam 100.000 de ron. . Daca cheltuim acesti bani prin hypermarketuri, ei vor ajunge in China. . Daca cumparam benzina, vor ajunge la Arabi. . Daca cumparam calculatoare, vor ajunge in India si Hong Kong. . Daca cumparam fructe si legume, vor ajunge in Turcia, Spania, Italia, Egipt sau Iran. . Daca cumparam autoturisme mici si economice, vor ajunge inJaponia sau Germania. . Daca cumparam unul din multele gadgeturi electronice, vor ajunge in Taiwan, si nu vor ajuta cu NIMIC economia româna. Singura posibilitate de a pastra acesti bani acasa in Romania, este de a-i cheltui pe curve, gustosul vin românesc sau pe tuica, deoarece acestea sunt garantat produse autohtone. Asa incat barbatii… cam asta incearca sa faca! Dar e cam greu de convins sotiile, prietenele, ca fac aceste lucruri… numai din patriotism!
* * *
− Curtea şcolii are lungimea de 52 de metri şi lăţimea de 38 metri.
Ce vârstă am eu?
− 44, d-le profesor, răspunde Bulă.
− Perfect, Bulă.
Explică-le şi colegilor tăi cum ai apreciat aşa de exact!
− Păi, am un vecin pe jumătate nebun ca dvs. şi are doar 22!
* * *
Doi români vorbesc : - Zi-mi, te rog trei preşedinţi sau domnitori români care au purtat sau poartă barbă? - Mă rog: Ferdinand, Cuza, Mihai Viteazul - Acum, zi-mi trei animale care fac căcăreze ! - Să zicem : capra, oaia, iepurele… - Şi, la final, zi-mi denumirea a trei lacuri din ţara celor o mie de lacuri, Finlanda! - Eşti nebun, de unde vrei să ştiu? - Păi vezi, cu un român nu poţi discuta decât despre politică şi rahaturi…
* * *
Un om cu un singur ceas stie cat e ora. Un om cu doua ceasuri nu este sigur niciodata.
* * *
- Daca ai un ciocan in mana, toate lucrurile din jur ti se par cuie.
* * *
Culmea foamei: Sa mananci un piept de pui si sa ramai cu sutienul in gura.
* * *
-Cum putem ajunge la baraj din grupa D? -UEFA dezafiliază Bosnia, Franţa, Belarus şi Albania şi astfel ne clasăm pe locul doi. După Luxemburg, evident! Hai România!
* * *
2 programatori : - Bah, ai vazut ce ninge afara ? - Nu,da link sa vad si eu .
* * *
Barbatul nu este complet pana nu se casatoreste. Pe urma este terminat.
* * *
Mesaj de dragoste Iubito, cu mana dreapta iti scriu aceste randuri tandre si cu mana stanga ma gandesc la tine.
* * *
Doi soti la sfarsitul saptamanii:
- Hai sa petrecem un weekend linistit. Vrei?
- Cum sa nu, scump...e! Ce propui?
- Iata: eu imi cumpar un carton-doua de bere si tu te duci la Afumati, la ma-ta, ca n-ai mai vazut-o de mult!
* * *
Ora 11 noaptea. Farmacia cu program de noapte. Intra un tip, cere un prezervativ. Plateste, pleaca. Seara urmatoare, aproape de miezul noptii, acelasi tip: - Dati-mi va rog un prezervativ. Îl ia, plateste, pleaca. Seara urmatoare, scena identica. La care farmacistul, curios, îl întreaba pe tip: - Nu va suparati, dar de ce cumparati câte unul, de ce nu cumparati mai multe odata? La care tipul: - Stiti, vreau de fapt sa ma las...
29 martie 2011 Au citit 613
Culmea culmilor: Ar fi culmea s-o mai stii si pe asta!
* * *
Un betiv intra intr-o biserica catolica si se duce direct la confesare. Intra in cabina si nu zice nimc. Popa, nedumerit, isi drege vocea incercand sa-i atraga atentia omului. Asta nimic. Dupa un timp, bate popa de 3 ori in peretele despartitor, la care betivul raspunde: – N-are rost sa bati, nici eu nu mai am hartie.
* * *
Alinutza se saruta cu Ionel. Acesta zice: – Alinutza, vezi ca ti-ai scapat guma la mine in gura. – Nu,nu e guma. Sunt doar racita.
* * *
-La un cabinet medical psihiatric intra un individ. -Domnule doctor, am inebunit, am inebunit, AM INEBUNIT!!!!! -Stati domnule, linistitiva totul va fii bine; spuneti-mi ce sa intamplat? -Aseara am fost la iubita mea… - Si atunci ati inebunit….??? -Nu domnule, nu ;si ne-am iubit si ne-am sarutat si…. -Atunci ati inebunit….????? -Nu domnule nu ;si a venit barba-su` si…. -Ati inebunit….???? -Nu nene, nu, si am sarit de la balcon -Si ati inebunit….??? -Nu,nu, si ma tineam de balustrada, atarnam in jos si a venit cu ciocanul si mia dat peste fiecare deget -Si atunci ati inebunit..????? -Nu ;a venit cu fierul de calcat si mia dat peste fiecare degetel si… -Atunci ati inebunit????? -Nu nene, nu ;si a venit cu apa fiarta si mi-a turnat in cap -Atunci ati inebunit???? -Am inebunit cand m-am uitat in jos -Si ce ati vazut???? -ERAM LA PARTER
* * *
De ce durează mai mult să faci un om de zăpadă blond?
Pentru că trebuie să-i goleşti capul!
* * *
Tatii ! Tatii..Ce este un homosexual? -AA, nu stiu sigur fiule,intreabal pe maicata..el stie mai bine.
* * *
Un ţigan nebun se plimba pe marginea unui lac. La un moment dat găseşte pe mal un peştişor de aur. Acesta îi promite îndeplinirea a trei dorinţe dacă îl aruncă înapoi în apă. Nebunul acceptă şi se gândeşte: -Vreau să fiu sănătos! BOOM!!! Ţiganul scapă de nebunie şi devine perfect sănătos. În culmea extazului zice: -Haoleu!!! Sunt sănătos, lua-m-ar dracu'! BOOM!!! Ţiganul se trezeşte în iad, înconjurat de draci, focuri şi cazane cu smoală. Speriat de moarte zice: -Am ajuns în iad! Să-nnebunesc!!! BOOM!!!
* * *
-Măi copile, se plânge maică-ta că vorbeşte cu tine şi tu n-o asculţi. -Păi să vezi, tăticule...... -Lasă scuzele! Spune-mi cum de reuşeşti?
* * *
Examen într-o şcoală profesională. Profesorul: -Întrebare de nota 10: cum mă numesc? Toţi tac. -Întrebare de nota 8: la ce obiect aveţi examen? Toţi tac. -Întrebare de nota 5: ce culoare are manualul? Din ultimile rânduri se aude o voce: -Vrea să ne pice, nemernicul!
* * *
Se intalneste un politist cu un copil: Copilul: Cat e ceasul? Politistul: Este fix. Copilul:La si-un sfert ma pupi in cur. Il aleargea politistul pana il vede o baba si striga la el: Baba: Ce ai ma cu copilul? Politistul: A zis ca la si un sfert sa-l pup in cur. Baba: Pai si ce te grabest? E de abi si 5.
* * *
I: Daca ai 10 politisti in fata , cum il alegi pe cel mai prost? R:Iei unul la intamplare.
* * *
Doi politisti se intalnesc pe drum.Primul zice: -Mai prietene , daca tot se apropie pastele iti dau un ou Kinder. A doua zi se intalnesc din nou: -Ei cum a fost oul? -Cocolata a fost buna dar capsula am inghitit-o cam greu.
* * *
Gheorghe sofer de TIR, i-a intr-o zi in masina, la autostop, o gagica super. Merg ce merg si fata spune:
-Sa stii ca nu am bani sa-ti platesc!
- Nu-i nimic, zice Gheorghe, platesti in natura!
Trage masina pe dreapta la marginea uni izlaz, asaza Gheorghe fata pe iarba, sub masina si dai si dai si dai ! Dupa ce termina, gagica-i zice:
-Acum ca m-ai incalzit, vreau si sus!
- Imi pare rau, zice Gheorghe, sus nu pot ca am niste butoaie!!!
* * *
La tara , la un C.A.P. , vine de la oras , propagandistul : - Tovarasi , tara noastra a progresat , a crescut nivelul de trai ,suntem pe un drum bun ...Tara noastra , este cu un pas in comunism si cu un pas in socialism... O batranica : - Aoleu maica !!! Si cat o sa mai stam... ,, craciti " asa ?
28 martie 2011 Au citit 466
Intre 18 si 25 de ani, femeia e precum Continentul African: - Jumatate a fost deja descoperita, cealalta jumatate ascunde frumuseti inca salbatice si delte fertile. Intre 26 si 35 de ani, femeia e precum America de Nord: - Moderna, dezvoltata, civilizata si deschisa negocierilor in schimbul banilor. Intre 36 si 40 e precum India : - Fierbinte, relaxata si constienta de propria frumusete. Intre 41 si 50, femeia e precum Franta: - Usor imbatranita, dar inca atragatoare si interesanta. Intre 51 si 60, e precum Iugoslavia: - A pierdut razboiul, e tulburata de fantasmele trecutului, dar se lucreaza la reconstructie. Intre 61 si 70, ea e precum Rusia: - Spatioasa, cu frontiere fara patrula. Stratul de zapada ascunde mari bogatii. Intre 71 si 80, femeia e precum Mongolia: - Cu un trecut glorios de victorii, dar cu putine sperante de viitor. Dupa 81 de ani, ea e precum Afganistan: - Aproape toata lumea stie unde se afla, dar nimeni nu vrea sa mearga pana acolo. Geografia barbatului intre 15 si 80, barbatul e precum Cuba: - Guvernat de un singur membru. * * * - Ce te joci ma? - Counter Strike si ascult manele! - Cum sa joci ma Counter Strike pe manele? - Simplu, Guta imi spune mereu pe unde vin dusmanii...
* * *
Un copil îl întreabă pe tatăl său:
- Tată, tu poți să scrii cu ochii închiși?
- Nu știu, să încerc.
- Bine, atunci sting lumina și să îmi semnezi și mie carnetul de note…
* * *
În plin act sexual, o femeie matură, îi spune soţului ei - Tu semeni cu un celular ! 55 de ani, mândru zice: - Vibrez mult? - Nu ! Dar intrând în tunel, îţi cade semnalul !
* * *
Deci eram in rutiera si urcase niste beieti vreo 3 la numar, si din cauza ca soferu era cam grasut, cam burta prea mare, astia au inceput sa-l ia la misto, la care unu din ei zice: cine papa bine, are corp frumos… da soferu: cine f*te capu, merge pe jos !
* * *
Intr-un magazin american intra doi soti.
– Aratati-mi o cravata albastra, zice barbatul.
– In nici un caz! intervine sotia.
– Bine, atunci aratati-mi o cravata rosie.
– Nu, culoarea rosie e vulgara.
– Atunci verde! spune sotul.
– Verde? Ai inebunit? Verdele aduce ghinion.
Barbatul scoate pistolul, isi impusca sotia si ii spune vanzatoarei:
– Dati-mi o cravata neagra!
* * *
Un evreu se duce la locul sfant sa se roage: – Doamne, da-mi Doamne doua sute de dolari ca mi se duce familia de rapa, imi mor copilasii de foame… La scurt timp mai vine un evreu care incepe sa se roage: – Da-mi bunule Dumnezeu o mie de dolari ca mi-au scazut afacerile si trebuie sa le pun inapoi pe picioare… – Doamne da-mi doua sute pentru copii… – Doamne da-mi o mie ca afacerile… Si tot continua pana cand cel de-al doilea evreu zice: – Ia de aici doua sute si lasa-l pe Dumnezeu sa se concentreze!
* * *
Prietena mea mi-a spus sa fiu mai afectiv. Acum am doua prietene.
* * *
Nu am mai vorbit cu sotia mea de 18 luni – nu imi place sa o intrerup.
* * *
Niciodata nu te culca nervos. Ramai sa termini cearta.
* * *
Sa stii inculpat ca orice marturie mincinoasa se pedepseste cu inchisoarea de pana la 6 luni! Da, dar daca spun adevarul, risc 6 ani!
* * *
Sotul ii spune sotiei: Draga mea, vino pana la baie sa vezi cum spal a treia camasa ! Vai dragul meu, ce harnic esti ! Ai spalat deja celelalte doua? Nu, am inceput direct cu a treia…
* * *
In scrierea de tipar, cifra sapte arata astfel: 7. Cand o scriem insa de mana, o taiem cu o linie orizontala. V-ati intrebat vreodata deCe? Se spune ca dupa ce Dumnezeu l-a chemat pe Moise pe munte sa-i dicteze cele zece porunci, acesta i-a adunat pe oameni sa le vorbeasca despre ele. Cand a ajuns la a saptea porunca, “Sa nu ravnesti la nevasta aproapelui tau”, cei mai multi dintre barbati au inceput sa strige:- Taiati saptele, taiati saptele, taiati saptele!!!
* * *
Nu ştiu ce este mai nasol: faptul ca mi-a trimis un SMS “Hai să ne despartim” sau faptul ca două minute mai târziu mi-a mai trimis unul: “Scuze, nu era pentru tine”?!
* * *
Inaintea anesteziei, pacientul il intreaba pe doctorul chirurg:
-Domnule doctor, ce sanse am?
-Fac operatia asta a suta oara!
-Oh, atunci sunt linistit!
-E si normal! Odata si-odata trebuie sa-mi reuseasca!
* * *
Daca intalnesti o femeie frumoasa, cu ochi stralucitori, buze umede si care freamata din tot corpul, las-o in pace……are gripa!
21 martie 2011 Au citit 642
Un saudit, unu' din Qatar, un iranian si un evreu stau la o cafea la New York. Zice sauditul: - Am ceva bani in plus si cred c-o sa cumpar Citibank. - Si eu am bani in plus, zice ala din Qatar. Vreau sa cumpar General Motors. - Eu ma gandesc serios la Microsoft, adauga si iranianul. Toti trei se uita la evreu. Asta mai trage o inghititura, nu-si ridica capul si mormaie hotarat: Nu va mai uitati la mine, ca nu vand nimic!
* * *
O pisica hippy mergea pe strada.
Un om o striga: pis, pis, pis!
Ea raspunde: peace, man!
* * *
La medic: -Schiopatati cand e umezeala in atmosfera? -Nu, cand merg.
* * *
Un american,un francez şi un rus se laudă cu maşinile lor - Eu am un Mercedes ,spune americanul,soţia are un BMW,iar în străinătate circulăm cu o rulotă bine echipată. -Eu am un Peugeot,spune francezul,soţia are un Renault,iar în străinătate circulăm cu trenul . -Eu am o Lada ,spune rusul,iar soţia circulă cu metroul. -Şi cu ce circulaţi în străinătate ? -De cele mai multe ori ,noi ruşii ……cu tancul .
* * *
După ce a murit, Beethoven a fost îngropat în curtea bisericii. Câteva zile mai târziu beţivul satului se plimba prin cimitir şi aude zgomote ciudate venind dinspre mormânt. Speriat, dă o fugă până la preot şi-i spune ce se întâmplă. Vine şi preotul, se apleacă peste mormânt şi aude o muzică de nerecunoscut venind din mormânt. Mulţimea deja s-a adunat în jur. Terifiat, preotul trimite pe cineva după magistrat. Vine magistratul, ascultă şi el, iar apoi le zice: -Da, e Simfonia a IX-a, cântată invers. Continuă să mai asculte: -Interesant, acum e simfonia a VIII-a, tot inversată. Şi tot aşa: a VII-a, a VI-a…… Dintr-o dată magistratul îşi dă seama ce se întâmplă şi se întoarce către gloata adunată în jur: - Nu vă alarmaţi! Nu aveţi de ce să vă faceţi griji. E doar Beethoven, (se) descompune.
* * *
Moritz la doctor.
Doctorul il intreaba amabil care este problema.
- Don' doctor, io munca teren. Luni dimineata plecam, vineri seara intoarcem. Un miercuri vin acas surpriza si ce vad la mine: Itic, cel
mai bun prieten meu, nevasta meu in pat!
Suparat tare la Itic - tu cel mai bun prieten nevasta-meu in pat? Si Itic rugat la mine iertam, fost un
greseala, facut la mine cinste un cafe.
Alt miercuri vin teren, Itic, cel mai bun prieten meu, nevasta-meu in pat! Suparat si mai tare la el, dar
el rugat iertare, gresit inca un dat si facut la mine cinste un cafe.
Alt miercuri vin teren...
Doctorul isi pierde rabdarea si intreaba:
-Bine, bine dar de ce imi povestiti mie toate acestea?
-Venit la dumneavoastra cu un intrebare: nu face reu atat cafe?
* * *
- Eu am fiul perfect, se lauda tatal la noul serviciu. - Chiar asa? Fumeaza? - Nu. - Bea? - Nu. - Vorbeste urat? - Nu, deloc. - Vine tarziu acasa? - Nu. - Pai atunci chiar ai fiul perfect. Cati ani are? - Face sase luni miercurea viitoare.
* * *
Un european ajunge la un trib izolat din Africa şi şeful de trib îl ia să-i arate atracţiile locale. Într-o vale, mai la dos, era un scaun turnant, împrejurul căruia stăteau pe pămînt şase negrese frumuşele. - Asta, zice şeful de trib, este ruleta noastră africană. - Adică? - Vă aşezaţi pe scaunul turnant, vă învîrtiţi şi fata în faţa căreia vă opriţi vi-o suge. - Şi care-i riscul? - Una dintre ele e canibală.
* * *
Un canibal se mută la oraş, iar după ceva timp vine maică-sa în vizită. Şi, în timp ce mîncau, asta zice: - Ştii, nu prea îmi plac vecinii tăi... - Atunci mănîncă doar legumele.
* * *
Q: Cum iti faci sotia sa planga in timp ce faci dragoste? A: Ii dai telefon si-i spui!
* * *
- De ce nu are şarpele c..aie? - Pentru că ar arăta ca o p..lă.
* * *
-Maria,ai schimbat apa la pesti? -Da,mama,dar n-au baut-o nici pe cea de saptamana trecuta.
* * *
Un american, un german şi un moldovan la o întrunire. Stând ei seara în cameră se gândesc ce le fac soţiile acasă.
- Americanul: nu mă doare capul am plătit un detectiv şi când ajung acasă primesc raportul foarte detaliat.
- Germanul: eu am instalat aparatură video iar când ajung acasă, privesc şi ştiu totul.
- Moldovanul: eu când ajung în ţară merg întâi la bar, mă îmbăt şi când ajung acasă în loc să bat la uşa mea, bat la vecină şi îi spun: Ce mai faci curvă bătrână, iar ea începe: Eu curva!!! nevastă-ta, care cât ai fost plecat a umblat cu ăla, cu ală...
17 martie 2011 Au citit 547
Bula, proaspat absolvent al scolii de politie, soseste acasa-n sat îmbracat în uniforma Pe prispa, se întâlneste cu tatal sau.. -Buna ziua, tata, am sosit! -Vad, fiule, ai devenit politist?! -Da, tata! -Vad ca ai baston de cauciuc îl poti folosi?! -Bine înteles Bula scoate bastonul, loveste în masa, iar masa se rupe-n doua -Vad ca-l stii folosi Dar pistolul stii sa-l folosesti? -Bine înteles Priveste cocosul de pe gard! Bula scoate pistolul, ocheste, trage si cocosul cade mort -Vad ca si p’asta-l stii folosi Dar grenada stii s-o folosesti? -Bine înteles! Bula scoate grenada, îi scoate cuiul si o arunca spre WC-ul din curte, în locul caruia ramâne un morman de moloz -Fiule, vad c-ai devenit un politist priceput, pacat ca maica-ta nu te poate vedea -De ce, unde-i mama? -Era în WC …
* * *
Bula si Bulangioaica erau casatoriti de 25 ani.
Intr-o vineri, Bula vede sub pat o valiza.
– Ce e cu valiza asta, fa?
Se rosi Bulangioaica un pic si zise:
– Dragule, trebuie sa-ti marturisesc ceva. Deschide valiza.
Deschide Bula valiza si inauntru erau: trei cartofi si 50.000 de dolari.
– Ce e, fa, cu cartofii astia?
– Dragule, de-a lungul casniciei noastre, de cate ori te-am inselat… am pus un cartof in valiza.
– E, lasa ca nu-i asa rau. Dar ce e cu cei 50.000 de dolari? (intreaba Bula)
– Pai, de cate ori am adunat un kil, l-am vandut.
* * *
Un ţigan intră într-un bar, se aşează la o masă şi strigă: - Ospătar, un rom aici. Ospatarul îi răspunde imediat: - Te-am văzut, dă-te…!
* * *
Patru bătrâni s-au dus la un club să joace golf. După câteva minute, unul dintre ei zice:
- Da, se pare că odată cu trecerea anilor aceste dealuri au devenit mai abrupte şi mai mari...
- Dar şi distanţa de la o gaură la alta este tot mai mare şi mai mare..., zice al doilea.
- Ca să nu mai spun că şi crosele au devenit mai grele, vorbi şi al treilea.
Nervos, al patrulea bătrân le replică sec:
- Da’ nu vă mai tânguiţi atâta, spuneţi mulţumesc că măcar vă aflaţi pe partea corectă a ierbii!
* * *
- De ce au femeile patru buze?
- Douã sunt pentru spus prostii dar celelalte douã sunt pentru împãcare.
* * *
Un preot vede un magar mort pe o autostrada.Trage pe dreapta se uita la el isi face cruce si continua.Vede o masina de politie si zice: -Vedeti ca e un magar mort vreo zece metri incolo. -Si cum zici sa-l inmormantam cu sau fara preot?Zic politistii ca sa se distreze putin -Nu stiu eu doar am anuntat familia!!zice Preotul
* * *
O mare companie comerciala romaneasca publica un anunt international de ocupare a postului de contabil sef. Se prezinta un american, un neamt si un jidan. Primul la interviu, americanul. Intrebare din partea comisiei: cat fac 1 + 1 ?!? Vizibil iritat, americanul se ridica de pe scaun considerand ca e vorba de neseriozitate si pleaca. Urmatorul intervievat, neamtul, aceeasi intrebare. Uimit, neamtul banuieste ca e ceva in neregula. Totusi , scoate un laptop, o imprimanta, scrie , printeaza si...raspuns : 2! Corect, spuse comisia, dar mult prea tarziu! 5 minute pentru o asemenea intrebare?? Urmeaza jidanul. Aceeasi intrbare. Raspuns : cat fac 1+1 ?? Stimata comisie, 1+1 este egal cu cat am eu nevoie!! Poate fi 3, poate fi 5, poate fi si 2 !! oricat am nevoie! Cine credeti ca a castigat concursul?? Un roman - nepotul directorului !!
* * *
Invatatoarea le spune copiilor, ca ei au fost adusi de barza. Evident, Gigel are de comentat: - Doamna, barza este pasarea aia cu ciocul foarte lung? - Da! - Si picioarele foarte lungi si subtiri? - Da! - Care mananca broaste?? - Da! - Nu cred ca a f***t tata o asemenea aratare..........!
* * *
Pe vremea lui Ceausescu vine presedintele SUA in vizita in Romania. La discutii Nicu intreaba: - la voi in America, aveti hoti ? - Da (raspunde presedintele american) - Si noi (zice Ceasca) dar, aveti multi ? - Nu foarte multi, cam 20 de milioane sa tot fie … dar voi cati aveti ? (intraba americanu) - Tot atatia!
* * *
O blonda intra intr-un local, merge repede la barman si-i susoteste, timid, in ureche: - Unde aveti toaletele? Barmanul ii raspunde: - Pe partea cealalta, va rog! Blonda se deplaseaza putin si-i susoteste in cealalta ureche: - Unde aveti toaletele?
* * *
Ion si Gheorghe stau de vorba,si trece una pe langa ei... Zice Ion catre Gheorghe:
-Ba Gheorghe am fost ieri la o bere cu Alina ... era atat de buna
-Cine ma,Alina,proasta satului?
-Nu ba,butule,berea!
* * *
Nevasta unui ardelean vrea să dea divorţ. Ajunşi în faţa judecătorului, ea spune: - De 10 ani suntem căsătoriţi şi încă nu am făcut dragoste! Judecătorul, mirat, îl întreabă pe ardelean: - Bă, tu ori nu vrei, ori nu poţi, ori nu ştii? Ardeleanul răspunde: - De putut, pot; de vrut, vreau, şi de ştiut, ştiu; dar nu văd de ce atâta grabă.
16 martie 2011 Au citit 722
Patru tipi casatoriti merg la pescuit. Cam dupa vreun ceas se putea asculta urmatoarea conversatie: - Nici nu va-nchipuiti ce a trebuit sa fac sa pot veni la pescuit! Am promis ca in urmatorul sfarsit de saptamana voi zugravi toata casa. - Nici pe mine nu m-a lasat sa vin pana n-am promis ca voi schimba toata gresia in jurul piscinei. - Voi va plangeti pentru niste fleacuri. Eu a trebuit sa promit ca voi renova bucataria inclusiv schimbarea electrocasnicelor... Si asa au continuat sa pescuiasca pana cand si-au dat seama ca cel de al patrulea nu zisese nimic. - Hei, tu, doar nu vrei sa ne faci sa credem ca n-a trebuit sa promiti nimic! - Eu am pus desteptatorul sa sune la 4:30 AM si cand a sunat, m-am apropiat de sotia mea si i-am soptit la ureche: "Pescuit sau sex?" Si ea mi-a raspuns: "Sa te imbraci bine!"
* * *
Intra o fata draguta la farmacie si intreaba farmacista:
- Aveti in vanzare prezervative foarte mari?
- Desigur ca avem, vreti sa cumparati?
- Nu, dar nu o sa va suparati daca am sa astept aici pana intra cineva sa cumpere?
* * *
Era odata bula la scoala profa ii zice:ba bula tu stii ce e patria? bula:NU profa:esti prost tot profa:vasile zine u ce e patria vasile:patria este mama noastra profa:bravo vasile tot profa: bula acu zine u ce este patria daca ai inteles bula:patria este mama lu vasile profa:ba boule patria e si mama ta bula:inteles profa:ce ai inteles ma? bula:ca sunt frate cu vasile
* * *
La scoala, profa ii spune lui Bula: -Bula,zi o propozitie! -Oaia paste. -Bravo Bula! Mai zi una! -Oaia paste. -E aceiasi propozitie, Bula! -Da. Da-i alta oaie.
* * *
O blonda vine de la scoala topaind de fericire: -Mami,mami?azi am invatat sa numaram?toti copii au numat pana la 4 iar eu pana la 10! Uite: 1,2,3,4,5,6,7,8,9,10! -Bravo! ii spuse mama - E din cauza ca sunt blonda? - Da,pentru ca esti blonda? A doua zi la fel: -Mami,mami?azi am invatat alfabetul?ceilalti copii au stiut pana la D iar eu pana la J! Uite?a,b,c,d,e,f,g,h,i,j! -Bravo!ii spuse mama. -E din cauza ca sunt blonda? -Da, pentru ca esti blonda? Urmatoarea zi,vine fata de la scoala. -Mami, mami?azi dupa ora de sport, in vestiar am vazut ca nici una din fete nu au sanii crescuti, iar eu am 85C la sutien. E din cauza ca sunt blonda? -Nu draga mea, e din cauza ca ai 25 de ani!
* * *
Doi prieteni s-au intalnit pe strada. Unul dintre ei parea trist, aproape pe punctul de a plange. Celalalt a spus: “Hei prietene, ce s-a intamplat de arati de parca ar fi sfarsitul lumii?”
Omul a raspuns: “Stai sa vezi. Acum trei saptamani, a murit un unchi de-al meu si mi-a lasat 50.000$”
“Nu-i rau deloc”, a urmat raspunsul.
“Stai, de abia incep. Acum doua saptamani, un var pe care nu l-am cunoscut niciodata a dat ortu’ popii si mi-a lasat 95.000$.
“Pai, …. Asta e super. Mi-ar place si mie.”
“Saptamana trecuta a murit bunicul meu. Am mostenit aproape un million.”
“Deci pana la urma de ce esti asa trist?”
“Saptamana aceasta nu mi-a venit nimic.”
* * *
Suna telefonul noaptea… Barbatul: “- Daca e pentru mine nu sunt acasa.” Nevasta raspunde: “- Este acasa.” Barbatul: “- Ce ti-am spus femeie ???” Nevasta: “- A fost pentru mine!!”
* * *
Bula se duce la tacsu` si ii zice Tata da-mi si mie 5 lei! Tatal: Cati? 4? Ce sa faci tu cu 3 ? Nu-ti ajung 2? Na la tata 1
* * *
Cum vorbeşte motanul cu pisica pe acoperiş: - Vrreeiii? - Nu vrreeaauuu... - Vrreeiii? - Nu vrreeaauuu... - Vrreeiii, nu vrreeiii, eu tot ţi-o vîrrrr...
* * *
O denista cauta un ac pentru anestezia unui pacient care sedea in fotoliu. "Nu vreau injectii. Urasc injectiile!..." , striga barbatul. Dentista agata atunci o butelie cu oxid de sodiu, la care pacientul incepe sa tipe: "Nu pot sa suport gazele, masca ma sufoca!..." Dentista il intreaba atunci pe pacient, daca n-are nimic impotriva sa ia o pilula. "Nici o problema," zice pacientul. "ma impac bine cu pilulele." Dentista revine cu o pilula si zice: "Uite aici, o Viagra." Barbatul: "Ha! Nu mi-am inchipuit niciodata ca Viagra atenueaza durerea!" "Nu ti-o atenueaza," ii zice dentista "dar cel putin ai sa ai de ce sa te tii, in timp ce-ti scot maseaua."
* * *
O blond face pana intrun sat la tara, langa o stana. Tot satu parca pustiu numai un cioban sa oferit sa o ajute. Ciobanu lucreaza cat lucreaza si ii face pana. Blonda: Bine ba ciobane acu cum te platesc? Ciobanu: Pai acu cum oi vre ori cu bani ori in natura. Blond: N-am bani, hai in natura. Se dazbraca ciobani si blonda scoate o crema si il da cu ea pe p**a. Ciobanu:Bine fa da de ce ma dai cu crema? Blonda: Sa alunece mai bine. Peste 2 minute vine ciobanu cu un lant gros. Blonda: Dar asta la ce e bun? Ciobanu: Antiderapant.
* * *
Doi tipi intr-un bar. Unul il intreaba pe celalalt: Primul: “Daca te-ai trezi in mijlocul noptii pe un munte, fara pantaloni pe tine si cu urme de vaselina la fund, ai spune cuiva?” Celalalt: “Nu, in niciun caz, doamne fereste.” Primul: “Auzi, vrei sa mergem impreuna la munte?”
* * *
Ce inseamna CNN?
Chuck Norris News
* * *
Nu conteaza cat de bogat sau faimos esti. La inmormantarea ta va conta doar starea vremii.
15 martie 2011 Au citit 253
Doi tipi intr-un bar. Unul il intreaba pe celalalt: Primul: “Daca te-ai trezi in mijlocul noptii pe un munte, fara pantaloni pe tine si cu urme de vaselina la fund, ai spune cuiva?” Celalalt: “Nu, in niciun caz, doamne fereste.” Primul: “Auzi, vrei sa mergem impreuna la munte?”
* * *
Un inginer traversa un drum cand broasca din basme ii atrage atentia si ii
spune:
- Daca ma saruti voi deveni o printesa frumoasa. Inginerul ia broasca de pe drum si o baga in buzunar. Broasca a repetat mai tare:
- Auzi, daca ma saruti, voi ramane cu tine toata saptamana. Inginerul a scos-o din buzunar, i-a zambit si a varat-o inapoi. Atunci broasca a strigat:
- Fii atent domnule, daca ma saruti, voi deveni o printesa frumoasa, voi ramane toata saptamana cu tine si voi face ORICE vrei. Inginerul o scoate din buzunar, ii zambeste si o pune inapoi. Broasca disperata devine isterica:
- Mai, ce-i cu tine? N-auzi ca-s o printesa frumoasa si ca voi face dragoste cu tine o saptamana?! Care-i baiul? De ce nu ma saruti odata naibii?! Inginerul ii raspunde:
- Auzi, ba, eu sunt inginer. N-am timp de muieri, dar sa dai de o broasca vorbitoare.. . asta chiar e interesant!!
* * *
Un arhitect, un artist si un inginer discutau despre cu cine e mai bine sa iti petreci timpul, cu nevasta sau cu amanta. Arhitectul a zis ca prefera sa fie cu nevasta, asa putea construi fundatia la o relatie vesnica. Artistul a spus ca prefera sa fie cu amanta. In ea gasea mai multa pasiune si mister. Inginerul a spus ca prefera sa le aiba pe amandoua. - Amandoua?! au intrebat ceilalti. - Da. Daca ai o nevasta si o amanta, fiecare se va gandi ca esti cu cealalta si atunci poti sa stai la serviciu sa-ti termini treaba pe ziua urmatoare.
* * *
- Optimistul: paharul e pe jumatate plin. - Pesimistul: paharul e pe jumatate gol. - Inginerul: paharul are dublu din capacitatea necesara.
* * *
- Prietene, n-am avut noroc cu nici o nevasta ! - Cum asa ? - Prima a fugit cu un italian... - Si a doua ? - Nu vrea sa fuga !
* * *
Dupa ce doctorul ii inlocuieste o mana pierduta cu aceea a unei femei, un individ vine la controlul chirurgical postoperatoriu:
- Acum ma simt bine, domnule doctor. Numai ca nu pot cara greutati prea mari. Car cam atat cat poate cara o femeie. In rest… - Dar cu arsurile astea ce sunt pe mana?
- Astea? Sunt de la tigari.
- Pai ce faci domnule, stingi atat de des tigara pe propria-ti mana? - Numai dupa ce fac pipi, ca nu imi mai da drumul la penis…
* * *
Bula la magazin:
-Aveti sampon?
-Da, de oua.
-Pai si pe cap cu ce ma spal??!?!?
* * *
“Doctorul mi-a dat sase luni de trait, dar cand n-am putut plati factura mi-a mai dat sase.”
* * *
- De ce are iepurele picioarele din spate, mai lungi? - Să nu se zgârie la testicule când fuge!
* * *
Omul poate orice ... pina cind se apuca de facut ceva.
* * *
Strange zece capace de Coca-Cola, cincisprezece pachete goale de ţigări, 10 ambalaje de ciocolată, 20 sticle goale de bere, pahare de plastic, si în general, fa curat in casa ...
* * *
O fetiţă observă la ştrand diferenţa dintre ea şi un băieţel. Se duce într-un suflet la mama ei şi întreabă: - Mamă! De ce nu am şi eu aşa ceva între picioare? - Răbdare, copilul meu, răbdare...
* * *
Doi homosexuali discuta ...
- De ce ti-ai cumparat calculator?
- Ei bravo, tu intrebi? Tu nu ti-ai luat, jucarele, sexuale?
- Si calculatorul este jucarie sexuala?
- Sigur ca da. Am auzit eu pe unul care spunea ca ai intrat in calculator in DOS.
* * *
O blondă este oprită în trafic de un poliţist. - Permisul de conducere, vă rog! - Vai, domnule poliţist, nu-l am la mine, ştiţi, bla bla bla... - Talonul maşinii, vă rog! - Vai, domnule poliţist, nu-l am la mine, ştiţi, bla bla bla... - Cartea de identitate, vă rog! - Vai, domnule poliţist, n-o am la mine, ştiţi, bla bla bla La care poliţistul duce mâna la şliţ. Blonda, descumpănită: - Ah, încă un alcooltest!!!...
14 martie 2011 Au citit 543
Culmea culmilor: Ar fi culmea s-o mai stii si pe asta!
* * *
Într-un autobuz, pe aceeași banchetă stăteau un bărbat și o femeie cu un bebeluș în brațe. La un moment dat, femeia scoate un sân să-l alăpteze pe cel mic. Bebelusul întoarce năsucul într-o parte și nu vrea să sugă. Femeia, supărată îi spune:
- Mănâncă, altfel îi dau lui nenea!
Ajung ei la Ploiești , aceeasi scenă: femeia scoate un sân să-l alăpteze pe cel mic. Bebelușul întoace năsucul într-o parte și nu vrea să sugă. Femeia din nou:
- Mănâncă, altfel îi dau lui nenea! Bebelusul, nimic.
Ajung ei la Brasov ….scena se repeta, bebelusul iar nu vrea.
Femeia iar spune:
- Mănâncă, altfel îi dau lui nenea!
Autobuzul plecă m-ai departe.Domnul care stătea pe bancheta lângă doamna , izbucnește:
- Dar hotărâți-vă doamnă odată,că eu trebuia să cobor la Ploiești !
* * *
Un barbat surprins la amanta de catre sotie, sare de la etajul 5. In cadere se gandeste: Nu puteam sa stau acasa cu nevasta….sa mananc un gratar…sa beau un sprit….si ..cine stie…poate sa fac si sex?!?. Cade cu noroc pe o capita de iarba proaspat cosita din spatiul verde al blocului si cugeta: Doamne, cum e omul….numai doua secunde am fost disperat si cate prostii mi-au trecut prin cap….
* * *
Merge un reporter la un vames maghiar si il intreaba: -Mai vamese, tu in cat timp iti cumperi casa daca strangi de azi? -Pai, in doua zile. Vamesul polonez: -Tu in cat timp iti iei apartament? -Pai cam intr-o saptamana. Vamesul roman: -Tu in cat timp iti iei un Mercedes? -Pai cam intr-o luna. -Hai ba sa fim seriosi, unguru isi face casa in 2 zile, polonezu cumpara apartament intr-o saptamana si tu nu esti in stare sa-ti iei un Mercedes decat intr-o luna? -Pai da bre, dar Mercedes e companie mare.
* * *
La ora de sport copiii stau pe spate şi simuleaza mersul pe bicicletă. Profesoara îl vede pe Ionescu şi-i spune: Ionescule, de ce nu faci nimic când colegii tăi se mişcă… - Păi, doamnă, io merg la vale…
* * *
Sotia: Iubitule… Ce faci? Sotul: Nimic. Sotia: Nimic?.. Pai de-o ora tot studiezi certificatul nostru de casatorie. Sotul: Cautam data expirarii!
* * *
Doua prostituate iesite la pensie:
-Fata, eu am pensia de numai 800 ron, dupa atatia ani de munca asidua!
-Cum asa? Eu am 1000. Pai nu am inceput amandoua cam in acelasi timp?
-Ba da
-Si nu ne-am retras cam in acelasi timp?
-Ba da
-Si nu am avut cam acelasi numar de clienti?
-Ba da
-Auzi, fata? Da’ tu… ai inghitit?
-Da!
-Aaaa, pai de-aia fato : ti-au oprit bonurile de masa!
* * *
I: In cate categorii se impart femeile? R: Frumoase, destepte si marea majoritate.
* * *
I: Cand e singurul moment cand un barbat se gandeste la o cina cu lumanare pe masa? R: Cand se ia curentul.
* * *
I: De ce blondele pot consuma carne de vaca bolnava de "boala vacii nebune"? R: Este o boala care ataca creierul...
* * *
Sotia: - M-am saturat...tot timpul spui sotia mea, slujba mea, masina mea, casa mea, intelege odata ca sunt ale noastre si moral si legal, te rog sa iei aminte... si acum ce cauti cand vorbesc cu tine? Sotul: - Sutienul nostru...
* * *
Un ostean il avertizeaza pe Stefan: - Maria-ta,se apropie turcii!Ce facem? -Da?Atunci,pe cai si sa ne urcam in copaci,pentru ca sub copaci isi vor intinde corturile! Stam acolo cat o fi nevoie,pana pleaca! Turcii isi instaleaza,intr-adevar,corturile sub copaci.Se innopteaza,iar osteanul de adineaori il intreaba cu frica pe voievod: -Maria-ta,pot sa cobor,ca nu mai pot? -Am spus ca stam aici pana pleaca turcii! -Da,dar macar calului pot sa-i dau drumul?Ca se zbate...
* * *
I: Care sunt cei mai nenorociti patru ani din viata unei blonde? R: Clasa intai
* * *
I: Cum faci o blonda sa rada duminica? R: Ii spui o gluma joi.
* * *
Intrebare la Radio Erevan: - Se poate face cu ou si cu otet un om? - Da, dar este mai simplu cu un barbat si o femeie.
* * *
Dupa dezastrul de la Cernobil, un anunt la Radio Erevan: barbat radioactiv caut barbat radiopasiv.
* * *
Intr-o zi insorita, doi prieteni jucau golf pe terenul de langa oras. Unul dintre ei se afla in mijlocul unei lovituri cand, la marginea terenului, vede o procesiune funerara. Se opreste, isi da sapca jos, inchide ochii si incepe sa se roage. Prietenul, vazandu-l ii spune: - Asta este cel mai induiosator gest pe care l-am vazut! Esti un om foarte bun! La care prietenul raspunde: - Ei bine... am fost casatoriti 35 de ani...
* * *
Vasile la dentist.
- Domnule Vasile, cred că va trebui să vă pun o placă.
- No bun, da’ să nu fie cu Dolănescu.
* * *
Daca se fereste de masini este un pieton, Daca se fereste de taxe este un om de afaceri, Daca se fereste de raspundere este un om … politic …
11 martie 2011 Au citit 336
In jurul orelor 23.10 angajatii unei benzinarii din centrul capitalei au asistat la o scena desprinsa parca din filmele cu miliardari. Un barbat necunoscut a intrat in benzinarie cu masina si a alimentat fara intrerupere pana cand a umplut rezervorul, dupa care a platit cu numerar,de parca nimic nu s-ar fi intamplat. Casiera de serviciu l-a urmarit pe barbat pe monitor cum alimenteaza fara discernamant si si-a alertat colegii. ￢ A alimentat o vesnicie, credeam ca i-a inghetat mana pe pistolul pompei, povesteste casiera. ￢ Eu am fugit repede afara ca sa-l salvez, am incercat sa-i smulg pistolul din mana, dar era prea tarziu: deja isi umpluse rezevorul. Am strigat la el: "Ce-ai facut nenorocitule, o sa infunzi puscaria! Stii cat costa litrul de benzina? Stiti ce mi-a raspuns? A zis cu nonsalanta: "Chiar asa, domnisoara, cat face?￢ Baiatul care spala parbrize in benzinarie este inca in stare de soc. ￢ Credeam ca vrea sa puna si el un litru-doi, cat sa ajunga acasa. Cand am vazut ca depaseste patru litri si nu se opreste m-am panicat. Le-am zis colegilor ca avem un investitor strain la pompa trei.
* * *
Un tip suna la o companie de calculatoare:
- Domnule am un Virus Tigan in calculator!Ce sa fac?
- De unde stiti ca este un Virus Tigan?
- Pai tot cauta prin Recycle Bin.
* * *
Care sunt beneficiile crizei financiare ? De cand a aparut si in Romania, femeile sunt obligate sa se casatoreasca din dragoste.
* * *
Casatoria este moartea pasiunii – dintr-o data te trezesti in pat cu o ruda.
* * *
- De ce , in al doilea razboi mondial , tancurile franceze aveau oglinzi retrovizoare ? - Ca sa vada frontul
* * *
Un tip, după ce bea cîteva pahare într-un bar, se grăbeşte să ajungă acasă, să nu se supere nevastă-sa că întîrzie. Ajuns acasă, îl vede în dormitor pe şeful lui cu soţia proprie. Iese tiptil-tiptil şi fuge înapoi la bar. Îi spune barmanului ce s-a întîmplat şi ăsta îl întreabă: - Şi tu, ce ai făcut? - Am ieşit încetişor şi am venit aici, că mai am timp să mai beau vreo două beri.
* * *
O blonda frumoasa foc care isi parcase masina pe linga Mall constata cand vroia sa plece ca are o pana...cum nu stia ce sa faca apeleaza la un tip ce se invartea prin parcare sa o ajute.. - Eu te ajut dar vreau sa iti pun o conditie... - Care , intreaba tipa.. - Iti schimb roata dar in schimb trebuie sa stai odata... - Nu iti e rusine.... Tipul ii spune sa nu se enerveze si sa astepte sa ii explice totul , tipa accepta si tipul continua; - Uite cum facem , eu arunc 100 de euro jos si cat timp te apleci sa ii ridici, eu actionez , daca reusesc sa fac ceva bine, daca nu cei 100 de euro sunt ai tai.. Blonda da sa accepte dar vrea mai intai sa isi sune iubitul , dupa ce cad de acord il suna si ii spune despre ce e vorba si ii cere parerea. - Ce spui draga, lasa-l sa iti repare roata si dupa aia sa aruncei suta de euro jos, ca tu la cat de rapid te misti nici macar culoarea la bikini nu o sa apuce sa o vada....si apropo scumpo ,sa vii repede ca vreau sa mancam ceva si imi e tare dor de tine.... Obtinand acordul prietenului , blonda cade la intelegere cu tanarul care se apuca sa ii schimbe roata.. Iubitul fetei o astepta disperat acasa, trece o jumatate de ora, trece o ora ....cam dupa o ora si jumatate apare si blonda , cu hainele de-a valma pe ea, fara bikini , cu parul desfacut... - Ce-ai patit draga , ce naiba cat a durat sa ridici 100 de euro de jos... - Pai sa incerci si tu sa vezi , ca suta era in monezi de 10 centi....
* * *
Se gandeste Bobitza al nostru (Boc adica), sa scada salariile vamesilor, si... pac! 30% diminuare. A doua zi il intreaba curios pe Blaga: - ce au zis astia mah?? - nu au schitat niciun gest! - daa?!? bun! 80% diminuare! - ce au zis Blaga, de data asta? - tot nimic coane. cred ca nu-i deranjeaza! - daa? spune-le ca nu le mai dam salarii, ba chiar sa aduca de acasa, in fiecare luna cate doua milioane fiecare! .....mama lor! asa le venim de hac! - e, ce au zis Blaga de data asta?? - au zis sa stabilim dracului o suma fixa si sa-i lasam in pace odata!!
* * *
Marea diferenta dintre sexul platit si sexul gratis este ca sexul platit costa mai putin.
( Brendan Francis )
* * *
Răspunsul unui client restant către bancă Stimati domni, Am onoarea să vă confirm primirea scrisorii dumneavoastră din 12 septembrie prin care îmi cereţi, pentru a treia oară, returnarea banilor pe care vi-i datorez. Aş vrea să ştiţi că eu nu contest această datorie şi am intenţia s-o plătesc cât mai curând posibil. Pe de altă parte, aş dori să vă informez că eu am numeroşi alţi creditori, la fel de onorabili ca dumneavoastră, cărora vreau să le înapoiez, de asemenea, sumele datorate. Deoarece suma alocată de mine lunar rambursărilor este limitată, în fiecare lună desemnez prin tragere la sorţi unul dintre dumneavoastră căruia îi înapoiez banii. Indrăznesc să sper, domnilor, că numele bancii dumneavoastră va ieşi cât mai curând. Vă rog să acceptaţi, salutările mele împreună cu întreaga mea consideraţie.
* * *
Afis intr-un bar: "Daca beti ca sa uitati, va rugam platiti inainte!"
* * *
- Ce este mai rau: ignoranta sau dezinteresul? - Nu stiu si nici nu ma intereseaza!
* * *
Unuia i-a murit soacra si i-a scris urmatorul epitaf: "Doamne primeste-o cu aceeasi bucurie cu care ti-o trimit eu"
* * *
De ce nu sunt lovituri de stat in SUA? Pentru ca e singura tara din lume care nu are ambasada americana.
* * *
- Am 37 de copii. - Pe naiba! Cu aceeasi? - Da, dar cu femei diferite.
* * *
- Cea mai mare dintre pasarile cu piciore lungi este barza. - Lasati povestile, dom´profesor! Suntem destul de mari ca sa stim ca barza nu exista!
* * *
- Bula, cum iti imaginezi tu scoala ideala? - Inchisa, doamna, inchisa!
* * *
Un enorias ii zice alarmat predicatorului: - In timpul predicii de azi mi-au furat ceasul si portofelul! - Aleluia! in sfârsit ii atragem pe pacatosi!
* * *
Un tip batrân si foarte bogat era grav bolnav. Vin unele dintre rude sa-l viziteze si intâlnesc medicul.
- Doctore, mai e vreo speranta?
- Niciuna! Pacientul se va vindeca!
* * *
Un tip invita o fata la dans. Pe la jumatatea piesei tipul realizeaza cu surprindere ca ea parea sa se faca din ce in ce mai inalta.. si mai inalta... si mai inalta!!! - Iarta-ma, de ce am oare impresia ca te inalti mereu? intreaba el cu oarece spaima in glas. - Am un picior de lemn si ma invârti in sensul in care se desurubeaza!
10 martie 2011 Au citit 387
Trei amici, evident romani, erau intr-o barca si dadeau la peste cand deodata un inger vindecator apare langa ei. Astia, inmarmuriti, dupa ce le revine glasul incep sa ii ceara: - Eu am o durere mare de spate de cativa ani, nu pot sa scap de ea... Ingerul ii atinge spatele si e vindecat! - Eu trebuie sa port ochelari toata viata, ca nu vad bine, si as vrea sa vad si eu clar lucrurile care ma inconjoara... Ingerul ii ia ochelarii, ii arunca in apa si ochii i se vindeca, vede perfect.. Se uita ingerul si la al treilea... - Pe mine sa nu ma atingi!!! Eu primesc pensie de boala...
* * *
Ce este limba?
Limba este organul care face legatura dintre Marul lui Adam si Parul lui Madam
* * *
Prin pădure treceau un vameş bogat, un vameş sărac şi Făt Frumos. Deodată, au văzut pe jos o bancnotă de 100 de EURO. Cine a ridicat-o? - Vameşul bogat, deoarece celelalte sunt personaje de poveste.
* * *
Viata ...
Se spune ca in viata nu ai decat doua variante:
Sa te nasti femeie sau sa te nasti barbat.
Daca te nasti femeie mai e cum mai e,
daca te nasti barbat nu ai decat doua variante:
Sa ramai acasa sau sa pleci in armata.
Daca ramai acasa mai e cum mai e,
daca pleci in armata n-ai decat doua variante:
Sa prestezi munci usoare sau sa fii trimis pe front.
Daca ramai la munci usoare mai e cum mai e,
daca esti trimis pe front n-ai decat doua variante:
Sa supravietuiesti sau sa mori.
Daca supravietuiesti mai e cum mai e,
daca mori nu ai decat doua variante:
Sa fii inmormantat sau sa fii facut sapun.
Daca esti inmormantat mai e cum mai e,
daca esti facut sapun n-ai decat doua variante:
Sa te cumpere un barbat sau sa te cumpere o femeie.
Daca te cumpara un barbat mai e cum mai e,
daca te cumpara o femeie n-ai decat doua variante:
Sa se spele cu tine de la brau in sus sau de la brau in jos.
Daca se spala cu tine de la brau in sus mai e cum mai e,
dar daca se spala cu tine de la brau in jos …ajungi de unde ai plecat !
* * *
Nea Vasile îsi duce soacra la doctor si îl roaga totodata: -Va rog,...tratati-o ca pe propria dumneavoastra soacra.
* * *
O blondă şi o brunetă sînt în clasa a VI-a. Care are cel mai frumos corp? Blonda, pentru că are 18 ani!
* * *
Un celibatar convins, despre care prietenii credea ca nu se va insura niciodata, a facut in cele din urma si acest pas. Dupa vreo trei luni, se plange de noua lui viata. - Care e necazul ?- il intreba un prieten. - Imi sta tot timpul in cale atunci cand sunt in bucatarie si vreau sa gatesc.
* * *
Ion si Maria se duceau catre casa iar afara ploua torential.La un moment dat a fulgerat spre pamant la 50m de ei.Ion zice:"No, Doamne".Peste cateva minute iar fulgera la 10m de ei.Ion iar: "No Doamne".Peste alte cateva minute la 1m de ei iar Ion la fel.Iar apoi un fulger o paleste pe Maria,atunci Ion zice:"No, asa Doamne"
* * *
La o casa de amanet ... - Ce doriti sa amanetati? - Bratara de aur, ce mi-au spus-o ca o am, cand am terminat scoala de meserii ...
* * *
Criza financiara la romani: Se intalnesc doi tipi; - Daca ai avea 500.000 euro ce ai face cu ei? - Mi-as platii datoriile! - Si cu restul? - Pe restul, i-as ruga sa ma mai astepte!
* * *
Un barbat urat intra in barul local, cu un zambet-ranjet mare pe fata. − De ce esti atat de fericit? il intreaba barmanul. − Ei bine, o sa-ti povestesc, raspunde uratul. Stii, eu locuiesc in apropierea caii ferate. Cand m-am intors acasa, noaptea trecuta, am observat ca o femeie tanara este legata de sine, ca in filme. Desigur, am mers acolo si am eliberat-o din legaturi si am dus-o la mine acasa. Si ca sa nu mai lungim vorba, am avut parte de ceva deosebit- am facut dragoste toata noaptea, peste tot in casa, in toate pozitiile imaginabile! − Fantastic! exclama barmanul. Esti un norocos. Si era frumoasa? − Nu stiu, ca nu i-am gasit capul.
* * *
El:-Nu crezi ca a venit timpul sa o facem si noi? Urla hormonii in mine de nerabdare. Te rog! Ea:-Vreau sa aud doar doua cuvinte magice si sunt a ta! El:- Stai capra!
* * *
Nevasta lui Ion este surprinsa cu un alt barbat.
Panicata, ea ii spune amantului:
-Ascunde-te in spatele televizorului, repede!
Ion deschide televizorul se aseaza in fotoliusi isi savureaza obisnuita bere.
Nevasta nu stie cum sa-l faca sa iasa din camera. In cele din urma ii striga din bucatarie:
-Ioane, vino repede sa vezi ce ciudatenie mi s-a intamplat. Am scapat jos o farfurie de portelan si mi-a sarit inapoi in mana intacta!
-Asta-i nimic, striga Ion din camera. Adineauri, un jucator a fost penalizat cu cartonas rosu si eliminat de pe teren si a iesit tocmai pe aici, pe langa mine!
9 martie 2011 Au citit 278
Trei amici, evident romani, erau intr-o barca si dadeau la peste cand deodata un inger vindecator apare langa ei. Astia, inmarmuriti, dupa ce le revine glasul incep sa ii ceara: - Eu am o durere mare de spate de cativa ani, nu pot sa scap de ea... Ingerul ii atinge spatele si e vindecat! - Eu trebuie sa port ochelari toata viata, ca nu vad bine, si as vrea sa vad si eu clar lucrurile care ma inconjoara... Ingerul ii ia ochelarii, ii arunca in apa si ochii i se vindeca, vede perfect.. Se uita ingerul si la al treilea... - Pe mine sa nu ma atingi!!! Eu primesc pensie de boala...
* * *
1 - life sucks
2 - job sucks
3 - wife does NOT!
* * *
Se apropie Vasile: - Ce faci Ioane? - Stau… - Da’ ce ții în mână? - Nu stiu… - Pai și de ce îl ții? Aruncă-l! - Aruncă-l tu, că eu m-am săturat…
* * *
La scoala: -Ionel, ti-ai facut tema? - Nu, doamna profesoara. - Stai jos! DOI! - George, ti-ai facut tema? - Da, dar mi-a mancat-o cainele. - Ce scuza patetica! Stai jos! DOI! - Dar tu Bula, ti-ai facut tema? - Stiti, nu am avut timp. Ieri fratele meu a iesit de la inchisoare… - Aaaa, crezi că mă sperii??!! Stai jos! Șapte!
* * *
Savantii au descoperit un fel de mancare care diminueaza dorinta sexuala a femeii cu 90%.
Se numeste tort de nunta.
* * *
Benzina se scumpeste pentru ca, din cauza scumpirii petrolului, cresc cheltuielile pentru transportul benzinei ...
* * *
- Care este deosebirea dintre un evreu bogat si unul sarac? - Cel sarac isi conduce singur Mercedesul.
* * *
- Toti mainile sus! Am preluat conducerea avionului! - Aici sunt multi copii si multe femei, domnule terorist! - Pai ce crezi,ca sunt animal? Cum ne luam zborul, le dau drumul.
* * *
De cati betivi e nevoie pentru a schimba un bec? De 2. Unul sa tina de bec iar celalalt sa bea pana se invarte camera.
* * *
Se apropie o domnisoara de un vanzator de carti: - Carti de programare aveti? - In ce limbaj? - Clar ca in romana!...
* * *
Care este diferenta dintre un plic de ceai si Steaua? Plicul de ceai sta mai mult in cupa.
* * *
Un copil catre mama lui: Mama, profa noastra de mate este atat de grasa, incat cand se pune pe cantar acolo jos unde normal arata kilogramele, scrie numarul tau de telefon.
* * *
Parintii lui Ion vin in petit la parintii Mariei si stabilesc nunta peste doua saptamani. Seara Ion si Maria ies la poarta ca tinerii. Se iau in brate se pupa, se giugiulesc si la un moment dat Ion zice: - Marie hai sa ne-o punem! Ce mi-e amu, ce mi-e peste doua saptamani? Tot femeia mea esti. - Ioane, nu. Cand om iesi din altar, sunt a ta toata, pana atunci nimic. - Bine fa, dar macar arata-mi-o si mie s-o vad! Maria ridica fusta si zice: - No bine uite-o! Se da Ion aproape, se uita, stramba din nas si zice: - Marie e musai amu, ca dupa cum miroase, nu mai tine doua saptamani.
* * *
O tînără familie de scoţieni îşi plimbă copilul într-un cărucior. Se opresc în faţa unui magazin şi, după ce privesc vitrinele, intră înăuntru, lăsînd căruciorul pe trotuar. După ce tîrguiesc, pornesc mai departe. La un moment dat, femeia exclamă:
- Vai de mine, dragule, ăsta nu-i copilul nostru!
- Taci, spuse el. Căruciorul e mult mai bun.
8 martie 2011 Au citit 239
Parintii descopera ca fiul lor prezicea evenimente neplacute, cum ar fi accidente rutiere, ploi catastrofale, decese etc. Intr-o zi le spune parintilor ca tatal sau va muri peste doua saptamani. Toata lumea intra in panica, vestea fiind mai mult decat neplacuta. In cele din urma se hotareste ca in ziua cu pricina tata copilului sa ramana acasa, pentru a reduce la zero riscurile, intr-o inactivitate totala, departe de orcie obiect, utilaj, constructie etc. In ziua cu pricina, sotia se intoarce de la serviciu foarte nacajita, este intampinata de sot, bine dispus, cu intrebarea: - Ce-i nou la servici? - Dezastru. A murit seful meu.
* * *
Elev: M-a pedepsiti pentru ceva ce nu am facut?
Profesor: Nu. Desigur ca nu.
Elev: Bine, pentru ca nu am facut tema.
* * *
Un barbat scapa din inchisoarea unde a fost inchis 15 ani. Intra intr-o casa sa caute bani si arme dar gaseste un tanar cuplu in pat in mijlocul actului sexual. Il leaga pe sot de un scaun apoi pe sotie de pat. Se urca pe sotie, o saruta pe gat si pleaca in baie. In timp ce el este acolo sotul i zice sotiei: Ascultama. Tipul ala este un detinut, uitate la hainele lui! Probabil a petrecut mult timp in inchisoare si nu a vazut o femeie de multi ani. Am vazut cum te-a sarutat pe gat. Daca vrea sa te f...ta nu te opune, fa ce iti zice. Probabil este foarte periculos tipul. Daca se infurie ne omoara. Fi tare iubito. Te iubesc. Sotia raspunde: Nu ma saruta pe gat. Imi soptea la ureche. Mi-a spus ca e gay, te crede frumos si m-a intrebat daca avem vaselina. I-am zis ca e in baie. Fi tare iubitule. Si eu te iubesc.
* * *
Un barbat merge la un bancher si ii cere sfatul: - Cum sa fac sa dezvolt si eu o mica afacere? Bancherul se aseaza comod in scaunul sau, isi impreuneaza mainile, micsoreaza ochii si ii spune cu o voce grava: - Cumpara una mare si asteapta...
* * *
- Mama, uite Ionel da cu scaunul in mine! - Pai da si tu in el! - Nu pot, ca al meu e moale!
* * *
- Sotia mea e o femeie extrordinara . Cand vin acasa, papucii sunt pregatiti, cina e servita, ziarele pe birou , o oala mare cu apa ferbinte asteapta.... - De ce o oala cu apa ferbinte ? - Pentru ca sotia mea stie ca nu-mi place sa spal vasele cu apa rece.
* * *
Doua fete discuta pe o banca in parc: - Eu nu cred in dragoste la prima vedere. - De ce ? - Pai, de unde sa stiu cat castiga pe luna.
* * *
Intr-o rezerva la maternitate o proaspata mamica alapteaza nou nascutul. Infirmiera intra si zice:
- Fericitul tata e pe coridor cu un imens buchet de flori. Poate sa intre?
- Fereasca Dumnezeu , sora.! Sotul meu poate veni din clipa in clipa.
* * *
- Baciu Gheorghe, am auzit că te-o bătut ăştia în gară, în Dej... La care baciu Gheorghe: - Dute-n franţ, aceeie-i gară mă?
* * *
- Daca nu-i spun sotiei ca mi sa marit salariul, o sa spuna ca sunt un prost. Si de ce nu-i spui ? - Prefer sa ma creada prost, decat sa fiu tampit.
* * *
Mitica, un barbat plapand, n-a prea avut noroc in casatorie: Prima lui sotie, activista de partid, noaptea in pat, ii tot spunea: Mai mult si mai bine, Mitica! A doua, era profesoara: Repeta, Mitica! , ii tot spunea. A treia, farmacista, il innebunise: Mitica, de trei ori pe zi: dimineata, la pranz si seara . Dar acum, cu a patra, a avut noroc: inginer agronom. A fost intelegatoare: Mitica, numai cand poti; pentru restul, chemam soldatii si studentii!
* * *
Bula beat, noaptea pe strada Victoriei. Se opreste in fata Guvernului. Vine la el un politist: -Circulati, nu aveti voie sa stationati. -De ce, domnule politist? Deoarece este sediul Guvernului. -Si ce daca, ba? Eu am bani sa cumpar toti parlamentarii, senatorii si ministrii. Apare si nevasta lui Bula. -Scuzati-l domnule politist, asa face la betie. Cumpara toate rahaturile...
* * *
Bulă, în banca acuzaţilor, înainte să fie condus către celulă. - Dumnezeu mi-e martor că sunt nevinovat, zice Bulă, plângând. - Îmi pare rău, spune judecătorul, dar s-a încheiat deja audierea martorilor.
* * *
Scufita rosie: - Bunico, de ce ai ochi asa mari? - Bunico, de ce ai urechi asa mari? - Bunico, de ce ai dinti asa mari? Bunica: - Hai gata, ca ma enervezi. Pune lupa aia pe masa si cara-te la ma-ta!
* * *
Doua blonde la telefon: -Fata, ne vedem azi? -Da fata, ne vedem! -La ce ora fata? -La ce ora vrei tu. ...-Unde ne vedem? -Unde vrei tu, fata. -Ok fata, asa ramane!! Te pup!!!
* * *
Se intilnesc doi si unu avea urechile rosii.
-Ce-ai patit ma, il intreaba celalalt.
-Pai calcam rufe si a sunat telefonu.
-Si ?
-Pai am raspuns iar apoi am chemat la urechea ailalta salvarea.
7 martie 2011 Au citit 212
Un mos si o baba, sot si sotie mor intr-un accident si ajung in Rai. Acolo ingerul de serviciu ii duce pe o plaja plina de palmieri si cu o casa superba si le spune: -Acum tot ce aveti de facut in Rai este sa stati aici si sa va bucurati de toate. Mosul se intoarce catre baba si ii zice: -Vezi ce proasta ai fost? Puteam sa fim aici de 10 ani dar nuuuuu... tu vroiai sa mancam sanatos.
* * *
Cativa gandaci joaca fotbal intr-o cana. Deodata unul zice: - Data viitoare jucam in cupa!
* * *
Un tip se îmbată la petrecerea lu’ şefu’ şi a doua dimineaţă vorbea cu nevastă-sa:
- Ca de obicei, te-ai îmbătat turtă şi te-ai făcut de c***t în faţa şefului.
- Să mă p*ş pe el.
- Asta ai făcut aseară şi te-a dat afară.
- Atunci să mă f*t pe el.
- L-am f***t eu şi mîine dimineaţă te poţi duce la servici.
* * *
Se întâlnesc trei bărbaţi în cârciumă şi încep să se plângă de nevestele lor: Spune unul: - Eu cred că nevasta mea mă inşeală cu un jucător de tenis, că am găsit o rachetă de tenis sub pat… Al doilea spune: Eu cred că nevastă-mea mă înşeală cu un fotbalist, că am găsit o pereche de pantofi de fotbal care nu-mi aparţin… Al treilea: - Şi nevastă-mea cred că mă înşeală cu un cal, că am găsit un jockey sub pat…
* * *
Un lăutar țigan intră în cabina lui, cu un aer de nemulțumit și începe să-și strângă lucrurile. După el intră stăpânul localului și zice nervos: - Atunci… e adevarat?… pleci? - Sigur! Plec în străinătate! Asta-i o țară de rasiști și xenofobi! - D…dar, spectacolul? Mă lași așa suspendat? Și de unde ai scos-o pe asta cu rasismul și xenofobia? - Sunteți! - Bine! Cineva ți-a zis ceva, nu? Păi îl dau afară, îți jur! - Nu, eu am făcut un sondaj, și asta-i o țară de rasiști și xenofobi! - Un sondaj? Și pot să știu ce întrebai? - Eu întrebam: “Sunteți pentru exterminarea ungurilor, țiganilor și farmaciștilor?” - Farmaciștii? De ce farmaciștii? - Exact așa răspundeau toți!
* * *
Un psihiatru, o drujba, talent, carne din soia, o balenă eșuată, cinci șahiști, doi polițiști, un ibric ruginit, un vulcan, o sticlă goală. Ce legătură au toate aceste lucruri? Nici una, dar ar fi amuzant să le vezi pe toate la un loc!
* * *
Iubitule, imi faci cadou de ziua mea o pereche de cercei de aur? -Da iubita mea, dar la anul! -Si anul acesta? -Anul acesta te duc sa-ti gaureasca urechile!, raspunse tanarul scotian indragostit.
* * *
- De fapt de ce nu te casatoresti cu ea ?
- Ei, cum sa-ti spun, are o anumita greutate in exprimare !
- Adica?
- Nu poate sa pronunte da.
* * *
- Care este culmea ginecologiei? - Să citeşti pe buze.
* * *
- Care este difernta dintre Paris si o virgina ? - ....? - Parisul va ramane intotdeauna Paris.
* * *
Mica publicitate: "Tânără, blondă, virgină, caut cadru militar care să mă creadă."
* * *
"Fiecare are gusturile lui in muzica. N-are cum sa asculte toata lumea numai Schopenhauer"
* * *
- Unde strâng cel mai tare chilotii de damă? - La încheietura mâinii.
* * *
Maria: Ioanie! Dute si uda florile! Ion: Bibilica mea, da afara ploua! Maria : Shi ce daca, iti iei umbrela...
* * *
Mica publicitate: "Ghicesc in palmă. Nu mai spun la nimeni."
* * *
Bikini : ceva ce incepe de nicaieri si sfarseste imediat.
* * *
Indata ce si-a revenit din șocul cauzat de accident, soferul intreaba :
- Unde sunt ?
- La 8, îi raspunde cineva.
- Salon sau celula ?
* * *
Confesiune intre evrei: atat de multi bani am strans pentru zile negre, incat le astept cu nerabdare!
3 martie 2011 Au citit 369
In prima seara petrecuta impreuna dupa nunta, mirele ii spune miresei:
-Din cate vad draga , eu nu sunt primul…
Sotia, in timp ce fuma o tigara raspunde:
-Din cate vad si eu , nu vei fi nici ultimul…
* * *
Georgeasca vine intr-o zi la birou si spune:
- Fetelor, aseara ma bag in pat cu barbatul sa facem si noi ceva si-i pun mina pe testicule. Mai, si avea niste testicule reci ca gheata...
A doua zi Ioneasca zice si ea:
- Fetelor si eu m-am bagat cu barbatul in pat, i-am pus mina pe testicule si erau tot reci ca gheata...
A treia zi apare si Popeasca batuta mar, cu ochii vineti, etc.
- Ce-ai patit draga?
- Pai ma bag si eu in pat cu barbatul. Ii pun mina pe testicule si ce sa vezi?!? Fierbinti, fierbinti. Atunci zic:\"Draga ce fierbinti sint testiculele tale, ale lui Georgescu si Ionescu sint reci ca gheata...
* * *
Un alpinist cazut in crapatura unui ghetar este gasit de o trupa de la crucea rosie si salvamont. Astia striga de sus: -Crucea rosie si salvamontul sunt aici! Iar alpinistul din prapastie: -Nu donez nimic!….
* * *
Medicul iese transpirat din sala de operatii. Se intilneste cu un alt medic care il intreaba ce s-a intimplat. La care acesta raspunde: - Am avut o operatie foarte grea. Pacientul, un politist, nu prezenta activitate cerebrala. I-am deschis calota craniana si nu imi venea sa cred ochilor. Era goala. Doar un fir de ata. Timp de 4 ore, m-am gindit daca sa tai ata sau nu. Pina la urma, am taiat-o. Si ce crezi ca s-a intimplat? - Ce s-a intimplat? - I-au cazut urechile.
* * *
Un tip intra in bar si cere whisky cu cola. Barmanul ii aduce un mar. Asta se uita lung la mar Tipul: - Dom'le, eu ti-am cerut whisky cu cola! Barmanul: - Gusta din mar! Tipul: - Extraordinar, are gust de cola! Barmanul: - Intoarce-l! Tipul: - Extraordinar, are gust de whisky! Stii ceva, adu-mi si mie Fanta cu Galbena de Odobesti! Continua, apoi, sa ceara tot felul de combinatii. Barmanul ii aduce, mereu, un mar cu gusturile respective si cu mesajul: "Intoarce-l!". Dupa 2 ore de "baut"... Tipul: - Bai, eu as avea chef de o femeie! Barmanul pleaca putin, vine si ii intinde un mar. Tipul, gustand: - Ce gust de kkt! Barmanul: - Intoarce-l!!!
* * *
La scurt timp dupa rasturnarea lui Ceausescu, vatmanul unui metrou bucurestean are parte de o zi banala pana cand isi face intrarea in cabina un tip tuciuriu cu un pistol in mana care comanda scurt:
- La Beirut!
Dupa ce-si revine din soc, vatmanul incearca sa-i explice agresorului:
- Domnule, asta-i metrou, nu avion, merge pe unde are sine. Doar nu credeti in realitate ca pot sa va duc la Beirut cu metroul??
Intrusul, insa, stie una si buna:
- La Beirut!!
Vatmanul, resemnat, anunta la microfon:
- Toata lumea in vagoane, se inchid usile, urmatoarea statie: Beirut, cu peronul pe partea dreapta.
Pe fata agresorului infloreste un zambet:
- Vezi? Avea dreptate presedintele vostru: voi puteti, ma, da’ nu vreti!
* * *
Un cuplu, noaptea in parc, pe o banca. Ea: - Iubitule, scoate-ti ochelarii. Imi agati dresurile. Dupa 5 minute: - Iubitule, pune-ti inapoi ochelarii, ai inceput sa lingi banca.
* * *
Se intoarce Ion acasa dupa luni de transhumanta. Primul lucru pe care il remarca e Marie, aplecata la rau si spaland rufe. Cum o vede Ion din spate, dupa atata abstinenta, imediat simte nevoia sa o posede, asa ca, fara alte introduceri, trece la treaba. Trec niste minute bune, timp in care Ion isi vede de treaba, iar Marie spala impasibilia rufe in continuare. O stare de nemultumire isi face loc in sufletul lui Ion, care izbucneste: - Mai, Marie, tu nu vezi ca eu te f*t?? Marie se intoarce brusc si scapa rufele din mana: - Tulai Doamne, ce m-ai speriat!
* * *
Intr-o zi ajunge Marie tarziu acasa de la servici. Ion: - Unde-ai fost, Marie? - La caminu’ coltoral, e un curs unde invat sa vorbesc elevat. A doua seara, ajunge Marie si mai tarziu, dupa ora 10 seara. Ion, nervos: - Marie, unde-ai fost? - Nu ti-am spus, Ioane, la caminu’ coltoral… Invat sa vorbesc elevat. A treia seara ajunge Marie acasa dupa miezul noptii. Ion: - Sa nu-mi spui ca iar ai fost la caminul cultural… - Ba da, Ioane, nu ti-am spus? Ion, banuitor: - Ma, Marie, voi va f**eti acolo! La care Marie: - Indubitabil!
* * *
- D-le avocat, prostia unui barbat poate constitui motiv de divort ? - Nu, este doar motiv pentru casatorie.
* * *
De ce nu e bine sa faci sex cu femeile peste 40 de ani?
- Daca sunt dedesupt, nu au aer.
- Daca sunt deasupra, ametesc.
- Daca sunt lateral, nu vezi televizorul
* * *
Un locotenent, după ce a băut aproape toată noaptea, n-a reușit sa se trezească dimineața. Suna telefonul. O voce plăcută de femeie: - D-le locotenent, doriți sex prin telefon? - Bineînţeles! - Va fac legătura cu comandantul unităţii.
2 martie 2011 Au citit 306
Un tip beat, la un bar, ii cere chelnerului sa ii serveasca trei cafele. Chelnerul il priveste mirat. - Da, una pentru mine, una pentru tine si alta pentru mama ta. A doua zi, acelasi tip beat cere aceluiasi chelner tot trei cafele. - Da. Una pentru mine, una pentru tine si alta pentru mama ta. Chelnerul nu a mai putut sa se abtina, a sarit peste masa si l-a snopit in bataie pe betiv. Ziua urmatoare, apare tipul plin de vanatai la bar. Chelnerul il intreaba ironic: - Trei cafele? - Nu! raspunde betivul. Doar doua: una pentru mine si una pentru mama ta. Pentru tine nu, ca te agita.
* * *
Un soarece alergat de o pisica intra innebunit intr-un grajd. Da aici de o vaca:
- Vaco, vaco, ajuta-ma, ascunde-ma repede, te rog !
- Unde sa te ascund ma soarece?
Ii vine vacii o idee si se balega pe soarece. Intra pisica:
- Vaco, zi-mi repede unde e nenorocitul ala de soarece !
- Nu am vazut nici un soarece dar daca vrei uita-te si tu p-aici.
Se uita pisica prin zona si vede codita soricelului iesind din gramada de balega.
Morala 1: Nu oricine te baga in rahat iti vrea raul.
Morala 2: Nu oricine te scoate din rahat iti vrea binele.
Morala 3: Daca te bagi in rahat macar baga-te cu totul.
* * *
O tipa frumoasa, blonda si extrem de apetisanta avea o papagalita, care o imita mai mereu. Cand ajunge acasa, blonda obisnuia sa se aseze in fata oglinzii si zica: - Sunt frumoasa sexi si imi place sa ma f**. Papagalita repeta dupa ea. Toate bune si frumoase pana cand intr-o zi vine un preot in vizita : - Vai ce papagal frumos aveti! Imediat papagalita incepe sa spuna: - Sunt frumoasa, sexi si imi place sa ma f**. Preotul oripilat spune: - Vai, cum se poate una ca asta? Eu am doi papagali care citesc din Biblie si se roaga toata ziua! Da-mi papagalita doua-trei zile sa o reeduc. Zis si facut! Ajunge papagalita in mijlocul papagalilor preotului si incepe sa repete ce a invatat: - Sunt frumoasa , sexi si imi place sa ma f**. Auzind asta, unul dintre papagali spune: - Vezi ma ca nu ne-am rugat degeaba?
* * *
- Bulă, de ce plîngi? întreabă mama lui Bulă. - Pentru că vecinul nu se joacă decît cu tine!
* * *
” Barbatul: “- Daca e pentru mine nu sunt acasa. ” Nevasta raspunde: “- Este acasa. “Barbatul: “- Ce ti-am spus femeie ??? ” Nevasta: “- A fost pentru mine!!
* * *
La o clinica de tratament pentru bătrâni, înainte de a se interna, bătrânii trebuiau să meargă la un medic care le dădea sfaturi pentru alimentație în funcție de boală și buzunar.
Intră primul bătrân și la capitolul alimentație doctorul îl întreabă:
- Ce pensie ai?
- 2500 RON
- De la masă să nu-ți lipseasca friptura, sticla cu vin și fruct…ele tropicale.
Al doilea avea pensia un 100 RON.
- De la masă să nu-ți lipsească legumele.
Al treilea, cu pensia de 10 RON
- Tataie… aer, cât mai mult aer!
* * *
In timpul actului sexual, soția îi spune soțului: - Semeni cu un celular! - Vibrez mult? - Nu! Dar când intri în tunel,îți cade semnalul!
* * *
Soacra vine acasa si spune: - Astazi am fost la coafor. Ginerele: - Si nu era deschis?
* * *
Intrebare: Cand te uiti cu un singur ochi la soacra ta? Raspuns: Cand apesi pe tragaci….
* * *
Gica face poze pe malul lacului. La un moment dat, nevasta-sa il striga disperata : - Gicaaaa! Vino repede ca se ineaca maica-mea! - Imi pre rau, dar mi s-a terminat filmul din aparat!
* * *
Bunicul si nepotul greblau in gradina. Nepotul gaseste o rama care tocmai iesise din gaura si incerca s-o bage inapoi. - Nu poti baiete, fiindca rama e prea moale si n-o poti impinge! - Pui pariu cu mine pe cinci dolari? Bunicul accepta provocarea, nepotul intra in casa, ia un tub de spray cu lac, spreiaza rama, care in doua minute devine rigida. Nepotul o baga astfel in gaura. Bunicul plateste amenda. Mai tarziu intra bunicul in casa dar ia si sprayul cu el. Iese peste vreo juma’ de ora cu alti cinci dolari si i-i da nepotului. - Bunicule, ce batran esti, ai uitat ca mi-ai mai platit odata! - Nu nepoate, astia-s de la bunica!
* * *
- Spune-mi, e adevarat ce am auzit? - Ce ai auzit? - Ca e vorba sa te faca director general. - Da! E adevarat. - Pe chestia asta, ai putea sa ma imprumuti cu un milion? - Pentru ce? - Asa o sa-ti mai aduci aminte de mine…
* * *
Un tip destul de grasut se hotaraste sa slabeasca. Cauta pe internet un program de slabire si solicita on-line de la o companie planul lor de pierdere in greutate 5kg in 5 zile, zicandu-si s-o ia mai usor.
A doua zi ii bate la usa o tipa la vreo 19 ani, superba atletica si doar incaltata in niste adidasi roz si avand un semn atarnat de gat.
Se prezinta ca un reprezentant al companiei online de pierdere in greutate si ii arata ce scrie pe semnul de la gatul sau: “Daca ma poti prinde, poti sa ma ai.”
Fara niciun alt cuvant tipa se apuca sa fuga. Tipul dupa ea. Cativa kilometri mai tarziu, transpirat si obosit fleasca, el renunta la urmarire.
Aceeasi fata se prezinta la usa tipului in urmatoarele zile si acelasi lucru se intampla de fiecare data.
In a sasea zi, el se cantareste si constata incantat ca a pierdut 5 kg cum i s-a promis.
Se gandeste ca ar putea sa continue si sa piarda si mai mult din greutate si solicita programul de pierdere in greutate 10 kg in 5 zile de la aceeasi companie.
A doua zi ii bate la usa cea mai frumoasa femeie vazuta in viata lui.
Ea nu poarta nimic, doar adidasi roz si un semn atarnat de gat pe care scria: “Daca ma poti prinde, poti sa ma ai.”
Si alergatura reincepe, ea in fata, el dupa ea. Femeia era atat de frumoasa incat omul nostru alearga dupa ea de ii iesea sufletul.
In urmatoarele patru zile, acelasi lucru se intampla.
A sasea zi, tipul se cantareste si constata super multumit ca a mai pierdut 10 kg cum i s-a promis.
Decide sa scape odata pentru totdeauna de kg care le mai avea in plus si solicita programul de pierdere in greutate 20 kg/ 7 zile.
“Esti sigur?” i se trimite un email. “Acesta este cel mai riguros program al nostru.”
“Absolut”, raspunde el, “nu m-am simtit atat de bine in viata mea. Si de data asta sunt sigur ca o prind.”
A doua zi aude o bataie in usa, alearga fericit sa deschida, gandindu-se ce minunatie de femeie o sa vada, deschide usa si inlemneste.
In fata usii statea un ditamai masculul, incaltat doar cu o pereche de adidasi roz si cu un semn atarnat de gat pe care scria:
“Daca te voi prinde, al meu esti!”
28 februarie 2011 Au citit 260
Noaptea, inainte de culcare un copil ii spune mamei sale: - Mamico, nu pot sa dorm! Spune-mi, te rog, o poveste! - E trecut de 1 noaptea. Las’ ca vine taticul imediat si cand o sa-l intreb pe unde-a fost, o sa ne spuna el o poveste!
* * *
Culmea durerii: Sa alergi in picioarele goale pe o lama si sa pui frana.
* * *
Doua calugarite la cumparaturi intr-un magazin alimentar. Una dintre ele o intreaba pe cealalta:
- Ce-ai zice de niste bere?
- N-ar strica, dar mi-e rusine sa cumpar asa ceva.
- Nici o problema, rezolv eu.
Iau ele o cutie cu 6 sticle cu bere si se duc la casa. Casierul se uita mirat la ele. Calugarita zice:
- Asta-i ca sa ne spalam parul.
Casierul, fara sa ezite, se apleaca sub tejghea si pune o punga de covrigei linga bere:
- Sa nu va uitati bigudiurile.
* * *
Care sunt cele 3 faze ale sclerozei? Faza intai: intri la toaleta, iti faci treaba si uiti sa tragi apa. Faza a doua: intri, tragi apa si uiti de ce ai intrat. Faza a treia: intri, termini treaba, tragi apa, dar uiti sa-ti dai jos pantalonii!
* * *
- Cred că am mai văzut semnul ăsta acum vreo 10 minute… Futu-i! M-am rătăcit! Băga-l-aş în mă-sa de GPS – zic nervos in gând, atent ca nevastă-mea să nu observe nimic!
- Semnul ăsta cu “Atenţie, cad pietre!” parcă l-am mai văzut! – observă consoarta pe un ton de învingător, de parcă descoperise soluţia depoluării de la Copşa Mică!
- Da’ de unde ştii tu semnul ăsta, iubito? – întreb eu şi încerc să par calm. Că-n Bucureşti nu prea avem…
- Reconfigurare traseu! – anunţă grav vocea feminină a navigatorului!
- Ţi-am spus? Ne-am rătăcit! E numai vina ta! Dacă urmăreai atent GPS-ul nu ajungem în situaţia asta! Singuri în amurg, pe drumul ăsta de munte… – se îmbunează ea clipind des şi mă priveşte cu subînţeles.
- Draga mea, tu îmi captezi toată atenţia! – mărturisesc, privind-o mieros. Vorbeşte mai puţin să mă pot concentra la şofat!!! – urlu ca apucatu’.
- Aşa sunteţi voi bărbaţii! – se desumflă ea! Daţi cu bâta în baltă tocmai când trage peştişorul de aur… şi nu recunoaşteţi atunci când vă rătăciti nici dacă sunteţi picaţi cu ceară!
- Lasă dragă, noi recuperăm la mersul înapoi şi la parcarea laterală!
* * *
Intrebare : Cine a descoperit focul Raspuns : Pinochio
* * *
- Stiti care este motivul divortului? - Casatoria!
* * *
Bula ii explica masii cum e la karate : -Bai mama , la karate este vorba despre loivit , tipat si dat de-a dura pe jos , asa cum faci cand imi vezi carnetul !
* * *
- De ce arunci monede in canal, omule? - Am scapat o moneda inauntru. - Atunci de ce mai arunci si altele? - Doar nu-s tampit sa cobor in canal pentru o singira moneda....
* * *
- Nevasta, ce mancam in seara asta? - O p**a! - Bine, bine, tu! Dar eu?
* * *
In urma unui accident un barbat isi pierde buzele. Intra la urgente si medicul ii pune in loc de buze ... o pi***. Dupa o luna vine la control: -Sunteti multumit domnule de noile dumneavoastra buze, intreaba doctorul? -Da domnule doctor, numai ca de cite ori ma uit in oglinda mi se scoala p***, iar de cite ori imi privesc p*** incep sa-mi tremure buzele...
* * *
- Degeaba vorbesti toata ziua cu cainele. Stii bine ca nu-ti poate raspunde,
- Este tocmai ce apreciez la el, draga mea.
* * *
O femeie usuratica se prezinta la ginecolog pentru o consultatie. Intra in cabinetul medicului si ii spune: - Doctorasul meu scump, ma doare prunicica si urinez in patru directii. Asta-i o boala? Ginecologul o roaga sa se intinda, o consulta si-i spune, in cele din urma: - Am sa va spun trei lucruri importante: in primul rand eu nu sunt doctorasul dumneavoastra scump; in al doilea rand, nu-i prunicica, ci e lubenita si in al treilea rand, cineva si-a uitat in ea un nasture!
25 februarie 2011 Au citit 716
Dupa 25 de ani de casatorie, intr-o zi mi-am privit sotia si i-am spus: - Iubito, acum 25 de ani stateam cu chirie, aveam o masina ieftina, dormeam pe o canapea si ne uitam la un televizor cu ecran de 14` alb-negru, dar in fiecare noapte adormeam alaturi de o blonda sexy de 25 de ani. Acum avem o casa mare, o masina buna, un pat mare, un TV color cu plasma. Dar dorm acum cu o femeie de 50 de ani. Draga mea, cred ca avem o problema! Sotia mea fiind o femeie inteleapta, mi-a spus: - Tu du-te si cauta-ti o blonda sexy de 25 de ani, ca eu ma voi ocupa ca tu sa stai din nou cu chirie, sa conduci o masina ieftina si sa dormi pe o canapea...
* * *
... inainte de o partida de sex ne ajutam reciproc sa ne dezbracam.
Dupa sex, ne imbracam singuri.
Morala: In viata nimeni nu te ajuta dupa ce ai fost f...!
* * *
I: Cum se numeste o secretara blonda lasata insarcinata de seful ei? R: Boss...umflata!
* * *
Doctorul schiorului după accident: - Am doua veşti: una bună şi una rea. Pe care vrei să o auzi prima? - Pe cea rea. - A trebuit să-ţi amputăm un picior. - Şi cea bună? - Am reuşit să-ţi vindem clăparii…
* * *
Vine un tip la doctor: - Dom’le doctor, iata care e problema mea… In fiecare seara visez ca se apropie de mine doua fete superbe, se dezbraca incetisor, se vara la mine in pat, incep sa imi faca sex oral… iar eu, sa vedeti, le imbrancesc, le dau la o parte cu mainile si atunci ma trezesc in sudori ca dintr-un cosmar… - Si ce vreti sa va fac? intreba nepasator doctorul. - Va rog.. amputati-mi bratele.
* * *
Nikita e atat de grasa incat a fost botezata intr-o piscina...
* * *
O femeie juca la cazino, fara sa aiba prea mult noroc. Ramasa cu doar 100$, a inceput sa se vaite: - O, Doamne, ce ma fac acum? Un domn de langa ea ii sugera sa joace la ruleta si sa parieze pe varsta ei, apoi pleca la bar. Dupa cateva momente, vede agitatie la ruleta, si se repede sa vada ce s-a intamplat. Doamna era intinsa pe jos, iar crupierul incerca sa o faca sa-si revina. Cand domnul a intrebat ce s-a intamplat, crupierul i-a raspuns: - A pariat pe 29, iar cand bila s-a oprit pe 36, a lesinat!
* * *
Două fete îsi povestesc peripetiile de la autostop. Una dintre ele spune: · – Toti soferii sunt la fel! – După părerea mea, nu sunt toti la fel. Mai sunt si care se împotrivesc…
* * *
- Maine este nunta noastra de argint. Nu facem si noi o petrecere, nu taiem porcul?
- Pe bune? Dar ce? El ce vina are?
* * *
Sotul: - Am fost la spital si mi-au facut o radiografi la cap si nu mi-au gasit nimic. Sotia: - Da ? Si tu sperai sa-ti gaseasca ceva ?
* * *
Se zice ca la p...a au lucrat 5 oameni: Primul care a lucrat la p...a a fost arhitectul, dar nu a lucrat prea bine pentru ca a asezat-o langa cur si pute. Al 2-lea care a lucrat la p...a a fost blanarul, dar nici el nu a lucrat prea bine pentru ca a pus-o cu blana in-afara si transpira. Al 3-lea care a lucrat la p...a a fost instalatorul, dar nici el nu a lucrat prea bine pentru ca a pus-o cu gura in jos si totdeauna curge. Al 4-lea care a lucrat la p...a a fost lacatusul, dar nici el nu a lucrat prea bine pentru ca i se potriveste orice cheie. Al 5-lea care a lucrat la p...a a fost dulgherul, el a lucrat cel mai bine pentru ca nu zgarie la limba.
* * *
Pregatindu-se pentru celebrarea casatoriei unei campioane de atletism, ofiterul starii civile se adreseaza unui tanar foarte elegant imbracat, care se afla la intreare: - D-voastra sunteti logodnicul? - Din pacate, nu. Eu am fost eleminat in semifinale.
* * *
- E frumos vitorul tau sot? - Sotul deloc, dar viitorul alaturi de el, da.
* * *
Un patron de farmacie intra in unitate si, vazand un tip rezemat de perete, il intreaba pe vanzator: – Ce-i cu tipul ala? Ce are? Vanzatorul: – A venit sa-i dau ceva pentru raceala si pentru tuse, dar n-am gasit siropul de tuse, asa ca i-am dat o sticla de laxativ… Patronul: – Esti tampit!?! Cum sa-i dai laxativ pentru tuse??!! Vanzatorul: – OOO! Uita-te la el. Ii este frica sa mai tuseasca.
* * *
- Sotia mea m-a facut sa cred in religie.
- Da? Cum asa?
- Inainte de casatorie nu credeam ca exista iad.
* * *
La tribunal. Judecatorul : - De ce ai comis toate delictele folosind nume false? - N-am vrut sa-mi patez numele.
23 februarie 2011 Au citit 562
La o sindrofie ultraselectă participă şi Albert Einstein. La un moment dat îl abordează o tânără multimilionară: Vai domnule Einstein,aşa de mult îmi doresc să mă căsătoresc cu dumneavoastră. Mi-aş dori un copil frumos ca mine şi deştept ca dumneavoastră… Savantul meditează un pic şi răspunde tinerei: Dar dacă va fi invers?
* * *
Pe stradă, o soție de ministru, cam plinuţă, este abordată de un cerşetor:
- Doamnă, de cinci zile nu am mâncat nimic.
- Ehee, dacă aş avea şi eu aşa voinţă…
* * *
O soţie îşi priveşte soţul lucrând de zor. Sătulă să-l mai vadă cufundat în lucru îi spune enervată: - Să ştii că m-am săturat să te văd lucrând aşa. Tot timpul îţi aduci acasă de lucru de la serviciu şi de mine nu mai ai timp de loc. - Bine dragă, se apără soţul, dar înţelege şi tu că am enorm de mult de lucru şi nu dovedesc. Şi în afară de asta, o lume întreagă îşi ia de lucru şi pe acasă! - Bine bine, dar nu toţi sunt medici legişti ca tine!…
* * *
Cinci talhari au prins în pădure o călugăriţă şi au violat-o. Aceasta, mergand mai departe, işi face cruce: - Mulţumesc Doamne! Si fără de păcat, şi pe saturate!
* * *
- Alcoolul ucide. - Si ce? Apa te face nemuritor?
* * *
- Alo, familia Popescu? - Nu stiu, manca-ti-as, de-abia am intrat…
* * *
Unu’ trecea pe lângă o piatră funerară pe care scria: “Aici se odihneşte un avocat, un om cu un suflet bun, un om onorabil” − Doamne Sfinte! îşi face cruce tipul. Astia au bagat trei oameni în acelaşi mormânt!
* * *
Un individ a uns cu unt o felie de paine, dupa care a turnat niste dulceata. Din greseala, felia i-a cazut pe covorul cel nou, dar NU a cazut cu fata unsa in jos. Mirat, individul i-a scris lui Murphy sa-l intrebe cum a fost posibil asa ceva. Dupa cateva luni de experimente, Murphy i-a trimis individului concluzia: - “Felia a fost unsa gresit!”
* * *
Un amator, dornic sa mearga la vanatoare, il roaga pe prietenul sau, mare vanator, sa-l initieze:
- Pusca are doua tevi si pe fiecare cate un cartus. Cand vezi mistretul tragi primul cartus si daca nu-l nimeresti tragi si al doilea cartus…..
- Si daca nu-l nimeresc nici cu acesta?
- Atunci nu mai ai ce face decat sa arunci cu cacat in el.
- De unde sa iau eu atunci cacat?
- O sa ai, o sa ai…
* * *
Autobuzul pleaca din statie, iar dupa el alearga o doamna strigand: - Oameni buni, opriti va rog autobuzul ca intarzii la lucru! Pasagerii il roaga pe sofer sa opreasca. Doamna se urca si spune bucuroasa: - Am reusit… Biletele la control!
* * *
Dupa o explozie la o fabrica de crenvursti, unul dintre produse – destul de reprezentativ – ajunge in Rai. E observat primul de catre in ingeras – care ii da tarcoale, mirat la maxim de prezenta neasteptata – si mai ales total necunoscuta. Il ia, il miroase, dar nu se lamureste – asa ca se duce cu el la un inger-sef. Asta repeta procedura, cu nimic mai mult fiind elucidat. Asa ca se apeleaza la Sf. Petru. Sfantul il studiaza indelung, finalmente declinandu-si priceperea, propunand sa se mearga cu obiectul la Seful – cand trece pe-acolo Fecioara Maria. - Mario – zice Petre – ia vezi, fato, da-ti cu parerea… ai idee ce-ar putea fi asta? Preasfanta arunca un ochi, cantareste, analizeaza si da sentinta: - Nu stiu exact ce-ar fi, dar arata cam ca Sf. Duh….
* * *
La ora de romana. Profesoara ii spune unui elev: - Conjuga-mi si mie verbul “a merge”! Elevul incepe: - Eu merg… Tu mergi… El merge… - Mai repede, ca vine pauza! - Eu fug! Tu fugi! El fuge!
* * *
Intr-o seara de duminica, preotul vorbea despre frumusetea altruismului si generozitatii. John se ridica in picioare si spune: - Da, tatal meu spune si el ca in viata trebuie sa dai si sa dai si sa dai mereu. Preotul, incantat, a spus: - Tatal tau trebuie sa fie un om foarte umil si temator de Dumnezeu. Ar fi bine ca toti sa fie ca el. Dar ce profesie are? - Este boxer , raspunde John
* * *
Stateau doi insi la o masa si ciocneau paharele: -Sa fie rau! -Sa fie foarte rau....si tot asa pana cineva i-i apostrofeaza: -Nu-i suficient de rau?benzina s-a scumpit,mancarea s-a scumpit,salariile s-au taiat.... -Apoi,eu am cumparat un caine si ciocneam adalmasul....
* * *
Era un nebun asezat pe o banca, si radea cu pofta. Trece un domn si il intreaba: - De ce razi? - I-am facut o gluma soferului de autobuz. Am platit biletul, dar nu am urcat!
* * *
Se duce alinutza la mama si o intraba:
-Mami ce ai barbatii intre picioare?
-Un flaut.Raspunde mama.
-Si flautu acela face ah uh ah?
-Nu!De unde iti veni asa o idee?
-Pai servitoarea canta la flautu lui tata si asa facea
* * *
Cand eram tanar ma rugam pentru o bicicleta,dar am aflat ca nu merge asa cu Dumnezeu, asa ca am furat o bicicleta si m-am rugat pentru iertare.
22 februarie 2011 Au citit 483
Sotul se intoarce de la serviciu si isi gaseste sotia in pat cu un tinerel. Suparat, sotul incepe sa tipe, sa arunce lucruri si vrea sa puna mana pe sotia infidela. Aceasta insa ii spune: - Inainte de a face o nebunie te rog sa asculti cum de s-a putut intampla asa ceva: Pe cand ma intorceam acasa l-am vazut pe acest tinerel amarat si mort de foame. L-am adus acasa si i-am dat mancarea pe care ti-o pregatisem si pe care n-ai mancat-o fiindca te-ai dus la masa cu prietenii tai. Am vazut ca era descult si i-am dat pantofii tai noi pe care nu i-ai purtat fiindca erau cadou de la mama mea. Am vazut si ca ii era frig si i-am dat puloverul pe care ti-l facusem cadou de ziua ta si pe care nu-l porti fiindca nu se potriveste cu stilul tau de viata. Pantalonii lui erau rupti asa ca i-am dat jeansii tai buni pe care nu ii porti fiindca nu te mai incap. Cand s-a schimbat i-am spus ca poate sa faca o baie si i-am dat spumantul pe care ti l-am adus de la Paris si pe care nu-l folosesti fiindca iti provoaca alergie. Si cand a iesit din baie tanarul m-a intrebat daca mai am ceva ce nu folosesti...
* * *
Ce au facut oltenii cand au vazut pt prima data franzela? Au mancat-o cu paine!
* * *
O bandă de hoţi opreşte un autocar. Şeful bandei le ordonă oamenilor săi: - Bărbaţii să fie jefuiţi, iar femeile să fie violate! Un bandit mai milostiv spune: - Şefule, măcar pe femei să le lăsăm în pace… Atunci se aude o voce înţepată de femeie: - Dumneata să nu amesteci în treburile şefului!
* * *
Bulă întârzie la oră şi încearcă să-i zică profesoarei: -Doamna pro… -Taci că îmi deranjezi ora, îmi spui la pauză. Se termină ora şi profesoara zice: -Bine, Bulă acum zi. -Doamnă profesoară v-a luat foc casa.
* * *
Studentul de medicină la examen. Profesorul îi pune în faţă două cupe de sticlă, în care se află două creiere. Studentul este pus să categorisească eventualul posesor al creierului. - Acest creier, care prezintă mai multe circumvoluţiuni, cred că a aparţinut unui profesor cu un grad mare de inteligenţă… - Corect, spune examinatorul - Celălalt, are o singură circumvoluţiune, deci a fost a unui poliţist. Profesorul: - Aproape corect. Creierul a aparţinut unui poliţist dar aceea nu e o circumvoluţiune ci urma de la caschetă…
* * *
Ma uit la luna, luna-i sus, Ma uit pe lunca, boii nu-s, Ma uit la punga, punga-i goala, Ma uit la p…, nu se scoala … Asta da criza globala.
* * *
Bulă stă de vorbă cu progenitura: - Bulişor, ce cadou o să-i faci bunicului de 1 Martie? - O minge de fotbal. - Pai ce, Bulişor, bunicul joacă fotbal? Nu se fac cadouri nefolositoare! - Dar el cum mi-a dat de Crăciun cartea cu poezii de Eminescu?!
* * *
Bulă: Ce cadou vrei să-i faci soţiei tale de 8 Martie? Strulă: Toată dragostea mea! Bulă: Băi nebunule, asta-i risipă curată! De Crăciun ce-o sa-i mai dai?
* * *
Bulă şi Strulă se jucau WoW în noaptea de Paşte. Bulă ii zice celuilalt: - Hristos a inviat - Da ? Ce level e?
* * *
Columb nu ar fi descoperit niciodata America daca ar fi fost casatorit, din cauza urmatoarelor intrebari:
Unde te duci?
Cu cine?
De ce?
Cu ce?
Ca sa descoperi ce?
De ce tu?
Si eu ce fac daca tu pleci?
Pot sa vin cu tine?
Cand te intorci?
Ce imi aduci?
Se pare ca ai un adevarat plan, nu???
De ce?
Nu ma minti. De ce iti faci asemenea planuri?
Vad ca sunt din ce in ce mai multe in ultimul timp. De ce?
Te parasesc. Si nu ma mai intorc niciodata. De ce nu ma opresti?
Nu inteleg de ce e atat de importanta chestia asta cu descoperirea. Si de ce nenorocita aia de regina iti da toate vasele alea pe gratis?De ce?E mai frumoasa ca mine?
De ce te gandesti atat de mult si nu raspunzi?
Intotdeauna calatoresti si iar calatoresti…nu pot sa inteleg ce naiba vrei sa descoperi??
* * *
Care este diferenta dintre o blonda si un tantar? Tantarul se opreste din supt dupa ce il plesnesti.
* * *
Alinuta nu era cea mai buna eleva din clasa. De fiecare data adoarme la ore. Intr-o zi profesoara o intreaba: Cine a creat universul? Alinuta dormnea asa ca Ionel, un baiat din spatele ei, o inteapa cu un ac. DUMNEZEU! striga Alinuta. Profesoara spune ca este corect. Mai tarziu o intreaba din nou: Cine este salvatorul nostru? Alinuta dormea asa ca iarasi o inteapa Ionel ca sa o ajute. ISUS HRISTOS! striga fata. Corect, zice profesoara. Acesta o mai intreaba a treia oara: Ce a spus Eva lui Adam dupa ce au facut al 23-lea copil? Ionel o inteapa si acuma. Alinuta zbierand zice: Daca mai bagi inca odata chestia aia in mine o sa o rup si o sa ti-o indes in fund! Profesoara a lesinat la cele auzite.
* * *
Doua blonde stateau de vorba. -Te-ai uitat vreodata in ochii sotului tau in timp ce faceai sex? -Da. -Si ce fata avea? -Statea in usa ca prostul!
* * *
Un tip care manca la un restaurant cheama chelneru: - Gusta te rog supa. Chelnerul confuz intreaba: - Este supa prea calda? - Gusta supa! - Este supa prea rece? - Gusta supa! - A intrat o musca in supa? - Gusta supa! Chelnerul, obosit de ghicit, cedeaza. - Bine, bine, gust supa. Unde-i lingura? - Aha!
* * *
Sexul e ca aritmetica: aduni in pat, scazi hainele, împarţi picioarele şi te înmulţeşti!
* * *
Traian Băsescu îl cheamă urgent la Cotroceni pe ministrul de finanţe. - Să-mi scoţi de unde ştii 2 miliarde de euro pentru modernizarea penitenciarelor şi asigurarea celor mai bune condţtii de trai puşcăriaşilor. - De unde, Şefule? Dacă am avea banii ăştia i-am da probabil celor din învăţământ. - Bă! Tu ai impresia că, după alegeri,... eu mă duc la şcoala?
21 februarie 2011 Au citit 513
Sotia isi arata nemultumirea in fata sotului vis a vis de dorinta continua a acestuia de a face sex. - Voi, barbatii, sunteti obsedati sa faceti cat mai mult sex, sunteti, de multe ori grobieni, salbatici, lipsiti de tandrete, de afectiune. Vreti doar sex, sex, sex, in vreme ce noi, femeile, vrem doar atentie. Sotul o urmareste cu multa atentie si intelegere. A doua zi cand ajunge acasa, se dezbraca in mare viteza si da un strigat ca de asalt: - Atentieee, te...
* * *
Cum spun moldovenii "Salvati de clopotel!"?Izbaviti di talancuta!
* * *
Un batranel a început să repare acoperişul casei.
Partea bună e că a ajuns în vîrful casei.
Partea proastă e că a început să alunece.
Partea bună e că s-a prins de burlanul casei.
Partea proastă e că burlanul s-a rupt.
Partea bună e că sub el era o căpiţă de fîn.
Partea proastă e că în capiţă era o furcă cu ţepii în sus.
Partea bună e că n-a căzut pe furcă.
Partea proastă e că nici pe capiţă n-a căzut…
* * *
O bruneta, o roscata si o blonda se ratacesc în savana. Merg ele ce merg, când apare leul fugind spre ele. Bruneta, mai isteata, ia un pumn de pamânt, îl arunca în ochi leului, asta se întoarce si pleaca. Mai merg ele ce mai merg prin savana si iar vine leul spre ele. Roscata ia repede un pumn de pamânt si îl arunca leului în ochi. Leul se întoarce si pleaca. Iar mai merg ele ce mai merg si iar vine leul în fuga. Bruneta si roscata vad un copac si se urca repede în el. Blonda, fara nici o problema, ramâne jos si se uita la leu cum vine spre ea cu viteza. Bruneta si roscata, alarmate: “Urca, tu, repede în copac ca te manânca leul!”. Blonda: “Da’ ce, tu, eu i-am dat cu pamânt în ochi?”.
* * *
Un tip primeste ca împrumut de la cel mai bun prieten 10.000 de euro. Emotionat si plin de lacrimi, îsi îmbratiseaza prietenul. Celalalt, surprins, întreaba: - Dar ce ai, ma? De ce trebuie sa bocesti? Si tu m-ai ajutat pe mine când am avut nevoie. Vorba aia: “Prietenul la nevoie se cunoaste”. - Nu stiu, frate! Dar am sentimentul ca e ultima data când ma mai vezi!
* * *
Î: Cum faci dintr-o vulpita elefant? R: O iei de nevasta.
* * *
Basescu se întoarce dintr-o vizita efectuata în Africa de Sud. Curiosi, ceilalti îl întreaba cum a fost, ce a facut acolo. Cel mai mult mi-a placut la vânatoare de pliznoti, în jungla. Toti se uita lung. În cele din urma, unul îsi ia inima în dinti si întreaba: - Nu va suparati, ce sunt aia pliznoti? - Pai, seamana cu oamenii, doar ca sunt negrii, stau în copac si când îndreptam pusca spre ei strigau: please not, please not!
* * *
Soțul vine din delegație cu o zi mai devreme. Soția era acasă cu trei bărbați. Când aceștia află că vine soțul încearcă să se ascundă.
Unul se duce lângă o ușă, unul se băgă sub chiuveta din bucătărie și unul iese pe balcon. Intră soțul. Îl vede pe cel de lângă ușă și îl întrebă:
- Ce faci aici?
- Repar clanța de la ușă. răspunse acesta.
Soțul îi dădu 50 de lei și intră în bucătărie. Acolo dădu peste cel de al doilea. Îl întrebă și pe acesta:
- Ce faci aici?
- Repar chiuveta.
- Bine. și îi dădu și acestuia 50 de lei.
Cel de pe balcon nu a putut să audă ce au vorbit ci a văzut doar că cei doi au primit bani. El intră in casă și strigă:
- Băăi !!! Dă' și mie bani că și eu am fu**t-o!!!
* * *
Discutie intre 2 blonde : - Ce i-ai cerut anul asta lui Mos Craciun ? - 30 euro , ca la toata lumea!
* * *
Cica Boc se duce la Base hotarat sa faca curatenie intre ministri. Intra la Base si ii zice: - Hai sa-l dam afara pe Igas, ca e un incompetent! - Bine ma Boc, hai sa-l dam afara! - Trebuie dat afara si Borbely, ca ne-a pus romanii pe cap cu taxa lui de inmatriculare. - Bine ma Boc, il dam! - Aaa, sa nu uit! Trebuie data afara si Udrea ca prea cheltuie inutil! - Ma Boc, eu as putea sa o dau, dar daca o dau, ar trebui sa te bagi tu sub birou!
* * *
La cateva momente dupa ce fiica sa l-a anuntat ca s-a logodit,tatal intreaba: -Si baiatul asta are ceva bani? Scuturand din cap cu tristete fata raspunse: -Of tata!Voi barbatii sunteti toti la fel...acelasi lucru m-a intrebat si el despre tine.
* * *
Pacientul strange mana doctorului si-i spune: -Acum ca suntem cei mai buni prieteni n-as putea sa te insult oferindu-ti bani dar as vrea sa stii ca te-am trecut in testament -Foarte frumos din partea ta,raspunse doctorul emotionat...vrei sa-mi arati reteta pe care ti-am dat-o mai inainte?As vrea sa fac o mica schimbare....
* * *
Mătuşa îşi duce nepotul la Grădina Zoologică. Ajunşi în faţa cuştilor cu maimuţe, nepoţelul exclamă: - Uită-te la aia, ce bine seamănă cu matale, mătuşico! - Să ştii că e foarte nepoliticos ce ai spus! - De ce? Doar maimuţele nu înţeleg ce vorbesc eu!
* * *
-Ai auzit? Soacra lui Fane a murit ucisa bestial! -Extraordinar! Cred ca a fost socat! -Socat? Nu. Arestat!
* * *
"- Câte continente sunt? intreaba profesorul. - Cinci. - Numara-mi-le! - 1, 2, 3, 4, 5.
* * *
La frizerie...))))
I: Cum să vă tund ca să vă placă?
R: Gratis
* * *
Un tip isi cumpără ţigări într-un magazin si imediat isi aprinde o ţigară. Vanzatorul: - Aici nu se fumeaza! - Cum? Pai tocmai am cumpărat aceste ţigări! - Si ce daca? Noi vindem şi hârtie igienică!
|
Fan pe Facebook
Publicitate
Sondaj
De vazut
Tags
animatii haioase, baliverne, bancuri, caricaturi, caricaturi moderne, cazuri reale, cinema, cinemagia, femei, femei frumoase, fete frumoase, filme, filme amuzante, filme funny, filmulete, filmulete amuzante, filmulete funny, fotografii amuzante, funny, imagini, imagini tari, intamplari, istorii, joaca acum, jocul zilei, joculete, jocuri flash, jocuri noi, jocuri online, jocuri pe net, jocuri tari, maxime, poante, povestiri, poze animate, poze haioase, poze tari, teste, video, video funnyAfiseaza toate tagurile |
