La scoala Bula invata despre medicamente. Invatatoarea ii intreaba pe copii ce medicamente cunosc si la ce se folosesc.Primul copil spune:
- Paracetamol.
- Bravo,si la ce se foloseste?
- Pai la febra si dureri de cap.
Al doilea spune:
- Siropul de tuse.
- Bravo,si la ce se foloseste?
- Pai cand tusesti.
Spune si Bula:
- VIAGRA.
Invatatoarea uimita:
- Bula,de unde ai invatat tu cuvantul asta? Si la ce foloseste acest "medicament"?
- Pai.... stiti... la diaree...
- Cum?
- Pai in fiecare seara o aud pe mama zicandu-i lui tata:
- "Mai ia si tu o VIAGRA, poate se mai intareste cacatul ala!"


Bula se intalneste pe strada cu un prieten care il intreaba:
- Bula, am auzit ca ti-a murit soacra. Ce-a avut?
- Ceva bijuterii, un televizor si putine economii...
- Nu asta te-am intrebat. Ce i-a lipsit?
- Pai, masina, o casa sau un apartament proprietate personala...
- Bula, de ce a murit?
- A fost la noi in vizita, eu i-am spus sa mearga in pivnita sa aduca niste cartofi, sa facem pireu. A cazut pe scari si si-a rupt gatul.
- Ce ghinion! Si ce-ati facut?
- Macaroane cu branza.


In spital se afla un pacient grav bolnav. Rudele se adunasera in sala de asteptari, iar, in final, intra un medic obosit si abatut.
-Imi pare rau ca trebuie sa va dau o veste proasta, spuse privind fetele ingrijorate, singura speranta pt ruda d-voastra este transplantul de creier. Este inca experimental, riscant si din punct de vedere economic intru totul pe seama d-voastra.
Rudele ramasesera asezate, ascultand vestile proaste. In sfarsit, unul intreba:
-Ca sa stim, cat costa un transplant de creier?
-Depinde, raspunse medicul, 5.000 euro e creierul de barbat, 200 euro cel de femeie.
Se lasa o lunga perioada de linsite, timp in care barbatii din sala incercau sa nu rada si evitau privirile femeilor, chiar daca unii zambeau. In final, curiozitatea il impinse pe unul sa intrebe:
-Dle. doctor, de ce aceasta diferenta de pret?
Medicul zambi la aceasta intrebare atat de inocenta si raspunse:
-Cele femeiesti costa mai putin pt. ca sunt singurele creiere folosite, celelalte sunt ca noi.


Un calator ajunge la hanul "Gheorghe si Balaurul". Bate la usa, i se intredeschide si o femeie il intreaba:
-Ce vrei?
-As dori sa innoptez la han si daca ati avea si o farfurie cu mancare...
-Nu avem!
Si i se tranteste usa in nas. Bate din nou la usa. Usa se intredeschide si aceeasi femeie il intreaba:
-Ce vrei?
-N-as putea sa vorbesc si cu Gheorghe...?!


Maria era fata batrana a satului si era foarte mandra de conditia ei. Stiindu-se cu o varsta inaintata, se duce la pietrar si ii spune:
-Cand voi muri, sa-mi faci o cruce de piatra pe care sa scrie: "Sub aceasta pietrisoara Doarme-a noastra Marioara. S-a nascut fecioara, A trait fecioara, Si-a murit fecioara."
Dupa cateva luni, moare Maria. Pietrarul nu mai tinea minte ce ii spusese femeia sa scrie dar cam tinea minte ce voia sa spuna, asa ca a sapat pe cruce:
-"E Maria dedesubt; Nu are sigiliul rupt."


Două bufniţe pe cracă.
Prima: Buhuhu !
A doua: Buhuhu ?n p***a mă-tii că m-ai speriat.




Intr-o zi,un sarpe merge la taica su si il intreaba:
-tati,noi suntem veninosi?
-da...de ce?
-pentru ca mi am muscat limba.


Intr-o zi Bula merge la scoala.invatatoarea ii intreaba:
-copii,azi cu ce ati venit la scoala?
toti au raspuns:
-cu mercedes,cu maseratti,lincoln...
bula raspunde:
-cu bicicleta am venit...
lumea a ras de el si cand a ajuns acasa,maica sa il intreaba:
-ce te a intrebat azi la scoala?
-cu ce am venit.
-si tu ce ai spus?
-ca am venit cu bicicleta..
-bah,spune si tu ca ai venit cu masini luxoase.
a doua zi,bula intarzi.invatatoare intreaba iar pe copii cu ce au venit..acestia au raspuns:
-toyota,ferrari,lamborghini....
iar bula le spune:
-azi am venit cu un bmw serie 7...
-atunci de ce ai intarziat?a intrebat invatatoare..
-pentru ca mi a cazut lantul...


Un om mergea linistit prin desert cand deodata ia o palma. Se uita in dreapta, in stanga, in spate, nimeni. Se uita in sus: senin. Mai merge si iarasi ia o palma. Se uita in dreapta, in stanga, in spate, nimeni. Se uita in sus: senin. Merge mai departe: la fel, iarasi ia o palma. Se uita in dreapta, in stanga, in spate, nimeni. Se uita in sus: senin. Si asa a luat trei palme din senin.


O baba viseaza intr-o noapte ca Dumnezeu vorbeste cu ea si promite ca o sa mai traiasca 35 ani pentru ca a fost credincioasa …
A doua zi baba la o clinica de chirurgie estetica cere: lifting facial, silicoane, antivaricocel, vopsea blonda. Ce mai dupa doua zile cu banii de inmormantare era Pamela Anderson.
Iese din clinica si o calca un autobus. La poarta Raiului intreaba, Doamne daca mi-ai promis 30 de ani, de ce m-ai omorat?
- Nu te-am mai cunoscut…


Profesoara vorbi mult despre scopul vietii si rolul omului in societate. Apoi intreba:
- Copii, ce ati dori sa auziti in timpul inmormantarii voastre?
Vasile:
- As dori ca oamenii sa spuna ca am fost un medic extraordinar, ca am salvat viata multor oameni…
Maria:
- Dar eu as dori ca toti sa spuna ca am fost o sotie buna, o mama si o bunica, sa ma iubeasca toti.
- Dar tu, Ioane, ce ai dori sa auzi?
- “Priviti! Se misca, se misca!!!”


Trei skeletzi mergeau pe strada. la un moment dat, cel din mijloc il pipaie pe ala din dreapta lui:

-’mmm…da ce oase tari ai, mah! cand ai murit?
- ‘prin 60…’
- ‘a, da, se traia bine in 60!’
- ‘da si tu ai oase taricele…tu cand ai murit?’
- ‘io in 70.’
- da, si in 70 se traia bine!’

Apoi il iau amandoi la pipait pe skeletu’ din stanga:
- ‘da tu ce-ai patzit, frate, de ai oasele astea asa de moi?!cand ai murit?’
- ‘io n-am murit, bah! sunt student la Politehnica, ma duc la cursuri!


Doamnelor si domnilor, avionul nostru se va prabusi in ocean si in jur e plin de rechini. Luati de sub scaune vestele de salvare si cutiuta cu crema. Trebuie sa va ungeti pe corp, impotriva rechinilor.
- Si nu ne mai mananca??
- Ba da, dar in scarba.


Ursul iese din viziuna, dupa o iarna lunga de hibernare, cu mare chef de cotaiala. Vestea se duce repede, asa ca toate animalele se ascundeau, care pe unde. Ursul, furios la culme si cu o erectie infricosatoare, ajunsese sa rascoleasca tufisurile - unde da peste arici. Ariciul, ghinionist, abia trezit si el din hibernare, se face ghem de frica.
Ursul - intorcandu-l pe toate partile - "unde-i p...a ma?!?! Unde ai tu ma, p...a?!"
Dupa cateva momente de panica, ariciul, cu vocea gatuita de rica, zice "nenea.. io n-am pisda!.."
Ursul, continuand sa-l rasuceasca febril - "Pe unde vorbesti ma?!?!


Un evreu in Manhattan la volan, invartindu-se in jurul buildingului unde in 5 min. urma sa semneze contractul vietii lui, disperat ca nu gaseste un loc de parcare.
Ridica ochii spre cer si spune:
- Doamne, te rog gaseste-mi un loc de pracare ca sambata vin la sinagoga si donez 2-3 mii de $.
Trec 2-3 min, nimic. Ridica din nou ochii spre cer:
- Doamne, te rog din suflet, fa-mi rost de un loc de parcare ca vin sambata la sinagoga si donez 5-6 mii, 8 mii nu mai conteaza suma, doar ajuta-ma cu un loc de parcare.
Moment la care o masina parcata mai in fata iese de pe locul de parcare, omul nostru face volan drepata intra in parcare, ridica ochii spre cer si spune:
- Doamne, nu mai e nevoie, mersi frumos, s-a rezolvat.


-Ce faci ba cu sconcsu?
-Il duc acasa ca e iarna si-l pun la picioare sa-mi tina cald
-Bine da pute!
-Lasa ca se obisnuieste el!

Intr-un avion, o tipa stranuta dupa care ia o batista si se sterge…..intre picioare. Mai stranuta o data si din nou se sterge intre picioare . A treia oara face la fel, la care un domn oripilat de langa ea o intreba:
-D-soara, nu va suparati dar de ce va stergeti intre picioare dupa ce stranutati?!?!
-Stiti, d-le, sufar de o boala….de cate ori stranut am orgasm!
-Uau!! D-zeule dar nu am mai auzit asa ceva…este foarte grav!! Si ce luati pentru asta?
-…Piper.




3 ingineri si 3 contabili calatoresc cu trenul la o conferinta. In gara, fiecare dintre cei trei contabili cumpara cate un bilet, iar inginerii cumpara impreuna numai unul. “Cum veti calatori toti trei cu un singur bilet?” intreaba unul dintre contabili. “O sa vedeti imediat,” raspunde unul dintre ingineri.
Se urca toti in tren. Contabilii se aseaza pe locurile lor, insa inginerii se inghesuie toti trei in toaleta si inchid usa dupa ei. Vine controlorul pentru a cere biletele. Bate la usa toaletei: “Biletul va rog.” Usa se deschide si o mana ii da biletul. Controlorul il composteaza si merge mai departe.
Contabilii care asista considera fapta ca fiind o idee buna si decid sa incerce si ei. Cand se intorc de la conferinta, cumpara numai un bilet, insa acum inginerii se urca in tren fara bilet. “Cum o sa mergeti fara bilet?” ii intreaba acestia surprinsi. “O sa vedeti imediat,” raspund acestia.
Se urca in tren, contabilii se inghesuie intr-o toaleta, iar inginerii in alta. Trenul porneste. La scurt timp iese unul dintre ingineri si se apropie de toaleta cu contabili si bate la usa: “Biletul va rog”.


Ursul si iepurele merg cu masina. Vulpea, fasneata, la autostop.
- Merg si eu cu voi?
- Hai!
- Cand sa coboare, vulpea intreaba:
- Vreti bani sau va platesc in natura?
- Cum in natura?
- Pai, stiti, imi scot chilotii, si...
- Dupa o matura chibzuinta, ursul:
- Prefer bani!
- Vulpea da din umeri, plateste si pleaca. Dupa alte eforturi intelectuale, ursul:
- Mai, iepure, sa stii c-am facut bine cerand bani si nu plata in natura; nu de alta, dar chilotii aia mie-mi erau mici, iar tie mult prea mari!


De ce s-a inventat ciocolata alba?
-Casase murdareasca si negri la gura.


O blonda merge la doctor si se plange ca o dor toate.
-D-le doctor, daca ma ating cu degetu pe cap ma doare, daca ma ating pe picior ma doare, daca ma ating pe burta iara ma doare...ma dor toate..ce am?
-Esti blonda naturala?
-Da
-Atunci ii clar, degetul cu care te atingi e rupt.


Tatal Alinutei, la doctor cu Alinuta, care are un ciocan intepenit in nas:
"Dom'le, cum o fi facut? Reuseste doctorul sa scoata ciocanul, dar peste jumate de ora se intoarce tatal alinutei singur, cu ciocanul in nas:
"Dom'le, am aflat!!"




La un proces foarte foarte plictisitor. un tip se satura si se ridica urland in gura mare catre judecator:
-Sa ma pupi in fund! La care judecatorul: -Afara!
Tipul: Nu, aici sa vada toata lumea!"


Americanii fura planurile unui avion rusesc. Aduna o echipa americana sa il reconstruiasca dupa planuri. Lucreaza astia ce lucreaza, sudeaza, lipesc din greu si in final le iese un tractor.

Conducerea e nemultumita si aduna o echipa de japonezi. Lucreaza si astia din greu, sudeaza, lipesc, asambleaza si dupa sfortari supraomenesti le iese un tractor.

Conducerea e disperata si aduna o echipa de romani. Intra romanii in treaba, sudeaza, lipesc, asambleaza si in final, le iese un avion.

Conducerea: Incredibil! Suntem impresionati de munca voastra, celorlalte echipe le-au iesit tractoare.
Voi cum ati facut? Romanii: Si noua tot tractor ne-a iesit, da' l-am luat la pila


- Mi-am cumparat un ceas electronic, ii povesteste o blonda nimfomana prietenei sale.
- De ce? Ceasul vechi nu mai mergea bine?
- Ba da, dar eu m-am saturat de limbi, acum vreau numere.


Se rataceste o calugarita intr-un oras nou si se lasa seara. La un colt de strada vede o doamna si curioasa dar si putin infrigurata paseste spre ea.
- Spuneti-mi va rog de unde aveti hainele astea asa frumoase si scumpe?
- Pai fac un francez sa se simta bine si am ce haine vreau.
Si mai curioasa o intreaba din nou.
- Dar bani de unde ai atatia?
- Fac un englez sa se simta bine si am cati vreau.
- Da masina aia scumpa de unde o ai?
- Fac un neamt sa se simta bine si am ce masina vreau.
Nervoasa pleaca mai departe, gaseste in final drumul spre manastire si se pune sa doarma. Noaptea pe la 12 bate cineva timid in usa. Da` calugarita:
- Du-te dracului parinte Ilarie cu biscuitii tai cu tot!


Ion este foarte suparat si mere sa-si inece nacazul la crasma. Vasalie ii da binete si il intreaba ce are de ii nacajit. Fara o vorba, Ion ii da o palma si cere o rachie. Vasalie il intreaba:
- Ma, Ioane, da` tu cand ai dat in mine, ai glumit?
- Ba n-am glumit, ma. Am fost serios.
- No, ase da, ma, Ioane, ca mie glumele astea nu-mi plac.


- Ce putem face in caz de alarma atomica?
- Va spalati, va puneti un rand de haine noi si va indreptati incet, incet, spre cimitir.
- Dar de ce incet, incet?
- Ca sa nu creati panica.


Intr-un spital un barbat se duce la laborator pentru a-si face o analiza de urina. Sora medicala ramane surprinsa cand vede ca barbatul a venit cu o galeata intreaga de urina. Se uita la el si-i spune:
- Domnule Isaac, nu am nevoie de atata urina... E prea multa. O sticluta imi ajunge.
Dar barbatul insista si pana la urma i se accepta toata galeata. A doua zi, este sunat de la spital acasa si este informat ca in urma analizelor, toata urina depusa a iesit perfecta. Barbatul pune mana pe telefon si-si suna prietenii, stransi intr-un bar si zice:
- Abraham, te-am sunat ca sa le comunici celorlalti ca am iesit cu totii foarte bine la analize...




Un tip intra intr-o farmacie. Multa lume, inghesuiala:
- Nu va suparati, va rog sa ma lasati sa intru, am pe cineva la pat!
Oamenii binevoitori si cumsecade` Sigur sigur`
Ajunge tipul la ghiseu, se apleaca si spune:
- As dori si eu 3 prezervative va rog!.


Este adevarat ca Funar are sange de ungur?
Da, pe capota masinii.


Un preotel era la prima lui slujba. Emotii mari, frisoane etc. Mai marele lui care trebuia sa-l observe ii zice sa ia o gura de votka. Asta bea sanatos un pahar si pleaca la slujba.
Slujba are un succes nebun in rindul enoriasilor, numai mai marele lui noteaza ceva nemultumit. Il cheama cind termina si-i zice:
- Sa tii minte: sunt cele zece porunci, nu `top 10`. Este vorba despre `Tatal, Fiul si Sfintul Duh, nu de `Mosul, fecior-su si fantoma`...


Cica erau trei tipi rupti de beti la o masa,povesteau ei.
-Ba, io-s trimisul lui Dumnezeu pe pamint!!!
La care altul:
-Taci ma, ca io-s trimisul lui Dumnezeu pe pamint!
La care cel de-al treilea zice:
- TACETI BA CA N-AM TRIMIS PE NIMENI!!!

Definiţii noi din DEX 2008
PRUDENT = pastă de dinţi cu extras de prune
MONOLOG = olog de un picior
BIOLOG = olog de am-bele picioare
SEXOLOG = olog de 6 picioare (de ex. miriapod sexolog)
MANIPULARE = manevrarea penisului cu ajutorul m?inilor
AŢ?ŢAT = fără s?ni
AM?NAT = fără m?ini
?NCHINARE = transport către China
?NVINUIRE = procesul de fermentare a mustului!
?NFOCARE = transformare ?n focă
GHINIOANE = varianta moldovenească pentru ardelenescul „Bine, Ioane”
?MPRĂŞTIERE = rezultatul procesului prin care beţivii se fac praştie
BIZAR = zar dublu
MĂCEL = mac mic
MICROSCOP= scop mărunt
?NVIORAT = Prevăzut cu vioară
LEŞINA = pe unde merge „le tren”
MERITORIU = teritoriul ocupat de livada de meri
RATEU = pateu din carne de raţă
SCARABEU = cetăţean ce locuieşte la bloc, la scara a doua; din aceeaşi familie de cuvinte se cunosc scaraceu şi scaradeu.
TRACTOR = actor cu mult trac
TUTUN = a-a-arma de-de-de a-a-artilerie
ŢURŢUR = Sunetul soneriei, iarna
BATALION = fratele mai mic al plutonierului Batal Gheorghe




Profesoara le vorbeste copiilor despre SIDA:
-Stiti sida se poate lua prin contact el-ea, ea-ea, el-el.
In spatele clasei Bula ridica mana.
-Ce e Bula? intreaba profesoara.
-Vroiam sa stiu daca este vreun pericol la contactul EU-EU


Porcusorul agresiv se plimba prin padure si striga catre zana cea buna:
- TE OMOR!!!! TE OMOR!!!!
- Nu ma omora si iti indeplinesc doua dorinte!
- Bine, baga un cui in pomul ala sa nu-l poate scoate nimeni!!!!!!
- Bine si a doua?
- SCOATE-L AFARA!!!!!!!


Ce spune un snur cand se vede in oglinda?
- Ce siret sunt…


Un crocodil satul de viata: „Alo? Fabrica de posete?”


De 1 aprilie Bula vroia sa pacaleasca si el pe cineva asa ca se duce la maica-sa si ii zice:
-Mama, s-a spanzurat tata in garaj!Maica-sa fuge repede plangand in garaj.
-Bula, dar nu e nimeni spanzurat in garaj.
La care Bula raspunde:
-Pacaleala de 1 aprilie, tata e spanzurat in pod.


Unde gasesti un caine fara picioare?
Unde il lasi.  


Un betiv se intorcea intr-o seara acasa si se opreste in fata unui felinar si incepe sa bata in el. La scurt timp trece un alt betiv care ii spune :
Insista, insista, ca e lumina aprinsa!


Politia rutiera la locul accidentului discutand despre importanta purtarii centurii de siguranta: Uitati-va la acest om care nu a purtat centura: cap rupt, mate pe parbriz, ochi in pomi, fara maini.... , in schimb uitati-va la cel care a purtat centura... zici ca-i viu !!!


Un politist vede un automat, se apropie de el si baga o fisa. Deodata apare un pahar si incepe sa curga cafea. Politistul ia paharul, il bea si mai baga o fisa.
Din nou apare un pahar, curge cafeaua pe care o bea politistul si actiunea se repeta de mai multe ori pina cand in spatele politistului se formeaza o coada destul de mare.
La un moment dat o batrina il intreaba pe politist:
- Domnu politist ne lasati si pe noi sa bem o cafea, ca de o ora stam la coada!?
La care politistul indignat raspunde:
- Ce vrei babo, ti-e ciuda ca castig...


Bula la scoala era tare obraznic asa ca profesoara ii scade nota la purtare si il trimite cu carnetul acasa, sa i-l semneze parintii.
A doua zi, Bula vine la scoala fara semnatura.
Profesoara il intreaba:
-Bula, de ce nu a semnat mama ta?
Bula ii raspunde: -A calcato tractorul.
- Atunci de ce nu a semnat tatal tau?
Bula: - L-a calcat si pe el tractorul.
- Atunci bunicii tai?
Bula: - I-a calcat si pe ei tractorul!
Profesoara: - Si tu ce faci Bula acasa singur?
Bula: - Ma plimb cu tractorul...
Trimis de Anonim


Un nebun gol pusca se uita in oglinda si spune:"Trebuie sa-mi schimb fundul.Asta s-a crapat!"


- Ioane, vaca ta fumeaza?
- No, da cum sa fumeze vaca?
- Atunci, ma, ti-o luat foc grajdu'

Acest exercitiu a fost creat de un profesor de matematica de la
Universitatea din Barcelona care apoi a cerut elevilor sai sa o rezolve.

Problema:
Mama are cu 21 ani mai mult decit copilul sau si peste 6 ani copilul va fi de 5 ori mai tinar decit mama.
Intrebare:
UNDE e TATAL?
Aceasta problema se poate rezolva matematic; nu e atit de dificila cum pare.

 

SOLUTIE:

Copilul are azi X ani si mama Y ani, stim ca mama are cu
21 de ani mai mult decit copilul.
Deci:
X + 21 = Y
Stim ca peste 6 ani copilul va fi de 5 ori mai tinar decit mama.
Deci putem scrie urmatoarea ecuatie:
5 (X + 6) = Y + 6
Inlocuind Y cu valoarea din prima ecuatie, rezulta:
5 (X + 6) = X + 21 + 6
5X + 30 = X + 27
5X - X = 27 - 30
4X = -3
X = -3/4
Copilul are azi -3/4 dintr-un an deci are -9 luni.
Din punct de vedere matematic putem confirma si dovedi ca in acest
moment
mama concepe copilul.
Rezultatul:
TATAL este PESTE MAMA.


Doua blonde stau de vorba:
-Si cu cine te-ai mai culcat in ultimul timp?
-Pai aseara cu un culturist...
-ooo!!!! si cum e fata asa plin de muschi....
-Eee...... cum sa fie..... ca si cum ar cadea peste tine un sifonier mare cu o cheita mica de tot...


Invatatoarea face prezenta.
-Alin!
-Prezent .
-Bula!
-Prezent.
-Bula, nu-mi place numele tau. Vreau ca de maine sa iti schimbi numele incat daca in loc de prima litera spunem P, sa nu iasa o prostie. Putem gresi si ne facem de rusine.
A doua zi face din nou prezenta:
-Alin!
-Prezent.
-Bula!
-Absent.
-Cum adica esti absent Bula!
-Pentru ca de acum ma cheama Denis!


Un negru ajunge in Ceruri, cu frica-n san ca nu o sa fie primit in Rai din cauza problemelor rasiste…
- Numele? intreaba Sf. Petru.
- Leonardo Di Caprio - raspunde negrul.
Sfantul Petru il priveste neancrezator si-l mai intreaba o data numele.
- Leonardo Di Caprio - insista negrul, constient de faptul ca nu mai putea s-o dea la intors.
Sfantul Petru scoate celularul si-l suna pe Dumnezeu:
- Sa traiesti, Sefu’! - ii spune respectuos. Scoate-ma te rog dintr-o dilema: Titanicul s-a scufundat sau a ars…?


Merge iepurasul la farmacie: „Dati-mi va rog 100 de prezervative!” Vanzatorul i le da, iar iepurasul le desface pe rand si le striveste ca pe tigarile fumate.
Vanzatorul priveste curios, iar dupa ce iepurasul termina toate cele 100 de prezervative il intreaba:
-De ce ai facut asa?
-Pai, asa m-am lasat si de tigari!


Un iepuras se duce la magazin si zice:
- PRotocale aveti?
Vanzatoarea zice ca nu are si se zice portocale si daca mai vine ii bate cuie in cap. A doua zi iepurasul iar la magazin:
- Cuie aveti?
- Nu
- Dar ciocan?
- Nu
- Dar PRotocale?


Se duce o baba la un control la doctor.
- Domle doctor, am si eu o problema. De o vreme incoace tot trag niste basini, le simt cand le trag dar nu au nici miros si nici nu le aud. Uite, chiar acum am tras una.
Sta doctorul, se gandeste, se scarpina in cap, scrie o reteta si i-o da babei:
- Uite, ia matale aici pastilele astea si ne vedem peste o saptamana.
Dupa o saptamana vine baba furioasa la doctor:
- Ce mi-ai facut dom doctor, inainte basinile nu aveau miros, dupa ce am luat pastilele alea au inceput sa miroasa.
- Mda, acum ca ti-am desfundat nasul sa vedem ce facem cu auzul...


Intra un domn disperat in farmacie si tipa:
-Repede dati-mi ceva pentru diaree,e urgent!!
Farmacistul, care era nou, devine foarte nervos si-i da un calmant.
Domnul, in foarte mare graba, ia medicamentul si pleaca.
Dupa cateva ore, domnul cu diaree revine, si farmacistul ii spune:
-Mii de scuze domnule. Cred ca din greseala v-am dat un medicament pentru nervi. Cum va simtiti?
La care domnul raspunde:
-Cacat tot.....dar linistiiit...


O fetita se duce la un magazin de animale si intreaba:
- Va log, aveti iepulasi dlagalasi?. Inima vanzatorului se topeste brusc. Se aseaza pe vine langa fetita, si o intreaba
- Vlei un iepulas dlagalas alb, sau unul dlagalas moale si neglu si pufos? Sau poate pe cel dlagalas si maloniu de acolo?. Fetita se inroseste, se leagana putin pe calcaie, isi pune manutele pe genunchi, se apleaca in fata si raspunde in soapta...
- Cled ca pe pitonul meu il doale in cul de cale...


Un client vine la barman si-i spune:
- Vezi paharul ala de acolo? Pun pariu pe 300$ ca ma pis in el fara sa dau o picatura pe jos.
Barmanul: nu te cred, ai ca sustin pariul.
Se pisa clientul peste tot, inclusiv pe barman, dar nu nimereste paharul.
Barmanul bucuros, incepe sa rada; clientul se duce in spate si vorbeste cu doi prieteni dupa care vine vesel. Vazand asta barmanul il intreaba nedumerit. De ce razi ca tocmai ai pierdut 300 de dolari.
Clientul: ii vezi pe clintii de acolo?
Barmanul: da
Clientul: am pus pariu cu ei pe 500$ ca ma pis peste tot, pe tine si pe bar dar ca tu nu o sa fii furios ba chiar ai sa razi!!!



Chelnerul catre o doamna:
-Ati observat ca sotul d-voastra a cazut sub masa?
-Te inseli draga, sotul meu tocmai acum a intrat pe usa...


In camin, doi tipi se duc la dusuri, dar isi dau seama ca au uitat sapunurile. Asa ca unul din ei se intoarce in pielea goala, in fuga, in camera si da sa se intoarca cu doua sapunuri. Cand colo, pe culoar, se intalneste cu 3 studente. Ca sa nu se faca de ras, se preface ca e statuie. Ajung tipele in dreptul lui si tot incep sa se invarta si sa se uite.
- Ce o fi asta? intreaba una. A doua, uitandu-se la penisul tipului, zice:
- Poate ca ar trebui sa tragem de manerul asta. Trage ea si tipul scapa un sapun.
- Aaa, ia uite, e un distribuitor de sapunuri, zice prima.
- Ooo, sa ?ncerc si eu, zice a doua si trage si ea pana tipul scapa si al doilea sapun.
- Acum e randul meu, zice a treia studenta si incepe sa traga si sa traga si sa traga, dar bietul tip nu mai avea ce sapun sa mai scape. Tipa tot trage si, la un moment dat, spune:
- Ia uite, e si distribuitor de sapun lichid!


Un om de afaceri a murit, dar firma sa continua sa primeasca telefoane de la o persoana care intreaba mereu ce mai face domnul patron.
Secretara a raspuns amabila de cateva ori, informand persoana de la capatul firului ca patronul a decedat. Dupa un timp insa, observand ca aceeasi voce cere cu domnul patron, secretara intreaba:
- Nu va suparati cine sunteti? V-am spus de nenumarate ori ca patronul a decedat zilele trecute...
- Ah, eu sunt unul din fostii lui parteneri de afaceri. Va sun fiindca imi place la nebunie sa va aud spunandu-mi asta!




Un tip isi gaseste BMW-ul cu botul praf in parcare, se uita dupa autorul dezastrului si nimic, in schimb vede un biletel pe parbriz: "Regret ca tocmai mi-am bagat carligul de la Dacie in mandretea ta de masina. Iti scriu pentru ca fraierii de martori care se uita sa creada ca iti las adresa, numarul de telefon si asigurarea. Da sa stii ca eu regret nespus"

In padurea cu alune….Aveau casa doi pitici….Vine Cioaca si le spune : Elodia nu e aici??


Un grup de turisti bulgari intr-o excursie in Romania prin muntii Carpati.
La un moment dat se aude un urlet infricosator.
- UUUUU-UUUUUUUUUU-UUUUUUUUUUUUUUU.
Speriati si curiosi isi intreaba ghidul despre ce este vorba. Ghidul le spune glumind:
- La noi in Romania exista un grup de femei foarte frumoase care in momentul in care le vine timpul de imperechere se aduna intr-o "pestera" si isi inalta strigatul hormonal in asteptarea masculilor.
Peste 2 zile cel mai titrat ziar din Bulgaria scria cu litere de-o schioapa.
"15 barbati bulgari au murit calcati de tren intr-un tunel din Romania. Toti erau dezbracati"


O pisica hippy mergea pe strada. Un om o striga:
- pis, pis, pis!
Ea raspunde:
- peace, man!


Cica Sf. Petru statea cum sta Sf. Petru la poarta raiului si astepta musafiri, ca de obicei.
La un moment dat aude cioc cioc.....deschide poarta, se uita, nimeni........hm
Mai trece un timp scurt si cioc, cioc, cioc......iese nimeni......"mai sa fie, careva are chef de joaca"
Dupa scurt timp cioc cioc cioc, iese nimeni...."cred ca sunt dracusorii aia de jos si fac misto de mine"
Isi ia scaunelul si se aseaza langa poarta cu mana pe clanta. cioc cioc.....deschide brusc poarta si vede un tip care alerga iute de tot de la poarta raiului.
- Aloooooo, ce tot bati si fugi ca disperatul inapoi !!! Poate nu te mai primesc deloc !!!!
- Nu vreau sa fac asta dar sunt unii care ma tot......resusciteaza.....


Trei vulturi faceau bungee jumping.
Sare unu de pe stinca cade vreo 100 de metri si cu 5 metri inainte de sol deschide aripile.
Sare al doilea, sare al treilea...
- Mama ce cool a fost, zice unu', hai sa mai sarim odata.
Sus apare ursu.
- Bai ce faceti voi aici?
- Bungee jumping.
- Vreau si eu!
- Pai hai sari. Sare ursu odata cu vulturii si dupa vreo 50 de metri un vultur il intreaba pe urs:
- Ba da tu ai aripi?
- Nu, n-am...
- Mama ce cool e ursu'!


In cimitir, groparul sapa linistit si din cand in cand mai tragea si din tigara. La un moment dat vede cum dintr-un mormant iese o mana.
Sapa si fumeaza in continuare linistit. Nu dupa mult timp din pamant iese mortul cu totul. Groparul sapa si fumeaza in continuare linistit.
Mortul incearca sa il sperie. Groparul sapa si fumeaza in continuare linistit.
Vede mortul ca nu are ce sa-i faca, se indreapta spre gardul cimitirului si vrea sa sara. Dintr-o data se trezeste cu ditamai lopata dupa ceafa. Groparul:
- Radem, glumim, da' nu parasim incinta.


Dupa decolarea unui avion intra un tip turbat in cabiana pilotilor:
- "Din momentul asta, daca vreti sa scapati cu viata, faceti exact ce va spun eu. Deviati cursul si aterizati la Bagdad".
-Incearca altadata, azi nu se poate; vine un raspuns plictisit de la un pilot.
- Voi doi sunteti tampiti? Asta-i un pistol adevarat, cu gloante dum-dum! zice brunetul si trage un glont in tavan.
- Bine te credem, dar tot nu te putem ajuta azi.
- Bre! Allah o sa va trimita in iad, nu pricepeti? Nu aveti familii care va asteapta acasa? intreba individul turbat de furie.
- Avem si familii, dar tot nu mergem la Bagdad, raspunde celalalt pilot.
Exasperat, cu pistolul indreptat spre piloti, arabul intreaba:
- De ce nu vreti !!??!!
- Mai e' unul in spate cu bomba, si ala vrea la Kabul...


Un jucator pe bursa pierduse multi bani intr-o zi. A doua zi un
cunoscut il intreaba:
"Am aflat ca ai pierdut multi bani ieri. Esti ok? Cum te descurci?"
"Sunt foarte bine. Am dormit aseara ca un bebelus."
"Da? Bravo!"
"Da. Ma trezeam din doua in doua ore si plangeam...


Era la inceput cind Dumnezeu se ocupa cu facerea lumii. Ajunge la Europa , incepe sa faca si Italia.
Prima data a facut forma de cizma inconjurata de marea limpede albastra, adauga Alpii cu padurile verzi si colinele unduitoare...
Sfintul Petre il urmarea :
- Doamne, cum faci o asa perfectiune si o frumusete, ca pina acum in toate partile ai pus si defecte!
- Ai rabdare, ca de acum incep sa fac italienii....


O femeie mai putin aratoasa alearga un politist:
-Ajutor! Ma urmareste un barbat! Cred ca e beat si vrea sa ma violeze!
-Pe dumneavoastra? Daca nu e beat cred ca oricum e dereglat mintal...


O blonda se duce la spovedanie la manastire, la maica stareta.
- Maicuta, am pacatuit si vreau sa fiu iertata!
- Da' ce-ai facut, fiica mea? zise stareta.
- Pai… m-am lasat "violata" de 20 de barbati timp de trei zile! Ce trebuie sa fac ca sa fiu iertata?
- Te duci acasa si mananci cate 20 de lamai ?n fiecare zi, timp de trei zile!
Dupa cele trei zile vine blonda la maica stareta.
- Maicuta, am fost iertata?
- Nu!
- Pai… atunci, de ce-am mancat lamaile alea?
- Ca sa-ti dispara zambetul ala de pe fata!


Anunt la mica publicitate:
T?nara draguta blonda sexy, fara obligatii, 90-60-90, picioare 1.70 m, plina de viata, patimasa, exotica, misterioasa, amatoare de senzatii tari, v?nd camion.


In legiunea straina probele de admitere sint foarte grele: candidatul trebuie sa fie in stare sa bea un litru de rom, fara sa ia de la gura sticla. Apoi trebuie sa se ia la tranta cu o ursoaica ce are pui si, la sfarsit, trebuie sa faca sex c-o nimfomana pina o termina.
Un barbat tanar, inalt si cu niste umeri foarte lati apare in fata comisiei. Bea el repede litrul de rom, fara sa respire macar odata, dupa care intra sigur pe el in pestera ursoaicei. Trece o jumatate de ora, trece o ora si pana la urma iese omul nostru din pestera zgariat din cap pana-n picioare. Se opreste cu picioarele departate si spune:
- Ei, unde-i cealalta femeie ?


Pana de curent in Mall. Patru persoane au ramas blocate in lift si o blonda pe scara rulanta.


Culmea leneviei
Sa te scoli la ora 5 ca sa ai timp mai mult sa stai degeaba.


Culmea imaginatie:
Sa fii la lucru si sa-ti imaginezi ca dormi si sa visezi ca esti la lucru.


Culmea geloziei:
Sa fi gelos pe soare ca-ti arde nevasta.


Un avocat este oprit de un poliţist pentru că nu a oprit la un indicator de STOP. Avocatul se hotărăşte să demonstreze că e mai deştept ca poliţistul:
P: Actele dumneavoastră vă rog!
A: Pentru ce? Ce-am făcut?
P: Nu aţi oprit la indicatoru de STOP. Actele dumneavoastră vă rog!
A: Am ?ncetinit, am văzut că nu vine nimeni, şi am trecut. De ce mă amendaţi?
P: Aţi ?ncetinit, dar nu aţi oprit de tot. Legea spune că trebuie să opriţi. Actele vă rog!
A: Poi care-i diferenţa? Dacă-mi puteţi demonstra care este diferenţa legală ?ntre a ?ncetini şi a opri, plătesc amenda. Dacă nu, mă lăsaţi ?n pace.
P: De acord. Vă rog să ieşiţi din maşină.
Poliţistul ?şi scoate bastonul şi ?ncepe să dea ?n el c?t poate de tare şi de repede:
P: Acum, vrei să mă opresc sau să ?ncetinesc?

Vine Bula fericit de la inmormantarea lu soacra’sa si cand da sa intre in casa pac o scandura de la acoperis ii cade in cap. La care Bula, uitandu-se
spre cer:
- Ai si ajuns, scarba?


Un tip stătea ?n barul unui hotel şi vede o tipă mişto la o altă masă. Cheamă chelnerul şi ?i spune să o invite la masă la el. Chelnerul se ?ntoarce:
- Domnişoara a zis că nu poate să vină fiindcă ca are proteze noi la picioare şi ?i sc?rţ?ie, dar poate vreţi să mergeţi dv. la masa ei!
Tipul se duce, stau de vorbă şi la sf?rşit o invită ?n camera lui de hotel. Tipa refuză tot pe motiv că-i sc?rţ?ie protezele şi-l invită ?n tufişuri. Merg ?n tufişuri, tipul ?i ia picioarele la subraţ şi ?ncepe să o fută.
Doi beţivi mai ?ncolo:
- Ia uite, bă! Ăla e mai beat dec?t noi: fute o roabă!


- Ai promis că te vei lăsa de băutură şi vei deveni un alt om!
- Aşa am şi făcut. Numai că şi omului aceluia ?i place să bea.


Trei inşi, beţi turtă, merg ?n patru labe, unul după altul, pe calea ferată.
- Nu se mai termină odată scara asta? se pl?nge cel din coadă.
- Măcar are balustradă, oftează al doilea.
- Ura! băieţi, vine liftul, strigă cel din faţă.


Te ?nvăţ eu ce să faci dacă nu poţi dormi: ia c?teva pahare de coniac.
- C?te?
- Nu trebuie să le numeri. P?nă adormi.
- Şi dacă tot nu adorm?
- Păi, după at?tea pahare de coniac, puţin ?ţi mai pasă dacă dormi sau nu!


Presedintele Bush si secretarul de stat Colin Powell stateau intr-un bar. Un tip intra si il intreaba pe barman:
- Nu-s aia presedintele Bush si Colin Powell, acolo la masa?
- Da, ei sint, raspunde barmanul.
Asa ca tipul se duce la si le zice:
- Ce onoare, ce faceti aici?
- Planuim al treilea razboi mondial, zice Bush.
- Serios? Si ce o sa se intimple?
- O sa omorim 140 de milioane de irakieni si o blonda cu sinii mari, zice Bush.
La care tipul:
- O blonda cu sinii mari? De ce o blonda cu sinii mari?
Bush se intoarce spre Powell, il bate pe umar si zice:
- Vezi, bai, desteptule!. Ti-am zis eu ca n-o sa-i pese nimanui de 140 de milioane de irakieni!


O blonda si o bruneta se arunca de pe bloc !...
I : Care ajunge prima jos ?
R : Bruneta ! De ce ?
R : Blonda s-a ratacit pe drum !!!


-Dragul meu trebuie sa ne cumparam o masina mai iute! Mai vedem si noi lumea...
-Care? Lumea asta sau cealalta?


Un mos merge la doctor. Acesta il intreaba:
- Cum stai cu inima, cu plaminii?
- Foarte bine.
- Dar e ceva care te supara?
- Da, am o problema: cind fac sex, aud fluieraturi in urechi.
- Ce virsta ai mata?
- 83 de ani.
- Pai la 83 de ani ce ar trebui vrea sa auzi, aplauze?!


Doi nebui sunt eliberati de la ospiciu pe cautiune. Ajung ei la un hotel si unul face pe lumanarea. Celalalt spuse:
-Ma, stai jos, ca il sun pe doctor!
Ala nimic.
Il suna pe doctor si ii spune:
-Domnu doctor, asta sta lumanare!
-Si ce daca?
-Pai, eu nu pot sa dorm cu lumina aprinsa!


Un betiv se urca in tamvai si incepe sa tipe:
Toate femeile din dreapta sunt proaste....si nimic
Atunci toate femeile din stanga sunt curve, si se ridica una foarte indignata si spune:Stii eu sunt casatotite da 25 de ani si nu sunt curva cum iti permiti
La care betivul spune:
Atunci treci in dreapta.....  


Un melc bate la usa unui urs.
Iese ursul, se zgaieste, nu vede pe nimeni, dupa care se uita in jos si da de melc.
Enervat, il ia pe melc de guler si-l azvarle cat poate de departe.
Dupa 6 luni se aud iar batai in usa ursului, care iese din casa si da cu ochii de melc.
Melcul, nervos: - Ia asculta, ba, ce-a fost faza asta de adineauri?


O blonda, o bruneta si o roscata sunt la detectorul de minciuni.
Roscata spune: - Ma gandeam ca sunt cea mai frumoasa femeie din lume...
"Bip"
Bruneta zice: - Ma gandeam ca sunt cea mai frumoas ..."Bip"
Blonda: - Ma gandeam .. "Bip"


- Cum omori un strutz?
- Il sperii pe asfalt!

Doi v?nători erau undeva, ?ntr-o pădure. La un moment dat, unul dintre ei se prăbuşeşte la pam?nt, fără suflare, cu ochii daţi peste cap.
Celălalt scoate repede celularul şi sună la Salvare.
- Prietenul meu a murit. Ce să fac?, strigă el ?n receptor.
La care operatorul raspunde:
- Vă rog calmaţi-vă şi eu o să vă ajut. Mai ?nt?i asiguraţi-vă că e ?ntr-adevăr mort.
Se lasă tăcerea, după care se aude zgomotul unei ?mpuşcături.
După care, tipul pune m?na pe telefon şi zice:
- OK, şi acum ce sa fac?


Un ardelean se urca grabit in tramvai. Pune sacosa pe un scaun si merge rapid sa-si perforeze biletul.
Cand vine la scaun, uita de sacosa, se asaza pe ea, dar se ridica urgent strigand disperat:
- Aoleu, ouale!
O femeie curioasa il intreaba:
- Domnule, aveti oua in sacosa?
- Nu. Cuie!


Exista doua reguli pentru a ajunge un om de succes:
1) Nu spune nimanui ceea ce stii.
2)



Ion si Maria isi cumpara o masina de facut copii....pleca acasa, instaleaza aparatul si il baga in priza.
-Mah Ioane hai sa facem un baiat!! zice Maria.
Merge Ion, roteste odata manivela.....pac iese baiatul.
Peste 2 ani zice Maria la Ion sa faca si o fata.
Merge Ion,roteste odata manivela.....pac iese fata.
Peste 4-5 ani zice Maria:
-Ma Ioane, toate familile din sat au 3-4 copii numa noi avem 2. Hai sa facem gemeni!!
Merge Ion....roteste de 2 ori manivela.....pac iese un negru!!
La care Maria sare speriata:
- Ce-ai facut Ioane? Na ca l-ai ars!!!


?ntrebare la Radio Erevan:
- Este adevarat ca ?n urma dezastrului de la Cernobil toata conducerea centralei atomoelectrice s-a sinucis?
- Da, ?n afara secretarului de partid, care nu a fost gasit acasa!


O fetita o intreaba pe mama sa:
- Mama, de ce tata e asa de chel?
- Deoarece are multa minte.
- Dar de ce tu ai asa de mult par pe cap?
- Mananca si taci!


O lectie intr-un institut agricol. Un cuplu apare la curs si pt ca erau
certati femeia se aseaza in primul rand iar barbatul in ultimul rand.
La un moment dat profesorul zice:
- Un taur sanatos - trebuie sa aiba pana la 12 cuplari pe zi...
Femeia din primul rand:
- Ma scuzati, profesore, cate?
- Pana la 12.
- Repetati, va rog, pentru ultimul rand !
Barbatul din ultimul rand:
- Spuneti-mi, profesore, este vorba de cuplarile cu o singura vaca sau
cu 12?
- Desigur, cu 12.
- Multumesc, repetati, va rog si pentru primul rand...


 - Care este deosebirea intre modelul
Putin-Medvedev si Basescu-Tariceanu?
- Basescu n-o sa treaca niciodata premier sub presedintele Tariceanu...


Un tren foarte aglomerat, toate locurile ocupate. Intra Bula intr-un compartiment si intreaba:
- Cine a pierdut 100$?
- Toti tac.
Bula, iar:
- Cine a pierdut 100$?
O batranica:
- Vai, tinere, cred ca eu i-am pierdut.
Bula:
- Atunci ce mai astepti, du-te si-i cauta!


Intr-un bar intra un om cu un crocodil in lesa si se adreseaza barmanului: -Nu va suparati...serviti in barul acesta si unguri?

-Desigur stimate domn... se poate altfel?!

Noi nu facem discriminare aici.
-Atunci dati-mi, va rog, o bere mie si doi unguri pentru crocodil!


Isus, foarte ingrijorat din cauza problemei consumului de droguri in lume, face o sedinta cu toti apostolii si discipolii sai pentru a lua masuri. Dupa ce au analizat problema pe toate partile au ajuns la o concluzie. Singura solutie pentru a se ocupa eficient de problema ar fi sa incerce sa cumpere toate drogurile si astfel sa le retraga din circulatie. Astfel s-a format o echipa din cativa membri care se intorc pe pamant si cumpara diferitele tipuri de droguri. Operatiunea incepe si 2 zile mai tarziu incep sa se intoarca in rai. Isus astepta la usa :
-Cine e ? -Sunt Pavel !
Isus deschide usa. - Ce ai adus Pavele ? - Hasis din Maroc ! -Foarte bine ! Intra.
-Cine e ? -Sunt Luca !
Deschide usa Isus.. -Ce-ai adus Luca ? - Marijuana din Columbia !
- Foarte bine !
- Cine e ? -Matei sunt ! -Ce-ai adus Matei ? - Cocaina din Bolivia !
- Excelent fiule.. !
- Cine e ? - Ioan ! - Ce-ai adus Ioane ? - Heroina din New York ! - Bravo !!!
- Cine e ? - Andrei ! - Ce-ai adus Andrei ? - LSD din Amsterdam ! - Excelent !!! Haide intra..
- Cine e ?
- Iuda sunt
Iisus deschide usa. - Ce-ai adus Iuda ?

- FBI !!! TRECETI TOTI LA PERETE CU MAINILE SUS NENOROCITILOR !!!



Cand va incepe Foamea Mondiala?
Cand vor incepe chinezii sa manance cu lingura.

- Mai femeie, administratorul blocului se lauda ca s-a culcat cu toate femeile din bloc, cu exceptia uneia…
- O fi aia grasa si batrina de la parter.


Un magar mergea pe drum si din spate il ajunge porcul:
- Ba magarule ce murdar esti! Esti tot jegos! Pe unde dracu te-a purtat stapanul? Si ce slab esti! Nu prea ti-a dat sa mananci! Si uite ce de saci mari ai… ce te incarca stapanul! Ce viata naspa….
La care magarul se intoarce spre porc:
- Auzi ba, … mi se pare mie, sau tu nu esti porcul de anul trecut ??



Intr-un bloc, la miezul noptii, un tip isi tragea fica moarta pe scari in sus. Dupa fiecare treapta, capul cadavrului se lovea si scotea un sunet ce se reverbera pe peretii de beton. Sculat din somn, un vecin iese pe scara si striga:

- Ce faci ma?! Vezi ca-i cade caciula!
- A, nu-ti face griji, zise tatal, e batuta in cuie.


Raducanu a impresionat si la gramatica prin declaratia :”La bulanul meu o sa dau si gol…daca o sa ma convoaca”


Intra o tipa goala pusca intr-un bar si comanda un whisky.
Vine barmanul, o priveste de jos pana sus. Tipa il vede si il
intreaba:
- Nu ai mai vazut niciodata o femeie goala? La care barmanul:
- Nu e asta, ma intreb de unde o sa scoti banii pentru bautura.


- De ce nu vezi avocati pe plaja?
- Deoarece pisicile incearca tot timpul sa ii acopere cu nisip...


Un tanar cumpara o cutie de viagra. ajunge acasa, si din gresala papagalul mananca toate pastilele!

Tanarul, nestiind cum sa-l scoata din calduri, il baga in congelator… dupa cateva ore, isi aminteste si de papagal, pe care il uitase in congelator… deschide usa , si vede papagalul transpirat tot.

Tanarul, mirat… intreaba: -Ce- ai facut ma??? Cum de esti transpirat???
Papagalul: -Bey varule … tu stii cat de greu e sa cracanezi puii astia congelati??


Un irakian si un kuweitian stateau fata in fata in transee si se impuscau de zor. La un moment dat irakianului i se blocheaza mitraliera:
- Bisda ma-tii de busca imbuzita ! injura irakianul in cea mai pura limba romana de care era el in stare.

Kuweitianul il aude si il intreaba intr-o romaneasca la fel de pur stalcita:
- Bei bork de g?ine, de inde stii la tine ruminejte, bei ?
- Ieu facut jgoal la Rumania, bei gegule goglit !
- Zeu ? Ji unde fecut la tine jgoal ?
- In Biucresh.
- Ei ! Ji ce jgoal fecut tu, bei ?
- Bolitehnica. Da’ di ge ?
- Pei ji eu fecut jgoal la Romania.
- Daaa ? Ce jgoal ?
- Eu fecut Medigin la Tirgu Murej.

Irakianul intre timp isi reparase mitraliera si incepe sa traga mai

indirjit dupa kuweitian.
- Ia bei glonz, la bizda ma-tii de ungur !


Se intalnesc 2 babe pe ulita:
- Ce faci tzatzo?
- Vin de la posta.
- Ai luat pensia?
- Eee, am luat o p..a.
- Si eu ca proasta am luat pensia!


Doua blonde intr-o masina, semaforul rosu, se opresc:

- Mamaaa … vezi ce rosu frumos?!
- Da… wow…
- Da… uite ce galben fain…
- Aha…
- Da… uite ce verde frumos…
- Da, asta chiar e super…
- Aaa… iar rosul ala… l-am mai vazut, hai sa mergem!!!


Moldovenii s-au hotarat sa faca o fabrica de cauciucuri.
Dupa ce au facut-o stateau ei in dilema, cum sa numeasca fabrica. Si zise unul:
- Hai sa-i zicim "pi buni", ca am auzit ca italienii au o fabrica "pi reli" si li merji tari ghini!


- Se poate face dragoste pe tavan ?
- Da, dar aveti grija sa nu va cada plapuma !


- O veste buna: in ultimul timp, tot mai multi
investitori straini vin in Romania.
- Ce-i atrage in mod deosebit?
- Bancurile haioase ale presedintelui Traian Basescu...!




Un popa zbura cu avionul. Cheama stewardesa si-i zice: un whisky, te rog !
Dupa un moment de gandire, o intreaba :
- La ce inaltime zburam acum ?
- La 16.000m alt.
- Hm, prea aproape sunt de sefu'. Adu-mi un ceai.


Leul cheama toate animalele si le spune:
- Cei frumosi - in stinga, iar cei destepti - in dreapta.
Toate animalele s-au despartit, numai maimuta a ramas pe loc.
- Dar tu ce faci? - intreaba leul.
- Pai, ce sa fac, vrei sa ma rup in doua?

cocolino - atribut; referitor la organul genital masculin: lipsit de erectie, flasc
Exemple: “A fleoncanit-o Marlena toata noaptea, da’ eram prea manga - am fost cocolino total..”

taur - denumire colocvială pentru Lamborghini de la emblema exclusivistei mărci de autoturisme
Exemple: Eu am doar două dorinţe ?n viaţă. Să am aici, ?n curte, un căluţ şi un taur. Şi să mă joc cu ele toată ziua.“ Apoi afli că, de fapt, „căluţ“ şi „taur“ sunt numele de cod a două mărci celebre de autoturisme de lux, pe capota cărora au fost imortalizate cele două animale. Ferrari si Lamborghini pt un pusti de 15 ani cu palate proprietate personala.

bananier - depre ţări: ?napoiat, eminamente agricol-ca statele africane prin extensie semnifică retardul, ?napoierea, atitudinea retrogradă
Exemple: “Penibile sunt prestatiile grupului tau parlamentar mai tovarase
- Bolcas. Trebuia sa va ganditi bine atunci cand ati facut legea … parlament bananier ce sunteti!.”

ani ţărţi - demult,ani mulţi, multă vreme, regionalism la olteni
Exemple: Nu te-am văzut de ani ţărţi.Cum o mai duci?

şniţel - Intinderea de piele aflata intre organele genitale si rect.
Exemple: -Mircică, c?ţi ani ai tu băiete?
-Am şase ani tată, ce naiba …
-Ia un loc băiete şi ascultă ce’ti spun, de acum eşti mare şi trebuie să te’nveţe cineva despre lucruri mai serioase!
(se aşează pe scaun cu m?inile ?n poale)
-Mircică, tu ştii ce’i ăla un “şniţel”?
(scutură din cap a nelămurire)
-Se găseşte la femei şi e ce are maică’ta ?ntre păsărică şi fundul ăla mare al ei! Da’ tu ştii de ce se cheama “şniţel”?
(face ochii c?t cepele şi este luat pe nepregătite)
-Pentru că se bate cu ouale, băiete! Hă-hă, unde sfinţii mă’sii mi’am pierdut ţuica aia …

Definitii:

SLBZ - abreviere pentru sloboz (se foloseste atunci cand esti nedumerit sau nemultumit)

Exemple: -Ce-ai facut la examen?
-SLBZ!

- Domnule Iliescu, de ce nu mai candidati la alegerile parlamentare?
- Simplu, scoala am, studii am, ce-mi mai trebuie... colegiu?

- D-le Marian Vanghelie, dumneavoastra stiti ce pregatire are primul-ministru, Calin Popescu Tariceanu?
- Desigur, domnisoara! E inginer.
- Ce fel de inginer?
- Inginer... motociclist!