ABUZ = (om) fără buze

ACRU = unitate de măsură a acrelii. Ex: Tata are o soţie de 3 acri şi o soacră de 5.

ACTRIŢĂ= matriţă pentru fabricarea acelor

AIUREA = loc bine determinat spre care ne îndreptăm

ALI-DADA = fratele mai mic al lui Ali-Baba (pe fratele mijlociu, din respect pentru dumneavoastră, nu-l amintim)

ALOPECIE = căderea părului, de pildă când pomul este lovit cu toporul la rădăcină

ALTERCAŢIE = schimb de cuvinte cu parul

AMÂNAT = fără mâini

AMPULĂ = amintiri din tinereţe

APOI = apă mare

APOPLEXIE = stare de disconfort creată de apa provenită de la vecin, neconvenţional, prin tavan

AŢÂŢAT = fără sâni

BASCĂ = femeie din Pirinei, cu marginile îndoite înăuntru

BATALION = fratele mai mic al plutonierului Batal Gheorghe

BIRMANIA = predispoziţie maladivă a unui ministru de finanţe de a pune noi taxe şi impozite

BIROCRAŢIE = democraţie originală, bazată pe încasarea cât mai multor biruri, cam ca la noi

BIZAR = zar dublu

BOSUMFLAT = şef supraponderal

BRASERIE=local pentru imbratisari

BULDOZER = aparat sofisticat utilizat la repartizarea în fiecare litru de sifon a 163.172.249+3 bule de CO2

CACOFONIE = proprietate a sunetului specifică manelelor

CARAMEA = răspunsul soţilor la întrebarea “Cine face piaţa?”

CASCĂ = ordin pe care comandantul il dă militarilor cu puţin timp înainte de culcare

CELULOZĂ = boală căpătată în închisoare

CHILOT = cel ce chilotează un avion

CIMBRU = marcă poştală din Banat

COLONEL = intestinul subţire

COMBINEZON = lenjerie uşoară, transparentă, purtată de lucrătorii de pe combine

CONTRADICŢIE = ceva împotriva dicţiei, spre exemplu căluşul

DIHOR = pârţ cu blană

DOGMĂ = răspunsul la întrebarea “Ce rasă e câinele ăsta?”

EVADAT = răspunsul la întrebarea “Cine dat ţie măr, Adam?”

EXTRACTOR = fost tractor la C.A.P., actualmente piese de schimb în Turcia

FURCULIŢĂ = mărturisire facută în instanţă

GARGARĂ = boală parlamentară

(A) GENERALIZA = verb mai mare în grad decât “a coloneliza”

GHERILA = un moş simpatic care dăruieşte copiilor din Cambodgia, Honduras şi Peru cadouri drăguţe: mitraliere, pistoale, grenade, mortiere.

GHINIOANE = varianta moldovenească pentru ardelenescul “Bine, Ioane”

HAITI = grupuri de lupi flămânzi care bântuie prin judeţul Botoşani

HERMAFRODIT = fetiţa care este baiată

HOLDING = sistem de alarmă pentru holuri

IDIOT=om cu multe idei

ÎMPRĂŞTIERE = rezultatul procesului prin care beţivii se fac praştie

ÎNCHINARE = transport către China

ÎNFOCARE = transformare în focă

ÎNVINUIRE = procesul de fermentare a mustului

ÎNVIORAT = prevăzut cu vioară

LEŞINĂ = pe unde circulă “le tren”

LEUCEMIE = cancerul monedei naţionale

LIBERTATEA PRESEI = privilegiu de care se bucură un ziarist la ieşirea din închisoare

MAIOR = turist care bate drumurile cu maiul

MANIPULARE = manevrarea penisului cu ajutorul mâinilor

MĂCEL = mac mic

MERITORIU = teritoriul ocupat de livada de meri

MICROSCOP = scop mărunt

MILA = pereche de note muzicale folosită la măsurarea distanţelor; se cunosc: mila terestră, mila marină şi mila publică

MOLIERE = cutiuţe în care se păstrează naftalina

MONOLOG = olog de un picior

BIOLOG = olog de ambele piciore

MOPS = câine care a făcut ceva box la viaţa lui

MUCOASĂ = posibilă purtătoare de SIDA, în jur de 16 ani

NASOL = amintiri despre viitor

NASTURE = plasture pentru nas

b= Trabant aflat pe linia de montaj, neasamblat

NOROI=Nor mai mare

PAPANAŞ = naşul Papei

PAPARUDE = rudele Papei

PASPARTU = salut adresat de gazdă, la plecare, unui gurmand autoinvitat de Revelion

PICANT=unul care este in cadere

PICOLIŢĂ = a zece la minus doisprezecea parte dintr-o liţă

PIRELLI = firmă care a dat faliment când or venit moldovenii cu firma pi buni

PIRON = locul unde opreşte trenul în gara din Iaşi

PITON = peşte a cărui lungime declarată se obţine din cea reală prin înmulţire cu 3,14

PLASTURE = nasture din material plastic

POLIŢIA CĂLARE = echipaj al Poliţiei care se ocupă cu violurile

PRUDENT = pastă de dinţi cu extras de prune

RADIOGRAFIE = Transcrierea pe hartie a emisiunuilor de la radio

RATEU = pateu din carne de raţă

SCARABEU = cetăţean ce locuieşte la bloc, la scara a doua; din aceeaşi familie de cuvinte se cunosc scaraceu şi scaradeu

SCUMPETE = termen drăgăstos adresat femeii iubite pe timp de inflaţie

SEXOLOG = olog de 6 picioare (de ex. miriapod sexolog)

SIFILIS = muncă de Sisif a lui Lis

SOIOS = de soi

SOPRAN = cântăreţ cu alea mici, mici

TIR ÎNCRUCIŞAT = camion turcesc în care şoferul dezleagă integrame împreună cu o fetiţă rătăcită prin parcare

TRACTOR = actor cu mult trac

TUTUN = a-a-arma de-de-de a-a-artilerie

ŢÂŢĂ = sân care nu ne mai place

ŢURŢUR = sunetul soneriei, iarna

VEDETĂ = nava mică de război care se bucură de o deosebită popularitate

VITAMINE=vaci care locuiesc in mine

YETI = filmul lui Spielberg, “E.T.”, pe ecranele Iaşiului

 

sursa: monna1.wordpress.com

1. Decolarea e optionala. Aterizarea insa e obligatorie
2. Daca impingi mansa, casele devin mai mari. Daca tragi de mansa, casele se fac mai mici, asta daca nu tragi in continuare pana cand ele devin mari din nou
3. Zborul nu e periculos. Periculos e sa te prabusesti.
4. E mereu mai bine sa fii aici jos si sa vrei sa fii acolo sus, decat sa fii acolo sus si sa iti doresti sa fi fost acolo jos
5.Singurul caz in care ai prea mult combustibil e atunci cand esti in flacari
6. Elicea e doar un ventilator mare, montat in fata avionului ca sa il racoreasca pe pilot. Cand se opreste, se poate vedea cum pilotul incepe sa transpire
7. Cand esti in incurcatura ( nu stii ce sa faci ) mentine altitudinea. Nimeni nu s-a ciocnit de cer
8. O aterizare buna e aceea dupa care poti pleca pe picioarele tale. O aterizare excelenta e aceea dupa care se mai poate utiliza si avionul
9. Invata din greselile altora. Nu o sa traiesti atat de mult incat sa le faci tu pe toate!
10. Poti sa aflii daca ai aterizat cu rotile in sus, daca trebuie sa turezi motorul la maxim ca sa ajungi la locul de parcare
11. Probabilitatea supravietuirii este invers proportionala cu unghiul de sosire. Cu cat unghiul e mai mare, cu atat probabilitatea supravietuirii e mai mic si invers
12. Niciodata sa nu lasi un avion sa te duca undeva unde mintea ta nu a fost cu cinci minute inainte
13. Stati afara din nori. Linia argintie de care se tot vorbeste poate fi un alt avion care vine din sens opus. Surse demne de incredere relateaza ca muntii obisnuiesc sa se ascunda si ei in nori
14. Incearca mereu sa mentii semnul egal intre numarul de decolari si  numarul de aterizari
15. Ca incepator, incepi cu un sac mare plin de noroc si un sac mare gol de experienta. Smecheria este sa umplii sacul de experenta inainte sa ti se goleasca sacul cu noroc
16. Elicopterele nu pot sa zboare, dar sunt asa de urate incat pamantul le respinge
17. Daca tot ce poti vedea prin cupola (fereastra) este pamantul care se invarte si tot ce poti auzi sunt strigatele de disperare ale pasagerilor, inseamna ca lucrurile nu sunt tocmai cum ar trebui sa fie.
18. In lupta continua dintre obiectele facute din aluminiu ce se avanta cu sute de Km pe ora si pamantul ce se avanta cu zero Km pe ora, pamantul inca mai trebuie invins.
19. Gandirea corecta vine din experienta. Din nefericire experienta vine din gandirea gresita
20. Aminteste-ti ca forta gravitationala nu e doar o idee buna. E o lege. Si nu se refera doar la mere

 

sursa: diaconuninelexclusive.wordpress.com

Dupa ce m-am pensionat, nevasta-mea ma tot chinuia sa merg cu ea la cumparaturi ca s-asa nu avem ce face toata ziua. Si ma tot tara dupa ea prin Mall. Partea proasta e ca eu (ca toti barbatii dealtfel) am oroare de lins vitrine si pierdut timpul prin magazine.Iar nevasta-mea e campioana la luat magazinele la rand. Pana ieri, cand nevasta-mea a primit o instiintare din partea magazinului.

Draga D-na Popescu,
In ultimele 6 luni sotul dvs. a facut oarecare probleme in magazinul nostru, a avut un comportament pe care nu-l mai putem tolera asa ca suntem nevoiti sa va interzicem sa ne mai vizitati magazinul. Motivele pentru decizia noastra (completate cu inregistrari ale camerelor de supraveghere) sunt urmatoarele:
15 Iunie: A luat 20 de alarme de pe produse si le-a strecurat in buzunarele sau produsele altor cumparatori.
2 Iulie: a setat toata aparatele radio cu alarma de la raionul Electrocasnice sa porneasca alarma la 5 minute unul de altul
7 Iulie: a varsat 2 tuburi de ketch-up dintr-un colt al magazinului spre toaleta femeilor
19 Iulie: S-a dus la un angajat nou si cu un ton oficial i-a spus : Aveti un cod 4 la raionul de gradinarit.Din aceasta cauza angajatul si-a parasit postul,drept urmare a fost sanctionat de catre seful de departament iar aceasta a dus la o greva a angajatilor si prin urmare au fost pierderi pentru firma noastra
4 August: a umplut cu bomboane M&M casuta de scrisori si reclamatii a magazinului
14 August: a mutat panoul de atentionare “Atentie!!! Suprafata alunecoasa” in zona acoperita cu mocheta a magazinului
15 August: a ridicat un cort in zona articolelor de camping si a spus unui numar de 20 de copii ai clientilor ca nu au voie sa vina in camping decat daca aduc fiecare cate o patura si-o perna in 2 minute. Sectiunea de lenjerie de pat a avut de suferit.
23 August: A setat toate sistemele home-cinema sa cante marsuri patriotice comuniste si a organizat o parada prin magazin.
4 Sept: s-a folosit de una din camerele de supraveghere pe post de oglinda pentru a-si stoarce punctele negre de pe fata si a-si curata nasul
10 Sept: in timp ce proba cateva din pustile de la raionul de Vanatoare si Pescuit Sportiv l-a intrebat pe angajat daca stie unde se gasesc pastile antidepresive in magazin
3 Oct: se plimba intr-un mod ferit si ascuns prin magazin in timp ce fredona melodia din Misiune Imposibila
15 Oct: S-a ascuns intre rafturile noastre cu camasi pe umeras si cand se apropia un client incepea sa strige: EU, EU, ALEGE-MA PE MINE!!!!
25 Oct: cand am facut la sistemul audio al magazinului un anunt s-a ghemuit brusc in pozitia fetala si a inceput sa strige “O NUUUUU, NU VOCILE DIN NOU”

Si ultima,dar in nici un caz cea mai putin importanta :
31 Oct: a intrat intr-o cabina de proba a inchis usa si dupa aproximativ 10 minute a strigat foarte tare “Bai fratilor iar ati uitat sa puneti hartie igienica”. O angajata de la raionul de haine a lesinat.

sursa: resursadefun.ro

Mini Cooper – Tipele care conduc Mini Cooper sunt frumoase, ingrijite dar foarte infumurate. As putea adauga ca soferitele de Mini, de obicei, merg la sala, au un corp bine lucrat, dar nu sunt foarte usor de convins sa-l foloseasca. Unele din ele sunt chiar frigide. Putine.

Matiz/ Spark – Tipele care merg cu Matiz, sau varianta mai noua, Spark, nu sunt de abordat la stop. Sunt tipele cele mai periculoase, care isi doresc relatii stabile si iubiri veritabile desi nu sunt deloc indreptatite sa ceara asa grozavie. De multe ori, din randul lor se aleg tipe care fac foarte rar sex.

Peugeot/Renault – Femeile cu Peugeot-uri sau Renault-uri sunt cam impersonale, de obicei neveste neglijate, care se gandesc la sex destul de des,dar foarte rar fac pasul, si aproape niciodata nu flirtreaza la stop.

Jeep – Tipele cu jeep-uri fac sex dumnezeiesc, dar nu cu tine.

Corsa/Polo/Fiesta – Cere care au masini nemtesti de oras(Corsa/Polo/Fiesta)  sunt bune la pat,dar trebuie scoase in oras de cel putin 2-3 ori (teatru,restaurant,club)

Skoda – Skoditste (mai ales cele cu Octavia) au soti patroni de SRL care le inseala copios. Evident, ele nu stiu nimic, altminteri ar fi mai usor de abordat. Nu prea sunt .

BMW – Tipele care conduc Bmw-uri fac sex oral din prima seara , dar numai la tipii cu M-uri.  Celorlalti le ia mai mult, dar reusesc.La stop, se uita fix inainte si nu intorc capul dupa claxoane mici si dese.

Logan – Femeile cu Logan nu merita atentie, pentru ca au soti violenti si parosi.

Fiat/New Beetle/Audi A3 -  O bila alba o au tipele cu Fiat 500,New Beetle si o parte din cele cu Audi A3.  Ele zambesc invariabil daca le arati o jucarie de plus la geam si maimutaresti o replica oarecare, ca si cum animalul a zis-o. ( Animalul din tine  ) Mai toate iubesc culoarea roz si gem melodios in timp ce fac sex.

Masini sport – Femeile care conduc masinile sport sunt extrem de egoiste in pat si cer foarte mult de la partener . Sub 20 cm, se uita cam in sictir. Au nevoie de cuplu mare.

Masini coreene/japoneze – Femeile cu masini coreene sau japoneze se cred desi nu (prea) sunt.  Totusi, o diferenta intre ele si cele cu masini nemtesti de care am vorbit mai sus: sunt mult mai putin pretentioase, si odata bagate in pat isi fac datoria pana la capat.

sursa: lolonline.wordpress.com

1. Buna ma numesc Marius As vrea sa am o relatie cu tine…se poate ?
2. Vreau prietenie + casatorie.
3. Nu te mai uita asa la mine ca ma ia cu lesin.
4. Vrei sa-mi fac datoria de barbat cu tine?
5. Buna, sunt emo. Vrei sa stam pe intuneric?
6. E timpul sa il uiti pe prietenul tau. Am sa-ti las numarul meu…
7. Stii ceva? Te scot in oras,iti dau bani ,te imbrac,dar am si eu o rugaminte: pot sa ma duc la curve?
8. Domnisoara, vrei sa-mi imprumuti si mie inima pentru totdeauna?
9. Ce frumoasa esti…faci cumva reclama la otrava de soareci?
10.Permite-mi sa ma prezint… Sunt noul tau prieten!!! :)
11.Papusa, ai cumva o oglinda in pantaloni? Ca ma vad in ei…
12.Buna…parca ne-am mai intalnit undeva…
13.Hainele tale ar arata bine pe covorul din dormitorul meu.
14.Frumoaso pot sa te invit la o ciorba de burta?
15.Esti frumoasa ca o lampa !
16.Ardete-ar focul…si focul sa fiu eu !
17.Sunt singur si sunt sigur ca si tu esti sigura ca nu mai vrei sa fii singura.
18.Da-mi un numar de telefon sa te sun ca sa iesim la o cafea pe batz.
19.Daca nu stii sa innoti nu te mai urca in copac ca te calca trenul !
20.Poate ca nu sunt cel mai aratos tip de aici, dar sunt singurul care vorbeste cu tine!
21.Nice shoes ! Wanna fuck ?
22.De ce nu vii aici sa stai in poala mea si sa vorbim de primul lucru care se  “iveste” !   23.Te-am cautat si te-am gasit zana mea din rasarit, Eu sunt printul din apus si pe combinari m-am pus…            
24.“daca nu poti sa duci o fata pana la orgasm, macar du-o pana acasa !”
25.Vrei sa mergem la mine sa mancam pizza si sa facem sex? Nu? De ce, nu iti place pizza?
26.Tu: Scuza-ma vorbeai cu mine? EA: Nu. Tu: Atunci incepe acum .                        
27.Pierdut catzel…caut gagica !
28.Vad ca esti frumoasa…dar stii sa faci cartofi prajiti?


sursa: carutza.wordpress.com

1. Te plictisesti
2. A castigat echipa favorita
3. A pierdut echipa favorita
4. Ti-e sete
5. E ziua ta de nastere
6. E ziua cuiva  de nastere
7. N-ai bani
8. Ai luat salariul
9. Ai constatat ca tot salariul ti s-a dus pe intretinere si chirie
10. Prietena/prietenul te-a inselat
11. Prietena/prietenul e o comoara
12. Te casatoresti
13. Divortezi
14. Ti s-a nascut primul copil
15. Ti s-a nascul al doilea copil
16. Ti s-a nascut al 4 -lea (!!!!!) copil
17. Ai luat amenda
18. Ai scapat ca prin urechile acului de radar
19. Ai un set nou de pahare de vin
20. Vrei sa te lasi de tigari
21. Nu reusesti sa te lasi de tigari
22. Ai castigat la lotto
23. N-ai castigat la lotto
24. Ai aflat ca esti adoptat
25. Esti o greseala de-a parintilor. Te-au facut la o betie
26. E mai ieftin decat anti-depresivele
27. Esti inca virgin/a
28. Ai promovat
29. E happy hour
30. Te doare maseaua
31.  1 Decembrie
32. 1 Mai
33. Craciun
34. Revelion
36. Alte sarbatori (Sf. Ion/Vasile/Gheorghe/Dumitru/Constantin etc)
37. E ultima comanda
38. Numele tau de familie e Basescu
39. S-a luat curentul
40. Ti-e frig
42. Ti-e cald
43. Ti-ai pierdut locul de munca
44. Ai obtinul job-ul mult visat
45. N-ai altceva de facut
46. Vrei sa-ti faci curaj
47. Si fetele din Totul despre sex beau (Cosmopolitan, of course)
48. Devii mai sociabil
49. Perietenii tai beau
50. Esti alcoolic

sursa: addictedtosun.wordpress.com

- (Enriyeu Castaldo) Feminismul exista doar pentru a integra femeile urite in societate.

- (Charles Bukowski) Prin a renunta, femeile inteleg o scurta pauza intre doua dorinte.

- (Mario Adorf) Cind femeile nu mai stiu ce sa faca, se dezbraca. Si acest lucru e probabil singurul lucru bun pe care il pot face.

- (Samuel Beckett) Femeile isi iubesc mai mult copiii, pentru ca pot fi sigure ca e al lor.

- (Aristotel) Un barbat intelept nu isi contrazice nevasta. El asteapta pina o face ea singura.

- (Humphrey Bogart) Bunul renume al unei femei se datoreaza tacerii mai multor barbati.

- (Maurice Chevalier) Atentie la o femeie care gindeste logic ! Caci logica si femeia sint atit de incompatibile, incit este impotriva naturii cand apar impreuna.

- (Johannes Cotta) Exista trei tipuri de femei: cele frumoase, cele inteligente si majoritatea.

- (W.C. Fields) Marea intrebare, la care nu stiu sa raspund in ciuda a treizeci de ani de studiu despre femei, este urmatoarea: “Ce vrea de fapt o femeie?”

- (Sigmund Freud) Cind o femeie isi contureaza buzele, este ca si cind un soldat isi curata mitraliera.

- (Bob Hope) Trei tipuri de barbati nu inteleg femeile: barbatii tineri, barbatii de virsta mijlocie si barbatii batrini.

- (Menander) Femeia este o greseala acceptabila a naturii.

sursa: binedestiut.wordpress.com

1. O broasca fara carapace este fara locuinta sau dezbracata?…
Explicatie:  In primul rand e moarta. Pe urma… depinde de orientarea sexuala…

2. Unde gasesti un caine fara picioare?
Explicatie: unde l-ai lasat

3. Unde au femeile parul negru si creţ?
Explicatie: In Africa

4. Ce intra de 3 ori in Femeie?
Explicatie:  Litera E (f E m E i E)

5. O pisica alba se urca in pom. Cum se da jos?
Explicatie: alba

6. Care este diferenta intre 1000 ursi albi si un urs alb?
Explicatie: 999 ursi albi

7. Ce se afla intre Soare si Pamant?
Explicatie: si

8. Cum se cheama un barbat inteligent in America ?
Explicatie: turist

9. Care este cel mai periculos loc din lume?
Explicatie: patul aici mor 80% din oameni

10. Ce fac pestii cand sunt multi?
Explicatie: bancuri

11. Cum se numesc dacii care gandesc?
Explicatie: gandaci

12. Care este antidotul la Viagra?
Explicatie: cocolino o face moale si pufoasa

13. Cum se numesc rudele Papei?
Explicatie: paparude

14. Cum se numesc nasii Papei?
Explicatie: papanasi

15. Ce-i alba si are 30 cm?
Explicatie: nimic toata lumea stie ca, daca are 30 cm, este neagra!

16. Cum se cheama un caine fara picioare?
Explicatie: nu se cheama oricum nu vine

17. Care a fost primul barbat care a spus: “E nevoie de o femeie in casa!”?
Explicatie: Mesterul Manole

sursa: carutza.wordpress.com

1. Daca o sa mi se interzica sa fumez in Rai, nu ma duc acolo. M-am hotarat…

2. Daca am putea incrucisa omul si pisica, s-ar ameliora probabil specia umana, dar in nici un caz pisica.

3. Mormintele din beton sunt o cheltuiala inutila. Cei ce sunt inauntru nu pot sa iasa, iar cei din afara nu vor sa intre.

4. Care e diferenta intre un om care impaiaza animale si un perceptor de taxe? Cel ce impaiaza nu ia decat pielea…

5. Cand o sa mor, o sa aleg raiul pentru clima… si iadul pentru o buna companie…

6. Exista trei lucruri pe care o femeie poate sa le faca din nimic: o palarie, o salata si o cearta intre soti…

7. Arta profetiei este extrem de dificila, mai ales cand e vorba de viitor…

8. Patul este cel mai periculos loc de pe pamint. 99% de oameni mor acolo…

9. Nu-mi place ideea de a alege intre rai si iad. Am prieteni in amandoua locurile…

10. A te opri de fumat e cel mai usor lucru posibil… Stiu din experienta. Am facut-o de cel putin cincizeci de ori…

11. Una din dovezile imortalitatii sufletului era ca milioane de oameni credeau in aceasta. Sunt aceeasi oameni care credau ca pamintul este plat…

12. Intram in rai prin favoritism. Daca ar fi sa intram dupa merite cainele meu ar fi inauntru si eu afara.

13. Consumata cu moderatie, apa nu poate face rau.

14. Economisirea este un lucru minunat, mai ales cand o practica parintii nostri…

15. Buna educatie consista in a ascunde tot binele pe care-l gandim despre noi insine si putinul pe care-l gandim despre altii.

16. Un bancher, e cineva care-ti imprumuta umbrela cand e timp frumos, si care ti-o ia cand incepe sa ploua.

17. Daca parintele nostru celest a inventat omul, este pentru ca maimuta l-a dezamagit foarte tare…

18. Oamenii de dreapta inventeaza fara incetare idiologii noi, dar dupa ce acestea au fost folosite, cei de stanga le adopta…

19. Vinul german se distinge de otet datorita etichetei.

20. Grabiti-va sa cumparati pamint, pentru ca nu se mai fabrica…

21. Ce ar fi omul fara femei? Rari… extrem de rari…

22. Octombrie este o luna foarte periculoasa pentru a specula la bursa. Dar mai sunt si altele la fel de periculoase , cum ar fi: iulie, ianuarie, septembrie, aprilie, noiembrie, mai, martie, iunie, decembrie, august si februarie.

 

sursa: mindframes.wordpress.com

1. Cu cat ajungi mai tarziu acasa, cu atat cainii tai sunt mai incantati sa te vada.
2. Acestia nu se supara daca ii strigi pe alt nume :)
3. Lor le place cand iti lasi lucrurile imprastiate pe jos.
4. Parintii unui caine nu vin niciodata in vizita.
5. Sunt de acord ca trebuie sa ridici tonul ca sa te faci inteles.
6. Niciodata nu trebuie sa astepti dupa ei. Sunt gata mereu.
7. Cainii te gasesc amuzant cand esti beat.
8. Le place sa vaneze si sa pescuiasca.
9. Un caine nu te va trezi niciodata in miezul noptii ca sa te intrebe : “daca eu mor, iti vei lua un alt caine?”
10. Daca face pui, ii poti da spre adoptie.
11. Un caine te va lasa sa ii pui zgarda fara sa te faca pervers
12. Daca un caine va simti ca te-ai jucat cu altul, nu se va supara. Din contra, te va considera interesant.
13. Cainilor le place sa mearga in spatele camionetei.
Si ultimul, dar nu cel din urma :
14. Daca un caine te paraseste nu va lua cu el si jumatate din lucrurile tale.


sursa: perfectdevil13.wordpress.com

1. Vorbeste cu voce de robot
2. Numeste-ti cainele :”Caine”.
3. TASTEAZA DOAR CU LITERE MARI DE TIPAR
4. Poarta pantalonii invers
5. Vorbeste doar in limba pasareasca sau intr-o limba inventata de tine
6. Incepe fiecare propozitie cu “oh la la”
7. Adopta un accent (frantuzesc, rusesc, tiganesc) si vorbeste numai asa
8. Nu folosii semne de punctuatie
9. Plateste-ti nota in monede
10. Atarna-ti un clopotel la gat
11. Lasa bacsis in forinti
12. Spune-le prietenilor ca exista doar in imaginatia ta
13. Vorbeste cu vocile din capul tau in public
14. Intreaba-i pe cei din jurul tau daca sunt barbat sau femeie
15. Lasa-ti bradul de Craciun cu luminite in sufragerie tot anul
16. Da-te cu o tona de parfum
17. Spune-i  chelenerului sa mai aduca un scaun pentru prietenul tau imaginar
18. Roade pixurile pe care le imprumuti de la colegi
19. Sofeaza cu 20/h prin oras
20. Da beep-uri de pe numar ascuns
21. Pune-ti mainile la urechi cand cineva iti povesteste ceva
22. Canta aceeasi melodie o saptamana-ntreaga
23. Trimite cate un mail pentru fiecare cuvant dintr-o fraza
24. Prefa-te ca vorbesti la mouse
25. Minte-i pe aceeia care te intreaba cat e ceasul
26. Ofera-le prietenilor bancnote scoase la imprimanta si prefa-te jignit daca refuza
27. Pleaca de la masa in graba si “uita” sa platesti consumatia
28. Incepe o propozitie cu “trebuie sa-ti spun ceva” si razgandeste-te spunand ca “Ei, lasa, nu mai conteaza”.
29. Nu te spala 2 saptamani
30. Mananca usturoi in fiecare zi, evita sa te speli pe dinti prea des
31. Pune-ti poze pe facebook in care prietenii tai arata oribil, sunt beti sau se stramba
32. Intarzie la fiecare intalnire si scuza-te cu  “a trebuit sa-mi impaturesc sosetele”, “a trebuit sa scot cainele afara (desi tu nu ai caine)” etc
33. Asculta muzica la telefon in autobuz  (fara casti) si intreba-i pe calatori de ce nu danseaza
34. Spune-le fetelor pe care le cunosti ca s-au ingrasat de ultima oara cand le-ai vazut
35. Cand mergi in vizita foloseste toaleta gazdei pentru treaba mare si nu curata wc-ul dupa
36. Cand iesi in oras cu prietenii nu-ti comanda nimic dar serveste-te cu tupeu din mancarea sau bautura celorlalti
37. Regleaza alarma telefonului prietenilor tai sa sune la ore indecente (3,4,5 dimineata)
38. Suna-ti prietenii la 3 noaptea sa le ceri sfaturi in legatura cu lucruri absurde. Insista, daca nu raspund din prima.
39. Organizeaza chefuri in fiecare noapte, cu muzica la maximum (eventual manele) si galagie apoi intreaba-ti vecinii de ce arata asa obositi.
40. Ascunde hartia iginenica cand iti vin musafiri in vizita.


sursa: addictedtosun.wordpress.com

- Culmea geloziei: sa fii gelos pe soare ca iti arde nevasta
- Culmea tinichigeriei: sa invelesti casa cu tabla inmultirii
- Culmea prostitutiei: sa fii curva in Insulele Virgine
- Culmea fidelitatii: sa nu-ti inseli amanta nici macar cu sotia
- Culmea navigarii: sa navighezi pe internet cu Titanicul
- Culmea sovaielii: “Sa ezit, sa nu ezit…”
- Culmea World Trade Center: urci cu liftul, cobori cu biroul
- Culmea ghinionului: sa faci pe prostul si sa ramai asa
- Culmea ciclismului: sa faci turul pantalonilor
- Culmea parasutismului: sa sari cu parasuta si sa-ti dai seama ca-i plecata in Turcia
- Culmea fizicii: sa pasti un cal putere pe un camp magnetic
- Culmea ceasului desteptator: sa sune ocupat
- Culmea curajului: sa sari de pe un bloc de desen
- Culmea tatuajului: sa-ti tatuezi pe penis un penis si mai mare
- Culmea rabdarii: sa iei apa in gura si sa stai cu fundul pe aragaz pana fierbe apa
- Culmea melancoliei: sa cazi pe ganduri si sa-ti rupi mana
- Culmea secetei: sa alerge copacii dupa caini
- Culmea hartiei: sa te stergi la fund cu confetti
- Culmea geografiei: sa deschizi Portile de fier cu Cheile Bicazului
- Culmea inotului: cu o mana sa inoti, cu cealalta sa dai din picioare
- Culmea unui cutit de bucatarie: sa taie pofta de mancare a mesenilor
- Culmea impotentei: pana si degetul cu care iti impingi limba sa se inmoaie
- Culmea lacomiei: sa mananci bataie si sa nu te saturi
- Culmea orei exacte: sa pui ceasul dupa radio si sa-l uiti acolo
- Culmea nesigurantei: sa stingi lampa si sa aprinzi un chibrit ca sa vezi daca s-a stins
- Culmea inutilitatii: sa plantezi in Sahara placute cu “Nu calcati pe iarba”
- Culmea sofatului: sa conduci o masina de ras
- Culmea agriculturii: sa ari Calea Victoriei cu boii din guvern
- Culmea mancatului: sa mananci cu vesta de salvare la gat si sa te inneci
- Culmea durerii: sa-ti creasca un testicol in talpa
- Culmea somnului: sa visezi ca dormi
- Culmea veterinarului: sa faci injectie unui catel de usturoi
- Culmea pedichiurii: sa faci unghiile unui picior de pat
- Culmea culmilor: sa aiba purecii paduchi
- Culmea politetii: sa bati la usa si cand iesi afara
- Culmea internetului : sa intri pe internet cu un calculator de buzunar
- Culmea aglomeratiei: sa mearga soferul de la autobuz pe scara
- Culmea neglijentei: sa faci baie intr-o cada cu benzina si sa-ti aprinzi o tigara
- Culmea iubirii: sa-ti iubesti mana dreapta
- Culmea orbului: sa-si vada moartea cu ochii

 

 

- Culmea casniciei: sa stai la rand, sa-ti regulezi nevasta
- Culmea inocentei : o calugarita care lucreaza intr-o fabrica de prezervative sa creada ca face sacuri de dormit pentru soricei
- Culmea suspiciunii: o calugarita care face matanii intr-un camp de castaveti
- Culmea cavalerismului: sa stai pe scaunul electric si sa cedezi locul unei doamne
- Culmea oboselii: sa adormi cu capul pe butucul calaului
- Culmea ingineriei: sa scoti apa cu o pompa funebra
- Culmea ambitiei: sa te razi cu lama de la buldozer
- Culmea masturbarii: torni putin Cilit si nu mai trebuie sa freci deloc
- Culmea fotbalului: sa inceapa meciul si sa scrie pe gazon “Nu calcati spatiul verde”
- Culmea croitoriei: sa cosi o pereche de chiloti pentru fundul marii
- Culmea turismului: sa te plimbi cu avionul prin World Trade Center
- Culmea agronomului: sa faca sa infloreasca un boboc de rata
- Culmea geografiei: sa bagi Varful Omu in Pestera Muierii
- Culmea slabirii: sa slabeasca un ardei gras
- Culmea sexului animalic: sa pui o vaca sa stea capra
- Culmea auzului: sa auzi cum se crapa de ziua
- Culmea cruzimii: sa-ti omori timpul
- Culmea prostiei: un politist blond
- Culmea nesimtirii: sa scrii pe coliva “La multi ani!”
- Culmea pescuitului: sa pui scrum de tigara in ac si sa prinzi peste afumat
- Culmea sexului in grup: sa ramai pe dinafara
- Culmea telefoniei mobile: sa iesi cu telecomanda in oras si sa sune
- Culmea zgarceniei: sa-ti pui ceasul cu trei ore in urma, ca sa faci economie de timp
- Culmea consolarii: sa consolezi o salcie plangatoare
- Culmea microbistului: sa deschizi frigiderul si sa strigi “goool!”
- Culmea rasismului: sa bei wiski Black&White din pahare diferite
- Culmea lehamitei: sa faci sarmale cu betoniera
- Culmea hotiei: sa furi gaz cu roaba
- Culmea canibalismului: sa mananci un om invizibil
- Culmea timiditatii: sa dai inapoi in fata unui ceas care o ia inainte
- Culmea graviditatii politice: sa intrerupi o sarcina de partid
- Culmea culmilor: mutul ii spune surdului ca orbul se uita la ei
- Culmea nicotinei: sa fumezi tigara in latime, fara filtru
- Culmea igienei: locomotivele sa foloseasca tampoane Always
- Culmea zgomotului: sa faca dragoste 2 scheleti pe un acoperis de tabla
- Culmea zborului: sa zbori prin cerul gurii
- Culmea norocului: sa te calce o salvare
- Culmea matematicii: sa stai de unul singur si sa te simti in plus
- Culmea tramvaiului: sa-l traga politia pe dreapta
- Culmea zgarceniei: sa speli hartia igienica si sa o pui la uscat
- Culmea aglomeratiei: sa cedeze soferul locul unei femei gravide
- Culmea furatului: sa-ti furi rufele de pe sarma si sa te mai dai si in judecata
- Culmea telefericului: sa urci pe munte cu cabina telefonica
- Culmea strabismului: sa se uite ciclopul chioris
- Culmea imblanzitului: sa imblanzesti fiare vechi
- Culmea tenisului: sa joci tenis cu racheta nucleara
- Culmea baschetului: sa joci baschet la un cos de pe fata
- Culmea chiorilor: sa vezi dublu cu un singur ochi
- Culmea croitoriei: sa intorci pe dos costumul lui Adam
- Culmea betivului: sa ii lase gura apa
- Culmea transmisiei: sa transmiti la radio si sa apari la TV
- Culmea vaccinarii: sa vaccinezi bratele Dunarii
- Culmea vampirului : sa bea nectar de usturoi
- Culmea geografiei: sa te joci cu cercul polar
- Culmea extractiei: sa scoti galbenusul unui ou cu tirbusonul
- Culmea internetului: sa trimiti e-mail si sa astepti postasul
- Culmea gravitatiei : sa faci flotari in spatiu
- Culmea bogatiei: sa-ti cumperi si la ochelari lentila de termopan
- Culmea saraciei: sa cumperi mancare de la second hand
- Culmea talk-show-ului: sa te inviti singur la emisiune si sa nu te lasi sa vorbesti
- Culmea vanatorului: sa faca sa cante cucurigu cocosul de la pusca
- Culmea speologiei: penisul sa aiba claustrofobie
- Culmea interfonului: sa suni si sa primesti ton de fax
- Culmea geloziei: sa te desparti de sotie pentru ca s-a indragostit de tine
- Culmea dragostei: sa te indragostesti de tine si sa-ti dai intalnire la restaurant
- Culmea habitatului: sa locuiesti intr-un bloc notes
- Culmea limbii franceze: sa-ti otravesti profesoara de franceza cu verde de Paris
- Culmea sarutului: sa saruti o gura de canal
- Culmea puterii de convingere: sa o convingi ca o ai mica si moale doar ca sa n-o doara pe ea
- Culmea dezamagirii: pe usa scrie FEMEI si inauntru sunt doar WC-uri
- Culmea avocaturii: Sa aperi un cacat de muste.
- Culmea lacomiei: Sa mananci bataie si sa nu te saturi.
- Culmea matematicii:sa te culci cu doua necunoscute, sa nu o rezolvi pe niciuna si dimineata sa apara rezultatul
- Culmea tupeului: Sa te caci la o usa dupa care sa bati si sa ceri hartie!
- Culmea culmii tupeului: Sa mai bati o data si sa zici ca nu ti-a ajuns!
- Culmea linistii: Sa fie asa de liniste in jur incat s-auzi cum te mananca-n cur.
- Culmea increderii: Sa lasi o canibala sa-ti faca sex oral.
- Culmea cutremurului: sa chemi liftul si sa vina etajul.
- Culmea tupeului: sa te intorci acasa la miezul noptii, invaluit intr-un nor de parfum, cu urme de ruj pe haine, sa-ti vezi nevasta asteptandu-te cu un maturoi in mana si sa o intrebi: “Inca mai faci curat, sau tocmai te pregateai sa decolezi?”
- Culmea croitoriei: Sa cosi o pereche de chiloti pentru fundul marii.
- Culmea orei exacte: Sa pui ceasul dupa radio si sa-l uiti acolo.
- Culmea tehnicii yoga: Sa-ti tragi un cap in gura!
- Culmea mizeriei: Sa aiba purecii paduchi.
- Culmea zgarceniei: Sa-ti pui ceasul cu trei ore in urma, ca sa faci economie de timp.
- Culmea culmilor: Mutul sa-i spuna surdului ca orbul se uita la ei.
- Culmea nesimtirii: Sa scrii pe coliva “La Multi Ani”!
- Culmea presiunii: Sa sufli in curul unui berbec pana i se indreapta coarnele!

sursa: addictedtosun.wordpress.com

Etapele SPIRALEI INFERNALE sunt pe scurt urmatoarele:

1. Muncim tot mai multe ore si producem tot mai mult ca sa castigam tot mai mult – asa ni se cere «ideologic» de catre societatea capitalista – ca doar marii industriasi / patroni au nevoie de oameni «motivati» care sa le produca mai mult, sa se imbogateasca ei mai mult; lenea nu e buna, din punctul lor de vedere caci nu muncim pentru ei si nu ne inregimentam sa le fie lor bine…

2. Produsele, la un moment dat, nu se mai vand, caci sunt prea multe, piata e saturata, iar oamenii nu mai au bani – salariile oferite de industriasi / patroni nu sunt suficiente pentru a face fata tentatiei generate de produse; intervine publicitatea care ne convinge sa cumparam…

3. Suntem tentati de publicitate, vrem sa cumparam. Muncim mai mult, sa castigam mai mult, sa ne permitem. Multi ne lasam tentati si facem si credite;

4. La un moment dat sunt atat de multe produse pe piata ca nu mai are cine le cumpare – dar spirala infernala continua: ca doar continuam sa muncim mai mult, ca sa ne platim creditele, si… sa consumam mai mult;

5. Daca tot sunt dispusi din ce in ce mai multi oameni sa munceasca tot mai mult, de ce sa angajeze patronii

10 oameni in loc de 7, sau chiar 5, ca doar vor munci suficient cei 5 deja angajati, daca sunt bine prinsi in credite si dorinte de consum. Asa apare somajul! Astfel, tot mai putini oameni muncesc tot mai mult, calitatea produselor / serviciilor scade, dar nu conteaza pentru patron caci banii vin si asa. In ceea ce priveste somerii – este treaba lor!;

6. Creditele sunt din ce in ce mai numeroase si mai mari caci cine intra in cercul lor iese greu;

7. La un moment dat piata crapa: locuri de munca, credite, imobiliarul, totul pica.


sursa: mindframes.wordpress.com

01. Fluierul piciorului este un dispozitiv de gasire a mobilei pe intuneric.

02. Intuitia este o calitate a femeii care o ajuta sa-si contrazica barbatul inainte ca acesta sa apuce sa deschida gura.

03. Cine zambeste atunci cand lucrurile merg prost s-a gandit deja pe cine sa dea vina.

04.. Probabilitatea sa intalnesti pe cineva cunoscut creste atunci cand esti cu cineva cu care nu trebuie sa fii vazut.

05.. Intuitia este o stiinta exacta.

06. O concluzie marcheaza intotdeauna momentul in care ai obosit sa gandesti.

07. Hard-disk-urile sunt intotdeauna pline. N-are rost sa incerci sa faci rost de mai mult spatiu. Datele se vor extinde pana ocupa tot spatiul liber.

08. Oamenii, ca si natiunile, vor actiona rational numai dupa ce toate celelalte posibilitati au fost epuizate.

09. Poti  invata o  pisica sa faca orice vrea ea.

10. Nu e destul sa fii tu norocos, trebuie ca ceilalti sa nu fie.

11. Stressul inseamna sa te trezesti urland, apoi sa-ti dai seama ca nu dormeai.

12. Toate femeile sunt bune:bune de nimic sau bune la ceva.

13. Cred ca barbatii care au cercel in ureche sunt mai bine pregatiti pentru casatorie. Au suferit si au cumparat bijuterii.

14. Sfatul meu este sa te casatoresti. Daca vei avea o nevasta buna, vei fi fericit; daca nu, vei deveni filosof.

15. Nu am aflat ce este fericirea decat in momentul in care m-am casatorit. Dar atunci era deja prea tarziu.

16. Verighetele: cele mai mici catuse din lume..

17. Burlacii stiu mai multe despre femei decat barbatii casatoriti; in caz contrar, ar fi si ei casatoriti.

18. Femeile sunt pasionate de matematica; isi impart varsta la 2, dubleaza pretul hainelor si adauga intotdeauna 5 ani la varsta prietenei cele mai bune.

19. Cea mai buna metoda de a tine minte ziua sotiei tale este sa o uiti odata.

 

sursa: bajaman89.wordpress.com

- Nu te ingrijora de ceea ce gandesc oamenii – nu li se intampla prea des.

- Daca trebuie sa alegi intre doua rele – alege-o pe cea pe care nu ai mai incercat-o pana atunci.

- A avea constiinta curata inseamna a avea memorie proasta.

- Pestele care lupta impotriva curentului… moare electrocutat.

- Nu este important sa castigi! Este important sa-l faci pe celalalt sa piarda.

- Nu sunt complet inutil! Cel putin servesc de exemplu negativ pentru altii.

- A gresi este omeneste. A da vina pe altul este si mai omeneste.

- Cel mai important nu este “sa stii”! Mai important este sa ai telefonul celui care stie.

- Eu nu sufar de nebunie! Ma bucur de ea in fiecare minut.

- Este bine sa lasi bautura. Mai rau este sa uiti unde ai lasat-o.

- Banii nu fac fericirea, o cumpara gata facuta.

- Inteligenta ma urmareste, dar eu sunt mai rapid.

- Fugi de tentatii, dar incet, sa te poata ajunge.

- Exista o lume mai buna, dar este foarte scumpa.

- A studia inseamna sa te indoiesti de inteligenta colegului de birou.

- Daca o pasarica ti-a soptit ceva, atunci inseamna ca ai innebunit pentru ca pasarelele nu vorbesc.

- Munca nu a omorat niciodata pe nimeni; dar de ce sa risti?

- Alcoolul omoara incet-incet. Nu conteaza, te grabesti?

- Exista doua cuvinte care iti deschid multe usi: “trage” si “impinge”.

- De ce sa bei si sa conduci, cand poti sa fumezi si sa zbori?

- Nu bea la volan! Te lovesti de ceva si se varsa bautura.

- Se spune ca inotul face bine la silueta… Spun cei care n-au vazut inca balena.

- Orice barbat are nevoie de o femeie, fiindca sunt o gramada de lucruri pentru care nu poti sa faci guvernul vinovat.

- Sa cuceresti o femeie si sa nu povestesti la prieteni, e ca si cum ai trece Pacificul inot in secret.

- Fiecare al cincilea om e chinez. Iar noi suntem cinci in familie, deci cineva e chinez. Poate tata sau mama, poate frate-meu mai mare Costel sau frate-meu mai mic Ho-Xiao-Pen. Eu cred ca-i Costel.

- M-am sculat cu stangul. Mi-am imbracat camasa, s-a rupt nasturele, am luat servieta, i s-a rupt toarta, deja mi-e frica sa ma duc la buda…

- Prieteni sunt acele persoane care te iubesc cu toate ca te cunosc bine.

- Bunica mea a fost o femeie dura. Trei soti a ingropat, cu toate ca doi numai motaiau…

- Nu-ti cumpara nimic ce are coada sau toarta. Va trebui sa lucrezi cu ele.

- in momentele dificile ale vietii trebuie sa ridici capul, sa scoti pieptul in fata si sa spui cu hotarare: “Acuma chiar ca-s terminat!”.

- Psihiatrii zic ca una din patru persoane are o deficienta mintala. Daca esti cu inca trei amici si nu ai observat nimic ciudat, atunci nu te gandi la chestia asta!

- Daca esti in stare sa zambesti cand ceva merge rau este pentru ai gasit un tampit pe care sa arunci vina.

- Ca sa-ti realizezi obiectivele trebuie sa fii un visator… Asa ca nu mai pierde vremea, lasa totul balta si du-te sa te culci!

- Daca inca n-ai gasit persoana ideala, distreaza-te cu cea pe care o ai la indemana!

- Nevasta e persoana ce-i mereu langa noi sa ne ajute in rezolvarea marilor probleme pe care nu le-am fi avut daca n-ar fi fost langa noi.

- Daca intr-o zi femeia pe care-o iubesti ti-e infidela si iti trece prin cap sa te arunci din balcon, adu-ti aminte ca ai doar coarne, nu si aripi!

- Sexul e ca jocul de carti; daca n-ai o buna partenera, mai bine ai avea o mana buna.

- Femeile sunt ca traducerile: cele mai bune nu-s fidele si cele fidele nu-s bune.

- Daca intr-o zi simti un gol mare in stomac… mananca, caci sigur ti-e foame!

 

sursa: mindframes.wordpress.com

1. Nu folosi inadecvat timpul sau cuvintele. Niciunele nu pot fi retrase.
2. Nu te sfii sa inveti. Cunostiinta nu are greutate, este o comoara pe care o poti cara cu usurinta.
3. Nu alerga prin viata. Vei uita nu numai de unde ai plecat ci si unde vrei sa ajungi.
4. Nu omite dragostea din viata ta spunandu-ti ca este imposibil de gasit. Cea mai usoara modalitate de a gasi dragoste este prin daruirea ei. Cea mai rapida modalitate de a pierde dragostea este prin a tine de ea prea tare.
5. Nu te teme de risc. Astfel inveti cum sa fii curajos.
6. Nu iti fie frica de imperfectiune. Este firul care ne leaga intre noi.
7. Nu te da batut atata timp cat mai ai ceva de daruit. Nimic nu este cu adevarat pierdut decat atunci cand ai incetat sa mai incerci.
8.  Nu trai nici in trecut nici in viitor. Traind in prezent, iti traiesti fiecare zi din viata.
9. Don’t take for granted the closest things to your heart. Cling to them as you would your life, for without them life is meaningless.
10. Nu iti seta scopuri dupa cum considera altii. Tu stii ce e mai bine pentru tine.
11. Nu iti determina valoarea prin comparatie cu altii. Doar fiindca esti diferit esti asa de special.

 

sursa: mindframes.wordpress.com

1· In China sunt mai multi vorbitori de engleza decat in Statele Unite?
2· In medie o persoana are peste 1460 de vise pe an?
3· Delfinii dorm cu un ochi deschis?
4· Hipopotamul nu poate sa innoate?
5· Furnica poate sa supravietuiasca pana la doua saptamani sub apa?
6· In cazinourile din Las Vegas nu sunt amplasate ceasuri?
7· Cel mai puternic muschi din corpul uman este limba?
8· Neil Amstrong a pasit pe luna cu piciorul stang?
9· Unghiile mainilor cresc de patru ori mai repede decat cele ale picioarelor?
10· Puse cap la cap venele, arterele si capilarele unui adult ar ajunge pentru inconjurul Pamantului de aproape patru ori?
11· Orasele ocupa doar 2% din suprafata pamantului dar 75% din resurse?
12· In Indonezia se vorbesc peste 365 de limbi diferite?
13· Sunt mai mult de 20.000 de feluri de bere?
14· O persoana face in medie 2.500.000 de pasi pe an?
15· Inima unei balene albastre este la fel de mare cat o masina?
16· Limba unei balene albastre este lunga cat un elefant?
17· O persoana poate trai fara mancare pana la o luna, dar fara apa numai o saptamana?
18· Daca cantitatea de apa din corpul omenesc este redusa cu 1% iti va fi sete, iar daca este redusa cu 10% vei muri?
19· Biblia este tradusa in 2.233 de limbi?
20· Animalul cu cel mai mare creier in proportie cu corpul sau este furnica?
21· Americanii mananca in medie peste 18 acrii de pizza pe zi?
22· Adolph Hitler a fost vegetarian?
23· Copii se nasc cu ochii albastri cu toate ca dupa cateva momente acestia isi schimba culoarea?
24· Fluturii percep gustul cu picioarele?
25· Cravata a fost pentru prima data purtata in Croatia ?
26· Bufnita este una din putinele pasari care poate deosebi culoarea albastra?
27· Ochiul unui strut este mai mare decat creierul sau?
28· In 1.386 un porc a fost executat prin spanzurarea in public pentru uciderea unui copil?
29· Peste 10.000 de pasari mor anual din cauza coliziunilor cu ferestrele?
30· Omul pierde o jumatate de litru de apa pe zi prin respiratie?
31· Mai mult de jumatate din populatia globului a vazut cel putin un film cu James Bond?
32· Numele Mercedes provine de la numele unei fete din Austria ?
33· Mai multe filme sunt produse in India decat la Hollywood
34· Un crocodil nu’si poate misca limba si nici mesteca?
35· Creierul unui adult cantareste in medie 1,375 de grame?
36· Peste 7000 de copii sunt nascuti in USA in fiecare an care au tatii de la 55 de ani in sus?
37· In secolul al 16-lea, in Anglia, berea facea parte din micul dejun?
38· Pasarile nu transpira?
39· Pomii de Craciun au fost odinioara impodobiti cu spuma de sapun?
40· Pisicile au cate 32 de muschi in fiecare ureche?
41· Alfabetul limbii chineze contine peste 40 000 de caractere?
42· Thomas Edison inventatorul becului se temea de intuneric?
43· Elefantii nu pot sari?
44· Februarie 1865 este singura luna inregistrata in istorie fara luna plina?
45· Astronautii cresc in inaltime in spatiu?
46· Dreptacii traiesc in medie cu noua ani mai mult decat stangacii?
47· Serpii au doua organe sexuale?
48· Un melc poate dormi trei ani?
49· In medie oamenii se tem mai mult de paianjeni decat de moarte?
50· Cand o persoana moare auzul este ultimul simt perceput? Vazul este primul care dispare?
51· Femeile clipesc aproape de doua ori mai mult decat barbatii?
52· Apa calda cantareste mai mult decat cea rece?
53· Exista o pasare care in loc sa ciripeasca sau sa cante, latra?
54· Sunt cam 2700 de limbi diferite care sunt vorbite in lume?
55· Ca sa previi cancerul, e bine sa mananci cate un morcov pe zi?
56· Elizabeta I a Rusiei a avut peste 15.000 de rochii?
57· Un lift merge cu aproximativ 25 kilometri pe ora?
58· Michael Jackson are codul lui postal personal?
59· Pe Venus ploua cu acid sulfuric?
60· Camilele au trei seturi de pleoape?


sursa: mindframes.wordpress.com

Femeia Internet. Aici, in Romania, femeile sunt greu de accesat.

Femeia Provider. Este intotdeauna prea ocupata sa auda asta.

Femeia Windows. Toata lumea stie ca nimeni nu poate trai fara ea.

Femeia Power Point. Numai Bill Gates are rabdare sa reziste pentru mai mult de o jumatate de ora cu ea.

Femeia Server. Ori de cate ori avem nevoie de ea este foarte ocupata.

Femeia E-mail. Din zece lucruri pe care le spune, noua sunt prostii.

Femeia Internet Explorer. Depasita, dar inca mai exista oameni care pot sta cu ea.

Femeia Multimedia. Face lucrurile sa para mai frumoase si mai atractive.

Femeia Backup. Atunci cand crezi ca le ai pe toate.. dar cu timpul vei vedea ca nu este loiala.

Femeia Virus. De asemenea, cunoscuta ca sotie, de cele mai multe ori este vorbareata si disperata. Daca incercati un uninstall pierdeti ceva, daca nu chiar totul.

Femeia Linux. Barata, putin stiuta, dar cei care au incercat-o nu vor sa o schimbe cu altele.

Femeia UOL. Are cel mai bun continut si numai cei care au platit scump pot pune mana pe ea.

Femeia Tim web. Face multe promisiuni, dar nu reuseste, arata bine si nimeni nu-i poate rezista.

Femeia Mozilla Firefox. Rapida si buna, toata lumea insista si toti o folosesc.

Femeia Excel. Se spune ca face multe lucruri, dar este folosita foarte rar.

Femeia RAM. Putin cam dezordonata, dar le are in memorie pe toate.

Femeia HD. este una care tine minte tot timpul.

Femeia Mouse. Aceasta functioneaza numai atunci cand este stransa.

Femeia Joystick. Va lasa cu mana transpirata si cu crampe la braţ.

Femeia Microsoft: Vrea sa domine orice persoana care-i sta in fata si incearca sa te convinga ca ea este cea mai buna pentru tine.

 

sursa: kornnt.wordpress.com

Haideti sa vedem, ce se intampla, intr-o zi obisnuita pentru un om obisnuit.

1. Un om obisnuit petrece in medie 8 h si 31 ‘ dormind. Mai precis 8:17 in zilele saptamanii si 9:14 in timpul weekendului

2. Un om obisnuit petrece in medie 4:31 lucrand, intr-o zi obisnuita.(incluzand weekendurile si persoanele fara job). Pentru cei care au un job, acestia lucreaza in medie 8:17 in fiecare zi a saptamanii.

3. Un om obisnuit petrece 5:29 pentru relaxare si/sau sport in fiecare zi, dupa cum urmeaza : 40′ socializand, 25′ facand sport, 2:53 uitandu-se la tv.

4. Un obisnuit isi petrece in fiecare zi circa 1:26, facand activitati de casa, din care mentionam : 17′ diverse reparatii, 17′ gatit, 18′ intretinere si curatenie;

5. Un om obisnuit isi petrece 30′ in fiecare zi ajutandu-i pe ceilalti;

6. Un om obisnuit este angajat in activitati educationale pentru circa 24′ si 36 de secunde, in fiecare zi.

7. Un om obisnuit isi poate petrece 16’si 48 de secunde pentru activitati organizatorice si civice, printre care amintim : voluntariatul 8′ si activitatile religioase si spirituale 7′

8. Un om obisnuit petrece in medie 7′ si 48 de  secunde expediind colete,e-mailuri , sau dand telefoane in interes personal;

9. Un om obisnuit isi petrece 37′ si 48 de secunde achitionand bunuri si servicii.

10. Un om obisnuit bea si mananca timp de o ora si 16′ in fiecare zi.

11. Un om obisnuit foloseste aproximativ 37 de minute si 15 secunde pentru ingrijire personala.

12. Un om obisnuit mai petrece 12′ pentru alte activitati nementionate inainte.

sursa: mindframes.wordpress.com

Un test de ageritate mintala care nu dureaza mult si este 100% adevarat!