19 octombrie 2010 
- Cum va numiti dumneavoastra?
- Carmen
- Oh, este un nume foarte frumos.
- De fapt ma cheama Paraschiva, dar numele asta nu-mi place. Masinile si barbatii sunt lucrurile pe care le iubesc cel mai mult pe lume si de aceea mi-am ales numele Carmen, compus din “Car” si “Men”. Simplu, nu?Dar dv. cum va numiti?
- Beerpussy!
Trei vulturi faceau bungee jumping. Sare unu’ de pe stanca, cade vreo 100 de metri si, cu 5 metri inainte de sol, deschide aripile. Sare al doilea, sare al treilea…
- Mama ce cool a fost, zice unu’, hai sa mai sarim odata.
Sus apare ursul.
- Bai, ce faceti voi aici?
- Bungee jumping.
- Vreau si eu!
- Pai, hai sari.
Sare ursu’ odata cu vulturii si dupa vreo 50 de metri un vultur il intreaba pe urs:
- Ba, da’ tu ai aripi?
- Nu, n-am…
- Mama, ce coooool e ursu’!
- Tu, femeie, din supa asta trebuia să faci 10 porţii.
- Atît de tare îţi place?
- Nu, atîta sare ai pus.
I: De ce isi bat dinamovistii copiii in ziua de Craciun?
R: Pentru ca umbla cu Steaua
Un psihoterapeut discuta cu un coleg de breasla:
- De astazi nu mai pun picătură de alcool în gură!
- De ce?
- Ieri, după banchet, am intr-o în cameră, unde am intalnit un client. L-am privit şi mi-am dat seama că tipul are probleme serioase! Am vorbit cu el,l-am ajutat sa priveasca altfel la situaţie. Cand am terminat consultatia, in birou a intrat paznicul şi m-a intrebat cu cine vorbesc şi de ce stau în faţa oglinzii.
Poliţistul în muzeu. Din neatenţie, dă jos o vază, care se sparge. Paznicul, palid, se apropie în fugă:
- Vai de mine, era o piesă care data de acum 3000 de ani.
- Ce m-am speriat, credeam că am spart ceva nou.
Doi contabili mergand spre casa vad un rahat pe trotuar.
- Daca il mananci iti dau un milion. zice primul.
Acesta il mananca, dar mergand mai vede unul si zice:
- Daca il mananci si tu iti dau un milion.
Primul
contabil mananca si el. Pe drum au mancat fiecare cate zece rahati si la despartire unul zice:
- Am mancat atata rahat si suntem fiecare la banii lui. Ce folos?
Celalalt raspunde:
- Da, dar am avut rulaj de douazeci de milioane!
Se spune ca primul economist a fost Columb. Cind s-a pornit sa descopere America nu stia incotro se indreapta. Cind a ajuns, nu stia unde se afla. Si toate astea le-a facut pe banii statului.
Doua fetite isi impartaseau cunostintele religioase.
- Eu am trecut de Pacatul Originar!- a afirmat una dintre ele.
- Asta nu este nimic- a spus a doua. Eu am trecut chiar si de Mantuire.
- Ioane tu stiai ca inca nu sa aflat cota maxima a muntilor Romaniei?
- Da bai Gheorghe ca in Romania prostia n-are cote !
Discuţie la Dacia:
- Ce ar trebui schimbat ca maşinile noastre să corespundă normelor internaţionale?
- Normele internaţionale.
Top 7 minciuni pe care fetele le zic mereu baietilor:
1) Te iubesc asa cum esti! (daca n'aratai bine, p*la te iubea);
2) Intai m-am indragostit de tine si apoi de corpul tau! (noroc de corp... ca in rest...);
3) Nu vreau sa suferi din cauza mea, asa ca mai bine ... (pleaca dracu'... am pe altul);
4) Mi-a fost rau aseara, de aceea n'am venit la intalnire (ce bun era tipul care a venit la mine);
5) Te-am iubit din prima clipa (pe tine si pe prietenul tau - ce sa fac daca ai preteni);
6) N'as suporta sa ti se intample ceva (da-te-n mortii tai);
7) De ce n'ai incredere in mine (la naiba, m-a prins cu ala)....
O blonda cade in Nil
Cand se vede inconjurata de crocodili zice:
Wow, barci de salvare Lacoste!
La un semafor, opreste la culoarea galbena a semaforului un Maybach. In spatele lui, nereusind sa mai franeze la timp, intra un Tico.
Pe bordul Maybach-ului apare: "New hardware detected. Install ?"
O tanara povesteste unei prietene:
- Duminica la strand, s-au agatat niste tipi de mine, numai pentru ca imi purtam aiurea costumul de baie.
- Cum adica?
- In mana....
Un tip suna la radio erevan:
Tipul: -Am gasit un portofel cu $50.000 in el si cu un buletin!!
Dj.: -Asa si?
Tipul: -Aaa, nu nimic…Vroiam sa ii dau o dedicatie!!
Se intlnesc doua femei maritate.
- Ai o rochie frumoasa! De unde ai cumparat-o?
- De la cel mai scump magazin. Este penultimul strigat.
- De ce penultimul?
- Pai, ultimul va fi al sotului meu, cand va vedea cat am dat pe ea.
