7 februarie 2011 
Mexicul nu are echipa olimpica deoarece oricine care poate sa alerge , sa sara sau sa innoate e deja de partea cealalta a granitei !
Doi prieteni vechi, Ion il suna pe Gheorghe:
- bah hai la mine sa bagam o partida de sex in grup
- No, hai ca vin, da’ cati suntem?
- Pai daca vii cu nevasta-ta o sa fim trei!
o baba se duce la un spice shop:
-avetzi patrunjel?
Care este dilema caprei :
daca este animal sau pozitie.
Actualul guvern poate sa –si treaca la realizari, si asta pe bune, ca a facut din poporul roman cel mai credincios din toata Europa.
- Intra omul in magazin, se uita la rafturi ca la sfintele icoane, isi face cruce si iese afara.
- Merge la banca, citeste conditiile bancii mai ceva ca pe cartea sfanta, si isi face cruce. Daca trece de acest soc si reuseste sa incheie un contract bineinteles ca isi face cruce.
- Ajunge la PECO si cand vede pretul afisat isi face cruce.
- Asculta cu atentie ce tampenii spun politicienii si cand termina acestia de vorbit isi face cruce.
Si exemplele ar putea continua!
Bunicu' si bunica la aniversarea a 50 de ani de casnicie ... masa mare cu copii, nepoti, stranepoti, etc ...
La un moment dat surpriza serii, se deschid cele doua cutii in care au pus fiecare din cei doi aniversati cite un bob de orez de cite ori l-a inselat pe celalalt. La bunicu' in cutie 3 boabe. Toata lumea: vaaaaiiii .... bunicul rosesete si cu lacrimi in ochi cere iertaciune la bunica. La bunica ... cutia goala. Toata lumea: mmmmm ... super ... bravo ... etc.
Nepotica de 19 ani:
- Buni cum ai reusit atitia ani ... incredibil ...
Buni:
- Taci fa', nu fi proasta! Pilafu' de-aseara din ce crezi ca l-am facut?
O tipa se duce la psiholog si ii spune ca a facut ceva foarte urat si anume l-a numit pe prietenul ei "nenorocit"
Psihologul(P) spune:
-Dar ce a facut sa merite asa ceva?
Fata(F) spune:
-Pai m-a pupat
P o pupa si el si intreaba:
-Asa?
F: -Da
P: -Dar asta nu-i motiv sa il numesti "nenorocit"
F: -Pai mi-a dat si sutienu jos
P face si el si intreaba:
-Asa?
F: -Da
P: -Dar asta nu-i motiv sa il numesti "nenorocit"
F: -Pai m-a obligat sa fac sex cu el
P face si el si intreaba:
-Asa?
F: -Da
P: -Dar asta nu-i motiv sa il numesti "nenorocit"
F: -Pai dupa mi-a spus ca are SIDA.
P: -"NENOROCITU!!!"
Coboara badea Gheo' de la munte-n Cluj, dupa un an de pasunat. Fericit nevoie mare, intra-n-tr-un restaurant, mananca bine, bea bine, fumeaza-o tigara...
Ospataru': te mai servesc cu ceva, bade?
Gheo: no, de mancat am mancat, de beut am beut, o tagare-am fumat... no, de-amu daca-ar fi si-o fatuca...!
Ospataru': bade, fete n-avem... daca vrei cu Vasile, se poate
Gheo: no ma, ca eu nu-s d'ala...
Pleaca badea si revine dupa un an, aceeasi poveste, cu replica de rigoare: no ma, ca eu nu-s d'ala,
anu' urmator, la fel...
peste inca un an, isi ia Gheo inima-n dinti:
Gheo: no ma, o sa-ncerc cu Vasile, da' mie-mi place in intimitate...
Ospataru': nu se poate... suntem cinci...
Gheo: care cinci?!
Ospataru': pai, eu, dumneata, Vasile si doi care-l tin pe Vasile, ca nici el nu-i din aia...
-Pe turnul ala mare vad o musca mititica , zice Strula
-Da , o vad si eu , spune Bula . Acum , cand a deschis gura , observ ca n-are 3 masele
Perle culese de la Academia Trupelor de Uscat – SIBIU 1992-1996
-Sa nu mai prind picior de student cu mainile in buzunare !
-O mana criminala a dat cu piciorul in chiuveta.
-Dati-mi o bara metalica din lemn.
-Ce te uiti asa la mine ca la un bou ? Ce, ori nu-i asa ?
-Am sa va tin cu ochii in soare pana la 12 noaptea.
-Daca ti se intampla sa cazi de pe transportor ori mori ori ramai prost. Eu am cazut de 3 ori.
-Fa-mi o lista cu el.
-Cand plecati acasa sa nu uitati vreo bricheta aprinsa in dulapuri.
-Sa nu va dati jos din mersul trenurilor.
-Va doare mana sa bateti 3 pasi de defilare ?
-Impartiti suprafata in 3 jumatati egale..
-Lipeste calcaiele pe langa corp.
-Jumatate din batalion stia ca este adunare numai tu nu.
-Bai rahatilor, daca vin la voi va mananc !
Un inginer german îi spune colegului său italian:
- Dă-mi fier şi oţel şi îţi construiesc un portavion!
La care italianul:
- Dă-mi-o pe soră-ta şi îţi fac şi echipajul!...
Un coleg nou venit in scoala intreaba:
-Cand faceti pauza?
-Niciodata! Dormim pana la capatul orelor
Sectoristul comunica, prin statie, sefului:
-Domnule comandant, in zona mea de responsabilitate este violata o fata de 16 ani!
-De 16 ani!?! Si tu n-ai luat nici o masura in toata aceasta perioada????
Doctorul ii dicteaza asistentei un diagnostic in latina. Pacientul, usor agitat:
- Spuneti-mi domnule doctor, sufar de vreo boala rara ?
- Da de unde ! Jumatate din cimitir e plin cu cei care au avut boala dumneavoastra !
- Nu vă supărati am si eu o problema urgentă! !! Sunt disperat! !! Mi-am pierdut cardul si mi-e să nu rămân fără bani.
- Stati linistit pentru că cel care-l găseste nu-l poate folosi atâta timp cât nu stie PIN-ul!!!
- Păi aici e buba!!! Mi-am notat PIN-ul cu Marker Permanent pe spatele cardului ca să nu-l uit.
- Nu vă supărati, când alimentati bancomatul?!?
- De-abia ce l-am alimentat acum un sfert de oră.
- Păi am vrut să scot 500.000 si mi-a zis "Insuficienti bani in cont".
* * *
Doi prieteni vechi, Ion il suna pe Gheorghe:
- bah hai la mine sa bagam o partida de sex in grup
- No, hai ca vin, da’ cati suntem?
- Pai daca vii cu nevasta-ta o sa fim trei!
* * *
Între vecine:
-Am cumpãrat o perie de WC.
-Si cum este?
-Hirtia era mai bunã.
* * *
o baba se duce la un spice shop:
-avetzi patrunjel?
* * *
Care este dilema caprei :
daca este animal sau pozitie.
* * *
Actualul guvern poate sa –si treaca la realizari, si asta pe bune, ca a facut din poporul roman cel mai credincios din toata Europa.
- Intra omul in magazin, se uita la rafturi ca la sfintele icoane, isi face cruce si iese afara.
- Merge la banca, citeste conditiile bancii mai ceva ca pe cartea sfanta, si isi face cruce. Daca trece de acest soc si reuseste sa incheie un contract bineinteles ca isi face cruce.
- Ajunge la PECO si cand vede pretul afisat isi face cruce.
- Asculta cu atentie ce tampenii spun politicienii si cand termina acestia de vorbit isi face cruce.
Si exemplele ar putea continua!
* * *
Bunicu' si bunica la aniversarea a 50 de ani de casnicie ... masa mare cu copii, nepoti, stranepoti, etc ...
La un moment dat surpriza serii, se deschid cele doua cutii in care au pus fiecare din cei doi aniversati cite un bob de orez de cite ori l-a inselat pe celalalt. La bunicu' in cutie 3 boabe. Toata lumea: vaaaaiiii .... bunicul rosesete si cu lacrimi in ochi cere iertaciune la bunica. La bunica ... cutia goala. Toata lumea: mmmmm ... super ... bravo ... etc.
Nepotica de 19 ani:
- Buni cum ai reusit atitia ani ... incredibil ...
Buni:
- Taci fa', nu fi proasta! Pilafu' de-aseara din ce crezi ca l-am facut?
* * *
O tipa se duce la psiholog si ii spune ca a facut ceva foarte urat si anume l-a numit pe prietenul ei "nenorocit"
Psihologul(P) spune:
-Dar ce a facut sa merite asa ceva?
Fata(F) spune:
-Pai m-a pupat
P o pupa si el si intreaba:
-Asa?
F: -Da
P: -Dar asta nu-i motiv sa il numesti "nenorocit"
F: -Pai mi-a dat si sutienu jos
P face si el si intreaba:
-Asa?
F: -Da
P: -Dar asta nu-i motiv sa il numesti "nenorocit"
F: -Pai m-a obligat sa fac sex cu el
P face si el si intreaba:
-Asa?
F: -Da
P: -Dar asta nu-i motiv sa il numesti "nenorocit"
F: -Pai dupa mi-a spus ca are SIDA.
P: -"NENOROCITU!!!"
* * *
Coboara badea Gheo' de la munte-n Cluj, dupa un an de pasunat. Fericit nevoie mare, intra-n-tr-un restaurant, mananca bine, bea bine, fumeaza-o tigara...
Ospataru': te mai servesc cu ceva, bade?
Gheo: no, de mancat am mancat, de beut am beut, o tagare-am fumat... no, de-amu daca-ar fi si-o fatuca...!
Ospataru': bade, fete n-avem... daca vrei cu Vasile, se poate
Gheo: no ma, ca eu nu-s d'ala...
Pleaca badea si revine dupa un an, aceeasi poveste, cu replica de rigoare: no ma, ca eu nu-s d'ala,
anu' urmator, la fel...
peste inca un an, isi ia Gheo inima-n dinti:
Gheo: no ma, o sa-ncerc cu Vasile, da' mie-mi place in intimitate...
Ospataru': nu se poate... suntem cinci...
Gheo: care cinci?!
Ospataru': pai, eu, dumneata, Vasile si doi care-l tin pe Vasile, ca nici el nu-i din aia...
* * *
In ograda lui badea Gheorghe intra Badea Ion, vecinul, si-i zice :
- Bade Gheorghe, da-mi voie sa iau o caldare cu apa din fântâna dumitale !
- Ia bade Ioane, daca ti-e de trebuinta !
Peste 2 minute, badea Ion vine iara si zice :
- Bade Gheorghe, daca nu-i cu suparare, mai pot lua o caldare din fântâna dumitale ?
- Ia bade Ioane, de ce sa ma supar ?
Si tot asa, de vreo 10 ori, pâna când badea Gheorghe pune mâinile în sold si zice :
- Da ia stai bade Ioane, de ce nu -ti iei apa din fântâna dumitale ?
- Pai nu pot bre, ca a cazut mama-soacra în fântâna si nu-i ajunge apa decât pâna la barbie ....
* * *
-Pe turnul ala mare vad o musca mititica , zice Strula
-Da , o vad si eu , spune Bula . Acum , cand a deschis gura , observ ca n-are 3 masele
* * *
Perle culese de la Academia Trupelor de Uscat – SIBIU 1992-1996
-Sa nu mai prind picior de student cu mainile in buzunare !
-O mana criminala a dat cu piciorul in chiuveta.
-Dati-mi o bara metalica din lemn.
-Ce te uiti asa la mine ca la un bou ? Ce, ori nu-i asa ?
-Am sa va tin cu ochii in soare pana la 12 noaptea.
-Daca ti se intampla sa cazi de pe transportor ori mori ori ramai prost. Eu am cazut de 3 ori.
-Fa-mi o lista cu el.
-Cand plecati acasa sa nu uitati vreo bricheta aprinsa in dulapuri.
-Sa nu va dati jos din mersul trenurilor.
-Va doare mana sa bateti 3 pasi de defilare ?
-Impartiti suprafata in 3 jumatati egale..
-Lipeste calcaiele pe langa corp.
-Jumatate din batalion stia ca este adunare numai tu nu.
-Bai rahatilor, daca vin la voi va mananc !
* * *
Un inginer german îi spune colegului său italian:
- Dă-mi fier şi oţel şi îţi construiesc un portavion!
La care italianul:
- Dă-mi-o pe soră-ta şi îţi fac şi echipajul!...
* * *
Un coleg nou venit in scoala intreaba:
-Cand faceti pauza?
-Niciodata! Dormim pana la capatul orelor
* * *
Sectoristul comunica, prin statie, sefului:
-Domnule comandant, in zona mea de responsabilitate este violata o fata de 16 ani!
-De 16 ani!?! Si tu n-ai luat nici o masura in toata aceasta perioada????
* * *
Doctorul ii dicteaza asistentei un diagnostic in latina. Pacientul, usor agitat:
- Spuneti-mi domnule doctor, sufar de vreo boala rara ?
- Da de unde ! Jumatate din cimitir e plin cu cei care au avut boala dumneavoastra !
* * *
- Doamnă vreau să scot si io bani de pe ăsta (Un card de salariu)
- Mergeti cu cardul la ATM, îl băgati in aparat, tastati PIN-ul si îi spuneti acolo căt vreti să scoateti!
...După căteva minute, aceeasi persoană în fata ATM-ului:
- Cinci milioane (în soaptă)!
- Cinci milioane (putin mai hotărât)!
- Cinci milioane (răspicat)!
- Cinci milioane (cât l-au tinut plămânii)!
* * *
- Nu vă supărati am si eu o problema urgentă! !! Sunt disperat! !! Mi-am pierdut cardul si mi-e să nu rămân fără bani.
- Stati linistit pentru că cel care-l găseste nu-l poate folosi atâta timp cât nu stie PIN-ul!!!
- Păi aici e buba!!! Mi-am notat PIN-ul cu Marker Permanent pe spatele cardului ca să nu-l uit.
* * *
- Nu vă supărati, când alimentati bancomatul?!?
- De-abia ce l-am alimentat acum un sfert de oră.
- Păi am vrut să scot 500.000 si mi-a zis "Insuficienti bani in cont".
