Un cersetor suna la o usa si ii deschide o gospodina iritata, cu miinile in solduri, pusa pe scandal:
- Ce mai vrei, ba, si tu, ratatule?
- Pai stiti, daca ati avea niste sticle goale de bere, pe care le-as putea vinde ...
- Arat eu ca si cum as bea bere ?!
- Aaaa ... atunci niste sticle goale de otet !?

 

 

Elevii unei clase au fost fotografiati cu ocazia zilei de 8 martie, iar diriginta lor incerca sa-i convinga sa cumpere pozele:
- Ganditi-va, copii, e un cadou frumos pentru mama, pentru cei dragi si ce dragut va fi atunci cand veti fi mari si va veti uita la fotografii spunand: "Uite-o pe Oana - acum e avocat" sau "Uite-l pe Mihai - acum e doctor"...

Din clasa se aude o voce:
- Uite-o pe diriga - acum e moarta !!!

Suna cineva la usa unui apartament. Un tip deschide si vede o doamna care intreaba:
- Dumneata ai salvat ieri un baiat pe lac de la inec?
- Da, eu ..
- Si sapca unde e?


O blonda banuieste ca sotul o inseala si isi cumpara un pistol. Intr-o zi vine mai repede acasa si il gaseste pe sot cu una in pat. Scoate pistolul si il incarca dupa care si-l punela tampla. Sotul cand o vede incepe sa strige:
- O nu, nu face asta, te rog, nu e ce crezi , te iubesc, numai pe tine te iubesc!
- Taci idiotule ca tu urmezi!  


Toti barbatii sunt nebuni?
Nu, unii raman burlaci!


Un instructor de paraşutism face instructaj cu câţiva începători. Unul dintre ei întreabă:
- Şi dacă nu mi se deschide paraşuta principală şi nici cea de rezervă?
- O sa zbori pentru tot restul vietii!


- Mary, acum stiu totul! Te’am vazut facand sex cu el intr’o masina!
- Ce culoare avea masina?

 

 

Plutonierul:
- Tancul este de tip T-55, fabricat in URSS. Are cineva vreo intrebare?
Nimeni…
- Pe tanc se afla instalat un aruncator de grenade calibrul 120. Are cineva vreo intrebare?
Nimeni…
- Tot pe tanc avem o statie de comunicatii radio. Are cineva vreo intrebare?
Un soldat ridica mana, timid.
- Da, soldat, spune!
- Statia radio e pe lampi sau pe tranzistori?
- Bai, pentru tampiti ca tine o sa repet: este pe tanc!

Unii copii isi scriu numele cu pipi in zapada. Chuck Norris il scrie in ciment.


Sotul si sotia urmareau un horror. La un moment dat pe ecran apare un monstru, la care sota exclama! -OH, MAMA! sotul: da, intr-adevar ea e!


– Mama, stii cata pasta de dinti se afla intr’un tub?
- Cata puisor?
- De la un capat de canapea pana la celalalt capat si inapoi.


Ea: Te-avertizez că mama va fi acasă-ntr-o oră!
El: Păi…de-abia te-am sărutat….
Ea: De-aia zic. Grăbește-te!


În Sicilia nu există “Martorii lui Iehova”…
Sicilienilor, în general, nu le plac martorii!


La ora de psihologie profesorul (ardelean) isi intreaba un elev:
- Stiti de ce nu folosesc indienii degetul acesta?
Intreaba el aratand al treilea deget de la mana dreapta.
Nimeni nu raspunde la intrebare.
- Fiindca este al meu!


Un batran mergea pe o strada cu prostituate. Una striga la el:
- Hai mosule sa probam!
- Nu mai pot fata mea!
- Nu-i nimic incercam!
Se duc in camera si batranul face 3 numere de zile mari.
- Parca ziceai ca nu mai poti???!!!!…..
- De futut mai pot, de platit nu mai pot…..


In prima zi Dumnezeu a creat soarele, asa ca Diavolul a contraatacat si a creat arsurile solare. In a doua zi, Dumnezeu a creat sexul. In raspuns, Diavolul a creat casatoria. In a treia zi Dumnezeu a creat un economist. Aici i-a fost mai greu Diavolului, dar dupa ce a stat si s-a gandit mult, Diavolul a creat un al doilea economist…


Un ardelean vine acasa de la camp si-si gaseste nevasta dezbracata, intinsa pe pat, transpirata si gafaind…
- Ce-i ma, nevasta, ce ai?
- Am infarct…. zice ea.
Ardeleanul da sa cheme pe doctor, cand copilul lui de 4 ani zice:
- Tata, unchiu’ Gheorghe e sub pat in pielea goala…
Ardeleanul ridica patura, si-l vede pe Gheorghe:
- Pai bine ma, nenorocitule, nevasta-mea moare de inima si tu umbli prin casa in pielea goala de-mi sperii copilul ?!??

 

 

Sunt suparat.
Nevasta-mea m-a amenințat ca ma părăsește.
Nici măcar asta nu m-a înveselit.

Ion il intreaba pe Gheorghe:
- La ce hotel te-ai cazat ma??
- La unul cu 5 stele verzi.
- Cum ma verzi?????
- Da ma, verzi, ca n-am vazut pragu’ !!!!!


Doi studenti:
- Din ce traiesti?
- Scriu.
- Ce anume scrii?
- Acasa, sa-mi trimita bani !

Incendiu mare la un spital. Ca de obicei, sosesc operativ SMURD-ul si pompierii. Actioneaza organizat, se lupta cu flacarile, dar isi fac treaba profesionist, sting incendiul si intervin pentru salvarea persoanelor aflate in pericol. La urma, seful formatiei raporteaza managerului de spital:

- Dle doctor, operatiunea a fost incheiata cu succes, au fost salvati aproape toti, doar la subsol, din cele trei persoane inconstiente gasite acolo, doar doua am reusit sa le resuscitam, una... din pacate, a murit. Ne pare rau...

Doctorul:

- Bai, sunteti nebuni? La subsol se afla morga!

* * *

Un politist in autobuz. Inghesuiala mare, caldura. Cineva stranuta. Politistul:

- Cine a stranutat?
Liniste.
- CINE A STRANUTAT?, insista politistul grav.
Lumea nu mai respira. Politistul scoate pistolul si trage doua focuri pe geam:
- CINE A STRANUTAT?
Toti tremurau... In sfarsit, o babuta pe un scaun, cu voce gatuita:
- Eu am stranutat.
- Sanatate, mamaie! Apoi cu privirea spre ceilalti calatori speriati:
- Ni s-a ordonat sa fim politicosi!

* * *

 

 

Un medic isi aduce studentii in vizita la un ospiciu. Se opresc la un salon unde era un barbat cu privirile ratacite.
- Vedeti, acest barbat si-a pierdut mintile fiindca femeia cu care trebuia sa se casatoreasca l-a refuzat. In urmatoarea rezerva il vom vizita pe cel care a luat-o.

Ce le place homosexualilor la un calculator? Sa intre in DOS.
Cum se numesc copiii homosexualilor? Baieti de baieti.

Care e diferenta dintre o furculita si un homosexual ? Furculita scurma in mincarea de azi, iar homosexualu- in cea de ieri.


Chuck Norris a terminat Super-Mario fara sa sara
Cand Chuck Norris era adolescent si venea acasa seara tarziu , parintii lui erau pedepsiti


Ion si Maria, familie de gospodari ai satului. Cum viata era tot mai grea, se gindesc sa mai faca economii:
- Auzi, Marie, daca tu ai avea patru tite, n-ar mai trebui sa tinem vaca!
- Daca tu, Ioane, ai avea doua p**i, n-ar mai trebui sa tinem sluga!


Seara, Ion si Maria se pregatesc de culcare. Ion iese afara sa se usureze. Se intoarce peste citeva minute cu pantalonii uzi. Maria il intreaba:
- Ploua?
- Nu, bate vintul.

 

 

Doi indieni mergeau prin padure, cand, la un moment dat, vad ei in departare o mare coloana de fum.
Unul dintre ei nu stia bine “alfabetul”, si intreaba:
- Ce spune mesajul, Pana de corb?
Pana de corb:
- Nimic important, sunt doar reclame.

O voce disperata la telefon, la ora 5 dimineata:
- Alo! Salvarea?
- Da.
- Veniti repede caci in curte e un nebun care suna din goarna si ne innebuneste pe toti.
- Imediat, dati-ne adresa!
- UM 04032


- Iubitule ma vei iubi cand voi fi batrana si urata?
- Draga, te iubesc.


-OK Larry,acum,că știi că prietena ta iese cu altul,de ce nu-l „spargi”pe ăla,cum te lăudai?
-Pentru că eu sînt un om calm...aștept.
-Aștepți.....ce??
-Aștept să iese cu unu mai mărunțel.


Prima dată când am mers într-o limuzină am fost atat de bucuros incat m-am ridicat de pe scaun, am deschis trapa,am iesit afară şi am strigat "Iuhuuuuuuuu, Iuhuuuuuuu!"
Se pare că nu este "un comportament adecvat" cand iti înmormântezi soacra ….

 

 

I-am spus prietenei mele:
-"Îmi pare rău pentru ca m-am purtat ca un idiot in ultima vreme. Cum as putea sa ma revansez?"
"Ei bine” zice ea, “Ai putea sa ma duci la cinema in seara asta."
-“S-a facut iubito, mai mult decat atat, o sa vin sa te si iau cand se termina filmul!!”

Un “băietas de cartier” isi plimba câinele pe strada noastra. Nu dureaza 5 minute si câinele se caca chiar in fata casei mele.

Am deschis imediat uşa şi i-am spus:
-" Ti-as sugera sa-l ridici,si sa-l duci la un cos de gunoi”
- "Du-te dracului", mi-a răspuns .Atunci am adus eu o punga din casa, l-am luat, l-am bagat in punga, i-am facut un nod si i-am spus:
- "E asa de greu sa fii politicos?"
- "Gata, gata", zice "Am inteles punctul dumneavoastra de vedere, acum puteti sa-mi dati înapoi câinele înainte sa se sufoce??? "