I:- Cum face o blonda reclama la Dacia?
R:- Se urca pe capota, desface picioarele si striga: “Ia da-cia!”


Un mos se uita la scula lui si zice:
− Bine ma nesimtitule, ne nastem impreuna si murim pe rand?

 

 

La piata Ion vinde un cocos.Un cumparator il intreaba:
− Da gainile le calca?
− Calca gaini, rate, porumbei, curcani chiar si porci!
− Atunci de ce il vindeti?
− De la o vreme se uita chioras la mine...

Un fotbalist cu parul mai lung ajunge la un club. Antrenorul il intreaba:
− stii ce e aia o "foarfeca"? referindu-se la executia fotbalistica.
− Ah, si dumneavoastra va legati de parul meu?


- Cine indrazneste sa intre in cusca leului primiste 5.000 de lei, se anunta la radio.
− Eu intru!zise Ionel.Dar mai intai sa scoateti fiara din cusca.


Ce zic picioarele unei blonde cand ajung acasa?
− In sfarsit impreuna!


Un grup de fosti colegi de facultate au stabilit sa se intalneasca la fiecare 10 ani.
Pentru reuniunea de 10 ani, au mers intr-un bar numit McGinty’s Pub pentru ca era o chelnerita cu sani mari.
Pentru reuniunea de 20 ani, au mers la McGinty’s Pub pentru ca aveau bere buna acolo.
Pentru reuniunea de 30 ani, au mers la McGinty’s Pub pentru ca aveau mancaruri dietetice in meniu.
Pentru reuniunea de 40 ani, au mers la McGinty’s Pub pentru ca aveau acces pentru persoanele cu handicap.
Pentru reuniunea de 50 ani, au mers la McGinty’s Pub pentru ca n-au mai fost niciodata acolo.


tiganca intirzie. La sosirea ei, tiganul, nervos, o intreaba:
- Unde-ai fost, fa?
- La servici.
- Fa, te rup, pina la ora asta la servici?
- Taci, omule, c-am luat salariul si am fost la piata la cumparaturi.
- si ce-ai cumparat, fa?
- Ete asta am cumparat, zice tiganca si ii arata o lingura de lemn.
- Auzi, fa, fir-ai a dracului, noi n-avem bani de-o tuica si tu cumperi mobila…

 

 

Doua tiganci la ginecolog.
- Da, ce doriti? intreaba asistenta.
- Minca-ti-as, am vrea sa vorbim cu pizdarul…
- Nu-i aici, dar cine sa-i spun ca l-au cautat?
- Neste doamne…

Boxerul campion vine la politie:
- Un tip m-a jefuit. M-a amenintat si mi-a luat cei 300$ pe care ii aveam la mine.
- si nu v-ati aparat?
- Pentru numai atitia bani?!


Doi politisti se intilnesc:
- Ma, se apropie Pastele, ti-am cumparat un ou Kinder.
Se intilnesc si a doua zi:
- Ce zici, ti-a placut oul?
- Ciocolata era excelenta, dar capsula am inghitit-o cam greu.


Un politist discuta cu doi colegi:
- Bai, copilul meu e prost, nu stie cit face 1-1.
- Ba, al meu e si mai prost, zice al doilea, nu stie cit face 1+1.
Al treilea:
- Veniti la mine acasa sa vedeti ce prost e al meu.
Acasa la al treilea politist:
- Ba, Costelus, vino la tata, du-te la coltul blocului si vezi daca vin acasa.
- Bine, tati, ma duc.
Dupa cinci minute:
- Nu vii.
- Vedeti, ba?
Cei doi politisti:
- Ce prost, parca nu putea sa se uite de pe balcon!


Doua taranci pe camp la cules morcovi. Una dintre ele scoate um morcov enorm si noduros si zice:
– Uite asa are scula Badea Gheorghe al meu!
– Asa de mare?!!!!
– Nu, asa de murdara …


Doua blonde conversau la telefon:
- Ce faci fata, ai fost aseara in club?
- Lasa-ma draga, ca m-a durut capul, am avut 39 cu 1 !!! -Bravo fata…si eu am avut 69 cu 2!


Ion si Maria veneau noaptea de la disco si scurtau drumul prin porumb. Dupa un timp, Maria zice:
- Auzi, Ioane, eu am o presimtire!
- Ce presimtire, ai, Mario?
- Presimt ca vrei sa ma f**i.
- Vai, tu, Marie, nici gind! Pina la nunta, nu ma ating de tine.
Dupa inca 10 minute, iarasi Maria:
- Auzi, tu, Ioane, eu am o presimtire! Presimt ca vrei sa…
- Vai, Marie, nu se poate una ca asta pina la nunta.
Si tot asa tot lanul. Mai e putin si se termina porumbul. La care Maria, nervoasa:
- Auzi, tu, Ioane, f**e-ma odata, sa scap de presimtirea asta!

 

 

Fiica de 14 ani catre tata :
– Tata, tata ! azi cand veneam de la scoala, in parc un domn in varsta a zis ca daca fac sex cu el imi da cerceii astia !!!

Bula vine acasa si ii spune Bubulinei lui :
- Draga mea,de azi inainte vom face sex ca la Olimpiada!
- Vai Bula, raspunse ea excitata, adica mai sus..?
- Nu draga mea.
- Mai repede?
- Nu.
- Mai tare?
- Nu draga mea, o data la 4 ani.

Intrebare: - Ce este scris pe spatele Statuii Libertatii?
Raspuns: - Made in China!

Intrebare: – Ce sa fac ca sa par mai subtire ?
Raspuns: – Intuneric, doamna.

Intrebare: – Ce este un celibatar?
Raspuns: – Un om care a pierdut ocazia de a face nefericita o femeie.

Intrebare: – Spuneti-mi, cum sa procedez pentru a emigra in SUA?
Raspuns: – Lasati numele si adresa exacta si va veni cineva sa va ia!

 

 

Intrebare: – Isi face efectul si pe Luna pilula anticonceptionala?
Raspuns: -Da, dar costumul spatial ofera o protectie mult mai buna.

Intrebare: – Care este diferenta dintre un optimist si un pesimist?
Raspuns: – Diferenta este ca optimistul invata limba engleza iar pesimistul chineza.

Intrebare: – Tovarase redactor, este adevarat ca si americanii au pitici?
Raspuns: – In principiu da, dar cei rusi sunt mai mari.

Intrebare: – E adevarat ca armatei noastre i-a fost cerut ajutorul de catre Cehoslovacia?
Raspuns: – Da, cererea din 1939 a fost aprobata in 1968.

Intrebare: – Ce este haosul?
Raspuns: – Nu dam raspunsuri la intrebari din agricultura.

Intrebare: – Zebrele sunt negre cu dungi albe, sau albe cu dungi negre.
Raspuns: – Da.

Intrebare: – Se poate lua o boala venerica intr-un W.C. al unui vagon de tren?
Raspuns: – In principiu da, dar nu e comod.

Intrebare: – Cum reactioneaza guvernul sovietic intr-o situatie fara iesire?
Raspuns: – Am mai spus ca nu raspundem la intrebari din domeniul agriculturii…

Intrebare: – Credeti ca iaurtul este un remediu impotriva impotentei?
Raspuns: – In principiu da, dar numai in combinatie cu ipsosul.

Intrebare – Cînd va începe Marea Foamete Mondiala?
Raspuns: – Când vor începe chinezii sa manînce cu lingura.

Intrebare: – Va veni un alt räzboi Mondial?
Raspuns: – Nu! Dar va fi o luptä pentru pace, ca nici piaträ pe piaträ nu va mai rämâne.

Inrebare: -Ce e un salariu?
Raspuns: – Un fel de menstruatie: astepti o luna si trece dupa trei zile…

Intrebare: – Ce e mai valoros decât laptele matern?
Raspuns: – Ambalajul…

Intrebare: – Cum e mai bine sa mori: de sifilis sau de dizenterie?
Raspuns: – Mai bine sa mori ca un bärbat, decât ca un rahat.

Intrebare: – E adevarat ca Ceaikovski a fost homosexual?
Raspuns: – Da, dar noua ne place din alte motive…

Intrebare: – Cum poti trai doar din salariu?
Raspuns: – Nu stim. Nici n-am încercat…

Intrebare: – Care este diferenta între Capitalism si Socialism?
Raspuns: – Capitalismul este exploatarea omului de cätre om.  În socialism este invers.

 

Se intilnesc doi tarani pe camp:
− Noroc Ioane
− Noroc si tie ma Gheo
− Da cei cela de la gitul tau ma?
− Eeee! asta e un binoclu ma
− Ma da ce faci cu dinsul ma?
− Ma da prost mai esti,ia uita-te tu prin el asa nitel la turma aia departe si zi-mi ce vezi?
− Muicaaaa!! ma ce aproape le aduce asta de noi ma!!
− Pai da ma asta apropie imaginile,uite aseara te-am vazut cum io trageai lu nevasta-ta.
− Ma Ioane,io zic sa-l dai inapoi ca e stricat ma,ca io aseara nici n-am fost acasa!!

 

 

Gheorghe povestea cu Istvan , un bun prieten. si cel dintai ii spune :
- Mai Istvan vezi cum e viata asta , faci ce faci si vremea p...ii trece !
Se duce Istvan acasa . si in drum spre casa , se intalneste cu Vasile , si Isvan ii spune :
- Mai Vasile stii ce a spus la mine Gheorghe ?
- Ce ti-a zis mai Isvane ? intreaba Vasile ...
- Faci ce faci si vremea trece , bai pula !

Ion merge de la serviciu acasa, iar in drum spre casa se opreste la un bar si bea cateva sute de grame de rachiu apoi pleaca acasa. Ajunge acasa, intra in curte, se uita mirat spre fantana, Maria spala haine, era cu picioarele goale, fundul aproape gol, il ia damblaua pe Ion si se apropie de ea, se desface la pantaloni, isi face treaba, apoi intra in casa. Stupoare! Da nas in nas cu Maria!
− Tu Marie tu esti?
− Da ma Ioane!
− Chiar tu esti Marie?
Si incepe sa o pipaie iar Maria zice,
− Mai Ioane atata ai baut de nu ma mai cunosti?
− Ba nu Marie, dar afara cine spala haine ,a venit mata la noi?
− Nu ma Ioane , mata a venit la noi!


- Alo, familia Popescu?
- Nu dom’le! Noi nici n-avem telefon!


i: in ce luna se nasc cei mai multi copii?
R: in luna a noua …


Un caine dadea tarcoale unui stalp. Brusc se opri: De ce?
- Nu mai avea tarcoale.


Ce ii trece unei muste prin cap cand se loveste de parbizul unei masini?
- Fundul.


- Mai e ceva pozitiv in vremurile astea grele?
− Da. Mutu!


- Ce n-a citit Mutu niciodata?
− Prospectul la medicamente

 

 

De Paste, Bula ii aduce invatatoarei un cos cu doi iepurasi. invatatoarea comenteaza:
- Bula, sunt superbi! Cum i-ai prins?
Bula raspunde:
- Fu...du-se!

La o casa de la tara locuiau parintii si cei trei fii ai lor. intr-o dimineata sotia se trezeste si cand se uita pe geam vede singura vaca a familiei moarta pe camp. inebunita de gandul ca nu mai are cu ce sa isi hraneasca familia, se spanzura. La scurt timp intra sotul in camera si o gaseste moarta. intr-un moment de disiperare, scoate o pusca dintr-un dulap si isi trage un glonte in cap. Fiul cel mare vine de la munca si gasind vaca si parintii morti se hotaraste sa se inece in rau. Dar cand ajunge acolo gaseste o sirena:
- Stiu ce s-a intamplat si ce vrei sa faci. Pot sa ii inviez pe toti dar trebuie sa faci sex cu mine de 5 ori la rand. Dar daca nu ma satisfaci, te inec.
Baiatul accepta dar dupa 4 partide nu mai poate.
Cand fiul mijlociu descopera ce s-a intamplat acasa, se duce si el sa se inece. La rau gaseste sirena, care ii spuse ca daca face sex cu ea de 10 ori la rand, totul va reveni la normal. Dupa 7 partide salbatice, baiatul moare inecat de sirena nimfomana.
Se trezeste si baiatul cel mic: vaca moarta, parintii morti, fratii sai i-ai de unde nu-s asa ca se duce si el sa se inece. La rau aceeasi sirena:
- Daca faci sex cu mine de 15 ori la rand voi face totul sa revina la normal.
- Cum? Doar de 15 ori? Mai bine de 20 de ori.
- Hmmm, mai bine de 25 zise sirena.
- Lasa, de 30 de ori e cel mai bine, zise el super excitat.
- Ok . Daca faci sex de 30 de ori cu mine totul va reveni la normal.
Sta putin baiatul si se gandeste apoi o intreba pe sirena:
- Ia stai oleaca . De unde stiu eu ca dupa 30 de partide nu mori si tu cum a murit vaca?


Vine Gigel acasa cu nota 2 la educatie fizica trecuta in carnetul de note.
Tacsu: - Gigel, cum dracu tu baiat sportiv, care si acasa faci sport si te ridici la bara, ai 2 la educatia fizica?
Gigel : - Pai vine profu' de educatie fizica si zice "Gigele ridica un picior". Eu ridic un picior. Dupa aia zice "Gigele ridica-l si pe celalalt..." Si eu i-am zis "Pai crezi ca pot sa stau in pooola?". Si mi-a pus 2.
Tacsu : - Bravo Gigele, bine ai facut!

A doua zi vine Gigel acasa cu nota 2 la literatura.
Tacsu : - Gigele, cum ma tu baiat destept, care citesti toata ziua ai luat 2 la literatura?
Gigel : - Profu de literatura ne-a pus sa compunem cate o poezie si eu am compus-o p'asta: Ce sa fie, ce sa fie/ Un om mort cu pooola vie/Sa fereasca sfanta soarta/ D'unul viu, cu pooola moarta.
Tacsu : - Bravo Gigele, chiar e misto!

A treia zi Gigel ajunge acasa de la scoala si ii spune tatalui:
- Am luat 2 la matematica azi .....
- Ce s-a intamplat?
- Pai m-a intrebat profesorul "Cat fac 3 x 2?" si eu am spus "6"
- Pai .. e corect.
- Stiu, dupa care m-a intrebat "Cat fac 2 x 3?"
- Si care pooola mea e diferenta??
- Asta am spus si eu si mi-a dat 2.

A patra zi Gigel ii zice lui tac'su ca l-a exmatriculat din scoala.
- Pai de ce?
- Pai m-au chemat in cancelarie, intru eu acolo si cand ma uit : profu de educatie fizica, profu de literatura, profu de matematica si profu de geografie...
- Pai ce pooola mea cauta profu de geografie acolo?!
- Pai asta i-am intrebat si eu!

 

 

Profesorul de matematica Grigore Moisil, la o ora de matematica. Dupa ce a citit prostiile pe care le-a debitat unul dintre studenti intr-o lucrare, il cheama pe studentul respectiv la el, il pupa pe frunte si zice:
- Tu poti sa te lauzi la toata lumea ca profesorul Grigore Moisil te-a pupat in fund, ca asta nu-i cap!

Un tip merge la o ghicitoare, se aseaza la masa, se uita ghicitoarea in globul de cristal si-i spune:
- Vad ca dumneata ai doi copii.
- Asta sa o crezi matale, am trei.
La care ghicitoarea zambeste si ii da replica:
- Asta sa o crezi matale...

Merge un smecher la o alimentara.Trei vanzatoare il intreba:
- Cu ce va servim?
- Aveti peste?
- Nu
- Bine de maine voi fi eu!

 

 

Micutul Cristi intra in dormitorul tatalui sau, exact cand acesta se pregatea sa-si puna un prezervativ. Surprins, tatal incearca sa-si ascunda erectia aplecandu-se si facandu-se ca se uita dupa ceva sub pat.
- Ce faci, taticule? intreaba Cristi.
- Eeeee… Am vazut un sobolan sub pat.
- Si te-ai gandit sa-l fu**?

- Ghicitoarea mi-a prezis ca voi avea paguba de bani.
− Si cat i-ai platit?
− O suta de lei.
− deci,a avut dreptate!


- Dati-mi un timbru cu 1 leu si 75 de bani!
− Poftiti.
− Cat costa?
− Pai 1,75 lei
− Cum, atit de mult?


- Noi ne culcam odata cu gainile! Dar voi?
− Noi singuri


- Mamico,da-mi doi lei,sa-i dau omului care striga la coltul strazii!
− Sarmanul om! Ce striga?
− Pai, striga ca un cornet de inghetata costa doi lei.


I: Ce este o oaie fara picioare?
R: Un nor


Un polonez ii spune unui coleg de servici:
- Si, voi americanii aveti bancuri cu polonezi, dar noi in Polonia spunem bancuri numai cu americani. Vrei sa auzi unul?
- Desigur! fu de acord americanul.
- O.K....De cati americani e nevoie ca sa schimbe un bec?
- Nu stiu, ma dau batut....De cati?
- De unu!

 

 

Cica peste ani Dinu da ortu' popii si ajunge in rai. Primul cunoscut peste care da e Oblemenco, care-l aduce la curent cu situatia si-i prezinta noua locuinta , o casuta cocheta cu ghirlande alb-rosii si pe gazonul din fata stema clubului Dinamo. Iese Dinu la plimbare prin Rai si deodata da peste o vila imensa, stralucitoare, in culori alb-albastre cu stindarde imense cu sigla Universitatea Craiova, le facea pe toate cele din jur sa paleasca. Rosu de invidie cere o audienta la Dumnezeu si se plinge:
−  Doamne cum se poate ca eu, cu atitea selectii in Nationala, cu atitea campionate si cupe ale Romaniei castigate, un antrenor ca mine putini au fost, am antrenat chiar si nationala sa stau intr-o oarecare cocioaba, iar Oblemenco, de care n-a auzit nimeni, sa aibe o asemenea vila?!
−  Dar cine a zis ca e a lui Oblemenco? Il intreaba Dumnezeu. E a Mea!!

3 rusi si cu 3 americani mergeau prin siberia intr-o caruta, cand se vad inconjurati de o haita lupi, rusi vb intre ei, "ba suntem oaspeti, hai unu sa ne sacrificam", se arunca unu, lupii pe el, restu merg mai departe, dupa ceva vreme, din nou lupii, la fel, inca un rus, ei merg mai departe, mai merg ei ce merg, aceeasi situatie, ultimu rus se sacrifica, raman americanii, dupa iarasi o perioada, iarasi lupii, la care un american "John, scoate armele"


Care este diferenta intre o biserica si o femeie??
La biserica intri si te rogi, iar la femeie te rogi, si dupa aceea ''intri''.


Un pescar incerca sa-şi convinga soţia ca peştii sunt bucuroşi cand sunt prinşi:
−  Daca n-ar fi, de ce dau din coada cand sunt scoşi din apa?


- Doctore, uita-te la mine sa vezi ce am, ca ma simt cam rau.
Se uita doctorul:
− Mai, uitandu-ma in ochiul tau, vad ca suferi de reumatism, ciroza hepatica, astm si...
− Doctore, uita-te si in celalalt ochi ca asta-i de sticla....


Era o doamna cu copilui ei de cinci ani la nunta nepoatei cand copilul ridica capul si o intreaba:
− Mami, mami, de ce mireasa e imbracata toata in alb?
− Fiule, pentru ca aceasta e ziua cea mai fericita din viata ei.
Atunci copilul se gandeste putin si intreaba:
− Si mirele de ce e imbracat tot in negru?....


- Albanezii, dupa lungi ani de studii, documentari şi cercetari, reuşesc sa construiasca primul lor avion, dar care la primul lui zbor se prabuşeşte. Jale mare, doliu naţional şi ziarele din intreaga lume apar cu urmatoarea ştire pe prima pagina:
“Primul avion construit de albanezi s-a prabuşit. in viaţa, din intreg echipajul, a mai ramas numai fochistul!”


Trei scheleti mergeau pe strada. La un moment dat unul il pipaie pe cel de linga el si zice:
- Ia uite ce oase tari ai! Cind ai murit?
- In 70′ zice scheletul. Eee… se manca sanatos atunci. Da tu cind ai murit?
- Pai in 90′, da’ si atunci se manca inca sanatos.
- Dar vedem ca si tu ai oase tari..calciu… ce mai. Cand ai zis ca ai murit?, il intrebara curiosi pe al treilea schelet.
- Baaaa, eu n-am murit! Sunt student si ma duc la cursuri…

 

 

“Un tip statea necajit pe un scaun la bar. Vine prietenul lui si il intreaba:
- Ce s-a intamplat cu tine de esti asa distrus?
- Iti amintesti de fata aia superba de care ti-am povestit data trecuta? Tipa nou angajata la firma?
- Da, da.
- Cea pe care numai trebuie sa o privesc si am o erectie puternica.
- Si ce s-a intamplat?
- Pai mi-am luat inima in dinti si am rugat-o sa iesim seara la o cina in oras si la ora 8 trebuia sa o iau de acasa.
- Si, si ??
- Pai ca sa n-o sperii din prima seara mi-am legat pula de picior si asa am plecat la ea acasa. Am sunat la usa si a aparut intr-o rochie mini mini cu un decolteu imens. – Si ce s-a intimplat?
– I-am tras un picior in gura

Un tip agata o p...a in Bois Bologne.
− O suta de euro in masina si cinci sute in hotel, il informeaza ea.
Tipul scoate cinci bancnote de 100 euro.
− Deci ati ales varianta hotel....
− Nu, de cinci ori in masina !!!

 

 

Un om sta pe malul marii si cineva vine si ii spune sa ii prinda niste peste, iar el ii spune ca nu, pentru ca sta pur si simplu si contempla marea.
Acesta ii spune:
−  Iti dau bani si nu o sa mai ai barca asta prapadita, o sa iti iei una mai buna.
Tot nu vroia. Acesta incepe sa ii arate care sunt avantajele:
−  Daca prinzi peste mai mult cu barca cea buna o sa poti sa iti iei un vapor si daca iti iei un vapor o sa iti poti face o fabrica de conserve de peste si o sa lucreze altii pentru tine si tu nu o sa faci nimic, la care omul raspunde:
−  si acum ce ti se pare ca fac?

Tatal Spermatozoid catre fiul sau:
− Cand ai sa simti o presiune f f f puternica sa tasnesti cat poti tu de tare si sa fugi sa fugi pana ai sa dai de o usa ,sa bati si are sa-ti raspunda doamna Ovul si de acolo o sa-ti spuna ea ce ai de facut.
Simte Spermatozoidul cel mic o presiune se pune pe fuga si fugi si fugi pana da de usa,ciocane....
− Sarut mana D-na Ovul
− Gresala micutule aici sta Fam. Carie!


Un nebun merge prin spital tragand dupa el un pantof. La un moment dat se intalneste cu un medic care-l intreba:
− Ce faci ma ? Tragi un caine dupa tine ?
− Cum un caine ! Dumneata nu vezi ca-i un simplu pantof ?
− Bun, dar in cazul asta de ce nu te incalti cu el ?
− Cum sa ma incalt ? Vrei sa ma muste ?


O blonda facea autostopul pe o sosea. Dupa un timp opreste o masina iar la volan se afla o bruneta. Se urca blonda in masina si pornesc la drum. Dupa mai multi kilometrii si povestiri siropoase, se opreste motorul masinii, iar bruneta trage pe dreapta.
Blonda foarte mirata o intreaba pe bruneta:
- Ce s-a intamplat, de ce ai oprit.
- Pentru ca s-a terminat benzina, ii raspunde bruneta.
- Ce desteapta esti, eu una as fi mers in continuare.


Un barbat roaga o blonda sa vada daca ii merge semnalizarea de la masina.
Aceasta se apleaca pe aripa masinii si zice:
- Da… nu… da… nu…

 

 

Doua prietene blonde stau de vorba la birou…
- Mai nu stiu ce sa mai fac, am o durere cumplita de gat.
- Ah, nici o problema, iti recomand un remediu sigur. Eu de cate ori ma doare gatul, fac s*x oral cu sotul meu si a doua zi nu mai am nimic.
- Serios?
- Da.
A doua zi, la birou… prietena cea bolnava apare foarte zambitoare…
- Ei, cum te mai simti? intreaba prietena
- Extraordinar… ai avut dreptate, remediul recomandat de tine functioneaza perfect… doar ca sotului tau nu-i venea sa creada ca a fost ideea ta…

O baba intr-un tramvai casca de somn o gura foarte mare la care un politist de langa ea spune:
- Hoo, babo, ca ne inghiti!
La care baba raspunde:
- Nu te teme, pe voi si asa nu va inghite nimeni.


Copiii stateau la rand pentru a servi pranzul in cantina unei scoli gimnaziale catolice.
Pe un colt al mesei era o gramada mare de mere.
Maicutele lipisera pe tava cu merele un bilet pe care scria "Ia doar unul, Dumnezeu te supravegheaza".
Putin mai in fata, la capatul celalalt al mesei se afla o gramada mare de prajituri cu ciocolata. Unul dintre copiii a scris un bilet "Ia cate vrei, Dumnezeu supravegheaza merele"


Un scotian comanda la restaurant un snitel. Gandindu-se sa opreasca jumatate de snitel pentru cina, ii spune chelnerului:
− Te rog, sa-mi impachetezi bucata asta, am s-o duc acasa pisicutei mele !
Dupa putin timp, ospatarul se intoarce cu pachetelul.
− Cred ca pisicuta dumneavoastra va fi foarte fericita, domnule. Am pus langa snitel si un soarce mort !


La Radio Erevan, un ascultator intreaba:
−  Exista femeia perfecta?
Radio Erevan raspunde:
−  Nici noua nu ne plac filmele Science Fiction!


Un tip statea in casa si se uita pe fereastra. La un moment dat vede ceva trecand prin fata ferestrei.
Scoate capul pe geam, se uita in jos si vede doua etaje mai jos o femeie atarnata de un cablu de antena.
Se uita-n sus si-l vede la etajul zece pe Bula injurand de mama focului.
− Bai Bula cine-i ma aia pe care ai aruncat-o?
− Soacra-mea da-o-n ......!
− Da cati ani are ma soacra-ta?
− Cincizeci da-o-n .....!
− Ba, da' se tine bine ma, se tine bine!

 

 

Un judecator si-a pus in gand sa fie mai tolerant in ajunul craciunului.
−  De ce esti acuzat?
−  De a-mi fi facut cumparaturile cu anticipatie.
−  Dar asta nu-i un delict! Cu cata anticipatie?
−  Pai, inainte de a se deschide magazinul.

- Si ce sa fac acum cu hartia cu amenda? intreaba soferul politistul.
- Pastrati-l bine undeva. Cand aveti zece bucati primiti o bicicleta...



SANATATE - astrele iti surad,
BANI - astrele iti surad si mai tare.
DRAGOSTE - astrele deja se caca pe ele de ras.


Apple Computers a anuntat azi ca a dezvoltat un nou model de chip care poate stoca si reda muzica din sanii femeilor.

Aceasta este considerata o mare realizare deoarece femeile se plang intotdeauna ca barbatii se uita la tatele lor in loc sa le-asculte......


- Nenorocire ! Am o nevasta tanara care-i mereu bolnava.
- Asta nu-i nimic. Eu am una batrana care-i sanatoasa tun...


Intr-o noapte, la spital, o asistenta blonda il scoala pe pacientul  care dormea un somn adanc si ii spune:
- Treziti-va, am uitat sa va dau somniferul!


O mama isi dojeneste fiul:
- Aha, deci in Spania nu vrei sa te duci, in Italia nu vrei sa te  duci,fotbal nu stii sa joci, manele nu vrei sa canti……….bine ma, atunci da la facultate……. sa ajungem de rasul blocului!


Doi indragostiti, pe o banca, in parc:
- Iubitule, cand o sa ne casatorim o sa avem doi copii, un baiat si o fata.
- Dar de unde stii?
- Amandoi sunt la mama, la tara .


Bin Laden ajunge la Poarta Raiului. Sf. Petru deschide vizeta portii, il vede si exclama, terifiat:
- TU, tocmai TU vrei sa intri aici?
- Am zis eu ca vreau sa intru? Aveti doua minute sa iesiti cu totii!!!


Fericire:
- Cum poti face fericit un barbat in pat?
- Mutand televizorul in dormitor.

 

 

Diferenta dintre erotism si perversiune:
- Erotism este sa mangai femeia cu o pana;
- Perversiune este s-o mangai cu toata gaina…

Bula suparat ajunge acasa:
- Tata am luat un 4 la matematica! Bang, bang, ii da ta-su doua  palme. A doua zi iar:
- Tata am luat un 4 la fizica! Bang 2 palme din nou. A treia zi:
- Tata am luat un 10 la muzica! Bang inca doua palme..
- Ba tata, dar am luat 10!!!
- Dupa ce ca nu inveti, iti mai arde si de cantat, nenorocitule?


- Tata, imi cumperi te rog, un mobil hightech 3G cu USB, bluetooth cu camera video, GPRS si cu aplicatii java si mp3?
- Ti s-a suit la cap, nu te poti droga si tu ca si ceilalti copii??


Mamico, astazi in autobuz tata m-a pus sa cedez locul unei  domnisoare….
- Foarte bine puiu’ lu’ mama, asa trebuie sa faci!
- Da mamico, da’ io stateam in bratele lu’ tata…


Un apel telefonic la o agentie de turism:
- Organizati excursii in Egipt?
- Da, desigur….
- Spuneti-mi, va rog, ce statiuni balneare sunt acolo?
- Sharm-el-Sheick, Hurgada, Taba, Nuveiba…
- Stop…. Nuveiba. Nuveiba e bun!
- Cand doriti sa plecati, cate persoane?
- A, nu, nu plecam. Noi doar rezolvam integrame…



Doi tineri stateau pe o banca. Dupa o ora de liniste, baiatul se decide sa rupa tacerea :
- Nu vrei sa mergem la mine in apartament?
La care fata raspunde:
- Nu aveam de gand, insa m-ai convins !!!


- Doamnelor si domnilor, avionul nostru se va prabusi in ocean si in  jur e plin de rechini. Luati de sub scaune vestele de salvare si  cutiuta cu crema… este ca sa va ungeti pe corp, impotriva rechinilor..
- Si nu ne mai mananca?
- Ba da, dar cu scarba..


Dupa o lunga si fierbinte noapte de sex nebun, el observa pe noptiera ei poza unui alt barbat.
Incepe sa isi faca griji …
Este sotul tau ? intreaba el nervos .
Nu, blegutule, ii raspunde ea,tachinandu-l usor.
Atunci este iubitul tau ? continua el putin mai relaxat..
Nu, da de unde … ii sopteste ea la ureche.
Este fratele sau tatal tau ? intreaba el, sperand sa primeasca un raspuns afirmativ.
Nu, nu, nu raspunde ea. “Pai atunci cine naiba e ?” intreaba el deja iritat.
“Sunt eu, inainte de operatie ! “

 

 

Doi laudarosi:
- Tu ai fost in Franta?
- Normal…
- Ai vazut Turnul Eiffel?
- Normal…
- E, sa stii ca bunicul meu l-a facut… dar in Anglia ai fost?
- Normal…
-Aai vazut Big Ben?
- Normal…
- E, sa stii ca bunicul meu l-a facut… dar in Egipt ai fost?
- Normal…
- Piramidele le-ai vazut?
- Normal…
- E, sa stii ca bunicul meu le-a facut…
- Dar tu ai fost la Marea Moarta?
- Normal…
- E, sa stii ca bunicul meu a omorat-o!

Revista Reader’s Digest a organizat un concurs internaţional pentru a desemna “Cel mai bun banc din lume”. În competiţie s-au înscris peste 15 mii de participanţi din toate colţurile lumii, iar premiul în valoare de 1000 de dolari a ajuns în final în Suedia, la Jorgen Jossen.

 

Cel mai bun banc din lume

La o partidă de vânătoare, un bărbat elegant din Stockholm împuşcă o raţă. Pasărea cade însă în ograda unui fermier, care susţine că vânatul îi aparţine.
- E pasărea mea, insistă orăşeanul.
Fermierul sugerează să fie tranşată disputa în stil vechi, cu un “şut neaoş”:
- Eu îţi trag un şut cât pot de tare în boaşe, apoi tu faci la fel cu mine. Cine urlă mai puţin ia pasărea.Bărbatul e de acord. Fermierul îi trage un şut straşnic în părţile sensibile. Când îşi revine, oraşeanul şopteşte cu greu:
- Bine. Acum e rândul meu.
- Lasă, zice ţăranul. Poţi să păstrezi raţa.

Cel mai bun banc din România

Un şofer gonea cu 150 km/oră. Vede girofarul unei maşini de poliţie în oglindă si accelerează. După o vreme, vede că nu poate scăpa de poliţist şi trage pe dreapta. Poliţistul îi spune:
- Am avut o zi groaznică şi vreau sa ajung acasa. Dar mi-a plăcut urmărirea. Aşa că zi-mi o scuză bună şi te las sa pleci.
- Acum trei săptămâni, nevastă-mea a fugit cu un poliţist, zice şoferul. Când te-am văzut în spate, am crezut că vrei să mi-o aduci înapoi.

Argentina

La Burger King, doi soţi în vârstă împart acelaşi burger şi o porţie de cartofi. Un camionagiu se oferă să-i cumpere doamnei o porţie separată.
- Nu-ţi face griji, zice soţul, noi împărţim totul.
După câteva minute, camionagiul vede ca soţia nu a ia nicio îmbucătură.
- Chiar mi-ar face plăcere să-i cumpăr o porţie de mâncare, insistă el.
- O să mănânce şi ea, îl linişteşte soţul. Noi împărţim totul.
Mirat, camionagiul o întreabă:
- De ce nu mâncaţi?
- Printre altele, împărţim şi dantura, răspunde acru femeia.

Australia

Un urs polar intră într-un bar şi zice:
- Da-mi un whisky si…
- …o cola, adaugă el după o clipă.
- De ce ai făcut o pauza aşa de lungă?, întreabă barmanul..
- Nu ştiu, zice ursul. Aşa m-am născut.
N.R.: În engleză, cuvântul “pause” (pauză) se pronunţă la fel ca şi “paws” (labe), de unde şi poanta bancului.

Brazilia

Plictisit să aştepte la coada ca să se urce pe Arca lui Noe, un purice sare pe spinarea animalelor ca să ajungă mai in faţă. Sare şi tot sare, până când aterizează pe spinarea unui elefant. Pachidermul se întoarce spre tovarăşa să şi îi spune cu năduf:
- Eram convins! Au început să dea din coate şi aici!

Canada

Un bărbat îi spune prietenului său:
- Soţia mea ţine o cură de slăbit de trei săptămâni.
- Cât a pierdut până acum?
- Două săptămâni.

Cehia

Un bărbat sună la emisiunea de muzică a unui post de radio şi spune:
- Tocmai am găsit un portofel cu o sută de mii de coroane în el. Mai erau şi numele şi adresa numitului Jan Ziegler, de pe Strada Seifert numărul 3, din Praga.
- Bine. Şi cum te putem ajuta noi?, intreabă gazda emisiunii.
- Mă gândeam să-i dedicaţi o melodie.

China

Verişorul meu îmi bagă mereu mâna în puşculiţă, ceea ce mă scoate din sărite. Într-o zi, mi-am găsit puşculiţa în frigider, cu un bilet pe ea: “Îmi pare rău, dar mi-au îngheţat contul!”.

Coreea de Sud

O ghicitoare celebră m-a sfătuit într-o zi: “Fă tot ce-ţi spune şeful”. Îmi repeta sfatul de parca viaţa mea ar fi depins de asta. Înţelept sfat, mi-am zis eu. Lucram la un proiect important şi aveam nevoie de părerea şefului. Nu mică mi-a fost uimirea când, în aceeaşi zi, am citit horoscopul meu din ziar: “Fă tot ce-ţi spune şeful tău”, scria acolo.

Croaţia

Un politist se apropie de un băieţel care plânge în faţa unui chioşc de ziare.
- Ce-ai păţit?, îl întreabă el.
- “Superman” n-a mai apărut!, se lamentează puştiul.
- Mă ocup eu de asta, îl linişteşte poliţistul. Apoi strigă: Hei, Superman, ieşi afară! N-o să-ţi facem nimic!

Elveţia

Soţia: “Iubitule, ai observat? Am cumpărat o perie nouă pentru toaletă.”
Sotul: “Am văzut, dar prefer totuşi hârtia igienică.”

Filipine

Joe, Mike, Mary şi Tom vorbeau între ei despre profesiile lor de vis.
- Mi-ar plăcea să fiu avocat, ca să-i pot apăra pe concetăţenii mei, zise Joe.
- Mie mi-ar plăcea să fiu parlamentar, ca să pot elabora legi în beneficiul concetăţenilor mei, zise Mike.
- Eu vreau să fiu doctoriţă, ca să-i tratez pe concetăţenii săraci, zice Mary.
- Tom, tu ce vrei să fii?, întreabă Joe.
- Aş vrea să fiu concetăţean, a replicat Tom.

 

 

Finlanda

Hannu vrea ca totul să fie perfect la aniversarea a 30 de ani de căsătorie, pe care o pregăteşte la hotelul unde el şi soţia lui şi-au petrecut luna de miere. Aşa că se duce acolo cu o zi înainte, că să facă toate pregătirile necesare. Seară, îi trimite un e-mail soţiei, dar greşeşte adresă şi mesajul ajunge la o femeie al cărei soţ murise de curând. A două zi, fiul văduvei îşi găseşte mama leşinată în faţă computerului. Pe ecran e afişat acest mesaj: “Scumpă mea soţie, am ajuns aici şi totul e gata pentru venirea ta, mâine. Sper că vei găsi sosirea aici la fel de plăcută cum a fost pentru mine. P.S.: Este foarte cald aici!”

Franţa

Preşedintele Franţei, Nicolas Sarkozy, vizitează un combinat siderurgic. Spre surprinderea patronului, Sarkozy îl îmbrăţişează prieteneşte pe angajatul său, Morton. Acelaşi lucru fac şi Obama, şi Puţin când vizitează, la rândul lor, combinatul.
Fără să se arate impresionat, patronul îi spune lui Morton:
- Pun pariu că pe Papă nu îl cunoşti!
- Jucăm golf împreună, zice Morton.
Uluit, patronul plăteşte o călătorie la Vatican. În timp ce Papa binecuvântează mulţimea, Morton dispare. Curând, reapare alături de Papă. În acel moment, doi chinezi îl băţ pe umăr pe patron şi îl întreabă:
- Cine e omul în alb de lângă Morton?

Germania

Plimbându-se printr-un bâlci, un bărbat ajunge la cortul unei ghicitoare. Gândindu-se că se va amuză straşnic, omul intră în cort şi se aşază.
- Văd că eşti tatăl a doi copii, spune ghicitoarea, privind în globul de cristal.
- Aşa crezi tu, replică dispreţuitor bărbatul. Sunt tatăl a trei copii.
- Asta s-o crezi tu!, zice ghicitoarea.

India

Un om de afaceri indian îşi vizitează un prieten chinez internat în spital.
- “Li kai yang qi guan….”, spune întruna bolnavul cu voce pierită. Omul ar vrea să-l ajute, dar nu vorbeşte mandarină (n.r. dialect al limbii chineze).
- “Li kai yang qi guan”, mai spune pacientul, apoi îşi dă duhul.
În acelaşi an, afaceristul se duce cu treburi la Shanghai şi află în fine ce înseamnă “Li kai yang qi guan”: “Dă-te jos de pe tubul meu de oxigen!”.

Marea Britanie

Cu vreo lună înainte să moară bunicul, bunica l-a uns cu untură pe spate. După aceea, el a luat-o repede la vale..
Comediantul Milton Jones

Mexic

Indienii dintr-o rezervaţie izolată îl întreabă pe noul şef de trib dacă iarnă va fi friguroasă sau blândă. Tânărul şef de trib nu e deloc familiarizat cu tradiţiile străbunilor, aşa că le spune să culeagă vreascuri şi se duce apoi să telefoneze la Serviciul Naţional de Meteorologie.
- Iarna va fi friguroasă?, întreabă el.
- Aşa se pare, i se răspunde.
Şeful de trib le spune oamenilor lui să strângă mai multe vreascuri. După o săptămâna, sună iar:
- Sunteţi siguri că va fi foarte frig?
- Absolut siguri.
Şeful de trib le spune oamenilor să strângă toate lemnele de foc pe care le găsesc. Peste o săptămâna sună din nou:
- E aşa cum mi-aţi spus?
- Va fi cea mai friguroasă iarnă din istorie.
- De unde ştiţi?
- Pentru că indienii strâng lemne de foc că la balamuc!

 

Norvegia

O femeie şterge de praf o lampă şi din ea iese un duh fermecat.
- Eşti o femeie cumsecade, aşa că îţi voi îndeplini o dorinţă, îi spune duhul.
- Vezi pisoiul asta? E singurul meu tovarăş de viaţă. Aş preferă un bărbat puternic şi arătos în locul lui, zice ea.
Duhul fermecat îi îndeplineşte dorinţă şi motanul se transformă într-un bărbat splendid, un fel de Brad Pitt. Femeia îi sare în braţe şi îl acoperă de sărutări.
- Vrei să-mi spui ceva înainte să facem dragoste?, îl întreabă ea.
- Da, zice el. Pun pariu că îţi doreşti să nu mă fi castrat săptămâna trecută.

Olanda

O starletă stă în avion lângă un avocat la un zbor de cursă lungă. Ea vrea să-şi facă somnul de frumuseţe, dar avocatul o tot trezeşte.
- Hai să jucăm un joc de cunoştinţe generale, îi propune el.
Starletă îl ignoră.
- Îl facem mai interesant, spune el. Dacă răspund greşit, îţi dau 50 de dolari. Dacă răspunzi greşit, îmi dai cinci dolari.
Starletă e de acord şi avocatul întreabă primul:
- Ce distanţă e de la Pământ la Luna?
Starletă îi da avocatului cinci dolari.
- Ce urcă muntele pe trei picioare şi îl coboară pe patru?, întreabă apoi ea.
Avocatul rămâne paf. Caută de zor pe internet, îşi consulta enciclopedia de buzunar, trimite sms-uri de pe Blackberry la toţi oamenii de ştiinţă pe care îi cunoaşte. Degeaba. După câteva ore, o trezeşte pe starletă, îi da 50 de dolari şi o întreabă:
- Ei bine, ce este?
Fără să scoată un cuvânt, ea îi da cinci dolari şi se culca la loc.

Polonia

Stanislaw zace pe patul de moarte, înconjurat de familie.
- Trebuie să vă spun cel mai mare secret al meu.
Familia îl îndeamnă să continue.
- Înainte să mă însor, aveam de toate, explică Stanislaw. Maşini de curse, fete frumoase, mulţi prieteni, o groază de bani. Un bun amic m-a sfătuit: “Însoară-te şi fă-ţi o familie! Altminteri, nu vei avea pe nimeni care să-ţi dea un pahar cu apa când vei fi pe patul de moarte”. I-am ascultat sfatul şi mi-am luat nevastă. Am dat berile pe mâncare pentru bebeluşi. Mi-am vândut Ferrari-ul şi am investit banii în fonduri pentru facultatea copiilor. Şi acum, iată-mă aici. Şi ştiţi ceva? Nici măcar nu mi-e sete!

Portugalia

Un bărbat îşi vizitează un prieten şi vede o fetiţă căreia gazdă îi strigă:
- Diplomă, adu două ceşti de cafea!
- Diplomă? De unde vine numele?
- Mi-am trimis fiica la studii, la universitate, şi cu asta s-a întors, oftează prietenul.

Rusia

Din cauza recesiunii, pentru a economisi costurile la energie, luminiţa de la capătul tunelului va fi stinsă. Semnat: Dumnezeu

Serbia

O vecină da peste un puşti care stă pe scări şi plânge.
- Ce-ai păţit, puişor?, îl întreabă ea.
- Tată a păţit-o, se smiorcăie puştiul. S-a lovit la deget cu un ciocan.
- Şi atunci tu de ce plângi?
- Pentru că la început am râs.

Slovenia

În timp ce ies de la tribunal, avocatul îl întreabă pe clientul sau mohorât:
- Care-i problemă? Ai fost achitat.
- Acum chiar că am dat de belea! Tocmai mi-am închiriat apartamentul pe trei ani.

Spania

Un cerşetor vede o bunicuţă pe plajă.
- Va rog, senora, imploră sărmanul. Nu am mâncat nimic de 24 de ore!
- Perfect!, răspunde dulce bunicuţă. Acum nu va trebui să-ţi faci griji că vei avea crampe când o să faci baie în mare.

SUA

Un preot catolic, un păstor reformat şi un rabin vor să afle care e cel mai bun în meseria să. Se duc în pădure, îşi aleg câte un urs şi încearcă să-l convertească. Ulterior, catolicul povesteşte:
- Am găsit un urs, i-am citit Catehismul şi l-am stropit cu agheasmă. Săptămâna viitoare îl aştept la împărtăşanie.
- Am găsit un urs şi i-am ţinut o predică din învăţăturile Domnului. M-a lăsat să-l botez, zice şi păstorul.
Cei doi privesc apoi spre rabin, care zăcea pe o targă, înfăşurat în bandaje.
- Poate că nu ar fi trebuit să încep cu circumcizia, zice acesta.

Thailanda

- Grăbiţi-va, strigă educatoarea.
- Care-i grabă?, întreabă un micuţ.
- Întârziem la oră următoare!
- Dacă va grăbiţi aşa, mergeţi fără noi! vine replică puştiului.

 

Taiwan

Broască ţestoasă-tată îi spune fiului o poveste: “A fost odată că niciodată o iepuroaică albă.”
- Asta-i o poveste pentru bebeluşi. Nu ştii una SF?, spune fiul.
- Bine. “A fost odată că niciodată o iepuroaică astronauta.”
- Tată, insistă puştiul, zi-mi ceva că pentru copii mai mari!
- Bine, bine. Dar promite-mi că nu mă spui lui mami! “A fost odată că niciodată o iepuroaică goală puşcă”

Ungaria

Doctorul: “Mi-aţi ascultat sfatul şi aţi dormit cu fereastră deschisă?” Pacientul: “Da”.
Doctorul: “Deci v-a dispărut complet astmul de care sufereaţi?”
Pacientul: “Nu, dar mi-au dispărut ceasul, televizorul, iPodul şi laptopul”.

 

sursa: jonny.fujimotto.com

Un tip intra intr-o farmacie. Multa lume, inghesuiala.
- Nu va suparati, va rog sa ma lasati sa intru in fata ca am pe cineva la pat.
Oamenii cumsecade ii fac loc si ajunge la ghiseu. Tipul se apleaca la ghiseu si
spune:
- Vreau si io 3 prezervative.

- Bula, stii ce inseamna abstract? intreaba invatatoarea.
- Abstract e ceva ce exista, dar nu poate fi atins.
- Poti da un exemplu?
- Fierul de calcat incins.

 

 

Maria - servitoarea - cere doamnei o marire de salariu.
- Spune-mi, Maria, de ce sa-ti maresc salariul?
- Am 3 motive. Primul, este ca eu calc camasile mai bine decat dumneavoastra.
- Cine ti-a spus chestia asta?- Pai, domnu'!
- Al doilea motiv este ca eu gatesc mult mai bine decat duneavoastra!
- Cine ti-a spus prostia asta?- Pai, tot domnu'...
- Al 3-lea motiv este ca fac dragoste mai bine decat dumneavoastra!
- Si asta, tot domnul ti-a spus-o???
- Nu doamna! Asta mi-a spus-o gradinarul!...
Si uite asa, Mariei i s-a marit salariul...

Un turist in vacanta il intereaba pe un localnic daca sunt crocodili in apa. Acesta ii raspunde ca nu.
Turistul incepe sa inoate si observa niste pete intunecate in apa, la cativa metri de el. Se intoarce spre localnic:
- Sigur nu sunt crocodili aici?
- Nu, ca le e frica de rechini.


Un nebun incerca sa il convinga pe doctor ca pisicile zboara si pentru asta arunca cu pisici in sus. Doi doctori care stateau la geam si vedeau scena vorbeau intre ei:
- Maine sigur o sa ploua.
- De unde stii?
- Pai tu nu vezi ce jos zboara pisicile?!!


In noaptea de Craciun, un politist calare statea in intersectie, linga semafor. Alaturi opreste si Bula, pe noua lui bicicleta.
- Frumoasa bicicleta ai, zice copoiul. Ti-a adus-o Mos Craciun?
- Da, zice Bula.
- Ia sa-i zici tu lui Mos Craciun la anu sa-ti aduca si un far si niste ochi de pisica, zice plitistul amendand-ul pe Bula
- Da ce cal frumos ai si tu, zice si Bula. Tot mos Craciun ti l-a adus si tie?
- Da, zise gaboru` glumind la Bula. Sigur ca el mi l-a adus.
- Ia sa-i spui tu lu` mosu ca pula se pune sub cal nu pe cal!

 

 

Intr-o seara lupul, ursul si magarul au intrat impreuna in carciuma din padure. Se duc la barman si comanda:
Lupul: O sticla de votca! Asta seara am intalnire cu o lupoaica frumoasa foc si vreau s-o dau gata!
Veni randul ursului.
Ursul: Doua sticle de votca! Am intalnire diseara cu o ursoaica si vreau s-o fac praf!
Magarul: 50 ml de votca!
Ceilalti doi s-au uitat mirati catre magar.
Lupul: Bine mai magarule, santem noi mai puternici ca tine, si ursul este chiar mare, dar ce faci tu doar cu 50 ml de vodca?
Magarul: Ma baieti eu scula am, vodca e doar ca sa-mi sclipeasca ochii!

Ea: “daca eu as muri, te-ai recasatori?”
El: “nu draga mea, niciodata!”
Ea: “de ce, ai ceva contra casatoriei?”
El:”a, nu , nu am nimic impotriva.”
Ea:”Si atunci, de ce sa nu te casatorestI?”
El:”Bine, m-as casatori, ca sa-ti fac placere.”
Ea:”A, deci te-airecasatori…(cam trista)
El:”pai, da…”
Ea: “si te-ai culca cu ea in patul nostru?”
El:”pai unde ai vrea sa ma culc?”
Ea:”si ai inlocui fotografia mea cu a ei?”
El:”pai, e normal…”
Ea:”si ar conduce masina mea?”
El:”nu, ca nu stie sa conduca…”


Un ziarist in varf de munte intervieveaza un cioban:
- Bade, ia spune… Oile astea mananca bine?
- Alea albe…
- Si-alea negre?
- Si-alea negre.
- Da’, de sanatoase sunt sanatoase?
- Alea albe….
- Si-alea negre?
- Si-alea negre…
Etc.
- Dar, ia zi-mi bade, de ce incepi mereu cu “alea albe”?!?
- Aaaa, pai…… alea albe-s ale mele!
- Aha…. Si, alea negre?
- Si-alea negre.

 

 

Americanul, germanul si romanul la concursul de minciuni:
- Nevasta mea a nascut intr-un avion, acesta s-a defectat si pustiul a salvat-o cu parasuta. [spune americanul]
- Nevasta mea a nascut intr-un submarin, acesta s-a defectat iar pustiul a salvat-o de la inec. [spune germanul]
-Nevasta mea e gravida de un an. Din cand in cand pustiul mai scoate capul si intreaba: Mai este Boc premier? mai este Boc premier? [spune romanul]

Bula, retardat, la scoala, in ultima banca, statea forte plictisit. La un moment dat, il intreaba invatatoarea:
- Bula, cat fac 1+1?
- Neee…
- Bula, cat fac 1+1!??!!
- Neee…
- Bula, auzi aici, daca intr-o mana am un mar, si in cealalta mana mai am un mar, cate mere am?
La care bula:
- Ai mere??!!

John merge la vanatoare in fiecare week-end.. Merge el in ziua cu pricina sa inchirieze o arma si un caine:
- Cat costa arma, cat costa cainele?
- Arma gratuit, cainele 50$!
- OK!
Vaneaza bine, se intoarce urmatorul week-end:
- Cat costa arma, cat costa cainele?
- Arma gratuit, cainele 100$!
- De ce asa?
- L-am facut agent!
- OK!
Vaneaza bine-bine, se intoarce urmatorul week-end:
- Cat costa arma, cat costa cainele?
- Arma gratuit, cainele 200$!
- De ce asa?
- L-am facut supervisor!
- OK!
Vaneaza bine-bine-bine, se intoarce urmatorul week-end:
- Cat costa arma, cat costa cainele?
- Arma gratuit, cainele 400$!
- De ce asa?
- L-am facut manager!
- OK!
Se-ntoarce foarte dezamagit: “ma c...c pe cainele tau, ca de cand l-ai facut manager . STA IN CUR SI LATRA!!!


Pe vremea lui Ceausescu, iese un timbru cu Ceausescu. Se duce Ceausescu, deghizat, la un oficiu postal, sa vada cum se vinde timbrul.
- Nu se vinde, spune functionarul.
- De ce?
- Nu se lipeste.
Cere Ceausescu un timbru, scuipa pe lipici, il pune pe un plic si-i arata functionarului:
- De ce spui ca nu se lipeste? Uite, se lipeste!
- Da, spune functionarul, dar toti scuipa pe partea ailalta.


Tatal: Domnule politist, da' cu scaunele astea de masina pentru copii ce e? Sunt obligatorii?
Politistul: A, nuuu! Le cumpara astia cu mai multi bani sa le fie mai usor, sa nu mai tina copilul in brate.


Un tamplar si un betiv mor in aceeasi zi. Ajung in rai in fata lui D-zeu.
D-zeu: Tamplarule, tu mergi la tamplarie iar tu betivule mergi la bar.
Tamplarul sare in sus
de nervi, ca el a lucrat toata viata si-l intreaba pe D-zeu de ce l-a trimis la atelier. La care D-zeu ii raspunde:
- Bine, bine, cand iti dade-ai cu ciocanul peste degete spuneai “D-zeu matii”, iar betivul cand bea “Doamne ajuta”!!!


Daca ai impresia ca tara ta nu se intereseaza de tine, incearca macar o data sa nu platesti impozitele.

 

 

Seful povesteste un banc.
Toti rad in hohote, in afara de unul.
- Tu de ce nu razi? il intreaba colegii.
- Pai, eu oricum ma gandeam sa-mi dau maine demisia …

- Sunteti casatorit?
- Nu.
- Ne pare rau, noi avem nevoie de persoane care sunt obisnuite sa se subordoneze....


Soacra exclama furioasa catre ginerele ei: daca mai scoti un cuvant plec acasa.
ginerele: TAXI !"

 

 

Un vanator si-a invitat prietenii sa le arate colectia sa de animale impaiate.
- Uite, aici este un leu pe care l-am impuscat in Africa.
Langa el, o veverita, iar acolo in spate este soacra-mea.
- Dar ce zambitoare este! remarca unul dintre musafiri.
- Da, pentru ca pusca avea luneta si pana-n ultima clipa a crezut ca vreau sa o fotografiez.

O tanara merge la spovedit ...
- Parinte vreau sa ma spovedesc...
- Bine fata taichii... Ai preacurvit?
- Da parinte...
- Cu multi ?
- Parinte, am venit sa ma spovedesc, nu sa ma laud !


La teatrul de papusi, papusarul urca pe scena cu o papusa-ratusca pe mana. Ratusca intreaba:
- Vreti sa va spun un banc cu politisti?
Din sala se ridica un politist.
- Ajunge! M-am saturat! Mereu se face misto de noi, politistii!
Papusarul, rosu la fata, isi cere scuze. Politistul zice:
- Eu n-am treaba cu dumneata, ca pari om serios. Eu cu nenorocita aia de ratusca vorbesc!


Examen la FSEGA

Profesorul intreaba:
- Intrebare de “nota zece”: cum ma numesc? Toti tac.
- Intrebare de “nota opt”: – La ce obiect aveti examen?.Toti tac.
- Intrebare de “nota cinci”: ce culoare are manualul?
Din ultimile randuri se aude o voce:  – Vrea sa ne pice nesimtitul !!!

 

 

Ce trebuie sa stie un student pentru un examen?
- Totul.
- Ce trebuie sa stie un laborant?
- Aproape tot atat cat stie un student.
- Dar un asistent?
- In ce carte se gaseste ceea ce trebuie sa stie studentul.
- Si un lector?
- Unde poate fi gasita acea carte.
- Dar un profesor?
- Unde sa-l gaseasca pe lector.

Merge o baba bolnava la doctor si ii spune:
- Dom’ doctor, ma simt foarte rau, cred ca sunt pe moarte, ajutati-ma.
Doctorul o consulta, apoi se gandeste si ii zice:
- Uite aici un bilet de trimitere la baile de namol din Techirghiol.
- O sa ma vindece doar baia cu namol?
- Nu, da’ trebuie sa te obisnuiesti cu pamantul..

 

 

Cafea de criza….. Se ia o boaba de cafea, se leaga cu o aţa, şi se
scufunda de 2-3 ori in ceaşca cu apa fierbinte.
La fiecare 3 cafele se schimba aţa…

O echipa de taietori de lemne vad in padure o turista ratacita. Tipa, ce sa mai, buna tare.
Sefu’ de echipa:
- Fata, noi o sa-ti spunem o ghicitoare, daca n-o stii ti-o tragem toti.
- Bine, zice fata, stapana pe ea.
- Ce este rosie, paroasa si sare prin padure?
- Lupul!
Toti calare pe ea.
A doua incercare:
- Vulpea!
Din nou, toti pe ea, si tot asa, tot pe ea, pe ea, pe ea…
Dupa vreo cinci reprize de ghicitori si sex, seful si baietii, epuizati la maxim, spun o alta ghicitoare:
- Ce e mare, paros, maroniu si face mor, mor? Hai fetito zi si tu ursul!
- Nu, nu si nu, e veverita!


Seful plutonului de politisti:
- La dracu, cum a putut sa ne scape infractorul ? Nu au fost pazite toate iesirile ?
- Ba da, dar probabil ca a scapat pe usa de intrare, ii raspunde un coleg…


Doi programatori nu se mai vazusera de mult timp:
- Ce mai zici? Care mai e viaţa ta?
- Default...


I: Cum vine un copil pe lume?
R: il aduce barza pana la uşa, dupa care il pune jos şi-i zice: “Du-te-n p..a ma-tii!”

 

 

- de ce se sinucid unii oameni ?
-.... fiindca este o şansa unica in viaţa.

Doi tipi chercheliţi la un zaibar intr-un local, incep a povesti despre soţii ....intreaba unul:
− Ba tu cand te-ai insurat, nevasta-ta a fost fecioara ?
Celalalt raspunde:
− Nu..... varsator


Medicul deseneaza o linie şi apoi il intreaba pe nebun:
- Ce va sugereaza asta?
- Femei goale...
Mai deseneaza un cerc şi iar:
- Dar asta ce va sugereaza?
- Femei goale...
Mai deseneaza un patrat:
- Ce va sugereaza asta?
- Femei goale...
Psihiatrul lasa jos creionul din mana şi zice:
- Vad ca aveţi o idee fixa cu femei goale:
- Eu am o idee fixa? Cine a desenat aici toate obscenitaţile astea....


in tramvai
- E cineva acolo fara bilet, in fund?
- Eu, da-l bag imediat!


Care este diferenţa dintre doctori şi pacienţi intr-un spital de
psihiatrie ?
Pacienţii se fac bine şi pleaca.


Un mos era foarte bolnav si zacea in pat. In bucatarie sotia lui facea placinte, exact asa cum ii placeau lui. Simtind mirosul striga la sotie:
- Adu-mi si mie te rog o placinta, ca mi-e pofta!
Mosul era asa de bolnav si cu glasul slabit, incat sotia nu a auzit nimic. Atunci mosul se hotaraste sa se dea jos din pat si cu ultimele puteri se taraste pana in bucatarie. Ajungand aproape de farfuria cu placinte, intinde mana incet sa ia si el una. Sotia vazandu-i mana furisandu-se, il plesneste si-i spune:
- Ia mana nesimtitule, astea-s pentru inmormantare!


Inmormantarea unui cardiolog.
Toate erau in forma de inima: florile, coroanele, jerbele, groapa, sicriul. Cand sa bage mortul in groapa, un tip din multime incepe sa rada in hohote.
Preotul se opreste din cantat si il intreaba: bine domnule, acum te-a gasit si pe dumneata rasul, tocmai in acest moment?
Tipul ii raspunde: nu va suparati dar ma gandeam la propria mea inmormantare……, ca eu sunt ginecolog!

 

 

La un bairam, un tip se ofera sa-i mai toarne whisky in pahar unei gagici.
− Nu mai vreau, fiindca imi face rau la picioare!
− Va tremura?
− Nu, mi se desfac!

Doi medici ginecologi, intalnindu-se la un congres de specialitate in Elvetia,
stateau de varba.
Cel din Franta: “A venit ieri una la mine la cabinet cu un clitoris ca un pepene”.
Cel din Anglia ii spuse: “E imposibil, daca ar avea dimensiunea asta nici n-ar putea umbla!”
La care cel din Franta ii raspunde: “voi englezii, intotdeauna va ganditi numai la dimensiuni! Eu ma refeream la gust!”

 

 

Recent s-a efectuat un sondaj pe plan mondial. intrebarea a fost:
"Va rugam sa ne spuneti opinia dumneavoastra in legatura cu lipsa de alimente din restul lumii." Sondajul a fost un esec total:
-In Africa nu stiau ce inseamna 'alimente'..
- in Europa de Vest nu stiau ce inseamna 'lipsa'.
- in Europa de Est nu stiau ce inseamna 'opinie'.
- in America de Sud nu stiau ce inseamna 'va rugam'.
- Iar in S.U.A. nu stiau ce inseamna 'restul lumii'....

In perioada razboiului rece la o intalnire dintre presedintii URSS si SUA acestia s-au amuzat aducand o ghicitoare sa le prezica viitorul natiunii lor. I-a ghicit prima data rusului:
- Aoleu, vad puzderie de capitale: Moscova, Chisinau, Kiev , Minsk , Vilnius , Taskent, Erevan si altele de nu mai incap in globul de cristal; vai, tara asta va fi praf!
Zambetul rusului ingheata. Americanul repede o intreaba pe ghicitoare:
- in SUA cate capitale vezi?
Se uita ghicitoarea, se uita, ghiceste greu...
- Una singura, Washington !
- Of, mi-ai luat o piatra de pe inima. Dar de ce ai citit asa greu?
- Pai era scris in araba.


Mos Nicolae sta in seara de Ajun in fata lui Bula. ii arata cu degetul si ii spune:
- Ai fost cuminte anul acesta?
La care Bula:
- Tata, mosul asta ma ameninta! Suna avocatul!


Anunt de ultima ora:"3 maimute au scapat de la gradina zoologica Baneasa!Una a fost vazuta intr-un baruitandu-se la televizor,a 2a a fost vazuta in timp ce se strecura in aglomeratia de la metrou,iar a 3a a fost surprinsa chiar acum citind aces banc".


- De ce ai ochii asa de mari, bunicuto?
- De la lifting, mamaie, de la lifting.

 

 

Basescu: Vara nu-i ca iarna
Geoana: Seara nu-i ca dimineata

Un student la examanul de Drept penal.
Profesorul intreaba:
- Care este pedeapsa pentru bigamie?
Studentul raspunde, dupa vre-o trei minute:
- DOUA SOACRE !


Badea Gheorghe se plimba pe strada cu cei doi copii ai lui. Un cunoscut ii spune:
- Bade Gheorghe, ce faini coconi ai! si ce mai seamana intre ei!
- D’apai cum nu, ca doara is gemeni.
- si citi ani au?
- Baiatul are patru, iar fata cinci.


Intr-o zi la scoala profesoara ii intreaba pe copii:
- Copii,ce este Whiskey-ul?
Bula se ridica si spune:
- Whisky-ul este bautura pe care alegatorii o beau prin reprezentantii lor din parlament.


Doctorul:
- Ce s-a intamplat?
- Nu stiu ce sa ma mai fac. De fiecare data cand sotul meu vine acasa baut, ma bate de ma rupe.
- Am un leac foarte bun pentru asta. Cand sotul tau vine acasa baut, tu imediat iei o cana de ceai de musetel si faci gargara si tot faci gargara.
Doua saptamani mai tarziu, femeia, aratand proaspata si renascuta, se intoarce la doctor.
- A fost o idee stralucita. De fiecare data cand sotul meu venea acasa baut, eu faceam doar gargara cu ceai de musetel, si el nici macar o data nu m-a atins.
- Vezi daca-ti tii gura?!


Q: Ce este iubirea?
A: Lumina vietii.
Q: Ce este casatoria?
A: Factura la lumina.

 

 

Un arab mergea pe strada. La un moment dat un tip striga:
- Ahmed… nevasta-ta te inseala!
Arabul se face rosu la fatza … scoate cutitul si fuge catre casa. Pe drum, este calcat de o
masina. In ambulanta, in drum spre spital, incepe sa reflecteze:
- Ar trebui sa ma calmez un pic…. intai si intai…. sunt burlac… in al doilea… nici nu ma cheama Ahmed …

Un ardelean intr-un magazin ca sa cumpere un termos. Vanzatoarea ii arata unul:
- Uite bade, termosul asta e foarte bun: vara tine ceaiul rece, iar iarna il tine cald.
Ardeleanul se scarpina dupa ureche, nedumerit:
- Apai de, cucoana, daca zici ca-i bun, iaca l-oi lua. Da’, lamureste-ma si pe mine: de unde
dracu’ stie termosu’ asta cand ii vara si cand ii iarna?

Doua cupluri de batrani discutau:
- Ieri am fost la un restaurant si am mancat o friptura delicioasa si foarte ieftina .
- Ce restaurant ?
- Cum se numeste floarea aia pe care si-o ofera indragostitii, aia cu ghimpi?
- Roza.
- Asa! Roza, cum se numea restaurantul in care am fost aseara?

 

 

Doi batranei prin parc:
- Cum te simti mai Vasile acum la 80 de ani ?
- Ai?! Aaa, acum la 80 de ani? Pai cum sa ma simt, ca un nou nascut… ma pis si ma cac pe mine, toata ziua…

Un tip se plange la serviciu ca de la fereastra lui se vede camera in care se dezbraca fetele, din care cauza nu poate trai si lucra normal. Vine comisia, priveste pe fereastra si nu vede nimic.
Ii spune tipului:
- Pai nu se vede nimic!
- Dar ia urcati pe dulap!


i: Cum se numeste actul de sex intre un blogger si o bloggerita ?
R: Link exchange.


i: Ce face prima data un blogger cand se muta intr-un apartament nou ?
R: Instaleaza WordPress.


Crocodilul intra intr-un bar, si-l intreaba pe barman:
- Aveti paine?
- Nu.
- Aveti paine? insista crocodilul.
Barmanul, iritat, raspunde:
- Nu, nu avem!
- Aveti paine? spune crocodilul iarasi.
- Crocodilule, daca ma mai intrebi o data daca am paine, te jupoi de viu si te fac geanta!!!
- Aveti cutit de jupuit?
- Nu…
- Aveti paine?!

 

 

Un tip, rupt de beat, iese dintr-un bar. Se duce in parcare si incepe sa pipaie masinile pe plafon. Un sofer il vede si-l intreaba:
- Ce faci frate, ce cauti?
- Imi caut masina, zise betivul, clatinandu-se pe picioare!
- Pai si de ce le pipai pe plafon, ce nu sunt toate la fel?
- Ntz! A mea are girofar.

Un preot catolic, un pastor reformat si un rabin vor sa afle care e cel mai bun in meseria sa. Se duc in padure, isi aleg cate un urs si incearca sa-l converteasca. Ulterior, catolicul povesteste:
- Am gasit un urs, i-am citit Catehismul si l-am stropit cu agheasma. Saptamana viitoare il astept la impartasanie.
- Am gasit un urs si i-am tinut o predica din invataturile Domnului. M-a lasat sa-l botez, zice si pastorul.
Cei doi privesc apoi spre rabin, care zacea pe o targa, infasurat in bandaje.
- Poate ca nu ar fi trebuit sa incep cu circumcizia, zice acesta.


Barbatii ar minti mai putin daca femeile ar pune mai putine intrebari.
Toate ciupercile sunt comestibile, unele o singura data.
sefii sunt ca norii: cand dispar, se face timp frumos !
Dragostea este ca gripa: se ia de pe strada si se trateaza in pat.


Vara, cald........ Pe malul baltii, Ion si Marin, cam afumati, dau la peste.
Un destrabalat pe schiuri, trece cu viteza tras de-o barca cu motor, stirning valuri.
- Ba Marine, asta ne sperie toti pestii, fi-iar ......!
- Sa dea Dumnezeu sa te ineci baaaaaaa !!!!! il blesteama Ion.
Schiorul, incercind sa ia o curba mai strins, cade in apa si dispare la fund.
Ion, dupa vreo doua minute, catre Marin:
- Ba Marine, ce Dumnezeu, hai ba sa-l scoatem pe nepricopsitu' ala din apa, poate mai sufla.
Sar in apa amindoi, il trag pe ala la mal si Ion incepe sa-i faca respiratie gura la gura.
Dupa vreo zece minute, se opreste si se rasteste la Marin :
- Ia mai fa-i ba si tu, ca eu am obosit, ce stai !
Marin incepe sa sufle si el in gura aluia, cu putere. Ion, dupa vreo zece minute, uitindu-se lung:
- Ba Marine, da' ala pe care-l blestemaram noi nu se dadea cu schiurile?
- Ba da, ma! confirma Marin.
- Pai asta de ce are patine, ma?

 

 

Acum 2 zile am fost invitata la o petrecere numai cu femei si i-am promis sotului ca ma intorc la 12 noaptea...
Orele treceau, noi ne simteam bine, sampania curgea, asa ca doar pe la 3 dimineata m-am indreptat spre casa, beata crita. Tocmai cand am ajuns la usa, ceasul cu cuc din holul casei a inceput sa cante de 3 ori. Dandu-mi seama ca sotul meu o sa se trezeasca si o sa-l auda, am mai facut eu cu-cu de inca 9 ori.
Am fost tare mandra de ce idee geniala am avut - chiar fiind beata pulbere - ca sa evit un conflict familial.
A doua zi dimineata, sotul meu m-a intrebat la ce ora am venit si cand i-am spus ca la 12, nu a parut foarte surprins ...(uufff, am scapat!).
Dupa putin timp insa mi-a spus ca trebuie sa ne cumparam un nou ceas cu cuc. L-am intrebat de ce.
- Pai, asta noapte cucul a cantat de 3 ori, apoi a zis "futu-i", a mai cantat de 4 ori, si-a dres vocea, a mai cantat de 3 ori, s-a hlizit, a mai cantat de 2 ori dupa care a ragait...

Era odata un cersetor care se aseza mereu linga o biserica pentru a cersi cu o palarie in mina. Intr-o zi, vine cu doua palarii. Un enorias se apropie de el si-l intreaba:
- Domnule draga, de ce aveti doua palarii?
Cersetorul raspunde:
- Adevarul este ca mi-a mers atit de bine incit m-am hotarit sa-mi deschid o sucursala.

Care este cea mai tare valuta? intreaba invatatoatera.
- Euro, Dollar, Lira sterlina! striga elevii.
- Ciocanul libanez! zice Bula.
- Ce??? Nici nu exista asa ceva, de unde ai auzit asa ceva? intreaba invatatoarea.
- Pai a zis sor-mea ca daca libanezul ii mai da doua ciocane isi ia apartament!

 

 

La un fotograf au venit mai multi chinezi pentru a se fotografi a.
Fotograful se gandi: ‘De ce sa-i mai fotografiez, daca seamana leit unul cu altul? O sa le dau aceeasi fotografie!’.
Cand primesc fotografiile, un chinez ia fotografia, se uita lung la ea si spune:
- Nu e fotografi a mea.
- Cum nu e a ta? – intreaba fotograful.
- Nu e fata ta?
- Fata e a mea, dar camasa nu.

Un blogger la angajare, impreuna cu 4 ingineri. Depune CV-ul, la care directorul ii transmite mirat:
Directorul: imi pare rau, dar nu te pot angaja fiindca te depasesc acesti 4 ingineri, cu tot cu licenta in domeniul lor.
Bloggerul: Dar eu am experienta in toate domeniile!
Directorul: Serios ? care domenii ?
Bloggerul: .ro, .com, .org, .net, .info, .biz


Un prieten: Spune-mi si mie adresa fostei tale colege, te rog.
Bloggerul: si-a facut blog si mie nu mi-a spus ?


- Aveti schiuri si bocanci de schiuri marimea 56?
- Ce marime?
- 56.
- Dar pentru ce va mai trebuie schiuri?

 

 

Ursul mergea linistit prin padure cand se aude strigat de lup :
- Ei, ursule, cum e sa ajungi vedeta?
- Eu? De unde si pana unde?!?
- Cum, nu stii? La Cluj au facut o bere cu numele tau!
- Aiurea, faci misto de mine…
Mergand mai departe prin padure, se intalneste cu vulpea…
- Felicitari, ursule, felicitari!
- Pentru ce?
- Ei, nu mai fii modest, acum ai ajuns vedeta!
- Eu? De cand?!?
- Nu stii ca au facut o bere cu numele tau?
Suparat, ursul se gandeste ca au facut un complot in padure ca sa rada pe seama lui… asa ca se hotaraste sa coboare in oras sa se convinga. Cum ajunge acolo, intra in primul bar si, uitatandu-se fix la barman, ii cere:
- Buna ziua, va rog frumos, dati-mi si mie o bere Danut !

Suferiti cumva de vise erotice? intreaba doctorul un pacient.
- Nu sufar, domnule doctor. Chiar imi fac placere!


- Nu te mai vad cu blonda cu care te intalneai inainte.
- S-a casatorit.
- Cu cine?
- Cu mine


Un tip, ce se intorcea de la fotbal, este intrebat:
- Care e scorul?
- Doi zero.
- Pentru cine doi?
- Pentru nimeni. In dreapta – zero si in stanga – zero.


- Ioane! Cam cat ai da pentru sotia mea?
- Pentru Maria?
- Da!
- Pai… nimic…
- Ne-am inteles! Ia-o!

 

 

Doua prietene vorbesc intre ele:
- Ce mai face ginecologul tau, ca eu mi l-am schimbat, mi-am luat unul tanar, rade tot timpul si vorbeste foarte frumos. Tu tot pe ala batran il ai?
- Da, zice cealalta, si nici nu-l schimb, ca o fi el hodorog, dar stii ce ii tremura mainile…

O femeie a venit si ea sa se spovedeasca la biserica.Se duce la preot si-i
spune:
- Parinte, aseara am visat ca un barbat a ravnit la mine si m-a dezbracat.
Parintele isi da hainele jos si spune:
- Asa fata mea?
- Da asa.Si m-a luat in pat si am facut amor.
Parintele o duce in altar, face amor cu ea si apoi o intreaba:
- Asa fata mea?
- Asa, da.Si apoi mi-a lasat un cec de $10000, zice fata.
La care parintele: -Eh, vise tata, vise…“


Un pusti de 3 ani se trezeste dimineata si gaseste in baie facand dus pe un tip
bine facut.
- Tu cine esti, baby sitter?
- Nu, eu sunt mother fucker!

Suport tehnic: Cum pot sa va ajut?
Client: Scriu primul meu e-mail.
Suport tehnic: OK, si care ar fi problema?
Client: Pai, am scris litera "a" in adresa, dar nu stiu cum sa desenez cerculetul din jurul ei.

 

 

A fost odata un evreu intelept.. Si zicea el ca totul se poate reduce la ce ai in cap. il chema Solomon.
Dupa el, a venit un alt evreu intelept. Si zicea el ca totul se poate reduce la ce ai in inima. Il chema Iisus.
Dupa el, a venit un al treilea evreu intelept.. Si zicea el ca totul se poate reduce la ce ai in stomac. Il chema Marx.
Dupa el, a venit un al patrulea evreu intelept, si a zis ca totul se poate reduce la ce ai intre picioare. Il chema Freud.
La sfarsit, a venit un alt evreu, mai intelept decat toti, pe nume Einstein, si a zis: “Totul e relativ”

O tiganca se duce la teatru. La intoarcere, tiganul o intreaba:
- Cum a fost, fa, la teatru?
- Stai sa-ti povestesc. La intrare, toata lumea tinea beletele in mina, asa ca l-am scos si eu. La usa, unul mi-a rupt beletul. Am vrut sa tip, dar, cum nimeni nu tipa, n-am mai tipat nici io. Am intrat, m-am pus pe scaun si deodata s-a stins lumina. Am vrut sa tip, dar, cum nimeni nu tipa, n-am mai tipat nici io. La un moment dat, ala de statea linga mine, mi-a bagat mina in p***a. Am vrut sa tip, dar, cum nimeni nu tipa, n-am mai tipat nici io.
- Lasa asta, fa. Piesa, piesa cum a fost?
- Mult mai mare decit a ta!


Olteanul merge la casa de bilete:
- Vreau un bilet!
- Unde?
- Aici, in palma!
- Dar unde vreti sa mergeti?
- La cumnatu’meu.
- Bine, bine, dar unde sta cumnatul dv.?
- Linga niste prieteni!
- Dar in care sat?
- in Scornicesti.
- Ia biletu’.
Olteanul iese pe peron si vede ca trenul tocmai a iesit din gara. Se mai uita o data la tren, dupa care se uita la bilet si spune rizind:
- Tu poti sa pleci, biletu’-i la mine.


Ora de Sociologie:
- Numim hot pe cel care ia proprietatea altuia – explica profesorul.
- Bula, tu nu esti atent!
- Ba da, domnule profesor.
- Atunci spune-mi, ce as fi eu daca ti-as scoate din buzunar 10.000 de lei?
- Vrajitor, domnule profesor.

 

 

Un neamt vine sa studieze in Romania si se imprieteneste cu un roman.
Dupa ce isi termina studiile, il invita pe roman la el acasa.
Romanul ramane uimit cand vede o casa frumoasa, cu Mercedes la scara si il intreaba cum de a reusit in asa putin timp sa se imbogateasca.
- Vezi podul ala? zice neamtul. Ei, din zece saci de ciment, doi ii luam eu, ca asa am invatat in Romania

Dupa un an de zile, neamtul ii intoarce vizita romanului si ramane cu gura cascata cand vede o vila de 20 de camere, Ferrari in garaj, si il intreaba cum a facut.
- Vezi podul ala? zice romanul.
- Care pod??

- Un miriapod ii spune miriapoditei:
- Imi esti draga!
Ea-i spune lui:
- Si mie imi esti drag!
Si s-au luat de mana si s-au luat de mana si s-au luat de mana…..


Maria si Ion in pat. Ion, intins pe tot patul, sforaia.
- Ioane, spuse Maria somnoroasa. Ioane, da-te pe jumatatea ta. Ioane… trezeste-te! Da-te pe jumatatea ta!
La care Ion:
- Jumatatea mea esti tu!


Intrebare:
- De ce nu se duc toti managerii in concediu in acelasi timp?
- Ca sa nu se vada ca merge compania si fara ei.


Doi microbi:
- Astazi sunt bolnav.
- Da’ ce ai?
- Penicilina..


O banana si un vibrator pe un sertar:
Banana: Este pentru prima data?
Vibratorul: Nuuuuuu!!!
Banana: Atunci ce pana mea tremuri asa?


Un snur se uita in oglinda:
- Vai, ce siret sunt!

 

 

Ion si Maria, suparati, se hotarasc sa nu-si mai vorbeasca. La culcare, Ion ii lasa Mariei un biletel pe care scria: “Trezeste-ma la 5!”
Se trezeste Ion pe la 10, nervos si gaseste alaturi pe pat, un alt biletel: “E ora 5, boule, scoala-te odata!”

Un nebun, gol pusca, se uita in oglinda si spune:
“Hm… Trebuie sa-mi schimb fundul. Asta s-a crapat!”


Profesoara: Ce este anatomia?
Bula: E ceva ce are toata lumea dar la femei se vede mai bine…


De ce taifunurile au nume de femei?
Pentru ca vin umede, teribile, fierbinti si pleaca cu masini, case…

La un bal, se duce unu la o tipa:
- Papusa, dansezi?
- Da, sigur.
- Pai, atunci lasa-ma pe mine sa stau pe scaun.

 

 

Un studiu sociologic arata ca barbatii, in general, ies la baut din doua motive:
1) N-au nevasta
2) Au nevasta

Pentru a evita orice fel de accidente, surpari si alte minuni de genul acesta, locatarii din blocurile cu bulina vor face sex prin rotatie. Barbatii martea si joia, iar femeile lunea si sambata. Persoanelor cu orientari seuxuale incerte le va fi permis sexul numai in serile de duminica.


O echipa scotiana de fotbal cistiga campionatul. Antrenorul, fericit, spune:
- Baieti, cred ca meritati ceva racoritor. Johnny, deschide larg fereastra!


De doua zile si doua nopti, McConall sta de veghe la capatiiul sotiei. in zori, biata femeie isi da duhul. Trist, McConall se duce la bucatarie si-i spune batrinei servitoare:
- Pentru micul dejun sa prajesti doar o felie de piine, nu doua ca de obicei.


Medicul dupa consultatie:
- Doamna, am o veste buna.
- Domnisoara!
- Domnisoara, am o veste proasta.


La oficiul pentru plasarea fortei de munca vine intr-o zi un batranel.
- Dom’ne, am un nepot in provincie si as vrea sa-l aduc in Capitala. Ce locuri de munca aveti?
- Pai, avem un post de vanzator de ziare, castiga 6 milioane pe luna…
- Prea mult, zice mosul . El e din provincie, vine aici in Bucuresti, da de bani si se strica. Poate aveti ceva mai modest.
- Vanzator in piata, 4 milioane pe luna, plus ce mai pica.
- Tot e mult, zice mosul . O sa-i strice cu femeile, taica. Ceva la un milion, un milion jumate n-aveti?
- Ba da, dar pentru salariul asta trebuie studii superioare.

 

 

- Ce mai face barbatul tau?
- Ce-i spun eu.

I: De unde se obtine lana pura, virgina?
R: De la o oaie urata.


Culmea matematicii: Sa stai de unu singur si sa te simti in plus…


Despre barbati…si nu numai
A te marita cu un barbat divortat este o datorie ecologica. Intr-o lume in care sunt mai multe femei decat barbati, barbatii trebuie neaparat folositi de mai multe ori.


Toti barbatii detesta a li se spuna “Trebuie sa vorbim despre noi”.
Aceste cinci cuvinte ii baga in toti dracii.


Nu te ingrijora daca un barbat spune “Te sun eu” si nu suna. Poti sa fii sigura ca n-a uitat, nu ti-a pierdut numarul, n-a murit. Pur si simplu n-a vrut sa te sune.


O doamna cheama dulgherul sa localizeze si sa repare un zgomot sacaitor pe care-l auzea in casa. Acesta vine si intreaba:
- Cum se face ca acum nu aud nimic?
- Nu e intodeauna: numai cand trece autobuzul pe strada.
- Si de unde il auziti?
- Din sifonier.
- Bun, am sa intru in sifonier si cand trece autobuzul o sa-mi dau seama ce este.
Zis si facut. Dar, dupa cateva minute, sotul doamnei vine in graba acasa sa se schimbe caci avea o intalnire importanta. Deschide sifonierul si da cu ochi de dulgher. La care acesta:
- Daca-ti spun ca astept autobuzul, ma crezi…?

 

 

- Mai copile, se plange maica-ta ca vorbeste cu tine si tu n-o asculti.
- Pai sa vezi, taticule…
- Lasa scuzele! Spune-mi cum de reusesti!!?!

Stiu ca sunt prost, dar cand ma uit in jur prind curaj!


Dupa ce loveste un pieton, masina isi continua drumul inca 10 metri. Soferul opreste,scoate capul pe fereastra si tipa:
- Fii mai atent!
Pietonul se ridica speriat si intreaba:
- De ce, dai inapoi?

Era odata un pescar cam ghinionist. Un trecator mai curios din fire il intreaba:
- Are balta peste?
- Are... (oftand)... da-i acoperita de apa!

 

 

- Ca sa te vindeci, trebuie sa renunti total la bautura. numai asa iti poti lungi zilele.
- Aveti dreptate, domnule doctor.. De cand m-am internat in spital, de 72 de ore nu am baut nici o picatura de bautura si cred ca a avut deja efect. Mi s-au parut cele mai lungi zile din viata mea....

Doua neveste discutau despre viata lor, iar una din ele incepe sa se planga:
- Draga, nu stiu ce sa ma mai fac cu sotul. Tot timpu’ numai:
“Mamei nu i-ar placea asta”, “Vai, de-ar vedea mama ce facem”, “Mama zice ca nu e bine”, “Mama face mai bine asta” si tot asa… Nu mai suport, daca-l mai aud o data cu ma-sa il omor.
- Draga, o sfatuieste cealalta, cred ca trebuie sa fii tu mai feminina, sa te comporti mai provocator, sa-i trezesti simturile si sa-l faci sa uite de maica-sa!
Zis si facut. Seara, tipa isi imbraca cea mai sexy lenjerie de dantela neagra, manusi negre de matase lungi, jartiere fine negre de satin si se intinde pe pat…
Sotul intra, o vede si exclama:
- Aoleu! De ce esti toata-n negru? S-a intamplat ceva cu mama?



Mai Gheo, gasit-ai tu vreodata barbati straini la tine in sifonier?
- Mai Ioane , n-am gasit nici un strain, toti erau romani.


Vine Ion acasa. Intra, dar in casa il vede pe Gheorghe.
- Ce faci aici, Gheorghe?
- Astept autobuzul.
Ion iese. Dar ii vine in minte un gand: “De unde la mine in casa autobuz?”.
Se intoarse, dar Gheorghe nu mai era. “Totusi a venit autobuzul” – se gandi Ion.


Un om avea un papagal care injura. Intr-o zi exasperat, il inchide in camara. Nimic, numai porcarii ii ieseau pe gura papagalului. Il inchide in sifonier. Si mai rau. Il inchide in congelator. Dupa un minut tace.. Deschide omul usa congeletorului.

Papagalul zice:
“Va rog sa acceptati scuzele mele pentru neplacerile provocate, va asigur insa ca nu se vor mai repeta!”
Omul sa cada pe spate, nu-i venea sa creada.
Tot papagalul: “Apropo…. doar asa, de curiozitate; gaina cu ce-a gresit?”


Badea Gheorge in tramvai calca o doamna. Aceasta indignata, zice:
- Animalule!!!
La care badea zice:
- Te pomenesti ca tu ai fi planta!…


Doi politisti gasesc in fata gimnaziului un cadavru.Unul dintre ei intreaba:
- Stii tu cumva cum se scrie corect gimnaziu?
- Nu, dar hai sa-l taram pana la posta!

 

Pe o banca, in parc, un copil manca intr-o disperare dintr-o cutie de bomboane. O batrana il vede si ii spune:
- Nu trebuie sa mananci atatea bomboane, te poti imblonavi!
- Dar dumneavoastra stiti cat a trait bunicul meu? 105 ani!
- Si manca atat de multe bomboane?
- Nu, DAR ISI VEDEA DE TREABA LUI!

O profesoara a cerut clasei sale de elevi sa isi intrebefiecare parintii care este cea mai relevanta poveste a familiei sale si care are o morala la sfarsit, iar apoi urmand ca a doua zi fiecare dintre ei sa spuna povestea in clasa. A doua zi, in ora respectiva, Cristian a dat urmatorul exemplu:
- Tatal meu este fermier si crestem gaini. Intr-o zi am mers la piata cu o gramada de oua asezate intr-un cos de nuiele impletite,cos asezat pe scaunul din fata al camionului. La un moment dat camionul a lovit o groapa iar cosul a cazut de pe scaun si toate ouale s-au spart. Morala povestirii este sa nu iti pui niciodata toate ouale intr-un singur cos.”
- Foarte bine, spuse profesoara.
Urmatoarea a fost Maria care incepuse sa povestesca:
- Si noi suntem fermieri. Aveam 20 de oua care trebuiau sa fie clocite dar numai 10 puisori au iesit. Morala este sa nu iti numeri gainile inainte de a fi clocite ouale”
- Foarte bine” replica din nou profesoara, multumita de ce auzise pana aici.
Urmatorul a fost Horia care a inceput si el povestea sa:
- Tatal meu mi-a povestit despre matusa Ana… Matusa Ana era inginer de aviatie in razboi iar avionul ei a fost lovit. A trebuit sa aterizeze fortat pe teritoriul inamic si tot ce avea la ea era o sticla de palinca, o pusca si o sabie.”
- Continua, spune profesoara intrigata.
- Matusa Ana a baut toata palinca in drum pentru a se pregati…apoi a aterizat in mijlocul a 100 de soldati inamici. Ea a omorat 70 dintre ei cu mitraliera pana s-au terminat gloantele. Apoi a mai omorat 20 cu sabia pana lama s-a tocit. Pe ultimii 10 i-a omorat cu mainile goale.”
- Dumnezeule mare,” spune profesoara ingrozita, “Si care ti-a zis tatal tau ca este morala?”
- Stai departe de matusa Ana cand e beata!”


Un inspector de la Fisc vine la sinagoga in control, se uita pe registre si concluzioneaza catre rabin:
− Domnule, veniturile dvs sunt mici si impozitul la fel. Cum reusiti dvs sa traiti cu niste incasari asa de mici?
− Noi aici reciclam TOTUL si ne multumim cu putin.
− Chiar totul?
− Tot.
− Si picaturile de la lumanari?
− Da, le strangem si le trimitem la o fabrica de lumanari si din cand in cand ne trimit o lumanare.
− Bineeee. Si firmiturile de pe masa le reciclati? intreaba agentul in zeflemea…
− Da. Le strangem si le trimitem. Din cand in cand primim o punga de pesmet.
− Buuuun. Da cu pieile de preputz de la circumcizie ce faceti? Si pe ele le reciclati?
− Da.Le strangem, le trimitem la Fisc si din cand in cand ne trimit cate-un Pulica asa ca dvs sa ne controleze….

 

 

Vasile si Maria mergeau in fiecare an sa vada spectacolul de Ziua Aviatiei si in fiecare an Vasile era tentat sa se plimbe cu elicopterul, dar de fiecare data primea acelasi raspuns de la Maria:
- Vasile, ai innebunit, 5.000 de lei sunt totusi 5.000 de lei.
S-a intamplat mai multi ani la rand si, anul acesta, Vasile a decis:
- Marie, fac 70 de ani, nu stiu cat mai traiesc si poate este ultima sansa.
- Ioane, tot tembel ai ramas. 5.000 de lei sunt totusi 5.000 de lei.
Pilotul elicopterului a auzit discutia si a venit cu o propunere:
- Pentru ca este Ziua Aviatiei, astazi va fac o reducere semnificativa: amandoi la pret de unul. Iar daca pe parcursul zborului nu scoateti nici un cuvant, pur si simplu nu imi dati nici un ban.
Dupa ce decoleaza, pilotul incepe tot felul de manevre riscante, coborari aproape de sol… nici un sunet, intoarceri… nici un sunet, rasuciri… nici un sunet.
Dupa aterizare, pilotul se intoarce catre Vasile si ii spune:
- Sunteti tari, dom’le, nici un sunet, am ramas impresionat…
Vasile, livid la fata, gaseste puterea sa ingane :
- Eu… am vrut sa zic ceva cand a cazut Maria , dar totusi 5.000 de lei raman 5.000 de lei.

Badea Gheorghe in tren, in acelasi compartiment cu doi tineri foarte pisicosi.
Fata: Dragul meu, dar ce ma doare ghitutzul.
Baiatul: Pot sa te pup, draga mea?
O pupa.
Baiatul: Te mai doare, draga mea?
Fata: Nu, puisor, multzumesc.
La Cluj, fata: Dragul meu, ce ma doare capsorul.
Baiatul: Pot sa te pup draga mea?
O pupa.
Baiatul: Te mai doare, draga mea?
Fata: Nu ma mai doare, puisor.
La Brasov, badea Gheorghe, dupa ce-si aduna ideile il intreaba pe baiat:
Auzi domnule, da' la hemoroizi nu te pricepi?

Prim ministrul Chinei il suna pe Bush in 11 septembrie, imediat dupa atac:
- “Imi pare rau pentru atac, este o mare tragedie. Dar in caz ca ati pierdut documente importante in atentatul de la Pentagon, avem noi copii dupa toate…”

 

 

Saddam Husein il suna pe Bush in 11 septembrie, imediat dupa atac:
Saddam: Domnule presedinte, doresc sa imi exprim condoleantele pentru tragedia suferita…. atat de multi oameni… niste cladiri atat de frumoase…
Doresc sa va asigur ca nu avem nici o legatura cu ce s-a intamplat. Nu am fost noi….
Bush: Care cladiri? Care oameni? Despre ce vorbesti?
Saddam: Pai…. cat e ceasul acum in America?
Bush: E 8 dimineata!
Saddam: Ooooops! Scuze, revin in cateva ore …

In avion, dupa ce s-au oprit motoarele la 10.000 de metri altitudine:
- Stimati pasageri, va rugam sa ramaneti pe locurile dumneavaostra, pentru a usura identificarea… Multumim

 
Barbatul:
Nici nu stiu pentru ce porti sutienul, si asa nu prea ai ce pune in el!
Femeia:
Lasa, ca doar si tu porti chiloti

 

 

Se intalnira odata un urs, un leu si un porc.
Zice ursul:
- Daca racnesc eu, toata padurea se cutremura!
Zice leul:
- Asta-i nimic. Daca racnesc eu, toata jungla se cutremura!
Zice si porcul (piggy-piggy):
- Mie-mi ajunge doar sa tusesc si toata planeta intra in panica!

Vasile cu Gheorghe la vanatoare. Stau ei ce stau, stau ce stau... la un moment dat vad ei ca se misca o tufa. Pune mana Vasile pe pusca trage un foc spre acea tufa si vede ca nu se mai misca tufa. Zice Gheorge:
- Du-te si vezi ce am puscat.
Se duce Gheorghe, intra in tufa, il striga Vasile de afara:
- Gheorghe, ce am puscat?
- Ma Vasile, nu stiu ce ii, da dupa buletin, ii Ion!


Dupa 60 de ani de casnicie, el moare. La scurt timp moare si ea si ajunge in Rai... unde-l vede pe el.
- Dragule, ce bine-mi pare sa te regasesc!
- Lasa-ma-n pace, cucoana! Contractul a fost foarte clar:
"Pana ce moartea ne va desparti!"


Tom, de la Tokio Hotel se duce la piata. Se indreapta catre vanzatorul de rosii si il intreaba:
- Domnule, aceste rosii sunt germane sau italienesti?
- De ce, ai de gand sa vorbesti cu ele sau sa le mananci?


Gheorghe se intoarce acasa seara.
Sotia il ia in primire:
- Mai Gheorghe, de cand nu mi-ai mai spus o vorba calda... vreau sa-mi spui una chiar acum!
Gheorghe:
- Bine Marie, stai 5 minute sa ma spal...
Maria:
- Hai, ce mai astepti?
Gheorghe:
- Arza-te-ar focu' Marie!


i: Cand te poate ajuta o femeie sa devii milionar?
R: Cand esti miliardar!


in Bucuresti, un autobuz tocmai se pregatea sa inchida usile si sa plece din statie. soferul vede un om alergand disperat spre autobuz si il asteapta. Omul ajunge si il intreaba pe sofer:
- Ce masina e asta?
- Iveco! zise soferul si inchide usile, plecand din statie...

 

 

Cica era o mare reuniune mare la palatul Buckingham, cu tot soiul de nobili si capete incoronate. si se nimereste din greseala si nea Base p-acolo. incep prezentarile:
“Maiestatea sa regina Elisabeta a II-a a Marii Britanii si Irlandei de Nord, din casa de Windsor”
“inaltimea sa principele Otto din casa de Habsburg”
“Excelenta sa printul Louis, conte de Paris, din casa de Bourbon”.
La care Base, rotindu-si jenat basca de marinar in miini, se prezinta si el: “imparatul Traian I-ul Basescu din Casa Mihaileanu”

intrebare: Ce-o sa faca Basescu prima si prima data daca o sa mai fie ales la Primaria Bucuresti?
Raspuns: O sa schimbe numele strazii Drumul Gazarului in Drumul Gaozarului.


Care este diferenta dintre Basescu si Fat Frumos?
Pai, diferenta este ca numai unu a intilnit-o pe Ileana Cosinzeana
celalalt vinde povesti.

Avocat: Domnule doctor, inainte de a incepe autopsia ati verificat pulsul?
Martor: Nu.
A: Ati verificat tensiune arteriala?
M: Nu.
A: Ati verificat daca respira?
M: Nu.
A: Atunci este posibil ca pacientul dumneavoastra sa fi fost in viata in momentul cand ati inceput autopsia?
M: Nu.
A: Cum puteti fi atat de sigur de asta, domnule doctor?
M: Deoarece creierul sau era intr-un borcan pe biroul meu.
A: Dar pacientul nu putea, totusi, sa fie in viata?
M: Acum daca stau sa ma gandesc, este posibil sa traiasca exact in momentul acesta indeplinind o functie de avocat pe cine stie unde…

 

 

Un turist american viziteaza Londra, cand de-o data simte “o mica nevoie urgenta”. Cauta, cauta si nu gaseste nici o toaleta. Neavand incotro, intra jenat pe o straduta, se apropie de un colt mai intunecat langa un zid mai inalt si incepe sa deschida fermoarul de la pantaloni. Dar, inainte de-a continua, simte o bataie usoara pe umar. Se intoarce si langa el se afla un politist englez tipic.
- Excuse me, Sir – spune politistul – este absolut interzis a urina in locuri publice. Americanul se scuza cat se poate de rusinat, dar ii spune ca nu are incotro, ca nu se mai poate abtine si nu gaseste WC.
- Va voi ajuta, Sir – zice politistul – veniti cu mine. Il conduce pe turist spre o portita in zid si-i arata drumul in interior. Turistul intra si ochii aproape ca-i ies din orbite. Se afla intr-o superba gradina, intretinuta, plina de aranjamente cu iarba, flori, tufe si copaci.
Politistul face un gest larg cu mana si-i spune, inainte de a se retrage discret:
 - Aici va puteti rezolva problema oriunde, Sir. Take your time! Americanul procedeaza intocmai, respira usurat si la iesire il intreaba pe politist:
- Officer, multumesc din suflet, asta-i celebra Amabilitate Engleza, nu-i asa?
- No, Sir – raspunde politistul – noi o numim Ambasada Americana

Era odata un tanar care isi dorea foarte mult sa devina un “mare” scriitor. Cand i se cerea sa explice ce intelege prin “mare” el spunea:
“Vreau sa scriu lucruri pe care sa le citeasca toata lumea, lucruri la care lumea sa reactioneze la un inalt nivel emotional, lucruri care sa-i faca sa planga, care sa-i faca sa tipe, sa se vaite de durere, de disperare, de disperare si de enervare! “
Dorinta i s-a indeplinit, oamenii reactioneaza chiar asa cand vad randurile scrise de el! Tanarul lucreaza pentru Microsoft… scrie mesaje de eroare!


Va spun si voua asta, pentru ca la mine a functionat.
Vazand un simplu anunt, am ajuns sa citesc un articol in ziar care mi-a adus, in sfarsit, pacea interioara.
In articol scria: “Poti obtine pacea interioara daca termini toate lucrurile pe care le-ai inceput! “
Asa ca, azi dimineata, am terminat o sticla de vodca, una de vin rosu, ce mai ramasese in sticla de Jack Daniels, cutia de Distonocalm de pe noptiera si o cutiuta cu bomboane. Si, la naiba, deja ma simt mult mai bine!

 

 

Un american viziteaza Bucurestiul cu un taximetrist. Trec pe langa guvern:
- Ce este cladirea asta asa mare?
- Este palatul guvernului, domnule!
- Si in cat timp a fost construita?
- Cam in 10 ani!
- Mult timp! La noi era gata in 2 ani! Stiti ca noi avem o tehnologie mai avansata!!! Taximetristul nu zice nimic. Mai merg ei ce mai merg si americanul iar intreaba:
- Cladirea asta ce e?
- Este sediul primariei, domnule!
- Si in cat timp a fost construita?
- Cam in juma’ de an!
- Mult… la noi era gata in 2-3 luni! Taximetristul nu mai poate de nervi. Ajung si la Casa Poporului:
- Ooooooo, dar ce e cladirea asta? La care taximetristul:
- Nu stiu, ca azi dimineata nu era aici!

Suna unul la macelarie:
- Aveti picioare de porc?
- Da!
- Si cap de curcan?
- Da!
- Urat trebuie sa mai aratati…


Sotul vine din baie, dezbracat, si se urca in pat.
Sotia il vede si incepe:
Vai, draga, am o durere ingrozitoare de cap!”
“Perfect”, spune sotul. “Tocmai vin din baie, unde mi-am pudrat penisul cu aspirina. O administrez pe cale orala sau ca supozitor?

 

 

Mosu’, pe moarte, zacea in pat. Vin nepotii pe la el si ce se gandesc ei: bai, in p**a mea, mosu’ mai are putin si moare, ia sa ne distram un pic cu el.
Zis si facut. Se duc astia la farmacie si cumpara o cutie de viagra, vin acasa si hai sa i-o administreze mosului. Ii dau astia sa ia toate pastilele din cutie si pleaca.
A doua zi vin ei in vizita iar sa vada ce mai face mosu’. Asta, ia-l de unde nu-i. O intreaba pe bunica-sa: mamaie, unde-i mosu’, cum se simte?
Bunica zice ca mosu’ e sus pe deal. Se duc astia la el sa vada ce face. Mosu’ cosea de zor iarba.
- Tataie, ce faci aicea?
- Cosesc si io, ce p**a mea sa fac.
- Pai, si cum te simti? Ca ieri erai pe moarte.
- Pai nu stiu cum dracu, dar aseara mi s-a sculat p**a asa dintr-o data. Cand ma uit in camera o vad pe una la capul patului, cam urata cei drept si imbracata in negru… Ma ridic, o trantesc in pat, o dezbrac si da-i futai ca-n tinerete, 10 numere, tot tacamul, ce sa va mai zic… a lesinat aia acolo.
Dupa care i-am luat si coasa si am venit aici pe deal la munca.