tl   tr
 
GUZGAN.ro - cotidianul destractiei! Micro elicoptere
 
bl   br
     
tl   tr
 

Categoriile


Recomandam


Vedete paroase
Vedete paroase
Blonda sau bruneta?
Blonda sau bruneta?
Minunile photoshopu-lui
Minunile photoshopu-lui
Ei sunt printre noi!
Ei sunt printre noi!
Epic War 3
Epic War 3
Esti idolul femeilor
Esti idolul femeilor
Fete cat cuprinde
Fete cat cuprinde
Gangstar 2
Gangstar 2
29 iunie 2009    Au citit 369

Patru tipi sunt intrebati:
- Va rugam sa ne spuneti care ar fi, dupa parerea dvs., cel mai rapid lucru din lume.
Primul:
- Eu cred ca cel mai rapid lucru din lume e gandul.
- Cum asa??!!!
- Te gandesti la cineva si nici nu-ti dai seama cand o faci.
- Asta asa este, aveti dreptate, o sa tinem cont de parerea dvs.
Al doilea:
- Eu as zice ca clipitul e cel mai rapid.
- De ce anume???
- Nici nu-ti dai seama cand clipesti, atat de rapid e.
- Da, interesant, apreciem contributia dvs.
Al treilea:
- Dom’le, eu sunt de parere ca lumina este cel mai rapid lucru.
- Puteti explica?
- Da: cum apesi pe intrerupator cum se umple toata camera de lumina, adica e ceva foarte rapid, nici nu-ti dai seama.
- Da, foarte interesant, va multumim.
Al patrulea:
- Cum sa va spun eu, dupa parerea mea, diareea e cel mai rapid lucru.
- !!!?????? (consternare)
- Pai, domnilor, aseara m-am cacat pe mine si n-am avut timp nici sa ma gandesc, nici sa clipesc si nici sa aprind lumina.

* * *

 

Bancuri, poante, caricaturi

 

“Intr-o seara frumoasa de martie, sotul se intoarce acasa , cu un buchet de flori superb.

Sotia uimita il intreaba :
- Presupun ca asta inseamna ca in urmatoarele zile, va trebui sa stau pe spate, cu picioarele larg desfacute…
- De ce? N-ai nicio vaza ?”

* * *

I: Stiti de ce e mai destept un bec decat o blonda?
R: Pentru ca becul se arde o singura data iar blonda de mai multe ori.

* * *

Draga, suntem casatoriti de peste 10 ani si am observat ca
am inceput sa facem dragoste numai cand ai tu nevoie de bani... Sotia:
- Si ce, dupa tine acest lucru nu se intampla suficient de des? ca se poate rezolva.....

* * *

Mamico, nu pot sa dorm! Spune-mi, te rog, o poveste!
- E trecut de 1 noaptea. Las' ca vine taticulimediat si cand o sa-l intreb pe unde-a fost, o sa ne spuna el o poveste!

* * *

 

Bancuri, poante, caricaturi

 

In sala de asteptare trei barbati stau cu sufletul la gura.Iese moasa si il felicita pe primul:
- Felicitari aveti gemeni!
- Doamne, ce coincidenta, eu chiar lucrez la Minessota Twins...
Dupa o ora iese aceeasi femeie si spune celui de al doilea tatic:
- Incredibil, aveti tripleti!!! - Nu pot sa cred, ce coincidenta, eu lucrez la 3M Company.
Al treilea lesina...
- Ce s-a intamplat, intreaba moasa?
- El lucreaza la 7UP...

* * *

Sotul asteapta langa salonul de infrumusetare. Dupa un timp indelungat iese de acolo sotia sa... El se uita la ea, respira adanc si spuse : Bine, macar ai incercat!

* * *

- Mamico, de ce te-ai maritat cu tati de fapt?
- Vezi, mai - nici copii nu inteleg de ce...

* * *

Tatal vine de la cresa cu copilul, mama isi pune mainele in cap:
- Ma, asta nu-i copilul nostru!
El, mirat:
- Ce importanta are, maine tot la cresa il duc.

* * *

Casnicia este foarte asemanatoare cu mersul la restaurant in grup. Comanzi ce vrei, pe urma vezi ce au luat altii si brusc nu iti mai place ce ai tu.

* * *

- Tati este adevarat ca in unele parti din Africa , un barbat nu isi cunoaste sotia pana nu se casatoresc?
- Asta se intampla peste tot fiule.

* * *

Unui barbat i s-a furat cardul de credit. Nu a depus plangere deoarece hotul cheltuia mai putin decat nevasta-sa.

* * *

 

Bancuri, poante, caricaturi

 

Intr-o zi sotul vine de la servici si nu poate baga masina in garaj deoarece pe drumul spre garaj erau trantite bicicletele copiilor. Da sa bage bicicletele in garaj si gaseste jeepul deschis si cainele plin de noroi intins pe bancheta. Intrigat, intra in curte unde vede copiii intr-o balta de noroi, piscina era si ea plina de noroi, copii se jucau cu furtunul. Intra in bucatarie, nu fara a observa ca
geamul de la usa era plin cu palmute de ciocolata, clanta imbracata in felii de sunca si gaura cheii infundata cu un carnat. In bucatarie curgea apa, frigiderul era deschis si continutul lui varsat pe podea, farfurii si pahare murdare peste tot. Pe masa o balta de suc. Pe jos nu se putea calca altfel decat pe mancarea catelului sau in continutul borcanelor de muraturi. Incepe sa isi caute sotia prin toata casa. Era un vacarm... televizorul si calculatorul cu jocuri erau date la maximum... Intra in baie unde prosoapele pluteau pe podea intr-o balta de apa murdara si sulurile de hartie igienica erau derulate pe pereti, tavan, prin cada si pe manerul de la usa . In sfarsit isi gaseste sotia in dormitor relaxata cu o masca pe fata, bigudiuri in par. Citea o carte si asculta muzica cu castile pe urechi. O intreaba ce s-a intamplat. Ea ii raspunde. "Iti aduci aminte cand te intorceai acasa si ma intrebai ce am facut toata ziua? Eehh ... astazi nu am facut nimic!!!

* * *

Un studiu sociologic arata ca barbatii, in general, ies la baut din doua motive:
1. N-au nevasta
2. Au nevasta
26 iunie 2009    Au citit 1351

Un tip se plimba printr-un cimitir. La un mormant vede pe obelisc o gura deschisa care avea asezata intre dinti poza decedatului. Pe soclu scrisese cineva:
“Ca doctor stomatolog
Ti-ai ales drept cadru gura.
Atunci stau si ma intreb,
De-ai fi fost ginecolog,

* * *

 

Bancuri, poante, caricaturi

 

Un tip este sunat si i se spune ca sotia sa a facut un accident de masina. Ajunge tipu’ la spital. Pe sala, un doctor:
- Dom’ doctor stiti ceva de sotia mea ?
- A suferit multe lovituri la cap si e posibil sa stea in coma 1 an.
- Nu-i nimic dom’ doctor o ingrijesc, o spal, e sotia mea, o iubesc.
- Dar dupa coma asta sunt sanse 50% sa pice intr-o coma mai profunda de 3 ani

- Nu-i nimic dom’ doctor o iubesc mult pe sotia mea
- Dar dupa coma asta sunt sanse 90% sa pice intr-o coma si mai adanca de 5 ani
- Nu-i nimic ….
La care doctorul il intrerupe:
- Hai, ba, ca am glumit. A murit!

* * *

Vine un mosulet de 80 de ani la doctor.
- Domnule doctor,maine ma insor! -Bine, mosule, cati ani are mireasa?
- 21…
- Trebuie sa te avertizez, orice activitate sexuala ar putea fi mortala!!!!!!!!!
Mosul sta un pic pe ganduri si spune:
- Bine, daca moare…moare!

* * *

- Dom’le doctor, mi s-a albastrit un c*i.
- Dom’le, eu nu stiu ce sa zic. N-am mai auzit de asa ceva. Il taiem. Asta e. OK. Peste o saptamana:
- Dom’le doctor, mi s-a albastrit si celalalt coi.
- Il taiem. Asta e. N-avem ce face. OK. Peste anca o saptamana:
- Dom’le doctor, mi s-a albastrit si sc*la.
- O taiem si p-asta. Punem una de plastic… frumos… cu pompita. N-avem ce sa facem… OK. Peste anca o saptamana:
- Dom’le doctor, s-a albastrit si asta de plastic! Doctoru’ gândindu-se:
- Auzi dom’le, da’ nu cumva o fi de la blugi??

* * *

Doctorul catre proaspatul amputat:
- Domnule am pt. dv. o stire buna si una rea.
- Care-i aia rea?
- Ti-am amputat piciorul sanatos…
- Si aia buna?
- Piciorul bolnav se vindeca!

* * *

O fetita isi intreaba tatal”
- Care-i diferenta dintre a excita si a enerva?
- Sa-ti dau un exemplu:acum 15 ani mama ta ma excita,acum ma enerveaza

* * *

 

Bancuri, poante, caricaturi

 

O femeie urca in autobuz cu copilul sau.
Soferul ii zice:
- Ce copil urat!
Se duce in spate, se aseaza suparata pe un scaun si se plange la alta calator la care acesta ii zice:
- Duceti-va si spuneti-i vreo doua ca intre timp va tin eu maimuta!

* * *

La scoala invatatoarea intreaba ce da o gaina ?
- Oua, raspund pustanii.
- Ce da porcul ?
- Carnati,slana….etc
- Ce da vaca ?
- Teme pentru acasa!

* * *

Doua surori, una de 18, cealalta de 10 ani, fac pentru prima oara baie impreuna. Cea mica observa ca cea mare are niste par intre picioare.
- Ce e asta dintre picioarele tale ?
- Par pubian !
- Si nu te deranjeaza cind te f*ti ??

* * *

Bunica intra la macelarie cu nepotelul pe brate.
- Va rog, nu-mi cantariti copilasul? – il intreaba pe macelar … Stiti, acasa nu avem cantar.
- Dati-l aici, il duc in spate. In cateva minute sa intoarce:
- 2 kile dezosat.

* * *

Un ardelean vine acasa mai devreme de la cimp si aude zgomote in dormitor. Se duce in fuga si-si gaseste nevasta dezbracata complet, intinsa pe pat, transpirata si gifiind…
- Ce-i, ma nevasta, ce ai?
- Am infarct, zice ea.
Ardeleanul da sa fuga afara sa cheme pe doctor, cind copilul lui de 4 ani zice:
- Tata, tata, unchiu’ Gheorghe este sub pat in pielea goala…
Ardeleanul fuge inapoi, ridica patura si-l vede pe Gheorghe sub pat dezbracat si zice:
- Pai bine, ma nenorocitule, nevasta-mea moare de inima si tu umbli ca un bezmetic prin casa in pielea goala de-mi sperii copilul…

* * *

Un ardelean ce calatorea cu trenul pentru prima oara da sa intre in WC-ul de la un capat al vagonului. Cum deschide usa, se zareste in oglinda si zice:
- No, pardon, no!
Se adreseaza dupa un timp nasului, rugindu-l sa elibereze WC-ul ca sa-l poata folosi si el. Nasul deschide usa WC-ului cu cheia sa speciala,si se zareste si el in oglinda, dupa care spune:
- imi pare rau, bade, dar nu-l pot da afara pe dinsul, ca-i ceferist de-al nostru!

* * *

Barbatii sunt precum pantofii: nu sunt buni de unul singur...decat pentru Cenusarese...

* * *

Un tip dupa ce i-o trage unei gagici, fuge repede la carnetelul lui si incepe sa noteze ceva. Tipa, ofuscata, ii spune:
- "Ce nesimtit esti, ce, eu sint din alea sa ma treci in carnet?" ...
- "Nu te trec", ii raspunde tipul, "te sterg!"

* * *

In metrou, o duduie indignata il apostrofeaza pe un negru (student strain) care statea linistit pe scaun:
- La noi, in Romania , doamnele stau pe scaun, iar tinerii ca tine stau in picioare!
- La noi in Africa , baietii ca mine stau in jurul focului, iar doamnele ca tine stau in cazan, la fiert!

* * *

 

Bancuri, poante, caricaturi

 

La o statie de benzina cu o singura pompa, se opreste un tip cu un "Hummer" si incepe sa bage benzina.. Trece o jumatate de ora, el baga benzina... trece o ora, el baga benzina... Doua ore... In spatele lui s-a facut coada, toti injura in delir... Unu' scoate capul pe geam si ii striga aluia cu Hummerul:
- Asculta, ba! Macar opreste motorul, cand bagi benzina...

* * *

Un ungur si un roman, aflati la vanatoare, impusca o ratza.... Pentru ca nu prea stiau cum sa faca s-o imparta,romanul zice:
- Bai, ungure, uite cum zic eu sa facem: ne tragem unul altuia cate un picior in testicule si cine se vaita cel mai putin, ia ratza!.....
Isi ia romanu avant si ii da un sut incredibil de puternic in testicule ungurului...
Dupa o ora, cand isi mai revine putin, lesinat de durere,ungurul spune:
- Acum e randul meu, romane!...
La care, acesta raspunde zambind:
- Lasa ba, ungure!..... Ia tu ratza!
25 iunie 2009    Au citit 803

Doi betivi ies de la dezintoxicare, pleostiti. Din fata, venea un coleg de-al lor de pahar, care era deja manga, dar avea trei sticle de vodca intr-o plasa. Le intinse una spunindu-le :
– Luati fratii mei ca si voi mi-ati dat!
– Ce facem Costica, o bem?
– Cum dracu’ s-o bem ca acu’ iesiram de colo!
– Ba, uite cum facem: eu o ascund la spate. Daca tu ghicesti in ce mina e, o bem, daca nu ghicesti, o spargem dracului de bordura.In ce mina e?
– Dreapta ! ….
– Nu teee graaaabiii!

* * *

 

Bancuri, poante, caricaturi

 

Resursele umane de la Pentagon descopera ca in ultima vreme aveau prea multi generali.
Se hotaraste ca acelora care vor sa se pensioneze sa li se acorde pensionare anicipata cu toate facilitatile plus un bonus special de 5000$ pentru fiecare centimetru al dinstantei in linie dreapta dintre oricare doua puncte de pe corp.
Fiecare general avea dreptul sa indice punctele de preferinta.
Primul intra un general de aviatie, foarte suplu, cere sa fie masurat din crestet pana in varful degetelor de la picioare. Avea 1.95m. Pleaca cu un cec de 975.000$.
Al doilea vine un general de infanterie si cere sa fie masurat din varful degetelor de la picioare pana la varful mainilor intinse. 2.55m.
Pleaca generalul cu un cec de 1.275.000$.
Intra si al treilea general, un zdrahon batran de la marina. Cand e intrebat cum sa fie masurat, asta zice: “Din varful penisului pana la testicole”. Mustacesc astia de la pensii intre ei, si ii atrag atentia
ca generalii anteriori plecasera cu niste cecuri frumusele. Asta nu si nu, ca pe el sa-l masoare cum le-a cerut, ca barbat ca el nu e nimeni.
Ok, intra ofiterul medical sa faca masuratorile, ii cere generalului sa-si dea jos uniforma. Scoate ruleta, o pune pe varful organului si incepe sa masoare.
“Dumnezeule mare!” striga ofiterul. “Unde va sunt testicolele?”
La care, generalu’ :
“In Vietnam .”

* * *

Numele dumneavoastra?
– Abdallah Hamid.
– Sex? – De 4 ori be sabtamana…
– Nu, domnule, barbat sau femeie?
– Barbat, femeie, cateodata si una camila

* * *

O femeie nu voia sa-si marite fata cu Abdul. Incercand sa-l faca sa se razgandeasca, ii spune:
– Daca vrei sa te mariti cu fiica mea, adu-i un Mertzan.
– Abdul iubeste, Abdul doreste, Abdul aduce Mertzan! Aduce Abdul Mertzanul, mama, disperata, incearca din nou : – Fata mea nu se marita cu tine decat daca o sa aiba vile la munte si la mare.
– Abdul iubeste, Abdul doreste, Abdul cumpara vile! Cumpara Abdul vile, mamei ii vine o ultima idee :
– Fata mea nu poate sa se marite decat cu cineva care o are de 30 de centimetri!
– Abdul iubeste, Abdul doreste, Abdul mai taie!

* * *

Un pachet de actiuni Delta Airlines cumparat cu 1000 de dolari in urma cu un an, valoreaza acum doar 49. Daca ati fi plasat cei 1000 de dolari in actiuni AIG, in loc de Delta, ati fi ramas acum cu 15 dolari. Insa, daca ati fi cumparat bere la cutie in valoare de 1000 de dolari, ati putea recupera 50 de dolari de la firmele de reciclare, si asta dupa ce v-ati bucurat de continut. Tinand cont de cele de mai sus, sfatul cel mai bun de investitii este sa beti bere si sa reciclati.

* * *

 

Bancuri, poante, caricaturi

 

Presedintele OBAMA ii indeamna pe americani sa nu fie ingrijorati de posibilitatea ca bancile sa se inchida. “Daca e inchis la banca, folositi un ATM”.

* * *

Vine un blogger acasa si intra pe net:
- Ce mai faci ma ?
- Bine acum am venit de afara,vezi ca mai devreme am vazut-o pe prietena ta cu altul cum se saruta
- Da ?, da linku !

* * *

Intr-o firma de contabilitate, 4 femei in birou: sefa (nu se specifica ce culoare de par) si 3 contabile, una bruneta, una roscata, si cealalta blonda. De la o vreme, sefa pleca totdeauna mai devreme de la serviciu, sub diverse pretexte. Intr-o zi, se gandesc fetele ca daca sefa pleaca, pleaca si ele. Zis si facut, si cum a iesit sefa pe usa, hop si ele, sa profite de 2 ore libere. Bruneta, merge direct la sala de fitness, profitand de faptul ca are timp mai mult sa fie in forma. Roscata merge la cumparaturi. Blonda, ca o sotie cuminte si iubitoare, merge acasa, sa profite de 2 ore in plus langa sotul ei iubit. Acasa, insa, dupa ce intra, aude zgomote din dormitor, si cand se uita pe furis pe usa, ii vede pe barbatu-sau si pe sefa ei. Tiptil, se strecoara afara din casa fara sa zica nimic si se duce in parc, asteptand sa treaca timpul… A doua zi, sefa iar dispare cu doua ore inainte de terminarea programului… Celelalte vor si ele sa plece, numai blonda statea la birou. – Haide, tu nu pleci? – Nu, nu plec, ca ieri era cat pe ce sa ma prinda sefa!

* * *

Pe o banca, in parc, doi indragostiti se imbratseaza. La un moment dat,langa ei se aseaza un domn, care o fixeaza cu privirea pe femeie. In cele din urma, partenerul ei nu mai suporta si izbucneste:
- N-am mai pomenit atata obraznicie !
- Regret, nu vreau sa va deranjez, dar trebuie sa-i cer nevestei cheia de la casa!

* * *

Trei betivi bat la usa unei doamne.
Femeia deschide usa, dar ramane surprinsa! Toti trei stateau in fata usii dar nici unul nu indraznea sa intre.
Unul dintre betivi raspunde:
- Am venit sa-l conducem pe sotul dvs. acasa dar nu stim care dintre noi este. Hac!

* * *

Un evreu se muta intr-un orasel de catolici. In fiecare vineri, in timp ce crestinii tineau post si mancau numai peste, evreul facea fripturi, innebunindu-i cu mirosul. Disperati, catolicii se decid sa il converteasca si, dupa amenintari, rugaminti, promisiuni, reusesc sa il convinga. Il duc cu mare alai la Biserica, unde preotul il stropeste de 3 ori cu apa sfintita, intonand “nascut evreu, crescut evreu, acum crestin”. Vinerea urmatoare, in timp ce toti catolicii tineau post si mancau numai peste, din casa evreului convertit se ridica miros imbietor de friptura.Innebuniti, toti locuitorii s-au prezentat la casa pacatosului, sa vada cum e posibil si l-au gasit in fata unui gratar mare, plin cu carne, pe care o stropea de zor cu apa, intonand: “nascuta vaca, crescuta vaca, acum peste “…

* * *

 

Bancuri, poante, caricaturi

 

Cum te numesti, Domnule ?
- Petru Popescu .
- Si ce lucrezi ?
- Prepar pesti pentru pulverizat.
- Bine, dar ce anume operatii faci ?
- Pun pestele pe placi, potrivesc placile pe plite, pregatesc patru putini pentru pestele prajit, pulverizez pasta produsa, pun pe pungi.
- Dar de ce vorbesti numai cu “P”?
- Poftim ?
- De ce vorbesti numai cu “P”?
- Pot pronunta pe P perfect perceptibil.

* * *

Sotia: M-am dus la un hipnotizator care m-a invatat sa stau in fata oglinzii si sa repet “Nu ma doare capul!” , “Nu ma doare capul!” si astfel am scapat de durerile de cap. Nu vrei sa te duci si tu, poate iti imbunatatesti “performantele” sexuale?
Se duce sotul si cind vine acasa se duce in baie apoi o dezbraca , o arunca in pat si au o distractie de zile mari.
- Stai asa ca vin imediat!
Se duce iar in baie, se intoarce si o fac mai bine decit prima data..
- Stai asa ca mai vin o data!
Se duce in baie si sotia se duce dupa el. Il vede in fata oglinzii spunind:”Ea nu e sotia mea !” , “Ea nu e sotia mea!”.
24 iunie 2009    Au citit 496

Doi programatori nu se mai vazusera de mult timp:
- Ce mai zici? Care mai e viata ta?
- Default…

* * *

 

Bancuri, poante, caricaturi

 

In gradina zoologica, in dreptului custii cu maimute, un copil exclama:
- Mama, mama, uite, aici sunt programatori!
Mama, contrariata:
- Dar de ce crezi tu asta?
- Sunt la fel ca tata: nespalati, parosi si au fundul tabacit !

* * *

Doctorul american spune:
- La noi, in America, medicina e asa de avansata, ca scoatem un rinichi de la unu', il transplantam la altu' si dupa 6 saptamani ala deja isi cauta de lucru!
Doctorul german raspunde:
- E nimica toata; la noi, in Germania , scoatem un plaman de la unu', il transplantam la altu' si dupa 4 saptamani ala deja isi cauta de lucru!
Doctorul rus spune:
- Nici asta nu-i mare scofala; la noi, in Rusia, scoatem 1/2 de inima de la unu', o transplantam la altu' si dupa 2 saptamani amandoi deja isi cauta de lucru!
Se ridica doctorul roman si raspunde:
- N-avem ce sa comparam, toti sunteti inapoiati fata de noi; la noi, in Romania, am luat unul fara creier si fara inima, l-am pus prim-ministru si acum toti ne cautam de lucru...

* * *

Maria - servitoarea - i-a cerut doamnei , o marire de salariu. Doamna noastra, cam suparata pe chestia asta, a-ntrebat-o:
- Bine Maria, ia spune-mi mie, de ce vrei sa-ti maresc salariul?
- Sunt 3 motive pentru care vreau un salariu mai mare. Primul, este ca eu calc camasile mai bine decat dumneavoastra.
- Cine ti-a spus chestia asta?
- Pai, domnu'!
- Aha!
Si Maria continua:
- Al doilea motiv este ca eu gatesc cu mult mai bine decat dumneavoastra!...
- Asta nu-i adevarat! Cine ti-a spus prostia asta?
- Pai tot domnu'...
- Aaahaaa!
- ... Si al 3-lea motiv este ca eu fac dragoste mai bine decat dumneavoastra!
Doamna,surprinsa si foarte suparata, pe un ton insinuant:
- Si asta, tooot domnul ti-a spus-o?! Nu-i asaaa?!?
- Nu doamna! Asta mi-a spus-o gradinarul!...

* * *

Fiica in varsta de 16 ani isi invita tatal si mama sa se aseze pe canapeaua din sufragerie pentru a le spune ceva:
- Mama, tata,....sunt insarcinata !
- Cine a putut fi porcul ordinar, nesimtitul, nenorocitul, animalul care si-a batut joc de tine? Daca pun mana pe el in clipa asta, il omor !!!!! explodeaza mama fetei.
Foarte calma, tanara ia un celular si formeaza un numar.
in mai putin de 15 minute in fata casei franeaza energic un Ferrarri Scaglieti 612 argintiu si, in mai putin de 2 minute, in cadrul usii apare un barbat elegant cu parul usor grizonant, imbracat intr-un costum Armani impecabil, cu un imens buchet de trandafiri in brate :
- Iubita doamna, stimate domn, va rog....
- Ce sa ne mai rogi magarule, pedofil nenorocit....incepe mama....
- ...sa ma ascultati....
- ...care ti-ai batut joc de fructul tineretii copilului nostru...!!!
- Conditia si pozitia mea sociala nu-mi permit sa o iau de sotie pe fiica dumneavoastra. Dar, daca copilul nascut de aceasta va fi baiat, va primi cadou de botez o fabrica de piese auto, un supermarket, un restaurant de lux, un apartament de 300 mp in centrul Bucuresti-ului, o vila pe litoral si o vila la munte. Daca va fi fata, va primi la botez o fabrica de confectii, o casa de moda haute couture, un supermarket si deasemeni un apartament si cate o vila la mare si la munte. Daca vor fi gemeni, vor primi cate o fabrica de procesare a carnii, cate o fabrica de produse lactate, cate un apartament si cate un pachet de actiuni Gazprom fiecare in valoare de 5 milioane ?.
Daca va pierde sarcina...
- Nu conteaza, I-o mai tragi odata!!! Interveni tatal.....

* * *

Pasagerii din avion si-au ocupat locurile si asteapta echipajul pentru ca aeronava sa poata decola. Intr-un final, pilotul si copilotul apar si incep sa mearga printre scaune catre cabina lor.
Toate semnele arata ca cei doi sunt orbi. Pilotul poarta ochelari mari, negri, are baston alb cu care loveste stanga-dreapta ca sa-si gaseasca drumul. Copilotul, are si el ochelari negri si este ghidat de un caine insotitor.
La inceput pasagerii se foiesc nervosi, gandindu-se ca e vorba de o gluma, dar cand se pornesc motoarele si avionul incepe sa ruleze usor pe pista, toata lumea se linisteste.
Deodata avionul accelereaza puternic si panica se instaleaza. Unii pasageri incep sa se roage, in timp ce altii se lungesc pe podea cu mainile la cap. In timp ce avionul se apropie in mare viteza de capatul pistei, vocile devin tot mai isterice, pentru ca atunci cand avionul mai avea de rula doar 20 de metri pe asfalt, toata lumea sa urle intr-un glas. Din fericire exact in ultima clipa avionul s-a inaltat catre cer.
In cabina pilotilor dupa cateva secunde de liniste, copilotul isi desclesteaza dintii:
- Intr-o zi, nenorocitii astia o sa tipe prea tarziu si o sa murim nevinovati!

* * *

 

Bancuri, poante, caricaturi

 

Concurs de indemanare in manuirea sabiei intre samurai.
In finala se califica trei dintre ei.
Intra in concurs primul. bzzz - o musca.
Samuraiul ia sabia , face cateva miscari rapide si musca pica pe podea sectionata in 4 bucati.
Juriul noteaza uimit performanta.
Intra al doilea samurai. bzzz - musca .
Samuraiul ia sabia si din cateva miscari o taie in 8 bucati. Juriul noteaza si aplauda extaziat.
E randul celui de-al treilea samurai. bzzzz - musca !
Asta ia sabia , executa o miscare rapida si...bzzzz - musca isi vede de drum.
Juriul nedumerit :
- Pai ai ratat-o! Musca a zburat!
- Da , da' musca asta nu va mai avea urmasi niciodata!

* * *

Doi politisti merg pe strada. La un moment dat, unul din ei vede pe jos sclipind o oglinda; se apleaca, o ia si se uita in ea. Celalalt curios il intreaba:
- Ce-ai gasit,ba,acolo.
- Uite,o poza de-a mea.
- Ia arata-mi-o si mie.Acesta ia in mana oglinda, se uita in ea si zice: -Ba, da ce urat erai...

* * *

Un oltean, inginer agronom, scolit la Bucuresti si in strainatate, se destainuie reporterului de la TV ce mult naduf in glas:
- Anul trecut am semanat varza pe 5 hectare dar au mancat-o omizile. Anul acesta am semanat 10 hectare si iar au mancat-o omizile!
- Si ce masuri ati luat? intreaba reporterul TV.
- Anul viitor o sa punem varza pe 20 de hectare. Sa se sature blestematele!

* * *

Doi betivi ies dintr-un bar si opresc un biciclst.
- Scuza-ma draguta, imi spui la ce ora trece urmatorul tramvai?
- E abia ora 12. Urmatorul tramvai trece abia la ora 6.
- Multumesc! Haide, putem trece strada linistiti.

* * *

La spitalul de nebuni vine o inspectie. De la intrare sunt uimiti de priveliste. Peste tot numai sange si raniti. La fel si la etajele superioare. Speriat, inspectorul se duce la biroul directorului pe care il gaseste cu un cutit infipt in piept.
Cu o ultima rasuflare, directorul ia cutitul si il infige in inspector si zice:
- Esti la leapsa!

* * *

Un tip avea un papagal care spunea prostii ori de cite ori se incerca sa se vorbeasca cu el. intr-o zi, isi anunta vizita prietena tipului. in mare graba, tipul ia papagalul si-l baga in frigider. Tipa vine la el, ii admira casa si la un moment dat deschide frigiderul.
- Vai, ce papagal frumos!
La care papagalul:
- Pu*a papagal, pinguin de la Polul Nord.

* * *

 

Bancuri, poante, caricaturi

 

Un marinar sta in portul Marsiliei si bea de nu se mai tine pe picioare. Un trecator intra in vorba:
- Stiti ca anual mor peste 10 000 de francezi din cauza bauturii?
- Nu ma intereseaza! Eu sunt rus…

* * *

Recent s-a efectuat un sondaj pe plan mondial. intrebarea a fost: “Va rugam sa ne spuneti opinia dumneavoastra in legatura cu lipsa de alimente din restul lumii.” Sondajul a fost un esec total:
- in Africa nu stiau ce inseamna “alimente”;
- in Europa de Vest nu stiau ce inseamna “lipsa”;
- in Europa de Est nu stiau ce inseamna “opinie”;
- in America de Sud nu stiau ce inseamna “va rugam”;
- in S.U.A. nu stiau ce inseamna “restul lumii”.
23 iunie 2009    Au citit 491

In lupta fiind inconjurat de ostenii fideli, Stefan cel Mare ataca dusmanii vitejeste si aude pe scutierul lui credincios: Maria ta, turcii ne inconjoara ;o parte pe flancul drept ,o parte pe flancul sting, la care Stefan urla: INAINTEEE!!!

* * *

Cica 2 betivi se intoarceau de la bar. Dupa 20 de metri unu zice:
“-Ba, am uitat sa ma pis!”
La care celalt ii zice:
“Nu-i nimic ba, te invat eu!”

* * *

 

Bancuri, poante, caricaturi

 

Shtiti care este deosebirea dintre o blonda si unn cartof?
Nu!!!!!!!! Care?
Blonda creste la suprafata si cartofu in pamant

* * *

Vine o blonda la mama ei in vizita:
- Vai mama , daca ti-as spune , ai innebuni!
- Ce sa-mi spui ??
- Am invatat sa gatesc!!!!!!!!!
- ooo nu imi vine sa cred !!! Blondina lu’ mama stie sa gateasca mancare !!!!!????
- Nu mancare , mama !
- Dar ce altceva ?
- Stiu sa gatesc cadourile cu fundita !!!!!

* * *

O blonda o intreaba pe cealalta blonda: cum se scrie corect: Iran sau Irak?

* * *

Sotia, suparata ca sotul e plecat cu zilele de acasa la vanatoare, ii cere insistent acestuia sa o ia si pe ea sa vada ce pasiuni poate naste acest sport sangeros. Sotul o aseaza la locul de panda si-i face instructajul:
- Cand vezi vanatul, ridici pusca, iei linia de ochire si tragi. Atentie insa, sa fugi repede la vanat sa nu ti-o ia alt vanator inainte si sa-ti fure trofeul.
Zis si facut. Se pune femeia la panda. Nu dupa mult timp sotul aude o impuscatura si apoi zgomot mare si cearta. Fuge repede in directia respectiva si o vede pe sotie certandu-se aprig cu un domn:
- Ho, ho doamna. Am inteles! Cerbul e al tau, dar macar lasa-ma sa-i scot shaua…

* * *

Un ginecolog vrea sa se reprofileze auzind ca ar cistiga mai bine ca mecanic auto… Invata individul si se duce la un service auto sa dea test de angajare. La rezultate, stupoare: tipul luase nota 15…
Se duce si-l intreaba pe mecanicu’ sef:
- Bine dom’ne, cum se poate asa ceva: asta a luat 5, asta 7,..eu 15?! Este o eroare ceva ?
- Nu, domne, nu este nicio eroare … hai sa vedem:
- Ti-am dat sa desfaci carburatorul, l-ai deschis corect..5 puncte.
- Te-am pus sa-l inchizi…l-ai inchis corect: 5 puncte.
- Si ti-am mai dat 5 puncte de la mine ca ai facut totul prin teava de esapament, fara sa ridici capota!

* * *

 

Bancuri, poante, caricaturi

 

Se duce Dl. Gigi Becali la pescuit cu lanseta de diamant, fir de matase si ac de platina. Dupa cateva momente, surpriza de proportii! Prinde un pestisor de aur:
- Stii sunt pestisorul de aur , ala cu 3 dorinte..
La care Gigi:
- Bine ma, ce dorinte ai?

* * *

Intr-o seara, un taran cu o galeata intr-o mana, cu o nicovala in cealalta, cu cate o gaina sub brat, se uita nedumerit, cand spre stanga, cand spre dreapta drumului.
Din spate il ajunge o blonda. Cetateanul necajit de-atata bagaj, o intreaba:
- In ce directie e gara, domnisoara?
- Mergeti cu mine ca si eu merg intr-acolo. Dupa vreo suta de metri blonda zice:
- Daca ma gandesc bine, eu n-ar trebui sa merg cu dumneata.
- De ce domnisoara?
- Pai, ai putea profita sa ma violezi.
- Cum asa domnisoara? Cu atatea lucruri in brate?
- Sigur, ai putea pune galeata jos, nicovala in galeata si gainile … le tin eu.

* * *

I. Ce imbatraneste prima oara la un barbat ?
R. Nevasta

* * *

I. In cate grupe se impart femeile?
R. Femeile se impart in trei grupe:
- elastice (se intind cat tine patul).
- supraelastice (se intind si prin alte paturi).
- credincioase (se intind pana la Dumnezeu)

* * *

I. Prin ce se deosebeste ariciul de aricioaica ?
R. Ariciul are o teapa in plus.

* * *

O femeie FOARTE urata intra intr-un magazin de mana cu cei doi baieti ai sai. Un tip o intreaba:
- Sunt gemeni?
- Cum sa fie gemeni dom'le nu vezi ca unul are 10 ani si celalalt 5? De ce ma intrebi?
Tipul raspunde:
- Ma gindeam ca nu se poate sa ti-o fi tras cineva de doua ori...

* * *

I. De ce au blondele scris un "A" deasupra patului?
R. Sa nu uite textul in timpul orgasmului!

* * *

 

Bancuri, poante, caricaturi

 

O doamna, aflata la volan, vede in fata ei doi barbati catarandu-se pe un stalp de telegraf. Trecand pe langa ei,
 le striga:
- Hei, nu va fie frica, am carnet de 10 ani de zile!

* * *

Dupa o cina selecta la niste cunoscuti sotia ii spune sotului:
- Dragule, nu ti-a fost rusine sa te duci de cinci ori cu farfuria dupa mancare ?
- Nu, draga, de fiecare data eu spuneam ca este pentru tine.

* * *

Vechi proverb tibetan: Daca femeia ar fi buna, si Dumnezeu ar avea una.
22 iunie 2009    Au citit 467

Cum se numeste un emo intins pe strada !?
Limitator de viteza …

* * *

Daca intr-o incapere sunt 5 emo, de ce nu plange unul ? Nu are nici un colt unde sa planga !

* * *

 

Bancuri, poante, caricaturi

 

Seful inchisorii se adreseaza catre detinutul de pe scaunul electric:
- Care este ultima dorinta?
- Va rog, tineti-ma de mana. Asa voi fi mai linistit.

* * *

- Dragul meu, in curand vom fi trei…
- Asta e o veste buna! raspunse el sarutand-o
- Mama a obtinut divortul si va veni sa locuiasca cu noi…

* * *

O prostituata la ginecolog. Acesta o intreaba:
- Domnisoara, aveti pierderi mari in timpul menstruatiilor?
- Am, am …cum sa nu … vre-o doua-trei sute de euro!…

* * *

Un student e la examen si nu prea stie. Profesorul ii zice:
- Macar stii ce-i ala examen?
- Da, este atunci cind doi oameni inteligenti vorbesc intre ei.
- si daca unul dintre ei este idiot?
- Celalalt nu ia examenul.

* * *

Tinerii casatoriti …
Ea: - Draga, tu nu te gandesti toata ziua decat la amor; nu am putea sa discutam putin si despre arta, despre literatura?…
- Bine…l-ai citit pe Balzac?
- Nu.
- OK, atunci hai in pat…

* * *

Asteptam cu nerabdare sa vina week-end-ul. Simbata dimineata m-am trezit devreme, m-am imbracat in liniste, mi-am pregatit un pachet cu mincare pentru prinz, am luat cainele, am mers apoi tiptil pana in garaj si am atasat barca la Jeep. Am pornit la drum. Spre disperarea mea, la iesirea din garaj am observat ca afara era o vijelie de nedescris, ploaie amestecata cu fulgi de zapada, vintul sufla cu peste 95km/h. Am revenit cu masina in garaj si am pornit radioul. La stiri se anunta ca vremea se va inrautati in continuu. M-am intors in casa, resemnat. M-am dezbracat inapoi in liniste si m-am strecurat in pat langa sotia mea soptindu-i la ureche:
- E o vreme ingrozitoare afara, draga mea….
Ea a raspuns somnoroasa:
- iti vine sa crezi…… hmm … ca boul meu s-a dus la pescuit pe o vreme ca asta??!!

* * *

La un magazin de palarii un ardelean ii spune vanzatorului:
- Domnule, vreau si eu o palarie verde, nu chiar verde dar verde sa fie…
Foarte amabil vanzatorul ii arata o palarie verde…..
- Domnule, dar eu v-am rugat de o palarie verde, nu chiar verde dar verde sa fie…
Mirat, vanzatorul se duce sa caute o alta palarie verde.
Ardeleanul, intrigat, ii spune din nou:
- Domnule draga, dar eu vreau o palarie verde, nu chiar verde dar verde sa fie…
La care vanzatorul, infuriat:
- Domnule, nu vrei mai bine sa ma pupi in cur, nu chiar in cur dar in cur sa fie!

* * *

 

Bancuri, poante, caricaturi

 

Intr-un teatru, un ins statea intins pe trei scaune.
Plasatoarea vine la el si ii explica:
- Domnule, nu aveti voie sa ocupati decat un singur loc…
Individul nici nu se misca.
- Domnule, insista plasatoarea, nu puteti ocupa decat un loc, va rog sa eliberati celelalte doua locuri. Din nou, nici o miscare.
Plasatoarea il cheama pe directorul teatrului si-i explica situatia…
I se adreseaza si directorul:
- Domnule, va rog frumos, eliberati celelalte doua locuri…
Vazand ca nu obtine nici un raspuns, directorul cheama un politist.
- Cum te numesti, cetatene? Il ia tare politistul pe individ.
- Vasile, raspunde cu vocea stinsa tipul.
- Aha, si de unde esti?
- De la balcon, raspunde individul cu durere in glas.

* * *

De ce mor barbatii mai repede ca femeile?
Pentru ca isi doresc asta.

* * *

Intr-un laborator, doctorul ii cere asistentului:
- Da-mi sticla cu diacetilamidonapidol!
- E goala, domnule doctor.
- La naiba! Iar mi-au baut coniacul!

* * *

Un psihopat tragea dupa el o fetita, noaptea, printr-o padure intunecata si deasa.
Fetita:
− Mi-e frica! Mi-e frica!
La care psihopatul:
− Da' mie, ca ma-ntorc singur !

* * *

De ce au banatenii un singur copil?
De zgarciti,daca ar putea ar face jumatate.

* * *

 

Bancuri, poante, caricaturi

 

Merge un reporter la un ardelean si vede doua turme de oi pe doua dealuri si il intreaba pe bade:
- Bade, da' care oi dau lapte mai bun?
-D'apoi alea albe.
- Si alea negre?
- D'apoi s-alea.
- Bine bade, da' care oi au blana mai buna?
- D'apoi alea albe.
- Si alea negre?
- D'apoi s-alea.
- Bine bade, da' care oi au carnea mai sanatoasa?
- D'apoi alea albe.
- S-alea negre?
- D'apoi s-alea.
La un moment dat reporterul nervos il intreaba pe bade:
- Da' bine bade, da' care ii diferenta dintre oi?
- D'apoi alea albea is a mele.
- Si alea negre?
- S-salea.

* * *

- Domnisoara, aveti niste picioare ca de caprioara!
- Asa de frumoase?
- Nu, atat de paroase.
19 iunie 2009    Au citit 1171

Alinutei ii placea foarte mult sa poarte o rochita mini si sa faca roata. Mama sa ii spune:
- Alinuta, nu mai face roata, ca ti se vad chiloteii!
A doua zi, la fel!
A treia zi Alinuta vine de la scoala fericita si ii spune mamei:
- Mama, am facut roata de 50 de ori, la scoala!
- Pai, si nu ti s-a vazut chiloteii?
- Nu, ca mi i-am dat jos!…

* * *

 

Bancuri, poante, caricaturi

 

Alinuta (5 ani) cu sexoasa sa mamica, faceau plaja, langa cearceaful unui tip singuratic…
Alinuta:
- Mama, ce ascunde nenea ala in slip?
- Pai, aia e bogatia lui!
- Mama, da uite ce se tot imbogateste atunci cand se uita la tine!

* * *

Alinuta se cearta, la gradinita, cu o colega de grupa:
- Taticul meu este cu mult mai bun decat al tau!…
- Nu-i adevarat, Alinuta!… Al meu e mai bun!…
- … Si mama mea e de 10 ori mai buna decat a ta!…
- Asta, se poate!… Ca asa spune si taticul meu!…

* * *

Seara, inainte de ora pentru mers la culcare, Alinuta vine in sufragerie, la parinti si spune:
- Tati, pot sa mai primesc inca un paharel cu apita?
- Inca un pahar, Alinuta? Dar stii prea bine ca ti-am dat inca alte cinci pahare pana acum!
- Da, tati!… Dar patutul meu tot arde si acum…

* * *

Dupa explozia de la Cernobal, Alinuta se duce la maica-sa si ii zice:
- Mami, mami… uite ca eu am 3 sani!
La care mama:
- Auzi, draga mea, azi lasa-ma te rog in pace, ca asa ma doare testicolul stang!…

* * *

– Alinuta, fii draguta si fa-i o baie fratelui tau!… Dupa vreo juma’ de ora de tipete disperate, tatal intra in baie; Alinuta il tinea de urechi pe fratiorul sau si il tragea prin apa.
- Alinuta draga, mai pune mana si mai freaca-l si tu putin, sa i se mai duca jegul si sa-l scoti odata!… Nu vezi ce tot tipa?!?…
- Ce ai, tati?!?… Ai innebunit?!?… Vrei sa ma oparesc?!?…

* * *

Intr-o dimineata geroasa de iarna, tatal Alinutei o dadea pe respectiva cu capul de bordura, ca sa-i mai bage mintile-n cap. La un moment dat, o vecina care n-avea ce face, ii striga:
- Aveti grija sa nu ii cada caciula din cap si sa raceasca!…
- Stati linistita, nu va faceti probleme!… I-am fixat-o cu doua cuie!

* * *

Alinuta mergea pe afara si il vede pe frate-sau jucandu-se cu un pustan foarte frumos. Atunci, ii spune lui frate-sau ca l-au chemat parintii in casa si apoi se intoarce catre frumusel:
- Auzi, hai sa ne jucam de-a v-ati ascunselea! Daca ma gasesti in 30 de minute te las sa ma tii de mana; daca ma gasesti in 20 de minute, te las sa ma pupi; daca ma gasesti imediat, te las faci ce vrei cu mine! Si… vezi ca sunt dupa coltul acela!

* * *

Alinuta merge la scoala si se aproprie de un baietel, caruia ii spune:
- Am auzit ca ai o pusca performanta, rosie. E adevarat?
- Nu, Alinuta! Eu am o pusca foarte performanta, dar e roz!

* * *

Alinuta se juca pe covor, cu foarfecele. Tatal ei ii zice:
- Alinuta draga, nu te mai juca cu foarfecele! Ia uite ca numai degete faci pe jos!

* * *

Cioc, cioc”!…Sf. Petru, deschide usa …. In fata usii, nimeni!…
Peste 5 minute iar “cioc, cioc”!….de data asta, Sf. Petru era pregatit in spatele usii!
…smulge usa cu putere si mai apuca sa-l vada pe unu’ care disparea rapid!…
- Mai firai sa fi, de ce te tii de prostii si bati pe la usa si te joci cu nervii mei?….
Nesimtitule, porcule, onanistule! ……
La care, insul, cu tristete-n glas, departandu-se- n viteza….
- Ce plm sa faaaac?!…daca ma tot resusciteaza astiaaaaa!!! …

* * *

 

Bancuri, poante, caricaturi

 

Un om disperat se adreseaza unui alt om de pe strada :
- Nu va suparati ! Spuneti-mi va rog unde este fabrica de paine .
- Nu ma supar . Este langa fabrica de confectii .
- Si va mai rog sa-mi spuneti unde este fabrica de confectii .
- Langa fabrica de paine .
- Bine mah , da fabrica de paine si cea de confectii unde le pot gasi ?
- Una langa alta !

* * *

Un barbat povestea intr-o zi intr-un cerc de prieteni:
- O, dragii mei, daca ati sti pe cati i-am facut eu sa poarte coarne...
Tocmai atunci soseste sotia si, auzindu-l, exclama:
- Esti norocos, draga!Eu n-am reusit sa-l fac decat pe unul!

* * *

Un tip isi baga capul pe usa frizeriei si il intreaba pe frizer cat timp are pana poate sa fie si el tuns, fiind o zi foarte aglomerata,frizerul se uita in jur si raspunde:"cam doua ore" si tipul pleaca instant.
Peste cateva zile acelasi tip intra in frizerie si intreaba cat are pana poate sa fie tuns, fiind o zi si mai aglomerata frizerul se uita in jur si raspunde:"cam trei ore" tipul inchide usa si pleaca
Peste cateva zile acelasi intra in frizerie si intreaba cam in cat timp poate fi tuns, frizerul se uita in jur si raspunde:"cam o ora jumatate" tipul se intoarce si iese din frizerie. Frizerul, deja curios, il roaga pe Ion:
"Bai Ioane du-te un pic dupa el ca vine de ceva timp si tot intreaba cat timp are pana sa fie tuns dar nu se intoarce niciodata" Ion pleaca in urma tipului. In jumatate de ora Ion intra in frizerie razand in hohote. Frizerul il intreaba:"ei, si unde se duce tipul asta dupa ce pleaca de aici?"
Ion in genunchi de ras, cu lacrimi in ochi, rosu la fata se uita la frizer si ii raspunde:
"LA TINE ACASA!!!"

* * *

Un betiv care raspandea un miros ingrozitor de bautura ieftina si care avea un sac si un ziar vechi se urca in autobuz si se aseaza langa un preot cu un aspect foarte onorabil. Apoi scoate din sac o sticla de bautura aproape goala din care bea pana la ultima picatura, dupa care incepe sa citeasca din ziar.
La un moment dat i se adreseaza preotului:
- Scuzati-ma, parinte, stiti cumva din ce motive se ajunge la spondiloza?
- Desigur, raspunde preotul, care simtea o neplacere crescanda, pe un ton de o politete rece si sarcastica.
Factorii care duc la spondiloza sunt: o viata dezordonata, tovarasia unor femei de calitate indoielnica, consumul exagerat de tutun si alcool, betii care se termina cu nopti petrecute in bordeluri, toate astea duc la spondiloza...
- Uuuaaauuu! N-as fi crezut niciodata... raspunde betivul si se intoarce la ziarul sau.
Preotul, milos de felul lui, dupa ce se gandeste la cele spuse, se adreseaza din nou betivului, de data asta
pe un ton bland si impaciuitor:
- Scuza-ma, n-am vrut sa te jignesc, de cand suferi de spondiloza, fiule?
- Eu? Nu, parinte... eu niciodata n-am suferit de asa ceva, tocmai am citit in ziar ca Papa are spondiloza.

* * *

Un iepure se intalneste cu un urs si ii spune:
- Mai ursule, au facut astia bere cu numele tau!
Se duce ursul la magazin si cere:
- Dati-mi si mie o bere Danut!

* * *

Vine Ion acasa de la oras si zice catre Maria, hotarit:
- Marie, stinge lumina, trage perdelele si in pat iute.
- Ma Ioane, da’ mai am de lucru.
- Dac-am zis, am zis!
Vede Maria ca n-are incotro, se conformeaza. Se pune si Ion in pat, trage plapuma peste ei si zice:
- No, acum Marie, sa-ti arat ce ceas cu fosfor mi-am cumparat.

* * *

Bula povesteste la scoala batalia de la Rovine:
- Mama, sa fi vazut ce era acolo! Tunuri, sageti, pusti… Mama, i-au batut romanii pa turci de s-au c***t pa ei. Dar dupa aia i-au batut turcii pa romani de s-au c***t pa ei, apoi iar i-au batut romanii pa turci de s-au c***t pa ei, si iar turcii i-au batut pa romani de s-au…
- Bine, bine, ma Bula, si cum s-a terminat batalia ?
- Pai, cind a venit padurarul si le-a zis “Ia carati-va, ma, de-aici ca mi-ati imputit padurea!”.

* * *

 

Bancuri, poante, caricaturi

 

La sectia de politie, vine un barbat alergind si strigind:
- Domnule politist, te rog, aresteaza-ma imediat, inchide-ma!
- Dar ce s-a intimplat?
- Am tras cu pistolul in nevasta-mea. Patru cartuse!
- Ai omorit-o, nenorocitule?
- Nu, din pacate nu am atins-o. De aceea, va rog, bagati-ma intr-o celula, repede!

* * *

Mos Craciun intra pe horn intr-o casa si nimereste in dormitorul unei tinere superbe, care dormea goala in pat. Nehotarit, incepe sa se plimbe de colo-colo prin incapere, zicind:
- Daca o fac, nu voi mai fi primit in cer, dar, daca nu o fac, nu o sa mai pot iesi pe cos.

* * *

O doamna intra la farmacie si ii cere farmacistului arsenic. Farmacistul intreaba:
- Doamna, la ce va trebuie arsenicul?
- Pentru ca sa-l omor pe sotul meu!
- Doamna, nu pot sa va vind arsenic pentru acest motiv, imi pare rau, spune farmacistul.
Atunci doamna scotoceste in poseta si scoate o fotografie cu sotul ei care facea dragoste cu sotia farmacistului. Acesta se uita la fotografie si spune:
- Ah, scuzati-ma, n-am stiut ca aveti reteta.

* * *

Unul beat turta sta pe o bordura in fata unui bar. Un strain vine la el si il intreaba daca ii merge rau sau daca nu se poate ridica. Beatul raspunde:
− Hei! Stii tu cine-s eu?
− Nu! Cine?
− Isus Hristos…si ti-o pot dovedi. Vino cu mine!
− Intra in bar si strainul dupa el. Barmanul il vede pe betiv si zice suparat:
− Isuse! Iar esti aici…
18 iunie 2009    Au citit 522

Vasile isi intreaba noua lui logodnica:
- Iubita mea, stii sa faci sex in scris?
- Nu, raspunde ea mirata.
- E, nui nimic atunci, treci direct la oral

* * *

 

Bancuri, poante, caricaturi

 

Iata ultima noutate in domeniul nutritiei si al sanatatii:
Este o usurare sa aflam adevarul dupa atatea si atatea studii conflictuale despre nutritie.
1. Japonezii consuma foarte putine grasimi si sufera de mai putine atacuri de cord decat romanii.
2. Mexicanii consuma multe grasimi si sufera de mai putine atacuri de cord decat romanii.
3. Chinezii beau foarte putin vin rosu si sufera de mai putine atacuri de cord decat romanii.
4. Italienii beau mult vin rosu si sufera de mai putine atacuri de cord decat romanii.
5. Nemtii beau foarte multa bere, consuma foarte multi carnati si grasimi si sufera de mai putine atacuri de cord decat romanii.

Concluzia
Mancati si beti tot ce vreti. Se pare ca faptul ca vorbiti limba romana e ceea ce va omoara.

* * *

Bula in pauza scrie mare pe tabla ‘Eu Bula sunt cel mai tare barbat’.
Profesoara tanara, draguta intra la ore si citeste ce era scris pe tabla, dupa care ii spune lui Bula.
- Bula dupa ora te rog sa ma astepti in fata cancelariei.
La pauza inainte de a se duce in fata cancelariei le spune colegilor.
Ati vazut fratilor cat de importanta este reclama?

* * *

O femeie a apelat la un chirurg plastic sa-i reduca dimensiunile buzelor vaginale deoarece sunt prea mari si falfaitoare.
De rusine, a insistat ca operatia sa fie tinuta secreta, medicul fiind de acord.
Dupa operatie, trezindu-se din anestezie, a gasit 3 trandafiri asezati cu grija pe noptiera.
Indignata, si-a sunat imediat medicul:
- Parca v-am rugat sa nu spuneti nimanui despre operatia mea!
Medicul i-a spus ca a indeplinit intocmai dorinta ei de confidentialitate si ca primul trandafir e de la el:
- M-a intristat gandul ca treceti prin asta de una singura…
- Si al doilea trandafir?
- Al doilea trandafir e de la asistenta mea. Din simpatie, pentru ca si ea suferit aceasta procedura cu ceva timp in urma.
- Dar al treilea trandafir?
Al treilea e de la un domn de la sectia de arsi de deasupra. A vrut sa va multumeasca pentru noile lui urechi.

* * *

Bancuri, poante, caricaturi

Se anunta ora exacta: este ora 10 pentru oamenii obisnuiti, ora 22 pentru intelectuali, iar pentru politisti, limbuta mica de la ceas este in dreptul cifrei 10 iar limbuta mare in dreptul cifrei 12.
Politistii, indignati, suna la radio sa protesteze, ca se simt jigniti.
Din nou se anunta ora exacta: este ora 11 pentru oamenii obisnuiti, ora 23 pentru intelectuali, iar pentru politisti, limbuta mica de la ceas este in dreptul cifrei 11, iar limbuta mare in dreptul cifrei 12.
Din nou indignare printre politisti, apeluri la redactie, amenintari.
Se anunta ora exacta: este ora 12 noaptea pentru oamenii obisnuiti, ora 0 pentru intelectuali … (tacere lunga). Politistii rasufla usurati. Crainicul continua: politistii sa nu mai caute limbuta mica de la ceas, ca e sub limbuta mare, in dreptul cifrei 12.

* * *

2 pitici se duc la prostituate.Isi ia fiecare cate una si se duc intr-o camera..
Fiind pudici sting lumina si trec la treaba.
A doua zi…
Al 2-lea pitic fiind stresat ca toata noaptea primul pitic a strigat intr-una “1…2..3..Si! … 1…2…..3….. Si!”, ii reproseaza ca a fost galagios:
- Din cauza ta nu am putut sa fac nimic, am fost crispat, stateam langa ea in pat, era asa frumoasa si nu am fost in stare sa am nici macar o erectie.
- Bine ca tu macar ai putut sa te urci in pat…

* * *

Comentariul ei dupa noaptea nuntii:
Englezoaica: - John sper ca mi-am indeplinit perfect obligatiile conjugale...
Nemtoaica: - Hans, fa-mi o cafea ... sau nici asta nu poti?
Frantuzoaica: - Pierre , da-mi un pahar de sampanie sa-mi clatesc gura...
Poloneza: - Tadeusz, daca si data viitoare o sa fie la fel ma duc la Sibiu , Romania
Romanca: - Ioane, Ioane ... daca si salariul l-ai avea tot asa de mare ...

* * *

Bancuri, poante, caricaturi

Un barbat merge cu liftul. La un moment dat, intra o femeie.
Dupa doua etaje, femeia opreste liftul, se uita cochet la el, isi dezbraca bluza si sutienul si le arunca pe jos.
- Hai, fa-ma ca sa ma simt ca o femeie.
Barbatul se gandeste putin, isi dezbraca camasa, o arunca pe jos si spune:
- Hai, spal-o si calc-o!

* * *

Doua sotii de politisti stau de vorba. Una zice:
- Draga, sotul meu are post langa o florarie. Niciodata nu mi-a adus vreo floare...
- Si ce? Al meu are post langa conservator. O conserva n-am vazut pana acum...
17 iunie 2009    Au citit 1093

La o intrunire s-au intalnit un rus, un chinez, un american, un german si un roman, pentru a se lauda fiecare cu ce se mandrete poporu lor….
Rusu ” Noi avem cele mai frumoase fete din lume;
Chinezu “Domne noi avem cele mai de calitate covoare.
Americanu: “Noi … viteza, avem cele mai rapide avioane, avem cea mai mare viteza.
Germanu “Vai, da noi avem tactica, s-a vazut si in razboaie.
Romanu “Pai noi…noi avem….(ce sa zica el saracu)
Astia zic
− Hai ma romane, ca la voi acolo sunteti numai golani.La care romanu
“Ba … noi golanii romanesti fu*em fetele rusesti, pe covoare chinezesti, cu viteza americana si cu tactica germana.

* * *

 

Bancuri, poante, caricaturi

 

Doi homosexuali se duc la piscină.
- Cum e apa?
- Apa e gheaţă ca pu*a!
- Atunci sar în c*r.

* * *

Vine dimineata sotul acasa beat. Suna la sonerie, nimeni nu raspunde.
Sotul tipa : - Am cele mai frumoase flori pentru cea mai frumoasa fata! Sotia deschide bucuroasa usa si intreaba
- Da unde-s florile?
Sotul raspunde : - Da unde-i fata frumoasa?

* * *

Un sofer de tir calca o gaina intr-un sat din Ardeal. Speriat se da jos din tir, ia gaina moarta si il intreaba pe badea Gheorghe:
- Bade a ta e gaina aceasta?
- Apoi noi nu avem gaini asa late pe aci.

* * *

Un bancher evreu îşi însoară băiatul.
– Simon, fiule, mâine zburăm la Tel Aviv pentru nunta ta.. Îmi dau brusc seama că nu ţi-am spus multe lucruri despre viaţa. De mâine vei fi împreună cu soţia ta, trebuie să ştii unele lucruri. Uite, spre exemplu, cunoşti degetele de la mână?
– Sigur, tata, degetul mare , arătător , mijlociu , etc .
– Nu, fiule, stai să-ţi explic: există degetul călătoriei, al direcţiei, al plăcerii, al căsătoriei şi al distincţiei.
– Ah, nu ştiam asta, tată.
– Degetul calătoriei este degetul mare, care iţi permite să faci autostopul; degetul direcţiei – indexul – îl întinzi ca să indici un anumit lucru; degetul căsătoriei – inelarul – pe care pui verigheta, iar degetul distincţiei – cel mic – pe care-l ridici când bei cafea.
– Am inţeles, tată, dar ai uitat degetul plăcerii.
– Ah, Simon, l-am lasat pe cel mai bun la sfârşit. Degetul plăcerii este degetul mijlociu, cel mai lung şi mai frumos.. Pentru plăcere, fiule. Îl umezeşti cu limba,şi numeri bancnotele.

* * *

Un sot si o sotie urcau scarile blocului, la care sotul ii spune sotiei:
- Vai, draga ai un fund mare cat o masina de spalat! Femeia nu spune nimic…Vine seara, barbatul are chef de sex, la care sotia ii spune:
- Eu nu dau drumul la masina de spalat pentru o carpa, mai bine spal-o de mana!

* * *

 

Bancuri, poante, caricaturi

 

Bula il intreaba pe taicasau

- Tata ce-i aia p**a?
- Sufragerie Bula..
- Tata ce-i aia p***a?
- Bucatarie Bula..
- Tata ce-s aia floci?
- Bani Bula…
Dupa o ora vine seful lui taicasau ,Bula se duce si il pofteste in casa.
- Buna ziua poftiti intrati in p**a mea.
- Bai nesimtitule, unde-i taicatu?
- In p***a numara floci ca a luat salariu.

* * *

Prost si nimeni se duc la piscina…dintr-o data nimeni se ineaca..
- Ajutor ajutor! se ineaca
- Cine se ineaca? (spune salvamarul)
- Nimeni!
- Ma da tu esti prost!
- Da ma cunosti??

* * *

O femeie foarte frumoasa are un accident destul de grav: masina ei se ciocneste cu a unui barbat.
Masinile lor nu mai sunt decat niste epave.
Se tarasc, deci, afara din gramezile de fiare respective si femeia intra in vorba:
- Dumneavoastra sunteti un barbat iar eu o femeie.
Uitati-va putin la masinile noastre.
N-a ramas nimic din ele si totusi noi nu avem nici o zgarietura.
E un semn ca Dumnezeu a vrut sa ne intalnim in felul asta si sa devenim  prieteni.
- Sunt de acord cu dumneavoastra, raspunde barbatul flatat. Trebuie sa fie un semn.
Dupa un moment de tacere, femeia continua:
Ia uitati, inca un semn.
Toata masina mea e facuta praf,  dar sticla de vin din interior este intacta.
Dumnezeu a vrut  cu siguranta sa bem in cinstea acestei sanse unice de-a fi ramas in viata si de a ne fi intalnit.
Ia sticla si o intinde omului.
Barbatul o  deschide suspicios… si, pana la urma, bea jumatate din ea si o intinde femeii inapoi.
Ea o ia, ii pune dopul la loc si o da din nou barbatului.
- Dumneavoastra nu vreti? intreaba acesta mirat.
- Nu… Eu cred ca o sa astept Politia.

* * *

“Noile simboluri ale muncii sunt inghetata si porumbelul – cine nu linge, zboara”

* * *

Cand esti inteligent si cand esti intelept?
Esti inteligent daca nu crezi decat jumatate din ceea ce auzi; esti intelept daca stii care jumatate!

* * *

Un turist la un hotel vorbeste cu receptionerul:
– Tariful nostru este urmatorul: 100 dolari pe noapte, pat si micul dejun, sau doar 10 dolari daca va faceti singur patul.
– Foarte bine, imi aleg varianta sa-mi fac singur patul.
– OK! Poftiti fierastraul si ciocanul, ramane doar sa faceti rost de cuie.

* * *

 

Bancuri, poante, caricaturi

 

Un pescar dadea la undita intr-un loc unde pescuitul era interzis.
Un paznic se apropie de el si-i zice:
– Trebuie sa platiti amenda, aici pescuitul e interzis!
– Eu nu pescuiesc, aici fac doar baie ramei asteia! zice pescarul ridicand batul din apa.
– Deh… amenda tot trebuie sa platesti, ca rama ta nu are slip si asta nu e plaja de nudisti!

* * *

Andropauza este mult mai distractiva decat menopauza. La momentul menopauzei femeia se ingrasa si se deprima, pe cand barbatii incep sa agate fete tinere si sa cheltuiasca.
15 iunie 2009    Au citit 364

O blonda agata un italian foarte bogat,se duc ei la un hotel de 5 stele cel mai bun cel mai luxos,ajung in camera si blonda se dezbraca si il astepta pe italian care se aranja in baie. vine italianul in camera si o vede pe blonda ca isi da cu unguent la pasarica acesta uimit intreaba:
− Ma per che?
Blonda raspunde:
− per alunecare
Atunci italianul isi ia lantisorul de la gat il infasoara in jurul penisului foarte mandru.
Blonda intreaba :
− Ma per che
Italianul raspunde foarte hotarat:
− per non derapare

* * *

 

Bancuri, poante, caricaturi

 

Un tip si-a lichidat afacerile, si-a strans toti banii intr-un gentoi si s-a hotarat sa se retraga pe o insula de vis pentru tot restul vietii.
Cand, deodata, isi aude vocea interioara soptindu-i insidios:
"Ia toti banii si du-te la cazino! Ia toti banii si du-te la cazino!"
Socat, minunandu-se si crucindu-se, tipul insfaca geanta si pleaca la cazino.
La intrare, vocea interioara ii spune:
"Mergi la ruleta!"
In transa deplina, tipul se repede la ruleta si asteapta. Vocea interioara ii sopteste:
"Mizeaza totul pe 12!"
Zis si facut. Bila se invarte, se invarte... Pica pe 33. Vocea interioara:
"Vai, sa-mi bag p*! Scuze!"

* * *

Intr-o buna zi, la poarta raiului, un tip foarte ofticat …… Sfintu Petru il ia de-o parte:
- Ce-i fiule, care e problema ?
- Pai, nu se poate dom’le, uita-te la mine, am 35 de ani, sanatos, puternic, nu fumez, nu beau, nu sunt casatorit… seara ma culc linistit si dimineata ma trezesc mort, in ceruri? Trebuie sa fie o greseala !
- Mmmm, nu s-a mai intimplat pina acum, da, in fine, sa vedem … cum zici ca te cheama fiule ?
- Manivela, Grigore Manivela…
- Si ce meserie zici ca ai avut ?
- Mecanic auto la Gold&Platin …
- Aha, gata, uite, am gasit fisa ta… pai s-a lamurit fiule, uite, aici scrie ca ai murit de batrinete!
- De batrinete ?!?? cum de batrinete ?
- Pai da, ca am insumat orele de manopera din facturile tale, si a iesit ca ai peste 100 ani…

* * *

Un macelar vede in magazinul sau un caine cu o bancnota de 10$ si un bilet pe care scria "10 antricoate de miel, va rog". Amuzat de situatie ia banii, pune antricoatele intr-o punga, in gura cainelui si inchide repede magazinul.
Il urmareste pe caine si vede cum se opreste la culoarea verde a semaforului, se asigura in ambele sensuri traverseaza in statia de autobuz.
Cainele verifica lista cu orarul si se aseaza pe banca. Cand autobuzul apare, se uita sa verifice numarul autobuzului, apoi se urca.

Macelarul il urmeaza perplex. Dupa un timp, cainele se aseaza in fata, se pune pe labele din spate si apasa butonul 'stop', iar macelarul il urmeaza afara. Cainele alearga pana in fata unei case si lasa punga la intrare. Se intoarce pe alee, mai face o cursa si latra catre usa. Si latra. Si latra.
Nici un raspuns. Atunci sare pe perete, alearga in jurul gradinii, se bate cu capul de geam, sare si asteapta din nou la usa . Un tip masiv iese injurand si bombanind cainele. Macelarul incepe sa strige la tip 'ce faci mai? Cainele asta e un geniu....!!! Stapanul ii raspunde " geniu pe naiba... e a doua oara pe saptamana asta cand isi uita cheia”!

* * *

- Ce-a patit surioara ta?
- Si-a rupt piciorul.
- Vai, ce pacat! Cum s-a intamplat?
- Am pus pariu care din noi se apleaca mai mult pe fereastra. Şi ea a cîstigat.

* * *

 

Bancuri, poante, caricaturi

 

Vine un agitator electoral la casa de nebuni si le povesteste nebunilor cat e de bine in tara si cat de buna e conducerea actuala.

Toti bat din palme, numai unul sta nemiscat.

- De ce nu bati si tu din palme?
- Eu sunt medicul!

* * *

"Un medic intra intr-un separeu de spital unde este internata o tanara blonda.
- Dezbracati-va, va rog... trebuie sa va consult.
- Dar cu numai 10 minute in urma m-a consultat un coleg de-al dvs care mi-a spus ca sunt intr-o forma excelenta!
- Da, stiu... si mie mi-a spus acelasi lucru!"

* * *

Sotia se plange psihiatrului:
- Sotul meu se poarta cu mine precum cu un caine!
- Cum asa? Va bate?
- Nu, vrea sa-i fiu credincioasa!

* * *

Cum arata femeia ideala?
Este frumoasa, surdomuta, blonda, nimfomana, care are din parinti numai pe tata si ala bancher. ...

* * *

Comandantul in fata formatiei, spune:
- Am auzit ca spun unii ca sunt prost.
Formatia: - Ha, ha, ha.
Comandantul: - Nu radeti ca asa e...!

* * *

Un tip beat mort intra intr-un bar, si dupa ce se izbeste de cativa clienti in drum spre tejghea, se opreste in fata unei perechi si ragaie. Sotul, indignat, zbiara la el:
- Cum indraznesti sa ragai inaintea sotiei mele?!
- Vai, imi cer scuze, raspunde betivul. N-am stiut ca era randul dumneaei.

* * *

3 negri pescuiau. Deodata, prind un peshtishor de aur. Pestle le zice:
- Dak ma elibreatzi, va indeplinesk la fiekare 1 dorintza!
Bun! Primu negru:
- Fa-ma alb!
Al doilea:
- Fa-ma shi pe mine alb!
La care al treilea:
- Fa-i negri!

* * *

- Doctore ce aveti pentru ridurile mele? -Cel mai mare respect .

* * *

 

Bancuri, poante, caricaturi

 

- Domnule director, nu stiu cum sa incep... Stiti... eu... sotia mea... ne vine foarte greu sa traim amandoi din salariul meu.
- Si ce vrei sa fac eu? Sa te divortez?

* * *

- Domnule director, Londra este orasul cel mai incetosat din lume.
- Nu, nu e adevarat. Eu am fost intr-un loc mult mai incetosat decat Londra.
- Unde?
- Nu stiu, n-am putut sa vad din cauza cetii.

* * *

- Niciodata la Serviciul meteorologic n-a fost directoare o femeie. Ma intreb oare de ce?
- Probabil fiindca vremea e si asa destul de schimbatoare.
12 iunie 2009    Au citit 471

- De ce au oltenii camasi in carouri?
- Ca sa joace puricii sah.

* * *

 

Bancuri, poante, caricaturi

 

- Cum se formeaza roua Vasilica?
- Din cauza ca pamantul se invarte atit de repede, transpira

* * *

- Un scotian vrind sa-si aleaga un traseu cat mai ieftin pentru vacanta, intra pentru documentare intr-o agentie. Rasfoind un pliant cu imagini din Grecia, intreaba cu interes:
- Pentru o asemenea tara plina de ruine, sper ca faceti o reducere apreciabila de pret…

* * *

- Nu va suparati, caut gara
- Nu ma supar, cauati-o.

* * *

De ce plingi Ana?
- Pentru ca a spart mama o farfurie.
- Si pentu atata lucru?
- Pai da, a spart-o de capul meu

* * *

Bunicule, de ce e neagra Marea Neagra?
- Altceva mai serios mai poti sa intrebi?
- Bine. Atunci, de ce a murit Marea Moarta

* * *

Intrebare: de ce a murit cartea mea de Mate?
Raspuns: pentru ca avea prea multe probleme…

* * *

De ziua lui, tatal ii spune lui Gigel:
- Gigele, cel mai frumos cadou pe care ai putea sa mi-l faci este un carnet plin de calificative F.b.
- Prea tarziu, taticule, ti-am luat deja o cravata!

* * *

Un politist opreste un sofer care conducea cu 180 km/h.
Ii spune zambind:
- Va asteptam!
- Tocmai de aceea m-am si grabit, raspunde soferul.

* * *

 

Bancuri, poante, caricaturi

 

DNA. INV. IL INTREABA PE GIGEL:
- GIGELE, DE CE CAIETUL TAU DE MATEMATICA ESTE GOL?
- ESTE CAIETUL DE CALCUL MINTAL, DNA. INVATATOARE

* * *

Un american merge la un bar si comanda o halba cu bere. Ospatarul ii aduce berea. Dupa care americanul spune:
- Ospatar, in berea mea este o musca!
- Ce zgarcit sunteti, cata bere credeti ca poate sa bea o musca?

* * *

Ce zice o blonda cand vede pe strada, in fata ei, o coaja de banana?… La dracu, iar am sa cad.

* * *

Nepotul: Bunicule, mata ai fost copil?
Bunicul: Desigur.
Nepotul: Cred ca aratai tare nostim cu barbita si cheliuta

* * *

- Cum scapa taranii de muste?
- Duc mancarea in pod, iar cand mustele merg la ea, le iau scara.

* * *

Vine tatal acasa si o intreaba pe Alinuta de ce plange? Ea spune pentru ca fratii mei au aruncat-o pe mama de la balcon. Tatal o intreba de ce plange, si nu rade? Alinuta a raspuns pentru ca n-a vazut faza.

* * *

Un copil se duce la un magazin alimentar. Acesta ii spune vanzatorului:
- Aveti lamai?
- Da!
- Dati-mi un kilogram dar fiecare impachetat separat.
Dupa un timp vanzatorul spune:
- Uite lamaile. Mai doresti ceva?
- Un kg de catofi dar fiecare impachetat separat.
Vanzatorul face ce i se cere cu o epresie pe fata nu prea multumitoare. Dupa ce baiatul primeste cartofii acesta spune:
- Dati-mi si un kg de mazare, vad ca aveti. Dar fiecare impachetat separat!
- Acelea nu sunt de vanzare!

* * *

Nicule cine-i mai aproape: Luna sau America?
- Luna, doamna profesoara!
- Da’ de ce, Nicule?
- Pai Luna se vede, America nu!

* * *

 

Bancuri, poante, caricaturi

 

Adrian, cum te feresti de microbii din apa de baut? intreba medicul.
- Fierb apa, domnule doctor.
- Excelent! Si apoi?
- Apoi beau suc!

* * *

- Bula, spune doamna invatatoare, spune-mi o propozitie scurta!
- Oaia paste, spune bula.
- Bun, acum spunemi alta!
- Oaia paste.
- Dar asta ai mai spuso, Bula.
- Da, dar asta-i alta oaie!
11 iunie 2009    Au citit 1097

Fiul catre tata:

- Tata, Ferrari, e masina aia rosie cu un cal ?
- Da fiule,  de ce ?

Atunci cred ca un Ferrari o sa ne depaseasca pe partea dreapta…

* * *

 

Bancuri, poante, caricaturi

 

Bulă completează o fişă personală pentru angajare. La data naşterii trece 15 august.
- În ce an? întreabă funcţionara de la oficiul forţelor de muncă.
- În fiecare an!

* * *

Un general inspectează plutonul lui Bulă. Ajunge la acesta, îl bate prietenos pe umăr şi zice:
- Cum îţi merge, fiul meu?
La care Bulă radios:
- Ce bine că am dat de tine, tată, mama te caută de ani şi ani…

* * *

– Bulă, care este cea mai urîtă soartă a unui cîine?
- Băsescu.

* * *

Bulă îl întreabă pe Ştrulă:
- Esti şmecher?
- Bineînţeles.
- Atunci dă-ţi un cap în gură!

* * *

– Bulă, de ce plîngi? întreabă mama lui Bulă.
- Pentru că vecinul nu se joacă decît cu tine!

* * *

 

Bancuri, poante, caricaturi

 

– Bulă, cum se numeşte acel legămînt ce apropie o femeie de un bărbat?
- Un colier…

* * *

Bulă se plimba cu taică-su prin munţi. Deodată, taică-su dispare. Bulă, agitat, întreabă:
- Tată, ai căzut în prăpastie?
- Daaaa.
- Şi ai păţit ceva?
- Nuuuu, se aude din prăpastie.
- Dar e adîncă prăpastia?
- Încă n-am ajuns…

* * *

– Ei, ei! îi spune profesorul lui Bulă. Numai la sex te gîndeşti… Nu se poate trăi din-aşa ceva!
- Cum să nu! Dacă aţi vedea-o pe sora mea cea mai mare…

* * *

– Bulă, ce faci? Cine ţi-a spus că poţi să îţi bagi aşa, pur şi simplu, mîinile sub fusta mea?
- Toată lumea…

* * *

Cica era Bulă cu doi prieteni şi se tot lăudau care a avut cea mai bătrînă bunică.
- Bunica mea a avut 78 de ani cînd a murit.
- Slab, bunica mea a avut 94 de ani cînd a murit.
Bula:
- Şi mai slab, păi bunica mea a fost aşa de bătrînă încît a trebuit să o scoată tata în curte să o împuşte, că nu mai murea nicicum.

* * *

Bulă se însoară şi, după ceva timp, se întîlneşte cu vechii lui prieteni, care îl întreabă:
- Băi Bulă, cum e nevastă-ta?
- Cum să fie, este marfă, doar că este cam somnoroasă. De cîte ori ieşim pe stradă, cînd vede un bărbat bine, ea mereu spune: “Mamă, ce m-aş culca cu ăsta”.

* * *

Elevilor li se dă o compunere cu tema: Acţiunea să se petreacă în înalta societate, să aiba o tematică religioasă, să cuprindă dragoste, dar şi mister.
Bulă a adus primul o compunere, foarte scurtă:
“Ducesa spuse:
- Tu-i ceara mă-sii, iar am rămas gravidă şi nu ştiu cu cine.”

* * *

La ora de anatomie, la recapitulare, profesoara o scoală pe Maria în picioare şi o întreabă:
- Spune, ce ştii despre penis?
- Aaaaa… Bulă, dă-mi fiţuica!
Bulă, fără să se gîndească prea mult, o scoate şi i-o pune-n palmă. Curajoasă, Maria începe să răspundă:
- Aaaa… Penisul este un muşchi de circa 5 cm, rectific, este un cartilaj de circa 10 cm, rectific, este un os de circa 20 cm!

* * *

În toiul nopţii, Bulă, cu vînătăi pe faţă şi cu două valize în mîini, sună la uşa casei lui taică-său.
- Ce-i cu tine, Bulă, la ora asta şi în halul ăsta?
- M-am certat cu nevastă-mea.
- Şi a îndrăznit curva aia să dea în tine? Eu, în locul tău, o făceam bucăţi!
Bula, rînjind:
- Dar ce credeai că am în valize?

* * *

– Ce vrei să te faci cînd vei fi mare?
- Vreau să mă fac soldat.
- Dar duşmanii te vor omorî…
- Atunci mă fac duşman!

* * *

Bulă vine de la şcoală:
- Tată, doamna profesoară mi-a dat un 4 astăzi.
- Trebuie primită o pedeapsă.
- Să îţi spun unde stă?

* * *

Bancuri, poante, caricaturi

Bulă pleacă în excursie la Paris.
- Adu-mi şi mie un sifilis! îl roagă Ştrulă.
După o lună, prietenii se reîntîlnesc.
- M-ai uitat cu sifilisul ăla, îi reproşează Ştrulă.
- Ba nu te-am uitat! Ţi l-am adus încă de acum 10 zile… Nu erai acasă, aşa că l-am lăsat la nevastă-ta.

* * *

De ziua soacrei, Bulă se prezintă cu un pacheţel într-o mînă şi cu o puşcă în cealaltă.
- La mulţi ani, mamă soacră! Ţi-am adus o pereche de cercei de aur.
- Mulţumesc, ginerică. Da’ cu puşca ce vrei să faci?
- Păi de găuri în urechi nu ai nevoie?
10 iunie 2009    Au citit 440

Un american, un rus si un roman sunt prinsi de un trib de salbatici din Africa si condamnati la moarte. Au totusi trei sanse sa scape:
- Sa plateasca 100$
- Sa incaseze 100 de lovituri de bici pe spinare
- Sa manance o galeata de rahat.

Americanul zice “100$ nu e mult pentru mine”, plateste si scapa.
Rusul zice “noi bani nu avem, pentru Mama Rusia suport orice” si alege biciul. E batut groaznic, scapa mai mult mort decat viu.
Romanul zice “100$ e mult, bataie nu am chef, ca uite rusul era sa o mierleasca, aduceti galeata cu rahat !”. Si incepe sa manance. Dupa ce trece de jumatate e asa de scarbit ca renunta, “nu mai pot, mai bine ma bateti”. Dupa 70 de lovituri de bici e plin de sange si zice: “Ia mai da-o dracului, ce, 100 $ m-au facut pe mine “

 

* * *

 

Bancuri, poante, caricaturi

 

Un om avea o nevasta tare frumoasa, buna…dar nu stia sa gateasca. Vecinul lui avea o nevasta grasa si urata…dar gatea super bine. Vecinul stia treaba ca omul de langa el cam face foamea si, cateodata, il mai invita la el la masa.
- Vecine, ce bine gateste nevasta-ta!…
- Da vecine, asa e, dar nu vezi ce grasa si urata e?…Pe cand a ta…ia uite ce frumusete de femeie !
- O fi ea frumoasa dar asta nu tine de foame! Fac foamea ca la concurs, ca nu stie sa gateasca; pe cand a ta…uite ce bine gateste, ce daca e grasa !
- Bai vecine, am o idee, uite cum facem : mancam la mine si facem sex la tine !

* * *

Ce au in comun pasarica unei femei si o baterie de 9V ?
Stii ca nu e bine..dar mai devreme sau mai tarziu tot pui limba....

* * *

Pasarel si Pasarica, singuri, singurei, pe-o creanga in mijlocul
padurii, romantism, vraja, etc,...
Pasarel: Pasarico, o smecherie, ceva in seara asta??
Pasarica (tup, tup, mai incolo): Cum mai Pasarel, pai asa ma stii tu?
Pasarel (tup, tup catre ea): Hai ma Pasarico, ne iubim si noi??
Pasarica (tup, tup mai incolo): Hai mai Pasarel ,fii solemn, nici nu ma gandesc!
Pasarel (nervos, tup, tup langa ea): Hai, lasa-ma cu texte d'astea!
Pasarica tup,tup mai incolo si cade de pe creanga intr-o balta.
MORALA: Cu cat e preludiul mai lung cu atat pasarica e mai uda

* * *

Doua blonde fac nudism pe iarba verde.
La un moment apare un taur. Blondele o iau la fuga. Dupa ce
obosesc bine, cu taurul dupa ele, se opreste una si spune:
- Mai bine fac un vitel decit un infarct.

* * *

 

Bancuri, poante, caricaturi

 

Un betiv sta la bar si scrie de zor cifre pe o bucata de
hartie. Barmanul curios il intreaba ce face acolo:
- Nevasta-mea tine o cura de slabire si mi-a spus ca pierde
un kilogram pe saptamana.
- Si?
- Si daca sunt exacte cifrele, scap de ea in 18 luni!

* * *

Bula si cu tatal lui se duc in padure sa taie lemne.
- Pa, tata! - spune Bula la un moment dat.
- Ce este, Bula? Pleci undeva?
- Eu nu, tata, dar un copac a inceput sa cada spre tine...

* * *

Un elefant si un soarece mergeau alaturi pe o carare din jungla. La un moment dat, soarecele se atinse de piciorul elefantului.
- Ce te inghesui, bruta? ii striga suparat elefantul.

* * *

Un om trecea pe lânga un gard de dupa care se auzea:
"Cu verdele în sus, cu verdele în sus,...".
Curios, trecatorul se suie pe gard sa vada ce se petrecea acolo.
Si, ce sa vezi, politistii plantau brazi.

* * *

Doi porci se intalnesc la un cerc de spiritism. Unul dintre ei il intreaba pe celalalt:
- Tu ce crezi ca e dincolo de Craciun?

* * *

 

Bancuri, poante, caricaturi

 

O broscuta testoasa se plimba prin padure. Cu chiu cu vai, se suie ea intr-un copac. Cam intr-o ora ajunge si ea in varful copacului.
De acolo, scoate piciorusele in afara carapacei si isi da drumul in gol.
Cade si dupa ce isi recapata cunostinta, o ia de la capat: iar se urca, ajunge in varf, iar isi da drumul in gol.
Cade ca bolovanul, isi recapata cunostinta, iar ii trebuie o ora sa se urce pana in varf, iar se arunca.
Si tot asa... In acest timp, doua pasari stateau si discutau:
- Auzi draga, crezi ca e momentul sa ii spunem micutei noastre ca a fost adoptata ?

* * *

- De ce merge o blonda la piata cu scara plianta dupa ea?
- A auzit ca iarasi au crascut preturile.
9 iunie 2009    Au citit 525

Un tip agata o femeie extrem de grasa si o duce acasa; ajung ei in pat
si tipul se suie pe ea…
- Dupa cateva momente o intreaba:
- Auzi draga, ai ceva impotriva sa sting lampa asta din tavan?
- Nu, de ce, esti pudic?
- A, nu, dar ma cam arde la buci!…

* * *

 

Bancuri, poante, caricaturi

 

La scoala, ora de biologie :
- Copii, ne poate povesti cineva intamplari deosebite cu animale?
Georgica:
- Doamna profesoara, intr-o zi am plecat cu tata la padure si acolo am gasit
langa un copac un pui de pasare, mic si golas, cazut din cuib. L-am dus
acasa, i-am facut un cuib intr-o maneca veche de cojoc, l-am hranit si puiul
a crescut, i-au crescut penele , era bland, dar toamna glasul salbaticiei
s-a facut auzit si puiul a zburat cu celelalte pasari spre tarile calde !
- Bravo Georgica, intr-adevar, o poveste deosebita !
Ionel :
- Doamna profesoara, intr-o zi, unchiul meu care este padurar, m-a luat cu el
la padure. Acolo, intr-o taietura, langa niste craci uscate , am gasit un
pui mic, mic de caprioara. Eu am vrut sa-l iau in brate , sa-l mangai, dar
unchiul meu nu m-a lasat, mi-a spus ca mama lui este pe aproape, nu l-a
parasit! Si ,intra-adevar , dupa ce ne-am ascuns , am vazut caprioara care
s-a intors la pui si impreuna au plecat in codru !
- Bravo Ionel, frumoasa povestire !
Bula :
- Doamna profesoara, bunicul meu e baci la o stana si intr-o noapte , cu
vreme mai inchisa, cu ceata, o ursoaica mare a venit si a sarit in tarla la
oi! Bunicu’ a sarit la ea, sa o alunge si atunci ursoaica s-a ridicat in
doua labe si la prins pe bunicu cu brancile!Bunicu (nu-l cunosteti pe
bunicu, dar e un tip ca bradu, trait numa’ la stana !) a prins-o si el in
brate, s-a incordat, si a trantit-o la pamant! Si daca tot era la pamant a
si f***t-o !!!!
- !!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! Vai Bula, interesant !!!! asa ceva chiar n-am
auzit !!!!!!!!!!!! Si bunicul tau??
- E bine, are 80 de ani, e tot la stana !
- Dar ursoaica ?
- Nu mai stiu nimic de ea, dar bunicul gaseste in fiecare dimineata in fata
usii de la stana, ba un cosulet cu fragi , ba unul cu zmeura !

* * *

Trei berze participa la o conferinta. Una intreaba:
– Ce ati mai facut zilele astea?? Prima barza:
– Eu am adus pe lume doi gemeni draguti! A doua barza:
– Eu am adus pe lume niste tripleti! A treia barza:
– Eu am speriat doi studenti!!

* * *


Ionel si Marioara erau pacienti intr-un spital de boli mintale.

Intr-o zi, Ionel sare brusc in piscina spitalului si e pe cale sa se inece. Marioara il salveaza.

La auzul faptei lui asistenta a ordonat ca Marioara sa fie externata.
– Marioara, am o veste buna si una rea. Cea buna este ca vei fi externata,

iar cea rea e ca Ionel s-a spanzurat cu cordonul de la halat in baie. La aceasta, Marioara raspunse:
– Nu s-a spanzurat. L-am pus eu acolo sa se usuce.

* * *

Azi am reusit sa nu intarzii, m-a trezit ceasul desteptator.
– Dar de unde ai vanataia aceea pe frunte?
– De la ceas. Nu m-am ferit la timp cind l-a aruncat nevasta-mea…

* * *

 

Bancuri, poante, caricaturi

 

Intr-o noapte, in timp ce un cuplu se pregatea sa adoarma, sotul isi
bate incet sotia pe umar si incepe sa ii frece gentil bratul.
Sotia se intoarce catre el si spune:
- Imi pare rau, draga. Am o programare maine la ginecolog si vreau sa
raman proaspata.
Sotul, refuzat, se intoarce si incearca sa adoarma.
Dupa cateva minute,
se intoarce din nou si incepe iar sa bata usor umarul sotiei.
De data asta ii sopteste la ureche:
- Ai cumva programare si la stomatolog?

* * *

Ion si Vasile se vorbesc sa mearga la liceu, dar Vasile pentru ca e
departe scoala de sat nu se mai duce. Ion vine dupa un timp acasa si-i
arata lui Vasile o poza.
- Stii tu cine-i in poza asta?
Sta Vasile se uita,se uita si nu stie sa-i spuna.
- E Mihai Eminescu,mai,e cel mai mare poet al romanilor,mai… Stie o
lume intraga,dar tu nu stii, ca nu esti la liceu!Trece timpul si vine
acasa Ion cu alta poza sa-i arate lui Vasile.
- Stii tu, Vasile, cine-i in poza asta?
- Nu, mai Ioane , cine-i in poza?
E Constantin Brancusi:cel mai mare sculptor roman,stie o lume
intraga,dar tu n stii,ma, ca nu esti la liceu!
Dupa un timp vine Ion acasa si vine randul lui Vasile sa-i arate o poza.
- Stii tu, mai Ioane ,cine-i in poza asta?
Sta Ion pe ganduri,se uita,se rasuceste si nu-si da seama.
- Nu stiu, mai Vasile.
- Iti spun eu, e Gheorghe, sta in capatul satului, si vine in fiecare zi
pe la nevasta-ta, stie tot satul, dar de, tu nu stii ca tu esti la
liceu…

* * *

Manastire….
Staretu hotaraste ca trebuie un control sa vada cum mai stau calugarii
cu viciile.
- Maine toata lumea, ia cate o pereche de clopotei, o leaga de membru si
va prezentati in curte”.
Zis si facut. ln momentul intalnirii, staretu aduce o super lady sa dea
un erotishe-striptease. Fata incepe sa danseze goala………
Nici un zgomot…… dupa o ora se aude un ding-ding…..
- Aha, iesi din rand pacatosule… 2 saptamani de rugaciuni, post negru,
stai  inchis, speli porcii….”.
Zis si facut. Dupa alte 3 saptamani acelasi test. De data asta cu doua
fete.
Dans-lins tzitze….. Dupa o ora ding-ding acelasi calugar.
- Nemernicule, nu te-ai linistit? Meriti biciuit, maine toata lumea-n
curte.’”
A doua zi intalnire mare, pacatosu in centru. Staretu da exemplu:
- Uitati-va la  pacatosu’ pamantului, merita biciuit,
ridicati-i sutana si treizeci de  lovituri”
Toata curtea: ding-ding-cling-ding-diiiiiiiing

* * *

O batranica moare si ajunge la Portile Raiului unde se intalneste cu Sf.
Petru, cand deodata se aude un urlet groaznic venind dinspre rai:
- O, vai de mine ce se antampla acolo ? spune batranica.
- Aaaaa, nu va faceti griji pentru asta, gaurim omoplatii cuiva ca sa-i
punem aripile de anger.
Batranica vadit deranjata de acest fapt se da un pas anapoi, cand
deodata inca un urlet :
- Vai de mine dar asta ce-a mai fost? intreaba batranica.
- A, o nimica toata, gaurim capul cuiva ca sa-i montam aureola..
Batranica dand din cap in semn de dezaprobare spune:
- Eu nu pot sa fac asta, ma duc jos in iad.
- Vai dar nu puteti face asa ceva, veti fi sodomizata si violata. La
care batranica raspunde:
- Sigur maica, dar macar am deja gaurile facute…

* * *

Bancuri, poante, caricaturi

 

Trei gagici intr-un Boeing 747. Motoarele nu mai functioneaza si
capitanul comunica sa se treaca la pozitia de aterizare fortata.
Prima, frantuzoaica, isi scoate fardurile, rujul, parfumurile si incepe
sa isi dea cu toate.
Langa ea o araboaica o intreaba: “ce te dai draga cu toate alea daca tot
ne prabusim?”.
Frantuzoaica: “am auzit ca echipa de salvare cauta printre pasageri si
salveaza la inceput gagicile misto”.
Scoate atunci araboaica din geanta tot aurul si isi pune cate un inel pe
fiecare deget, lanturi la gat, la picioare, bratari.
Langa ea o negresa: “ce-ti pui tot aurul pe tine daca tot ne prabusim?”.
Araboaica: “am auzit ca echipa de salvare cauta mai intai sa salveze
bogatii”.
Atunci negresa se dezbraca si-si pune fundu’ in geam.
Astea doua:”ce-ai draga, te-ai ticnit?”.
Negresa:”Sunteti proaste amandoua, eu am auzit ca mai intii cauta cutiile negre.

* * *

Îmi sun şeful ca să-i spun că azi rămân acasă, că nu mă simt bine .
- Ce s-a-ntâmplat? întreabă el.
- Am o criză de glaucom anal, răspund eu, cu o voce stinsă.
- Da’ ce naiba e glaucomul anal?
- Nu-mi văd fundu’ venind la muncă azi…
5 iunie 2009    Au citit 459

Un fotograf pleaca in delegatie. El banuieste ca-l
inseala nevasta-sa, asa ca pune prin casa niste camere
ascunse. Cand se intoarce, stupefactie: o tona de fotografii
cu nevasta si cel mai bun prieten al lui in ipostaze
naucitoare. Superofticat, se duce la prieten:
- Bai, Gigele, ia uite ce am aici. Uite! UITEE!!! Acum, zii tu ce sa-ti fac?
- Pai, pe astea fa-mi-le 10/15, iar pe astea doua 13/18, ca am iesit mai bine!

* * *

 

Bancuri, poante, caricaturi

 

Finala CM de fotbal. Toate locurile sint ocupate, in afara de unul. Apare
un tip si-l intreaba pe cel care statea linga:
- E liber?
- Da, raspunde tipul.
- Nu pot sa cred.... cit de nebun trebuie sa fii ca sa ai
un asemenea loc si sa nu vii la meci?!
- Adevarul e ca si locul asta e al meu, spune cel de
alaturi. Trebuia sa vin cu sotia mea, am fost la toate
campionatele incepind din 1982, de cind sintem casatoriti.
Din pacate, ea a murit.
- Si nu ati gasit pe nimeni sa va insoteasca, un prieten, un vecin?
- Nu, sint toti la inmormintare...

* * *

30 de barbati si o femeie naufragiaza pe o insula pustie. Dupa 30 de
zile, femeia, scirbita de ce facea, se sinucide. Dupa
alte 30 de zile, barbatii, scirbiti de ce faceau, o
ingroapa. Dupa alte 30 de zile, barbatii, scirbiti de
ce faceau, o dezgroapa.

* * *

Doi tipi, amindoi casatoriti, stau de vorba:
- Nu stiu ce sa ma mai fac! De cite ori vin acasa
dupa ce am baut, sting luminile, opresc motorul si
imping masina in garaj. imi scot pantofii, urc scarile
cit de incet pot, ma dezbrac in baie, ma strecor in
pat si nevasta-mea tot tipa la mine ca unde am umblat
pina la ora aia!
Prietenul sau se uita la el si-i spune:
- E evident ca procedezi gresit. Eu scirtii rotile pe
strada, trintesc usa , fac galagie pe scari, imi
arunc pantofii in dulap, sar in pat, imi frec miinile de
fundul nevesti-mii si-i zic: Ce zici de un oral scurt? si
ea intotdeauna se face ca doarme!

* * *

 

Bancuri, poante, caricaturi

 

Un tip isi duce sotia la ginecolog, ca nu parea sa aiba ceva in regula
Doctorul il expediaza pe tip in sala de asteptare si o consulta pe sotie.
Dupa un timp, sotia iese afara si sotul este chemat inauntru.
Dom-le doctor... care e problema?
Stiti... e foarte complicat... va trebui sa faceti dragoste de 3 ori pe zi sau altfel va muri. Tipul iese din camera. Sotia il intreaba: "Ei, ce a zis doctorul?" "Ca... o sa mori"

* * *

I: De ce prefera femeile barbatii surzi ?
R: Pentru ca surdu` n-aude dar o potriveste bine !

* * *

Se urca un betiv in tramvai, si vomita pe un calator, la care calatorul:
- Ce faci ma porcule?
- Tu vorbesti ba, nu vezi cum arati.

* * *

I:De ce are elefantul coada?
R:Sa nu se termine brusc.

* * *

I:Care este asemanarea dintre o blonda si o Broasca testoasa ?
R:Amandoua dau din picioare cand dau pe spate.

* * *

I: De ce umbla politistii cu apa in portbagajul de la masina?
R: Sa nu moara sirena.

* * *

Merge o fata prin cimitir iese un vampir si striga tare:
- Eu sunt vampir si sug sange...
Fata merge mai departe.Vine iar vimpirul si zice tot asa de mai multe ori la un moment dat zice fata:
- Eu sunt curva si sug p...e si nu strig asa tare :))

* * *

Un militian opreste un sofer noaptea...Actele in regula, faruri, stopuri, tot. Statea bou' cu actele omului in mana, nu ii gasea nodu-n papura...
In fine, vede ca asta nu avea stingator la masina.
- Dom'le, amenda! Te-am prins, te-am ars!
Uite, ca sa te fac scapat, raspunde la o intrebare: conduci noaptea; de pe contrasens vezi ca se apropie 2 faruri; ce este?
- O masina...
- Bine, o masina, da' ce e? Mercedes, Dacie, Volvo.....? Vad ca nu stii... Hai sa iti mai pun o intrebare:conduci noaptea; de pe contrasens vezi ca se apropie un far; ce este?
- O motocicleta...
- Bine, dar ce e? Honda, Suzuki, Kawasaki? Vezi ca nu stii? AMENDA scrie pe matale !!
- Bine, platesc, da' vreau sa iti pun si eu o intrebare: conduci noaptea: pe maginea soselei vezi o gagica meseriasa, bulan, cur, balcoane, tot tacamu'; ce este?
- O curva, ce sa fie?
- Bine, dar mai exact, ma-ta? sor-ta? nevasta-ta?

* * *

 

Bancuri, poante, caricaturi

 

Era odata un cersetor care se aseza mereu langa o biserica pentru a
cersi cu o palarie in mana. Intr-o zi vine cu doua palarii. Un domn se
apropie de el si-l intreaba:
- Nu va suparati, de ce aveti doua palarii?
Cersetorul raspunde:
- Adevarul este ca mi-a mers atat de bine incat m-am hotarat sa-mi
deschid o sucursala.

4 iunie 2009    Au citit 451

Bula 4 ani, Mioara 3 ani.
- Mioara!Vrei sa te mariti cu mine??
- Esti in stare sa intretii o sotie cu sase papusi?

* * *

 

Bancuri, poante, caricaturi

 

- Alo! Buna ziua.Cu doamna Ionescu , va rog.
- Cu care? Ca sunt doua surori…
- Aceea care are un frate la Iasi.

* * *

intr-o zi, la usa unei batrine bate un domn, elegant imbracat, cu un aspirator in mina. Nici n-apuca batrina sa deschida, ca tipul incepe:
- As dori sa va prezint cel mai performant aspirator…
in timp ce vorbea, arunca pe covorul din holul casei o cantitate considerabila de balegar, explicind:
- Stati linistita, daca acest aspirator nu curata TOT ce se afla pe covor, promit ca maninc eu ce ramine!
Dupa ce asculta toata povestea, tremurind de nervi, batrina ii raspunde:
- Sper sa ai pofta, ca nu am curent de azi-dimineata!

* * *

Intra o fetita in farmacie.Era atat de mica, incat abia ajungea sa priveasca peste tejghea.Farmacista se uita la ea si o intreaba:
- Ce doresti?
Ea zice:
- Prezervative…
La care farmacista:
- Asculta copila,aici nu primesti nici un prezervativ,sterge-ti lapticul de la gura si du-te la joaca!
- Nu-i laptic…

* * *

- Stiti care este dilema existentiala a romanului, de la revolutia din ‘89 pana in prezent?
- Exista oare viata inainte de moarte?

* * *

O blonda si o bruneta mergeau pe strada.La un moment dat, bruneta zareste pe trotuarul celalalt un fost coleg de liceu.
- Ia uite-l draga, pe Gigel! Nu-i faci cu mana?
- Sa-si faca singur!

* * *

Scufita Rosie mergea prin padure si plangea din toti rarunchii. Se intalneste cu vanatorul, care o intreaba:
- Scufita Rosie,ce s-a intamplat de plangi asa?
- Vai….am fost violata de lupul cel rau.
Vanatorul isi desface prohabul la pantaloni si spune:
- Mda, azi n-ai o zi tocmai buna…

* * *

 

Bancuri, poante, caricaturi

 

Examinatorul, un colonel,il intreaba pe unul dintre politisti:
- Come ti chiamo?
La care acesta raspunde:
- Ma per che?
- Maperche si mai cum?

* * *

Stefan cel Mare statea in sala mare a palatului si se uita la video. Un film meserias,cu VanDamme. La un moment dat,intra aprodul Purice ca o vijelie in sala si spune pe nerasuflate:
- Maria Ta,a intrat turcu’n tara!
- Multi? intreaba Stefan.
- Cata frunza si cata iarba,Maria Ta!
- Si de unde naiba facem noi rost de atatea scaune,aproade Purice?!

* * *

Sotia se pregateste sa prajeasca un ou , cind tocmai se intoarce sotul acasa si incepe sa tipe:
- ATENTIE!!! ATENTIE!!! MAI MULT ULEI !!! AVEM NEVOIE DE MAI MULT ULEI !!! O SA SE ARDA!!! ATENTIE!!! INTOARCE-L, INTOARCE-L, INTOARCE-L!!! HAI!!! ATENTIE!!! AI INNEBUNIT? ULEIUL O SA SE TERMINE!!! O, DOAMNE DUMNEZEULE, SAREA!!! NU UITA SAREA!!!
Sotia, deja enervata la culme de tipetele sotului, il intreaba:
- De ce tipi asa? Crezi ca nu sint in stare sa prajesc un ou??? !!!
Barbatul raspunde foarte calm:
- Asta ca sa-ti faci o idee cam cum ma simt eu cand conduc masina si tu stai linga mine....

* * *

Un roman, un american si un rus la bordul unui vas, discuta:

Americanul
- Eu sunt cel mai fericit marinar din lume.
Am in cabina unlaptop care receptioneaza orice miscare din dormitorul
nevestei. Daca ma inseala vad tot imediat!...

Rusul
- Interesant, eu am un emitator minune sub
salteaua din dormitorul nevestei, imediat stiu daca ma inseala, pentru ca la
greutate mare pe pat, ma atentioneaza oriunde m-as afla pe vas.

Romanul
- nimic...
Americanul- Mai romanasule, tu n-ai nici un aparat
pentru supravegherea nevestei in cabina???.
La care, romanul- nu, n-am. Dar daca vreau sa stiu cu
cine am fost inselat, cand ajung acasa, deschid usa la vecina si-i
spun:curvo. La care ea:curva-i nevasta-ta, ca am vazut intrand la ea pe cutare, pe
cutare... si stiu tot...

* * *

 

Bancuri, poante, caricaturi

 

Bula se duce la restaurant si comanda o ciorba de burta.
Chelnerul vine cu degetul mare bagat in ciorba.
Bula cand vede cere alta ciorba.
A doua oara se repeta.
Bula se supara
- Ma tu esti prost, nu poti sa vii fara sa-ti bagi degetele alea nespalate in ciorba mea?
- Nu ma certati domnule... Ieri am descarcat niste lazi si mi-au strivit degetul si daca il tin la caldura se mai potoleste durerea.
- Pai de ce nu ti-l bagi in fund, ca si acolo e caldura...
- Pai unde credeti ca l-am tinut inainte sa va aduc ciorba?

3 iunie 2009    Au citit 636

Cica era un bar de vampiri. Vine intr-o seara un vampir urit rau de tot cu niste colti imensi si-i cere barmanului un pahar cu singe de fata de 17 ani. Este servit, bea, plateste si pleaca. Vine un altul si mai urit:
- Vreau si eu un pahar de singe de fata de 16 ani!
Este servit, bea, plateste si pleaca. Vine altul mult mai hidos decit ceilalti si spune:
- Vreau si eu un pahar de apa fiarta!
Barmanul, consternat, ii spune:
- Ne pare rau, domnule, dar acesta este un bar de vampiri, nu se serveste decit singe!
- Bai flacau, daca vrei sa nu iasa cu scandal, adu-mi imediat un pahar cu apa fiarta. Barmanul, putin speriat, se duce si-i aduce astuia un pahar de apa fiarta, dar – curios din fire – il intreaba:
- Domnule, nu va suparati, dar ce aveti de gind sa faceti cu apa asta?
- Vreau sa-mi fac un ceai, ai ceva impotriva? si scoate din buzunar un tampon proaspat folosit.

* * *

 

Bancuri, poante, caricaturi

 

Un baietel de cincisprezece ani este dat in judecata pentru ca a lasat o fata gravida ,si i se solicita pensie alimentara. Mama baiatului angajeaza o avocata care sa demonstreze imposibilitatea procreerii la o asemenea virsta. Dupa ce a incercat absolut toate posibilitatile, avocata desface slitul de la pantalonii baiatului si jucindu-se cu obiectul ce s-a ivit din el,se adreseaza instantei:
- Priviti, va rog aici, domnule judecator! Cu asta…cu piticania asta… cu nenorocita asta…, credeti ca:..?
Pina acum tacut, baietelul ii sopteste la ureche:
- Las-o mai moale, iubire, ca pierdem procesul!

* * *

- Cioc-Cioc!
- Cine este?
- Marean.
- Care “Marean”?
- Care este!

* * *

De o vreme de cite ori il prindea ursul pe iepuras prin padure zicea “de ce nu porti ma sapca” si il lua la bataie. Bataie azi, bataie miine, se enerveaza iepurasul, hai la leu sa se plinga.
- Maria-ta, uite ce mi se intimpla, ursul ma bate zilnic ca n-am sapca. E inadmisibil, eu nu port sapca, nu pot, fac urticarie la urechi, faceti ceva !
- Bine iepurasule, aranjez eu.
Se face iepurasul ca pleaca si se ascunde sa vada ce face leul. Leul era prieten cu ursul. Trimite sa-l cheme si-l ia la prelucrat.
- Ba prostule, n-am nimic impotriva sa-l bati pe nenorocitul ala de iepuras da’ gaseste si tu un pretext mai inteligent ce dracu’. Fii atent cum faci. Te duci la el zici “da o tigara”, asta nu fumeaza, pac l-ai prins. Sau sa zicem ca are la el din intimplare, daca-ti da cu filtru zici ca vroiai fara si asa mai departe, il prinzi cu ceva. Daca are sa zicem de toate, ceri un foc, daca-ti da de la chibrit zici ca vroiai bricheta etc. Ai priceput ?
Bun.
A doua zi il intilneste ursul pe iepuras.
- Ia vino ba aici.
- Da nene ursule, ce e ?
- Da o tigara.
- Imediat nene ursule. De care vrei, cu filtru, fara filtru, cu porttigaret, fara ?
Se gindeste ursul…
- Da una cu filtru.
- Poftim. Acum pot sa plec ?
- Nu inca, mai stai. Da un foc.
- De care nene ursule ? Am chibrituri, amnar, bricheta, bete de frecat…
- Da de la bricheta.
Sta ursul, fumeaza tigarea, o termina, se uita la iepuras.
- Iar nu ti-ai luat ma sapca ?

* * *

 

Bancuri, poante, caricaturi

 

Intr-o vara, de la centru se deplaseaza un delegat sa vada cum stau taranii cu lucrarile agricole.Satul pustiu, doar o babuta statea pe o banca.Omul, nedumerit, o intreaba:
- Bunica, unde sunt oamenii?
- La caminul cultural.
- Si ce fac acolo?
- Invata engleza.
- Dar femeile?
- Tot la caminul cultural, invata engleza
- Si copiii?
- La camin, maica, invata engleza.
- Si mata, de ce nu esti? intreba omul profund mirat.
- Becouse I speake English, raspunse batrana.

* * *

I. Cum se numeste un Dac care gandeste?
R. GanDac.

* * *

Un tigan, un francez si un englez merg la un porc. Cineva le propune ca daca cineva va putea sta mai mult de o luna cu porcul meu va primi bani.
Merge englezul:
Sta un minut si spune:
- Ba ce pute porcul asta!
Merge francezul:
Sta Doun minute si zice:
- Ba ce pute porcul uste!
Merge tiganul:
Dupa cateva saptamani iese porcul si exclama din rasputeri:
- Ba ce pute tiganul ista!

* * *

Un tigan mergea pe strada cu feciorul sau mai mic de mina.In intimpinarea lor duceau un mort la cimitir.Baiatul intreaba:
- Tata!Unde duc mortul acesta?
La care tiganul raspunde:
- La frig si la intuneric.
Baiatul speriat:
- Nu cumva il duc la noi acasa?

* * *

La un examen de fizica. Profesorul foarte prost dispus. Intra prima studenta.
- Duduie, e vara, sunteti intr-un compartiment de tren si va este foarte cald. Ce faceti?
Studenta foarte bucuroasa de simplitatea intrebarii raspunde:
- Deschid fereastra.
- Perfect, va rog sa calculati viteza cu care intra curentul de aer in compartiment, temperatura de afara si presiunea atmosferica.
- ?!? Pica examenul.
A doua studenta pateste la fel.
Intra si a treia studenta, care intre timp aflase despre ce era vorba.
- Duduie, e vara, sunteti in tren, in compartiment, si va e foarte cald.Ce faceti?
- Imi dau jos bluza.
- Dar totusi va e cald.
- Imi dau jos fusta.
- Inca va e foarte cald.
- Imi dau jos sutienul, chilotii, tot, raman goala.
- Si daca inca va mai este cald?
- Domnule profesor, si sa stiu ca fac sex cu tot trenul, dar fereastra aia tot nu o deschid!

* * *

 

Bancuri, poante, caricaturi

 

- Bunico cu ce ai venit?
- Cu trenul, mititelule.
- Atunci de ce spune mama ca iaca a adus-o dracul?

* * *

- Mama soacra, cat stai pe la noi?
- Cat sunt primita cu drag, fiule...
- Ce pacat! Nici macar la o cafea nu stai?
2 iunie 2009    Au citit 835

Un batranel avea impresia ca babuta lui nu prea mai aude , si se gandeste sa o testeze.
Merge intr-un colt al camerei si spune:
- Auzi?
Batranica nici o reactie . Mai face batranelui doui pasi si spune iar :
- Auzi?
Batrinica iar fara reactie . Se duce batranelul langa ea si spune :
- Auzi?
La care batranica :
- Pentru a treia oara iti spun DAA!

* * *

 

Bancuri, poante, caricaturi

 

Gigi Becali beat, impreuna cu sotia sa in fata stadionului Dinamo. Vine un politist si spune:
- Stiti, domnule Becali, nu e bine sa stati in fata stadionului Dinamo, ca sunt suporteri si pot sa va agreseze!
- Ce ma? Pe mine, Becali? Ce sa-mi faca ei? Pai, eu, la banii mei, cumpar tot stadionul lui Dinamo, il cumpar si pe Borcea. La care sotia zice:
- Lasati-l, domnule ofiter, sotul meu cand e beat cumpara toate cacaturile!

* * *

Ion si Gheorghe, ciobani, stau pe o culme de deal in povesti. Uitandu-se catre sosea, vad o tipa superba, fust mini, tocuri, decolteu de vis, facand autostopul. Opreste linga ea un BMW seria 5, o bijuterie de masina. Soferul coboara geamul portierei din dreapta, moment in care femeia isi baga capul pe geam, sa vorbeasca cu el. Soferul, nici una nici doua, ridica geamul portierei inapoi, prinzandu-i femeii capul in interiorul masinii. Se da repede jos, vine la tipa, si o executa pe la spate, una scurta. Apoi intra in masina, elibereaza femeia din strinsoarea geamului, si demareaza in tromba!
Ion: – Ai vazut ma Gheo ce-o facut asta?
Gheo:- Vazut, ma.
Ion:- Apai bani de ase masina io n-oi avea niciodata, ma, da o usa de-aia tat imi iau io, ma!

* * *

La un interviu pentru angajare:
– Cati ani ati stat la ultimul loc de munca?
– Aproape 20.
– Si de ce ati plecat?
– M-au gratiat…

* * *

Un cunoscut senator a fost supus unei interventii chirurgicale urgente. I s-a expediat o telegrama cu urmatorul text: „Senatul, adunat in plen, va ureaza o cat mai grabnica insanatosire, cu 178 voturi pentru, 173 contra si 5 abtineri“.

* * *

Trei maicute stau pe o banca.Una dintre ele zice:
- Cand intra fiul meu in casele oamenilor ii zic ,,Parinte,,.
A doua nu pare surprinsa si raspunde:
- Doar atat. Cand intra fiul meu in casele oamenilor ii zic:,, Parinte,, si ii pupa mainile.
A treia da un raspuns foarte hazliu:
- Cand intra fiul meu in casele femeilor, ele zic:,,Dumnezeule!,,.

* * *

 

Bancuri, poante, caricaturi

 

La spitalul de nebuni, doi pacienti stateau de vorba in aceeasi camera:
- Am auzit voci!
- Calmeaza-te, sunt vocile noastre, cand dialogam, ele se aud!

* * *

Gheorghe, Ion si Vasile stau pe prispa.
La un moment dat Ion zice:
- Io cred ca maine ploua!
Dupa o ora Gheorghe spune si el:
- Io cred ca nu!
Dupa inca o ora Vasile, revoltat, se ridica si zice:
- Daca voi aveti chef de cearta, io ma duc acasa!

* * *

Trei mosi pe o banca. Trece o tipa bine.
Primul mos:
- Mama ce-as mai pupa-o pe asta!
Al doilea:
- Eee, eu as si pupa-o si as si pipai-o!
Al treilea:
- Eeee .. eu as si pupa-o...as si pipai-o .... si .... parca mai era ceva....

* * *

Dumnezeu obosit si plictisit, decide el ca trebuie sa isi ia o vacanta, se duce vorbeste cu Sfantu Petru.
- Auzi vreau sa imi iau si eu o vancanta ai idee unde sa merg?
Sta Sf. Petru se gandeste si ii zice -pai am auzit ca e frumos pe Jupiter in perioada asta
- NUUUU! prea multa gravitatie stii ca ma doare spatele
- Atunci mercur?
- Nici acolo, mult prea cald
- Pai atunci ce zici de Pamant?
- ESTI NEBUN? am fost acolo acum 2000 de ani am avut o aventura cu o
evreica si ei inca mai vorbesc despre asta !

* * *

2 pereti vorbesc:
- Ne intalnim la colt?

* * *

Suna telefonul. Ridica receptorul tatal a trei fete:
- Tu esti, broscuto? se aude o voce de barbat.
- Nu. Eu sunt proprietarul lacului! raspunde tatal.

* * *

 

Bancuri, poante, caricaturi

 

Un bancher discuta cu prietenul sau:
- Iti inchipui, m-am indragostit de secretara mea!
Ea are 20 de ani, eu 65! Ce crezi, sansele mele vor creste daca ii voi spune ca am 50?
- Sansele tale vor creste daca ii vei spune ca ai 80!

* * *

Intrebare: - De ce l-a creat Dumnezeu primul pe Adam?
Raspuns: - Ca sa poata vorbi pana aparea si Eva!
1 iunie 2009    Au citit 567

Ce s-a ales de lumea asta, domnule! Stateam duminica in biserica la slujba si o doamna de langa mine scoate o tigara, o aprinde si incepe sa fumeze… Sa-mi scape berea din mana, nu alta!

* * *

Rabi primeste de ziua lui de la un prieten din America o papagalita.
O aduce acasa si cum pune colivia pe masa, papagalita incepe sa strige:
- Sunt o curva! Sunt o curva!
Un elev ii spune:
- Rabi, nu fi suparat, am eu acasa doi papagali superbi, foarte evlaviosi, care-si petrec tot timpul in rugaciuni. Da-mi mie papagalita, sa stea cu papagalii mei ceva timp si se va intoarce pe drumul cel bun.
Ia elevul papagalita acasa, o baga-n in cusca papagalilor, acestia nemiscati stau cufundati in rugaciune. Nu trece mult si papagalita incepe:
- Sunt o curva! Sunt o curva!… La care unul dintre papagali ii da un ghiont celuilalt:
- Vezi ba fraiere ca nu ne-am rugat degeaba …

* * *

 

Bancuri, poante, caricaturi

 

Merge unguru’ la magazin si ii cere vanzatoarei:
- Dati-mi un bere!
- Nu se spune un bere ci o bere!
Vine unguru’ la magazin a doua zi si ii cere vanzatoarei iarasi:
- Dati-mi un bere!
- Domnule draga, nu se cere un bere ci o bere. Cand veniti data viitoare cereti corect O BERE!
Merge unguru’ a treia zi incercand sa tina minte cum sa ii ceara vanzatoarei bere…
- Dati-mi bere.
Vanzatoare intreaba mirata:
- Cate?
Ungurul, sigur pe el:
- O!

* * *

Cand esti inteligent si cand esti intelept? Esti inteligent daca nu crezi decat jumatate din ceea ce auzi; esti intelept daca stii care jumatate!

* * *

In bere e putere. In vin e sanatate. In cognac e distinctie, iar in apa sunt microbi…

* * *

Savantii au ajuns la concluzia ca cele mai multe vitamine se gasesc la farmacie.

* * *

Noapte de iarna, furtuna, un brutar tocmai voia sa inchida magazinul, cand intra pe usa un client infrigurat care voia sa cumpere doua cornuri.
- Sunteti insurat, domnule? intreaba brutarul.
- Bineinteles! Dar ce, credeti ca mama m-ar fi trimis la cumparaturi pe o vreme ca asta?!

* * *

- Cine a indraznit sa-mi rascoleasca biroul in halul asta? tuna directorul.
- Baiatul d-voastra cel mic, domnule!
- Talentat copil, nu-i asa?

* * *

Doua doamne mai in varsta:
- In ziua de azi tinerii sunt mult mai destrabalati.
- Da draga, ai dreptate… acum ar fi trebuit sa fim tinere

* * *

 

Bancuri, poante, caricaturi

 

Chelnerul catre o doamna:
- Ati observat ca sotul dvs. a cazut sub masa?
- Te inseli draga, sotul meu tocmai acum a intrat pe usa…

* * *

In multime, la intrarea intr-o manastire, se aude un strigat:
- Fratilor, merg! Eu merg din nou pe picioarele mele!
- Spune, cum s-a produs minunea?
- Mi-au furat masina!

* * *

Un betivan vine la doctor si ii spune ca este bolnav. Doctorul il consulta, dupa care ii spune:
- Nu pot sa pun diagnosticul maladiei dvs. Cred ca de vina este alcoolul.
- Nici o problema, d-le doctor, am sa vin cand sunteti treaz..

* * *

In  timpul dansului, o melodie lenta, partenerul se uita cu insistenta la decolteul partenerei, si o intreaba:
- Nu va suparati, d-na, aveti par pe piept ?
- Nu d-le.
- Atunci inseamna ca decolteul dumneavoastra este prea adanc.

* * *

Cele sapte „minuni“ din Caracal:

1. S-a construit un bloc si s-a uitat macaraua in interior
2. A luat foc sediul pompierilor
3. S-a furat usa politiei
4. Cimitirul e pe strada invierii
5. Brutaria e construita pe strada Foametei
6. Inchisoarea e pe strada Libertatii
7. Exista o singura scoala si se numeste Scoala nr. 2.

* * *

Un vanator pleaca intr-un safari cu soacra-sa si su sotia. Intr-o seara
prin jungla soacra se rataceste si vanatorul si sotia pleaca sa o
caute. Intr-un tufis o gasesc impietrita de groaza in fata unui leu care
ragea din toti rarunchii. Vazand asta sotia zice vanatorului:
- Ce facem acuma?
- Nimic, raspunde vanatorul, leul s-a bagat singur in treaba asta lasa-l
sa se descurce…

* * *

 

Bancuri, poante, caricaturi

 

Doi prieteni se refugiaza din cauza ploii intr-un bar. Isi beau ei
berile in liniste, in timp ce privesc pe geam. E binevenita ploaia asta
pentru pamant, spuse unul dintre ei. Totul va renaste acum din nou.
- Nu ma speria! spune celalalt.. Tocmai mi-am inmormantat soacra…

* * *

In fata unei gradinite se plimba agitat de vreo 10 minute un barbat.
Educatoarea: – Buna ziua! Asteptati un copil?
Barbatul: – Nu doamna, asa sunt eu, gras!!!
29 mai 2009    Au citit 1052

Prea multi nebuni la spital. Trebuia facut ceva. Un doctor gaseste o solutie. Merge intr-o camera unde erau nebuni, deseneaza o usa pe perete, cu broasca, yala si le zice:
- Nebunilor, sunteti liberi sa plecati cind vreti.
Toti nebunii se ingramadesc sa iasa, zgirie peretele, numai unul sta si ridea. Se duce doctorul la el, il felicita si-i mai spune:
- Se pare ca tu esti vindecat. Poti sa pleci, dar un singur lucru sa-mi mai spui: totusi, de ce nu ai sarit sa iesi ?
Zice atunci rizind nebunul:
- Pai cheia e la mine.

* * *

 

 

Bancuri, poante, caricaturi

 

Ion si Vasile vanatori, printr-o padure la vanat de ursi. La un moment dat, apare un urs fioros mormaind de se auzea in toata padurea. Vasile urla din rasputeri la Ion:
- Ioane fugi ca vine ursu!
Vanatorii panicati, o iau la fuga. Dupa cateva minute de sprint prin hatisuri, Ion, se opreste, ocheste si trage, nimerindu-l pe urs intr-un coi. Ursul disperat, turbat, urland, o ia la fuga si mai tare dupa ei. Mai fug ei ce mai fug si iar se opreste Ion, ocheste si trage din nou, nimerindu-l pe urs in celalalt coi. Ursul si mai disperat, cu bale la gura, innebunit continua sa-i alerge. Vasile catre Ion (care a tras) spune:
- Auzi, ba Ioane, tinteste’n gatu ma-tii odata la cap, ca eu cred ca asta vrea sa ne manance, nu sa ne futa!!!

* * *

Cica in Caracal in fata unui bloc cu 10 etaje, un taran cosea linistit iarba ..hrrrsssht .. hrrrsssht ..
Deodata apare in zbor un deltaplan, care purtat de o pala de vand se izbeste de bloc pe la etajul 6-7 si se prabuseste in fata taranului.
Taranul, privind plictisit, spune: “Tara de cacat , atentate de cacat !

* * *

Doi politisti afla niste informatii cu un individ care facea trafic de persoane. Intr-o seara geroasa de iarna se hotarasc sa-l urmareasca si sa-l prinda. Dupa o perioada lunga de timp tipul apare cu un rucsac in spate.
– Stai pe loc, politia! Mai nenorocitule, tu faci trafic de persoane.
– Nu este adevarat, raspunde individul.
– Atunci, ce ai in rucsac?
– O maimuta…. –
 A, deci faci trafic de animale, concluzioneaza politistii.
– Nu…o folosesc in interes personal.
– Cum, adica in interes personal?
– Pai sa va spun…ii dau doua “capace” peste urechi, maimuta ameteste, imi cade la picioare si…presteaza oral. Vreti si dumneavoastra…? Speriat, politistul raspunde:
– Nu…am urechile inghetate.

* * *

Ion:
- Mai Vasalie, da-mi imprumut un chil de palinca pana ce-oi face-o pe-a me.
Vasalie:
- Ia, mai Ioane, ca doar suntem pretini.
Ion, dupa doua zile:
- Mai Vasalie, mai da-mi un chil de palinca, ma, ca n-am reusit s-o fac pe-a me.
Vasalie:
- Ia, ma Ioane, c-o s-o faci azi, mane si tu.
Ion dupa o saptamana venea spre poarta lui Vasalie care era la masa cu Maria lui.
Vasalie ii zice lu’ nevastasa:
- Tu, Marie, daca vine la noi, zi-i ca nu-s acasa (si se baga sub pat).
Vine Ion si zice:
- Ziua buna, Marie !
- Ziua buna, Ioane.
- Apai, Vasalie une-i ?
- Nu-i acasa, zice ea.
- No, eu am vinit cu ale doua chile de palinca si cu inca o jumate sa ne cinstim ca-ntre pretini din palinca noua.
Daca Vasalie nu-i aci, ne-om cinsti doar noi.

Se cinstesc, se-ncalzesc, se suie-n pat si s-apuca de treaba.
Vasalie de sub pat aude, simte oarece si cugeta adanc:
“Tu-i mama ei de treaba ! Ce sa fac ? Pusca am, cartuse am, dar nu-s acasa.”

* * *

 

Bancuri, poante, caricaturi

 

Concurs pentru executarea unui bust al lui Lenin.

Comisia examineaza mai multe propuneri, la un moment dat descopera cu stupoare ca unul dintre candidati s-a prezentat cu un bust…cu doi sini mari si frumosi.
- Ce-i asta, tovaraseee?? Cum iti permiti….
- Sa vedeti, eu nu-s iconoclast, e doar o alegorie; de la sinul drept suge muncitorimea, de la sinul sting suge taranimea.

- Da? Si intelectualitatea?
- Pai, mi-ati comandat bust…

* * *

Ghicitoare:

E rotunda si e tare,
La mijloc gaura are,
Femeile toate o doresc,
Si dupa ea tanjesc.

Raspuns: verigheta

* * *

Bula la scoala, este intrebat de profesoara lui:
- Care este cel mai usor lucru de ridicat?
Bula raspunde:
- Penisul, pentru ca o ridici cu puterea mintii.
Dupa care profesoara il intreaba:
- Dar cel mai greu lucru de ridicat?
Bula raspunde:
- Tot penisul,pentru ca daca nu o ridici cu puterea gandului, nu merge nici cu macaraua..

* * *

Aflat in audienta la curtea Austriei, Horia este intrebat de un curtean din ce parte este.
- Sunt din Ardeal, domnule conte.
- A! Din tara unde oamenii mananca magari!
- Domnul conte a fost vreodata pe acolo?
- Vezi bine ca am fost!
- Atunci ma mir cum de v-ati intors intreg!

* * *

 

Bancuri, poante, caricaturi

 

Care este asemanarea dintre o blonda si o broasca testoasa?
Cand cad pe spate, amandoua incep sa dea din picioare.. ...

* * *

- Care e diferenta dintre un avocat si Dumnezeu?
- Dumnezeu nu crede ca e avocat...
  ← inapoi  1 ... 12 13 14 15 16 17 18 19 20 ... 25  inainte →

Fan pe Facebook

Publicitate

Sondaj

Ce nota meritam?
10 (zece)
9 (noua)
8 (opt)
7 (sapte)
6 (sase)
5 (cinci)
4 (patru)
3 (trei)
2 (doi)
1 (unu)

De vazut

Tags


Copyright 2011 Guzgan.ro
Termeni si conditii | Contact
bl   br