Logica e totul:
Bea Suc de portocale!
Pentru ca sucul de portocale inseamna sanatate
Sanatate inseamna Sport!
Sport inseamna viata !
Viata inseamna Bani!
Bani inseamna Femei!
Femei inseamna Sex!
Sex inseamna S.I.D.A !
S.I.D.A inseamna Moarte !
Nu mai bea SUC DE PORTOCALE ! Vrei sa mori? Mai bine bea O BERE

 

 

Un tip nemultumit total de prestatiile propriei p*le se duce la doctor să-si o înlocuiască...
Doctorul: - Dom'ne, n-avem decât una bună de lemn , e puternică , merge bine,etc ...
− I-o instalează ăstuia, face omu' fericit acolo ...
Peste un an asa vine ăsta iar la doctor: - Domn' doctor o fi asta de lemn bună da a început să scârtâie, nu aveti alta mai puternică ?
Doctorul: - Tocmai am primit un set de p*le de metal, garantate, super adevarate.
I-o instaleaza si p-asta, face omul fericit iar ...
Peste vreo 2 ani iar vine ăsta la doctor: - Domn' doctor, or fi astea de metal, de lemn ... da' tot mai bună e aia veche naturală, vreau să-mi puneti una d'aia ... Doctorul mirat: - Da' de domn'le nu sunteti satisfăcut de ele ?
La care omu' :
− Ba da domn' doctor sunt satisfăcut da nevastă-mea a născut deja un pinochio si doi terminatori !

Bula este la scoala... Ca de obicei, acesta nu scrie, iar profesoara il intreba care este motivul:
− De ce nu scri, Bula ?
− Pai... doamna, eu nu are creion !!!
− Nu, Bula... nu se spune asa, ci eu nu am creion, tu nu ai creion, noi nu avem creioane.
− Dar cine a furat toate creioanele ?


Medicul legist descoperă la un cadavru pe care îl avea de autopsiat o sculă imensă. O taie şi o duce acasă în formol pentru a-şi îmbogăţi colecţia personală de ciudăţenii. Soţia sa îl vede şi strigă speriată:
− Dumnezeule! A murit săracul Popescu de la etajul doi?


Sotia : Iubitule , astazi implinim 20 de ani de casatorie , ce zici taiem porcul ?
Sotul : Stiu ca implinim 20 de ani , dar totusi .. ce vina are porcul ?!

 

 

Trei prieteni se lauda cu nevestele lor.
Primul: – Eu am o nevastaaaa… ca un fluture!!!
Al doilea: – Nevasta-mea e ca o caprioara!!!
Al treilea sta si se gandeste, la care dupa 2 minute zice:
Pai… nici a mea nu prea seamana a om!!! 

O femeie s-a aventurat pe strazile orasului curand dupa ce  si-a luat permisul de conducere.
Pentru ca nu stia incotro s-o ia s-a tinut dupa masina din fata. Aceasta a oprit..
 Neintelegand ce s-a intamplat,s-a pus pe claxonat.Soferul a strigat la ea:
− Doamna draga,unde vreti sa ajungeti? Sunteti in garajul meu..


Limbajul feminin (traducere)

Da = Nu
Nu = Da
Poate = Nu
Imi pare rau = Iti va parea rau
Avem nevoie = Vreau
Decide-te = Decizia corecta ar trebui sa fie evidenta
Fa ce vrei = Vei plati pentru asta
Trebuie sa vorbim = Vreau sa ma plang
Desigur, daca vrei = Nu vreau sa o faci
Eu nu sunt suparata = Bineinteles ca sunt suparata, idiotule!
Esti atat de viril = Ar trebui sa te mai barbieresti
Azi esti atat de atent cu mine = Iar te gandesti doar la sex?
Stinge lumina, te rog! = Am celulita
Bucataria este atat de incomoda = Vreau o casa noua
Vreau perdele noi = .. si covoare, si mobilier, si tapet
Am auzit un zgomot = Am observat ca ai adormit
Ma iubesti? = Vreau sa te intreb de ceva scump
Cat de mult ma iubesti? = Am facut ceva ce nu-ti va place sa auzi
Trebuie sa inveti sa comunici = Trebuie sa fii doar de parerea mea
Nimic, pe bune! = Doar ca esti un nemernic imens!
Am migrena = Daca ai fi tu postasul...


Ion suna la firma: "Sefule, am niste dureri de cap groaznice, nu pot veni la lucru azi."
Seful: "Am un remediu mai mult ca sigur. Daca am dureri de cap, o rog pe nevasta-mea sa-mi faca sex oral si imi trec instantaneu."
Dupa doua ore Ion apare la firma bine dispus.
Seful: "A functionat?"
Ion: "Da, multumesc sefu`. Si sa stiti ca aveti o casa frumoasa!"

 

 

Intr-o noapte un tip isi aduce acasa prietena. In timp ce ii da un sarut de noapte buna, se cam excita. Cu un aer de confidentialitate se sprijina cu mana de perete
si intreaba:

 

"Draga, mi-ai face sex oral acum si aici?"
Ea, ingrozita, "Esti nebun, parintii mei ne-ar putea vedea!"
El: "Hai tu, cine ne vede acum?"
Ea: "Nu, te rog, poti sa-ti imaginezi ce se intampla daca ne prinde taica-meu?"
El: "Oh, te rog, te iubesc atat de mult!"
Ea: "Nu si nu din nou, si eu te iubesc, dar eu nu pot!"
El: "Sigur poti .. te rog !"
Dintr-o data luminile se aprind in casa scarii si apare sora mai mica a fetei in pijama, clipind somnoroasa si spune:
"Tata zice sa i-o sugi odata! Daca nu, poate veni mama s-o faca sau chiar eu. Sau daca e neaparat necesar coboara el si o face, insa, pentru mama lui Dumnezeu, spunei idiotului sa ia mana de pe interfon!"

Vine sfarsitul lumii. Dumnezeu aliniaza femeile pe o parte si barbatii pe alta parte.
- Toti barbatii care si-au inselat sotiile sa faca un pas in fata! zice Dumnezeu.
Toti barbatii fac un pas in fata, doar unul ramane pe loc.
- In iad cu tine! tuna Dumnezeu. Greseala se iarta, prostia se pedepeste.

 

 

Moare 1 soldat pe campul de lupta. Colegii, suparati, comandantul ingrijorat cum sa ii anunte familia:
- Nu va faceti griji domn comandant, ii anunt eu familia, spune Bula.
Ajunge Bula acasa la soldat, suna la usa si raspunde nevasta:
- Buna ziua, vaduva lui Calin Popa?
- NU!!!! (raspunde femeia speriata)
- Pe cat facem pariu??

Indreptandu-se catre scoala, cu pasi mici, copilul se ruga:
- Doamne, te rog ajuta-ma sa nu ma duc azi la scoala! Te rog, Doamne, ajuta-ma!...
In acel moment aluneca pe o coaja de banana si avanseaza rapid cativa metri. Privind suparat in sus, spuse:
- Am inteles, dar nu-i nevoie sa ma impingi!


I: De ce poarta miresele alb?
R: Este culoarea electrocasnicelor.


O familie se duce pentru prima data la restaurant si, dupa ce mananca, el plateste iar ea ii spune chelnerului:
- Resturile sa mi le puneti la pachet pentru catel.
- Bineinteles doamna.
La care copiii in gura mare:
- Uraaaaa! Ne cumpara cateeel!


Prietena mea mi-a spus sa fiu mai afectiv. Acum am doua prietene.


Marie vine de la parau, unde a fost cu hainele la spalat, si-i spune lui Ion:
- Ma Ioane, sa stii tu ca, in timp ce spalam hainele aplecata la parau, cineva m-a violat de trei ori.
- Ma femeie, tu esti proasta, cum adica te-a violat de trei ori? Tu prima oara n-ai simtit? De ce-ai mai stat de inca doua ori?
- Pai de primele doua ori am crezut ca esti tu, ma Ioane, numa cand o fost a treia oara am inceput sa intru la banuieli...


Bula soseste in armata. La controlul de la poarta, subofiterul de serviciu ii gaseste un geamantan plin de prezervative.
- De ce ti-ai adus atitea prezervative, Bula?
- Am auzit eu ca in armata e fut@i mare.


Un tip se plange la serviciu ca din fereastra lui se vede camera in care se dezbraca fetele, din care cauza nu poate trai normal si lucra. Vine comisia, priveste pe fereastra si nu vede nimic.
Ii spune tipului:
- Pai nu se vede nimic!
- Dar ia urcati pe dulap!

 

 

Un strain in vizita de lucru in Romania, totul merge bine la sedinta se semneaza contractele importante si pentru ca ii prinde seara la birou, se aduce ceva bere in sala de sedinte.
Dupa cateva randuri, strainul ajunsese asa de prieten cu romanii incat vrea sa cumpere el bere ca sa faca si el cinste.
Romanii cu ospitalitatea cunoscuta ii spun ca nu este nevoie ca se ocupa ei, dar strainul insista ca vrea el personal sa cumpere berea si sa bea impreuna cu ei.
Dupa ce ii convinge, trece la detalii :
- Eu nu vorbesc romana deloc, asa ca va rog pe voi sa-mi scrieti pe o hartie ce trebuie sa spun ca sa cumpar berea…
Oamenii ii scriu biletul si-l trimit spre locul de unde sa cumpere.
Ajunge strainul si incepe sa citeasca :
- Dati-mi va rog cinci sticle de bere!
- Domnu’, aici e farmacie … nu vindem bere ! raspunde farmacistul.
- Eram sigur, baga-te-as in p.z.a matii ! continua sa citeasca strainul din bilet.

 

Un surdomut intra intr-o farmacie sa cumpere prezervative. Încearca întâi sa explice prin limbajul semnelor, dar farmacistul nu întelege. Mai gesticuleaza el mai pe întelesul tuturor dar farmacistul tot nu întelege. Nervos, surdomutul si-o scoate, o pune pe tejghea si mai trânteste si 10 lei lânga ea. Farmacistul scoate si el 10 lei, ii pune lânga cei ai surdomutului, si-o scoate si el, o pune tot pe tejghea, le masoara si ia banii. Surdomutul, rosu de nervi, începe sa gesticuleze violent înjuraturi în limbajul semnelor. La care farmacistul: “Stii ce ? Daca nu stii sa pierzi, n-ar trebui sa pariezi !”


La extemporal:
- Bula, sper ca de data asta sa nu te mai prind copiind...
- Si eu sper.


La inceput, femeia e ca si Real (”Fara egal”).
Dupa un timp, femeia e ca si Cora (”Stii de ce revii”).
Apoi e ca si Kaufland (”Nu gasesti alta mai ieftina”).
In cele din urma femeia e ca si Carrefour (”Daca gasesti alta mai ieftina, iti returnam de 10 ori diferenta”)!


O femeie si o suta de barbati naufragiaza pe o insula pustie. Dupa un an, scarbita de ceea ce facea, femeia se sinucide. Dupa inca un an, scarbiti de ceea ce faceau, barbatii o ingroapa. Dupa inca un an, scarbiti de ceea ce faceau, barbatii o dezgroapa.


Un tip intra intr-un wc public…in cabina alturata un alt tip constipat, se forteaza destul de zgomotos.
Primul tip, terminand ce avea de facut, la iesirea din wc stinge lumina, moment in care se aude un urlet infiorator. Curios, se intoarce, aprinde lumina si intreaba pe cel din wc ce s-a intamplat. Acesta, vizibil speriat raspunde:
- Am crezut ca mi-au sarit ochii!


Intorsi din concediu, ea-de la mare si el-de la munte, cei doi soti mananca si se culca.
Dupa miezul noptii, insa, sotia se trezeste speriata:
- Scoala-te! Am auzit masina lui barbatu-meu...
- Atunci eu dispar! striga sotul, sarind pe geam.


- Draga mea, cu cine ai stat de vorba aproape o ora la poarta?
- Cu Vasileasca.
- Si de ce n-ai invitat-o inauntru?
- Era grabita...

 

 

Gheo si Ion mergeau cu trenul de la Cluj la Sibiu. Ion rupe tacerea si zice:
Ion: Auzi, ma Gheo, tu stii de ce ne hurduca trenu aista ?
Gheo: Nu stiu. Tu stii ?
Ion: Apai hai sa-ti explic: trenu aista are la început o locomotiva. Stii ?
Gheo: Stiu dara, ca nu sunt prost.
Ion: N-avem nici o treaba cu ea. Merje lin, fain de tat. Mai departe, dupa locomotiva imediat este vagonul cu posta. Stii ?
Gheo: Stiu dara, ca nu sunt prost. Ne pasa noua de vagonul cela ?
Ion: Nu ne pasa. Dupa vagonul cu posta este vagonul ala pentru domni de la oras, din aia cu valize patrate. Stii ?
Gheo: Stiu dara, ca nu sunt prost. Spune mai departe.
Ion: Nici de ala nu ne pasa. Dupa vagonul domnilor de la oras este vagonul pentru palmasi, nevoiasi asa ca noi. Stii?
Gheo: Stiu dara, ca nu sunt prost. Spune mai departe. Avem vreo treaba cu el ?
Ion: Oleaca de rabdare. Vagonu nost are doua osii: osia din fata (cu care nu avem nici o treaba) si osia din spate, asta pe care sta compartimentul nost. Stii?
Gheo: Stiu dara, ca nu sunt prost. Osia aiasta are vreo taina cu noi?
Ion: Stai o târa. Osia are 2 roti: roata din stânga (care nu ne intereseaza) si roata din dreapta, pe care stam noi. Stii?
Gheo: Stiu dara, ca nu sunt prost. Ce-i cu roata de sub noi ?
Ion: Roata aiasta are aria PI x R patrat. Cu PI si cu R nu avem nici o treaba, pe noi patratul cela ne hurduca ase.

In tramvai:
- E cineva fara bilet, in fund ?
- Eu, da mi-l bag imediat!!

 

 

Ion si Maria in pat. La un moment dat se aude o voce:
−  Ioane, vezi ca Maria te inseala!
Se uita Ion in stanga, se uita in dreapta, se gandeste ca i s-a parut, se culca la loc.
Vocea, din nou:
−  Ioane, te inseala Maria, mai, pe bune, hai la fereastra sa vezi!
−  Ba du-te lasa-ma ca Maria-i aici langa mine in pat!
− Ioane, iesi afara si te uita pe fereastra! Maria te inseala!
Se enerveaza Ion si iese afara sa vada cine il tot streseaza. "Vocea", care de fapt era Vasile, amantul Mariei, in clipa in care Ion iese afara, se strecoara in casa si incepe sa o "lucreze" pe Maria.
Ion, ajuns la fereastra, exclama:
−  Ni, ma, sa-mi bag picioarele, ca de aici asa se vede!!!!

Care este diferenta dintre vina si pacat ?
E vina sa te culci cu nevasta altuia,
dar e pacat sa ratezi ocazia...


Ivan Ivanovici, cetatean de nadejde al Uniunii Sovietice facea de paza in noaptea geroasa din Siberia la butonul rosu care prin simpla apasare declansa razboiul atomic. Fiind ger, se hotaraste sa se incalzeasca cu o sticla de votca....dupa ce bea toate sticla, putin ametit atince din greseala de buton, dar rapid il pune inapoi in pozitia initiala. Dimineata da raportul corect superiorului sau, care la auzul spuselor lui ii zice: Bravo Ivan Ivanovici...de astfel de cetateni are nevoie Uniunea Sovietica!!!...cat despre Australia...da-o in p***a masii...mai sunt 7 continente!!!!


Intr-o zi profesoara il intreaba pe Bula:
-”Bula, spune-mi la ce timp e verbul din urmatoarea propozitie: MAMICA MEA NASCUSE UN BEBELUSH?”
-”Prezervativ imperfect”.


Un politai interpeleaza un individ beat turta care incearca sa se urce la volanul masinii
sale:
- Chiar intentionezi sa sofezi in halul asta?
- N-am de ales. nu vezi ca nu-s in stare s-o iau pe jos?


- Ce o impiedica pe o blonda sa faca facultate?
Raspuns: – Liceul.

 

 

Ospatar, aveti picioare de broasca?
Nu, asa merg eu, mai saltat!

O femeie si un barbat stau pe marginea prapastiei.
Femeii ii e cald. Barbatul îi face vânt.


Romanii la olimpiada.
In prima zi au luat o medalie.
A doua zi au mai luat una.
A treia zi i-au prins.


M-a sunat ieri o tipa: “Vino acum, nu-i nimeni acasa”.
M-am dus. Intr-adevar, nu era nimeni.


Sotul se intoarce tarziu acasa si incearca sa se bage in pat fara sa-si trezeasca nevasta. Sotia il intreaba:
- Ai venit, hai? Cat e ora?
- 10.
- Cum “zece”, daca eu am auzit pendula batand unu?
- Pai si, ce? Vrei sa bata si zero ?!


Sotul: Nu mai fi suparata! Îti promit ca te fac cea mai fericita femeie din lume.
Sotia: Cînd pleci?


Se intalnesc un domn si o doamna la nudisti…..
Domnul: – Ma bucur ca v-am intalnit!
Doamna: – Observ!…..


– Spune, Ione, gasituti-ai vreodata barbati straini in sifonier?
- Nu! Toti erau romani….

 

 

Seful catre secretara:
- Cine ti-a spus ca doar pentru ca te-am sarutat de cateva ori ai dreptul sa lenevesti toata ziua?
- Avocatul meu.

Un tanar absolvent al sectiei de Management era foarte incantat de postul pe care se angajase intr-o importanta companie multinationala. In prima zi suna la Bufet, tipand in receptor:
- Adu-mi o cafea! Si viteeeeeza!!!
La celalt capat al firului raspunde o voce grava:
- Cred ca ai format un numar gresit; stii cu cine vorbesti, dobitocule?
- Nu, raspunde tanarul angajat.
- Eu sunt Directorul General, imbecilule!!!
- Dar tu stii cu cine vorbesti, dobitocule? tipa tanarul mai tare ca prima data.
- Nu, raspunde Directorul surprins.
- Perfect!…. si inchide

Intr-o zi, mama mea era plecata si tatal meu trebuia sa aiba grija de mine. Aveam poate 2 sau 2 ani si jumatate. Primisem cadou de curand un set de "cescute de ceai" si erau jucariile mele favorite. Tata era in sufragerie si citea ziarele de seara, cand eu i-am adus o cescuta de "ceai", care de fapt era doar apa.
Dupa cateva cesti de "ceai" si multe laude pentru un ceai asa de bun, mama s-a intors acasa.
Tata i-a spus sa astepte si ea in sufragerie sa ma vada pe mine cum ii aduc lui o ceasca de "ceai", pentru ca eram "atat de draguta!"
Mama a asteptat si bineinteles ca eu am aparut in sufragerie cu inca o cescuta de "ceai" pentru tata, iar ea l-a privit cum o bea toata.
Apoi i-a spus (cum doar o mama poate sti...):
− Te-ai gandit oare ca singurul loc unde ea poate sa ajunga sa ia apa este toaleta?

 

 

Un tip merge la restaurant,se aseaza la masa si comanda o bere.
I se aduce berea,incepe sa soarba cu sete,cand deodata incepe sa urle!
O musca in halba!Cheama chelnerita,vizibil iritat si ii spune sa priveasca in halba.
Chelnerita priveste,evalueaza situatia si spuse:
− Si ce atata scandal, ce v-ati suparat atat de tare, cat credeti ca a baut o musca?

Alinuta:-Bunicuto,mi ai vazut borcanelul cu niste pastilute extazy?
bunica:-Da-le dreacu' de pastile,ai vazut dragonul din bucatarie?


I: Care a fost ultima dorinta a economiei islandeze?
R: Cenusa ei sa fie imprastiata deasupra Europei ....


Mielul si porcul se intalnesc inainte de Paste.

Porcul: - Paste fericit, mielule!
Mielul: - Ia mai du-te in p***a matii!


- Cum se numeste sotia boului?
- Vaca!
- Dar sotia taurului?
- Cred ca .... tot vaca!
- Absolut gresit, pentru ca doar boii se
insoara!!


Gelozie
Adam se intoarce acasa noaptea tarziu. Eva, care il astepta fara sa doarma, il ia in primire:
- Te vezi cu alta femeie, nu-i asa?
- Nu fi proasta, tu esti singura femeie de pe Pamant, ii raspunse el.
Mai tarziu, in timp ce dormea, Adam se trezeste gadilat pe spate..
- Ce faci acolo ?
- Tu ce crezi....? Iti numar coastele!


Nevasta unui director afla ca el are o noua secretara.
Vine directorul acasa, nevasta il ia in primire:
- Secretara asta a ta are picioare frumoase?
- N-am bagat de seama.
- Ochii ce culoare au?
- N-am observat.
- Dar de-mbracat, cum se-mbraca?
- Foarte repede..


Un barbat punea niste flori la mormantul mult-iubitei sale mame decedate, cand remarca un alt barbat in genunchi la un mormant.
Barbatul parea ca se roaga cu o intensitate profunda, repetand:
- De ce a trebuit sa mori? De ce a trebuit sa mori? De ce a trebuit sa mori?
Primul barbat se apropie de el si ii spuse:
- Domnule, nu vreau sa ma amestec in suferinta dumneavoastra privata, dar nu am vazut niciodata atata durere.
Pe cine jeliti? Un copil ? Un parinte?
Indureratul isi aduna gandurile pentru o clipa, apoi raspunse:
- Primul sot al nevestei mele...

 

 

Nevasta isi surprinde sotul in bucatarie cu un plici de muste in mana.
Il intreaba:
- Ce faci mai aici?
- Omor muste...
- Si ai omorat vreuna?
- Trei masculi si doua femele.
- Dar cum le recunosti?
- Masculii i-am omorat pe o cutie de bere iar femelele pe telefon...

- Nevasta-mea ma saruta de fiecare data cand vin acasa.
- Asta da afectiune!
- As...E investigatie!


- Tu iti iubesti nevasta?
- Cand ne-am luat, o iubeam asa de tare incat imi venea s-o mananc. Acum imi pare rau ca n-am mancat-o atunci. Acum e prea tarziu, e atoasa.


Sotul se intoarce din delegatie, isi agata haina in cui si-si salute sotia cu o strangere de
mana.
- Nu mai vrei nici macar sa ma saruti??
-Termina cu prostiile draga! Dupa douazeci ani de casnicie iti mai arde de orgii?


Sotia ii spune sotului:
- Mai bine ma casatoream cu dracul!
- Aiurea, scumpo! Casatoria intre rudele de sange e interzisa!


Barbatul: Nici nu stiu pentru ce porti sutienul, si asa nu prea ai ce pune in el!
Femeia: Lasa, ca doar si tu porti chiloti...


Spre sfârşitul slujbei de Duminică preotul întrebă:
- Câţi dintre dvs şi-au iertat duşmanii ?
80% au ridicat mâna. Preotul insistă cu întrebarea.
Toţi răspund de data asta, cu excepţia unei bătrânele.
- Doamna Nelly...dvs nu sunteţi dispusă să vă iertaţi duşmanii ?
- Eu nu am duşmani, răspunse blând.
- Doamnă Nelly, asta este foarte ciudat. Câţi ani aveţi dvs ?
- 99, răspunse dansa.
Parohia se ridică în picioare şi aplaudă la unison.
- Oh, Doamnă Nelly, puteţi veni aici în faţă să ne spuneţi cum se poate ajunge la 99 de ani, fără să ai nici un duşman ?
Dulcea Doamnă Nelly vine în faţă, se întoarce cu faţa spre enoriaşi şi spune:
- Pentru că deja au murit toţi, nenorociţii dracului!!!


De ce nu mananca oltenii acrituri ?
Ca nu la incape capu in borcan.


Trei cupluri de tineri casatoriti s-au hotarat sa faca un swing. Zis si facut.
S-au adunat toti acasa la unul dintre cupluri si dupa o discutie de cateva zeci de minute a venit vremea sa se treaca la fapte. Dupa cateva minute, un tip se ridica repede si aprinde lumina.
- Bai, haideti sa ne organizam un pic ca mi-am luat la m^%e de trei ori!!!

 

 

Cica la spitalu de nebuni vroiau sa-i dea drumu la unu, da mai intii trebuia sa treaca niste teste, adica sa raspunda corect la niste intrebari. Il intreaba medicu pe nebun :
- Bai, ce se intimpla daca-ti taiem urechea dreapta ?
- Nu mai vad cu ochiu drept, domnu doctor.
- Hai, inca o luna de tratament.
Dupa inca o luna de tratament, iara il ia pe nebun la intrebari :
- Bai, ce se intimpla daca-ti taiem urechea stinga ?
- Nu mai vad cu ochiu sting, domnu doctor.
- Mai iei doua luni de tratament.
Dupa doua luni, nebunu merge iarasi la testat.
- Bai, ce se intimpla daca-ti taiem amindoua urechile ?
- Domnu doctor, daca-mi taiati amandoua urechile imi cade palaria pe ochi.

Intr-o zi, Ionel il intreaba pe taica-su:
- Tata, ce-i aia Politica?
- Pai, fiule, nu prea stiu cum sa-ti explic. Uite, sa-ti dau un exemplu: eu sunt cel care aduce bani in casa asta, deci sa zicem ca eu sunt Capitalismul. Maica-ta administreaza banii, asa ca ea e Guvernul. Noi doi avem grija de tine. Sa spunem ca tu esti Poporul. Doica e Clasa Muncitoare iar frate-to ala mic e Viitorul. Acum, du-te si gandeste-te la ce ti-am spus
acum...
Merge Ionel la culcare, gandindu-se la exemplul dat de tatal sau. In timpul noptii, e trezit de plansetele fratelui sau. Se ridica din pat si merge pana in camera fratelui, unde observa ca acesta facuse pe el. Drept urmare, merge in camera parintilor, unde observa ca maica-sa doarme. Ca sa nu o trezeasca, hotaraste sa mearga sa-i spuna doicii. Ajuns acolo, gaseste camera incuiata.
Se uita pe gaura cheii si-l vede pe taica-so in pat cu doica. Confuz, Ionel merge inapoi la culcare.
A doua zi dimineata, Ionel ii spune tatalui sau:
- Tata, cred ca am inteles ce e Politica...
- Spune, sa te aud...
- Pai, in timp ce Capitalismul reguleaza Clasa Muncitoare, Guvernul doarme, Poporul nu e bagat in seama si Viitorul e in rahat ...

 

 

Un tip malac, mare fan de motoare, merge la reprezentanta Harley si-si cumpara cel mai tare motor. Isi mai adauga el toate optionalele si piesele de tuning disponibile, de-l lasa in extaz pe vanzator. Care, incantat la culme, il ia deoparte pe client:

- Uite, pt ca-s foarte multumit de achizitia pe care ai facut-o si te vad foarte pasionat, iti dau gratis alifia asta: cand vezi ca e innorat si sta sa ploua, dai repede cu alifia asta pe toata partea metalica, o lustruiesti repede si nu-ti mai prinde apa si jegul de motocicleta, nu mai rugineste, ce mai, ramane impecabil de curata si stralucitoare si dupa ce ploua.

Ia tipul cutiuta cu alifia, o baga in buzunar, se urca pe motor si ... direct la viitoarea lui sotie. S-apoi direct la viitorii lui socri sa le arate noua "bijuterie".
Binenteles, petrecere mare, masa plina, tot tacamul.
Tipa, inainte sa se aseze la masa, ii zice discret:
- Vezi ca la noi in familie e o regula cand stam la masa: cine vorbeste ultimul, spala vasele!
Bineinteles, in timpul mesei, discutii, vorbaraie. La un monent dat, tacere totala si ii pica tipului fisa ca el a fost ultimul care a vorbit. Astialalti nimic, muti in continuare.
Termina de mancat, dar era tot mai nervos ca a cazut de fazan si tre' sa spele vasele: "Sa mor io daca spal vasele! Tre' sa fac ceva sa-i fac pe astia sa vorbesca!"
Si la moment dat, o ia pe tipa, o dezbraca, si ii "trage un numar", acolo, de fatza cu ma-sa si cu tac-su. Astia, mucles; stateau si se uitau, nu ziceau nimic.
Tipul o ia atunci pe soacra-sa si-i trage si iei "un numar". Tacere de mormant, nu tu tipete, urlete, scandal, nimic.
Se uita tipul pe geam disperat, poate-poate ii mai vine vreo idee si vede ca incepe sa picure. Scoate repede cutiuta cu alifia, desface capacul, baga degetele, la care socru-sau urla:
- Laaaas-o dracu', spal eu vasele!

Bulă se plimbă cu o tipă cu care a avut o primă întâlnire de succes. La un moment dat, îşi fce curaj şi o întreabă:

- Scumpo nu vrei sa mergi pe la mine, să bem o cafea?

- Vin, dar nu-ţi fă iluzii. Eu îmi dau seama despre cum este în pat fiecare bărbat, după cum bagă cheia în broască, adica dacă o bagi repede, forţat, înseamnă ca eşti pătimaş si mie nu-mi place duritatea. Dacă bâjbâi molatec şi nu nimereşti gaura, înseamnă ca nu eşti experimentat şi iar nu îmi place…

- Duduie, nu ştiu cum fac alţii dar, înainte de a încerca cheia, eu ling broasca de-o ia naiba…

 

 

Bulă făcea autostopul. Opreşte o blondă bună, cu un BMW seria 5  şi-l întreabă:

− Unde vrei să mergi calicule?
− La Bucureşti.
− Şi crezi că te ia cineva, îmbrăcat aşa jerpelit?
− Mă gândeam că pentru 100 de euro, m-o lua şi pe mine cineva…
− O sută de euro? Suie!

La un moment dat şoferiţa îşi aprinde o ţigară fină. Bulă care deja stătea ca un boier, tolănit pe bancheta din spate zice:

− Nu te supăra, dacă-ţi mai dau 100 de euro îmi dai şi mie o ţigară?
Tipa îi întinde tot pachetul. După un timp Bulă îi mai zice:
− Auzi, da` dacă-ţi dau 1.000 de euro faci un sex?
Fără să stea pe gânduri, fata îl lucrează de nota zece. După ce se încheie la pantalonii, Bulă îşi aprinde o ţigară şi îi spune:
− Domnişoară dragă, tare bine şi frumos a fost dar nu ştiu ce-o să mă fac, că neam de neamul meu n-a avut atâtea datorii câte am eu la tine!

Bulă era student şi avea o metodă foarte originală de a mai scăpa de stress. Înaintea fiecărui examen din  sesiune suna, la ora 3 dimineaţa, la profesorul cu care avea examen, iar convorbirea decurgea cam aşa:
- Alo, casa profesorului universitar Cutare?
- Da, cine mă deranjează?
- Te-am deranjat? Da` ce făceai?
- Dormeam, ce să fac la ora asta?
- Şi noi învăţăm, `tu-ţi gura mă-tii!


Doua blonde stau de vorba.
- Ai auzit ca ungurii o au cea mai lunga?
- Ai auzit ca mexicanii o au cea mai groasa?
Bula, care era prin apropiere, se opreste si asculta discutia.
Una din blonde il observa si il intreaba:
- Tu cine esti?
- Pisti Gonzales!

 

 

- Care este deosebirea dintre o soţie şi o muscă?
−  Musca te enervează doar vara.

O blonda cu prietenul se plimba pe linga o sosea circulata.
La un moment dat ,gagiul,fan Mercedes,i-i zice:
− Uite un Mercedes Vito
Blonda ,lovita in sentiment,coace ce coace si la un moment dat,cand vede un BMW,zice:
− Uite un BMW,boule!


2 blonde se plimbă pe stradă.
−  Vezi barul ăsta? E deschis 24 de ore pe zi!
−  Ce proastă eşti! E deschis mai mult.


Dupa meci antrenorul catre echipa:
− V-am zis sa jucati cum nu ati mai jucat in viata voastra nu ca si cum nu ati mai fii jucat...

Intr-o maternitate nasc o moldoveanca, o ardeleanca si-o negresa. Se incurca bratarile la copii si atunci doctorul zice:
−  Sa-l chemam pe ardelean ca-i mai calculat si daca isi recunoste copilul am scapat.
Vine ardeleanul si alege negrul, la care doctorul zice:
−  Ce faci, bai, esti nebun? Nu vezi ca-i negru?
La care ardeleanul raspunde:
−  Da, dar unul dintre aia doi e moldovean , nu risc.

 

 

Doi tractoristi se pun sa manance. Vine seful si ii intreaba:
−  De ce nu semanati, ma!
Unu dintre ei raspunde:
−  Pentru ca nu suntem frati!

Un tip sta la coada la casa cind deodata observa ca o blondina super sexy, si ea la coada, ceva mai in spate, il saluta cu un fluturat de mina si-i zimbeste prietenos... Tipului nu-i vine sa creada ca o tipa atit de bine il cunoaste, asa ca o intreaba:
−  Scuzati, ne cunoastem cumva?
−  Nu sint chiar sigura, dar cred ca sinteti tatal unuia din copiii mei, raspunde fata.
Tipul isi aduce aminte de singura data cind si-a inselat sotia.
−  Dumnezeule, deci esti dansatoarea de striptease cu care am facut sex in seara dinaintea nuntii pe masa de ping-pong, de fata cu toti baietii ...in timp ce colega ta ma biciuia cu telina uda si-mi baga un castravete in fund?
−  Nu, raspunde tipa rece, sint profesoara de romana a fiului dumneavoastra. ..


Se intalnesc un domn si o doamna la nudisti...
Domnul: - Ma bucur ca v-am intalnit!
Doamna: - Observ!....


Patronul unei intreprinderi se hotaraste sa mearga sa faca o vizita neanuntata muncitorilor, sa vada cum lucreaza acestia. Plimbandu-se pe santier, vede la un moment dat un tanar care fuma tacticos la umbra unui pom, rezemat comod de trunchiul copacului. Vazand ca tanarul nu se sinchiseste de aparitia lui, patronul se apropie de el si il intreaba:
−  Cu cat esti tu platit pe luna?
−  Cu 150 de Euro, raspunde baiatul.
−  Uite aici iti dau 150 Euro, dar cara-te si sa nu te mai vad pe aici!
Tanarul ia banii si pleaca. Nervos, patronul il cheama pe seful de santier si il intreaba:
−  De cat timp lucra lenesul asta in firma mea?
−  A, baiatul acela? Nu lucra aici! Venea doar sa ne aduca pizza!


Un om de afaceri are un accident de masina si vine politistul sa faca proces verbal.
Afaceristul:
−  Ce nenorocire!... Mercedesul meu de 60.000 de dolari!....
Politistul:
−  Lasa domnule Mercedesul… Nu vezi ca ai sange pe haine?
Afaceristul:
−  Ceeee?!!! Costumul meu Armani!!!!!!!
Politistul:
−  Lasa domnule costumul, bucura-te ca esti viu! Nu vezi ca iti lipseste o mana?
Afaceristul:
−  Ah… Nu... Nu Rolexu’ meu!

 

 

Intai ianuarie. Telefon de la o prietena:
−  Mariuco, la multi ani! Cum ai petrecut de anul nou?
−  Ca de obicei, in pat.
−  Si, a fost multa lume?

La ora de Chimie, profesoara deseneaza pe tabla o eprubeta.
Apoi, profesoara ii intreaba pe copii ce reprezinta acel desen.

Se ridica Bula in picioare, si zice:
− Este o p...a, Doamn' Profesoara!
− Cum iti permiti sa vorbesti asa de urat, Bula? Gata, il chem pe Dom' Director.

Vine peste vreo 6-7 minute Directorul, il cearta pe Bula, iar cand da sa iasa din clasa, zice:
− Cine a desenat p...a asta pe tabla?


Un batran preot era pe moarte.Cand simti ca i se apropie clipa a trimis dupa agentul sa fiscal si avocatul sau(ambii din parohia sa).Cand au ajuns acestia au fost indrumati spre dormitorul sau.Cand au intrat batranul preot i-a prins de mana rugandu-i sa stea de o parte si de alta a patului sau.O vreme au stat cu totii in tacere,preotul zambind si privind tinta in tavan.Atat avocatul cat si agentul fiscal se simteau flatati ca batranul preot i-a chemat sa-i fie alaturi in ultimele clipe dar totusi erau mirati fiindca nu-si aduceau aminte ca preotul sa fi manifestat vreo simpatie oarecare pt ei.In cele din urma avocatul intreba:
− Parinte,de ce ne-ai chemat chiar pe noi sa-ti fim alaturi?
Adunandu-si ultimele puteri cu o voce slaba preotul raspunse:
− Isus a murit intre doi hoti si asa vreau sa mor si eu...


Daca pui o capcana de soareci pe ceasul desteptator, sigur nu vei mai adormi dupa ce opresti alarma!


Un negru si un alb, pe malul unui lac, amandoi cu barbatia atarnand in apa.
Albul:
- Ce rece este apa!
Negrul:
- Si ce nisipos e fundu’!


Doi ardeleni intr-un bar.
- Cum sa fac sa ma las de fumat?
- Eu incerc de doua luni.
- Cu pastile ai incercat?
- Da, dar nu pot sa le aprind!

 

 

 

Doi ardeleni in gara la ghiseul de bilete:
- Domnisoara, doua belete.
- Da, sigur, pana unde?
Gheorghe:
- Ii spunem?
- Nu.
- Domnisoara, doua belete, va rog.
- Sigur, dar, daca nu-mi spuneti unde mergeti, nu stiu cat sa va cer.
Gheorghe:
- Ii spuniem?
- Apai, spune-i.
- Noi merem la nunta.

Un copil gaseste un banut si incepe sa-l necajeasca pe tatal sau:
- Un banut - e mult?
- Lasa-ma.
- E mult sau putin?
- Am treaba.
- Pai e mult sau putin?
- E foarte mult.
Pleaca copilul la magazin. A gasit cateva jucarii si se apropie de vanzatoare: ea il priveste lung. El ii da banutul si ii spune:
- Ce te uiti asa? Da-mi restul!

 

 

Un român ?n tren. Se relaxează, ?și scoate pantofii și se ?ncalță cu o pereche de papuci, când observă: ?n stânga lui un ungur, ?n dreapta tot un ungur...
După un timp, românul, politicos, către unguri:
− Eu mă duc să iau o bere. Voi vreți ceva?
Ungurul din stânga:
− Da, o Cola fără gheață.
După ce pleaca să aducă bauturile, ungurul din stânga ia un pantof al românului și scuipă sănătos, după care ?l pune la loc. Aduce românul băuturile, după un timp ?i ?ntreabă din nou.
De această dată, răspunde ungurul din dreapta:
− Da, o Cola cu gheață.
Pleacă românul, ia ungurul celălalt pantof și face același lucru ca și concetățeanul lui.
?nainte de a ajunge la destinație, se ?ncalță românul, ?și dă seama de situație și se adresează politicos ungurilor:
− Mă ?ntreb: oare când o să ?nceteze ura asta ?ntre români și unguri? Când o să ne purtăm și noi civilizat, fără să ne scuipăm ?n pantofi, fără să ne pișăm ?n Cola...?

Doi frati, de 6 si de 4 ani, discutau in camera lor, care era la etaj.
- Stii ce, spune cel mare, cred ca e timpul sa incepem sa injuram si noi!
Fratele mai mic foarte enuziasmat, il aproba.
- Cand coboram la bucatarie pentru micul dejun, eu am sa zic ceva cu naiba, iar tu cu c*ur, spune cel de 6 ani. Cand mama lor a intrat in bucatarie si ii intreaba ce vor sa manance, cel
mare spune:
- La naiba mama, cred ca o sa vreau cereale!
ZBANG! Ii trage maica-sa o palma de a zburat de pe scaun, s-a rostogolit pe podea, apoi fuge cat poate de repede pe scari spre camera lui, iar mama lui dupa el, atingandu-l peste fund. Cum a intrat in camera, maica-sa a incuiat usa si ii striga:
- O sa mai iesi de acolo cand o sa mi-aduc eu aminte de tine!
Apoi coboara inapoi in bucatarie, se uita la cel mic si-l intreaba cu vocea grava:
- Tu, tinere, cam ce ti-ai dori sa mananci?
- Nu stiu, spune el cu vocea tremuranda, dar poti sa pariezi pe c*urul tau ala gras ca nu iti voi spune "cereale"!


Cei șapte pitici, la mănăstire:
− Maică stareță, aveți cumva calugărițe micuțe de statură p-aici?
− Nu!
− Dar… în tot orașul ăsta există călugărițe micuțe, așa ca mine?
− Nu!
În spatele lui, ceilalți șase își făceau semne obscene și cu greu se abțineau din râs…
− Dar… Sfinția ta! izbucnește el, cu ochii înlăcrimați și glas tremurător. Nicăieri în lume nu există călugărițe așa micuțe de statură ca mine?
− Nu, nicăieri.
La care cei șase, pufnesc în râs, țipând:
− A f***t un pinguiiin!

 

 

Lupul o aleargă pe Scufiţa Roşie prin pădure. Ea fuge, fuge, fuge şi, în sfîrşit, ajunge la casa bunicuţei.
MORALA: Cele mai bune prietene ale unei fete sînt picioarele.
A doua zi, lupul o aleargă pe Scufiţă prin pădure, o prinde şi o violează.
MORALA: Şi cele mai bune prietene se pot despărţi!

* * *

Fraza zilei: ” Este mai bine sa taci si sa dai  impresia ca esti prost  decat sa vorbesti si sa inlaturi orice dubiu.”

Un arab intra intr-un bar din America . Se duce la barman si  spune: 
- Ahrem bahra mahji Coca Cola !
La care barmanul foarte nelamurit:
- Un pahar mare si rece cu ce???


La un interviu:
- Si acum, daca aveti cumva vreo intrebare despre firma noastra…
- Pai…. m-ar interesa sa stiu cam cati oameni  lucreaza in firma  dumneavoastra.
- In general, cam un sfert…


Patru prietene tinere si frumoase si-au petrecut  concediul impreuna la  mare, fara barbatii lor. La intoarcere, pe una din  ele au apucat-o  remuscarile:
- Fetelor, am sa-i povestesc lu’ barbatu’ meu de  cate ori l-am inselat in concediu. 
Bruneta: – Ce idioata!
Roscata: – Ce curajoasa!
Blonda: – Ce memorie!


Motto-ul zilei!
Daca cineva ride ? rizi cu el impreuna!
Daca cineva cinta ? cinta cu el impreuna!
Daca cineva lucreaza – lasa-l sa lucreze!


Bulă era pensionar dar vroia să mai poată aşa că se duce la medic să-i ceară un remediu pentru impotenţă.
- Moşule matale mai dai o băşină şi mori. Câţi ani ai?
- Am o sută de ani.
- Păi şi asta îţi trebuie acum?
- Ehei, ce mai e suta în ziua de azi nepoate…? Vreau să mor fericit, cu faţa între sânii unei femei şi mădularul tare. Dă-mi vreo pastilă sau zi-mi ce trebuie să fac.
Doctorul ştia că, dacă îi prescrie Viagra, Bulă va muri de cum bagă pilula în gură aşa că încearcă să-l păcălească cu autosugestia.
- Bunicule mata ştii despre efectul pâinii asupra sexului?
- Nu! De când trăiesc, n-am mai auzit despre aşa ceva.
- Pentru că e foarte secret, de aia. Ca să aibă efect, trebuie să mănânci multă pâine, foarte multă, cât de multă poţi şi apoi ţi se întăreşte şi poţi merge la femei.
Bulă pleacă val-vârtej din cabinetul doctorului şi nu se opreşte până la prima brutărie.
- Bună ziua maică. Vreau să cumpăr 100 de pâini.
- Dar la ce-ţi trebuie moşulică? Faci nuntă sau parastas?
- Nu, e pentru acasă ca să mănânc eu.
- Eu îţi dau moşule dar trebuie să ai grijă, că până mâine se-ntăreşte.
- Aşa de repede!?!

 

 

Adunate de pe net :
O oaie care da lapte cat o vaca este mutata de primar la cireada de vaci. Dupa un timp, o vede taurul.
- Ce-i cu tine, aici?
- Ce sa fie?! A zis primarul ca, daca dau lapte cat o vaca, sa trec aici, la cireada!
Dupa vreo cateva secunde de gandire, taurul spune:
- Auzi? Sa-i spui primarului sa te si futa, ca eu nu ma pun in genunchi pentru tine!
- Dom’ doctor, cred ca am probleme cu ochii.
- De ce crezi asta?
- Pai, de cand m-am casatorit, nu mai vad nici un ban prin casa…

Printul, dupa ce o trezeste pe Alba ca Zapada, din somnul de moarte, ii marturiseste dragostea lui.
-Alba ca Zapada, te iubesc mai mult decat orice pe lume, am de gand sa-ti fac ceea ce nu ti-a mai facut nimeni pana acum.
Auzind acestea, piticii striga toti intr-un glas:
-O fu*re si-n urechi, o fu*re si-n urechi!

la scoala, invatatoarea adreseaza o intrebare copiilor la care raspunde Bula. Ajunge acasa si incepe sa se laude la taica-su:
− tata, azi a intrebat invatatoarea ceva si doar eu am stiut sa raspund!
taica-su stiind ce poama are il intreaba plictisit:
− ce te-am intrebat?
bula:
− cine s-a besit?

 

 

Un tip merge la farmacie…
- Aveti prezervative cu gust de cirese?
- Da, avem.
- 4 cutii, va rog.
Dupa nici o jumatate de ora tipul se intoarce
- Aveti prezervative cu gust de banana?
- Da, avem.
- 4 cutii va rog..
Trec vreo 20 de minute si tipul revine …
- Aveti prezervative cu gust de capsuni?
- Da avem.
- Dati-mi si mie vreo 3 cutii
- Auzi, dom’le? Voi va f….i sau faceti compot?

O masina opreste intr-un sat. Dezorientat soferul intreaba pe primul barbat vazut la poarta :
- Aici e satul acela de homosexuali?
- Barbatul raspunde : Ai rabdare sa o intreb pe nevastamea : VASILEEEEE!!!


Doi pensionari stau de vorba pe o banca in parc:
- Tu de cand nu ai mai avut `treaba` cu o femeie?
- Sa-ti spun drept, de cand am iesit la pensie!
- Si eu la fel.
- Sa stii ca astia ne-au pus ceva in pensii..


Bulă era preşcolar şi învăţa să folosească toaleta în loc de oliţă. La treaba mare se descurca, dar când făcea pipi din picioare nu prea nimerea toaleta. Maică-sa îl duce la medic.
- Doamna Bizdă să ştiţi că Bulă are cuculeţul prea mic şi de asta nu poate direcţiona bine jetul şi udă peste tot.
- Vai de mine! Există vreun tratament pentru asta?
- Nu, dar ştiu un leac băbesc. Dacă mănâncă în fiecare dimineaţă câte două felii de pâine neagră unsă cu miere de albine, problema se va remedia în timp.
A doua zi Bulă găseşte pe masa din bucătărie 12 felii de pâine unse cu miere.
- Mamă, dar doctorul a spus să mănânc numai două felii!
- Două mănânci. Restul sunt pentru tatăl tău.

 

 

Doi indieni mergeau prin padure când la un moment dat se vede în zare fumul ce se ridica de la un foc.
Primul spune:
- Ce spune mesajul ?
- Nimic important, sunt doar reclame

Printr-o intamplare nefericita James Bond ajunge la spital, inconstient. Cand se trezeste, vede langa el un barbat in alb care noteaza ceva intr-o fisa. Primul lucru pe care il face Bond este sa se prezinte:
- Bond, James Bond!
La care barbatul in alb:
- Petru, Sfantul Petru!


O blonda voia sa-si cumpere o pereche de pantofi de crocodil, mergea din magazin in magazin ca sa gaseasca cel mai bun pret.
Preturile erau, insa, exorbitant de mari:
- Deci, nu negociati nimic la pantofii astia?
- Ne pare rau domnita, astea-s preturile, nu avem ce face.
- OOOFFF, pai la banii astia ma duc si-mi cumpar o pusca, si ma duc si-mi impusc un crocodil si-mi fac rost de pantofi gratis!!!
- N-aveti decat, domnisoara!
Blonda isi ia pusca si pleaca la vanatoare.
Vanzatorul, in drum spre casa, trece pe langa o mlastina unde o vede pe blonda.
In fata ei apare un crocodil de vreo 6 metri, blonda cu sange rece, il impusca, si-l tareste pe un damb unde mai erau intinsi vreo 7 crocodili.
Il ia de picioare, il suceste si cu un racnet de deznadejde:
- LA NAIBA !!!!!!!!! Si asta-i descult?!?!


La o ora de dirigentie, profesorul intreaba copiii:
−  Copii, spuneti-mi ce credeti ca excita cel mai mult imaginatia omului?
Raspunde Bula:
−  Desigur, o femeie goala intr-o pozitie lasciva!
−  Bula, iesi din clasa si sa nu mai apari la scoala decat impreuna cu tatal tau!
A doua zi, dirigintele il vede pe Bula la ore, dar asezat in ultima banca:
−  Bula, ce-i cu tine aici? Si unde este tatal tau?
−  Domnule diriginte, tata a zis ca daca nu va excita femeile goale, inseamna ca sunteti homosexual, si ca el nu vrea sa discute cu homosexualii. Si mi-a recomandat si mie sa stau cat mai departe de dvs!


Robotul telefonic la spitalul de psihiatrie:
Daca suferi de tulburare obsesivo-compulsiva apasa repetat tasta 1.
Daca esti co-dependent , roaga pe cineva sa apese tasta 2.
Daca ai personalitati multiple apasa 3, 4, 5 si 6.
Daca esti paranoic, nu e nevoie sa apesi vreo tasta. Deja stim cine esti; ramai pe fir, sa iti detectam telefonul.
Daca esti schizofrenic, asculta cu atentie, si o voce iti va spune ce tasta sa apesi.
Daca esti deprimat, nu conteaza ce tasta apesi. Oricum nu iti va raspunde nimeni.
Daca suferi de halucinatii, fii atent ca obiectul acela pe care il tii la ureche este viu si o sa te muste de ureche.


In fata unei usi
In fata unei usi:
−  Deschide, iubito !
−  Nu pot, sunt dezbracata.
−  Nu-i nimic, sunt singur !
−  Eu nu !


Dece au oltenii pantalonii rupti in fund?
Sa-si arate adevarata fata.

 

 

Seara târziu, un cuplu in pat.
−  Ştii care e diferenţa între 'tare' şi 'întuneric'? întreabă ea.
−  Nu...
−  Întuneric e toată noaptea.

De ce un tigan manaca numai paine alba?
− Ca sa nu isi muste degetele!

O batrinica calatorea in fiecare dimineata cu acelasi autobuz si in fiecare dimineata ii dadea soferului o punga mica cu alune. Soferul lua punga, multumea si apoi le manca cu multa placere. Dupa aproximativ o saptamina o intreaba soferul pe batranica:
− Bunicuta, alunele sunt foarte gustoase, de unde le cumparati ?
− Oh, sti dumneata tinere, eu mananc cu placere Bomboanele de ciocolata Ferrero dar din pacate nu mai pot sa mestec alunele asa ca sug numai ciocolata.


- Preotii se pot casatori?
− Daca se iubesc...

 

 

La semafor, und orb cu câinele sau.
Deodata, câinele ridica piciorul si se p*sa pe pantalonul stapânului. Asta baga mâna in buzunar, scoate un biscuit si-l întinde câinelui.
Un pieton care a prins faza:
−  No ca asa ceva n-am mai vazut... adica asta vi se p*sa pe pantaloni si dvs îi mai si dati ca recompensa un biscuite?!
−  Pai... treaba sta asa: trebuie sa stiu unde i-e botu', ca vreau sa-i trag un sut în c*r!

Vamesul il intreaba pe soferul autobuzului:
−  Tigari, alcool, prafuri?
−  O cafea va rog!


Un betiv se urca in taxi si ii spune soferului :
−  du-ma acasa, pe str. Lazarului nr.58
Taximetristul :
−  dar suntem pe str. Lazarului nr. 58
Betivul :
−  am zis sa ma duci acasa!
Taximestristul porneste masina si dupa vreo 10 min ii spune betivului :
− am ajuns, va costa 10 lei
Betivul :
−  poftim 10 lei si data viitoare sa mergi mai incet!


O tipa tatuata din cap pana in picioare facea plaja la nudisti. Un tip vine langa ea, o studiaza din cap pana in picioare si o intreaba:
- Nu va suparati, cumva pe pulpa stanga un tatuaj cu zambetul lui Iliescu?
-DA!
- Doamna, cat il admir pe acest om... imi dati voie sa-l pup?
- Pupa-l domnule, dar pleci apoi?
- Multumesc. Pupa omul pulpa stanga, iar apoi intreaba: _dar pe pulpa dreapta este tatuat domnul Vadim?
-DA.
- Imi dati voie sa-l pup?
- Pupa-l, dar te rog sa pleci apoi! Il pupa si pe Vadim, iar apoi intreaba din nou:
- Doamna, cumva intre picioare, mai tras la fata si cu cioc este domnul Constantinescu?
- DA.
- Doamna lasati-ma sa-i dau 3 p**le in gura ca atat m-a enervat mandatul trecut!


Daca tricoul pentru barbati se numeste pulover, cum se numeste tricoul pentru femei? R : pizdover


O pereche de francezi era disperata ca nu putea face copii. Ei se duc la un doctor din SUA. Cum ei nu stiau engleza si nici doctorul franceza, s-au hotarat sa vorbeasca prin gesturi. Doctorul le mimeaza ca vrea sa ii vada in actiune. Un pic rusinati, acestia incep sa faca sex. Doctorul noteaza ceva pe o hartie. Se duc astia la farmacie si spun:
− Aveti triteoterol?
− Nu cred. Dati-mi putin reteta.
Dau astia reteta. Farmacistul spune:
− Ati gresit, aici scrie TRY THE OTHER HOLE!!!

 

 

El: Eu comand o pizza. Vrei si tu ceva?
Ea: Nu.
El: Ok.
Ea: ... sau poate...
El: Ei, ce anume?
Ea: Nu stiu.
El: Nu stii daca vrei ceva?
Ea: Nu.
El: Ti-e foame?
Ea: Nu stiu, poate putin.
El: Ce inseamna poate putin?
Ea: Inseamna ca nu sunt sigura.
El: Mie cand mi-e foame, eu stiu.
Ea: Poate o sa-mi fie foame mai incolo.
El: Deci iti comand si tie una.
Ea: Si daca totusi nici mai tarziu nu vreau...
El: Atunci n-o mananci.
Ea: Asta ar fi risipa...
El: Atunci o mananci maine.
Ea: Si daca mainenu am pofta de pizza?
El: Pizza poti sa mananci oricand.
Ea: Eu nu.
El: Atunci alege altceva.
Ea: Dar nu vreau nimic altceva.
El: Deci pizza.
Ea: Nu.
El: Deci nimic.
Ea: Ba da.
El: Cred ca innebunesc.
Ea: De ce nu-ti comanzi tu ceva...
El: Cum crezi.
Ea: Dar ia pizza cu sunca.
El: Dar nu-mi place sunca.
Ea: Mie da.
El: Credeam ca trebuie sa-mi comand MIE ceva...
Ea: Pai asa si faci.
El: Si atunci de ce cu sunca?
Ea: In cazul in care mi se face si mie pofta...
El: Si?
Ea: Crezi ca vreau sa mananc ceva ce nu-mi place?
El: Cum adica tu?
Ea: De ce nu?
El: Stai un pic: Eu sa-mi comand MIE ceva, ce TU o sa mananci, in cazul in care eventual o sa ti se faca foame???
Ea: Exact.
El: Si eu ce-o sa mananc?
Ea: Pai poate nici n-o sa-mi fie foame...

COMENTARIU:
Judecatorul l-a absolvit pe inculpat de acuzatia de omor in stare emotionala, acceptand circumstanta de legitima aparare.

Bula la o saptamana dupa ce s-a insurat, iese cu prietenii la o bere:
− Ia zi bula, sotia era virgina sau nu?
− Ma unii zic ca Da alti zic ca Nu eu nu stiu ca nu miam dat seama ca eram beat!


Statistica este acea stiinta care spune ca daca ai capul in cuptor si picioarele in congelator, in medie esti ok!

 

 

Bula la ora de dirigentie... Diriginta e interesata de fiecare ce vrea sa devina in viitor...
−  Ionel: Eu vreau sa devin doctor.
−  Eugen: Eu vreau sa devin avocat.
−  Bula: Eu vreau sa devin psihanalist...
−  Diriginta, depasita de termen: dar ce inseamba mai exact aceasta meserie???
−  Bula: Pai as putea sa va dau un exemplu ca sa fiu mai explicit... Vedeti pe banca din parc cele doua doamne care mananca inghetata?
−  Diriginta: Da.
−  Bula: Dupa parerea dumneavoastra care credeti ca este maritata, cea care linge inghetata sau cea care musca inghetata?
−  Diriginta: Cea care musca inghetata.
−  Bula: Nu doamna diriginta cea care are verigheta pe deget, dar oricum imi place cum ganditi.

Pe o plaja de nudisti, un tip ars de soare statea cu sula intr-un borcan cu iaurt. Cam de jumatate de ora o blonda ii tot dadea tarcoale nedumerita si in acelasi timp fascinata. Tipul, desi o observase de ceva vreme, o intreaba:
?  Domnisoara, va pot ajuta cu ceva?
?  Domnule... am vazut de atatea ori cum se descarca o sula, dar este prima oara cand vad cum se reincarca!

 

 

oi batrani intr-un azil stateau in biblioteca cand unul ii spune celuilalt:
? Cum te simti cu adevarat? Vreau sa spun, ai 72 de ani, cum te simti cu adevarat?
? Sincer, ma simt ca un nou nascut. Nu am par deloc, nici dinti si trebuie sa-mi schimb scutecele.

Bula primeste de la soacra-sa de Craciun doua cravate. Pentru a-i face impresie buna isi pune una la gat. Soacra vazandu-l ii zice acru:
?  Si cealalta!? Cealalta nu-ti place?...


La o scoala, invatatoarea le cere elevilor sa povesteasca un film ce trateaza o tema de dragoste.
? Dintre un barbat si un barbat? intreaba un elev
? Nuuu, raspunde grabita invatatoarea
? Dintre o femeie si o femeie? intreaba o eleva
? Nuuu, raspunde ingrijorata invatatoarea
? Dar atunci dintre cine si cine? intreaba nedumeriti elevii
? Intre un barbat si o femeie, zice invatatoarea.
? Aaaa, am inteles, spune un elev mai dezghetat. Vreti sa tratam un film istoric.

 

 

Intr-o buna zi, hotaraste olteanul nostru sa mearga la parasutism. Sare din avion impreuna cu ceilalti olteni, dar... normal - nu i se deschide parasuta! Toti ceilalti aveau parasutele deschise, el saracu'... Dintr-o data observa ca mai era unul fara parasuta si, in culmea bucuriei (ca nu e singurul) il intreaba:
?  Ba! Nici tie nu ti s-a deschis parasuta?
?  Nu, mah! Eu vin de jos, cu butelia!

Un oltean, isi cumpara Oltcit, si pleaca cu el la Bucuresti ca sa il probeze. Dupa vreo 2 ore da telefon acasa la nevasta-sa:
?  Leano totul e ok , ajunsei la Bucuresti, masina merge bine, acum o sa plec inapoi spre casa.
Trece o zi , trec doua zile, a treia zi pe inserat, ajunge si olteanu acasa:
?  Tule-n mama lor de nenorociti, au facut masina asta cu 4 viteze de mers inainte, si numai 1 de mers inapoi.


Statea Ion pe deal cu un bumerang in mana si cu fatza plina de sange. Se apropie Vasile:
- Ce faci Ioane?
- Stau…
- Da’ ce tii in mana?
- Nu stiu…
- Pai si de ce il tii? Arunca-l!
- Arunca-l tu, ca eu m-am saturat…


Soarta a lovit crunt Polonia, tara prietena a Romaniei.
In aceste momente grele, ar fi crestineste sa ne ajutam semenii aflati in necaz si sa donam ce nu ne mai trebuie: presedintele si guvernul.


Ziua de nastere a lui B.B.King. Sotia se gandea ce cadou sa-i faca; el fiind faimos si avand de toate se tot gandeste si-i vine ideea: se duce la un "tatoo place" si isi tatueaza pe fund initialele sotului. Pe o buca i-a spus sa scrie "B" si pe cealalta buca, inca un "B". Seara vine B.B.King acasa, sotia il intampina numai cu o pereche de bikini pe ea:
− La multi ani, dragule! ti-am facut un cadou la care cred ca nu te-ai gandit.
si spunand asta se dezbraca, se intoarce cu spatele la el si se apleaca. B.B King spune frustrat:
− Foarte frumos draga mea, dar cine naiba e BOB?


Un măgăruş, încărcat cu doi saci de făină, se întorcea acasă. Dintr-o dată vede înaintea sa o furnică purtând în spate un bob de grâu. Între ei se stabileşte un dialog interesant:
- Prietenă furnică – spune măgăruşul – cu cât mai mult mă uit la tine, cu atât mai mult te admir. Porţi pe umerii tăi o povară care te apasă şi este mult mai mare decât tine. Cu toate acestea, îţi urmezi drumul senină, bucuroasă şi cu toate forţele iar eu, care port doi saci mici de făină protestez mă supăr şi deseori mă opresc.
- Ei bine – spune furnicuţa – eu cred că motivul este simplu şi limpede. Cu siguranţă se datorează faptului că tu lucrezi pentru alţii!


Nu lasati treburile casnice sa va ucida sotia !
Pentru asta s-au inventat aparatele electrice.

 

 

Un tip, la tutungerie, cere un pachet de ţigări și primește unul pe care scrie: „Tutunul cauzează impotenţa”. Când vede textul, îi cere vânzătorului:
- Daţi-mi-l, mai bine, pe cel cu cancer.

La piaţa de păsări o ardeleancă stătea cu o gâscă în braţe.
Un ...șmecher o întreabă:
- Ce faci? O dai, o dai, sau stai degeaba?
La care ardeleanca, mai ceva ca ...șmecherul:
- O dau, da’ cine ţine gâsca?

Bula, la scoala, ii spume profesorului ca el vrea sa invete limba ebraica. Profesorul il intreaba:
- De ce tocmai ebraica?
- Pai cand am sa mor si am sa ajung in Rai, sa pot vorbi cu Dumnezeu.
- Si daca ai sa ajungi in iad?
- Pai romana o stiu destul de bine!

 

 

-  Ce face un barbat care se gandeste la viitor?
−  Cumpara doua lazi de bere in loc de una!

Bula vine la farmacie.
− Mai dati-mi, va rog, un sirop contra tusei!
− Dar parca ati mai cumparat unul acum o jumatate de ora!
− Da, e adevarat, dar pentru ca baiatul meu sa ia o lingurita de sirop, trebuie sa beau eu si sotia, bunicul, doua matusi, pisica, ba chiar si cativa vecini...


- Cand se opreste o blonda din vorbit?
− La circa o ora dupa ce moare!


3 barbati, un american, un hindus si un roman, ajung in iad. Diavolul le zice:
− Va ofer o singura ocazie pt a ajunge in cer. Cel care rezista la 3 lovituri de bici de ale mele este liber sa plece. Inainte sa va lovesc, puteti alege orice sa va puneti pe spate pt a atenua loviturile. Sa vedem care rezista!
Barbatii accepta si primul este americanul. Isi ia o piatra imensa si o pune pe spate, dar la prima lovitura, dar la prima lovitura, piatra se rupe. Disperat, acesta se da batut. Urmatorul este hindusul, care ingenuncheaza fara a-si pune nimic pe spate. Diavolul e surprins.
− Nu am nevoie de nimic pe spate, meditatia este cea care ma ajuta. Dracul il loveste o data, acesta geme putin, la a doua sta linistit si la a treia este chiar fresh.
− Bine, ti-am promis, acum esti liber sa te duci in cer.
− Multumesc, dar inainte sa plec vreau sa il vad pe roman cum se descurca, pt ca asta iese mereu invingator in bancuri.
Romanul ingenuncheaza si el si, la fel, nu isi pune nimic pe spate. Diavolul este mirat.
− Pot sa imi pun absolut orice? intreaba romanul
− Absolut orice!
− Bine. Atunci, hindusule, vino-ncoace!


- Care coafura ii sta bine unei soacre?
− Carare pe mijloc, dar facuta cu barda...

 

 

Cad intr-o groapa un porc, un lup si o vulpe.
Vulpea se uita in jur; ooo, un porc – mancare, super, se uita in cealalta – oof, un lup, ma va f...e nenorocitul, ei na, asta e, macar am de mancare, nu mor…
Lupul se uita intr-o parte; – un porc, suuper, mancare!!! Se uita in cealalta – o vulpe – suuper, am ce f...e!!
Porcul se uita in jur, se intristeaza si zice:
−  Am inteles, am sa mor, o singura rugaminte am, dati-mi voie sa va cant inainte de moarte.
Lupul:
– Bine ma, haide, veseleste-ne!
Porcul guita de se-aude in toata padurea, vin repede vanatorii si ii impusca pe lup si pe vulpe.
Lupul zace pe moarte si se gandeste: ma frate, de mancare aveam, sex aveam, asa-mi trebuie, daca am mai vrut si show!!!

Un tip comanda un hot-dog la un vanzator de pe strada. Comerciantul ia crenvurstiul cu mana, il pune in paine si aplica mustarul cu degetele. In secunda urmatoare, clientul scoate o insigna si zice:
− Sunt de la OPC si iti inchid pravalia!
Vanzatorul se lamenteaza si promite ca va imbunati servireasi ca va face curat. Inspectorul se indupleca si ii mai da o sansa, avertizandu-l insa
ca va veni in inspectie pe neasteptate. Peste o luna trece omul pe la vanzatorul ambulant si ii cere un hot dog. Vanzatorul ia cu un cleste crenvurstiul, il pune in paine, unge cu o alta ustensila mustarul si apoi il serveste. Multumit de imbunatatire, inspectorul il felicita. Numai ca, la plecare, el observa un fir de ata atarnandu-i vanzatorului de la slit si il intreaba la ce ii foloseste.
− Domnule inspector, sunt atat de curat incat atunci, incat cand merg la toaleta, nici macar nu ma ating. O trag afara cu ajutorul sforii.
− Si cum o bagi la loc, in pantaloni?
− Cu ajutorul clestelui, raspunde vanzatorul.


Un ardelean intra intr-un bar si cere o bere la cutie. Dupa ce barmanul il serveste, ardeleanul ia cutia de bere, scoate un cutitas si incepe sa taie capacul cutiei. Barmanul il vede si-i spune :
− Bade, ridica inelul si trage-l spre tine, nu te mai chinui cu cutitul.
Ardeleanul ii raspunde :
− Apai, no, domnule draga, inelul ii pentru aia care n-au brisca.


Atmosfera din restaurant era intimă şi plăcută. Oglinzile mari, mobila cu tentă de secol 19, lumina blândă şi muzica în surdină creau o senzaţie de bine. Ea simţea că el are să-i spună ceva important. El întârzia momentul, discutând plăcute banalităţi, parcă dorind să prelungească deliciul clipei.

Ştii – spuse el emoţionat– trebuie să-ţi mărturisesc ceva.
Da, te ascult – spuse ea, şi parcă se îmbujoră puţin.
Deşi nu ne cunoaştem de chiar aşa mult timp, trebuie să-ţi mărturisesc că mă simt extraordinar de bine cu tine – spuse el luând-o de mână.
Da, şi eu simt la fel – spuse ea punându-şi cealaltă mână peste mâna lui.
Ştii, am avut o viaţă zbuciumată, dar am ajuns la o concluzie.
Care ?
Că orice fel de necazuri ai avea, în viaţă e mai bine să le împarţi cu cineva.
Da, ai mare dreptate. În doi e întotdeauna altfel.
Mă bucur că simţi la fel.
Da dragul meu.
Draga mea. De aceea…of, nu-mi găsesc cuvintele.
Fii natural.
…de aceea, m-am gândit să te rog ceva, dacă accepţi…
Spune dragul meu.
Mă gândeam că relaţia noastră a ajuns la un punct în care ar trebui să evolueze din punct de vedere al încrederii reciproce şi al angajamentului.
Of, nu mă mai fierbe, spune-o odată !
Ai putea să-mi imprumuţi 2000 de euro ?


Explodeaza o bomba la manastirea de maici si nu scapa nimeni cu viata.
Ajung la poarta Raiului si le asteapta Sf.Petru care le pune sa stea la rand pentru a le verifica daca au voie sa intre in Rai.
Prima este Maicuta Ecaterina:
-Ai atins vreo data penisul unui barbat?Intreaba Sf.Petru
-Da dar doar cu degetul mic;raspunde maicuta.
-Baga degetul in apa sfintita si intra!
Deodata,sora Ana vine in fuga in fata:
-de ce nu respecti randul?,intreaba Sf.Petru
la care sora Ana raspunde:
-Lasati-ma repede sa fac o gargara,pana nu vine sora Eleonora si isi baga curul in apa!!!!

 

 

Cica porneste razboiul intre romani si unguri. Ungurii deja invadasera partea de nord-est a Romaniei. Se duceau lupte disperate, insa fara sa avanseze nici una dintre armate. Atunci, unul dintre generalii romani are o idee: cand se apropia de transeele ungurilor, fiecare soldat roman spunea: “Hei, Janos!!!”. Atunci ungurul sa ridica in picioare, spunea raspicat “Da!”, si romanul nostru ii tragea cateva gloante. Trei zile tot asa o tinura, pana se prinsera ungurii de smecherie. Un general ungur aplica si el metoda strigand de dupa transee:
- Hei, Ioane!!!
Din partea opusa, din transee raspunde romanul:
- Ion nu e aici. . . Dar cine il cauta, tu esti, Janos ?
La care generalul se ridica in picioare si spune:
- Da!

Doi pensionari, prezenţi dimineaţă, la prima oră, la coadă la bilete la Super Bingo:
- Măi Mitică, tu ştii ce-am înţeles eu din dezbaterea de aseară, de la Realitatea?
- Ce-ai înţeles, măi Costică?
- Că, dacă Tupolevul polonezilor avea sistem de re-alimentare în aer, ca Air Force One-ul americanilor, ar mai fi putut să dea o sută de ture în jurul aeroportului, în încercarea de a ateriza.
- Măi Costică, da’ tu ştii ce-am înţeles eu, tot din dezbatere, de la Realitatea?
- Ce, măi Mitică?
- Că, dacă avea şi sistem anti-rachetă, poate reuşea…

 

 

Barbatul imparte femeile in trei categorii:

- alea cuminti – care se culca cu un singur barbat;
- curvele – care se culca cu mai multi barbati;
- curvele dracului – care se culca cu toti in afara de mine!

Un baietel privea atent la un preot care-si repara gardul de la gradina.
- De ce ma privesti asa de atent, fiule?
- Vreau sa aflu ce zice un preot cand isi da cu ciocanul peste degete!


Doi moldoveni :

- Mai Ioane, tu cum te aperi impotriva SIDA?
- Cu prezervativ, il port tot timpul.
- Si nu-l dai jos niciodata?
- Ba da, cand ma duc la toaleta si cand fac sex!


Intr-un sat scotian, preotul cel nou vrea sa faca o cheta pentru renovarea bisericii. Trimite un cos printre randurile de enoriasi, dar cosul se intoarce gol.Preotul se intoarce spre altar si zice : Iti multumesc Doamne ca macar cosul s-a intors!

 

 

Bula se apucase de box. In primul meci a fost descalificat pentru ca era superstitios si ascunsese in manusa o potcoava.

O femeie se decide sa isi duca sotul intr-un club de striptease pt a sarbatori ziua sa de nastere. La intrare, paznicul il intampina:
− Salut, Dane, ce mai faci?
Sotia, uimita, il intreaba daca a mai fost acolo.
− A, nu. E din echipa mea de bowling.
Asezati la o masa, vine o chelnerita si-i aduce direct un Budweiser.
Sotia devine din ce in ce mai agitata:
− Cum de stia ce bere bei?
− Tipa face parte din liga de bowling feminin. Ne intalnim adesea cu ele.
O stripteuza se indreapta direct catre masa lor si spune:
− Buna, Danut! Vrei dansul obisnuit?
Sotia nervoasa isi smulge geanta si iese val-vartej afara. Dan fuge dupa ea si o prinde chiar cand se urca intr-un taxi. Chiar inainte de a tranti usa, se urca si el in taxi. Degeaba incerca sa ii explice cum probabil l-a confundat stripteuza, ca nevasta nu punea botul si continua sa vocifereze si sa il faca albie de porci. La care soferul taxiului intoarce capul si zice:
− Doamne, Dane, se pare ca in seara asta ai agatat o adevarata scorpie!


Badea Ion om gospodar...Merge la popa sa ii munceasca prin curte pt un ban..
Bare el cu ciocanul la un gard si Poc!! ... Una peste degete..
−  Baga-mi-as.... sa ma f-t in el dc cui...etc..
Il aude popa:
−  bai Ioane, ce injuri ma asa tocmai in casa Domnului?
−  Scuza-ma parinte, dar eram nervos..
−  Da ma dar puteai sa spui si tu "Doamne iarta-ma" sau ceva d genu'...

A doua zi Ion taia lemne...La un moment dat ZZZZz... isi taie degetul..degetul p jos..
−  AAAAAuuuu.......Doamne ajuta sa rabd durerea asta.....Ca prin minune degetul d jos se ridica si se lipi la loc si degetul se vindeca chiar sub ochii popii care exclama:
− SA-MI BAG p...a!!!


Un Trabant, care circula regulamentar, este lovit de un Rolls Royce, condus imprudent. In urma coliziunii, Trabantul este distrus, iar limuzina scapa fara nici un fel de zgarietura.
Soferul din Trabant reusete sa iasa din epava si incepe sa se lamenteze:
−  Toata viata am muncit pentru masina asta ! Mi-am luat de la gura copiilor mei ca sa pot plati, am facut zeci si sute de sacrificii ! Domnule, m-ai nenorocit...
La care, soferul limuzinei, cu un ton plin de regrete:
−  Imi pare foarte rau de cele intamplate. Recunosc ca eu sunt in totalitate de vina.... Dar si dumneata... de ce ti-ai cumparat asa masina scumpa ?


- Care este culmea notariatului?
- Să legalizezi un act sexual.

 

 

Concurs Cine ştie câştigă în anii dictaturii. În finală rămân o echipă de academicieni şi echipa pionierilor. Se dă testul final şi comisia declară câştigătoare echipa pionierilor. Academicienii sunt revoltaţi şi cer explicaţii.
- Uitaţi, stimaţi academicieni, răspunsurile la întrebările puse.
La întrebarea numarul 1, - Care este organul central al femeii?, pionierii au raspuns corect - Revista Femeia. Dumneavoastră ce aţi răspuns? Se poate, tovaraşi academicieni?
La întrebarea numarul 2: Unde au femeile părul scurt şi creţ?, pionierii au răspuns corect - În Africa.
Dar dumneavoastră? Se poate, tovarăşi academicieni?
La intrebarea numărul 3 - Ce cuvânt din patru litere este scris pe toate gardurile? pionierii au răspuns corect -Pace. Dar dumneavoastră? Se poate, tovarăşi academicieni?

Un negru in Gara de Nord se plimba cu in papagal pe umar. Un smecher intreaba?
− Vorbeste? Dar papagalul raspunde
− Putin, ca abia ieri la-m primit din Africa.

 

 

Sotul isi admira podoaba si-i spune sotiei:
−  Daca as fi avut-o cu 2 cm mai lunga acum as fi un print!
Si sotia ii raspunde:
−  Daca ai fi avut-o cu 2 cm mai scurta acum ai fi o printesa!!

Peste sapte mari si sapte tari, dincolo de Padurea de arama, cea de argint si de aur, dincolo de Imparatia zmeilor, dincol de Marea cea Mare, pe Insula Fericirii, unde diminetile sunt linistite si zilele insorite, unde cantecele pasarior maiestre iti incanta inima si auzul, iar noptile pline de freerie te indeamna la dragoste si visare, se afla castelul lui Fat-Frumos.
Intr-o dimineata acesta se scoala, deschide larg fereastra priveste in departare si zice:
− Bai...da departe mai stau!


Bula la stomatolog......
Stomatologul: Din ce sa fie plomba?
Bula: Din ciocolata!


O tiganca merge la doctor pentru un control general.
Doctorul isi face meseria; o examineaza din talpi pana in crestet timp de mai bine de o jumatate de ora. La sfarsit in timp ce scria concluziile
examinarii, explica tigancii:
− Femeie, nu ai cine stie ce, doar jos ai cistita, iar la gat ai laringita.
Ajunsa acasa tiganca e intrebata de tigan:
− Auzi fa, ce-ti zisa doctorul fa?
− Apoi ba barbate mio zis doctorul ca jos i-s cam cinstita da-n gat i-s cam largita ba.


Un om isi cumpara bilet si merge la un meci de fotbal. Langa el, un batranel:
− ...22.000 de spectatori, 22 de jucatori, 1 arbitru si 2 tusieri!
Omul nostru se face ca nu-l aude... dupa 2 minute batranul repeta: "... 22.000 de spectatori, 22 de jucatori, 1 arbitru si 2 tusieri!"
Din nou omul nostru nu-l baga in seama, dar dupa alte 5 min batranul spune iar: " ...hmm, 22.000 de spectatori, 22 de jucatori, 1 arbitru si 2 tusieri!"
In acel moment omul nostru, foarte curios, intreaba:
− Ma scuzati, dar ce spuneti?
Batranul nervos:
− nuuu, da' chiar asa, cu 22.000 de spectatori, 22 de jucatori, 1 arbitru si 2 tusieri, cioara asta fix in capul meu trebuia sa se cace!!!


Un buldog musculos, bine facut, trece pe langa o poarta pe care scria mare:"CAINE RAU". Bate la poarta si raspunde un catelus ce abia a facut ochi:Buldogul:
- Tatal tau e acasa? Catelusul:
- Nu, nenea.
- Dar mama ta?
- Nu, nenea.
- Atunci cine e caine rau aici?
- Eu, nenea, ca nu-mi beau lapticul dimineata !!!


Merge tiganul la preot sa se spovedeasca si vede cum acesta-si aseaza ceasul jos, langa el. Tiganul ingenuncheaza si ia ceasul.
−  Ce-ai pacatuit? il intreaba preotul.
−  Fur, parinte...
−  Spune ca ai furat nu ca furi!
Tiganul baga ceasul in buzunar.
−  Am furat, parinte.
−  Ce-ai furat fiule?
−  Un ceas...
−  Si l-ai dat inapoi proprietarului?
−  Vi-l dau dumneavoastra parinte!
−  Ei, nu mi-l da mie, da-l proprietarului!
−  Am incercat, dar nu l-a vrut inapoi.
−  Pai, in cazul asta pastreaza-l, fiule...

 

 

Sapte Miracole la femei

1. Pentru o femeie, este tot timpul importanta securitatea "materiala".
2.. Desi este important a supravietui din punct de vedere material, ele tot timpul isi cumpara haine scumpe.
3. Desi ele tot timpul isi cumpara haine scumpe, niciodata nu au cu ce sa se imbrace.
4. Desi ele spun ca nu au niciodata cu ce sa se imbrace, tot timpul se imbraca frumos.
5. Desi tot timpul se imbraca frumos, haina pe care o pun pe ele este doar "carpa veche".
6. Desi ele zic ca este doar o "carpa veche", se asteapta de la tine sa le faci complimente.
7. Desi tu incerci sa le faci complimente, ele nu te cred niciodata..!

Invatatoarea ii spune lui Bula:
−  Mai Bula schimba-ti si tu numele ca daca schimbi prima litera iese un cuvant urat....
A doua zi vine Bula la scoala si ii spune invatatoarei:
− Gata doamna... Acuma ma cheama Denis


Vulpea se plimba prin pădure şi îl vede pe corb zburînd pe spate. Îl întreabă mirată:
−  Ce-ai de zbori pe spate?
−  Păi acum e democraţie, pot să zbor cum vreau.
Bagă vulpea la cap chestia cu democraţia şi începe să meargă cu spatele. O prinde lupul şi, enervat de ce vedea, o smotoceşte bine. După o vreme, vulpea, mergînd prin pădure, îl vede din nou pe corb zburînd pe spate.
−  Fir-ai al dracului, ai zis că e democraţie şi uite ce am păţit!
−  Păi da, e democraţie aicea sus, dar la voi, jos, e f**ai...


Alinuta avea un papagal. Ea vine cu el la scoala. Invatatoarea o intreaba:
−  De ce ti-ai adus pasarea, Alinuta?
−  Pentru ca l-am auzit pe tata spunand mamei: "Cand pleaca copilul la scoala, iti fac pasarica praf!"


− Bulisor, mi-a spus maicata ca vrei sa pleci de acasa!
− Da taticule...
− Cand te decizi, sa ma anunti si pe mine!


La intrarea unui bloc .
Un domn venit din provincie intreaba:
− Aici locuieste cumva fam. Mielu?
La care un vecin raspunde:
− Nu ,dar avem o familie care se chema fam. Berbec.
Ei trebuie sa fie ca nu i-am mai vazut de vreo 20 de ani !


Un tanar ascultator, mai nestiutor de felul lui : Este bine sa ramai celibatar ?
Radio Erevan : Depinde de ce vrei sa faci in viitor tinere: preferi sa cosi ciorapi sau sa speli vase ?

 

 

Un negru in Gara de Nord se plimba cu in papagal pe umar. Un smecher intreaba?
− Vorbeste? Dar papagalul raspunde
− Putin, ca abia ieri la-m primit din Africa.

Doua blonde la o receptie simandicoasa, dupa ce au defilat pe la bufet, una-i spune celeilalte :
- Draga, hai sa plecam! Vinul cica e vechi, icrele sunt negre!

Cineva sună la uşă, iar bărbatul deschide. Moartea în faţa lui îi spune:
−  Am venit după viaţa ta!
Bărbatul se întoarce şi-o strigă pe nevastă-sa:
−  Viaţa mea! Pe tine te caută!


- Ce mai face bărbatul tău?
−  Ce-i spun eu.

 

 

Nava s-a dus la fund. Împreună cu alţi caţiva pasageri, o femeie se salvează pe o mică insulă părăsită. După cîtva timp, apare şi soţul din valuri, abia mai ţinandu-se de o bucată de grindă. Terminat, se prăbuşeşte langă ea pe nisip.
− Am ajuns şi eu, draga mea, murmură el cu o voce epuizată.
− Văd c-ai ajuns. Dar sunt curioasă unde ai fost pană acum!

Bărbatul către Dumnezeu:
−  De ce ai făcut femeia să fie aşa frumoasă?
−  Ca să o iubeşti.
−  Dar de ce ai făcut-o aşa proastă?
−  Ca să te iubească şi ea pe tine.


Vine un tip la primarie:
−  Domnule, as vrea sa-mi schimb numele.
−  Dar de ce? Cum va numiti?
−  c...t Ion!
−  Da... intradevar, este un nume urat. Si... cum ati vrea sa va numiti?
−  c...t Vasile.


O tipa la doctor:
− Domnule doctor,am venit sa ma ajutati si pe mine.Am incercat tot felul de tratamente pt a ramine gravida dar degeaba,nu se intimpla nimic.
− S-o luam metodic,poate este o chestie ereditara,mama dvs a avut copii??!


I: Care este diferenta dintre un frigider si un wc?
R: In frigider ouale stau asezate, in wc stau atarnate!

 

 

10 penisuri intra intr-o banca si incep sa tipe:
−  Toata lumea mainile sus acesta este un jaf ..
... In timp ce bagau ei banii in saci intra un vibrator pe usa , la care unul din penisuri se uita la cealalalt si zice:
−  'Ai sa-mi bag p--a Robocop !!!

Dupa o ora de discutii, Tony Blair scoate un ceas cu capac sa vada cat este ora, iar pe capac era gravat “De la George Bush pentru Tony”. Dupa o perioada de discutii, scoate si Bush un ceas de argint cu capac, iar pe capac era gravat “De la Tony Blair pentru George”. Dupa alta ora de discutii aprinse, Vladimir Putin scoate un ceas din aur cu diamante, iar pe capac era gravat: “De la IC Bratianu pentru Carol I”.


Sherlock Holmes si Dr. Watson se duc cu cortul pe munte si adorm. Cateva ore mai tarziu, Holmes il trezeste pe bunul sau prieten:

- Watson, uita-te pe cer si spune-mi ce vezi.

Watson raspunde: – Vad milioane de stele.

- Si ce-ti indica acest fapt?

Watson se gandeste o clipa: – Astronomic vorbind, imi indica faptul ca exista milioane de galaxii si, potential, miliarde de planete. Astrologic vorbind, imi indica faptul ca Saturn este in Leo. Din punct de vedere temporal, este aproape trei si un sfert. Teologic, este evident ca Domnul este atotputernic si noi suntem mici si nesemnificativi. Meteorologic vorbind, se pare ca vom avea parte de o zi frumoasa maine. Dar ce iti indica tie acest fapt?
Holmes ramane tacut un moment, apoi spune:
- Watson, esti un dobitoc, cineva tocmai ne-a furat cortul!!


Mamico, nu pot sa dorm! Spune-mi, te rog, o poveste!
- E trecut de 1 noaptea. Las ‘ ca vine taticul imediat si cand o sa-l intreb pe unde-a fost, o sa ne spuna el o poveste.


- Mamă, cât mai e până la bunica?
- Taci şi sapă.


− Am ajuns în oraș? întreabă soția.
− Cred că da, lovim din ce în ce mai mulți oameni! răspunde soțul.
− Păi încetinește!
− Cum, dacă tu conduci?!?

 

 

Bula se duce la doctor si i se plinge:
- Doctore, sunt homosexual.
- Vai de mine… Si eu nici macar nu m-am pieptanat.

Bulă merge la doctor, cu o tuse groaznică.
- Fumaţi? il întreabă doctorul.
Bulă se gândeşte un pic şi zice:
- Nu, dar aş bea ceva.

Un tip castiga merele premiu la loto. Este invitat la OTV si Dan Diaconescu il intreaba:
− Si ce o sa faceti cu atatia bani?
− Pai o sa imi platesc datoriile.
− Bine, dar cu restul ce faceti?
− Ehh...restu' da-i in colo, sa mai astepte.

 

 

−  Cand ma nasc, sunt Negru, cand cresc, sunt Negru, cand stau la soare, sunt Negru, cand mi-e frig, sunt Negru, cand sunt speriat, sunt Negru, cand sunt bolnav, sunt Negru, iar cand mor, sunt tot Negru. Iar tu, albule, cand te nasti, esti Roz, cand cresti, esti Alb, cand stai la soare, esti Rosu, cand ti-e frig, esti Albastru, cand esti speriat, esti Galben, cand esti bolnav, esti Verde, iar cand mori, esti Cenusiu. Si tu ma numesti pe mine Colorat?

Un ascultator rus ne intreaba daca e adevarat ca, dupa accidentul de la Cernobil, oamenilor le-au cazut dintii. Noi ii raspundem ca da, dar nu tuturor, ci numai acelora care nu si-au tinut gura.


Vine acasa copilul lui Bin Laden suparat. Taica'su il intreaba: -Ce-ai patit? -Am luat 4 la geografie. -Si ce te-a intrebat? -Care e cea mai inalta cladire din New York si am spus Empire State Building... -Ei, las' ca rezolva tata...


Un pici se dă mare în grupul său de prieteni:
−  Pe mine mama mă lasă să stau în faţa televizorului toată seara, dacă vreau!
Altul se grăbeşte să-i dea replica:
−  Mama mea mă lasă să stau chiar şi toată ziua in faţa televizorului! Doar că nu-mi dă voie să-l pornesc…


La un colţ de stradă, un cerşetor stătea cu un carton nescris în mână. Un trecător îl întreabă:
−  Hei, omule, nu crezi că ar trebui să scrii ceva pe cartonul ăsta?
−  Da, dar n-am bani de pix…


Doctorul:
−  Trebuie neaparat sa lasati tigarile.
Pacientul:
−  Desigur o sa vi le las pe birou.


Un calugar mergea linistit pe strada, vine un moldovean si incepe sa-l bata crunt. Moldoveanu: − Ai vazut ma voi astia ninja ca nu bateti chiar asa de bine ca la televizor.

 

 

Cica o ratusca plangea pe malul unui rau. plangea si repeta continuu.. “nu stiu cine sunt, nu stiu cine sunt…” crocodilul iese si ii spune ca nu poate sa o vada asa trista si ca ii spune el cine este: “ai un cioc portocaliu, corp mare, codita mica si dai tot timpul din ea, gatul mai lung si subtire, ai picioruse scurte si portocalii….tre sa fii ratusca!
vesela ratusca sare in apa , se zbenguie si se intoarce la crocodil si ii spune “pot si eu sa incerc sa iti spun cine esti, acum ca m-ai facut fericita si am invatat cum sa ghicesc…”
crocodilul: “eh, n-ai fost in stare sa ghicesti cine esti tu, o sa ghicesti acum cine sunt eu….hai sa vedem”.
ratusca se baga in apa, se uita atent la crocodil, se baga pe sub el, se uita, mai da doua ture si iese din apa:
“ai gura foooarte mare. ai o geaca de piele spectacol, picioare scurte,..nu prea ai coaie..Esti …italian”.

O babă merge la ginecolog.
− Ce problemă aveţi? întreabă doctorul.
− Am un necaz cu păsărica, zice baba.
Se uită doctorul între picioarele babei şi zice:
− Doamnă, asta nu-i păsărică, e vultur pleşuv!


Bula:
- Tata, tata, nu mai merg la scoala!
- De ce, Bula?
- Pai, doamna invatatoare asta nu stie nimic!
- Cum asa, Bulisor?
- Pai, ieri m-a intrebat pe mine cat fac 2+3!…


O blonda se plange unei prietene:
- Barbatul meu ma insala.
- Cum ti-ai dat seama?
- Am patru copii si nici unul nu seamana cu mine.


0 blonda da telefon la Pompieri si începe sa urle:
- Arde, arde veniti repede!!!
- Si cum ajungem la locul incendiului?
- Pai nu mai aveti masinile alea mari si rosii?…


Ion şi Maria grădinari… se treziră de dimineaţă să plece la targ să prindă loc pentru tarabă; incarcă căruţa cu varză şi castraveţi şi pleacă. Pe drum Maria:
- Ioane opreşte un pic căruţă, dă-te jos şi vino de mă pupă că nu mai pot! Opreşte Ion, se dă jos o pupă pe Maria… şi plecară iar la drum. După 10 minute Maria:
- Ioane, opreşte căruţa, dă-te jos şi vino de mă pupă ca nu mai pot!…
- Marie, da eşti nebună! Nu mai prindem targul.
- Hai repede Ioane, acu, acu, că nu mai pot!
Se dă Ion jos şi iar o pupa pe Maria.
După vreo 10 minute Maria �ncepe:
- Ah Ioaneee, ah, opreşte căruţa şi vino repede şi mă pupă că nu mai pot!
Ion enervat:
- Auzi fă Marie… dă-te jos de pe castraveţi şi urcă-te pe varză.


Invatatoarea intreaba :
- Copii,unde se afla Brazilia?
- La pagina 70!

 

 

Doi politisti la locul accidentului, unde unul dintre pasageri este decapitat. Unul dintre ei apuca capul de par si-l ridica deasupra capului, intrebindu-si colegul:
- Ba, asta nu-i Ionescu?
- Stiu eu? Parca Ionescu nu era asa de inalt…

- Care au fost ultimele cuvinte a lui Bula?
- Liber dreapta...

Intr-o zi, bunicul le povestea celor 2 nepotei o aventura din tineretea sa. Si incepe:
"Pai eram eu intr-o zi cu bunica voastra acasa si nu aveam nimic de mancare. A trebuit sa rezolv cumva asa ca am luat pusca din dulap si am luat-o la pas prin padure, poate o cadea ceva. Merg eu ce merg, deodata in fata mea cel mai mare porc mistret pe care l-am vazut vreodata. Scot imediat pusca, ochesc, PAC, direct in cap, mort. Ma apropii de porc, si, era asa de mare incat nu puteam sa-l car. Am scos cutitul de la brau si i-am taiat o pulpa, apoi am plecat cu pulpa respectiva acasa, sa aduc caruta, sa car porcul. Merg ce merg spre casa, deodata in fata mea, alt porc, la fel de mare. Ca si la primul, scot pusca, PAC, porcul cade mort. Tai si de la asta o pulpa, si mergeam spre casa cu o pulpa pe-un umar si una pe celalalt umar..."
Cand a ajuns cu povestea aici, sotia lui, bunica copiilor, i-a chemat pe toti la masa. S-au intors de la masa si bunicul ii intreaba pe nepoti: "Asa copii, unde-am ramas cu povestea?"
Copii raspund "Pai erai c-o pulpa pe-un umar si c-o pulpa pe celalalt"
Bunicul: "Asa, bai si sa vezi ce limbi ii dadeaaaaam"

 

 

Un tigan vine acasa cu un tiganus de mana.
−  Ce este cu puradelu asta ma borfasule, eal tau ? zice tiganca suparata
−  Nu fa, stai linistita, m-am dus la bar si am comandat un rom mic, si m-i la dat p'asta.

Badea Gheorge in tramvai calca o doamna. Aceasta indignata, zice:
- Animalule!!!
La care badea zice:
- Te pomenesti ca tu ai fi planta!…


Auzi, papusa, mergem cumva in aceeasi directie? - Nu prea cred, eu nu merg in p***a ma-tii.


- Voi, barbatii, sunteti foarte brutali! Voi vreti numai sex! Noi, fetele, dorim atentie…
- Atentie !!! Acusi o sa facem sex!


Un tip se îmbată la petrecerea lu' şefu' şi a doua dimineaţă vorbea cu nevastă-sa:
- Ca de obicei, te-ai îmbătat turtă şi te-ai făcut de c***t în faţa şefului.
- Să mă p*ş pe el.
- Asta ai făcut aseară şi te-a dat afară.
- Atunci să mă f*t pe el.
- L-am f***t eu şi mîine dimineaţă te poţi duce la servici.

 

 

Un tip se trezeşte dimineaţa, ia ziarul de la uşă, se uită pe numerele de la loto şi vede că i-au ieşit toate cele şase. Cum avea un serviciu pe care nu îl suporta, pleacă tacticos la serviciu, intră în audienţă la şef şi îl anunţă cu satisfacţie că demisionează.
Şeful spune că e alegerea lui, îi mulţumeşte pentru cei peste 20 de ani lucraţi în firmă şi îi dă un bonus de despărţire de 200.000 de euro.
Omul, fericit nevoie mare, în drum spre loterie intră la reprezentanţa BMW şi cumpără cel mai scump model, în valoare de 200.000 de euro.
Cînd să dea banii, este anunţat că, deoarece este clientul cu nr.1.000.000, primeşte maşina gratis.
- Cînd e să ai noroc, ai noroc, zice omul bucuros că a rămas şi cu cei 200.000 de euro şi are şi BMW nou nouţ.
Trece pe la loto, ridică milioanele şi pleacă acasă.
Stă pe terasă, la o bere şi o vede pe soţia sa venind acasă, cu bicicleta. Moment în care trece pe stradă o betonieră şi o calcă.
- Asta e, zice omul, cînd e să ai noroc, ai noroc pînă la capăt!

Bulă soseşte în armată. La controlul de la poartă, subofiţerul de serviciu îi găseşte un geamantan plin de prezervative.
- De ce ţi-ai adus atîtea prezervative, Bulă?
- Am auzit eu că în armată e fut@i mare.


O tinara se adreseaza vinzatoarei de la un magazin de cosmetice:
- As dori ca barbatul meu sa imi acorde mai multa atentie. Aveti cumva un parfum care miroase ca un computer?"


Cele trei mari dorinţe ale bărbatului:
1. să fie aşa frumos cum crede maică-sa că e!
2. să fie aşa bogat cum crede fiu-său că e!
3. să aibă atâtea femei câte suspectează nevastă-sa că are


Copilul isi intreaba tatal: care-i diferenta dintre a excita si a enerva?
- Sa-ti dau un exemplu, acum 10 ani ma-ta ma excita, acum ma enerveaza.


Un elicopter s-a prabusit intr-un cimitir.
Politia a descoperit peste 250 de cadavre, iar cercetarile continua.


Soldatii sunt scosi la program administrativ in gradina unitatii.
Caporalul, cu un aer satisfacut, zice:
- Asa, toata lumea ia cate o lopata si treceti la sapat!
- Inainte de asta… E vreunul printre voi care se pricepe la algebra?
- Eu, sa traiti! Sunt student la mate-fizica, dom' caporal.
- Bravo, ma. Atunci arunca dracului lopata aia, ca nu-i de tine...
Soldatul, usurat, arunca lopata cu o mina vesela.
Caporalul continua:
- ...si pune mana pa' harlet. Tu vei extrage radacinile!!!

 

 

Un calator ajunge la hanul „Gheorghe si Balaurul”. Bate la usa, aceasta se intredeschide si o figura feminina intreaba:
- Ce vrei?
- As dori sa innoptez la han si daca ati avea si o farfurie cu mancare...
- N-avem! Si i se tranteste usa in nas.
Omul bate din nou la usa, si cand se intredeschide, aceeasi figura feminina intreaba:
- Si-acum ce mai vrei?
- N-as putea sa vorbesc si cu Gheorghe...?

Sotia se uita la o emisiune de gatit.
El: Draga, dar tu habar n-ai sa gatesti....
Ea: Da' ce, tu nu te uiti la filme porno ??

- Iar acesta se numeste buton, spuse inginerul, si foloseste la deschiderea calculatoarului.
− Si de ce se numeste buton, intreba un elev?
− Pentru ca, daca ar fi folosit pentru inchiderea calculatorului, el s-ar fi numit butoff.


O femeie merge la un chirurg plastician:
- Domnule doctor, puteti sa-mi faceti un nas mai mic si mai frumos?
Chirurgul ii raspunde:
- Doamna, din ce aveti dumneavoastra va fac trei!

 

 

Champions-League. Unirea joaca acasa la Urziceni contra lui
Chelsea Londra. Stadion mic, iar toate locurile sunt ocupate,
doar unul e liber. Vine un tip si il intreaba pe cel care statea
langa, in dreapta, daca e liber.
− Da, raspunde omul.
− Aaauauuu... trebuie sa fii nebun, sa ai un asemenea loc si
sa nu vii la meci...
− Adevarul e ca si locul asta e al meu, vine raspunsul. Trebuia
sa vin cu sotia, am fost impreuna la toate meciurile importante,
din 1982 incoace, de cand sintem casatoriti. Din pacate, ea a murit...
− Totusi, nu ati gasit pe nimeni sa vina cu dumneavoastra? Un prieten, un vecin?
− Nu, toti sunt la inmormantare...

La o Conferinta Internationala legata de ultimile descoperiri stiintifice, Einstein este intrebat de o persoana din public:
− Ne explicati si noua "teoria relativitatii in spatiu"?
− Pai cum sa va explic eu ce este painea daca nu stiti ce este faina?


Doi prieteni se intalnesc.
- Ai auzit ca se face un film despre viata lui Iliescu?
- Si? Ce crezi ca e asa de interesant?
- Pai de abia astept sa vad ultimul episod.


In timp ce mergea pe strada, o blonda observa un tip ce pescuia cu o caramida.
Curioasa, il intreaba:
− Bade, ce crezi tu ca o sa prinzi cu o caramida pe post de momeala?
− Papusa, daca imi faci un oral iti explic exact cum functioneaza treaba.
Mai proasta din fire, blonda accepta. Dupa ce termina, il intreaba iar despre ce e vorba.
− Scumpo, ii raspunde acesta, stau aici de dimineata si cu viermi nu am prins deloc peste, dar sincer sa fiu la caramida esti a treia!

 

 

Un psihiatru american avea un grup de 4 mame la terapie: – Cu toate aveti obsesii! a observat el … Catre prima mama:
- Tu esti obsedata de mancare! Ti-ai botezat fiica Candy. Catre a 2-a:
- Obsesia ta este a avea bani. Pe copilul tau il cheama Penny. Catre a 3-a:
- Obsesia ta este alcoolul. Aceasta se manifesta in numele copilului tau, Brandy .
In acest punct, mama celui de-al 4-lea copil se ridica iritata, isi ia odrasla de mana si-i spune:
- Hai Dick, noi plecam!

Cum se numesc ultimii dinti care apar in gura?
Proteza!


O femeie se rusineaza tare de cinci ori in viata:
- prima oara - cand isi pierde fecioria
- a doua oara - cand isi inseala sotul prima data
- a treia oara - cand isi inseala sotul a doua oara
-a patra oara - cand primeste bani prima data
-a cincea oara - cand ar da bani, dar n-are cui.
Un barbat se rusineaza tare numai de doua ori in viata:
- prima data cand nu poate a doua oara
- a doua oara cand nu poate prima data!


O femeie de 47 de ani, goala in usa de baie, isi intreaba sotul:
- Tu crezi ca-mi arat varsta?...
Sotul raspunse:
- Daca ma uit la parul tau, iti dau 29; la bust 32; pentru talie 36; la picioare 30...
Ea: - Multumesc iubitule, chiar crezi asta?
El : - Asteapta, ca n-am terminat de adunat!...


Doi homosexuali se certau:
- Boule !
- Idiotule !
- Fraiere !
- Sa-mi s...i p**a !
- Ahaa, vrei sa ne impacam ?!


Anunt intr-o cantina pentru studenti:
- Stimati studenti! Nu aruncati mancarea pe podea, trei caini au murit deja.


Ce fc pestii cand se inmultesc?
- Bancuri!


La lectia de istorie profesoara intreba pe copii:
- Prin ce a ramas vestit Stefan cel Mare?
- Prin memoria sa nemaipomenita, raspunde un elev.
- Asa ceva n-am mai auzit raspunde profesoara. Ce vrei sa spui?
- Pe toate statuile lui scrie: "In memoria lui Stefan cel Mare"...

 

 

Alarmat, Gavriil Stiharul se adreseaza postului Radio Erevan cu urmatoarea intrebare:
- De ce nu se mai vede luminita de la capatul tunelului tranzitiei?
- Fiindca azi noapte a fost furat becul. Pana cand va fi pus altul, mai dureaza...

Un fost student la Politehnică se transferă la Institutul Teologic.
La un curs, aţipeşte. Părintele-profesor îl vede, se apropie şi-l întreabă:
- Ce este forţa Dumnezeiască?
Studentul, buimac, răspunde repezit:
- Masa Dumnezeiască înmulţită cu acceleraţia Dumnezeiască!

Test de fidelitate:
1. Ia cainele si nevasta si baga-i in portbagaj.
2. lasa-i acolo 2 ore.
3. vezi cine se bucura ca te vede!

 

 

Pachet de salvare economica!!!

Sa presupunem ca...Guvernul acorda fiecaruia din noi cam 100.000 de roni.
Daca cheltuim acesti bani prin hypermarketuri, ei vor ajunge in China.
Daca cumparam benzina, vor ajunge la Arabi.
Daca cumparam calculatoare, vor ajunge in India si Hong Kong.
Daca cumparam fructe si legume, vor ajunge in Turcia, Spania, Italia, Egipt sau Iran.
Daca cumparam autoturisme mici si economice, vor ajunge in Japonia sau Germania.
Daca cumparam unul din multele gadgeturi electronice, vor ajunge in Taiwan, si nu vor ajuta cu NIMIC economia româna.

Singura posibilitate de a pastra acesti bani acasa in Romania, este de a-i cheltui pe curve, gustosul vin românesc sau pe tuica, deoarece acestea sunt garantat produse autohtone.

Eu asa incerc sa fac! Dar e cam greu de convins sotia ca fac aceste lucruri numai din patriotism!

Doi pe motocicleta ii dau tare pe o sosea cam cu gropi.
La un moment dat pasagerul incepe sa auda un zdranganit care vine de la aripa spate.
Ca sa nu se intample ceva striga spre conducator:
−  Vezi ca zdarngane aripa!
−  Ce? - urla conducatorul
−  Zdrangane aripaaaa!
−  Ce zici? - urla din nou conducatorul
−  Aripaaaaa - urla pasagerul cat poate de tare, la care conducatorul raspunde si el urland:
−  N-aud ma, ca zdrangane aripa aia din spate.


Un suporter dinamovist gaseste lampa lui Aladin. Duhul fericit ca a fost eliberat ii zice:
− Ce dorinta ai ?
− Vreau sa-l faci pe puradelu‘ meu cel mai inteligent si cel mai frumos.
− Da‘ uita-te la el ca e retardat, jegos, plin de paduchi, nu stie sa scrie, sa citeasca... Asa ceva e imposibil! Ai vreo alta dorinta?
− Hmm.. atunci, fa sa ajunga dinamo in Liga Campionilor!
Duhul se scarpina in cap... si zice:
− Ia.. ia mai aratami-l o data pe ala micu‘..!!

 

 

In 2012 se crede ca e sfarsitul lumii, iar reprezentantii statelor lumii se aduna sa gaseasca o solutie. Americanii se grabesc sa prezinte primii un model de arca, care sa asigure supravietuirea tuturor tipurilor de vietuitoare, japonezii etaleaza caracteristicile unei super nave care sa salveze cele mai luminate minti ale lumii si tot asa pana cand ... veni si randul romanului... intrebat ce solutie a gasit, el raspunse: a ... nu ne facem inca griji, noi suntem cu 20 de ani in urma !!!

Morris ii spune fiului sau: “Vreau sa te casatoresti cu o fata pe care o aleg eu.”
Fiul raspunde:”Imi pare rau, dar imi voi alege singur mireasa.”
Morris:”Bine, cum vrei, dar ma gandisem la fiica lui Bill Gates.”
Fiul: “Ok atunci, raspunsul meu este da.”
Morris se duce apoi la Bill Gates si-i spune:”Am gasit un sot pentru fiica ta.”
Bill Gates:” Fiica mea este prea tanara pentru a se casatori.”
Morris: “Pacat. Tanarul este vicepresedinte la World Bank.”
Bill Gates: “Ok atunci, raspunsul meu este da.”
In final, Morris se duce la presedintele World bank si-i spune:”Cunosc un tanar pe care-l recomand ca vicepresedinte al bancii.”
Presedintele: “Dar sunt deja mai multi vicepresedinti decat este necesar.”
Morris: “Da, dar acest tanar este ginerele lui Bill Gates.”
Presedintele: “Ok atunci, raspunsul meu este da.”
Astfel au evreii succes in afaceri.


Trei betivi stateau de vorba la o masa:
- Cand ma duc acasa imi bat nevasta si copiii!
Al doilea betiv:
- Eu cand ma duc acasa imi bat tot cartierul!
Al treilea zice:
Eu cand ma duc acasa bat pe la toate usile!!

 

 

Bulă se trezeşte în puterea nopţii, speriat de un coşmar şi merge în camera mamei lui. Când o vede zvârcolindu-se pe pat cu mâinile între picioare şi murmurând “Vreau un bărbat, vreau un bărbat…”, se intimidează şi se duce înapoi la culcare.

Într-o altă noapte întâmplarea se repetă. A treia oară o surprinde pe maică-sa cu un bărbat deasupra, care o rânduia cum se cuvine.

Bulă fuge în camera lui, se aruncă pe pat, bagă mâinile între picioare şi începe să se legene şi să murmure: Vreau o bicicletă, vreau o bicicletă, vreau o bicicletă…

Doua femei asteapta la usa paradisului dupa moartea lor. Prima o intreaba pe cealalta:
- Cum ai murit ?
- Inghetata, zice cea de-a doua.
- Ah, oribil, spune-mi, te rog, cum este sa mori inghetata ?
- Tremuri, degetele te dor, dar dupa un timp devii calma ca si cum ai adormii…. -Si tu… cum ai murit ?
- Eu am facut stop cardiac. Credeam ca barbatul ma inseala si m-am decis sa termin odata cu minciunile. Am intrat in casa in plina ziua si l-am gasit la televizor. Am cautat peste tot dar nu era nimeni, la subsol, in dormitor, in viteza, dar totul era curat. Am urcat la etaj dar nici acolo nimic…In final am urcat in pod dar nu reusisem decat cateva scari sa urc si am facut stop cardiac.
Femeia cealalta zice:
- Nenorocire si durere ! Daca ai fi verificat in congelator, azi eram amandoua in viata !

Doi albi si un negru erau la un bar. La un moment dat unul dintre albi ii spune celuilalt alb, asigurandu-se mai intai ca este auzit si de negru:
−  Mai, stii de ce is negrii albi in palme si in talpi?
−  Nu… de ce?
−  Ca la vopsire au stat in picioare si cu palmele pe perete
Moment in care incep amandoi sa rada si se uita la negru. Atunci, negrul se intoarce spre ei si ii intreaba:
−  Baieti, dar voi stiti de ce albii sunt negri in c*r?
Albii, curiosi: – De ce?
−  Pentu ca atunci cand v-am f*t*t in c*r eram proaspat vopsit

 

 

- Draga mea, azi n-am pescuit nimic!
− Da.. stiu ti-ai uitat portofelul acasa...

Intr-o familie erau doi copi: unul foarte pesimist altul foarte optimist. Disperati parintii se gandesc sa le schimbe copiilor parerea de viata in ziua de Craciun.
Se duc copii fericiti sa-si deschida cadourile. Pesimistul primise o super bicicleta la care zice:
− O bicicleta... de cand mi-am dorit... dar nu stiu sa merg... si o sa ia mult pana invat... si o sa cad... daca fac accident... daca moare cineva?
Apoi isi intreaba fratiorul:
− Tu ce-ai primit?
Optimistul primise o balega.
− Pai eu... un calut... trebuie sa fie pe aici pe undeva!


Un tip intră într-un bar și se asează lângă alt tip cu un câine așezat la picioare...
− Câinele tău mușcă?
− Nu! raspunde acesta din urmă.
După nici două minute câinele îi trage o mușcătură de picior omului nostru.
− Am înțeles că ai zis despre câinele tău că nu mușcă! se răstește acesta indignat...
− Așa e, dar asta nu e câinele meu!

 

 

Se duc gunoierii intr-un cartier select. Suna unul dintre ei la o usa ii raspunde o blonda superba.
−  Am venit sa luam gunoiul.
Blonda il pofteste in casa, il serveste cu o cafea, apoi fac sex oral.
Iese gunoierul extaziat, le povesteste colegilor ce s-a intamplat, se duce si al doilea gunoier. Se intampla la fel. In sfarsit, vine randul soferului.
−  Eu sunt soferul masinii de gunoi. Blonda ii da 5 lei si-i inchide usa-n nas. Soferul suna si o intreaba de ce se poarta asa cu el, la care blonda raspunde:
−  Azi dimineata, cand a plecat sotul meu la serviciu, mi-a spus:
−  Vezi ca vin azi gunoierii, soferului ii dai 5 lei si la ceilalti... m**e.

Vine Gheo in permisie din armata si mandru se duce la bal in sat imbracat in tinuta militara si cu bocancii lustruiti oglinda.
O ia la dans pe Ioana dupa un timp ii spune:
−  No, tu ai chiloti albi.
−  Da de unde stii Gheo?
−  No, vezi ce boconci lustruiti am?
Apoi o ia la dans pe Maria si dupa un timp ii spune:
−  No, tu ai chiloti rosii.
−  Da de unde stii Gheo?
−  No, vezi ce boconci lustruiti am?
Apoi o ia la dans pe Ildico si dupa un timp o intreaba:
−  No, tu ai chiloti pe tine?
−  Nu. Da de ce intrebi?
−  Batate sa te bata. Am crezut ca mi s-or crapat boconcii !!


Bulă şi nevastă-sa stabilesc în noaptea nunţii semnalele pentru o căsnicie fericită.

- Dragule meu, eu ştiu că ţi-e greu să te exprimi verbal vizavi de intimităţi. Când vrei să facem dragoste, să mă strângi de puţă o dată. Dacă nu ai chef, să mă strângi de două ori.

- Ok, dar şi tu să faci la fel. Când eşti hornicoasă, să mă tragi de cuc o dată. Când te doare capul, să mă tragi de 300 de ori.


Un rus aterizează la Londra.  În timpul formalităţilor vamale, are loc următorul dialog:

Vameşul:
- Occupation?
Rusul:
- No, just visit

 

 

Un tip, rupt de beat, iese dintr-un bar. Se duce in parcare si incepe sa pipaie masinile pe plafon. Un sofer il vede si-l intreaba:
−  Ce faci frate , ce cauti?
−  Imi caut masina , zise betivul, clatinandu-se pe picioare!
−  Pai si de ce le pipai pe plafon, ce nu sunt toate la fel?
−  Nop! A mea are girofar…

Doctorul iese din sala de nasteri cu un copil.
Il tinea atarnat de un picior. Tatal incremenit.
Doctorul loveste copilul de primul perete, il ia de maini si il da cu capul in usa. Tatal este terifiat. Sange peste tot, doctorul rade sinistru, tatal la un prag de infarct. Doctorul devine brusc serios si compatimitor:
−  Haideti d-le, nu mai stiti de gluma?! A murit la nastere.

1.  Doi poliţişti discută:
- De ce îţi pui copilul să doarmă pe dulap?
- Data trecută a căzut din pat şi n-am auzit.

2.  Femeia de serviciu merge la poliţie să facă reclamaţie: cică ar fi fost violată. Poliţiştii o întreabă:
- Povestiţi-ne ce s-a întamplat exact.
- Să vedeţi că spălam pe jos şi deodată a apărut un bărbat în spatele meu. M-a atacat de la spate.
- Şi nu aţi încercat să fugiţi?
- Dar cum să fi fugit? La dreapta perete, la stînga perete, în spate bărbatul, iar în faţă spălasem deja pe jos…

 

 

3.  Poliţistul în muzeu. Din neatenţie, dă jos o vază, care se sparge. Paznicul, palid, se apropie în fugă:
- Vai de mine, era o piesă care data de acum 3000 de ani.
- Ce m-am speriat, credeam că am spart ceva nou.

4.  Boxerul campion vine la poliţie:
- Un tip m-a jefuit. M-a amenintat şi mi-a luat cei 300$ pe care îi aveam la mine.
- Şi nu v-aţi apărat?
- Pentru numai atîţia bani?!

5.  Doi poliţai discută:
- De ce îţi tot freci mîinile?
- Că mi-e frig…
- Da’ de ce nu-ţi bagi mîinile în buzunar?
- Acolo mi-s mănuşile.

6.  Doi poliţişti se întîlnesc:
- Mă, se apropie Paştele, ţi-am cumpărat un ou Kinder.
Se întîlnesc şi a doua zi:
- Ce zici, ţi-a plăcut oul?
- Ciocolata era excelentă, dar capsula am înghiţit-o cam greu.

7.  De ce stă un grup de poliţişti în faţa unei şcoli ajutătoare? Ori e şedinţa cu părinţii, ori întîlnirea de zece ani.

8.  Un poliţist vine-ntr-o zi acasă cu un televizor ultimul răcnet.
- De unde ai televizoru’? întreabă soţia.
- L-am cîştigat la un concurs organizat de poliţie.
- Ce fel de concurs?
- De matematică.
- Şi ce v-au dat de făcut?
- “Cît fac 5×5?” Iar eu, cu 17, am ieşit pe locul trei.

9.  Un poliţist coboară din dubă, se uită în jos, ia pe deget, gustă:
- Hmmm, c***t, bine că n-am călcat în el!

 

10.  De ce poartă poliţiştii şapcă?

Pentru că orice gunoi are capac

11.  De ce nu mor poliţiştii cînd îi împuşti în cap? Pentru că nu au organe vitale acolo.

12.  Ce sînt gardienii publici? Poliţai repetenţi.

13.  La secţia de poliţie, vine un bărbat alergînd şi strigînd:
- Domnule poliţist, te rog, arestează-mă imediat, închide-mă!
- Dar ce s-a întîmplat?
- Am tras cu pistolul în nevastă-mea. Patru cartuşe!
- Ai omorît-o, nenorocitule?
- Nu, din păcate nu am atins-o. De aceea, vă rog, băgaţi-mă într-o celulă, repede!

14.  – Aveaţi peste o sută la oră. De ce?
- Din pricina eredităţii.
- Cum?!?
- Şi tata, şi bunicul, şi străbunicul au depăşit suta. Sîntem o familie de centenari.

15.  – Şi ce probe aveţi că inculpatul era beat cînd l-aţi oprit şi i-aţi cerut permisul de conducere?
- Păi, domnule judecător, s-a aplecat şi a încercat să facă sul linia albă continuă din mijlocul străzii.

16.  Doi poliţai patrulau prin cartierul inginerului Ionescu. Domnul inginer iese cu gunoiul pe la miezul nopţii. Un poliţai zice:
- Ghiţă, uite un spion!
- Nu, bă, e unu’ cu gunoiu’!
- Ba e spion! Mă duc să-i cer actele.
Se duce organul la dl.inginer:
- Actele dv., vă rog!
- Ce acte, dom’le, am ieşit cu gunoiu’!
- Eşti spion! Mergi la secţie.
- Dom’le, sînt ing. Ionescu, stau în blocu’ ăsta, la apartamentu’ 8.
- Ghiţă, du-te la asociaţie şi verifică!
Se duce Ghiţă şi vine fuga înapoi:
- Nu locuieşte nici un ing. Ionescu la ap.8.
Merg ei la secţie, dl. inginer tot face gălăgie că stă la ap. 8. Îl mai trimite şefu’ pe Ghiţă încă o dată la asociaţie să mai verifice, acelaşi rezultat: nici un ing. Ionescu la ap.8. A doua zi de dimineaţă, apare şeful poliţiei, vecin de scară cu ing. Ionescu. Aude povestea şi îl eliberează pe inginer. Inginerul merge supărat direct la asociaţie. Administratoru’ nici nu-l lasă să deschidă gura:
- Domnu’ Ionescu, aveţi probleme. V-a căutat poliţia de 2 ori, da’ le-am spus că nu staţi aici.

17.  – Dv. l-aţi accidentat? îl întreabă agentul de circulaţie pe automobilistul care, ieşit din maşină, priveşte buimac la omul întins pe trecerea de pietoni.
- Nu l-am accidentat, ferească sfîntul, nici nu l-am atins! Voia să treacă, i-am cedat trecerea şi el, de uimire, a leşinat!

18.  De ce au poliţiştii trese de metal? Ca să audă cînd plouă. Dar de ce au două trese? Ca să audă stereo.

 

19.  La postul comunal de jandarmi se prezintă un individ cu aripa maşinii înfundată.
- Domnule plutonier, aveţi vaci negre în satul acesta?
- Din cîte ştiu eu, nu.
- Dar capre negre?
- Nu, nu cred.
- Cai negri?
- Nu. De ce întrebaţi?
- Înseamnă că am lovit un popă.

20.  Doi poliţişti:
- Bă, Vasile, ce tremuri aşa, bă, ce ai păţit?
- Am stat puţin în frigider.
- De ce, bă?
- Pai, Şefu’, nu ne-aţi zis că poliţaii trebuie să aibă sînge rece?

sursa: kaleidoscopeleaflet.wordpress.com