Un rocker jegos şi slinos se decide la un moment dat să se spele. Şi ?ncepe el să se spele, şi dă jos un strat de jeg:
- Mda, parcă sunt mai curat.
Şi se mai spală puţin, şi mai dă jos un strat de jeg:
- Mda, parcă sunt şi mai curat.
Şi se mai spală puţin, şi mai dă jos ?ncă un strat de jeg:
- A, uite şi tricoul cu Metallica!


Diferente de mentalitate Reprezentantii mai multor natiuni se intalnesc intr-un restaurant. Toti au cerut cate un pahar de vin, dar cand au adus vinul, in fiecare pahar era o musca. Neamtul a cerut alt vin in acelasi pahar.
Englezul - vin nou in pahar nou.
Finlandezul a scos musca si a baut vinul.
Rusul a baut vinul cu tot cu musca.
Chinezul a mancat musca, dar nu a baut vinul.
Evreul a prins musca si a vandut-o chinezului.
Romanul a baut trei sferturi de pahar si a cerut sa-i fie schimbat.
Norvegianul a prins musca si s-a dus la pescuit.
Irlandezul a maruntit musca si i-a trimis paharul englezului.
Americanul a inceput proces impotriva restaurantutlui si a cerut 65 mil dolari daune morale.
Scotianul a prins musca de gat si a zis: - Chiar acum sa scuipi tot ce ai baut


Parintii vin acasa, intra in camera copilului si vad iesind de sub perna un colt de revista. Curiosi, scot revista si vad cu stupoare ca e pentru sado-masochisti. Dupa un timp lung de gandire, tatal spune, incet:

- Eu zic sa nu-l batem...


- Ioane, cumparatu-ti-ai masina?
- Cumparat, Vasile!
- Ce culoare?
- Pai ma Vasile, ai vazut ceriul la apusu' soarelui?
- Vazut-am!
- E, tot ase ni, numa' ca verde.


O femeie cauta o carte in bibloteca.
Sotul o intreaba:
- Ce cauti draga?
- Stii unde-i cartea aia 'Cum sa traim pana la 140 de ani' ?
- Da, tocmai am aruncat-o...
- De ce ?
- Incepuse ma-ta s-o citeasca !


Vechi proverb tibetan: Daca femeia ar fi buna, si Dumnezeu ar avea una.


Un sofer ajunge cu masina pe malul unui riu si-l intreaba pe un politist care pescuia, daca-i adinca apa.
Acesta-i raspunde ca nu este. Soferul intra cu masina-n rau, se scufunda, abandoneaza automobilul, iese cu chiu cu vai din apa si-ncepe sa tipe la politai:

- Ai zis ca apa-i mica si uite ca era sa ma inec!
- Pe onoarea mea, acum 10 minute, era mica, au trecut niste rate si le ajungea abia pina la piept !


Un taran se ocupa de cultivatul pepenilor. La un moment dat niste copii au inceput sa intre noaptea pe plantatie si sa fure din pepeni.
Omul se gandeste si se gandeste pana ii vine o idee, care in mod sigur ii va speria pe copii. Asa ca pune pe camp o placuta pe care scria 'Un pepene de pe acest camp a fost injectat cu cianura'.
Ziua urmatoare taranul vine pe camp si vede ca nu lipseste nici un pepene, dar gaseste o alta placuta langa cea pusa de el: 'Acum sunt doi'


Psihiatrul intreaba.

- Au mai existat in familia dumneavoastra cazuri cu boli mintale?
- Da, acum trei ani sora mea a refuzat sa se casatoreasca cu un american miliardar...


Soacra, pe patul de moarte, ii comunica ginerelui ultimele dorinte:
- Sa repari (tuseste, sleita de puteri) pendula aia de pe (tuseste iar) perete...
- O repar, mama soacra, o repar. Dumneata concentreaza-te acolo...


Un vanator si-a invitat prietenii sa le arate colectia sa de animale impaiate.
- Uite, aici este un leu pe care l-am impuscat in Africa. Langa el, o veverita, iar acolo in spate este soacra-mea.
- Dar ce zambitoare este! remarca unul dintre musafiri.
- Da, pentru ca pusca avea luneta si pana-n ultima clipa a crezut ca vreau sa o fotografiez.




Un barbat abordeaza o femeie foarte frumoasa intr-un supermarket:
- Nu va suparati, mi-am pierdut sotia prin magazin.
V-ar deranja daca am sta de vorba pentru cateva minute?
- De ce?
- Pentru ca de fiecare data cand vorbesc cu o femeie frumoasa, sotia mea apare de nicaieri.


Vine Ion la Gheorghe si il intreaba:
- Cum poate vaca ta sa dea cate 100 litri de lapte pe zi?
Gheorghe:
- E simplu. Totul depinde de amabilitate. Ma apropii de ea si o intreb: "Ce avem astazi, lapte sau carne?".


- De trei ori am ramas vaduva! povesteste o tanara de 35 de ani.
- Cum se poate? se mira cineva. Toti trei...
- Da, primul si al doilea s-au otravit cu ciuperci.
- Si al treilea?
- A murit din cauza unei fracturi a craniului.
- Cum asta?
- N-a vrut sa manance ciuperci...


Salvamarul unei piscine se apropie de un baietel:
- Trebuie sa te amendez pentru ca ai facut pipi in bazin!
- Dar toata lumea face pipi in bazin, nene!
- S-ar putea, zise salvamarul, dar nu de pe trambulina!


Un cuplu mergea cu masina pe un drum de tara fara sa-si spuna un cuvant. O discutie anterioara se transformase in cearta si niciunul dintre ei nu voia sa se dea batut. Trecand prin dreptul unui grajd cu magari, capre si porci, sotul intreaba sarcastic:
- Neamuri de-ale tale?
- Da, raspunde femeia, socri si cumnati...




Un oltean si un moldovean stau de vorba.
- La voi mortii se ingroapa cu popa?
- Nu, la noi popa ramane afara.
Doi ardeleni stau de vorba:
- Auzi, mai Gheo?, daca eu ma culc cu nevasta-ta, cum se zice ca suntem: veri, cumnati, cuscri?
- Mai Ioane, eu cred ca se zice ca suntem chit.


Doi politisti gasesc in fata gimnaziului un cadavru. Unul dintre ei intreaba:
- Stii tu cumva cum se scrie corect gimnaziu?
- Nu, dar hai sa-l taram pana la posta!

Trei colegi la una mica ajung si la capitolul sex:
-Cel mai cool e sa o faci pe malul marii, pe nisipul fierbinte! zice cel mai tanar dintre ei.
-Esti un pusti romantic inca! Tot mai bine e pe canapea pe cearceafuri curate! zice unul putin mai "experimentat".
-Ba va zic eu ca cel mai fain e in fata portii! zice si cel mai batran dintre ei.
-Dar te poate vedea oricine!
-Asta e si smecheria. Daca dai faliment si nu ti se scoala spui "Psst! Vine cineva!" si ai roit-o.


Discutie intre 2 prieteni:
- Ma Vasile, televizorul tau perinde ungurii ?
- Nu ma, Ioane, dar daca exista vre-un televizor care sa prinda ungurii, io-l cumpar p'al mai mare.




Un tip ii spune sotiei intr-o seara ca se duce sa cumpere tigari. La magazin se inchisese, asa ca se duce la bar. Acolo bea cateva beri si incepe sa vorbeasca cu o tipa. Mai beau impreuna niste beri, apoi se duc la tipa acasa si petrec o noapte foarte placuta. Cand se trezeste, isi da seama ca era 3 dimineata.
-Nevasta-mea o sa ma omoare; da-mi repede niste pudra de talc!
El ia pudra de talc si isi da pe maini. Ajuns acasa, isi gaseste sotia asteptandu-l, furioasa:
-Unde ai fost pina la ora asta?
-Uite, iti voi spune adevarul. Am fost intr-un bar, am baut niste beri, am fost acasa la o blonda si m-am culcat cu ea.
-Arata mainile! zise sotia
El ii arata mainile pline de pudra de talc.
-Mincinos nenorocit, iar ai fost la bowling!


Un betiv intra intr-o biserica catolica si se duce direct la confesare. Intra in cabina si nu zice nimc. Popa, nedumerit, isi drege vocea incercand sa-i atraga atentia omului. Asta nimic. Dupa un timp, bate popa de 3 ori in peretele despartitor, la care betivul raspunde:
- N-are rost sa bati, nici eu nu mai am hartie.


Aflat la o rudă ?n Bucureşti, un oltean iese dimineaţa pe balcon să-şi scuture rogojina. Din neatenţie, cade. Speriaţi, trecătorii se adună ?n jurul lui.
-Ce s-a ?nt?mplat?, ?ntreabă unul.
-Nu ştiu, neică. Abia picai şi eu, răspunde olteanul.


Langa un sat din Ardeal aterizeaza o farfurie zburatoare. Autoritatile iau imediat masura de a anunta satenii despre acest eveniment si despre comportarea pe care trebuie sa o aiba daca intalnesc cumva un extraterestru.
"Dragi sateni,pe izlazul de langa satul nostru a aterizat o farfurie zburatoare. Daca din intamplare intalniti un extraterestru va sfatuim sa va pastrati calmul, sa nu incercati sa ii agresati in vreun fel - ba din contra - fiti prietenosi si incercati prin gesturi si putine cuvinte sa comunicati. Ca sa ii puteti recunoaste va informam ca extraterestrii sunt : mici, verzi, au ochii bulbucati si mainile pana la pamant"
Spre seara, Gheorghe era la coasa. Si cum cosea el vede un "omulet" mic, verde, cu ochii bulbucati si mainile pana la pamint. Se apropie incet sa nu-l sperie si ii spune:
- Eu... Gheorghe... cose... cosesc.
La care omuletul ii raspunde:
- Eu... Ion... padurar... ma cac...


Doi tipi se ciocnesc din greseala intr-un supermarket. Primul tip catre celalalt:
- Imi cer mii de scuze, ma uitam dupa nevasta-mea!
- Sincer, si eu ma uit dupa a mea, Cred ca ne-am ratacit.
- Dar cum arata sotia dvs? Poate mergem sa le cautam impreuna!
- Inalta, picioare lungi, 90 - 60 - 90, dar a dvs?
- Nu mai conteaza, hai s-o cautam pe a ta!...


O doamnă intră la farmacie şi ?i cere farmacistului arsenic. Farmacistul ?ntreabă:
- Doamnă, la ce vă trebuie arsenicul?
- Pentru ca să-l omor pe soţul meu!
- Doamnă, nu pot să vă v?nd arsenic pentru acest motiv, ?mi pare rău, spune farmacistul.
Atunci doamna scotoceşte ?n poşetă şi scoate o fotografie cu soţul ei care făcea dragoste cu soţia farmacistului. Acesta se uită la fotografie şi spune:
- Ah, scuzaţi-mă, n-am ştiut că aveţi reţetă.




A fost odata un om foarte avar, care a muncit toata viata si adunase banii pe care-i iubea nespus de mult. Inainte de moarte spune sotiei sale:
- Cand voi muri vreau sa pui banii cu mine in sicriu, sa am dincolo.
Femeia jura ca asa va face. Dupa nu mult timp omul nostru muri. La cimitir de jur imprejurul sicriului, membrii familiei, prietenii sotia in negru. Cum ceremonia se termina, inainte de a inchide sicriul femeia zice:
- O clipa ! Si pune alaturi de mort o cutie. Groapa e pe cale sa fie acoperita cand un prieten o intreaba:
- Sper ca ai fost destul de desteapta si ai pastrat ceva bani si pt tine.
- Eu sunt foarte crestina si nu pot sa intorc juramantul facut sotului de a pune banii in sicriu cu el.
Si adaugand:
- I-am facut un cec...


Ce este sexul?
Dupa medici este o boala, pentru ca ajungi tot timpul la pat.
Dupa avocati, este o injustitie, pentru ca ?ntotdeauna este unul deasupra, altul dedesubt.
Dupa politicieni este democratie perfecta, pentru ca se bucura at?t cel de deasupra, c?t si cel de dedesubt.
Dupa economisti este o investitie proasta, pentru ca e mai mult ceea ce intra, dec?t ceea ce iese.
Dupa matematicieni, este ecuatia perfecta, pentru ca femeia ridica membrul la maxima putere, ?l ?nchide ?ntre paranteze, ?i extrage factorul comun si-l reduce apoi la expresia minima.


3 pisoiasi se laudau care dintre ei este mai lenes.
Primul zice: - Ba, mie imi este asa de lene ca dupa ce imi pune stapanul lapte in bol mi-e prea lene sa ma ridic sa-l beau!!!
Al doilea: - Mie imi pune lapte in bol si ma baga cu fata in el, dar mi-e prea lene sa misc limba sa il beau!!! Al treilea:
- Ba, da voi sunteti harnici in comparatie cu mine...
- ????
- Ati auzit azi noapte ceva galagie pe afara???
Ceilalti doi: - Da, a fost unul care a zbierat toata noaptea de nu am putut sa dormim....
Al treilea: - Eram eu, ma pusesem pe un coi si mi-era lene sa ma ridic!!!!


A te marita cu un barbat divortat este o datorie ecologica. Intr-o lume in care sunt mai multe femei decat barbati, barbatii trebuie neaparat folositi de mai multe ori.


Vine primul fiu acasa: "Tata, da-mi cinci milioane ca am lasat-o pe una gravida".
Vine si al doilea fiu: "Tata, da-mi sapte milioane ca am lasat-o pe una gravida".
Vine si fiica: "Tata, am ramas gravida".
Tatal: "In sfarsit se mai si incaseaza!


Un avocat isi viziteaza un coleg de studiu la sfarsit de saptamna, in locuinta acestuia la tara. Gazda este chemata cu treburi urgente in oras. La intoarcere afla ca fostul sau coleg de studiu a fost, in lipsa sa, foarte intim cu sotia sa:
-In "corabia" mea ai intretinut relatii sexuale cu sotia mea! Dupa cum stii din dreptul naval, pescuitul in ape straine este interzis...
-Scuze! zice celalalt, casa ta e la tara, si dupa cum stii din dreptul agricol, cel care seamana pe parcela altuia isi pierde samanta. Roadele ii raman in orice caz proprietarului pamantului...


O banda foarte periculoasa de hoti este prinsa si inchisa intr-un spatiu inconjurat de un gard de circa 20 de metri inaltime. A doua zi era judecata si cand au vrut sa ii duca la tribunal, hotii nu mai erau.In seara aceleiasi zi, hotii au fost iar prinsi si inchisi dar de data asta gardul avea peste 50 de metri, dar si amenintati ca, daca mai evadeaza li se va mari pedeapsa. Totusi hotii le facura surpriza neplacuta si evadara din nou. Bucuria lor n-a tinut decat o saptamana ca iarasi au fost capturati si inchisi intr-o curte cu un gard de doar 5 cm. Evident ei au fost avertizati din nou ca daca mai evadeaza vor avea probleme mari..A doua zi hotii erau tot acolo si vazandu-i politisti ii intreaba:
-Dar cum de n-ati mai evadat?
-N-am avut unde sa punem scara...




Un vultur sta de cateva ore degeaba pe o craca.
Un iepure mic vine si il intreaba:
- Pot sa stau si eu ca tine, fara sa fac nimic?
- Da, ii raspunde vulturul, de ce nu!
- Asa ca iepurele se aseza si el sa se odihneasca.
Dintr-o data apare o vulpe si-l inhata.
Morala: Ca sa stai si sa nu faci nimic trebuie sa stai foarte, foarte sus!

Un căţel, cam neprietenos, se plimba cu bicicleta. O pisicuţă alerga pe l?ngă el.
- Bă t?mpitule, o să cazi, zice pisicuţa.
- Fugi fă d-aci, toanto.
- Dacă-ţi spun c-o să cazi... Las' că vezi tu, prostule!
- Pleacă fă că mă stresezi!
Deodată, căţeluşul căzu.
- Vezi bă c-am avut dreptate?!
Dintr-o groapă mică se aude o voce cam răguşită:
- Ce nu-ţi convine, fă? Parchez unde vreau eu...




Sta un tip intr-un bar cu un pahar in fata, iar dupa o ora intra in bar un alt tip si ii bea paharul. Tipul cand vede incepe sa planga in hohote la care celalalt ii spune:
-A fost doar o gluma, daca te-a deranjat, iti cumpar alta bautura dar te rog nu mai plange ca nu suport asa ceva!
Tipul incepe sa-i explice printre sughituri:
-Astazi a fost cea mai nasoala zi din viata mea si totul a inceput de dimineata cand nu m-am trezit si am intarziat la o sedinta importanta dupa care seful m-a concediat. Am plecat apoi spre casa si dupa ce am platit taxiul si acesta a plecat mi-am dat seama ca am uitat portofelul in taxi. Dupa asta intru in casa si o gasesc pe sotia mea in pat cu cel mai bun prieten, iar acuma vin aici sa-mi pun capat zilelor si te gasesti tu sa-mi bei otrava...


John este adus in fata tribunalului, sub acuzatia de contrabanda cu bauturi alcoolice.
- Priviti la acest om, spune avocatul apararii, adresindu-se juratilor.Priviti ce figura de betiv impatimit are. Credeti domniile voastre ca unul ca el ar vinde o sticla de whisky, dac-ar avea-o?


Un fost student la politehnica s-a transferat la Institutul Teologic. La o prelegere atipeste... Parintele se apropie si-l intreaba:
- Ce este forta Dumnezeiasca?
Studentul trezindu-se, raspunde repezit:
-Masa Dumnezeiasca ori acceleratia Dumnezeiasca?


Un grup de turisti din toata lumea se afla pe marginea Marelui Canion si ?nceraca sa testeze ecoul. "I love you!", striga englezul. "I love you!", raspunde ecoul. "Je t'aime!", zice francezul. "Je t'aime!", raspunde ecoul. "Te iubeeesc!" striga rom?nul. "Te iubeeesc!" raspunde ecoul.
?ntr'un tarziu stiga si chinezul: "Ciang xiong to hoan hui!" Ecoul: "Ce, ma?"


Un motan se plimba pe camp. O vaca il intreaba:
- Asa mic si deja ti-a crescut mustata?
- Si tu, asa mare si tot fara sutien.


Un barbat se prezinta la doctor.
-Doctore, sotia mea are un complex de inferioritate. Cum sa procedez ca sa nu si-l piarda?


Exista 3 feluri de barbati care nu inteleg femeile: cei tineri, cei maturi si cei batrani.


O fetita isi intreaba tatal:
- Care-i diferenta dintre a excita si a enerva?
- Sa-ti dau un exemplu: acum 15 ani mama ta ma excita, acum ma enerveaza.


Secretara catre patron:
- Am doua vesti: una buna, alta rea.
- Incepe cu cea buna.
- Nu esti steril.



Niste turisti la tara :
Ea: - Iubitule, peisajul asta ma lasa muta.
El: - Perfect, campam aici.


Un student e la examen si nu prea... stia:
- Macar stii ce-i aia examen?
- Da, este atunci cand doi oameni inteligenti vorbesc intre ei.
- Si daca unul dintre ei este idiot?
- Celalalt nu ia examenul!!


3 intrebari un singur raspuns
- de ce ramane femeia gravida?
- de ce ramane ursu fara coada?
- de ce se arde painea ?
Raspuns: ca n-o scoti la timp...


Tiganca bortoasa in intersectie... i se rupe apa. Ce sa faca, ce sa faca!? Vede un politist dirijand intersectia:
- Hauleo, manca-ti-as chipiul lu' matale, mi s-e rupse apa si am gemeni, ajuta-ma si pe mine sa nasc, traiasca familia ta de haladit!
- Doamna, dar eu nu am pregatire medicala, nu cred ca pot!
- Hai, ba printisorule, ca nu ie greu, astepti acolo sa iasa plodu', tai cordonul ala cu briceagu' si gata. Politistul isi da acordul.
Da sa iasa primul baiat, iese si intra inapoi. Inauntru, asta de a iesit ii spune celuilalt:
- Ba, pupa-ti-as ochii, hai dreacu' prin spate ca in fata este gabori!


De ce sta Trabantul la semafor, desi acesta s-a facut verde?
S-a lipit intr-o guma de mestecat.


Un betiv se urca in tamvai si incepe sa tipe:
Toate femeile din dreapta sunt proaste....si nimic
Atunci toate femeile din stanga sunt curve,si se ridica una foarte indignata si spune:
- Stii eu sunt casatotite da 25 de ani si nu sunt curva cum iti permiti.
La care betivul spune:
Atunci treci in dreapta.....


Copilotul catre pilot:
-Motorul din dreapta merge?
-Merge.
-Dar cel din stanga?
-Merge! Deja ne-a depasit.


Un politist sta intr-o intersectie. Vine un sofer si trece pe rosu. Politistul nimic. Acelasi sofer parcheaza langa el neregulamentar. Politistul nimic. Soferul se da jos din masina si il scuipa pe politist. Nimic. Ii trage cateva palme politistului. Asta nimic. Soferul se plictiseste si pleaca fluierand. Politistul fuge dupa el, ii trage o mama de bataie si ii spune:
- Ai trecut pe rosu, n-am zis nimic. Ai parcat aiurea, te-am lasat in pace. M-ai scuipat, m-ai batut, n-am avut nimic cu tine, dar nu concep sa fluieri fals din Bach.


Doi betivani pe drum,incep sa se certe. Primul zice ca sunt
doua luni pe cer, iar al doilea isi baga mana`n foc ca sunt trei.
Din sens opus se apropie un alt betivan.
-Ba, cate luni sunt pe cer,doua sau trei?
-Dupa ce-si invarti capu` ca girofaru` , al treilea betivan intreaba:
-De pe care rand?




Mama ii face baie Alinutei tinand-o de urechi si plimband-o de colo colo.
Tata: Ce faci,draga,de ce-o tii asa?
Mama: Pai,ce,vrei sa ma oparesc?


O grupa de politisti la un test de verificare a cunostintelor ...
Un capitan intreaba: Ce face apa la 100 grade?
Un politist : Raspund eu, raspund eu. ...
Capitanul : Bine mai, zi tu.
Politistul: La 90 grade, apa face unghi obtuz.
Dupa ce-si pune mainile-n cap, capitanul pune alta intrebare:
- Care viteza e mai mare si de ce? A sunetului sau a luminii?
Un alt politai: Raspund eu ..
Capitanu: Da, te-ascult.
Politistul: Viteza sunetului e mai mare, pt ca, atunci cand deschid televizorul
intai se aude si dupa aia se vede.
Un altul il contrazice: Ba nu, viteza luminii e mai mare, pt ca avem ochii mai in fata decat urechile.


O blonda care s-a saturat sa rida toata lumea de ea se vopseste bruneta, isi schimba numele si pleaca din oras. Pe drum vede un cioban cu o turma de oi. Ce se gindeste ea: toata viata lumea a facut misto de mine, ia sa fac si eu misto de altii, ca acum nu mai sant blonda si nu ma stie nimeni.Zis si facut. Coboara din masina si se duce la cioban.
- Bade, daca-ti spun asa dintr-o privire cite oi ai in turma, imi dai o oaie?
- Da, fata tati.
Blonda se uita de jur imprejur si spune:
- 201
- Da fata tati, intelegerea-i intelegere, alegeti o oaie si a ta sa fie.
Zis si facut. Blonda vesela se urca in masina, cind sa plece ii bate ciobanul im geam:
- Fata tati, daca-ti spun ce culoare naturala are parul tau, imi dai ciinele inapoi?

Cum se joacă ?n ziua de azi copiii dea v-ati ascunselea ???! Se bagă toţi pe invisible şi unu ?i caută pe restu.


- John, du-te afara si uda florile!
- Sir, dar afara ploua.
- Nu-i nimic, ia-ti umbrela.




Lordul George da telefon acasa, de la club:
-Alo? John?
-Da,Sir.
-Du-te in dormitorul doamnei si vezi daca e singura! Daca e cu un barbat, ia pusca mea de vanatoare pentru elefanti si impusca-i pe amandoi!
-Prea bine, Sir!
In receptor se aud doua bubuituri , apoi vocea lui John:
Pe Lady am impuscat-o dar barbatul a sarit in piscina si a scapat...
-Stai putin John! De cand avem noi piscina?
-Nu va suparati Sir ce numar ati format?


- Mai vasile, mi-am cumparat o vaca.
- Si mai bula cate kg iti da pe zi?
- Nici unul, si atunci de ce o mai tii?
- Mi-am dat seama tarziu ca este bou.


Un nebun isi atenţiona un coleg de-al sau in curtea unui azil:

- Ma! vezi ca ai o gaura in umbrela!
- Stiu ma! Eu am facut-o ca sa vad cind se opreste ploaia!


-Domnule doctor, sotia mea ma consedera nebun.
-De ce?
-Findca eu dupa ce beau cafeaua, mananc ceasca.
-Cum, mananci ceasca cu totul?
-Nu, ramine numai toarta.
-Chiar esti nebun, apai toarta e cea mai gustoasa!


-Mamico,aprinde,te rog,lumina!
-Te ai speriat de ceva?
-Nu,vreau sa vad daca dorm...


Bula suna la pompieri:
-Alo, pompierii?
-Da!
Care este problema?
-Imi arde de joaca!




Doi betivi inventeaza un joc:
Unul dintre ei trebuie sa iasa din camera, iar celalalt trebuie sa ghiceasca cine a iesit.


Maica Glafira si maica Serafima se intorceau la manastire cu masina cu alimente. Deodata pe parbriz a sarit un vampir mic. Maicile nu s-au pierdut cu firea cu una cu doua.
- Da cu stergatoarele, da cu stergatoarele, striga maica Serafima. Vampirul a fost scuturat putin de lamela, dar s-a prins si mai bine de geam, ranjind la ele.
-Foloseste stropitorul, am pus in el apa sfintita. Ud leoarca, vampirul isi arata coltii, iar apa sfintita nu-si face efectul.
- Incearca cu crucea,incearca cu crucea, striga maica Glafira.
Maica Serafima, deschide geamul, scoate capul afara si incepe sa gesticuleze spre vampir:
-Da-te jos de acolo, tu'ti crucea matii


La un examenul de capacitate un parinte sta in fata scolii cu un porc in bratze.
Intreaba unu: Ce faci domne cu porcu asta ?
Raspunde omu: Asta nu-i porc!
Asta-i mita, porcu e la examen acum!


Sfantul Petru este la poarta raiului cu un homosexual. Sfantului ii pica cheile. Se apleaca sa le ia iar homosexualul ii pune mana pe fund.
-Nu se poate te duci in Iad ! spune Sf.Petru.
-Nu se poate, va rog mai dati-mi o sansa!
A doua oara se intampla la fel, si a treia oara.
In sfarsit il duce in Iad.
Peste o saptamana Dumnezeu ii spune lui Sf. Petru:
-Du-te in Iad si vezi ce se intampla de e asa de frig!
Sf. Petru ajunge in Iad unde era gheata cum nu a fost niciodata. Il intreaba pe Dracu:
-De ce nu aprindeti focul ca ii este frig Stapanului?
-Apleaca-te tu sa-l aprinzi!


La Radio Erevan, un shofer din Romania intreaba:
- O Dacie poate lua o curba de 90 de grade cu o viteza de 120 de kilometri pe ora ?
Radio Erevan raspunde:
- Bineintzeles, dar numai o singura data...


Sotia mea afirma ca este foarte sanatos sa consum alimente crude.
Da, nici nevestei mele nu-i place sa gateasca.



De cati barbati e nevoie pentru a schimba o hartie igienica la baie?
Nu se stie, un astfel de fenomen nu a mai fost observat pana acum...


Doamne, zice Sf. Petru, anul asta romanii n-or indurat prea mult?
In primavara inundatii in Banat, apoi in Muntenia. N-a trecut mult timp si Moldova a fost sub ape, iar acum in Ardeal mor oameni...
La care Dumnezeu ii raspunde:
- Au vrut marinar, acum le dau apa...


I: Ce a zis blonda de primul ei calculator?
R:dDa ProTv nu prinde!


Un barbat cazat la un hotel de mare clasa cheama ospatarul:
- As dori doua oua fierte, unul mai moale, sa fie chiar la limita, iar celalalt tare, sa pot baga cutitul in el cu greu. O felie de sunca prajita, rumenita putin pe doua margini. As mai dori si o felie de paine prajita atat de bine, incat sa se sfarme cand o ating cu cutitul, dar sa nu fie inegrita; unt scos direct din frigider sa nu-l pot intinde pe paine si o ceasca de cafea slaba,  slaba, dar usor incalzita.
- S-ar putea sa fie cam dificil, raspunse mirat ospatarul.
- Dar de ce? il intreaba barbatul. Asta am primit si ieri la micul dejun!


Doua femei in varsta se plimba cu masina. Ambele sunt atat de mici incat abia vad peste bord. Ajung la un semafor, iar cea din dreapta observa, dar nu este sigura ca au trecut pe rosu. La urmatorul semafor iar are impresia ca au trecut pe rosu, dar nu zice nimic pentru ca s-ar putea sa aiba vedenii. La al treilea semafor este foarte atenta si acum vede. Au trecut pe rosu. Atunci exclama:
- Am trecut pe rosu de trei ori, vezi ca poate ne omori!
Cealalta uimita:
- Aoleo, dar eu conduc?

La un hotel din Paris, un american ce dorea o cameră:
- Good morning, vreau o cameră!
- Ştiţi, avem doar una b?ntuită de fantome, acum două zile un alt turist a murit acolo de inima.
- Nu contează, vreau camera.
Noaptea la ora două apare o fantomă şi-i spune:
- Băi, eu sunt fantoma cu ochii albi!
Americanul de frică se aruncă pe geam. A doua seară aceeaşi poveste cu un francez. A treia seară apare un rom?n necăjit.
- Ştiţi nu prea am unde să dorm, aveţi cumva o camera liberă?
Şi desigur i-au dat camera cu fantome. La ora două noaptea apare fantoma.
- Moşule, eu sunt fantoma cu ochii albi!
Rom?nul nimic.
- Băi tu chiar faci pe prostul, tu nu auzi că sunt fantoma cu ochii albi? Şi se trezeşte rom?nul.
- Dispari imediat că ţi-i ?nvineţesc!


Doua măicuţe la magazin:
- Daţi-mi, vă rog, 2 crenvuşti...
- Mai ia unul, să-l m?ncăm...


Scufiţa Roşie şi Pinocchio se alergau prin pădure. Din neatenţie, Scufiţa Rosie se-mpiedică şi cade pe spate, Pinocchio fiind ?n urmă, se-mpiedică şi el şi aterizează cu nasul ?n p**** Scufiţei Roşii. Atunci Scufiţa Roşie ?i zice:
- Pinocchio, spune şi tu o minciună!


Un mos de 90 ani si nevasta merg la tribunal sa divorteze.
Judecatorul: Da’ de cati ani sunteti casatoriti?
- Apoi au trecut 70, raspunde mosul
Judecatorul: Da’ de cati ani nu va mai intelegeti?
- Pai de 50, domn judecator
Judecatorul: Si atunci ce ati asteptat pana acu'?
- Sa moara copiii, sa nu sufere!


Prin oceanul Pacific trecea un vapor. Unul dintre pasageri ii atrage capitanului atentia ca pe o insulita e un om zdrentaros si barbos care sare si da din maini langa un foc
- Cine e tipul? Ce-o fi cu el?
- Nu stiu, zice capitanul, insa de cate ori trecem pe aici se bucura nespus!


Rabi primeste de ziua lui de la un prieten din America o papagalita.
O aduce acasa si cum pune colivia pe masa, papagalita incepe sa strige:
- Sunt o curva! Sunt o curva!
Un elev ii spune:
- Rabi, nu fi suparat, am eu acasa doi papagali superbi, foarte evlaviosi, care-si petrec tot timpul in rugaciuni. Da-mi mie papagalita, sa stea cu papagalii mei ceva timp si se va intoarce pe drumul cel bun.
Ia elevul papagalita acasa, o baga-n in cusca papagalilor, acestia nemiscati stau cufundati in rugaciune. Nu trece mult si papagalita incepe:
- Sunt o curva! Sunt o curva!... La care unul dintre papagali ii da un ghiont celuilalt:
- Vezi ba, fraiere, ca nu ne-am rugat degeaba ?!


Statea Ion pe deal cu un bumerang in mana si cu botu’ plin de sange.
Se apropie Vasali:
- Ce faci, Ioane?
- D’apoi, iaca, sad si ma mai hodinesc o tzara…..
- Da' ce tii in mana?
- Nu stiu...
- Pai si de ce il tii? Arunca-l!
- Na, arunca-l tu, ca eu m-am cam saturat...!


Un iluzionist lucra pe un vapor. In fiecare saptamana dadea o reprezentatie. De fiecare data spectatorii erau altii, asa ca isi permitea sa face mereu aceleasi scamatorii.
Singura problema era papagalul capitanului, care incetul cu incetul a inceput sa priceapa care sunt trucurile.
Si, la un moment dat, s-a apucat sa dezvaluie secretul in mijlocul fiecarei reprezentatii:
- Aaaa, uitati, nu e aceeasi palarie!
- Aaaa, uitati, florile sunt ascunse sub masa!
- Aaaa, uitati, are ascunse niste carti in maneca!... si asa mai departe.
Iluzionistul se enerva de fiecare data, dar n-avea ce face. La un moment dat vaporul se scufunda, supravietuind doar iluzionistul si papagalul.
Timp de cateva zile, plutind fiecare pe o scandura, s-au privit plini de dusmanie, fara sa scoata vreun cuvant. Pana la urma, papagalul zice:
- OK, ma dau batut. Unde e vaporul?


Din jurnalul unui taliban:
Luni: -Ma bligdizezg ….
Marti: -A venid baiadu’ vecinului la mine in gurde, mi-a vurad o vaga ji mi-a omorad gadzelu’.
Miercuri: -Am omorad eu baiadu’.
Joi: - A venid dadal baiadului la mine gu doada vamilia ji gu doade rudele za ma omoare.
Vineri: -I-am omorad eu be dodzi .
Sambata: -S-a adunad dod zadul in vadza gazei mele za ma izgoneazga din zad.
Duminica: -Am omorad eu dod zadul.
Luni: -Iar ma bligdizezg....


Un ascultator suna la un post de radio.
- Buna ziua!
- Buna ziua! Va ascultam.
- Am gasit un portofel care contine 15.000 dolari si un buletin de identitate pe numele Popovici Mihai.
- Foarte frumos! Vreti sa-i inapoiati portofelul?
- Nu, vreau sa-i ofer o dedicatie muzicala!



Cele cinci porunci ale vietii:

1. Sa nu gandesti.
2. Daca gandesti, sa nu spui.
3. Daca spui, sa nu scrii.
4. Daca scrii, sa nu semnezi.
5. Daca semnezi, sa nu te miri.


Gheorghe il intalneste pe Ion si ii spune:
- Stii ca ti-a murit soacra?!!!
- Ioane, stii ca ti-a murit soacra?!!!
- Ioane, nu ai auzit, ti-a murit soacra!
- Nu ma face sa rad, ca am buzele crapate !


Attila, mergand calare,
Intalni o apa mare;
Oparit la koor, la qoa'e,
Vrea si el sa fac-o ba'e.
Cand sa iasa sus, pe mal, poola haine, poola cal!
Cine-a fost primu-n Ardeal?




Pe patul de moarte sta intins un mos de 80 de ani. I se apropie sfarsitul si de jur imprejurul patului sta toata familia.
Deodata batranul le spune:
-Aveam de toate: masini bune, femei frumoase, multi prieteni si un cont mare in banca. Intr-o zi mi-a spus un prieten ca trebuie sa ma insor, ca altfel nu o sa aibe cine sa-mi dea un pahar cu apa pe patul mortii.
Asa viata mea s-a schimbat. In loc sa merg la discoteca cu femei… stau acasa si ma uit la seriale, cu sotia. Masina o folosesc doar ca sa duc si aduc copiii de la scoala si sa mergem in concediu.Toti banii s-au dus pe scolile voastre. Zilele frumoase si libertatea mea… Si acum stau intins si astept sa mor. Da’ stiti ce e cel mai rau din toate?
-Ce, dragul noastru tata? il intreaba cu totii.
-NU mi-e sete ...

Moare Stefan cel Mare si ajunge la poarta Raiului. Bate incetisor, nu-i raspunde nimeni. Bate cu pumnul, cu picioarele, nimic! Bate cu sabia si, intr-un final, iese Sf. Petru.
- Eu is Stefan.
- Aoleu, zice Sf. Petru, pe tine nu te putem primi in Rai.
- Cum asa, nene? Pai eu, care am aparat tara, treburi, chestii?
- Pai da, tu. I-ai batut pe turci, pe tatari, pe polonezi? Nu merge, nene. Prea multe batai, prea multa violenta...
Ofteaza Stefan si se asaza pe un bolovan de pe langa poarta Raiului. Trece o vreme, apare Mihai Viteazul. Bate la poarta Raiului, bate cu pumnul, da cu picioarele, nimic. Pana la urma, bate cu bardita lui. Iese Sf. Petru si ii explica si lui Misu Bravu cum sta treaba:
- I-ai batut pe turci, pe aia, pe aia, prea multe batai, nene! Prea multa violenta! N-am ce sa-ti fac, stai pe afara.
Dintr-o data, la poarta Raiului apare o gasca de tinerei, tatuati, unu' cu droguri, altu' cu tigara-n gura, vreo doi cu femei, altii cu motociclete si X5-uri si cu amenzi in buzunar, treburi serioase. Portile Raiului se deschid si toti intra. Mihai Viteazul vede toata treaba, se supara si bate cu barda-n poarta Raiului. Iese Sf. Petru si Mihai il ia la intrebari:
- Pai cum, nene? Noi, care am facut atatea pentru tarisoara asta, stam pe-afara, iar bagabontii, derbedeii astia, intra?
Calm, Sf. Petru ii raspunde:
- Dupa cum ti-am zis, Misule, la voi e vorba de prea multa violenta.
- Bine, si derbedeii astia? ce-i cu ei?
- Ei, astia-s nationala de fotbal a Romaniei. Ei nu bat pe nimeni niciodata!


Un tip se duce la Vrei sa fii miliardar, si Virgil Iantu ii pune prima intrebare:
- Cat de adanc este vaginul sotiei dvs?
a.) 10 cm
b.) 15 cm
c.) 18 cm
La care tipul raspunde:
- Pot sa sun un prieten?!


Ursul si iepurasul isi cumpara un bmw m3.
Se suie ursul la volan SI INCEPE 100 120 130 printre copacii 140.
ursul intreaba: - iepurasule te pisas ma pe tine
Iepurasul: - da
Se suie iepurasul la volan si incepe 100 120 130 printe copaci 140
iepurasul intreaba: - ursule te pisas ma pe tine
ursul: - da
Iepurasul: - CACATE CA'N AJUNG LA FRANE


2 blonde, noaptea tarziu, imbracate foarte scurt si sexy, forme voluptoase, se plimbau. Apar 2 politisti si le intreaba ce fac la ora aceasta. Prima raspunde:
- Eu sunt stewardesa, si merg la aeroport sa pregatesc avionul pentru cursa de dimineata, fiindca este foarte mult de pregatit.
A doua:
- Si eu sunt tot curva, doar ca nu stiu vorbi asa frumos.


Iancu Jianu si calul lui, la umbra unui stejar, fumau tigari si beau Jack Daniels... La un moment dat se vede praf mare pe dealul vecin, venea potera. Zice Jianu:
- Frate, ne miscam?
Calul:
- Stai, frate... stii doar ce start am! .. Trec 10 minute. Potera cobora dealul in viteza. Jianu:
- Calule, merem?
Calul:
- Stai, ba! Ce, dau turcii? Doar stii ce sprint nebun am!...
Mai trec 10 minute. Potera se vedea la 100 de metri. Jianu:
- Bai, plecam au ba?
Calul:
- Calm, frate. Cind ajung la 10 metri, sari pe mine, imi dai pinteni si-am roit-o...
Potera la 10 metri, Jianu sare pe cal, ii da pinteni, calul cade ca fulgerat, potera ii prinde si-i baga la zdup, colegi de celula. Jianu:
- Bai calule, ai zis ca scapam de potera!
Calul:
- Da, bai, dar si tu... dai la operatie!?


3 tipi mor si ajung la poarta Raiului.
Sf Petru ii intreaba:
- De cate ori v-ati inselat nevestele?
- Eu niciodata in 30 de ani de casnicie, raspunde primul.
- Foarte bine, uite ai aici un Mercedes sa te plimbi in Rai.
- Eu o singura data in 40 de ani de casnicie, spune al doilea.
- Nu e chiar atat de grav, se iarta. Uite un Hyundai sa mergi cu el prin rai.
- Eu de vreo 10 ori in 20 ani de casnicie, raspunde ultimul.
- Aoleu, ce rau ai fost. Insa pentru ca ai fost cinstit, uite o Dacie sa mergi cu ea prin Rai. Dupa cativa ani se intalnesc cel cu Dacia si cel cu Mercedesul la un stop. Cel cu Mercedes plangea.
- De ce plangi omule? Ce s-a intamplat?
- Uite… a murit nevasta-mea ieri… si am vazut-o azi prin Rai pe role…


Un betiv mergea pe strada si se opreste in fata unui panou publicitar. Se uita el nedumerit pret de cateva secunde si isi spune:

Ma, in viatza mea am vazut si beti manga, am vazut beti critza, am vazut beti mortzi! Dar beti pepsi, este prima oara cand vad!




Dupa sedinta, il capo di tutti capi il chema pe Ivan, seful mafiei rusesti, la el:
- Auzi Ivane, tu ai vila din asta cu 2 etaje cum am eu?
- Nu, raspunde Ivan.
- Dar mertzane ca ale mele, ai?
- Nu.
- Dar lant din asta gros cat 2 degete, de aur, ai?
- Nu.
- Mai, pai ce fel de mafiot esti tu? La congresul urmator sa nu te aud ca nu ai ce ti-am zis azi, clar?!
Merge Ivan acasa si il striga pe servitorul lui, Aliosa:
- Aliosa!!!, da jos ultimele 3 etaje de la casa, vinde elicopterele si cumpara mertzane, iar cainele du-l in casa, ca lantul lui trebuie sa-l port eu la gat.


Elevii trebuie sa scrie o compunere cu titlul "Daca as fi miliardar".
Toata lumea scrie, numai Bula, nu.
Ce faci, Bula? De ce nu scrii?
Imi astept secretara.


Un tip la biblioteca:
- Fiti amabila, vreau si eu o carte despre sinucideri!
- Pleaca de aici, ca tu n-o mai aduci inapoi!!


Vine prietena Alinutei pe la ea si o intreaba:
- Alinuta de ce te legeni in fata televizoruluii!?
Nici un raspuns. Mai intreaba o data:
- Alinuta de ce te legeni in fata televizoruluii!?
La un momentdat vine maica-sa si zice:
- Las-o draga nu vezi ca s-a spanzurat?


Sotul ajunge in zori acasa.
Nevasta il intreaba, cu ton de cearta:
- Unde ai fost toata noaptea?
- Inchipuie-ti draga, chiar cand sa plec acasa, secretara cea noua mi-a adus o cafea si mi-a zambit provocator.
Cand a pus cafeaua pe masa, i s-a deschis bluza si nu m-am putut abtine sa o sarut pe gat, la care ea a devenit salbatica si ne-am pierdut amandoi capul.
In final, am ajuns la ea acasa si am facut dragoste nebuna toata noaptea.
- Minti! Pun pariu ca iar ai incercat sa-ti instalezi rahatul ala de Windows!


"Un politist opreste o Dacie si il da jos pe sofer:
- Buna ziua! Plutonier major X-ulescu. Va felicit! Sunteti singurul conducator auto pe care l-am gasit purtand centura de siguranta! Ca sa incurajam si noi cumva obiceiul acesta atat de bun, Ministerul de Interne va ofera un premiu de 50 de milioane de lei. Dar, auziti, ca de la om la om, ce veti face cu banii?
- Pai, cred ca am sa fac si eu scoala de soferi..."


Am o problema groaznica, zice Bula.
- Ce problema?
- I-am imprumutat unui prieten 5.000$ pentru o operatie estetica si acum nu mai stiu cum arata!


Alinuta a primit de ziua ei o bicicleta si se plimba in jurul blocului. Mamica ei o admira de la balcon:
- Uite, mami, fara-o mana!
Dupa inca o tura:
- Uite, mami, fara maini!
Dupa inca o tura:
- Uite, mami, fara dinti...!


O blonda supraponderala merge la doctor sa-i ceara un sfat. Acesta ii spune ca daca vrea sa slabeasca 10 kg trebuie sa alerge timp de o luna. Blonda urmeaza sfatul medicului si, fericita, dupa o luna ii da telefon sa-i spuna ce mult a slabit. La sfarsitul conversatiei, il intreaba:
"Si acum cum pot sa ajung acasa? 800 de km este o distanta destul de mare.


- Soldat, de ce parasesti unitatea?
- Ordin verbal de la domnul comandant!
- Sa-l vad!


O tipa frumoasa da anunt in ziar: anunt la ziar:
"Tanara frumoasa, disponibila caut barbat care sa nu bea, sa nu fumeze...".
Intr-o noapte suna cineva la usa. Tipa deschide. La usa un barbat beat, cu tigara in coltul gurii, cu sticla de tarie in mana.
Barbatul: - Am venit pentru anuntul din ziar.
Tipa: - Mai nesimtitule, tu nu ai vazut ce scrie acolo...sa nu bea, sa nu fumeze. Tu ce cauti aici?
Barbatul: - Am venit doar sa-ti spun sa nu te bazezi pe mine!


- Cum afli daca o vaca este nebuna sau nu?
- O duci la pascut... Daca paste iarba, e normala, daca o fumeaza... nu prea...


- Chelner, ce vin ne recomanzi astazi la aniversarea casatoriei?
- Depinde domnule, vreti sa sarbatoriti sau vreti sa uitati?


Un sef ajunge la birou dimineata cu fermoarul de la pantaloni desfacut. Secretara, nestiind cum sa-l puna in tema direct, il abordeaza:
- Sefu’ azi dimineata, cand ai plecat de acasa, ai inchis usa de la garaj?
Fraza nu a avut darul sa-l lumineze asa ca tipul a intrat in birou un pic nedumerit . Se aseaza el la birou, incepe sa-si vada de treaba si vede prohabul desfacut . In momentul respectiv are o revelatie referitor la spusele secretarei asa ca se gandeste sa o necajeasca un pic . O cheama in birou sa-i aduca o acfea si o intreaba:
- Cand ai avzut usa de la garaj deschisa mi-ai vazut si Jaguarul?
Secretara, zambind un moment raspunde:
- Nu, sefu’ . Tot ce am vazut era un Mini cu doua cauciucuri desumflate ...




Janos facea nazbatii pe langa biserica ortodoxa romaneasca.
Popa ii zice:
- Daca nu esti cuminte, te botez Ion si te fac roman.
Intrucat Janos nu s-a potolit, chiar asa a procedat. Ajuns acasa, Janos le spune pe rand tatalui, mamei, sorei, etc. :
- Pe mine ma cheama Ion si sunt roman.
Cei de mai sus l-au injurat si batut. Ramas singur, micutul Janos gandeste:
- De 10 minute sunt roman si ungurii astia imputiti au si inceput sa ma persecute.


La Radio Erevan se ?ntreaba:
- E adevarat ca avem relatii economice cu capitalistii?
- Bine?nteles. Cu cine altcineva sa avem?

Doua blonde stau de vorba.
Prima: Ai auzit ca ungurii o au cea mai lunga?
A doua: Ai auzit ca mexicanii o au cea mai groasa? Bula prin apropiere se opreste si asculta discutia. Una din blonde il observa si il intreaba:
- Tu cine esti?
Bula:
- PISTI GONZALES

Un barbat surprins la amanta de catre sot, sare de la etajul 5.
In cadere se gindeste: “Nu puteam sa stau acasa cu nevasta… sa maninc un gratar… sa beau un sprit…. si …. cine stie …. poate sa fac si sex ?!?.”
Cade cu noroc pe o capitza de iarba proaspat cosita din spatiul verde al blocului si cugeta:
- “Doamne cum e omul…. numai doua secunde am fost disperat si cate prostii mi-au trecut prin cap…”


- Suferiti cumva de vise erotice? intreaba doctorul un pacient.
- Nu sufar, domnule doctor. Chiar imi fac placere!


Intr-un tren doua studente care plecau in vacanta si un cioban stateau in acelasi compartiment.
Din plictiseala, fetele se apuca sa converseze:
- Vai draga, m-a ros pantoful si ma doare "tendonul lui Achile"...
- Si pe mine de ieri ma doare "marul lui Adam", se plange a doua.
Ciobanul nu vrea sa se lase mai prejos. Se ridica de pe scaun si zice:
- Tulai, ce mi-o amortit "buca lui curu"!


Doi cocosi vobeau ...
-Hai ma pana la alimentara ...
-Ce sa facem noi la alimentara ?!
-Hai ma prostule, vedem si noi puicutze goale ... !


Mamica, mi-ai spus, ca ingerii au aripi si pot zbura, da?
- Desigur, scumpa mea.
- Aseara, cand tu nu erai, am auzit cum tata ii spunea dadacei ‘Ingeras’. Ea cand o sa zboare?
- Maine dimineata, scumpo, maine dimineata.


Vine iepurasul la urs.
- Nene ursule, hai la bar ca fac eu cinste.
- O, bun, se bucura ursul, hai.
Ajung ei la bar, vine barmanul. Zice iepurasul:
- Barman, o tuica pentru mine si o Cola pentru urs.
Se supara ursul, ?l scoate pe iepuras afara si spune:
- Asculta, iepurasule, noi s?ntem prieteni, da' daca-mi mai faci o faza din asta, sa ma umilesti ?n public, te bat de te las lat.
A doua zi, iar vine iepurasul la urs.
- Hai ursule la bar ca fac cinste.
Se duc, vine barmanul, zice iepurasul:
- O tuica pentru mine si doua Cola pentru urs.
?l scoate ursul pe iepuras afara si ?l bate de-l face praf. A treia zi:
- Nene ursule, hai la bar ca iar fac cinste.
Merg ei iar, se aseaza la bar, vine barmanul, iepurasul:
- Barman, o tuica pentru mine si o Cola pentru urs ca daca bea doua iar se-mbata si nu mai stie ce face.


Dintr-un avion cuprins de flacari sar pe rand pasagerii cu parasuta exact peste un trib de canibali. Primul care ii vede este fiul capeteniei canibalilor, care fuge repede la tatal sau:
- Taticule, aterizeaza unul gras!
- Gras? Cu varza!
Dupa doua minute:
- Taticule, aterizeaza unul slab!
- Slab? La gratar!
Dupa alte doua minute:
- Taticule, taticutule, aterizeaza o blonda sexi! Doamne, ce picioare are!
- Blonda, sexi? In coliba!
- Si mama?
- Mama? Cu orez!


Nicu, proaspat internat ii da telefon mamei sale:
-Mamico, sa stii ca e foarte frumos aici, avem si piscina si am invatat sa sar in cap. Doctorul a spus ca daca suntem cuminti maine ne baga si apa in piscina...




Sotul apare dupa miezul noptii acasa....beat...sotia sta in prag cu tigaia in mina:
- unde ai fost?
- la cimitir...
- Vai! A murit cineva?
- Draga, n-ai sa ma crezi....acolo toti au murit...


Bula in desert calare pe o camila. La un moment dat i se defecteaza camila.
Neavand ce face, duce camila la service-ul de camile .
Ajuns la service, mecanicul de camile o urca pe camila pe rampa ia doua caramizi si loveste camiloiul in testicole. In timp ce urla de durere, animalul o rupe la fuga prin desert. "Buna metoda Dom'le dar eu cum mai prind animalul ?". La care mecanicul: "Treci sus pe rampa! "


Trei ingineri, un japonez, un american si un roman la o licitatie pentru construirea unui pod.
Japonezu:
-Dom’le, noi pornim constructia de pe ambele maluri in acelasi timp. In felul asta castigam timp si intalnirea o facem cu ajutorul GPS-ului, cu eroare de centimetri.
Americanu:
- Noi pornim constructia de pe ambele maluri in acelasi timp. In felul asta castigam timp si intalnirea o facem cu ajutorul LASER-ului, cu eroare de cativa milimetri.
Romanu:
- Noi pornim constructia de pe ambele maluri in acelasi timp.
- Pai si, spune comisia. Cum va intalniti la mijloc?
- Pai daca ne intalnim bine. Daca nu, o sa aveti doua poduri.


Dupa o vodca, o blonda ajunge in patul unuia. Multumiti, dupa, fumau o tigara:
- Auzi? zice el. Uita-te la mine si spune-mi: eu am fost primul barbat din viata ta?
Ea il priveste si zice:
- S-ar putea, ai o figura foarte cunoscuta!


Alinuta face autostopul.Trece lupul cu bicicleta. O ia si pe Alinuta pe bicicleta. Mai merg ei ce merg.
Alinuta(in gand):Dac-ar sti lupul ca n-am chilotei pe mine...
Lupul (in gandul lui) Dac-ar sti Alinuta ca n-am cadru la bicicleta...


Pe o strada se intilneste un politist cu un preot catolic imbracat cu manta, cu gluga etc. Politistul il bate mar dupa care ii zice:
- Vezi ba ninja ca nu e ca in filme.


Se intalnesc doi amici:
- Am avut un noroc extraordinar cu soacra!
- Da, si unde ai dezgropat o asemenea comoara?
- Am ingropat, prietene, ingropat!




Ion si Gheorghe si-au cumparat cate un cal. Ion ii zice lu' Gheorghe:
- Ba, Gheorghe, eu ii tai la calu' meu o ureche, sa-i putem deosebi..
Zis si facut. In toiul noptii Gheorghe se gandeste "Ba, da tare fain tre' sa fie un cal fara o ureche", si taie si el o ureche calului sau.
A doua zi, suparat de ce-a facut Gheorghe, Ion taie si cealalta ureche a calului. Peste noapte Gheorghe se gandeste "Ba, da fain tre sa fie un cal fara urechi" si taie si cealalta ureche.
Dimineata, Ion zice catre Gheorghe:
- Ba, vad ca dupa urechi nu-i mai putem deosebi si zic asa, calu' meu ii negru s-al tau ii alb..!


Un pescar pescuieste intr-un loc interzis, intre timp vine paznicul si-l prinde.
- Ce faci ma tu aici?
- Pai, ce sa fac invat o musca sa inoate!
- Atunci trebuie sa iti dau amenda ca nu are costum de baie!


La Radio Erevan:
-Ce sa fac ca sanii mei sa stea ca in tinerete?
-Mergeti in patru labe!


Concurs intre diversele servicii de securitate.
Proba e urmatoarea: se da drumul unui maimutoi in jungla, sa se ascunda.
Dupa o jumatate de ora, iese echipa de agenti sa gaseasca maimutoiul si sa-l aduca inapoi.
Cistiga serviciul de securitate care aduce maimutoiul in cel mai scurt timp.
Echipa C.I.A. se intoarce cu maimutoiul dupa 15 minute.
Echipa K.G.B. dupa 30 de minute.
Echipa Securitatii vine dupa doua minute cu un elefant.
- Dar acesta este un elefant domnilor, zice contrariat un membru al juriului.
- Vi se pare, raspunde unul dintre securisti, la ancheta a recunoscut ca e maimutoi.

La scoala Bula invata despre medicamente. Invatatoarea ii intreaba pe copii ce medicamente cunosc si la ce se folosesc.Primul copil spune:
- Paracetamol.
- Bravo,si la ce se foloseste?
- Pai la febra si dureri de cap.
Al doilea spune:
- Siropul de tuse.
- Bravo,si la ce se foloseste?
- Pai cand tusesti.
Spune si Bula:
- VIAGRA.
Invatatoarea uimita:
- Bula,de unde ai invatat tu cuvantul asta? Si la ce foloseste acest "medicament"?
- Pai.... stiti... la diaree...
- Cum?
- Pai in fiecare seara o aud pe mama zicandu-i lui tata:
- "Mai ia si tu o VIAGRA, poate se mai intareste cacatul ala!"


Bula se intalneste pe strada cu un prieten care il intreaba:
- Bula, am auzit ca ti-a murit soacra. Ce-a avut?
- Ceva bijuterii, un televizor si putine economii...
- Nu asta te-am intrebat. Ce i-a lipsit?
- Pai, masina, o casa sau un apartament proprietate personala...
- Bula, de ce a murit?
- A fost la noi in vizita, eu i-am spus sa mearga in pivnita sa aduca niste cartofi, sa facem pireu. A cazut pe scari si si-a rupt gatul.
- Ce ghinion! Si ce-ati facut?
- Macaroane cu branza.


In spital se afla un pacient grav bolnav. Rudele se adunasera in sala de asteptari, iar, in final, intra un medic obosit si abatut.
-Imi pare rau ca trebuie sa va dau o veste proasta, spuse privind fetele ingrijorate, singura speranta pt ruda d-voastra este transplantul de creier. Este inca experimental, riscant si din punct de vedere economic intru totul pe seama d-voastra.
Rudele ramasesera asezate, ascultand vestile proaste. In sfarsit, unul intreba:
-Ca sa stim, cat costa un transplant de creier?
-Depinde, raspunse medicul, 5.000 euro e creierul de barbat, 200 euro cel de femeie.
Se lasa o lunga perioada de linsite, timp in care barbatii din sala incercau sa nu rada si evitau privirile femeilor, chiar daca unii zambeau. In final, curiozitatea il impinse pe unul sa intrebe:
-Dle. doctor, de ce aceasta diferenta de pret?
Medicul zambi la aceasta intrebare atat de inocenta si raspunse:
-Cele femeiesti costa mai putin pt. ca sunt singurele creiere folosite, celelalte sunt ca noi.


Un calator ajunge la hanul "Gheorghe si Balaurul". Bate la usa, i se intredeschide si o femeie il intreaba:
-Ce vrei?
-As dori sa innoptez la han si daca ati avea si o farfurie cu mancare...
-Nu avem!
Si i se tranteste usa in nas. Bate din nou la usa. Usa se intredeschide si aceeasi femeie il intreaba:
-Ce vrei?
-N-as putea sa vorbesc si cu Gheorghe...?!


Maria era fata batrana a satului si era foarte mandra de conditia ei. Stiindu-se cu o varsta inaintata, se duce la pietrar si ii spune:
-Cand voi muri, sa-mi faci o cruce de piatra pe care sa scrie: "Sub aceasta pietrisoara Doarme-a noastra Marioara. S-a nascut fecioara, A trait fecioara, Si-a murit fecioara."
Dupa cateva luni, moare Maria. Pietrarul nu mai tinea minte ce ii spusese femeia sa scrie dar cam tinea minte ce voia sa spuna, asa ca a sapat pe cruce:
-"E Maria dedesubt; Nu are sigiliul rupt."


Două bufniţe pe cracă.
Prima: Buhuhu !
A doua: Buhuhu ?n p***a mă-tii că m-ai speriat.




Intr-o zi,un sarpe merge la taica su si il intreaba:
-tati,noi suntem veninosi?
-da...de ce?
-pentru ca mi am muscat limba.


Intr-o zi Bula merge la scoala.invatatoarea ii intreaba:
-copii,azi cu ce ati venit la scoala?
toti au raspuns:
-cu mercedes,cu maseratti,lincoln...
bula raspunde:
-cu bicicleta am venit...
lumea a ras de el si cand a ajuns acasa,maica sa il intreaba:
-ce te a intrebat azi la scoala?
-cu ce am venit.
-si tu ce ai spus?
-ca am venit cu bicicleta..
-bah,spune si tu ca ai venit cu masini luxoase.
a doua zi,bula intarzi.invatatoare intreaba iar pe copii cu ce au venit..acestia au raspuns:
-toyota,ferrari,lamborghini....
iar bula le spune:
-azi am venit cu un bmw serie 7...
-atunci de ce ai intarziat?a intrebat invatatoare..
-pentru ca mi a cazut lantul...


Un om mergea linistit prin desert cand deodata ia o palma. Se uita in dreapta, in stanga, in spate, nimeni. Se uita in sus: senin. Mai merge si iarasi ia o palma. Se uita in dreapta, in stanga, in spate, nimeni. Se uita in sus: senin. Merge mai departe: la fel, iarasi ia o palma. Se uita in dreapta, in stanga, in spate, nimeni. Se uita in sus: senin. Si asa a luat trei palme din senin.


O baba viseaza intr-o noapte ca Dumnezeu vorbeste cu ea si promite ca o sa mai traiasca 35 ani pentru ca a fost credincioasa …
A doua zi baba la o clinica de chirurgie estetica cere: lifting facial, silicoane, antivaricocel, vopsea blonda. Ce mai dupa doua zile cu banii de inmormantare era Pamela Anderson.
Iese din clinica si o calca un autobus. La poarta Raiului intreaba, Doamne daca mi-ai promis 30 de ani, de ce m-ai omorat?
- Nu te-am mai cunoscut…


Profesoara vorbi mult despre scopul vietii si rolul omului in societate. Apoi intreba:
- Copii, ce ati dori sa auziti in timpul inmormantarii voastre?
Vasile:
- As dori ca oamenii sa spuna ca am fost un medic extraordinar, ca am salvat viata multor oameni…
Maria:
- Dar eu as dori ca toti sa spuna ca am fost o sotie buna, o mama si o bunica, sa ma iubeasca toti.
- Dar tu, Ioane, ce ai dori sa auzi?
- “Priviti! Se misca, se misca!!!”


Trei skeletzi mergeau pe strada. la un moment dat, cel din mijloc il pipaie pe ala din dreapta lui:

-’mmm…da ce oase tari ai, mah! cand ai murit?
- ‘prin 60…’
- ‘a, da, se traia bine in 60!’
- ‘da si tu ai oase taricele…tu cand ai murit?’
- ‘io in 70.’
- da, si in 70 se traia bine!’

Apoi il iau amandoi la pipait pe skeletu’ din stanga:
- ‘da tu ce-ai patzit, frate, de ai oasele astea asa de moi?!cand ai murit?’
- ‘io n-am murit, bah! sunt student la Politehnica, ma duc la cursuri!


Doamnelor si domnilor, avionul nostru se va prabusi in ocean si in jur e plin de rechini. Luati de sub scaune vestele de salvare si cutiuta cu crema. Trebuie sa va ungeti pe corp, impotriva rechinilor.
- Si nu ne mai mananca??
- Ba da, dar in scarba.


Ursul iese din viziuna, dupa o iarna lunga de hibernare, cu mare chef de cotaiala. Vestea se duce repede, asa ca toate animalele se ascundeau, care pe unde. Ursul, furios la culme si cu o erectie infricosatoare, ajunsese sa rascoleasca tufisurile - unde da peste arici. Ariciul, ghinionist, abia trezit si el din hibernare, se face ghem de frica.
Ursul - intorcandu-l pe toate partile - "unde-i p...a ma?!?! Unde ai tu ma, p...a?!"
Dupa cateva momente de panica, ariciul, cu vocea gatuita de rica, zice "nenea.. io n-am pisda!.."
Ursul, continuand sa-l rasuceasca febril - "Pe unde vorbesti ma?!?!


Un evreu in Manhattan la volan, invartindu-se in jurul buildingului unde in 5 min. urma sa semneze contractul vietii lui, disperat ca nu gaseste un loc de parcare.
Ridica ochii spre cer si spune:
- Doamne, te rog gaseste-mi un loc de pracare ca sambata vin la sinagoga si donez 2-3 mii de $.
Trec 2-3 min, nimic. Ridica din nou ochii spre cer:
- Doamne, te rog din suflet, fa-mi rost de un loc de parcare ca vin sambata la sinagoga si donez 5-6 mii, 8 mii nu mai conteaza suma, doar ajuta-ma cu un loc de parcare.
Moment la care o masina parcata mai in fata iese de pe locul de parcare, omul nostru face volan drepata intra in parcare, ridica ochii spre cer si spune:
- Doamne, nu mai e nevoie, mersi frumos, s-a rezolvat.


-Ce faci ba cu sconcsu?
-Il duc acasa ca e iarna si-l pun la picioare sa-mi tina cald
-Bine da pute!
-Lasa ca se obisnuieste el!

Intr-un avion, o tipa stranuta dupa care ia o batista si se sterge…..intre picioare. Mai stranuta o data si din nou se sterge intre picioare . A treia oara face la fel, la care un domn oripilat de langa ea o intreba:
-D-soara, nu va suparati dar de ce va stergeti intre picioare dupa ce stranutati?!?!
-Stiti, d-le, sufar de o boala….de cate ori stranut am orgasm!
-Uau!! D-zeule dar nu am mai auzit asa ceva…este foarte grav!! Si ce luati pentru asta?
-…Piper.




3 ingineri si 3 contabili calatoresc cu trenul la o conferinta. In gara, fiecare dintre cei trei contabili cumpara cate un bilet, iar inginerii cumpara impreuna numai unul. “Cum veti calatori toti trei cu un singur bilet?” intreaba unul dintre contabili. “O sa vedeti imediat,” raspunde unul dintre ingineri.
Se urca toti in tren. Contabilii se aseaza pe locurile lor, insa inginerii se inghesuie toti trei in toaleta si inchid usa dupa ei. Vine controlorul pentru a cere biletele. Bate la usa toaletei: “Biletul va rog.” Usa se deschide si o mana ii da biletul. Controlorul il composteaza si merge mai departe.
Contabilii care asista considera fapta ca fiind o idee buna si decid sa incerce si ei. Cand se intorc de la conferinta, cumpara numai un bilet, insa acum inginerii se urca in tren fara bilet. “Cum o sa mergeti fara bilet?” ii intreaba acestia surprinsi. “O sa vedeti imediat,” raspund acestia.
Se urca in tren, contabilii se inghesuie intr-o toaleta, iar inginerii in alta. Trenul porneste. La scurt timp iese unul dintre ingineri si se apropie de toaleta cu contabili si bate la usa: “Biletul va rog”.


Ursul si iepurele merg cu masina. Vulpea, fasneata, la autostop.
- Merg si eu cu voi?
- Hai!
- Cand sa coboare, vulpea intreaba:
- Vreti bani sau va platesc in natura?
- Cum in natura?
- Pai, stiti, imi scot chilotii, si...
- Dupa o matura chibzuinta, ursul:
- Prefer bani!
- Vulpea da din umeri, plateste si pleaca. Dupa alte eforturi intelectuale, ursul:
- Mai, iepure, sa stii c-am facut bine cerand bani si nu plata in natura; nu de alta, dar chilotii aia mie-mi erau mici, iar tie mult prea mari!


De ce s-a inventat ciocolata alba?
-Casase murdareasca si negri la gura.


O blonda merge la doctor si se plange ca o dor toate.
-D-le doctor, daca ma ating cu degetu pe cap ma doare, daca ma ating pe picior ma doare, daca ma ating pe burta iara ma doare...ma dor toate..ce am?
-Esti blonda naturala?
-Da
-Atunci ii clar, degetul cu care te atingi e rupt.


Tatal Alinutei, la doctor cu Alinuta, care are un ciocan intepenit in nas:
"Dom'le, cum o fi facut? Reuseste doctorul sa scoata ciocanul, dar peste jumate de ora se intoarce tatal alinutei singur, cu ciocanul in nas:
"Dom'le, am aflat!!"




La un proces foarte foarte plictisitor. un tip se satura si se ridica urland in gura mare catre judecator:
-Sa ma pupi in fund! La care judecatorul: -Afara!
Tipul: Nu, aici sa vada toata lumea!"


Americanii fura planurile unui avion rusesc. Aduna o echipa americana sa il reconstruiasca dupa planuri. Lucreaza astia ce lucreaza, sudeaza, lipesc din greu si in final le iese un tractor.

Conducerea e nemultumita si aduna o echipa de japonezi. Lucreaza si astia din greu, sudeaza, lipesc, asambleaza si dupa sfortari supraomenesti le iese un tractor.

Conducerea e disperata si aduna o echipa de romani. Intra romanii in treaba, sudeaza, lipesc, asambleaza si in final, le iese un avion.

Conducerea: Incredibil! Suntem impresionati de munca voastra, celorlalte echipe le-au iesit tractoare.
Voi cum ati facut? Romanii: Si noua tot tractor ne-a iesit, da' l-am luat la pila


- Mi-am cumparat un ceas electronic, ii povesteste o blonda nimfomana prietenei sale.
- De ce? Ceasul vechi nu mai mergea bine?
- Ba da, dar eu m-am saturat de limbi, acum vreau numere.


Se rataceste o calugarita intr-un oras nou si se lasa seara. La un colt de strada vede o doamna si curioasa dar si putin infrigurata paseste spre ea.
- Spuneti-mi va rog de unde aveti hainele astea asa frumoase si scumpe?
- Pai fac un francez sa se simta bine si am ce haine vreau.
Si mai curioasa o intreaba din nou.
- Dar bani de unde ai atatia?
- Fac un englez sa se simta bine si am cati vreau.
- Da masina aia scumpa de unde o ai?
- Fac un neamt sa se simta bine si am ce masina vreau.
Nervoasa pleaca mai departe, gaseste in final drumul spre manastire si se pune sa doarma. Noaptea pe la 12 bate cineva timid in usa. Da` calugarita:
- Du-te dracului parinte Ilarie cu biscuitii tai cu tot!


Ion este foarte suparat si mere sa-si inece nacazul la crasma. Vasalie ii da binete si il intreaba ce are de ii nacajit. Fara o vorba, Ion ii da o palma si cere o rachie. Vasalie il intreaba:
- Ma, Ioane, da` tu cand ai dat in mine, ai glumit?
- Ba n-am glumit, ma. Am fost serios.
- No, ase da, ma, Ioane, ca mie glumele astea nu-mi plac.


- Ce putem face in caz de alarma atomica?
- Va spalati, va puneti un rand de haine noi si va indreptati incet, incet, spre cimitir.
- Dar de ce incet, incet?
- Ca sa nu creati panica.


Intr-un spital un barbat se duce la laborator pentru a-si face o analiza de urina. Sora medicala ramane surprinsa cand vede ca barbatul a venit cu o galeata intreaga de urina. Se uita la el si-i spune:
- Domnule Isaac, nu am nevoie de atata urina... E prea multa. O sticluta imi ajunge.
Dar barbatul insista si pana la urma i se accepta toata galeata. A doua zi, este sunat de la spital acasa si este informat ca in urma analizelor, toata urina depusa a iesit perfecta. Barbatul pune mana pe telefon si-si suna prietenii, stransi intr-un bar si zice:
- Abraham, te-am sunat ca sa le comunici celorlalti ca am iesit cu totii foarte bine la analize...




Un tip intra intr-o farmacie. Multa lume, inghesuiala:
- Nu va suparati, va rog sa ma lasati sa intru, am pe cineva la pat!
Oamenii binevoitori si cumsecade` Sigur sigur`
Ajunge tipul la ghiseu, se apleaca si spune:
- As dori si eu 3 prezervative va rog!.


Este adevarat ca Funar are sange de ungur?
Da, pe capota masinii.


Un preotel era la prima lui slujba. Emotii mari, frisoane etc. Mai marele lui care trebuia sa-l observe ii zice sa ia o gura de votka. Asta bea sanatos un pahar si pleaca la slujba.
Slujba are un succes nebun in rindul enoriasilor, numai mai marele lui noteaza ceva nemultumit. Il cheama cind termina si-i zice:
- Sa tii minte: sunt cele zece porunci, nu `top 10`. Este vorba despre `Tatal, Fiul si Sfintul Duh, nu de `Mosul, fecior-su si fantoma`...


Cica erau trei tipi rupti de beti la o masa,povesteau ei.
-Ba, io-s trimisul lui Dumnezeu pe pamint!!!
La care altul:
-Taci ma, ca io-s trimisul lui Dumnezeu pe pamint!
La care cel de-al treilea zice:
- TACETI BA CA N-AM TRIMIS PE NIMENI!!!

Definiţii noi din DEX 2008
PRUDENT = pastă de dinţi cu extras de prune
MONOLOG = olog de un picior
BIOLOG = olog de am-bele picioare
SEXOLOG = olog de 6 picioare (de ex. miriapod sexolog)
MANIPULARE = manevrarea penisului cu ajutorul m?inilor
AŢ?ŢAT = fără s?ni
AM?NAT = fără m?ini
?NCHINARE = transport către China
?NVINUIRE = procesul de fermentare a mustului!
?NFOCARE = transformare ?n focă
GHINIOANE = varianta moldovenească pentru ardelenescul „Bine, Ioane”
?MPRĂŞTIERE = rezultatul procesului prin care beţivii se fac praştie
BIZAR = zar dublu
MĂCEL = mac mic
MICROSCOP= scop mărunt
?NVIORAT = Prevăzut cu vioară
LEŞINA = pe unde merge „le tren”
MERITORIU = teritoriul ocupat de livada de meri
RATEU = pateu din carne de raţă
SCARABEU = cetăţean ce locuieşte la bloc, la scara a doua; din aceeaşi familie de cuvinte se cunosc scaraceu şi scaradeu.
TRACTOR = actor cu mult trac
TUTUN = a-a-arma de-de-de a-a-artilerie
ŢURŢUR = Sunetul soneriei, iarna
BATALION = fratele mai mic al plutonierului Batal Gheorghe




Profesoara le vorbeste copiilor despre SIDA:
-Stiti sida se poate lua prin contact el-ea, ea-ea, el-el.
In spatele clasei Bula ridica mana.
-Ce e Bula? intreaba profesoara.
-Vroiam sa stiu daca este vreun pericol la contactul EU-EU


Porcusorul agresiv se plimba prin padure si striga catre zana cea buna:
- TE OMOR!!!! TE OMOR!!!!
- Nu ma omora si iti indeplinesc doua dorinte!
- Bine, baga un cui in pomul ala sa nu-l poate scoate nimeni!!!!!!
- Bine si a doua?
- SCOATE-L AFARA!!!!!!!


Ce spune un snur cand se vede in oglinda?
- Ce siret sunt…


Un crocodil satul de viata: „Alo? Fabrica de posete?”


De 1 aprilie Bula vroia sa pacaleasca si el pe cineva asa ca se duce la maica-sa si ii zice:
-Mama, s-a spanzurat tata in garaj!Maica-sa fuge repede plangand in garaj.
-Bula, dar nu e nimeni spanzurat in garaj.
La care Bula raspunde:
-Pacaleala de 1 aprilie, tata e spanzurat in pod.


Unde gasesti un caine fara picioare?
Unde il lasi.  


Un betiv se intorcea intr-o seara acasa si se opreste in fata unui felinar si incepe sa bata in el. La scurt timp trece un alt betiv care ii spune :
Insista, insista, ca e lumina aprinsa!


Politia rutiera la locul accidentului discutand despre importanta purtarii centurii de siguranta: Uitati-va la acest om care nu a purtat centura: cap rupt, mate pe parbriz, ochi in pomi, fara maini.... , in schimb uitati-va la cel care a purtat centura... zici ca-i viu !!!


Un politist vede un automat, se apropie de el si baga o fisa. Deodata apare un pahar si incepe sa curga cafea. Politistul ia paharul, il bea si mai baga o fisa.
Din nou apare un pahar, curge cafeaua pe care o bea politistul si actiunea se repeta de mai multe ori pina cand in spatele politistului se formeaza o coada destul de mare.
La un moment dat o batrina il intreaba pe politist:
- Domnu politist ne lasati si pe noi sa bem o cafea, ca de o ora stam la coada!?
La care politistul indignat raspunde:
- Ce vrei babo, ti-e ciuda ca castig...


Bula la scoala era tare obraznic asa ca profesoara ii scade nota la purtare si il trimite cu carnetul acasa, sa i-l semneze parintii.
A doua zi, Bula vine la scoala fara semnatura.
Profesoara il intreaba:
-Bula, de ce nu a semnat mama ta?
Bula ii raspunde: -A calcato tractorul.
- Atunci de ce nu a semnat tatal tau?
Bula: - L-a calcat si pe el tractorul.
- Atunci bunicii tai?
Bula: - I-a calcat si pe ei tractorul!
Profesoara: - Si tu ce faci Bula acasa singur?
Bula: - Ma plimb cu tractorul...
Trimis de Anonim


Un nebun gol pusca se uita in oglinda si spune:"Trebuie sa-mi schimb fundul.Asta s-a crapat!"


- Ioane, vaca ta fumeaza?
- No, da cum sa fumeze vaca?
- Atunci, ma, ti-o luat foc grajdu'

Acest exercitiu a fost creat de un profesor de matematica de la
Universitatea din Barcelona care apoi a cerut elevilor sai sa o rezolve.

Problema:
Mama are cu 21 ani mai mult decit copilul sau si peste 6 ani copilul va fi de 5 ori mai tinar decit mama.
Intrebare:
UNDE e TATAL?
Aceasta problema se poate rezolva matematic; nu e atit de dificila cum pare.

 

SOLUTIE:

Copilul are azi X ani si mama Y ani, stim ca mama are cu
21 de ani mai mult decit copilul.
Deci:
X + 21 = Y
Stim ca peste 6 ani copilul va fi de 5 ori mai tinar decit mama.
Deci putem scrie urmatoarea ecuatie:
5 (X + 6) = Y + 6
Inlocuind Y cu valoarea din prima ecuatie, rezulta:
5 (X + 6) = X + 21 + 6
5X + 30 = X + 27
5X - X = 27 - 30
4X = -3
X = -3/4
Copilul are azi -3/4 dintr-un an deci are -9 luni.
Din punct de vedere matematic putem confirma si dovedi ca in acest
moment
mama concepe copilul.
Rezultatul:
TATAL este PESTE MAMA.


Doua blonde stau de vorba:
-Si cu cine te-ai mai culcat in ultimul timp?
-Pai aseara cu un culturist...
-ooo!!!! si cum e fata asa plin de muschi....
-Eee...... cum sa fie..... ca si cum ar cadea peste tine un sifonier mare cu o cheita mica de tot...


Invatatoarea face prezenta.
-Alin!
-Prezent .
-Bula!
-Prezent.
-Bula, nu-mi place numele tau. Vreau ca de maine sa iti schimbi numele incat daca in loc de prima litera spunem P, sa nu iasa o prostie. Putem gresi si ne facem de rusine.
A doua zi face din nou prezenta:
-Alin!
-Prezent.
-Bula!
-Absent.
-Cum adica esti absent Bula!
-Pentru ca de acum ma cheama Denis!


Un negru ajunge in Ceruri, cu frica-n san ca nu o sa fie primit in Rai din cauza problemelor rasiste…
- Numele? intreaba Sf. Petru.
- Leonardo Di Caprio - raspunde negrul.
Sfantul Petru il priveste neancrezator si-l mai intreaba o data numele.
- Leonardo Di Caprio - insista negrul, constient de faptul ca nu mai putea s-o dea la intors.
Sfantul Petru scoate celularul si-l suna pe Dumnezeu:
- Sa traiesti, Sefu’! - ii spune respectuos. Scoate-ma te rog dintr-o dilema: Titanicul s-a scufundat sau a ars…?


Merge iepurasul la farmacie: „Dati-mi va rog 100 de prezervative!” Vanzatorul i le da, iar iepurasul le desface pe rand si le striveste ca pe tigarile fumate.
Vanzatorul priveste curios, iar dupa ce iepurasul termina toate cele 100 de prezervative il intreaba:
-De ce ai facut asa?
-Pai, asa m-am lasat si de tigari!


Un iepuras se duce la magazin si zice:
- PRotocale aveti?
Vanzatoarea zice ca nu are si se zice portocale si daca mai vine ii bate cuie in cap. A doua zi iepurasul iar la magazin:
- Cuie aveti?
- Nu
- Dar ciocan?
- Nu
- Dar PRotocale?


Se duce o baba la un control la doctor.
- Domle doctor, am si eu o problema. De o vreme incoace tot trag niste basini, le simt cand le trag dar nu au nici miros si nici nu le aud. Uite, chiar acum am tras una.
Sta doctorul, se gandeste, se scarpina in cap, scrie o reteta si i-o da babei:
- Uite, ia matale aici pastilele astea si ne vedem peste o saptamana.
Dupa o saptamana vine baba furioasa la doctor:
- Ce mi-ai facut dom doctor, inainte basinile nu aveau miros, dupa ce am luat pastilele alea au inceput sa miroasa.
- Mda, acum ca ti-am desfundat nasul sa vedem ce facem cu auzul...


Intra un domn disperat in farmacie si tipa:
-Repede dati-mi ceva pentru diaree,e urgent!!
Farmacistul, care era nou, devine foarte nervos si-i da un calmant.
Domnul, in foarte mare graba, ia medicamentul si pleaca.
Dupa cateva ore, domnul cu diaree revine, si farmacistul ii spune:
-Mii de scuze domnule. Cred ca din greseala v-am dat un medicament pentru nervi. Cum va simtiti?
La care domnul raspunde:
-Cacat tot.....dar linistiiit...


O fetita se duce la un magazin de animale si intreaba:
- Va log, aveti iepulasi dlagalasi?. Inima vanzatorului se topeste brusc. Se aseaza pe vine langa fetita, si o intreaba
- Vlei un iepulas dlagalas alb, sau unul dlagalas moale si neglu si pufos? Sau poate pe cel dlagalas si maloniu de acolo?. Fetita se inroseste, se leagana putin pe calcaie, isi pune manutele pe genunchi, se apleaca in fata si raspunde in soapta...
- Cled ca pe pitonul meu il doale in cul de cale...


Un client vine la barman si-i spune:
- Vezi paharul ala de acolo? Pun pariu pe 300$ ca ma pis in el fara sa dau o picatura pe jos.
Barmanul: nu te cred, ai ca sustin pariul.
Se pisa clientul peste tot, inclusiv pe barman, dar nu nimereste paharul.
Barmanul bucuros, incepe sa rada; clientul se duce in spate si vorbeste cu doi prieteni dupa care vine vesel. Vazand asta barmanul il intreaba nedumerit. De ce razi ca tocmai ai pierdut 300 de dolari.
Clientul: ii vezi pe clintii de acolo?
Barmanul: da
Clientul: am pus pariu cu ei pe 500$ ca ma pis peste tot, pe tine si pe bar dar ca tu nu o sa fii furios ba chiar ai sa razi!!!



Chelnerul catre o doamna:
-Ati observat ca sotul d-voastra a cazut sub masa?
-Te inseli draga, sotul meu tocmai acum a intrat pe usa...


In camin, doi tipi se duc la dusuri, dar isi dau seama ca au uitat sapunurile. Asa ca unul din ei se intoarce in pielea goala, in fuga, in camera si da sa se intoarca cu doua sapunuri. Cand colo, pe culoar, se intalneste cu 3 studente. Ca sa nu se faca de ras, se preface ca e statuie. Ajung tipele in dreptul lui si tot incep sa se invarta si sa se uite.
- Ce o fi asta? intreaba una. A doua, uitandu-se la penisul tipului, zice:
- Poate ca ar trebui sa tragem de manerul asta. Trage ea si tipul scapa un sapun.
- Aaa, ia uite, e un distribuitor de sapunuri, zice prima.
- Ooo, sa ?ncerc si eu, zice a doua si trage si ea pana tipul scapa si al doilea sapun.
- Acum e randul meu, zice a treia studenta si incepe sa traga si sa traga si sa traga, dar bietul tip nu mai avea ce sapun sa mai scape. Tipa tot trage si, la un moment dat, spune:
- Ia uite, e si distribuitor de sapun lichid!


Un om de afaceri a murit, dar firma sa continua sa primeasca telefoane de la o persoana care intreaba mereu ce mai face domnul patron.
Secretara a raspuns amabila de cateva ori, informand persoana de la capatul firului ca patronul a decedat. Dupa un timp insa, observand ca aceeasi voce cere cu domnul patron, secretara intreaba:
- Nu va suparati cine sunteti? V-am spus de nenumarate ori ca patronul a decedat zilele trecute...
- Ah, eu sunt unul din fostii lui parteneri de afaceri. Va sun fiindca imi place la nebunie sa va aud spunandu-mi asta!




Un tip isi gaseste BMW-ul cu botul praf in parcare, se uita dupa autorul dezastrului si nimic, in schimb vede un biletel pe parbriz: "Regret ca tocmai mi-am bagat carligul de la Dacie in mandretea ta de masina. Iti scriu pentru ca fraierii de martori care se uita sa creada ca iti las adresa, numarul de telefon si asigurarea. Da sa stii ca eu regret nespus"

In padurea cu alune….Aveau casa doi pitici….Vine Cioaca si le spune : Elodia nu e aici??


Un grup de turisti bulgari intr-o excursie in Romania prin muntii Carpati.
La un moment dat se aude un urlet infricosator.
- UUUUU-UUUUUUUUUU-UUUUUUUUUUUUUUU.
Speriati si curiosi isi intreaba ghidul despre ce este vorba. Ghidul le spune glumind:
- La noi in Romania exista un grup de femei foarte frumoase care in momentul in care le vine timpul de imperechere se aduna intr-o "pestera" si isi inalta strigatul hormonal in asteptarea masculilor.
Peste 2 zile cel mai titrat ziar din Bulgaria scria cu litere de-o schioapa.
"15 barbati bulgari au murit calcati de tren intr-un tunel din Romania. Toti erau dezbracati"


O pisica hippy mergea pe strada. Un om o striga:
- pis, pis, pis!
Ea raspunde:
- peace, man!


Cica Sf. Petru statea cum sta Sf. Petru la poarta raiului si astepta musafiri, ca de obicei.
La un moment dat aude cioc cioc.....deschide poarta, se uita, nimeni........hm
Mai trece un timp scurt si cioc, cioc, cioc......iese nimeni......"mai sa fie, careva are chef de joaca"
Dupa scurt timp cioc cioc cioc, iese nimeni...."cred ca sunt dracusorii aia de jos si fac misto de mine"
Isi ia scaunelul si se aseaza langa poarta cu mana pe clanta. cioc cioc.....deschide brusc poarta si vede un tip care alerga iute de tot de la poarta raiului.
- Aloooooo, ce tot bati si fugi ca disperatul inapoi !!! Poate nu te mai primesc deloc !!!!
- Nu vreau sa fac asta dar sunt unii care ma tot......resusciteaza.....


Trei vulturi faceau bungee jumping.
Sare unu de pe stinca cade vreo 100 de metri si cu 5 metri inainte de sol deschide aripile.
Sare al doilea, sare al treilea...
- Mama ce cool a fost, zice unu', hai sa mai sarim odata.
Sus apare ursu.
- Bai ce faceti voi aici?
- Bungee jumping.
- Vreau si eu!
- Pai hai sari. Sare ursu odata cu vulturii si dupa vreo 50 de metri un vultur il intreaba pe urs:
- Ba da tu ai aripi?
- Nu, n-am...
- Mama ce cool e ursu'!


In cimitir, groparul sapa linistit si din cand in cand mai tragea si din tigara. La un moment dat vede cum dintr-un mormant iese o mana.
Sapa si fumeaza in continuare linistit. Nu dupa mult timp din pamant iese mortul cu totul. Groparul sapa si fumeaza in continuare linistit.
Mortul incearca sa il sperie. Groparul sapa si fumeaza in continuare linistit.
Vede mortul ca nu are ce sa-i faca, se indreapta spre gardul cimitirului si vrea sa sara. Dintr-o data se trezeste cu ditamai lopata dupa ceafa. Groparul:
- Radem, glumim, da' nu parasim incinta.


Dupa decolarea unui avion intra un tip turbat in cabiana pilotilor:
- "Din momentul asta, daca vreti sa scapati cu viata, faceti exact ce va spun eu. Deviati cursul si aterizati la Bagdad".
-Incearca altadata, azi nu se poate; vine un raspuns plictisit de la un pilot.
- Voi doi sunteti tampiti? Asta-i un pistol adevarat, cu gloante dum-dum! zice brunetul si trage un glont in tavan.
- Bine te credem, dar tot nu te putem ajuta azi.
- Bre! Allah o sa va trimita in iad, nu pricepeti? Nu aveti familii care va asteapta acasa? intreba individul turbat de furie.
- Avem si familii, dar tot nu mergem la Bagdad, raspunde celalalt pilot.
Exasperat, cu pistolul indreptat spre piloti, arabul intreaba:
- De ce nu vreti !!??!!
- Mai e' unul in spate cu bomba, si ala vrea la Kabul...


Un jucator pe bursa pierduse multi bani intr-o zi. A doua zi un
cunoscut il intreaba:
"Am aflat ca ai pierdut multi bani ieri. Esti ok? Cum te descurci?"
"Sunt foarte bine. Am dormit aseara ca un bebelus."
"Da? Bravo!"
"Da. Ma trezeam din doua in doua ore si plangeam...


Era la inceput cind Dumnezeu se ocupa cu facerea lumii. Ajunge la Europa , incepe sa faca si Italia.
Prima data a facut forma de cizma inconjurata de marea limpede albastra, adauga Alpii cu padurile verzi si colinele unduitoare...
Sfintul Petre il urmarea :
- Doamne, cum faci o asa perfectiune si o frumusete, ca pina acum in toate partile ai pus si defecte!
- Ai rabdare, ca de acum incep sa fac italienii....


O femeie mai putin aratoasa alearga un politist:
-Ajutor! Ma urmareste un barbat! Cred ca e beat si vrea sa ma violeze!
-Pe dumneavoastra? Daca nu e beat cred ca oricum e dereglat mintal...


O blonda se duce la spovedanie la manastire, la maica stareta.
- Maicuta, am pacatuit si vreau sa fiu iertata!
- Da' ce-ai facut, fiica mea? zise stareta.
- Pai… m-am lasat "violata" de 20 de barbati timp de trei zile! Ce trebuie sa fac ca sa fiu iertata?
- Te duci acasa si mananci cate 20 de lamai ?n fiecare zi, timp de trei zile!
Dupa cele trei zile vine blonda la maica stareta.
- Maicuta, am fost iertata?
- Nu!
- Pai… atunci, de ce-am mancat lamaile alea?
- Ca sa-ti dispara zambetul ala de pe fata!


Anunt la mica publicitate:
T?nara draguta blonda sexy, fara obligatii, 90-60-90, picioare 1.70 m, plina de viata, patimasa, exotica, misterioasa, amatoare de senzatii tari, v?nd camion.


In legiunea straina probele de admitere sint foarte grele: candidatul trebuie sa fie in stare sa bea un litru de rom, fara sa ia de la gura sticla. Apoi trebuie sa se ia la tranta cu o ursoaica ce are pui si, la sfarsit, trebuie sa faca sex c-o nimfomana pina o termina.
Un barbat tanar, inalt si cu niste umeri foarte lati apare in fata comisiei. Bea el repede litrul de rom, fara sa respire macar odata, dupa care intra sigur pe el in pestera ursoaicei. Trece o jumatate de ora, trece o ora si pana la urma iese omul nostru din pestera zgariat din cap pana-n picioare. Se opreste cu picioarele departate si spune:
- Ei, unde-i cealalta femeie ?


Pana de curent in Mall. Patru persoane au ramas blocate in lift si o blonda pe scara rulanta.


Culmea leneviei
Sa te scoli la ora 5 ca sa ai timp mai mult sa stai degeaba.


Culmea imaginatie:
Sa fii la lucru si sa-ti imaginezi ca dormi si sa visezi ca esti la lucru.


Culmea geloziei:
Sa fi gelos pe soare ca-ti arde nevasta.


Un avocat este oprit de un poliţist pentru că nu a oprit la un indicator de STOP. Avocatul se hotărăşte să demonstreze că e mai deştept ca poliţistul:
P: Actele dumneavoastră vă rog!
A: Pentru ce? Ce-am făcut?
P: Nu aţi oprit la indicatoru de STOP. Actele dumneavoastră vă rog!
A: Am ?ncetinit, am văzut că nu vine nimeni, şi am trecut. De ce mă amendaţi?
P: Aţi ?ncetinit, dar nu aţi oprit de tot. Legea spune că trebuie să opriţi. Actele vă rog!
A: Poi care-i diferenţa? Dacă-mi puteţi demonstra care este diferenţa legală ?ntre a ?ncetini şi a opri, plătesc amenda. Dacă nu, mă lăsaţi ?n pace.
P: De acord. Vă rog să ieşiţi din maşină.
Poliţistul ?şi scoate bastonul şi ?ncepe să dea ?n el c?t poate de tare şi de repede:
P: Acum, vrei să mă opresc sau să ?ncetinesc?

Vine Bula fericit de la inmormantarea lu soacra’sa si cand da sa intre in casa pac o scandura de la acoperis ii cade in cap. La care Bula, uitandu-se
spre cer:
- Ai si ajuns, scarba?


Un tip stătea ?n barul unui hotel şi vede o tipă mişto la o altă masă. Cheamă chelnerul şi ?i spune să o invite la masă la el. Chelnerul se ?ntoarce:
- Domnişoara a zis că nu poate să vină fiindcă ca are proteze noi la picioare şi ?i sc?rţ?ie, dar poate vreţi să mergeţi dv. la masa ei!
Tipul se duce, stau de vorbă şi la sf?rşit o invită ?n camera lui de hotel. Tipa refuză tot pe motiv că-i sc?rţ?ie protezele şi-l invită ?n tufişuri. Merg ?n tufişuri, tipul ?i ia picioarele la subraţ şi ?ncepe să o fută.
Doi beţivi mai ?ncolo:
- Ia uite, bă! Ăla e mai beat dec?t noi: fute o roabă!


- Ai promis că te vei lăsa de băutură şi vei deveni un alt om!
- Aşa am şi făcut. Numai că şi omului aceluia ?i place să bea.


Trei inşi, beţi turtă, merg ?n patru labe, unul după altul, pe calea ferată.
- Nu se mai termină odată scara asta? se pl?nge cel din coadă.
- Măcar are balustradă, oftează al doilea.
- Ura! băieţi, vine liftul, strigă cel din faţă.


Te ?nvăţ eu ce să faci dacă nu poţi dormi: ia c?teva pahare de coniac.
- C?te?
- Nu trebuie să le numeri. P?nă adormi.
- Şi dacă tot nu adorm?
- Păi, după at?tea pahare de coniac, puţin ?ţi mai pasă dacă dormi sau nu!


Presedintele Bush si secretarul de stat Colin Powell stateau intr-un bar. Un tip intra si il intreaba pe barman:
- Nu-s aia presedintele Bush si Colin Powell, acolo la masa?
- Da, ei sint, raspunde barmanul.
Asa ca tipul se duce la si le zice:
- Ce onoare, ce faceti aici?
- Planuim al treilea razboi mondial, zice Bush.
- Serios? Si ce o sa se intimple?
- O sa omorim 140 de milioane de irakieni si o blonda cu sinii mari, zice Bush.
La care tipul:
- O blonda cu sinii mari? De ce o blonda cu sinii mari?
Bush se intoarce spre Powell, il bate pe umar si zice:
- Vezi, bai, desteptule!. Ti-am zis eu ca n-o sa-i pese nimanui de 140 de milioane de irakieni!


O blonda si o bruneta se arunca de pe bloc !...
I : Care ajunge prima jos ?
R : Bruneta ! De ce ?
R : Blonda s-a ratacit pe drum !!!


-Dragul meu trebuie sa ne cumparam o masina mai iute! Mai vedem si noi lumea...
-Care? Lumea asta sau cealalta?


Un mos merge la doctor. Acesta il intreaba:
- Cum stai cu inima, cu plaminii?
- Foarte bine.
- Dar e ceva care te supara?
- Da, am o problema: cind fac sex, aud fluieraturi in urechi.
- Ce virsta ai mata?
- 83 de ani.
- Pai la 83 de ani ce ar trebui vrea sa auzi, aplauze?!


Doi nebui sunt eliberati de la ospiciu pe cautiune. Ajung ei la un hotel si unul face pe lumanarea. Celalalt spuse:
-Ma, stai jos, ca il sun pe doctor!
Ala nimic.
Il suna pe doctor si ii spune:
-Domnu doctor, asta sta lumanare!
-Si ce daca?
-Pai, eu nu pot sa dorm cu lumina aprinsa!


Un betiv se urca in tamvai si incepe sa tipe:
Toate femeile din dreapta sunt proaste....si nimic
Atunci toate femeile din stanga sunt curve, si se ridica una foarte indignata si spune:Stii eu sunt casatotite da 25 de ani si nu sunt curva cum iti permiti
La care betivul spune:
Atunci treci in dreapta.....  


Un melc bate la usa unui urs.
Iese ursul, se zgaieste, nu vede pe nimeni, dupa care se uita in jos si da de melc.
Enervat, il ia pe melc de guler si-l azvarle cat poate de departe.
Dupa 6 luni se aud iar batai in usa ursului, care iese din casa si da cu ochii de melc.
Melcul, nervos: - Ia asculta, ba, ce-a fost faza asta de adineauri?


O blonda, o bruneta si o roscata sunt la detectorul de minciuni.
Roscata spune: - Ma gandeam ca sunt cea mai frumoasa femeie din lume...
"Bip"
Bruneta zice: - Ma gandeam ca sunt cea mai frumoas ..."Bip"
Blonda: - Ma gandeam .. "Bip"


- Cum omori un strutz?
- Il sperii pe asfalt!

Doi v?nători erau undeva, ?ntr-o pădure. La un moment dat, unul dintre ei se prăbuşeşte la pam?nt, fără suflare, cu ochii daţi peste cap.
Celălalt scoate repede celularul şi sună la Salvare.
- Prietenul meu a murit. Ce să fac?, strigă el ?n receptor.
La care operatorul raspunde:
- Vă rog calmaţi-vă şi eu o să vă ajut. Mai ?nt?i asiguraţi-vă că e ?ntr-adevăr mort.
Se lasă tăcerea, după care se aude zgomotul unei ?mpuşcături.
După care, tipul pune m?na pe telefon şi zice:
- OK, şi acum ce sa fac?


Un ardelean se urca grabit in tramvai. Pune sacosa pe un scaun si merge rapid sa-si perforeze biletul.
Cand vine la scaun, uita de sacosa, se asaza pe ea, dar se ridica urgent strigand disperat:
- Aoleu, ouale!
O femeie curioasa il intreaba:
- Domnule, aveti oua in sacosa?
- Nu. Cuie!


Exista doua reguli pentru a ajunge un om de succes:
1) Nu spune nimanui ceea ce stii.
2)



Ion si Maria isi cumpara o masina de facut copii....pleca acasa, instaleaza aparatul si il baga in priza.
-Mah Ioane hai sa facem un baiat!! zice Maria.
Merge Ion, roteste odata manivela.....pac iese baiatul.
Peste 2 ani zice Maria la Ion sa faca si o fata.
Merge Ion,roteste odata manivela.....pac iese fata.
Peste 4-5 ani zice Maria:
-Ma Ioane, toate familile din sat au 3-4 copii numa noi avem 2. Hai sa facem gemeni!!
Merge Ion....roteste de 2 ori manivela.....pac iese un negru!!
La care Maria sare speriata:
- Ce-ai facut Ioane? Na ca l-ai ars!!!


?ntrebare la Radio Erevan:
- Este adevarat ca ?n urma dezastrului de la Cernobil toata conducerea centralei atomoelectrice s-a sinucis?
- Da, ?n afara secretarului de partid, care nu a fost gasit acasa!


O fetita o intreaba pe mama sa:
- Mama, de ce tata e asa de chel?
- Deoarece are multa minte.
- Dar de ce tu ai asa de mult par pe cap?
- Mananca si taci!


O lectie intr-un institut agricol. Un cuplu apare la curs si pt ca erau
certati femeia se aseaza in primul rand iar barbatul in ultimul rand.
La un moment dat profesorul zice:
- Un taur sanatos - trebuie sa aiba pana la 12 cuplari pe zi...
Femeia din primul rand:
- Ma scuzati, profesore, cate?
- Pana la 12.
- Repetati, va rog, pentru ultimul rand !
Barbatul din ultimul rand:
- Spuneti-mi, profesore, este vorba de cuplarile cu o singura vaca sau
cu 12?
- Desigur, cu 12.
- Multumesc, repetati, va rog si pentru primul rand...


 - Care este deosebirea intre modelul
Putin-Medvedev si Basescu-Tariceanu?
- Basescu n-o sa treaca niciodata premier sub presedintele Tariceanu...


Un tren foarte aglomerat, toate locurile ocupate. Intra Bula intr-un compartiment si intreaba:
- Cine a pierdut 100$?
- Toti tac.
Bula, iar:
- Cine a pierdut 100$?
O batranica:
- Vai, tinere, cred ca eu i-am pierdut.
Bula:
- Atunci ce mai astepti, du-te si-i cauta!


Intr-un bar intra un om cu un crocodil in lesa si se adreseaza barmanului: -Nu va suparati...serviti in barul acesta si unguri?

-Desigur stimate domn... se poate altfel?!

Noi nu facem discriminare aici.
-Atunci dati-mi, va rog, o bere mie si doi unguri pentru crocodil!


Isus, foarte ingrijorat din cauza problemei consumului de droguri in lume, face o sedinta cu toti apostolii si discipolii sai pentru a lua masuri. Dupa ce au analizat problema pe toate partile au ajuns la o concluzie. Singura solutie pentru a se ocupa eficient de problema ar fi sa incerce sa cumpere toate drogurile si astfel sa le retraga din circulatie. Astfel s-a format o echipa din cativa membri care se intorc pe pamant si cumpara diferitele tipuri de droguri. Operatiunea incepe si 2 zile mai tarziu incep sa se intoarca in rai. Isus astepta la usa :
-Cine e ? -Sunt Pavel !
Isus deschide usa. - Ce ai adus Pavele ? - Hasis din Maroc ! -Foarte bine ! Intra.
-Cine e ? -Sunt Luca !
Deschide usa Isus.. -Ce-ai adus Luca ? - Marijuana din Columbia !
- Foarte bine !
- Cine e ? -Matei sunt ! -Ce-ai adus Matei ? - Cocaina din Bolivia !
- Excelent fiule.. !
- Cine e ? - Ioan ! - Ce-ai adus Ioane ? - Heroina din New York ! - Bravo !!!
- Cine e ? - Andrei ! - Ce-ai adus Andrei ? - LSD din Amsterdam ! - Excelent !!! Haide intra..
- Cine e ?
- Iuda sunt
Iisus deschide usa. - Ce-ai adus Iuda ?

- FBI !!! TRECETI TOTI LA PERETE CU MAINILE SUS NENOROCITILOR !!!



Cand va incepe Foamea Mondiala?
Cand vor incepe chinezii sa manance cu lingura.

- Mai femeie, administratorul blocului se lauda ca s-a culcat cu toate femeile din bloc, cu exceptia uneia…
- O fi aia grasa si batrina de la parter.


Un magar mergea pe drum si din spate il ajunge porcul:
- Ba magarule ce murdar esti! Esti tot jegos! Pe unde dracu te-a purtat stapanul? Si ce slab esti! Nu prea ti-a dat sa mananci! Si uite ce de saci mari ai… ce te incarca stapanul! Ce viata naspa….
La care magarul se intoarce spre porc:
- Auzi ba, … mi se pare mie, sau tu nu esti porcul de anul trecut ??



Intr-un bloc, la miezul noptii, un tip isi tragea fica moarta pe scari in sus. Dupa fiecare treapta, capul cadavrului se lovea si scotea un sunet ce se reverbera pe peretii de beton. Sculat din somn, un vecin iese pe scara si striga:

- Ce faci ma?! Vezi ca-i cade caciula!
- A, nu-ti face griji, zise tatal, e batuta in cuie.


Raducanu a impresionat si la gramatica prin declaratia :”La bulanul meu o sa dau si gol…daca o sa ma convoaca”


Intra o tipa goala pusca intr-un bar si comanda un whisky.
Vine barmanul, o priveste de jos pana sus. Tipa il vede si il
intreaba:
- Nu ai mai vazut niciodata o femeie goala? La care barmanul:
- Nu e asta, ma intreb de unde o sa scoti banii pentru bautura.


- De ce nu vezi avocati pe plaja?
- Deoarece pisicile incearca tot timpul sa ii acopere cu nisip...


Un tanar cumpara o cutie de viagra. ajunge acasa, si din gresala papagalul mananca toate pastilele!

Tanarul, nestiind cum sa-l scoata din calduri, il baga in congelator… dupa cateva ore, isi aminteste si de papagal, pe care il uitase in congelator… deschide usa , si vede papagalul transpirat tot.

Tanarul, mirat… intreaba: -Ce- ai facut ma??? Cum de esti transpirat???
Papagalul: -Bey varule … tu stii cat de greu e sa cracanezi puii astia congelati??


Un irakian si un kuweitian stateau fata in fata in transee si se impuscau de zor. La un moment dat irakianului i se blocheaza mitraliera:
- Bisda ma-tii de busca imbuzita ! injura irakianul in cea mai pura limba romana de care era el in stare.

Kuweitianul il aude si il intreaba intr-o romaneasca la fel de pur stalcita:
- Bei bork de g?ine, de inde stii la tine ruminejte, bei ?
- Ieu facut jgoal la Rumania, bei gegule goglit !
- Zeu ? Ji unde fecut la tine jgoal ?
- In Biucresh.
- Ei ! Ji ce jgoal fecut tu, bei ?
- Bolitehnica. Da’ di ge ?
- Pei ji eu fecut jgoal la Romania.
- Daaa ? Ce jgoal ?
- Eu fecut Medigin la Tirgu Murej.

Irakianul intre timp isi reparase mitraliera si incepe sa traga mai

indirjit dupa kuweitian.
- Ia bei glonz, la bizda ma-tii de ungur !


Se intalnesc 2 babe pe ulita:
- Ce faci tzatzo?
- Vin de la posta.
- Ai luat pensia?
- Eee, am luat o p..a.
- Si eu ca proasta am luat pensia!


Doua blonde intr-o masina, semaforul rosu, se opresc:

- Mamaaa … vezi ce rosu frumos?!
- Da… wow…
- Da… uite ce galben fain…
- Aha…
- Da… uite ce verde frumos…
- Da, asta chiar e super…
- Aaa… iar rosul ala… l-am mai vazut, hai sa mergem!!!


Moldovenii s-au hotarat sa faca o fabrica de cauciucuri.
Dupa ce au facut-o stateau ei in dilema, cum sa numeasca fabrica. Si zise unul:
- Hai sa-i zicim "pi buni", ca am auzit ca italienii au o fabrica "pi reli" si li merji tari ghini!


- Se poate face dragoste pe tavan ?
- Da, dar aveti grija sa nu va cada plapuma !


- O veste buna: in ultimul timp, tot mai multi
investitori straini vin in Romania.
- Ce-i atrage in mod deosebit?
- Bancurile haioase ale presedintelui Traian Basescu...!




Un popa zbura cu avionul. Cheama stewardesa si-i zice: un whisky, te rog !
Dupa un moment de gandire, o intreaba :
- La ce inaltime zburam acum ?
- La 16.000m alt.
- Hm, prea aproape sunt de sefu'. Adu-mi un ceai.


Leul cheama toate animalele si le spune:
- Cei frumosi - in stinga, iar cei destepti - in dreapta.
Toate animalele s-au despartit, numai maimuta a ramas pe loc.
- Dar tu ce faci? - intreaba leul.
- Pai, ce sa fac, vrei sa ma rup in doua?

cocolino - atribut; referitor la organul genital masculin: lipsit de erectie, flasc
Exemple: “A fleoncanit-o Marlena toata noaptea, da’ eram prea manga - am fost cocolino total..”

taur - denumire colocvială pentru Lamborghini de la emblema exclusivistei mărci de autoturisme
Exemple: Eu am doar două dorinţe ?n viaţă. Să am aici, ?n curte, un căluţ şi un taur. Şi să mă joc cu ele toată ziua.“ Apoi afli că, de fapt, „căluţ“ şi „taur“ sunt numele de cod a două mărci celebre de autoturisme de lux, pe capota cărora au fost imortalizate cele două animale. Ferrari si Lamborghini pt un pusti de 15 ani cu palate proprietate personala.

bananier - depre ţări: ?napoiat, eminamente agricol-ca statele africane prin extensie semnifică retardul, ?napoierea, atitudinea retrogradă
Exemple: “Penibile sunt prestatiile grupului tau parlamentar mai tovarase
- Bolcas. Trebuia sa va ganditi bine atunci cand ati facut legea … parlament bananier ce sunteti!.”

ani ţărţi - demult,ani mulţi, multă vreme, regionalism la olteni
Exemple: Nu te-am văzut de ani ţărţi.Cum o mai duci?

şniţel - Intinderea de piele aflata intre organele genitale si rect.
Exemple: -Mircică, c?ţi ani ai tu băiete?
-Am şase ani tată, ce naiba …
-Ia un loc băiete şi ascultă ce’ti spun, de acum eşti mare şi trebuie să te’nveţe cineva despre lucruri mai serioase!
(se aşează pe scaun cu m?inile ?n poale)
-Mircică, tu ştii ce’i ăla un “şniţel”?
(scutură din cap a nelămurire)
-Se găseşte la femei şi e ce are maică’ta ?ntre păsărică şi fundul ăla mare al ei! Da’ tu ştii de ce se cheama “şniţel”?
(face ochii c?t cepele şi este luat pe nepregătite)
-Pentru că se bate cu ouale, băiete! Hă-hă, unde sfinţii mă’sii mi’am pierdut ţuica aia …

Definitii:

SLBZ - abreviere pentru sloboz (se foloseste atunci cand esti nedumerit sau nemultumit)

Exemple: -Ce-ai facut la examen?
-SLBZ!

- Domnule Iliescu, de ce nu mai candidati la alegerile parlamentare?
- Simplu, scoala am, studii am, ce-mi mai trebuie... colegiu?