1. De doua ori pe saptamana mergem intr-un restaurant dragut, bem vin, mancare buna si companie… … Ea merge marti, eu vineri.
2. Dormim in paturi separate. Eu la Milano, ea la Genova.
3. O duc peste tot. Dar ea reuseste mereu sa gaseasca drumul inapoi…
4. Am intrebat-o unde vrea sa mearga pentru aniversarea casatoriei si mi-a raspuns: “intr-un loc unde nu am mai fost demult”.
I-am sugerat bucataria…
5. Ne tinem de mana mereu. Daca nu o fac, incepe sa cheltuiasca.
6. Are un robot de bucatarie electric, un storcator electric, un prajitor electric si zice ca sunt prea multe in casa, nu are loc de ele unde sa stea.
Asa ca i-am cumparat un scaun electric.
7. Mi-a spus ca masina nu merge, ca are apa in carburator. Am intrebat unde e masina. Mi-a raspuns: “in lac”.
8. A facut o masca de argila. Pentru doua zile a fost frumoasa foc. Apoi si-a spalat masca de pe fata…
9. A urmarit camionul de gunoi, urland dupa el: sunt in intirziere pentru gunoi? Soferul a raspuns: “nu, salta inauntru!”
10. Aminteste-ti mereu: casatoria e prima cauza a divortului.
11. Nu am vorbit cu sotia mea de 11 luni. Nu indrazneam sa o intrerup.
12. Ultima cearta a fost din cauza mea. A intrebat “ce e pe televizor”. Eu am raspuns: “praf”.
13. La inceput, Dumnezeu a creat pamantul si s-a odihnit. Apoi a creat barbatul si s-a odihnit. Apoi a creat femeia. Si, de atunci, nici barbatul, nici Dumnezeu, nu s-au mai odihnit niciodata si nici nu o vor mai face in vecii vecilor.
1- un cersetor 2- menajera ta 3- o banana 4- o furculita 5- o maimuta 6- un gangster 7- un ninja 8- un ipod 9- prietenul/prietena prietenei/prietenului mele/meu 10- o capra 11- cainele meu 12- tatal meu 13- calculatorul 14- profesoara de fizica 15- vecinul meu 16- eu 17- un suc 18- o lama 19- o muratura 20- un animal impaiat 21- un marker permanent 22- un politist 23- un ambalaj de bomboana 24- o bata de baseball 25- psihoterapeutul meu 26- sosetele mele 27- un blogger 28- un jucator de fotbal 29- un dvd player 30- o agrafa de birou 31- telefonul meu mobil
Alegeti culoarea tricoului/ camasii/etc. pe care il/o purtati in momentul asta:
Alb—pentru ca eram drogat Negru—pentru ca eram beat Roz—pentru ca sunt homosexual Rosu—pentru ca asa mi-au spus vocile Albastru—pentru ca nu ma pot controla Verde—pentru ca ma urasc Mov—pentru ca sunt dezbracat Gri—pentru ca asa fac eu Galben—pentru ca cineva mi-a oferit 1 000 000 dolari Portocaliu—pentru ca imi urasc familia Alta—pentru ca sunt sexy si stiu ce vreau
1. Daca ai tipa timp de 8 ani, 7 luni si 6 zile, ai produce din sunete suficienta energie cat sa incalzesti o ceasca de cafea. 2. Porcul are orgasm care dureaza 30 de minute. 3. Gandacul poate sa traiasca 9 zile fara cap, si atunci va muri doar de foame. 4. Daca te dai cu capul de pereti, pierzi 150 de calorii pe ora. 5. Musca poate sa sara o distanta de 350 de metri mai mare decat corpul sau. In cazul oamenilor ar fi echivalentul a unui teren de fotbal. 6. Unii lei ajung sa se imperecheze si de 50 de ori pe zi. 7. Fluturii gusta cu picioarele. 8. Cel mai puternic muschi din corp este limba. 9. Dreptacii traiesc cu 9 ani mai mult decat stangacii. 10. Elefantii sunt singurele animale care nu pot sari. 11. Ochiul strutului este mai mare decat creierul. 12. Stelele de mare nu au creier. 13. Oamenii si delfinii sunt singurele animale care fac dragoste de placere. 14. Orice faoie de hartie nu poate fi impaturata mai mult de 7 ori. 15. Primul produs care a avut cod de bare a fost guma Wrigley’s. 16. Pamantul este singura planeta care nu a fost numita dupa un zeu pagan. 17. Fiecare zi este cu 55 bilioane de secunde mai lunga decat cea de dinaintea ei. 18. Venus este singura planeta care se invarte in sensul acelor de ceasornic. 19. Merele, si nu cofeina, sunt mai eficiente pentru a te trezi dimineata. 20. In 2006, 200 milioane de bloguri au fost lasate fara sa mai fie actualizate. 21. Pasarile din oras si-au dezvoltat un mod diferit de a canta decat al celor de la tara. 22. Costumul leului din Vrajitorul din Oz a fost facut din lei adevarati. 23. Copiii tind sa mosteneasca inaltimea de la tata, iar greutateade la mama. 24. Papa obisnuia sa poarte incaltaminte rosie de la Prada. 25. Coco Chanel a inceput moda bronzatului in 1923 cand, din greseala, s-a bronzat in timpul unei 26. croaziere si i-a placut cum arata piele bronzata. 27. In Grecia antica, copiii aristocratilor erau unsi la nastere cu ulei de masline pentru ca la 28. maturitate sa nu le creasca par pe corp. 29. Prostituatele in Roma antica cereau plata echivalenta cu opt pahare de vin rosu. 30. Mai mult de 90% din avioanele prabusite au supravietuitori. 31. Mona Lisa la inceput era asezata deasupra patului lui Napoleon. Mona Lisa nu are sprancene. Asta era moda in Florenta din timpul Renasterii, sa se rada sprancenele. 32. Numele intreg al lui Barbie este Barbie Millicent Roberts. 33. Muzica poate ajuta sa se reduca durerea cronica cu mai mult de 20% si poate micsora depresia cu 25%. 34. Pana recent, in Franta varsta minima la care fetele se puteau casatori era 15 ani, in timp ce pentru baieti era 18. 35. Creierul uman are consistenta intre jeleu si paste. 36. Himalaya acopera o zecime din suprafata Pamantului. 37. Lui Walt Disney ii era frica de soareci. 38. Bricheta a fost inventata inainte de chibrit. 39. Este imposibil sa iei o supradoza de marijuana. Dupa un anumit numar de tigari fumate, nu mai ai 40. control asupra corpului si nu mai poti fuma in continuare. 41. Fiecare picatura de apa marina contine aproximativ 1 miliard de atomi de aur. 42. In timpul celui de-al doilea razboi mondial, IBM a construit computere pentru nazisti, pe care isi 43. contabilizau mortii din taberele de concentrare. 44. Daca s-ar cantari toare furnicile din lume, ar fi mai grele decat intreaga populatie a lumii. 45. Barbatii pot sa alapteze bebelusi. 46. Numele orasului Los Angeles a fost initial “El Pueblo la Nuestra Senora de Reina de los Angeles de la Porciuncula” 47. Mierea este singurul aliment care nu se strica. Arheologii au gustat miere gasita in mormintele faraonilor si spun ca este inca comestibila. 48. Ernest Vincent Wright a scris o nuvela de mai bine de 50.000 de cuvinte, dintre care niciunul nu contine litera “e”. 49. In medie, un copil de 4 ani pune zilnic 437 de intrebari. 50. Soneria de la usa a fost inventata in 1831. 51. Rusia are cele mai multe cinematografe din lume. 52. Daca pui o stafida intr-o cupa de sampanie, se va misca in jos si-n sus in continuu. 53. Un om obisnuit poate trai 11 zile fara apa. 54. Primul cuplu care a fost aratat la televizor dormind in acelasi pat a fost Fred si Wilma Flintstone. 55. Cel mai tanar papa avea 11 ani. 56. Primul roman batut la masina de scris a fost “Tom Sawyer”. 57. Macanitul ratei nu are ecou.
1. Singurul aliment ce nu se deterioriaza este mierea. 2. In parlamentul britanic, care numara 650 de membri, sunt doar 400 de locuri. Cine intarzie trebuie sa stea in picioare… 3. Un melc poate dormi trei ani. 4. Greutatea tuturor furnicilor de pe Terra este mai mare decat greutatea tuturor oamenilor. 5. Crocodilul nou-nascut este de trei ori mai mare decat oul din care a iesit. 6. Ursii polari sunt stangaci. 7. Creierul barbatilor este organizat fie pentru a vorbi, fie pentru a asculta. Nu le pot face pe amandoua in acelasi timp. Asta inseamna ca daca un barbat vorbeste, el a surzit, nu mai poate auzi nimic.. Cand vorbeste, o femeie poate auzi in acelasi timp. Deci, atunci cand o femeie vorbeste cu un barbat, trebuie sa-l lase sa termine ce are de spus, altfel el nu poate auzi nimic. 8. Deschide un document nou in Word si scrie :=rand(200,90) apoi apasa enter. Microsoft e gata sa “plateasca milioane” pentru cel care poate oferi explicatia. Incearca! 9. Puricele poate sari peste de 350 de ori lungimea trupului sau. Este ca si cum un om ar sari peste un teren de fotbal. 10. Inima unei balene albastre este la fel de mare cat o masina. 11. In Marea Britanie din 99 de oameni accidentati moare 1, in Germania din 60 de oameni accidentati moare 1, iar in Romania din 3 oameni accidentati moare 1. 12. Sunt mai multe gaini decat oameni in lume. 13. Apelul de urgenta este 112 peste tot in lume. Acest numar poate fi apelat si daca ai tastele blocate. Incearca! 14. In medie, persoanele stangace mor mai repede cu 9 ani decat cele dreptace. 15. O persoana normala este cu circa 6mm mai lunga noaptea.. Corpul uman se lungeste in timpul noptii. 16. Zilnic, avem in jur de 70 000 de ganduri. 17. Un creier uman genereaza mai multe impulsuri electrice intr-o zi decat toate telefoanele din lume. 18. Cat de destept este piciorul tau drept? Incearca asta! Ideea este de la un chirurg ortoped. Iti va pune mintea in incurcatura si vei continua sa incerci din nou si din nou, pentru a vedea daca esti mai destept decat piciorul tau, dar nu vei reusi… 19. In timp ce stai la birou in fata calculatorului, ridica piciorul drept de pe podea si fa cu el cercuri in sensul acelor de ceasornic. 20. Acum, in timp ce faci asta, deseneaza cifra “6″ in aer cu mana dreapta. Piciorul isi va schimba sensul de rotatie. Inainte de sfarsitul zilei vei incerca din nou, daca nu ai facut-o deja. 21. Nu se poate stranuta cu ochii deschisi. 22. Un stranut iese din gura cu o viteza de peste 965 km/h . 23. Propozitia: “The quick brown fox jumps over the lazy dog” foloseste fiecare litera a alfabetului. 24. Cuvantul cimitir vine din grecescul koimetirion, care inseamna “dormitor”.
1. Sexul nu se amana din cauza de intuneric. 2. Nu marul din copac, ci perechea de pe pamant a fost cea care a cauzat necazul. 3. Sexul discrimineaza timizii si uratii. 4. Inainte de Fat-Frumos, trebuie sa saruti multe broaste. 5. Iubeste-ti aproapele, dar sa nu afle nimeni. 6. Daca eforturile depuse in a intelege femeile ar fi transferate la cercetarile spatiale, acum am vinde hot-dogs pe luna. 7. Dragostea tine de chimie, sexul – de fizic(a). 8. Sex este un cuvant din trei litere care are nevoie de un cuvant din sase pentru a exista. 9. Nu poti face un copil intr-o luna inseminand noua femei. 10. Dragostea este triumful imaginatiei impotriva inteligentei. 11. Sa nu comiti adulter… decat daca nu ai chef. 12. Sa nu te culci cu o femeie cu mai multe probleme decat tine. 13. Retine-te de la femei, vin si cantat… Dar cel mai mult de la cantat. 14. Niciodata sa nu te certi cu o femeie obosita… sau odihnita. 15. O femeie nu uita barbatii pe care i-ar fi putut avea, barbatul – pe cele pe care nu le-a putut avea. 16. Nu conteaza lungimea baghetei, ci magia din ea… 17. E mai bine sa fii vazut decat sa fii trecut cu vederea. 18. Niciodata sa nu spui NU. 19. Un barbat poate fi fericit cu orice femeie cat timp nu o iubeste. 20. Sexul este unul din cele 9 motive ale reincarnarii. Celelalte 8 nu sunt importante. 21. Sex-appeal-ul este 50% ce ai si 50% ce cred altii ca ai. 22. Virginitatea poate fi vindecata. 23. Nu exista alt remediu pentru sex decat… mai mult sex. 24. Sexul e ca zapada: nu stii nicioadata de cati centimetri o sa ai parte si nici cat o sa dureze. 25. Cu cat femeia care te iubeste este mai frumoasa, cu atat iti va fi mai usor sa o parasesti fara regrete.
Locul 10 este ocupat de Doina Doagă, soţia lui Sile din Pîcla Nouă, care deţine jumătate din ce nu deţine Sile.
Locul 09. Ionel Vulturaş din comuna Berbecu, judeţul Vaslui este considerat omul cu cele mai multe buzunare goale din ţară . Vulturaş are şase mii de buzunare goale la cele 800 de salopete personale, precum şi 99 de găuri doar la buzunarul de la cămaşă.
Locul 08. Roland Bucifal din Cîmpulung Moldovenesc are cel mai gol frigider din ţară . Frigiderul său nu conţine nici măcar un interior de frigider. De fapt, este vorba doar despre uşa frigiderului sprijinită de un perete.
Locul 07. Coreolan Mîndrie din Plopeni deţine cea mai microscopică pensie din lume. Defecţiunea acceleratorului de particule de la CERN a survenit după tentativa savanţilor de a mări pensia lui Mîndrie.
Locul 06. Serpentina Libarcă din Prăpădeni deţine cea mai ieftină blană de nurcă din lume. Blana sa are un singur fir de puf grizonat de nurcă pleşuvă de Madagascar .
Locul 05. Flaviu Hărmălaie din Ploieşti deţine singura avere abstractă din România. Averea sa este un principiu secret pe care Hărmălaie nu-l dezvăluie nimănui.
Locul 04. Florica Zorro din Vîlcea deţine un singur fir de praf în portofel. Dacă se va constata că este vorba despre un fir de praf de cocaină, Florica Zorro riscă să coboare în clasament.
Locul 03. Mişu Miere din Fălticeni abureşte geamuri contracost la domiciliu. Chiar dacă nu cere prea mult pentru un rotocol de abur scos pe gură, afacerea lui a intrat în faliment.
Locul 02. Ghiţă Ţăţoi din comuna Bulbuci s-a uns cu superglue şi s-a întins pe trotuar în faţa unei bănci din Elveţia. Nimeni n-a reuşit să-l dezlipească pînă acum, astfel încît Ghiţă Ţăţoi şi-a cîştigat renumele de cel mai sărac sărac lipit pămîntului.
Locul 01. Ion Broboneţ din Sălcioara deţine singura bancnotă de 0 lei din ţară , şi aia falsificată!
Din cauza serviciului meu sedentar si in consecinta a acumularii de grasime pe burta, compania mi-a oferit un serviciu de antrenament personal intr-o sala de sport. Am acceptat bucuros si chiar m-am dus personal sa ma programez.
La sala, m-au repartizat la o instructoare personala pe care o chiama Nadia, o bunaciune sculpturala de 26 de ani, model de echipament sportiv dupa cate mi-am putut da seama dupa afisele lipite pe pereti. Ea mi-a explicat ca ar fi util sa-mi notez intr-un carnetel experientele pentru a putea observa eu insumi progresul. Zis si facut si acum as vrea sa impartasesc cu voi…
Prima zi: M-am sculat la 6 dimineata cum stabiliseram. Destul de greu sa te scoli din pat ca sa mergi la sala dar totul s-a schimbat cand am ajuns acolo si am vazut ca Nadia ma astepta. Parea o zeita greaca, ochi verzi si un suras urias, cu buze carnoase si spectaculoase. Mi-a facut un tur de sala, mi-a aratat aparatele si mi-a masurat pulsul dupa cinci minute de bicicleta… Si-a facut griji pentru ca i s-a parut pulsul meu accelerat dar am profitat ca sa-i fac un compliment si i-am zis ca era din cauza ei pentru ca purta un costum de licra care-i intra in poponet. Mi-a facut destula placere s-o urmaresc dand lectii de aerobica la finalul zilei mele de exercitii. Nadia ma mentinea motivat sa-mi fac abdominalele in ciuda durerii mele de abdomen.
A doua zi: Am baut doua cesti de cafea si intr-un final am reusit sa ies din casa. Nadia m-a pus sa ma intind cu fata in sus, m-a pus sa ridic o bara grea de metal si pe urma s-a mai si hazardat sa-i puna niste greutati! Pe banda de alergat picioarele imi erau cam moi dar am reusit sa fac un kilometru. Surasul sau aprobator si ochiadele ei au facut sa merite osteneala. Ma simteam grozav. Era o viata noua.
A treia zi: Singurul mod in care am putut sa-mi spal dintii a fost punand periuta de dinti pe chiuveta si mutandu-mi capul dintr-o parte in alta. Cred ca am o hernie abdominala. Sa conduc n-a fost deloc usor: pana si pentru a frana masina ma dureau si fl*cii din c*r. Am parcat deasupra unei motociclete de livrare la domiciliu… Nadia si-a pierdut un pic rabdarea cu mine pentru ca considera ca strigatele mele deranjau pe ceilalti asociati ai clubului. Ca sa fiu sincer vocea ei mi se parea cam acuta asa devreme dimineata si cand ridica tonul devenea nazala….. si foarte suparatoare. Ma dor c*aiele cand merg pe banda alergatoare si in consecinta Nadia m-a mutat la scara. Ma intreb de ce mama dracului cineva ar inventa o masina care sa faca ceva ce a devenit demodat odata cu aparitia ascensoarelor? Ea mi-a zis ca o sa ma ajute sa fiu in forma si sa ma bucur din plin de viata. Alta imbecilitate de-a ei…
A patra zi: Nadia ma astepta cu nenorocitii sai ochi verzi sfredelindu-ma ca un pumnal si cu surasul sau batjocoritor stil Jack Nicholson in Batman. N-am putut evita sa ajung cu o jumatate de ora intarziere: Fix timpul de cat am avut nevoie pentru a-mi lega sireturile de la adidasi. Cretina m-a pus sa lucrez la aparate dar cand a fost un pic neatenta am fugit sa ma ascund la baie… A trimis alt instructor dupa mine sa ma caute si drept pedeapsa m-a pus sa vaslesc si… mi-a scapat un partz pe care l-a auzit toata sala. De cand sunt nu m-am simtit mai rusinat.
A cincea zi: O urasc pe Nadia mai mult decat pe orice alta fiinta de pe lume. Anemica de rahat, cu buzele ei cu colagen, blonda fara creier. Daca as mai avea o bucatica de corp care sa nu ma doara i-as trage suturi in fund, mama ei de dobitoaca. A vrut sa-mi lucrez tricepsii. EU NU AM TRICEPSI. Si daca nu vrea sa sparg pardoseala salii sa nu-mi dea nenorocitele de bare de greutate si nimic altceva ce cantareste mai mult decat un sandwich… Bicicleta m-a facut sa lesin si m-am trezit pe patul unei nutritioniste, alta slabanoaga imbecila care mi-a dat o lectie de alimentare sanatoasa. Nenorocita habar n-are ce inseamna sa-ti fie foame. De ce naiba n-am avut bafta de ceva mai linistit, cum ar fi un curs de bucatarie sau de coafura?
A sasea zi : Nenorocita dracului de Nadia mi-a lasat un mesaj pe robot, cu vocea ei scarboasa, pentru a ma intreba de ce n-am fost azi. A fost de-ajuns s-o aud ca sa arunc naibii telefonul dar pe urma n-am mai avut forta sa-l ridic, nici sa ridic telecomanda televizorului, in consecinta a trebuit sa suport 11 ore un singur canal, nenorocitul ala de National Geographic. Si a trebuit sa vad un program despre imperecherea pasarilor, si eu care nu ma mai sunt in stare sa f*t de sase zile…
A saptea zi: L-am rugat pe soferul camionetei bisericii sa ma duca la slujba ca sa-i multumesc lui Dumnezeu ca a trecut saptamana asta. Mai mult, m-am rugat ca la anul sa ma trimita sa fac ceva mai distractiv: un cateterism sau o analiza de prostata…
Stadiul 1 – DESTEPT: Este stadiul cind brusc devii un expert in orice subiect de discutie cunoscut din univers. Tu stii ca stii orice si doresti sa imparti cunostintele tale tuturor celor ce doresc sa te asculte.In acest stadiu tu ai intotdeauna dreptate. Si desigur, persoana cu care discuti nu stie nimic. Acest stadiu devine interesant cind ambele parti sunt inteligente.
Stadiul 2- ATRACTIV: Acesta este cind realizezi ca esti cea mai ATRACTIVA persoana din intregul bar si ca fiecare te admira. Esti convins ca orice strain te admira si este amator sa discute cu tine. In mintea ta inca esti convins ca esti cel mai DESTEPT asa incit poti discuta despre orice subiect.
Stadiul 3 – BOGAT: Acesta este stadiul cind devii cea mai BOGATA persoana din incapere. Cumperi bautura pentru toata lumea deoarece crezi ca ai buzunarul fara fund. Poti face de asemenea pariuri, deoarece desigur esti inca DESTEPT, asa incit in mod natural le vei cistiga. Oricum nu conteazadaca pierzi pentru ca oricum esti BOGAT. De asemenea cumperi bautura pentru oricine te considera cea mai ATRACTIVA persoana prezenta.
Stadiul 4 – INVINCIBIL: Acesta e stadiul in care te poti lupta cu oricine,oricind. Adica devii INVINCIBIL. Este de asemenea stadiul in care poti provoca pe oricine.Nu ai nici o teama ca poti pierde lupta deoarece esti DESTEPT,esti BOGAT si esti inca ATRACTIV in comparatie cu toti ceilalti.
Stadiul 5 – INVIZIBIL : Acesta este ultimul stadiu al betiei. Din acest moment poti face orice deoarece acum esti INVIZIBIL. Poti dansa pe masa; toti ceilalti nu tevor observa. Poti sa jignesti pe toata lumea; nimeni nu se va certa cu tine. Pentru ca esti INVIZIBIL.
O tanara femeie din New York a scris pe un site finaciar cerand sfaturi despre cum sa gaseasca un sot bogat! Deja faptul in sine e distractiv, dar partea cea mai tare o reprezinta ceea ce i-a raspuns un tip. Ea scrisese: - Sunt o fata frumoasa (mai mult, foarte frumoasa), de 28 ani. Sunt inteligenta si am multa clasa. As vrea sa ma casatoresc cu cineva care castiga minim jumate de milion de dolari pe an. Exista pe site-ul asta vreun barbat care sa castige atat? Sau sotii ale unor milionari care pot sa-mi dea sfaturi pe aceasta tema? Am avut deja relatii cu barbati care castigau 200 sau 250 mii $, dar acest lucru nu-mi permite sa locuiesc in Central Park West. Cunosc o doamna care face yoga cu mine, care s-a casatorit cu un bancher bogat si traieste la Tribeca; nu e atat de frumoasa ca mine si nici macar atat de inteligenta. Asa ca ma intreb, ce a facut ca sa merite acest lucru si de ce eu nu reusesc? Cum pot sa ajung la nivelul ei? El raspunde: - Am citit e-mailul dvs cu mult interes, m-am gandit profund la cazul dvs si am elaborat un prospect al situatiei dvs. Va asigur ca nu va fac sa pierdeti timpul, deoarece castig 500 mii $ pe an. Clarificat acest lucru, consider faptele in urmatorul mod: Ceea ce dvs oferiti, vazut din perspectiva unui barbat ca acela pe care-l cautati e pur si simplu o afacere foarte proasta. Si acest lucru din urmatoarele motive: - Lasand la o parte blablabla, ceea ce dvs oferiti e o negociere foarte simpla. Dvs oferiti frumusetea dvs fizica, iar eu ofer banii mei. - Propunere foarte clara aceasta; dar exista o mica problema. In mod sigur frumusetea dvs se va diminua putin cate putin si intr-o zi va disparea, in timp ce e foarte probabil sa creasca progresiv contul meu in banca. - Asadar, in termeni economici dvs sunteti un activ care sufera de depreciere in timp ce eu sunt un activ care produce dividente. - Dvs nu numai ca suferiti o depreciere, aceasta e progresiva si creste in fiecare an! Va explic mai bine: azi dvs aveti 28 de ani, sunteti frumoasa si veti continua sa fitisi in urmatorii 5/10 ani, dar din ce in ce mai putin. Si intr-o zi, cand veti observa o poza a dvs de azi va veti da seama ca ati devenit o pruna uscata. - Acest lucru inseamna, in termeni de piata, ca azi sunteti bine cotata, in epoca ideala sa fiti vanduta, nu cumparata. - Utilizand un limbaj wall street, cine va poseda azi trebuie sa va puna in “trading position” pozitie de comert si nu “buy and hold” (cumpara si pastreaza), cum se pare ca sugerati. - Asadar, in termeni comerciali, casatoria (“buy and hold”) cu dvs nu e o afacere buna pe termen mediu/lung. In schimb, inchirierea pe o anumita perioada poate fi chiar si din punct de vedere social o afacere inteleapta si am putea s-o luam in calcul. - Am putea deci sa avem o relatie pt o anumita perioada de timp. Si daca ma gandesc bine, ca sa ma asigur cat sunteti de inteligenta, cu clasa si frumoasa, eu, ca potential “client care inchiriaza” o asemenea “masina”, va cer ceea ce mi se pare a fi foarte corect: sa facem un test drive. Va rog sa stabiliti data si ora. Cu stima , Miso Gin investitor.
Suna telefonul: - Alo, senor Rod? Aici este Ernesto, ingrijitorul d-voastra de la casa de la tara… Rod: Da Ernesto, ce pot sa fac ptr. tine? Ernesto: Oh, am sunat, senor Rod, sa va anunt ca papagalul d-voastra a murit. Rod: Papagalul meu?! Tocmai papagalul meu vorbitor care a castigat multe premii internationale? Ernesto: Da, senor, acela. Rod: Ce nenorocire, am cheltuit o avere cu papagalul asta. De ce a murit? Ernesto: A mancat carne stricata. Rod : Carne stricata?! Cine dracu’ l-a hranit cu carne stricata? Ernesto: Nimeni senor, a mancat el singur carne de cal mort. Rod: Cal mort? Ce cal mort? Ernesto: Calul dumneavoastra pursange, senor. Rod: Nepretuitul meu cal pursange, multiplu campion, este mort? Ernesto: Da, senor, a murit de epuizare tragand la caruta cu apa. Rod: Ai innebunit de tot? Ce dracu’ tot spui acolo? Ce caruta cu apa? Ernesto: Cea pe care o foloseamm sa stingem focul, senor. Rod: Dumnezeule ! Ce tot spui? Care foc? Ernesto: Focul de la casa dumneavoastra, senor. O luminare a cazut si a aprins draperiile si perdelele… Rod: Ce dracu’ vrei sa spui, ca mi-a luat foc casa de la o luminare? Ernesto: Si, senor. Rod: Pai avem electricitate!!! Pentru ce mama dracu’ era luminarea aprinsa? Ernesto: Senor, lumanarea era aprinsa pentru inmormantare. Rod: CARE NENOROCITA DE INMORMANTARE?!!! Ernesto: A sotiei d-voastra, senor Rod. Rod: ……………………….!!!!!!!!!!!….???? Ernesto: Sa vedeti, a venit intr-o noapte acasa pe intuneric si eu am crezut ca este un hot. Asa ca am lovit-o cu crosa d-voastra de golf, model Tiger Woods Nike Driver. Rod: Ernesto! Daca mi-ai rupt crosa aia esti intr-un mare rahat!!!
Berbec Semn de foc: scanteie Trasatura principala: impetuozitatea. Fraza favorita: primul! Berbecul nu stie niciodata ce va face. De asta, atunci cand merge, merge cu capul inainte. Astfel, daca ajunge la linia de finis in acelasi timp cu altcineva, va putea spune: “Primul!”. Atunci cand trebuie sa treaca la actiune, nu sta prea mult pe ganduri. Se arunca de la trambulina si, pe la jumatate, descopera ca in piscina nu mai e apa. Cuvantul esec nu exista insa in vocabularul sau si va incerca sa-si “dreaga” imaginea prin cinism. Va spune: “Poate acum schimbati apa! Ca e mizerie in piscina!”.
Taur Semn de pamant: Casa Trasatura fundamentala: rabdare inepuizabila. Fraza favorita: gandesc, deci insist. Taurul, atunci cand merge, nu ridica un picior daca celelalt este asezat ferm pe pamant. Din aceasta cauza, mai mult decat sa mearga, el face istorie. Daca Berbecul sare de la trambulina inainte sa se uite, Taurul va sti numele constructorului, materialele folosite, volumul apei si temperatura. Berbecul actioneaza cu hotarare, Taurul cu obstinatie. Berbecul vrea ca toata lumea sa-l asculte, Taurul are o rabdare fara limite incercand sa-i faca pe ceilalti sa-si schimbe parerea. In concluzie, relatia lor s-ar putea desfasura asa: Berbecul ii spune Taurului, aflat la 10 metri distanta: – Vino aici! (asta e hotarare). Taurul: – Nu! (asta e obstinatie). Berbec: – Vino aici! Taurul (fara sa se miste): – Nu! Berbecul (facand doi pasi): – Vino aici! Taurul (fara sa se miste): – Nu! Berbecul (avansand doi pasi): – Vino aici! Taurul (fara sa se miste): – Nu! Berbecul (facand doi pasi, se trezeste fata in fata cu Taurul): – Vezi? Asa imi place! Sa vii unde-ti spun EU!
Gemeni Semn de aer: rafala. Trasatura caracteristica: mai multi intr-unul. Fraza favorita:Adevarul e ca totul e minciuna. Gemenii sunt ca o rafala cu corp uman: nu-i vezi sosind, nu-i vezi nici plecand. Toti avem un eu care ne conduce, dar gemenii au doua, uneori mai multe. Unul dintre ele este dulce si tolerant, celalalt este critic si uracios. De-asta, gemenii nu cunosc drumul de mijloc: ori iti vad defectele, ori calitatile, depinde de geamanul care te priveste. Daca acesta este cel dulce, iti va spune: “arati mai bine ca niciodata!” Daca dai peste cel uracios: “Cand o sa mai slabesti si tu?”
Rac Semn de apa: marea. Trasatura caracteristica: nesiguranta pe plan sentimental. Fraza favorita: Simt, deci exist. La inceput, nu-ti acorda cine stie ce incredere. Trebuie sa ti-o castigi singur, fiind afectuos si tandru. Si sa le spui de o mie de ori ca-i iubesti, pentru ca Racii sunt adevarati vampiri sentimentali si tot timpul se plang ca nu primesc suficienta dragoste. Tu-i spui: - Te iubesc. Si Racul intreaba: Cat?
Leu Semn de foc: soarele. Trasatura caracteristice: nevoia de a fi in centrul atentiei. Fraza favorita: Sunt rege /regina. Leul este steaua zodiacului, cea mai stralucitoare. Sunt usor de recunoscut: sunt aceia care, privind un reflector, exclama: - Trebuie sa vedeti cata stralucire ii confer! Leul are o foarte buna parere despre sine. Daca iti este prezentat unul si tu ii spui: -Imi pare bine sa te cunosc. El va raspunde: - Te inteleg. Leii nu merg pe strada, ci defileaza. Daca strada este plina de magazine, Leul priveste vitrinele. Dar nu pentru a vedea ce este expus in ele, ci pentru a se privi pe sine. Moment in care va exclama: - M-as cumpara daca n-as fi atat de scump!
Fecioara Semn de pamant: recolta. Trasatura caracteristica: ingrijorarea. Fraza favorita: Permite-mi sa te contrazic. Fecioara este o lupa cu picioare. Ajunge in casa ta si primul lucru pe care-l face este sa treaca cu degetul pe televizor pentru a vedea daca este prafuit. Si, cum are un umor sarcastic, iti va spune: - Televizorul asta are un mileu foarte frumos pe el! Nu-i scapa nimic! Sa fie ingrijorata este starea naturala a Fecioarei. Se va plange mereu: - Sunt ingrijorat, sunt ingrijorat. Si daca-i spune cineva: - Dar nu se intampla nimic. Fecioara va raspunde: - Asta ma ingrijoreaza cel mai mult
Balanta Semn de aer: briza. Trasatura caracteristica: indoiala. Fraza favorita: cateodata da, cateodata nu. Gandeste rapid. Singurul inconvenient este ca, atunci cand ii vine o idee, odata cu ea, vine si indoiala.: - Da, da, am hotarat, anul asta ma casatoresc.. . si daca nu anul asta, atunci anul viitor… sau in trei ani, n-am de ce sa ma grabesc. Cantecele lui Julio Iglesias, reprezentant faimos al zodiei, sunt un tratat asupra indoielii: “nici nu te iubesc, nici nu te uit”, “cateodata da, cateodata nu”, ‘nici pisica perfida, nici caine fidel”. Niciodata nativii acestei zodii nu sunt siguri de nimic si asta ii transforma in niste certareti aproape profesionisti, dar nu vor recunoaste niciodata acest lucru. Din aceasta cauza, trebuie sa-i prinzi in capcana. Tu spui: - Iti place sa te contrazici! Si Balanta va raspunde: - Nu-i adevarat! Si te pot contrazice cat vrei tu!
Scorpion Semn de apa: lac. Trasatura caracteristica: pasiunea. Fraza favorita: te doresc. Sunt usor de recunoscuti dupa ochii misteriosi. Scorpionul nu priveste, ci fixeaza direct. Ochii scorpionilor sunt ca niste ace fine care te impung atunci cand isi atintesc privirea. Pot fi hipnotizanti si pasionali, exagerat de pasionali. Cand te iubesc, te iubesc mai mult decat toti ceilalti. Daca te urasc, proportia se pastreza. Daca tu le faci cadou o carte, ei iti vor face cadou o enciclopedie. In ceea ce priveste viata amoroasa, situatia sta la fel. Tu le dai un sarut, ei vor face dragoste cu tine de trei ori la rand. Sau, daca ti i-ai facut dusmani, pazeste-te. Tu le spargi geamul la masina, el iti dau foc la casa. Sigur vor spune dupa aceea: - Nu am inceput eu.
Sagetator Semn de foc: jaratec. Trasatura caracteristica: adevarul verde-n fata. Fraza favorita: iti spun sincer… Vitalitatea sa e epuizanta si intampina orice cu un suras. Sunt posesorii unui spirit delicat si a unor gafe imense. Ii recunosti cu usurinta in metrou sau in autobuz: cineva te calca de vreo 10 minute si inca nu-si da seama pentru ca te priveste si zambeste: - Salut, salut! Si, bineinteles, cand cineva iti surade asa, ce-i mai poti spune? Ce te calca pe picior? Nici sa nu-ti treaca prin cap! Daca o vei face, Sagetatorul iti va purta pica, va ridica piciorul si iti va da o lovitura in fluierul piciorului. Sagetatorul este sincer, dar nu este subtil. Se incapataneaza sa spuna mereu adevarul verde-n fata; mai devreme sau mai tarziu, spune mereu ceea ce gandeste. De asta, iti sugeram ca daca vreun nativ al acestei zodii se apropie de tine si-ti spune: - Iti voi spune adevarul… Tu sa-i raspunzi: - Dar ce ti-am facut eu?!
Capricorn Semn de pamant: muntele. Trasatura caracteristica: crede ca este indispensabil. Fraza favorita: ce te-ai face fara mine? Capricornul este o capra si caprele se lupta cu muntele si-l domina. Daca vezi un Capricorn care se arunca de la etajul zece, urmeaza-l, caci sigur o va lua in sus. Mai mult decat in noroc, crede in efortul propriu. Capricornul, pentru a fi fericit, trebuie sa detina controlul asupra tuturor lucrurilor. Daca acest lucru nu este posibil, se enerveaza. Cam ca un preot Capricorn care, aflat pe patul de moarte, le spune calugaritelor care-l ingrijeau: - Vai! Ce o sa se aleaga de voi, cand eu nu voi mai fi, cine o sa aiba grija de voi, cine o sa va ghideze pasii? Si una dintre calugarite, cel mai probabil o leoaica, i-a raspuns: - Nu va faceti griji, Parinte, ca si Isus Hristos a murit si ne-am descurcat si fara El.
Varsator Este o fiinta a viitorului care traieste in prezent ca si cum acesta ar fi trecutul. De-asta ne saluta ca si cum am fi prototipuri preistorice: - Buna, Jurasicule. Cum iti duci existenta primitiva? Le place sa surprinda cu jocuri de cuvinte si glume: - Aseara, cand nu erai langa mine, imi lipseai. Acum imi prisosesti. Nu te ingrijora, sunt doar incercarile lor de a parea originali. Au cate o idee pe secunda; singurul inconvenient este ca atunci cand urmeaza sa o puna in aplicare, le vine alta, si alta, si alta. Dar, pana la urma, un Varsator se misca mai putin decat un arbitru de tenis. Ca acest nativ al zodiei care spunea: - Mi s-au intamplat atatea lucruri de dimineata… ca nu numai ca nu am avut timp sa ma ocup de ele, dar mai sunt si epuizat…
Pesti Semn de apa: rau. Trasatura caracteristica: visul cu ochii deschisi. Fraza favorita: nu stii ce-am patit? Este semnul cel mai sensibil al zodiacului.. Sunt atat de schimbatori incat par ca ar avea centrul rasului si al plansului intersanjabile. Pestii plang pentru ca le-a murit matusa si, in urmatoarea secunda, se prapadesc de ras pentru ca aceasta, biata de ea, este atat de grasa incat nu incape in sicriu. Pestii, mai mult decat a trai, stiu a exista. Daca cineva se apropie de un nativ al acestei zodii in timp ce acesta priveste apusul si-l intreaba: - Ce faci? Pestii raspund, fara sa inceteze sa priveasca cerul: - Nimic. Celalalt intreaba: - Si nu te plictisesti? Pestii vor raspunde: - Daca nu sunt intrerupt, nu.
Se povesteşte că, într-un sat din Mexic, trăia un fermier sărac, cu nevasta şi cei zece copii. De avut, aveau o bucăţică de pământ pe care cultivau fasole şi ardei iuţi, iar pe lângă casă creşteau un porc şi câteva păsări, ca să aibă ce tăia de sărbători.
Cum se întâmplă (uneori) la familiiile sărace, fermierul nostru obişnuia să-şi “împartă” necazurile cu soţia, în sensul în care, neavând bani să participe la campionatele de lucha libre, o mai folosea pe post de sac de antrenament, sub pretext că-i ieşea din cuvânt, nu era gospodină, umbla fleaura prin sat şi alte chestii de genul ăsta…
Cum copiii erau, încă, destul de mici, singurul suflet căruia i se putea destăinui biata femeie în momentele dificile era Pedro, porcul din coteţ. Dotat cu o privire inteligentă, suficientă răbdare şi o digestie foarte bună, Pedro îşi petrecea cea mai mare parte a după-amiezelor fierbinţi ascultând-o pe femeie cum îşi vărsa năduful, expresia utilizată cel mai des în acele lungi dialoguri uni-direcţionale fiind: “bărbaţii sunt, cu toţii, nişte porci!”
Părere cu care Pedro era de acord într-o foarte mică măsură, simţindu-se oarecum ofensat dar, atât timp cât femeia din gură dădea şi cu mâna troaca umplea, treacă de la el…
Ca orice porc modern şi Pedro avea momentele sale de… lipsă de inspiraţie, să zicem. Momente în care singura lui alinare era Miguel cocoşul, fala ogrăzii. De cele mai multe ori, depresiile lui Pedro aveau drept cauză senzaţia apropierii funiei de par, iminenţa oricărei sărbători din Calendar dându-i mari emoţii, neştiind momentul exact când va fi invitat la masă, de către fermier şi ai lui. Pe post de fel principal, fireşte.
Desigur că aceeaşi soartă îl aştepta, mai devreme sau mai târziu, şi pe Miguel, iar acesta încerca să-i spună asta prietenului său cu patru picioare, dar Pedro obişnuia să-l contrazică, zicând:
- La oameni este o vorbă, amice, să ştii de la mine: nu-i pasăre ca porcul! Aşa că ascultă-mă bine, eu voi fi de mult oale şi ulcele în timp tu vei mai alerga, încă, bine-mersi, ţanţoş prin ogradă…
Ei bine, dragilor, ce să vă mai spun? Doar atât: că Miguel, ca orice cocoş, avea şi el o nevastă harnică, cuminte, ascultătoare şi îndelung-răbdătoare. Şi cum ducea ea, săraca, o răceală pe picioare de multă vreme, fără să se trateze, ca femeile, răceala aia s-a agravat, s-a transformat într-un ditamai guturaiul (dar tocmai atunci puişorii aveau examene iar mama, iubitoare, a strâns din dinţi şi a mers mai departe), din guturai a dat într-o frumuseţe de gripă, şi uite aşa, dintr-una într-alta, biata găină a ajuns pe patul morţii…
Când mai avea de trăit ultimele clipe, la patul ei s-au adunat Miguel – soţul, Pedro – în calitate de cel mai bun prieten şi femeia – în calitate de stăpână. Cu lacrimi în ochi, despărţirea se făcea tot mai grea iar orele treceau, în agonie. Nemaiputând răbda de foame, de coteţul în care se petrecea drama s-a apropiat bărbatul, cu intenţia de a readuce lucrurile la o normalitate oarecare. Păşind cu sfială, a pătruns în coteţ şi s-a răstit la nevastă:
- Da’ vino odată, femeie, ce tot faci aici?! Îţi moare găina? Hai, că mâine-i sărbătoare, poate-i facem safteaua lui Pedro, că oricum nu mai avem ce-i da de mâncare…
- Bărbaţii sunt nişte porci!… – gândi, revoltată, femeia.
- Cea mai bună pasăre-i porcul… – gândiră, la unison, Pedro şi Miguel, ca doi buni prieteni ce erau.
- Ia te uită, din trei paşi mă fac om! – gândi virusul gripei aviare, încântat.
1. In Bahrain, un ginecolog de sex masculuin poate consulta o pacienta, dar ii este interzis sa se uite direct la organele ei genitale in timpul controlului. El poate sa vada doar reflexia intr-o oglinda. (Oare reflectata se vede altfel?)
2. Musulmanilor le este interzis sa se uite la organele genitale ale unui cadavru. Aceasta lege se aplica si celor care lucreaza la pompe funebre. Organele sexuale ale decedatilor trebuie sa fie acoperite in permaneta cu o bucata de lemn sau chiar cu… o caramida. (Cu o caramida??)
3. In Indonezia, pedeapsa pentru masturbare este decapitarea. (Oare cat e de usor sa tii sub control asa ceva?)
4. In Guam, exista barbati al caror job full-time este sa calatoreasca in toata tara pentru a dezvirgina tinerele care ii platesc pentru “privilegiul” de a face sex cu ei pentru prima data. Care este motivul? In Guam, legea le interzice femeilor virgine sa se casatoreasca. (Pai de ce n-or face-o cu viitorul sot in loc sa plateasca pe cineva?)
5. In Hong Kong, unei sotii inselate ii este permis prin lege sa isi omoare sotul adulter, atata timp cat isi foloseste doar mainile. Femeia cu care a fost inselata poate fi insa omorata in orice mod doreste sotia. (Asta da dreptate!)
6. Vanzatoarele topless sunt legale in Liverpool, Anglia, dar numai in magazinele in care se vand pesti tropicali. (Atentie la pestii pe care ii cumperi!)
7. In Cali, Columbia, o femeie poate face sex doar cu sotul ei, iar prima data cand se intampla acest lucru, mama femeii trebuie sa stea in camera, pentru a fi martor.
8. In Santa Cruz, Bolivia, este legal ca un barbat sa faca sex cu o femeie si cu fiica ei, in acelasi timp. (Chiar era o problema asa de mare incat trebuia adoptata o lege pentru asta?)
9. In Liban, barbatilor li se permite legal sa intretina raporturi sexuale cu… animale, atata timp cat acestea sunt de sex feminin. Pentru raporturile cu animalele de sex masculin, pedeapsa este moartea. (Are logica, nu?)
10. In Nevada, a face sex fara a folosi prezervativ este ilegal. (Dar oare sta cineva langa tine in permanenta, ca sa verifice?)
Bentley : Am folosit scrumiera azi, doresc sa o inlocuiesc. Lamborghini : Problema grava, apare un suierat de vant la 320km/h Toyota : Voua va merge masina cu baterii AA sau AAA? Ferrari : Am traversat o cale ferata, pagube sub masina de 20.000$. VW : Am facut pana, mai aveam motorina, dar s-a terminat uleiul. Smart : O idioata cu un Jeep a trecut azi peste masina mea Jeep : Mi s-a blocat un smart intre motor si scut (poze) Ford : Stie cineva un mecanic bun? Renault: Mai am o luna tratament psihiatric, incep sa ma obisnuiesc cu greierii. Cadillac : La voi in garaj aveti loc sa deschideti usile? Honda : Am furat cheile de la masina bunicului, cum o pornesc? Audi : Cat de mult pot sa-mi iubesc masina! Mercedes : De unde oglinzi mai ieftine? Porsche : Si eu probleme cu ceafa de la acceleratie. Fiat : Hei, nu mai e nimeni pe aici? Hummer : Caut service mai apropiat de 10km, ca ma costa 1mil drumul. Citroen : Mi s-au defectat comenzile vocale si bordul holograma. BMW : Am scos toba si tot nu reusesc sa trezesc tot cartierul. McLaren : Un penibil cu un F16 a sugerat sa ne intrecem. Skoda : Am mai gasit o piesa identica cu Audi la motor. Subaru : Cumpar cauciucuri. Land Rover : Intalnire auto maine pe Himalaya. Volvo : Petitie pentru noile teste NCAP cu 10 stele. Dacia : Am schimbat totul si tot nu porneste!
Ora 7.00 – d-ul Becali iese din camera si coboara in pijama in fata hotelului. Confruntat cu privirile socate ale receptionerilor, realizeaza ca nu e la Bucuresti si, deci, nu are 30 de oi simbolico-relaxante de muls. Somnoros, se intoarce in camera.
Ora 7.15 – d-ul Vadim iese din camera si pune pasta de dinti pe clantele europarlamentarilor UDMR. Ora 8.00 – d-ul Becali se trezeste. Ora 8.05 – d-ul Vadim se trezeste. Ora 8.10 – domnisoara Elena Basescu se intoarce din club. Ora 8.30 – d-ul Vadim si d-ul Becali se intalnesc la micul dejun. D-ul Becali face un scandal monstru. Cum si-au permis sa-i serveasca lui, care se pricepe la lactate, o branza mucegaita? I se explica faptul ca branza e Camembert. “Atunci sa-i spuneti lu’ Camambert ca ma pis pe branza lui! Are noroc ca nu e Giovanni aici ca-l si scuipa!” D-ul Vadim a concluzionat : “Nu te enerva, ca nu-i mare branza!” Ora 9.00 – D-ul Becali se ascunde in baie ca sa nu-l vada Dumnezeu ca fumeaza. Ora 9.15 – D-ul Vadim se intalneste in holul hotelului cu europarlamentarii UDMR. Schimbul de replici demonstreza tuturor delegatiilor din preajma ca semnele pentru sex oral, mama si morti sunt universale. Ora 9.30 – Incep lucrarile. Emotii. Si d-ul Becali si d-ul Vadim sunt inscrisi astazi la cuvant. Ora 10.30 – Ca sa mai treaca timpul, d-ul Vadim face Sudoku si d-ul Becali nu face Sudoku. Ora 11.00 – George Becali ia cuvantul pentru prima data in Parlamentul European. “I am onorated that za romanians votated me to be or not to be…aaa… scuze…to be parlamentarashion in…here. My mission here iz to show that with…credinta in Dumnezeu it will be ok! I am the Bear, the vulturation, the warrior of light! Thank you! Fortza Steaua!” Ora 11.30 – Europarlamentarii din celelalte tari isi revin din soc. Lucrarile continua. Ora 12.00 – D-ul Vadim termina de jucat SUDOKU si incepe sa arunce cu bilute de muci in europarlamentarii UDMR. Acestia ridica mana si-l parasc. Scandal etnic. Presedintele ii ameninta cu evacuarea. D-ul Vadim ii striga in limba romana ; “Tu vorbesti animalule? Care esti un homosexual de prima mana si ai facut sex in trei cu Javier Solana si Gorbaciov? Crezi ca nu am aflat ca esti copilul din flori al Evei Braun, facut cu Hitler?!” Din fericire pentru delegatia noastra, traducatorul era in pauza de pipi. Ora 12.30 – D-ul Vadim ia cuvantul si spune exact ce-a zis mai devreme. Din nefericire, traducatorul se intorsese din pauza de pipi… D-ul Vadim este evacuat. Ora 13.30 – D-ul Becali si d-ul Vadim se intalnesc la masa de pranz. Ora 13.45 – D-ul Becali vomita pateul de gasca. Ora 14.00 – Europarlamentarii au parte de o surpriza. Un micro-recital de pian. Spre final, domnul Becali se ridica, pune 1000 de euro pe pian si-i sopteste pianistei “Vreau melodia aia, Suparat, pentru domnu’ presedinte al Parlamentului ca sa-l ierte pe Vadim si pentru familia mea care a ramas in tara!” Ora 14.30 – Domnisoara Elena se trezeste sa faca pipi. Se culca la loc. Ora 15.00 – Se reiau lucrarile Parlamentului European. D-ul Vadim joaca biliard pe messenger cu Gheorghe Funar. D-ul Becali joaca poker on-line cu laptopul ascuns sub masa, ca sa nu-l vada Dumnezeu. Ora 16.00 – Domnisoara Basescu se trezeste si pleaca la shopping. Ora 17.00 – se termina programul zilei. D-ul Vadim il duce pe d-ul Becali intr-un muzeu unde avea loc o expozitie speciala. D-ul Becali insista sa cumpere un tablou cu o “tipa zambareata”. Ghidul insista ca Mona Lisa nu e de vanzare! D-ul Becali se enerveaza : “Orice are un pret! N-am io bani sa cumpar un cacat de tablou?!” Ora 18.00 – Cei doi intra intr-un magazin si se intalnesc cu d-ra Elena Basescu. O pun in tema cu ce s-a intamplat la lucrarile Parlamentului. Ora 19.00 – Toti trei mananca scoici la un restaurant din centru. Ora 19.10 – D-ul Becali sustine ca scoicile se vomita mai usor decat pateul de gasca. Ora 20.00 – Intoarcerea la hotel. Ora 20.15 – D-ul Becali intra in dus. Ora 20.15 si 20 de secunde – D-ul Becali iese din dus. Ora 20.45 – D-ra Basescu deschide laptopul si isi pune gandurile pe hartie. Ora 20.45 si 10 secunde – D-ra Basescu inchide laptopul. Ora 21.00 – D-ul Vadim se uita la dvd-uri cu Elena Ceausescu si plange. Ora 22.00 – D-ul Becali adoarme uitandu-se la el insusi pe Pro TV. Ora 22.30 – D-ul Vadim adoarme uitandu-se la el insusi pe Otv. Ora 23.00 – D-ra Basescu pleaca in club.
“Ganja Gourmet”, din orasul american Denver, este o combinatie intre un restaurant si o clinica medicala. Acolo, pot poposi oamenii care sufera de vreo boala tratabila cu ajutorul marijuanei.
Ca americanii sa nu se dea bolnavi, doar ca sa mai traga cate-o tigara interzisa, clientii acestui local trebuie sa se prezinte cu o reteta de la medicul de familie pentru a putea consuma ineditele produse.
Pizza, lasagna vegetala, ciocolata, prajituri, alune, tort, cocktailuri, sau cunoscutele tigari, toate umplute cu marijuana, sunt cateva dintre ingredientele care, dupa cum spun patronii localului, te scapa de maladii.
Bolile care pot fi invinse de acest drog sunt diverse: de la depresii, migrene, sau dureri de masea, pana la boli cardio-vasculare, neuropsihice sau chiar leucemie.
Dar accesul la aceste produse e permis in urma unui control amanutit al medicului, consumul excesiv sau dupa sfaturi neautorizate fiind, uneori, fatal.
Barbatii sunt pur si simplu niste oameni mai fericiti. Iata de ce:
- Numele lor de familie ramane neschimbat. - Garajul este al lor pe de-a-ntregul. - Planurile de nunta se rezolva de la sine. - Ciocolata este doar o alta gustare. - Pot sa devina presedinte. - Niciodata nu pot fi gravizi. - Pot purta un tricou alb intr-un parc acvatic. - Pot sa NU poarte niciun tricou intr-un parc acvatic. - Mecanicii de automobile le spun adevarul. - Lumea intreaga este toaleta lor. Niciodata nu trebuie sa conduca pana la o alta statie de benzina ca sa caute o toaleta deoarece aceasta in care sunt este prea scarboasa. - Nu trebuie sa se opreasca si sa se gandeasca inspre ce parte trebuie sa invarta o piulita sau un surub. - Acelasi loc de munca, salariu mai mare. - Ridurile adauga caracter. - Rochia de mireasa – 1000 euro , costumul de mire – 250 euro. - Oamenii nu se holbeaza niciodata la pieptul lor atunci cand vorbesc cu ei. - De la ei se asteapta practic sa mai scape ocazional cate un “sunet” bine armonizat… - Pantofii noi nu taie, jeneaza sau mutileaza piciorul. - O singura dispozitie sufleteasca mereu. - Conversatiile telefonice se termina in exact 30 de secunde. - Stiu tot felul de lucruri despre tancuri. - O vacanta de cinci zile necesita o singura valiza. - Poti sa-si deschida toate borcanele. - Sunt coplesiti cu laude pentru cel mai mic act de gandire. - Daca cineva uita sa ii invite undeva, el sau ea mai poate inca sa ramana prietenul lor. - Lenjeria intima costa 15 lei trei perechi. - Trei perechi de pantofi sunt mai mult decat suficiente. - Nu au aproape niciodata probleme cu curelusa de pantof in public. - Nu sunt capabil sa vada cute pe hainele lor. - Totul de pe fata lor ramane in culoarea originala. - Aceasi freza tine ani de zile, poate chiar decade. - Trebuie sa-si rada doar fata si gatul. - Se poti juca cu jucarii toata viata lor. - Un portofel si o pereche de pantofi de o singura culoare pentru toate sezoanele. - Pot purta pantaloni scurti, indiferent de cum le arata picioarele. - Pot sa-si “faca” unghiile cu un briceag. - Au libera alegere privitor la a-si lasa mustata… - Poti sa faca cumparaturile de Craciun pentru 25 de rude in ziua de 24 decembrie in 25 de minute…
Ce v-ar spune chelnerii si ospatarii daca ar putea? Pentru inceput, ati putea auzi sfaturi despre cand anume sa iesiti in oras, ce sa nu comandati, ce se intampla in spatele usilor bucatariei si ce cred despre bacsisurile pe care le lasati.
Minciunile chelnerilor
1. Ospatarii nu au voie sa va spuna ca nu le place un anume fel de mancare. Asa ca daca il intrebati pe ospatar cum e ciorba de burta si primiti un raspuns de genul “E unul dintre cele mai populare feluri”, inseamna cel mai probabil ca nu ii place.
2. Daca va cautati ospatarul si unul dintre colegii lui va spune ca scoate ceva din magazie, inseamna ca e la o pauza scurta de tigara, in spatele cladirii.
3. Daca cereti o bautura complicata si primiti un raspuns de genul “Ne pare rau, nu mai avem”, inseamna ca pur si simplu nu are chef sa il prepare. Daca in secunda urmatoate cereti o apa plata, dintr-o data chelnerul va gasi ingredientul lipsa pentru respectiva bautura. Nu vrea sa piarda bani pe nota de plata.
Ce nu vreti sa stiti
4. “Cand lucram la o patiserie, efectiv nu aveam timp sa mananc si gustam din placintele pe are le cereau clientii, in special din cea cu piersici, care era excelenta”, recunoaste un ospatar.
5. Daca faceti tam-tam si refuzati supa pe motiv ca e rece, ospatarul va poate pune lingura in apa fierbinte pentru ca apoi sa aveti impresia ca aceasta a fost reincalzita.
6. “Am vazut lucruri groaznice: fripturi servite clientilor dupa ce au fost scapate pe jos, unt servit din masina de spalat vase..”, marturiseste un chelner Ce ii enerveaza pe chelneri
7. Sa ii fluierati, sau sa pocniti din degete pentru a-i chema la masa. Daca folositi astfel de apelative, vor veni in 10 minute, cel mai devreme.
8. Sa zaboviti la masa dupa ce ati terminat de servit.
Ce le place chelnerilor
9. Sa aveti incredere in ei. Spre exemplu, daca va aflati pentru prima oara intr-un restaurant, ospatarilor le place sa mergeti pe mana lor atunci cand comandati.
10. Retineti numele ospatarului si intrebati de el data viitoare cand intrati in respectivul local. Chiar daca nu va va recunoaste, va aprecia faptul ca ati fost multumit de serviciile lui.
1. Gigi Becali nu face flotari, le cumpara gata facute. 2. Daca tu ai 1 leu si Gigi Becali are 1 leu, atunci Gigi Becali are mai multi bani ca tine. 3. Gigi Becali nu o sa ajunga in Rai pentru ca a fost deja acolo si nu i-a placut. 4. Daca ai o prietena, inseamna ca Gigi Becali nu a mai avut chef de ea. 5. Unele persoane poarta pijamale cu SuperMan. SuperMan poarta pijamale cu Gigi Becali. 6. Gigi Becali nu se spala pe dinti… dinti lui spala periuta de dinti. 7. Gigi Becali poate sa imparta la 0. 8. Gigi Becali doneaza mereu sange la Crucea Rosie. Dar nu e niciodata al lui. 9. Timpul nu asteapta pe nimeni, decat daca e Gigi Becali 10. Intr-o camera normala sunt aproximativ 1000 de obiecte… Gigi Becali te-ar putea omora cu oricare dintre ele, inclusiv camera in sine 11. Dumnezeu plateste drepturi de autor lui Gigi Becali pentru biblie! 12. Gigi Becali nu poarta ceas. El decide ce ora sa fie. 13. Doar punctele de la “i” au voie sa stea deasupra lui Gigi Becali. 14. Gigi Becali a luat examenele inainte sa se le dea. 15. Ca euro-parlamentar, GIGI BECALI va anula Legea Gravitatiei. 16. Gigi Becalii a invins soarele intr-un concurs de stralucire. 17. Gigi Becali are puterea financiara necesara de al plati pe Chuck Norris sa-si dea o palma. 18. Becali a fost primul om ce a elaborat teoria relativitatii, dar ca sa nu para tocilar a vandut-o lui Einstein. 19. Gigi Becali unge painea pe unt. 20. Gigi poate fisiona atomul…cu mainile goale. 21. Gigi Becali poate filma HD cu Nokia 3310. 22. Un sarpe l-a muscat pe Gigi Becali. Dupa cateva zile de chinuri groaznice sarpele a murit. 23. Gigi Becali poate sa deseneze un triunghi cu 4 laturi. 24. Gigi Becali poate sa alerge 10 km in 15 secunde, ca stie o scurtatura! 25. Timpul nu trece pe langa Gigi! Gigi alearga pe langa timp! 26. Gigi Becali poate sa dea foc la un cub de gheata si sa il stinga cu benzina. 27. De ce in calendarul lui Gigi Becali se trece direct de la 31 martie la 2 aprilie? Nimeni nu face misto de Gigi Becali! 28. Becali nu are acces la internet, internetul are acces la el. 29. Gigi Becali poate sa dea mat dintr-o singura mutare. 30. Gigi Becalia ajuns la perfectiunea de a construi doua puncte necoliniare. 31. Donald Trump a fost ucenicul lui Gigi Becali. 32. Gigi Becali poate sa amane sfarsitul lumii. 33. Toate companiile de asigurari se bat sa-i faca o asigurare de viata lui Gigi Becali… pentru ca el e nemuritor. 34. Adresa de mail a lui Gigi Becali este Yahoo@GigiBecali.* 35. Sunt lucruri pe care doar Gigi Becali le poate cumpara, pentru toate celelalte exista MasterCard. 36. Lumea a fost facuta in urma unui proiect finantat de Gigi Becali. 37. Gigi Becali poate sa apara la mai multe emisiuni in acelasi timp. In direct. 38. Gigi Becali a lovit odata un cal in barba. Descendentii acelui cal se numesc acum girafe. 39. GiGi Becali a fost de 3 ori pe Luna, odata cu oile la pascut, odata cu Steaua in deplasare, si odata cu Radoi cand era mic. 40. Gigi Becali a lasat o urma de pantof pe apa! 41. Initial erau 8 minuni in lume. Dar Gigi Becali declarase ca prefera sa ramana modest. 42. Diavolul si-a vandut sufletul lui Gigi Becali. 43. Gigi Becali poate sa tranteasca o usa inchisa. 44. Un vultur poate citi un ziar de la 1400 metri distanta. Gigi Becali poate sa si intoarca pagina. 45. La scoala, profesorul trebuia sa ridice mana pentru a vorbi cu Gigi Becali. 46. Gigi Becali este capabil sa lase un mesaj inainte de bipul sonor. 47. Elvetienii nu sunt neutri, doar asteapta sa vada de ce parte se va pune Gigi Becali. 48. Gigi Becali si-a pierdut virginitatea inaintea tatalui sau. 49. Gigi Becali a cazut de 2 ori in viata lui din avion: la Hiroshima si Nagasaki. 50. Gigi Becali face ceapa sa planga. 51. Odata, s-a scris o carte despre Gigi Becali. Se cheama Biblie. 52. Exista patru stari ale materiei: gazos, lichid, solid si Gigi Becali. 53. Gigi Becali nu invatza de la viata. Viata invatza de la Gigi Becali. 54. Gigi Becali sta cu viteza luminii. 55. Gigi Becali a indeplinit trei dorinte pestisorului de aur. 56. Gigi Becali poate sa dea foc la furnici cu lupa. Noaptea! 57. Gigi Becali a inecat odata un peste. 58.Gigi Becali nu are vise noaptea. Dar isi permite sa isi cumpere. 59. Iisus Hristos s-a nascut in 1958 inainte de G.B. 60. Doar Gigi Becali stie sa scrie cu pana care se afla inca pe pasare. 61. Gigi Becali are nevoie doar de doua taste pentru a utiliza un calculator. 0 si 1. 62. Gigi Becali sufla in supa pentru a o incalzi. 63. Gigi Becali a castigat deja o partida de sah, cu un careu de asi. 64. Capacitatea discului de la un calculator nu se masoara in Gb (GigiBecali). 65. Gigi Becali are o casa de vacanta pe Soare.
5 februarie 2010 
Au citit 
