Paradisul european: Esti invitat la un pranz oficial. Esti intampinat de un englez, bucatarul e francez, un italian se ocupa de buna dispozitie a mesenilor, in timp ce de intreaga organizare s-a ocupat un neamt.
Iadul european: Esti invitat la un pranz oficial. Esti intampinat de un francez, mancarea a gatit-o un englez, de buna dispozitie se ocupa un neamt, dar nu te speria inca – totul a fost organizat de un italian.

Un belgian a propus ca aceasta sa devina Gluma Oficiala Europeana, pe care s-o invete la scoala toti copiii. Gluma va imbunatati relatiile dintre popoare, va stimula autoironia si cunoasterea interculturala.

Consiliul European s-a intrunit pentru a lua o decizie: va fi gluma oficiala sau nu?
Reprezentantul britanic a anuntat, cu o figura foarte serioasa si fara a-si misca buzele, ca gluma este de-a dreptul colosala.
Cel francez a protestat, deoarece Franta a fost descrisa intr-o maniera negativa. A explicat ca o gluma nu poate fi buna daca este la adresa francezilor.

Polonia a protestat, de asemenea, deoarece nu este prezenta in gluma.
Luxemburgul a intrebat cine va detine drepturile de autor asupra glumei.
Suedezul n-a scos o vorba, dar s-a uitat la toti cu un zambet stramb.

Danemarca a intrebat unde este referinta sexuala explicita. Daca este o gluma, ar trebui sa contina una, nu-i asa?
Olanda n-a inteles gluma, iar Portugalia n-a inteles ce este o “gluma”. Este un concept nou?

Spania a explicat ca gluma este amuzanta doar daca stii ca pranzul a fost programat la ora 13, cand de obicei se ia micul dejun.
Grecia s-a plans ca n-a fost anuntata despre pranz si a ratat astfel ocazia unei mese gratuite.

Romania a intrebat ce este un “pranz”.

Lituania si Letonia s-au plans ca traducerile lor au fost inversate, ceea ce este inacceptabil, desi se intampla tot timpul.
Slovenia le-a spus ca n-a primit deloc traducere, dar nu face caz.

Slovacia a spus ca, din moment ce in gluma nu apar o ratusca si un instalator, inseamna ca traducerea este gresita. Reprezentantul britanic a spus ca si povestea cu ratusca si instalatorul pare foarte amuzanta.
Ungaria a anuntat ca n-a terminat de citit traducerea de 120 de pagini in maghiara.

Apoi, reprezentantul Belgiei a intrebat daca belgianul care a propus gluma este vorbitor de flamanda sau de franceza. Deoarece, intr-unul din cazuri va sprijini cu certitudine un compatriot, dar in celalalt caz va trebui sa refuze, indiferent de calitatea glumei.

In inchiderea lucrarilor, reprezentantul Germaniei a anuntat ca a fost placuta dezbaterea de aici, de la Bruxelles, dar ca acum trebuie sa ia toti trenul si sa mearga la Strasbourg pentru a lua decizia. A cerut ca unul dintre cei prezenti sa-l trezeasca pe italian, ca sa nu piarda trenul si sa se poata intoarce la Bruxelles pentru a anunta decizia.

“Care decizie?”, a intrebat reprezentantul Irlandei. Si toti au fost de acord ca este timpul pentru o cafea.

 

sursa: emilstudentulminune.wordpress.com

Hai sa o luam cu inceputul:

Ne imbracam frumos, ne pregatim cu 5 ore inainte

Iesim din casa, dam fuga la florarie, cumparam un buchet de trandafiri, ne oprim la spalatorie sa curatam masina interior-exterior si iata-ne pregatiti de marea intalnire.

E fata pe care o dorim cel mai mult, ne-am indragostit rapid, e frumoasa si fluturii iti rup stomacul! Parcam masina strategic, nu oricum, undeva mai departe de scara ei, astfel ca atunci cand iese, sa mai vedem odata ce cur frumos are! Se urca in masina, noi mai timizi, incercam sa-i zambim cat mai sarmant si demaram. Urmeaza restaurantul, o cina romantica, discutii pe diverse teme. Ii dai ei dreptate in mai toate cazurile, te prefaci ca si tie-ti plac pisicile,
ca sunt atat de dragute (stiind ca si ea are una), si ca ai 2 prin fata blocului si le dai mereu mancare, desi iti aduci aminte in sinea ta, ca ultima pisica pe care ai intalnit-o n-a primit de la tine decat o bricheta in cap sau un fum de tigara in ochi. In loc de "p...a mea" spui "puii mei", ii explici ca unii barbati sunt chiar porci si ca tu nu esti unul din misoginii aceia care considera ca femeia la volan e o catastrofa, ii mai spui ca nu prea iti place berea, desi tu stii ca bei si 20 de halbe daca te enervezi. O "avertizezi" ca tie iti plac plimbarile romantice pe malul marii, sa inteleaga ca esti un romantic
incurabil, ca iubesti copiii, ca asculti numai si numai muzica buna, desi cand te imbeti rupi pantofii pe Salam.

Vine mancarea, ti-ai comandat ceva sofisticat, un ficat de gasca, ceapa caramelizata si rulada de piept de curcan cu sunca de Parma si sos de branza cu garnitura de lasagna ca tu nu esti un fraier, dar te-ai cam pacalit cu alegerea facuta, tot mai buna era o ceafa de porc. Te chinui sa mananci ca la carte, nu primitiv cum mananci mici cu baietii la targ la Vitan. Vine nota de plata, te miri la misto ca a costat atat de putin, lasi baccis gras ospatarului, va indreptati catre masina, ii deschizi portiera, si te indrepti catre blocul ei. O lasi la 2-3 metri de scara , ca sa-i mai poti admira curul inca odata, va sarutati 4-5 minute fara oprire, cu p...a atat de sculata incat iti rupe chilotii aia buni! Un moment de fericire maxima si de implinire, apare atunci cand se da jos din masina si i se vad bikinii aia roz, de regula! Sau de regulat.

Urmeaza o relatie frumoasa, plina de iubire, nopti de dragoste nebuna, va bagati si la un 69 dupa un timp si in paralel, de-a lungul timpului incepe sa iasa si fiara din tine. Esti in perioada de tranzitie in care "puii mei", "pusca mea" sunt inlocuite de "p...a mea", la semafor scoti capul pe geam si te adresezi unei pertenere de trafic cu "ce mortii tai faci fa proasto? te bagi in fata mea?".

Vine insa si un moment mai delicat ptr noi toti.. Esti cu ea acasa si iti vine sa te besi. Nu te mai poti abtine..e deja a nu stiu cata oara cand te-ai oprit la fix, ba intr-o zi chiar ai fost la un pas sa rupi pantalonii si cu ma-sa de fatza. Acum esti din nou in impas, si te gandesti profund "sa ma risc ma si s-o dau? ce dracu sa zica? poate se supara! Fie ce-o fi!

Si o dai, in speranta ca e mai putin zgomotosa, dar te-ai inselat! A sunat ca la revolutie. a fost un sir lung de impuscaturi, artificii, petarde si cred ca a lasat si ceva urme de nicotina pe chiloti! Apoi te uiti in ochii ei, si razi fortat, te scuzi si ii spui ca n-ai mai putut.

Ea iti spune ca esti nesimtit si tu o iei repede in brate si-o saruti. Asta a fost prima basina, dintr-o serie de alte sute. Dupa un timp, ajungi sa te besi si s-o bagi cu capul in plapuma si sa o tii acolo, pana se inverzeste la fatza. Doar te iubeste, n-are ce sa zica! Doar nu te-o parasi ea ptru o basina nevinovata!

Un cuplu proaspat casatorit la prima zi a indragostitilor:

- ea se trezeste si stie ca va fi o zi perfecta. Ii da mesaj lui si i se adreseaza cu “Puiutz”.
- el se trezeste, dar nu raspunde la mesaj pentru a o incurca putin. Apoi pleaca sa gaseasca un cadou perfect.
- ii da cadoul, apoi merg amandoi la un restaurant luxos unde se rasfata.
- sex.

Dupa 5 ani de casnicie.

- ea se trezeste si asteapta sa fie o zi perfecta.
- el se trezeste, dupa care pleaca la baie aruncandu’i nevestei inevitabilul “Eu ce mananc?”
- ea merge la servici si spera ca va fi o zi perfecta.
- el merge la o florarie si ii cumpara un buchet de flori. Fara cadou ca are rate la masina.
- seara la restaurantul din colt, unde au sarmale la promotie vinerea.
- sex .

Dupa 15 ani de casnicie :

- ea se trezeste, are grija de copii si spera ca va fi o zi frumoasa.
- el sforaie, se intoarce pe o parte si se scarpina in fund.
- ea pleaca la servici si isi aminteste ce frumos era odata pe 14 februarie.
- el se imbata la crasma, iar pe drum sare in curtea unui vecin si culege niste papadii.
- acasa ii da florile, iar ea se apuca de plans. El incepe panarama si vrea sarmale.
- fara sex ca nu isi mai vede de mult timp p**a din cauza burtii.

Dupa 40 de ani de casnicie:

- ea se trezeste, deschide televizorul si afla ca e ziua indragostitilor. Si ce daca?
- el se trezeste, isi fixeaza dintii pe pozitii si vine in bucatarie.
- ea pleaca in parc cu copiii, el pleaca la table.
- seara mananca o mamaliga cu branza, iar el vrea niste ceapa.
- ea il injura de toti sfintii pe motiv ca pute si fara sa manance ceapa.
- sex. (=)) =)) v’ati prins?)

Gigi Becali: “Se omoara oameni intre ei si, dupa aceea, dupa nu stiu cati ani, se impaca.”
Gabi Stan: “Pase scurte si pe sus ai, n-ai mingea tragi la poarta”.
Marin Condescu: “Cu privire la reaparitia blaturilor în campionatul nostru, nu mi-e frica, dar ma tem.”
Marius Lacatus: “La Cluj nu putem invinge daca nu marcam”.
“Profesora vine in clasa cu o plansa pe care era desenata o vaca si zice: -Copii in fata voastra aveti o vaca.”
“Elevul de serviciu: Buna ziua, am venit cu absentii      Profa: Bine, atunci lasa-i sa intre”.
Adrian Nastase:”Omar Hayssam apartine tarii, este un bun al intregului popor”.
Viorel Catarama : ”Exista aici, in aceasta sala, tineri care au murit in revolutia din decembrie 1989″
Loredana Groza: ”Sigur ca am auzit de El Nino. E numele unui cantaret de muzica latina, nu ?”.
Irinel Columbeanu: ”Dubaiul e o natie care are o pozitie care o merita in lume”.
Cristian Groza: “Adi de Vito si Virgil Iantu au devenit tatici in aceeasi zi, desi nu sunt casatoriti”.
Vali Vijelie: ”Nevasta-mea este o femeie care, oricate greseli as face, tot o iubesc”.
Adi de la Valcea: ”Nu trebuie sa fim mandri ca avem creier ”.
Gigi Becali: ”Este vointa lui Dumnezeu ca eu sa pasc acest popor”.
Adrian Nastase: ”Decesul i se poate intampla oricui”.
Gheorghe Hagi: .”Omul este o persoana umana”.
Gigi Becali: ”Becali e un brand. Eu la Avicola Iasi pot sa fac pui Gigi Becali, daca vreau ”.
Iar acum ca sa demonstram ca nu doar romanii sunt prosti:(BEST)
Britney Spears: “Nu prea am vrut sa merg in Japonia. Pur si simplu pentru ca nu imi place sa mananc peste. Si am auzit ca pestele e foarte popular acolo in Africa”.
Lady Victoria Hervey: “E atat de rau sa stai pe strazi iarna. Ar trebui sa mearga intr-un loc mai cald, in Caraibe de exemplu, unde ar putea sa manance peste proaspat toata ziua”.
Samantha Fox: “Am zece perechi de pantofi de sport, una pentru fiecare zi a saptamanii”.
Britney Spears: “Eu sunt pentru pedeapsa cu moartea. Cine comite niste lucruri teribile trebuie sa fie pedepsit pe masura. Asa, macar isi invata lectia, pentru data viitoare”.
Christina Aguilera: “Si, unde se tine Festivalul de la Cannes anul asta?’.
Brooke Shields: „Fumatul ucide. Dacă mori, pierzi o parte foarte importantă din viaţa ta”.

 

sursa: alexbladde.wordpress.com

Operator: “Ridge Hall, asistenta cu clientul; cu ce va pot ajuta?”
Client: “Da, pai, am probleme cu WordPerfect.”
Operator: “Ce fel de probleme?”
Client: “Pai, in timp ce scriam, dintr-o data mi-au fugit cuvintele”
Operator: “Au fugit?”
Client: “Dau, au disparut”
Operator: “Acum ce va apare pe ecran?”
Client: “Nimic”
Operator: “Nimic??”
Client: “Este gol; nu accepta nimic din ce scriu”
Operator: “Mai sunteti pe WordPerfect, sau ati iesit din program??”
Client: “Cum sa-mi dau seama?”
Operator: “Vedeti fereastra programului pe ecran??”
Client: “Ce-i aia fereastra?”
Operator: “Nu conteaza. Puteti sa miscati cursoul pe ecran?”
Client: “Pai nu exista niciun cursor: V-am zis, nu accepta nimic din ce tastez”
Operator: “Monitorul are un beculet care sa va indice daca e deschis??”
Client: “Ce e aia monitor?”
Operator: “Este chestia aia cu ecran care arata ca un televizor pe care va arate ce scrieti. Are jos o lumina micuta care sa va arate daca este deschis??”
Client: “Nu stiu”
Operator: “Atunci, uitati-va in spatele monitorului si vedeti unde duce cablul de alimentare. Il puteti vedea?”
Client: “Da, da, cred ca da”
Operator: “Perfect. Urmariti cablul si vedeti daca este in priza”
Client: “Da, este”
Operator: “Cand erati in spatele monitorului, ati vazut ca acolo erau doua cabluri in spate, nu doar unu??”
Client: “Nu”
Operator: “Pai, sunt doua. Va rof sa va uitati din nou in spate si sa gasiti cel de-al doilea cablu”
Client: “L-am gasit”
Operator: “Urmati-l si vedeti daca capatul celalalt este introdus corect in spatele computerului”
Client: “Nu ajung”
Operator: “Bine. Dar macar puteti vedea daca este introdus bine??”
Client: “Nu”
Operator: “Chiar daca incercati sa va aplecati mai mult tot nu vedeti??”
Client: “Nu vad nu pentru ca nu ajung la el ci pentru ca e intuneric”
Operator: “Intuneric?”
Client: “Da, lumina din birou e stinsa si singura lumina pe care o am vine de pe ferestra dar nu e de ajuns”
Operator: “Pai, va rog sa deschideti lumina pentru cateva minute”
Client: “Nu pot”
Operator: “Nu puteti? De ce??”
Client: “Pentru ca e pana de curent”
Operator: “Pana……… pana de curent?!?! Aha, mda, bine, am inteles acum care e problema. Mai aveti cutia in care a venit computerul si manualele de functionare??”
Client: “Da, le tin in dulap”
Operator: “Foarte bine. Luati-le, scoate computerul din priza, impachetati-l in cutie asa cum era cuand l-ati cumparat. Apoi duceti-l la magazinul de unde l-ati luat”
Client: “Chiar? Este chiar atat de grav?”
Operator: “Da, ma tem ca da”
Client: “Bine, atunci. Ce sa le spun??”
Operator: “Spuneti-le ca sunteti al dracului de tampit pentru a avea un computer!!!!!”

 

sursa: soundfreaks.wordpress.com

1 Acidul gastric pe care stomacul omului il elimina pentru a descompune mancarea este atat de puternic incat poate dizolva o lama de ras.
2 Atunci cand ne lovim intr-un anume loc din zona cotului resimtim o durere acuta. Aceasta se datoreaza faptului ca pe aici trece nervul cubital, pozitionat de-a lungul osului humerus. Se considera ca aceasta ar fi o scurta forma de paralizie.
3 Atunci cand privesti o persoana pe care o placi, involuntar pupilele ti se dilata. La fel se intampla si cand te uiti la cineva pe care urasti.
4 Cand o persoana moare auzul este ultimul simt perceput. Vazul este primul care dispare.
5 Cea mai mare celula a corpului este ovulul, iar cea mai mica spermatozoidul.
6 Cel mai greu „organ” al corpului este pielea. Ea cantareste 3,2 kilograme
7 Cel mai mare muschi este latissimus dorsi. Acesta este un muschi plat de pe spate care intra in actiune in timpul miscarii bratului.
8 Cel mai puternic muschi din corpul uman este limba.
9 Celulele care alcatuiesc creierul uman pot stoca de pana la 5 ori mai multa informatie decat cuprinde toata Enciclopedia Britanica.
10 Conform anumitor cercetari, organismul unei femei are nevoie o ora in plus de somn fata de cel al unui barbat.
11 Corpul omenesc elibereaza in 30 de minute destula energie cat sa incalzesti un litru de apa.
12 Corpul uman are 206 de oase.
13 Corpul uman produce zilnic un miliard de celule rosii.
14 Corpul unui om contine: destul potasiu pentru a provoca explozia unui tun de jucarie; destul zahar pentru a umple un borcan; destula grasime pentru a face 7 bucati de sapun; destul fier pentru a face un cui; destul sulf pentru a deparazita un caine.
15 Corpul utilizeaza 300 muschi pentru a tine corpul in pozitie stabila, dreapta.
16 Creierul continua sa transmita semnale sub forma de impulsuri electrice timp de aproximativ 37 de ore dupa moarte.
17 Cresterea creierului se opreste in jurul varstei de 15 ani.
18 Culoarea parului depinde de melanina (pigment). Pe masura ce imbatranim se secreta tot mai putina melanina si se formeaza mici bule de aer aparand astfel aspectul carunt al parului.
19 Daca ati manca fiind asezati in cap mancarea s-ar duce in sus, deoarece muschii esofagului vor continua sa impinga mancarea catre stomac.
20 Daca cantitatea de apa din corpul omenesc este redusa cu 1% iti va fi sete, iar daca este redusa cu 10% vei muri.
21 Daca mesajul non-verbal il contrazice pe cel verbal, oamenii au tendinta de a ignora cuvintele, tinand seama doar de limbajul non-verbal.
22 Daca saliva nu poate dizolva ceva, atunci nici nu putem simti gustul.
23 Daca toti cei 600 de muschi ai corpului uman s-ar incorda in acelasi timp si in aceeasi directie, omul ar putea ridica o greutate de 25 de tone.
24 Daca vei apuca varsta de 70 de ani, inseamna ca ai trait mai mult de 2 miliarde de secunde.
25 De-a lungul unei vieti, o persoana isi petrece 6 ani visand.
26 Din cantitatea imensa de informatie, primita de creier, doar 126 biti/secunda sunt receptionati in mod constient, restul fiind apanajul subconstientului.
27 Din punct de vedere fizic o femeie este apta de a naste treizeci si cinci de copii de-a lungul vietii.
28 Dintii incep sa iti creasca la 6 luni dupa ce te-ai nascut.
29 Dintii unui om sunt tari aproape ca piatra.
30 Doua din trei cupluri intorc capetele spre dreapta atunci cand saruta?
31 Drumul mancarii de-a lungul esofagului dureaza cam 8 secunde. In medie, stomacul digera o masa bogatain grasimi in 6 ore, in timp ce pentru o masa bogatain carbohidrati ii sunt necesare doar 2 ore.
32 Dupa mesele bogate se spune ca auzul nostru scade. Nu mai percepem sunetele din jurul nostru la fel de bine, chiar si atentia scade.
33 Durata medie a digestiei in intestinul subtire este de 3 pana la 5 ore. In intestinul gros mancarea este apoi digerata timp de 4 ore pana la 3 zile.
34 Durata vietii unei celule intestinale este de 12 ore. Cea a unei celule a peretelui stomacului e 2 zile. O celula din piele traieste 4 saptamani. O celula nervoasa poate trai pana la 60 de ani.
35 Durerea de cap nu este o scuza buna pentru a nu face sex, pentru ca endorfinele eliberate in timpul actului sexual au efect analgezic.
36 Fara pigmenti, pielea noastra ar fi excesiv de alba. Insa vasele sanguine de la suprafata pielii adauga un strop de rosu. Pigmentul galben si melanina sepia sunt create, la randul lor, de razele UV. Aceste patru nuante sunt amestecate pentru a da nastere culorilor de piele pentru toate rasele.
37 Fatul viseaza aproape tot timpul. Cei care sunt nascuti prematur vor visa mai mult la maturitate.
38 Femeia clipeste de 2 ori mai des ca barbatul.
39 Femeia secolului 17 dadea nastere in medie la 13 copii.
40 Femeile care citesc romane de dragoste fac sex de doua ori mai des decat cele care nu accepta acest tip de literatura.
41 Femurul este mai tare decat betonul.
42 Fiecare limba este unica in felul ei.
43 Greutatea corpului omenesc este de 50 de ori mai mare decat a cea a creierului.
44 Gura noastra produce aproximativ 250 g de saliva zilnic.
45 Homosexualitatea a fost considerata boala psihica pana in anul 1973.
46 In anul 3.000 I.Hr., egiptencele credeau ca venele dilatate erau dragute, drept pentru care le scoteau in evidenta colorandu-le cu vopsea albastra.
47 In corpul uman exista suficient fosfor pentru a crea 250 de chibrituri.
48 In corpul uman sunt mai mult de 12.00 de km de vase de sange.
49 In momentul primei respiratii un nou nascut trebuie sa inspire cam de cincizeci de ori mai puternic decat un adult.
50 In primul sau an de viata, un nou nascut fura din perioada de somn a parintilor intre 400 si 750 de ore de somn.
51 In procesul comunicarii, 55% ii revine fiziologiei (limbajul corpului), 37% vocii (ritm si ton), si numai 8% cuvintelor purtatoare de informatie.
52 In timpul primei luni de sarcina fatul are o lungime de cativa milimetri.
53 In timpul unui orgasm obisnuit consumi 112 calorii, iar un orgasm mimat consuma 315 calorii.
54 In ureche exista aproximativ 4000 de glande generatoare de ceara.
55 Inaltimea omului variaza in timpul zilei. Dimineata suntem cu un cm mai inalti decat seara. Acest lucru se intampla deoarece discurile intervertebrale se “taseaza” atunci cand stam in picioare, datorita greutatii propriului corp.
56 Inima bate de aproximativ 2.700.000.000 de ori de-a lungul vietii.
57 Inima continua sa bata dupa ce este scoasa din corp. Chiar daca este taiata in bucati, muschii inimii vor continua sa bata.
58 Inima femeii bate mai repede decat cea a barbatului.
59 Inima pompeaza mai mult de 6 litri de sange pe minut, adica 10 000 de litri de sange pe zi.
60 Intestinul gros are zece metri lungime.
61 Intr-o ora de sex consumi 360 de calorii.
62 Iti folosesti aproximativ 200 de muschi cand faci un pas mergand.
63 La aproximativ fiecare sapte ani, corpul dumneavoastra inlocuieste echivalentul a aproximativ un nou schelet.
64 Lungimea medie a penisului este de 3 ori lungimea degetului mare de la mana.
65 Mai mult de jumatate din cele 206 oase ale corpului omenesc se gasesc in maini si picioare.
66 Mai mult de jumatate din greutatea pe care o are copilul la nastere este castigata in timpul ultimelor 6-8 saptamani de sarcina.
67 Mai mult de un miliard de bacterii sunt pe fiecare laba a piciorului.
68 Majoritatea barbatilor petrec 3.300 ore din viata pentru a se barbieri. Daca nu ar fi barbierita, barba ar putea ajunge la 9 metri intr-o viata de om.
69 Mana are 27 de oase.
70 Mancarea ajunge in aproximativ 7 secunde din gura in stomac.
71 Mandibula este cel mai dur os din organism.
72 Matematicianul John von Neumann a calculat ca mintea umana poate inmagazina 280 de catralioane de biti de memorie.
73 Media duratei unui vis profund la om este de 2-3 secunde.
74 Media inaltimii la femei este cu aproximativ 10 cm mai mica decat media inaltimii la barbati.
75 Mozart isi scria intreaga opera muzicala in minte, auzind si perfectionand fiecare nota in parte, si abia apoi o asternea pe hartie.
76 Muschiul ochiului este cel mai rapid din organism. El se contracta in mai putin de o sutime de secunda.
77 Ne schimbam pozitia de 30-40 de ori pe noapte. Nevoile medii de somn sunt de 14-22 ore pe zi la un copil pana la o luna, 13-15 ore la unul spre 1 an, 10-12 ore pana la 6 ani, 9 ore la 12 ani si 7 ore si jumatate la un om adult
78 Nu se poate stranuta cu ochii deschisi.
79 Omul are aproximativ 76 000 de fire de par pe cap.
80 Numarul de neuroni din creierul uman este astronomic, aceste ajunge la 100 de miliarde de celule nervoase.
81 O persoana din 2 miliarde va trai pana la varsta de 116 ani sau mai mult.
82 O persoana obisnuita foloseste baia de 6 ori pe zi.
83 O persoana obisnuita respira cam 74 de milioane de litri de aer de-a lungul vietii.
84 O persoana poate trai fara mancare pana la o luna, dar fara apa numai o saptamana.
85 O persoana rade in medie de circa 15 ori pe zi.
86 Oamenii sunt singurii care fac sex stand fata in fata.
87 Ochii pot distinge aproape opt milioane de nuante.
88 Ochii si creierul construiesc culori din valuri de energie.
89 Organismul uman contine aproximativ cinci litri de sange.
90 Osul hioid, aflat deasupra laringelui, sustine muschii limbii si este singurul os din organism care nu atinge nici un alt os.
91 Parul uman creste anual cu 40 cm, iar unghia cu 6 cm.
92 Pe un centimetru patrat de piele se afla aproximativ sase milioane de celule, 5000 de receptori, 15 glande sebacee, 200 fibre nociceptive (pentru durere), 10-25 receptori tactili si corpusculi termosensibili, patru metri de fibre nervoase, un metru de vase sanguine, si peste 100 de glande sudoripare.
93 Pentru a desfasura “procesul gandirii” creierul are nevoie de mari cantitati de energie. De aceea este posibil ca dupa un intens proces de gandire sa resimtiti aceeasi oboseala ca si in cazul muncii fizice.
94 Pentru atentia acordata jocurilor video se consuma tot atatea calorii cat pentru mersul pe jos cu 3,2 km/h.
95 Persoanele dreptace traiesc, in medie, cu noua ani mai mult decat cei stangaci.
96 Peste 70% din bolile existente in lume se transmit prin secretiile din nasul si gatul omului.
97 Piciorul are 26 de oase.
98 Piciorul unui barbat mediu , elimina aproximativ 250 g de transpiratie zilnic.
99 Piciorul unui om contine 250.000 glande sudoripare (transpiratie).
100 Pielea cantareste in medie cam de 2 ori cat creierul aceleiasi persoane.
101 Plamanul drept primeste mai mult aer decat cel stang.
102 Precum amprentele si fulgii de zapada, buzele nu lasa urme identice.
103 Puse cap la cap venele, arterele si capilarele unui adult ar ajunge pentru inconjurul Pamantului de aproape patru ori.
104 Sarutul vindeca. Cercetarile au aratat ca sarutul imbunatateste aspectul pielii, ajuta circulatia, previne cariile si alina durerile de cap.
105 Secretam circa un litru de saliva pe zi si inghitim in mediu de doua ori pe minut.
106 Stomacul trebuie sa-si refaca membrana mucoasa de protectie la fiecare 3 zile pentru a evita autodigerarea cauzata de proprii acizi.
107 Sunt necesare aproximativ 200.000 de incruntari pentru aparitia unui rid permanent deasupra sprancenelor.
108 Toti bebelusii se nasc cu ochii albastri. Dupa cateva ore de la nastere, culoarea se poate schimba. Majoritatea oamenilor ajung pana la urma sa aiba ochi de alta culoare.
109 Un barbat obisnuit mananca in jur de 50 de tone de alimente de-a lungul vietii pentru a mentine o greutate de 80 de kg.
110 Un creier uman genereaza mai multe impulsuri electrice intr-o zi decat toate telefoanele din lume.
111 Un fir de par poate suporta o greutate de 3Kg (6 lb).
112 Un om face intr-un an aproximativ 2,5 milioane de pasi.
113 Un om normal, va elimina aproximativ 41.640 litri de urina.
114 Un simplu sarut pune in miscare doi muschi, un sarut pasional solicita toti cei 34 de muschi ai fetei.
115 Un stranut iese din gura cu o viteza de peste 965 km/h.
116 Unghia de la degetul mare creste cel mai incet iar cea de la degetul mijlociu cel mai repede
117 Urechile pot distinge peste 300 000 de tonalitati.
118 Zilnic, avem in jur de 70 000 de ganduri.
119 70% din caldura corpului se pierde prin cutia craniana.
120 70% din corpul omenesc este format din apa. La nastere, 80% din greutatea totata a unui nou nascut reprezinta 80% apa.

 

sursa: soundfreaks.wordpress.com

Un test tare de tot!!!

…dureaza 30 de secunde… mai mult dureaza pana iti revii :) )

Descoperă acum cine este adevăratul tău model în viaţă ! Fă întâi calculul, apoi manevrează cursorul pentru a vedea cine este eroul/eroina ta. Fără şmecherii !!!

Calcul :
1. Alege un număr între 1-9

2.Înmulţeste cu 3

3. Adaugă 3

4. înmulţeşte din nou cu 3

5. Ai obţinut un număr format din 2 sau 3 cifre.

6. Adună-le. Numărul obţinut va arăta cine este eroul si modelul tău.

Acum mergi în jos.

1. Albert Einstein

2. Audrey Hepburn

3. Barbara Streisand

4. Amadeus Mozart

5. Bill Gates

6. Ghandi

7. Maica Tereza

8. Roger Federer

9. Traian Basescu

10.J.F.Kennedy

Ştiu, ştiu că are charismă. Poate într-o zi vei putea să fii şi tu ca el. De ce mustăceşti?

P.S. Nu mai încerca cu alte numere, el este modelul tău si implicit modelul nostru national şi trebuie să acceptam asta. Asa am ales (unii) si asa-l avem (toti).

 

- Ion is in a relationship with Mărie.
- Mărie is now in a relationship with Ion and other 26 people. (Popa Satului and other 24 people like this)
- Mărie is attending the event “Mulsul vacii”. (Vaca lui Mărie and Ion like this)
- Mărie is not really attending the event “Mulsul vacii”. She is actually attending Vasile in the barn. Ion comes to see Mărie attending the “Mulsul vacii” event and finds out what is she actually attending.
- Ion is now single.
- Ion was invited to join group “Beţivanii Satului”.
- Ion and other 20 people are attending the event “Beţie la crâşmă”. (Crâşmarul likes this)
- Ion set his status to: “supărat sunt doamne, iarăşi supărat.”
- Ion is now drunk and pissed on Mărie’s Wall.
- Mărie finished attending Vasile.
- Mărie set her status to: “Foarte obosită. Sper să mă pot trezi mâine să merg la biserică.”
- Vasile commented to Mărie’s status: “Eu nici nu cred că vin. Poate duminica viitoare.”
Sunday
- Babele din sat are attending the event “Slujba de duminică”. (Popa Satului, Părintele Iosif, Cantoru’ and Clopotaru’ like this)
- Beţivii satului missed the event “Slujba de duminică” because of its interference with the event “Beţia de duminică”. (The Devil 666 Satana likes this)
- Popa Satului and Popa Porno are now friends. (The Devil 666 Satana and Clopotaru’ like this)
Monday
- Mărie set her status to: “La spovedit…”
- Ion commented on Mărie’s status: “Ce-i Mărie, te-o prins ruşinea?”
- Mărie also commented on her status: “Taci, Ioane că eşti prost.”
- Popa Satului also commented on Mărie’s status:
- “:)) )”. (Primarul Satului likes this)
- Vaca lu’ Mărie set her status to “Muuuuuuuuuu…”
- Mărie commented to Vaca lu’ Mărie status: “Ioi ce proastă îs, am uitat să te mulg. După spovedit vin şi la tine. Paşte până atunci.” (Vaca lu’ Mărie likes this)
- Primarul Satului added “şpagă” and “corruption” to his activities. (Popa Satului likes this)
- Şefu de Post set his status to: “La primărie, la o vorbă cu primarul”
- Primarul Satului is now attending “Puşcăria”. (Bebiţă Săpunaru’ and all his friends like this)
Tuesday
- Mărie set her status to “Watching «fermier caut mireasă», so fuck off.”
- Vaca lu’ Mărie exploded. (Ion likes this)
- Mărie commented: “vaaaaiii… o murit vaca… am uitat s-o mulg… mă omoară tata când se întoarce de la crâşmă.”
- Popa Satului also commented: “super, încă o înmormântare pe săptămâna asta”. (Cantoru’ and Popa Porno like this)
- Popa Satului added “Praying” and “Porn” to his activities. (Popa Porno and Părintele Iosif like this)
- Popa Satului, Părintele Iosif and Clopotaru’ are now in a relationship and it’s complicated. (The Devil 666 Satana likes this)
Wednesday
- Popa Satului set his status to “Zi de post, fiilor”. (Babele Satului like this; Beţivii Satului dislike this)
- Tata lu’ Mărie posted on Mărie’s Wall: “Ce ai făcut cu vaca? Te omor.”
- Tata lu’ Mărie killed Mărie. (Ion and Popa Satului like this; Vasile and other 25 people dislike this)
- Tata lu’ Mărie is now attending “Puşcăria” along with Primarul Satului.
- Mărie is attending Hell. (The Devil 666 Satana, Hitler, Stalin, Saddam Hussein and other 75 bilion dead people like this)
- Vaca lu’ Mărie is attending Heaven. (Saint Peter likes this)


sursa: firulierbii.wordpress.com

CE SUNT DROGURILE?
DROGURILE SUNT NISTE PLANTE PE CARE LE USUCA GANGSTERII SI LE IAU CA PE NISTE MEDICAMENTE, CARE II AMORTIZEAZA, SA NU-SI MAI RECUNOASCA FAPTELE. (14 ANI)

CE ESTE RASCOALA?
RASCOALA INSEAMNA, CAND PARINTII NOSTRI NU GASESC BANI SI ATUNCI RASCOLESC CA SA GASEASCA. (8 ANI)

CE ESTE ECONOMIA?
ECONOMIE INSEAMNA SA NU MAI CHELTUIM DIN SALARIU,CA SA-L PUNEM LA BANCA. CHELTUIM NUMAI DIN CIUBUCUL, CARE NI-L DA SEFUL. (7 ANI)

CE SUNT AMPRENTELE?
AMPRENTELE E CAND PUNEM MANA PE O CLANTA SI RAMAN DEGETELE ACOLO SI LE GASESTE POLITIA. (8 ANI)

CE ESTE POLITICA?
POLITICA ESTE CAND MAI MULTI OAMENI SE INTALNESC SI VORBESC FOARTE MULT. (8ANI)
POLITICA E UN FEL DE SPIONAJ. (12 ANI)

CE ESTE SUFLETUL?
SUFLET E CAND ITI PUNE MAMA PRAJITURI PE FARFURIE SI II LASI PRAJITURI SI LU' ALA MIC. (8 ANI)

CE ESTE TRISTETEA?
TRISTETE INSEAMNA CAND UN OM VINE LA ALTUL SI BEA MULT.(7 ANI)

DE CE SE BAT POTCOAVE CAILOR?
CALULUI I SE BAT POTCOAVE, PENTRU CA POTCOAVELE SUNT MAI USOARE DECAT CALUL SI ELE MERG MAI REPEDE DECAT CALUL.(8 ANI)
LA CAL SE PUN POTCOAVE, SA NU CADA CALUL PE SPATE, ATUNCI CAND PUNE FRANA, CALUL SE INTEPENESTE IN POTCOAVE. (9 ANI)
LA CAL SE PUN POTCOAVE CA SA TROPAIE PE STRADA, CA DACA NU ROPAIESTE NU E CAL.(7 ANI)

CE ESTE RESPECTUL?
RESPECT INSEAMNA SA TE SCOLI SI SA STEA BABELE PE SCAUN.(9 ANI)

CE INSEAMNA CUVANTUL "MODERN"?
MODERN E CAND VEZI CEVA FRUMOS SI E SCUMP SI N-AI BANI. (7 ANI)

CUM SE FACE PARFUMUL?
PARFUMUL SE FACE DIN APA, DOP SI DIN PARFUM. (5 ANI)

CUM REZISTA PASARILE CALATOARE SA ZBOARE, ZI SI NOAPTE, MII DE KILOMETRI?
RANDUNICILE CAND PLEACA IN TARILE CALDE, PE DRUM SE ASEAZA PE ARIPA BERZEI SI SE ODIHNESC. PASARILE CAND PLEACA ASA DEPARTE ISI IAU MANCARE LA ELE INTR-O SACOSA. INAINTE DE A ZBURA, MAI STAU O LUNA, DOUA, SA SE ODIHNEASCA.(7 ANI)

CUM STIU CEI DE LA TELEVIZOR CA MAINE VA FI VREME URITA SAU FRUMOASA?
OMUL DE LA TELEVIZOR STIE CA MAINE PLOUA, CA ARE UN BILET SI CITESTE.
BILETUL I L-A SCRIS MAMA LUI. (6 ANI)

DACA PAMANTUL SE INVARTESTE, CUM DE NU CADEM DE PE EL?
NU SE INVARTESTE DECAT PAMANTUL, ASFALTUL NU SE INVARTESTE. (6 ANI)
PAMANTUL ESTE ROTUND. NOI NU CADEM DE PE EL, PENTRU CA STRAZILE SUNT DREPTE, ELE NU SUNT ROTUNDE. (8 ANI)
PAMANTUL ARE FORMA ROTUNDA, NOI NU CADEM DE PE EL, CA NOI NU MERGEM ACOLO, UNDE SE FACE EL ROTUND. (7 ANI)

CE SUNT BURUIENILE?
BURUIENILE SUNT NISTE PLANTE FOLOSITOARE DOAR LOR. (12 ANI)

CE ESTE PLOPUL?
PLOPUL ESTE O VIETUITOARE DIN LEMN. (7 ANI)

CE ESTE AMBITIA?
AMBITIA IN VIATA INSEAMNA SA FII EGOIST. (10 ANI)

CE ESTE ZAMBETUL?
A ZAMBI INSEAMNA SA RAZI PARCA IN GANDUL TAU. (8 ANI)
A ZAMBI ESTE CAND NISTE OAMENI RAD CU GURA INCHISA, CA SA NU DERANJEZE OAMENII DE LA BLOC. (7 ANI)

CE INSEAMNA SA FII NEMURITOR?
NEMURITOR E CAND SUNT DOI BANDITI SI TRAGE CU PISTOLUL, UNUL MOARE SI CELALALT RAMANE IN PICIOARE NEMURITOR. (7 ANI)

LA CE FOLOSESTE STEAGUL?
STEAGUL FOLOSESTE, CA ATUNCI CAND VENEAU TURCII PESTE NOI, EI NU STIAU PESTE CE TARA VENEAU SI ATUNCI NOI LE ARATAM STEAGUL SI DUPA AIA EI STIAU. (7 ANI)

CE SUNT LACRIMILE?
LACRIMILE SUNT, CAND CREIERUL DA UN MOMENT DE GANDIRE, EL TRANSPIRA SI TRANSPIRATIA IESE PRIN OCHI. (11 ANI)

CE ESTE INJECTIA?
II BAGA INJECTIA LA FUND SI LA OM SI LA MICROB SI PE EL IL OMOARA, CA E MAI MIC. (7 ANI)

CE ESTE ACELA UN MINISTER?
MINISTER INSEAMNA, CA SA TE DUCI ACOLO SA TE RAZBUNI. (9 ANI)
MINISTER ESTE O INCAPERE MARE UNDE SE ADUNA TOTI MINISTRII CA SA FACA SEDINTE PENTRU A IMBUNATATI CARTIERUL LOR. (9 ANI)
MINISTERUL ESTE O FABRICA CARE FACE BETE. (7 ANI)
MINISTER INSEAMNA CAND SCRIE CEVA SI SE DUCE LA ALT OM SI OMUL ASA IL TRIMITE LA ALT OM. (8 ANI)

CE ESTE MINISTRUL?
MINISTRU E UN OM CARE STA PE SCAUN SI LE SPUNE LA ALTII SA FACA CERERE. (7 ANI)
MINISTRU E UN OM CARE A INVATAT ZECE CLASE SI S-A DUS LA SERVICIUL DE MINISTRI. (8 ANI)

CATI ANI TINE COPILARIA?
COPIII TRAIESC 35 DE ANI, OAMENII TINERI 25 SI BATRANII IN 5 ANI MOR. (8 ANI)
COPILARIA TINE CEL MAI MULT, CA DORESTI TU TOT TIMPUL SA TE FACI MARE (9 ANI)
COPILARIA TINE 5 ANI SI DUPA AIA VINE SCOALA. (6 ANI)

CE ESTE TALENTUL?
TALENTUL ESTE O MANDRIE A CREIERULUI. (12 ANI)

CE ESTE SETEA?
SETEA INSEAMNA CAND TU VEZI CICO IN ORAS SI VREI SA BEI SI MAMA NU-TI DA, CA DUPA AIA NU ARE BANI DE MANCARE. (7 ANI)

CE ESTE INIMA?
INIMA E O CARNE CARE STA PE SUFLETUL OAMENILOR, CA SA TRAIASCA OAMENII CU SUFLET. (7 ANI)

CE ESTE IGIENA?
IGIENA ESTE CAND VIN NEAMURILE SI VEDE CE CURAT E IN CASA. (7 ANI)

CE SUNT MICROBII?
MICROBII SUNT NISTE GANDACEI MICI DE TOT, EI SUNT ASCUNSI PE LA APROZAR. EI VEDE CA AI CUMPARAT CARTOFI, SARE PE CARTOFI SI DACA NU-L SPELI PE CARTOF, TU MORI. (7 ANI)

CUM DE ESTE BRADUL VERDE TOT TIMPUL?
BRADUL ARE CEL MAI MULT ORGANISM SI CALCIU SI DE-AIA E VERDE MEREU. (12 ANI)

I. Cum au spart chinezii site-ul Pentagonului ?
R. Fiecare a incercat cate o parola..

I.  Este adevarat ca impotenta se poate trata cu lapte ?
R.. Da, daca in ceasca cu lapte se pun si doua linguri cu ghips.

I.   Care sunt cele 3 mari crize din viata unui barbat ?
R.   Pierderea nevestei, a locului de munca si prima zgarietura pe
masina.

I. Cum se numeste un barbat inteligent, sensibil si frumos ?
R. Un zvon.

I. Cum se numeste femeia care stie mereu unde este sotul ei ?
R. Vaduva !!!

I. De cate feluri sunt femeile?
R. Femeile sant de trei feluri:
– cele cuminti – care se culca numai cu unul,

- curvele – care se culca cu toti

si curvele dracului – care se culca cu toti, numai cu mine nu!

I.  Cum clasifica femeile penisurile?
R.. In viziunea femeilor, penisurile se clasifica astfel:
– In ordine descrescatoare: mica, foarte mica si ce-i aia.
– In ordine crescatoare: mare, foarte mare si NORMALA.

I. De ce iau politistii salariu?
R. Pentru ca prostia se plateste.

I. Care e avantajul de a face sex in grup?
R. Daca ai treaba, poti sa pleci

I… Ce este un urs polar?
R. Un urs rectangular care are sistemul de coordonate schimbat.

I. Ce-i zice un vector altui vector?
R. “Ai un moment?”

I. Ce este un copil complexat?
R. Un copil cu mama reala si tata imaginar.

I. De ce nu alearga melcul?
R. De frica sa nu-i falfaie ochii.

I..      Care este diferenta dintre un politician si un iluzionist?
R. Ultimul recunoaste ca foloseste tot felul de trucuri.

I. Cum transformi un pentagon in patrat?
R. Aplici teorema lui ben Laden.

I. De ce are girafa gatul lung?
R. Ca sa-i ajunga la cap!

I. Cum se face intreruperea de sarcina la o gaina ?
R. Se ridica de pe oua !

I. De ce sunt mai multi oameni decat maimute ?
R. Pentru ca e foarte greu sa te regulezi in copac !

I. Care este dezavantajul unei lupe ?
R. Mareste, dar nu intareste !

I. Care an dureaza numai o zi ?
R. Anul Nou !

I. E adevarat ca barbatii impotenti traiesc mult ?
R. Da, dar degeaba.

I. Prin ce se deosebeste un om de o camila ?
R. Camila poate sa lucreze o saptamana fara sa bea, iar omul poate sa bea o
saptamana fara sa lucreze ….

I. Care este diferenta dintre un taur si un bou ?
R. Taurul poate deveni tata, pe cand boul numai unchi.

I. Care este deosebirea dintre o poveste americana si una rusa ?
R. Povestea americana incepe cu: “A fost odata …” iar cea rusa cu:
“Odata o sa fie ….”

I. Care este singura asemanare intre ghilotina si alcool ?
R. Amandoua te fac sa-ti pierzi capul !

I. Ce este viata?
R. Cea mai raspandita boala transmisa pe cale sexuala…

I. De ce nu se prea utilizeaza prezervative de culoare neagra?
R. Pentru ca subtiaza …..

I. Cum scufunzi un submarin rusesc?
R. Il bagi in apa…

I. Ce face femeia dupa ce face dragoste?
R. Plictiseste ….

I. De ce l-a creat Dumnezeu primul pe Adam?
R. Ca sa poata vorbi pana aparea si Eva.

I. Ce e rosu si vine regulat?
R. Mos Craciun.

I. Ce conditie trebuie sa indeplineasca in Scotia o vanzatoare de cofetarie?
R. Sa aiba diabet.

I. In cate categorii se impart femeile?
R… Frumoase, destepte si majoritatea.

I. De ce se tin leii in cusca?
R. Pentru ca daca i-am tine in acvariu s-ar ineca

I. Ce facea Mesterul Manole cand o zidea pe sotia lui Ana?
R. Body-building..

I. De ce s-a mutat Bula la etajul 10 intr-un bloc fara lift?
R. Pentru ca are soacra cardiaca.

I. De ce un elefant este mare, gri si zbarcit?
R. Pentru ca daca era mic, alb si neted, era OB.

I. De ce prefera barbatii sa se insoare cu virgine?
R. Pentru ca nu suporta comparatiile.

I. De ce a creat Dumnezeu barbatul?
R. Pentru ca vibratorul nu poate sa aduca bani acasa.

I. Cand stie olteanul ca i-a murit nevasta?
R. Cand in pat e tot ca inainte, dar in bucatarie se strang vasele murdare.

I. Cand e singurul moment cand un barbat se gandeste la o cina cu lumanare
pe masa?
R. Cand se ia curentul.

I. Care este diferenta dintre o repriza de fotbal si un preludiu?
R. Prima dureaza sigur 45 de minute.

I. Care este diferenta dintre o amanta si o sotie?
R. 30 de kilograme.

I. Care este diferenta dintre un amant si un sot?
R. 30 – 45 de minute.

I. Care este asemanarea dintre o masina noua si un sot?
R. Ambele functioneaza bine doar in primul an.

I. Care este diferenta intre femeie si prosop?
R. La prosop cauti partile uscate, la femei pe cele ude.

I. La ce e mai usor sa renunti: la vin sau la femei?
R. Depinde de vechime.

I. Care e diferenta dintre o femeie si o baterie electrica ?
R. Bateria are si o parte pozitiva, anodul.

I. Care e diferenta dintre o vaca alba si una neagra la culoare ?
R. Vaca alba face “muuu”, cea neagra face “muuu, men!”

I. De ce au uraganele nume de femei?
R. Pentru ca vin umede si salbatice si pleaca cu casa si masina

I. Ce fac pestii cand sunt multi?
R. Bancuri.

I. Cum poti prinde un iepure?
R. Te ascunzi in tufisuri si faci ca morcovul.

I. Care este pluralul de la sticla?
R… Cioburi.

I. Ce sunt multi, verzi si fug tare prin padure?
R. O haita de castraveti dezorientati.

I. Cum canta cucu` in America ?
R. With, with …

I. Care este diferenta dintre un frigider si un wc?
R. In frigider ouale stau asezate, in wc stau atarnate!

I. De ce stau gainile pe gard?
R. Sa le vada cocosii copanele.

I. Ce zic ciobanii cand se descalta ?
R. A mai trecut un an!

I. Cand este un barbat o companie placuta pentru o femeie?
R. Atunci cand barbatul este patronul companiei.

 

Dupa ce m-am pensionat,nevasta-mea ma tot chinuia sa merg cu ea la cumparaturi ca s-asa nu avem ce face toata ziua.Si ma tot tara dupa ea prin Mall. Partea proasta e ca eu (ca toti barbatii dealtfel) am oroare de lins vitrine si pierdut timpul prin magazine.Iar nevasta-mea e campioana la luat magazinele la rand.Pana ieri,cand nevasta-mea a primit o instiintare din partea magazinului.

Draga D-na Popescu, In ultimele 6 luni sotul dvs. a facut oarecare probleme in magazinul nostru,a avut un comportament pe care nu-l mai putem tolera asa ca suntem nevoiti sa va interzicem sa ne mai vizitati magazinul.Motivele pentru decizia noastra (completate cu inregistrari ale camerelor de supraveghere) sunt urmatoarele:

15 Iunie: A luat 20 de alarme de pe produse si le-a strecurat in buzunarele sau produsele altor cumparatori.
2 Iulie: a setat toata aparatele radio cu alarma de la raionul Electrocasnice sa porneasca alarma la 5 minute unul de altul
7 Iulie: a varsat 2 tuburi de ketch-up dintr-un colt al magazinului spre toaleta femeilor

19 Iulie: S-a dus la un angajat nou si cu un ton oficial i-a spus : Aveti un cod 4 la raionul de gradinarit.Din aceasta cauza angajatul si-a parasit postul,drept urmare a fost sanctionat de catre seful de departament iar aceasta a dus la o greva a angajatilor si prin urmare au fost pierderi pentru firma noastra

4 August: a umplut cu bomboane M&M casuta de scrisori si reclamatii a magazinului
14 August: a mutat panoul de atentionare "Atentie!!! Suprafata alunecoasa" in zona acoperita cu mocheta a magazinului

15 August: a ridicat un cort in zona articolelor de camping si a spus unui numar de 20 de copii ai clientilor ca nu au voie sa vina in camping decat daca aduc fiecare cate o patura si-o perina in 2 minute.Sectiunea de lenjerie de pat a avut de suferit.
23 August : A setat toate sistemele home-cinema sa cante marsuri patriotice comuniste si a organizat o parada prin magazin.

4 Sept: s-a folosit de una din camerele de supraveghere pe post de oglinda pentru a-si stoarce punctele negre de pe fata si a-si curata nasul
10 Sept: in timp ce proba cateva din pustile de la raionul de Vanatoare si Pescuit Sportiv l-a intrebat pe angajat daca stie unde se gasesc pastile antidepresive in magazin

3 Oct: se plimba intr-un mod ferit si ascuns prin magazin in timp ce fredona melodia din Misiune Imposibila
15 Oct: S-a ascuns intre rafturile noastre cu camasi pe umeras si cand se apropia un client incepea sa strige : EU,EU, ALEGE-MA PE MINE!!!!

25 Oct: cand am facut la sistemul audio al magazinului un anunt s-a ghemuit brusc in pozitia fetala si a inceput sa strige "O NUUUUU,NU VOCILE DIN NOU" Si ultima,dar in nici un caz cea mai putin importanta :
31 Oct: a intrat intr-o cabina de proba a inchis usa si dupa aproximativ 10 minute a strigat foarte tare "Bai fratilor iar ati uitat sa puneti hartie igienica".O angajata de la raionul de haine a lesinat.

 

site: life.hotnews.ro

Institutul SETI, al carui scop este descoperirea vietii de origine extraterestra in Univers, dezminte informatia conform careia spre Pamant s-ar indrepta nave extraterestre. Informatia era ca ele vor ajunge pe planeta noastra in anul 2012, odata cu sfarsitul lumii.

Intr-un comunicat apartinand SETI, astronomul Seth Shostak mentioneaza ca informatia lansata de publicatia “Pravda” in decembrie 2010 este falsa.

In comunicat se mentioneaza ca navele extraterestre nu au foct detectate de SETI, utilizand tehnologia HAARP. Argumentul oferit de reprezentantul SETI este acela ca pozitionarea HAARP (High Frequency Active Auroral Research Program), aflat in Alaska, nu ar permite vizualizarea acestor trei obiecte de origine extraterestra.

Motivul este simplu: acea parte a cerului la care se refera ziarul “Pravda” nu poate fi vazuta din acea pozitie din Alaska. In plus, SETI nu foloseste proiectul HAARP, mai mentioneaza Shostak. Totul a plecat de la un articol al lui Craig Kasnov, o persoana care s-a dat drept angajat SETI.

Asadar, nici sfarsitul lumii pe calendarul maya nu mai vine, nici extraterestrii nu ne mai viziteaza, dat fiind faptul ca marele eveniment s-a “amanat”. Mult zgomot pentru nimic.


sursa: n3crok.wordpress.com

Barbatul pana in 20 de ani: Avion de Hartie

Numai zboruri rapide, de scurta distanta si foarte scurta durata.

De la 20 la 30: Avion de vanatoare

Intodeauna la post, 7 zile pe saptamana. Ataca orice obiectiv. Capabil sa execute diferite misiuni chiar cand acestea sunt la un interval scurt de timp.

De la 30 la 40: Aeronava comerciala

Mentine orare regulate. Destinatii destul de cunoscute si de rutina. Zborurile intodeauna ies la ora prevazuta, dar mai necesita mutari si adaptari care irita clienti.

De la 40 la 50: Aeronava comerciala pentru zboruri internationale.

Functioneaza la orele de lux. Destinatii de inalt nivel cu rare abateri.  Clientela soseste cu mari sperante, la sfarsit iese obosita, dar satisfacuta.

De la 50 la 60: Aeronava cargo

Pregatiri intense si multa munca inainte de decolare. Odata in aer, manevreaza lent si ofera foarte putin confort in timpul zborului.  Clientela este compusa in majoritate din valize si tot felul de vechituri.

De la 60 la 70: Deltaplan

Necesita conditii externe exceptionale pentru a-si lua zborul, de o munca teribila pentru a decola iar dupa aceea evita manevre bruste pentru ca sa nu cada inainte de de timp. Dupa aterizare, demonteaza si strange tot echipamentul.

De la 70 la 80: Planor

Zboara uneori, dar numai ajutat. Repertoriul manevrelor extrem de limitat. Odata ajuns la sol are nevoie de ajutor pentru a ajunge la hangar.

Dupa 80: Aeromodel

Este doar decorativ, de functional nici nu se mai pune problema.

 

sursa: etimofte.wordpress.com

- Chuck Norris se logheaza  pe Facebook prin Yahoo Messenger.
- Chuck Norris isi poate rosti numele rostind doar vocalele.
- O data Chuck Norris a castigat o cursa in Nascar folosind masina lui Fred Flinstone.
- Chuck Norris poate desena un triunghi format din doua unghiuri drepte.
- Cine primeste ce, cand si cum? Chuck Norris poate raspunde la aceasta intrebare.
- Motivul pentra care Terra se invarte,este ca Chuck Norris merge mult pe jos.
- Chuck Norris stie cine se uita la profilul lui de pe facebook.
- Chuck Norris are IPhone 6,l-a primit in ’84.
- Chuck Norris il are pe Schindler trecut pe lista lui.
- Chuck Norris a jucat odata tenis de camp cu un perete.L-a invins!
- Motivul pentru care pamantul nu se afla asa de aproape de Soare,este ca Soarele pastreaza o distanta de siguranta fata de Chuck Norris.
- Mayasii au prezis sfarsitul lumii in anul 2012.Un pasaj din aceasta predictie specifica ca un individ pe nume Chuck Norris va stranuta.
- Oamenilor le este frica de anul 2012.2012 ii este frica de Chuck Norris asa ca se mai amana.
- Chuck Norris poate debloca o agrafa cu o usa cu incuietoare.
- Eminem a spus:”I’m not afraid” catre Chuck Norris.Chuck intr-un moment foarte linistit i-a replicat: “I love the way you lie!”
- Chuck Norris nu este actor.Intregul Univers joaca un rol in fata lui.
- Chuck Norris a adaugat Facebook-ul la sectiunea prieteni.
- Chuck Norris nu s-a dus niciodata la dentist pentru ca dintii lui nu se pot rupe.Nici dusmanii lui nu s-au mai dus la dentist,pentru ca nu mai au dinti.
- Un aspect medical: Chuck Norris a inventat procedura de nastere numita Cezariana,atunci cand a decis sa iasa singur din burta mamei lui.
- Chuck Norris cunoaste necunoscutul.
- Chuck Norris l-a salvat pe Soldatul Ryan,inaintea lui Tom Hanks.
- Chuck Norris ii place din cand in cand sa omoare timpul,cu propriile sale maini.
- Chuck Norris poate sa dea sah mat dintr-o singura mutare.
- Cand Chuck Norris se uita la soare,soarele orbeste.
- Nici macar Houdini nu a putut sa scape de Chuck Norris.
- Chuck Norris nu a tras niciodata un vant. Nimic nu iiscapa lui Chuck Norris
- Chuck Norris a jucat “cine clipeste primul!” cu o oglinda. A castigat!
- Pamantul este format din doua parti apa si o parte Chuck Norris.
- Cand Chuck Norris s-a angajat la o firma,in prima sa zi de lucru si-a concediat seful.
- Chuck Norris nu plange.Din cand in cand ii transpira ochii.
- Chuck Norris nu joaca la loterie.Loteria nu are destule bile pentru C.N
- Daca joci Scrabble si scrii Chuck Norris ,vei castiga mereu.
- Stonehedge este de de fapt locul de joaca a lui Chuck Norris cad era copil.
- Intr- zi un copil a fost scos la tabla de invatatoarea lui.L-a intrebat o problema simpla de matematica,iar copilul a raspuns:Chuck Norris.”Nu copilas,raspunsul e gresit!” a zis invatatoarea.Din acea zi invatatoarea nu a mai fost vazuta de nimeni.
- Ce este mai rapida: viteza luminii sau viteza lui Chuck Norris? Ce intrebare stupida!
- Cand baietii de la R.E.M cantau piesa “Everybody hurts”,era o piesa dedicata lui Chuck Norris
- Chuck Norris nu pierde nici o lupta. Ofera doar avantaj oponentului sau de a castiga.
- Cometa Halley este de fapt un bulgare de zapada aruncat de Chuck Norris in spatiu in urma cu multi ani de zile.
- De ce nu a participat Chuck Norris in juriul de la Miss Universe 2010? Era prezent la Miss Multiverse.
- Arnold Scwartzenneger nu ii poate spune lui Chuck Norris :”GET DOWN!”
- Lumea suna la 112,iar 112 il suna pe Chuck Norris.
- Cand accesati o informatie pe google,de fapt il accesati pe Chuck Norris.

 

sursa: freesimple.wordpress.com

Povestea spune că un rege african avea un prieten foarte bun din copilărie.

Acest prieten avea obiceiul ca indiferent de situația în care se afla – (pozitivă sau negativă) să reacționeze la fel, spunând: “E foarte bine!”
Într-o zi, regele și prietenul său se aflau la vânătoare.

Prietenul încărca și pregătea armele pentru rege.

Dintr-o greșeală, o armă s-a descărcat și i-a retezat regelui buricul degetului mare.

Examinând situația, prietenul a remarcat ca de obicei: “E foarte bine!” .
La asta regele a replicat: “Nu, nu e bine deloc!” și a ordonat ca prietenul lui sa fie aruncat în închisoare.
Un an mai târziu, regele vâna într-o zonă periculoasă.

A fost capturat de canibali, care l-au dus în satul lor.

L-au legat de un proțap și se pregăteau să-l “prepare”.
Unul dintre canibali care vroia sa dea foc a observat că regele nu avea buricul degetului mare.

Fiind superstițioși, aveau ca regulă să nu mănânce pe nimeni care nu era….întreg.

În concluzie l-au eliberat pe rege.

La întoarcerea acasă, regele și-a reamintit de întâmplarea de la vânătoare când își pierduse degetul și, cuprins de remușcări, a ordonat ca prietenul lui să fie eliberat.
“Ai avut dreptate”, i-a spus prietenului proaspăt eliberat.

“A fost foarte bine că mi-ai retezat buricul degetului.”

Și a început să-i povestească pățania cu canibalii.
“Îmi pare foarte rău ca te-am trimis la închisoare atâta vreme. A fost urât din partea mea să fac acest lucru”
“Nu”, a replicat prietenul , “Este foarte bine!”.
“Ce vrei să spui cu asta, “Este foarte bine?!? Cum poate fi bine să-ți trimiți prietenul la pușcărie un an?”.
“Dacă n-aș fi fost în pușcărie, aș fi fost cu tine.”

 

sursa: altbazar5.wordpress.com

- Nu trebuie să te bărbiereşti în fiecare dimineaţă …
- Când urmează să ai un copil, vei afla întotdeauna înaintea partenerului şi, mai ales, vei şti sigur că e al tău …
- Când nu ai chef să faci dragoste, poţi să simulezi orgasmul, iar asta nu se vede, spre deosebire de bărbaţi …
- Când te îmbraci într-o cămaşă care aparţine iubitului, poţi fi extrem de seducătoare, dar, când îl vezi pe el îmbrăcat în haine de femeie, lucrurile se schimbă …
- Se spune că femeile trăiesc mai mult decât bărbaţii …
- La o întâlnire amoroasă, unei femei nu i se reproşează faptul că a întârziat, dar vai de bărbatul care îndrăzneşte să-şi lase iubita să aştepte …
- Un bărbat care se uită la filme „deocheate” este un obsedat, dar o femeie o face pentru a se distra …
- Există seri în care femeile beneficiază de intrare liberă în cluburi …
- Când o femeie doarme cu o prietenă, nu se spune despre ea că ar avea alte orientări sexuale …
- Ne putem permite să avem si să conducem maşini mici, foarte mici, fără a avea senzaţia că ne pierdem virilitatea …
- A fi mica de statura poate fi un atu, dar pentru un bărbat este mereu un handicap …
- Este suficient sa te declari însărcinată şi vei obţine un loc în autobuz …

 

sursa: pitikotu.wordpress.com

-  Probabilitatea sa intalnesti pe cineva cunoscut creste atunci cand esti cu cineva cu care nu trebuie sa fii vazut. – Necunoscut
-  Hard-disk-urile sunt intotdeauna pline. N-are rost sa incerci sa faci rost de mai mult spatiu. Datele se vor extinde pana ocupa tot spatiul liber. – Necunoscut
-  Probabilitatea sa intalnesti pe cineva cunoscut creste atunci cand esti cu cineva cu care nu trebuie sa fii vazut. – Necunoscut
-  O concluzie marcheaza intotdeauna momentul in care ai obosit sa gandesti. – Necunoscut
-  Oamenii, ca si natiunile, vor actiona rational numai dupa ce toate celelalte posibilitati au fost epuizate. – Necunoscut
-  Prietenii vin si pleaca, dar dusmanii raman si se acumuleaza. – Necunoscut
-  Orice lucru bun in viata e ilegal, imoral sau ingrasa. – Necunoscut
-  Tot vad la televizor reclame la detergenti care curata petele de sange. Cand ti-ai patat tricoul cu sange, nu cred ca spalarea lui e prima ta problema. – Jerry Seinfeld
-  Cine nu gaseste cianura la vreme, sa faca copii. – Ileana Vulpescu
-  De n-ar exista o voluptate secreta in nefericire, am duce femeile sa nasca la abator. – Emil Cioran
-  O fi porcul prost, dar ce creier delicios are. – Vasile Ghica
-  Gluma buna flirteaza, nu-si ridica poalele. – Vasile Ghica
-  Nevasta macelarului crede ca porcii se compun exclusiv din antricoate. – Valeriu Butulescu
-  Cu asemenea solduri, acum zece milenii putea ajunge zeita fecunditatii. – Valeriu Butulescu
-  Ca sa fii Prometeu, nu e suficient sa te doara ficatul. – Valeriu Butulescu
-  Ochii ei, imense zerouri de rimel. – Valeriu Butulescu
-  Aplecati-va, camila rezista in desert gratie cocoasei. – Valeriu Butulescu
-  Ministrul maraia atat de expresiv, incat un caine adevarat putea muri de invidie. – Valeriu Butulescu
-  Pisica este un fost tigru, trecut prin trei programe de restructurare. – Valeriu Butulescu
-  Respectati viermii: ne sunt superiori in lantul trofic. – Valeriu Butulescu
-  Progres si traditie: mamaliga in ceaun cu microunde. – Valeriu Butulescu
-  Lecturile despre asceza imi provoaca adevarate crize de bulimie. – Valeriu Butulescu
-  In India, cainii latra si acum cu accent britanic. – Valeriu Butulescu
-  M-am saturat de toate prostiile referitoare la faptul ca frumusetea este doar de suprafata. Este destul de adanca si frumusetea. Ce v-ati dori – un pancreas adorabil? – Jean Kerr
-  Daca painea prajita cade mereu pe partea unsa cu unt si pisicile mereu aterizeaza in picioare, ce se intampla daca pui o felie unsa cu unt pe spatele unei pisici si o scapi? – Steven Wright

 

sursa: lacatusmariusblog.wordpress.com

- Prietenia este ca si cand faci pipi pe tine: toata lumea poate sa o vada, dar numai tu stii sentimentul caldut pe care il aduce. – Anonim
- Cel care zambeste atunci cand lucrurile iau o intorsatura proasta s-a gandit deja pe cine sa dea vina. – Robert Bloch
- E adevarat ca nu stim ce-am avut pana nu-l pierdem, dar e adevarat si ca nu stim ce-am pierdut pana cand nu-l dobandim.
- Barbatii sunt ca locurile de parcare: cei buni sunt luati, cei liberi sunt pentru handicapati.- Anonim
- Nu lua viata in serios niciodata. Oricum nimeni nu iese din ea viu.
- I-am spus sotiei mele ca sotul este ca vinul, devine din ce in ce mai bun cu trecerea timpului. A doua zi, m-a inchis in pivnita. – Anonim
- Fetele sunt ca telefoanele celulare. Ne place sa fim ţinute, să ni se vorbeasă, dar, dacă apăsaţi butonul greşit, veţi fi desconectaţi. – Anonim
- Femeia obişnuită ar prefera frumuseţea deşteptăciunii, pentru că bărbatul obişnuit vede mai bine decât gândeşte. – Anonim
- Nu există întrebări proaste, doar oameni proşti.       
- E nevoie de 46 de muşchi ca să te încrunţi la ei, dar doar de 4 pentru a le trage un pumn în faţă. – Anonim
- Când mor, vreau să am o moarte lină, în somn, nu ţipând, aşa cum au făcut pasagerii din maşina lui. – Anonim
- În spatele fiecărui bărbat de succes e o femeie surprinsă. – Maryon Pearson
- Fiule, dacă vrei cu adevărat să obţii ceva în viaţă, trebuie să munceşti pentru acel ceva. Acum linişte, că anunţă numerele la loterie. – Homer Simpson
- Să zbori este să încerci să te izbeşti de pământ şi să ratezi. – Douglas Adams
- Munca nu a omorât niciodată pe nimeni, dar de ce să rişti? – Anonim
- Indiferent de ceea ce fac femeile, trebuie s-o facă de două ori mai bine decât bărbaţii ca să fie considerate pe jumătate la fel de bune ca ei. Din fericire, asta nu e prea greu. – Anonim
- Dacă Barbie e aşa iubită de toţi, de ce trebuie să-i cumperi prieteni? – Anonim
- I-am spus doctorului meu că mi-am rupt piciorul în două locuri. El mi-a zis să nu mă mai duc în acele locuri. – Henry Youngman
- Cea mai mare plăcere în viaţă e să faci lucrurile despre care oamenii spun că nu ai voie să le faci. – Anonim
- Toţi avem nevoie să credem în ceva. Eu cred că o să mai beau o bere. – Anonim
- Niciodată să nu mergi la un doctor căruia i-au murit plantele din birou. – Anonim
- Dacă nevastă-ta vrea să înveţe să conducă, nu-i sta în cale. – Anonim
- Bărbaţii ar trebui să fie ca batistele igienice: catifelaţi, bine mirositori şi de unică folosinţă. – Anonim
- Toată lumea vrea să meargă în Rai, dar nimeni nu vrea să moară. – Anonim
- Odată m-a bătut calculatorul la şah, dar nu mi-a fost un adversar decent la kickboxing. – Anonim
- Toată lumea are dreptul la o părere. Dar, vezi tu, a ta e idioată. – Anonim.
- Singurul motiv pentru care cad pe ganduri este ca gandurile sunt un teritoriu necunoscut. – Anonim
- Nu sunt vegetarian pentru ca iubesc animalele, sunt vegetarian pentru ca urasc plantele. – Anonim
- Omul a inventat limbajul pentru a-si satisface nevoia de a se plange. – Anonim
- Am pareri proprii – foarte puternice, dar nu sunt intotdeauna de acord cu ele. – George Bush
- Exista trei laturi ale unei situatii: partea mea, partea ta, si partea corecta. – Anonim
- Unul din lucrurile foarte bune la carti e ca unele au niste poze absolut fantastice. – Goerge W Bush
- Exista o linie foarte fina intre a pescui si a sta pe mal ca un idiot. – Anonim
- Ideile bune nu stau in mintea unora pentru mult timp pentru ca nu le place singuratatea. – Anonim
- Cunoastem viteza luminii, dar care este viteza intunericului? – Anonim
- Intotdeauna da nume care se termina cu vocala copiilor tai. Astfel, cand il urli, se va auzi bine. – Anonim
- Cred ca cel mai nepotrivit timp sa faci un infarct e la un joc de mima. Sau la un joc de-a infarctul. – Demetri Martin
- Un coleg de serviciu a castigat o excursie in China. Acum e acolo si incearca sa castige o excursie inapoi. – Jerry Dennis
- Stiu de ce Superman a plecat de pe Krypton. Pentru ca Pamantul e singurul loc de unde poate sa-si cumpere steroizi! – Milton Berle
- Toate femeile sunt bune – bune de nimic, sau bune la ceva. – Miguel de Cervantes

 

sursa: incaopoveste.wordpress.com

După ce şi-a scrântit piciorul la 65 de ani,
Grigore Moisil a afirmat: “Ştiam că la vârsta mea
te scrânteşti la cap, nu la picior.”

Un linguşitor îi atrase atenţia lui Oliver Cromwell,
care intra biruitor în Londra, ce multă lume se strânsese
să-l vadă. “Tot atâţia ar fi fost şi dacă m-ar
fi dus la eşafod”, fu răspunsul.

Celebrul compozitor Hans von Bulow, plimbandu-se intr-o
seara prin Berlin , ingandurat, s-a lovit de un trecator.
Acesta s-a oprit iritat si se rasti la muzician:
- Dobitoc!
Bulow isi scoase palaria si spuse:
- Incantat de cunostinta, numele meu este Bulow!

O echipa de zidari lucra la repararea parterului unei case
cumparate de celebrul tenor Enrico Caruso (1873-1921).
Intr-o zi, in timp ce cintaretul repeta citeva arii intr-o
camera de la etajul I, se prezenta la el maistrul.
- Doriti sa terminam reparatiile luna asta?
- Bineinteles! – raspunde Caruso.
- Atunci, fiti amabil si nu mai cintati. Imediat ce
va aud, oamenii mei lasa totul balta si stau sa va
asculte…
A fost, povestea mai tirziu Caruso, cel mai frumos
compliment care i s-a facut vreodata.

Marele scriitor irlandez George Bernard Shaw a fost invitat
ca punct de atractie la masa unor aristocrati. Amfitrioana,
cunoscuta pentru inteligenta sa cam subreda, facu imprudenta
sa-l intrebe:
- Spuneti-mi, va rog; am auzit ca pestele regenereaza
materia cenusie. Ce peste ma sfatuiti sa consum ?
- Balena ! – raspunse prompt Shaw.

După ce a eşuat în campania militară din Rusia, în
1812, Napoleon se retrăgea grăbit spre vest.
În dreptul râului Niemen, el împreună cu suita sa se
opriră şi cerură ajutorul unui ţăran barcagiu din
împrejurimi să-i treacă pe celălalt mal.
Când ţăranul îi ajută să treacă râul, Napoleon se
interesă:
- Mulţi dezertori au trecut râul zilele acestea?
Naiv, ţăranul i-a răspuns:
- Niciunul, dumneavoastră sunteţi primul.

Împăratului Octavian Augustus îi fu prezentat un grec
care semăna uimitor cu el şi, în plus, avea şi cam
aceeaşi vârstă.
Glumind, Augustus îl întrebă dacă nu cumva maică-sa
fusese în tinereţea ei pe la Roma, cam prin vremea când
şi tatăl împăratului era tânăr.  Răspunsul
grecului fu prompt:
- Mama nu a fost, dar tatăl meu a stat la Roma mai de
mult. cam cu un an înainte de naşterea ta, Cezar!

N.T.Orăşanu, poet şi publicist, autor de epigrame şi
pamflete politice, a fost trimis în timpul domniei lui Cuza
de nenumărate ori la închisoarea Văcăreşti, fiindcă pe
vremea aceea exista arestul preventiv pentru delicte de
presă. De câte ori Orăşanu scria câte un articol
violent sau atingător la Vodă, îşi trimitea imediat
salteaua, plapuma şi pernele la Văcăreşti.
Directorul penitenciarului nu voia să le primească,
însă Orăşanu îi răspundea:
- Nu-ţi fie teamă, o să primeşti şi ordinul peste
câteva ceasuri.
Fapt ce se adeverea întotdeauna.

Un amic al lui Caragiale i s-a plâns acestuia într-o zi:
- Auzi, nene Iancule, neruşinatul ăla de Georgescu,
nepricopsitul, coate-goale ăla, a îndrăznit să mă facă
tâmpit şi idiot.
- Când, stimabile? l-a întrebat Caragiale cu un aer
scandalizat.
- Acum o oră.
- Ce măgar! a exclamat Caragiale.
Apoi, luându-l gura pe dinainte:
- Totdeauna a fost în întârziere neisprăvitul ăsta!

În anul 1906 trebuia să se formeze un nou guvern francez.
Cel desemnat cu formarea lui, Ferdinand Sarrien, a invitat
acasă câţiva oameni politici pentru consultări, printre
care şi pe Georges Clemenceau. În timpul discuţiilor s-a
servit un bufet rece. Văzând că dintre oaspeţi numai
Clemenceau nu serveşte nimic, gazda l-a întrebat:
- Dumneata ce doreşti, domnule Clemenceau?
- Internele, a răspuns acesta.
A doua zi, Clemenceau a depus jurământul ca ministru de
interne!

Ziarisul şi prozatorul Anton Bacalbaşa a fost invitat
într-o seară la o petrecere. Printre ceilalţi invitaţi
se afla şi un general în retragere. Acesta tocmai citise
volumul de schiţe satirice în care scriitorul demasca
tarele vieţii cazone. Fără să ştie că scriitorul se
afla chiar în faţa sa, generalul indignat ameninţa că
îl va chema pe autor în faţa justiţei pentru injurii
aduse corpului ofiţeresc, la care Bacalbaşa a intervenit:
- Lăsaţi-l, domnule general. Cine ştie ce amărât o fi
şi scriitorul ăsta. Nu vedeţi? Până şi numele îl are
ca vai de capul lui, ba cal, ba şa!

 

1. Rasucesc lucrurile astfel incat noi sa parem cele vinovate si ei sa aiba mereu dreptate.

2. Unii ar prefera mai degraba sa fie torturati decat sa ajute la treburile casei.

3. Pentru ca ” a intarzia” este ceva normal

4. Se schimba de la o zi la alta. Cu noi e ” alb”, fata de prieteni e ” negru”.

5. Ei mereu au justificare pentru faptul ca au inselat.

6. Se cred mari si tari daca au o masina scumpa si o casa de invidiat.

7. Uita mereu sa lase capacul de la WC.

8. Sunt ” specimene” care mint doar ca sa atraga.

9. Unii nu mai stiu sa spuna stop alcoolului.

10. Vor multa dragoste dar uita sa dea inapoi.

11. Mereu uita de ziua de nastere sau de aniversarea noastra.

12. Cuvantul ” romantism” este mult prea bizar pentru ei.

13. Se cred stapani pe telecomanda.

14. Le este extrem de greu sa fie fideli pe termen lung.

15.  Sunt extrem de enervanti cand gandesc cu alt ” cap” decat cel potrivit.

16. Uneori se lauda ca au avut peste 100 de femei. Chiar nu intereseaza pe nimeni!

17. Uneori folosesc puterea pumnului in rezolvarea problemelor.

18. Intotdeauna uita sa sune cand promit.

19. Sunt prea legati de mamele lor si se tin dupa fustele lor.

20. Sunt enervanti cei care povestesc prietenilor despre viata lor intima.

21. Pentru mormanul de haine aruncate peste tot in casa.

22. Pentru parul impanzit pe toata suprafata cazii si a chiuvetei.

23. Pentru ragaiturile si vanturile scoase fara jena in cele mai nepotrivite momente.

24. Pentru meciurile de fotbal.

25. Pentru injuraturile scoase din inima.

 

site: biancabibiri.wordpress.com