Scrisoarea a III-a

Iata vine-un Jeep pe strada, cu un girofar pe el,
Baiazid statea in dreapta si rosti catre sofer:
“Sper ca Mircea sa ajunga, sa nu-ntarzie din nou.
Ia vezi daca-a tras masina, langa gura de metrou..”.
“-N-a venit Maria Ta, zise el privind in jur…”
“-Si mi-a zis ca fix la 12 ne vedem langa Carrefour”.
Asteptand vreo 5 minute , isi pierdu orice rabdare,
Si trimite bodiguarzii sa se uite prin parcare
La un semn (curba la dreapta), se opreste un X5.
Si din el coboara Mircea, in bermude si opinci.
Printre turci porni agale, si privindu-i cu nesat,
Le-arata un “Sony Vaio”, care-l tine la subrat.
Agitat , la el in Jeep, si-mbracat tot in civil,
Baiazid nu mai rezista si il suna pe mobil:
“-Tu esti Mircea?”…”-Da-mparate, am uitat sa iti dau bip,
Dar am stat mult la Rovine, era coada la Agip.
Nici n-am nimerit din prima, ca nu vin aici prea des,
Si-am luat-o si pe centura, indrumat de GPS.
Acum am parcat masina. Unde esti?, ca vin la tine…”
“-Sunt la mine in masina si te vad, te-ndrepti spre mine”.
Si de-ndata ajunse Mircea si urca la turc in jeep.
Si-ncepu sa ii explice ca nu vrea, cu nici un chip
Sa isi stranga intreaga oaste la Rovine in campii,
Si sa lupte pan’ la moarte cu ai turcului spahii.
“-Baiazide, sti ca-i criza, si-acum viata-i foarte grea,
Ma gandeam ca sa ne batem,… dar la “Heroes” in retea.
Sau in loc sa cuceresti, cu armate-al meu popor,
Nu ai vrea , daca ai wireless , sa jucam “conQUIZtador”?
“-Cum cand turcii-mi sunt in vama , si-am venit din Istambul,
Tu nu vrei ca sa ne batem, ca nu ti se pare “cool”?
Eu nu-s disperat ca tine sa stau nopti intregi pe net,
Eu traiesc in realitate, si nu e nici un secret
Ca am fost in multe lupte :Varna , Ialta sau Oituz…”
“-Pai eu sunt online tot timpul, nu puteai sa dai un “buzz”??”
“-Mircea!!! Vin c-o intreaga oaste , iar tu faci misto de noi..,
Maine sunt aici cu turcii si-ti declar de-acum razboi”.
“-Cum vrei tu marite rege, eu speram sa ma-ntelegi,
Caci de-ajungem la cutite, voi nu mai plecati intregi.
N-as vrea sa pun pe “YouTube”, cu-ai tai morti,videoclipuri,
Nici ca Dunarea sa-nnece spumegand a tale jeep-uri.
Dar, de asta ti-e dorinta, maine ne vedem la lupta,
Si-ti promit ca pleci d-aici cel putin c-o mana rupta.
“Si zicand acestea Mircea, il lasa pe Baiazid.
Si trantindu-i portiera el pleca la pas grabit.
Cand ajunse la masina, gasi-n geam , pe-un bilet scris:
“Scuze.V-am blocat o roata, c-ati parcat pe “interzis”…”
Si da Mircea multe mailuri, sms-uri, mii de “bip”-uri,
Ca sa-si stranga toti ostenii si sa ii indese-n “Jeep”-uri.
Demarand in mare tromba, se-ndreptara spre Rovine,
Dar aici gasira turcii, toti cu pantalonii-n vine.
Toti vaitandu-se de moarte, ghemuiti prin iarba scurta
Rezemati de cate-un ciot, si tinandu-se de burta.
“-Baiazid , hai sa ne batem…!! , Unde esti, de ce nu vii?”
“-Mi-am scos in oras ostenii, si i-am dus la KFC.
Si-am mancat cu poft-aseara, tot ce ni s-a pus pe masa…”
Raspunse-ncordat sultanul dintro tufa mai retrasa.
“-N-am stiut ca la “fast-food”-uri nu e bine sa mananci,
Mai ales in Romania, fiindca risti sa pleci pe “branci”…
Nu mai vreau ca sa ne batem, iarta-ma a fost o farsa.
Da-ne niste “triferment” si-o sa facem cale-ntoarsa”…
Si asa a scapat Mircea de o lupta la Rovine.
Deci se vede pan-la urma ca “fast-food”-ul face bine.
Asta-i tot…Dar fiti voi siguri ca Istoria o sa zica:
“Turcii l-au vazut de Mircea si-au facut pe ei de frica”..

Stiati ca...?

- prima femeie din Europa care a fumat a fost regina Caterina de Medicis, pentru ca a fost convinsa de astrologi si prezicatori ca tutunul ii va revigora tenul?
 
- creierul continua sa transmita semnale sub forma de impulsuri electrice timp de aproximativ 37 de ore dupa moarte?
 
- gazele dintr-o pata solara sunt cu 1650 grade Celsius mai reci decat zonele inconjuratoare de pe Soare, ceea ce este o diferenta mica, daca tinem cont ca in centru Soarele ajunge la 15 milioane de grade Celsius?

- savantii rusi au descoperit, in Siberia, o salamandra cuprinsa intr-o platosa de gheata in urma cu 70 de ani, care, dupa topirea ghetii, a revenit la viata?

- fiecare persoana are o amprenta unica a limbii, asa cum sunt si cele ale degetelor?

- o vioara fabricata de Guarneri del Gesu in 1742 si care i-a apartinut lui Yehudi Menuhin a fost vanduta unui colectionar anonim in Elvetia, pe 29 octombrie 1999, pentru aproximativ 1,25 milioane de dolari?

- daca rata actuala de crestere a populatiei se mentine, peste 1500 de ani masa totala a corpurilor umane o va egala pe cea a Pamantului?

- toti bebelusii se nasc cu ochii albastri, dar dupa cateva ore de la nastere, culoarea se poate schimba, majoritatea oamenilor ajungand pana la urma sa aiba ochi de alta culoare?

- feniletilamina produce o usoara stare de visare si este produsa de catre creier in momentul in care doi oameni sunt indragostiti, iar aceeasi substanta se gaseste si in ciocolata?
 
- exista o specie de musca, Cephenomia, al carei zbor depaseste viteza sunetului,
atingand 1300 de km/h ?
  
- Una dintre cele mai periculoase forme de bacterie este cea care provoaca botulismul. Ea produce o otrava puternica: o cantitate infima - circa o zecime de milionime dintr-un gram - paralizeaza muschii corpului, impiedicand victima sa respire. Asemenea bacterii sunt dusmanii oxigenului. Ele traiesc in locuri unde oxigenul nu ajunge, cum ar fi malul stagnant de pe fundul iazurilor si al lacurilor sau solul umed. Aici nu fac niciun rau, dar daca intra accidental in hrana, unele pot fi mortale. Bacteria cauzatoare de botulism ar putea supravietui in conserve, pentru ca acestea contin aer putin. De aceea, pentru a omori bacteriile, continutul conservelor este incalzit la 129 grade C dupa ce cutiile sunt sigilate.

- de pe Luna cerul se vede negru pentru ca Luna nu are atmosfera care sa imprastie lumina?

- Einstein nu a putut vorbi bine pana la noua ani, iar parintii lui isi faceau griji ca e retardat?

- elicopterul a fost inventat in anul 1907 de francezul Paul Cornu, iar primul zbor a durat doar cateva secunde?

- in Hong Kong, o femeie care isi prinde barbatul cu alta femeie este imputernicita de lege sa-l omoare, dar numai cu propriile maini?

- un cameleon poate privi in doua directii in acelasi timp?

- nu se poate stranuta cu ochii deschisi?

- la revenirea pe Pamant, dupa o calatorie in spatiu de o luna, astronautii sunt mai inalti cu pana la 3 cm si mai slabi cu pana la 10 kg?

- atunci cand tesuturile si organele sunt private de oxigen, sangele capata culoarea albastra?

- daca o statuie reprezentand un erou pe cal prezinta calul cu doua picioare in aer, personajul a murit in batalie, daca are un picior in aer, a murit ranit dupa batalie, iar daca are toate picioarele jos, a murit de moarte naturala?
  
- adjectivul "draconic", insemnand excesiv de aspru, deriva de la legile stricte redactate de omul de stat atenian Dracon?

- cel mai mare numar de copii pe care o mama i-a nascut pana acum este de 69, dintre care 16 perechi de gemeni, 7 seturi de tripleti si 4 seturi de cvarteti?

- o pasare are nevoie de mai multa hrana relativ la dimensiunea sa decat o pisica sau un bebelus?
 
- in vechiul Babilon, socrii mici erau obligati sa-i aprovizioneze zilnic, timp de o luna, pe tinerii casatoriti cu mied (vin cu miere), lucru de la care provine celebra luna de miere?
 
- bricheta a fost inventata inaintea chibriturilor?
 
- unele animale pot privi cu un ochi inainte si cu celalalt inapoi?
 
- in timpul domniei lui Petru cel Mare, in Rusia, daca vroiai sa-ti lasi barba,trebuia, prin lege, sa platesti o taxa pentru a avea acest drept, deoarece tarul nu putea sa aiba o barba respectabila, lucru rusinos pe vremea aceea, si incerca astfel sa-i determine si pe ceilalti barbati sa si-o rada?
 
- fiecare rege din cartile de joc reprezinta un rege adevarat din istorie:pica - David; inima - Carol cel Mare; trefla - Alexandru cel Mare; caro - Julius Caesar?
 
- in Texas, cand doua trenuri se intersecteaza, prin lege s-a stipulat ca "niciunul dintre ele sa nu inainteze pana cand celalalt nu a trecut"?
 
- in Helena, Montana, o femeie nu are voie sa danseze pe masa intr-un bar sau club decat daca are pe ea cel putin 1.5 kg de haine?
 
- in Kentucky nicio femeie nu are voie sa umble in costum de baie pe autostrada decat daca este insotita de cel putin doi politisti?
 
- cainii dalmatieni se nasc fara pete?
 
- primul om care a avut ideea impodobirii cu lumanari aprinse a pomului de Craciun a fost reformatorul german Martin Luther?

 

Top 15 morti stupide din istorie

1. Fostul presedinte francez, Felix Faure, a murit (fericit), in 1899, in propriul birou in timp ce amanta sa ii facea sex oral.

2. Cantaretul francez Claude Francois, care a compus varianta originala a melodiei My Way, a murit electrocutat in timp ce incerca sa schimbe un bec in cada plina cu apa.

3. Leslie Harvey, chitaristul trupei Stone the Crows, a murit pe scena in 1972, electrocutat de microfonul la care canta.

4. O alta moarte cel putin bizara este a dramaturgului Tennessee Williams, care, in anul 1983, a fost gasit mort in camera de hotel, dupa ce s-a inecat cu un dop de sticla. Era mort de beat.

5. Poate cea mai controversata moarte este cea a prezentatoarei TV Christine Chubbuck, angajata a postului de televizune Channel 40. Aceasta a anuntat in timpul unei emisiuni ca va urma o premiera absoluta: a scos un revolver si s-a impuscat in cap. Imaginile au fost transmise in direct.

6. In 2005, Lee Seung Seop, un coreean in varsta de 28 de ani, s-a prabusit intr-un internet cafe, dupa ce jucase Starcraft & World of Warcraft timp de aproximativ 50 de ore consecutiv. Cu sase saptamani inainte de moartea sa, fusese concediat pe motiv ca lipsea de la serviciu pentru a-si petrece timpul jucandu-se pe computer.

7. In 1923, jocheul Frank Hayes a suferit un atac de cord in timpul unei curse. Calul sau, Sweet Kiss, a terminat pe primul loc, Hayes devenind astfel primul jocheu mort care a castigat vreodata o cursa.

8. Un barbat din Texas, SUA, care nu putea sa inghita alcool din cauza unor probleme medicale la gat. Nu a renuntat la alcool, ci a incercat sa il introduca in organism prin rect, printr-o procedura similara celei prin care se face o clisma. A murit dupa ce si-a introdus in organism doua sticle de sherry de 1,5 litri.

9. Un barbat din West Virginia a fost zdrobit sub resturile unui hambar, dupa ce a taiat cu o drujba un stalp de sustinere si a facut ca toata cladirea sa-i cada in cap.

10. Doi tineri din Carolina de Sud, sot si sotie, au fost gasiti in coma, goi pe strada. Mister mare, nu prezentau urme de violenta. S-a investigat atent si le-au fost gasite hainele pe un acoperis tuguiat de deasupra locului unde au fost descoperiti. Se pare ca au cazut in timp ce incercau sa faca dragoste.

11. Un om a murit inecat in piscina. Nimic ciudat pana aici. Insa trebuie spus ca e cel putin stupid sa te ineci in piscina la o petrecere la care erau prezenti in jur de 200 de salvamari. S-a intamplat in 1985, la petrecerea organizata de salvamarii din New Orleans, pentru a sarbatori incheierea sezonului fara niciun deces. La sfarsitul patrecerii a fost gasit in piscina corpul neinsufletit al lui Jerome Moody in varsta de 31 de ani. Nimeni nu a observat pana atunci ca omul plutea fara suflare.

12. Hans Steininger a fost relativ celebru pentru ca avea cea mai lunga barba din lume: de 1,4 metri. Barba insa l-a si ucis. In anul 1967 a avut loc un puternic incediu, in timpul caruia, incercand sa fuga, Steininger s-a impiedicat de propria barba si si-a rupt gatul.

13. In 1991, Yooket Paen a murit in timp ce se plimba prin ferma sa. A alunecat intr-o groapa, in cadere s-a agatat de un cablu de curent si s-a electrocutat. La inmormantare, sora sa, aratand cum s-a intamplat nefericitul eveniment, a alunecat si a atins acelasi fir. A decedat si ea tot prin electrocutare.

14. Un barbat din Illinois a pariat cu un prieten ca, dintre ei doi, va sta cel mai mult intins pe sine in calea unui tren care se apropie. A castigat.

15. In 1990, un magician amator a murit in timp ce incerca sa faca o cascadorie numita ‘ingropat de viu’. S-a asezat intr-un sicriu din sticla construit de el si a fost coborat intr-o groapa. Aceasta a fost partial acoperita cu pamantul scos, iar echipa care il ajuta a turnat beton pentru a umple groapa. La un moment dat, acestia si-au dat seama ca betonul a spart sicriul, iar cand l-au scos, au constatat decesul.

Bradul creste si in plamani

 

 

Un brad de 5 centimetri a fost gasit in plamanii unui barbat care se plangea de dureri in zona toracica si tusea cu sange.

Umornegru.ro a aflat ca Artyom Sidorkin, de 28 de ani, a ajuns la spitalul din orasul Izhevsk, din Rusia, saptamana trecuta.

Doctorii i-au radiografiat plamanii si au gasit o tumora (o umflatura anormala a unui tesut). in urma biopsiei au gasit pini de brad in plamanii pacientului si de aici inainte cazul a devenit din ce in ce mai straniu.

“Am clipit de mai multe ori, uimit, am crezut ca nu vad bine. Mi-am chemat asistentul sa arunce si el o privire”, a declarat Vladimir Kamashev, doctor la centrul Udmurtian pentru cancer din Rusia .

“Craca” de aproximativ 5 centimetri a fost scoasa din plamanii pacientului.

“Mi-au spus ca tusea asociata cu sange nu este cauzata de nicio boala”, a spus Sidorkin care a adaugat ca simtea dureri puternice si nu a crezut nicio clipa ca ar avea un brad in corp.

“Este evident ca pacientul nu a inghitit o ramura de brad de 5 centimetri”, a spus doctorul care s-a ocupat de caz. Medicii cred ca pacientul a inghitit un mugure de brad care a inceput sa creasca in interiorul lui, gasind un mediu propice dezvoltarii.

Ramura a fost pastrata pentru studii si cei care s-au ocupat de caz inca se mai cearta in legatura cu modul in care un brad a ajuns sa creasca in plamanii barbatului.

Artyom Sidorkin a dat pana acum bani pe brad in asteptarea lui Mos Gerila, nestiind ca a purtat tot timpul un pom cu el. Este drept ca sub craca de 5 cm nu prea se gasea loc si de cadouri.

10 motive ca sa vii gol la serviciu.

1. Seful tau zbiara tot timpul: "Vreau sa-ti vad fundul aici la ora 8!"
2. Profiti de radiatiile emise de monitor pentru a te bronza pe tot corpul.
3. "Mi-ar placea sa contribui si eu, dar mi-am uitat portofelul in pantaloni!"
4. E un mod original de a demonstra tuturor ca nu esti dotat doar intelectual.
5. Poti sa iti adaugi in sectiunea profesionala, pe CV-ul si asa exagerat, "Dansator exotic". 6. Vrei sa vezi daca e intr-adevar ca in vis.
7. Colegii nu-ti mai fura pixurile dupa ce au vazut unde le tii.
8. Distragi atentia de la faptul ca ai mai venit si beat la serviciu.
9. Da un sens cu totul nou expresiei "Iti sta parul aiurea!"
10.Nu-ti fura nimeni scaunul.





1. Niciodata sa nu-mi dai de lucru de dimineata.
Asteapta pana la ora 16.00. Atunci poti sa-mi dai sarcinile cele mai urgente, fara a-mi da si informatiile necesare pentru rezolvarea problemei ; lasa ca ma pot informa si singur de la cei de la care te-ai informat si tu.

2. Daca este o problema cu adevarat de neamanat, din 10 in 10 minute vino si intreaba-ma cum stau. Asta ma ajuta! Sau, si mai bine, stai permanent in spatele meu si da-mi cate o indicatie inainte de fiecare apasare de tasta.

3. Daca trebuie sa pleci, sa nu spui niciodata nimanui unde esti. Asta ajuta sa-mi dezvolt fantezia fata de cei care te cauta la telefon. Nici despre momentul intoarcerii tale sa nu spui nimic, ador sa spun intotdeauna ca poti veni dintr-o clipa in alta.

4. Daca am mainile pline de hartii, cutii, carti sau alte lucruri, niciodata sa nu deschizi usa in fata mea. Asta ma ajuta sa inteleg cum este sa fii handicapat, iar apoi ma voi descurca mai usor cu usile in cazul in care as suferi vreun accident.

5. Daca imi dai mai multe sarcini, sa nu spui niciodata care este prioritatea lor, eu sunt un cititior de ganduri deci voi ghici cu usurinta si singur.

6. Este mai simplu daca imi trimiti un E-mail chiar daca stam doar la 3 metri. Pentru ce atata vorbarie?
Si asa primesc foarte putine E-mailuri zilnic. E-mailurile primite de la seful tau poti automat sa mi le transferi, nu trebuie sa scrii si ce sa fac cu ele, imi este foarte usor sa descopar si singur.

7. Cel mai bine este daca ma tii in birou pana seara tarziu. Ador acest loc, cu adevarat nu am unde sa ma duc dupa lucru. In afara de lucru, nici nu am viata particulara.

8. Daca esti multumit de munca mea, nu cumva sa-mi spui, sa stii ca daca aflu atunci in mod sigur voi cere marire de salariu.

9. Daca nu esti multumit cu munca mea, poti spune la toata lumea, ador sa fiu prezent in barfele de la locul de munca.

10. Daca ai indicatii speciale in legatura cu munca mea, sa nu-mi spui niciodata pana aproape de terminare. Daca ai avea indicatii folositoare, astea doar mi-ar incetini munca.

11. Sarcinile cele mai dificile niciodata sa nu le dai in scris si intotdeauna doar pe jumatate sa explici din ce constau. Deoarece daca ar ramane o dovada scrisa, ulterior s-ar afla ca nici macar tu nu stiai ce vrei de fapt, si dimpotriva ai dat indicatii care se contraziceau.

12. Doar atunci sa fii amabil cu mine daca munca mea are influenta pozitiva asupra ta.

13. Spune-mi cu curaj toate problemele tale personale. Eu nu am astfel de probleme si imi pica bine sa aflu ca mai este cineva si mai putin norocos.
In mod special prefer acele povestiri in care descrii in mare amanunt, cat de incredibil de mult impozit se ia din premiile pe care le-ai primit pentru performantele tale.

14. Asteapta pana la evaluarile de la sfarsit de an, atunci spune-mi ce ar fi trebuit sa optimizez in cursul anului. Da-mi o evaluare mediocra si o marire de salariu care urmareste usor inflatia. Stii, nici eu nu muncesc pentru bani.

15. Daca doresti ceva de la mine, este de ajuns sa-mi strigi numele, eu intr-o clipa voi fi acolo lasand balta tot ceea ce tocmai faceam. Expresiile precum “Te rog frumos, vino pana la mine”, “Te rog, ajuta-ma”, sau “Ai un minut pentru mine” sunt absolut inutile. Daca nu gasesti o litera pe tastatura, doar striga si eu vin sa-ti arat unde este ascunsa.

16. Daca doresti sa fac un tabel, deseneaza-mi pe o hartie exact cum ai vrea sa arate, explica-mi cat de groasa sa fie linia si ce fel de caractere sa folosesc.
In tot acest timp ai fi putut si tu sa-l faci, dar nimeni nu ar putea sa se astepte la asa ceva din partea ta.
Creativitatea mea nu trebuie sa se dezvolte la lucru, este de ajuns sa urmez doar ordinele tale.

Top 100 perle profesori

1.   Sa zicem “munca cat mai calificata” pentru ca “munca calificata” nu prea merge.
2.   Si asta e pe moarte, e cu dintii in pioneze.
3.   Pana sa fie impuscat marele impuscat…
4.   Unde umblii ca o gaina beata?
5.   Absent de zi sau de…cum e?
6.   Profesorul de sport ajuta o eleva sa sara peste capra: “Nu-ti fie teama. Desfa picioarele, ca de restul ma ocup eu!”
7.   La ora de algebra: “Hai Bogdane, rezolva parantezele alea odata, ca se suna!”
8.   La ora de geografie: “Lacul Rosu nu se numeste Rosu pentru ca e rosu, ci pentru ca asa i se spune”.
9.   La ora de muzica: “Deschide gura ca, daca o tii inchisa, nici nu-ti intra, nici nu-ti iese”…(sunetul n.n.).
10. Repetam iarasi.
11. E lesne de sesizat si intelege toata lumea.
12. Benzile cele mai periferice.
13. Bautura betiva.
14. Am spus in sinea mea launtrica.
15. Cu programa asta ma mir cum nu iesiti o generatie de handicapati.
16. Avem un cerc de forma rotunda.
17. Profesorul catre elevi: -Fiti atenti la tabla daca vreti sa pricepeti ceva! Deci…ce trebuia sa demonstram?
18. Incercuiti formula cu un dreptunghi.
19. Sterge tabla si las-o uda!
20. In loc sa-ti para bine, tu razi!
21. V-am jignit eu vreodata, tampitilor!
22. Vorbiti, mai, pe randuri!
23. Daca tot te duci ia-mi si mie ceva de bagat in gura.
24. Creste in mod ascendent.
25. Nu mai faceti liniste!
26. Se incheie cu sfarsitul.
27. Poti sa vorbesti in timp ce explici?
28. Ce-i cu atata galagie, vi s-au urcat hormonii pe lustra?
29. In fiecare ora e ultima ora…
30. Va sterg una de va iese parul prin caciula!
31. Forma normala a insectei este culoarea alba.
32. Nu vorbi odata cu exercitiul de la tabla!
33. Taci din pixul ala ca trec masini pe strada!
34. Mai ganditi si cu picioarele, lasti capul sa se odihneasca!
35. Nu mai incalecati literele, ca va incalec eu pe voi!
36. Du-te si stoarce tabla!
37. La impartirea manualelor: -Limbile vi le dau profesorii respectivi..
38. La ora de istorie: -Nicolae Basarab
39. A aparut dintr-o data Stefan cel Mare in muschii lui Van Damme.
40. La ora de latina: -…silva, silvae, ne vedem la toamna tataie.
41. Nu ai cei 17 ani de-acasa.
42. Fie, din partea firmei ai un 5.
43. Ce-ai facut acolo? Ai dictat dupa suflat?
44. Si acum vom incepe lectia, despre care nu vom avea timp sa vorbim.
45. Arau ca boii.
46. Anotimpurile sunt date de invartirea soarelui.
47. Cei mai multi au o nota, majoritatea au doua.
48. Sunt elevi absenti in clasa?
49. Stam langa o reactie pana cand are loc.
50.Pune mana si gandeste-te!
51. Vreau sa-l termin pe Stefan cel Mare ora asta.
52. Vorbeste in radiani!
53. Vedeti cum sunteti? Eu nu v-am vorbit niciodata urat, mai tampitilor! De ce nu ma respectati?
54. Treci la tabla si preda tu lectia, daca esti prost?!
55. Enerveaza-ma afara, nu aici!
56. Asta-i vreme de umblat in maneca goala?
57. Racheta sol-sol care zboara pe pamant.
58. Gard in gard cu zidul cimitirului.
59. Strangeti putin geamurile ca sa va aud mai bine.
60. Si-a dat vreo zece lati in usa…
61. Eu stiu ca esti prost, dar nici chiar asa sa te iei dupa mine.
62. Daca v-ati fi uitat aseara la “Familia Bundy”, astazi n-ati mai fi aratat atat de prosti. Macar eu nu arat…
63. Nu mai molfai guma ca imi clantane creierii.
64. Nu conteaza ca canibalul l-a ucis pe om, ci de ce ii era foame canibalului.
65. Nu trebuie sa ne suparam ca calul avea picioare, fiindca de fapt Horatius nici nu lua asta in seama.
66. Un profesor: “O regula de aur in lumea modei, pe care eu insumi o respect: niciodata nu purta fusta daca n-ai picioare frumoase”.
67. E clar ca n-a invatat pentru toata lumea.
68. Lentila mai convergenta…asta n-am dus-o prea paralela.
69. A trebui sa trece prin focar.
70. Comeata.
71. Daca ai mai multe lentile de discutat, nu-si mai continua drumul pe acelasi drum, nu?
72. Sa fie foarte aproape de aici diferenta de drum oftic
73. Pe langa inmultirea cu distanta strabatuta.
74. Ia uitati-ma.
75. Intr-un an acu’ cativa.
76. Discutia cea mai generala.
77. Nu scrie K ca pe ceva de care sa ne rusinam!
78. Foloseste la verificarea planeitatii, ca cea de dedesupt.
79. Capu’ la dreapta si du-te si intreaba-ma pe tabla.
80. Doi dioptri care marginesc de aceeasi raza.
81. Am mancat un colt de apa.
82. Un atom se excita cand accepta electroni si se dezexcita invers.
83. Citeste citet! Am stabelit:
84. O oglinda conclava.
85. Datorita de drumul parcurs.
86. Lambdauri.
87. Sa-l lasati sa se conce.
88. Sorin, tu esti un element perturbator!
89. In cartea noua, teoremele sunt ceva mai imbacsite decat in cartea veche.
90. In timpul iernii, la plante le cad organele.
91. Oamenii au renuntat la traiul aerian si au coborat din copaci pe pamant.
92. Nu puteti sa ma inselati pe mine personal deoarece am viziunea foarte clara.
93. Stai pe Pamant si habar n-ai ce se intampla in Cosmos vis-a-vis de tine!
94. Puneti-mi si voi o intrebare desteapta, ca de pilda: De ce nu pica Luna in capul meu?
95. Hai fricosule sari pe capra, ca eu asta fac de ani de zile si asa ma tin in forma!
96. Va puteti gandi la ornitorinc ca la o rata mamifera, copii.
97. Azi uitati-va la mine ca n-avem mulajul.
98. Daca vrei s-o faci pe maimuta, treci aici in locul meu.
99. Intre corpul tau si Pamant, domnisoara eleva, exista o atractie fatala.
100.Nu mai scrieti cu voce tare ca-i deranjati pe ce-i care scriu in gand!

Perle elevi

Apa

Apa pe noi cat si pe celelalte ne ajuta la hranirea organelor care fara apa noi nu am putea face nici o mancare.
Apa in general este de forma lighida.
Apa poate lua si o forma solida si alta de abur, in forma solida o ia odata ce temperatura e sub -0° iar in forma de abur o ia atunci cand temperatura e de cel putin 10-20°.
Apa dupa cum stim pana acum a luat trei mari forme, din lighid in solid, din solid in lighid, din lighid in abur, din abur in lighid prin ploaie. Deci acum noi ne putem da seama ca face o rotatie prin cele 3 mari transformari cum s-ar spune face o miscare prin cele trei transformari.
Apa stim ca este mai grea ca petrolul din-tro experenta facuta acasa, punem in-trun pahar jumate cu apa si punem jumate cu petrol si se distileaza una fata de alta care apa trece la fund si petrolul ramane la suprafata.
Noi in tara mai gasim si apa minerala care o consumam la recomandarea medicului si o gasesti in majoritate in statiunile de odihna.
Aceasta apa este consumata atat de noi cat si de turisti de peste hotare.

Orase moldovenesti

Autorul descrie orasele care s-au inaltat in moldova ele s-au construit in timpul nostru. Orasele din Moldova sunt foarte numeroase la numar, cum este Iasu si alte orase mari si frumoase care le plac strainilor foarte mult de frumusetile din Moldova, Moldova in trecut era o ruina foarte imensa adica mare care in timpul lui Mircea cel batran oamenii ziceau ca apara aceasta ruina si s-au tinut de cuvant care si azi mai exista dar mai putin dar tot mai sunt urme din care se vede ca moldoveni au luptat cu atata eroism pentru pamant uni chiar si-au jertfit viata pentru paman din cauza aceasta populatia nu era prea mare daca in trecut nu ar fi murit atatea vieti omenesti inseamna ca azi Moldova ar fi foarte mare atat de imensa ca ar intrece si orasul Bucuresti.
in Moldova este o veche populatie ca in trecut.
Moldova este foarte veche de sute de ani au fost batali asa de multe incat nu lasa omul sa traiasca. La 1848 oameni saraci si si de tot felul in afara de cei care erau bogati au strigat (vrem pamant).
Toate comitetele au inceput sa se retraga atunci ca sa treaca timpul.

Stefan cel Mare si Vrancioaia

Este vorba despre o femeie vadana care avea sapte feciori si atunci cand torcea pe prispa s-a oprit un calaret si a spus eu sunt Stefan turci neau invins. Si noi iam invins pe turci fiindca peunul la omorat cu sabia adica la taiat la gat si atunci Stefan cel Mare sa dus cu calul la el si-a spus ia uite cum ii curge sange si au venit ceililanti colegi de-ai lui si-a zis si ei ia uite cum ii curge sange.
Atunci Stefan cel Mare a plecat si calul era plin numai de spuma si sa intors la castel si Stefan era ranit la mana calare pe cal si Stefan a ciocanit in poarta si a spus eu sunt Mama dami drumul sa intru finca sunt ranit la mana.
Dar daschideti poarta nu vezi ca turci ne conjor bine am sat dau drumu ce binimi pare finca si calul ingheata de frig si pana la urma ia dat drumu.

Conditiile care au favorizat centralizarea statului francez

Centralizarea inseamna ceva care nu lasa pe altul in pace. Conditiile care au favorizat statului Franceze sunt : regele Filip al II-lea care a domnit intre ani 843 si 987. Filip al IV-lea caruia i se mai spunea Filip cel Frumos. Filip al II-lea a purtat multe razboaie cu turci.
Filip al II-lea a intemeiat capitala la Paris ca pana atunci nu era deloc. Dupa moartea lui Filip al II-lea a fost domnia lui Filip al IV-lea care a facut tot ca Filip al II-lea.

Rusia in secolele XIII-XVI

De la secolul XVI-XVII urmarile descoperirii geografice au fost descoperite de calatorul roman Magelan. Magelan a trecut prin multe insule. Calatorul roman Magelan a cunoscut teritoriul insulelor unde sa dus el. Magelan a fost intr-o insula ca insula Filipile.
Pe Magelan la omorat o oaste intreaga care la asteptat chiar pe drumul pe care mergea el. Dupa ce la omorat pe Magelan el a fost aruncat intr-o insula ca insula Filipile. Magelan pana ce nu muri el a pictato pe Gioconda. Gioconda era o femeie care care a fost si ea una din cele cea descoperit mari descoperiri geografice. Gioconda a ramas ca una dintre cele mai frumoase picturi in viata poporului nostru. Alt calator roman a fost si Ivan al IV-lea zis si Ivan Turbinca care a fost deopotriva cu Magelan. Ivan al IV-lea a trecut prin multe insule ca Magelan si a descoperit si el insule foarte multe. Ivan al IV-lea a fost omorat in insula Filipile.
Urmarile marilor descoperiri geografice.
Dupa marile descoperiri geografice a fost si urmarile marilor descoperiri geografice.

Aici in urmarile decoperiri geografice a fost iara ca conducator roman Ivan al IV-lea si Magelan. Ivan al IV-lea ii era lui in minte si ca amintire insula Filipile pentru ca acolo a murit Magelan si la aruncat tot in insula Filipile. Astia doi calatori ca Magelan si Ivan al IV-lea isi mai aduc aminte si de Gioconda care si ea a fost sa descopere multe insule si ca insula cea mai insemnata este insula Filipile unde a murit calatorul roman Magelan.

Acesti trei calatori romani ca Gioconda, Magelan si Ivan al IV-lea raman in inima poporului nostru.
A mai fost si un alt calator roman ca Filip al II-lea si el a descoperit insule multe si cea mai insemnata insula a fost insula Filipile, in care a fost Magelan. Un alt calator roman a fost Filip al III-lea care a descoperit si el multe insule si cea mai insemnata insula a fost insula Filipile. Al cincilea calator a fost Filip al IV-lea care …(lucrare neterminata din cauza expirarii timpului)

Dictatura lui Cezar

Noi caracterizam dictatura lui Cezar astfel : Dictatura s-a numit legea secreta pe care o facuse el cu colegi sai Cassus si Pompei pentru ca colegi sai au murit in razboaie. El cand se facuse domn al acestui stat cucerise multe state si le facuse orase Romane. De acea Cezar a format statul roman in monarhie.
Si aproape toate legile pe care le facea le vota populatia, iar cererile pe care le facea populatia le vota el. De acea a fost numit al saptelea om al luni - Iulie.

 

Balada lui GIGI

 

"Draga mea familie, dragelor mioare,
Rog scuzati-mi scrisul, ca e cam racoare
Si-mi tremura mana… sufletul din mine…
N-am nici masa, scaun… va scriu stand pe vine.

Pac-pac, cum vedeti… zdrentele mi-au tras-o!
Simt ca-s mic si negru, din Burkina Faso;
Vad, de dupa gratii, cum apune Soare,
Razboinicul Luminii, incet, dar sigur, moare.

Stau ca mielusel in celula stramta,
"Suparat is Doamne", un coleg imi canta;
Si va scriu cu dor, versuri ce-s de jale,
Plang ca Parazitii… "lacrimi si fecale".

Plang, ca nu e drept… mare grozavie…
Nu-nteleg… de ce mi se-ntampla mie?
Hahalere care m-au incatusat,
Toate stiu prea bine c-au facut un blat.

Apelez la veri, surori si cumnati,
Tot neamu' Becali, oi si avocati…
Faceti ce it' face, ca-i pe banii mei;
Scoateti-ma afara dintre derbedei!

Iooo, Gigi Becali, sunt nevinovat,
Ca pe prostii aia nu i-am sechestrat!
Papagalii dracu… hoti de meserie;
Ei in libertate… io fac puscarie!

Pan-o fi sa ies, va scriu in ravas,
Sa-mi aduceti slana, ceapa si un cas,
Ca-astia baga-n mine ceai si marmelada
Si nu vreau stamina ca in jos sa-mi cada.

Rog sa imi aduceti si-un televizor,
Ca-s satul de table si privit in gol;
La barbut is AS, i-am facut pe toti…
Chiar de-am in celula cei mai trei din hoti!

Mai am o problema, care ma cam doare,
Ii vorba de cele zece dragi mioare…
Sa le-aveti de grija, nu uitati de ele,
C-altfel ies de-acilea si dati de belele.

Mergeti si la Athos, faceti rugaciune,
Zdrentele cu Dracu, Dumnezeu cu mine.
Pac-pac, asta-i tot, va saluta Jiji;
Om cu steaua-n frunte… si in fruntea ligii"

 

De ce oare?

In Elvetia este ilegal sa trantesti portiera masinii.
In Danemarca legea permite detinutilor sa evadeze din inchisori.
In Finlanda sunt interzise desenele cu Donald Duck pentru ca acesta nu poarta pantaloni.
In Marea Britanie, legea permite oricarei femei gravide sa urineze oriunde doreste, inclusiv in cascheta unui politist, fara sa poate fi trasa la raspundere.
In statul american Florida este interzis sa intretii realatii sexuale cu arici.
In Texas este interzis porcilor sa se reproduca in apropierea aeroporturilor.
In orasul Alexandria din statul american Minneapolis, legea interzice barbatilor a caror gura miroase a peste, sa faca sex cu femei.
In statul Ohio este interzis sa imbeti pestii.
In statul Florida este interzis femeilor sa zboare cu parasuta sambata.
In St. Louis este interzis ca un barbat sa salveze o femeie dintr-o situatie dificila, daca aceasta poarta pijamale.
In Franta este ilegal sa pui numele ‘Napoleon’ unui porc.
Cetatenii britanici nu au voie sa moara in interiorul Palatului Parlamentului din Londra.
In statul Oklahoma nu ai voie sa te strambi voit la un caine.
In Oxford este interzis ca femeile sa se dezbrace in fata unei fotografii care reprezinta un barbat.
In Kentucky nu este voie sa transporti cornete de inghetata in buzunare.
In Danemarca exista o lege care-i obliga pe toti posesorii de automobile sa se uite sub propriile masini in cautarea unor eventuali copii ascunsi acolo, inainte de a urca la volan.
In S.U.A. nu au voie sa locuiasca mai mult de 6 fete nemaritate in aceeasi casa.
Tot in S.U.A. este interzis persoanelor peste 18 ani sa aiba mai mult de un dinte lipsa.
In Israel este interzis sa te scarpini la nas sambata.
In Michigan, sotul nu are voie sa se uite urat la sotie in zilele de duminica.
In Minnesota este ilegal sa dormi dezbracat.
In Arkansas, cainii nu pot latra dupa ora 18.
Si va mai dau si eu cateva in plus :
Este interzis sa tii cai in cada de baie (South Carolina)
Este interzis sa pescuiesti stand calare pe o camila. (Idaho)
Este interzis sa iesi din avion in timpul zborului. (Luisiana)
Este ilegal sa treci granita statala purtand o rata pe cap. ( Minessota )

 

Legi in statul Alasca:

Este ilegal sa impingi un elan viu dintr-un avion aflat in miscare
Este considerata ofensa publica servirea de bauturi alcoolice unui elan
Hotii au dreptul sa-la actioneze in judecata pe proprietarul casei pe care au jefuit-o daca s-au ranit in timpul operatiunii (Michingan)
Detonarea unui dispozitiv nuclear in oras atrage dupa sine plata unei amenzi de 500 dolari (Chico, California)

 

O zi din viata unui cocalar

9:00 - Se trezeste
9:05 - La baie nu se spala pe dinti dar isi face parul cu gel de 2 lei.
9:10 - Isi pune ochelarii in fata oglinzii si face 2, 3 poze pentru avatar si hi5.
10:00 - Se imbraca, o helanca mov pe spate gigolo 800$ cu strasuri scris.
10:30 - E frig afara, el doar in helanca asteapta autobuzul.
10:35 - Vine autobuzul, da drumu la manele pe telefon - Guta.
10:40 - Doi punkeri il bat si-l dau jos din autobuz.
10:45 - Plange, asteapta alta masina, acum canta OoOooO viata mea…
11:00- Vine alta masina , da drumul la telefon . Canta Denisa.
11:10 - Il prind controlorii, nu are bilet, se da jos.
11:20 - 11:30 - Merge pe jos, in telefon canta Guta.
11:40 - Vede o masina marfa, face poza langa ea sa creada lumea ca e a lui.
11:45 - Nu are tigari , primeste una de la lumea de pe strada.
11:50 - Sta rezemat de un gard , ochelarii pe ochi , fumeaza si da fumul in sus , e smecher acum.
12:00 - Ajunge la obor .
12:10 - Vede o geaca Harisson Ford , nu are bani.
12:15 - Se hotaraste sa o fure.
12:20 - Vanzatorul il vede .
12:21 - Vanzatorul ii umfla ochii.
12:30 - Ii fura unui copil telefonul.
13:00 - Il vinde la obor …
13:01 - E fericit acum , are bani.
13:10 - Isi cumpara geaca mult visata.
13:20 - Asteapta masina .
13:25 - In masina , telefonul deschis , canta Denisa.
13:30 - Ii pute gura.
13:35 - Se da jos , se injura cu babele , e smecher .
14:00 - Ajunge acasa .
14:35 - Baga telefonul la incarcat.
14:40 - Intra pe Dc++
14:45 - Nu prea stie sa-l foloseasca ..
15:30 - Ii da de cap , downloadeaza ultimele manele.
15:45 - Scoate pozele din telefon.
15:50 - La avatar are poza cu masina.
15:51 - Shahalalal Eu $HuK4rUl b0$$ sefu vostru miam luat masina [mass]
16:00 - E fericit , proastele chiar il cred .
16:10 - Ii e foame , manaca o eugenie.
16:15 - Parul ii se plosteste . (Gel la 2 lei )
16:16 - In baie , pune tot tubul de gel in par.
16:16 - 16:20 - Inca o serie de poze.
16:21 - Le pune pe hi5.
16:30 - Pleaca spre disco-manele raiul manelistilor.
17:00 - Ajunge devreme ca e mai ieftin intrarea ziua.
17:10 - Isi cumpara o bere , face poze cu ea.
17:20 - Se intalneste cu niste prieteni , de puta madre scrie pe ei.
17:20 - 17:30 - Le povesteste ce a facut el azi , ce geaca si-a cumparat.
18:00 - Intra Copilul minune in disco.
18:01 - E in extax , minune e idolul lui.
18:05 - Se uita cum altii arunca bani , ar vrea si el dar are doar 2 lei.
18:10 - Cu strangere de inima arunca 2 lei la lautari .
18:15 - Bodyguardzii il dau afara.
18:20 - Sta pe bordura .
18:25 - Un rocker ii sparge muia.
18:30 - Se intalneste cu niste fete de pe hi5.
18:30 - 19:00 - Le povesteste cum s-a batut cu 5 insi , deaia are botul umflat.
19:01 - E fericit , proastele in cred.
19:30 - Merge cu ele la Mc (MEC)
19:35 - Mananca pe banii lor.
19:40 - Cateva poze nu strica .
20:00 - Pleaca spre casa .
20:30 - Ajunge acasa.
20:35 - Ii e foame.
21:36 - Intra pe messenger.
21:37 - Sa moara familia mea am batut 5 rocari am fost la discomanele si la mec sunt Cine e $m3K3RuL $hUK4Ru? Nu ma laud vroiam doar sa stiti ca am ajuns acasa [mass]
21:40 - Descarca pozele .
21:45 - 22:00 - urca pozele pe hi5.
22:01 - Citeste commenturile noi , e fericit pizdele il plac , se crede italian.
22:05 - Ii e somn , casca ii pute gura.
22:10 - Ar face baie , dar e prea smecher sa puna apa pe el.
22:20 - Se culca e fericit , se simte shukar , e smecher italian chiar.

Esti roman daca:

- ai masina mai scumpa decat casa in care stai;
- bagi gunoiul in pungi primite gratis de la supermarket;
- ai bateriile de la telecomanda batute cu ciocanul, ca sa tina mai mult;
- te duci la un restaurant scump, cumperi o bere si dupa aia bei vodca din sticla de sub masa
- tragi un furtun de la etajul patru, pana jos, ca sa-ti speli masina;
- folosesti ca pres la intrare covorasele vechi de la masina;
- faci gratar in spatele blocului, cu usa de la masina deschisa, muzica la maxim, in acelasi timp cu ceilalti vecini, care fac acelasi lucru;
- te prefaci ca esti handicapat, ca sa mergi gratis cu tramvaiul;
- ai tot timpul in portbagaj o sticla de doi litri de benzina;
- faci baie cu apa calda din calorifer;
- ai "o cunostinta" la RENEL care vine si-ti da contoarul inapoi;
- iti petreci mai mult timp la butic in fata blocului decat in casa;
- cand te duci la nunta, ascunzi o sticla de whisky si pleci dimineata cu ea acasa;
- ai in vitrina din sufragerie: balerine, betivi pe banca, pesti de cristal, pescari chinezi, elefanti, si sticla de whisky luata de la nunta




Ai doua iubite?…De unde ziceai ca esti?…

Olanda: Ai doua iubite.Te poti insura cu amandoua. Ele se pot casatori intre ele.
Moldova: Ai doua iubite. Di la tini si audi galseava aia in fiecari noapti ma omule?
Nigeria: Ai doua iubite. Afli ca le-au rapit celebrii pirati nigerieni
Rusia: Ai doua iubite. Stalinskaya si Moskovskaya.
Pakistan: Ai doua iubite. Cea mai varstnica are 6 ani..
Somalia: Ai doua iubite. Trebuie sa muncesti ca sa le hranesti pe ambele. Complet aiurea.
India: Ai doua iubite. Budha nu stie nimic..
Turcia: Ai doua iubite. Una iti face mancare, una iti spala rufele, una iti calca hainele si una le supravegheaza pe celelalte. Chiar vroiai sa te credem ca ai numai doua iubite?
China: Ai doua iubite. Din cateva miliarde de motive.
Bulgaria: Ai doua iubite. Pe una o cheama Sofia. Cealalta te intreaba “unde ai fost?” “la Sofia” Esti in deplina siguranta.
Franta: Ai doua iubite. Esti ruda cu Henric al VIII-lea?
Germania: Ai doua iubite. Ambele blonde.
Afganistan: Ai doua iubite. Una sta de trei zile pe o mina antipersoana si cealalta n-are nimic impotriva.
Mexic: Ai doua iubite. Vin hotii si fura jumatate. Iti mai da vecinul una. Imprumuti trei din barul de vis-a-vis. Vecinul isi ia partea inapoi. Cate ti-au mai ramas?
Anglia: Ai doua iubite. Absolut superbe. Iar ai baut prea mult..
SUA: Ai doua iubite. Una pe Facebook si una pe Myspace. Nu le-ai vazut niciodata.
Brazilia: Ai doua iubite. Rosaria Fiorella Andrea Luiza Esmeralda Carla Vitoria Alessandra del Campo si inca una.
Irak: Ai doua iubite. Dod de bligdizejdi..
Dubai: Ai doua iubite. Placate cu aur.
Cuba: Ai doua iubite. Nu esti deloc Fidel..
Suedia: Ai doua iubite. In IKEA chiar gasesti orice..
Spania: Ai doua iubite. Mai tarziu descoperi ca ele sunt de fapt surori. Putin mai tarziu afli ca tu esti chiar fratele lor mort la nastere. Mai ai un frate geaman desmostenit de catre soacra portarului, care portar nu-si mai aduce aminte nimic din copilarie. Viata ta e o telenovela.
Israel: Ai doua iubite. Ana si Caiafa. Tot umbli intre ele..
Peru: Ai doua iubite. Vezi Spania..
Bhutan: Ai doua iubite. Tu esti calugar. Ceva nu se leaga..
Grecia: Ai doua iubite. Vecinul se cam da la una din ele. Dimineata te trezesti cu un cal mare de lemn in fata casei. Mai bine fugi.
Italia: Ai doua iubite. Stau in aceeasi cizma..
Portugalia: Ai doua iubite. Lisa, bona recent angajata care are grija de ala mic al vecinului, flirtreaza cu tine. Ai trei iubite.
Camerun: Ai doua iubite. Cand tai si tu iarba aia din fata casei?
Finlanda: Ai doua iubite. Asta pentru ca, cineva se ocupa de “connecting people”.
Noua Zeelanda: Ai doua iubite. All blacks.
Egipt: Ai doua iubite. Cand vrei sa scapi de ele, le pui sa stearga praful. De pe dune..
Iran: Ai doua iubite. Bombe.
Coreea de Nord: Ai doua iubite. Statul iti ia una si o da vecinului, ca e membru de partid. Statul e inca cu ochii pe tine.

Perceptiile copiilor

Nuditatea

O mama se plimba cu masina, impreuna cu cei trei copii mici, intr-o dupa-amiaza torida de vara, cand o femeie dintr-o masina decapotabila s-a ridicat din scaun si a inceput sa le faca cu mana. Femeia era total goala. In timp ce mama isi revenea din soc si se gandea sa le spuna repede copiilor sa nu se uite, fetita de cinci ani a spus cu inocenta: “Mami. Femeia aia nu poarta centura de siguranta!”.

Un baietel s-a pierdut pe culoarele unei sali de gimnastica si a nimerit la cabinele femeilor. Acestea au inceput sa tipe, sa insface prosoape sa se acopere si sa fuga in toate partile, ca sa se ascunda. Baietelul le-a privit uimit, dupa care a intrebat senin: “Ce s-a intamplat? N-ati mai vazut un baietel in viata voastra?”

Onestitate

Un baietel de patru ani a venit alergand din baie, ca sa-i spuna mamei ca si-a scapat periuta de dinti in toaleta. Mama a scos-o din toaleta si a aruncat-o la gunoi. Atunci, baietelul a stat si s-a uitat putin sa gandeasca, dupa care a fugit in baie si s-a intors cu periuta mamei. A ridicat-o in fata mamei si i-a spus cu un zambet incantat: “Mai bine ai arunca-o si pe asta, pentru ca a cazut in toaleta, acum doua zile”.

Pareri

In prima zi de scoala, un elev din clasa intai i-a dat invatatoarei un bilet de la mama sa. Pe bilet scria: “Parerile exprimate de acest copil nu sunt neaparat cele ale parintilor lui”.

Ketchup

O femeie se chinuia sa faca sa curga ketchup dintr-o sticla. In timp ce se chinuia, a sunat telefonul, asa ca l-a rugat pe baietelul ei de patru ani sa raspunda. “Este directorul, mama” i-a spus copilul mamei. Dupa care a adaugat: “Mama nu poate raspunde acum. Da o sticla peste cap”.

Batranete

O mama facea voluntariat la o organizatie care ducea hrana batranilor fara ajutor. In timpul orelor de program, o lua pe fetita sa de patru ani cu ea. Pe acestea o fascinau bastoanele, scaunele cu rotile si alte lucruri care aveau legatura cu batranii. Intr-o zi, mama a gasit-o holbandu-se la o proteza de dinti, care statea intr-un pahar cu apa. In timp ce mama se pregatea sa raspunda la inevitabilele intrebari ale fetitei, aceasta s-a intors si a soptit “Zana maseluta n-o sa creada niciodata asa ceva”.

Imbracamintea

O fetita se uita la parintii ei cum se imbraca pentru petrecere. Cand l-a vazut pe tatal sau cum isi imbraca costumul, aceasta i-a spus: “Tati, nu ar trebui sa porti costumul ala”. “De ce, scumpa mea?”. “Pentru ca stii ca iti da dureri de cap, in dimineata urmatoare”.

Scoala

O fetita abia a terminat prima saptamana de clasa intai si a venit nervoasa acasa: “Imi pierd vremea cu scoala” ii spune mamei. “Nu stiu sa citesc, nu stiu sa scriu si nici sa vorbesc nu ma lasa!”

Biblia

Un baietel deschide biblia familiei. Era fascinat de desenele din carte si dadea pe rand fiecare pagina. Deodata ceva cazu din biblie. Era o frunza presata intre pagini. “Mama uite ce am gasit” striga fericit baietelul. “Ce ai gasit?” intreba mama. Fascinat baietelul raspunse “Cred ca sunt chilotii lui Adam!”




Portretul angajatului roman

Pleaca la serviciu in sila, se duce pentru ca trebuie sa plateasca facturile si pentru ca altfel s-ar duce firma de rapa, dar normal, nimeni nu-i recunoaste meritele.

Nu are o ora fixa la care trebuie sa ajunga, asa ca in functie de cum se trezeste ajunge pe la 9:30 - 10, verifica mailul incepand cu folderul cu mailuri “funny”, vede ce mai e nou pe youtube, o mai freaca putin si iese la cafea.

La cafea sunt si curvele de la HR, bagaboantele de la Vanzari care nu-s pe teren. Babele de la contabilitate isi beau cafeaua in birou la ele. Mai bine asa, oricum nu gusta glumele lui misogine, mult prea fine pentru ele. Apare si proaspata “director de marketing”. Curva dracu’.... uite-o acuma unde a ajuns. Si are si masina noua.

Pleaca inapoi in birou dupa o cafea si doua tigari, se uita pe niste hartii pe care i le-a adus cineva intre timp. Nu-i urgent, le-o face dupamiaza. O suna pe Pisi s-o intrebe ce mai face, aia ii povesteste de ma-sa, ce-a patit si cutare etc. Mai trece juma de ora si cu telefonul. Isi mai face de treaba pana la Vanzari, a auzit ca e o pitzipoanca noua si se duce si el sa o vada, just checking.

Se intoarce inapoi si vede ca l-a cautat un “pretenar” pe mesinger, mai sta si cu ala un sfert de ora la cioace si se scuza ca s-a facut 12 jumate si tre s-o taie la masa. Intreaba colegii cu care merge de obicei daca-s gata si o intinde. Ia masa la restaurantul ala de l-au renovat acum, la o statie de tramvai de sediu, merg cu masina insa, sa ajunga “mai repede”.

Pe la 2 e inapoi. E fericit ca a facut rost de o aplicatie noua pentru iPhone-ul lui. Ar fi si cazul sa si faca ceva telefonul ala, a dat un salariu pe el. Picteaza ceva pe hartiile alea, da doua mailuri, mai baga o vrajeala pe mesinger cu proaspata directoare de marketing si se face 4, pauza de tigara. Se intalneste cu un coleg de la alt departament care ii povesteste de unu care a plecat acu 3 luni de zile de la ei, il stiu amandoi, un ratat, acu’ cica castiga 45 de miliaone in mana, si are si masina si telefon de la firma. Cat noroc au unii. Si ei se strofoaca aici sa faca evreului bani (Bossul e evreu si e tare zgarcit, muncesc ca animalele pe salarii de nimic).

Dupa tigara se intalneste cu una de la HR, face o gluma inteligenta despre fusta ei prea scurta si o intreaba daca stie ceva de primele de pasti. Ea ii spune sa nu se afle da’ anu asta cica e groasa, nema prime ca-i criza. Mda, “pastele masii” cum ar veni, criza pe dracu, ca are evreu’ de-a bani… da’ na… nu s-a omorat nici anul trecut, a luat prima numai 5 milioane, nu i-a ajuns nici de rata la Golf.

Dupa inca doua mailuri isi da seama ca e 6 deja, da-l in gatu’ masii de servici ca nu-l platesc sa doarma acolo, o intinde acasa. Mai pe sestache, poate nu observa multa lume.

Seara isi face calculul: salariu vine abia pe 1, daca vine si pe 1 ca luna trecuta l-a luat abia pe 4, rata la electronicele din Altex e 3 milioane, rata la Golf 8, rata la casa 12. Din ce cacat mai si traieste? ii mai raman bani de tigari si de platit abonamentul, care intre noi fie vorba e cam mult, il fura astia de la Orange cu siguranta. Il ajuta si pretena-sa la rata de la casa ca doar sta la el, dar bani de rata la masina sau tigari nu poa’ sa-i ceara, de cacat. Futu-i mama ei de viata, oricat ai munci si tot nu-ti ajunge sa traiesti cat de cat.

Abia asteapta sa vina weekendul sa doarma pan la amiaza sa iasa in club, sau poate da o fuga la Sinaia.

Limba Romana, Limba De Circulatie internationala

Limba romana e atat de bogata incat am exportat-o pe banda rulanta. M-am aventurat in a face un top al denumirilor internationale care, fara sa stie puratorii, sunt… d’ale noastre, neaose, suculente si plinde inteles.

- Pe primul loc, bineinteles, ce alt nume ar figura decat renumita statiune croata Pula.
- Tot Pula se numeste si moneda oficiala a statului african Botswana. Prin asta se explica saracia lucie din savana…luand in calcul faptul ca populatia e preponderent feminina, se ajunge la cateva subdiviziuni de Pula pe cap de locuitor.
- In alte zone de pe continentul african, oamenii o duc si mai rau. Daca botswanezilor le e de ajuns o Pula pentru a-si asigura traiul (mai ales ca sunt negrii si stim ce se spune despre ei), 3,4 milioane de mozambicani locuiesc in regiunea Nampula, avand capitala in orasul cu acelasi nume.
- Printre distactiile mai putin cunoscute, dar mai apropiate de noi, se poate numara o excursie cu intreaga familie in micul si linistitul Camping De Muie, pe insula olandeza Tholen. Puteti sa le scrieti sa-i felicitati pentru denumirea insiprata, sediul lor din St.Maartensdijk ce este amplasat tot pe strada…Muie,
- Futai USA Inc. este cel mai mare producator de umbrele din lume, vezi Doamne. Cica apoarpe toate umbrelele din lume contin piese Futai.
- LABA inseamna pentru toti italienii Libera Accademia di Belle Arti. Saracii ofera chiar 30 burse de studiu “per i Master della LABA. Laba - La natura dell’arte.
- Daca tu crezi ca esti in rahat, ce parere ai de cei 32.000 de insi din orasul israelian Rahat?In Rahat locuiesc numai arabi, si ei se simt bine acolo, de vreme ce rahat inseamna pe limba lor ceva gen “convietuire fericita”.
- Pentru ca din nou ne-am indepartat de plaiurile mioriticem am putea vizita si Curu.Curu este o rezervatie naturala din Costa Rica, 75% din Curu lor este impadurit, si totusi costaricanii il considera unul din cele mai frumoase locuri din tara, n-as vrea sa le vad pe celelalte in cazul asta.
- Am ajuns si in indepartata Japonie, unde pe crestele muntilor cresc falnicii SUGI.Sugi este arborele national al japonezilor.
- Cui nu-i plac conditiile rudimentare oferite de campingul olandez ii recomandam cu caldura cazarea in hotelul parizian de Buci.
- Festivalul de Film de Pula
- Si bineinteles si echipa de fotbal Pula 1961  din Croatia
- “Pula” inseamna “a sari” in portugheza
- Aeroportul Pula www.airport-pula.com

* * *



Instructiuni bancomat


Procedura pentru barbati

1 Oprire in dreptul automatului
2 Coborirea geamului
3 Introducerea cartelei si tastarea codului PIN
4 Introducerea sumei dorite
5 Scoaterea card-ului si scoaterea banilor
6 Ridicarea geamului
7 Plecarea

Procedura pentru femei

1 Oprire dupa automat
2 Parcurgerea in marsarier a distantei necesare pina in dreptul automatului
3 Repornirea motorului inecat
4 Coborirea geamului
5 Gasirea posetei,golirea acesteia pe scaunul pasagerului pentru a localiza cardul
6 Gasirea gentii de machiaj si verificarea machiajului in plafoniera
7 Incercarea introducerii card-ului
8 Deschiderea portierei pentru accesul mai facil la automat data fiind distanta prea mare pina la aceasta
9 Introducerea card-ului
10 Introducerea card-ului in pozitia corecta
11 Reintrare in masina si cautare jurnal care are codul PIN scris pe coperta interioara
12 Introducerea codului PIN
13 Apasare “Cancel” si reintroducerea codului PIN corect
14 Introducerea sumei dorite
15 Reverificarea machiajului in oglinda retrovizoare
16 Scoaterea banilor
17 Golirea posetei, din nou, pentru gasirea portofelului si introducerea banilor in portofel
18 Reverificarea machiajului
19 Parcurgerea a citiva metri
20 Reintoarcerea la automat
21 Recuperarea card-ului
22 Regolirea posetei, gasirea portofelului, punerea card-ului in locasul lui
23 Reverificarea machiajului
24 Repornirea motorului care s-a inecat si demarare
25 Conducerea a 6 pina la 8 km
26 Eliberarea frinei de mina.

80 MOTIVE CARE ARATA CA BEI PREA MULTA CAFEA:

Bei prea multa cafea atunci cand:

1. Prenumele tau il au peste 75 % din noii nascuti de anul trecut din Brazilia.
2. Schiezi la deal.
3. Primesti amenda pentru depasirea vitezei legale atunci cand incerci sa parchezi.
4. Alergi in somn.
5. Pe masina ai un aptibild pe care scrie Cafegiii sunt cei mai buni soferi de Formula 1.
6. Deschizi usa musafirilor inainte ca acestia sa bata la ea, sau sa sune.
7. Nu ai mai inchis un ochi de la ultima eclipsa.
8. Ai crosetat deja doua pulovere si nici macar nu stii sa crosetezi.
9. Macini boabele de cafea in gura.
10.Dormi cu ochii deschisi.
11.Te uiti la filme video cu rapidul.
12.Singurele momente cand stai linistit e in timpul unui cutremur.
13.Poti sa-ti faci poza singur de la 10 metri fara a folosi declansatorul automat al aparatului foto.
14.Iti lingi cana de cafea.
15.Cand spui ca ai vrea sa vezi America, te referi la plantatiile de cafea din America de Sud.
16.Esti muncitor de frunte la cafeneaua din colt si nici macar nu lucrezi acolo.
17.Ai rupt trei perechi de incaltari numai in saptamana asta.
18.Sforai cu ochii deschisi.
19.Rozi unghile altora.
20.Sora medicala are nevoie de un calculator cu functii complexe pentru a-ti lua pulsul.
21.Porti un tricou pe care scrie “Cafeaua decofeinizata e cafeaua Necuratului”.
22.Oamenii isi aprind tigarile de la caldura palmelor tale.
23.Poti sa bati la tastatura 60 de cuvinte pe minut…cu degetela de la picioare.
24.Poti sa-ti remorchezi singur masina stricata.
25.Cocaina te moleseste.
26.Nu ai nevoie de ciocan sa bati cuie.
27.Singura ta sursa de alimentatie este zaharul…din cafea.
28.Tu nu transpiri ci aburesti.
29.Sudoarea ta miroase a cafea.
30.Sudoarea ta e de culoare maro, asta e si motivul pentru care nu porti camasi albe.
3l.Cumperi lapte la cisterna.
32.Iti iesi din fire cand cineva iti foloseste cana ta de cafea.
33.Te duci la intalniri de servici pentru cafeaua care o primesti pe gratis.
34.Mergi kilomerii intregi ascultand muzica la casetofonul portabil si remarci abia acum ca nu ai baterii la el.
35.Uiti sa despachetezi bomboanele (cu cafea) inainte de a le manca.
36.Mike Tyson iti recomada sa te calmezi.
37.Ai construit un oras in miniatura din cutii de Amigo de la cafelele baute.
38.Oamenii din jur obosesc doar privindu-te.
39.Calculezi preturile in cani de cafea.
40.Nimic nu te supara mai tare decat sa sti ca nu mai ai cafea in ceasca.
4l.Cornelio Procopio (vezi cutiile de Amigo) doreste sa te infieze.
42.Marile firme producatoare de cafea te doresc pentru reclamele lor publicitare.
43.Esti de parere ca daca aliens vor ceva de pe Pamant aceasta este cafeaua.
44.De lupti din greu pentru infiintarea unei noi sectii de studiu la facultatea de chimie alimentara cu profil de cafea.
45.Ai reusit sa obtii ceva mai eficient decat LSD-ul avand ca materie prima boabe de cafea.
46.Ai scris doua lucrari de doctorat despre cafea si prepararea ei.
47.in fiecare an, de ziua ta de nastere primesti cadou un filtru de cafea.
48.in discutiile despre surse de energie neconventionale sustii parerea ca una din variante ar putea fi cafeaua.
49.Papilele tale gustative sunt asa de amortite ca ai putea sa bei si ulei incins.
50.Esti asa de pus la curent ca poti sa prinzi transmisiile radio de pe unde ultrascurte.
5l.Colegii isi testeaza becurile in urechile tale.
52.Telul vietii tale e sa aduni un munte de boabe.
53.Dupa parerea ta sa faci o cafea ness dureaza prea mult.
54.Poti schimba canalele la televizor mai repede decat cineva care foloseste o telecomanda.
55.Cand cineva te intreaba “Cum iti merge?” Raspunsul e intotdeauna “Bine, la ultima ceasca…”.
56.Dupa moarte doresti sa fi incinerat si cenusa sa fie pastrata intr-o doza de cafea.
57.in viata urmatoare iti doresti sa fi un arbore de cafea.
58.Te speli pe dinti cu zat de cafea.
59.De ziua ta de nastere e zi de sarbatoare in Brazilia.
60.Esti de acord sa-ti petreci vacanta intr-o inchisoare turceasca.
6l.Mergi sa te culci numai cu gandul ca la trezire o sa simti miros de cafea.
62.Esti ofensat cand cineva spune ca prajeste seminte de floarea soarelui.
63.Pisica ta se numeste “Cafea cu lapte”.
64.Te imbeti ca un porc numai pentru a bea cafea sa te trezesti.
65.Vorbesti araba perfect fara a fi luat ore.
66.Termosul tau e mare cat o cisterna.
67.Iti tii tot timpul buzele ca si cum ai sorbi dintr-o ceasca.
68.Pentru ca pe insula Ada-Kaleh se putea bea cea mai buna cafea turceasca esti pentru daramarea barajului de la Portile de fier.
69.Pe cana ta de cafea e pictata cana ta de cafea.
70.Poti sa te iei la intrecere cu “iepurasul Duracell”.
7l.Poti sa te faci nevazut detectoarelor de miscare.
72.Nu poti astepta pana fierbe apa.
73.Tremuratul tau se masoara pe Scala Richter.
74.Cand esti nervos colegii spun despre tine ca”te prajesti” sau ca “fierbi”.
75.Cand iti iesi din ifre colegii spun despre tine ca “dai in foc”.
76.Iubita ta te aduce in forma cu lumanri aprinse, muzica romantica si un cornet de inghetata cu cafea.
77.Ai uitat cand ai sarutat pentru prima data dar iti aduci foarte bine aminte de prima ceasca de cafea.
78.Poti sa iti ajuti cainele sa prinda un iepure.
79.Iti pui peste noapte proteza dentara intr-o cana cu cafea.
80.Trusa ta de prim-ajutor contine un termos de cafea si o rasnita.

Noul regulament UEFA aplicat echipelor romanesti in cupele europene

Art.1 Pentru a exista un deplin echilibru valoric in teren, noi vom juca l8 si vom avea dreptul la 6 schimbari.
Art.2 Jucatorii nostrii se vor echipa la fel ca adversarii, derutandu-i complet. Totodata, vom avea din start justificari pentru pasele gresite date la adversar.
Art.3 Adversarii vor juca desculti pentru a nu periclita prin taria suturilor integritatea corporala a portarului nostru si chiar a organelor de ordine.
Art.4 Atingerea mingii cu mana, capul sau piciorul de catre jucatorii echipei adverse va fi considerata hent si tratata ca atare.
Art.5 Pentru noi nu va exista notiunea de hent, iar mingea va fi prevazuta cu manere spre a facilita driblingurile cu mana.
Art.6 Portarul nostru va purta un echipament larg in care sa incapa si rezerva sa, astfel incat unul va apara o parte a portii, celalalt alta.
Art.7 Portarul lor - pe toata durata partidei - va apara intr-un picior, cu o mana la spate si legat la ochi.
Art.8 Formatia noastra va juca studiatul sistem “n-o atinge ca te frige”.
Art.9 Adversarilor nostri la trei goluri inscrise li se va marca un punct pe tabela de scor, iar noua ni se va socoti gol dupa fiecare doua auturi si doua faulturi realizate.
Art.10 Fiecare gol marcat de adversari se va solda cu eliminarea autorului acestuia din teren pe motiv de destabilizare a echilibrului de pe tabela de marcaj.
Art.11 Daca va fi cazul, vom executa lovitura de ll metri, de la 4 metri, iar portarul lor va apara stand intr-o mana (pe cealalta tinand-o la spate conform unui articol precedent), in afara cadrului portii.
Art.12 Noi vom executa cornerul din interiorul careului de 6 metri advers. Ei nu-l vor executa deloc, oferindu-ne mingea din spirit de fair-play.
Art.13 Arbitrul de centru va urmari cu atentie jocul, astfel incat la trei pase consecutive legate de adversari va fluiera joc pasiv, acordandu-ne lovitura libera directa de la l6 metri.
Art.14 Loviturile libere, directe sau indirecte, le vom executa fara zid, faze in care cei l0 jucatori de camp ai echipei adverse vor sta aliniati pe linia de centru a terenului urmarind frumusetea fazei si strigand portarului lor diferite expresii de incurajare, dupa bunul lui plac.
Art.15 in minutul 90, arbitrul principal ne va acorda o lovitura de pedeapsa pe care, pentru siguranta, o va executa tot el. Lovitura se va repeta pana va inscrie.
Art.16 Dupa incheierea jocului, echipa adversa se va alinia in fata unui zid. Pentru calmarea spiritelor, membrii galeriei noastre vor avea dreptul la un numar nelimitat de suturi la zid. Arbitrul si observatorul UEFA vor asista la trageri legati la ochi si ascultand la casti celebrul hit “E bine, bine!”. in caz ca suturile sunt anemice, se va folosi un tanc cu munitie de razboi.




CUM SA FII NESUFERIT LA BIROU

- Ignora primii cinci colegi care iti dau “buna dimineata”.
- Incepe ziua de lucru prin a potrivi toate ceasurile din firma. Nu conteaza ca sunt in alte birouri si nici ca sunt agatate la 2,5 m inaltime pe perete.
- Mergi in lateral spre copiator sau batand pas de defilare.
- Adreseaza-te cat mai incoerent poti unui subordonat si sfarseste fraza intrebandu-l: “Ai inteles? N-as vrea sa fiu nevoit sa-ti spun a doua oara! “
- Intra intr-un birou in care niste colegi tin o sedinta si, in timp ce toata lumea te priveste cu iritare crescanda, stinge si aprinde lumina repede, de vreo zece ori.
- Timp de o ora adreseaza-te tuturor celorlalti cu Gigel.
- Pleaca din mijlocul unei intalniri importante, dar nu inainte de a anunta pe toata lumea ca te duci la WC sa faci pipi.
- in timp ce colegul de birou e plecat la masa, muta-i scaunul in lift.
- Umbla cu tastatura in brate prin firma si abordeaza orice coleg cu “nu vrei sa facem schimb?”
- Repeta urmatorul dialog cu aceeasi persoana de cel putin zece ori, la intervale scurte “Auzi si tu? Ce? Gata, nu se mai aude!”
- Vorbeste cu accent (frantuzesc, moldovenesc, ardelenesc) in mijlocul unei conferinte importante.
- Gaseste aspiratorul si fa curat numai in jurul biroului tau. Cel putin doua ore.
- Intreaba-ti singura colega necasatorita, cel putin la doua zile: “da’ tu nu te mai mariti?”
- Nu uita ca atunci cand pleci seara de la birou sa le urezi celor care mai au de lucru “Noapte buna!”
- Probabil n-o sa poti sa-ti stergi ochelarii de cravata sefului.Dar poti altceva: cand te roaga sa-i aduci un raport, spune-i: “Numai o clipa, sa ma incalt la loc!”

Intrebari reale puse de avocati:

Din categoria (citez) “De la lume adunate…” (am primit pe mail…) urmatoarele, spre amuzament:

“Cele ce urmeaza au fost extrase dintr-o carte numita “Disorder in the American Courts” si sunt lucruri reale spuse in timpul proceselor:

AVOCATUL : Aceasta astenie grava va afecteaza memoria ?

MARTORUL : Da

AVOCATUL : In ce fel va afecteaza memoria ?

MARTORUL : Uit

AVOCATUL : Uitati ? Ne puteti da un exemplu de ceva pe care l-ati uitat ?

----

AVOCATUL : Doctore, e adevarat ca daca o persoana moare in somn, el nu-si va da seama de treaba asta pana a doua zi dimineata ?

MARTORUL : E adevarat ca dumneata chiar ai trecut examenul de barou ?

----

AVOCATUL : Fiul cel tanar, cel de douazeci de ani, ce varsta are ?

MARTORUL : Are 20 , cam ca si IQ-ul dumneavoastra

----

AVOCATUL : Erati de fata cand v-a fotografiat ?

MARTORUL : Glumiti ?

----

AVOCATUL : Deci data conceperii (bebelusului) a fost 8 August

MARTORUL : Da

AVOCATUL : Si ce faceati dumneavoastra atunci ?

MARTORUL : Cam ce credeti ca faceam ?

----

AVOCATUL : Ea avea trei copii, asa e ?

MARTORUL : Da

AVOCATUL : Cati din ei erau baieti ?

MARTORUL : Niciunul

AVOCATUL : Era vreunul din copii fata ?

MARTORUL : Onorata Curte, cred ca am nevoie de un alt avocat. Pot sa-mi iau un alt avocat ?

----

AVOCATUL : Cum s-a incheiat primul dumneavoastra mariaj ?

MARTORUL : Prin moarte

AVOCATUL : Si prin moartea cui s-a incheiat ?

MARTORUL : Incercati sa ghiciti !

----

AVOCATUL : Puteti descrie individul ?

MARTORUL : Cam de inaltime medie si purta barba.

AVOCATUL : Era barbat sau femeie ?

MARTORUL : In afara de cazul in care era vreun Circ in oras, as merge pe varianta barbat.

----

AVOCATUL : Are aparitia dumneavoastra aici vreo legatura cu Nota de Dispozitie pe care am trimis-o avocatului dumneavoastra ?

MARTORUL : Nu, asa ma imbrac eu cand merg la serviciu.”




Teorema salariului:

Toata lumea cunoaste TEOREMA SALARIULUI, care spune ca inginerii si oamenii de stiinta nu pot NICIODATA sa castige la fel ca oamenii de afaceri si comerciantii.
Aceasta teorema poate, in sfarsit, sa fie demonstrata prin rezolvarea unei ecuatii matematice simple :

Ecuatia noastra se bazeaza pe doua postulate foarte cunoscute :

Postulatul nr.1 : Cunostintele inseamna Putere
Postulatul nr.2 : Timpul inseamna Bani

Orice inginer stie ca : Puterea = Munca / Timp

Deoarece : Cunoasterea = Putere si Timpul = Bani,
Obtinem Cunoasterea = Munca / Bani

Obtinem deci, cu usurinta : Bani = Munca / Cunostinte

Prin urmare, cand Cunostintele tind spre zero, Banii tind catre infinit, oricare ar fi valoarea atribuita Muncii, aceasta putand fi foarte slaba.
Invers, cand Cunostintele tind spre infinit, Banii tind spre zero, chiar daca valoarea Muncii este ridicata.
De unde urmatoarea concluzie, evidenta : Cu cat cunoasteti mai putine, cu atat mai multi bani veti castiga.

P.S. : Cei dintre Dvs. care au avut unele dificultati in a intelege rationamentul de mai sus vor trebui sa fie cel mai bine remunerati …

Un tanar “din bogatasi” termina scoala muzicala. I-a mai ramas de dat un singur examen. A ramas solfegiul. Profesorii ii spun:
- Este simplu. Noi apasam o nota la pian si tu ghicesti. El se intoarce de la pian, asculta nota luata, apoi arata cu degetul catre unul din profesori:
- Tu ai apasat!




Bula si cu Strula erau prieteni. Pleaca Strula in Germania si isi cumpara un aparat de autosatisfacere. Il vede si Bula, pleaca si el in Germania si-si cumpara si el unul.
Ajunge acasa, si-l pune, are un orgasm, doua, nu se mai oprea…
Il suna Bula disperat pe Strula:
- Bai Strula, zi-mi cum se opreste aparatul, ca mor aici !
- Are un buton galben ?
- Da.
- Are un buton verde ?
- Da !
- Are un buton rosu ?
- Nu.
- Ai belit-o, e aparatul de muls vaca, pana la 20 de kile nu se mai opreste.


- S-au adunat intr-un loc trei francezi. Au baut sampanie, cognac. Au fumat un trabuc, au mai baut o cafea. Intr-un
cuvant, s-au relaxat civilizat si au plecat acasa in liniste.
- S-au adunat intr-un loc trei rusi. Au baut vodka si alcool dublu rafinat. S-au luat la bataie, dupa care s-au
dus fiecare la casele lor. Intr-un cuvant, s-au relaxat civilizat si au plecat acasa in liniste.
- S-au adunat intr-un loc trei arabi. Au aruncat in aer o masina, un hotel si un supermarket, au deturnat un avion,
l-au ciocnit de un zgarie-nori, au detonat 3.000 kg TNT… total 3458 victime.

Iata ce face omul cand n-are voie sa bea!


Soacra, pe patul de moarte, ii comunica ginerelui ultimele dorinte:
- Sa repari (tuseste fara putere) pendula aia de pe perete…
- O repar, mama soacra, o repar. Dumneata concentreaza-te acolo…


Doi politai discuta:
- De ce iti tot freci mainile?
- Ca mi-e frig
- Da’ de ce nu-ti bagi mainile in buzunar?
- Acolo mi-s manusile…


La un fotograf au venit mai multi chinezi pentru a se fotografia.

Fotograful se gandi: ‘De ce sa-i mai fotografiez, daca seamana leit unul cu altul? O sa le dau aceeasi fotografie!’.

Cand primesc fotografiile, un chinez ia fotografia, se uita lung la ea si spune:
- Nu e fotografia mea.
- Cum nu e a ta? - intreaba fotograful - Nu e fatza ta?
- Fatza e a mea, dar camasa nu.




Un tip isi savureaza berea intr-un bar. Din dorinta de a conversa, se apleaca spre femeia solida de langa el si ii spune:
- Vrei sa auzi un banc traznet cu blonde?
Cu o voce ragusita, ea ii raspunde:
- Pana sa te apuci sa spui bancul, cred ca ar fi bine sa clarificam cateva detalii : eu sunt blonda, am 1.80m, 88kg si sunt campioana balcanica la judo. Blonda de langa mine are tot 1.80m, 78kg si este ofiter de aviatie. Cea care sta langa ea are 1.85m, 85 kg si este halterofila, si ai ghicit deja, este tot blonda. Ei bine, acum mai vrei sa
ne spui bancul acela cu blonde?

Omul sta ceva timp si se gandeste.
- Nu prea, spune el. N-am chef sa-l explic de trei ori.


Un barbat avea o aventura de cativa ani cu o italianca. Intr-o seara, femeia i-a marturisit ca e insarcinata. Nedorind sa-si distruga reputatia sau casnicia, acesta i-a propus femeii o suma mare de bani pentru a pleca in Italia sa nasca in secret. Daca era de accord sa ramana in Italia si sa creasca acolo copilul, el i-a promis ca-i va acorda sprijinul financiar pana cand copilul va implini 18 ani. Femeia a acceptat, dar s-a intrebat cum va sti el cand se va naste copilul. Pentru a mentine discretia, el i-a spus sa-I trimita o carte postal pe spatele careia sa scrie “Spaghete”. La primirea acesteia, el se va ocupa de pensia alimentara a copilului. Intr-o zi, dupa aproximativ 9 luni, cand barbatul s-a intors de la lucru, sotia l-a intampinat confuza:
- Dragule, i-a spus ea, azi ai primit o carte postala extrem de ciudata.
- Ah, da-mi-o doar, iti voi explica mai tarziu despre ce e vorba.
Sotia ascultatoare i-a inmanat cartea postala. El a citit-o, s-a facut tot alb si a lesinat.
Pe cartea postala scria:
“Spaghete, spaghete, spaghete, spaghete, spaghete. Trei cu chiftelute, doua fara. Trimite mai mult sos!!!!!”


Sotia ajunge acasa de la cumparaturi si,surprinsa, isi gaseste sotul in pat cu o tanara frumoasa.
Tocmai cand se pregatea sa iasa furioasa din camera, sotia este oprita de sotul sau care,ii spune:
- Poate ar trebui totusi sa asculti ce s-a intamplat...

Venind acasa de la serviciu, am zarit pe autostrada aceasta tanara ce parea obosita si imbracata saracacios. Am adus-o acasa si i-am oferit o friptura din carnea pe care o uitasesi de mult in frigider.
Era desculta si atunci i-am dat sandalele tale bune, dar pe care tu nu le mai purtai din cauza ca nu mai erau la moda. Ii era frig si atunci i-am dat puloverul pe care ti l-am facut cadou de ziua ta,pe care nu l-ai purtat niciodata pentru ca nu ti se potrivea culoarea.
Avea pantalonii sfasiati si atunci i-am dat opereche de jeansi care iti ramasesera mici, dar care de altfel erau foarte buni.
Si apoi, cand se pregatea sa iasa pe usa , fata s-a intors si m-a intrebat:

- Mai este ceva ce sotia ta nu mai foloseste...?


A discussion in the immigration office at the airport:
- NAME?
- Muhjmatil Ahmed Mahmud.
- SEX?
- Three times a week!
- I MEAN: MALE OR FEMALE?
- Doesn't matter. Sometimes even with camel...


Care este diferenta intre a te masturba si a face sex?
- In principiu nici una, dar daca faci sex mai cunosti lume...


De cati oameni ai nevoie sa cureti o camera?
De nici unul, asta e munca de negru...




Ardeleanul merge la doctor si ii spune ca zilnic se caca pe el si are nevoie de niste medicamente. Doctorul, distrat, ii prescrie niste tranchilizante.
Se intoarce ardeleanul peste o saptamana. Doctorul:
- Ce s-a intamplat, tataie? E mai bine acu`?
- Vai, domnu` doctor, tot ma cac pe mine, dar acu` nu ma mai intereseaza...


Un sef de politie, intrigat de faptul ca odrasla sa il intreaba cine a scris Luceafarul, il cheama la el pe un subaltern:
- Ba du-te la individul ala de pe strada si intreaba-l daca stie cine a scris Luceafarul.
Dupa cca. 30 minute se intoarce subalternul ud leoarca dar cu un zimbet de satisfactie pe chip:
- Gata dom` sef a recunoscut, el l-a scris.