tl   tr
 
GUZGAN.ro - cotidianul destractiei! Micro elicoptere
 
bl   br
     
tl   tr
 

Categoriile


Recomandam


Vedete paroase
Vedete paroase
Blonda sau bruneta?
Blonda sau bruneta?
Minunile photoshopu-lui
Minunile photoshopu-lui
Ei sunt printre noi!
Ei sunt printre noi!
Epic War 3
Epic War 3
Esti idolul femeilor
Esti idolul femeilor
Fete cat cuprinde
Fete cat cuprinde
Gangstar 2
Gangstar 2
29 aprilie 2010    Au citit 526

In Bucuresti au loc zilnic peste 150 de accidente usoare. O aripa indoita, un far spart, un pieton ranit usor… La sectiile de politie destinate acestor sesizari e tot timpul coada. Poate de aceea, cand le vine randul sa scrie cum s-a intamplat, soferii sunt atat de obositi, nervosi ori plictisiti, incat declaratiile lor sunt hilare.

La “accidente usoare”, innebunesti la coada. Politistii, proaspeti la intrarea in tura, transpira pe la pranz, iar catre sfarsitul programulului se uita prin tine. Nici soferii nu arata mai bine. Pe langa volumul enorm de munca, agentii de la accidente “arhiveaza” adevarate capodopere de imaginatie. Incercand sa-si sustina nevinovatia, unii soferi apeleaza la tot felul explicatii, care mai de care mai fanteziste.

AVIONUL MI-A TAIAT CALEA

“In timp ce ma deplasam cu autoturismul proprietate personala pe DN1 in directia Otopeni, un avion mi-a taiat calea, prin aer. Nu cred ca circula regulamentar intrucat era foarte aproape de sol. Atunci fiul meu a tipat, si normal, pentru ca era disperat, el are doar 9 ani, si eu am accelerat ca sa evit avionul si am intrat in masina din fata mea care era condusa de o femeie. Sa stiti, domnule agent, ca femeia m-a si injurat…”, incerca sa explice un sofer.

MASINA A PLECAT SINGURA

“Soferul dubei s-a uitat exact in ochii mei si eu am accelerat, pentru ca am considerat ca ne-am inteles din priviri”, a sustinut un conducator auto care nu s-a asigurat la plecarea de pe loc. “Sigur ca n-am mai semnalizat, dar pe urma soferul respectiv n-a mai vrut sa recunoasca ca s-a uitat la mine… Dar eu pot sa va spun ca are ochii albastri…” Sau… “Eu stateam linistit pe loc, la semafor. Deodata masina a plecat singura si l-a atins in bara pe conducatorul auto din fata mea. Atunci el s-a enervat si a dat tare cu spatele si mi-a spart farurile si mi-a indoit bara… Eu n-am avut nici o vina”.

SE PREFACEA CA TRAVERSEAZA
“Am vazut cum autoturismul din fata mea a lovit pietonul, dar pietonul s-a ridicat si atunci l-am lovit si eu”, marturisea un conducator auto. “Nu credeam ca se mai ridica”, si-a sustinut omul nevinovatia. De altfel si intr-un accident in care au fost implicate mai multe masini, se pare ca tot un pieton a fost de vina: ,,O femeie se prefacea ca traverseaza. Pe soferul din fata mea l-a pacalit si a franat. Am oprit si eu, dar soferul din spatele meu, care si el isi daduse seama ca femeia se preface, a intrat in mine si m-a impins in masina din fata. Pe urma a fost cum am spus eu. Femeia nici n-a mai traversat…”

VENEAU MASINI DE PESTE TOT

Cele mai bizare explicatii ale accidentelor auto raman totusi cele din intersectii.”Eu ma deplasam regulamentar, dar din toate partile veneau masini. Atunci eu
am oprit. (n.r. – semafoarele nu functionau si soferul se afla pe drumul cu prioritate. A oprit masina in mijlocul intersectiei) Sa se inghesuie ei, daca sunt smecheri!
Si tocmai pe mine, care stateam pe loc, m-a indoit unul cu masina de smecher. Cred ca era fotbalist, ca astia se inghesuie asa…”

AM PORNIT PE ALBASTRU

“Cred ca ati observat ca la semafoarele astea noi, moderne, este si culoarea albastra. Cand s-a aprins albastru eu nu am stiut ce sa fac pentru ca nu scrie in regulament. Am pornit, dar dupa-aia am oprit pentru ca mi-am dat seama ca la culoarea albastra in mod normal trebuie sa eliberezi banda de circulatie. Il rog pe aceasta cale pe domnul ministru sa ia masurile care se impun”
M-A IMPINS VANTUL CU 60 LA ORA
“Batea vantul cu peste 100 de kilometri la ora din spate. Eu circulam cu 50 la ora, dar va dati seama ca vantul ma impingea foarte tare. Eu am franat, dar n-am putut evita impactul pentru ca m-a impins vantul cu o viteza de aproximativ 60 de kilometri pe ora, tinand cont de fortele de frecare…”, a sustinut un sofer a carui viteza in oras era – dupa aprecierile martorilor si ale politistilor – de aproximativ 80km/h

 

Viata in Bucuresti

adaugat de: lydyya

28 aprilie 2010    Au citit 756

Cum sa devii bucurestean – sfaturi practice.

Masina

Daca ai masina, trebuie sa inveti sa o conduci ca un bucurestean. In momentul in care te urci la volan, trebuie sa uiti tot ce ai invatat la scoala de soferi (daca ai facut-o).
Numai fraierii conduc ca la carte. In practica, regulile se modifica dupa cum urmeaza:

Oprirea si stationarea

Poti sa opresti unde vrei si sa stationezi cit vrei, cu conditia sa:
a) nu fie vreun politist prin apropriere
b) sa pui luminile de avarie, daca ai chef. Daca nu ai chef, se tine cont numai de punctul anterior.
Atunci cind vrei sa stationezi in dreptul statiilor mijloacelor de transport in comun, pui masina pe trotuar, chiar in statie, in asa fel incit sa nu incomodezi respectivele mijloace de transport ci numai pe calatorii care le asteapta.

Parcarea se executa tinind cont de urmatoarele reguli:

1) Daca exista o parcare fara plata cu locuri libere chiar in fata locului in care vrei sa ajungi, parcheaza acolo. Daca nu, aplica punctul 2.
2) Daca exista o parcare *cu plata* si cu locuri libere chiar in fata locului unde vrei sa intri, ignor-o si aplica punctul 3.
3) Daca nu exista o parcare sau in cazul de la punctul 2, parcheaza masina
pe trotuar. Parcarea pe trotuar fa-o in asa fel incit sa se ocupe toata latimea trotuarului si pietonii sa fie nevoiti sa coboare pe partea carosabila sau sa se subtieze ca foaia de hirtie, intre masina si zid.
In caz ca dintr-un motiv sau altul, nu poti sa parchezi pe trotuar aplica punctul 4.
4) Daca exista un loc de parcare linga trotuar – paralel cu bordura, opreste, stationeaza si/sau parcheaza cit mai departe de bordura, daca se poate, perpendicular pe axul bordurii, in asa fel incit masinile care circula pe partea carosabila sa aiba prilejul sa iti ocoloeasca masina intrind pe contrasens. Este de preferat sa parchezi cit mai aproape de coltul strazii. In cazul in care nu mai e loc linga bordura, aplica punctul 5.
5) Parcheaza in paralel cu masinile deja parcate linga bordura.
6) In cazul in care nu te afli in nici una din descrise anterior, parcheaza in fata intrarii intr-un garaj, linga un stilp cu oprirea interzisa sau oriunde altundeva. Dupa ce parchezi, trage frina de mina si pune alarma. Regleaza-ti alarma in asa fel incit sa urle la trecerea oricarui pieton pe linga masina. Sirena va trebui sa sune nu mai putin de 15 minute. Efectul este mai distractiv daca te afli intr-o zona rezidentiala mai linistita.

Prioritatea
1. In Bucuresti exista urmatoarele tipuri de prioritate:
a) prioritatea de dreapta (optionala) – se aplica numai in cazul in care tu esti cel care vine din dreapta
b) prioritate de tramvai
c) prioritate de camion
d) prioritate de taxi
e) prioritate de smecher. Prioritatea de smecher se obtine prin unul din
procedeele “ia-i fata”, “baga-te cu tupeu”, “taie-i calea” si “ia mai da-l
dracu’, ca n-o sa stau aici toata ziua”.
Pietonii NU au prioritate niciodata.
Daca in timp ce conduci vezi o femeie ca trece strada prin fata ta, scoate capul pe geam si urla: “faaaaaaa, asta calca, nu f***!”.
Tipa isi va da seama de greseala si iti va multumi ca ai facut-o atenta iar
colegii tai de drum vor crede ca esti spiritual si amuzant.

Pe drumurile publice:
Daca vrei sa fii un bucurestean veritabil trebuie sa tii cont de urmatoarele recomandari privind circulatia pe drumurile publice:
- Semnificatia culorilor semaforului: verde – treci fara probleme, galben:
repede ca se pune rosu, rosu: repede, ca e ultima sansa pina sa le dea
drumul celorlalti.
- Daca este coada la stop si un sir lung de masini, iti recomandam tehnica
“sirului shuntat”. In acest scop, mergi pe contrasens pe toata lungimea
cozii de masini, pina ajungi la stop si apoi in virtutea prioritatii de smecher (vezi si punctul anterior) reintri in coloana, pe pole position.
- Daca te afli pe pole position la stop, in secunda in care apare culoarea verde, trebuie sa apesi pe claxon, cit mai lung si mai insistent, pentru a-l zori pe mocaitul din fata. Un claxon viguros este expresia unei personalitati puternice deci, nu ezita!.
- Daca esti prima masina de la stop si cineva te claxoneaza imediat cum se
pune verde, opreste motorul, ia-ti bita de baseball (obligatorie, se tine sub scaun), da-te jos din masina, du-te la cel care te-a claxonat si sparge-i fata.
- Pe timp de noapte circula obligatoriu cu faza lunga. Poti folosi faza
lunga si ziua, atunci cind mergi cu viteza.
- Daca circuli noaptea si o masina vine din fata cu faza lunga, baga-i
si tu faza lunga in fata, de citeva ori, intermitent. Farurile cu halogen
dau efecte atat distractive cat si psihedelice.
- Viteza maxima pe drumurile publice este data de o relatie direct
proportionala cu urmatorii factori: muschii tai (Mt), marca masinii (Mm), patratul locului prin care circuli (L, cu atat mai mare cu cat mergi prin comune), puterea masinii pe care o conduci (P) si numarul de masini (Nm) aflate in trafic (v=Mt*Mm*L^2*P*Nm, pentru prietenii nostri fizicieni).
- Daca inaintea ta se afla cineva cu o masina care merge mai incet
claxoneaza-l si baga-i faza lunga in ochi: sa se duca dracului acasa
daca nu are masina si merge ca mortu’. Folositi claxonul cit mai mult, mai
nervos si in mai multe tonalitati. Injura cu sete. Arata-i degetul mijlociu. Intai mana stanga, apoi ambele – in Bucuresti se poate conduce tinand volanul cu genunchii.
- Daca nu stii sa injuri, nu esti sofer. Daca nu stii sa injuri 20 de minute in sir fara sa te repeti, nu esti sofer bucurestean.
- Cind ploua, va puteti face ziua mai vesela trecind in viteza cu masina prin baltoace in asa fel incit sa improscati cit mai multi pietoni, sau unul dar bine. Daca improscati pietoni aflati in travesare regulamentara pe zebra, obtineti un bonus de stil.
- Dupa ce goliti sticla de suc, aruncati-o pe fereastra pentru ca ocupa prea mult loc in masina. Acelasi lucru este valabil si pentru mucurile de tigari, PET-uri sau sticlele de Gambrinus.

Alte sfaturi pentru conducatorii auto
Daca aveti masina noua, straina, trebuie sa asculati muzica romaneasca dind boxele la maxim si deschizind ferestrele masinii, in asa fel incit, pe de o parte sa poata asculta si ceilalti CD-ul dvs. cu Adrian Copiulul Minune si Blondy, iar pe de alta parte sa va puteti da mare.
Daca masina este romaneasca, decorati-o pe dinauntru cu mileuri, franjuri,
fanioane de fotbal, carnetele cu coperti cu femei etc. Un CD atirnat de
oglinda retrovizoare este culmea rafinamentului. Daca nu va permiteti
CD-uri, o pereche de zaruri mari da la fel de bine.

Sfaturi pentru pietoni
- Cind mergi pe strada ignora toate cosurile de gunoi. E treaba primariei sa mature pe jos, si cum aia tot stau degeaba, nu e cazul sa iti faci probleme sa arunci pe jos tigara, sticla goala de cola, inghetata, sau macar biletul de autobuz (daca esti atat de fraier incat sa-ti cumperi).
- Ia-ti un pumn de seminte (bucurestenii adora semintele) si maninca-le pe
strada sau in parc. Scuipatul cojilor este o arta. O coaja de saminta poate fi scuipata alene, in sictir, sau cu putere, dinamic. Poti sa iti cooptezi prietenii si sa faceti concursuri si campionate de scuipat coji de seminte: proba de departare, de precizie, de risc (scuipat coji de seminte pe altii) etc. Daca nu ai seminte (se mai intimpla), poti sa scuipi pur si simplu. Nu uita sa horcaiesti inainte.
- Intrucit in Bucuresti nu prea sint WC-uri publice, iar alea care sint,
sint pe bani, poti sa te usurezi in orice gang, pe usa unei masini (vezi si Parcare, punctul 3), pe un gard de santier. Darca ai convingeri ecologice poti sa iti dai drumul pe un copac sau, in parc, dupa niste boscheti. Totusi, nici un loc nu e mai placut si mai confortabil ca o scara de bloc – un spatiu ideal pentru satisfacerea presantelor tale necesitati fiziologice.
- Atunci cind iti scoti ciinele la plimbare, convinge-l sa faca pipilica pe usa vecinului si cacalica in fata ferestrei lui, pe trotuar. Daca stai intr-un cartier cu blocuri, convinge-l sa faca pe masina celui de deasupra, care te-a inundat asta vara.
- Daca mergi si vezi in fata ta o masina parcata pe trotuar (vezi situatia de la Parcare, punctul 3) treci printre ea si zid si plimba-ti cheia pe toata lungimea ei. Daca vrei doar sa il atentionez politicos pe proprietar, rupe-i, sau macar strimba-i oglinda de pe partea ta.
- Strada se traverseaza oricum si oriunde, totul e sa tii ochii inchisi.
- Pe drumurile publice tu ai intotdeauna prioritate, ca aia cu masina ajung oricum mai repede unde au nevoie.
- Daca esti femeie poti face un gest de curtoazie atunci cind treci strada prin mijlocul traficului si sa schitezi alergatul. In acest scop, fa citiva pasi saltareti in directia de mers.
- Daca esti licean, unul dintre cele mai amuzante sporturi este mersul in grup cu prietenii pe strada. Puteti practica astfel sporturi ca: rasturnatul cosurilor de gunoi, degajatul burlanelor, fluieratul dupa femei si caftitul fraierilor. Pentru o definitie a notiunii de fraier consulta versurile trupelor de Hip-Hop.

Cum sa devii bucurestean
sursa: pauncristinel.wordpress.com
27 aprilie 2010    Au citit 583

Balta Alba – Daca am inteles eu bine, aici se afla o groapa de var unde in vremea lui Caragea se topeau cadavrele ciumatilor. Cand ploua, locul devenea o balta. Alba.
Baneasa – Nevasta banului. In cazul de fata, ea era nevasta banului Dimitrie Ghica.
Berceni – Francisc Rákóczi al II-lea pleaca la turci (nici el nici turcii nu se intelegeau cu Habsburgii, iar asta ii facea prieteni). La fel procedeaza si o parte din apropiatii lui Rákóczi. Mai exact o ceata de husari condusi de groful Miklós Bercsényi. Nu stiu daca au stat doar ca sa-si traga sufletul ori s-au oprit de tot, cert este ca, undeva la sud de Bucuresti, husarii Berceni au luat o pauza.
Colentina – Probabil e doar o legenda (asemanatoare cu legenda numelui Bucurestilor). Astfel, Colentina vine de la “colea-n-tină” – cu referire la locul baltit unde Matei Basarab i-ar fi urlat pe turci intr-o batalie. O vreme s-a numit si “Olintina”
Cotroceni – Numele ii vine de la “a cotroci”, “cei care “cotrocesc”. Un vechi regionalism care inseamna “a cotrobai”, “a scotoci”, “a scormoni”.
Crangasi – Etimologia este evidenta. Candva aici era o prelungire din Codrul Vlasiei – un crang. Aici traiau, normal, crangasii.
Dealul Spirii – Dupa numele doctorului Spiridon Kristofi (de i se mai zicea si “Spirea”), care a ridicat in 1765 pe Dealul lupestilor o biserica (Spirea Veche)
Dristor – Numele vine de la Silistra care-i mai zice si Dârstor sau Dristor. Intre razboaie prin locul care inainte se chemase “Gura Lupului” trecea drumul ce pleca de la sud de Bucuresti si tinea pana la Silistra: Drumul Dristorului (Diristorul si Kaliacra – provincii romanesti la sud de Dunare).
Drumul Taberei – Tudor Vladimirescu intrand in Bucuresti pe la vest in anul 1821, isi aseaza aici tabara de panduri.
Ferentari – paradoxal, Ferentariul are cea mai rafinata origine a numelui: vine din latina (!!!!) “Ferentarius” – Soldat din infanteria usoara a legiunilor romane. N-am aflat insa care-i legatura.
Floreasca – dupa numele boierilor care au stapanit locurile respective: Florestii
Ghencea – Din turca vine. Pe vremea fanariotilor, Ghenci-aga era seful arnautilor din garda domneasca. Aici s-a ridicat o biserica. Biserica era a Ghencei
Giulesti – O proprietate boiereasca: a Julestilor
Lipscani – din slava – Lipsk, Lipsko („locul cu tei”). Acest “loc cu tei” este Leipzig (Lipsca). Negustorii veniti in Bucuresti cu lucruri aduse de la targul din Leipzig se numeau, evident, Lipscani.
Militari – In secolul 19 aici era zona de instructie militara, probabil si o garnizoana. O vreme a functionat aici “Pirotehnia Armatei”
Pantelimon – isi ia numele dupa Manastirea Sf. Pantelimon. In greaca “pan” inseamna “tot” si “éléïmon” inseamna mila. Panteleimon = cel milostiv, intreg-milostivul.
Rahova – Aici e simplu. Numele e relativ nou si vine de la Calea Rahovei una dintre cele cinci artere botezate in secolul 19 spre aducere aminte a Razboiului de Independenta: Calea Grivitei, Calea Plevnei, Calea Rahovei, Calea Victoriei si Calea Dorobantilor.
Salajan – Un nume si mai nou. Nu vine de la Salaj, ci vine de la Leon Szilaghi cunoscut si sub numele de Leontin Salajan.
Titan – isi ia numele de la fabrica de ciment “Titan” construita la inceputul secolului XX
Vitan – De la D. Papazoglu aflam ce-i ala un vitan: “În ocolul oraşului, spre nord, este câmpia Vitanului, unde vitele orăşenilor îşi aveau păşciunea”

 

Originile numelor cartierelor bucurestene

sursa: airbornb.wordpress.com

26 aprilie 2010    Au citit 879

Inmormantare UE :

1. A crapat nea Gica.
2. Constatam asta.
3. Aducem si un medic / scoatem certificat prin care constatam asta si pe hartie.
4. Sunam firma servicii funerare. comandam una bucata sicriu.
5. Il ducem pe nea Gica la capela.
6. Anuntam pe cei apropiati ca a crapat nea Gica. Le zicem adresa capelei.
7. Ne adunam la capela, schimbam o vorba despre nea Gica.
8. In cursul aceleiasi zi, pompele funebre vin, il ridica pe nea Gica si il ingroapa / incinereaza / impaiaza / criogenizeaza / ce-o fi, in functie de preferinte.
9. Odata ingropat, Gica acolo ramane. Daca doresc, vizitatorii sunt bineveniti cu o floricica sau fara...

Inmormantare romaneasca.

1. A crapat nea Gica.
2. Constatam asta. Inainte de a suna medic sau de a scoate certificat sunam pe toti care il stiu sau nu pe Gica si anuntam asta.
3. Revenim cu certificatul si ne facem loc prin marea de oameni care au venit sa il vada pe Gica mort si sa bea gratis o tuiculita. Intre timp Gica e tinut pe masa trei zile. Asa mort, da.
4. Aducem 3 femei sa il spele si 2 barbati sa il barbiereasca – ritual antecrestin, apropo -
5. Sunam popa. Ne rugam de popa sa vina de parca ar fi ceva nemaintalnit si nemaipomenit de nou in cariera lui si ne imprumutam de bani, ca daca nu e multumit ni-l lasa pe nea Gica pe masa si se cara . De parca nu tot din banii nostri ar fi platit, pastele ma-sii azi si maine de ***** cu patrafir.
6. Pe langa oamenii care se foiesc prin casa, ne vor mai intampina pe drum inca pe atatia, ca sa nu mai vorbim de cei care vor veni direct la cimitir.
7. Pregatim echipamentul lui nea Gica, compus majoritatea din elemente tot antecrestine. Bani pe ochi, colac in mana, prescura pe piept – sau invers? – costumul sau cel mai bun care i-a ramas cam mic / mare si niste pantofi cu talpa de carton ca e pielea scumpa si si-asa e mort.
8. Convoiul: Unul cu un brad / pom / schela cu fructe agatate in el (tot pagan e si asta). Unul cu o cruce. Toti cu lumanari. Altii cu steaguri si prosoape.Inca minim 2 cu sfesnice. Nu uita coliva. Inca minim doi cu coroane. Inca vreo doi care sa duca “darurile” – obiecte de uz personal, bucati de material textil, batiste, mobila, o gaina vie uneori, care se trece peste groapa, etc
9. Fanfara. Tigani mai mult sau mai putin treji, care sa chiorlaie din instrumentele lor cantece de mare factura spirituala, cum ar fi “Pe langa Plopii fara Sot”, “Drumurile noastre Toate”, “Treceau batalioane romane Carpatii”, “Dunarea albastra ” (n-aveti idee cum suna asta la TROMBON)
10. Bocitoare. intre 3 si 5 babe bete si senile care sa il calareasca pe nea Gica si sa zbiere de parca li se scot ovarele pe ***. De multe ori nu au absolut nici o treaba cu raposatul si il vor boci pe un nume generic, d.ex. “Vasile”
11. Ii cinstim bine pe toti, de la popa la tigani, ca doar n-au venit sa il ingroape pe unul, au venit sa crape in ei si sa bea . Firesc. Pornim cortegiul.
12. La fiecare rascruce – intersectie – vom opri tambalaul (tigani, bocitoare, alamuri, zbierete, cersetori, bomboane, claxoane) si preotul va citi o extenie. Intre extenii, cine stie canta din toti plamanii ” Sfinte Dumnezeule ” in varianta funebra. Pentru ca exista si varianta vesela. Care nu se canta. Totusi, avand in vedere lipsa de voce a celor din cortegiu si betia generala, puteti sa cantati si Macarena ca nu se simte.
13. Ajungem la biserica. Ne dam foc cu lumanari, umplem tot de ceara, urlam TARE sa stie LUMEA ca noi SUFERIM pentru ca A MURIT GICA, BAAAAAAAA! In timpul slujbei, cream confuzie si razboi, aruncand cu bani si bomboane catre liota de cersetori. Punem si “vamile” pe jos, obicei – cum altfel? – antecrestin si ala. Potrivim vata in nas lui Gica, nu de alta dar de atata jale si lumanari si tamaie a inceput saa se cam lichefieze.
14. La cimitir. Se sapa groapa, se urla, se trece gaina, se desface pomul, se impart prosoape, restul de daruri (teoretic oamenilor saraci, practic tot intre neamuri, pe principiul nimic nu se pierde, doar se imprumuta), se bea , se stropeste cu vin mormantul, continua slujba.
15. Dupa cimitir. Se merge la casa lui Gica unde se bea, se bea, se bea, se mananca cel putin 3 feluri de mancare, se ia si la pachet ca doar e pomana, se vorbeste despre politica, vreme, rapita, Geoana, alegeri, inflatie, chirii, varice, butoaie, vinul de anul asta, hemoroizi, nunti, botezuri, Mutu, Steaua, femeia vecinului, orice numai Gica nu.
16. Dupa ce l-ai ingropat, reiei paranghelia la 3, 9, 20, 40 de zile, 3 luni, 6 luni, 1 an, 2, 3, etc totul culminand cu 7 ani cand il dezgropi pe Gica sau ma rog ce a ramas din el, il stropesti cu vin si-l bagi la loc. Pe langa asta mai ai si vreo 400 de sarbatori de pomenirer a mortilor.

 

Inmormantare romaneasca

adaugat de: lydyya

19 aprilie 2010    Au citit 762

Berbec
Aflat sub semnul razboinic al planetei marte, berbecul este impulsiv, agresiv, egoist. Actioneaza din impuls, iar infractiunile lui sunt comise fara premeditare. Cel mai probabil este sa comita talharii, jafuri armate, dar si crime din pasiune. Cei mai in varsta, cu experienta in “meserie”, devin infractori platiti: recuperatori, asasini. Datorita impulsivitatii, face adesea greseli din cauza carora este prins repede.

Taur
Inteligent si calculat, taurul se implica in infractiuni care sunt greu de depistat si dovedit. E foarte probabil sa gasesti un taur care se ocupa cu spalare de bani, frauda, evaziune fiscala si alte infractiuni economice. De obicei, lucreaza singur, pentru ca nu-i place sa imparta cu nimeni nici secretele, nici castigurile. Nu-i place violenta si nu raneste pe nimeni daca nu este absoluta nevoie.

Gemeni
Mercur, planeta gemenilor, era zeul negustorilor, dar si al hotilor. Nu este de mirare ca infractorii Gemeni sunt, in mare parte, escroci sau hoti. Nu ia lucrurile in serios si traieste cu impresia ca nu face nimic rau. A fi hot este doar o meserie ca oricare alta, pentru el. Nu-i place sa raneasca pe nimeni, urmareste doar castigul. Gemenii comit fraude, escrocherii, furturi, inselaciuni. Si pentru ca sunt pasionati de tehnologie, ii regasim in postura de hackeri.

Rac
Niciodata nu stii ce se ascunde in spatele mastii banale pe care o poarta Racul. Sunt cunoscuti in special pentru crimele din pasiune pe care le comit cu foarte mare violenta. Pot sa ucida de mai multe ori, orbiti de furie, gelozie sau frustrare, apoi sa lase urme pe corpul victimelor, ca semn distinctiv. Racul poate sa fie criminal in serie, psihopat, sociopat. Oricum, este clar ca ceva necurat se intampla in mintea lui.

Leul
Leul se implica in infractiuni atunci cand nu reuseste sa se faca remarcat altfel. Nu se implica in infractiuni minore, n-ai sa-l vezi la furt prin mijloacele de transport. Trebuie sa fie rege si in lumea interlopa, asa ca va da intotdeauna lovituri mari, bine planuite, de care aude toata tara. Poate sa fie foarte periculos. Il regasim in crima organizata, de obicei fiind cel care da ordine.

Fecioara
Fecioara isi doreste sa castige cat mai mult fara sa munceasca deloc daca este posibil, dar ii este teama de violenta, durere fizica si inchisoare. Asa ca recurge la furturi din bancomate si alte infractiuni informatice. Daca o intrebi cu ce se ocupa, raspunsul ei este simplu: hacker. Cand mai prinde curaj sau devine cu adevarat disperata, Fecioara poate sa treaca mai departe, la furturi din locuinte. Dar, fiind o fricoasa, nu va actiona niciodata singura.

Balanta
Balanta este politicianul aparent respectabil, modest, elegant, dar corupt pana in maduva oaselor sau directorul implicat in activitati caritabile, de fapt, un paravan pentru spalarea de bani. Pare un cetatean responsabil si un om fin, dar, de fapt, hainele ei scumpe si vacantele la Viena sunt platite cu bani murdari. Desi pare inofensiva, poate sa devina foarte periculoasa cand este vorba sa-si apere aparentele. Intotdeauna are o arma ascunsa pe undeva.

Scorpion
Foarte temperamental, Scorpionul ucide din furie, gelozie sau razbunare si, pentru ca e usor sadic, constata ca ii face si placere. Asa ca decide sa traiasca din asta. Il regasim in postura de criminal platit, recuperator sau de mana dreapta a vreunui interlop. Nu este capabil sa conduca un grup, sa faca planuri sau sa ia singur decizii, asa ca toata viata va ucide la ordinele cuiva, pentru o anumita suma de bani

Sagetator
Sagetatorul se pricepe de minune sa minta si sa manipuleze. Poate sa fie escroc, hot, talhar si nu raneste pe nimeni atat timp cat poate obtine ceea ce isi doreste fara violenta. Este siret si greu de prins. Poate avea comportament de justitiar, cauta sa faca dreptate dand cate ceva din prada lui celor care au nevoie. De fapt, nu o face pentru ceilalti, ci pentru el insusi, dar isi cauta pretexte pentru infractiunile pe care le comite.

Capricorn
Desi adesea este un cap al crimei organizate si are pe langa el un Scorpion gata sa omoare la ordin, prefera sa comita el insusi anumite infractiuni, doar din placere. Este mai sadic decat Scorpionul, mai calculat decat Taurul si mai ambitios decat toti la un loc, ceea ce il face periculos si greu de prins. Orice Capricon are o parte intunecata, gata sa iasa la iveala. Daca nu se ocupa cu crima organizata, este criminal in serie.

Varsator
Varsatorul este un manipulator fara pereche. Nu ii place sa-si murdareasca mainile, dar nici munca cinstita nu prea il atrage. Se ocupa cu furturi, inselatorii, escrocherii, infractiuni informatice. Cand devine violent, o face doar din razbunare. In rest, prefera sa “lucreze” curat, din spatele unui computer sau minte si manipuleaza cu zambetul pe buze. Principalele lui tinte sunt batranicile bogate care il considera cea mai draguta persoana din lume si ii dau pe mana toate averea.

Pesti
Pestele activeaza cel mai adesea in industria drogurilor. Nu o face pentru bani, ci pentru produsul in sine. Il gasim ca sef de grupare, cu zeci de oameni in subordine sau ca traficant marunt, care ademeneste tinerii la colt de strada. E gata sa faca orice, atata timp cat sta aproape de droguri. Admira si respecta criminalii violenti, dar nu poate sa fie ca ei.
In general, este inofensiv si evita confruntarile, insa daca se simte amenintat, poate sa devina foarte violent.

Profilul Criminal Al Fiecarei Zodii
sursa: axlandra.wordpress.com
16 aprilie 2010    Au citit 1224

- Cand o femeie nu vorbeste, sa n-o intrerupi pentru nimic in lume. (Enriyeu Castaldo)
- Feminismul exista doar pentru a integra femeile urite in societate. (Bukowski)
- Prin a renunta, femeile inteleg o scurta pauza intre doua dorinte (Mario Adorf)
- Cind femeile nu mai stiu ce sa faca, se dezbraca. Si acest lucru e probabil singurul lucru bun pe care il pot face. (Samuel Beckett)
- Femeile isi iubesc mai mult copiii, pentru ca pot fi sigure ca e al lor. (Aristotel)
- Un barbat intelept nu isi contrazice nevasta. El asteapta pina o face ea singura. (Humphrey Bogart)
- Bunul renume al unei femei se datoreaza tacerii mai multor barbati. (Maurice Chevalier)
- Atentie la o femeie care gindeste logic ! Caci logica si femeia sint atit de heterogene, incit este impotriva naturii cand apar impreuna. (Johannes Cotta)
- Exista trei tipuri de femei: cele frumoase, cele inteligente si majoritatea. (Rainer Werner Fassbinder)
- Pentru mine femeile sint ca si elefantii. Imi place sa-i privesc, dar nu mi-ar placea sa am unul. (W.C. Fields)
- Marea intrebare, la care nu stiu sa raspund in ciuda a treizeci de ani de studiu despre femei, este urmatoarea: “Ce vrea de fapt o femeie?” (Sigmund Freud)
- Cind o femeie isi contureaza buzele, este ca si cind un soldat isi curata mitraliera. (Bob Hope)
- Trei tipuri de barbati nu inteleg femeile: barbatii tineri, barbatii de virsta mijlocie, si barbatii batrini.(Irisches Sprichwort)
- Femeile trateaza in special ranile provocate de ele. (Jacques Marchand)
- Nimic nu e mai rau decit o femeie, chiar daca e buna. (Menander)
- Femeia este o greseala acceptabila a naturii. (John Milton)

 

Barbati celebri: despre femei

sursa: filipineza.wordpress.com

15 aprilie 2010    Au citit 996

Berbec
Vesnic tânar, caut o persoana care sa nu oboseasca, nici macar când o alerg prin casa. Nu am prejudecati si am obiceiul de a fi direct, fara ocolisuri. Ma aprind repede, nu stau pe gânduri ca nehotarâtii aia din Balanta si nu pierd vremea cu un preludiu interminabil ca Racii. Avantajul este ca stiu ce vreau si actionez ca atare.

Daca ma iei cu nu stiu câte crize interioare ce te împiedica sa fii fericit, uita-te la Pesti ca s-ar putea sa fie mai receptivi. Eu îti aduc optimismul, încrederea în fortele proprii si multa distractie în dormitor. Am mentionat dormitor, dar poate fi la fel de bine un lift, iarba din parc, un copac sau masina. Sunt generos si saritor la nevoie, nu ma prefac ca ploua atunci când ti s-a stricat masina sau ai ramas fara medicamente. Te sustin în tot ce întreprinzi fiindca nu-mi place sa tai frunza la câini si sa ma plâng de un destin esuat lamentabil. Nu garantez însa fidelitatea mea, nu am ce face, sunt cea mai aprinsa creatura din univers.

Am uneori reputatia de scandalagiu, dar eu nu tin furia ca ranchiunosii aia de Scorpioni, asa ca mai bine scurt si intens, decât epuizant si pe termen lung. Îmi place sa fiu cocolosit ca un copil uneori, asa ca nu fi rece… dar nici prea calda, pentru ca îmi place sa cuceresc, sa fiu provocat, sa fac surprize, nu sa ma culc pe o ureche si sa ma bucur de camin ca plictisitorii aia de Tauri. Ador excursiile, muntii, gradina zoologica, provocarile si toate jocurile cu suspans. Daca vrei intensitate, cauta-ma!

Taur
Da, am citit anuntul de mai sus al Berbecului… obositoare fiinta! Nu sta locului, deloc. Eu sunt un om serios si stiu ca o relatie se formeaza în timp, cu pricepere si rabdare. Nu ard pâna la scrum ca Berbecul si nu scriu poezii de vrajeala ca Gemenii. La mine dureaza pâna iau hotarâri, dar sunt pe termen lung sau definitive. Apreciez o masa gustoasa, o atmosfera romantica, mângâierile, nu sunt genul de „una scurta pe coridor” ca bezmeticii de Sagetatori.

Trebuie sa îti spun ca am tabieturi, nu ma deranjeaza rutina si nu îmi plac prea mult schimbarile de orice fel. Asta e de bine, cu mine nu te trezesti în situatii imprevizibile sau obositoare de genul iesirilor în club la 2 noaptea sau exercitii de yoga la 5 dimineata. Cum ma gasesti azi, sunt si mâine. Nu încerca idei abracadabrante de genul „libertate fara frontiere”, eu înteleg prin cuplu o viata în comun, cu bune sau cu rele, cu iesiri în parc, vizite, bunici, rate, copii, nu fiecare cu lumea lui si sa filozofam despre spiritul neîngradit.

Ma enervez greu. Eu nu sar ca ars precum Berbecul si nu vorbesc fara minte ca Sagetatorul. Asa ca, daca ai nevoie de o persoana calma, de încredere si naturala, eu sunt aceea. Recunosc, nu prea spun direct ce ma nemultumeste, trebuie sa mai lucrez la acest capitol. Îmi place arta, ma plimb cu drag prin padure, culegem floricele si ascultam muzica lenta. Daca vrei stabilitate, cauta-ma!

Gemeni
Sunt un fluture viu colorat si cu mine te vei simti cea mai iubita faptura. Mergem peste tot, zburam pretutindeni. Nu garantez ca ajungem undeva, dar eu sunt adeptul zicalei „traieste clipa”, nu sunt rigid precum Taurul.

Nu am retineri ca scortosii aia de Capricorni, eu râd cu tine, vorbesc, te sun, dar trebuie sa fii o persoana activa social, cu simtul umorului si fara prea multe complexe. Daca esti inteligenta, ma cuceresti, însa încearca sa nu ma eclipsezi, altfel îmi iei ce am eu mai de pret, informatiile multe si diverse pe care le folosesc în momentele-cheie. Eu îti declar iubirea nebuna, nu astept ca Taurul pâna îti cade parul de nervi si nici nu ma retrag ca Racul la primul semn de duritate. Ei bine, cred în libertatea emotiilor si a sentimentelor, de aceea te voi întelege daca a doua zi nu ma mai iubesti, doar asa pot fi si eu câteodata.

Solicitarile de orice fel ma sâcâie, mai ales daca sunt prea multe… si nu te tin legata de piciorul patului ca Taurul! Excesele emotionale ma tin doar zece minute, prin urmare daca esti în cautarea unei povesti romantice fa-le cu mâna Racilor sau Pestilor. Sunt spontan, amuzant si irezistibil. În pat am imaginatie. Stiu valoarea unei surprize. Caut pe cineva care sa mearga la teatru, la biblioteca si în discoteci. Daca doresti varietate, cauta-ma!

Rac
Nu as merge cu un Geaman nicio clipa, nu are profunzime si nu stie ce este aceea traire interioara. Daca vrei aventura, du-te spre Lei sau spre Sagetatori. Nu te iau ca sa te las si nu te împart cu nimeni. Eu te ocrotesc, sunt grijuliu, atent si îti intuiesc starile de spirit. Nu ma uit prin tine ca Geamanul, ci la tine, la expresivitatea ochilor tai. Nu stiu daca tu cauti un om sensibil, dar mi-ar placea sa ma suporti asa cum sunt, am uneori capricii si ma supar ca un copil… vrei sa fii din când în când mama mea?

Pun suflet si nu mi-e deloc indiferent ce se petrece în lumea pe care noi o construim. Daca vrei siguranta si intimitate, daca „acasa” are greutate pentru tine, eu sunt omul potrivit. Nu te dezbrac precum apucatul de Berbec si nici nu fac din amor un experiment ca Geamanul. Eu aduc lumânari, încui usile, trag perdeaua si ador preludiul îndelungat. Ma deschid cam greu, sunt usor timid, dar stiu sa iau initiativa când trebuie.

Daca si tu cauti pe cineva care sa nu fie prea independent, daca ti se pare normal sa iesi în oras cu iubitul, nu cu prietenii, sunt aici. Eu nu „dau papucii” usor ca cei din Gemeni sau Varsator, dar am nevoie de tandrete, rabdare si multa întelegere. Prefer sa mergem la mare, sa contemplam apusul, sa crestem catei sau pisici si sa luam din când în când cina cu mamele noastre. Daca vrei siguranta, cauta-ma!

Anunturile Matrimoniale pe Zodii

 

Leu
Lasati-l pe Rac cu emotiile lui adânci cu tot! Viata este aici, acum si trebuie traita din plin. În plus, este prea econom, pe când eu sunt generos, te duc la cel mai select restaurant, îti iau cel mai scump parfum, iar daca totusi nu îmi permit (deh, i se mai petrece si Leului) promit sa ai macar senzatia ca din clipa în clipa urmeaza sa te îmbogatesti. Eu nu stau între patru pereti ca Racul sau ca Fecioara, eu îti arat viata de noapte, ultimele noutati în oras si te prezint ca pe o regina cercului meu de prieteni.

Or fi Gemenii jucausi, dar eu sunt si jucaus si hotarât, nu sunt instabil ca ei. Daca vrei un îndragostit palid si cuminte, ia o Fecioara, eu sunt romantic pâna în vârful urechilor si apreciez poezia, serenadele sub clar de luna, mesajele pe telefon bombastice. Da, nu îmi place sa îmi tai elanul vorbindu-mi despre datorii, facturi sau sa ma compari cu nu stiu cine, ar fi bine sa ma lauzi macar din când în când. Nu caut o femeie care sa ma puna la colt, sa ma educe, sa ma cheme acasa tipând. Eu sunt pâna la urma seful si îmi place sa mi se dea atentia cuvenita.

Sunt optimist, am voie buna, omenos si pot purta cu tine orice fel de conversatie. Nu spun minciuni ca Geamanul si nu sunt evaziv ca Pestele. Eu merg direct la tinta si dau dovada de corectitudine. Îmi plac petrecerile, jocurile de noroc, filmele, spectacolele si tot ce presupune umor si creativitate. Daca doresti romantism, cauta-ma!

Fecioara
Cu impulsurile de moment ale arogantului de Leu, nu ajungem nicaieri. Viata nu este un haos, ci un proiect planificat rational. Sunt un om cumpatat, dar daca ai rabdare si nu zâmbesti ca o papusa Barbie în fata glumelor nesarate ale Geamanului, vei vedea ca am destule fantezii. Eu nu le risipesc pe oricine. Mi-as dori sa fi eleganta si sa nu vorbesti indecent, fiindca nici eu nu apar la întâlnire cu parul vâlvoi ca Varsatorul.

Sunt atent la igiena si la impresia pe care o fac, nu te primesc la mine acasa, invitându-te sa te asezi pe un pat plin cu rufe si carti ca dezordonatul de Sagetator. Nu sunt superficial, nu renunt imediat, tocmai fiindca eu îmi analizez bine sentimentele si ma implic dupa ce sunt sigur ca relatia este potrivita. Stiu ca o viata conjugala presupune si datorii sau responsabilitati, ma lasi pe mine sa tin evidenta cheltuielilor, sa organizez mese festive sau altele de gen, eu nu dau buzna pe usa ca iresponsabilii de Sagetatori sau Varsatori.

Sunt fidel, grijuliu cu sanatatea si viata ta casnica. Nu ma abtin sa nu critic, dar sfaturile mele îti pot fi de un real folos. Amorul spontan nu ma atrage prea mult. În schimb, am rabdare si tehnicile mele se îmbunatatesc, nu fac ca Gemenii sau Sagetatorii, sa dau tot ce am mai bun si apoi sa stau pe margine. Ma atrage tot ce tine de sanatate, natura, animale, alimentatie. Daca doresti seriozitate, caut?-ma!

Balanta
Cum poate cineva sa ramâna alaturi de un om atât de riguros ca Fecioara? Eu nu sunt nici egoist ca Berbecul, nici lipsit de tact ca Sagetatorul. Eu stiu sa îti înteleg punctul de vedere, aceasta este cheia armoniei într-un cuplu, nu? Ce înseamna aia sa bati cu pumnul în masa, sa fugi pe usa sau sa jignesti ca la usa cortului? Ce-i drept, ma decid cam greu, sunt destul de pretentios. Nu stau foarte bine la capitolul fidelitate, dar uita-te si tu la Julio Iglesias, cum ar fi putut o astfel de Balanta sa fie barbatul unei singure femei?

Sunt galant si ma îmbrac cu stil. Nimeni nu se pricepe mai bine ca mine sa creeze o atmosfera erotica. Asa ca pregateste-te sa fii curtata cu rafinament! Ce-i drept, uneori spun „nu te vreau, dar n-ai voie sa mai fii cu nimeni!”, asta pentru sunt indecis, ba as fi cu tine, ba nu, ba te iubesc, ba mi se pare. Dar cel putin, nu iau decizii pripite ca Berbecii sau Leii.

Sunt maestru în conversatii, nu sunt impulsiv, ci diplomat si echilibrat. Stiu ce înseamna sa daruiesti, sa împarti si sa nu îl împovarezi pe celalalt. Îmi plac discutiile deschise, manifestarile artistice, o vestimentatie cu gust, dansul si tot ce înseamna tandrete. Daca doresti echilibru, cauta-ma!

Scorpion
Eu nu ma joc, ci fac strategii, eu nu flirtez, ci fac obsesii. Iubirea înseamna furtuna, emotii intense, coborâre în infern si extaz în paradis.

Daca nu esti o natura erotica, nu ma cauta, eu nu vorbesc despre amor ca Geamanul, ci trec la fapte. Sunt discret si pun mare pret pe încredere, nu ma apuc sa spun altora toate povestile tale intime si nici nu doresc sa mi se faca acest lucru. Eu nu scriu pagini întregi, ca Gemenii sau Sagetatorii despre ceea ce simt pentru tine, dar în interior fierb ca un vulcan. Vreau o fuzionare magica, mistica, nu o aprindere de paie. Sunt loial si merg pâna la capat într-o relatie indiferent de obstacole. Nu ma rani, nu ma dezamagi, fiindca nu îmi trece ca la Berbec, nu uit ca Geamanul si nu sunt dispus la prea multe dialoguri ca Balanta. Am viata mea secreta si mi se pare normal, trebuie sa ramâna mereu ceva enigmatic în fiinta noastra.

Daca îti place sa discuti despre natura umana, mistere, ocultism, istorie, sunt omul potrivit. Nu ma tem de pericol, de pasiunea extrema, nu dau cinci pasi înapoi când ma astepti în dormitor cu jucarii erotice necunoscute. Dar nu ma însela, umili sau trata cu indiferenta, te voi parasi sau te voi chinui fiindca am o natura facuta pentru totul sau nimic. Daca doresti pasiune, cauta-ma!

Sagetator
Daca vrei sa o iei razna, da, duceti-va la Scorpion! Hai sa fim seriosi, si eu sunt romantic si sensibil, dar nu fac o criza din orice dezamagire si nu intru în turnuri de fildes pentru orice sentiment neîmpartasit. În viata trebuie sa te simti liber, amorul este o placere, iubirea o traire spirituala.

Eu sunt amuzant, energic, comunicativ, fire sportiva, vreau o iubita cu care sa explorez lumea, nu sa ma încui în casa ca Racul. Daca vrei un ritual de cucerire prelungit, ia-l pe rabdatorul de Capricorn, eu caut o persoana la fel de lipsita de pudoare si de false prejudecati. Eu te ciupesc de fundulet pe ringul de dans si te întreb direct: „La mine sau la tine?” Cu mine, nu ti se vor lungi urechile asteptând, fiindca eu nu am chestionare de evaluare ca Fecioara si nu ma întreb unde va duce totul ca un Capricorn. Nu îmi plac discutiile grave, ia-l pe Scorpion, eu vreau sa ne minunam de natura, sa ne uitam la meciuri sau documentare despre OZN-uri, sa organizam petreceri. Eu nu sunt posesiv ca Taurul, nu vreau sa te stiu acasa ca Scorpionul, îti respect independenta si ma bucur când râzi si treci prin viata cu fruntea sus.

Nu agreez rutina, nu îmi place sa ma obligi sa fac ceva, dar ma pricep sa îti demonstrez ca nu trebuie sa te gândesti cu încrâncenare la ziua de mâine. Daca visezi sa calatoresti, daca râzi la bancuri fara sa devii superficiala facându-le, sunt persoana potrivita. Daca vrei aventura, cauta-ma!

Capricorn
Eu nu intru în relatii daca nu sunt sigur de faptul ca avem planuri comune. Nu îmi plac excesele emotionale, ma deruteaza, iar eu am nevoie de liniste sa muncesc, am o cariera de construit. Pentru capricii de copil, duceti-va la Rac, eu sunt un om matur si ofer siguranta si protectie.

Nu ma pricep la declaratii siropoase ca Leul sau Pestele, dar eu demonstrez prin fapte, nu prin vorbe. Când ei îti vor spune ca esti „steaua de pe cer”, eu îti voi plati rata la frigider care îti statea ca un ghimpe în minte. Daca vrei aventuri de o noapte, ai gresit omul. Dar ador sa fac dragoste, sunt pasional si senzual. Iau angajamentele în serios, dar devin ca un sloi de gheata când ma faci de râs în public, îmi desconsideri parerile, iar daca ma înseli, dormim în paturi separate pâna la divort.

Sunt sincer, corect si nu îmi place sa pacalesc sau sa fac jocuri duble. Nu risipesc banii ca nesocotitul de Sagetator, nu pierd noptile la jocuri de noroc ca Leul, nu inventez povesti sa îmi ascund viciile ca Gemenii.

Îmi place tot ce este vechi (cladiri, obiecte), muzica clasica, bibliotecile, spatiile unde poti medita în voie, potecile de munte. Daca vrei protectie, cauta-ma!

Varsator
La mine gasesti fantezie, trairi si emotii libere ca pasarea cerului. Nu am nevoie de o contopire emotionala totala ca Racii sau Pestii si nu te controlez ca un Scorpion sau un Capricorn. Eu cred ca o relatie de iubire porneste în primul rând de la o prietenie sincera si se bazeaza pe respectarea libertatii celuilalt.

Sunt inteligent, distractiv, curios si îmi place tot ce este neobisnuit si exotic. Prin urmare, daca vrei o viata domestica si blânda, nu sunt eu cel potrivit. Nu stiu ce sunt inhibitiile sau tabuurile, asa ca vei petrece cu mine clipe magice… nu ti se pare cotidianul sufocant?! Am alergie fata de tot ce înseamna obligatii si emotii violente, dar cu mine te vei simti relaxata, neîngradita si vei avea parte de sex fierbinte.

Înteleg nevoia ta de a relationa cu altii, fiindca si eu ies des cu amicii, vorbesc mult la telefon si îi sustin atunci când au nevoie. Am simtul umorului si stiu sa te surprind cu fel de fel de momente placute si incitante.

Îmi place aventura, sa stam de vorba ceasuri întregi si sa plecam în excursii pline de neprevazut. Daca vrei nonconformism, cauta-ma!

Pesti
Eu sunt altruist, sensibil si stiu ca iertarea are doua mari case, în biserica si într-o iubire puternica. La mine nimic nu este simplu, nu planific, nu promit solemn, nu te parasesc, dar nici nu garantez stabilitate. În schimb, creez atmosfera de poveste, conversatii soptite, lumina difuza, cine romantice. Stiu sa mângâi tandru si îti înteleg orice stare de spirit.

Daca nu esti visatoare, nu te uita la mine, eu ma sufoc în lumea asta materiala si cred ca sentimentul se naste din poezia sufletului nostru… daca vrei un tip practic si ambitios, ia-l pe Capricorn, eu înteleg cel mai bine lumea emotiilor. Se spune ca am trairi înselatoare, dar nu te voi plictisi ca Fecioara si nici nu te voi brusca precum Leul. Nu suport raceala, indiferenta sau cruzimea, pe mine nu ma vei vedea râzând cinic precum Geamanul, trântindu-ti telefonul în nas ca Berbecul sau tratându-ti rational si ironic trairile complexe precum Varsatorul.

Pot fi curajos când ai nevoie si ma sacrific pentru orice ideal în care tu crezi. Îmi place marea, ador poezia, muzica lui Chopin, pictura, baletul si amorul plin de imaginatie. Daca doresti emotie, cauta-ma!

 

sursa: axlandra.wordpress.com

14 aprilie 2010    Au citit 523

Cerere angajat

Draga Sefule,

Fiecare dintre angajatii companiei noastre, suntem ferm devotati atat dumneavoastra cat si intreprinderii.

Vrem profitabilitate, rentabilitate, dar suntem si noi oameni si avem nevoi.
Bazandu-ne pe intelegerea dumneavoastra, asteptam negocierea conditiilor de munca.

Cele bune !

Raspuns Sef

Dragi colegi,
Actuala NUanta economico-sociala NU vi se poate imputa doar voua.
Noi NUmai alaturi de voi putem aNUnta profituri si aNUitati catre managementul superior.
ANUntul ca solicitati contiNUu majorari salariale, NU ne suprinde.
Va astept NU NUmai maine ci oricand, la biroul meu spre a corecta NUantele sesizate.

 

Tineti minte !
ANUntul inseamna NUmai apropiere fata de nevoile voastre si NU altceva!


Cele bune,
Seful vostru,
IoNUt

 

Cum sa ceri o crestere salariala… ?

sursa: nightwishes.wordpress.com

13 aprilie 2010    Au citit 3002

Salariul ceapă

Îl vezi, îl iei în mână…
Şi îţi dau lacrimile.

Salariul nenorocit

Nu te ajută la nimic, doar te face să suferi, dar nu poţi trăi fără el.

Salariul dietetic

Te face să mănânci din ce în ce mai puţin.

Salariul ateu

Te îndoieşti de existenţa lui.

Salariul magic

Face câteva mişcări şi… dispare.

Salariul furtună

Nu ştii când o să apară şi nici cât o să ţină.

Salariul umor negru

Râzi ca să nu plângi.

Salariul prezervativ

Îţi taie pofta…

Salariul impotent

Atunci când ai mai multă nevoie te dezamăgeşte…

Salariul Walt Disney

De 30 de ani este îngheţat

Salariul menstruaţie

Vine o dată pe lună şi ţine 4 zile

Salariul ejaculare precoce

Abia a intrat… Şi s-a terminat!

 

Tipologia salariului

sursa: amatarasu.wordpress.com

12 aprilie 2010    Au citit 685

CULMEA LACOMIEI : Sa manance unu bataie si sa nu se mai sature
CULMEA FRICII : Sa se faca unui chel parul maciuca
CULMEA SOFATULUI : Sa conduci o masina de ras
CULMEA CUTREMURULUI : Sa urci cu liftu sa cobori cu apartamentu
CULMEA CINSTEI : Sa vezi un parlamentar roman bagandu-si mana in buzunarul propriu
CULMEA SECETEI : Sa alerge copacii dupa caini
CULMEA RABDARII : Sa iti numeri firele de par cu o manusa de box
CULMEA RABDARII(2) : Sa mananci supa cu betisoare chinezesti
CULMEA HABITATULUI : Sa locuiesti intr-un bloc notes
CULMEA GEOGRAFIEI : Sa bagi Varful Omu in Pestera Muierii
CULMEA ZGARCENIEI : Sa iti arda casa si tu sa dai bipuri la pompieri
CULMEA CEASULUI DESTEPTATOR:Sa iti sune ocupat
CULMEA INCREDERII:Sa lasi o canibala sa iti faca sex oral
CULMEA CULMEA LINISTII:Sa fie atata liniste in jur incat sa auzi cum te mananca in cur
CULMEA ELECTRICITATII:Gadili becul si rade electricianul
CULMEA AVOCATURII:Sa aperi un kkt de muste
CULMEA FOTBALULUI:Sa dai gol si in reluare sa ratezi
CULMEA AGRICULTURII:S mananci paie si sa te kaki baloti
CULMEA MATEMATICII:Seara sa te culci cu 2 necunoscute si sa nu rezolvi niciuna iar dimineata sa fie amandoua rezolvate
CULMEA OFTALMOLOGIEI:La chiori sa vezi dublu cu un singur ochi
CULMEA OFTALMOLOGIEI(2):La chiori sa se intalneasca 2 orbi si sa zica unul:Nicule de mult nu te-am mai vazut
CULMEA CULMILOR:Mutul ii spune surdului ca orbul se uita la ei tinandu-l de mana pe ciung
CULMEA DECESULUI:Un om era pe moarte si moartea mai vroia
CULMEA SINGURATATII:Sa stai de unul singur si sa te simti in plus
CULMEA FOTBALULUI (2):Sa deschizi frihiderul si sa strigi GOOOOOL!
CULMEA CRUZIMII:Sa bati un catel de ustuoi si el sa te muste
CULMEA ECONOMIEI:Cine pleaca ultimul din tara sa stinga lumina
CULMEA POMICULTURII:Sa te bata unul mar
CULMEA ASTRONOMIEI:Sa te plimbi prin Univers cu Carul Mare
CULMEA FORTEI:Sa tragi o sageata cu Arcul de Triumf
CULMEA ANTIGRAVITATIEI:Sa tragi pe unul de pisat in jos de pe bloc
CULMEA GELOZIEI:SA fi gelos pe soare ca iti arde nevasta
CULMEA PRESIUNII:Sa suflii in scula unui berbec pana i se indreapta coarnele
CULMA MISTOULUI:Sa intrebi un mecanic negru daca lucreaza la negru
CULMEA CALULATORULUI : Sa se puna o musca pe ecran si sa incerci sa o sperii cu sageata mouse-ului
CULMEA vitezei : sa-ti ajungi umbra din urma
CULMEA secetei : sa faci lab* si sa iasa praf
CULMEA electricitatii : sa gadili filamentu de la bec si sa rada aia de la centrala
CULMEA culmilor : ar fi CULMEA sa o stii :D
CULMEA fotbalului : sa dai gol si in reluare sa ratezi
CULMEA inghetului : sa ingetze apa-n piz*a si sa fu*ti la copca
CULMEA dresajului : sa dresezi un dresor

Culmi
sursa: subtitrarisitrailere.wordpress.com
30 martie 2010    Au citit 1161

Unii beau din fantana cunoasterii. Alţii fac gargara.

Toate generalizarile sunt false… inclusiv aceasta.

Ateismul este o organizaţie non-profet.

Imprumuta bani de la un pesimist. Nu se asteapta sa îi dai inapoi.

Prietenii vin si pleaca. Dusmanii se acumuleaza.

Cel ce rade la urma este mai încet la minte.

Inainte eram mereu indecis. Acum nu mai sunt asa sigur.

Daca ai impresia ca nu ii pasa nimanui daca mai traiesti, incearca sa nu platesti cateva rate la banca.

Multitasking înseamna sa faci mai multe lucruri prost în acelasi timp!

Puritanism: teama ca cineva, undeva, s-ar putea sa fie fericit.

Sexul este ca aerul. Nu e important decât daca nu ai parte de el.

Cel mai scurt drum dintre doua puncte este mereu în constructie.

Daca furi idei de la o persoana, se numeste plagiat. Daca furi idei de la mai multe persoane se numeste cercetare.

Femeile care vor sa fie egale barbaţilor nu sunt ambiţioase..

Femeile nu vor fi niciodata egale barbatilor pâna când nu vor putea sa se simta sexy în ciuda cheliei si burtii de bere.

Lumea s-a intors pe dos de cand: cel mai bun rapper este alb, cel mai bun jucator de golf este negru si cel mai înalt baschetbalist din NBA este chinez..

Psihiatrul mi-a zis ca sunt nebuna . I-am zis ca am nevoie si de o a doua opinie. Mi-a zis ca sunt si urata .

Banca este locul de unde poti sa împrumuti bani daca demonstrezi ca nu ai nevoie de ei.

* * *

Cele 10 principii pentru reusita deplina in viata….

1 – Traieste ca sa te odihnesti.

2 – Iubeste-ti patul, el este templul tau.

3 – Daca vezi pe cineva odihnindu-se, ajuta-l!

4 – Odihneste-te ziua ca sa poti dormi noaptea.

5 – Munca este sfanta, nu te atinge de ea!

6 – Nu lasa pe maine , ceea ce poti face poimaine.

7 – Munceste cat mai putin posibil; ceea ce trebuie facut, lasa ca sa faca altcineva.

8 – Fii calm, pana acum nimeni nu a murit daca nu face nimic, asa ca ai grija sa nu te accidentezi muncind…

9 – Cand simti dorinta de a munci, aseaza-te si asteapta sa-ti treaca.

10 – Nu uita, munca inseamna sanatate, asa ca las-o pentru cei bolnavi.

La final, aminteste-ti ca:

‘Cine munceste mult, greseste mult; cine munceste putin, greseste putin;

Cine nu munceste nu greseste, si cine nu greseste merita sa fie promovat.’

Filosofie moderna
sursa: emilstudentulminune.wordpress.com
29 martie 2010    Au citit 563

- De ce poti avea o pizza la tine acasa mai repede decat o ambulanta?
- De ce exista un loc de parcare pentru handicapati in fata patinuarelor?
- De ce oamenii comanda un cheesburger dublu, o portie dubla de cartofi prajiti si o Cola Light?
- De ce femeile nu se pot ruja cu gura inchisa?
- De ce cuvantul “abreviere” este atat de lung?
- De ce pentru a opri Windows trebuie sa dai click pe Start?
- De ce sucul de lamaie este facut cu arome artificiale, iar detergentul de vase cu lamai naturale?
- De ce nu exista hrana cu aroma de soarece pentru pisici?
- De ce hrana pentru caini este “o formula noua cu gust imbunatatit” – cine a gustat-o?
- De ce se sterilizeaza acele folosite la eutanasiere?
- Ati auzit de cutiile negre indestructibile ale avioanelor. De ce nu se fabrica si avioanele din acest material?
- Daca a zbura este atat de sigur, de ce aeroportul se numeste “terminal”?
- De ce apesi mai tare pe butoanele telecomenzii cand are bateriile descarcate?
- De ce se spala prosoapele de baie? Se presupune ca esti curat cand le folosesti.
- De ce pilotii kamikaze poarta casti?
- Cum ajung panourile cu “nu calcati iarba” in mijlocul peluzei?
- Nu-i asa ca analfabetilor le place sa manance supa cu paste in forma de litere?
- Ce voia defapt omul sa faca atunci cand a descoperit ca vaca da lapte?
- Nu-i asa ca si muncitorii de la Lipton Tea au pauza de cafea?
- De ce magazinele deschise non-stop au lacate?�

 

Intrebari

sursa: perfectdevil13.wordpress.com

26 martie 2010    Au citit 607

1. Simptom: Picioare reci si umede.Cauza: Paharul tau e înclinat sub un unghi incorect.Solutie: Intoarce paharul; incearca sa faci astfel încât partea deschisa sa fie îndreptata în sus.

2. Simptom: Picioare calde si umede.Cauza: Ei…asta e: te-ai pisat pe tine.Solutie: Du-te si usuca-te la cea mai apropiata toaleta.

3. Simptom: Tejgheaua e din email alb.Cauza: Inca nu ai iesit de la toaleta.Solutie: Mai bine chemi ajutor.

4. Simptom: Nu mai vine berea pe care ai cerut-o de juma’ de ora. Cauza: Tejgheaua e în spatele tau. Solutie: Intoarce-te; berea ta e cu siguranta acolo.

5. Simptom: Peretele din fata ta este plin de lumini. Cauza: Probabil ai cazut pe spate. Solutie: Pozitioneaza-ti corpul la 90 de grade de sol!

6. Simptom: Gura îti e plina de chistoace. Cauza: Ai cazut cu nasul în scrumiera. Solutie: Scoate-le afara si clateste-ti gura cu o dusca de gin tonic.

7. Simptom: Vederea tulbure. Cauza: Te uiti printr-un pahar gol. Solutie: Mai cere un rand din bautura ta preferata.

8. Simptom: Se deplaseaza solul sub picioarele tale! Cauza: Doi bodyguarzi te scot afara din local. Solutie: Intreaba-i cel putin unde te duc…

9. Simptom: Reflexii multiple ale unei fete te privesc din apa. Cauza: Esti la WC, încercand sa vomiti. Solutie: Baga-ti degetul în gât…

10. Simptom: Oamenii din jurul tau vorbesc si au un ecou misterios. Cauza: Ti-ai pus paharul la ureche. Solutie: Incteaza sa mai faci pe *****ul…

11. Simptom: Ringul se cam deplaseaza, oamenii din jur sunt imbracati în alb, iar muzica e cam monotona. Cauza: Esti intr-o ambulanta. Solutie: Nu misca. Posibila coma alcoolica!

12. Simptom: Tatal tau are un aer cam ciudat, iar fratii te privesc perplex. Cauza: Ai gresit casa. Solutie: Intreaba-i daca nu cumva stiu unde e casa ta…

13. Simptom: Un spot enorm de discoteca te orbeste. Cauza: Esti intins pe spate si s-a facut deja ziua. Solutie: O cafea si o “picatura” mica, ca sa-ti revii…

 

Simptom Cauza Solutie

sursa: 2idiots1blog.wordpress.com

25 martie 2010    Au citit 1013

Mi-e foame = Mi-e foame
Sunt obosit = Sunt obosit
Ce rochie frumoasa! = Ce sani frumosi!
Da, imi place noua coafura = O gramada de bani la coafor si uite ce iese!!!
Am putea iesi la un restaurant? = Vreau sa facem sex.
Vrei sa dansam? = Vreau sa facem sex.
Ma cam plictisesc aici… = Vreau sa facem sex.
Te iubesc = Vreau sa facem sex.
Te ador = Stiu ca am mai spus deja, dar… vreau sa facem sex!

* * *

Da = Poate
Nu = NU
Poate = Nu
Imi pare rau = O sa-ti para rau
Avem nevoie = Vreau
Hotaraste tu = Decizia corecta e deja evidenta
Fa cum crezi = O sa-ti para rau dupa aia
Trebuie sa vorbim = Am nevoie sa ma lamentez
Sigur, fa-o daca vrei = Nu vreau s-o faci
Nu sunt suparata = Sigur ca sunt suparata,tampitule!
Esti atat de masculin = Trebuie sa te mai razi
In seara asta esti atat de dragut cu mine = E posibil sa te gandesti numai la sex?
Stinge lumina = Am celulita
Bucataria asta este asa de nepractica = Vreau o casa noua
As dori alte perdele = si alt tapet, alta mobila,alte electrocasnice
Am auzit un zgomot = Mi-am dat seama ca erai gata sa adormi
Ma iubesti? = Trebuie sa-ti cer ceva
Cat ma iubesti? = Am facut ceva ce n-o sa-ti placa
Am fundul mare? = Spune-mi ca sunt splendida
Trebuie sa inveti sa comunici = Trebuie sa fii de acord cu mine
Nu-i nimic, pe bune = Doar ca esti un asemenea tampit

Dictionar de inteles barbatii/femeile
site: relansat.wordpress.com
24 martie 2010    Au citit 2199

A atenta cu smârdanul la clocitoare
A da porumbul cu unt
A forta intrarea in clopotnita
A duce busteanul la castor
A tencui scorbura
A dezmorti meduza
A baga hiriboiu in şovârnoaga
A intra cu trenul in tunel
A unge gogoasa cu glazura
A frăgezi
A trezi lenesul
A băga lebărul în traistă
A scapa calu la apa
A da pedală
A baga vaporu-n port
A duce pionierul la ecluza
A lăsa ratonul la veverita
A coborâ moşu in beci.
A dresa maimuţa.
A da cu biciu
A da la creţe
A da ca in oala cu sarmale
A duce bălosu la neagră
A duce mielul la caldura
A vărsa cerneala
A parca delfinu
A lua porcul la trântă
A da cu mobra-n gâşte
A băga lemnul in sobă
A băga osul in ciorbă
A da cu bidineaua
A se juca cu răţuşca
A codoşi
A impinge căcatul la roabă
A da la nutella
A da la ochiul maro
A parca shorloboanca
A face o memeaca
A deschide viitorul
A băga milogu-n traistă
A da ca surdu-n tobe
A ciufuli bărzoiul
A da in cască la neamţ
A sparge scoica-n două
A mulge şarpele
A baga paloşu-n teaca
A scufunda scafandrul în decantor
A baga soseta pe clanta
A umfla balonul
A largi pestera
A da in piatra seaca
A subtia smantana
A ingropa cartita
A sufoca pestele
A canta la cimpoiul cu bile
A da la namol
A baga mielu in cuptor
A impinge molozul la deal
A scălda lăieţul
A băga lemnul in sobă
A da ca in dusmani
A rupe fasu
A sparge mufa
A babardi
A fucula
A smotoci
A baga-o intre ghilimele
A face frectie la pisica
A baga cheia in contact
A da cu mucii in fasole
A burdusi
A da în geantă
A dezgropa comoara
A infunda burlanul
A scrie alfabetul
A birjări
A canta la flaut cu greutati
A da ca surdu-n clopot
A da la pişpirica
A baga galeata in fantana
A copula
A lua-o la o tura
A da la pompa
A planta bradul
A da cu fruntea-n buric
A trage la tinta
A da cu ciotul
A se cotai
A impinge zacusca la deal
A cordi
A baga tancul in unitate
A baga masina in garaj
A baga bicicleta in curte
A face dârla-dârla
A da la scoica
A impinge namolul la deal
A da maimuta la englez
A potcovi
A mangaia soparla
A curata burlanu
A mazgali
A ramifica Dunarea
A baga ursu in pestera
A trece postalionul prin stramtoare
A face buru buru
A da la troaca
A calca porumbu
A curața debaraua
A frigezi puiul
A demara-n tromba
A dezmierda pasarica
A alerta cocoșul
A cobi fasolea
A darama cotețul
A acorda
A hrani maimuta
A baga de mancare la iapa
A baga magarul la caldura
A sodomiza
A se coţăi
A lustrui ciomagu
A pierde morcovul in padure

Sinonime pentru “a face sex”
sursa: relansat.wordpress.com
23 martie 2010    Au citit 1386

Teritoriul Angliei este locuit de multi ani, asa ca la inceputul secolului al XVI-lea a inceput sa fie criza de locuri de veci. Solutia a fost scoaterea sicrielor mai vechi, depunerea osemintelor in niste depozite si refolosirea spatiului pentru un mort “proaspat”. La deschiderea vechilor sicrie s-a constatat ca unul din 25 era zgariat de unghii pe interior. Dandu-si seama ca unii semeni de-ai lor au fost ingropati de vii, englezii au inventat un mecanism de salvare a celor ingropati de vii. De mana “mortului” era legata o sfoara, care, printr-o gaura in sicriu, era legata la un clopotel, montat langa mormant.
Patrulele din cimitir supravegheau clopoteii. De aici vine vorba “saved by the bell” (“salvat de clopotel”).

* * *

Pe la 1500, in Anglia, nuntile aveau loc in general in luna iunie, pentru ca singura baie din an se facea in luna mai si in prima luna a verii viitorii soti inca miroseau acceptabil. Oricum, corpul era deja imbibat de miresmele transpiratiei si ca sa mascheze cat de cat mirosul neplacut, miresele purtau in brate un buchet de flori (de aici a ramas obiceiul buchetului purtat de mireasa!).

Cada era un butoi mare, plin cu apa calda. Stapanul casei avea privilegiul de a se imbaia primul, in apa curata. In aceeasi apa urmau la spalat, rand pe rand, fiii si restul persoanelor de sex masculin din familie. Apoi venea randul femeilor si, la sfarsit, al copiilor, in ordinea descrescatoare a varstei. In final, apa era atat de murdara, incat puteai pierde un bebelus prin ea. De atunci dateaza la britanici vorba: Nu arunca pruncul odata cu apa in care te-ai spalat. Regina Elisabeta I a Angliei a ramas celebra si prin urmatoarea declaratie: Fie ca e nevoie sau nu, eu o data la trei luni ma spal!

* * *

In Anglia secolului alXV-lea acoperisul casei era singurul loc in care animalele se puteau adaposti de frig. Drept pentru care cainii, pisicile si alte vietati mai mici (soareci, gandaci etc.) se cuibareau in paiele care acopereau casa. Cand ploua, paiele deveneau alunecoase si animalele cadeau uneori direct peste oameni. In acea perioada a aparut zicala “Ploua cu pisici si caini”.

Adapostirea animalelor in acoperis a fost si motivul pentru care s-a inventat baldachinul. Insecte sau diverse materii fecale puteau murdari asternutul la orice ora. Cineva a avut geniala idee de a intinde deasupra patului un cearsaf, pentru protectie…

* * *


In Anglia pe la 1500, pentru baut rachiu erau folosite cesti din plumb. Combinatia alcool-plumb fiind atat de toxica ii scotea pe multi din uz pentru cateva zile. Chefliii gasiti intinsi pe marginea drumului erau considerati morti si pregatiti pentru inmormintare. Inainte insa de a fi ingropati li se mai dadea o sansa – erau asezati pe masa din bucatarie timp de cateva zile. Asteptind ca “mortul” sa-si revina – ceea ce se intampla de multe ori – rudele si prietenii mancau si beau in jurul mesei. Asa a aparut obiceiul priveghiului.

 

Obiceiurile englezilor

sursa: b3llax.wordpress.com

22 martie 2010    Au citit 1484

1. Ai discuţii în contradictoriu cu obiectele din jur şi mai şi pierzi.
2. Trebuie să te ţii de asfalt ca să nu cazi de pe trotuar.
3. Serviciul te împiedică să bei destul.
4. Doctorul tau găseşte sînge în alcool la analize.
5. Scaunul de la WC se loveşte repetat şi cu înverşunare de capul tău.
6. Ajungi să crezi că alcoolul e una dintre grupele de alimente.
7. 24 de ore pe zi, 24 de beri într-o ladă – coincidenţă? S-o crezi tu!
8. Două mîini şi doar o gură – asta chiar că e o problemă cu băutura.
9. Vezi mai bine dacă ţii un ochi închis.
10. Nenorocita aia de parcare s-a mutat mai încolo cît erai tu în cîrciumă.
11. Cazi de pe podea.
12. Pe băieţii tăi îi cheamă Tuborg şi Heineken.
13. Auzi, ştii ce, dă-o-ncolo de masă de seară, 5 beri fac cît o friptură cu cartofi prăjiţi.
14. Ţînţarii încep să zboare aiurea după ce te-nţeapă pe tine.
15. Te trezeşti în dormitor, chiloţii sînt în baie, adormi îmbrăcat…
16. Toată cîrciuma te salută cînd intri înăuntru.
17. Ai impresia că cele patru grupe de alimente sînt cofeina, nicotina, alcoolul şi femeile.
18. Pisica vecinului devine tot mai apetisantă, pe zi ce trece.
19. Zoe Petre arată bine.
20. Nu-ţi recunoşti nevasta decît dacă te uiţi la ea printr-un fund de pahar.
21. Bestia aia de elefănţel roz iar te-a urmărit pîn-acasă.

 

Esti betiv atunci cand

sursa: liniepunctlinie.wordpress.com

19 martie 2010    Au citit 985

1.Pentru că ne urâm între noi. Ardeleni vs bucureşteni, olteni vs mol doveni, posesori de Logan vs posesori de BMW, admiratori ai lui Mircea Badea vs critici ai lui Mircea Badea, dinamovişti vs stelişti, corporatişti vs antreprenori, cumpărători vs dezvoltatori imobiliari etc. etc....

2. Pentru că suntem "Gică Contra" din naştere. Orice iniţiativă în mintea noastră este sortită eşecului. "Cum, afacere în agricultură? Nu ai nici o şansă. Să vinzi cartofi în piaţă, nuuuu! Să deschizi un chioşc, nuuu, te mănâncă mafia locală, îţi sparg ăştia magazinul, vine banca şi îţi ia casa." Nici nu vedem că alţii reuşesc în jurul nostru... "Eh, ăştia au pile."

3. Pentru că, indiferent cât de scurt este drumul de parcurs sau cât de aglomerat este traficul, noi ne urcăm în maşină... "ca să ajung mai repede".

4. Pentru că nu ne bucurăm de viaţă. Suntem mici roboţei doborâţi de grija zilei de mâine.

5. Pentru că vecinii mai vechi din bloc se consideră proprietari ai locurilor de parcare publice din faţa blocului...

6. Pentru că ridicăm 100 de biserici şi două şcoli.

7. Pentru că ne înfofolim copiii cu două tricouri şi trei pulovere chiar dacă sunt 20 de grade afară.

8. Pentru că suntem săraci din cauza prostiei şi nu ne dăm seama. Nu am văzut în viaţa mea un om deştept şi muncitor care să fie şi sărac.

9. Pentru că suntem egoişti: investim tot ce avem în propriile locuinţe, însă nu vrem să dăm nici un ban pentru reparaţia blocului în care trăim, pentru parcuri, pentru curăţenie publică, pentru multe altele...

10. Pentru că l-am ales de trei ori pe Iliescu şi de două ori pe Băsescu.

11. Pentru că, deşi avem o mulţime de femei frumoase, suntem o naţie de "frustraţi".

12. Pentru "Guţă, Salam, Minune...".

13. Pentru cozile de la loto de Crăciun şi înainte de alegeri.

14. Pentru că nu suntem capabili să ne adaptăm la noile tehnologii. Părinţii şi copiii lor nu prea au ce discuta şi pentru că părinţii nu sunt capabili să pornească un mp3 player sau să intre pe yahoo.

15. Pentru că la nuntă invităm toţi cunoscuţii şi necunoscuţii, "ca să ieşim bine".

16. Pentru că McDonald's este un succes în România.

17. Pentru că românii peste 40 de ani care mai fac ocazional un sport sunt atât de rari, încât întorci capul după ei prin parcuri.

18. Pentru că burta la bărbat este "sexy".

19. Pentru că pădurile noastre după 1 Mai arată ca o groapă menajeră.

20. Pentru că nu facem nimic dacă nu suntem plătiţi.

21. Pentru că nu înţelegem termenul "solidaritate socială" - mulţi dintre noi consideră că banii pe care îi dau la fondul de pensii sunt un fel de "depozit bancar" pentru bătrâneţe. Nicidecum că acesta este ajutorul nostru pentru bătrânii şi bolnavii care nu mai pot munci.

22. Pentru că facem rate la bancă pentru plasmă şi maşină de spălat vase fără să ne pese de comisioane şi dobânzi, apoi dăm vina pe bănci că ne jefuiesc.

23. Pentru OTV.

24. Pentru că suntem invidioşi. Pe colegul care a fost promovat, pe vecinul care şi-a pus termopan, pe fratele care şi-a făcut vilă şi pe colega care arată mai bine. Nu ne întrebăm ce au făcut ei ca să ajungă acolo (muncă, sport, învăţătură, efort etc). Nuu, e mai simplu să găsim explicaţii de genul "şi-o trage cu şeful, fură, are noroc...".

25. Pentru mileul şi peştele de pe televizor.

26. Pentru că, deşi turcii ne-au cotropit sute de ani, noi la şcoală învăţăm despre cele câteva victorii pe care le-am avut împotriva lor. De parcă "Istoria" trebuie să fie motiv de mândrie, nu ştiinţă de studiu.

27. Pentru că din şcoală ieşi aşa cum ai intrat.

28. Pentru că aruncăm mizeria din maşină pe geam.

29. Pentru că mergem la Mall fără să intenţionăm să cumpărăm ceva.

30. Pentru că donatorii de sânge sunt muritorii de foame care au nevoie de bonuri de masă.

 

De ce nu-mi place ca sunt roman

sursa: jurnalul.ro

17 martie 2010    Au citit 2332

ABUZ = (om) fără buze

ACRU = unitate de măsură a acrelii. Ex: Tata are o soţie de 3 acri şi o soacră de 5.

ACTRIŢĂ= matriţă pentru fabricarea acelor

AIUREA = loc bine determinat spre care ne îndreptăm

ALI-DADA = fratele mai mic al lui Ali-Baba (pe fratele mijlociu, din respect pentru dumneavoastră, nu-l amintim)

ALOPECIE = căderea părului, de pildă când pomul este lovit cu toporul la rădăcină

ALTERCAŢIE = schimb de cuvinte cu parul

AMÂNAT = fără mâini

AMPULĂ = amintiri din tinereţe

APOI = apă mare

APOPLEXIE = stare de disconfort creată de apa provenită de la vecin, neconvenţional, prin tavan

AŢÂŢAT = fără sâni

BASCĂ = femeie din Pirinei, cu marginile îndoite înăuntru

BATALION = fratele mai mic al plutonierului Batal Gheorghe

BIRMANIA = predispoziţie maladivă a unui ministru de finanţe de a pune noi taxe şi impozite

BIROCRAŢIE = democraţie originală, bazată pe încasarea cât mai multor biruri, cam ca la noi

BIZAR = zar dublu

BOSUMFLAT = şef supraponderal

BRASERIE=local pentru imbratisari

BULDOZER = aparat sofisticat utilizat la repartizarea în fiecare litru de sifon a 163.172.249+3 bule de CO2

CACOFONIE = proprietate a sunetului specifică manelelor

CARAMEA = răspunsul soţilor la întrebarea “Cine face piaţa?”

CASCĂ = ordin pe care comandantul il dă militarilor cu puţin timp înainte de culcare

CELULOZĂ = boală căpătată în închisoare

CHILOT = cel ce chilotează un avion

CIMBRU = marcă poştală din Banat

COLONEL = intestinul subţire

COMBINEZON = lenjerie uşoară, transparentă, purtată de lucrătorii de pe combine

CONTRADICŢIE = ceva împotriva dicţiei, spre exemplu căluşul

DIHOR = pârţ cu blană

DOGMĂ = răspunsul la întrebarea “Ce rasă e câinele ăsta?”

EVADAT = răspunsul la întrebarea “Cine dat ţie măr, Adam?”

EXTRACTOR = fost tractor la C.A.P., actualmente piese de schimb în Turcia

FURCULIŢĂ = mărturisire facută în instanţă

GARGARĂ = boală parlamentară

(A) GENERALIZA = verb mai mare în grad decât “a coloneliza”

GHERILA = un moş simpatic care dăruieşte copiilor din Cambodgia, Honduras şi Peru cadouri drăguţe: mitraliere, pistoale, grenade, mortiere.

GHINIOANE = varianta moldovenească pentru ardelenescul “Bine, Ioane”

HAITI = grupuri de lupi flămânzi care bântuie prin judeţul Botoşani

HERMAFRODIT = fetiţa care este baiată

HOLDING = sistem de alarmă pentru holuri

IDIOT=om cu multe idei

ÎMPRĂŞTIERE = rezultatul procesului prin care beţivii se fac praştie

ÎNCHINARE = transport către China

ÎNFOCARE = transformare în focă

ÎNVINUIRE = procesul de fermentare a mustului

ÎNVIORAT = prevăzut cu vioară

LEŞINĂ = pe unde circulă “le tren”

LEUCEMIE = cancerul monedei naţionale

LIBERTATEA PRESEI = privilegiu de care se bucură un ziarist la ieşirea din închisoare

MAIOR = turist care bate drumurile cu maiul

MANIPULARE = manevrarea penisului cu ajutorul mâinilor

MĂCEL = mac mic

MERITORIU = teritoriul ocupat de livada de meri

MICROSCOP = scop mărunt

MILA = pereche de note muzicale folosită la măsurarea distanţelor; se cunosc: mila terestră, mila marină şi mila publică

MOLIERE = cutiuţe în care se păstrează naftalina

MONOLOG = olog de un picior

BIOLOG = olog de ambele piciore

MOPS = câine care a făcut ceva box la viaţa lui

MUCOASĂ = posibilă purtătoare de SIDA, în jur de 16 ani

NASOL = amintiri despre viitor

NASTURE = plasture pentru nas

b= Trabant aflat pe linia de montaj, neasamblat

NOROI=Nor mai mare

PAPANAŞ = naşul Papei

PAPARUDE = rudele Papei

PASPARTU = salut adresat de gazdă, la plecare, unui gurmand autoinvitat de Revelion

PICANT=unul care este in cadere

PICOLIŢĂ = a zece la minus doisprezecea parte dintr-o liţă

PIRELLI = firmă care a dat faliment când or venit moldovenii cu firma pi buni

PIRON = locul unde opreşte trenul în gara din Iaşi

PITON = peşte a cărui lungime declarată se obţine din cea reală prin înmulţire cu 3,14

PLASTURE = nasture din material plastic

POLIŢIA CĂLARE = echipaj al Poliţiei care se ocupă cu violurile

PRUDENT = pastă de dinţi cu extras de prune

RADIOGRAFIE = Transcrierea pe hartie a emisiunuilor de la radio

RATEU = pateu din carne de raţă

SCARABEU = cetăţean ce locuieşte la bloc, la scara a doua; din aceeaşi familie de cuvinte se cunosc scaraceu şi scaradeu

SCUMPETE = termen drăgăstos adresat femeii iubite pe timp de inflaţie

SEXOLOG = olog de 6 picioare (de ex. miriapod sexolog)

SIFILIS = muncă de Sisif a lui Lis

SOIOS = de soi

SOPRAN = cântăreţ cu alea mici, mici

TIR ÎNCRUCIŞAT = camion turcesc în care şoferul dezleagă integrame împreună cu o fetiţă rătăcită prin parcare

TRACTOR = actor cu mult trac

TUTUN = a-a-arma de-de-de a-a-artilerie

ŢÂŢĂ = sân care nu ne mai place

ŢURŢUR = sunetul soneriei, iarna

VEDETĂ = nava mică de război care se bucură de o deosebită popularitate

VITAMINE=vaci care locuiesc in mine

YETI = filmul lui Spielberg, “E.T.”, pe ecranele Iaşiului

 

Funny DEX

sursa: monna1.wordpress.com

16 martie 2010    Au citit 1109

1. Decolarea e optionala. Aterizarea insa e obligatorie
2. Daca impingi mansa, casele devin mai mari. Daca tragi de mansa, casele se fac mai mici, asta daca nu tragi in continuare pana cand ele devin mari din nou
3. Zborul nu e periculos. Periculos e sa te prabusesti.
4. E mereu mai bine sa fii aici jos si sa vrei sa fii acolo sus, decat sa fii acolo sus si sa iti doresti sa fi fost acolo jos
5.Singurul caz in care ai prea mult combustibil e atunci cand esti in flacari
6. Elicea e doar un ventilator mare, montat in fata avionului ca sa il racoreasca pe pilot. Cand se opreste, se poate vedea cum pilotul incepe sa transpire
7. Cand esti in incurcatura ( nu stii ce sa faci ) mentine altitudinea. Nimeni nu s-a ciocnit de cer
8. O aterizare buna e aceea dupa care poti pleca pe picioarele tale. O aterizare excelenta e aceea dupa care se mai poate utiliza si avionul
9. Invata din greselile altora. Nu o sa traiesti atat de mult incat sa le faci tu pe toate!
10. Poti sa aflii daca ai aterizat cu rotile in sus, daca trebuie sa turezi motorul la maxim ca sa ajungi la locul de parcare
11. Probabilitatea supravietuirii este invers proportionala cu unghiul de sosire. Cu cat unghiul e mai mare, cu atat probabilitatea supravietuirii e mai mic si invers
12. Niciodata sa nu lasi un avion sa te duca undeva unde mintea ta nu a fost cu cinci minute inainte
13. Stati afara din nori. Linia argintie de care se tot vorbeste poate fi un alt avion care vine din sens opus. Surse demne de incredere relateaza ca muntii obisnuiesc sa se ascunda si ei in nori
14. Incearca mereu sa mentii semnul egal intre numarul de decolari si  numarul de aterizari
15. Ca incepator, incepi cu un sac mare plin de noroc si un sac mare gol de experienta. Smecheria este sa umplii sacul de experenta inainte sa ti se goleasca sacul cu noroc
16. Elicopterele nu pot sa zboare, dar sunt asa de urate incat pamantul le respinge
17. Daca tot ce poti vedea prin cupola (fereastra) este pamantul care se invarte si tot ce poti auzi sunt strigatele de disperare ale pasagerilor, inseamna ca lucrurile nu sunt tocmai cum ar trebui sa fie.
18. In lupta continua dintre obiectele facute din aluminiu ce se avanta cu sute de Km pe ora si pamantul ce se avanta cu zero Km pe ora, pamantul inca mai trebuie invins.
19. Gandirea corecta vine din experienta. Din nefericire experienta vine din gandirea gresita
20. Aminteste-ti ca forta gravitationala nu e doar o idee buna. E o lege. Si nu se refera doar la mere

 

Reguli de zbor pentru piloti incepatori

sursa: diaconuninelexclusive.wordpress.com

  ← inapoi  1 ... 4 5 6 7 8 9 10 11 12 ... 16  inainte →

Fan pe Facebook

Publicitate

Sondaj

Ce nota meritam?
10 (zece)
9 (noua)
8 (opt)
7 (sapte)
6 (sase)
5 (cinci)
4 (patru)
3 (trei)
2 (doi)
1 (unu)

De vazut

Tags


Copyright © 2011 Guzgan.ro
Termeni si conditii | Contact
bl   br