Logica pe intelesul tuturor...
Un tip dimineata, foarte devreme, pe o banca-n parc, citind. Un politai trece pe-acolo, i se pare ciudat sa-l vada asa devreme, pe o vreme foarte rece. Ii zice:
−  Buna dimineata! Sunt agentul.... Actele dvs., va rog!
Asta i le da, politistul le verifica si-i zice:
−  Da' ce faceti dvs. aici, la ora asta?
− Nu se vede? Citesc...
−  Si ce cititi?
−  O carte...
−  Daca nu va suparati, ce fel de carte este, de ati venit la ora asta aici?
−  O carte despre logica.
−  Ce-i aia logica?
−  Pai, sa vedem... Aveti o undita acasa?
− Da.
−  Atunci, in mod logic, va place sa pescuiti...
−  Da.
−  La fel de logic, va place un bors de peste sau o saramura...
− Daaa....
−  Si pe urma un pahar cu vin... Si dupa o masa buna, o repriza in pat, cu o femeie...
−  Daaaa... ehei...!
−  Deci, logic, dvs. nu sunteti homosexual!
−  Doamne fereste!
−  Ei, vedeti? Asta e logica!
Politistu' pleaca uimit de lucrurile noi pe care tocmai le invatase. Isi termina rondul, se duce la sectie ca sa predea tura si da nas in nas cu seful. Radios, vrea sa-l surprinda cu noutatile pe care le stie. Si-i zice:
−  Sefu', dvs. stiti ce-i aia logica?
−  Nu.
−  Vreti sa va spun eu?
−  Zi!
−  Pai, sa vedem... Aveti o undita acasa?
−  Nu.
− Nu? Nu va place sa pescuiti?
−  Nu.
−  Sefu', sa fiu al naibii dac-as fi crezut asa ceva! Dvs. sunteti homosexual....?!


La tribunal, un homosexual este întrebat de judecător:
−  Inculpat, de ce ai violat-o pe biata călugariţă? Doar ţie nu-ţi plac femeile!
−  Păi, domnule judecător, de la spate semăna cu Zorro.


Stapanul casei suna la telefon si-i raspunde servitoarea.
− A sunat vreun imbecil pana acum?
− Nu domnule, dumneavoastra sunteti primul!

 

 

Un oltean, intors din Spania, se hotaraste ca din banii castigati din culeasul capsunilor, sa-si cumpere o masina. Zis si facut!
A-2-a zi, merge la targul de masini, vede o masina si intreaba:
− Domnule,ce face masina asta? vanzatorul ii explica, dar acesta nefiind multumit ,merge catre o alta masina.
− Domnule, dar masina aceasta ce poate face?
− Masina aceasta e deosebita, ea poate prinde o viteza maxima de 300km/h si poate intra intr-un zid fara sa patasca nimic.
Olteanul incantat il roaga sa faca un test impreuna cu el. In timp ce masina ajunge spre un zid, vanzatorul ii spune olteanului sa inchida ochii, el ocoleste zidul, si-i spune oltenului sa deschida ochii.
Olteanul, se uita in spate, se la masina si vede ca aceasta e neatinsa, si se hotaraste sa o cumpere.
Fericit isi i-a masina si se duce la un bar sa sarbatoreasca cu prietenii noua achizitie. Dupa mai multe sticle, acesta ii ivita pe toti sa vada ce poate sa faca masina lui. Se urca toti in masina si pornesc, ajung la viteza maxima si se apropie de un zid. Olteanul le spune la toti sa inchida ochii....dupa cate-va momente, se trezesc la spital.. toti avand cate ceva rupt... cand olteanul intreaba...:
− Ba!care nu a inchis ochii?!

Intr-un compartiment de tren calatorea un taran mai in varsta. La un moment dat , in compartiment isi face aparitia un tanar ras in cap si doar cu o creasta de par, vopsit in rosu, ramas in varful capului . Tanarul se aseaza pe bancheta din fata batranului. Taranul de cum l-a vazut pe punk-ist intrand in compartiment , a ramas cu privirea pironita pe creasta de par vopsit a acestuia. La un moment dat, tanarul deranjat de privirea batranului, explodeaza si se rasteste la acesta :
−  Da ce Dumnezeu te holbezi asa la mine ? Dumneata n-ai mai vazut punk-ist ? Dumneata n-ai televizor , n-ai mai vazut asa ceva, pentru ca ma enervezi cum te zgiiesti la mine.
La care batranul ii raspunse:
−  Dragu badii, nu te supara pe mine ca te tot privesc asa, dar ti-oi spune o poveste si ai sa intelegi care-i motivul .
−  Ce poveste vrei sa-mi spui ? intreba tanarul pe acelasi ton iritat.
−  Pe vremea cand eram asa tanar ca dumneata, zise taranul, am facut o comicarie !
−  Ce comicarie ai facut ? - intreba din nou tanarul .
−  Am f.... o gaina si acum ma intreb : oare nu ii fi cumva fiul meu ???


Invenții ale unor blonde:
- prosopul rezistent la apă;
- lanterna cu energie solară;
- submarinul cu ușă cu gratii,
- O carte cu privire la modul de a citi
- elicopterul cu scaun catapultabil;
- apa sub formă de praf;
- scaunul cu rotile cu pedale;
- pliculețul de ceai rezistent la apă...


Carei culmea zgrceniei.
Sa dai bip la 112.


La tribunal:
- Esti acuzat ca ti-ai omorat soacra cu sange rece. De ce ai facut-o?
- Nevasta-mea mi-a zis...
- Cum poti sa spui asa ceva, sotia ta isi iubea foarte mult mama!
- Asa e, da inainte de a pleca, in ziua respectiva, mi-a zis :
Marcele, daca in timp ce doarme o deranjeaza vreo musca, n-o trezi, omoar-o!


- De ce paianjenul vaduva negra isi omoara partenerul dupa imperechere?
- Ca sa opreasca sforaitul inainte de aparitie!!


Doua pisici stau de vorba.
Una spune:
- Cred ca o sa-mi mearga rau azi!!!
- De ce?
- Mi-a taiat un caine negru calea.

 

 

Intr-o maternitate asteptau trei proaspeti tatici, iese moasa si ai spune primului:
- Domnule aveti gemeni!
- Vai ce bine! Si-asa lucrez la Minesota Twins!
La al doilea iese moasa si spune:
- Felicitari domnule, aveti tripleti!
- Fantastic! Eu lucrez la 3M company!
Cand iese moasa si a treia oara, al treilea barbat lesina. Mirata, femeia intreaba:
- Dansul ce a patit?
- El lucreaza la 7UP!

Nepotul vine in vizita si o gaseste pe bunica de 80 de ani plangand.
Nepotul: Ce s-a intamplat?
Bunica: A murit bunicu!
−  Pai cum s-a intamplat asa o nenorocire?
−  Azi dimineata in timp ce faceam sex.
−  Dar stiati ca la varsta voastra poate fi fatal!
−  Da, de 5 ani o faceam numai duminica si atunci in ritmul lent al clopotelor de la biserica: la ding o baga, si la dong o scotea!
−  Si atunci care a fost problema!
−  A trecut nenorocitul de postas cu soneria lui de la bicicleta!


Papa, Berlusconi si Bush zburau cu avionul. Avionul are o defectiune grava si pilotul ii anunta cum stau lucrurile dar ca partea cea mai proasta e ca sunt numai trei parasute. Bush:
−  Eu sunt cel mai puternic om din lume asa ca e logic sa ma salvez! Smulge cu forta o parasuta si sare.
Berlusconi:
−  Eu sunt cel mai destept om de pe planeta! E numai drept sa mai traiesc. Smulge si el o parasuta si sare.
Papa catre pilot:
−  Fiule, eu ma am pe bune cu Cel de Sus si poate ca o sa faca o minune pentru mine, iar daca nu o face oricum ajung in rai. Asa ca ia tu parasuta care a mai ramas!
−  Nu e nevoie de asta Sfintia-Voastra, avem inca doua parasute fiindca cel mai destept om din lume a sarit cu rucsacul meu!

 

 

Un bar la coltul strazii, in intersectie un politist si in fata barului unul care numara niste bani. Dupa ce numara el vreme de jumatate de ora se enerveaza politistul si vine la el sa il chestioneze:
−  Ce faci dom'le aici?
−  Muncesc.
−  Pai ce fel de munca faci tu?
−  Eu castig bani din pariuri. Hai sa iti arat. Pun pariu cu tine pe 200 EURO ca pot sa ma pis in sapca ta de politist fara sa curga lichid prin panza sau pe la incheieturi.
Sta politistul, se gandeste, se uita la basca, se framanta si intr-un tarziu accepta. Asta ia basca si se pisa in ea, imediat incepe sa curga ca din stropitoare. Politistul intinde mana si primeste cei 200 EURO.
−  Auzi, zice politistul razand satisfacut, vad ca nu iti merge excelent cu pariurile...
−  Ba cum sa nu, am pus pariu cu 3 persoane din bar pe cate 500 EURO ca ma pis in basca unui politist si ca ll fac sa si rada in timpul asta.

La 3 noaptea vine John acasa beat mort, injurand, cu urme de batalie. Se-mpleticeste-n hol, varsa pe mocheta, mai darama cateva obiecte neidentificate, pe cateva le sparge, ajunge cu fruntea-n usa dormitorului, in cele din urma cumva e-n pat si adoarme.
Dimineata se trezeste intr-o atmosfera idilică. Prin geamul deschis se aud pasarelele, alaturi pe noptiera e o aspirina, miroase a curat. Se scoala buimac, pe oglindă bilet:
"Scumpul meu, buna dimineata, ai micul dejun in bucatarie. Eu m-am dus la cumparaturi. Sarutari, Frida."
Din ce in ce mai nedumerit porneste spre bucatarie. Peste tot e curatenie desavarsita, in hol arde o lumanare parfumata, nici urma de voma pe mocheta. In bucatarie, copilul isi termina micul dejun, iar al lui, cu grija, este pus la incalzit. Cu oarecare timiditate,
John chestioneaza copilul:
−  Ce s-a întamplat de fapt azi-noapte, fiule?
−  A, pai ai venit pe la 3 foarte beat.
− Si?
−  Ai vomat pe mocheta.
−  Si?!
−  Ai spart vaza aia frumoasa de la bunica si te-ai dat cu capul de usa dormitorului...
−  Si?!!
−  Si pe urmă mama te-a tarat în pat.
−  Si?!!!
−  Si a-nceput sa te dezbrace, dar, când sa-ti desfaca pantalonii, tu ai zis "Lasa-ma cucoana-n pace, ca-s om insurat."

 

 

La farmacie se prezinta un barbat care ii spune farmacistei:
−  Doamna, am o problema. Penisul imi sta tot timpul in sus, chiar si daca fac sex 12 ore pe zi. Ce imi puteti oferi? Farmacista se duce in spate, se sfatuieste cu colegele apoi se intoarce si spune tipului:
−  Cazare, mancare si 300 de euro pe luna e bine?

Farmacistul ii spune unui practicant:
− Da-mi, te rog, sticla aceea, pe care scrie diacteilaminopropanolamina!
− V-o dau, dar sa stiti ca e goala.
− Fir-ar ai dracului! Iarasi mi-au baut vodca...


- Te-ai culcat cu micuta de la farmacie?
− Da, da sa stii ca nevasta-mea e mai buna!
− Mie-mi zici?!


Intr-un bar intra o blonda. Barmanul ii spune unui client:
−  Asta e cea mai proasta blonda pe care am vazut-o vreodata. Hai sa iti arat...
Cand vine blonda la bar sa comande o bautura barmanul ii intinde 2 bancnote, una de 1 leu si una de 50 de lei si ii spune:
−  Alege-o pe care vrei si e a ta!
Blonda alege bancnota de 1 leu, isi termina bautura si pleaca.
A doua zi clientul o asteapta pe blonda in fata barului si o intreaba:
−  De ce ai ales bancnota mai mica? Valoarea bancnotelor e o chestie elementara pentru oricine. Cat de prost poti sa fii?
−  In fiecare zi aleg bancnota mai mica tot dintr-o chestie elementara. In ziua in care o voi alege pe cea mare jocul se va termina.

 

 

Rata si vulpea pe scaune alaturate in avion. Ursul in spatele lor. Rata se intoarce catre urs si, plina de tupeu ii cere o tigara. Dupa juma' de ora ii mai cere o tigara. Dupa o ora inca una. In cele din urma isi ia vulpea inima in dinti si se intoarce si ea si-i cere ursului o tigara. Acesta se enerveaza si le arunca pe amandoua din avion. In cadere, rata catre vulpe:
−  Vulpeo, tu stii sa zbori?
−  Nu.
−  Atunci de ce faci figuri in avion?!?!

Sfat religios:
"Sa nu conduci niciodata mai repede decat viteza maxima a ingerului tau pazitor."


Un savant intra intr-o patiserie. cere doua inghetate, una o mananca el iar pe cealalta o aseaza pe scaunul de langa el, lasand-o sa se topeasca. dupa cateva astfel de situatii, vanzatorul il intreaba de ce procedeaza astfel. savantul raspunde:
− astept ca inghetata sa se topeasca si sa se transforme intr-o fata frumoasa care sa se indragosteasca de mine asa cum sunt!
− n-ar fi mai potrivit sa cumperi o inghetata unei fete reale pentru a se indragosti de tine?
− ba da, dar care ar fi sansele?!

 

 

Fat-Frumos crestea intr-o zi cat altii in 10 ani.
Si intr-o saptamana a murit...

Doamne ma rog Tie, sa-mi dai intelepciune sa-mi inteleg barbatul, sa-l iubesc si sa-l iert, sa am rabdare la toanele lui fiindca, Doamne daca imi dai putere il bat de il omor.


Intr-o zi, Ion vine grabit la Maria si ii spune:
− Marie, dezbraca-te si vino repede in pod!
Maria raspunde:
− Ioane, doar stii ca nu pot cat timp copii sunt acasa.
A doua zi la fel. A treia zi tot la fel. A patra zi, Maria se hotaraste sa-l urmeze pe Ion in pod. Ion spune:
− Marie, dute repede si te baga sub patura.
Maria se duce sub patura iar apoi vine si Ion. Maria bucuroasa il intreaba pe Ion:
− Si acum ce facem?
Ion:
− Vino mai aproape ca vreau sa-ti arat ceva. Ia uite ce ceas cu fosfor ti-am luat!


MAXIMA ZILEI
I: Care este asemanarea dintre o p...a si un parlamentar?
R: Nici unul nu contribuie la bugetul statului!


Într-o tabara militara din India soseste un nou comandant. La o prima inspectie, totul parea în regula, cu exceptia unui singur lucru. Lînga un pom, era legata o camila. Întrebînd pentru ce e camila, unul din soldati îi explica ca barbatii se mai simt singuri uneori si, neavînd femei în preajma, folosesc camila. Comandantul lasa lucrurile asa si, peste cîteva saptamîni, le ordona sa aduca camila în cortul lui.
Peste vreo ora, comandamtul apare ridicîndu-si pantlonii si spune:
−  Deci asa o faceti voi, soldatii!
Unul dintre soldati raspunde:
−  Nu, de obicei ne suim pe ea si mergem în sat!


Cica era un pescar odata......si o prins pestisorul de aur....
−  Da-mi drumul, pescarule, si-ti voi indeplini trei dorinte, dar sa stii ca ce-mi vei cere, vecinului dumitale, care mi-a facut bine si mai mare, i se va indeplini dublu!
−  Nu-i nimic, sa fie sanatos! Vreau ca in locul cocioabei mele sa am un palat!
Vruuuut! Cand se uita pescarul, vazu in curte un palat mandru iar la vecin doua.
−  Vreau o nevasta, ca la soare sa te poti uita, dar la ea ba!
Vruuuut! In pragul castelului era o femeie neasemuit de frumoasa iar la vecin doua.
−  Pestisorule, iata si cea de-a treia dorinta: i-a scoate-mi tu mie un ou..!


O tipa isi duce hainele la o spalatorie chinezeasca, dar de fiecare data observa ca nu sunt spalate asa bine si intr-una din dati lasa si un biletel: "Folositi mai mult detergent la pantaloni". Treaba se repeta pana cand chinezul se satura si lasa si el un bilet: "Folositi mai multa hartie la fund"

 

 

I se scoală lui Bulă prima dată. Ăsta mort de spaima mere la soră`sa și îi zice:
− Uite ce mi s-o intamplat. Amu` mor sau ce se întâmplă cu mine??
− Stai măi Bulă liniștit că nu ai nimic, e ceva normal la băieți.
Bulă tot nu era convins că nu are nimic, așa că merge la măsa și îi spune:
− Mami, ce mi s`o intâmplat?? Cât mai am de trăit?
− Stai măi Bulă liniștit că e ceva normal.
Bulă tot nu era convins că e sănătos așa că merge la taica-său
− Tati, tati, ia ce mi s`o intâmplat. Ție ți s-o mai întâmplat vreodată așa ceva?
Măi Bulă mă, stai liniștit. Asta e ceva normal la bărbați. E foarte bine ce ți se întâmplă
Bulă nefiind convins de nimeni, merge la spital. La întoarcerea acasă, îi adună pe toți 3 într-o cameră și le spune:
− N-ați avea noroc, mi-ați zis că n-am nimic, dar pe când m-am dus la spital o venit o asistentă și numa` de 2 ori o frecat pe ea și o iesit plin de puroi!!!

Merge unu ' intr-un bar si vede, in spatele tejghelei, un borcan plin ochi cu bancnote de 50.
Evalueaza din ochi suma, care se afla in borcan, si curios, il intreaba pe barman:
− Care-i treaba cu borcanu? ?
− Pai pe scurt? daca pui o bancnota de 50 si treci 3 teste, toti banii din borcan sunt ai tai.
− Si care sunt cele 3 teste ?
− Regula este sa le afli dupa ce pui bancnota de 50 in borcan.
Ii da omul o bancnota de 50 la barman, barmanul o baga in borcan si ii spune:
− Treaba merge cam asa: prima data trebuie sa bei, dintr-un foc, o sticla intreaga de palinca? apoi sa mergi in spatele barului, in curte, unde avem un pit bull, pe care il doare tare rau o masea, tu, cu mainile goale, trebuie sa i-o scoti. Ultimul test este cu o baba, de 90 de ani, locuieste deasupra barului, niciodata in viata ei nu a avut orgasm, tu trebuie sa o ajuti la capitolul asta.
− Stiu ca am dat bancnota de 50, dar nu fac testele. Trebuie sa fii nebun sa beai o sticla de palinca si apoi sa mai executi si testele urmatoare?
− Este alegera ta, dar banii raman in borcan, zice barmanul.
Dupa ce bea cateva pahare, omul nostru prinde curaj si-l intreaba pe barman:
− Unde dracu-i sticla aia de palinca ?
Barmanul ii da sticla. Omul, cu ambele maini pe ea, o goleste fara sa se strambe, apoi, impiedicandu-se, isi face drum catre curtea din spate, de unde, foarte curand, se aud zgomotele luptei crancene, dupa un timp, se asterne o liniste deplina? si fix cand, restul clientilor si barmanul, credeau ca eroul nostru a murit, el intra pe usa, muscat, zgariat si cu camasa flenduri pe el, se indreapta spre bar si, spre stupefactia asistentei, striga:
− Noooh? acu? unde-i baba aia pe care o durea maseaua ?


O ninfomană este internată la spitalul de nebuni.
După jumătate de an, doctorul o întreabă:
− Ce vrei să faci când vei ieși de aici?
− Sex!
După un an, doctorul o întreabă din nou:
− Ce vrei să faci când vei ieși de aici?
− Sex!
După o lungă perioadă de timp, doctorul convins că femeia și-a revenit, o întreabă din nou...
− Ce vrei să faci când vei ieși de aici?
− Vreau să îmi caut un bărbat, să mă căsătoresc, să-mi întemeiez o familie...
− Foarte bine! spuse doctorul fericit că, iată, și-a revenit.
− Vreau să am un copil, un băiat, ca să-l fac fotbalist!
− Asta e bine, fotbaliștii câștigă mulți bani.
− Va avea un meci foarte important! Va da primul gol... pe al doilea îl ratează cu poarta goală. Toți suporterii vor striga: ‘băga-mi-aș p**a în mă-ta!‘ Și eu, din tribună: ‘Sunt aici! Sunt aici!‘

 

 

Soțul își ia inima în dinți și se pregătește să îi spună soției sale că are o amantă. Îi cumpără trandafiri, îi pregătește o cină cât se poate de romantică, după care trec la o partidă de sex.
Când plăcerea ajunsese în punctul culminant, soțul îi spune, aproape neauzit:
− Știi, iubito, eu... mai am una!
La care soția răspunse prompt:
− Bagă-mi-o în fund!

Bula isi intraba mama intr-o zi:
− Mama eu dc sunt negru si tu cu tata sunteti albi?
− Pai la ce petrecere a fost acum 14 ani zi mersi ca nu latri!!

 

 

- Aicea-i gurita aia scumpa, rosie... Aici sînii aceia ca doua mere sanatoase... Burtica asta plata ca si Cîmpia Romana... Buricul asta rotund si frumos... Aicea-s...
− Ionele! Ne-o tragem sau facem inventar?

Un copil este altoit de o vecina, iar mama acestuia, furioasa, merge sa ceara explicatii:
- De ce l-ai batut pe fiul meu?
- Pentru ca este un needucat, m-a facut grasa.
- Si crezi ca daca l-ai batut o sa scazi in greutate?


Un tanar se uita insistent la o femeie in varsta, urata, dar machiata foarte strident. La un moment dat, femeia foarte iritata:
−  Ce te uiti, ma, ca boul la poarta noua?
La care tanarul:
−  Oi fi eu bou, dar poarta sigur nu e noua...


Trei betivi se intorc de la carciuma. Ajung la usa unuia dintre ei si suna. Raspunde o femeie, la care betivii:
−  Doamna, ne scuzati, am vrut sa-l conducem pe sotul dumneavoastra acasa dar acum nu mai stim care dintre noi este!


Daca iti tatuezi 100 de euro pe p*** ai 3 avantaje:
1) Poti sa te joci zilnic cu banii
2) Poti sa vezi cum creste euro
3) SI poti sa dai fetelor banii inprumut
Expertii au constatat ca, cei care citesc acest mesaj cu mana dreapta pe mouse au p**a mica.
Acum nu are rost sa mai schimbi mana ......!!!!!!!


Vine Bula la ta'su:
− Tata ce-i asta?
− O rosie.
− Si de ce-i galbena?
− Pentru ca-i verde.


Vine iepurasul intr-o seara acasa plin de sange din cap pana in picioare. Iepuroaica:
− Ce-ai patit mai iepurasule?
− Dracu' s-o ia pe ursoaica...M-a folosit drept absorbant!
A doua zi la fel. A treia zi vine corbul plin de sange acasa. Cioara il intreaba:
− Corbule, ce-i cu tine plin de sange?
− Dracu' saa-l ia pe iepuras! I-a zis ursoaicei ca absorbantele cu aripioare sunt mai bune...

 

 

In avion, un pasager cu alura de dandy se adreseaza unei insotitoare de bord foarte sexy:
− Cum va numiti, domnisoara?
− Mercedes, domnule!
− Frumos nume! Are vreo legatura cu Mercedes Benz?
− Pretul, domnule...

Un american, un francez si un tigan, faceau un concurs: care duce o galeata plina cu ciment pana la etajul 10 pe p...a.
Incepe americanul. Urca un etaj, urca doua, la etajul opt se aude un urlet. Americanul isi rupsese "instrumentul".
Vine si francezul. Urca un etaj, urca doua, la etaul 9 se aude un urlet. Francezul isi rupsese "instrumentul" deasemenea.
Vine si tiganul. Urca un etaj, urca doua si cand mai avea cateva trepte pana sa ajunga sus, se aude un urlet mai tare decat celelalte doua. Urca juriul intr-o suflare sus si il intreaba pe tigan ce a patit de a urlat in halul ala.
Tiganul: - Sa moara mama, s-a rupt toarta la galeata si mi-am dat cu p...a peste ochi!


Un psihopat tragea dupa el o fetita, noaptea, printr-o padure intunecata si deasa.
Fetita:
- Mi-e frica, mi-e frica...
La care, psihopatul:
- Da' mie, ca ma-ntorc singur!...


Bulă şi Bubulina au trăit împreună până la adânci bătrâneţi, fără să fie căsătoriţi legal.
Pe la 80 de ani, Bubulina zice:
- Dragă, n-ar fi cazul să ne căsătorim şi noi?
- Păi, la vârsta asta, cine crezi că ne mai ia?


- Ce zice un orb când trece pe lângă raionul cu peşte?
- Săru? mâna, fetelor!


Patronul unei ferme catre unul din angajatii sai:
- Vezi ca inspectorul care a fost luna trecuta a dispus sa fie marcate toate vietuitoarele din ferma.
Ai terminat?
- De ieri. Dar a fost greu al dracului.
- Cu taurii, nu?
- Taurii ca taurii, ma asteptam, dar cel mai migalos a fost cu albinele!

 

 

Lelea Ana se întâlnește pe stradă cu lelea Floarea.
Lelea Ana era cu vaca de funie.
- Unde meri, lele Ană?
- Ia, merg la taure.
- Daaa! Și cu vaca ce faci?

− Bula care este unitatea de masura pentru lichide
− Litrul.
− Foarte bine! Acum poti sa-mi spui o unitate de masura superioara litrului ?
− Damigeana!

Un barbat era la prima sa intalnire co o femeie si cum nu stia ce sa zica asa ca a zis :
− Ce par fromos ai , pacat ca iti iese pe nas.

 

 

O tanara domnisoara din Moldova pleaca in New York. Dupa trei ani s-a hotarat sa trimita o scrisoare in tara, unei prietene.

Scumpa mea prietena, sa stii ca eu sunt foarte bine si nu imi lipseste nimic. Am intalnit un barbat la 59 de ani si imi ofera tot ce vreau. Duc o viata ca-n paradis:
Luni,am fost la cinema cu limuzina.
Marti,am fost la cumparaturi in cel mai scump magazin de aici.
Miercuri,a fost ziua mea si am primit cel mai scump colier.
Joi, ne-am relaxat mergand la opera. Am avut loc in loja VIP-urilor.
Vineri, am petrecut cu prietenii pe cel mai nou iaht achizitionat de Johnny.
Sambata, am facut plaja pe insula cumparata de Jhonny.
Duminica, am fost la cel mai luxos salon,acolo unde se duc numai marile vedete de la Hollywood.
Asta este programul meu pe saptamana trecuta.
Acum ma pregatesc pentru inca o saptamana de vis. Sper sa ne auzim cu bine si sa ai o viata cat mai buna.

P.S. Imi este dor de p**a ca de mama!!!

Domnul invatator vorbea cu Bula.
− Bula , o sa iti pun o singura intrebare , cate frunze sunt pe pomul din curte????
− 174 domnule invatator.
− Da de unde sti ???
− Pai asta e a doua intrebare .

Un pieton este lovit de o motocicleta.
- Ei bine, poti spune ca ai avut o zi norocoasa, il consoleaza motociclistul pe om, ajutandu-l sa se ridice.
- Zi norocoasa?
- Da, pentru ca de obicei conduc un camion de 30 de tone.....

Doua blonde vorbeau:
Prima:
−  Si cum e sa faci sex..?
Cealalta:
−  E ca la dentist.. Te doare ..da' nu vrei sa o scoata..!

Un francez ajunge prin Moldova si agata o fata. Se duc ei la Hotel si in timp ce isi faceau treabaasta ii sopteste ei la ureche:
− Je t'taime, je t'taime.....Da' moldoveanca
− Da- bataie bre, nu ti temi!

 

 

Mergea odata Scufita Rosie prin padure cu panerasul la brat. De dupa un tufis apare lupul :
- Hopaaa…gata, Scufita Rosie, de data asta nu mai scapi: te mananc !
Spune-ti ultimele trei dorinte !
- Sa facem dragoste !
Incep ei actiunea…si …lesina lupul ! I-si revine lupu’ si-o-ntreaba pe Scufita Rosie de a doua dorinta.
- Sa facem dragoste ,spune “domnita” !
Fac ei dragoste si… Moare lupul !
MORALA !
Nu lasati curvele-n padure caci distrug fauna.

Iepurasul se intalneste cu ursul:
- Hai ursule sa bem ceva. Fac cinste.
Se duc in Forest Bar. Iepurasul:
- O vodca pentru mine si o cola pentru urs.
Dupa ce termina si ies, ursul iritat:
- Ba, tu iti bati joc de mine? Ai grija !
A doua zi:
- Hai ursule sa bem ceva la bar. Fac cinste.
- Bine, ba, dar ai grija.
La carciuma:
- O vodca pentru mine si doua cola pentru urs.
Dupa ce ies, ursul il ia pe iepuras la bataie, da cu el de-a rostogolul,
Suturi, etc.
A treia zi, iepurasul murdar, rupt, ranit:
- Hai ursule sa bem ceva. Fac eu cinste.
- Ba, daca faci misto, stii ce patesti!
La bar:
- O vodca pentru mine si o cola pentru urs, ca daca bea mult nu mai
Stie ce face.

- Ce-a păţit surioara ta?
- Şi-a rupt piciorul.
- Vai, ce păcat! Cum s-a întîmplat?
- Am pus pariu care din noi se apleacă mai mult pe fereastră. Şi ea a cîştigat

Alinuţa, nu te mai legăna pe picioarele bunicului!
- De ce?
- Păi şi aşa-i mort de o oră!

Mamă, mamă, de ce împingem maşina în prăpastie?
- Taci din gură, altfel se trezeşte tata…

 

 

- Mamă, mamă, îmi place frăţiorul aşa de mult!
- Bine, atunci mai primeşti o porţie…

Fiul tiganului se intoarce din armata dupa un an de zile… Era deja baiat bine, cel mai tare din parcare, plin de fumuri, etc., iar tiganu' tare mandru de fiul sau. Nu trece mult timp si in casa intra nervos primarul si incepe sa-l ia la rost pe tigan:
- Nu ti-ai platit datoriile fata de primarie! ...si-i trage o palma! N-ai facut munca in folosul comunitatii! ...si-i da un pumn! Si pe langa astea mai si furi gaini de la consatenii tai! inca un pumn... si tot asa ii insira multe altele, dupa fiecare replica aplicandu-i cate o scatoalca tiganului. Dupa ce termina ce are de spus primarul iese trantind usa!
Tiganul nedumerit ii spune fiului:
- Pai bine mai, asta vine la noi in casa si ma bate mar si tu proaspat iesit din armmata stai cu mainile incrucisate fara sa faci nimic?!
- Pai ba tata! M-a enervat la culme primaru asta! Da daca-ti mai tragea una, praf il faceam!

Ion si Gheorghe stau la o bere in fata blocului si discuta.
Ion: Ba Gheorghe, io am o nedumerire ma!
Gheorghe: Ia zi ma! Ce te apasa?
I: Ba Gheorghe uite si tu... io sunt brunet, nevasta-mea e bruneta si tincul ala mic a iesit roscat! Tu intelegi ceva ma?
G: mmm... Pai ia zi mai Ioane... de cate ori pe zi o faci cu nevasta-ta?
I: Ba Gheorghe!!! Cum sa-ti spun... sti... nu vreau sa o fortez!
G: Stai linistit ca inteleg. Dar ia zi de cate ori pe saptamana o faci cu nevasta-ta?
I: Ba Gheorghe! Intelege-ma, nu o fortez!
G: Da ma, stai linistit. Da' de cate ori pe luna o faci ma cu nevasta-ta?
I: Ma Gheorghe! Io chiar nu vreau sa o fortez.
G: Pai vezi ma Ioane! Asta-i buba... rugina ma!

 

 

anunt la radio:
atentie ,un sofer merge pe contrasens pe autopista!!!!
la care soferul respectiv:
numai unul, eu vad o multime!!!

La un sexshop,mai multe persoane cu reclamatii.O tipa reclama ca nu a satisfacut-o vibratorul,un tip nu era multumit de pompa erectila. Vanzatoare era plina de nervi cand la ghiseu se prezinta cu reclamatie o bunicuta! Asta mai lipsea!
− Da mata bunicuto la varsta pe care o ai,ce naiba reclami?
− Prezer..va..tivul!
− Cum?Ai inebunit?Mai spune odata ce reclami!
− Pre...zer..va...ti..vul......
− Nu se poate!Da ce are?!?!
− Se indoaie de la mijloc!


Un domn la vreo 35 de ani,albit tot in cap de greutati,se duce la farmacie.
C. -Buna ziua!
F. -Buna ziua!
C. -Aveti Verde de Paris?
F. -Da,avem! Dar la ce va trebuieste?
C. - Pai,as vrea sa-mi otravesc soacra!
F. - Aaaa,nu,nu se poate,nu pot sa va dau otrava asa.....nu,nu...
C. - Va rog,nici nu stiti ce soacra am! (si scoate din buzunar o fotografie cu soacra-sa si o arata farmacistului)
La care farmacistul,grabit spune:
− Pai,de ce nu spui domnule ca ai reteta, se poate!!!!!!


Stiti de ce nu se joaca ungurii "de-a v-ati ascunselea"?
Raspuns: Pentru ca nu-i cauta nimeni.


Stefan cel Mare statea si se uita la TV. Vine slujitorul sau Vasile si ii spune:
−  Maria Ta! Maria Ta! Vin turcii!
−  Cat sunt de mari?
−  Apai sunt mici! Se vad in zare cam de 10 cm!
−  Lasa Vasile ca avem timp!
Vasile pleaca.Dupa un timp vine iarasi:
−  Maria Ta! Maria Ta! Vin turcii!
−  Cat sunt de mari?
−  Au crescut copacel Maria Ta!
−  Lasa Vasile ca avem timp!
Vasile pleaca. Dupa un timp insa vine tipand:
−  Maria Ta! Maria Ta! Vin turcii!
−  Cat sunt de mari?
−  Cat mine, cat Maria Ta!
−  Atunci ia bazooka si-i impusca!
−  Nu pot Maria Ta ca-i stiu de cand erau mici!

 

Un om sparge o Banca cu platforma de tranzactionare Forex si ia cativa ostateci. Intreaba agresiv pe primul retinut:
−  Spune-mi m-ai vazut jefuind Banca?
Ostatecul raspunde:
−  Da!
Fara sa mai stea pe ganduri, hotul il impusca in cap. Apoi intreaba acelasi lucru pe cel de-al doilea ostatec.
Al doilea ostatec raspunde:
−  Eu nu te-am vazut, … dar te-a vazut soacra`mea !!

Doi politisti pe un aeroport.
−  Mai, eu nu pot sa inteleg cum poate un terorist sa deturneze ditamai avionul care e asa de mare...
−  Mai tâmpitule, nu-l deturneaza când e la sol, ci in aer sus când se face mic de tot...


Un tip se duce la preot:
- Parinte, am pacate mari.
- Spune, fiule, Dumnezeu e mare si iarta.
- Parinte, in timpul razboiului am ascuns un evreu in beci.
- Fiule, asta nu e pacat i-ai salvat viata. Mergi cu Domnul linistit acasa.
- Da, parinte. Dar i-am cerut 20 de dolari pe zi.
- Fiule, asta nu este prea bine. Ai profitat de necazul lui. Dar totusi i-ai salvat viata. Mergi acasa tine post doua saptamani si fa rugaciuni.
Omul pleaca, nu prea convins, si dupa 5 minute bate la usa preotului din nou:
- Parinte, crezi ca ar fi bine sa-i spun ca s-a terminat razboiul?


La un prânz în familie este invitat si Bula. Bula profitând de ocazie considera ca este momentul sa o ceara de sotie pe Maria.
Bula: – Am de facut un mare anunt, sper sa fie o mare surpriza: “Eu vreau SEXUL Mariei”
Soacra: – Ce vrei mai Bula…?
Bula: – Sexul….
Soacra: – Mai Bula, cred ca tu vrei s-o iei pe Maria de sotie…dar trebuie sa-i ceri mâna mai Bula.
Bula: – Nu, eu m-am saturat de mâna……

 

 

Doi indieni stăteau pe o culme si se uitau în zare.
Ochi-de-Soim spuse:
- Vin doi!
Ochi-de-Vultur îl întreabă:
- Sunt bine făcuti ?
- Sunt mari… muschiulosi!
- Ce sunt ? Fete-Palide sau indieni?
- Fete-Palide!
- Sunt prieteni sau dusmani?
Ochi-de-Soim se uită lung…
- Prieteni!
- De unde stii?
- Se tin de mână

Un taran negustor, cam balbait de felul lui, vine in targ cu caruta:
- Me-me-me-mere de-de-de vanzare!
Se apropie un trecator, se uita in caruta, cand colo, in caruta erau prune.
- Pai bine, domnule, daca ai prune de ce strigi ,,Mere"?
- Apai, daca strig ,,Prrrrrr-prrrrr-prrrrr-prune!" mi se opreste calul!

 

 

Trei candidati dau examen de conducere auto. Examinatorul le spune:
- Sunteti la munte si rulati pe un drum ingust cu 80km/h. In stanga este muntele, in dreapta este prapastia.Deodata apar in fata voastra o tanara si o batranica. Ce calcati?
- Baba, ca e pacat de pustoaica, raspunde primul.
- Fata, ca are mai multe sanse de supravietuire dupa accident, raspunde al doilea.
- Pe amandoua, ca orice viraj e periculos in aceste conditii, zice si al treilea.
- Sunteti picati cu totii, se rasteste la el instructorul. FRANA TREBUIE CALCATA DOBITOCILOR!!!

incepe scoala si invatatoarea verifica daca elevii stiu sa numere pana la 15, cand ajunge la Bula acesta se ridica si spune:
− Pai...1,2,3,4....5,6,7,8,9,10,AS,VALET,DAMA,P0PA,J0CKER...?


Mergeau un gay si un zoofil pe strada. Zoofilul vede o musca si zice:
−  Aua! Ce i-as trage-o gazei!
La care gay-ul:
−  Bzzzzzzzzzzz


Un tanar, proaspat ajuns intr-un oras, vede un mosneag si-l intreaba:
− Ma scuzati, nu stiti cum as putea ajunge la facultatea de drept?
La care batranul:
− Studiind baiete, studiind...


Suna telefonul. Ridica receptorul tatal a trei fete:
− Tu esti, broscuto? se aude o voce de barbat.
− Nu. Eu sunt proprietarul lacului ! - raspunde tatal.


O batrana intra in cabinetul doctorului.
−  Doctore, zice baba, nu stiu ce sa ma fac, de la o vreme am gaze la stomac, trag “vanturi” tot timpul. Noroc ca le trag fara zgomot, si chiar fara miros. Ori si cat, uneori e deranjant. Uite, de cand am intrat in biroul dumitale, am tras cel putin 10 bucati. – Bine, zice doctorul, ii da niste pastile si ii zice: Luati pilulele astea de 3 ori pe zi si veniti luni la control.
Vine baba dupa o saptamana si zice:
−  Nu stiu ce mi-ati dat, dar acum “vanturile” mele put ingrozitor, insa au ramas la fel de silentioase.
−  OK, zice doctorul, acum ca v-am degajat sinusul, hai sa vedem ce putem face cu timpanul.


O femeie urmata de 15 copii intra la oficiul social al primariei.
−  WOW”, zice asistenta sociala, sunt toti ai dv.?
−  Da, toti sunt ai mei, zice mama vadit iritata fiindca a
raspuns deja de sute de ori la intrebarea asta..
Se intoarce spre copii si zice cu ton de comanda: Sascha stai
jos, si toti copiii se aseaza.
− Deci, zice asistenta sociala , sa incepem cu completarea
formularelor; spuneti-mi numele copiilor.
− Acesta, cel mai mare este Sascha.
− Bine, si urmatorul?
− Si pe asta il cheama Sascha.
Asistenta sociala isi incrunta sprancenele si scrie mai departe.
Unul dupa altul, fiii se numeau toti Sascha. Urmeaza fiica cea mare; si ea
tot Sascha.
− Bine, zice asistenta sociala, Eu recunosc aici un model tipic.
Toti 15 se numesc Sascha?
− Da, asta simplifica mult lucrurile, spune mama copiilor. Cand
e vremea ca copii sa se scoale ca sa mearga la scoala nu-mi ramane decat sa strig tare: Saaaaaascha! Scularea. si cand e gata cina strig Saaaascha! La masa! si toti copiii vin in goana. Daca ii vad ca vor sa traverseze strada in fuga strig deasemenea Sascha, Stop! si toti se opresc. Faptul ca am botezat toti copiii mei Sascha a fost cea mai buna idee pe care am avut-o
vreodata.
Asistenta sociala se gandeste o clipa si intreaba nedumerita:
− Si cum faceti cand vreti sa chemati pe un anume copil si nu toata
trupa ?
− Simplu, il strig pe numele lui de familie.

 

 

Care sunt animalele preferate ale femeilor?
Jaguarul in garaj, vulpea la gat, taurul in pat... si un bou sa-i plateasca facturile!

Un cersetor il abordeaza pe un trecator:
−  Sefu', da si mie 2 lei... te rog ....
−  Nu-ti dau, ma, ca tu mergi sa-i bei.
−  Nu-i beau, sefu, ca nu am mai baut de 20 de ani
−  Atunci ii fumezi.
−  N-am cum ca nu am fumat in viata mea...
−  Pai ... , mergi la femei?
−  Nu, sefu', de cand mi-a murit consoarta nu mai umblu cu nimeni.
−  Atunci, ia de aici 100 de lei si hai cu mine acasa, sa vada nevasta-mea unde ajunge un om fara vicii


Profesoara intra in clasa in prima zi si zice:
−  Buna dimineata, copii!
−  Buna dimineata mea, zic copiii.
Profa nu prea stie ce sa creada, dar nu zice nimic. A doua zi:
−  Buna dimineata,copii!
−  Buna dimineata mea.
Profa iarasi nu zice nimic, crede ca copiii nu prea stiu bine limba. A treia zi, Bula lipseste:
−  Buna dimineata, copii!
−  Buna dimineata, zic copiii.
Profa isi da seama ca Bula vrea sa o enerveze si de aceea
tot zice "mea" la sfirsit. Vorbeste cu copiii ca in ziua care vine sa nu-i mai raspunda la salut. Intra in clasa si zice:
−  Buna dimineata, copii!
La care Bula:
−  Du-te-n p...a mea!


O blonda si o bruneta,amindoua gravide,stateau de vorba.
− Eu cred ca o sa fac baiat,spune bruneta!
− De ce fata?,zice blonda.
− Pentru ca stateam mereu deasupra,ca baietii,cind l-am conceput.
− Aoleu!!!!,fata eu cred ca o sa fac iezi!!!


Directorul unei companii se adreseaza catre managerul de resurse umane:
−  Eu vreau sa gasiti la intreprinderea noastra o persoana energica, cu capacitati impresionante si sa fie tinar, ce ar putea sa ocupe postul meu pe viitor.
−  Si apoi ce sa facem?
− Cum il gasiti, sa-l concediati imediat!

 

 

Un politist se chinuia sa bata un cui intr-un perete din sectia de politie,politistul decojise peretele pe o bucata mare fara sa isi dea seama ca cuiul era pus invers.Deranjat de zgomot seful lui vine si ii zice:
− Ce faci mai idiotule aici?
− Bat un cui sefu...
− Poi si dc nu merge?
− Nu stiu sefu ca bat la el de o ora intreaga si degeaba...
− Ba idiotule tu vezi ca cuiul asta e pentru peretele celalalt...

Un mafiot trece cu masina pe o strada blocata de niste oi. Mafiotul scoate capul pe geam si ii zice ciobanului:
− Daca iti f...t una...! la care ciobanu:
− Poti sa le f...ti pe toate eu doar le pazesc...

– Cum se numeste transpiratia de tigan?
- Esenta de rom..

 

 

Intr-o zi, la Poarta Raiului ajung 3 barbati, toti dependenti: primul de alcool, al doilea de femei iar al treilea de droguri. Dumnezeu ii vede si decide sa le mai dea o sansa. Astfel, pe alcoolic il inchide intr-o camera plina cu sticle de bautura, pe dependentul de femei intr-o camera plina de femei, iar pe dependentul de droguri intr-o camera plina cu Marijuana si le spune:
- Daca veti rezista tentatiei va voi da inca o sansa, daca nu, va arunc in iad!
Peste cateva luni Dumnezeu se intoarce la cei trei sa-i verifice. Intra in camera alcoolicului si-l vede mort de beat pe podea, iar in camera nu mai era nici pic de bautura asa ca-l trimite in iad. Intra in camera dependentului de femei si vede toate femeile lesinate de la atata f...tai asa ca-l trimite in iad. Intra apoi in camera dependentului de droguri si-l vede ghemuit intr-un colt, iar toata Marijuana era neatinsa, la locul ei. Dumnezeu ii spune:
- Bravo! Pentru ca ai reusit sa rezisti tentatiei te voi lasa sa ramai in Rai!
La care dependentul raspunde:
- Hai lasa asta! ... ai un foc?

Un taran avea o gradina de pepeni. In fiecare zi el observa ca cineva ii fura din pepeni. Suparat, intr-o seara el pune un semn pe care scria: "Unul dintre acesti pepeni este infectat cu cianura", sperand ca ii va tine pe hoti departe de gradina sa. A doua zi, plin de nerabdare, soseste la gradina constata plin de bucurie ca toti pepenii sunt la locul lor. Insa, alaturi de semnul lui era alt semn pe care scria: "Acum sunt doi".


Se duce un tip cu un cutit in spate la un chirurg cu 5 minute inainte de inchiderea cabinetului
− Va rog domnule doctor scoateti-mi si mie cutitul din spate...
− Hai ma acum te-ai gasit si tu tocmai cand sa inchid
Se mai milogeste omu 2-3 minute la care medicul nervos se duce la el ii scoate cutitul din spate si il infige in ochi :
− Na, acu dute la oftalmolog ca ala are deschis pana la 8!


Un vanator, urmarind un mistret ranit, s-a afundat in padure si fara sa-si de-a seama l-a prins noaptea si s-a ratacit. Intr-un tarziu vede undeva o lumina si tot mergand catre ia
ajunge la un canton silvic. Ba te la usa si apare padurarul.
−  Te-ai ratacit spune omul si il pofteste in casa. Este tarziu, ramai aici pana dimineata cand iti arat drumul. Pana atunci stai la masa cu noi, dar avem numai mamaliga cu branza.
Padurarule, pot sa mai iau un pic de mamaliga? Uite, mi-a ramas un pic de branza...
Nu trece mult si intreaba din nou:
−  Padurarule, pot sa mai iau un pic de branza? Uite ca mi-a mai ramas mamaliga...
Dupa ce acestea se repeta de mai multe ori, adorm toti in singura camera unde era cald, padurarul cu nevasta in pat si vanatorul pe o saltea pe jos.
Dupa miezul noptii vuietul vantului este acoperit de urletul unei haite de lupi.
Padurarul sare din pat ca ars se imbraca pe intuneric rasturnand cateva scaune si cat ai clipi dispare in noapte. In urma lui a ramas liniste.
Dupa un timp vanatorul intreaba in intuneric:
−  Oare sta mult?
−  Sta mult, ii raspunde femeia in soapta.
−  Oare nu ma prinde ? intreaba din nou vanatorul.
−  Nu te prinde mai omule, ca pana iese el in calea lupilor la capatul paraului, poate sa treaca toata noaptea.
−  Zici ca nu ma prinde...
−  Nu te prinde fii sigur. Hai, curaj!
−  Atunci, spune vanatorul, ma duc sa mai iau un pic de mamaliga cu branza...


− Mai vecine sunt obosit mort!
− Da ce-ai patit mai?
− S-a luat unu` de sora-mea si statea cam la 10km si m-am dus pe jos sa-l bat.
− Aoleu, si te-ai intors tot pe jos?
− Nu, cu salvarea!


Intr-o inchisoare, la trei arestati (un tigan, un afacerist si un roman din popor) li se da sansa sa fie eliberati daca: fie ling 100 kg de sare, fie primesc 300 de biciuri pe spate, fie platesc 10.000 de euro... Mai intai, tiganul mananca 100 kg de sare; este eliberat... Afaceristul da banii si iese si el ... In fine, romanasu' alege bicele; dupa ce le incaseaza pe primele 299, la al 300-lea bici zice:
−  Hai, mai lasati-ma dracu in pace!... Ia dati-mi sarea!...


Intr-o dupa-miaza, un vanator trece prin padure si deodata vede un tigan legat la mijloc cu o sfoara atarnat de o craca.Vanatorul intreaba:
− Tigane, ce faci, ma, atarnat acolo?
− Uite, m-am spanzurat, vere...
− Pai sfoara trebuie sa ti-o pui in jurul gatului, prostule!
− Am incercat mancate-as, dar ma sufoc!

 

 

Se duce o femeie la doctorul stomatolog si se aseaza pe scaun cu picioarele desfacute.
Doctorul se uita mirat:
−  Doamna, ati gresit cabinetul, ginecologia e a doua usa pe dreapta.
Femeia nimic ... isi desface si mai mult picioarele.
Doctorul:
−  Doamna, v-am mai spus...
Femeia:
−  Dumneata i-ai pus barbatului meu placa-n gura, dumneata s-o scoti de aici!!!!

Doctorul trebuia sa plece de la cabinet pentru citeva ore si il lasa pe Gheorghe, omul de serviciu in locul lui, spunindu-i:
−  Cine vine si are vreo durere, ii dai aspirina. Bun, pleaca, vine dupa doua ore si-l intreaba pe Gheo:
−  Ei, cum a fost?
−  Dom' doctor, a venit Popescu, il durea capul, i-am dat aspirina, a venit Ionescu, il dureau maselele, i-am dat aspirina. Si a venit si Bula, zicea ca de trei zile stranuta.
−  Si?
−  Si i-am dat Ciocolax.
−  Nenorocitule, asta-i laxativ, unde-i Bula?
−  Acum a iesit. Iese doctorul in fuga, il vede pe Bula tinind un stilp in brate:
−  Ei, cum e, mai stranuti?
−  Da' ce, mai am curajul?


Un politist care lucra in tura de noapte opreste o masina si ii cere omului
sa se legitimeze, apoi il intreaba unde locuieste.
- Strada Ion Luca Caragiale, sa traiti.
Fara nici o explicatie, cetateanul incaseaza citeva bastoane, dupa care
este dus la sectie. A doua zi, politistul isi prezinta raportul in fata superiorului:
- Imaginati-va: acest cetatean a avut tupeul sa imi spuna ca sta pe strada
Ion Luca Caragiale… Oare arat eu a prost sa pot crede ca sta pe trei strazi odata?
- Mai boule, tu nu ti-ai dat seama ca sta la intersectie?


Doua sotii de politisti stau de vorba. Una zice:
- Draga, sotul meu are post linga o florarie. Niciodata nu mi-a adus vreo floare…
- Si ce? Al meu are post linga Conservator. O conserva n-am vazut pina acum?


Un tip intra intr-un magazin: – As dori si eu niste gulas
Vanzatorul: – Sunteti ungur?
Asta se enerveaza: – Si daca ceream strudel ma intrebai daca sunt neamtz, daca ceream pui seshuan ma intrebai daca sunt chinez, sau daca ceream pizza trebuia sa fi fost italian?!?

- Aaaa, nu!
- Si atunci de ce ma intrebi daca-s ungur pt. ca am comandat gulas?
- Pentru ca aici e magazin de electronice…

La Burger King, doi soti in varsta impart acelasi burger si o portie de cartofi. Un camionagiu se ofera sa-i cumpere doamnei o portie separata.
- Nu-ti face griji, zice sotul, noi impartim totul. Dupa cateva minute, camionagiul vede ca sotia nu a luat nicio imbucatura.

- Chiar mi-ar face placere sa-i cumpar o portie de mancare, insista el.
- O sa manance si ea, il linisteste sotul. Noi impartim totul.

Mirat, camionagiul o intreaba:
- De ce nu mancati?
- Printre altele, impartim si dantura, raspunde acru femeia.

 

 

Dom’ doctor, am o problema, nu-mi ajunge numai barbatul meu.
- Nici o problema, s-au mai vazut cazuri, luati-va un amant.
- Pai am.
- Si cu barbat si cu amant tot nu v-ajunge?
- Pai…nu.
- Bine, s-au mai vazut cazuri, mai luati-va unul.
- Pai mai am.
- Si cu doi amanti si cu barbat tot nu va ajunge? !!
- Pai, nu prea.
- Bine, s-au mai vazut cazuri, mai luati unul.
- Pai, mai am.
- Cu trei amanti si un barbat tot nu-ti ajunge? ? ? ?
- Pai…nu
- Femeie, inseamna ca esti bolnava !!!!!
- Pai de-aia am venit la dvs., sa-mi dati o adeverinta ca sunt bolnava, ca barbatu-meu zice ca sunt curva..

Un tip foarte cochet observa intr-o zi ca este bronzat pe tot corpul cu exceptia p.... Asa ca se duce la plaja, se ingroapa tot sub nisip cu exceptia zonei albe. Doua batrane se plimbau pe plaja si observa ciudata excrescenta in nisip. Una din ele ii spune celeilalte:
−  Nu exista dreptate pe lumea asta! La 20 de ani ma intrigau, la 30 imi placeau, la 40 umblam dupa ele, la 50 plateam, la 60 ma rugam. La 70 m-am resemnat in sfarsit fara... Acum, am 80 de ani, nenorocitele cresc ca buruienile si eu nu ma mai pot apleca!

 

 

La restaurant chelnerul intreaba un client:
− Cu ce va servesc?
− Un kilogram de zait de cafea.
Chelnerul ii aduce,dupa care intreaba:
− Cu ce va mai pot servi?
− Cu inca doua kilograme de zait de cafe.
Chelnerul ii aduce si intreaba:
− Cu ce va mai pot servi?
− Inca un kilogram de zait.
Chelnerul raspunde:
− Ne pare rau,dar nu mai avem.Si pentru ultima comanda a trebuit sa scotocim prin toate vasele de facut cafea,cafetiere,tot.Altceva,va rog!
− Atunci adu-mi o cafea! E sigur ca e proaspata!

0,1 l palinca = Demo
0,25 l palinca = Trial version
0,5 l palinca = Personal edition
0,7 l palinca = Professional edition
1,0 l palinca = Network edition
1,75 l palinca = Small business edition
3 l palinca = Enterprise edition
5 l palinca = Corporate edition
Palinca de casa - Home edition
50-ul langa bere - Service pack
50-ul de dimineata - Recovery tool
Bere - Patch
Coca-cola, Fanta, 7-up... - Trojan viruses


− Unde vrei la infanterie, la tancuri, la marina?
−  La marina.
−  Stii sa inoti?
−  Da' ce nu mai avem vapoare?


Intr-un avion, pilotul si copilotul vorbeau.
Pilotul apasa din greseala pe microfon si tot ce vorbesc se aude in tot avionul.
Pilotul catre copilot: Stii de ce as avea nevoie acum??? De o cafea si de o felatie.
Stewardesa din spatele avionului fuge repede spre cabina sa atentioneze pilotul ca are microfonul pornit. In drum spre cabina unul din calatori catre stewardesa: Vezi ca ai uitat cafeaua!


− Ce sa va aduc la desert, domnule?
− O cafea.... Vezi sa pui in ea noua lingurite de zahar!
− Nu as putea pune zece, ca sa fie socoteala rotunda? zice ironic chelnerul.
− Nu, las-o asa, cu noua lingurite. Imi place sa fie putin amara!

 

 

Undeva pe autostrada, accident de masina. Vine politia, ambulanta, strange cadavrele, ranitzii, se iau declaratzii. .. Vin la unu‘ care ramasese incremenit la volan dupa ce femeia de langa el zburase prin parbriz si murise. Asta era perplex.
− Dom‘le va intzelegem ca suntetzi socat, dar trebuie sa va spunem ca sotzia dvs a murit.
− Nu era sotia mea.
− Aha. Oricum vad cat sunteti de tulburat, fiica dvs din pacate a murit.
− Nu era fiica mea ..
− Atunci poate o ruda apropiata, o prietena f buna .....
− Nu ....
− Atunci cine era dom‘le?
− Era o p...a. Am luat-o cu vreo 2 km in urma...
− Aaaaa... pai atunci sunteti un norocos dom‘le !
− Noroc d‘asta sa ai dumneata. V-ati uitat sa vedeti ce avea in gura???

Un tip se intoarce acasa dupa o seara lunga. Intra tiptil in casa, ca sa nu fie auzit, si se indreapta spre scara spre dormitor. Din nefericire greseste prima treapta, si, incercand sa se agate de balustrada, se rasuceste si cade in fund. Cele doua sticle de whiskey din buzunarele de la spate se fac tandari.
Strangand puternic din dinti ca sa nu urle de durere, se ridica, isi da pantalonii jos si se uita in oglinda din hol. Fundul lui taiat in zeci de locuri sangera puternic. Cu greu reuseste sa gaseasca o cutie mare de plasturi, si, cu ajutorul oglinzii, incepe sa puna cate un plasture unde vede sangele curgand. Cu chiu cu vai reuseste apoi sa ajunga in pat.
Dimineata sotia se uita chioras la el si ii zice:
−  Iar ai venit beat azi noapte...
−  De ce spui asta? intreba el cu o privire ingenua.
−  Poate nu din cauza usii de la intrare lasata larg deschisa, Poate nu din cauza cioburilor de pe trepte, Poate nu din cauza darelor de sange de prin casa, Poate nu din cauza ochilor tai injectati. Dar cu siguranta din cauza plasturilor lipiti pe oglinda !


Criza Financiara:
−  Doamne Dumnezeule, ajuta-ma cu 1.000.000 de dolari,sa scap de faliment,sa imi refac afacerea....fa ceva Doamne....
−  Doamne Dumnezeule, ajuta-ma cu 10 dolari, sa am ce da azi la copilasi si poate maine imi gasesc ceva de lucru, fa ceva Doamne.....
Primul se duce la al doilea:
−  Ma, ia de aici 10 dolari si lasa-l pe Dumnezeu sa se concentreze !!


Naste nevasta tiganului.
Disperat, acesta fuge sa aduca doctorul. Doctorul intra in casa tiganului unde era intuneric bezna si ii cere acestuia sa aprinda o lampa mai aproape de piranda ca sa o poata mosi.
Incepe nasterea. Doctorul incepe si scoate 1,2,3 copii.
Disperat, tiganul (care mai avea 4 puradei) exclama:
− Dom`doctor, mai bine stingem lampa ca astia trag la lumina ca mustele....


Un american spune copilului sau...
−  Nu ai ambitie deloc. George Washington, cand a fost de varsta ta, a fost premiant la scoala...
− Dar tata, tu ai ambitie? Cand a fost de varsta ta , era presedintele americii.

 

 

− Alo?! Ghicitoarea Mama Omida?
− Da, mancati-as! Cine-i?
− Ghici!!..

La sectia de politie, vine un barbat alergind si strigind:
−  Domnule politist, te rog, aresteaza-ma imediat, inchide-ma!
−  Dar ce s-a intimplat?
−  Am tras cu pistolul in nevasta-mea. Patru cartuse!
−  Ai omorit-o, nenorocitule?
−  Nu, din pacate nu am atins-o. De aceea, va rog, bagati-ma intr-o celula, repede!


Scumpo!!! Ce sa-ti cumpar de 8 martie?
−  Vai, nici nu stiu...
−  Bine, iti mai dau un an sa te mai gandesti..!

Ursuletul alb se juca p'afara-n Groenlanda lui, intra subit in casa si-o-ntreaba pe mama-sa:
−  Mama, tata sigur era urs polar?
−  Da puiule, sigur! Dup-un sfert de ora:
−  Mama, da' si bunicu' era urs polar?
−  Sigur, puiule, si bunicu'! Dup-un ceas:
−  Mama, da' tu esti foarte sigura ca si strabunicu' era urs polar?
−  Da draga, da! Dar de ce ma tot intrebi?
−  Nush' ce p*** mea mi-e asa frig...

 

 

Un tip bea intr-un bar si se adreseaza femeii de la masa alaturata:
- Beam din berea mea si ma gandeam…. Sa mai beau un rand sau te plac si-asa?

O baba de la tara se urca in autobuz si-l intreaba pe sofer:
- Da' dom'le, aici multa lume arata degetul mijlociu inainte sa se desparta...
Soferul razand spune:
- Aici asa se saluta lumea. Inseamna sanatate tie si la toata familia ta.
Zice baba:
- Multumesc ca mi-ati spus... sa stiti ca trebe sa ma cobor aici...
Apoi, in timp ce ii arata degetul mijlociu, ii spune:
- Sanatate tie si la toata familia ta, maica!


La o scoala in Cluj invatatoarea de la clasa a doua vine dupa pauza mare si ii intreaba pe copii:
- Copii, ce ati facut in pauza?
Gigel, care era mai rasarit, ridica mana:
- Eu m-am jucat in cutia cu nisip.
Invatatoarea, ca sa dea un exemplu despre cat de bine este sa fii bun la invatatura si sa inveti constant spune:
- Bravo Gigel, daca scrii frumos pe tabla, fara greseala, cuvantul nisip, poti pleca azi cu doua ore mai repede acasa.
Gigel merge la tabla si scrie frumos si caligrafic cuvantul NISIP, fara greseala.
- Bravo Gigel, poti sa pleci azi cu doua ore mai repede acasa - spune invatatoarea.
Acum se intoarce invatatoarea catre Petrica si il intreaba:
- Tu Petrica, ce ai facut in pauza?
- Eu m-am jucat cu Gigel in cutia cu nisip!
- Perfect, daca scrii frumos pe tabla cuvantul cutie, poti pleca si tu cu doua ore mai repede acasa.
Merge si Petrica la tabla si scrie frumos si ingrijit cuvantul CUTIE, absolut fara nicio greseala.
- Bravo Petrica! Si tu poti pleca astazi cu doua ore mai repede acasa. Intr-un sfarsit se intoarce invatatoarea catre Janos, si il intreaba si pe el:
- Tu Janos ce ai facut in pauza?
- Eu vrut joci si el la baietii cu nisip, dar ei nu fost draguti la Janos si spune: "merge ma in Panonia ta de ungur"
- Vai, dar asta este o discriminare a unor minoritati nationale cu influente negative asupra psihicului unui copil. Daca scrii frumos pe tabla "discriminare a unor minoritati nationale cu influente negative asupra psihicului unui copil" poti si tu sa pleci cu doua ore mai repede acasa...

 

 

Doua blonde discutau:
- Ia spune fata, ce inseamna sex?
- Sex este cand te fardezi putin, intri in bar, faci ochi dulci unui tanar, el te invita la cateva paharele, te culci cu el? si iti lasa pe masa ceva bani, fata?
- Si ce inseamna, fata, sex bun?
- Sex bun,fata, este cand te fardezi putin, intri la bar, faci ochi dulci unui tanar, el te invita la cateva paharele, te culci cu el? si iti lasa o multime de bani pe masa?
- Si ce inseamna sa faci dragoste, fata?
- Ah, dragostea este o inventie evreiasca, ca sa nu-ti plateasca!

Dimineata destul de devreme, un tip striga cat putea de tare sub geamurile unui bloc:
-Nuty! Nuty!....Nuty!
Iese un tip la balcon si zice nervos:
- Ce te-a apucat de strigi asa la ora asta?
- Nuty s-a sculat?
- Nu, nu mi s-a sculat!


Fat Frumos merge la psiholog si ii spune ca nu are deloc succes la femei. Psihologul ii face un set de teste specifice si ii spune:
- Fat Frumos, tu esti baiat destept, cult, frumos, dar tu ai o problema mare: nu stii sa comunici cu femeile. Uite, iti recomand sa procedezi asa: te duci intr-o discoteca, iti iei o bere si te uiti de jur-imprejur. Cand te hotarasti la o femeie anume, te uiti fix la ea; ea se va simti privita, iti va intoarce privirea si atunci te duci la ea, o intrebi cum o cheama, ce mai face, ce doreste sa bea si de aici totul este usor.
Merge Fat Frumos la o discoteca, ia o bere si se uita de jur imprejur. Vede o blonda impecabila si o fixeaza cu privirea. Ea se simte privita si ii intoarce privirea. Fat Frumos isi zice:
- Ar trebui sa ma duc la ea, dar nu pot acum, mai stau putin, mai iau o bere...
Cand in sfarsit se hotaraste, brusc blonda se duce la WC. O asteapta Fat Frumos la usa 5, 10, 20, 30 minute, dupa care se enerveaza si pleaca.
Imediat blonda iese din WC, il remarca si il ajunge din urma:
- Salut! zice ea.
- Salut! zice Fat Frumos.
- Pe mine ma cheama Ileana Consanzeana! Pe tine cum te cheama?
- Fat Frumos!
- Ce mai faci, Fat Frumos?
- Bine.
- Bei ceva, Fat Frumos?
- Mda, o bere.
Si Ileana ii cumpara o bere. Se instaleaza o tacere penibila, in care Fat Frumos se tot gandea ce sa mai zica. Dupa vreo jumatate de ora de tacere, Fat Frumos isi ia inima in dinti si spune:
- Si zi asa, te-ai cacat?


Presedintele Basescu se plimba la pas cu sotia prin centrul Bucurestiului.
Se opreste in fata unei vitrine si zice:
- O perche de pantaloni ? 15 lei. O pereche de blugi ? 10 lei. si mai spun cei care m-au ales ca nu o duc bine!
La care sotia zice incet:
- stii, asta este vitrina unei curatatorii de haine!

 

 

Un puradel ii cere tatalui sau ceva de mancare. tiganul zice:
- Bea si tu o cana cu apa.
- Dupa ce sa o beau?
La care tiganul, nervos:
- Dupa usa!

Un om se ruga in fata unei biserici:
- Doamne, ajuta-ma sa gasesc de lucru!
- Ce meserie ai? il intreaba popa.
- Sunt gropar.
Trimis de cosm


Bula si Trula stau la o tigara.
- Eu nu am talent? zice Trula. Toata lumea stie ca am cea mai buna ureche muzicala.
- stiu, il consoleaza Bula. Pacat ca nu poti sa canti cu urechea...

Bula vede pe strada o domnisoara sexi, cu un catel in brate.
−  Ce n-as da sa fiu eu in locul catelusului!
−  Nu cred, il duc la veterinar sa-l castreze!

 

 

O blonda se duce la magazinul de masini si isi ia o masina de ultima generatie.
Pe drum spre casa incearca sa porneasca radioul, dar nu reusea!
S-a dus la vanzator si a facut scandal.
− Doamna, Radioul este cu comanda vocala!
Pe drum spre casa blonda a spus:
− Europa FM, iar radioul asa a facut.
intr-o intersectie un camion era cat pe ce sa strice masina, iar blonda a zis:
− Prost ordinar ce esti!
Iar radioul:
− Boc sau Basescu?

Mircea Geoana intreaba un copil :
- Baiatule, ce vrei sa te faci cand vei fi mare ?
- Ca dumneavoastra !
- Membru in PSD ?
- Nu !
- Presedintele Senatului ?
- Nu !
Mirciulica sta o clipa nedumerit si il intreaba din nou :
- Atunci ce ai vrea sa te faci cand vei fi mare ?!
- Prostanac !


De ce nu se poate face o femeie macelar?
Pentru ca, cum pune mina pe carne, se face os!


Un politician vorbea la o intrunire electorala:
− Adversarul meu v-a furat pe rupte timp de 4 ani... Dati-mi si mie o sansa!


Un roman in tren. Se relaxeaza, isi scoate pantofii si se incalta cu o pereche de papuci, cand observa: in stanga lui un ungur, in dreapta tot un ungur...
Dupa un timp, romanul, politicos, catre unguri:
− Eu ma duc sa iau o bere. Voi vreti ceva?
Ungurul din stanga:
− Da, o Cola fara gheata.
Dupa ce pleaca sa aduca bauturile, ungurul din stanga ia un pantof al romanului si scuipa sanatos, dupa care il pune la loc. Aduce romanul bauturile, dupa un timp ii intreaba din nou.
De aceasta data, raspunde ungurul din dreapta:
− Da, o Cola cu gheata.
Pleaca romanul, ia ungurul celalalt pantof si face acelasi lucru ca si concetateanul lui.
inainte de ajungerea la destinatie, se incalta romanul, isi da seama de situatie si se adreseaza politicos ungurilor:
− Ma intreb: oare cand o sa inceteze ura asta intre romani si unguri? Cand o sa ne purtam si noi civilizat, fara sa ne scuipam in pantofi, fara sa ne pisam in Cola...?

 

 

Intr-o zi Fratica zbiera la Ionut :
- Copchile, hai treci in casa ca ploua !
La care Ionut ii raspunde :
- Da' si afara ploua !

Bula la scoala ! Profesoara intreaba :
- Copii, imi puteti da un exemplu de propozitie care sa contina cuvantul " calculator " ?
La care Bula se ridic si spune :
- Acasa ma joc in fiecare zi Counter Strike !
Profesoara, putin uimita intreaba :
- Dar unde ai folosit " calculator " ?
Bula ii raspunde :
- In camera mea !


Ion creste intr-un oras mic si-apoi se muta la Bucuresti pentru a urma facultatea de drept. Decide sa se mute inapoi in orasul natal si sa isi deschida propriul birou de avocatura, insa afacerile ii mergcam greu la inceput. Intr-o zi, vede un om apropiindu-se de usa biroului. Fiind primul sau client doreste sa ii faca impresie buna.
Cand acesta ajunge la usa, Ion ridica rapid receptorul telefonului si incepe, facandu-i semn cu mana sa intre:
− Nu. In nici un caz. Spune-le idiotilor ca nu ma voi opri pana nu primesc un miliard despagubire. Da. La tribunal am sedinta maine.
Spune-i procurorului general ca am timp sa ma intalnesc cu el numai saptamana viitoare candva.
Si continua asa pentru vreo cinci minute. Omul asteapta cu rabdare pana Ion termina. Acesta pune jos receptorul si se intoarce catre noul venit.
Imi pare rau ca v-am facut sa asteptati. Sunt foarte ocupat. Cu ce va pot ajuta?
Omul raspunde:
− Sunt de la Romtelecom. Am venit sa va instalez telefonul..


Un tip intra in farmacie si cere un pachet de prezervative.
−  Ce numar doriti? Intreaba farmacista.
−  Sant pe numere? Habar nu am ce numar ar fi bun.
−  Luati tabla asta cu gauri de diferite marimi si mergeti la toaleta sa vedeti.
Dupa minute bune tipul revine.
−  Ei ce numar sa fie? Intreaba farmacista.
−  Da-le dracului prezervative, cat face tabla?

 

 

Bula vine la tasu:
- Tata care e diferenta dintre teorie si practica?
Tasu filosof:
- Sa-ti explic.
isi cheama nevasta, fiica si soacra.
- Bai nevasta daca un arab ti-ar da o mie de parai te-ai culca cu el?
- Da barbate ca ne-am pune faianta in baie, am pune parchet pe jos…
- Bai fata tatii daca un arab ti-ar da o mie de parai te-ai culca cu el?
- Da tata ca mi-as lua blugi si geaca si m-as duce la Nisipurile de aur…
- Bai mama soacra daca un arab ti-ar da o mie de parai te-ai culca cu el?
- Da baiete ca as lua o masina de spalat si vase Zepter…
- Vezi ma Bula, noi in teorie avem trei mii de parai dar in practica avem trei curve.

- Serviti  mormoloci in acest restaurant?
- Servim pe oricine! Luati loc!

O tinara vine la doctor cu un bebelus in brate.
- Domnu’ doctor, cred ca e bolnav. Desi mananca bine, a pierdut 300g in ultima saptamana.
- Nici o grija, rezolvam”, zice doctorul. Suge la piept sau ii dati lapte praf?
- De la piept, domnule doctor
- Aha, atunci va rog sa va dezbracati ca sa va examinez. Tipa isi da bluza jos, arunca si sutienul. Doctorul ii palpeaza sanii, o mulge, examineaza indeaproape sfarcurile si, in cele din urma, nedumerit, pune gura si suge de la ambii sani. Apoi, radios, pune diagnosticul:
- Bineinteles ca slabeste copilul, dumneavoastra nu aveti lapte, doamna!
- Normal, zice tipa. Eu sunt matusa lui, dar oricum, imi pare bine ca am venit cu el azi!

 

 

Merge Ion la tatal Mariei si-i zice:
− Am venit sa cer fofoloanca fetei dumitale.
− Dar Ioane, zice tatal nedumerit, n-ar trebui sa ii ceri intai mana?
− Pai cu mana pot si singur.

Un barbat a salvat fiecare banut castigat in timpul vietii. Era un adevarat zgarcit cand venea vorba de a cheltui ceva. Iubea banii mai mult decat orice. Inainte sa moara i-a spus nevestei sale “Asculta, cand mor vreau sa iei toti banii si sa-i pui in cosciug cu mine. Vreau sa-mi iau banii in viata de dincolo”. Dupa care a pus-o sa jure cu mana pe inima ca se va tine de cuvant.
Intr-o zi omul a murit. A fost pus in cosciug, sotia lui statea langa el imbracata doar in negru alaturi de prietena ei cea mai buna. Cand s-a terminat ceremonica, chiar inainte sa inchida cosciugul, femeia tipa “Stati putin!”

S-a apropiat de cosciug si a pus in el o cutie de pantofi. Cioclu a inchis sicriul si a inceput sa-l coboare in groapa. “Sper ca nu esti atat de nebuna incat sa-i fi pus banii in cosciug” spuse prietena ei.

Ba da, raspunse nevasta, i-am promis. Sunt un om credincios si nu pot sa mint. I-am promis ca ii voi pune banii in cosciug alaturi de el.

Vrei sa spui ca ai pus fiecare banut din banii lui in cosciug?

Evident. I-am strans pe toti, mutat in contul meu, si i-am scris un cec.


Trei programatori (unul lucra la Windows, unul la Solaris, unul la Linux) la WC. Vine cel de la Windows consuma jumate din sapunul lichid, se sterge pe maini cu jumate de sul de hartie, si le zice celorlalti:
−  Pe noi la Microsoft ne invata ca nu conteaza cate resurse consumi, daca iese treaba bine.
Vine si cel de la Solaris, se spala si el dar cu mai putin sapun, se sterge cu mai putina hartie si le zice:
−  La Solaris ne invata ca resursele trebuie economisite daca functionalitatea depaseste 90%.
Vine si cel de la Linux, nici nu se spala pe maini. Ceilalti stupefiati:
−  Cum, tu nu te speli pe maini?
−  Noi programatorii de Linux am invatat sa nu ne pisam pe maini..

 

 

Copii cine stie, de la ce leguma ochii vi se umple de lacrimi? A? Stie cineva?
Bula ridica mana:
−  Da, Bula, spune!
−  Pai doamna invatatoare eu cred ca e cartoful?
−  Bula, doar se stie ca de la ceapa te ustura ochii si incepi sa plangi!
−  Hai doamna invatatoare, inseamna ca nu ati luat nici o lovitura cu un cartof aruncat direct in c...e!

Intr-o intersectie un jeep opreste si cedeaza trecerea pietonilor.
O tipa care arata beton trece strada si din jeep scoate unu capul si o intreaba:
− Auzi domnisoara! dar ce mananci de arati asa de bine? dar tipa:
− Banii la fraieri ca tine.


Se intalnesc doi ardeleni.
Primul intreaba:
−  Tu mai tii minte, ma, ce numar de telefon are Ion?
−  Iaca, nu prea mai stiu...
−  Da` zi macar aproximativ...


La Radio Erevan, un ascultator intreaba:
−  De ce Adam si Eva au trait peste 800 de ani, iar astazi omul nu traieste mai mult de 100 de ani ?
Radio Erevan raspunde:
−  Deoarece, intre timp, medicina a progresat foarte mult !


O blonda isi ia o slujba la domeniul public. Trebuia sa vopseasca banda de pe mijlocul unui drum de tara. Seful ei ii spune ca se afla in perioada de proba si trebuie sa vopseasca cel putin 2 kilometri pe zi, daca vrea sa-si pastreze serviciul. Verificind la sfirsitul zilei, el vede ca in prima zi facuse 4 kilometri, dublu fata de medie. A doua zi a fost putin mai dezamagit, pentru ca blonda nu vopsise decit 2 km. Se gindeste ca oricum asta e media si trece cu vederea. Dar a treia zi, cind blonda vopsise doar 1 km, ii spune:
- Ce problema ai? Vreo boala, vreo defectiune a echipamentului? Ce te opreste sa faci 2 kilometri pe zi?
- Stiti, cu fiecare zi sint din ce in ce mai departe de galeata!


Alinuta se intoarce de la scoala … Cand ajunge vede toata lumea plangand si le spune :
- De ce plange toata lumea ??
- A murit matusa…
- Cum naiba era sanatoasa tun?
- Pai cand sa asezat in hamac acesta la propulsat pe acoperis … Si a murit??
- NU! Apoi pe masina …
- Si a murit??
- Nu! Apoi a cazut iar in hamac …
- Si a murit??
- NU!! Apoi lea distrus casa vecinilor…
- si a murit??
- NU! Dar a impuscato tata ca facea prea multe stricaciuni…

 

 

Nicolae Ceausescu la al XVI-lea congres:
- Republica Socialista Romania se indreapta cu pasi repezi inspre comunism, pe drumul socialismului…
Bula striga din fundul salii:
- Ce ne aburesti tovarase? Noua ne e foame!
Ceausescu raspunde:
- Gura, tovarase, ca pe drum nu se mananca!

Un tip a cumparat un frigider nou pentru casa lui. Ca sa scape de cel vechi, l-a pus in fata casei cu un carton pe el, pe care scria: “E gratis, il vrei, ia-l acasa.” 4 zile a stat frigiderul acolo si nimeni nici macar nu s-a uitat la el. Si-a dat seama ca oamenii erau prea neincrezatori in aceasta oferta, asa ca a decis sa schimbe cartonul: “Frigider de vanzare cu 100 ron.” A doua zi cineva l-a furat!

Un tigan in Egipt, vede o camila, mai vede una... si inca una... si zice:
−  Sa moara mama, ce-si bat astia caii pe-aicea!

 

 

Vine un tip acasa cam baut. Bate la usa.
−  Tu esti, Ionut?
Tacere. Sotia iarasi:
−  Ei, cine e acolo? Ionut, tu esti?
Tacere. Sotia deschide usa.
−  De ce nu raspunzi, narodule?
−  Eu dadeam din cap, raspunde sotul.

Scufita rosie avea sa ii duca bunicutei un cos cu cipsuri si Vodka. Lupul, infierbantat, o vede pe Scufita pe drumul din padure, singura si neajutorata: Aha Scufito te-am gasit, decand asteptam as te prind si sa ti-o trag !. O alearga putin prin Scufita care zbiera ca nebuna, dar dupa un timp o prinde insfarsit si sfasie hainele de pe ea. O violeaza apoi brutal timp de o ora, dupa care linistit isi aprinde o tigara. Scufita care deabea isi revenea se duce incet spre lup si se pune langa el.
- Auzi Scufito, dar tu ce o sa ii spui bunicutei, adica na o sa intarzii o ora cel putin...,
- Pai cum ce sa ii spun, o sa ii spun adevarul, ca m-a violat lupul de 4 ori...,
- CUM de 4 ori ma ai innebunit ?,
- Te grabesti undeva ?


Doi prieteni la un restaurant si comanda amandoi ciorba,dupa un timp chelnerul ii aduce unuia dintre ei ciorba iar acesta o gusta apoi pune mana la gura si numai zicea nimica,iar celalalt il intreaba:
- Ce sa intamplat?
- E ma gandesc la saraca mama ca a murit si nu i-am pus cruce.
- Lasa ma nu e nimic o sai pui de acu in colo.dupa un timp chelnerul ii aduce si celui de-aldoilea ciorba acesta puna mana si el la gura,atunci primul il intreaba:
- Dar tu ceai patit?
- Eee ma gandesc la crucea matii de ce nu ai spus ca frige?!!!


Profesoara ii zice lui Bula:
− Daca eu zic ca am fost bogata e la timpul trecut, dar daca zic ca sunt frumoasa ce e?
− Doamna profesoara eu cred ca este exces de imaginatie.


Doi betivi ajung acasa la unuia dintre ei si se pun sa doarma intr-un pat supraetajat iar cel de sus incepe sa zica:
− Cu Dumnezeu ma culc, cu Dumnezeu ma trezesc cu Isus si Fecioara Maria Amin si cand termina deodata se rupe patul si cade peste cel de jos Iar cel de jos ii spune:
− Vezi ce se intampla daca te culci cu atatea persoane in pat.

 

 

- Nu stiu ce mi se inampla dar imi plac toate femeile mai putin nevasta mea
- Aaa stai linistit ca si mie mi sa intampla acelasi lucru imi plac toate femeile mai putin de nevasta-ta

O baba catre o fata
− Auzi draga mami aici e mercerie??
− Da...nu vezi ca scrie acolo sus??
− Da draga mami...api vad...da totusi trebe sa mai intreb ca acu cateva zile am trecut pe o strada si pe poarta scria p...a si inauntru era depozit de lemne


Mere tiganca la piata,inainte sa plece ii zice la tigan:
− Mou da`i ceva la puradel sa se joace...
− Bine faa du-te du-te!!!....
Pe cand vine tiganca il gaseste pe tigan stand in pat citind ziaru si puradelu se juca cu p...a...
− Da ce faci mou??
− Da na`i zis sa`i dau ceva cu ce sa se joace...
− Dapi cu p...a mou???
− Da ce ioi da cutitu sa se taie?


Un tip recomanda prietenului sau:
- Daca te insori la 20 ani ia-ti o unguroaica, face asta sex de te sparge !
- Daca te insori la 30 ani, ia-ti o frantuzoaica – este asta o doamna, nu te face de ras !
- Daca te insori la 40 ani ia-ti o englezoaica este asta o lady, si in societate si in afara ei !
- Daca te insori la 50 ani ia-ti o americanca, este o persoana agreabila in calatorii
- Daca te insori dupa 60 ani… ia-ti o romanca… face asta niste parastasuri !!!!!

 

 

- Voi, barbatii, sunteti foarte brutali! Voi vreti numai sex! Noi, fetele, dorim atentie….
- Atentie !!! Acusi o sa facem sex!

Suna soneria. Sotia disperata se roaga: – Doamne fa sa dispara amantul, iar sotul sa nu stie nimic.
La care un glas din inalturile cerului spune: – Bine, fie… te scap… dar cand o sa mori o sa ti se traga de la APa.
Sotia a fost bucuroasa ca a scapat de amant, gandindu-se ca in ceea ce priveste apa…va avea grija si se va feri.
Peste un timp apare o oferta pentru o croaziera pe mare, impreuna cu toate prietenele ei. Se duce femeia in excursie, cand deodata incepe o furtuna.
Femeia iar se roaga: – Doamne, stiu ca mi-ai spus ca o sa mor din cauza apei… dar acum, gandeste-te… sunt atatia oameni nevinovati… pentru mine o sa omori toti oamenii de pe acest vas?
La care glasul raspunde: – De-ai sti de cand ma chinui sa va adun pe toate la un loc…

Se intalnesc 2 prieteni,dupa mult timp.Unul il intreaba pe celalat:
− Si ce faci?Te-ai insurat?
− Nu.
− Pai de ce?Nu simti si tu nevoia unei femei?
− Ba o simt, dar nu miroase ca nevoia unui barbat!

 

 

Intrebare: "Putem face baie daca avem diaree?"
Raspuns: "Da, daca aveti destula...".

Un smecher o intreaba pe o blonda:
−  Stii sa faci sex pe hartie?
Blonda:
−  Nu , nu stiu.
Smecherul:
−  Atunci treci la oral!


De ce purta Gigi ochelari la Steaua - Ceahlaul?
R: A vrut sa vada meciul 3D, dar l-a vazut 3-1


Un betiv ajunge intr-un final,in fata blocului unde locuia,terminat de bautura si cu sticla de vin in buzunarul pantalonilor.urca el cu greu pana la etajul 1,se taraste cum poate pana la 2,se ridica,dar cand sa sune la usa,se dezechilibreaza si cade,luand toate treptele la rand.cand isi mai revine,simtindu-si pantalonii uzi leoarca,se pipaie spunand:te rog,Doamne,sa fie doar sange!!!


Bula se adreseaza vanzatoarei dintr-un magazin alimentar:
- Saru`mana! Nu va suparati, aveti “Fanta” roz?
- Nu ma supar Bula, dar sa stii ca TOATE avem fanta roz.


Cum te numesti? Intreaba medicul!
- Popopopa Mamamamarin.
- Esti balbait?
- Nu, tata era balbait, iar ala care mi-a scris certificatul era un cretin.


Marean catre Ponta:
- Ce mai face Geona?
- Mai numara inca o data voturile de la congres.

 

 

Raschela pe patul de moarte:
- Itzic, trebuie sa-ti marturisesc ceva. strulica asta mic, copilul nostru, nu e al tau..
- Dar cu cine l-ai facut?
- Cu studentul care a fost in gazda la noi.
- Cum l-ai convins?
- I-am dat bani.
- De unde ai avut banii?
- Din buzunar, de la tine.
- si atunci de ce zici ca nu e al meu?

Un tip isi gaseste nevasta in pat cu un prieten bun. Scoate pusca din dulap si-l omoara pe loc.
Nevasta-sa: Cu o asa atitudine, ai sa ramai fara prieteni..


Reclama la o agentie de turism din Germania:

- VIZITAtI ROMaNIA - MAsINA DUMNEAVOSTRA ESTE DEJA ACOLO!


Tata m-a intrebat care este animalul preferat al celor Emo... eu am stat am gandit si am tot gandit... si... mi-am dat seama intr-un final ca... e LAMA!

 

 

- Un francez, un italian si un roman pe un vapor.
La care francezul:
- Francezii sunt cei mai tari!
La care cei doi:
- Cum asa?
Francezul:
- Albert, ia sari in apa si adu un rechin!
Sare Albert in apa si pune pe masa rechinul!
Francezul:
- V-am spus ca suntem cei mai tari...
Italianul:
- Noi suntem si mai tari! Luca, sari si adu doi rechini!
Iese Luca din apa cu doi rechin si ii pune pe masa!
Italianul:
- V-am spus ca noi suntem mai tari!
Romanul:
- Asta-i treaba de muieri!
La care cei doi:
- Cum asa?
Romanul:
- Vasile, sari si adu un rechin!
La care Vasile:
- Sa aduca mata!
Romanul:
- V-am spus ca-i treaba de muieri!

- Bula, sa-l aduci pe fratele tau de la gradinita.
- Bine, mama.
- Daca s-a udat, sa-l schimbi.
- Bine, mama.
...
- Ma, Bula, asta nu-i copilul nostru!
- Pai n-ai zis tu sa-l schimb daca-i ud?

Furnicuta muncea de rupea pamantul intr-o zi de iulie, cand prin fata casei trece greierele cu chitara.
- Buna furnicuto, ce faci?
- Uite muncesc ca acum vine iarna, dar tu ce faci?
- Bine uite ma duc in parc trag o cantare cu prieteni si o bere.
La fel in august, la fel in septembrie, pana intr-o zi de octombrie cu ploaie si vant, cand greierele trece cu chitara si o valiza .
- Buna furnicuto, ce faci?
- Uite stau la caldurica si mananc ce am strans asta vara, dar tu cum te descurci ?
- Bine sti cand eram cu prietenii in parc si cantam a trecut un impresar caruia ia placut mi-a dat un contract si acum plec la Paris ca am concert.
- Greierasule am si eu o rugaminte la tine.
- Zi furnicuto orice.
- La Paris daca te intalnesti cu unul Topirceanu sa-i zici ca-mi bag picioarele in fabula lui !!!

 

 

Trei femei stau de vorba:
−  Tu, barbatu-meu e asa un animal, de ma f**e si atunci cind sint pe ciclu.
−  Asta-i nimic. Al meu nu numai ca ma f**e, dar imi trage si o limba pe deasupra.
−  Atunci al meu e cel mai mare animal. Cind sint pe ciclu, ma f**e, ma linge si pe deasupra iese sa mai sperie si copiii vecinului cu mutra lui insingerata.

Un om de la tara, impreuna cu baiatul sau, viziteaza un magazin universal de la oras. Ramin amindoi blocati in fata celor doua ziduri stralucitoare, care se desparteau si apoi se uneau la loc. Baiatul intreaba:
−  Tata, ce-i asta?
Tatal, care in viata lui nu vazuse un lift, raspunde:
−  Fiule, n-am vazut asa ceva in viata mea, nu stiu ce poate fi!
in timp ce se uitau amindoi, cu ochii iesiti din orbite de uimire, o batrina intr-un carucior cu rotile vine, apasa un buton, cele doua ziduri se deschid, iar batrina intra intr-o mica camera. Zidurile se inchid, iar cei doi vad niste cerculete mici de lumina, care se aprindeau si se stingeau. Zidurile se deschid din nou si apare o blonda superba de 24 de ani.
−  Fiule, du-te repede si cheam-o pe ma-ta!


Strabunicul le povestea stranepotilor la culcare:
−  Dragii mosului, cand eram eu flacau nu erau asa supermarketuri si noi, barbatii, trebuia sa ne ducem in padure la vanatoare pentru a aduce acasa carne. Ei si intr-o zi, in padure, cum stateam eu linistit la panda deodata apare o namila de urs in fata mea si urla din toata puterea de m-a asurzit (si mosul ca sa ii sperie pe nepoti se apropie de ei si urla cat putea "MOOOOOOOR!!!!")
−  Si ce-ai facut dupa aia tataie?
−  Pai nu stiu cum sa va zic, m-am c...t pe mine....
−  Lasa tataie ca si noi daca vedeam un urs asa mare si fioros ne cacam pe noi...
−  Aaa, nu atunci, acum cand am strigat "MOOOOOOOR!!!!"

 

 

Un oarecare dintr-un sat indepartat soseste la Bucuresti, se suie intr-un taxi si comanda soferului:
−  Du-ma in principiu!
soferul:
−  Unde?
−  in principiu, ti-am zis!
in fine, dupa mai multe incercari de a-l lamuri pe sofer unde voia sa mearga, badia spune:
−  Pai mi-a spus si mie cineva ca la Bucuresti, in principiu, se gasesc de toate!

O doamna destul de plinuta opreste un taxi si ii spune soferului:
−  La maternitate!
Acesta porneste in tromba. Dupa primele doua curbe luate in derapaj, doamna continua:
−  Va rog, mai incet, eu doar lucrez acolo...


Badea Ion si Maria se duc la o nunta. Dupa starea civila, batranii nostri iau loc la masa. Dintr-o data, Maria zice catre Ion:
−  Cand vad acesti tinerei iubindu-se, mi se incalzeste inima!
La care Badea Ion:
−  Vezi, fa proasto, ca ti-ai inmuiat sanii in ciorba!


El, liric dar in pana de inspiratie:
- Draga mea, vacuta mea…
Vazand expresia ei intelese ca a dat-o de gard: hai, nu te bosumfla, doar si eu sunt boul tau!
Ea, privindu-l cam dintr-o parte:
- Fara suparare: prefer un taur!


Un tip elegant iese dintr-un magazin select impingind un cos plin cu sampanie, caviar, mezeluri fine etc. Cind sa le bage in portbagajul BMW-ului, observa un individ slab, prapadit, care umbla de colo-colo rupind ierburi de la marginea drumului
- Dar ce faci, domnule, acolo?
- Adun iarba ca sa maninc. Trebuie sa duc si la copii, ca nu mai avem nimic.
- Cum asa?!Pai atunci, uite cartea mea de vizita si vino sa mincati la mine acasa!
- E frumos din partea dumneavoastra, domnule, dar am 8 copii, plus nevasta…
- Si mai bine! Veniti cu toata familia!
- Sunteti foarte generos! Numai ca, din copii, unii sunt deja casatoriti, au si ei copii…
- N-are-a face, sa vina toti! La mine acasa iarba e uite-asa de inalta, daca sunteti multi, in 3 ore terminati

 

 

O doamna vine la sotul ei: - Draga, s-a stricat masina! Are apa in carburator!
- Iubito, tu nici nu stii ce e ala carburator. De unde stii ca are apa in carburator? Lasa ca verific eu. Unde e masina?
- In piscina ….

Un tip intra intr-un local si ii spune chelneritei:
- Vreu un sandwich cu o felie de paine alba, una de paine neagra si una de paine integrala, prajite mediu.
Pune sunca si branza pe stratul de jos, puiul, frunza de laptuca si rosia pe stratul de sus.
Pune maioneza pe fiecare strat. taie cojile si taie-l in patru, cu cate o felie de muratura pe fiecare si o scobitoare care sa tina la un loc fiecare sfert.
Ai inteles?
- S-a facut, zise chelnarita.
Apoi striga spre bucatarie:
- Un sandvis pentru un arhitect. Aduc si planurile imediat.

Statea unu beat rupt pe scaunu de gravide in troleu si la un moment dat se posteaza una linga el tinindu-se de bara de sus.Asta se uita in sus si-i vede asteia boschetu de par de la subrat si nici una nici doua incepe:
− Sa moara mama,da ce balerina esti!!!
− Esti un porc imputit,zice asta mirata,dar de unde ti-ai dat seama?!!?
− Pai cum fa,altfel cum dreacu stateai asa in spagat!!

 

 

Doi intelectuali discutau:
−  Cum se spune corect: "pioneza" sau "piuneza"?
−  La ce?

Un tip vine acasa intr-o seara (de 8 Martie), cu un MARE buchet de flori pentru prietena sa.
Ea: - Presupun ca asta inseamna ca, in urmatoarele trei zile, va trebui sa stau pe spate, cu picioarele larg desfacute...
El, mirat: - De ce? N-ai nicio vaza?


Americanii, japonezii si romanii isi doteaza fabricile cu cate un ceas inteligent, cu cuc …
America Ora 8: Cucu-cucu, bine-ati venit la lucru! Ora 12: Cucu-cucu, pauza de lucru! Ora 17: Cucu-cucu, s-a terminat lucru '!
Japonia Ora 8: Cucu-cucu, deja sunteti la lucru? Ora 12: Cucu-cucu, continuati lucru’ Ora 17: Cucu-cucu, s-a terminat lucru'!
Ora 20: Cucu-cucu, plecati va rog de la lucru!
Romania: Ora 8: Cucu-cucu, a venit careva la lucru? Ora 12: Cucu-cucu, a inceput cineva lucru? Ora 16: Mai e cineva la lucru?


O romanca, la produs in Italia, este acostata noaptea de un client.
El: – Cat costa?
Ea: – 50 Euro.
O baga in masina, ii da banii si isi face treaba. A doua noapte, figura se repeta… a treia noapte la fel… In a patra noapte… fata se uita la el si il intreaba:
- Auzi ma, da tu de unde esti, ca parca te cunosc ?
El: – Din Romania.
Ea: – Ce coincidenta, si eu la fel! De unde din Romania?
El: – Din Ciuperceni.
Ea: – Ce coincidenta, si eu la fel!
El: – Coincidenta s-o crezi tu… Mi-a dat tactu’ 500 de euro pentru tine, dar mi-a zis sa nu ti-i dau toti odata, ca-i cheltui!!!

 

 

Pe o alee intre blocuri, intr-un cartier, o doamna striga:
- Madam Popescu! Madam Popescu!
La un geam isi face aparitia o doamna.
- Da draga, ce vrei?
- Madam Popescu, sotul meu este cumva la dumneata ?
- Nu, draga !
- Madam Ionescu! Madam Ionescu, striga atunci tipa. Isi
face aparitia o alta doamna.
- Ce-i draga?
- Sotul meu este cumva la dumneata?
- Nu draga ! Dar ce s-a intamplat?
- Pai, ne-am certat un pic, si a plecat furios. Am fugit dupa el si cand l-am intrebat unde se duce, a raspuns:
- La curve!

Doi pensionari, prieteni vechi, se regasesc pe o terasa, la “o bericica” rece:
- Cum te descurci cu pensia?
- Nu prea bine, dar mai si lucrez!
- Unde?
- Joc in filme erotice pentru batrani.
- si cum te descurci la scenele alea… tari? Mai poti?
- Aaa, nu, prietene, acolo  avem cascadori!.. .


Un preot locuia langa o manastire si avea 10 gaini si un cocos.
Cocosul din cand in cand disparea, dar aparea pana seara.
Ultima data cand a zburat nu s-a mai intors si preotul, primul lucru duminica in biserica, a intrebat lumea:
“As vrea sa stiu daca cineva are un cocos?”
… si toti barbatii s-au sculat in picioare…
“Nu, nu, nu, am vrut sa intreb daca cineva a vazut un cocos?”
…si toate femeile s-au sculat in picioare…
“Nu, nu, nu, nici asta n-am vrut sa stiu, vreau sa stiu daca cineva de aici a vazut un cocos care nu-i apartine?”
… si jumatate din femei s-au sculat in picioare…
“Nu, nu, nu, nici asta n-am vrut sa stiu, vreau sa stiu daca cineva a vazut cocosul meu?”
… si toate maicutele s-au sculat in picioare.


Intr-un cazino din Las Vegas intra o blonda imbracata intr-o haina lunga de blana si se indreapta tinta catre prima masa de joc. Se aseaza languros pe un scaun, se apleaca inspre crupier si il intreaba:
- Nu va suparati, care este suma maxima pe care o pot juca?
- Stimata domnisoara, ne mandrim ca suntem cazinoul care accepta mize pana la 500.000 de dolari, dar, sincer, nu v-as recomanda sa riscati atat de mult, raspunse crupierul.
- Ah, nu conteaza, prietenul meu e miliardar, banii nu sunt o problema. As avea doar o rugaminte, as putea sa joc in stilul meu?
- Atat timp cat respectati regulile jocului, nu vad nici o problema!
La acest raspuns, blonda lasa sa-i cada haina de blana si ramane complet goala in fata barbatului. Doi crupieri de la mesele vecine, socati de aparitie, se alatura colegului lor.
- Mizez pe 10, rosu, spune blonda, punand fisele pe masa.
Se invarte roata, bila fuge, barbatii se uita paralizati la blonda care sta aplecata deasupra mesei.
- Am castigat! am castigat! urla blonda sarind vesela.
Barbatul ii numara consternat banii, ea isi pune din nou haina din blana si iese din cazinou.
Barbatii incep sa-si revina:
- Mai, voi ati vazut ce numar a fost?
- Nnnn, nu, raspund cei doi colei care au asistat la scena.
- Nici eu, rapsunde crupierul.
Morala:
Mai exista si blonde inteligente, dar barbatii sunt toti la fel!


Un politist se plimba prin fata cinematografului municipal, fluierand si invartind bastonul. La un moment dat se gandeste el: " Ce misto ar fi sa fiu in America." Nici nu termina bine ca ajunge in America. Se uita lung la baston si zice invartindu-l:
−  Vreau o masina sport ultimul tip... Imediat apare masina.
Mai sta omul nostru putin si se gandeste: " Mai vreau si un top model de nevasta, sa ma iubeasca etc. etc". Zis si facut: apare o tanara superba care il saruta cu patima.
Se gandeste el putin la ce ar mai putea sa-si doreasca si zice:
−  Mai vreau doar un loc de munca in care sa ma plateasca boiereste fara sa fac nimic.
Si, astfel, s-a trezit din nou in fata cinematografului municipal invartind bastonul

 

 

Un cersetor se prefacea ca e mut .Trecand pe strada un om pe langa el,dori sa-l miluiasaca cu niste bani , dar intai il intreba :
- De mult ti-ai pierdut graiul ,omule?
- Din copilarie ,veni raspunsul cersetorului.

I. Este adevarat ca impotenta se poate trata cu lapte ?
R. Da, daca in ceasca cu lapte se pun si doua linguri cu ghips.

 

 

I. De ce sunt atatia barbati cracanati ?
R. Lucrurile fara importanta sunt puse intre paranteze..

Cica SUV-ul Duster ajunge in Germania.
Intr-un showroom, doi nemti priveau masina…
Unul dintre ei ii spune celuilalt:
- Ba frate, romanii astia sunt incredibili. Ar face ORICE numai sa nu-si repare drumurile !



Vine Sfintul Petru la Dumnezeu si zice:
- Doamne, ce ai cu bietii romani, le-ai dat frig, zapezi uriase, ploi nesfirsite..
Si Dumnezeu zic:
- Au vrut marinar ? Poftim, apa !!!


Basescu se trezeste dimineata la vila de la Scrovistea. Afara ninsese, totul era feeric. Iese in prag, se intinde, cand, deodata incremeneste: pe zapada imaculata era scris cu urina ” Maine vei muri!”.
Agitatie, politie, SRI, SIE, DIE, etc. Cercetari, probe, amprente…
A doua zi vine seful SRI:
- Au venit doua probe de la laborator si am o veste proasta si una foarte proasta.
- Zi-o pe aia proasta.
- Au iesit probele de urina si urina e a lui Blaga.
- Oamenii mei! Oamenii mei au tradat! Ce veste poate fi mai proasta decat asta?
- A iesit si proba grafologica: scrisul este al lui Udrea!


Un taran merge la camp si isi gaseste fiul adormit sub un pom. Il trezeste si ii spune:
- Ah! Cat esti de lenes, n-ar trebui sa traiesti sub soare!
- Stiu prea bine,raspunde fiul, de aceea m-am culcat la umbra.


Un mut ii zice lu un surd , ma vere vezi ca ne urmareste un orb.


Doua vecine se intalnesc intr-o dimineata.
- Ce-i cu tine, draga, esti bolnava?
- Nu, de ce intrebi?
- Am vazut azi-dimineata doctorul iesind din apartamentul tau.
- Si ce? De la tine au iesit trei soldati. Te-am intrebat eu daca a izbucnit razboiul?

 

 

Care e diferenta dintre o femeie si o musca?
Musca te sacaie numai vara...

Soacra vine acasa si spune:

- Astazi am fost la coafor.
Ginerele, subtil:
- Si era inchis?


Bula se duce la doctor si i se plinge:
- Doctore, sunt homosexual.
- Vai de mine... Si eu nici macar nu m-am pieptanat!


Un sofer de tir intra intr-un bordel de pe traseu, pune 500 de dolari pe masa patroanei si spune:
- Ai aici 500 de parai, da-mi cea mai grasa si nasoala femeie pe care o ai si trimite-mi in camera si o portie din cea mai arsa, lipita si fara gust mincare de la bucatarie.
Patroana :..dar de banii astia iti dau cea mai misto femeie de pe aici, plus ca te hranesc 3 zile cu cele mai fine mancaruri.

Soferul :
- Scumpo, n-am chef de sex, mi-e dor de casa

 

 

Sotul isi suna sotia de la birou: - Draga mea, in seara asta sa nu ma astepti ca nu vin acasa!. La care sotia intreaba ingrijorata:
- Cum asa, dar ce s-a intamplat?
- Pai am o sedinta si raman sa dorm la ea.

Dumneata esti tipul care a disparut acum o luna de zile cu blonda aceea superba si nimeni nu v-a gasit pina acum?
−  Nu sint eu acela, dar nici nu stiti cit regret.


Alinuta se urca pe un scaun, ca sa schimbe un bec ars. Bunica ii zice:
- Puiule, pune un ziar pe scaun!
- Nu-i nevoie, bunico, ajung destul de bine si fara el!


Alinuta se decide sa faca dragoste cu prietenul ei… Se duc in camera ei…
El:
- Vai, ce e asta?
- Gurita!
- Pot sa pup?
- Sigur!…
Merge mai jos…
- Vai, dar astia ce sunt?
- Sani!
- Pot sa pup?
- Sigur!…
Merge mai jos…
- Vai, dar asta ce e?
- Buric!
- Pot sa pup?
- Sigur!…
Merge si mai jos…
- Vai, dar asta ce e?
- O pasarica.
- Vai, dar e moarta de pute asa?!?

Un om, iesit din spital dupa o spitalizare lunga, se intoarce acolo, sa le faca o vizita colegi de camera. El se opreste la marginea patului unui nou pacient, un chinez, care a devenit brusc alb la fata, care se uita disperat, care spune in soapta:

- Woong sing hoo! da capul intr-o parte si moare.

Omul, iese foarte suparat de la spital, intra in primul restaurant chinezesc din zona si spune proprietarului:
- Scuza-ma, ce inseamna “Woong sing hoo?”
- Mah, este o expresie stranie, poate din cauza pronuntiei, pentru ca literalmente tradus inseamna: “Gatu ma-ti , vezi ca stai pe tubul de oxigen.”

 

 

Circ. Pe scena unul scurge sucul dintr-o lamaie intr-un pahar si spune:
−  Daca se gaseste cineva care ar mai putea sa scurga macar o picatura din lamaia ramasa va primi 1000 $.

Pe scena se ridica un barbat si mai scurge inca doua pahare de suc din aceasta lamaie ! Toti, mirati, intreaba:
−  Cine sunteti? De unde?

Barbatul raspunde:
−  Lucrez la strangerea impozitelor…

De ce fug oltenii dupa salvare in ziua de boboteaza?
RASPUNS: Ca sa pupe crucea.


- Ce fac olteni de Pasti cand au masini rosii?
− Le ciocnesc!


La un indian vine fiul cel mare si-l intreaba:
−  Tata, tata, pe mine de ce ma cheama Pana de Vultur ?
−  Pentru ca in timp ce te nasteai un vultur zbura deasupra wigwamului
nostru.
Vine si fiul mijlociu:
−  Tata, tata, pe mine de ce ma cheama Lup de Preerie ?
−  Pentru ca in timp ce te nasteai un lup dadea tarcoale wigwamului
nostru.
Vine si fiul cel mic:
−  Tata, tata...
Dar indianul i-o reteaza cu dispret:
−  Tu sa taci, Cauciuc Gaurit...

 

 

O batranica vine prima oara in Bucuresti la fata ei. De la gara ia un tramvai si in vagon vede un negru. Mirata incepe sa strige:
−  Uite maimuta, uite maimuta!
Negrul nu zice nimic, dar un barbat ii spune babii:
−  Mamaie, nu este maimuta, e un om ca si noi, numai ca s-a nascut negru.
Rusinata, batrana se aproprie de negru:
−  Domnule draga, te rog sa ma ierti eu sunt femeie simpla de la tara.
−  Nu e nimic doama, ii spune negrul, mi s-a mai intamplat aici in romania.
La care baba:
−  Uite, vorbeste, vorbeste!

I:Ce face romanu pe timp de criza ?????
R:Schimba 100 €


Un sofer gonea pe strada cu peste 100km/h.Cand deodata ii apare in fata o pisica .Da peste ea si il vede pe proprietarul pisicii furios. Coboara din masina si il intreaba pe proprietar:
− Domnule imi pare nespus de rau dar se pare ca v-am accidentat mortal pisica. E vreun fel in care ma pot revansa?
− E unul.......depinde daca sti sa prinzi soareci.


- Mai, Bula, ai in catalog un 2. De ce nu il corectezi?
−  Nu pot, tata. Catalogul e mereu la invatatoare.


Bula impreuna cu parintii au mers la zoo
− Mamico,cimpanzeul ala seamana cu unchiul Ieronim.
− Nu tie rusine Bula?Asa ceva nu se spune!
− Dar am zis atat de incet ca maimuta nu ma auzit.


Ardeleanul se intoarce de la spitalul unde bunica familiei fusese internata in stare grava.
−  Ei, care-i baiul? il intreaba cei de-acasa, nerabdatori sa afle vestile.
−  No, bine, raspunde ardeleanul. Doctorii spun ca a iesit din criza...
−  Asta-i fain! exclama cineva din familie.
−  ... si a intrat in coma. Ce-o fi asta numai doctorii stiu

 

 

Intr-o noapte, tiganca se trezeste si scoate un tipat strident, dupa care incearca sa-l trezeasca pe tigan:
- Tigane, scoala tigane!!!
- Lasa-ma, fa, dracu' sa dorm!
- Tigane, scoalaaaaa! Se trezeste asta nervos si-i zice:
- Ce ai, fa?
- E un gandac pe perete!!!
- Pai da' ce-ai vrea, fa, sa fie? Un Rembrandt?

Un cersetor in New York:
- Aaaaajutati un biet cersetor orb!.....Aaaajutati un biet cersetor orb!Si am impresia ca sunt si negru!


Un tigan intre intr-un bar, se asaza la masa si striga:
− Ospatar, un rom aici macata-si.
Ospatar:
− Te-am vazut da-te dracu!

 

 

Profesorul intreaba clasa:
−  Daca aveti un dolar si-i mai cereti unul tatalui, cati bani aveti?
Bula ridica mana, profesorul il lasa sa raspunda, iar acesta zice:
−  Un dolar.
−  Nu stii matematica, zice profesorul dezamagit.
−  Nici d-voastra nu il stiti pe tata.

Q: Ce fac doi poponari in varful muntelui?
A: Poposesc!


Doctorul il intreaba pe pacient:
−  Fumati?
Pacientul:
−  Mai degraba parca as bea ceva...


I: Care este diferenta dintre un chinez si un japonez.
R: Mirosul .


Un politist se reazema de-un gard…La un moment dat gardul se prabuseste sub greutatea politaiului.
CONCLUZIA :cel mai destept cedeaza primul !


Vrei sa stii daca esti bolnav de informatica? Esti, bolnav daca:
1.in fiecare dimineata iti faci un backup.
2.Ultimul tau gand inainte de a adormi este : `Shutdown complete`
3.Cauti butonul `Cancel` dupa ce ai apasat un buton gresit la lift si te miri cat de saraca e interfata utilizator.
4.Faci dublu click pe butonul de la lift.
5.Apesi PageDown ca sa intorci foaia unei carti.
6.Cand vorbesti de numere rotunde, te gandesti la 16, 32, 64, 128, 256, 1024, 2048 ...
7.Din tren, admiri scrolling-ul peisajului.
8.La telefon, compui un numar de IP.
9.iti amintesti cu mai mare usurinta adresa ta de e-mail, decat pe cea postala sau decat numarul de telefon.
10.Cand inchizi o fereastra, degetele tale se pun in mod automat in pozitia Alt-F4.


Un sef o enerveaza pe o agajata. Agajata ii zice:
- Fa-te mic!
- De ce? intreaba sefu.
- Sa te bag in pixda ma-tii!


Animalele pun intrebari lui Dumnezeu.
Intreaba elefantul:
- Eu de ce am pielea asa groasa?
- Ca sa te apere de toate, de exemplu nici tantarul nu te poate pisca.
Intreaba girafa:
- Eu de ce am gitul asa de lung?
- Asa ajungi si frunzele care se afla la mare inaltime.
Gaina nervoasa:
- Nici nu incerca sa-mi explici, ori oul il faci mai mic, ori gaura mai mare!

 

 

Un ungur se duce la un restaurant. Cand chelnerul vine sa-i ia comanda, ii spune:
- Te rog sa dai la mine una la m...e.
- ?!
- Te rog sa dai la mine una la m...e!
- Dar cum sa fac asa ceva? Nu pot!
- Sa chemi la mine pe sef de sala!
Seful de sala se prezinta si primeste aceeasi solicitare:
- Noi ne respectam clientela, domnule, nu pot sa va onorez comanda!
Ungurul izbucneste isteric:
- Daca nu dati imediat la mine una la m...e, eu fac scandal!
Seful de sala ezita cateva clipe, apoi ridica din umeri si satisface cererea clientului.
A doua zi, la tribunal,judecatorul il intreaba pe seful de sala:
- De ce l-ati lovit pe reclamant?
- Pai, pentru ca el mi-a cerut sa-i dau una la m...e!
Ungurul sare revoltat:
- Nu este adevarat! El dat la mine una la m...e, sora cu moartea, dar eu cerut una lamuie, sora cu portocala!

Un tip moare si ajunge in iad. Dupa cateva ore de stat deoparte bombanind si injurand, un dracusor se aproprie de el si il intreaba de ce e trist si suparat.
Tipul raspunde : - Pai de ce as fi fericit? Sunt in iad!
Dracusorul il contrazice: - Pai sa stii ca nu-i asa de rau aici! Tie iti place sa bei?
Tipul: - Bineinteles!
- Atunci lunea si martea te vei distra de minune! Avem open-bar, tequila, gin, rom, vodka, bere la discretie si nu iti va face rau, ca doar esti deja mort!
- Ce misto!
Dracusorul: - Fumezi?
- Da!
- Atunci miercurea si joia o sa-ti placa. Tigari din toata lumea, tutun exotic, narghilea, pipe si tigari de nu se mai termina si n-o sa-ti faca nici un rau, ca doar esti deja mort!
- Bineeeeeeee!
Dracusorul: - Iti plac drogurile?
- Bineinteles, altfel nu as fi ajuns aici!
- Perfect, vinerea si simbata avem party drug: ecstasy, iarba, hasis, heroina, ciuperci halucinogene, tot ce vrei si ce nu vrei, de calitate nemaintalnita si sigur, fara riscul de a muri de supradoza! hihihi!
- Wow!
Dracusorul: - Esti gay?
- Nu!!!!!!
Dracusorul: - Pacat, atunci nu cred ca duminica o sa te distrezi prea tare!

 

 

Care e culmea refuzului?
Sa aiba papusa gonflabila o migrena...

Daca pe istorici i-ar fi dus mintea cat pe redactorii de tabloide, lumea noastra ar fi aratat cu totul altfel:
Dumnezeu ar fi creat in 7 zile nu lumea, ci tabloidul.
Moise ar fi fost campion mondial la table!
David si Goliat s-ar fi luptat intr-o gala Local Kombat!
Inainte sa pleca cu arca, Noe ar fi devenit subiect de prima pagina de tabloid, cu titlul "Noe, ce arca ti-ai tras!"


In Romania s-a construit un automobil de teren (SUV 4x4) si a fost invitata o grupa de specialisti straini, ca sa-l aprecieze. Strainii s-au uitat indelung, cu entuziasm, la aceasta realizare tehnica, dupa care au spus:
- Mare minune, ce-au mai nascocit si romanii astia, numai ca sa nu-si repare drumurile..

Se angajeaza un chinez mic intrun bar in vestul salbatic.Toate bune si frumoase pina intra unu transformat la fata de frica si zice:
- Ba!!...fugiti ba repede ca vine Billy!!!
Cind aud astia o rup toti la fuga afara din bar si ramine doar asta mic,chinezu.La vreo 5 minute intra un bosorog cocosat si prapadit,vai mama lui si-i zice lu asta:
- Ba,sa-mi s...i scula
- Gata boss,zice asta spart de frica si se apuca de treaba.
- Mai repede,zice mosu,si asta se supune.
- Mai repede!!!
- Da unde va grabiti asa de tare,daca nu va suparati??!
- Pai tu nu ai auzit ma boule vine Billy!!

 

 

Te simti singur/a de Ziua Indragostitilor..?
Vrei ca cineva sa iti fie aproape ..sa te mangaie ..sa te alinte..?
Nu ai pe nimeni care sa iti spuna "Te Iubesc"..?
TAIE-ti VENA

In ziua de Sf. Valentin, femeia trage un pui de somn de dupa-amiaza. Cand se trezeste, ii spune sotului:
−  Tocmai am visat ca mi-ai cumparat un colier de perle de Sf. Valentin. Ce crezi ca semnifica asta?
−  Ai sa vezi diseara, spuse sotul.
In acea seara, barbatul vine la sotie si ii ofera un cadou frumos ornamentat. Fericita, ea il deschide si gaseste o carte cu titlul:
"SEMNIFICATIA VISELOR"


Care e culmea Valentine‘s day-ului?
− Sa mananci inimioare de ciocolata si sa faci diabet


Se duce bula la un restaurant sa manance.
In prima zi se duce si ii zice chelnerului:
− Chelner un cac*t si o ceapa. Ii aduce chelnerul ce a comandat,Bula mananca,plateste si pleaca...
In a doua zi se duce si ii zice chelnerului
− Chelner un cac*t si o ceapa. Si de datat asta mananca tot si plateste si pleaca
In a treia zi se duce la acelasi restaurant.Chelnerul il intreaba:
− Comanzi ca de obicei un cac*t si o ceapa?
Bula raspunde:
− Nu azi doar cac*t ca am intalnire.


Doi hoti surprinsi de politie:
− La naiba! a sosit politia! repede, sari pe geam!
- Dar suntem la etajul 13...
− Repede! nu avem timp pentru superstitii!


Un om suparat se duce la primarie sa-si schimbe numele.
Primarul il intreaba:
− De ce vrei sa-ti schimbi numele?
La care omul raspunde:
− Am un nume urat.
− Pai cum te cheama?
− c...t Vasile.
− Hmm, intradevar, urat nume.Si cum vrei sa te cheme?
− c...t Ion.


Un om se duce la un restaurant si mananca.Dupa ce gusta constata ca mancarea nu e comestibila.Cheama chelnerul si il intreaba:
− Chelner unde e bucatarul?
− S-a dus peste drum sa isi ia de mancare

 

 

Un burlac intra intr-un bar si comanda doua bauturi.Pe una o bea el, iar pe cea de a doua si-o toarna peste mina dreapta. Mai comanda un rand, si procedeaza la fel. In momentul in care comanda a treia oara, barmanul il intreaba:
- Mai omule, de ce faci treaba asta?
- Burlacul ii zambeste, ii face cu ochiul si ii raspunde:
- Incerc sa imi imbat iubita in seara asta.

Un cocos alearga dupa o gaina sa o calce. In timp ce fugea gaina de cocos, se gandeste:
- Daca stau zice ca-s curva, daca fug zice ca-s proasta…mai bine ma impiedic!


Ardeleanul la scoala ii spune profesorului ca el vrea sa invete ebraica. Profesorul:
- De ce tocmai ebraica?
- Pai cind am sa mor si am sa ajung in Rai, sa pot vorbi cu Dumnezeu.
- si daca ai sa ajungi in Iad?
- Pai romana stiu bine!


Un barbat se trezeste la spital bandajat din cap pana-n picioare. Doctorul ii spune:
- A, vad ca te-ai trezit. Probabil nu-ti mai amintesti, dar ai fost implicat intr-un accident multiplu. O sa te faci bine, dar… s-a intamplat ceva. Incerc sa fiu cat de delicat pot, asta nu schimba faptul ca penisul tau a fost taiat si nu am putut sa-l gasim.
Barbatul ofteaza adanc in timp ce doctorul continua:
- Vei primi $9.000 de la asigurare. Avem tehnologia sa-ti construim un nou penis ce va functiona la fel de bine ca precedentul, mai bine chiar! Dar costa $1000 pe centimetru.
Barbatul se ridica si se uita curios la doctor.
- Deci, zise doctorul, trebuie sa te decizi cat centimetri vrei. Dar iti recomand sa discuti decizia asta cu sotia ta. Adica, daca aveai 5cm inainte si te decizi sa-l faci de 9, e posibil sa nu-i placa ce-i in plus. Daca il aveai de 9 si il faci de 5 e posibil sa fie dezamagita. Asa ca ea joaca un rol important in decizie. Barbatul este de acord ca trebuie sa discute cu nevasta. A doua zi doctorul se intoarce:
- Sa vedem, zise doctorul, ai vorbit cu nevasta ta?
- Da, raspunse barbatul.
- Si te-a ajutat sa iei o decizie?
- Da.
- Si la ce concluzie ati ajuns?
- Renovam bucataria!


Merg doi amici printr-un pustiu, ambii obositi, epuizati. La un moment dat, vad doi saci – unul cu aur, si al doilea cu paine… Acela care e mai hatru zice:
−  Eu am sa iau sacul cu aur, caci e mai greu. Iar tu sa-l duci pe celalalt, caci e mai usor.
Ambii merg mai departe. Cel care ducea sacul cu paine mai lua cite o bucata si isi restabilea putin cite putin puterile. Primul, deja epuizat, spune:
−  Cam plictisitor sa tot mergem, hai sa ne jucam de-a piata!
−  De acord.
−  Scoate-ti marfa. Cat costa o franzela de paine?
−  Un sac de aur.
−  Dar de ce asa de scump?
−  Scump? Pai, atunci mai plimba-te prin piata si cumpara mai ieftin!


- Dom’ doctor, de cate ori imi scot sutienul, mi se ridica sanii si mi se intaresc sfarcurile.
- Ia sa vedem!
Femeia scoate bluza, apoi sutienul si sanii… zvac!
- Fantastic, se minuna doctorul.
- E grav, domnule doctor?
- Grav nu e, dar e molipsitor….

 

 

Un baietel il intreaba pe tatal sau:
Tata, de la cine am luat eu inteligenta asta? De la tine sau de la mama?
Dezamagit tatal raspunde:
Baiete, probabil de la maica-ta. Eu inca o mai am pe a mea.

Intr-o firma serioasa intra hotii mascati:
- Acesta este un jaf!
Contabila, usurata:
- Vai, ce m-am speriat! Am crezut ca e fiscul!