Cum decurge o intalnire cu femei din diferite colturi ale lumii?

FEMEIA DIN EUROPA
Prima intalnire: O saruti de noapte buna.
A doua intalnire: Reusesti sa te arunci asupra ei si se lasa cu mozoleala.
A treia intalnire: Faceti sex, dar numai cand vrea ea si asta numai in pozitia misionarului.

FEMEIA DIN IRLANDA
Prima intalnire: Va imbatati amandoi ca porcii si faceti sex.
A doua intalnire: Va imbatati amandoi ca porcii si faceti sex.
Aniversarea de 20 de ani: Va imbatati amandoi ca porcii si faceti sex.

FEMEIA DIN ITALIA
Prima intalnire: O duci la teatru si la un restaurant scump.
A doua intalnire: Ii intalnesti parintii iar mama ei pregateste spaghete cu chiftelute.
A cincea aniversare: Deja aveti 5 copii si urati gandul de a mai face sex impreuna.
A sasea aniversare: Iti gasesti o amanta.

FEMEIA DIN CHINA
Prima intalnire: O duci la un restaurant scump si nimic nu se intampla.
A doua intalnire: O duci la un restaurant scump. Nimic nu se intampla.
A treia intalnire: Nici nu aveti o a treia intalnire ca deja realizezi ca nu se va intampla nimic.

FEMEIA DIN INDIA
Prima intalnire: Ii intalnesti parintii.
A doua intalnire: Stabilirea nuntii.
A treia intalnire: Noaptea nuntii.

FEMEIA MULATRA
Prima intalnire: O duci la un restaurant cu adevarat scump.
A doua intalnire: O duci pe ea si pe prietenele ei la un restaurant cu adevarat scump.
A treia intalnire: Ii platesti chiria.
A zecea intalnire: Este insarcinata cu altcineva

FEMEIA DIN MEXIC
Prima intalnire: O duci la un restaurant scump, va imbatati cu Tequila si faceti sex pe bancheta din spate a masinii.
A doua intalnire: Este insarcinata.
A treia intalnire: Ea se muta la tine. Peste o saptamana mama ei, tatal ei, cele doua surori ale ei, fratele ei, toti copii lor, bunica ei, iubitul surorii ei si cei trei copii ai lui se muta la tine si supravietuiesc cu fasole si orez tot restul vietii tale, in casa ta care era frumoasa si confortabila dar care acuma arata ca o casa de plasament.

FEMEIA EVREICA
Prima intalnire: Trebuie sa-ti cheltui toti banii ca sa o impresionezi.
A doua intalnire: Iei un imprumut ca sa-ti pastezi imaginea.
A treia intalnire: Tu esti falit, ea gaseste pe cineva mai bogat.

FEMEIA DIN ARABIA
Prima intalnire: Mama, tata, frati, surori, verisori, matusi, unchi, prieteni si intreaga comunitate araba afla de intalnire.
A doua intalnire: Tipul este mort.
Nu exista a treia intalnire!!!

1. Când te uiţi la Simpsons şi îţi dai seama că nu te mai identifici cu Bart, ci te vezi deja – chiar şi fizic – mai apropiat de Homer.
2. Când te uiţi la Realitatea TV, îl vezi pe Eugen Cristea invitat, habar nu ai cum îl cheamă, dar exclami: “Ce naiba caută ‘Feriţi-vă de măgăruş’ aici?”
3. Când te uiţi la Gilmore Girls – absolut accidental, desigur, “Se uita prietena şi nu am avut de ales!” – şi realizezi că, nu se ştie când s-a produs schimbarea, ţi s-au modificat preferinţele sexuale: Nu ai mai f***-o pe fiică, ci pe mamă, iar în imaginaţia ta nu mai eşti vreun puşti timid sosit în oraş întâmplător în şcoala lui Rory, ci eşti tipul ăla cu cămaşă şi şapca-n cap (ăla, mă, de are cafeneaua aia). Weird, ha?
4. Când nume ca Paul Everac (f...tu-l în gură!), Miron Cozma, Marian Râlea, Gelu Voican Voiculescu, Petre Roman, Anca Ţurcaşiu, Mihai Constantinescu, Florian Pittiş, Nicu Covaci, Răzvan Theodorescu etc. îţi spun ceva şi poţi chiar să le asociezi, în minte, şi un chip tuturor acestor nume.
5. Când îţi dai seama că Abramburica nu mai arată aşa, ci aşa… Sau aşa. Sau aşa!! Şi încă te simţi puţin pedofil uitându-te la pozele astea (ultimele trei).
6. Când auzi cuvântul “isoscel” prima oară gândul îţi fuge la “Liceenii” şi la Tamara Buciuceanu Botez. Şi da, ştii şi cine e Tamara Buciuceanu Botez.
7. Când îţi aduci aminte culoarea şiretului cu care îţi era legată cheia de la gât.
8. Când îţi aduci aminte că primele ţigări pe care le fumai, pe ascuns, cu gaşca din generală, erau Kim, Rothmans sau More (lungi, subţiri şi negre).
9. Când vezi un bărbat cu tricou polo cu gulerul ridicat şi în loc să te gândeşti la cocalari, hipsteri sau Justin Timberlake, te gândeşti la Eric Cantona.
10. Când îţi aminteşti că, în adolescenţa ta, singura dispută legată de “fashion” era care dintre adidaşii Puma sau Prestige erau mai mişto.
11. Când te uiţi la Stan şi Bran şi îţi vin în minte zilele de sâmbătă, când mergeai la şcoală, timp de 3 ore, şi abia aşteptai să ajungi acasă că începe “Stan şi Bran”.
12. Când îţi aduci aminte că, pe vremuri, maşinile se împărţeau doar în două categorii: Dacia (un singur model 1300/1310) şi maşini străine.
13. Când, povestind pe mess cu un prieten, vă amintiţi de vremurile când filmele se vedeau la video, la cineva acasă, şi trebuia să plăteşti 20 de lei şi majoritatea decidea filmul: cu Brusli, porno sau Predator.
14. Când ştii ce înseamnă Sirius, Albalux, Diamant, Ileana, Nicoleta sau Fram.
15. Când îţi aminteşti cât de greu ţi-a fost să te dezobişnuieşti de “tovarăşa” şi “tovarăşu’” şi să spui “doamna” sau “domnu’”, deşi tu credeai că Domnul e ori Dumnezeu ori vreun mare domnitor şi doar atât.
16. Când îţi începi frazele, tot mai des, cu “pe vremea mea” sau “când eram de vârsta ta…”
17. Când ai momente în care te întrebi: “Băi, cum p...a mea ne descurcam noi fără gugăl?” şi chiar îţi aduci aminte vremurile acelea.
18. Când îţi aminteşti că puteai să te întâlneşti cu prietenii, cu iubita sau cu colegii şi fără să îi întrebi, din minut în minut, pe mobil: “Aţi ajuns? Băi, unde plua mea sunteţi, că nu vă văd?”. De fapt, când îţi aminteşti vremurile când habar nu aveai ce e un “mobil”.
19. Când vezi pe stradă câte-o maşină “de muzeu” şi-ţi aminteşti că în colecţia ta de surprize era trecută ca “prototip”.
20. Când te întrebi ce dumnezeu s-a întâmplat cu “Piu”, “Să vină, să vină la minge”, “Telefonul fără fir”, “Flori, fete sau băieţi”, “Ascunsea”, “Ţară, ţară, vrem ostaşi”, “Sticluţa” sau “Mămăligă cu mălai”.
21. Când primul tău telefon mobil se numea “celular” şi avea doar culorile alb şi negru pe ecran.
22. Când nu îţi dai seama când naiba, în mintea ta, cuvântul “comentariu”, care însemmna analiza literară a unui text la şcoală s-a transformat în “comentariu” pe blog, feisbuc etc.
23. Când îţi dai seama că tu nu mergeai în “club”, ci la “discotecă”, “maneaua” era “muzică de mahala” iar toate genurile de muzică house aveau un singur nume: “techno”.
24. Când îţi aminteşti primul moment în care ai văzut la televizor o emisiune sau un film la o televiziune străină pentru că aveai “parabolică”, nu “cablu”.
25. Când îţi aminteşti când jucai fotbal şi îţi scriai pe tricou cu carioca, cu cretă sau cu bandă izolatoare numărul fotbalistului preferat. Şi fotbalistul preferat nu era Messi.
26. Când ţi se pare că o bomboană, o gumă sau o caramea au un gust care îţi amintesc nu de ceva “nedesluşit” ci de gustul gumei Turbo.
27. Când foloseşti cuvintele “Brifcor” şi “Cico” şi chiar vizualizezi sticlele de suc (cumpărate de la Aprozar), cu ochii minţii.
28. Când îţi dai seama, uitându-te pe Facebook, că toţi colegii tăi de liceu sunt căsătoriţi şi au cel puţin câte un copil.
29. Când vezi pe cineva pe Twitter că întreabă: “Ce înseamnă asl pls?” şi-ţi vine să zâmbeşti superior, pen’ că tu ştii, căci tu ai fost acolo…
30. Când îţi aduci aminte că primele desene animate pe care le-ai văzut au fost la Cinema, cu “căminul” (grădiniţa) şi erau cu Miaunel şi Bălănel şi cu Mihaela.

1. S-a dovedit științific că femeile sunt mulțumite cu o mică atenție. Nu contează că e Visa sau MasterCard.

2. Nu contează dacă paharul e pe jumătate gol sau pe jumătate plin. Ceea ce contează e că este loc pentru vodcă.

3. Dumnezeu a creat cerul și pamantul. Restul a fost fabricat în China.

4. Daca femeile ar conduce lumea, n-ar mai exista războaie. Doar niște țări invidioase, care nu-și vorbesc.

5. Copiii lăsați nesupravegheați pe bancheta din spate duc la apariția accidentelor. Accidentele de pe bancheta din spate duc la apariția copiilor.

6. Gândesc, deci exist. Toata lumea care există gândește?

7. Nu bea ca să o uiți pe soția ta! La final, o vei vedea de două ori.

8. Întotdeauna încep să slăbesc în aceeași zi. Mâine!

9. Prietenii există pentru ca în cazul în care ai o zi proastă, să îi poți vizita și să le strici și lor ziua.

10. Niciodată nu ne maturizăm cu adevărat. Învățăm doar să ne purtăm în public.

11. A avea un spațiu pentru fumat e ca și când ai avea un spațiu pentru urinat într-o piscină.

12. Unele femei susțin că toți bărbații sunt la fel. Nu e cam multă experiență?

13. Un apartament curat e semn că nu mai funcționează computerul.

14. Cenușăreasa e dovada vie că pantofii îți pot schimba viața.

15. Mai bine Durex decât Pampers.

16. Să nu te joci cu inima unei femei, căci este doar una. Mai bine joacă-te cu sânii ei: sunt doi!

17. Dacă sfârșitul lumii vine în 2012, de ce produsul acesta expiră în 2014?

18. Se pare ca Dumnezeu iubește oamenii proști. De aceea a creat atât de mulți.

19. Cu cât cunosc mai mulți oameni cu atât mai mult îmi plac câinii.

20. Eu așa m-am născut, tu ce scuză ai?

sursa: altbazar3.wordpress.com

1. Ia 24 de cutii de prezervative şi liniştit pune-le in carucioare la alţi cumpărători.

2. În secţia de electrice porneste alarma la toate ceasurile, astfel încât ele sa sune la fiecare 5 minute.

3. Cu ajutorul sucului de rosii fa pe podea o urma care să ducă spre wc.

4. Pune un cort în secţiunea pentru turism si spune altor cumpărători ca ii inviti cu bucurie în cort daca aduc o perna din secţia respectiva.

5. Cand se apropie vreo vânzătoare şi te întreaba dacă te poate ajuta, începe să plângi tare şi sa strigi: “Lasa-mă în pace”

6. Intoarce spre tine una din camerele de supraveghere video, uita-te la ea ca in oglindă si în acelaşi timp scobeste-te în nas.

7. Examinand un set de cutite de bucatarie, intreaba vanzatoarea: Unde pot cumpara ceva calmante?

8. Poarta-te in supermarket suspicios, fluierând o melodie din filmul “Misiune imposibilă”.

9. Ascunde-te în spatele hainelor iar atunci când cineva se opreşte să se uite, şopteste-i: “Ia-mă pe mine!” Ia-mă pe mine “!

10.Auzind un anunţ, aseaza-te imediat jos într-o poziţie ciudată şi striga: “Oh, la naiba, iarasi aceste voci!”

12. Du-te în cabina de probă şi după ceva timp striga: “Hei, aici iarasi s-a terminat hîrtia igienica!”

sursa: emilstudentulminune.wordpress.com

1. Nu lasa niciodata mintea barbatului sa-si puna intrebari, e prea mic sa se descurce de unul singur.

2. Daca esti in cautarea unui barbat gata sa-si “puna pirostriile”, viziteaza un spital de boli mintale.

3. Definitia unui barbat manierat: acela care iese din cada ca sa faca pipi.

4. Ce a spus Dumnezeu dupa ce l-a creat pe Adam? Sigur sunt capabil de ceva mai bun de atat!

5. Cum se numeste femeia care stie unde este barbatul ei in fiecare noapte?  Vaduva!

6. Adevaratii barbati spun ca sustin feminismul, dar insista sa conduca masina, sa deschida usile si sa plateasca nota. Majoritatea barbatilor sustin feminismul pentru ca tu poti sa-ti deschizi singura usile, sa conduci o masina si sa platesti si cina.

7. Barbatii sunt ca lampile cu lava… e distractiv sa te uiti la ei/ele, dar in fond nu sunt atat de inteligenti/e.

8. Barbatii sunt ca un cont in banca… fara prea multi bani in el, nu starnesc mare interes.

9. Barbatii sunt ca locurile de parcare… cele mai bune sunt intotdeauna ocupate, iar cele ramase sunt prea mici.

10. Angajamentul:

pentru femei: o dorinta arzatoare de a se vedea casatorite si a avea o familie

pentru barbati: sa nu incerce sa agate alte femei atunci cand ies in oras cu actuala prietena!

11. A face dragoste:

femei: cea mai intensa forma de apropiere si intimitate intre un barbat si o femeie

barbati: spune-i cum vrei atat timp cat ajungem in pat!

Discutie intre un barbat si o femeie:

- (Barbatul) Daca te-as vedea dezbracata, as putea sa mor de fericire!

- (Femeia) Daca te-as vedea dezbracat, as putea sa mor de ras!

12. O femeie stie totul despre copilul ei: cand trebuie sa mearga la scoala, cand are meciuri, cand trebuie sa mearga la stomatolog, ce mancaruri prefera etc. Barbatul isi aduce aminte vag despre existenta unui omulet mic care traieste in casa lui.

13. In orice cearta intre un barbat si o femeie, femeia are intotdeauna ultimul cuvant. Orice spune un barbat dupa aceea este doar inceputul unei noi discutii.

14. Nu ezista sa iesi cu barbati mai tineri, oricum nu se maturizeaza niciodata!

sursa: etimofte.wordpress.com

Raspunsuri date de copii la urmatoarele intrebari:

Cum le-a facut Dumnezeu pe mame?

1). El a folosit pamant, cum ne-a facut si pe noi.
2). Magie, plus putere suprema, si a amestecat mult.
3). Dumnezeu a facut mame la fel ca mine si tine ... Numai ca el a folosit piese mai mari...
De ce Dumnezeu te-a dat pe tine mamei tale si nu la altei mame?
1). Pentru ca noi sintem neamuri..
2). Dumnezeu a stiut ca ea ma iubeste mai mult decat mamele altor oameni.
Ce a trebuit sa stie mama ta despre tatal tau inainte ca ea sa se casatoreasca cu el?
1). Numele lui de familie.
2). Ea a trebuit sa stie trecutul lui. Daca a fost un escroc? Daca se imbata cu bere?
3). Daca face cel putin $800 pe an, daca el a spus ’nu’ la droguri si ’da’ la treburile casei?
Cine-i boss la voi in casa?
1). Mama mea nu vrea sa fie boasa, dar ea trebuie sa fie pentru ca tatal meu e pampalau.
2). Mama e. Poti sa-ti dai seama dupa cum face inspectia camerei mele. Ea vede orice sub pat.
3). Eu cred ca mama e, numai pentru ca ea are mai multe de facut decat tatal meu.
Ce face mama ta in timpul liber?
1).. Mamele nu au timp liber.
2). O auzi pe ea zicand ca plateste facturi toata ziua.
Daca ai putea sa schimbi ceva la mama ta, ce ar fi?
1). Ea ma obliga tot timpul sa imi tin camera curata. As sterge asta din ea.
2). As face-o mai desteapta. Atunci ea ar sti ca sora mea e cea care a facut prostii, si nu eu.

Premiile Academiei Catavencu: “Ieşi afară criză ordinară”. Printre multele premii acordate, şi-au făcut loc şi câteva replici ale oamenilor din fotbal. De departe, Gigi Becali a fost la loc de cinste, cu două declaraţii ce au făut deliciul celor prezenţi.

Categoria “Lectura nu ştie carte”

Dumitru Dragomir: “Azi citeşti, mâine citeşti, poimâine citeşti… te apucă pandaliile!”

Gigi Becali: “Mie nu-mi place să citesc, că-mi lăcrimează ochii, mă-nţelegi, mă dor ochii”

Categoria “Cu ce iubim femeile?”

Gigi Becali: “Eu i-am cerut să mă împreunez cu nevasta mea, nu să fac sex cu nevasta mea, că eu nu fac sex cu nevasta mea!”

Categoria “Epoca mondenă şi contemporană”

Nicolae Mitea (fotbalist blond): “Maşina care mi-am luat-o, m-am sfătuit cu mine însuţi”

Iată alte “perle”, stânse de-a lungul timpului, ale celor implicaţi în fotbal:

“Suporterii noştri sunt 80% din Bucureşti şi 40% din provincie”, Ionel Dănciulescu

“Sunt pesimist. Cred că putem învinge Olanda”, Nicolae Mitea

“Mi se face pielea găină când vorbesc despre Nae Manea!”, George Copos

“Mitica Dragomir este acelaşi pentru toţi şi diferit pentru fiecare”, Gigi Becali

“Este un meci de care pe care, dar nu este decisiv”, Marius Maldărăşanu

“Nu pot să spun că am plâns, dar mi-au dat lacrimile”, Cosmin Moţi

“Filosofia este o transcedentală propedeutică pentru sufletul bântuit de moarte al românului”, Cornel Dinu

“Eu nu mi-am propus nici un gol. Care e în faţa porţii, s-o înscrie”, Claudiu Răducanu

“Borcea spune că are echipă de cinci stele? El poate să spună că are echipă de cinci cîini. Eu am echipă de cinci stele. La fel şi Rapid, poate să spună că are echipă de cinci vagoane”, Gigi Becali

“La pomul lăudat nici mere nu face”, Dorinel Munteanu

“Becali e un brand. Eu pot să fac pui Gigi Becali, dacă vreau”, Gigi Becali

“M-am dat şi pe mine afară. Nu sînt mulţumit cum am gestionat treburile la club în acest sezon”, Gigi Becali

“Între Cornel Dinu, Ţălnar şi domnul Mulţescu este un tandem excelent”, Vasile Turcu

“Dică e pentru Steaua ca Google pentru Internet”, Mihai Stoica

- “Atunci cand ai nevoie sa descui o usa, cu mainile ocupate de zece pungi mari si grele… cheia se va afla in buzunarul opus mainii pe care cu greu ti-ai eliberat-o”. (Legea Degeabasuni)

- “Singura data cand poarta se inchide singura e atunci cand ai lasat cheile pe dinauntru”. (Legea Futuipastelemasiidecheie)

- “Cand ai miinile pline de unsoare incepe sa te gadile nasul”. (Legea Nasuvreauntura )

- “Cand ti se pare ca totul merge foarte bine… e pentru ca ai trecut cu vederea ceva important…”. ( Legea imitragpalme)

- “Daca reusesti sa-ti pastrezi calmul cand toti din jurul tau sunt disperati… e pentru ca nu ai priceput pe deplin gravitatea problemei”. (Legea incanapicatmoneda)

- “Problemele nu se creeaza, nici nu se rezolva, ele doar se transforma!”. (legea astanueviata)

- “Vei ajunge fugind la telefon exact cat sa mai auzi cum cineva inchide receptorula”. (Legea ghicicineafost)

- “Mereu sunt doua filme bune pe doua programe diferite la televizor… dar mereu la aceasi ora”. (Legea isibatjocdenoi)

- “Probabilitatea de a te pata in timpul mesei creste direct proportional cu necesitatea de a-ti pastra haina curata! (Legea numaiflescai)

- “Orice corp omenesc scufundat intr-o vana facand o baie relaxanta cu spuma face sa sune telefonul! “. (legea cinedracusunaloraasta)

- “Orice corp omenesc asezat pe WC face sa sune soneria de la intrare!”. (Legea nicisamacacinlinistenupot)

- “Viteza vantului creste direct proportional cu pretul coafurii recent facute!”. (Legea chelulnuseagita)

- “Daca, dupa multi ani, te decizi si arunci ceva ce nu ai folosit demult… Nu vor trece nici trei zile si vei avea absoluta si urgenta nevoie exact de acel obiect! “. (legea samibagpiciorul)

- “Mereu cand ajungi punctual nu va fi nimeni sa te vada, dar cand intirzii doar 5 minute… vor fi toti deja prezenti… si toti se vor uita la ceas si vor clatina din cap! (Legea namaripilapicioare)

- “Nu lua asa in serios viata, la urma urmei oricum nu scapi viu din ea!”

site: davidionut.wordpress.com

1. Lacrimile. Pentru ca par dragalase, interesante si incitante oricarui barbat aflat la inceputul vietii amoroase, dar ii enerveaza cumplit pe cei care au asistat deja la varsarea a mai mult de zece galeti. Pentru ca, desi universul se apropie cu pasi mari de disolutie, ei n-au reusit inca sa invete cum sa reactioneze atunci cand noi plangem. Cum sa invete, saracii, din moment ce, daca incearca schema cu luatul in brate, vom plange si mai tare pentru urmatoarele doua ore, iar daca aleg datul cu basca de pamant si bocancii in mobila, vom plange mai incet ca intensitate, dar pana dimineata?

2. Zodiile. Pentru ca s-au saturat sa-si sune mama, la inceputul fiecarei noi relatii, ca s-o intrebe a nu stiu cata oara la ce ora s-au nascut pe motiv ca noua iubita tine musai sa le calculeze ascendentul. E drept, l-ar putea tine si ei minte de la o relatie la alta, dar le e si-asa destul de greu sa-si memoreze zodia.

3. Pisiceala. Pentru ca apare in cele mai nepotrivite momente ale vietii lor. Exemplu:

Ea (8/11/2005 2:30:49 PM): BUZZ!! ce faci, gandacel, muncesti?

Ea (8/11/2005 2:30:49 PM): BUZZ!

Ea (8/11/2005 2:30:55 PM): BUZZ!! pisiii, de ceee nu raspuuuunzi?:((

El (8/11/2005 2:31:17 PM): treaba si tre’ sa intru-n sedinta, vb mai tarziu

Ea (8/11/2005 2:31:33 PM): nuuu, acuum, un piic

Ea (8/11/2005 2:31:39 PM): hai, ma, puiut, ca ma alint si eu nitel. spune-mi ceva frumos si te las :-S

Ea (8/11/2005 2:31:49 PM): BUZZ!! de ce nu ma bagi in seama? nu ma mai iubeeesti? (

El (8/11/2005 2:31:56 PM): bai, intelege ca nu pot

Ea (8/11/2005 2:32:00 PM): bineee

Ea (8/11/2005 2:32:21 PM): pa, chiar m-ai enervat, sa stii

4. Tinutul in brate. Pentru ca daca, intr-o noapte, sunt foarte obositi si uita sa doarma cu noi in brate, a doua zi dimineata avem bot.

5. Declaratiile de dragoste. Pentru ca trebuie sa raspunda de minimum zece ori pe zi la intrebarile „Ma iubesti?” si „Cat de mult ?”, iar daca de la a opta oara-ncolo raspund plictisit, e nasol.

6. Complimentele. Pentru ca, daca nu observa ca ne-am schimbat rujul, ca am fost la coafor sau ca avem o rochita noua si nu verbalizeaza observatia prin niste cuvinte dragute (si originale!), iar e nasol.

7. Micile crizulite. Pentru ca punem bot din senin si ne enervam daca ei nu observa. Iar daca observa si ne intreaba ce am patit nu vrem sa raspundem. Iar daca insista, plangem.

8. Capriciile. Pentru ca ne apuca pofta de biscuiti cu crema la 1,36 noaptea. Pentru ca ne dam cu fundul de pamant cate o saptamana sa ne duca la munte, iar cu o ora inainte de plecare nu mai vrem sa mergem nicaieri fiindca ne doare burta si avem o depresie.

9. Intrebarile. Pentru ca vrem sa stim la ce se gandesc exact cand ei n-au chef sa vorbeasca cu nimeni.

10. Fitele. Pentru ca vrem sa ne umple presul de la usa cu flori, iar daca se intampla, facem figuri si mai mari. Pentru ca plecam la mama doar ca sa se roage de noi sa ramanem si, daca n-o fac, suntem de parere ca ne-au umilit.

11. Absurdul. Pentru ca uneori ii iubim doar daca ne arata ca nu-i interesam, iar daca se poarta prea frumos si curtenitor, ii consideram blegi. Pentru ca daca ne insala sunt niste magari, iar daca n-o fac ni se par cam papagali.

12. Prietenele. Pentru ca prietena noastra cea mai buna suna exact atunci cand ei au chef de joaca, iar noi alegem sa plangem impreuna cu ea ca a parasit-o porcul in loc sa ne gadilam cu ei si sa ne batem cu perne.

13. Dezorientarea in spatiu. Pentru ca, dupa 30 de minute de explicatii, tot n-am inteles cum se ajunge intr-un loc in care am mai fost macar de doua ori.

14. Intarzierile. Pentru ca, daca ei intarzie patru minute, sunt nesimtiti si nu ne respecta, iar daca noi intarziem 30 suntem printese.

15. Curele de slabire. Pentru ca ii plictisim cu ale noastre, iar daca se intampla sa ia si ei un kil in plus, in frigider nu se va mai gasi decat iaurt.

16. Mama. Pentru ca ne apuca migrenele de cate ori trebuie sa bifam o vizita la a lor, dar ii trimitem s-o ajute pe-a noastra sa care sacosele cu gogonele de la piata.

17. Baia. Pentru ca le oferim mereu o baie supraaglomerata de cosmeticale de-ale noastre pe care n-au voie s-o ude cand fac dus.

18. Hainele. Pentru ca oricat s-ar stradui sa se imbrace civilizat si ingrijit, noi tot mai gasim ceva de comentat.

19. Telefonul. Pentru ca daca ne suna doar de doua ori pe zi, tragem concluzia ca nu ne iubesc suficient, iar daca ne suna de trei ori se cheama ca ne bat la cap.

20. „Vreau asta si o vreau acum!”. Pentru ca, daca le cerem un CD rar pe care ei sunt nevoiti sa-l comande unui prieten din America, ni se pare ca nu sunt in stare sa ne indeplineasca imediat o dorinta, deci nu-i interesam, deci nu mai vrem nici un CD.

21. Transferul de vinovatie. Pentru ca, desi nu le-o spunem explicit, reusim intotdeauna sa-i facem sa se simta vinovati de faptul ca noi am busit masina, intr-un moment in care ei erau plecati din tara.

Va spun un lucru strict secret
M-am abonat la internet
In prima zi de stat pe chat 9 gagici am agatat
Si le-am chemat la 7 fix
La barul din cartierul X
Cand le-am zarit pe toate 9
Doamne, parc-am intrat la ZOO
Prima-i bruneta cu par drept
Pe maini, pe fatza si pe piept
Si m-a privit zimbind usor
Trantita intr-un carucior
A doua insa m-a uimit
Cu nasul ei cel ascutit
Putea sa taie castraveti
Dintr-un judetz in alt judetz
A treia mi-a rinjit cuminte
Cu gura fara nici un dinte
C-un jet de stropi s-a prezentat:
“Salut, sunt Silvia Scarlat”
A patra tipa cred c-avea
Vreo 4 tone si ceva
Din fusta-i stramta de nailon
Faceai trei huse la camion
Pe-a cincea n-o vedeam de loc
Doua grisine-n virf c-un smoc
Spre mine cand s-a indreptat
De la efort a lesinat
A sasea-i buna, ma incita
Insa de-a saptea e lipita
Vai ce mirifice fapturi T
rei maini, un ochi si doua guri
A opta arata beton
Proptita-n carja si-n baston
La 83 de ani si-un pic
Mi-a zis c-ar vrea sa-i fiu gagic
A noua tipa, dragii mei,
Te dizolvai in ochii ei
“Eu sunt Marina ” mi-a soptit
O noapte-ntreaga ne-am iubit
Acuma daca vreti sa stiti
De ce am ochii obositi
Si merg mai cracanat putin
Marina mea era… Marin!

sursa: tealissp.wordpress.com

Printre cei care au sărit în sprijinul lui Cristi Chivu după incidentul din meciul cu Bari s-a aflat si Adrian Mutu. Briliantul i-a întors astfel serviciul capitanului, după ce acesta i-a luat apărarea public în episodul cu ospătarul albanez.

- Alo!
- Da, Adi!
- Ce faci Dorofteeeeeeei?
- Nu fi mă bulangiu…
- Hai mă, mai rîdem şi noi. Ce dracu ai avut cu ăla?
- Nu ştiu, să mă bată mama dacă-mi dau seama…
- Adevarul e că Rossi are faţă de ospătar. Oricum, i-ai dat mişto perversa…
- Mai dă-l mă-n…
- Dar nu se face aşa, Cristiiii…
- Dar cum?
- Pendulai stînga-dreapta şi paaaaaam, una pe nănănau. Păi are vreun semn?
- Nu.
- Păi vezi?
- Tu-ţi aduci aminte cum i-am dat-o io lu` ospătaru` ăla de la Constanţa?
- Da` de unde voiai mă să iau rangă?
- Nu, mă, dar zic aşa…
- Păi zici aiurea…
- Dar de albanezul din Florenţa n-ai ce zice…
- Ăla da….
- Artă, tată! Patru zile a stat în spital…
- Bravo, mă….

- Stai să vezi acum ziarele din Romania…
- Da, frate, nu mai poţi să dai şi tu o palmă…
- Dă-i mă încolo de deontologi, cu Contra ai vorbit?
- Da.
- Şi ce ţi-a zis?
- Că nu ştiu să dau cu pumnul…
- De ce, că mie mi-a plăcut…
- Păi cică n-a căzut fraieru…
- Aici are dreptate, nici nu s-a clătinat…
- Mai dă-l mă…

- Păi îl dau, dar acum vezi ce faci la tv!
- Ce sa fac?
- Cum ce să faci, capul plecat şi scuze la greu…
- Aaaa, stai liniştit, nu ştii c-am plîns şi la conferinţa de presă?
- Da, la naţională, corect. Oricum, e bine, tu ai fost lovit la scufiţă… asta te-ajută…
- Sper. Dar ştii cine m-a mai sunat?
- Cine?
- Găniţă.
- Fără mişto!
- Pe bune.
- Şi ce-a zis?
- Nu ştiu, a rîs de tine…
- Da…
- Normal, frate, Găniţă e ZEU. Tu n-ai văzut ce priză-n meclă i-a făcut atunci lu Mudura?
- Da bine măăă, nu mă compar eu cu el…
- N-ai cum, frate. Auzi, dar nu puteai să aştepţi şi tu două secunde, să mute ăia camerele din careu?
- Nu mi-am dat seama…
- Păi vezi că eşti lake? Două secunde dacă întîrziai, îl rupeai în bătaie acolo, pe şase…
- Asta e…
- Paris Dakatooo versus Pităr Eeerts…
- Hekomo Hekomo, ego so ego so…
- Hai pa, eşti dus, frate!
- Pa, bă, nebunule. Şi tu…

…tiiit…tiiiit…tiiit…..

Stimata audienta, astazi vom raspunde intrebarilor cititorilor care au cerut detalii despre cum se traieste, munceste si calatoreste in Pipera. Nu ne referim la imprejurimile statiei de metrou cu acelasi nume, ci la zona dinspre comuna Tunari, unde o gramada de companii cu renume si-au mutat sediile, traumatizandu-si angajatii pentru totdeauna.

I: Ce tip de masina recomandati pentru a tranzita soseaua Petricani-Pipera-Tunari?
R: Un Hummer cu senile de tanc.

I: Daca nu am masina, este ok sa circul cu microbuzul?
R: Da, este ok, dar trebuie sa va luati o masca de gaze si un tub de oxigen si sa nu va deranjeze sa calatoriti lipit(a) de parbriz.

I: Bun, atunci pot sa merg pe jos?
R: Desigur, exista o mare varietate de santuri pline de noroi pe unde aveti sansa sa nu va calce decat masinile care merg pe contrasens.

I: Cum trebuie sa ma imbrac ca sa ma duc la serviciu in Pipera?
R: Salopeta de denim, cizme de cauciuc pana la solduri, caciula ruseasca cu urechi, suba de fas impermeabila, ochelari de scafandru ca sa nu va intre noroiul in ochi.

I: Locuiesc in Berceni si am fost chemata la un interviu de angajare la o firma din Pipera. Cu cate ore inainte trebuie sa plec de acasa ca sa ajung la timp?
R: Mai bine va recomandam un hotel bun in zona unde sa petreceti noaptea de dinaintea interviului…

I: Care este viteza medie de deplasare pe soselele Petricani, Pipera si Pipera-Tunari?
R: 1km/h cand e aglomerat, 15 km/h cand e liber. Aceasta zona este singura cunoscuta unde un om mergand pe jos ajunge mai repede la destinatie decat cineva cu masina.

I: Cand este traficul aglomerat?
R: Intotdeauna si cand il aresteaza pe Gigi Becali.

I: Dar am auzit ca s-a deschis pasajul Pipera, acum nu se circula mai bine?
R: Asa e, inainte se statea pe o banda, acum se sta pe doua benzi.

I: Vreau sa ma sinucid, ce ma sfatuiti?
R: Indiferent de metoda, in Pipera puteti fi sigur ca nicio ambulanta sau masina de pompieri nu va ajunge la timp ca sa va salveze.

I: Daca lucrez in Pipera, e ok sa-mi stabilesc dupa serviciu un program cu ora fixa (ex. bilet la teatru sau film, programare la doctor)?
R: HA HA HA HA HA HA HA HA HA HA HA!!!!

I: Cum se numeste sensul giratoriu de pe Pipera-Tunari?
R: “Non-sensul giratoriu”.

I: Ce-si ureaza unul altuia de sarbatori angajatii din Pipera?
R: Da Doamne ca la anu’ sa nu mai lucram la tara!

I: Vreau sa-mi iau casa in Pipera, ce-mi recomandati?
R: Nu raspundem la intrebari absurde sau tendentioase.

site: resursadefun.ro

Împăratul
E un moş senil şi complet incompetent. Singurul merit că a ajuns împărat e că a fost primul născut. Nu e în stare să aibă grijă de fii-sa, prin urmare mă întreb cum mama dracului ar putea avea grijă de ditai împărăţia. Nevastă-sa lipseşte din peisaj, e subînţeles moartă şi l-a lăsat cu trei fete care sigur nu-s ale lui, fiindcă moşul are vreo 70 de ani şi aia mică în jur de şaişpe. Deşi e înconjurat de viziri, dregători, sfătuitori, când e să ia vreo decizie îţi vine să-l iei la palme: primul individ care-i aduce fata înapoi o primeşte de nevastă şi mai ia şi jumătate de împărăţie. Strămoşul său care a întemeiat dinastia se răsuceşte în mormânt.

Fata cea mare şi fata cea mijlocie
Sunt nişte strâmbăciuni nasoale, plate şi complexate, care-şi urăsc sora mai mică pentru că e mignonă, are fund, ţâţe, e în centrul atenţiei şi e aia răpita, ba se mai şi mărită înaintea lor. Sunt atât de jenante că nici un zmeu nu le vrea.

Fata cea mică
E aia răsfăţata, bunăciunea învăţată să i se facă toate poftele. Mai e şi curvă de mică. Nici nu vreau să vorbesc mai mult despre ea, că mă enervez.

Făt-Frumos (Fefe)
De obicei, e unu’ căruia nu i-a plăcut cartea: ori prinţ, ori vreun coate-goale. Frumuşel şi efeminat, metrosexual nativ. Ar fi stat să frece menta în continuare şi să se ia la trântă prin iarbă cu oile, cu fraţii lui sau cu flăcăii satului, da’ vrea să dea lovitura. Şi, când boul de împărat dă sfoară-n ţară cu fiică-sa şi tronul premiu, normal că se prezintă primul. Habar n-are cum arată fata împăratului, dar nici nu-l interesează prea mult, de fapt vrea împărăţia. Şi oricum ştie de la tovarăşi că de obicei e răpită bucata familiei, nu cârjele ălelante două.

Calul
E singurul personaj pozitiv din toată povestea care merită apreciere. Înainte de episodul cu jăratec zace slab, bubos şi răpciugos în grajd, ceea ce arată încă o dată că împăratul e un idiot – nu aşa te porţi cu o asemenea comoară. Calul e cel care îi face strategia lui Făt-Frumos, în vorbe puţine şi concise. Nu zice prea multe pentru că probabil îi e jenă să intre-n vorbă cu un oportunist analfabet. În sufletul lui, îşi doreşte să fie în echipa Zmeului.

Mama Zmeilor
Este exact opusul împăratul. În primul rând, la ea e sigur că e mama zmeilor. Apoi, a făcut trei băieţi care e fiecare la casa lui, nu două plângăcioase şi-o curvă care stau pe capul lui, ca împăratul. Şi ia hotărâri bune şi de una singură, n-are nevoie de o armată de viziri, dregători, sfătuitori, etc.

Zmeul
E un tip hotărât, energic şi forţos. Probabil are un nas cât toate zilele, umblă neras, e păros şi are palmele tăbăcite. Asta ce ne spune? Că e un om care munceşte! A tras din greu ca să ajungă unde e – a ucis, a luptat, a umblat, a jefuit, s-a preocupat de cariera lui! Aşa merg lucrurile pe tărâmul celălalt, acolo nu-ţi dă nimeni un castel că te cheamă împăratul-nu-ştiu-cum. E sigur că Zmeul şi-a clădit palatul cu mâinile lui. Bine, o mai fi avut nişte muncitori pe care i-a mâncat după aia, dar sunt convins că a stat cu ei acolo, pe capul lor, să vadă cum pun ăia marmura în baie, să nu-l tragă-n piept şi să-l fure. Şi mi se pare normal să-i mănânce la sfârşit, ştim cu toţii cum sunt muncitorii.
Mai ştim că are o moşie imensă, populată cu tot felul de jivine ticăloase. Chiar credeţi că e uşor de administrat aşa ceva, să-i ţii în frâu pe toţi ăia? Păi aia nu sunt proşti ca ţăranii împăratului, dacă nu stai cu pleoapa pe ei… Deci, Zmeul e un bun gospodar, un bun cunoscător de oameni, un excelent strateg militar şi un bun trezorerier.
Dar Zmeul e un tip cinstit în sentimente şi cam fără noroc la femei. I-a venit vârsta însurătorii, a stat, a analizat, a cercetat, şi-a căutat nevastă. n-a găsit pe nimeni pe placul lui în propriul tărâm (ce s-alegi din jivinele alea?), deci s-a uitat la vecini. S-a îndrăgostit de fata aia mică a împăratului (ştie ce-i frumos, măcar fizic, şi nici nu încalcă eticheta, ţinteşte la acelaşi rang) şi a procedat în consecinţă, aşa cum cerea tradiţia: a luat-o la el. Aşa a făcut şi tac-su cu mă-sa, şi bunicul lui, şi străbunicul lui, la vremea lor. Aşa e normal: clar, fără ascunzişuri, umblat cu şoalda şi alte prosteli. Pui problema direct: “Fă, te iubesc, te vreau! Treci încoace.” Şi prostul chiar o iubeşte: n-o forţează, n-o siluieşte, e romantic, are o grădină cu trandafiri, o-nconjoară de bogăţii, îi face toate poftele. N-am auzit nici o poveste în care Zmeul s-o ţină pe prinţesă legată în beci, goală-puşcă şi să vină s-o violeze când are el chef, după cum ar merita. Peste tot citesc numai de caftane, covoare, tiare, bucate alese, mătăsuri fine, rochii, giuvaere, o ţine-n puf. Omul e familist şi serios, nu-şi uită îndatoririle: se duce-n fiecare zi la muncă şi anunţă civilizat, cu buzduganul, când vine acasă. Şi toate astea pentru ea, ca să n-o sufoce cu atenţie, să-i lase spaţiu, să fie liberă, să aibă matracuca timp să-şi facă unghiile, să nu facă istericale că, vezi doamne, a intrat peste ea în cameră şi-a văzut-o cu masca de castraveţi pe faţă.
Carevasăzică, moldoveanca trăieşte în puf, îi face prostul toate poftele, şi, în semn de mulţumire, ce face? Se amorezează de Făt-Frumos că are părul mai îngrijit şi tenul mai puţin acneic (vezi, n-ai vrut să te culci cu Zmeul) şi se hotărăşte să fugă cu el. Da’ mai întâi încep să se hârjonească în pat, în patul pe care Zmeul cu mâna lui îl cioplise, din nişte buşteni tăiaţi tot de el din pădure, şi-l cărase-n cârcă până la ultimul etaj al castelului, să aibă japiţa peisaj când se trezeşte dimineaţa sub baldachin. Şi proştii ăia doi stau până îi prinde Zmeul, căruia – în sfârşit! – i se aprind beculeţele.
Mai departe. Zmeul luptă corect, Făt-Frumos trişează: bea apă vie de la un corb pe care-l mituieşte, dă cu peria, gresia, năframa; în fine, face tot ce poate să lupte cât mai puţin şi să-i bage pe alţii la înaintare.

Din toate astea, eu pricep că morala basmului românesc e următoarea:
- dacă eşti un şmecher metrosexual şi ştii să profiţi de pe urma tonţilor incompetenţi ajunşi în poziţii de conducere, te aranjezi pe viaţă.
- dacă eşti o fiţoasă analfabetă şi de bani-gata, ai toate şansele să umble toţi după fundul tău şi după averea lu’ tac-tu.
- dacă eşti un tip cinstit, muncitor şi care luptă după reguli, pici de papagal.
Dacă basmul românesc ar fi avut măcar o urmă de dreptate, Zmeul i-ar fi rupt gâtul lui Fefe cu două degete, ar fi luat-o pe proasta aia, i-ar fi dat o bătaie soră cu moartea şi ar fi trimis-o rachetă înapoi la tac-su acasă. Apoi şi-ar fi strâns armata, ar fi năvălit pe tărâmul împăratului şi i-ar fi făcut prăpăd, ar fi violat, jefuit şi ucis tot ce i-ar fi stat în cale, ar fi unit cele două tărâmuri şi şi-ar fi făcut harem de basm din toate gagicile alea proaste ca noaptea. Pentru că fiecare merită să-şi trăiască propriul basm.

sursa: dailycotcodac.ro

1. Struţ Modest
2. Rândunel Pisică
3. dl. Carmen Stamatescu
4. Supplexa Memoranda Onac
5. Întuneric Steluţa Luminiţa
6. Rămurel Pastramă
7. Geniloni Sfeclă
8. Gigel Potrivitu
9. Rudolf Pufulete
10. William Brânză
11. Andaluzia Poşircă
12. Renato Lacrimă
13. Tuduce Dorule Dicusară
14. Triţă Făniţă
15. Raiu Viorica Speranţa
16. Roxana Grivei
17. Artaxerxe Bubulac
18. Exacustodian Păuşescu
19. Amorel Vătămănescu
20. Marcelon Bunică
21. Fridolin Boacşă
22. Momcilo Luburici
23. Georgian Elvis Gagiu
24. Tolea Ciumac
25. Salomeea Guinea
26. Codruţ Dumbravă
27. Mariana Hopulele
28. Maer Analena Enola Fotini
29. Eugen Cătălin Prefacutu Timpău
30. Joacă-Bine Mirel
31. Sava Superman
32. Bred Pit
33. Cojocaru Tom-Mac-Bil-Bob-Constantin
34. Bogdan Vodă
35. Gheorghe Bettjinio Diamant
36. Adonis Bunghiş
37. Paraschiva Sulă
38. Argentina Aristotel
39. Mucea Zinel
40. Daniel Mai-mihai
41. Ruptureanu Rozeta
42. Antonio Momoc
43. Duru Marin Cervantes
44. Gogan Lidicica
45. Venera Baltă
46. Egidiu Condac
47. Leopoldina Bălănuţă
48. Vasile San Siro Ciocoi
49. Simiorina Rad
50. Nicu Bîzdoacă
51. Simion Berebună
52. Oana Duşmănescu
53. Mioara Ciobanu
54. Adina Coadăgalbenă
55. Vasile Grămadă
56. Tonchievici Gasparel Mimi
57. Dumitrescu Cireşel
58. Ion Ştefan cel Mare
59. Ion Mariano Monamour
60. Gânscă Gicu Agenor
61. Păsărică Alexandru – Dick
62. Ilegitim Vasile
63. Ilegitim Silviu Adrian
64. Chichihăzan Driada Afrodita
65. Acsente Bolesc
66. Jenel Copilău
67. Marcello Borcan
68. Toni Greblă
69. Epifanie Amohnoaie
70. Franţ Ţandără
71. Graţiela Leocardia Gavrilescu
72. Wilhelmina Arz
73. Marin Capdefier
74. Creangă Crenguţa
75. Fundătureanu Pişleagă Sorin
76. Puscaş Marin
77. Pantelimon Zeamăneagră
78. Penelopa Muilă
79. Turicea Bactelius
80. Napoleon Raţă
81. Joita Trestolian
82. Roland Laurentiu Cucuruz
83. Babacea Binel
84. Culiţă Tărâţă
85. Aliodor Manolea
86. Constantin Bălălău
87. Petru Carcalete
88. Moş Nicolae Crăciun
89. Cătălin Ovidiu Obuf Buhăianu
90. Doru Frunzulică
91. Dumitru Tărăşenie
92. Florin Tupilatu
93. Doruleţ Resmeriţă
94. Viorel-Riceard Badea
95. Sarmisegetuza Tulbure
96. Henorel Niţu
97. Pompilie Borş
98. Nini Săpunaru
99. Florentin Gust Balosin
100. Mihăiţă Găină

sursa: lastgardian.wordpress.com